• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
01:00 

Армагеддон-попс

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Приветствую, dont be indifferent. Неужели ты на меня наткнулась, листая случайные дневники?

Увы, FROSTdeMORT покинул меня. И не только меня - он вообще прекратил вести дневник и ушёл. Мне искренне жаль, потому что писал он интересно.Наверное, я не успею написать эту запись, потому что мне скоро надо ложиться спать, так как заватра рано вставать, а изложить свои мысли хочется. Так что продолжу вечером. Считанные часы остались до моего последнего вступительного экзамена, сдача которого приведёт к тому, что я стану студентом сразу в двух Университетах Петербурга. И это будет замечательно.
Вчера я, крайне непредусмотрительно, сказал, что Зенит мне испортит настроение. Так вот... ТАКОГО заряда позитива я не получал, наверное, с тех пор, как в последний раз занимался любовью! Хотя нет, не уверен. Ещё очень клёво было, когда у меня был выезд на Manowar в Москву, но там удовольствие было растянуто на всю поездку, а в названных выше случаях оно было ограничено не слишком большим промежутком времени. Ну кто, скажите мне, кто мог бы предсказать, что за один матч заколотят двенадцать мячей?!
Я, наверное, хороший болельщик, потому что я воспринимаю этот счёт как месть за сокрушительное поражение Зенита в 2003ем году со счётом 1:7 от того же Динамо. Чуть не сорвал голос на стадионе, и было от чего! После каждого забитого мяча стадион вздрагивал от оглушительного рёва 18000 глоток!
Дальнейшие мои словоизлияния на эту тему, наверное, стоит опустить, потому что это полувразумительный восторг. Моя реальнось вообще несколько затемнена нахлынувшей эйфорией. Итак, Зенит - Динамо 9:3, и мы выходим в четвертьфинал Кубка России по футболу. Кстати, Дик Адвокаат вписал своё имя в историю нашего футбола: до этого матча рекорд забитых мячей у Зенита был установлен в далёком 1981 году в матче против кутаисского Торпедо, которое было побеждено со счётом 8:1.
Этот футбольный матч мне невероятно помог. Я понял, что у меня есть кое-что, дающее мне преимущество перед такими же, как я - страдающими от одиночества. У меня есть широкий круг интересов.
Я люблю футбол. И не просто люблю - я фанат. В этом году пока пропустил только один матч, потому чо был в воднике, зато съездил на один выезд.
Я играю на гитаре. И на электрогитаре. И даже немного на басу. И постоянно совершенствуюсь в этом, уделяя моим красавицам огромное количество времени.
Я навострился играть в Кинга так, что людям меня почти никогда невозможно одолеть. Если играю с компьютером, то я не просто всегда выигрываю, но и всегда единственный остаюсь в плюсе.
Я люблю гулять и прекрасно знаю свой город. С удовольствем сижу на скамеечке и кормлю голубей.
Я люблю готовить, хоть и занимаюсь этим достаточно редко. Люблю иногда взять рецепт какого-нибудь торта и испечь эту вкусную радость.
Я люблю Башорг. Ноу комментс.
И много ещё всего... Даже смешно, что я жалуюсь на скуку.
Хех, как гляжу на вчерашнее объявление о знакомстве, так пробивает на ржач...
На форуме Алисы у меня началась очередная дискуссия с очередным антисемитом. Мне откровенно лень её сюда перетаскивать, хоть это и ещё одна моя маленькая победа.
Наступил следующи вечер. Ну что, продолжим.
А теперь серьёзно. Я долго с этим боролся. Я долго в это не верил. Но факт приходится признавать. Люди, в большинстве своём, глупцы, и их внутренний мир гораздо беднее моего. Что меня окончательно привело к этой мысли? Много всего. Начать, наверное, стоит с конца. Последней каплей стала случайно обнаруженная фраза: "Знаешь, я сделала такой вывод, что лучше просто не задумываться над жизнью, ибо сразу начинает всплывать самое плохое,возникают самые страшные мысли". До этого определённый эффект возымела пара комментов Хайрн Таша, которые навели меня на мысль, что я всё-таки особенный. Мне и раньше говорили, что редко где можно встретить такой дневник, как у меня, и что "я бы не смогла вот так взять и анализировать". Я упорно не хотел признавать, но я выше других людей. Фраза совершенно убийственная в том плане, что сказвший её заранее обрекает себя на осуждение. Ещё бы - кому же приятно, когда тебя считают ниже? Блин. Думаете, мне приятно осознавать такое? Отнюдь. Я не чувствую особой радости от того, что я выше других, зато искренне сожалею о том, что другие ниже меня. Ну, эта фишка по типу наполовину полного - наполовину пустого стакана. Исключительно православное сожаление, верно? И от этого только противнее. Что-то типа: "Как мне тебя жаль, потому что ты дурак", но в менее резкой форме. Но я имею ввиду не совсем это. Моя жалость другой направленности: я хочу иметь вокруг себя достойных людей, а не зомбированных полудурков. Поп-культура разлагает мозги, но даже тяжёлый рок может оказывать пагубное влияние. Про группу "Коррозия Металла" я вообще молчу, а вот то, как влияет на людей АлисА, не пересаёт меня удивлять. Меня не особо волнует, хотел ли Кинчев вложить в свои песни то, что в них услышали наши шестнадцатилетние радикалы, но имеем мы то, что имеем. А именно: кучу долбоёбов с застывшими в голове фразами: "Небо Славян!" и "Умудрялись даже в дожде углядеть Холокост". Ах да, ещё: "Мы православные". Нет, господа, оттого, что вы нацепите крестик на грудь, православными вы не станете. И даже соблюдая пост, хотя никто из вас этого не делает, вы всё равно православными не станете. Ну да не мне это объяснять, хотя я и прекрасно это понимаю, несмотря на то, что никто из верующих в это не поверит. Максимум, сделает вид.
Я не знаю, как дальше жить в России. С одной стороны растёт национал-монархическое движение, победа которого просто вытурит меня из страны. С другой стороны растёт массовое отупение, которое, в свою очередь, сделает меня в стране ненужным. "Что делать?" - задаю я главный вопрос геморройщика. Чтобы система не сожрала тебя, надо самому жрать систему. Надо получить способность влиять на людей, давать им ознакомиться с твоим мнением в массовом порядке. Когда человек может говорить с тысячами, он становится неподвластен зомбированию системы, потому что строит свою собственную. И тогла уже другие люди попадают в его систему, но система таких людей более гуманна, чем государственная. Взять тех же Костю Кинчева и алисаманов. Система - это попс. Так её обозвал Летов ещё в 86ом, но по прошествии свыше 20 лет, с ним всё равно нельзя не согласиться. Этот человек построил вокруг себя колоссальную систему, к которой я частично принадлежу, потому что пользуюсь его идеями, из чего можно сделать вывод, что в деле этом знает толк.
Сдал сегодня экзамен на ПсихФак. Вроде ничего. 10ого, в полдень, скажут результаты. Если я поступил, это значит, что всё, что я себе наметил в жизни к этому моменту, я сделал.
Кстати, меня можно поздравить. Я получил должность модератора на официальном форуме группы ДДТ. Помимо всего прочего это означает, Барон Унгерн, что я вижу твой айпишник, потому что ты оказался достаточно любознателен, чтобы зарегиться там, поэтому я больше не рекомендую тебе выкидывать отдельные обрывки моего на дневника на форум Алисы, иначе ты пожалеешь об этом.
Что называется, сбылась мечта идиота.
Завтра - уже сегодня - пойдём с Аней гулять в зоопарк. Даже не знаю, сколько лет я не был в петербургском зоопарке... В свой прошлый приезд в Израиль я ездил на сафари, да и в зоопарк тоже ходил, а вот в питерском не был очень давно. Да и просто здорово это - гулять...
Убить систему, чтобы самому стать системой? Как в сказке про дракона и его золото, хех. Только на самом деле наоборот. Для того, чтобы самому не превратиться в дракона, надо сделать всё наоборот: стать системой, чтобы убить систему. Что есть анархия в утопическом варианте? Ответ: смотри предыдущий пост. Система, в некотором роде, отсутствует. А теперь вспоминаем мой предыдущий эпиграф. Да, тот самый: про цивилизацию художников, творцов, поэтов. Совмещаем, и получаем то, о чём я говорю. Если каждый человек откроет в себе тврческое начало, власть системы кончится. И тогда наступит полная свобода, которой каждый будет достоин.
Разумеется, это не более, чем утопическая фантазия. А жаль. Поэтому приходится жить в этом мире, где лишь одиночки могут БОРОТЬСЯ, и изо всех сил стараться стать этим одиночкой. Более того, я хочу получить от системы её дары, прежде чем уничтожить её в себе. Говоря проще: поиметь самому и не дать поиметь себя. Извченый вопрос, как объединить высокие цели и простые человеческие мечты. Сосредатачиваясь на втором, навсегда остаёшься в Системе. Не всегда рабом, но всегда в ней. Борясь с Системой, обрекаешь себя на одиночество. И надо очень изловчиться, чтобы всё получилось. А для начала неплохо было бы мне собздать альбомчк акустических композиций и пустить его в интернет. Всё великое начинается с малого...

@музыка: HammerFall

@настроение: Удивительно хорошее, если не считать волнения перед результатами экзамена

@темы: Мысли вслух, Философия, Я, Футбол, Форумы

02:08 

Всё идёт по плану

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Ну что ж, приступим. Я надеялся на то, что предыдущая запись будет верно воспринята, но тщетно. Наверное, стоит расписать подробнее.
Но вначале... А вначале у меня вопрос. Как получилось, что вчера меня просмотрели 238 (!!!) пользователей, сделав при этом 250 (!!!) просмотров? Из них 213 пользователей ввели моё имя в Яндексе, в поиске по блогам. На самом деле, чертовски любопытно, где это я так прославился.
Революция - бред. Анархизм - утопия. Государственная система - возможность сохранять порядок, а значит - благо. В это не так просто поверить, но я демократ. Демократ в том плане, что верю, что это наиболее безболезненный из всех строев, которые могут привести к процветанию. Я же не готов жертвовать собственным благополучием ради того, чтобы над Россией и над всем миром засияла красная звезда тоталитаризма! Выйти из государства можно, и вам любой отшельник расскажет, как это сделать. У нас ведь пока ещё нету налога на существование. Если на тебя давит Система, о которой все говорят, - значит тебе от 14 до 19 лет и у тебя в голове есть хотя бы подобие мозгов. Круто. Так вот. На меня она не давит. Поступить в ВУЗ, встретить свою любовь, найти хорошую работу, жениться, воспитать детей, нянчить внуков и жить долго и счастливо? ДА!!! Три тысячи раз ДА! Я мечтаю об этом. Об этой абсолютно системной, налаженной и счастливой жизни, от которой сопливые максималисты шарахаются, как девственница от эксгибициониста. Надо понимать, что если на этой системе Общество держится тысячелетиями, то она наиболее близка к совершенной. А если вы не хотите быть частью общества - флаг в руки и вперёд, в отшельничество.
Мне не нравится Система, которая лишает нас внутреннего мира. И эта система - мы сами. Суметь не погрязуть в бытовых проблемах и найти крошечную щёлочку в мире без просвета сумеет не каждый. Выделить десять минут в день на то, чтобы просто подумать, может любой. И если это случится слишком поздно, то вы отправитесь в хозяйственный за верёвкой и мылом. Люди 25-30 лет любят кричать о том, какими глупыми они были в юности. Люди в 40 лет вешаются, когда понимают, что ничем не отличаются от общей серой массы, что то, чего они достигли в жизни - недостаточно. А за пару лет до смерти от старости осознаёшь, что именно в молодости ты был счастливее всего, потому что в тебе горел Огонь Желания Действия. Именно с момента осознания того, что жизнь прошла впустую, человек начинает умирать. Конечно, это происходит не со всеми, но не слишком многие могут похвастаться счастливой во всх отношениях семьёй, которая просто необходима, чтобы поддержать в такой ситуации. Семья должна стать смыслом жизни. Биологическая задача существа - продолжение рода. Но человек не выполняет эту задачу. Нет, вид homo sapience выполняет. А вот подвид европеоидов не выполняет. Кроме автохтонов Индостана, конечно.
А как поддерживают себя те, у кого нет семьи? Ведь они же не умирают по достижении сорокалетнего возраста, и даже переживают психологический кризис, столь частый в эти годы! Действие. Спасение в Действии. Путешествия, горы, байдарки, интересная работа, любовные приключения - жизнь должна быть насыщенной! Вид креатива каждый выбирает себе сам. Ну что в этом максималистичного? Ничего, по-моему. Я в качестве креатива учусь играть на гитаре. Мечты - стимул учиться играть действительно хорошо. Мечта ДОЛЖНА быть недостижимой, потому что процесс достижения цели приятнее обладания ею. Мне не стать лучшим гитаристом (нет природных данных), но я должен изо всех сил к этому стремиться.
Ситема - нечто обыденное. Она убивает, когда неинтересна. Бороться надо с той системой, которая запрещает тебе получать удовольствие от жизни. Каждый для себя решает, чем он готов пожертвовать, и кто-то жертвует этим самым удовольствием ради, например, денег. Или чтобы прокормить семью. Он получает отдачу в виде возможности потратить эти деньги на удовольствие другого плана или благополучие в семье. Надо понимать, стоит ли то, что ты получаешь от системы, того, что ты ей отдаёшь. В тот день, когда (если) ты осознаешь, что система тебя поимела, ты умрёшь.
Поэтому система не есть зло. Просто надо уметь ей пользоваться, и тогда будет тебе счастье. Простое человеческое счастье. Всё верно - бороться надо не с системой, а с неумением ей пользоваться. Это то, чего таким людям, как Егор Летов, увы, никогда не понять. Мне бы хотелось спросить у него: "Что такое любовь?". Впрочем, почему бы и нет? Воспользуюсь-ка я интерактивом на официальном сайте Гражданской Обороны.

Сегодня, возвращаясь с футбола (мы отожгли, о да!), понял, что у меня снова начинает учащённо биться сердце, когда я прохожу по Александровскому парку. Вот только к Оле это не имеет ни малейшего отношения - просто наше с Аней позавчерашнее катание на аттракционах меня убило. Оказывается, в состоянии невесомости, у меня пульс увеличивается в полтора раза, ощущаются лёгкие рвотные позывы и теряется возможность дышать. Если честно, мне хотелось в истерике заорать, чтобы остановили эту летающую лодку, но я сдержался до конца, судорожно ловя ртом воздух перед началом подъёма и задыхаясь на спусках. Проблемы с дыханием у меня прошли буквально пару часов назад, то есть я "развлекался" более суток. Ужас. А ещё мы были в зоопарке, где я видел тигра и белых медведей! И даже одного с бутылкой кока-колы, хех.
Я осознал, что Оля всё-таки не та подруга, которую я искал. Мне кажется, что в наших дружеских отношениях проявляется какая-то неискренность, где-то что-то делается через силу нами обоими, хотя никаких намёков не вижу даже у себя. Просто ощущение. Что ж, поиск лучшей подруги продолжается, а пока мы с Аней в понедельник пойдём в Снаряжение, чтобы она выбрала себе скальные тапочки и подвязку обвязку. А на аттракционы я больше не пойду.
У меня всё идёт по плану. Я поступил на ПсихФак СПбГУ и не просто поступил, а с четвёркой (пятёрок не было)! Так что я теперь дважды студент, и с сентября у меня начнётся "весёлая" жизнь. Что я хотел к 18 годам (собирая желания из разного времени)? Похудеть, преодолеть стеснительность, потерять невинность, научиться прилично играть на гитаре, поступить в ФинЭк и на ПсихФак. Напротив каждого пункта могу поставить по галочке. Что ж, продолжаю жить и претворять в жизнь уже новые цели, идеи, мечты. И отдыхать, конечно, - лето для меня только началось!
Испытываю необходимость в плане действий на ближайшие пару недель. Практически любые предложения погулять (выезд за город, аппартаменты, хех) получат положительный ответ. И чем больше - тем лучше.

@музыка: Шум редких машин за открытым окном

@настроение: У меня сегодня что-то голова болит...

@темы: Я, Философия, Мысли вслух

23:16 

Два пути

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
За последние две записи проблема, которая съедает меня уже долгое время, улостоилась одного абзаца. Я не прав.
Или прав? "Вот в чём вопрос" (c). Дайте мне череп в руку, но вместо рифмованного монолога я смогу только подергать ему челюсть, изображая из себя Фреда Рэндела, готовящегося к полёту на Марс. Однако...
Однако понять, прав я или не прав, стало для меня очень важным вопросом. Я смотрю на окружающих меня людей и у меня создаётся впечатление, что это не они не понимают несомненно хорошего замысла своих родителей, а замысел родителей не столь хорош. У меня сильно упало уважение к старшим, к их опыту и знаниям. Я высоко себя вознёс, но, похоже, страдаю от акрофобии. С одной стороны - всё то, что я замечаю в этой жизни, с другой - те принципы, по которым я сейчас живу. И они друг другу противоречат. Я всегда старался мыслить шире, не основываясь только на своём оптые, который не может вобрать в себя разные взгляды на одну и ту же ситуацию, но, похоже, мне это удалось не во всём. Я никогда не хотел оставаться семнадцатилетним бунтовщиком из песен Люмена, и это нежелание вступает во мне в конфликт со всем тем злом, которое я вижу. Неприятное ощущение, что я продался системе... Я не знаю, что мне делать. Я стою на перепутье и не могу сдвинуться.
Мне порой очень трудно выразить свои собственные мысли. Вот и сейчас так...
Я чувствую, что моё нынешнее восприятие плохого соответстует восприятию непослушного подростка и ничего общего не имеет с тем, как я воспринимал подобное два месяца назад. Не является ли это деградацией, не качусь ли я назад? Если я пойду по этому пути, то покачусь, несомненно. Но, быть может, это во благо? Может, путь, который я выбрал, тупиковый и ни к чему меня не приведёт?
Я не знаю... Просто в отчаянии. Я впервые попал в ситуацию, когда я должен сделать выбор. в какую сторону развивать своё восприятие.
После тринадцатого мая что-то щёлкнуло во мне. Перемены коснулись не только моего отношения к Оле. Поначалу я испугался, потому что буквально за пару недель поврослел на порядок. И вот теперь мне кажется, что я выбрал неверную дорогу. Я даже вопросы, которые хочу перед собой поставить, чётко сформулировать не могу! Но попытаться надо.
Действительно ли я очень умный? У меня IQ гения, но порой я совершаю ошибки... Но ведь все люди совершают ошибки. Не то, чтобы я не еврил в свой интеллект, скорее, я боюсь это признать. Все вопросы у меня возникают именно оттого, что я боюсь что-либо признать. Боюсь признать свой талант понимать людей, боюсь признать, что оказываюсь прав чаще других, боюсь признать собственную привлекательность, в конце концов. Я знаю о всех своих достоинствах, и мне сто раз о них говорили, но почему же я так боюсь их признать?
Быть может, это страх выделяться из толпы? Но многие стремятся к этому, и я, хотя порой и невольно, сильно выделяюсь. Стиль одежды, которую я ношу, просто потому что она мне нравится, считается неформальным, готическим. У меня длинные волосы, и это всё ещё является выделяющим фактором. Я очень сильно выделяюсь... Возможно,я боюсь выделяться ещё больше. Толпа не любит тех, кто выделяется. Подсознательный страх держит меня. Признать себя выше других - значит обречь себя на всеобщую ненависть. Христианство защищает верующих от этого, но у подобной блестящей медальки есть и обратная сторона - это тормозит развитие тех, кто на самом деле выше. Признать себя выше других я пока ещё не готов. Я... боюсь. А ведь потом может оказаться слишком поздно. Я знаю, что происходит с человеком, когда он влюбляется. Рост замедляется, а "мировые" проблемы становятся по барабану.
Выше - не выше? Что, если я ошибаюсь? Это ещё один страх, который преследует многих - страх ошибки. Если я ошибусь, я потеряю... ничего. Самовозвышение не должно распространяться за пределы собственного сознания и не должно переходить на уровень: "Эти жалкие людишки". Нет, это совершенно другое, это желание помочь, используя свои способности к мышлению. Оставаясь внутри, оно не располагает никого, кроме тебя, ни к чему, соответственно, не оказывает влияния на отношения с людьми, а значит не влияет на твою связь с обществом. Контакт неизменен. В тебе меняются аспекты, не связанные с общением, а связанные с саморазвитием. Фактически, выбирается путь.
Ещё одна причина, по которой мне кажется неверной дорожка с задержкой в юности, это... "Фауст" Гёте. Фрай говорил, что лучше выбрать детство, но в современном мире такой возможности нет. Зато Гёте прекрасно показывает, как опасно оставаться молодым. Песни Люмена очень сильно повлияли на меня, но куда ведёт путь, о котором орёт Тэм со сцены? И какой он сам для себя выбирает?
Песня "Три Пути". В ней я нахожу сейчас отражение своих мыслей. Я разрываюсь между первым и вторым, я не могу понять, какой из них верный. Три с половиной месяца назад я чётко выбрал первый путь. Но сейчас мне кажется, что я мог ошибиться... Я и так не во всём ему соответсвтую, но я и не выбирал его в качестве макета, а просто обнаружил, что во много мему соответствую.
Невольно задумываешься, а так ли подростки неправы, как это кажется сверху... Быть может. они и являются выражением истины. Но я вновь и вновь полагаюсь на мировой опыт, гласящий, что это неверно. Я пока что продолжу идти по первому пути. А потом посмотрим. Когда совсем невмоготу станет. Сейчас я делаю такой выбор.
Какой-то не до конца осмысленный сумбур у меня вышел... Я не доволен написанным - в нём нет и четверти мыслей, но разобрать просто не удаётся...

А классно мы с Аней вчера погуляли... Хорошее завершение хорошего лета. Спасибо большое.

@музыка: Lumen - Три Пути

@настроение: Ушёл в себя

@темы: Мысли вслух, Я

20:18 

Ветер в голове

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Ровно год с лучшего дня моей жизни. Я как-то не сразу об этом вспомнил: где-то в пол-пятого, когда возвращался из мебельного магазина. И вообще до этого момента не вспоминал, что ровно год назад Оля призналась мне в любви. Прошёл ровно один год. И несмотря ни на что: великолепный год, прогрессивный год. Год, изменивший меня с ног до головы, сделавший из меня если не полностью, то ов многом другого человека. Благодаря Оле. В первую очередь, именно благодаря первой девушке, в которую я так безоглядно и безрассудно влюбился.
Может, отметить? Да ну, глупости. Важна память. Не всегда что-то хорошее надо выделять ярко, напоказ. Порой достаточно просто помнить и чувствовать тепло на сердце, прямо как сейчас.
Любые чувства вообще начинаются с мелочей. Добрый человек заботился о младшей сестрёнке, нежный человек подкармливал и играл с дворовыми котятами, способный любить человек в дождь предложил незнакомой девушке пройтись под его зонтиком... Как же это сложно, предложить незнакомой девушке не мокнуть... Казалось бы, не слишком сложные фразы, которые я уже забыл, но как сложно было из себя их выдавить. Ни о чём таком не думал, просто увидел, что девушка мокнет. А я с зонтиком, вот и решил, что неправильно это. Желание познакомиться, может, и было, но я слишком застенчив, чтобы его воплощать в жизнь вот так, просто встретившись на улице и проведя вместе пять минут. А девушка симпатичная, хотя и ни в чём не соответствует тому описанию, которое я дал в предыдущей записи. А одета строго и в тёмное, мне это очень нравится.
Главное - контакт. В моём районе все друг друга хотя бы раз видели в лицо, а при моей запоминаемости, она точно меня узнает при встрече. Просто приятно оттого, что есть человек, который тебе благодарен. Пусть за такую малость, в общем-то, но благодарен. Хотя я об этом совершенно не задумывался, когда мок под дождём, держа зонтик над очаровательной тёмной головкой. А вот мысль о том, что я могу из-за этого опоздать в Универ, меня посетила, но была мною отброшена. Просто потому, что идти рядом с человеком, ому есть, за что сказать тебе: "спасибо" - кайф.
Творить добро - вообще удовольствие, в любом этого самого добра проявлении. И когда два часа кормишь голубей, два раза бегая в ближайший магазин в центре города за батоном за 22 рубля, перестаёшь замечать, что уже примёрз к холодной сырой скамейке. И когда на ломаном подзабытом английском объясняешь, как пройти к Казанскому Собору, тоже испытываешь тёплое чувство.
Потихоньку вливаюсь в учёбу. Одно я понял уже точно - ПсихФак круче ФинЭка. На это моё отношение влияет много факторов: и меньшее количество уроков, и меньшее количество людей, и то, что мажоров там нет... Я в своём десятом потоке в ФинЭке за два дня пока друзей не завёл, а на ПсихФаке с первого же дня подружился с одним парнем. Мне везёт на людей, которые говорят, как Саша Бердышев. Количество мажоров откровенно ужасает. Я даже пошутил, что из этой страны надо валить, потому что её экономика скоро рухнет. Но в каждой шутке... Когда я смотрю, какое "элитное" отребье будет руководить финансами государства, мне становится не по себе. Блатняков пока не видно, но и они есть, а это уже хуже. К сожалению, в ФинЭке проплаченных не выгоняют после первой завваленной сессии, а это значит, что терпеть этих непонятно-что-делающих-в-престижном-университете мне придётся как минимум год.
Совершенно дикое количество народу также очень влияет. В ФинЭке свыше 15000 студентов, но в отличие от 25000 в СПбГУ, они разделены не на девятнадцать факультетов, а на восемь. А если ещё учесть, что большинство идёт именно на Общеэкономический, то можно себе представить... Не менее 6000 человек одновременно на трёх этажах - для меня это просто кошмар. А на вечерке всё тихо, спокойно, пятьдесят человек, причём не орущих у тебя под ухом о новых замшевых сапожках, которые купила уже давно, но всё ещё не надела уже-не-помню-почему-а-не-пошла-бы-ты-на-х*й., а спокойно и относительно тихо беседующих на не столь тупые темы. Даже если представить, что ПсихФак в двадцать раз меньше ФинЭка, плотности несопоставимы.
Я люблю, когда людей мало, но ненавижу одиночество. Ещё один маленький полупарадокс вдобавок к высказанному в комментах к предыдущей записи: "я мечтаю, чтобы всё шло по плану с учёбой, и вместе с тем мечтаю, чтобы любовь эти планы нарушила". Прелесть последнего в том, что как бы не повернулись события, всегда останется сторона, которой я останусь доволен.
Плохо, что у меня совершенно нет времени на гитару. Как бы это плохо не закончилось.
С философией в ФинЭке жесть. Мне придётся из шкуры вон вылезти, но получить автомат. Система такая: на семинарах можно зарабатывать баллы. За один ответ - до 10 баллов. Но получить десять баллов - это надо супер отжечь. Отвечаешь, как правило, до трёх раз. Я посчитал - всего семинаров не более семи в этом семестре. То есть 210 баллов при сумасшедшем отжигании. Для получения автомата за экзамен необходимо набрать 150 баллов. И я намерен это сделать. Баллы можно также и терять: -10, если не готов; -5, если не знаешь определения. Поэтому я когда закончу писать эту запись пойду искать четырёхтомник по философии, который нам препод порекомендовала и который вроде как должен у меня быть. Для итогового реферата уже примерно прикинул область, из которой буду выбирать тему: либо буду говорить о молодёжных субкультурах, либо расширю свой анархический реферат до "Анархизм в современном искусстве и его влияние на молодёжь".
Но не это главное. В понедельник в ФинЭке была "Психология и педагогика". Полный бардак - психология в ФинЭке. Осталось дождаться экономики на ПсихФаке. И в процессе лекции прозвучали слова на тему дневников, которые ведут в нашем возрасте. И хотя вначале было сказано нечто, что и ко мне относится, отчего у меня неприятно ёкнуло сердце, то потом пошло то, что я никак не могу сопоставить со своим дневником. Говорилось примерно следующее: "Вы ведёте дневники, пишете в них о своих переживаниях, ощущениях, впечатлениях, но никогда не пытаетсь задуматься о том, почему так получается". Меня улыбнуло. По-моему, я именно этим и занимаюсь, нет? Поговорить с преподавательницей не успел, и теперь очень жду такой возможности, потому что этот вопрос, что неудивительно, очень меня заинтересовал.
Когда у меня хорошее настроение, у меня в аське стоит статус: "Ветер в голове, а я влюблённый во всех девчёнок своего двора...". Это фраза из песни Трофима - "Ветер в голове". Классная песня. То, чего мне не хватало в детстве - всё в ней.
Здорово, что есть всего одна вещь, о которой я действительно жалею - это значит, что я доволен тем, кто я есть, кем я получился за почти уже восемнадцать лет моей жизни. У меня всё идёт по плану.
А ещё прикольно, что до 30ого октября у меня всё-таки будет свободный вечер по вторникам. Собственно, это и дало мне возможность написать эту запись.

Ветер в голове

@музыка: Трофим - Ветер В Голове

@настроение: Ушёл за философией=0)

@темы: Музыка, Мысли вслух, Чувства, Я, Учеба

01:29 

ПреКрасная Любовь

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Сижу, втыкаю новый альбом U.D.O., с презентацией которого он к нам приезжает, и понимаю, что для того, чтобы я после предстоящего концерта сказал, что впустую потратил 600 рублей за билет, лежащий передо мной, должно произойти нечто экстраординарное. А ещё передо мной лежит билет на Алису. "С косой чёлкой", хех. Ещё 18ого схожу к СКК послушать свою самую любимую группу, которая будет там выступать с 20:00 до 21:00. Мне очень повезло: дело в том, что 18.09 - это вторник, и именно во вторник у меня нет вечерки, так что я могу, совершенно не парясь, оттянуться.
С учёбой всё здорово - я стойко выдержал первую неделю, причём как-то без особого напряга. Правда когда пойдут семинары, будет пожёстче. Преподавательский состав в ФинЭке - просто сказка. Разве что с философией жесть, но по ней хотя бы можно получить автомат. Впрочем, по все можно, в чём вся прелесть. А вот по психфаковской философии нельзя. Но препод там классный. Девчёнки меня там несколько напрягают. Какие-то они не очень, гм... Не знаю даже. А вот на ФинЭке есть очень приятные девушки. Например, наша англичанка, хех. Если Ксюше увеличить рост сантиметров на десять, то как раз она и получится, только лицо немного другое. А так - натуральная голубоглазая блондинка с замечательной фигурой.
Это типа шутка была. Выгодное отличие девушек ФинЭка - их общительность. Они сами идут знакомиться, им интересно. Вот только сумма количества видимого интеллекта и "симпатичности" равна константе. Жаль.
Я влюбился, между прочим. Вот в это очаровательное создание. У неё такое милое личико...
Я нередко палю мимо клавиш. В частности, этовыражалось в попадании по клавише TAB вместо Й. Уже следующая клавиша отправляла недописанный пост в мой дневник. И так могло быть по несколько раз. Брат подсказал решение - вытащить клавишу нафиг, что и было мною успешно проделано.
А если серьёзно поговорить... Я в очередной раз размышлял на тему чувств и отношений. Началось это с того, что я, не помню, по какой причине, попробовал представить себя с девушкой. И впервые (!) первым образом был не я с Олей, а я с "неконкретной" девушкой. Это не было результатом размышлений, какой-либо логической цепочки. Нет, я просто подумал, и первый образ, пришедший мне в голову, оказался именно таким, хотя я абсолютно уверен, что раньше представлял себя только с Олей, и это мне здорово мешало. Не знаю, как так вышло, но это приятное улучшение. Я начал размышлять на тему любви, и внезапно мой разум обожгла мысль, которая уже давно меня не посещала в силу того, что я всегда её отвергал, как нечто, что мне совершенно не нужно.
В сентябре 2006ого года я как-то раз подумал: "Как жаль, что я познакомился с Олей сейчас, а не лет через пять". Чем вызвана такая мысль? Я, не имея практически никакого опыта, был достаточно начитан и вполне справедливо полагал, что отношения, начавшиеся в юности, не могут быть вечными. А ведь это именно то, что я хочу, и хотел уже тогда: некоторый "зачаток" семьи. У меня не получилось, но несмотря на это я отбросил мысль о том, что отношения с Олей, скорее всего, когда-нибудь закончатся, и просто отдался своему счастью. Правильно ли я сделал? Не знаю и знать не хочу. У этой монеты есть множество аргументов как для орла, так и для решки, поэтому пока пусть постоит на ребре. Но некоторые главные сентенции хотелось бы выделить. В пользу правильности этого поступка говорит то, как я был счастлив. В пользу ошибочности этого поступка - то, как мне было тяжело потом. Тот день, когда мы с Олей целовались перед машиной, в которой, как мы думали, никого нет, а потом она завелась, включила фары и уехала, примечателен тем, что мы строили планы на будущее. В общих ничего толком не объясняющих словах, но планы. Хотя до этого, в сентябре, я строго-настрого запретил самому себе делать подобное. Почему? Да потому что я знал, что будет больнее расставаться. Сыграло свою роль и то, как Оля вела себя со мной в десятом классе: то есть, все эти бесконечные расставания. Как я тогда сказал? "Я очень боюсь, что опять тебе надоем", кажется, так. Да, я этого очень боялся. Страх того, что Оля меня бросит преследовал меня не менее двух недель, попутно вылившись в мощнейший приступ раздвоения личности. Наверное, этот страх закончился после того памятного сидения на бастионе Петропавловки и посмеивающихся монтажников, что было бы резонно.
Что я имею сейчас? Опыт. Опыт, который создёт некое подсознательное желание. И это желание - НЕ забываться. Не думать об этом, но знать: это возраст, когда чувство может быстро улетучиться. Если не у меня, то у девушки, которая будет со мной. Это не создаёт никаких неудобств, никаких ограничений. Просто не надо слишком много фантазировать и мечтать. Иначе потом будет больно. И вместе с тем не надо - никогда! - думать о том, что любовь не вечна. Это ещё один из моиэх полупарадоксов, которые уже можно начинать коллеционировать потихоньку.
К какому выводу я пришёл? Я бы искренне удивился, если бы узнал о подобном промежуточном итоге эволюции своего мышления, но факт остаётся фактом: я решил, что мне ни в коем случае не нужна моя идеальная девушка сейчас. Да, я остаюсь всё таким же романтиком, но при этом надо стараться оставаться реалистом. А реальность такова, что лучше встретить свой идеал в более зрелом возрасте - лет в 25, например. А до тех пор иметь отношения с любыми интересными тебе девушками, благо, что таких предостаточно.
Удивительно. Когда я прикидываю свои отношения с девушкой, самой первой моей мыслью является: "Какая бы из неё получится мать моих детей?". И это как было, так и осталось неизменным. Но я вынужден отвергать то, что выставляет мне мой собственный разум, для...
А для чего? Для чего мне нужны отношения, если не для создания семьи, о чём я мечтаю больше всего? Ну... есть несколько вещей. Я хочу простого человеческого тепла. И неважно, в чём оно будет выражаться: объятия, поцелуи, просто тёплые слова, секс, прогулка под ручку - да мало ли что... Можно ли говорить. что мне это дороже семьи? Нет, потому что я верю, что создание семьи даст мне и это тоже.
Я как-то раньше никогда не обращал внимания на то, что только молодые парочки целуются по несколько минут. Я ощутил такое желание когда-нибудь доказать, что дело совсем не в молодости... Что есть молодость? На это очень сложно ответить, но в это гигантское множество определённо входит ненасытность. Мы, словно губка, впитываем в себя жизнь, и нам всё время её мало. Поэтому мы берём от всего, что у нас есть, как можно больше - в том числе и от любви. Становясь старше, мы приуменьшаем цену любви, потому что даётся она нам уже легче. А человеку свойственно больше ценить то, на что у него уходят силы, и я ненавижу вид homo sapiense и особь с ником Хедин конкретно за эту видовую особенность. И вопрос, который я хочу задать себе уже сейчас, чтобы ни в коем случае не встать однажды перед фактом: Как оставаться в любви вечно молодым?". И ещё один полупарадокс: вопрос я задаю сейчас, а отвечу на него позже. Потому что думается мне, что ответить можно, только будучт влюблённым. Я могу знать, что такое любовь, могу и не знать - в этом случае всё это неважно. Важно ощущать в конкретный момент. Вечно молодым нет смысла оставаться самому по себе. Вечно молодым надо оставаться с кем-то. Этих "кем-то" может быть много, и тогда ты остаёшься с каждым из них по отдельности. Когда-нибудь я постараюсь понять. Но сейчас, думаю, просто не стоит этого делать - неправильно пойму, а это ещё хуже.
Ну и, напоследок, небольшая юморинка для поддержания хорошего настроения и понимания того, до чего может довести одиночество:
ifolder.ru/3279941 (txt, 17 кбайт).

@темы: Веселое, Мысли вслух, Чувства, Я, Отношения

23:13 

Так и живём

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
AnGel_In__The_Dark, запоздалое здравствуй. Рад тебя здесь видеть.

Сколько всего хочется сказать... Когда у меня в последний раз была возможность спокойно сесть и написать о своих мыслях? 11ого сентября, если не ошибаюсь, но я тогд ане стал этого делать, потому что был не готов. А сейчас... А сейчас моё сентябрьское обострение.
Я тут стихотворение написал... Впервые с января... Но я не перенесу его в этот дневник. Я вообще его больше никогда не увижу, потому я его потерял. Жаль. Очень жаль. Даже больше жаль, чем то, что за последние три дня я так же потерял студенческий билет ФинЭка и 1000 рублей. Просто ужас.
В субботу, 15 сентября, мама отмечала юбилей. Ей уже сорок, подумать только... А в воскресенье, в 7:40, я, захватив с собой коробку конфет и бутылку армянского коньяка со вчерашнего праздника, чтобы хоть как-то смягчить дикую боль в горле, поехал на слёт. Пил я впервые с августа 2006 года, но выхода не было - это единственное, что помогало от горла. Дело всё в том, что в четверг мы бежали кросс при температуре в 10 градусов плюс дождь. Я уже вторую неделю хожу больной, хотя в последние пару дней резко пошёл на поправку. Так вот, по Ксюшиной карте я бродил три часа, прежде чем, полностью отчаявшись, позвонил К.Н., который объяснил мне мои ошибки и подвёз на мотоцикле. Как же я мечтаю об этом железном коне за 150000... Ну да ладно. На слёте было не то, чтобы весело, но всё равно хорошо. Встретил всех, хотя не всех хотел встретить. Цель, с которой я приехал, осуществил - вечером мы с десятиклассниками сидели у костра, я играл на гитаре, мы общались. Там есть подростки, которые станут очень интересными людьми уже в самом ближайшем будущем. Не удержался и сказал: "Ребята, два года назад, я на слёте влюбился в одну из своих одноклассниц, так что вы того, повнимательнее приглядывайтесь". Это юмор, разумеется.
Я привык много думать об Оле, потому что её влияние на мою жизнь сказывается до сих пор, и для понимания я должен связывать происходящее со мной со своим недавним прошлым, но с воскресенься я о ней не вспоминал дней пять. Так получилось, что я просто дико замотался. Во вторник у меня выходной на вечерке, и я решил провести этот день креативно и осуществить одну свою маленькую мечту - встретиться с Мариной.
Марина - человек совершенно особенный. Она - моя сестра по духу. Я чувствую с ней ни с чем не сравнимое единство сознания. Я ни за какие коврижки не стал бы её парнем (хотя её ножки не могут оставить равнодушным никого, ага), и она ни за что на свете не согласилась бы стать моей девушкой, но ощущение чего-то общего, засевшего глубоко в голове, прекрасно, как баллады Тэм Гринхилл. Преинтереснейший человек, неиссякаемый человек.
Мы погуляли по Невскому и Большому П.С., говорили. У неё очки забавные. Мы друг друга стоим и сверху ни копейки. Человек, которого я ощущаю абсолютно равным себе... Удивительно... И ещё - она первый человек после Оли, с которым я, наконец, был самим собой. Полностью собой: сладкоречивым, думающим, даже мудрым, в меру самоуверенным (список далеко неполный)... Ощущение собственного высокого уровня... Я бы хотел быть таким всегда. Я прекрасен, когда не надеваю маску, но далеко не каждый может меня принять таким. Ношение маски - подстраивание под окружающий мир, защитная реакция организма в попытке удовлетворить жажду общения.
Удивительно - только в последней записи я говорил о том, что хотел бы оставаться в любви вечно молодым. Уже через пару дней я поднимался на метро и видел на смене четвёртого на пятый десяток, застывшую на эскалаторе в поцелуе. Вот таким я и хочу стать в будущем. Это и был тот самый желанный образ.
Тяжёлым днём у меня был четверг: вначале отсидеть со второй по четвёртую пары, затем двухчасовая лекция, для того, чтобы успеть на которую и при этом ещё успеть перекусить, пришлось серьёзно поторопиться, а потом ещё две пары, причём без перерыва между собой и лекцией. Но эта лекция...
Перед тем, как идти на неё, я на всякий случай спросил у мамы, что из себя представляет Дмитрий Сергеевич Рождественский как лектор. По её реакции я понял, что решение пойти совершенно правильно. И я не ошибся. Сказать, что лекция была восхитительна - значит ничего не сказать. Совершенно немыслимый объём информации, безумно интересной и о которой я даже подозревать не мог, был рассказан так, что я не только всё понял, потому что почти не было использовано сложных терминов, но и запомнил, что вообще небывало. Сумел напистаь трёхстраничный конспект этого шедевра. Пришла в голову шальная мысль о том, что ради того, чтобы слушать такие лекции, стоит идти в Восточно-европейский Институт Психоанализа на тертью вышку, лишь бы испытать это чувство идеальной лекции ещё раз. А назвалась лекция: "Анатомия Психоза. Психодинамический взгляд на сумашествие". Перечитывая конспект и прокручивая в голове голос Рождественского я почувствовал липкий, всепроникающий страх. Так вот как становятся сумашедшими... Вот как выглядит шизофрения, когда стоишь на её границе... Нет, нам этого не говорили, просто я вспомнил. Я вспомнил.
"При расщеплении отрицается привычная часть конфликта, потому что подобное несоответствие невыносимо. У психотической личности нет такого отрицания, и это ввергает их в ужас" - написано в моём конспекте. О да, ужас... Постоянный ужас... Поясню на примере: представьте ситуацию, что вам около четырёх лет. И ваша мама, которую вы безумно любите, наказывает вас за серьёзный проступок: выпорола и отобрала игрушки. Несложно, в общем-то, представить. Что вы чувствуете? Злость, ненависть, обиду и другие негативные чувства. Но мать - самый дорогой вам человек, вы любите её без ума. И у обычных людей не возникает такого противоречия, потому что мы сосредотачиваемся на более сильном чувстве. А теперь попробуйте, если сможете, представить, что эти чувства: любовь и ненависть - сталкиваются в вас. Вы постоянно знаете, что любите мать, и не способны отринуть это даже на секунду, и в то же время ненавидите её за сделанное. Как это возможно? Безумное противоречие, полное несоответствие. У меня от одной мысли о подобном начинает мутнеть в глаза и я впадаю в нечто вроде лёгкого транса. И я чувствую страх. Страх перед неизвестным, перед полным непониманием, как такое может быть. А шизофреник не может иначе. Он всегда назодится в этом противоречии и не способен что-то отринуть для того, чтобы пропустить другое чувство. И это всегда ужас, всегда страх... Нам никогда в полной мере не понять, но при попытке сделать это, мне начинает казаться, что я схожу с ума. Я боюсь. Когда я пытаюсь понять, меня начинает одолевать безумный, непреодолимый страх. Когда я ощущаю эти противоречия, мне хочется закричать. Непонятно от чего, но кричать изо всех сил. А это ведь всего лишь маленький кусочек шизофрении - неизлечимой болезни страха распада своего бытия. И маленький кусочек великолепной лекции.
Я не зря сказал про сентябрьское обострение.
Потихонечку-полегонечку знакомлюсь со своей 137ой группой. В среду на семинаре по психологии играли в снежный ком со следующим правилом: называешь своё имя и на первую букву придумываешь себе определение. А в остальном классические правила снежного кома. Кстати, это очень хороший способ запомнить друг друга в том случае, если определения необычные. "Иру Интенсивную" я, например, хорошо запомнил, хех. И ещё одну девушку я очень хорошо запомнил, потому что от названного её определения у меня ёкнуло сердце. Я посмотрел на неё, и сердце ёкнуло ещё раз и в груди стало тесно. Вот так. Появилась девушка, которая мне нравится. И учитывая открытость моего дневника, я не могу дать ни одного определения, ибо палево, а у меня уже был печальный опыт. Действия? ХЗ. Не знаю я, что делать. С Олей я всё строил по сложившемуся стереотипу, но я подумал и решил, что хочу всё-таки несколько иных отношений. Поэтому я буду делать то, что получается у меня на редкость фигово. Всё, я себя понял и не спалился. Но чувство приятное - когда в груди горит огонёк...
Казалось бы, насколько я загружен, но какая у меня интересная жизнь: новые друзья и новые приятели, встречи с дорогими мне людьми, постоянное узнавание чего-то нового, какие-то чувства... Я живу полноценной жизнью (опустим половой аспект, хех). Я иду по дороге к счастью. На семинаре по КДО нас попросили охарактеризовать себя тремя фразами, и я сделал это так: "Я люблю общение. Я ценю любовь. Я работаю над осуществлением своих мечт". Хотя какая это работа - это удовольствие... Когда надо было придумать одно существительно или словосочетание существительное плюс прилагательное, для того, чтобы наилучшим образом себя охарактеризовать, я сказал просто: "Психоделия". Лука вот, например, сказал: "Свобода". Он интересный человек. Назвал меня неформалом. Да, возможно, но не в привычном заезженном смысле. Просто у меня неформальное мышление. И это несмотря на то, что я не могу выбраться даже из синей комнаты, блин.
На английском на ПсихФаке мы занимаемся психологией больше, чем на всех других предметах, как ни забавно. Мне кажется, что нас пытаются подтолкнуть к тому, о чём мы должны думать в нашем возрасте на случай, если мы ещё об этом не задумывались. Но фишка в том, что я всё предложенное к размышлению уже давно обдумал и расписал в красках, а некоторые мои однокурсники даже не имеют чёткого представления о своём будущем.
А ещё я походу остаюсь без стипендии в сентябре. Это раз. А два - есть вероятность, что мне придётся быть старостой какое-то время, хотя бы номинально. Что, собственно, случилось: у нашей группы была староста, но она по-жёсткому прогуливает. Новой старостой выбрали "Сашу Стеснительную", потому что кроме предыдущей старосты она единственная, кому уже есть восемнадцать. Но в чём загвоздка - Саша иностранка, а иностранка не может получать общую стипендию. Стипендия, предположительно, будет выдаваться до 26ого сентября. У меня ДР 29ого, и мне будет 18 лет, и тогда я смогу заниматься этим вопросом. А сейчас... А сейчас забрать стипендию может только один человек, и до этого человека не дозвониться, потому что мобильник у неё отключён, а дома её нет, равно как и в Университете. Вот так. Мне, на самом деле, эти 900 рублей глубоко по-барабану, но некоторым она действительно нужна, причём не как "Саше Счастливой", от которой у меня уже голова болит, а серьёзно, и... И я понял, что для того, чтобы помочь им: прийти в понедельник, который у меня выходной, в Универ, заполнить необходимые документы и уговорить Деканат выдать стипендию мне - мне совершенно не жалко убить приличное количество времени, в которое все остальные, кроме Саши Стеснительной (таки буду называть, хех), будут отдыхать. Вот только маловероятно, что мне позволят. Саша выяснит, если вдруг мне всё-таки разрешат, напишет мне и я приду. Мне, конечно, нельзя деньги доверять, но раз уж такая ситуация... По крайней мере, деньги в следующие несколько раз определённо придётся забирать мне, потому что следующему имениннику исполняется 18 в декабре, но думается мне, что ему это дело не доверят, а следующие ДР'ы только в марте.
Саша мне здорово помогла. После той потрясающей лекции главным моим желанием было поделиться гигантским количеством новой интереснейшей информации, а мамы, которая в этом вопросе разбирается, уехала в Москву. Лука слушал меня без особого интереса. Так получилось, что английского у нас быть не должно было ввиду болезни преподавательницы, но мы об этом не знали. Через некоторое время все разошлись, а мы с Сашей остались на всякий случай. Я предложил ей прочитать услышанную мной лекцию, и она согласилась. Великолепный слушатель. И ей, как мне показалось, было действительно интересно. Дико приятно, чтоя высказался тогда.
Учиться становиться всё сложнее и сложнее, но я пока без особых трудностей всё выдерживаю. Ну, или почти всё. Выделился на математике в ФинЭке, запоролся на английском на ПсихФаке и так далее.
А ещё у меня голуби улетели. Остался самый преданный, одноглазый, да ещё парочка, а остальные куда-то пропали - вообще не видно их. Я этим троим скормил целую кучу семечек, и мы определённо остались друг другом довольны.
Так и живём. Моему дневнику послезавтра год.
От звуков мелодии из "Реквиема по Мечте" у меня по телу бегут крупные мурашки...

@музыка: Тэм - Последний Пир

@настроение: Хорошее. Рад, что, наконец, появилось время высказаться

@темы: Друзья, Мысли вслух, Чувства, Я, Учеба

23:56 

Поздравления с совершеннолетием

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Я уж думал, что мне сегодня не суждено отправить запись, и можно создавать традицию - не отправлять записи в свой День Рождения.
Во-первых, я хочу сказать большое спасибо всем тем, кто поздравил меня смсками, звонками, в аське, в Универе, в Вконтакте, на форумах. Также это можно сделать в этой записи.
Ну что, пора подвести итоги? Не хочется как-то. Просто прошёл один год. Второй год моей полноценной жизни. Ещё один год, почти полностью принадлежащий Оле. Уже как-то подзабылось, что я два года назад был толстым, коротковолосым и т.д. Завтра я пойду покупать себе плащ своей мечты; есть только один подарок, который я хотел юы получить, но не могу: мотоцикл. И дело, увы, совсем не в деньгах.
Мне хочется оставить в этой записи не размышления, а... образы. Несколько прекрасных образов.
Мне становится не по себе, всякий раз, когда я думаю об этом, но мне кажется, что я влюбился. Я так об этом мечтал... А когда это, похоже, случилось, мне стало страшно до дрожи в коленях. Но я много думаю о ней, её нежный образ накрепко отпечатался в моём сознании... Я сам не знаю, чего я боюсь. Но я знаю, что ни за какие коврижки не хочу, чтобы у меня было так, как с Олей в десятом классе. Я не выдержу второго такого года мучений и издевательств; я и первый-то, в конце концов, не выдержал, послав всё к чертям собачьим в июне. Я хочу, чтобы девушка влюбилась в меня, а не просто я влюбился в девушку. Сдержанность. Чему я научился за этот год, так это сдержанности. Никуда не торопиться. У меня впереди ещё вся моя жизнь, вне зависимости от того, какой длинной или короткой она будет.
Учиться потихоньку становится всё сложнее, но мне всё ещё нравится. Тем более, что у меня много поводов для радости: новые друзья, встречи со старыми, Зенит, который сегодня сделал мне самый лучший подарок... Я почти счастлив. Почти... Потому что в прошлый День Рождения я всё-таки был счастлив больше. Человек - сволочь, но я об этом уже писал и не раз. И вот эта сволочность не даёт мне спокойно жить. Желание большего - вошь под хвостом. Жжёт и подгоняет, зараза. Мои мечты...
Есть один потрясающий пейзаж, который я вижу четыре раза в неделю и всякий раз у меня сердце замирает от этой красоты. Все питерцы, да и гости нашего города видели Биржу. Но видели они её со стороны стрелки, и далеко не каждый видел её со стороны университетского городка. А когда я ночью возвращаюсь из ПсихФака, для меня главное удовольствие - идти мимо Биржи именно с этой стороны. Прекрасное ярко освещённое белое здание в ночной тьме. Здесь нет огней большого города - только свет творения Томона, да ещё полная луна чуть в стороне. Это воистину великолепно.
Отмечать День Рождения я не собирался, что и было мною успешно проделано. Просто поехал с родителями, дедушкой и бабушкой на природу, поели шашлыков. Просто культурно отдохнули, хех. Чем старше я становлюсь, тем больше люблю своих бабушек и дедушек. Вот мой младший брат ещё этого не понимает в свои четырнадцать. Эта любовь пришла ко мне от мысли о том, что когда я их потеряю, будет уже поздно жалеть о том, что проводил с ними мало времени. Да, они не молоды. Им всем уже за 65 лет. И мысль о том, что осталось не слишком много, в общем-то, естественна. Но позднее эта идея забылась, а любовь, которую она родила, осталась. Несмотря ни на какие разногласия, которых тоже было достаточно.
Оля меня поздравила так, что я впал в ступор: почему у меня нигде ничего не ёкнуло? Блин, неужели я действительно влюбился, боюсь даже поверить... В Универе моя группа устроила шумное, но очень приятное поздравление, хотя и не все в нём участвовали. Но я убедился ещё раз, что людей отличаю безошибочно - все те, в ком я почувствовал приятного человека, были.
На форуме, в аське и в Вконтакте почти все, кто хоть раз читали мой дневник, крупными буквами выделяли слово "Любовь" в списке своих пожеланий. И было оно почти у всех поздравлявших, и за это отдельное спасибо. Любовь - это то, что я хочу получить больше всего на свете.
Фанатище сказал интересную вещь: "Теперь для тебя открыты все горизонты, хотя, наверное,т рудно брать от жизни больше,чем берешь ты!". Я задумался. А много ли я беру от жизни? Футбол, музыка, гитара, этот дневник, встречи с друзьями, концерты, походы, учёба... В этом списке не хватает разве что работы и отношений. Первое - в топку, и в ближайшие пять лет не задумываться. Второе - не буду повторяться. Но то, насколько насыщена моя жизнь, прямо-таки вызывает удивление. Моя сфера интересов очень велика, и я стараюсь пресытить её во всех направлениях. Моя философия постоянно совершенствуется и дополняется. И мне никогда не бывает скучно. Никогда.
gs4.rimg.info/21f05b359b239208b16a67d1d2f68b95....
Спасибо всем вам, Инкович, Кот Матроскин, Метель Августа, Sh[ee]pmaker, Фанатище, @ляк, ГраждАнка, Sirious Sam, Nюnius, John из Ленинграда, Guinness, Маруся, Боб, Hammerheart, Оля, Аня, Света из 12-6, Даша, Лена Седых, Настя Кудинова, Лука, Петрович, Андрюха, Саша Мелуа, Антона Грошев и другие мои одногруппники, Андрей Смирнов, Лена Шилкова, Енот-полоскун, Аня Лебедева, Лёша Васин, Маша Осмакова, Света Кудряшова, Валентин, Илья Ильинский, Никита Тимофеев, Наташа-Шелла-Ардорка, Стас, Nipladavg, Ксюша, Илья Семёнов, Марина, Апокалипсис, Ikurr, Дронычъ, Воля, ну и, конечно, Машенька, моя двоюродная сестра. Всем вам просто большое человеческое спасибо за поздравления. Мне было безумно тепло просто их читать.
Посмотрел на эти ники и имена... 20 из них - мои знакомые с форумов, причём со всеми, кроме двух я познакомился на форумах группы ДДТ. Именно её я слушал сегодня, когда шёл в ФинЭк и возвращался из него домой. Мне хотелось доброй музыки, но в моём плейлисте не слишко много тех, кто может мне её дать.
А некоторые поздравили меня даже не один раз, здорово!
Что подарить на восемнадцатилетие? Да я и сам не знаю. И никто не знаел, поэтому мне надарили денег. И я понимаю, что именно они мне сейчас нужнее всего.
"Я живо-о-ой..."
Я сейчас потрясающе умиротворённый. И я уверен - у меня есть друзья. И эту задачу. поставленную чуть больше двух лет назад, я выполнил целиком и полностью.

@музыка: ДДТ - Белая Ночь

@настроение: Умиротворённое. Протсо необыкновенно спокойное и умиротворённое

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

22:38 

Письменный самоанализ

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Целая гамма чувств бушует во мне, и только одно из них хорошее - замирание сердца, когда я рядом с ней. Она ничего не знает, и... я не хочу, чтобы знала. Я не хочу. Для того, чтобы понять, какой панический страх у меня вызывает этот намёк на любовь, надо было его почувствовать, а не заниматься голословными утверждениями про то, как я хочу вновь испытать любовь, что я делал в своём дневнике всё лето.
Я в ужасе. Любая мысль об отношениях с ней приводит меня в состояние шокового ужаса. Я размышлял на эту тему, и сейчас намерен разложить это по полочкам, попытаться понять причины.
Мне сейчас пришла в голову мысль, что ситуации слишком похожи. Самое начало учёбы, и мы учимся вместе - где это я такое видел?! Память услужливо подбрасывает самые страшные воспоминания: "У меня есть парень", "Да, в какой-то момент запуталась, но сейчас всё встало на свои места", "Ты парень умный, должен уже всё понимать", "Я больше не люблю тебя"... Список можно продолжить, но все эти фразы, выученные мною наизусть - первые ассоциации, которые возникают у меня вскоре после появления ощущения теплоты и нежности. Две секунды наслаждения этими щемящими чувствами, а потом волна безумного ужаса - такого, что хочется кричать, как будто я вновь переживаю все девять раз, которые мы с Олей расставались. Ситуации слишком похожи. Организм подсознательно боится повторения, страх инстинктивен, но не только. Я чувствую, что сам боюсь. Дело не только в организме, который больше всего на свете не хочет вновь переживать такую боль, но и во мне. Одно дело - инстинкты, и совсем другое - осознанное нежелание.
Так нельзя. Мне странно, что я должен уговаривать себя на уровне ребёнка раннего подросткового возраста: "Если ты не преодолеешь этот страх, то у тебя будут проблемы такие-то и такие-то", но я просто не знаю, как иначе. Моя бывшая любовь, сама того не зная, сыграла со мной очень злую шутку, но не стоит её в этом винить.
Я вспоминаю, как я пытался подступиться к Оле. Именно эти моменты являются ключевыми. Ведь у меня не было никакого опыта, я преодолевал безумный страх отказа и ещё не до конца прошедший страх своего уродства. Почему я всякий раз возвращался? Любовь... Поиграем с самим собой на этот раз? Не знаю, сколько у меня времени, а может, оно и к лучшему, если я не буду ничего делать, а она кого-нибудь встретит. Но ведь я не успокоился, когда Оля сказала, что у неё есть парень, так где гарантии, что я успокоюсь сейчас? Верно, нет гарантий; если я остановлсь, то могу попасть в страшную ситуацию безответной любви.
Просто не надо торопиться, ведь так? Великий постулат, действующий почти везде: в войне и в любви, на работе и в постели... И быть самим собой. Потому что я...
Кто я? Есть люди, которые никогда не задают себе этот вопрос - мне их жаль. Есть люди, которые задают его себе всего один раз, и, удовлетворившись своим ответом, живут спокойно. Мне не нравятся такие люди. Есть те, кто задаёт себе этот вопрос однажды, и всю жизнь ищет на него ответ. Мне нравятся такие люди. А есть те, кто в течении жизни много раз задаёт себе этот вопрос, подбирая ответ за ответом, путём проб и ошибок приближаясь к тому, который только для него будет условно считаться правильным, хотя порой они так и не находят его. Именно по такому пути иду я. И вот, в который уже раз, я задаю себе это проклятый множеством подростков вопрос.
Я встретился с Мариной два раза. Ещё мы говорили по аське. Насколько разным я был во всех этих ситуациях, плохо укладывается в голове: мудрый и поучительный в первую встречу, в меру весёлый и непринуждённый во вторую, пошляк и кавайный извращенец в интернет-общении. И где же тут хотя бы примерное определение, кто я такой? Кто из этих трёх людей, не имеющих между собой ничего общего, кроме... меня?! В обычном общении я действительно весёлый, но мне это не нравится. У меня ощущение, что это не моё, что я должен быть другим. Ощущение... что это маска, которую я так давно не снимал, что она приросла, а я даже не замечаю её. Я пытался бороться с ней на подсознательном уровне: придя в ФинЭк, я совершенно не собирался заводить друзей, но удавалось мне это считанные дни, и при этом я рад, что познакомился с Лукой, Сашей Мелуа, Никитой Непристойным, Лёхой Белошапкиным, на ПсихФаке с Валентином, Львом, Женей... Мне же нравится это, но чувство собственного несоответствия своему истинному/идеальному образу угнетает. Это дикое противоречие даёт эффект. Нет больше дурацких шуточек, нет суетности, нет глупого смеха - всего того, от чего я так хотел избавиться в школе.
Мне нравится образ жизни Луки: вечеринки, подруги, пиво - но я считаю, что он не принесёт мне желанного конечного результата. Конечный результат... Я боюсь идти к нему. Вот здесь я вступаю в сильнейшее противоречие, и понимаю, что страх надо преодолеть. У меня есть план действий. Я точно знаю, что он, скорее всего, полетит к чертям собачтим максимум через месяц. но само его наличие вселяет некоторую уверенность. Я знаю, что я ХОЧУ любви. И если я её БОЮСЬ - значит этот страх нужно преодолеть, и я ГОТОВ это сделать.
Вера в то, что, в конце концов, мне будет хорошо. Глупо, наивно, по-детски, но это моя Вера. И если её не будет, я не знаю, зачем жить. Зачем жить, если нет, ради чего жить? Пока есть мечты, есть и я. Я буду идти, чего бы мне это не стоило. "Встань, страх преодолей!"(c)
А учиться становится всё сложнее. У меня, как всегда, воз и тележка пафоса, сдобренная цистерной целеустремлённости, но... время. Нет, всё круто, у меня первый зачёт - по русскому языку и культуре речи на ПсихФаке - я уже отстрелялся на семинаре по философии и готов к следующему, поладил с преподом на семинаре по истории, но... Но. Моё свободное время - вторая половина вторника и субботы, плюс воскресенье. Да и вторников, не считая сегодняшний, у меня осталось три, а потом буду я по вечерам этого дня недели изучать физиологию центральной нервной системы. Так когда мне гулять с девушкой, показывать ей город, известный не всем, водить в кино, в парки, на аттракционы, старательно делая вид, что всё нормально и я спокойно их переношу?! Я осознанно загнал себя в такие рамки и всё ещё не жалею об этом, хотя опасался, что с первых же недель могу сломаться, не выдержать такой жизни.
Ну вот, я провёл письменное размышление, не первое, кстати, в моём дневнике. Всё, что здесь написано, выведено прямо сейчас, что несомненно доказывает пользу письменного анализа для меня, потому что я сумел сделать выводы и понять, что страх свой лучше преодолеть, чем бежать от него, что было бы, в общем-то, проще.
По этой теме пока всё, на самом деле. Тот факт, что я в глубокой жопе, вроде как нашёл своё отражение в написанном.
Сегодня дедушка с бабушкой уехали обратно в Израиль. Полчаса назад сели в машину и поехали в Пулково. Я очень по ним скучал и буду скучать. Надеюсь, что смогу зимой съездить к ним.
Я хочу хорошо учиться. Я хочу получить как можно больше автоматов, закрыть обе сессии и уехать в Израиль на две-три недели. Потом благополучно пережить весну, сдать вторую сессию и уехать подальше, причём в горы. Вначале на байдарках, потом в горы. И хорошо бы, чтобы у меня была взаимная любовь с понравившейся мне девушкой, и мы всё вышеперечисленное делали вместе. Мечтаю выбраться на Алтай... А в ближайших планах у меня встречи, рок-концерты, бесконечные подготовки к семинарам и туева хуча рефератов. 6.10 - Август, 13.10 - АлисА, 20.10 - Кипелов, 23.11 - КиШ, 8.12 - Сергей Маврин. На Пикник, ПилОт, Сплин я не иду, потому что чётко определил для себя, что пойду только на концерты тех групп, которые оставили своими выступлениями самое благоприятное впечатление. Тем более, что где-нибудь походу ещё наверняка вклинится Ария, на что я очень надеюсь. Равно, как и на то, что смогу всё-таки в середине декабря рвануть в Нижний, но вероятность этого очень мала.
И спасибо большое всем тем, кто поздравил меня с опозданием: AnGel_In__The_Dark, i.infatuation.i, Ve)snushk@, Лихо, Илья Виленский, Хайрн Таш, Костян, Андрюха Ильин, Никита-Курыхан, Борода, Pastor, Hades, Svetolet, Danochka, Выворотень.
Я ещё жив? Прикольно, постараюсь продолжать в том же духе.
P.S.: новый альбом Nightwish великолепен. Новая вокалистка поёт изумительно, но сильно попсово.

@темы: Грустное, Друзья, Мысли вслух, Чувства, Я, Концерты

20:13 

Вопросы без ответов

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Vladiss, привет. Опять=0)

Сказать, что я запутался, - значит не сказать вообще ничего. Я просто перестал что-либо понимать в своей жизни. Я уже не могу верить в то, что ответ на вопрос: "Кого я люблю?" я сам себе даю правильно. Да и вообще, люблю ли я кого-либо? Почти девять месяцев прошло с тех пор, как я в последний раз целовал в губы девушку, к которой испытываю самые светлые чувства. Я так ждал, когда снова смогу это сделать, и вот... А удовлетворения нет никакого. Вообще. Ну поцеловал. Ну и что? И ощущений таких, какие были год назад, нет уже, хотя она сама продолжала поцелуй, не отталкивала. Такая совершенно убийственная апатия с моей стороны, разбавляемая натягиванием на своё лицо счастливой маски, пытаясь скрыть выражение полного недоумения. Вообще всё было как-то не так. Нет, я не проводил постоянных параллелей с Олей, это сейчас, дома, я могу спокойно этим заняться. Просто было как-то не так. И я даже не могу объяснить, что именно... Ощущение тепла в груди было, эрекция была, искренняя теплота в моих и её глазах... Так что? Что не так? Не знаю. Наверное, я просто не люблю её. Ещё не успел полюбить. На это нужно больше, чем две недели. Первый наш с Олей поцелуй был после двух с половиной месяцев наших "отношений" и уже после того, как я понял, что совершенно безнадёжно в неё влюбился. А здесь... Как вообще получилось, что девушка-скромница, которая меня до этого никогда даже не видела, оказалась готова меня поцеловать на первом же свидании, через пятнадцать секунд после того, как увидела? Причём сама, мне стоило всего лишь слегка наклонить голову. Как я, разговаривая по аське, сумел быть не просто милым и хорошим, а практически идеальным?! Не только делал комплименты, спрашивал её и раскрывался ей, отправлял её в путешествия по собственным мечтам, но и день за днём преодолевал её совершенно убийственный комплекс неполноценности.
Это всё Оля. На наших отношениях в десятом классе я настолько развил умение преодолевать психические кризисы других людей, что теперь мне не только хватает на это терпения, но и появилось умение с ними бороться. Я достиг действительно впечатляющих высот житейской психологии (житейская - не научная), и теперь после недели общения с человеком я уже раскладываю его по полочкам. Мне стало скучно... И я слышать ничего не хочу про завышенные всякие там. Мне кажется, я всегда мог трезво и здраво оценить себя.
Я не знаю, что мне делать. Мой мозг работает в бесперебойном режиме и в одном и том же направлении, решая одни и те же вопросы: "А что бы этот человек сделал в такой-то ситуации?", "А что нужно сделать, чтобы он поступил так-то и так-то?", "А что бы я сделал в его ситуации?"... И особенно актуален второй вопрос. Решения генерируются столь быстро, что я могу общаться по QIP'у в нормальном режиме сразу с тремя людьми и при этом проводить на одном из них эксперимент. И ни разу ещё я не получил результата, которого не ожидал бы. Я всё жду, когда же это случится, чтобы получить новое гигантское поле для размышлений, но пока что-то меня не радуют этим, всё больше укрепляя мою веру в собственных неординарных способностях. Но мне не хочется быть неординарным! Я просто хотел уметь разбираться в людях, а получилось так, что я людьми пользуюсь для удовлетворения собственной жажды познания... Две недели - и человек мне неинтересен своей внутренней строной. А те, с кем я общаюсь, - отнюдь не исключения. Они интересны другим. Сложно сформулировать, но я могу с уверенностью сказать, что их внутренний мир меня не особо интересует, потому что я уже однажды им поинтересовался. Естественно, ничего статичного не бывает, и люди меняются. Но я-то рядом, и эти изменения хаваю быстрее, чем Ктулху мозги айтишников. Меня интересует общение с этими людьми, некоторый обмен теми мыслями, которые так просто не узнаешь, размышляя о человеке: взгляды на политику, культуру, музыку, науку и т.д. При этом нет ни одного человека, с которым я бы действительно постоянно общался. С Сашкой и Андреем мы уже давно разговариваем и встречаемся от случая к случаю, контакт со своими бывшими одноклассниками держится не за мой, а за их счёт, а мои одногруппники... Да я как-то только с Лукой общаюсь постоянно. Он ещё один человек, близкий мне по духу. Это совершенно особенное. Таких людей не хочется изучать, причём не потому, что это скучно, а потому что это не нужно. Ты и так знаешь, что в любой ситуации он поступит так же, как ты бы поступил сам.
Это первая проблема. Возвращаясь к началу, я снова выстраиваю то, что меня беспокоит сейчас больше всего: девушка Катя из Красноярска, к которой я испытываю тёплые чувства, в которых не могу разобраться. Когда я возвращался со свидания, я не ставил перед собой вопрос: "Почему мне не было так хорошо, как я рассчитывал?", но передо мной был вполне чёткий образ того, что должно быть для того, чтобы я почувствоал всю нежность, всю теплоту, всю любовь. Ещё не зная причины возникшей проблемы, я уже знал решение.
Я упоминал то, что я отправлял Катю в путешествие по собственным мечтам. С Олей, насколько я помню, я такого не делал, но у нас и не было особенной необходимости - мы регулярно виделись. А сейчас я постарался подменить реальный мир мечтами и посмотреть, что из этого получится. Это был совершенно новый для меня эксперимент. Не совсем верно, конечно. Я всё делал совершенно искренне, желая только, чтобы Кате было хорошо. Уже позже я понял, какой невероятный источник для размышлений открыл, тогда это попутно стало экспериментом, не теряя при этом своего основного назначения - приносить девушке радость. Я многого ожидал, но результаты превзошли самые смелые предположения, а последствия я буду теперь разгребать в лучшем случае до зимних каникул. Что я имею? Имею я следующее: мир мечты оказался привлекательнее мира реального. И судя по всему, не только для меня, но и для Кати. Ну гораздо больше романтики в любовно разрисованной ситуации с пейзажами ночного Петербурга, когда мы только вдвоём и никого нет больше, чем в холодном и сером, пусть даже и освещаемом Катиным чудесным раскрасневшимся личиком, дне посреди небезлюдного Александровского парка. Не такой следовало создать обстановку встречи. Погода, зараза, меня подвела. Я рассчитывал на холод, но меня обломали. Рассчитывал на обещанный снег - шиш. Ну и, как всегда, моё неумение разговаривать. Рядом с человеком мне стократ приятнее молчать, чем говорить. Просто молчать и чувствовать этого человека. Но не всем такое по душе, пусть даже на словах им это кажется замечательным. Не было романтики. А что делать, если мама не пускает девушку после... пяти часов?! Неверно, идти биться головой об стену было бы слишком просто. Может, подумать, как создать романтику в этой убогой погоде, в этой невозможности оторваться от людей (сейчас на крыши полезет только самоубийца, лично я не готов)? Моё время - вечер. Только в нём я полностью раскрываюсь. И записи у меня, в основном, пишутся вечером (эта - великое исключение, потому что молчать уже не могу), и по вечерам я всегда очень романтичен... Неприятная ситуация... Может, мне было бы лучше влюбиться в одну из своих одногруппниц? А ведь я был близок к этому... Есть одна девушка, которая меня привлекала. Сейчас уже меньше обращаю на неё внимания, потому что в моей жизни появилась Катя, но в прошлой записи писалось именно о ней. Стыдно за себя, конечно. Настолько отвык от столь сильных эмоций, что сразу же принял их за любовь. Моя психика играет со мной в игры, но я вовремя сумел обуздать её. Сейчас нет девушки, которую я бы любил. Есть одна, которая мне нравится, к которой я испытваю нежность, - Катя. И вся моя жизнь летит к чертям собачьим, когда я пытаюсь ответить на один вопрос: "А что мне, собственно, нужно?". Научившись оказывать осознанное влияние на действие других людей, я не могу разобраться с самим собой. Вчерашний день очень многое изменил в моей жизни. Но мечты остались. А вот методы их достижения... Я ни в чём не уверен в этой жизни. Уже девять месяцев, как не уверен. Да, мне кажется, что Катя - именно та девушка, которая мне нужна. Она нежная, добрая, неглупая, красивая, в конце концов! Что примечательно, несмотря на вполне естественные физиологические проявления во время поцелуя я как-то не могу представить с ней секс. Ну просто не могу. Не знаю, может, это потому, что она выглядит младше своих семнадцати лет... Видно, мешает именно время. Просто нужно время... Время, которого ни у меня, ни у неё нет. И остаётся нерешённой проблема создания романтической обстановки.
Непонятна мне моя апатия... Столько времени ждать, пока появится девушка, которой я буду небезразличен, и получить этот бред... Вроде высказался, но всё равно ничего не понимаю...
Все хрустальные мечты об идеале разбились о чугунную стенку собственного непонимания ситуации. По крайней мере, очень правильно и, более или менее, своевременно поставлен вопрос чуть выше. К нему ещё добавляется второй, более конкретный: "Нужна ли мне Катя?". Я бы не хотел её терять, но я не могу ни дать то, что нужно ей, ни получить то, что нужно мне. Более того, про неё можно сказать то же самое. "А нужны ли мне вообще отношения сейчас?" - спрашиваю я себя. Напоминает трусливое бегство от проблем - что ж, не буду отрицать и такой вариант. Я всегда сбегал, когда становилось невыносимо тяжело. И всё-таки? Вполне конкретный вопрос... К нему тут же добавляется другой: "Могу ли я себе позволить отношения сейчас?". Мне говорили, что всё это отмазки, но чем дальше, тем больше стнаовится ясно, что это никакие не отмазки, а объективная реальность. Мне приходится прогуливать некоторые пары уже для того, чтобы успеть написать рефераты, мне пришлось отказать от немецкого, что даёт мне свободную субботу, и всё равно времени не хватает...
Столько вопросов... Важных вопросов. Вопросов, которые необходимо решить... Вопросов, на которые я не знаю ответа...
Это жопа. Буду думать. По возможности.
Название поменял. Потому что, как бы мне того не хотелось, но любовь нельзя причислять к психоделикам, это нечто нематериальное.
Может, немного не по теме, но я нашёл то стихотворение, которое, как я думал, потерял. Странно, вроде все тетрадки перетряхнул... Ну да ладно.

Капли сентября (для человека на скамейке)

Капелька щёлкнет по носу несмело,
Ей вторит другая, стрельнув по очкам.
Без зонтика в дождь. Мокро. Вздрогну всем телом
И, наверное, встану, забыв про дела.
Моя психоделическая извращённость
Вместе с каплями будет стекать по лицу.
Вот такая убийственно гадкая склонность:
Делать сложный анализ, ведущий к концу.
Почему же в сентябрь, почему под дождём
Я вернул себе силы и мыслю свободно?
Мы всю жизнь для подобного повода ждём,
Я же - встал без причин, хоть дождь злой и холодный.
Здесь без разницы дата рождения мысли,
Не имеет значения, где я стою.
Только капли на концике носа повисли,
Задержавшись немного в предсмертном раю.
18.09.2007, 22:40
г. Санкт-Петербург


Запись была написана вчера днём, дайри переполняют чашу моего терпения.

@музыка: Гул в голове

@настроение: "I'm sicked and tired of beimg sicked and tired" - Ozzy

@темы: Бред, Любовь, Люди, Мысли вслух, ПЧ, Стихи, Чувства, Я, Отношения, Учеба

23:18 

Повод для того, чтобы быть довольным собой.

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Попытка №3.
Может сложиться впечатление, что у меня "иссяк фонтан". Но это впечатление, основанное на моей кажущейся непродуктивности в последнее время, будет совершенно неверным. Я дважды садился писать запись, и оба раза сдавался где-то после страницы написанного. Оказывается, когда хочется спать, ничего толкового не выходит, даже если очень хочется что-то написать - я просматривал написанное, оставался совершенно неудовлетворённым и стирал всё нафиг. Просто так получилось, что я уже очень давно не спал нормально, а на этой неделе вообще в этом плане был полный кошмар. Сегодняшний десятичасовой сон существенно поспособствовал успешному воплощению моего вдохновения. Зато за это время я успел написать стихотворение и... песню. Только музыку: две партии гитар и партию бас-гитары. Очень жаль, что ничего не смыслю в барабанах. Слов на неё тоже пока нет. В черновом варианте она длится три минуты, четыре секунды, в том числе соло на 32 секунды. Почему я так подробно расписываю всё это, ведь это уже не первая моя попытка написать песню: дело в том, что мне впервые понравилось то, что я сотворил. Есть, правда, один минус - сыграть я это не в состоянии. На что похожа? Отдельными фрагментами напоминает Арию, поздних Judas Priest, партия ритм-гитары взята самая классическая для жанра heavy metal. Услышать подобное можно практически в любой песне Accept и U.D.O. Вообще-то изначально я задумывал нечто в хэви-металлическом жанре, но в песне присутствуют символичные пауэр-металлические взвизги. Короче, я могу поздравить себя с первым успехом в своих собственных глазах на композиторском поприще.
Предыдущая неделя началась у меня не слишком удачно. Если честно, я был на грани истерики. На меня обрушилась сразу гора неприятностей различной степени тяжести, из которых мне особенно запомнились две. Во-первых, я опоздал на сверхважный для меня семинар по философии, к которому был великолепно подготовлен и на котором собирался получить побольше баллов. Таким образом, я фактически могу попрощаться с возможностью получить автомат за зачёт. И ладно бы только это, так я ещё и сломал свой зонтик. Тот самый, клетчатый. Зонтик, с которым у меня связано столько воспоминаний... Наверное, стоит вспомнить самое яркое из них: как я провожал Олю после какого-то школьного мероприятия далёкой весной 2006ого года. Дело было на Горькоской, что ли. Непомню уже. Мы шли к её дому, шёл дождь. Оля рассказывала мне про... Чёрт, забыл про кого, но рядом с этим человеком, держащим зонтик, она стоялакак-то раз, когда шёл дождь, а он держал зонтик так, что вся вода стекала прямо на неё. А я шёл, счастливый и радостный, полностью отвлёкся на то, что Оля мне рассказывала, и на неё саму, и не заметил, что зонтик уже давно сменил положение и вода снего капает прямо на Олю, именно так, как она только что рассказывала. Да, нехорошо получилось. Но забавно.
Расстроился я из-за поломки любимого зонтика жутко. Взял нож-пилу, бумагу, клей "Момент", пошуровал полчаса и поичинил, хотя мне все говорили, что это конец. Довольный я проходил с ним ещё дня три, после чего обнаружилась ещё одна поломка. Вот её починить я уже был не в силах. Что, собствено произошло, из-за чего зонтик сломался: я прищемил его дверью маршрутки. Причём, с размаху, услышав лишь жалобный хруст. Зонтик разошёлся на две части, но в таком месте, где это действительно можно починить, чтоя и сделал. А вторая поломка вявила то, что на самом деле он раскололся не на две, а на три части. Обнаружил я это, когда понял, что третья часть просто отвалилась, что на месте её нет. Но даже это, наверное, не заставило бы меня заменить столь памятный мне зонтик на новый. Но в этот четверг или пятницу я лишился ещё одной вещи, несущей в себе Память.
Это не так просто объяснить. Для некотрых людей просто не существует таких вещей, но я очень привязан к ним. Саша Мелуа, когда я ему это рассказывал, назвал меня романтиком. Что ж, возможно дело в этом. Так или иначе, моё состояние, когда я потерял свою перчатку, можно было бы постараться передать как "очень подавленное", хотя это, конечно, не отражает всей моей грусти. Ещё одна маленькая история - воспоминание, связанное с этими перчатками. На семнадцатилетие моя тётя подарила мне пару хороших кожаных перчаток. Увы, прожили они у меня не слишком долго - недели через две я шёл на курсы в ФинЭке и по дороге заскочил в магазин. Перчатки засунул в один карман, чтобы достать деньги. Перчаткам там было явно тесно, потому что они торчали. Когда я вышел из магазина, пройдя метров пятьдесят, я обнаружил, что перчатка у меня только одна - правая. Я всё обыскал поблизости, зашёл в магазин, но левую перчатку так и не нашёл. Я уже подумывал о том, чтобы купить новые перчатки, как со мной приключилось интересное совпадение. Я провожал Олю домой, и, поднявшись вместе с ней на её этаж, обнаружил на подоконнике окна на лестничном пролёте чёрную кожаную перчатку. Мятую, в пыли, но тем не менее достаточно похожую на мою. Сначала я её не взял, потому что в Олиных глазах это бы выглядело не очень, но на обратном пути я захватил её с собой. Если приглядеться, то перчатки, кроме цвета и материала не имели ничего общего, но кто будет приглядываться к перчаткам?! Так я и отходил в них чуть больше года (минус лето) в разных перчатках. До тех самых пор, пока не оставил ту самую левую перчатку в 129ой маршрутке продолжать её интересный путь. Может, кто-нибудь её подберёт в пару к лишней правой.
Лишившись всех вещеё, связывающих меня прошлым, ко мне пришло состояние опредлённой решительности. Несколько часов назад я пошёл и купил себе новые чёрные кожаные перчатки и новый чёрный зонт. Да, теперь и зонтик у меня будет чёрным, все давно подкалывали. Хотя дело не в этом - уж очень он мне понравился.
Вот думаю, что бы сотворить на Хэллоуин. От меня и так порой шарахаются в Универе, но хочется чего-то особенного. Краской-однодневкой пользоваться не хочу - на плаще останется. А вот бледное лицо мама обещала. Тут ещё история произошла: ребята нашли в каком-то кабинете косу из швабры и картона. Естественно, после коротких раздумий коса была передана мне, как самому готичному. А теперь представьте, как я во всём чёрном, с уставшим и бледным от недосыпания лицом, с развевающимся за спиной чёрным плащом и чёрной косой в руке. Всё-таки, гламурные блондинки с трясущимися от страха коленками - это прикольно.

Я вообще собой доволен. Я очень собой доволен.
Дело здесь не только и не столько в моём творчестве, хотя это играет немаловажную роль. Просто я стал тем, кем хотел. На эту мысль меня навёл Перец. Ему понравилась одна моя одногруппница, вышел он на неё через мой профиль в Вконтакте, так что неудивительно, что я был упомянут в их разговоре. Оказывается, получение мной двух вышек помимо всего прочего ещё и является поводом для уважения. Мой образ осталось дополнить только шляпой. Этим я, вероятно, займусь в следующую субботу - съезжу, наконец, на Озерки и отдам её в то место, где им придают форму. А то она мятая жутко, хоть этого и не видно на фотографии. Наконец-то не только конфетка вкусная, но и обёртка интересная (я до конца жизни, наверное, буду использовать эту так понравившуюся мне аллегорию).
-Ваши комментарии в голос по любому поводу <...> да боже мой, какие мы умные...
Нету больше этих комментариев. Я вообще стал очень молчалив. Большинство из того, что я говорю, несёт в себе Смысл, Познание, Убеждённость. Да, бывает, что и настроение хорошее, много шучу, но, в основном, всё именно так. Это Величие Речи в моём понимании.
-Какой понт <...>?!
-Ты постоянно рассказываешь что-либо во всеуслышание.<...> Это ДЕШЕВЫЙ ПОНТ.

Понты сменились чувством собственного достоинства, чётким осознанием, чего я достоин и почему. Если понт есть, то это "дорогой" понт, заслуженный. То, чего я добился сам, то, чем я действительно могу гордиться. И направлен он не на то, чтобы возвеличить себя в глазах окружающих, а на то, чтобы дать им какое-то знание, которым мне хочется поделиться. Именно поэтому в качестве предмета гордости обычно выступает моё собственное самопознание. Этот дневник - сам такой один большой "понт", и я им очень горжусь.
-Ты психуешь по любому поводу.
Пока только один раз был замечен в подобном, когда меня действительно вывели из себя. А так уже некоторые небозновательно считают, что у меня самое используемое выражение лица - каменное спокойствие и неколебимость. А вот руки в ярости действительно трясутся, причём так, что это очень хорошо заметно, но тут я действительно ничего не могу поделать.
-Мне Израиль уже снится! Может, хватит о нём?
Кстати, забыл, когда в последний раз упоминал его. Помню, Лука несколько раз говорил о нём, а я добавлял, да ещё спор один раз возник о службе в армии, когда девушка говорила, что все парни должны служить, и я предложил ей в Израиль съездить, чтобы хотя бы примерно, пусть и в несравнимо более хороших условиях, на собственной шкуре ощутить всю прелесть службе. Ещё Лука, если не ошибаюсь, спрашивал у неё, почему тогда она сама не пошла на курсы военных медсестёр.
-Ты говоришь загробным голосом<...>
Меня самого впечатляет, насколько я научился владеть своим голосом и понимать, когда какой нужно использовать. Каким голосом я разговаривал с Мариной при первой встрече - это для меня высший пилотаж и то, к чему надо стремиться. Всегда так у меня не получается, для этого нужен ежесекундный самоконтроль. Но и так я говорю уже не тем голосом, что год назад. У меня никогда не бывает срывов голоса, всегда один тембр. Нет больше того голоса, который возникает, когда идут фразы типа: "А знаешь...?". Если я изменяю свой голос, то это делается под строгим контролем, а не спонтанно и без управления, как раньше.
-Постоянное "Ты уделяешь мне совсем мало времени..."
Неприятно, конечно, когда те, с кем есть желание поговорить, общаются не с тобой, но способности находить друзей в любой сфере и вдохновение, спасающее меня от одиночества, доводят неприятные ощущения до нули, т.е. попросту стирают их. И теперь количество уделяемого времени волнует, только если у меня что-то дествительно срочное и важное. И что также примечательно, в такой ситуации я больше не начинаю дёргаться, как раньше. Как было: мне что-то нужно, сразу встаю, смотрю во все стороны, вкрикиваю, подбегаю и т.д. Сейчас я ещё подумаю действительно ли мне это нужно, а потом просто подойду к человеку не спеша и поговорю с ним, причём не так, чтобы всему потоку было слышно, а на самой обычной громкости, также, как и всегда говорю.
-Ты ведешь себя как последнее хамло
Пока только у одного человека был повод упрекнуть меня в хамстве, но судя по реакции тех людей, чьё одобрение я могу считать показателем своей правоты в глазах общества, я поступил верно.
-Свистеть вслед девушке в короткой юбке
Немногие ведут себя с девушками обходительнее, чем я сейчас. Не скрою, что засматриваюсь порой на стройные ножки или красивую грудь, это вполне естественно, но не делаю из этого показухи. Я вообще ни из чего больше не делаю показухи. Никогда. И вся моя одежда, весь мой стиль направлен только на одну цель: сочетания удобства, долговечности, оптимальной температуры и, конечно, того, чтобы самому себе нравилось, причём последний фактор всё-таки играет самую важную роль.
-хотелось сказать "Парень, меня от тебя тошнит"
Вспоминаю самую отвратительную для меня строчку Макаревича: "Не стоит прогибаться под изменчивый мир - однажды он прогнётся под нас". Нет. Не прогнётся. Пока мы не начнём сами его прогибать, можно прождать хоть всю жизнь, и немногих настигнет удача в этом "прогибании мира". И начинать, естественно, нужно с себя, а затем с ближайшего окружения. Ну, занимаюсь я этим достаточно давно, вроде как писал об этом. Вероятно, это стало результатом обсуждения вопросов мата на различных форумах: я почувствовал, что мне дико неприятно любое необоснованно плохое слово в мой адрес. Не в малой степени, я думаю, этому поспособствовал Перец. Теперь я не терплю такого, и если кто-то в весёлом запале ругнёт меня в шутку, он, в случае если это человек, с котором я общаюсь, как это получилось с Лукой, получит предложение больше никогда так мне не говорить, сделанное так, что будет понятно, что я вполне серьёзен, или, во всех остальных случаях моё общение с человеком может закончиться сразу же. А такая фраза, как приведённая, завершит моё общение с человеком по крайней мере на какое-то время, независимо от моего отношения к нему, даже если сказано это в запале или при неудачно сложившихся обстоятельствах (не выспался, голодный и т.д.). Это всё не потому, что я обидчивый или ещё чего. Я может и обижаюсь время от времени, но забываю обиды очень быстро. Мне, во-первых, не нравится такое обращение и я не хочу, чтобы люди думали, что могут так со мной разговаривать, и во-вторых, я просто не хочу общаться с людьми, которые позволяют себе такое общение.
-Если человек тебе не очень нравится, ты относишься к нему без банального уважения и не выполнишь его просьбу, даже если тебе не сложно.
Что мне нравится в той жизни, которую я создал, так это то, что люди, которые мне не очень нравятся, не общаются со мной вообще. Мне даже добиваться обычно этого не надо, всё как-то само собой происходит: одежда отталкивает, молчаливость, длинные волосы и т.д. Таким не вполне обычным образом я решил означенную проблему. Но не это главное. Почти в каждом человеке я научился видеть что-то хорошее. Как было в девятом классе: люди на улице казались мне серой толпой, погрязшей в бытовухе. Как сейчас: люди на улице - собрание индивидуальностей, каждый со своей исключительной историей, со своими интересами, чувствами, особенностями, пусть и спрятанные за стремлением к разрешению бытовых проблем. Ведь даже это стремление у каждого проявляется по-своему. Среди них есть действительно плохие люди, но уже этим они могут быть мне интересны.
Слова, написанные курсивом взяты из комментариев к закрытой записи от 18.01.07, 16:22. Последние - Анёк=). Все остальные - Ardeo.
Стихотворение, о котором я говорил в самом начале (просьба прочитать название только после прочтения стихотворения):

Руки трясутся, и нож выпадает,
Я поднимаю его вновь и вновь.
Все чувства до дрожи меня возбуждают:
Холод металла, кипящая кровь.
Острое лезвие входит мне в сердце,
Путь отыскав у меня на груди.
Чёткость движений. Казнь иноверца.
Открываю дорогу. Я буду идти.
Вырываю в агонии бьющийся орган
На съеденье у храма орущей толпе.
Наконец-то, свершилось. От жизни оторван,
Никогда не внимавший сознанья мольбе.
Жрец и раб в одном теле – моей жизни драма,
Но хоть в смерти своей я достиг мастерства:
С алтаря на вершине кровавого храма
По ступеням слетает моя голова.
25.10.2007, 1:00
г. Санкт-Петербург

И ещё одна фотография, на которую мне приятно посмотреть. Я и Ксюша. Самое начало июля - второе число, если не ошибаюсь. Мы на палубе вуоксовского "Титаника", поза всем известная, и фильм, думаю, указывать не надо.

@музыка: Sonata Arctica - Broken

@настроение: Вполне устраивает

@темы: Воспоминания, Для памяти, Люди, Я, Стихи

01:44 

Глубокий самоанализ

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Страшно мне становится. Я прохожу по улицам, давно ставших для меня родными, и мне страшно. Страшно от одной единственной фразы: "План Путина". Намекнуло на хорошее название для альбома Егора Летова: "Тоталитаризм Tomorrow". Замечательно комбинирует названия "Тоталитаризм" и "Психоделия tomorrow", а главное - соответствует моим самым нехорошим ожиданиям, а значит - будет в той или иной степени и проекции интересен.
Вчера на улице видел длинноволосого парня в чёрной коже. Лицо разукрашено, на ногтях чёрный лак, двигается аккуратно, как голубой. Это я глядел на своё отражение в зеркале - разукрасился по случаю Хэллоуина. Ну, лицо я, положим, красил не впервые, но ногти... Я многое понял в девушках. Например, чем вызвана эта аккуратность их движений. Короче, ногти я красил в первый и последний раз.
Лука меня раскусил сегодня. Не умею я всё-таки до конца за собой следить, но такой подлянки я, конечно, от своего языка не ожидал. Когда Лука намекнул мне, что я постоянно о ней говорю, а при упоминании блондинок с голубыми глазами у меня на лице появляется мечтательное выражение, а глаза уплывают куда-то очень далеко, я, мягко говоря, очень неудобно себя чувствовал. Не знаю... Мне с ней так хорошо... Меня всё перестаёт волновать, кроме того, что связано с ней. Это такое ощущение покоя, которое я уже забыл десять раз! Само знание о подобном состоянии было закопано глубоко-глубоко, но сейчас... Приятно ощущение - ни о чём не беспокоиться... Я обычно не могу его себе позволить, потому что постоянно о чём-то думаю, а с ней все мысли о проблемах: глобальных и внутренних - куда-то улетучиваются, и я словно воспаряю куда-то. В место, где спокойно. Где нет войн, террора, Плана Путина, несовершенства, нелюбви... Где есть только два человека. Где я уже счастлив. Классное чувство всё-таки. Я давным-давно его испытывал в последний раз. 11 января, если быть точным. Я ещё какое-то время, наверное, буду думать, что и как делать. Я слишком неуверен в себе. Есть идеи, есть планы, но с реализацией пока проблемы. Но в плане "познакомиться поближе" продвижения какие-то есть, и то хорошо. Я никуда не тороплюсь, на самом деле. Здесь ведь у меня не получится как раньше, потому что раньше у меня было время. Теперь пришла пора думать о том, где бы его ещё достать.
Актуальная строчка: "Do you love me in black?" Это к вопросу совмещения моего имиджа с возможностью отношений.
У меня не слишком много троеточий? В моей жизни нет ничего законченного. Беспрерывное развитие - благо, есть, что развивать. Всё то время, что я не сплю, я посвящаю либо творчеству, либо учёбе. Это великолепно, да, но я тупо не высыпаюсь. Сегодня забавный случай произошёл: я сидел на математике, читал книгу и в какой-то момент просто отрубился. Книга была интересной до безумия (Ницше), но я был жутко уставшим. Потом мне рассказывали, что Ермаченко (наша преподша) подошла, посмотрела на меня с выражением в глазах типа "Это живое?", меня принялись будить, я поднял голову сантиметров на пять, пробормотав: "Нафига вы меня будите?" и, ещё до того, как Ермаченко пошла обратно к кафедре, рухнул обратно. А ведь это уже не первый случай - я на КСЕ как-то прилёг в перерыве, а проснулся уже во второй половине пары.
У кого-то ощущение, что всё оживает, а у меня такого ощущения нет. Для меня всё мертво, кроме меня самого. Чувствуя свой любимый малиновый чай на слегка потрескавшихся от ветра губах, грубую бумагу под намазоленными пальцами, освежающий холодок вентилятора, приятно обдувающего моё лицо, отмеченное печатью усталости, я знаю, что это не вещи дают мне ощущения, а я сам воспринимаю их. Ведь я могу представить себе вкус шоколада даже тогда, когда у меня в руке нет даже сладкопахнущей обёртки.
Я настолько сосредоточен на себе, на своих переживаниях, страхах, чувствах, ощущениях, мыслях, желаниях, что всё больше отдаляюсь от окружающего мира. Моё самопознание приводит к потере интереса к жизни. Полузабытое ощущение бессмысленности всего, что я делаю...
Это всё бред. Не особенно нужный мне самому - просто хотелось высказть всё, что есть на уме. Высказал. Молодец. Удовлетворения - ноль.

Поиск смысла жизни. В чём смысл моей жизни сейчас? А ни в чём. У меня нет никакого смысла жить. Я живу, потому что верю в светлое будущее. Живу, чтобы жить. Живу, чтобы этот проклятый смысл появился. Живу ради себя, ради своей самовлюблённой не признающей границ натуры. Живу, чтобы дожить до того, когда станцу счастливым. Живу, чтобы творить.
О да. Я сумел вместить весь свой гнев в эти проклятые несколько строчек. Именно о них сейчас вся моя жизнь, к ним вела эта дурацкая прелюдия на страницу.
Я столько времени распылялся на тему любви. Она мне нужна? Да. На тему самосовершенствования. Оно мне нужно? Да.
Так зачем искать смысл жизни? Разве это не есть смысл: поиск любви и самосовершенствование?! А вот нет! Накуся-выкуси! Это МЕТОДЫ. Причём второе вообще непонятно для чего, но без него я уже не могу. Я должен знать, что расту, что мой разум совершенствуется.
Недели три назад встал перед проблемой отсутствия ответов на некоторые очень важные для меня вопросы. Это было очень неприятно, но куда непряитнее оказалось то, что за прошедшее время я не только не сумел найти ответы на некоторые из них, но и получил новые вопросы, не просто важные, но концептуальные, фундаментальные. Вопросы, на которые я когда-то давно себе уже ответил, но ответ на которые меня уже не удовлетворяет.
Первый вопрос уже был задан: "В чём смысл жизни, ради чего я сейчас живу? Прямо сейчас". Второй вопрос из серии подростковых: "Для чего я живу, в чём цель моей жизни?". Да, я ответил на него ещё когда только начинал задумываться на подобные темы. А сейчас... Я встал перед этим вопросом после прочтения книги Бориса Герасимовича Ананьева "Человек как предмет познания". Удивительная книга. И она заставила меня задуматься о том, как сделать так, чтобы в восемьдесят лет, если я каким-то чудом доживу до этого возраста, не быть самому себе не нужной развалиной. Я никогда особенно не задумывался, какого живётся действительно старым людям. Как преодолеть страх постепенного умирания? Как сделать насыщенной семейную жизнь на десятилетия? Как быть занятым при физической немощи? Как не устать от жизни?
Вопросы, вопросы, вопросы... И только сейчас мне в голову пришла мысль: "А может, оно и к лучшему, если я не доживу до старческой немощи?" Нет. Не лучше. От вечности, проведённой старым, можно сойти с ума, но вечность, проведённая молодым, - недостижимая сказка. А я не занимаюсь сейчас сказками, просто 65 лет - всё-таки недостаточный срок. Недостаточный, потому что ещё сохраняется высокая дееспособность.
Я заметил у себя особенность, проявляющуюся, как и многое сейчас, с мая. Все, наверное, помнят фильм "Целитель Адамс" с великолепным Робином Уильямсом в главной роли. В самом начале, когда Адамс попадает в психиатрическую больницу, он встречает в ней Артура Мендельсона, пришедшего по собственному желанию. Не помню, какой у него был диагноз, но комментарий помню хорошо: "Требует от других творческого подхода". Браво. Видимо, мне тоже пора в психушку, потому что я тоже требую от других людей творческого подхода, хочу, чтобы они развивали в себе Синдром Гениальности. Почему? Да потому что люди становятся интереснее, а мне проще утолить свой анализаторский голод. Кроме того, Синдром Гениальности даёт сильный толчок к развитию человека как личности, когда нет иных стимулов для прогресса. Моё отличие от Мендельсона заключается в том, что моя требовательность не носит агрессивного характера.
Моя аффиляция - главная головная боль, но вместе с тем и один из основных стимуляторов всех моих действий. Могу ли я считать, что она нарушена, и исходить из этого в своих действиях? Обычно, нарушение аффиляции идёт в сторону понижения, вызванной неуверенностью в себе и тревогой. Но если тревога у меня присутствует, то моя самоуверенность достигла таких границ, когда одной из основных причин этих самых тревог становится именно она. Возможно, поэтому моя потребность в общении постоянно меняется?! Вполне возможно. С другой стороны, потребность в любви, в проявлении эмоциональных контактов (не эмоций, а именно эмоциональных контактов) у меня постоянна и всегда высока, даже приоритетна. Кроме того, понижение аффиляции приводит к чувству одиночества и к чувству беспомощности. И если первое случается достаточно часто, причём приводя к глубоким личностным кризисам, то второе в последний раз я ощущал в первой половине мая, когда впал в совершенно безумную неконтролируемую истерику.
Нарушение в сторону повышения выглядит реальнее. Это проявляется, например, в том, что я стал спокойнее переносить отсутствие общения. Одиночество я ощущаю из-за отсутствия любви, но никак не из-за отсутствия друзей или просто людей, с которыми можно поговорить. Кроме того, моя уверенность в собственных силах. Видимо, я прав, и определённые нарушения аффиляции у меня есть.
Последние пара абзацов помимо вполне реального изучения вопросов несут в себе скрытый эксперимент, направленный на меня самого. Всё писалось совершенно искренне, не особенно задумываясь, а главное - не зная, что это эксперимент. В том смысле, что я сейчас, просмотрев написанное, понял, что из этого можно многое извлечь.
Я задал себе вопрос: а не пытаюсь ли я подсознательно подтвердить свой страх ошибочности своего мышления и наличия излишней самоуверенности, переходящей в необоснованную гордыню, некими психическими отклонениями? Причина этого страха очень проста - другой страх, страх быть отвергнутым обществом. Кроме того, свою немаловажную роль играют страх ошибки и страх самоунижения, страх потери веры в собственные силы. Как это видно из моего рассуждения, ещё как пытаюсь. Что ж, проверка удалась, буду знать, на какие подлянки я способен. Однако это ни на секунду не отменяет того, что нарушения имеются. Просто они влияют совсем на другие вещи... К примеру, на формирование того же смысла жизни, о котором я писал выше. А более серьёзные человек не способен у себя заметить. По крайней мере, я могу быть спокоен относительно действительно опасных вещей вроде маниакально-депрессивного психоза, некоторые симптомы которого порой очень точно подходят под то, что со мной происходит, - если бы у меня было что-нибудь подобное, мне бы уже давно об этом сказали, всё-таки всю жизнь находился в обществе психоаналитиков и иже с ними: сексологов, психологов, психопатологов...
Видимо, ключевой проблемой является именно требование творческого подхода. Здесь главной проблемой, которая может возникнуть, является поверхностный аутизм, и, как следствие, искажение восприятия реальности за счёт прохождения её через призмы моих внутренних желаний.
Подводя итоги проведённого исследования, я хочу выявить следующие "пункты" о себе любимом:
1) Такие подробные и разбирающие всё до мельчайших подробностей исследования помогают находить ответы на самые сложные вопросы, в отличие от устных размышлений и простого письменного анализа.
2) У меня формируется новое представление об идеальном человеке.
3) Я перестраиваю свои фундаментальные ценности на новый уровень.
4) Моя самоуверенность сейчас нахоится на идеальном уровне: она точно не занижена, а при дальнейшем росте приведёт ко внутреннему конфликту.
5) Я вполне психически здоров, серьёзных отклонений не имею.

Мне было очень важно всё это написать. Действительно важно.

@музыка: HammerFall - Secrets

@настроение: Практически удовлетворённое

@темы: Бред, Мысли вслух, Чувства, Я

01:23 

Инфантилизм

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Неприятное последствие моей учёбы в 239: ощуение бесконечной тупости окружающих в физико-математических вопросах. И если в ФинЭке это было ещё терпимо в силу наличия у большинства неплохого среднего уровня, то мои однокурсники на ПсихФаке сегодня опустились в моих глазах глубоко ниже нуля (в черновом варианте записи, писавшейся в маршрутке по дороге домой, здесь упоминалось слово кретинизм). На самом деле, я разрывался между тремя крайностями: то ли смеяться над тем, какие все тупые, то ли плакать по той же причине, то ли наорать на всех из-за того же. Да, у меня завышенные требования к окружающим. Но разве является завышенным требование того, чтобы каждый на пером курсе знал, что ln(e)=1?! И это далеко не единственный пример бесконечной тупости, которую я сегодня наблюдал. Ну бред же! Как можно этого не знать и не понимать на первом курсе?! Да и во вступительных быо задание на логарифмы. По-видимому, я наблюдал пример жертвы ЕГЭ по математике, получившей достаточно баллов при полном нифиганезнании.
От ярости прямо-таки колотило. Не поспособствовало поднятию моего настроения и то, что от плаща с мясом оторвалась уже вторая пуговица. Это называется фабричный брак, и кто-то мне за это заплатит, я чувуствую! Но та степень недовольства, до которой меня довели, окаалось уже достаточно близкой к состоянию перманентного бешенства, чтобы эта последняя капля (означающая, между прочим, что мне придётся мотаться на Ладожскую и обратно, а это времени отнимет до дури) стала последней в чаше моего терпения. И тогда...
И тогда я, находясь в состоянии, объединяющем в себе плохо контролируемую злость и помутняющую сознание ярость, посознал одну интересную вещь. Неприятную, но в отношении меня несомненно правдивую. Я понял один из аспектов, почему мне так хорошо, когда я влюблён. Дело не только в психологическом проектировании, которое совершенно справедливо называют причиной того, что влюблённые люди не замечают ни своих, ни глобальных проблем.
Любовь утешает. В чём сут: когда тебе дикохреново, тебе есть и что вспомнить, и чего приятного ожидать с вероятностью, достаточно близкой к ста процентам, и просто с кем погооврить о самом главном, хотя последний пункт, пожалуй, вторичен по сравнению с первыми двумя.
Все проблемы уходят в далёкое никуда, когда у тебя есть объект, на который ты можешь переключиться, достаточно сильный для того, чтобы преодолеть ненависть, боль, печаль. Поводом дя переключения может быть не только любовь, но и, скажем ожидание чего-то безумно приятного или стремление разгадать важную тайну. Но если в приведённых примерах аккумулятором положительных эмоций является ближайшее будущее, то в случае с любовью мы можем наблюдать влияние всех трёх составляющих: воспоминаний о прошлом, знания (ну или хотя бы уверенности в знании) настоящего и ожидание будущего. И ко всем трём компонентам применительно прилагательное "светлый". Любовь делает жизнь светлой, освещает её. о у всех это происходит по-разному. У меня моё собственное чувстводержалось, как бы это не было нериятно осознавать, на потребности в утешении. Сказать, что мне был нужен человек, который бы меня утешал, буде неверным. Мне нужно было то, чем я сам мог бы себя утешать, когда мне особенно плохо. Обманчивость впечатлений, кстати, не имеет никакого значения, я в этом абсолютно уверен, основываясь на вопоминаниях о сакраментальном "У нас всё будет хорошо" замогльным голсом.
Смотря со стороны, моу позволить себе цинично улыбнуться: в те далёкие дни я пытался выйти из депрессии, основываясь на предположении, которое не только своей неврностью усугубило эту депрессию, но и косвенно являлось её причиной. Вот только мне тогда было совсем не до улыбок.
Эта жажда утешения - проявление едва ли не самой гибельной чумы всего человечества - инфантилизма, и в частности, инфантилизма социального. Люди с достаточным интеллектом начинают с ним бороться годам к пятнадцати, причём поначалу это происходит на подсознательном уровне. Социальный инфантилизм выражается в неспособности принять новые обязанности и обязательства, связанные с процессом взросления. Про то, что это, на мой взгляд, является немаловажной причиной повсеместного развития гомосексуализма, я пожалуй умолчу. Моё отношение к этому, как бы это сказать повежливее, вопросу общеизвестно. Не про это речь. В современном бурном мире существование вне системы невозможно, поэтому, отбрасывая ласкающее слух "Fuck the system!", надо признать необходимость подстраиваться под неё в определённом уровне. Внимание: речь идёт только о системе общественно-социального устройства! И подстраивание должно выражаться не в слепом соответствии, но в использовании правил этой системы как минимума развития в этой сфере.
Я не знаю, когда у меня началось бессознательное сопротивление инфантилизму, но сейчас я разбираю именно его. Так я трактую ту потребность в утешении, которая у меня была. Пытаясь уловить тот момент, в который бессознательное перешло в осознанное, приводит меня к одной из ключевых дат моей жизни - 13ому мая этого года. С того дня можно говорить о резком скачке, усложнении моего всприятия чувств и любви, в частности. После выпускного я написал, что было приятно, что не влюбился из-за, в общем-то, мелочи, хотя раньше именно так и произошло бы. Именно этот факт - "невлюбчивость" - служит мне доказательством того, что на тот момент у меня было уже устоявшееся и направленное сопротивление. Естественно, меня, как всегда, бросает из крайности в крайность, что модно наблюдать в последнее время, - эти защитные механизмы подкрепляют застенчивость и увеличивают страх перед потенциальной неудачей. Вспоминая себя в более раннее время (15-15,5 лет), с неудовольствем замечаю отсутствие каких-либо признаков защитных реакций: в девятом классе я успел испытать в той или иной степени нежные чувства едва ли не к половине своих одноклассниц. Тогда у меня есть повод задуматься о том, что послужило поводом, толчком для становления этого механизма. Приятно, что есть ещё вопросы, на которые ответы находятся, причём находятся достаточно просто. Катализатором развития послужила Марина. Да, та самая, с который мы гуляли относительно недавно. Прекращение нашей дружбы, от которой я в том наивном возрасте ещё и ожидал чего-то большего (меня реально на ха-ха пробивает), стало для меня серьёзным ударом, хорошей встряской для психики, вызвавшей запуск защитных механизмов для того, чтобы подобное больше не повторилось. И хотя после Марины была ещё одна девушка в нашем классе, которая мне нравилась, уже тогда я понимал, что нравится она мне как-то слабее, чем нравились девушки раньше, а значит, можно говорить об эффективности, пусть не слишком высокой, но зато достаточно быстро наступившей, потому что речь идёт не более, чем о паре месяцев.
Вот так, в результате достаточно простых логических выкладок, я сумел сделать так, что сказанная выше фраза "Я не знаю, когда у меня началось бессознательное сопротивление инфантилизму" стала неправдой для настоящего момента. Приятно делать такой анализ, простой и понятный, особенно после вчерашнего, одного из самых тяжёлых и мучительных, которые я проводил.
Фото с Хэллоуина:

Поездка в Нижний, скорее всего, всё-таки отменяется, потому что Лука не сможет поехать, а я просто не готов в одиночку зимой добираться на собаках от Владимира до Питера. Концерт в Москве 23его тоже под большим вопросом, потому что 22ого декабря в Питере выступает Ария с особой новогодней программой. Вот этого я ждал уже давно, и очень ждал! Боюсь даже представить, что побудило группу, способную собрать Ледовый, выбрать Рокс-клуб, но что поделать... Плюс был обещан ещё один концерт в обозримом будущем. Буду ждать.

@музыка: Gamma Ray - Eagle

@настроение: Чёрт, опять не высплюсь=0(

@темы: Люди, Мысли вслух, Я, Учеба

03:07 

Счастливая старость

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Задумываясь о глобальном, я всегда приходил к выводу, что человечество в целом редко совершает ошибки. Я всегда опасался взять это за аксиому в силу бездоказательности данного факта, поэтому в каждом новом рассматриваемом вопросе обязательно убеждался в нём заново. Речь идёт о простом человеческом счастье.
В чём заключается простое человеческое счастье? Это семья: любящая жена, счастливые дети, - интересная работа с достойной зарплатой, верные друзья. Спрашиваю себя: "Ты счастлив?" и обращаюсь к указанной модели: не женат, детей нет, безработный, друзья есть, но ни одного, в котором я был бы до конца уверен. При этом мои желания полностью соответствуют этой модели, а значит, я неудачник, который ничего не добился в этой жизни. Меня утешает, что время у меня ещё есть, и если бы я был женат сейчас, у меня была бы куча мыслей на тему того, не зря ли я женился так рано. Нет, я не сожалею, что не женат, что у меня нет детей и работы. Это, по всей видимости, значит, что простое человеческое счастье спроектировать на мой возраст. Вместо жены - девушка. Вместо детей - моральная готовность обоих любящих к тому, чтобы их завести. Вместо работы - хорошее образование. Вот тут-то и замечаем, что третий пункт успешно реализован. Что остаётся? Правильно, параметры, связанные с семьёй. Что и требовалось доказать.
Вспоминая про список общечеловеческих потребностей, смело заявляю, что потребность в самореализации может выражаться в той же работе. Сейчас у меня тоже нет никаких проблем с этим как видно.
Значит, проблема у меня только одна и для полного счастья не хватает лишь любви? Видимо, так. Никто, в общем-то, и не сомневался, но человеку свойственно икать проблемы там, где их нет, что только что было мной проделано. К счастью, безуспешно.
У меня перед глазами только один вопрос, затмивший для меня остальные, пусть и содержащий в себе ещё множество других. Виноват в этом вопросе Ананьев, уже упоминавшийся у меня недавно. Видимо, это действительно сильная книга, если я в восемнадцать лет вижу перед своим лицом одни и те же буквы, складывающиеся в один и тот же вопрос: "Как умереть счастливым?"
Это тот страх, который двигал мной долгое время. Возможно, он движет мной и сейчас. Страх того, что в старости я оглянусь на прожитую жизнь и пойму, что растратил отведённые мне годы впустую. И будет уже поздно что-то менять.
Мне некого спросить. У меня есть два дедушки, две бабушки, двоюродные дедушки и бабушки, но... Что если спросив их, я натолкну их на мысль, неважно истинную или ложную, о том, что жизнь прошла впустую? Я не могу позволить себе так рисковать с дорогими мне людьми.
Сильнейшая дилемма. Мы живём только один раз, и когда мы умираем, для нас больше нет ничего. Я давно смирился с тем, что когда-нибудь умру, но надо понимать, что перед самой смертью будет старость, в которой тоже надо жить. Я иногда завидую верующим. Страх конца выработал мифическую концепцию того, что после смерти что-то есть для того, чтобы некоторые люди не посходили с ума от ужаса, поэтому верующим в меньшей степени приходится сталкиваться с такой проблемой. Кстати, именно мысль о том, что возможно прожить жизнь так, что умрёшь счастливым и удовлетворённым, явилась моей основой полного принятия смертности человека.
Но вопрос сформулирован чётко и требует не менее чёткого ответа. Процесс умирания неизбежно начнётся ещё задолго до смерти, даже если не будет проявляться внешне под хорошим контролем. Это наводит меня на мысль, что для обретения счастья в старости необходимо гнуть линию счастливой зрелости, то есть иметь любящую семью, интересную работу, преданных друзей и способность самовыражаться. Как правило, к старости уже чётко определяется связь человека и искусства, помогающего его самовыражению, поэтому очень важно заранее определить для себя интересные сферы. Но есть ещё кое-что, что, как мне кажется, поможет человеку реализоваться - это его дети, а потом и внуки, и правнуки. В них вкладываешь самого себя, творишь, по большому счёту, новых людей, а это тоже является великим искусством. Очень важно вырастить ребёнка так, чтобы из него получился достойный человек, которым можно было бы гордиться.
Что сделать для того, чтобы сохранить чувства? Как не дать уйти романтике из отношений с любимой женщиной? Любовь - это аспект, в котором надо уметь быть не только в зрелом состоянии, но и возвращаться ещё раньше - в молодость. Очень важно именно сохранение романтики, мне кажется: дарить цветы, ценить отношения и не забывать показывать это, прогулки под луной, посещение романтических мест... Но только на романтике отношения держаться не будут. Надо быть социальным человеком: ответственным и способным подарить своей семье достойную и интересную жизнь. И ещё одно важное качество, без которого невозможен счастливый брак, по моему разумению: умение идти на компромисс. Причём это умение должно быть как у мужчины, так и у женщины, а это означает, что очень важно серьёзно подходить к вопросу выбора спутницы жизни.
Следующий аспект - работа. Монотонная работа убивает человека, и очень хорошо, что она становится всё более и более механизированной. Что получат в конце жизни водители автобусов или работники конвейера? Какой у них интерес приходить на работу, где каждый день происходит одно и то же. Идеальная работа должна быть креативной и, желательно, коллективной. Вспоминая младшую и среднюю школу: нередко ведь приходили мы в школу не для того, чтобы учиться, а для того, чтобы повидаться с друзьями. Некоторые, правда, оказались достаточно инфантильны, чтобы перенести это качество и в студенческую, а порой и во взрослую жизнь, но не в этом суть. Очень важно наличие на работе людей, с которыми приятно общаться - это увеличивает желание приходить на работу и вносит серьёзное разнообразие в рабочую жизнь. При этом важно не скатиться за указанную выше грань, когда приходишь уже не для работы, а для общения.
Друзья. И просто люди, которым ты небезразличен. Во-первых, это общество, приятное тебе. Общество, вносящее эмоции в твою жизнь. А во-вторых, это люди, на которых ты повлиял. И это очень важно - понять, что ты за свою жизнь сумел изменить жизни других. Причём важно, чтобы изменения были в лучшую сторону.
Это программа для меня, но мне кажется, что очень многие найдут в ней свою мечту. Сумев добиться всего этого, я получу безбедную счастливую старость в окружении семьи и друзей, с чётким осознанием того, что я не только не зря прожил свою жизнь, но мне есть, ради чего продолжать её.
Я сумел ответить на один из важнейших вопросов. Цели поставлены. Нету больше букв, маячащих перед глазами. Я просто могу идти. Идти чтобы жить. Ведь я, кажется, знаю теперь, как это надо сделать.

@музыка: ПилОт - Сумашедший

@настроение: Мне вставать скоро, какое тут может быть настроение...

@темы: Мысли вслух, Я

02:41 

О мечтах

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Давно уже пришла в голову идея этой записи. Очень хотелось её написать на радостной волне предвкушения, которая была тогда, несколько месяцев назад. Почему я не сделал этого тогда? Я твёрдо решил - я хочу дождаться. Дождаться и признаться в этой любви. И неважно, сколько придётся ждать. Но мог ли я подумать в ту далёкую уже пору, что запись эту я напишу раньше, чем могу себе представить? Только если в мечтах. Но знаете, в чём отличие мечт от грёз? Мечты могут сбыться. И иногда они сбываются. Вот только запись эта, конечно, уже выглядит совсем не так, как я её представлял тогда, потому что мне, к счастью, есть теперь, о чём сказать, кроме футбола.
Удивительно, какие порой замечаешь сходства в, казалось бы, совершенно несовместимом. Я очень насторожен, очень хочу поймать мысль; мне кажется, что я на пороге какого-то важного открытия в самом себе...
Сегодня Футбольный Клуб "Зенит" Санкт-Петербург стал золотым призёром Чемпионата России по футболу 2007 года. Впервые в своей истории, прервав тем самым двенадцатилетнюю гегемонию московских клубов. Но на последнее обстоятельство мне не то, чтобы совсем плевать, но волнует оно меня далеко не в первую очередь. Просто у меня сбылась мечта.
Первый матч, который я увидел, был вовсе не матч Зенита. Это было 9ого июня 2002 года, когда Россия проиграла Японии на Чемпионате Мира. Прямо скажем, неудачный первый матч. Возможно, поэтому в следующий раз я обртаил внимание на футбол почти через два с половиной года - 25ого октября 2004, на матч Зенит-ЦСКА. И опять мне так "повезло", что мы проиграли. Но если первый матч ещё прилично выглядел (поражение хозяйке чемпионата с минимальным счётом 1:0), то во втором своём матче я видел настоящий разгром (0:3), да ещё и на своём собственном поле. Объяснить, почему именно после того поражения, самого крупного в сезоне, я стал интересоваться футболом, я не могу и сейчас. Посмотрев до конца сезона ещё один или два матча, в 2005 году я уже зашёл на официальный сайт Зенита и с началом Чемпионата России 2005 года стал внимательно следить за российским футболом, а с Чемпионата Мира 2006 года - и за мировым.
Я ждал три года. И вот, Зенит победил. Неболельщику Зенита будет очень сложно понять мои чувства, потому что ни у каких других болельщиков нет такой команды, за которую болел бы весь город и которая при этом из года в год имеет реальные шансы на самые высокие награды, но всякий раз оступается. Но у меня, естественно, не заставшего чемпионства 1984 года, тем не менее, возникло ощущение дежавю.
Не самое приятное ощущение - я никак не мог понять, в чём дело. И только когда я попытался дать какое-либо сравнение тем ощущениям, которые я переживал, первое, что пришло мне в голову, оказалось ответом. Вначале я даже не поверил. Просто не захотел поверить. Но подобную фишку я проходил уже не раз и поэтому, преодолевая возникающие эмоциональные преграды и радостное возбуждение великого праздника, взял себя в руки и принялся размышлять.
На что похожа победа любимой команды после многих лет бесплодных попыток? Да есть кое-что... Точно такие же ощущения у меня были... 4 сентября 2006 года. И как тогда я впервые в жизни плакал от счастья, так сегодня я плакал от счастья второй раз. И как тогда в голове крутилась мысль: "Этого не может быть, неужели это правда?", так и мейчас она крутится. Потрясающее сходство ощущений. Почему? Да потому что сбылась мечта! И не просто мечта, а нечто, о чём мечтал в течении очень долгого времени. Последующие чувства, разумеется, сильно отличались. Любовь к команде носит совершенно иной характер, ясное дело, но именно это сходство ощущений вначале повергло меня в шок, вызвав ужасное предположение о том, что любовь, в общем-то, не столь уж и ценна. Нет, это не так. Я чувствовал именно факт того, что сбылась мечта. Тогда возникает другой вопрос: можно ли, исходя из сказанного, говорить о равнозначности таких мечт? Конечно, нет. Мечта о чемпионстве была со мной гораздо больший срок и никогда не прерывалась. А тогда, в сентябре, я ни о чём не мечтал. Скорее, наоборот, хотел убедить себя в том, что ничего к Оле не чувствую. Мечты о том, чтобы быть с ней, у меня тогда не было. Поэтому необходимо учитывать давность.
Мой романтизм остался неомрачённым - любовь всё равно сильнее всего.
В продолжение темы мечт не могу не сказать, что буквально только что сбылась ещё одна моя мечта, правда уже гораздо меньших масштабов - моя цитата попала на БашОрг.
Немного о прошедших днях. Я научился более или менее прилично играть в пинг-понг. Попробовал я это дело на турбазе, на которую поехал с моими однопоточниками. Идея, как всегда, принадлежала Луке. Ну что я могу рассказать об этой поездке? Лука потерял звание единоличного чемпиона по литрболу. При том, сколько времени я не выжирал такого количества водки, да и вообще не пил, таких крепких напитков просто удивительно, что я не только стоял на ногах, но и нормально играл в настольный теннис и на гитаре. У меня был полный самоконтроль, и это впечатляло.
Продолжил свои изыскания в этом виде спорта я на ПсихФаке, где, как оказалось есть теннисные корт. В среду я уже проиграл нашему "главному игроку" Косте со счётом 13:15, что радует. А потом... А потом я заболел. Заболел просто жутко и очень сильно. У меня был синусит, подкреплённый ОРВИ. По симптомам отличается от обычной мощной простуды тем, что на переносице такая тяжесть, как будто туда свинца налили. Сейчас мне уже гораздо лучше, но врач рекомендовал до четверга сидеть дома. Увы, последовать этому указанию для меня возможно только ценой автомата по философии, а я не готов на такие жертвы ради своего здоровья.
Избил брата. Он-таки вывел меня из себя. Я давно считал, что отец должен его пороть, но если у него рука не поднимается, то у меня с этим проблем нет. Меня достало это хамское отношение к отцу, этот идиотский переходный возраст без царя в голове. Нет, сам по себе возраст несомненно очень интересен, но с указанным аспектом я буду бороться. А у меня даже больного кулак пудовый.
Нескучно, блин, живу. Есть одна вещь, о которой я, наверное, всё-таки жалею: это то, что я не плюнул на всё, и на болезнь в том числе, и не рванул в Раменское на матч.
Сожалеть о прошлом? Только если о недавнем. Раньше у меня был страшный комплекс вины за некоторые совершённые когда-то давно поступки, но сейчас его больше нет. Просто я теперь понимаю, что если бы хоть одной мелочи не было в моей жизни, то всё могло сложиться по-другому, не так, как сейчас. А так, как сейчас, мне нравится безумно, и я бы не променял это на неизвестность.
И вновь строю продолжение этой логической змейки, в которую сегодня играю в этой записи: а на что я бы променял существующее своё состояние? Что бы я хотел изменить в прошлом? Ну, могу точно сказать, что рассматривать надо не слишком отдалённое время, потому что я точно знаю, что до сентября 2006 года ничего изменить не хотел бы. А вот дальше... Хотел бы я изменить прошлое так, чтобы быть с Олей и сейчас? Стрёмный вопрос, на самом деле, но интересует меня давно. Да, хотел. Но дело здесь совсем не в Оле, а очень даже во мне. Если бы я так изменил прошлое, то я сейчас был бы счастлив. Совсем другой эффект был бы, если бы я менял настоящее - меня бы просто переклинило, случись подобное при моём нынешнем состоянии. Иными словами, я должен отдать всё свою развитие за прошедший год с хвостиком, и получить новое. Очень важно бывает самому себя верно понять, а я пишу сейчас не слишком внятно - сказывается усталость. Но всё же попытаюсь сформулировать чётко. Итак. Представим, что я волшебник. И я хочу сотворить заклинание, которое заменяет меня четырнадцатимесячной давности на меня нынешнего, то есть переносит меня на четырнадцать месяцев назад на место моего же тела. Отбрасывая в сторону все мои достижения за этот период (сдача экзаменов, поступление, новые друзья и т.д.) и концентрируясь исключительно на рассматриваемом вопросе, я понимаю, что мне это не нужно. Я не был бы счастлив. Тогда я задумываюсь над другим заклинанием: я хочу не просто перенести себя в то время, но и отдать все свои воспоминания за этот период, но оставить занние, как сделать так, чтобы сохранить отношения. И если бы это знание оказалось верным и отношения сохранились бы до сегодняшнего дня, то я был бы счастлив. С другой стороны, тогда я не был бы тем, кто я сейчас, и в этом заключается конфликт. Теперь аналогия ясна, ура.
Меня смущает, что я порой могу быть слеп в своём романтизме и из-за этого могу не замечать некоторых вещей. Надо постараться всё же учитывать этот фактор...

@музыка: Sonata Arctica - The Power Of One

@настроение: Спать уже хочу, а впереди подготовка к семинару...

@темы: Мысли вслух, Позитив, Я, Футбол

22:14 

Соответствие самому себе

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
На улице снег. Целая куча снега. И пофиг, что он расстает, - главное, что он есть сейчас. То, чего у меня не было прошлой зимой, хотя было нужно мне - кровь из носу. Мне его действительно не хватало...
Это было так давно: лежать в снегу, юмористические тексты про металлистов в трясущихся от холода пальцах, угрозы поцелуя... Но главное - это снег. В ту зиму выпало много снега. И чёрт побери, как я был счастлив тогда, в уже невероятно далёкие 16 лет... Не имея ничего, кроме размытых перспектив, ни задумываясь ни о чём, кроме ближайших концертов, не веря ни во что, кроме светлых идей, я был счастлив. Не думая ни о чём, лёжа в снегу, я был счастлив. А Оля была рядом.
К чему я, собственно: свинство, что как идёт снег, у меня нет девушки. С Катей вообще ничего не вышло, но есть пара моментов, из-за которых я могу считать время, проведённое с ней, потраченным не впустую. Хотя бы то, что я всколыхнул в себе воспоминания о том, что вообще значит "быть с девушкой".
Передо мной встала проблема постановки самого себя в этом мире. Я уже говорил о своей самооценке и о том, что считаю себя стоящим очень высоко. Но одно дело - слова и постановка целей, и совсем другое - выполнение необходимых требований. Жизнь - не Новый Год, подарков будет по минимуму. А это значит, что необходимо научиться работать. Это, разумеется, очевидная истина. Не столь очевидно для многих другое: надо соответствовать той позиции, которую ты занимаешь. Всё просто: если ты сверху, то проявляй инициативу, если снизу - смотри не усни. Пример наглядный; если понять, на какие аллегории способен мой спермотоксикозный мозг, то картинка в голове появится особенно чётко, ясно, а значит, хоть на какое-то время там задержится. На самом деле, я хотел указать на то, что речь может идти не только о служебном положении и положении в обществе. Ключевая идея: ты должен соответствовать тому, как ты ставишь себя в обществе. И с этим у меня всегда было жёсткое несоответствие.
Пытаюсь вспомнить свои первые маски, но как-то не получается... В конце восьмого класса, помнится, появилась маска циничного хулигана, отброшенная на время, но вернувшаяся после ссоры с Мариной в девятом классе. Неплохое было время, на самом деле, раз не надо было носить маску. Понимаю это, как всегда, уже слишком поздно. Этому образу я вполне соответствовал, хотя наблюдалась моя постепенная деградация и... резкий скачок в июне 2005ого. Дикий удар по моему самолюбию.
Что было до этого? Вылет из 239 опустил меня на самое дно. Ни о какой любви к себе и речи быть не могло. Быстро подучив химию в начале учебного года, я достаточно быстро обнаружил своё превосходство в образовании над своими одноклассниками. Двойка по математике в восьмом классе физмат лицея оказалась пятёркой в девятом классе обычной школы. То же самое случилось и по другим предметам. Идеи закончить год на все пятёрки у меня не было, и пара четвёрок в первой четверти меня ничуть не смущала. И во второй не смущала. И даже в третей не смущала. Можно только порадоваться, что мне всё-таки повезло, и все четвёрки были по разным предметам. Получив в последней четверти одни пятёрки, меня поставили перед фактом: так мол и так, тебе выписали красный диплом о среднем образовании, осталось только экзамены сдать. И всё шло хорошо: сдал я первые три экзамена. И не только в учёбе я был успешен: никогда не проигрывал драки, уже тогда мог выпить больше всех пива, всегда угощал всех лимонадом и газировкой, никогда не опаздывал, участвовал во всех олимпиадах, дружил со старшеклассниками, участвовал в ЧГК и брейнринге, был любимчиком учителей, главным задирой девчёнок... Кредит доверия был бесконечен: лишь одна учительница сумела поймать меня на лжи, но она как раз увольнялась. Завуч и директор были за меня, что очень помогало, когда разбирали последствия драк, в которых я, как правило, был зачинщиком, легко поддаваясь на провокации. Меня выбрали ответственным за дежурства, что позволило мне, по большому счёту, ничего не делать в этом вопросе, мне доверили судить новогодний КВН. Уже во втором полугодии, под разлагающим влиянием подросткового цинизма, я стал делать домашние задания за деньги. И моя деградация могла продолжаться дальше, отправив меня на уровень безбашенного подростка, умеющего разве что качать деньги из родителей и прожишающего собственные таланты, которыми его щедро наградил его богатый геном.
Этот удар был необходим. В моей жизни всё происходит ударами. Я бы никогда не смог получить все эти пятёрки, если бы не вылетел из 239. Это было настоящим потрясением. Именно оно заставило меня на подсознательном уровне искать повод для того, чтобы родители могли мной гордиться. И я это сделал. Я нашёл этот повод, создав его.
Вылет из 239 был первым подобным ударом. А второй последовал через год, когда я сдавал четвёртый экзамен. К тому времени я уже написал вступительные в 239 и уже месяц, как поступил обратно. Я уходил из школы, в которой учителя относились ко мне, как к олицетворению светлого будущего моего покления. Из школы, в которой я был лучшим. Из школы, в которой я добился очень и очень многого. Моя самоуверенность была оправдана, и могла бы вполне благостно существовать вплоть до сегодняшнего дня, причём совершенно не исключено, что это самым положительным образом повлияло бы на мою учёбу с целью самоутверждения и поддержания этой самой самоуверенности таким образом.. Многое могло бы случиться... если бы я не завалил четвёртый экзамен.
Три балла. Пятнадцатиминутная беседа, идея пересдачи через пару недель забыта по принципу "он и так сдаст, чего мы будем его гонять; видно, у мальчика просто очень неудачный день", мне дают ещё пару билетов, которые я более-менее отвечаю, и в аттестат ставится пятёрка. Сейчас мне кажется, что лучше бы уж я пришёл тогда через две недели и всё пересдал, потому что есть ощущение неполноценности этого красного аттестата. Если бы он хоть на что-то влиял, то я бы так и сделал, потому что являюсь очень совестливым человеком, но тогда мне просто хотелось побыстрее закончить эту муку, которая растянулась часа на три и уйти на летние каникулы и влияния никакого этот аттестат не оказывал. Но удар я получил страшный. После девяти месяцев хороших оценок и самого высокого положения, которое я мог иметь в той школе, я чуть не оказался на самом дне. И я надолго забыл о любви к себе, сменив вектор этого чувства, которое уже через три месяца нашло себе достойный объект.
Меня постоянно бросает из крайности в крайность. По дороге вниз я успешно проскочил состояние соответствия своему положению, даже не остановившись. Мой новый статус - такой же, как все, - меня никак не устраивал. Он вообще немногих может устроить в это сложном возрасте - почти 16 лет. И тогда я начал делать то, что у меня действительно хорошо получалось - я начал лгать. Ложь позволила изменить моё социальное положение, поднять его до конца обучения. Но чем дальше, тем меньше оставалось того унижения, которое я испытал в июне, тем более развязанным я становился. Какое-то время, в районе декабря 2005ого, нарисованный мной образ соответствовал моему поведению, что несомненно оказало сильнейшее влияние на наши с Олей отношения, на её восприятие моей личности. В это время, наверное, и родилось первое ощущение моей надёжности, потому что я мог соответствовать образу и подстроиться под желание. Что же случилось потом? Почему я не сумел удержаться в этом положении? Всё просто. Я был влюблён.
Полная неадеватность, вызванная неспособностью разделять своё внимание, привела к новому расхождению образа и поведения. Едва ли не любой мой одноклассник может про это рассказать, наверное. Как я выделывался, как понтовался и прочие мерзости. Почему так получалось? Просто отсутствие контроля. Виноват только я сам. Всю положительную энергию я старался выплёскивать на Олю, но способен на это я был только, когда мы оставались с ней вдвоём. Сказывалась моя жуткая стеснительность, сыгравшая со мной очень злую шутку.
После расставания с Олей был краткий период полного соответствия, достигнутое благодаря неспособности больше держать маску. Раздавленный и беспомощный человек вёл себя именно так, как ему и полагается, до тех пор, пока к нему не вернулись силы надеть новое лицо. Я захотел как можно дальше отдалить Олю от себя, чтобы ей было проще пережить всё, что происходило, и создал гротескное противоречие, доведя несоответствие маски и поведения едва ли не до абсурда. Испытывать ко мне негативные чувства или убеждать себя в том, что их испытываешь, стало гораздо проще. Цель была достгнута. И тогда я вернулся к той мысли, с которой был вынужден бороться на протяжении всего этого состояния собственной искажённости: мысли о том, что я хочу оставить по себе добрую память. В мае я, наконец, прекратил закатывать истерики по былой любви, и смог в полной мере сконцентрироваться на происходящем. Уже высокий уровень интеллекта позволил мне на следующий же день завершить возвращение своего поведения в нормальное русло. И всё оставшееся время образ вновь соответствовал поведению. И что самое приятное, он соответствует и сейчас. И ключевое слово здесь: Достоинство.
Это жизнь. Очередной экскурс по событиям, уже описывавшихся у меня в дневнике, но на этот раз рассматриваемых исключительно с поизиции интересующего вопроса. Вообще, изначально разговор был затеян с целью обсуждения как раз-таки не реальной жизни, а он-лайна. Потому что реал реалом, но в интернете я пока лишь делаю первые шаги к тому, чтобы вести себя достойно. Даже во флудовых темах стал поднимать серьёзные вопросы, как правило, связанные с интересующей меня темой в дневнике, о которой я параллельно пишу. Но куда более показательным является форум Алисы, где я хоть и перестал опускаться до уровня самых рьяных любителей ругани (обойдёмся без ников), но ещё и не достиг тех высот, которых хотелось бы. Я упоминал, что легко поддавался на провокации. Это, к сожалению, та вещь, которая с годами не изменилась. Буквально в последние дни начались определённые сдвиги в лучшую сторону, которые обязатльно надо будет развивать. Терпимость, вежливость, умение повернуть сарказм против обидчика "якобы наивностью", умение самому тонко и изящно провоцировать - лишь часть немалого набора инструментов, которыми надо овладеть.
Снегопад давно закончился... У меня окна выходят на улицу, и видно, что асфальт весь мокрый. Между домом и дорогой есть несколько метров, на них лежит снег. Уже не такой белый и пушистый, но всё равно снег. Хорошо выделяется круг асфальта с центром в канализационном люке - видимо, там проходит горячая вода. Иногда я немного сожалею, что мои окна выходят не во двор - там снега осталось гораздо больше...
Удивительная вещь снег. Он вызывает у меня сильнейшую аллергию, но я всегда жду его с нетерпением. И даже под музыку новых для меня стилей, совершенно, как мне кажется, не располагающих к романтике, - metalcore и melodic death metal - он навевает всё те же чудесные воспоминания. Если бы рядом со мной сейчас были бы друзья, я бы с удовольствием выпил бы с ними вина. Именно вина, потому что ситуация располагает именно к этому. А потом, плюнув на тяжёлую болезнь и аллергию, пошёл бы играть с ними в снежки. И это я. Такой, какой я есть.

@музыка: Children Of Bodom - Oops, I Did It Again; Somebody Put Something In My Drink

@настроение: Хочу не болеть и пойти гулять с друзьями

@темы: Воспоминания, Для памяти, Мысли вслух, Я

01:05 

Ещё немного о любви и одиночестве

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Мне горько засыпать одному. Это было прошлой осенью, это повторяется и год спустя. Ничего приятного нет в том, чтобы засыпать в одиночестве, а вот грустного...
Я стал много завидовать. Зависть - удивительное чувство. Ничто не способно так подталкивать человека к действию, как зависть. Причём обязательно чёрная, злобная, гадкая. Такая, чтобы хотелось втоптать соперника в грязь, показав, что ты можешь стать лучше него. Можно даже осознавать, что у оппонента отсутствует соревновательный дух, что он занимается своим делом только ради удовольствия, но зависть может подталкивать не только к унижению кого-либо, но и к самоудовлетворению, самовозвеличиванию, а в этом как раз-таки нет ничего плохого, если в разумных пределах.
Слово должно подкрепляться делом, а мечта - работой: пятый день подряд играю на гитаре, причём исключительно медиатором. Скорость увеличилась минимум в два раза: раньше очень плохо владел этой техникой, полагаясь исключительно на пальцы. Сейчас очень сожалею об этом.
Не отвлекаться. Нет, реально есть люди, которым я завидую. В отдельных аспектах, потому что себя я, в целом, люблю и уважаю. Зависть удваивает стимулы. «Хочу так уметь для себя» плюс «хочу так уметь, чтобы круче него». В некоторых случаях, конечно, зависть может существовать, но к действию не подталкивать – например, при просмотре концерта Ингви Мальмстина, когда сидишь и осознаёшь всю свою ничтожность, – но тогда процесс «завидования» становится глупым и бессмысленным. При всём при этом очень важно, чтобы не оставалось только «круче него», иначе, опять же, теряется смысл, причём теряется так, что ты этого не замечаешь.
Забавно вспоминать себя маленького, буйного, выкидывающего порой такие кренделя, что чуть милицию не вызывали, и сравнивать с тем, кто в результате получился – на удивление уравновешенный человек. То, что у меня руки от ярости часто трясутся, - не в счёт. И вот я, уравновешенный человек, сижу и размышляю на тему того, почему я не так счастлив, как некоторые другие люди. Вопрос из серии «если ты такой умный, то почему не богат?». Такие вопросы всегда подразумевают ответ по принципу: «Значит не умный, а дурак». Потому что умный будет из кожи вон лезть, но своего добьётся.
Чёрт. Хочу быть именно таким умным. Мне всё всегда давалось так просто, что только в редких случаях приходилось прилагать действительно серьёзные усилия. Это вызывает опасения того, что в действительно критической ситуации я не смогу действовать по обстоятельствам.
В переходном возрасте у многих людей формируются их религиозные взгляды. Мой переходный возраст попал на отношения с Олей, и это, разумеется, сильно повлияло на сам процесс. Очень хотелось стать верующим, чтобы быть, как она, приблизиться к ней. Но я ставил вопросы, на которые мне не могли ответить. Вера несла в себе явные противоречия для меня, и казалась мне прибежищем трусов. Вера появилась, чтобы объяснить то, что не мог объяснить человек. А затем её функции расширились ещё и до снятия страха. Но я ещё в двенадцать лет чётко уяснил, что когда-нибудь умру, и что после этого не будет больше ничего. Поэтому я столько всего хочу успеть. Герой Зюскинда, всю жизнь бежавший от смерти, мною глубоко презираем, потому что он не успел в жизни ничего, и ничего после себя не оставил, кроме знания, переданного мальчику. Автор проявляет к нему сочувствие, но для меня это невозможно – в этом герое проявляются детские страхи, преодолённые много лет назад, и мой противорелигиозный протест.
В последнее время, я ощущаю в себе всё больше злости. Я всегда был не слишком-то добрым человеком, но Олино присутствие полностью или практически полностью подавляло подобные чувства своей нежностью. А с тех пор, как всё зависит только от моего контроля, я всё чаще ощущаю необходимость в этом самом контроле в силу постоянного учащения приступов ярости различной степени тяжести. Зато стали реже, чем были в девятом классе, приступы бессмысленной жестокости. С другой стороны, когда я был влюблён, таких приступов не было вообще. И нет, вроде бы, никакого логического объяснения этому, кроме природных данных, потому что я, всё-таки, людей люблю, в светлое будущее верю – вроде нет никаких предпосылок.
Время от времени, к сожалению, чувствую некоторую усталость от жизни. Хочется, чтобы было лето и пойти с Константином Николаевичем и его классом в горы, подальше от Петербурга, в котором нет девушки, которая бы меня ждала. Хочется просто ещё раз сбежать от всех своих проблем, хотя бы на короткое время.
Болезнь позволила мне полнее ощутить своё одиночество. Никогда не забуду, как когда я болел прошлой осенью, ко мне пришли Аня с Олей, - в тот день я действительно был безумно счастлив. А что сейчас? Друзья ко мне не заходят, потому что у всех учёба, а до зачётной недели осталось меньше месяца. А любимой девушки нет. А это означает, что навестить меня некому. Мне много пишут по аське и по другим средствам общения, но это не сравнится с живым разговором.
Когда ночью лежишь в постели один, ощущаешь холод, даже если в комнате жарко и душно. Существующая ситуация часто проектируется на воображаемое будущее моей мечты – эдакие грёзы наяву: я лежу в кровати, больной и уставший, как недавно был, но у меня есть чашка моего любимого кофе, заботливо сделанная любящей женщиной, и её холодная рука на моём горячем лбу.
Не хочу учиться, хочу жениться. Шутка. Я учусь с удовольствием, и тем неприятнее эта болезнь. Тем более, что до зачётной недели осталось меньше месяца, и у меня впереди куча работы.
А Россия только что прошла в чемпионат Европы по футболу… Я их обожаю…
Я не всё ещё сказал про одиночество. Эта тема бесконечна и может являться великолепным источником вдохновение. Оосбенно для читавших Маркеса. Просто это удивительное понятие. Я не получаю от него положительных эмоций, но понимаю, что именно оно позволяет мне творить, позволяет изучать самого себя и понимать, кто я есть. Без одиночества я бы не смог, как это уже было проверено, в полной мере самовыражаться. Поэтому я сейчас ощущаю невероятный творческий подъём. Но через несколько часов я снова пойду в Универ. И я не знаю, что лучше - творчество или общение. Могу сказать только, что любовь затмевает и то, и другое.
Надо не забыть перечитать "Братьев Карамазовых" Достоевского.
Мне, наверное, стоит прекратить так сильно заморачиваться на тему девушек. Я всё уже, вроде, для себя уяснил, сейчас делаю последние штрихи, завершающие мазки общей картины. Я просто буду искать любовь. Искать и верить, что найду её.

@музыка: Children Of Bodom - Living Dead Beat

@настроение: Футбол приносит радость

@темы: Грустное, Я

16:18 

Сжигая мосты

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Разрыв связей с прошлым, начатый как попытка справиться со стрессом, обретает всё большие масштабы. Я сам порой впечатляюсь, с какой решительностью рушу всё то, что раньше так боялся потерять. Казалось бы, всё строго спланировано, но это не так. Большинство решений приходится принимать спонтанно, по ходу действий, а потом убеждать себя в том, что поступил правильно. Так как обсуждаемый предмет настолько фундаментален, что является неповторимым в своём роде, то и совершаемые ошибки будут неповторимыми. А что это значит? А значит это, что их поиск и рассмотрение я могу легкомысленно оставить на потом. На очень неопределённое «потом», за которое мне когда-нибудь наверняка придётся платить, причём дорого. Что поделаешь, время поджимает. Его вообще не осталось – я потому и не писал столько времени, просиживая за учёбой с разрывающейся от необходимости выплеснуть результаты мыслительного процесса головой. Увы, надвигающаяся сессия не сумела даже немного притормозить мою бурную интеллектуальную деятельность. Более того, надвигающееся испытание, совершенно внаглую используя мою собственную лень, дала новый толчок, явилась ещё одним мощным стимулом: о чём только не задумаешься, лишь бы как-то отвлечься от подготовки! Ничего необычного, в общем-то. Так почему я так заостряю внимание на этом? Да потому что я стал размышлять всегда. На парах, по вечерам, даже по дороге в универ! Когда я вдруг осознал, что вместо того, чтобы слушать поставленный специально для отдыха от раздумий Сектор Газа, я продолжаю размышлять, я почувствовал себя неуютно. В этот момент я осознал, что если не разберу свои мысли, то до сессии меня допустят уже больным на всю голову. Вечера оставались занятыми, но я каждый день успевал исписать от страницы до полутора, пока ехал в маршрутке. Кое-что добавилось на парах. Кое-что – при переписывании на компьютер. Короче, я себя довёл. У меня на самом деле появилась насущная необходимость писать в дневник. Я без этого не могу.
У меня возникло неприятное ощущение того, что моё развитие идёт по спирали. Вернее, некоторые его аспекты, в частности - моё отношение к людям, как отдельным, так и к человечеству в целом и к явлению толпы.
Сложно всё-таки бывает сказать себе: "Всё было напрасно". Как правило, если такое говорят, то только после самого тяжёлого поражения, и нередко это бывают последние в жизни слова. В своей жизни я лишь один раз использовал эту фразу, предпочитая ограничивая более простым тезисом: "Это было напрасно", то есть говоря не о всей жизни, но о конкретном аспекте или небольшом периоде. И вот эта фраза не раз и не два была произнесена у меня в голове за последнее время.
Я уже привычно пользуюсь своими и Олиными негативными эмоциями. Естественно, последние пропускаются через призму моего незнания о ней, но так даже лучше, потому что на её место я подставляю ту Олю, которую знал, и мне так гораздо удобнее. Это позволяет мне чувствовать дикий негатив от её недовольства и получать таким образом вдохновение и пищу для размышлений. Я никогда не делаю этого нарочно, потому что мне самому кажется это в той же степени допустимым с этической точки зрения, как герою ДиКаприо в "Интервью с вампиром" казалось высасывание крови из людей, и мне тем более плохо от того, что я сделал гадость, потому что не сумел это предовратить, зная за собой такой грех.
Имея такое большое количество источников вдохновения, какое есть у меня, я могу ограничить себя в них, убрав те, которые порятт жизнь другим людям. Поэтому из жизни Оли я постараюсь уйти, насколько это возможно, а именно - не буду больше ни читать ни комментировать её записи. И вообще, надо комментировать по-минимуму, потому что когда я делаю это в плохом настроении, то порчу его всем остальным. Не получается у меня идеальный самоконтроль, увы.
Основной минус заключается в том, что получая стресс в интернете, я переношу его в реальную жизнь, удваивая проблему. А тут ещё сессия, которая тоже отнюдь не поднимает мне настроение. Я оказался в очень неприятной ситуации, когда риск психануть очень велик. И хотя я уже много месяцев держу не закатываю истерик, но стресс и без них - штука очень неприятная. И это ещё одна причина, по которой я ограничил своё интернет-общение, причём самым радикальным образом: я не хочу рисковать реальными отношениями из-за отношений в сети. И первым моим шагом был уход с форума Алисы. - главного места споров и ругани в моей жизни. Я устал от бессмысленных, ни к чему не ведущих и при этом ещё и не имеющих логического завершения дискуссий. Религия и политика - эти два комплекса тем настолько же интересны, насколько и опасны. Как ко мне изменилось отношение, когда я сказал, что голосовал за либерально-демократическую "Гражданскую Силу"!Даже считать не хочу, соклько моих знакомых осудили мой выбор. А что поделать - я не враг своей стране, ратовать аз национализацию от КПРФ, а к оппозиции себя прчиислять не хочу в силу разных причин.Так или иначе, теперь, когда политика глубоко вошла в мою жизнь, я вынужден расплачиваться за свои убеждения.
Жизнь вообще такая хитрая штука, что в ней платить надо за всё. И за чрезмерное неуёмное общение первым моим взносом может стать невозможность выбора факультета в ФинЭке. Это является ещё одной причиной, по которой я ограничил себя в интернете, на этот раз реализовавшаяся в моём уходе с форума ДДТ.
Я не знаю, на сколько времени я покинул свои пристанища в сети. Возможно, что навсегда, оставив лишь свой ник пылиться на главной странице раз в год, в день моего рождения. Быть может, я вернусь после сдачи сессий, но это нежелательно. Я с удивлением понимаю, что без форумов мне... хорошо. Ну или по крайней мере, лучше, чем с ними. А главное, я сумел полностью сосредоточиться на учёбе и гитаре, проявив в обеих областях обнадёживающие успехи.
Мне казалось,я полностью привык к своему студенческому положению, но совсем недавно впервые почувствовал ностальгию по школе и одноклассникам. Такое странное щемящее чувство и ощущение, что это уже никогда не вернётся, столь знакомое мне по моим весенним воспоминаниям об Оле.
Я так привязал себя к периоду своей жизни, связанному с 239, что обрывание этих связей вызываету меня сильный протест, преодолевать который мне помогает только осознание необходимости подобных поступков. Из моего класса я поддерживаю постоянную связь с Аней и Даней Бубновым. Из более ранних периодов остаются со мной Андрюха и Сашка. Все остальные стали всего лишь ещё одной частичкой безграничного интернет-пространства, ничего не значащим квадратиком в Контакте. Повторю печальную мысль, которую когда-то уже высказывал: из всех моих чаяний, не связанных с учёбой, 239 не смогла оправдать только одно, но зато самое главное - я так и не нашёл "кучу настоящих друзей" (~c). С Ромой я не общался с выпускного, а с Даней наше общение ограничивается гитарой, да ещё на Алису один раз вместе ходили. И только Аню я действительно считаю своей подругой, потому что от всех остальных она отличается моим к ней отноением. Доступный пример: я не только никогда не протви с ней встретиться, как с другими, но ещё и сам это предлагаю или хотя бы хочу предложить, обламываясь учёбой.
Скорей бы уже закончились эти зачёты, и я снова мог вздохнуть свободно. Очень хочу начать нормально преподавать, что обязательно осуществлю по окончании сессий. А пока я задолбался настолько, что даже написал шуточное стихотворение "на злобу дня".
Зачётная Неделя

Всё смешалось: чай и кофе,
Водки хряпнул полстакана.
Кофеин ударил в кровь мне,
Алкоголь в башке вулканом
Разрывает мозги в клочья.
Вспоминаю о зачёте.
Чем себе могу помочь я,
Если денег нет в рассчёте?
У меня для сдачи сессий
Только кофе, чай и водка.
В голове моей депрессий
Организовалась сходка.
Через пять часов будильник
Засигналит в телефоне.
Нафиг вышвырну мобильник -
Пусть летит, как в бадминтоне.
Мне ещё доделать надо
Экономику (две темы),
По английскому доклады.
С психологией проблемы.
На зачётку поглядел я
И пишу стихотворенье.
Эх, зачётная неделя -
Шесть ночей без сна в мученьях.

25.12.07, 02:10
г. Санкт-Петербург

Зачем я вообще вышел в ресурсы интернет-общения?
Случилось это четвёртого мая 2006ого года, когда я лежал с загипсованными ногами, с ужасом ожидая прихода желаний поесть ил, напротив, опорожниться, и с надеждой - Олиных смсок. Когда приходила первая, я забывал об всём и тут же обретал интерес к жизни. Но до этого момента я чувствовал скуку. На гитаре я тогда долго играть не мог - быстро уставал, да и мало чего умел ещё. Компьютерные игры осточертели... И вот, захотелось мне попробовать общение через интернет. Я не помню, почему я выбрал форум Алисы. Может, расцветка понравилась. Но то, что я в их компанию не вольюсь, дошло до меня достаточно быстро, не остановив, в прочем, моего желания общаться. Я к тому времени уже мог ходить, так что факт моего "неухода" с форума кажется несколько странным. Наверное, дело в том. что такой способ общения был для меня чем-то новым. Возможно, я реально "подсел на стерссы", если можно так выразиться. Дело в том, что с Олей у меня тогда были дающие надежду на светлое будущее отношения, разительно отличавшиеся от следовавших до этого дважды в месяц разборок. А быть может, что мне понравился непривычный для меня метод ведения спора: метод, при котором есть возможность подолгу думать над каждым ответом, раскрывая таким образом вопрос во всей его полноте.
Что касается форума ДДТ, то на него я забрёл не случайно: на нём сидели Сашка и мой младший брат. Причин моей регистрации было несколько, но в качестве главной можно выделить всё ту же скуку, которая часто приходит ко мне в гости в незанятом августе. Но кроме того, мне хотелось найти новых друзей и, если повезёт, девушку. Вызвано подобное желание было, надо думать, неудачами в аналогичных вопросах внутри школы. И оценивая существующую ситуацию, я не могу не заметить, что в интернете достиг больших успехов, часть из которых была закреплена личными встречами (впрочем, была и часть, успеешно этими личными встречами заваленная).
А что теперь? А теперь я сжигаю мосты. В поисках компромисса между чешущимися скулами и тем фактом, что борода мне идёт, я оставил её отрастать только на подбородке. Гады поменялись на полуботинки с 6 кольцами. Волосы стали гораздо длиннее. И из тех людей, с которыми я раньше общался, осталось процентов 10. Я всё это делаю сам. Давно уже потеряв сходство внутренне, теперь я теряю и внешнее с тем человеком, которым я был в школе. И мне, чёрт побери, становится легче.

@музыка: Эпидемия - Океан Пустоты

@настроение: В прострации от этих зачётов

@темы: Друзья, Учеба, Форумы, Я, Стихи

22:37 

Новый Год. Итоги

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)

Сегодня моя любимая ночь в году. Ночь с 31ого декабря на 1ое января. И мой самый любимый праздник - Новый Год.
Говорят, как Новый Год встретишь, так его и проведёшь. Забавная пословица - она уже три года заставляет меня все 365 дней наблюдать её соответствие реальной жизни. Вот Новый 2003ий Год я встретил просто потрясающе - лучшее празднование. которое у меня когда-либо было - но год был достаточно серым и скучным, полным негативных моментов. А если из последнего... Новый 2006ой - ужасное празднование, полная противоположность предыдущему примеру, но какой был год, это, конечно, нечто! Лучший год за всю мою жизнь. Первая попытка самоубийства, первое признание в любви ко мне, первый секс, первые горы... Впрочем, всё это было уже давно. Сейчас прошёл уже 2007ой, который, сказать по правде, был весьма посредственным. Называйте меня как угодно, но я, успев в этом году закончить школу, поступить в два ВУЗа, сдать две серии зачётов одновременно, дважды сходить на байдарках, написать дневник на тысячу страниц формата Word (в самом жёстко отредактированном варианте), трижды съездить в Москву и ещё один раз в Тверь, посетить 22 концерта и 3 фестиваля тяжёлой музыки, провести несколько многодневных научно-религиозных и политических споров, поднять свой уровень игры на гитаре до достаточного для выступления с группой и ещё кучу всего, тем не менее, считаю, что год провален. А почему? Да потому что желание, загаднное мною в новогоднюю ночь, не сбылось. И всё остальное не имеет значение. А загадал я одну простую, казалось тогда, вещь: встретить с Олей следующий Новый Год. Жаль, что в этот светлый праздник на глаза наворачиваются слёзы, но всё, что я сделал в этом году, ни на шаг не приблизило меня к самому главному, к исполнению моего желания, пусть даже слово "Оля" со временем заменилось на бесцветное "любимая". И сейчас я, встречая Новый Год в окружении семьи и друзей, чувствую себя самым одиноким человеком в мире. А ещё у меня впервые Новый Год без снега.
Я не знаю, что будет дальше, но я знаю, что было и что есть. Это мой первый Новый Год без снега - он словно знак судьбы, символизирующий новую жизнь... Новые перемены? Да, наверное. Я же всё время меняюсь. Но мне не хочется больше ничего столь же радикального, что было в конце января или в мае. Хватит с меня резких скачков. Развитие должно быть постепенным, а не как у меня - несколько проскоков и я впереди планеты всей.
Устоить себе вечер воспоминаний? Все подводят итоги под Новый Год, я тоже буду, мне очень нравится подводить итоги. Выше был краткий обзор главных событий, а сейчас будет полнометражный просмотр. Единственный раз в году включаю Аббу и... Поехали.
"От триумфа до трагедии", январь.
Никогда ещё в моей жизни последняя неделя месяца была противоположностью первой. Раньше на месяц намечалась общая тенденция. Да, этот январь запомнится мне на всю жизнь, потому что в этот месяц рухнули мои мечты. "Отличное" начало года, не предвещавшее мне ничего хорошего. Но первые полторы недели были, наверное, одними из лучших, и в этом заключается особый ужас потери - я как раз был на самой высоте. А так было три совершенно потрясающих встречи, каждая из которых накрепко засела у меня в памяти. А потом закончились каникулы, и всё полетело в пропасть так стремительно, что уже не остановишь. Ну ладно, дело прошлое. Просто в последний раз проводя ревизию по уходящему году, хочу подчеркнуть эти моменты. Что было дальше? Прыжки в окно, кидание под машину - всё-таки я везунчик. Январь подходил к концу, и я за тридцать один день потерял всё что у меня было: любовь, уважение к себе, цель в жизни. Передо мной открывалось строительство новой жизни на сгоревшем остове разрушенного 2006ого года. Я должен был восстановить себя из руин.
"Сильней страдают те, чьё горе молчаливо" (Расин Жан), февраль.
Абсолютно пустой, пролетевший мимо меня месяц. Ни единого значимого события, даже захудалого концертика в него не было. Только общая подавленность и... И первые кирпичики. Первые, неосознанные, но уже готовые к использованию, к строительству нового человека. Если человек постоянно находится в подавленном состоянии, у него происходит защитная реакция, старающаяся его из этого состояния выбросить. И меня медленно, но уверенно выбрасывало. Самым главным было то, что я сумел взять себя в руки и осознать, что всё кончено. Истерик, как в январе, не было. В моей голове впервые в жизни выстроилась картина реальности, которую я спустя почти год могу назвать чёткой. Началось мой постоянное обращение к дневнику, потому что мне было необходимо очищаться от страха несбыточности мечты, который теперь преследовал меня. Анализируя собственные поступки, я пришёл к главному тезису, который постаивл меня на ноги: "Таких, как я, великое множество И они это пережили". Я в это верил. Заставил себя верить, что я такой же, как все. Защитная реакция организма, мать явлений толпы, общего неформализма и человеческой массы. Желание быть с таким, как ты, чтобы чувстовать себя защищённым от суровой окружающей действительности. Февраль сделал меня слабым, но дал мне жизнь. Напрашивается аналогия с новорожденным, который ощущает себя всесильным до своего рождения.
"Безразличие - это паралич души, преждевремнная смерть" (Чехов), март.
Сосредоточение на собственных интересах помогает выбраться из ямы. Пропала необходимость плакаться, что позволило мне закрыть дневник и всю мою личную жизнь от глаз моих знакомых. Я безусловно стал сильнее, хотя каждый вечер был для меня кошмаром, а по ночам мне всё так же снилась она... Но я уже мог отбросить грусть для того, чтобы рассмотреть аспекты, связанные с ней. Я начал не просто задумываться о фундаментальных вещах, но тщательно их анализировать. И особенно меня волновало явление толпы и ослабления человеческой индивидуальности. Уже сейчас я понимаю, что сомнения в ключевом тезисе моего существования, обозначенного в феврале, родились именно в этот момент, но тогда для меня это был путь к сохранению моего я перед распадом. Передо мной встали противоречия в основных вопросах моего дальнейшего развития, и я начал путаться в парадоксах. И смотря со стороны, я ужасаюсь тому, насколько близок я был к впадению в пограничное состояние. Это был бы конец. Как я сумел ответить самому себе, останется загадкой, но самое главное, что я всё же сумел. Сумел распутать множество сложнейших узелков, сдерживавших опутавшие меня верёвки. Всё это было сделано за один единственный месяц. И справившись с этой задачей, я вновь обратился в себя, но уже облаждая совершенно новым уровнем мышления и знаний о человеке. И посмотрев, я ужаснулся.
"Толпа достойна умереть прежде чем она родилась" (Аристотель), апрель.
Апрель начался с того (а точнее - март закончился тем), что я осознал сделанные собой ошибки. Спустя более, чем два месяца, но я сумел раскидать по полочкам все свои действия. И этот грандиознейший успех, тем не менее, означал серьёзный удар по моей защитной системе, потому что заставил меня полностью сосредоточиться на проблемах своего развития. Я осознал, насколько высока скорость моего внутреннего роста, и стал готовиться к войне. К войне с социализацией. А для этого надо было вначале решить много проблем, и уже тогда я это осознал: проблема становления человека в обществе, значение социальных институтов в моей жизни, отождествление себя с общей серой массой... И я встал перед главных конфликтом на тот момент, который заключался в том, что я не хотел принадлежать толпе, быть её безликим участником. К этому конфликту в таком возрасте приходят очень многие, но я не позволил ему идти своим путём, но сам направил его в нужное русло. И в этот момент столкнулись два непримиримых убеждения: "Таких, как я, великое множество", и "Я - яркая индивидуальность". И я задумался: "Правда ли, что таких, как я, много?". И с великим ужасом пришёл к выводу, что это совсем не правда, а очень даже ложь и пустой самообман. В конце апреля моя защита начала трещать по всем швам и заклёпкам. 19 апреля - первый сбой налаженной системы, первая серьёзная схватка противоречий. Истерика. Но я не рассматривал это в таком свете. Откровение я видел в том, что всё, что я делал, было напрасно и моя защита не сработала. То, что я сам её разрушил, мне было не видно. Стресс подобного рода - победа первого тезиса. И на какое-то время всё успокоилось, а я смирился со своей жалкой участью.
"Через тернии к звёздам", май.
Удивительный месяц. Месяц, за который я из жалкого осваивающегося растоптанного юноши превратился во взрослого рассдутельного умного человека. Месяц, в который произошёл самый крупный скачок моего развития за всю жизнь. А началось всё с того же, чем закончился апрель. Я был совершенно подавлен провалом своей обороны, но держался из последних сил, продолжая отступление. И 11 мая настал день, когда отступать было больше некуда. Я проиграл, это было очевидно. Тотальное ощущение собственного бессилия поразило меня, и я полностью потерял контроль над собой. Пропало всякое желание жить. Тут нельзя говорить ок каком-то смирении, потому что не было даже осознания. Я не мог смириться, потому что в какой-то момент перестал принимать существующие обстоятельства. А это уже называется уходом в мир иллюзий. Из такого состояния не возвращаются. А я вернулся. Наверное, потому, что был в нём считанные минуты, прежде, чем начал борьбу. Такой скорости мыслительной деятельности у меня не было ещё никогда - организм выставил свои оборонительные редуты против психической атаки, активировав работу мозга на доступном максимуме. Это был последний шанс, и он был использован. Весь мир перевернулся. Задача, поставленная в январе, была достигнута - я сумел заставить себя поверить в то, что Оля мне больше не нужна. Конечно, это была ложь, потому что не происходят такие вещи в одночасье, но главным было то, что я сумел заставить себя поверить в это,и спользуя новый тезис, который до сих пор не вошёл у меня ни с чем в противорречие: "Всё ещё будет". Три коротких слова спасли меня. Я в них поверил. И верю до сих пор.
"Перед человеком к разуму три пути: путь размышления - это самый благородный; путь подражания - это самый лёгкий; путь личного опыта - самый тяжёлый путь" (Конфуций), июнь.
События конца апреля - начала мая не разрушили созданный в феврале и марте фундамент, что позволило начать строительство нового человека не с чистого листа. База, разумеется, прошла через все года, не претерпев изменений даже в январе, моральные принципы были преобразованы и использовались, осталось строить отношение к миру и к себе. У меня был разработан только один аспект - отношение к толпе, аспект, который привёл меня к внутренней революции. В июне мною были заново созданы отношения к жизни как процессу, к собственному возрасту, к любви как духовному понятию, к дружбе. Это только из основного. То есть можно говорить, что после майской встряски я ещё до конца не оправился, и глобальные вопросы практически не затрагивал, несмотря на то, что именно они привели к сущестовавшему положению. Да и нехватка времени сказалась: экзамены всё-таки. Отличным стимулятором послужил выпускной, позволивший мне более полно рассмотреть изучавшиеся в течение месяца вопросы. А затем я ушёл в поход.
"До глубины мысли иногда надо подниматься" (С.Е. Лец), июль.
Вообще, факт отсутствия рядом постоянного раздражителя в лице Оли несомненно очень поспособствовал процессу моего нового развития. Прошло меньше месяца после окончания школы, я вернулся с Эммауса, и был дома совершенно один. И наконец, началось то, что должно было начаться - определение главных жизненных вопросов. Начиная с июля моё изменение существенно замедлилось, потому что в июле был завершён новый слой, который можно сравнить с Земной мантией при том, что база - ядро. С тех пор я фактически оттачиваю кору, что было бы совершенно невозможно без того, что я сделал тогда. Прежде всего, это понимание смысла жизни. Это надо было сделать, пусть даже на неоконченном уровне, но надо было. То, что он претерпевал у меня определённые изменения за прошедшие полгода, уже не имеет такого колоссального значения. Куда важнее сам факт веры в собственное будущее и мысли о нём. Появились мысли о том, почему всё есть так, как оно есть. Я вернулся к оставленному в апреле рассмотрению себя в прошлом, то есть вновь спал использовать фрейдовские методы. И ещё одним важным моментом стало то, что я вновь ощутил потребность в заботе о людях.
"Первая из самых демократических доктрин заключается в том, что все люди интересны" (Честертон), август.
Август был очень интересен. Я поступил в свои университеты, и мог спокойно предаваться раздумьям. Я ни к чему не был обязан и просто размышлял. И продуктивность моя была просто потрясающей, о чём говорит хотя бы количество записей в дневнике за этот месяц - 10! Произошло окончательное формирование моих интересов и моего отношения к миру. Вновь мысли о будущем, но налаживание связи с прошлым. Окончательная формулировка задач и многое-многое другое. Фактически всё то, что было придумано в июле, теперь облекалось в подходящую форму и рассматривалось под лупой, получая свои дополнения и обновления. И над всем этим возвышалась совершенно новая мысль, порождённая идеей о яркости собственной индивидуальности: "Людей объединяет то, что каждый из них - яркая индивидуальность!". Ничего более наивного и эстетичного мне сейчас даже придумать сложно, но тогда было очень важно взять кажущийся утопичным тезис для того, чтобы отступать от самого высокого уровня филантропии, а не наращить новый над мизантропией. Сейчас эта идея сильно деформировалась, так что можно говорить о том, что всё было сделано правильно.
"Друга долго ищут, с трудом находят и трудно его сохранить" (Публий), сентябрь.
Новые знакомства - самый главный фактор, влияющий на моё развитие в сентябре. Соответственно, вектор был направлен не на будущее, а на прошлое и настоящее, не на мои теоретические отношения с человечеством, а на конкретных людей. Здесь и поиск ошибок, и рассмотрение перспектив, и извлекание ценного... Это было как практическая работа после долгих есяцев теории. И в результате я достиг того аналитического аппарата, которым обладаю сейчас: настолько мощного, что люди читаются, как книжки. Это позволило мне оставить рядом с собой только многотомные романы, отбросив ненужную макулатуру. Ролное понимание стало залогом моего успеха. И люди потянулись ко мне, поначалу такому отчуждённому и пугающему. И у меня появились новые друзья. Начались формироваться новые, взрослые отношения с девушками, основанные исключительно на дружбе. Я установил свою социальную позицию, причём сумел-таки сделать это так, чтобы она не противоречила моим убеждениям из первой половины года.
"Гений есть терпение мысли, сосредоточенное в известном направлении" (Ньютон), октябрь.
Мой отрыв от привычной обстановки рано или поздно должен был заставить меня попытаться к ней вернуться. Первые предпослыки к этому были в августе, котгда я встречался с Аней и Олей, а в октябре это стало вполне осязаемым напрявлением мысли. Я всё чаще стал обращаться в прошлое и искать в нём причины происходящего со мной. Постепенно, прошлое стало моим единствненным источником мыслей. И так было до тех пор, пока я не пришёл к новому глобальному конфликту, в очередной раз перевернувший моё восприятие с ног на голову. Этим конфликтом стала моя гениальность и её восприятие мною и окружающими. Я на словах решил, что мне не стоит признавать себя гением, потому что таким образом я вступаю в конфликт с окружающими и ставлю себе рамки, которые могу не выдержать. Но гланвое отличие этого конфликта от всех предыдущих заключалось в том, что я понимал, что именно будет при предложенном решении. И делая что-либо для разрешения конфликта, я знал, чем оно должно завершиться. И я оказался прав.
"Для великих дел необходимо неутомимое постоянство" (Вольтер), ноябрь.
Я окончательно привык к новой обстановке, что позволило мне вернуться в состояние, похожее на августовское - мыслить, мыслить и ещё раз мыслить. Новое переосмысление мира, произошедшее у меня за невероятно короткий срок (предыдущий промежуток был более года; здесь же всё случилось за пять месяцев), потребовало новых взглядов на вещи. И я вновь стал рассматривать уже изученные вопросы, но уже под новым углом. Я перестал обращаться исключительно в прошлое, используя всё обозримое время: прошлое, настоящее и будущее, что позволило мне гораздо полнее и точнее описывать происходящее. Окончательно были сформулированы взгляды на жизнь и смерть, любовь и ненависть, одиночество и дружбу. Всё было доведено до ума долгими январскими ночами. Я писал музыку и психоделические стихи. Мне было хорошо.
"Зависть терзает и сама терзается" (Овидий), декабрь.
Весь декабрь у меня прошёл под пылающей звездой зависти. Вначале это незнакомое чувство просто взорвало меня, придав мне настоящую гиперактивность: за первые две недели декабря я вышел на совершенно новый уровень игры на гитаре, достиг успехов в учёбе, да и просто почувствовал себя способным на многое. Зависть вкупе с гордостью (осознанием того, как я крут) помогла поверить в достижимость целей (по принципу: я лучше его; если у него получилось, то у меня тем более получится). Зависть - лучший стимул к действию, к самосовершенствованию. А потом началась зачётная неделя, и все свои мысли мне пришлось отложить в сторонку. Просто взять и настроить себя исключительно на работу. А потом я просто спал два дня. Так для меня закончился этот год.
Вот и всё, итоги подведены. Я делаю шаг и вступаю в новый, 2008 год. Не знаю, что меня там ждёт, но моё новогоднее желание будет отличаться от прошлогоднего только одним словом, о котором было сказно выше. Это было, есть и будет самое главное для меня.
С Новым Годом!


@музыка: Abba - Happy New Year

@настроение: Новогоднее!

@темы: Для памяти, Чувства, Я

03:22 

Зачем я сбрил бороду?

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Aza-zara, здравствуй. Как нашла меня?

У меня сейчас вид законченного сноба. Бывает такое, что я сижу перед монитором с этаким видом английского лорда, который ждёт, пока дворецкий сообщит ему о приходе Темзы. Отец как-то дал мне замечательное определение сноба: "Сноб — это такой человек, который, едя зайцем на крыше поезда, едет на крыше вагона первого класса". Но лицо у меня всё же, как у лорда, а не с развевающимися от встречного ветра щеками. Это выражение лица у меня обычно означает, что суть проблемы до меня не доходит. Иными словами, я не понимаю, почему я поступаю именно так. Вот сейчас я сижу и думаю, зачем я сбрил свою бороду, которая мне жутко нравилась. Вот зачем я это сделал? Ответ на этот вопрос берёт свои корни в сегодняшней ночи.
У меня был прекрасный сон. Не в первый раз уже у меня сны подобного рода, но свежесть впечатлений была обусловлена не только тем, что я не видел подобных снов уже достаточно давно, но и тем, что всякий раз ситуации отличаются, сохраняется только самая суть и одна приятная деталь. Сон был даже в чём-то забавным, потому что я в нём много бегал непонятно от кого с вполне определённой целью: чтобы не поймали. И бег жутко мешал. Ещё бы: попробуй во время такого ответственного бега остановиться и... начать неистово целоваться. Всё верно, мне приснилось, что мы с Олей вместе. Приятный сон, и отвратное пробуждение.
Как я отличаю такие сны от реальности? Если всё было на самом деле, я чувствую жуткий, невероятный страх. Мне никогда не было страшно после таких снов — только горько и обидно — как на утро пятого сентября 2006ого года.
Что было дальше? А дальше я зашёл на дайри, с искренни намерением поразбираться и проанализировтаь свой сон. Но не всё оказалось так просто. Мои глаза привлекла строчка, любезно сообщающая мне о том, что с первого февраля тестовый период платных обций заканчивается. Естественно, это не означает, что я буду что-то платить, но зато это означает, что у меня пропадут дополнительные опции, доступные платникам. Меня почему-то это обстоятельство очень разозлило, и я во второй уже раз принял твёрдое решение перебраться на ЖЖ. Вновь начал перекидывание записей, попутно перечитывая их, разумеется. Эх, до чего же это полезное занятие - перечитывать свой дневник... Читал я как раз самые ассоциативные страницы - январь. Если честно, было жутко интересно. Про сон, который хотел описывать, я вообще забыл напрочь. Просто читал, и даже сердце замирало в тех моментах, когда я знал, что "вот сейчас я открою комменты, а там..." или "ой, это последняя запись от 21ого, значит в следующей будет про...".
Много думал. Нет, вначале я убедился, что на ЖЖ куча рекламы и он медленный, и решил никуда не переезжать, а потом стал "много думать". Я определил запись, наиболее подходящую под определение "концептуальная", исходя из времени написания, и сконцентрировал своё внимание на ней. Меня привлекли строки, в которых я пытаюсь понять, ради чего мне теперь стоит жить. Я искал новую цель в жизни. Чем я пытался заменить мечты о семье? Мечтами о славе, мастерстве, обожании. Скорее всего, это был самообман, но одно то, что именно эти мечты я выбрал как способные заменить мне Олю, о многом говорит. Равно как и то, что они в конечном итоге завели меня в тупик, и я вернулся к той цели, которую поставил уже очень давно, которую, глядя Оле прямо в глаза, говорил, стоя у стенки её дома и обниая её, даже не предполагая, что за нами наблюдают из машины.
Люблю красочные описания дорогих для меня моментов, даже если это навевает тоску. Я начал копать глубже: "в чём причины моего сна?". Не найдя ничего "крамольного" в своём разговоре с Олей в Контакте 4ого числа, я обратился к более раннему времени и обнаружил, что такой сон является результатом целого вороха событий, набиравшихся, словно снежный ком. Снежком, с которого всё началось, явился простой комментарий к моей прошлогодней записи, цитирую: "Но я только что подумала, что если бы ты познакомился со мной такой, какая я сейчас, я бы тебе гораздо больше пришлась по душе...". "Да", — коротко подумал я и продолжил своё обожаемое словоблудие. Это вообще очень интересная ситуация. Я не могу сказать, что это обстоятельство плохое, но точно так же не могу сказать, что оно хорошее. И не потому, что оно из тех, которые "и не плохие, и не хорошие", а потому, что я просто не могу понять. Голос в голове не раздумывал ни секунды, ни мгновения не промедлил с ответом. Короткие две буквы, которые действительно заставляют задуматься. Не стоит биться в истерике, надо просто чётко осознавать границу, за которую я не могу перейти. Я знаю, что Оля подходит под все те придурочные идеалы, которые сформированы у меня в голове (уже потому, что с неё рисовались), но это ничего не должно для меня значить. Оно и не значит, давно уже не значит. Я не рассматриваю Олю как потенциальную девушку, потому что к прошлому возврата нет. Я не верю. Если бы во мне была бы хоть капелька веры,я бы попытался. Она единственная, с кем это случилось бы, но если бы я хоть на секунду мог допустить, что у меня есть шансы, я бы сделал всё, что от меня зависит. Десять месяцев назад я бы назвал это безысходностью. Сейчас я называю это куда более цинично — "бессмысленность". Возможно, я стал слабее. Но я ищу другую. Просто потому, что нельзя. Я сам поставил себе запрет, хотя, конечно, хочется. И порыдать иногда хочется, и биться головой об стену с воплями о собственном бессилии иногда хочется, но я не только этого не делаю, но и раз за разом терпеливо объяняю себе, почему этого делать не стоит.
Самое страшное заключается совсем не в том, что пламя моей страсти можно зажечь с одной спички, а в том, что я теряю веру. Последний год я жил двумя идеями, о которых уже не раз говорил. И вторая из них — "Всё ещё будет" — наконец, спустя восемь месяцев, начала выдыхаться. Я не знаю, почему веду с ней борьбу. Видимо, в ней есть какое-то несовершенство, заставляющее меня корректировать её и вставать перед противоречиями. Жаль, что это так, потому что я не знаю, что буду делать, если утрачу веру в эти три волшебных слова. Причина? Очень просто: почти год прошёл, а вместо "всё" я имею "ничего". Более того, единственные отношения, которые мне удалось завязать за это время, длились до первого свидания, а девушки, которые мне в разное время нравились/нравятся, считают меня другом. Я вообще приобрёл очень много друзей за этот год, в том числе и девушек, со многими окрепли отношения. Но ни с кем у меня не было более близких отношений (кроме Кати). Не считать же таковыми поцелуи с пьяными однокурсницами на Новый Год! Смешно. Нет, в плане отношений с девушками я не продвинулся ни на шаг, и именно полное осознание этого в Новогоднюю Ночь стало первой партией снега для увеличивания имеющегося снежка.
Но это было только начало. Дальше, как известно, больше. Первого числа, с утречка, я отправился к Луке на дачу, чтобы нажраться в хлам. Иногда есть такая необходимость. И не очень приятно, что то огромное количество алкоголя, которое я употребил, не придало мне ни ощущения лёгкости, ни ощущения безнаказанности, ни всех прочих прелестей, которыми оно щедро наделило остальных, пусть даже выпивших значительно меньше. Зато была прекрасная обстановка для того, чтобы спокойно полежать и поразмыслить. Лука со Светой, её заморочками и его идеями тоже дали мне пищу для размышлений. Впервые, кстати, целовался с девушками, к которым никаких тёплых чувств не испытываю. Ничего приятного в этом нет, надо сказать. Но впечатления, какими бы они ни были, всё равно новые, а новые впечатления всегда прекрасно подходяыт для растопки костра моих мыслей, чем я и занялся, когда все улеглись. Я думал о том, что надо сделать, чтобы всё получилось, чтобы тупо отвелчься от мыслей о сексе. Мне часто кажется, что это не даёт мне правильно интерпретировать некоторые ситуации, пропуская их через свою мутную призму. Мне пришла в голову мысль снять шлюху. Во как. То есть барьер "секс только по любви" успешно перейдён. По крайней мере, возникает такое впечатление. И оно было бы верным, если бы я дал себе согласие на подобное действие. Для меня сто долларов не являются такой уж проблемой, и 18 мне уже есть, но я всё равно сказал себе: "Нет". Это очередная борьба противоречий: с одной стороны, мне тупо хочется потрахаться, с другой — я хочу, чтобы секс был с любимым человеком. Как найти компромисс? Непростая, казалось бы, задача, но я и к ней придумал решение. Компромисса я не нашёл, зато придумал, как перевесить чашу весов в сторону сохранности ста долларов. Для этого надо было придумать ещё одну вескую причину для ожидания спермотоксикоза, что успешно было мною проделано. Всякие фишки типа "ты потом пожалеешь" не сработали. Немного жаль, что я не помню, что именно придумал. Но это не суть важно. Главное, что я знаю, что есть нечто, которое меня однажды остановило, а значит делать этого не стоит. Так что никакой барьер не перейдён, враг остановлен при попытке штурма.
На второй день водка пошла лучше, тем более, что весь коньяк и ром я уже выхлестал, поэтому домой я приехал несколько пьяненький. Опять не было никаких особенных ощущений, но делать скидку на наличие алкоголя в организме пока что приходиться, хотя я это никак не ощутил, что меня очень удивляет. И что впечатляет — я не стал хуже себя ощущать, я стал лучше себ контролировать. Потрясающая связь мозга с вестибулярным аппаратом, неизвестно как появившаяся или откуда взявшаяся. К такому выводу я пришёл, просто-напросто спросив других присутствовавших о своём поведении. Я был приятно удивлён овтетами типа: "Если бы я не видел, что ты пил, я бы не поверил".
Короче, непонятно, нужно ли учитывать алкоголь. В любом случае, когда я зашёл на дайри и открыл дожидавшееся меня письмо, мои эмоции от Олиного новогоднего поздравления, которое в нём было, были неоднозначными. И совсем не потому, что я уже безумно устал от новых дверей. Просто второе слово письма (ссылка работает только для меня) у меня вызывает вполне конкретные ассоциации и ощущения. Мне они не нужны, потому что становится тяжело. А потом понеслось... Начал читать новогодние поздравления (жаль, что здесь не посчитали необходимым меня поздравить, а жаль; это типа намёк, предыдущая запись прямо-таки создана для этого^___^). Надо быть совсем слепым, чтобы не заметить, что почти все (кстати, то же самое было, когдам еня поздравляли с Днём Рождения) вполне осознанно и пичкая именно это пожелание наибольшим числом аппетитных эпитетов желали мне найти вторую половинку. Класс, из меня недостаток романтизма в жизни так и прёт. Впрочем, я ведь никогда это особо не скрывал.
Так зачем же я сбрил свою замечательную бороду? Когда я в последний раз задал себе такой вопрос, сбрив тоже немаленькую, хотя и не шедшую ни в какое сравнение с последней, после концерта Алисы, я по-быстрому расписал всё по пунктам. Первое: Оля сказал, что мне лучше без бороды. Второе: мне нравятся такие девушки, как Оля. Третье, следующее из второго: я хочу нравиться таким девушкам, как Оля. Четвёртое, следующее из первого и третьего: без бороды у меня больше шансов понравиться таким девушкам, как Оля. Такая вот логическая цепочка. Вообщем-то, в этот раз я мог бы всё объянить точно так же и ни в чём бы себя не обманул. Но весь этот словесный понос тоже не просто так: я сейчас занимался тем, что объяснял себе причины того, что эта логическая цепочка работает. Если точнее, причины того, что третье следует-таки из второго.
Это всё хохмочки, хотя также осмысленные и информативные. Я не просто так всё это писал. На пьянке у Луки, пока он был более или менее трезв, я спросил у него, чего он хочет от жизни. Я услышал стнадартные ответы, которыми сам много раз кормил себя и окружающих типа. Вот только я, продолжая вместо сбывающихся новогодних желаний получать от жизни смачный кукиш, скоро приду к тому, что мечты о жене и детях — это тоже максимализм.
Ещё серьёзнее. Просто жена и дети - это мечта на достаточно далёкое будущее, лет на десять вперёд. Что мне нужно сейчас? Сейчас я прсото хочу ложиться не один. Я хочу, чтобы к моей груди прижималась любимая девушка. Я не могу верить, что так будет, потому что это ничем не гарантировано. Что ж, я не буду верить. Я буду знать.
Иначе конец.

@музыка: Accept - Man Enough To Cry

@настроение: Вообще-то грустное

@темы: Мысли вслух, ПЧ, Философия, Я, Грустное, Отношения, Чувства

00:24 

Планы на ближайшее будущее

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Пару слов, пока я не забыл. Я не буду комментировать ничьи записи. Мне иногда хочется: просто интересная тема поднята, флешмобы я тоже люблю, все 32 названные песни мне, как правило, бывают прекрасно известны — но я, видимо, ещё не дорос до общения в чужих блогах. Ограничусь своим, может, хоть здесь не нагрублю, а это происходит всё чаще из-за того, что у меня очевидно слабеет чувства юмора, зато вырастают напряжённость и подозрительность.
Поскольку расстояние между сущестующей ситуацией и моими мечтами равно некой константе, а мой исстрадавшийся мозг требует жизненного прогресса, ничего удивительного нет в том, что продуктом жизнедеятельности этой серой штуковины стала идея о том, что мечты у меня завшенные и неплохо было бы их сдвинуть в сторону минимализма. Но всё это во имя прогресса! С этой идеей мозг был благополучно послан и отправился погулять, оставив меня самолично разбираться со своими проблемами. Пришлось слёзно умолять его вернуться, пообещав что-нибудь вкусное в подарок. "Чем-нибудь вкусным" оказалась сгущёнка, и мозг остался доволен, согласившись ещё немного со мной поиграть.
Примечательно, что к написанию этой записи меня в какой-то степени вдохновил человек, не особенно радовавший собой в качестве источника вдохновения. Показать мне человека с кучей достоинств — неплохой способ заставить меня задуматься о том, а чего мне самом действительно стоит добиться. Тут же всколыхнулся перемазанный сгущёнкой, но счастливый донельзя мозг, почуявший возможность направить свою энергию не на глобальные размышления о жизни в целом, но на конкретные цели и задачи. На этот раз этот хитрюга у меня выиграл, но за это ему пришлось заплатить мне той же сгущёнкой, притупив таким замысловатым образом моё чутьё на правильность направления, в котором я мыслю. Иначе говоря, "что хочу, то и ворочу". Хочу об этом думать — и буду!
Может, иногда просто надо отдохнуть от серьёзных размышлений? А может, иногда надо пользоваться не только той практикой, под которую нужно по тридцать часов теорию писать? Собственно, я занялся и тем, и другим: я решил подумать, чем именно стоить заняться в ближайшее время. Эдакий небольшой список дел на пару ближайших лет: навыки, которыми я хотел бы овладеть, умения, которыми я хотел бы научиться пользоваться. Различной степени полезности, они все объединены тем, что мне это интересно.
Это опять же довольно цинично, что, впрочем, только увеличивает размер шила в известном месте, но каждому человеку можно приписать определённую ценность, исходя из его способностей и того человека, который, как ему бы хотелось, будет его "оценивать". На данный момент я могу записать себе очки за хорошую спортивную форму, отсутствие вредных привычек, умение играть на гитаре, начитанность и интеллигентность, любовь к походам, рыбалке, собиранию грибов, умение готовить. И это всё чертовски мало по сравнению с тем, что я хочу в итоге получить.
На самом деле, идей столько, что сложно понять, с чего стоит начать.
Лука вчера сводил меня на ранму. Это такая огромная неформальная тусовка. Вообще, интересное место, и если у меня будет возможность, я постараюсь время от времени туда выбираться. Так вот, на ранме я встретил своего бывшего одноклассника Стаса Иванова (собственно, мы и договаривались встретиться), который, оказывается, очень хорошо владеет мечом. Уж не знаю, сколько он тренируется, но получается у него здорово. И я прямо-таки загорелся идеей научиться владеть этим оружием. Уже ищу учителя. Изготовление меча из текстолита стоит чуть больше тысячи рублей.
Следующая идея витает у меня в голове уже достаточно давно: я хочу овладеть каким-нибудь видом боевых искусств. Тем более, что сейчас я не занимаюсь никаким видом спорта, хотя очень хочется. Я ещё не определился, чем именно стоит заняться, но пока что у меня нет конкретных предпочтений. Мне необходимо понимать, что мой выбор ограничивается теми клубами, в которых проводятся частные занятия, потому что для занятий мне доступен очень маленький промежуток времени.
Ещё одна достаточно старая идея — это покупка синтезатора. Я бы хотел на не слишком высоком, но вполне приличном уровне освоить игру на клавишных. У меня есть двенадцать тысяч, возможно, ещё тысяч шесть можно накинуть сверху. Изначально я хотел эти деньги потратить на ламповый перегруз, но похоже, что такую игрушку надо заказывать из Америки и стоит он совсем не шестнадцать тысяч, а сильно больше. А синтезатор мне не нужен супер-пупер навороченный, так что здесь финансовый вопрос решается проще.
Помимо осваивания новых навыков, не стоит забывать и о том, что старыми я тоже владею не в совершенстве. Поэтому я решил углубляться в своих кулинарных познаниях. Буду пробовать готовить все те блюда, которые делаются у меня дома. Вначале "под диктовку", потом сам. Вскоре вообще перейду на "автономное существование", хех.
И ещё кое что. Танцы. Раньше мне хотелось сосредоточиться на классике, но сейчас мои интересы расширились, и мне хочется попробовать разные вещи. Надеюсь, сумею проделать и это.
Память услужливо подкинула ещё одно занятие - вождение. Надо бы мне сдать на права. Но это также не раньше лета.
У меня сейчас золотые годы, расцвет сил. Грех их ни на что не потратить. Составив такой список и не забывая заниматься гитарой, бас-гитарой, а также прилежно учиться в двух университетах, мне будет очень непросто. Но в результате, я получу много замечательных и интересных способностей и умений. Самым тяжёлым во всём этом будет составить распорядок, о чём, впрочем, можно не беспокоиться, пока я не знаю расписание университетов.
Не знаю, как я буду всё успевать. Мне бы очень хотелось делать всё это одновременно, но я понимаю, что не выдержу. Поэтому на первый план я поставлю занятия по синтезатору, готовку (потому что она не займёт много времени) и боевые искусства. После летней сессии возьмусь за танцы и меч. Я не сомневаюсь в том, что мне хватит терпения. Я с детства не бросал начатое дело, всегда был достаточно ответственным.
В список своих развлечений очень хотелось бы добавить катание на коньках и игру в пинг-понг. Я навострился неплохо в него играть, благодаря Роме с ПсихФака и мне хотелось бы как-то закреплять свои успехи. А коньки... Я катался на них один раз в жизни. Но у меня осталось чёткое осознание того, что несмотря на адскую боль, мне жутко понравилось.
По-моему, план неплохой. Осуществлять его начну тогда же, когда пойду покупать себе новую гитару, то есть сразу по окончании сесси, 28ого или 29ого января.
Я много всего назвал полезного для нахождения друзей, повышения привлекательности, просто полезного в жизни. Но есть ещё одна вещь, которую надо освоить до окончания ФинЭка, и она касается в первую очередь моей будущей работы и конкурентоспособности. Я понимаю, в сфере работы с кадрами два таких высших, как у меня, уже на вес золота, но я знаю, как заставить менеджера по персоналу измерять мой вес в платиновом эквиваленте. Для этого надо выучить китайский язык. Лет через десять за специалистами, знающими китайский язык, будут бегать, потому что Китай выйдет на мировой уровень не только по объёму продаж, но и по сочетанию качество-цена, в котором до сих пор проигрывает европейским и американским товарам. Но это планы на несколько более далёкое будущее. Китайский язык я планирую изучать, начиная с пятого семестра.
Постановка таких целей — огромная ответственность. Да, мне ничего не будет за их невыполнение. Кроме огромного сожаления о том, сколько я не успел. А я хочу успеть. У меня самая высокая мотивация — я хочу, чтобы мне было некому завидовать. Кроме того, если хочешь, чтобы что-то получилось хорошо — сделай это сам, как говорит известная народная мудрость. Я ищу мультиинструменталиста, но среди моих знакомых таких нет (только Радик, но у него столько групп, что в ещё одной он участвовать не согласится). Может, мне стоит самому овладеть необходимыми инструментами (скрипка, флейта, синтезатор)? Я считаю, что это правильное решение. По крайней мере, попытаться стоит. Умение водить машину всё равно рано или поздно мне пригодиться — при всей моей любви к общественному транспорту семью надо будет возить не на маршрутке. Да и в случае возникновения острой денежной нужды на старших курсах смогу подрабатывать курьером в Москву. Фехтование на мечах мне просто интересно, это очень красивый вид спорта. Нет, ролевыми играми я заниматься не собираюсь. А борьба... Вот на неё у меня есть даже не одна, а, как минимум, две причины. Я хочу не только поддерживать хорошую спортивную форму (с мая простаиваю без спорта), но и научиться защищать себя. Сейчас в моём арсенале защиты есть разве что несколько приёмов из вольной борьбы, которыми я в реальной ситуации не могу вопользоваться из-за ненатренированности. Я хочу в экстремальной ситуации (шпана, гопота, просто пьяные) суметь защитить себя и тех, кто со мной рядом. Для этого надо уметь драться и драться профессионально. Что поделаешь, приходится учитывать реалии соверменного мира.
Итак, подытожим. Полный список (по порядку): готовка, синтезатор, борьба, меч, танцы, вождение, китайский язык. Ах да, перед всем этим одну очень важную вещь надо сделать. Надо сдать обе сессии. Так что я пошёл продолжать готовиться, у меня очень тяжёлая неделя впереди, с тремя непростыми экзаменами.

@музыка: Offspring - Hypodermic

@настроение: Всё в порядке, ушёл готовиться к экзаменам

@темы: Я

Экспериментальная Лаборатория Самоанализа

главная