Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Философия (список заголовков)
01:37 

Свобода

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Удивительно.
Ой, Анечка, как же я тебе за всё благодарен. В самые тяжёлые периоды моей жизни ты была рядом, и пусть порой твои советы делали только хуже, но куда чаще они вытаскивали меня из трясины. Вот и сейчас ты помогла мне осознать то, к чему без твоей помощи я бы шёл ещё долго.
Всё это произошло ещё две недели назад, 14-го числа, но я захотел немного остудить свои эмоции. Странно, но не было эйфории. Раньше, когда я говорил себе, что Олю больше не люблю, у меня всегда было это ощущение. В этот раз была какая-то тоска и это удивительное чувство, как будто у меня за спиной развернулись крылья. Наверное, просто в этот раз это правда.
Этого не могло случится раньше. Именно Оля породила во мне ту мечту, которая сделала меня её рабом на несколько лет. Пока я хотел быть обычным человеком, с престижной работой и большой счастливой семьёй, я не мог отказаться от той, что дарила мне счастье, той, в ком я видел воплощение своих мечт. Отпад от этого начался с моей защитной реакции на безответную любовь. Я уже давным-давно это разбирал и, как мне кажется, достаточно грамотно, поэтому возвращаться к причинам возникновения моего эгоизма не буду. Эгоизм за долгое время своего существования глубоко пустил во мне корни и помог отойти от юношеского человеконенавистничества, признать исключительность каждого человека, в том числе и себя самого. Затем возникла некоторая пауза, в которой развивалась эта замечательная идея, и наконец, уже в этом году, произошёл взрыв. Благодаря потрясениям внутри моей семьи: разводу родителей и серьёзному ухудшению финансового положения - я смог подойти к двум новым для себя идеям. Первую я осознал и развил достаточно быстро: я понял, что мне не нужно много денег. Что я вообще не хочу иметь ничего общего с большими деньгами, потому что всё то, что мне нужно, можно купить и за малые, а большие приносят много горя, когда их теряешь. И так далее, это я также уже обсуждал. Оставалась только такая проблема, что если я намерен создавать семью, то на это понадобятся деньги.
Патриархальная картина жизненного уклада очень долгое время казалась мне незыблемой. Наверное, потому, что я видел вокруг себя счастливую семью. А когда последние два года эта семья была ни фига не счастливой, я просто отказывался это признавать, мысля по привычке и из страха. Но каждый раз, когда кто-нибудь из родителей звал меня поговорить, я ждал, что мне сообщат о разводе, так что когда это всё-таки случилось, я испытал одно лишь облегчение. Но даже это не смогло разрушить моей мечты о семье, хотя и несколько поколебало её. Идея о том, что большие деньги мне не нужны, значительно опередила следующую, необходимую для конечного результата, который я получил. И тут пользу мне принесла Марина, сумев-таки вписать своё имя в мою историю, хотя и не светлыми красками. Отношения с ней научили меня тому, что красивые слова о семье на практике оказались полным дерьмом. Только любовь есть истинный залог совместного счастья - такого счастья, когда счастливы друг от друга. Я развивал эту мысль всё то время, пока подготавливал ситуацию для того, чтобы бросить её максимально безболезненно (обычный метод - вести себя предельно отвратительно). Подкреплённая свежими впечатлениями от развода родителей, она породила показавшийся мне жутким вопрос: "А нужно ли вообще жениться?", и та часть моей философии, которая была настолько естественной, что я никогда не обращал на неё внимания, потерпела крах.
Несмотря на эти мысли, я очень хорошо помнил, что так чудесно, как когда я был влюблён, мне никогда не было. Плюс мои размышления о детях, которые я недавно публиковал (запись от 19-го августа) - я хочу иметь детей, не знаю, почему, но хочу. И как человек, принимающий психоанализ, я ни в коем случае не могу допустить, чтобы мои дети росли без любящей матери. Значит семью всё же надо заводить.
Тем временем "денежное направление" моих мыслей столкнулось с моей главной мечтой и вылилось в зародыш концепции. И когда я смешал уже всё вместе, то появились различные вопросы. Один из них уже поднимался: "Как совместить длительные поездки и семейную жизнь?" Но это далеко не единственный и не самый важный. "Как обеспечивать семью?" - Вот что меня беспокоит. И вновь вмешались события этого года. Так возникла первая стройная концепция, которая зиждилась на том, что совсем даже незачем торопиться с женитьбой и лучше подержать это дело лет эдак до 35.
То, что я оставил эту идею, - результат самых последних размышлений, буквально за последнюю неделю. И дело не в страхе того, что в таком возрасте можно уже и не успеть найти свою суженую (эта мысль вообще мне только сейчас в голову пришла), а в том, что если жениться я хочу по любви, то уж верно должен знать, что любви не прикажешь, когда появиться. И что, если я полюблю в 26 лет, то ни в коем случае не жениться? Ну бред. Вторая концепция этого бреда избегает.
Вот она-то и была рождена около двух недель назад одновременно с осознанием того, что Олю я больше не люблю. Я бы сказал, что две этих идеи породили друг друга - настолько тесна взаимосвязь. Попробую рассказывать в хронологическом порядке.
Вначале я узнал, что Оля и Владис больше не встречаются. Мозг сделал тройное сальто, и я впал в прострацию, но ненадолго. Это обстоятельство стало последней каплей, и я бросил Марину. Затем написал Оле. Потом Ане. Вот последнее действие и стало ключевым. Именно Аня сумела донести до меня вполне очевидную мысль, которая почему-то ни разу не приходила мне в голову, хотя Оля настойчиво мне говорила, что она уже совсем другой человек. Но я всякий раз говорил самому себе, что и этого человека я наверняка полюблю. А Аня донесла до меня мысль, что этот другой человек, которым Оля стала - человек самый обычный и ничем не примечательный. Позволю себе цитату: "На самом деле, Оля крайне обычный человек. От всего, что в ней, наверное, раньше было необычного, у нее осталось только сознание своей необычности, что тоже до крайности обычно". Вот так за 43 секунды переворачивают мир. Всё гениальное просто. Я вспомнил, что читал в Олином дневнике, вспомнил её нынешние интересы, поглядел на её подруг и внезапно осознал, что этот человек мне абсолютно неинтересен. Что я ежедневно вижу в том же интернете целую кучу таких, и они мне не то что скучны, а уже опротивели. И что, я люблю такую девушку? Да бросьте. Я же только что такую же бросил, даже лучше! Я люблю себя, и девушка мне нужна такая, как я, а с Олей у нас осталось общего только школа да пара постоянных читателей. Разные музыкальные вкусы, разные подходы к религии, разные взгляды на красоту, разные мечты...
Вот на этом моменте и начала вылезать эта моя вторая концепция, в свою очередь подкрепляя уверенность в правильном ходе мыслей относительно Оли. Женщина, которая разделит со мной жизнь, вначале должна разделить со мной дорогу. Эту фразу золотыми нитками следует вышить на внутренней стороне моего мото-шлема. Те сотни тысяч километров, которые я проеду по необъятным просторам Евразии, я хочу проехать не один. Хочу фотографировать и чтобы фотографировали меня; хочу после долгой дороги вместе разбивать костёр и готовить ужин; хочу обсуждать увиденные чудеса и красоты; хочу трахаться до утра на свежем воздухе и вместе просыпаться; хочу сидеть в обнимку под звёздами и стоять, взявшись за руки, на обочине горной дороги. Разве Оля может дать мне это? Нет. Она не может. А значит, она мне не нужна.
Приятно было вскоре после описанных размышлений прочитать "Гранатовый браслет" Куприна. Я не испытываю презрения к тем несчастным влюблённым, но выглядеть, как они, не хочу.
А ещё мне жалко Олю. Да, это очень самонадеянно, но мне кажется, что во мне она всё-таки потеряла своё счастье. Почему-то мне кажется, что она из тех людей, из той гигантской массы моего поколения, которая никогда не будет счастлива в семейной жизни надолго. Которая будет жениться и разводиться и возможно не один раз и встретит зрелость в весьма печальном состоянии. И такой мне видится судьба большинства моих сверстников. Надеюсь, я ошибаюсь насчёт Оли. То счастье, которое она мне дала, тот опыт и та мудрость, которые возникли благодаря ей,заслуживают всяческой доброты и теплоты с моей стороны. Я больше не помню зла, которое она мне причинила - в воспоминаниях осталось только хорошее, хотя ещё два месяца назад моё лицо перекашивало от ненависти.
У меня было схожее с нынешним ощущение, когда я признал самому себе, что бессмертной души нет. С одной стороны, облегчение из-за того, что решил для себя сложный вопрос, который долгое время меня мучил своей неопределённостью, с другой - тяжесть и горечь от решения. Всякое я думал о свободе, пока был зелёным юнцом, но никогда не вспоминал о ней в молодости. Но я и представить не мог, что у свободы горький вкус. 1331 день рабства. В первый я оставил здесь запись, которую озаглавил "Я свободен", по имени свей любимой песни, которую переслушивал в тот день. Моё рабство началось со лжи, так пусть же моя свобода начнётся с правды.
Я свободен.


 

@музыка: Кипелов - Я Свободен

@темы: Я, Чувства, Философия

03:28 

Практика удовольствия

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Вернёмся к философии. Как я и обещал, на очереди практические применения.
За прошедшее с момента написания последней записи время я много думал о разных вещах, преимущественно о своих взглядах на жизнь.Я очень быстро развиваюсь. То, что я писал в первой философской записи 5 июля, к нынешей уже верно не во всём. Я отказался от идеи гуманизма. Не в том смысле, что перестал верить в светлое будущее человечества или счёл для себя морально приемлемым убить в случае необходимости, но в том, что эта часть моей философии потеряла значимость, как потеряло значимость всё, не связанное со мной. Развивая идею гедонизма под влиянием эгоизма я пришёл к мысли, что для любого человека должен иметь значение только он сам, а взаимодействие с другими людьми должно происходить исключительно из расчёта выгоды и удовольствия. На самом деле, большинство действий так и происходят, просто наша этика не позволяет нам в этом признаться. На наше восприятие других людей накладывается множество философских проблем. Например, солипсизм: а что, если их на самом деле не существует?! Или так: а что, если я один действительно мыслю, а остальные воспринимают мир совершенно по-другому? Наверняка многим приходила в голову такая мысль, мы же не можем это проверить. Лишая себя необходимости задумываться о других людях сверх меры, мы можем не обращать внимания на такие вещи. Альтуизм может быть в делах, потому что имеет под собой несомненную выгоду самого разного характера, но альтруизму в мыслях определённо не хватает эгоистичности.
Почему я должен что-то делать для других людей, если для меня в этом нет никакой пользы и я не получаю от этого удовольствия? Занятный вопрос. Надо полагать, что называть меня эгоистом только потому, что я его задаю, будет несправедливо, ведь не так уж часто мы делаем что-то альтруистичное, не подразумевая в этом выгоды и не ловя кайф от процесса. Среди моих знакомых определённо нет таких, кто стал бы на нелюбимой работе с постоянной зарплатой просиживать по паре лишних часов в день, не держа в голове мысль о повышении или премии. В советское время, говорят, были такие люди, но к ним сейчас относятся с изрядной долей скепсиса и непонимания. На самом деле, я предполагаю, что и с ними работает этот принцип - всё дело в удовольствии от ощущения причастности к чему-то великому, которое достигается таким образом.
Рассмотрим межличностные взаимоотношения. Ситуация: друг попросил меня что-то сделать, но мне лень. Тем не менее, я иду и делаю это. В чём суть? С учётом дружеских отношений эта ситуация заставляет друга чувствовать себя обязанным, и я могу рассчитывать, что и он мне однажды поможет. Это сторона выгоды. Мне дорог этот человек, я ценю время, проведённое с ним, и мне будет очень жаль его потерять. Это сторона удовольствия. Без этих двух подоплёк: по отдельности или одновременно - совершенно бессмысленно отрывать зад. "Он мой друг, а значит я должен это сделать". Чушь какая-то. Ничего я не должен, и он не должен. Эти условия долженствования устанавливаются как раз установкой на выгоду, когда кто-то впервые помог из такого рассчёта, после чего и завертелось. Нет, правильнее будет сказать: "Он мой друг, а значит я должен это сделать, чтобы он оставался моим другом". Такая формулировка говорит нам, с одной стороны, что не нарушается негласный договор взаимопомощи (как и в первой формулировке), с другой - я получаю удовольствие от отношений и берегу их (что в первой формулировке отсутствует).
Так ли эгоистичны эти идеи, или же этот эгоизм на самом деле является проблеском разума? Я уже показал, что в большинстве ситуаций мы поступаем именно эгоистично, просто даже не отдаём себе в этом отчёт. Я даже затрудняюсь предложить ситуацию, которая сюда не входит. Самопожертвование суть глупость, возведённая в абсолют, я об этом уже говорил. так что не подходит. Ну хорошо, раз уж я вспомнил, о чём писалось в предыдущих записях, то вытащу ещё один пример - составление завещания. В нём нет ни мотива выгоды, ни мотива удовольствия, и я хочу заметить, что это на самом деле абсолютно бессмысленная вещь, о чём я, собственно, и предупреждал. Вот это, видимо, и есть эгоизм - принцип "после нас хоть потоп". Считающийся неприличным и да, эгоистичным, он несомненно следует из предложенной мной философской концепции уже потому, что после нашей смерти нет ничего для нас значимого. Здесь есть другой момент: если наши действия под руководством этого принципа огорчают дорогих нам людей, то это сказывается затем на нас, нарушая мотив удовольствия, а потому невыгодно.
Отсюда вывод: значение имеют только те люди, которых любишь либо которые имеют над тобой власть, потому что всё плохое, что с ними случится, негативно на тебе скажется. Этот вывод был мною частично сформулирован ещё в декабре прошлого года в ходе обсуждения небезызвестного пожара в пермском ночном клубе, когда я позволил себе высказывание, что мне, в общем-то, как-то по барабану всё это, я с этими людьми даже знаком не был. "А если бы это были твои близкие?" "Вот тогда я бы и горевал". Я тогда крепко разругался с тем чатом. Не в смысле, что мы ругались - обсуждение как раз таки шло относительно цивилизованно, - а в смысле, что возвращаться туда после этого разговора смысла уже не было.
Что это? Это страх. Ведь это мы могли бы быть на их месте. Как детерминист я чётко знаю, что нет, мы никак не могли быть на их месте, потому что мы на их месте не были, но почему-то другие люди так мыслить не умеют, зато умеют представлять в этой ситуации себя любимого и очень пугаться, что, в общем, понятно. В этом свете человек, который не боится, становится не таким, как все. А как у нас относятся к не таким, как все? Правильно. Вопрос исчерпан.
С эгоизмом, надеюсь, разобрались. Далее.
Я поставил перед собой вполне конкретный вопрос: как получать удовольствие от жизни? Было бы разумно обратиться в прошлое и посмотреть, где мне было лучше всего, но увы - в материнское чрево мне не вернуться ну вот просто никак. Разумеется, вспомнил я и о любви. Классная штука первая любовь. Таких сильных впечатлений, как в первый раз, ни с кем потом не бывает, наверное, если только первые отношения были не с таким говнюком, как я. Так что и тут облом. Ещё возможно буду подробно рассматривать эту тему, у меня сейчас сформировалось к этому явлению непривычное отношение. Гм. Ну, тогда посмотрим стандартные удовольствия. Секс? Потерял свою подростковую привлекательность и желанность. Еда? Не могу позволить себе. Вот азартные игры люблю.
Долгое время я считал источником счастья семью. Я даже гордился тем, что раньше многих своих сверстников пришёл к такому "взрослому" решению, выйдя тем самым из периода подросткового бунтарства. Так продолжалось очень долго, и в отношениях с девушками я всегда прикидывал, какая из неё получится жена и мать. Но недавно я понял, что семья теперь интересует меня только как новый опыт, а такое отношение невозможно в этой ситуации. Я очень хочу детей, сам не знаю, почему, но детям нужна любовь, а я не знаю, смогу ли её дать, и поэтому боюсь. Остаётся только уповать на человеческие инстинкты.
Я посмотрел на себя здесь и сейчас и попытался составить список того, что мне не просто нравится делать, а что приносит удовольствие высокого порядка, но не справился, не сумев разделить удовольствие от просто значимых для меня интересов. Я уже писал о своей мечте. Да, я стану байкером. С длинными рыжими волосами и бородой, весь покрытый татуировками, буду разъезжать по России и Европе каждое лето, ловя свежий ветер. С профессией я уже тоже определился, о чём уже не раз упоминал. Всё вроде определено. Я даже попробую описать.
Я работаю преподавателем. Читаю лекции по психологии развития в СПбГУ, по теории психоанализа в ВЕИПе, преподаю психологию в различных вузах. Вечера мои посвящены музыке, чтению и семье. Каждые выходные собираемся с друзьями: болтаем, играем в карты, гуляем. На новогодние каникулы активно гуляю по зимнему лесу и езжу по гостям. На майские выхожу на байдарке. Лето - мотоцикл и дальняя дорога. Осень - в лес по грибы, люблю это дело.
Вот так я всё это вижу. Да, есть очевидные противоречия, связанные, например, с плохой совместимостью семейной жизни и двухмесячным летним отсутствием. Что ж, это отразится на моих маршрутах. Буду корректировать так, чтобы почаще бывать дома. Вообще,жизнь покажет. Так я хочу. Над этим я тружусь. Посмотрим, как оно выйдет.

@музыка: Abysmal Torment

@темы: Я, Философия

02:20 

Гедонизм

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Итак, до своей поездки на фестиваль я взялся за крайне непростое дело, предприняв попытку структурировать и собрать, наконец, в единое целое свои философские взгляды. Раздумывая над этим и творя в голове мысленные заготовки новой записи, я условно разделил это повествование на три части. Первая, уже имевшая место быть 5 июля, - космологическая, охватывающая человеческое существование в рамках всей Вселенной; вторая, которой я хотел бы заняться сейчас, - социокультурная, посвящённая философии жизни людей в цивилизации; и третья, которая пока имеет лишь бледные тени в моей голове, - индивидуальная, основанная на влиянии близких межличностных отношений на отдельную личность.
В прошлый раз я пришёл к выводу, что существование человека бессмысленно в рамках Вселенной. Смерть ограничивает нас, а значит суть нашей жизни заключается не в каких-то будущих планах, поскольку нас эти планы никак не касаются. Исходя из своих привязанностей к конкретным людям или даже человечеству в целом можно и даже здорово заниматься альтруизмом навроде составления завещаний и благотворительности, зато подвиги вроде совершённого небезызвестным Александром Матросовым обращаются в ничто. Смерть должна наступать только тогда, когда иного выхода нет. Солдат в окопе, отказавшийся сдаваться боевикам и продолжающий безнадёжную пальбу, сделал правильный выбор: он умрёт в любом случае, а своим действием спасает чьи-то жизни. Но только максимальная оценка жизни собственной способна поднять человечество на новую высоту.
Этому препятсвует в первую очередь религия, но тут уж можно дождаться, пока эта змеюка окончательно издохнет, а пока наблюдать за конвульсиями. Этому препятствует во вторую очередь подмена ценностей, когда некоторое понятие: "страна" или "любовь" - вдруг становится важнее понятия "человек". Тем не менее, я верю, что наступит время, когда люди, пусть даже под давлением сверху, но начнут искать сходства, а не различия. Сами они на это неспособны, страсть к разрушению неумолима. Но высокие цели, которые ставят себе высшие руководители, способны творить чудеса, опускаясь вниз.
Наша жизнь вершится здесь и сейчас. Нет никакой загробной жизни, а будущее настолько неопределённо, что рассчитывать на него стоит разве что по мере необходимости. Человек по природе своей стремится к удовольствию, все его действия направлены в той или иной, порой очень загадочной, форме на реализацию, воплощение своих желаний в реальность. Мы ставим своей целью получение удовольствия, просто не всегда это признаём. Значит мы живём для того, чтобы получать удовольствие, в этом смысл каждой индивидуальной жизни.
Как известно, такие взгляды называются гедонизмом. Я категорически с ними согласен и признаю их правоту, что видно из написанных выше слов, ниоткуда, кроме как из моей головы, не скопированных. Самый лучший способ провести нашу бессмысленную для Вселенной и человечества жизнь - получать от неё максимальное удовольствие. Разумно предположить, что количество удовольствия прямо пропорционально его интенсивности (качеству) и продолжительности. Соответственно, жизнь следует, согласно этому принципу, проводить двумя путями: либо получая максимально интенсивное удовольствие (неумеренность в пище, половых связях, приём наркотиков), что как правило приводит к снижению продолжительности жизни, либо растягивать удовольствие на многие десятилетия, но в качестве стимуляторов использовать более безобидные вещи.
"Жизнь здесь и сейчас" не означает полное незагадывание будущего. Сам выбор одного из названных выше путей по сути является планированием всей жизни. Поэтому первый вариант практически неприемлем: любые наркотические вещества, включая табак и алкоголь, может себе позволить только достаточно богатый для них человек, иначе боль от ломки перевесит удовольствие от принятия; неумеренность в пище приводит к тяжёлым инвалидностям, из-за которых приходится прибегать к помощи других людей, труд которых приходится также оплачивать, не говоря уже самом том факте, что еда тоже стоит денег.
Сделать выбор нам помогает наш страх смерти, присутствующий в той или иной степени. Мы хотим пожить подольше и даже готовы что-то ради этого делать. Я вот не курю, хотя мне безумно хочется. Отказ от веры в бога - жуткая половинчатость. Как известно, дело, не доведённое до конца и остановленное на середине может иметь очень тяжёлые последствия. Так и в вопросе псевдоатеизма: наказания за грехи не последует, а после смерти наше сознание всё равно продолжит своё существование. А значит можно творить со своим телом, что хочешь. Жизнь-то одна, зато бесконечная.
Я не буду повторять Фрейда и объяснять, почему души нет, а есть психика, и она не бессмертна. В этом вопросе человек только на собственных размышлениях может прийти к какому-либо выбору, всё прочее суть метание бисера. Я пишу для тех, кто разделяет мои взгляды в этом вопросе, для всех прочих исходная предпосылка является ошибочной, а значит и вся философская концепция, которую я выстраиваю здесь, не имеет никакого разумного основания. Впрочем, это, наверное, и так очевидно ещё из "космологической" записи. Вера как раз таки даёт нам смысл жизни, утраченный в абсолютном атеизме в его несовершенстве. Современные атеистические концепции ужасны. Либо это всё те же половинчатые недоатеизмы, либо это недосказанность иного рода, когда утверждается, что бога нет, но ничего не даётся взамен. Это как если у маленького ребёнка убить родителей и выбросить его на улицу. Мне же есть, что предложить взамен, я нашёл смысл жизни, который даёт атеизм, и здесь мы возвращаемся к гедонизму.
Сразу оговорюсь на счёт возможной крайности. Наши страхи порой вынуждают нас на самые невероятные поступки. Страх смерти способен на невиданные вещи, и переход на гедонизм тем и чреват - если страх смерти слишком силён, то с ним зачастую не борются, а бегут. Бегут с помощью средств, помрачающих сознание. Предлагаю принять этот вариант за неприемлемый. Почему обязательно жить долго и счастливо, а не коротко и очень счастливо? Да нет, дело ваше. Я же говорю за себя. Это путь, который я выбрал.
Так что же получается? С одной стороны, я говорю о получении удовольствия, с другой - тут же рассказываю о сопутствующих ограничениях. Я говорю, что смысл жизни в удовольствии, но вместе с тем запрещаю его. И в этом нет никакого парадокса, если вспомнить уже сказанную выше формулу: удовольствие выражается как произведение интенсивности удовольствия на его продолжительность.
Каков же он, гедонизм? Это не только и даже возможно не столько получение удовольствия от жизни, сколько умение получать это удовольствие. Я вновь вспоминаю Машу - вот он, катализатор этой идеи! Умение наслаждаться окружающим миром просто потому, что ты жив - в этом и есть наша жизнь. А дальше уж кому что больше по нраву: еда, секс, горный воздух, шахматы и т.д. К формуле "Мы живём, чтобы получать удовольствие" надо добавить ещё "от жизни".
О практических следствиях гедонизма-детерминизма в моей жизни я бы хотел рассказать отдельно без необходимости оглядываться на уже написанное, поэтому оставлю эту тему на ближайшее будущее.

@музыка: Richard Wagner

@темы: Философия

02:20 

Детерминизм

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Не знаю, почему так происходит, но в последнее время, уже довольно длительное, письменному размышлению я стал предпочитать классическое, т.н. разговоры про себя. И совсем не потому, что оно эффективней, а потому, что письменное требует действительно серьёзных усилий. Возможно, поэтому я люблю свой дневник наравне с прочей литературной деятельностью, автором которой являюсь.
Время от времени я думаю, что скоро должен подойти конец моим мыслям, а значит и дневнику, но раз за разом возникают в моей голове новые идеи, перерабатывающие или кардинально изменяющие замещавшие их более ранние представления. Всё более полной и чёткой становится моя философия, но границы её не проявляются и, к счастью, не хотят проявляться. Хотел бы я когда-нибудь собраться с силами и написать какой-нибудь философско-психологический трактат, собирающий в единое целое мои мысли и сливающий вместе идеи фрейдизма, гуманизма, гедонизма, тотального детерминизма и вытекающего из него (как я считаю) антропного принципа, который так отвергает любимый мной Стивен Хокинг, ищущий существование Бога в физике, а не в психоанализе, увы. Впрочем, у каждого своя область деятельности, и хотя я проявляю к его сфере немалый интерес, проводить в ней какие-либо самостоятельные исследования не представляется для меня возможным, а потому я полагаюсь на научпоп его же авторства.
Изыскания сегодняшней ночи, сопровождающиеся адской зубной болью, кое-как подавляемой лимонадом и нурофеном, будут посвящены значительным, как мне кажется, изменениям в моём мировоззрении. Милейшая девушка, крайне аккуратно и достаточно безболезненно очистившая тридцать одного моего товарища от камня и налёта, забыла почему-то предупредить меня о том, что после этой процедуры зубная боль является обычным следствием. А завтра днём мне идти к ней ещё раз, уже на замену пломб, поэтому запись пишется с болевыми ощущениями, уже весьма мне надоевшими, и неприятными ожиданиями.
Детерминистом я стал давно, хотя узнал, что это так называется, совсем недавно. Как-то в школе - то ли в десятом, то ли в одиннадцатом классе - я поспорил со своим одноклассником Пашей об устройстве этого мира. Тогда я впервые вслух оформил свои мысли на этот счёт, выразив их в следующей фразе: "Я считаю, что если бы существовал бесконечно мощный аппарат, способный в бесконечно малое время обрабатывать бесконечно большое количество информации и обладающий информацией о состоянии Вселенной в какой-либо (любой) определённый момент, то этот аппарат мог бы предсказывать будущее и рассказывать о прошлом".
Несколько лет спустя после того разговора я узнал о Принципе неопределённости Гейзенберга, опровергающий детерминизм Лапласа, к которому близко моё утверждение. Согласно Гейзенбергу, мы можем измерить не всё, и проблема здесь не в технологическом развитии. Но моё утверждение утопично. В приведённой ситуации детерминизм действительно подтвердится практически, другое дело, что эта ситуация невозможна.
Но вернёмся от космологии к нашей жизни. Паша задал мне тогда вопрос, который заставил меня много лет отбрасывать и избегать размышлений на эту тему. Он спросил, значит ли это, что все наши действия заранее предопределены и мы не можем ничего с этим поделать. Я ответил утвердительно, но как-то без особой уверенности и энтузиазма. Вообще, я только сейчас по-настоящему возвращаюсь к этому вопросу.
Дело в том, что не так-то просто было это признать. Будет правильно сказать, что совершенно справедливый вывод, который Паша сделал и который почему-то не приходил мне в голову, привёл меня в шок. Изучая психофизиологию в университете, я столкнулся с химической обусловленностью нашей нервной системы, а значит и высшей нервной деятельности. Я и раньше об этом что-то знал, но теперь наши психические процессы предстали передо мной открытыми до уровня ионов, проходящих между кончиками аксонов нейронов. В нас "шевелятся" атомы и молекулы, и мозг не исключение. Движение частиц обусловлено физическими законами, а значит и наша психика ими обусловлена. Мы не можем влиять на физические законы, а значит не можем влиять на законы, которым подчиняется психика. И ничто не может. А значит наша психическая деятельность предопределена. А в связи с этим я вынужден был столкнуться со всем ужасом ощущения бессмысленности своего существования.
Я не просто мал в рамках человечества как биологического вида. Я не просто мал в историко-культурных рамках. Я мал в рамках четырёхмерного пространства-времени. И даже более того - нет ничего, что могло бы стать великим в этих рамках, тем более, когда речь идёт о человеке.
В прошлый раз подобная дилемма пришла ко мне в процессе окончательного осознания смертности. Тогда я так же собрался с духом и объяснил и без того известный мне факт отсутствия бессмертной души. Было очень страшно. Я когда-нибудь перестану мыслить, перестану существовать как осознающая себя форма психической организации. Именно это понимание в дальнейшем сотворило как минимум половину моей нынешней философии, введя в неё настоящее поклонение перед человеческой жизнью и позже, вероятно, гедонизм.
Моя психика сопротивлялась страху. Когда я ещё только впервые для себя уяснил, что бессмертной души не существует, я достаточно плохо понимал, что это означает, поэтому верил, что можно найти бессмертие в культуре. Позже, во время осознания описанного в предыдущем абзаце, я понял, что со временем забываются все. Как я тогда сказал, пройдёт тысяча лет и столько войн успеет пройти, что никто не вспомнит о Наполеоне; пройдёт 5000 лет и столько философских концепций будет создано, что забудут об Аристотеле; пройдёт 100000 лет и столько религий узнает человечество, что канет в вечность даже Иешуа га-Ноцри. Можно остаться в культуре надолго, но невозможно навсегда. И тогда я решил, что остаться жить можно в своих потомках. Не в их памяти, но в их генах, а потому надо создать большую хорошую семью. На основе этого решения в моей мечте о любящей жене появились дети. Но сейчас я заявляю, что если невозможно бессмертие телесное, то и никакое невозможно, потому что несохранившемуся сознанию глубоко по барабану как культура, так и потомки его тела, потому что оно не способно воспринять ни то, ни другое. И когда я сделал этот вывод на основе детерминизма и бездушности, поменялось всё. И сейчас я нахожусь в состоянии формирования новой жизненной философии. Собственно, я никогда и не выходил из этого состояния, потому что то, что я сейчас признал, я и так знал, просто избегал. Но избегание не помешало мне принимать в расчёт, и потому я начинаю не с чистого листа, а ступаю на подготовленную почву. Эти размышления вывели на первый план моей философии гедонизм, который ранее прозябал на задворках. Я бы очень хотел рассказать обо всём этом, но зубная боль возвращается после обезболивающих таблеток и мешает мне размышлять, поэтому пока я вынужден оставить эту тему, клятвенно обещая вернуться к ней, когда эта пакость пройдёт.

@музыка: Aphrodite - Western (album mix down)

@темы: Философия

23:14 

Краткое рассуждение о книге "Афоризмы житейской мудрости" Артура Шопенгауэра

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Пока я читал эту книгу, у меня у самого масса "афоризмов" родилась. Например, "Я понял, почему Ницше такой баран - он считал своим учителем человека, который писал о счастье, которого никогда не испытывал!" Вот уж действительно, рыбак рыбака видит издалека. Как только прошла первая треть девятнадцатого века и гегели с кантами приказали долго жить, немецкая классическая философия успешно накрылась медным тазом, а рядом стоял шестикрылый архангел современного цинизма Артур Шопенгауэр и стучал по этому тазу молотком.
Я многим оказался недоволен. У меня остались вопросы. Но несмотря на это, книга великолепна. Впервые я обнаружил изложенные в научной философской форме многие собственные мысли о жизни в целом, а не об интроспекции и психоанализе.
Поначалу читать было скучно, и я особенно не торопился. Весь интерес начался уже в начале четвёртой главы "О том, что представляет собой человек". Воистину, Шопенгауэр - настоящий основоположник нигилизма 19-20 веков. Этот человек смело заявляет о том, каким злом является подверженность общественному мнению и устоям. Чёрные буквы на белом фоне ясно и недвусмысленно доносили мысль автора. Воистину, в нас самостоятельности лишь ничтожный процент - все наши действия предсказуемы в силу того, что они заранее определены, их можно предугадать, основываясь на общественных правилах морали и этики. Но особенно меня порадовал абзац, который я не могу не процитировать: "Часто порицают, бранят гордость, но я думаю, что нападают на неё главным образом те, кто не имеет ничего, чем мог бы гордиться. При бесстыдстве и глупой наглости большинства, всякому, обладающему какими-либо внутренними достоинствами, следует открыто высказывать их, чтобы не дать о них забыть; кто в простоте душевной не сознаёт их и обращается с людьми, как с равными себе, того люди искренне сочтут за ровню. Особенно я посоветовал бы этот образ действий тем, кто обладает высшими - реальными, чисто личными достоинствами, о которых нельзя постоянно напоминать путём воздействия на внешние чувства, путём, например, орденов и титула; в противном случае может осуществиться латинская поговорка о свинье, поучавшей Минерву. "Не шути с рабом, не то он покажет тебе зад" - гласит прекрасная арабская пословица; не следует забывать и слов Горация: "Выказывай благородство, соответствующее заслугам". Скромность - это прекрасное подспорье для болванов; она заставляет человека говорить про себя, что и он такой же болван, как и другие; в результате выходит, что на свете одни лишь болваны".
Чёрт возьми! До чего приятно прочесть собственные мысли, которые я никогда не стеснялся высказывать, в книге уважаемого и авторитетного человека! Никогда не забуду один случай из моего детства. Пока я был маленьким хорошим мальчиком, учителя не скупились на похвали и с завидной регулярностью говорили мне, какой я умный. И вот однажды, когда я учился в третьем классе, на уроке немецкого нам дали задание описать себя с помощью выученных прилагательных. Ну я и сказал, совершенно искренне, как это только и бывает у детей, что я умный. Тут же последовал ехидный комментарий учителя "Да, а ещё скромный". В жопу вашу скромность. Я не просто умный, я гений. Шопенгауэр предостерегает перед излишней гордостью, потому что прочие люди, не входящие в узкий круг тех, кто любит и умеет думать (любит и умеет думать, как автор), признают тебя своим врагом. Вынужден с ним согласиться, что и так делаю всю жизнь.
Противоречие, найденное мной у Шопенгаура, вызвано, очевидно, тем, что книга писалась много лет. В последней главе я раз за разом наблюдал эту неприглядную выплату дани обществу, о полном отрицании которой автор рассказывал нам в четвёртой главе. Вероятно, эта мерзкая особенность настолько уже въелась в человеческую сущность, что даже такие мастера философской мысли, как Артур Шопенгауэр, её порой не замечают.
Выше я назвал Шопенгауэра основоположником нигилизма, но самого его это обстоятельство нигилистом не делает. Отрицая общепринятые нормы, Шопенгауэр предлагает свои варианты замены. В частности, я был восхищён его решением проблемы дуэлей, когда в наказание за дуэль шла не ссылка, не смертная казнь, а публичное изиений палкой от нижестоящего офицера.
Чем дальше я заходил в книгу, тем больше моему восторгу сопутствовало огорчение. Ах, до чего жаль, что написано это в 19 веке, а не через сто лет! Этому бы человеку, да знания о фрейдизме! А так я раз за разом сталкивался с тем, что то, что написано, просто-напросто устарело. Недооценка сексуальной жизни человека, понятие аристократической чести - атрибуты 19 века, но в 21ом они могут быть актуальны только в каких-то очень узких кругах.
Возвращаясь к тому, с чего я начал, не могу не сказать, что сама позиция Шопенгауэра о том, что мы живём в худшем из мров, мне совершенно чужда. Я согласен с ним во многих второстепенных идеях, но в главном - в том, как он видит счастье, я не согласен категорически. Шопенгауэра не зря называют "философом пессимизма", я же всегда представляю собой наисветлейший оптимизм. Этот человек никогда не был влюблён, так что же он может знать о счастье? Он говорит о деньгах, как об источнике счастья, но забывает о человеческой жадности. Утверждение о том, что с деньгами можно позволить себе любое начинание зиждется на абсолютно недоказанном утверждении, будто бы эти самые начинания будут иметь место. Моё мнение такого, что лишь люди самого высокого интеллекта и творческих способностей могут противостоять власти денег, и то - это не тот случай, где стоит рисковать, потому что на кон поставлено счастье всей жизни. Я вот не стал, и в своих собственных "афоризмах", в аналогичной пятой главе "Поучения и правила" никому бы не посоветовал. Артур Шопенгауэр никогда не знал вещей, которые не купишь за деньги, поэтому я не удивляюсь его заблуждениям, а отношусь к ним с горечью.
Бездуховность Шопенгауэра подкупает, как раньше подкупала более радикальная бездуховность Ницше. В своём пессимизме Шопенгауэр пришёл к гедонизму. Казалось бы, зачем я с ним спорю, если и сам гедонист, но тут есть тонкость. Гедонизм Шопенгауэра носит эпикурейский характер, т.е. счастье для него - это отсутствие несчастий. Я считаю это подходом троечника, которому достаточно просто удержаться на плаву. Но мне этого недостаточно - мне подавай вершину гедонической лестницы! Предотвращение неприятностей не должно быть счастьем, но является обязательной его составляющей, первой ступенькой в пирамиде. Стоит выпустить это из виду, и неважно, сколько настроено сверху - любое нарушение фундамента обрушит всю постройку, а не только сам фундамент. Причиной, по которой Шопенгауэр себя так безумно ограничил, может быть всё то же неведение счастья. Самонадеянно предположу, что мне известно то, что Шопенгауэр никогда не знал, - любовь. Однажды познав её, никогда уже не откажешься, любой психофизиолог со всеми сочными подробностями опишет наркотическое воздействие этого чудесного состояния.
Подводя итог этому краткому описанию моего мнения к прочитанному, скажу, что книга в любом случае восхитительна, а автор - гениален. Это совершенно новый подход в мировой философии, открывший дорогу новым направлениям и в частности, нигилизму. Пойдя против общеприянтых моральных и философских стандартов, Шопенгауэр предвосхитил нонконформизм двадцатого века, и я вновь сожалею о том, что этот гениальный мыслитель не осчастливил нас своим существованием на век позже. Но с другой стороны - он и так оказался очень даже к месту. Спасибо.

@музыка: Prince

@темы: Книги, Философия

04:05 

Улыбка

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Когда я учился в девятом классе, со мной в одном классе была девочка по имени Марина. Мы с ней после того, как я вернулся в 239, долгое время не виделись, но осенью 2007 года всё же состоялась встреча. Посидели, попили кофе, потом пошли погулять по Невскому. Мне с того вечера запомнился один момент, когда я сказал, что мне нравится улыбаться, потому что есть шанс, что моя улыбка поможет улыбнуться другому человеку.
За прошедшие два года я много раз улыбался и много раз грустил, смеялся и плакал, ходил с ясным лицом и мрачной миной - но сейчас всё это уже прошлое. "И я буду улыбаться, словно кем-то любим, а пальцы мои будут танцевать, словно под ними поёт гитара". Это моё высказывание, из которого потом родилось стихотворение.
Это будет ужасающим повтором, но я хочу кое-что сказать, что уже однажды говорил: когда у меня есть отношения с девушками, я прекращаю развиваться. Я помню, как говорил в 2007ом году, что смотрю на себя самого месячной давности и говорю: "Каким же я был идиотом!", а через месяц происходит то же самое. Развитие. Но с тех пор, как я повстречал Машу, я уже не мог такого говорить. Да, я заметил это и был обеспокоен, но категорически не мог понять, что с этим можно поделать. Я решил, что просто стал менее умным. Но сейчас... О, начиная с конца апреля, когда мы расстались, это началось вновь! Я снова смотрю назад и, смеясь, тычу пальцем в своё прошлое отражение, я снова чувствую, что достигаю новых высот! Ночь с 25ого 26ое апреля - я изменился. Ночь с 18ого на 19ое мая - я изменился! 4 июля - и вновь изменился! 24 августа - ещё раз! И это только основные даты, в которые произошло что-то для меня серьёзное, действительно переломившее и изменившее. Кроме них, есть как минимум столько же чуть менее значимых: 29 мая, 17 июня и другие...
Например, с 4 июля я ни разу не матерился. Вообще ни разу. И ни разу не спорил о политике или религии. И отбросил российский империализм, приняв гуманистический глобализм. Спасибо Олегу. Или, скажем, после 19 мая и недолгих брыканий я сумел... расслабиться. И если бы не эта дата, претендующая на звание "День 2009" (или лучше будет сказать "ночь"?), то я бы нескоро ещё смог бы жить так, как сейчас - жить с улыбкой на лице.
Я улыбаюсь. Я улыбаюсь всегда. Когда пересыхают и стягиваются губы, я проводу по ним языком, смачивая, и продолжаю улыбаться. Когда устают мышцы лица, я автоматически вспоминаю что-нибудь весёлое и для поддержания улбки уже не требуется усилий. И моя улыбка никогда не фальшива. Да, я улыбаюсь, даже когда мне грустно, но это не значит, что мне не хочется улыбаться в такие моменты.
Я улыбаюсь, потому что это поднимает настроение мне. Я улыбаюсь, потому что смотря на меня, люди улыбаются мне в ответ. Улыбаюсь, потому что мне не больно, и улыбаюсь, чтобы заглушить боль. Улыбаюсь, когда вспоминаю смешное и когда вспоминаю приятное. Когда Россия побеждает Уэльс в 8ом туре отборочных матчей Чемпионата Мира по футболу 2010 года и когда слушаю новый альбом Sonata Arctica в 320 kbps за неделю до официального релиза. Когда спорю о всяких глупостях, а потом когда восхищаюсь музыкальными вкусами того же самого человека. Я улыбаюсь всегда. Я улыбаюсь не потому, что жизнь прекрасна. Я улыбаюсь, потому что своей улыбкой делаю её прекраснее.
Я хочу, чтобы глядя на меня, люди улыбались, и они улыбаются. Все. Наверное, я умею улыбаться. Ну или дело в моей замечательной шапочке, но разве это имеет принципиальное значение?
Столько всего в моей жизни грустного... Я и ходил весь в чёрном, ссутулившись, и угрюмый. И хотя я по-прежнему в чёрном, но мне выпрямили спину (и теперь я дошёл до 180 см роста!) путём жестоких и немилосердных тренировок, так что ни о какой сгорбленности и речи быть не может, если только я не хочу свои болячки обратно и к семидесяти годам выглядеть как наш преподаватель философии на младших курсах Литвинский. А когда ходишь прямо - разве можно делать лицо, как будто уже четыре дня слёзы сдерживаешь?
Считанные часы остались до того, как я отъезжаю в Москву. Это проверка не столько моего водительского мастерства, сколько жизнеспособности моей машины. В столице меня ут концерты Kreator и Carcass, встреча с моим одноклассником Пашей, который после школы поступил в Бауманку и уехал в Москву, а также прогулка по рок-магазинам. А то что за дела - до сих пор не был ни в одном московском рок-магазине! И ещё надо Сергею FanaDDT'у из Костомукши привезти пневматический пистолет.
Через две с половиной недели у меня День Рождения будет. Я много всего хочу. Хочу много времени и денег, чтобы была возможность заниматься получением тех навыков, которыми хочется овладеть. Хочу винчестер на полтора терабайта. Хочу офигенные сапоги из "Обувь 21 века", которые мне так приглянулись. Хочу чтобы хоть кто-нибудь из тех, кто мне нравится, просто взял бы, да и написал: "Давай встречаться?" Ведь есть что-то сообенное в том, чтобы улыбаться не всем сразу, не себе, а какому-то особенному человеку, который бесконечно много для тебя значит. А ещё очень-очень хочу татуировку. И даже не одну.
Для того, чтобы улыбаться, не надо желать всех раздражать и не надо быть идиотом. Для этого вообще причины не нужны. Вот Алексей Викторович, он когда меня лечит, всегда улыбается и шутит. Мне больно, тяжело, щекотно, но я просто не могу не улыбаться ему в ответ. У него грудные дети орут, как будто их режут, но стоит упражнению закончиться, как они тянут к нему ручки. Я тоже хочу таким быть.
Меня привлекла идея, звучавшая ещё в античной философии (если я правильно помню, то в стоицизме), и повторённая в анекдоте: "Расслабтесь и получайте удовольствие". В самом деле, возможны три варианта: либо всё хорошо (до сессии далеко), а значит можно улыбаться; либо всё плохо (скоро сессия), но можно сделать хорошо, а значит нужно улыбаться, чтобы сделать; либо всё плохо (сессия завалена) и изменить это нельзя, ну а смысл тогда грустить, ведь печаль всё равно ничего неизменит, а улыбка поможет преодолеть невзгоды!
Ухо, между прочим, проколото второй раз. Второго сентября проколол. Очень милая девушка прокалывала, мы с ней шутили во время всего процесса. Это гораздо лучше, чем когда приходишь в первый раз и не знаешь, что тебя ожидает. Она рассказывала, что некоторые из тех, кто "штаны в сапоги заправляет" (ну, вы понимаете, о ком идёт речь), даже в обморок падали во время прокола.
Я очень люблю всевозможную символичность, и серьги у меня означают, сколько девушек я любил. Хочется, чтобы однажды, когда я уже женатым проколю ухо ещё раз, это будет только третья и последняя дырка.
После окончания упражнений у Алексея Викторовича мне 35 минут нельзя пить. За это время я успеваю одеться и неторопливым уставшим шагом добраться до магазина наулице Белинского, где покупаю себе баночку холодного лимонада. Затем я прохожу до перекрёстка Литейного и Некрасова и там, наконец, открываю своё сокровище и выпиваю его. Сказочные ощущения... Полчаса упражнений на пределе возможностей, затем 35 минут на солнцепёке и наконец...
У меня маршрут очень хороший от места, где меня лечат, до магазина. Я прохожу мимо места, где проводятся свадьбы, причёмпроводятся постоянно, но не так масштабно, как, скажем, на Стрелке Васильевского острова. Я говорю о Михайловском замке. И вот стоит на светофоре машина, в ней невеста и жених, а тут я - уставший, выпрямленный, словно по спине молотом били (что недалеко от правды, а главное - куда радужней действительности), бородатый и волосатый. Вначале смотрят как-то странно, а потом видят, что я им улыбаюсь, и в этот радостный для них день улыбки у них тоже получаются особенно радостными.
И весь мир лучится радостью!
А это мы с Юлей повстречались на школьной линейке первого сентября:
cs675.vkontakte.ru/u4186987/95823781/x_8e1f3e71...

@музыка: Sonata Arctica - альбом The Days of Grays

@настроение: Улыбаться!=0) И срочно спать.

@темы: Я, Философия, Позитив

01:51 

Тяжесть познания

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Иногда мне надо прийти сюда, просто чтобы поплакать. Больше это сделать негде. Мама давно уже где-то в своём мире, друзей сейчас рядом нет... Да и как я представлю, какова будет реакция, так думаю, что ну их. Аня расскажет лекцию на тему "Я же тебе говорила", до Луки не достучаться в это время, Никита и Игорь в отъезде... Олег бы меня понял. Он бы мне помог. Но единственный контакт с ним - это аська, которой сейчас как назло нет. Поэтому осталось обратиться только к самому себе. Представить, что меня два, и говорить с самим собой так, словно я могу себе ответить; отвечать так, словно я могу услышать от себя вопрос, как другой человек. Отдать одного себя в этот дневник, наделить его разумом и сознанием и искать ответы на его страницах.
Это было больно. Очень больно. Никогда бы не подумал, что назову Олю милосердной, но... Уж лучше, когда тебе мешают заниматься самообманом. В разговоре с Олегом недавно упомянул, что меня раздражает безграничная непосредственность. Я и представить себе не мог тогда, что она может приносить не только раздражение, но и боль.
Сейчас я думаю, что это, оказывается, правильно было, что Оля не выполнила мою последнюю просьбу. Я тогда просил её не дать мне узнать, пока мы учимся вместе, что у неё после меня появится парень. Недели не прошло в тот раз...
Маша сказала это так, как будто я должен был об этом знать. Так, как будто это очевидная вещь, о которой не стоило отдельно упоминать. Она сказала это, разрушив все надежды, которые я создал. Нет, я не буду её винить. Я сам создал себе иллюзию. У меня для этого не было никаких оснований, кроме желания.
А что произошло? Вечером 19 августа я это сделал. Сделал то, что должен был: извинился перед Машей. А затем и то, чего делать был не должен: пошёл по тому сценарию, который в прошлое своё появление здесь запретил себе. Я сейчас плачУ за то, что я подонок. За то, что позволил себе поступить, как подонок. Я хотел всё и сразу: хотел быть с Машей, и походу найти себе кого-нибудь в Петербурге. Конечно, этого могло и не быть. Я не верю в кару небесную, но мне нравится символизм. И как раз-таки очень символично, что стоило мне отступить от своей морали, как я был за это жестоко наказан.
Мы разговорились, и очень быстро стали болтать так, словно и не было четырёмесячной размолвки. Поцеловались. Это действительно ничем не отличалось от того, как мы общались, когда она была моей девушкой, а я - её парнем. Но по всей видимости для неё это естественно, и я был к этому не готов. Мы уже собирались встретиться, она будет недалеко от Питера зимой и в мае. И когда после четырёх дней такого общения совершенно случайно она упомянула, что у неё есть парень...
Неверной была идея о том, что после меня Маша не будет ни с кем встречаться, как она была уверена. А верной оказалась народная мудрость "С глаз долой - из сердца вон". Меня опять тупо кинули.
Я стараюсь отрешиться и поставить на своё место другого человека, но мне по-прежнему кажется, что это больно. Когда я выхожу из этих размышлений, мне уже не кажется. Я уже знаю, что мне больно. Знаю, что если бы у неё не было парня и она просто послала бы меня, я бы не остановился. Знаю, что всё конечно.
Сегодня 24 августа. Сегодня вечером мой лучший друг уезжает учиться в другой город. Сегодня последний день, когда я могу поговорить с Олегом, как минимум до зимы, а то и до следующего лета. И уже завтра мне не с кем будет делиться впечатлениями о музыке, о фильмах. Не с кем будет поговорить о своих проблемах, и я просто потеряю на долгое время отличного человека и собеседника. Десятки мегабайт хистори в аське со скучным человеком не набираются.
Вот и всё. Я остаюсь один. Теперь я могу спокойно приступить к своим планам. Только что-то радости от этого нет. Хочется общения и любви, особенно когда потерял и то, и другое.
Лжец. Я невероятный лжец. Я лгу всю свою жизнь. До того раза, когда Оля дала мне пощёчину, я лгал окружающим. В тот день я перестал лгать всем. Я сосредоточился на одном-единственном человеке. На себе.
Лгать себе гораздо сложнее, но как оказалось, вполне возможно, да так, что сейчас, пытаясь разобрать ситуацию, я уже не понимаю, где правда, а где вымысел. От этого становится страшно, жутко. Словно живёшь с галлюцинациями и знаешь об этом - приходится разгадывать, где правда, а где вымысел. И вот я пытаюсь понять, что же было ложью: мои слова о том, что я не готов любить на расстоянии (ведь я мог это сказать только чтобы оправдать свои действия), или моя попытка снова быть вместе с Машей (это могла быть ложь ради удовлетворения похоти в далёкой перспективе). Почему я без оглядки бросился за ней, решив, что у меня есть возможность, забыв о том, что между моим окном и её 1064 километра?
Ты действительно не знаешь ответ? А почему ты бросился за Олей раз, второй, третий, десятый после того, как всё уже было кончено год назад, два года назад... Ты знаешь... Да, ты знаешь. Потому что тебе с ней было хорошо. Тебе было с Машей хорошо. Потому что была любовь. Или страсть. Или вожделение. Дела давно минувших дней, откуда мне сейчас знать, что там было? Я и тогда не знал. Хочется верить, что любовь, но как я могу верить тому, кто всё время обманывает меня?
Воистину, если бы древние видели меня, то смертных грехов было бы восемь.
Просто я не умею отпускать людей, пока мне не надают хорошенько кирпичом. Не принимаю принципов, по которым живут люди: не ухожу, уходя; отдаю глаз и поминаю старое. Я расплачиваюсь и за это тоже. Вроде бы вышел из того возраста, когда испытываешь радость от того, что ты не такой, как все, факт отличия воспринимается как данность, которая мешает жить, но от которой не можешь избавиться. Я никогда не смогу отпускать просто. Проверено. Я всегда на что-то надеюсь, подсознательно зная, что с самого начала обречён. И я невольно вспоминаю Галича ("Всё равно, если бы ни один из них не добежал, всё равно бежать стоило, всё равно надо было. Игра заранее проиграна, я знаю, что ничего не удастся сделать, но тем не менее...";) и Летова ("Нужно понимать, что война проиграна, и быть верным природе своей тем не менее";).
Я не буду отпускать людей. Я буду цепляться я буду бороться до последнего, как завещали два этих замечательных творца. Я буду испытывать боль, приходить сюда плакать... и знать, что остался верен своему последнему принципу: "Не сдавайся до последнего".
Я научился тому, о чём так мечтал. Спасибо тебе, Маша. Спасибо, за то, что научила, и за то, что простила. Я любил тебя. Ты не станешь второй Олей. Это больше не моя война.
Я не сдался. Я понял. Больно.

@музыка: Ария - Горящая Стрела

@настроение: Буду делать вторую дырку в ухе

@темы: Я, Чувства, Философия, Сумашествие, Отношения

17:44 

Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Время. Оно уходит, безжалостно и беспощадно, песчинка за песчинкой в песочных часах, капля за каплей в водяных, пузырик за пузыриком в гелиевых. Уходит, не оглядываясь и никого не спрашивая, заставляя нас бежать за ним, поторапливая несчастных паспортисток и матеря про себя все эти службы, руководству которых и в голову не придёт поставить на это неблагодарное занятие второго человека с грошовой зарплатой. Кажется, что прошло совсем немого времени, но на самом деле с твоего первого поцелуя пролетели уже годы. Ты можешь помнить всё, как будто это было вчера, но от этого расстояние не уменьшится. Да и зачем? Такая ли принципиальная разница, сколько прошло времени - три года или три часа, пять лет или пять дней?
Неужели мне всю жизнь суждено ощущать, как оно протекает сквозь меня, как я теряю его? Что бы я не делал, ощущение потерянного времени не оставляет меня. И я не знаю, что надо сделать, чтобы оно исчезло, чтобы ощущение того, что жизнь проходит впустую, пропало. Наверное. я должен заниматься тем, что сам считаю высшими ценностями, достойными человеческого существования. Но мне категорически некого водить на свидания, а вдохновения сейчас негусто. Так что я радуюсь даже каким-то бытовым мелочам, занимающим время. Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня - я стараюсь жить по этому принципу сейчас. Закончилась зубная паста - марш в магазин за новой, не дожидаясь удобного случая, когда всё равно кучу всего надо будет накупить и про зубную пасту ты как раз-таки забудешь. Сломался телефон? Отнеси его, наконец, в ремонт, ты почему тянул столько месяцев? Не надо тянуть. Сломался - отнёс. Назвали страшную цену ремонта, тут же пошёл и купил новый. Делов-то. И пусть день будет насыщен делами! Сегодня же понедельник! Сегодня было вождение, и всё. Надо активнее! Сходил в ремонт телефонов - по дороге сломались наушники. Сходил за наушниками. Не откладывая в долгий ящик, зашёл в школу поговорить с Константином Николаевичем (у которого, как оказалось, в понедельник выходной). И что в результате? А в результате я решил проблему, давно имевшую место, и готов к решению следующей. А ещё хорошо погулял - с утра было не так холодно, как сейчас.
Это, наверное, и называется бытовыми проблемами. О них говорят, скривив нос и хмуря брови - "бытовуха". Я и сам так говорил. А сейчас думаю, что если решать такие проблемы вовремя, то они не только не в тягость, но даже в радость. До чего же лениво бывает элементарно взять отвёртку и привинтить болт на расшатавшейся дверце шкафа. Дело на пять секунд - но почему-то мы не будем этим заниматься, пока дверь не отвалится, когда нам придётся уделить проблеме гораздо больше времени.
Вопрос следует ставить так: "Что я буду делать вместо того. чтобы сделать что-то необходимое?" Ощущая никчёмность того занятия, которым я пытаюсь заменить то, которое сделать необходимо, желание сделать именно необходимое возрастает. Ну какая польза будет от того, что я почитаю очередную страницу башорга? Не лучше ли вкрутить новую лампочку взамен перегоревшей?
Своевременное решение проблем не позволяет им скапливаться, а значит лишает нас таких дней, когда мы вынуждены решать сразу целую кучу неурядиц. Рассеивая общий массив неприятностей во временном пространстве, мы смягчаем наши негативные ощущения от него. Для сравнения, это всё равно как если раз в сутки тебя будет кусать комар на протяжении 100 дней, или эти комары налетят на тебя все вместе, причём в самый неподходящий момент, испортив, скажем, романтический секс на лоне природы. Ведь никогда не знаешь, когда именно отвалится эта пресловутая дверца, упавшая на ребёнка, которого надо везти в больницу с черепно-мозговой, или когда выгорит последняя лампочка, оставив тебя в кромешной темноте... Почувствуйте разницу, что называется. Во-первых, заполнение своего времени более полезными занятиями, во-вторых, уменьшение стрессовых ситуаций.
И это помогает хоть немного держать время за хвост, хотя этого, конечно, недостаточно, даже вкупе с загруженностью. Не хватает возвышенного сакрального ощущения нужности. Верующим с этим проще, но для меня без любви подобное невозможно. Я раз за разом упираюсь в то, что без любви мои возможности куда меньше, что я слаб. Меня одолевают депрессняки и прочая лажа, отравляющая жизнь, не нужная ни мне, ни кому бы то ни было. Правильно Аня советует мне просто найти себе девушку без заморочек. Да вот только как это сделать? Метод знакомств через интернет я уже хорошо освоил, опыт такого рода получилуже большой, причём как положительный, так и отрицательный. И ведь куда ни кинь - всё клин. Если девушка живёт в одном с тобой городе, то расстояние между знакомством в интернете и знакомством в офф-лайне невелико. Я не успеваю ни сам её хорошенько узнать, ни дать ей узнать меня. Не успеваю наговориться с ней так, чтобы она почувствовала меня близким ей человеком. Ну а если девушка далеко - то нет, спасибо, я уже наездился в другие города для того, чтобы пройтись, держась за руки и целуясь. Как будто в Петербурге нету девушки моей мечты. Одна совершенно точно есть, но она не для меня. Наверное, надо как-то выкручиваться и комбинировать оба способа, оттягивая встречу до тех пор, пока не почувствуешь, что готов к ней. Только не переборщить. Ну да, это вообще ни в чём нельзя делать. "Что слишком - то вредно", не стоит забывать об этом правиле.
Это же просто. Зашёл в контакт, набрал поиск по нужным параметрам и по очереди пишешь на стену тем, которые приглянулись, какой-нибудь ничего не значащий постинг относительно статуса или информации. Ждёшь ответа. Ответила - начинаешь разговор. Не отвечает? Переходишь к следующей. В конце концов, с Машей я познакомился практически так, с той лишь разницей, что не занимался подобным поиском девушек, а просто, когда видел в новостной ленте, что друзья добавили кого-то симпатичного, иногда заходил. Маша была третьей, кому я написал.
Раз уж я такой скромный, раз я не верю в свою внешность, то надо использовать возможности, предоставляемые современной технологической цивилизацией. Интернет, то есть. Попытка не пытка, в конце концов. Ведь правда, товарищ Берия?
И не откладывать. Я могу это сделать сейчас.

@музыка: The Monsters

@настроение: Дрожь в коленках=0)

@темы: Мысли вслух, Философия, Я

05:29 

Сочельник

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Сегодня в русском православии отмечается сочельник. Да, я хорошо это помню. Последний день сорокадневного поста, и самое главное - исповедь. А на следующий день самый главный праздник - Рождество. Я никогда его не отмечал и не буду, если только не женюсь на православной. Да, именно так. Я отхожу от своего радикализма. Любовь для меня важнее... принципов, пускай так. Не назовёшь ведь атеизм религией. В общем, разговор мне предстоит тяжёлый...
Я чувствую страх. Я испытываю невероятный панический ужас перед смертью. Раньше глушить его было проще, но с тех пор, как 11 месяцев назад умерла моя бабушка, он постепенно нарастал. Я тогда в крематории сказал одну заветную фразу - ключ к сегодняшней записи: "Жаль, что я не верю в душу. Мне так было бы легче". Было бы легче... Почему я в своей жизни не творю сам себе добро? Почему я делаю вещи, о которых заранее знаю, что они принесут мне боль? Сколько я уже сделал таких вещей: начиная от несделанных уроков, продолжая провокациями Оли, заканчивая вот этими размышлениями. Мне эта запись не ответит на главный вопрос: "как принять смерть?" Ни в одной философии, основанной на атеистических идеях, я этого не нашёл. Ницше, ослеплённому своей ненавистью, вообще явно не до того.
Можно задать два вопроса, и я задаю их.
Первый вопрос. Почему душа есть? Девять грамм, теряющихся при смерти, давно найдены. Одна за другой раскрываются функции и свойства души во вполне осязаемой человеческой нервной системе, но одна не может быть раскрыта - бессмертие души. Но сама идея бессмертия души - её происхождение вызывает вопросы. Тут физиология не поможет.
В общем, я не могу ответить на первый вопрос. Тогда второй. Почему души нет?
Я уже очень давно пытался ответить на этот вопрос. Изначально я строил собственные догадки и предположения, причём основательно начал я это делать именно с целью защиты 11 месяцев назад. Я вынес идею о том, что человек не в состоянии своей психикой объять "ничто". Вспоминается психологический опыт: человека с подведённой к нему трубкой для подачи воздуха погружают в бассейн, наполненный жидкостью, по температуре и плотности идентичной с ним. Свет выключен, не раздаётся ни звука. И человек теряет контакт с окружающим миром. Он начинает воспринимать себя неотделимо от окружающего. В общем, если человека передержать в этом бассейне, он сойдёт с ума, потому что теряет ощущение собственного я. Что-то похожее получается при попытках постижения смерти. Когда я пытался это сделать, я раз за разом чувствовал. что у меня ум заходит за разум. Складывается такая ситуация, что в используемой мной философии смерть непостижима, а значит является страшной.
Перенесёмся на 500000 лет назад. Итак, возникновение вида homo modernus, первого из гоминидов, обладающего настоящей, а не зачаточной человеческой психикой. И вот, один древний человек смотрит на своего умершего сородича. Он видит, что его сородич находится здесь, рядом с ним, но вместе с тем, он уже совсем не тот, каким был раньше. Он изменился. Не исключено, что примитивный логический аппарат наших предков давал процессу изменения множество разных объяснений, прежде чем выработал концепцию о существовании двух основ человеческого существа: телесной оболочки, меняющейся за счёт возраста и различных воздействий внешнего и внутреннего характера, и души. Более того, я полагаю, что в процессе составления этой логической идеи могла возникать и более радикальная концепция: полная зависимость тела от души, обусловливание всех процессов воздействием на душу, а роль тела заключается лишь в отражении. К счастью, носители такой концепции вымерли благодаря научному прогрессу античности. Почему к счастью? Потому что я считаю, что лечение открытого перелома одними молитвами опасно для жизни.
Итак, мы имеем сформировавшуюся концепцию. Человек как состоящее из двух. Душа была нужна вовсе не для объяснения эмоций, чувству и прочих прелестей - напротив, эти функции ей приписали куда позже - но для объяснения того, а куда делся сородич, когда его затоптал мамонт. Я пытаюсь представить такую ситуацию, что о смерти мне ничего не известно. Я не знаю такого явления. Вначале я думаю, что сородич спит, но его биологические параметры не соответствуют параметрам спящего. К тому же он всё никак не просыпается. Про кому я ещё тоже ничего не знаю. Могу ли я прийти к выводу о новом состоянии, неизвестном мне? Могу. Но мне требуется объяснение.
Раньше я объяснял возникновение веры в душу страхом смерти. Точнее, страха небытия. Это неверно. Страх небытия мог возникнуть только в атеистическом мировосприятии. Значит он не первичен. Он рождён сомнением в некую веру, веру в бытие. Человечество, точь-в-точь как я последние 11 месяцев, отказывалось размышлять на тему "что будет после смерти". Неразвитая психика мгновенно превращала пытавшихся отвечать в идиотов.
Ключевой момент, от которого стоит отталкиваться - непознаваемость небытия человеческой психикой. Один тот факт, что мы рисуем себе в голове картинку этого небытия, означает, что мы вносим в картину небытия свои ощущения, и вся попытка идёт насмарку, потому что в нашем небытие у нас ощущений быть не может. Но мы не можем представить, как мы не видим, пока не ослепнем. Мы не можем представить, как мы не слышим, пока не оглохнем. И так далее... А уж всё это одновременно представить... Что происходит, когда человек теряет все чувства? Ну, я ведь не просто так рассказывал историю про бассейн с жидкостью. Тот человек тоже не ощущал ничего. Вернее, почти ничего. У него ещё оставался вкус, и он мог чувствовать кислород. И даже в этой ситуации, при простой потере зрительных, слуховых, обонятельных и 99,99% тактильных ощущений, да ещё отключении вестибулярного аппарата, он сходит с ума. Что же происходит при добавлении оставшегося 0,01% и вкусовых ощущений - страшно представить. И невозможно представить. Но это ещё не смерть, потому что у нас остаётся комплекс внутренних ощущений. Эксперимент с тем человеком в бассейне может испортить простое урчание в животе или внезапный приступ аппендицита - любое проявление ощущений. Я бы рекомендовал гладить языком нёбо и всю ротовую полость. Можно, конечно, ущипнуть себя, но это будет непросто, потому что прикосновение собственных пальцев человек не почувствует, так как они ничем не отличаются по приносимым ощущениям от окружающей его субстанции.
Идея души - это эволюционная защитная реакция нашего организма от угрозы, направленной на психику. Вера в душу позволяет нам не задумываться, не пытаться представить себя даже этим человеком в бассейне, не говоря уже о мёртвом.
Обладая этим знанием, я не могу поверить в душу. Но, что может показаться очень странным, мне очень плохо от этого.
Я безумно отличаюсь от окружающих. То, что мне нравится в одежде и внешности, вызывает такое отторжение, что я в метро задаюсь вопросом, на что люди пялятся больше у меня: на шляпу или на бороду. Но я всего лишь делаю то, что соответствует моим желаниям и не противоречит моей этике. Несовпадение моей этики с этикой окружающих создаёт вопрос: всё ли в порядке с моей этикой? Я понятия не имею. А всё ли в порядке с этикой окружающих? Разве это адекватная этика, когда в неё не вписываются длинные волосы или борода, БДСМ или гомосексуализм? Ну, знаете, называйте это гордыней, но по сравнению с такой этикой моя ушла на век вперёд. А ведь я руководствовался всего одним нехитрым правилом: "что естественно, то небезобразно". Человеческая этика веками отвергала неконсервативное, но сейчас иная ситуация. Двадцать лет назад на длинные волосы у парней ещё смотрели широкими глазами, а через двадцать лет будут не обращать внимания на бороды до солнечного сплетения. Быть может, это и называется философией либерализма, если брать это слово не в смысле политики.
Почему я так хорошо помню 6 января? Помню, что в этот день исповедь даже... Просто так случилось, что 6 января я в последний раз был у Оли до нашего расставания. Я немного поразмышлял, как моя антирелигиозная бушующая молодая сущность восприняла то событие касательно непосредственно религии, ведь это было за считанные часы до исповеди, но ни к чему не пришёл. Мне было не до антирелигиозности в те дивные минуты, руку даю на отсечение. Говорила ли Оля об этом со священником? Я стал задаваться этим вопросом только в последнее время, в связи с неумолимым приближением сегодняшнего числа, но он как-то и не особо меня волнует. Я уже давно не антихристианин, и мне стыдно, что я им был. Моя псевдоантирелигиозность нужна мне скорее для получения дополнительных ощущений от black metal, чем для хулы на религию. Зачем это? К чему это? Если я знаю, как это было. А если нет, значит буду гореть в аду. Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Я ведь совсем не боюсь ада. Как мелка вечная боль по сравнению с небытием! Боль - это чувство. Боль - это значит, что ты жив! Или твоя душа, если боль твоя в кипящем котле или в более изощрённых, доходящих до психического уровня, пытках, придуманных изощрённым изображением извращенцев-инквизиторов.
Скажет ли Оля что-нибудь сегодня обо мне? Есть ли ей, в чём исповедоваться из-за меня? Я не знаю и не должен знать, потому что это таинство исповеди. Но мне кажется, что доброе слово, произнесённое в церкви с искренней любовью, она обо мне скажет. Просто судьба такая. С прошедшим Новым Годом всех вас и с наступающим Рождеством тех, кто отмечает этот праздник. Я желаю всем и себе душевного спокойствия и душевных метаний только тогда, когда мы сами того желаем.
Эта запись не закончена, я это чувствую... Просто мне, чёрт побери, важнее было написать абзац над этим, чем всё предыдущее, о котором я могу рассуждать ещё много, долго, бессмысленно и бесполезно...

@музыка: Narath

@настроение: Грустное

@темы: Грустное, Философия, Чувства

03:30 

Начали за упокой, кончили за здравие.

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Мне всегда хотелось создать образ скрытного, молчаливого человека, а на деле выходил страшный болтун. Взять хотя бы этот дневник. Когда мне доверяли какой-нибудь секрет, я никогда его не рассказывал никому. Но зато все знали, что я знаю какой-то секрет. Ну, например, все парни в классе знали, что я знаю, кто нравится Ане, но никто из них не знал, кто именно ей нравится. Эта фишка проявилась в самый первый день учёбы в десятом классе, хотя, разумеется, была и раньше. Мы возвращались из 239 к Чернышевской. Там были я, Рома, Аня, Ксюша, две Наташи, Оля... И я рассказывал про теорию Джона Нормана. Что это было? Это было желание выглядеть лучше других.
Это очень хорошее желание, по-моему, потому что оно подталкивает к тому, чтобы не только выглядеть, но и стать лучше других. И я, чёрт меня дери, стал. В смысле, стал достойнее самого себя, своего образа.
Иногда я очень чётко ощущаю, что со своей болтовнёй хожу по лезвию бритвы. Шаг влево - Маша прочтёт дневник и явно не обрадуется, хотя я ей и так всё написанное здесь пересказываю, но это происходит совсем в другой обстановке. Шаг вправо - ляпну что-нибудь, что нельзя ляпнуть, Оле, тоже не хочу этого. Подскользнусь - дам ответ на вопрос, на который мне отвечать нельзя. Вот и приходится осваивать навыки церебрального балета.
Он одним словом просто убил меня. Ну да, я знал, что это существует, этого просто не могло не существовать, но когда прямо говорят... Защемило сердце, очень сильно. Не я, а он. Опять двадцать пять. Ну и какие могут быть вопросы? У меня нашлись. Начинаешь спрашивать себя, а что же такое любовь на самом деле, и задумываешься, что не можешь ответить. Не понимаешь, где заканчивается психология, и начинается химия. А самое главное - где заканчивается чувство, и начинается предрассудок. Вот это меня выбивает из колеи: наши предки на протяжении миллионов лет жили иначе, а я, едва ли не молящийся на антропологию, пытаюсь отрицать то, что дано природой, но беспощадно отобрано цивилизацией.
Отчего вымерли неандертальцы? Оттого, что потеряли эгоцентризм. Физически, это были существа намного превосходящие homo sapiense. Но их психика оказалась кардинально отличающейся. Неандертальцы считали себя частью единого целого, для них не было важности отдельной личности. А наши предки, напротив, были жадными, самовлюблёнными и эгоистичными. И именно это позволило им выжить, в то время как неандертальцы сократили число видов гоминидов ещё на один.
Я задаю вопрос: почему мы стремимся обладать теми качествами, которые привели конкурентов наших предков к гибели? Зачем мы повторяем ошибки, которые уже однажды были сделаны? Отрицание своей причастности к мировому целому - залог человеческого развития. С этой точки зрения Платон с его вселенской душой выглядит особым вредителем.
Предрассудки... Не помню, писал ли я это здесь, но свободным я считаю того человека, который свободен от предрассудков. Он не упустит выгодную сделку из-за того, что поставщик - кавказец. Он оденется так, как ему нравится, не задумываясь о том, как на него посмотрят. Он послушает синтпоп или шугейз, даже если его любимая музыка - хэви-метал.Собственно, меня к этой идее привела именно свобода выбора музыки.
Я прихожу к мысли, что человечество несвободно. Мы возвели огромные стены защиты моралью, и это правильно. Это не ограничение свободы, это её возведение. В какой момент от морали отделилась мода, я не знаю. Общее их происхождение мне очевидно - оба этих понятия берут за основу "как следует делать". Но если эгоцентрическая сторона морали заключается в том, чтобы у совести не было повода грызть нас изнутри, то эгоцентрическая сторона моды отправляет нас к тем самым неандертальцем - ты такой, как все. Хотя в контакте написано, что тебе нравится выделяться, что ты особенный, но ты неандерталец. Я теперь так и буду делить - на неандертальцев и хомосапиенсов. Ты слушаешь мэйнстрим, ты одеваешься по моде, ты даже книги читаешь те, что популярны. Тебе может трижды не нравится, но ты дочитаешь до конца, сволочь доисторическая! А сверху всё это присыпано религией - историческим пережитком со времён начальных этапов формирования нашего сознания. Фома Аквинский в качестве доказательства существования бога приводил сентенцию о том, что мы все его чувствуем. Ещё бы, если не менее полумиллиона лет люди не могли объяснить, что происходит вокруг! Ещё бы это не вошло в наше сознание за десятки тысяч поколений! Бедный Ницше - он не знал, сколько поколений должно смениться для полного искоренения религиозного атавизма и созидания его сверхчеловека.
Хрен с ней, с религией, я её терпеть не могу и говорить мне о неё противно. Откуда вообще в человеке желание копаться в говне? Мы кричим: "Политика - говно!" - и лезем обсуждать продление президентских полномочий. Я кричу: "Религия - говно!" и лезу обсуждать её возможное искоренение. Зачем? Да просто врага надо знать в лицо. Даже если ты хочешь покончить с собой, тебе следует выучить университетский курс анатомии, иначе пуля пробьёт не ту часть мозга и тебе парализует спину, с крыши упадёшь "удачно" и останешься "всего лишь" без ног, отравишься ядом не в той дозе и получишь дибилизм. А уж если ты хочешь покончить не с собой,а с кем-то другим! Да тут работы непочатый край. Вот и приходится. Жаль только. что при этом воняешь.
Разозлил он меня этим словом. Понаписал от души о своём мироощущении, а ведь садился писать о себе. И ведь слово-то хорошее, доброе на самом деле. Просто оно не про меня, хотя могло бы быть. И это убивает. Маша, Маша, как ты мне сейчас нужна...
Я размышлял об этом ещё в октябре. Размышлял, почему меня так тянет к Оле. Почему я всё ещё мечтаю о ней, почему боюсь оказаться рядом с ней, почему я хочу её до головокружения, почему не могу ответить на Анин вопрос. Я двадцать месяцев говорил себе, что всё ещё люблю её. При этом всё время были разные оговорки, типа "но это не навсегда", "скоро уже закончится" и т.д. А теперь меня перестал устраивать такой ответ. Не потому что я вдруг к ней охладел, а потому что мне его стало недостаточно. А почему я всё ещё её люблю? И я нашёл лекарство. Лекарство от Оли. Я аж прослезился от счастья. Наверное, со стороны это выглядит совершенно безумно, и я согласен. Любому лекарству я бы предпочёл просто второй шанс. Но идут уже не месяцы, а годы. У неё есть он, у меня есть Маша. Она счастлива без меня. Если поначалу я ещё во что-то верил, то потом даже самому себе стал напоминать средневекового рыцаря с недостижимой прекрасной дамой.
Я пока не буду раскрывать секрет своего психотерапевтического препарата. Если я его забуду, и мне понадобится лезть вспоминать в дневник - грош ему цена. А если не забуду, то сейчас точно нет никакой нужды записывать. Вот посмотрю, как он подействует, и скажу. Но курс "лечения" будет долгим. Если всё пойдёт по плану, то результат я надеюсь получить к осеннему слёту. Но до чего же мне противно... Я такого омерзения к себе давно не испытывал. Это конфликт. Конфликт между неандертальцем и человеком разумным (или правильнее будет homo egoisticus?) внутри меня. Сознание вопит об эстэтике, о романтике, а разум орёт, что о какой, в жопу, романтике может идти речь, когда мне БОЛЬНО? Когда мне двадцать два с половиной месяца больно! Он когда-то сказал мне что-то вроде "ну надо же как-то жить дальше". Я тогда ответил ему молчанием, хотя захотелось заорать только одно: "КАК?!" Как, если ты с моей же всесторонней помощью отобрал у меня самое дорогое? Наверное, мой выбор можно поставить между ситуацией, если бы я выбирал, трахнуть ли мне пьяную подружку и тем самым изменить одновременно Маше и себе, и ситуацией, если бы я был неизлечимо болен какой-то болезнью, причинявшей мне невыносимые страдания, и решался бы на самоубийство. Вот мой нынешний выбор где-то посередине. Предам ли я свои собственные убеждения, свою веру в любовь, если поступлю так? И что будет, если я этого не сделаю? Аня столько рассказывала мне о бывшей девушке Игоря, а я сидел у компьютера с открытым окошком аськи и чувствовал такое унижение, что ни в сказке сказать... И ничего не мог поделать. Потому что между нами нет разницы, кроме той, что я не сдерживаюсь на этих страницах, а она - в жизни. Впрочем, думаю, и у той девушки есть какие-то свои страницы, в которые она записала свои чувства, свою боль, своё унижение, свою ненависть, точно так, как это делаю я. А может и нет у неё таких страниц, но свою жизнь она запомнила и без записей. Наверное, это не так уж сложно, как мне кажется, - предать самого себя. Я же сменил те идеалы, о которых поётся в песнях, которые мне так нравились и нравятся. "Боязнь потерять теплое место, сытую жизнь, перспективную работу"... Какая боязнь, о чём вы? Это выворачивающий наизнанку страх. Добиться всего! И не потерять этого. Не получился из меня анархист. Может, оно и к лучшему, но в такие моменты, как сейчас, задумываешься: "А не предал ли ты себя?" Вспоминается, как в 17 лет стоял в ванной перед зеркалом, с твёрдостью во взгляде глядя на своё прыщавое лицо, а в голове звучало: "Всегда 17, всегда война!" Я верил, что так и выйдет. Где-то в дневнике есть записи, где я прямо об этом писал. Но так не вышло. А вот у Игоря, например, получилось. Я часто думаю, что у него мозгов, как у семнадцатилетнего, но не понимаю, говорю ли я это его образу в моей голове в укор или в похвалу. Так если я уже предавал себя, то что мне стоит предать себя ещё раз? Да ничего, я достаточно беспринципный человек для этого. А вот если это не было предательством... Если это правильный путь? Я ведь вполне чётко осознаю свои желания. Я знаю, что хочу иметь любимую жену и много детей, чтобы они были счастливы. Я знаю, что для этого нужны деньги. Очень много денег, миллионы рублей, если не долларов. С милым рай и в шалаше... когда милый на "Порше". Как ни странно, именно Игорь, заставляющий меня поднимать самому себе вопрос о предательстве идеалов юности, поддерживает мою уверенность в том, что этого не произошло. В чём-то я остался анархистом, в некоторым смысле этого слова. Я называю это просто "творческий человек". Моё участие в группе поддерживает меня. Это протест. Протест обществу неандертальцев. Протест моими текстами, хотя стихотворения вроде "Тоталитаризм" совершенно мне не типичны и редки. В первую очередь это протест поведением на сцене. Это должна быть ярость, и я учусь доносить её до зрителя. Помню наш второй концерт, который я весь простоял в уголочке, как Пётр Самойлов, без единого движения. То ли дело последний - я впереди, как и Игорь, танцую под нашу музыку (только немного, потому что мой ритм ещё недостаточно хорош для того, чтобы действительно беситься на сцене, как я, надеюсь, буду делать это в будущем), ору в микрофон совершенно адским аффективным голосом с лицом, полным ненависти и удовольствия от того, что сейчас происходит. А затем улыбка. Я стою в шортах и футболке, с лицом блестящим от пота, с огромной бородищей, с басухой через всё тело и... улыбаюсь. Потому что я получаю ответ. Я его не слышу, но моё сознание успокаивается, потому что слышит оно. Как дальше жить? Вот так и жить.

@музыка: Infected Mushroom

@настроение: Я всегда безмерно счастлив, когда нахожу ответы на столь важные вопросы.

@темы: Злость, Любовь, Мысли вслух, Наблюдения, Философия, Я

23:57 

Антихристианство

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Я всегда старался не допускать религию в свою жизнь. Магендовид для меня был символом самой еврейской культуры, да и то я его сейчас надеваю, если случайно под руку попадётся с утра. А уж от христианства в любых его проявлениях вообще открещиваюсь, уж простите мне этот невольный каламбур. Но регулярно общаясь с самыми "трушными" православными, которые не просто себя так называют и ходят в церковь по престольным праздникам, но ещё и реально изучают Библию и хорошо разбираются в богословии, у меня возникла особая неприязнь именно к этой религии. При этом я полагаю, что при общении с католиками или иудеями, или мусульманами, или кем угодно другим, вектор негативных эмоций оказался бы направлен на них. Но так уж получилось, что общаюсь я с ярыми православными. Нет, вопросы моих взаимоотношений с этой религией оставим на другой раз или хотя бы на другой абзац. Мне интересно другое прямо сейчас.
Противостояние религии. Вообще, делание чего-либо назло я всегда считал признаком инфантилизма, и всевозможные анти- не вызывали у меня ничего, кроме усмешки. Здесь возникают вопросы противостояния конкретным аспектам.
До того, как я пересел на велосипед, я в течении нескольких месяцев ходил в университет пешком. Мне требовалось бодрящее средство, и я нашёл его в экстремальных музыкальных жанрах. Вначале это был melodic death metal и metalcore, затем - black metal. Моей утренней песней стала композиция группы Dimmu Borgir - Burn in Hell. Через какое-то время она сменилась песней Progenies of Last Apocalypse того же автора. Обе песни откровенно сатанистские, но люблю я их уж точно не за это. А на пути моём до университета стоит церковь Иоанна Богослова. И как-то раз я сказал Луке фразу, над которой сейчас серьёзно задумываюсь: "Никогда мне не бывает так приятно слушать Dimmu Borgir, как по утрам, когда я прохожу мимо церкви". Что это значит? Ну, евангелист, которого я встретил на собаке Москва-Крюково сообщил бы мне, что это дьявол управляет мной. С учётом того, что я не заставлял себя испытывать определённое удовольствие (в смысле, оно было спонтанным, неподконтрольным), то же самое мне могут сказать и православные. Товарищи, о которых пойдёт речь ниже, назовут это моей тупой еврейской (здесь будет другое слово, но я не желаю его писать) отрыжкой, ну или чем-то в этом роде. Но я вижу причину в другом. Нет, даже если забыть о том, что я не верю в существование высших сил, в том числе и Сатаны, я всё равно стараюсь мыслить логически, и сразу нахожу ответ. Меня просто-напросто задолбали православные.
Вообще, если человек верующий, я заранее отношусь к нему хуже, чем к неверующему. При прочих равных я всегда отдам предпочтение неверующему в случае подбора кадров на что бы то ни было. Это не значит, что верующие хуже. Многие верующие люди превосходят атеистов почти по всем параметрам, было бы смешно это отрицать. Но я и говорю: "при прочих равных". Почему? Потому что мы тоже для них хуже. Это детскость? Это неприязнь. Они считают, что они ближе к истине, отрицание существования Бога и души - оскорблением, неправославных евреев - фарисеями, всех неправославных в принципе - объектами их скорби по загубленным душам.
Они ближе к истине? Ну, их Бог единственно верен, а Боги иудеев и мусульман - лжеБоги. Их представление об Иисусе единствено верно, а монофизиты - еретики. С их точки зрения - да, они действительно ближе к истине. С точки зрения мусульманина или иудея они - существа, оскорбляющие их религию. А с моей точки зрения они православные, и этим всё сказано. Александр Сергеевич Пушкин говорил: "Нет правды на земле, но правды нет и выше". Вот по Пушкину выходит, что православные далеки от истины. Хорошо, поверим, что Пушкин хотел сказать что-то другое, что мне не усмотреть в этой фразе, да и не хочу я в неё вдаваться. Это так просто, для примера. А как всё дело обстоит в моих глазах? Бога нет - следовательно, православный Бог не может быть единственно верным по причине своего отсутствия (впрочем, равно, как и любой другой). Иисус - человек, следовательно не правы ни монофизиты, ни диофизиты. Можно сказать, что я не прав. Можно. А можно сказать, что не правы христиане. Я слышу в ответ: "Их 2100 милионов, как столько человек могут быть неправы?" Я отвечаю: "А всех остальных в два раза больше, как столько человек могут быть неправы?"
Отрицание существование Бога и души - это оскорбление? Мне остаётся только восхищаться такой чувствительностью. Мне с моими нападками на антисемитизм есть чему поучиться. С тем же успехом я могу сказать, что высказывания о существовании Бога оскорбляют меня, но бредовость обоих заявлений будет одинаковая. Христианство учит смирению, но одновременно с тем любимой строкой многих православных стала та, в которой говорится о праведном гневе. Христианская скорбь по заблудшим становится всё более редким, но вместе с тем и раздражающим явлением, потому что принимает форму присосавшейся пиявки. Это как если бы я подошёл бы по очереди к половине своих однокурсников и сказал бы им: "Мне так жаль, что я умнее тебя". Впрочем, если бы я так сделал, то ни одной причины считать эту фразу истинной у меня не было бы. Так вот, у кого-то это может вызвать смех, у кого-то недоумение, у кого-то желание оспорить, а укого-то - вполне объяснимое раздражение. Это нормально, когда тебе говорят: "Я лучше тебя, поэтому мне тебя жаль"? Нет, это ненормально. Христиане, скорбящие по всему нехристианскому миру, ведут себя ненормально. Вообще таких людей называют сердобольными: они искренне хотят добра, не понимая, что это добро никому, кроме них самих, не нужно. Так же вели себя мифологические суккубы: они искренне верили, что дают людям, умирающим в их сладострастных объятиях, счастье, но люди, не имевшие возможности противостоять чарам, нередко считали иначе, хотя как способ покончить с собой этот аттракцион мог бы пользоваться немалой популярностью.
Отношение "тру-христиан" к евреям - это тоже отдельная песня, причём пластинка оказалась долгоиграющей, как паровой каток на клавишах фортепиано. Про иудаизм я уже сказал, но, к счастью, еврей и иудей - это в наше время две большие разницы. В Библии написано, что потомки евреев, живших во времена Христа, несут ответственность за содеянное их предками. "Тогда была пятница пред Пасхою, и час шестый. И сказал Пилат Иудеям: се Царь ваш! Но они закричали: возьми, возьми, распни Его! Пилат говорит им: Царя ли вашего распну? Первосвященники отвечали: нет у нас царя кроме кесаря."(Ин. 19, 14-15) "Пилат, видя, что ничего не помогает, но смятение увеличивается, взял воды и умыл руки пред народом, и сказал: невиновен я в крови Праведника Сего: смотрите вы. И отвечая весь народ сказал: кровь Его на нас и на детях наших." (Мф.27,24-25). Нет, я не знаю, были ли вообще мои предки в тот день на площади, если вообще была эта площадь, эти люди, эта ситуация. Не в этом дело. А в том, что Библия учит неприязни к еврейскому народу, за исключением православных его представителей. Евреи-христиане - это вообще нечто, я потерял убеждённость в том, что мы умный народ, в тот момент, когда узнал об их существовании.
Я не антихристианин. Я не борюсь против христианства, а это обязательный атрибут людей, принадлежащих к данной категории. Я просто человек, у которого религия уже в печёнках сидит, но которому от неё никуда не деться в рамках окружающего мира. Кинчев, вторя Кураеву, сказал как-то: "Не делайте меня антисимитом, и я им не буду". Чёрт с ней, с грамматической ошибкой, но если человек анти-, то... Впрочем, об этом я писал в самом начале. Так вот, вторя этим двоим я точно так же предлагаю заметить им брёвна в собственных глазах, заменив слово "антисемит" на "раздражённый христианством". Религия, утверждающая своей целью мир и братсво, давно уже стала наипервейшим орудием любой, даже самой малой войны. Будьте счастливы.
 

@музыка: Carcass - Go To Hell

@настроение: Напряжённо-выжидательное

@темы: Люди, Философия, Я

00:43 

Одиночество Ницше

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Как всегда. Стоит только сказать себе, что не стоит в ближайшее время писать в дневник, как начнёт распирать. Изысканность ситуации заключается в том, что нарочно такого не сделать. Если раньше меня хватало на то, чтобы покипятить свои мысли пару дней, то сейчас мозг благополучно взорван, и под шумок неисправного кулера да скрип старенькой клавиатуры разбрасывает ошмётки на мою скромную часть блогосферы. Впрочем, не знаю, не является ли любое применение слова "скромный" гнусным самообманом.
Итак, вслед за давним уже чтением Ницше, сегодня ко мне пришло чтение о Ницше. Чтение лёгкое, приятное, интересно и... ужасающее. Может, кто представляет себе благоговейный трепет бальзаковского возраста истерички, трясущимися пальцами тычущей в строки гороскопа перед длинными носами своих подруг, с криками оповещая их об удивительном совпадении, случившейся с ней сегодня. В несколько более культурной и сложной ситуации я испытал некое родственное описанному чувство.
Я попал в незнакомую для меня ситуацию: мне как-то раньше никогда не приходилось читать биографию, написанную про меня. Нет, я, конечно, утрирую, тем более, что очень люблю это дело, но знакомясь с философией Ницше, я обнаруживал, что он высказывает мои идеи. во многом изложенные в этом дневнике. Шок от близости ко мне этого человека был колоссальным. И хотя у нас с ним совершенно разные судьбы, от воспитания до медицинских карточек, но сам факт того, что я дошёл до того же, что и Ницше, ещё до того, как прочёл его, заставляет серьёзно задуматься. Есть, чем гордиться, конечно, но именно этот аспект меня и беспокоит. Гордость. Я перестал себя контролировать. Я уже не понимаю, где говорю осознанно, а где мой словесный поток диктуется прогрессирующей манией величия. Да, я гений, это подтвердит любой тест на интеллект. Но до какой степени мой ум действует на моей стороне?
Я не помню. как писал предыдущую запись. Обычно написание записи - это яркий момент моей жизни, оставляющий след и заставляющий долгое время обдумывать её. Процесс написания последней - полный провал. При перечитывании понимаю, что не написал бы такого. И становиться страшно. Я не хочу в прошлое.
Времени порой свойственно возвращаться. Я уже совершил одно такое возвращение назад, а на днях меня ненадолго отправило в конец девятого класса. В наушниках - Ария, а в сознании - безмятежность. Я ещё никогда не любил - какое счастье, какой покой. Я ещё глуп, я ещё боюсь задумываться о жизни, я ещё только развивающийся подонок, готовящийся получить красный аттестат. Я ещё пугаюсь вечеров, когда меня наполняют мысли, которые я никак не могу прогнать. В каждом времени есть что-то своё хорошее. В девятом классе это было счастье неведенья, в старших классах - Оля, последние пятнадцать месяцев - я сам. Но как же хочется снова любить и быть любимым... Моё второе я, вновь овладевающее мной, как можно судить по провалу в памяти, не способно на любовь. Все последние записи - плод противоречий противоборствующих сознаний. уживающихся в одном моём теле. И хотя с каждым месяцем я становлюсь всё более загружен (ко всему прочему добавилось моё участие в группе и попытка создать сольный альбом в стиле русского хард-рока, отнимающее кучу времени), а в ближайшем будущем грядёт сессия, я понимаю, что мне нужен совсем не секс. Нет, это был бы выход, но... Секс выступил бы в роли болеутоляющего, но не лекарства. Не знаю, на сколько бы его хватило, да и не хочу знать. Какими бы сложными не были мои изыскания и противоречия с самим собой, я всегда, в конце концов, возвращался к мысли о том, что спасёт меня только любовь. И на неё время найдётся всегда, я в этом убедился.
Схожестью с Ницше можно гордиться, а можно удручаться. Но нужно задумываться. И я задумался. В поиске ответа я довольно быстро нашёл важный объединяющий нас фактор - одиночество. Редкие пьянки с друзьями с каждым разом приносят всё меньше удовольствия, потому что я не способен быть главным в их компании, как этого требует подсознание. Вновь возникает конфликт, а в конфликте получение наслаждение нереально для меня. Что это, жажда первенства? Или предпосылки мании величия? Копать в этом направлении страшно, да и отсутствие необходимого уровня психоаналитически знаний не позволяет самостоятельно ставить себе диагнозы. Могу только сказать, что на жажду первенства не похоже.
Моё одиночество длится ещё с младших классов. Грязнуля, в футбол не играл и не интересовался - уже тогда был антисоциальным элементом. Да, сейчас могу надеть джинсы, белую рубашку и аккуратный свитерок вместо приевшегося чёрного прикида. Так я летаю снаружи всех измерений. Но критически осматривая себя в зеркале понимаю. что к джинсам этот свитер категорически не подходит, косой взгляд из-за измученного нервным тиком века на стрелки часов подсказывает мне. что времени на выбор костюма больше нет. и я надеваю всё те же тёмные брюки, чёрную рубашку, галстук и пиджак. Из потока я реально общаюсь не более. чем с десятью людьми, и меня это устраивает. Искать друзей я пришёл в 239 (надо позвонить Роме и тупо предложить погулять, с выпускного не виделись), а в Университеты я пришёл учиться. Жду ли я изменения ситуации в будущем, и пытаюсь ли я её изменить? Я сам уже ни в чём в отношении себя не уверен, но отвечать надо. Нет, не жду. Мне хорошо и так. Я хочу лето и походы. Хочу на байдарках, где тяжёлый физический труд совмещён с озёрной прохладой. И на байдарках я самый опытный. Пусть после Константина Николаевича, но у него и возраст какой! И в горы очень хочу, не знаю, зачем, но вот уже почти два года этот волшебный магнит пытается вновь затащить меня за Урал и даже за Новосибирск. Я не пытаюсь самоутвердиться перед школьниками, мне это не нужно. Единственный. перед кем я самоутверждаюсь, - это я сам: сам даю себе задания, сам выполняю их, сам ставлю себе оценку. Но я хочу делиться с ними: делиться музыкой, делиться опытом, делиться знаниями, помогать... В субботу был у Константина Николаевича, зашёл как раз после шестого урока. Всё такой же лохматый, веснушчатый, весёлый... Как мне не хватает тех времён, и как я счастлив. что прожил в них свою жизнь... А школьники смотрели на меня, в костюме, в любимом галстуке, гадах, торчащих из-под брюк, плаще, волосами до середины лопаток и бородой, смутно припоминая, не этот ли тип им на первом слёте советовал внимательнее друг к другу приглядеться и поймать возможность влюбиться на всю оставшуюся школьную жизнь. И я ловлю себя на том, что всё, связанное с 239, возвращает мне счастье дружбы и просо проведения времени с людьми. Так уходит моё одиночество.
Я не хочу быть таким, как Ницше. Не хочу за всю жизнь спать только со шлюхами, а последние десять лет жизни провести в трансовом состоянии. Не хочу, чтобы у меня был сифилис и дикие головные боли. Не хочу быть один. Но всё к этому идёт. Мне становится всё сложнее общаться с людьми, но не потому, что я считаю их глупее - это не так! - а потому, что я напрочь потерял способность увлекать беседой. Этот дар атрофировался как ненужный вследствие того, что убеждать самого себя я могу и без него. а других целей у меня давно уже нет.
Страшную жизнь прожил Фридрих Вильгельм Ницше. Жаль, что он не был романтиком, как я, - быть может, тогда бы ему не было так страшно. Быть может, тогда я бы стал таким, как он, а не оставил бы его далеко позади себя. Ведь я так и не разучился любить.
Вот и пойми, где здесь мания величия. а где правда жизни.

@музыка: нет музыки

@настроение: уставшее и одинокое

@темы: Грустное, Философия, Я

03:22 

Зачем я сбрил бороду?

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Aza-zara, здравствуй. Как нашла меня?

У меня сейчас вид законченного сноба. Бывает такое, что я сижу перед монитором с этаким видом английского лорда, который ждёт, пока дворецкий сообщит ему о приходе Темзы. Отец как-то дал мне замечательное определение сноба: "Сноб — это такой человек, который, едя зайцем на крыше поезда, едет на крыше вагона первого класса". Но лицо у меня всё же, как у лорда, а не с развевающимися от встречного ветра щеками. Это выражение лица у меня обычно означает, что суть проблемы до меня не доходит. Иными словами, я не понимаю, почему я поступаю именно так. Вот сейчас я сижу и думаю, зачем я сбрил свою бороду, которая мне жутко нравилась. Вот зачем я это сделал? Ответ на этот вопрос берёт свои корни в сегодняшней ночи.
У меня был прекрасный сон. Не в первый раз уже у меня сны подобного рода, но свежесть впечатлений была обусловлена не только тем, что я не видел подобных снов уже достаточно давно, но и тем, что всякий раз ситуации отличаются, сохраняется только самая суть и одна приятная деталь. Сон был даже в чём-то забавным, потому что я в нём много бегал непонятно от кого с вполне определённой целью: чтобы не поймали. И бег жутко мешал. Ещё бы: попробуй во время такого ответственного бега остановиться и... начать неистово целоваться. Всё верно, мне приснилось, что мы с Олей вместе. Приятный сон, и отвратное пробуждение.
Как я отличаю такие сны от реальности? Если всё было на самом деле, я чувствую жуткий, невероятный страх. Мне никогда не было страшно после таких снов — только горько и обидно — как на утро пятого сентября 2006ого года.
Что было дальше? А дальше я зашёл на дайри, с искренни намерением поразбираться и проанализировтаь свой сон. Но не всё оказалось так просто. Мои глаза привлекла строчка, любезно сообщающая мне о том, что с первого февраля тестовый период платных обций заканчивается. Естественно, это не означает, что я буду что-то платить, но зато это означает, что у меня пропадут дополнительные опции, доступные платникам. Меня почему-то это обстоятельство очень разозлило, и я во второй уже раз принял твёрдое решение перебраться на ЖЖ. Вновь начал перекидывание записей, попутно перечитывая их, разумеется. Эх, до чего же это полезное занятие - перечитывать свой дневник... Читал я как раз самые ассоциативные страницы - январь. Если честно, было жутко интересно. Про сон, который хотел описывать, я вообще забыл напрочь. Просто читал, и даже сердце замирало в тех моментах, когда я знал, что "вот сейчас я открою комменты, а там..." или "ой, это последняя запись от 21ого, значит в следующей будет про...".
Много думал. Нет, вначале я убедился, что на ЖЖ куча рекламы и он медленный, и решил никуда не переезжать, а потом стал "много думать". Я определил запись, наиболее подходящую под определение "концептуальная", исходя из времени написания, и сконцентрировал своё внимание на ней. Меня привлекли строки, в которых я пытаюсь понять, ради чего мне теперь стоит жить. Я искал новую цель в жизни. Чем я пытался заменить мечты о семье? Мечтами о славе, мастерстве, обожании. Скорее всего, это был самообман, но одно то, что именно эти мечты я выбрал как способные заменить мне Олю, о многом говорит. Равно как и то, что они в конечном итоге завели меня в тупик, и я вернулся к той цели, которую поставил уже очень давно, которую, глядя Оле прямо в глаза, говорил, стоя у стенки её дома и обниая её, даже не предполагая, что за нами наблюдают из машины.
Люблю красочные описания дорогих для меня моментов, даже если это навевает тоску. Я начал копать глубже: "в чём причины моего сна?". Не найдя ничего "крамольного" в своём разговоре с Олей в Контакте 4ого числа, я обратился к более раннему времени и обнаружил, что такой сон является результатом целого вороха событий, набиравшихся, словно снежный ком. Снежком, с которого всё началось, явился простой комментарий к моей прошлогодней записи, цитирую: "Но я только что подумала, что если бы ты познакомился со мной такой, какая я сейчас, я бы тебе гораздо больше пришлась по душе...". "Да", — коротко подумал я и продолжил своё обожаемое словоблудие. Это вообще очень интересная ситуация. Я не могу сказать, что это обстоятельство плохое, но точно так же не могу сказать, что оно хорошее. И не потому, что оно из тех, которые "и не плохие, и не хорошие", а потому, что я просто не могу понять. Голос в голове не раздумывал ни секунды, ни мгновения не промедлил с ответом. Короткие две буквы, которые действительно заставляют задуматься. Не стоит биться в истерике, надо просто чётко осознавать границу, за которую я не могу перейти. Я знаю, что Оля подходит под все те придурочные идеалы, которые сформированы у меня в голове (уже потому, что с неё рисовались), но это ничего не должно для меня значить. Оно и не значит, давно уже не значит. Я не рассматриваю Олю как потенциальную девушку, потому что к прошлому возврата нет. Я не верю. Если бы во мне была бы хоть капелька веры,я бы попытался. Она единственная, с кем это случилось бы, но если бы я хоть на секунду мог допустить, что у меня есть шансы, я бы сделал всё, что от меня зависит. Десять месяцев назад я бы назвал это безысходностью. Сейчас я называю это куда более цинично — "бессмысленность". Возможно, я стал слабее. Но я ищу другую. Просто потому, что нельзя. Я сам поставил себе запрет, хотя, конечно, хочется. И порыдать иногда хочется, и биться головой об стену с воплями о собственном бессилии иногда хочется, но я не только этого не делаю, но и раз за разом терпеливо объяняю себе, почему этого делать не стоит.
Самое страшное заключается совсем не в том, что пламя моей страсти можно зажечь с одной спички, а в том, что я теряю веру. Последний год я жил двумя идеями, о которых уже не раз говорил. И вторая из них — "Всё ещё будет" — наконец, спустя восемь месяцев, начала выдыхаться. Я не знаю, почему веду с ней борьбу. Видимо, в ней есть какое-то несовершенство, заставляющее меня корректировать её и вставать перед противоречиями. Жаль, что это так, потому что я не знаю, что буду делать, если утрачу веру в эти три волшебных слова. Причина? Очень просто: почти год прошёл, а вместо "всё" я имею "ничего". Более того, единственные отношения, которые мне удалось завязать за это время, длились до первого свидания, а девушки, которые мне в разное время нравились/нравятся, считают меня другом. Я вообще приобрёл очень много друзей за этот год, в том числе и девушек, со многими окрепли отношения. Но ни с кем у меня не было более близких отношений (кроме Кати). Не считать же таковыми поцелуи с пьяными однокурсницами на Новый Год! Смешно. Нет, в плане отношений с девушками я не продвинулся ни на шаг, и именно полное осознание этого в Новогоднюю Ночь стало первой партией снега для увеличивания имеющегося снежка.
Но это было только начало. Дальше, как известно, больше. Первого числа, с утречка, я отправился к Луке на дачу, чтобы нажраться в хлам. Иногда есть такая необходимость. И не очень приятно, что то огромное количество алкоголя, которое я употребил, не придало мне ни ощущения лёгкости, ни ощущения безнаказанности, ни всех прочих прелестей, которыми оно щедро наделило остальных, пусть даже выпивших значительно меньше. Зато была прекрасная обстановка для того, чтобы спокойно полежать и поразмыслить. Лука со Светой, её заморочками и его идеями тоже дали мне пищу для размышлений. Впервые, кстати, целовался с девушками, к которым никаких тёплых чувств не испытываю. Ничего приятного в этом нет, надо сказать. Но впечатления, какими бы они ни были, всё равно новые, а новые впечатления всегда прекрасно подходяыт для растопки костра моих мыслей, чем я и занялся, когда все улеглись. Я думал о том, что надо сделать, чтобы всё получилось, чтобы тупо отвелчься от мыслей о сексе. Мне часто кажется, что это не даёт мне правильно интерпретировать некоторые ситуации, пропуская их через свою мутную призму. Мне пришла в голову мысль снять шлюху. Во как. То есть барьер "секс только по любви" успешно перейдён. По крайней мере, возникает такое впечатление. И оно было бы верным, если бы я дал себе согласие на подобное действие. Для меня сто долларов не являются такой уж проблемой, и 18 мне уже есть, но я всё равно сказал себе: "Нет". Это очередная борьба противоречий: с одной стороны, мне тупо хочется потрахаться, с другой — я хочу, чтобы секс был с любимым человеком. Как найти компромисс? Непростая, казалось бы, задача, но я и к ней придумал решение. Компромисса я не нашёл, зато придумал, как перевесить чашу весов в сторону сохранности ста долларов. Для этого надо было придумать ещё одну вескую причину для ожидания спермотоксикоза, что успешно было мною проделано. Всякие фишки типа "ты потом пожалеешь" не сработали. Немного жаль, что я не помню, что именно придумал. Но это не суть важно. Главное, что я знаю, что есть нечто, которое меня однажды остановило, а значит делать этого не стоит. Так что никакой барьер не перейдён, враг остановлен при попытке штурма.
На второй день водка пошла лучше, тем более, что весь коньяк и ром я уже выхлестал, поэтому домой я приехал несколько пьяненький. Опять не было никаких особенных ощущений, но делать скидку на наличие алкоголя в организме пока что приходиться, хотя я это никак не ощутил, что меня очень удивляет. И что впечатляет — я не стал хуже себя ощущать, я стал лучше себ контролировать. Потрясающая связь мозга с вестибулярным аппаратом, неизвестно как появившаяся или откуда взявшаяся. К такому выводу я пришёл, просто-напросто спросив других присутствовавших о своём поведении. Я был приятно удивлён овтетами типа: "Если бы я не видел, что ты пил, я бы не поверил".
Короче, непонятно, нужно ли учитывать алкоголь. В любом случае, когда я зашёл на дайри и открыл дожидавшееся меня письмо, мои эмоции от Олиного новогоднего поздравления, которое в нём было, были неоднозначными. И совсем не потому, что я уже безумно устал от новых дверей. Просто второе слово письма (ссылка работает только для меня) у меня вызывает вполне конкретные ассоциации и ощущения. Мне они не нужны, потому что становится тяжело. А потом понеслось... Начал читать новогодние поздравления (жаль, что здесь не посчитали необходимым меня поздравить, а жаль; это типа намёк, предыдущая запись прямо-таки создана для этого^___^). Надо быть совсем слепым, чтобы не заметить, что почти все (кстати, то же самое было, когдам еня поздравляли с Днём Рождения) вполне осознанно и пичкая именно это пожелание наибольшим числом аппетитных эпитетов желали мне найти вторую половинку. Класс, из меня недостаток романтизма в жизни так и прёт. Впрочем, я ведь никогда это особо не скрывал.
Так зачем же я сбрил свою замечательную бороду? Когда я в последний раз задал себе такой вопрос, сбрив тоже немаленькую, хотя и не шедшую ни в какое сравнение с последней, после концерта Алисы, я по-быстрому расписал всё по пунктам. Первое: Оля сказал, что мне лучше без бороды. Второе: мне нравятся такие девушки, как Оля. Третье, следующее из второго: я хочу нравиться таким девушкам, как Оля. Четвёртое, следующее из первого и третьего: без бороды у меня больше шансов понравиться таким девушкам, как Оля. Такая вот логическая цепочка. Вообщем-то, в этот раз я мог бы всё объянить точно так же и ни в чём бы себя не обманул. Но весь этот словесный понос тоже не просто так: я сейчас занимался тем, что объяснял себе причины того, что эта логическая цепочка работает. Если точнее, причины того, что третье следует-таки из второго.
Это всё хохмочки, хотя также осмысленные и информативные. Я не просто так всё это писал. На пьянке у Луки, пока он был более или менее трезв, я спросил у него, чего он хочет от жизни. Я услышал стнадартные ответы, которыми сам много раз кормил себя и окружающих типа. Вот только я, продолжая вместо сбывающихся новогодних желаний получать от жизни смачный кукиш, скоро приду к тому, что мечты о жене и детях — это тоже максимализм.
Ещё серьёзнее. Просто жена и дети - это мечта на достаточно далёкое будущее, лет на десять вперёд. Что мне нужно сейчас? Сейчас я прсото хочу ложиться не один. Я хочу, чтобы к моей груди прижималась любимая девушка. Я не могу верить, что так будет, потому что это ничем не гарантировано. Что ж, я не буду верить. Я буду знать.
Иначе конец.

@музыка: Accept - Man Enough To Cry

@настроение: Вообще-то грустное

@темы: Мысли вслух, ПЧ, Философия, Я, Грустное, Отношения, Чувства

02:08 

Всё идёт по плану

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Ну что ж, приступим. Я надеялся на то, что предыдущая запись будет верно воспринята, но тщетно. Наверное, стоит расписать подробнее.
Но вначале... А вначале у меня вопрос. Как получилось, что вчера меня просмотрели 238 (!!!) пользователей, сделав при этом 250 (!!!) просмотров? Из них 213 пользователей ввели моё имя в Яндексе, в поиске по блогам. На самом деле, чертовски любопытно, где это я так прославился.
Революция - бред. Анархизм - утопия. Государственная система - возможность сохранять порядок, а значит - благо. В это не так просто поверить, но я демократ. Демократ в том плане, что верю, что это наиболее безболезненный из всех строев, которые могут привести к процветанию. Я же не готов жертвовать собственным благополучием ради того, чтобы над Россией и над всем миром засияла красная звезда тоталитаризма! Выйти из государства можно, и вам любой отшельник расскажет, как это сделать. У нас ведь пока ещё нету налога на существование. Если на тебя давит Система, о которой все говорят, - значит тебе от 14 до 19 лет и у тебя в голове есть хотя бы подобие мозгов. Круто. Так вот. На меня она не давит. Поступить в ВУЗ, встретить свою любовь, найти хорошую работу, жениться, воспитать детей, нянчить внуков и жить долго и счастливо? ДА!!! Три тысячи раз ДА! Я мечтаю об этом. Об этой абсолютно системной, налаженной и счастливой жизни, от которой сопливые максималисты шарахаются, как девственница от эксгибициониста. Надо понимать, что если на этой системе Общество держится тысячелетиями, то она наиболее близка к совершенной. А если вы не хотите быть частью общества - флаг в руки и вперёд, в отшельничество.
Мне не нравится Система, которая лишает нас внутреннего мира. И эта система - мы сами. Суметь не погрязуть в бытовых проблемах и найти крошечную щёлочку в мире без просвета сумеет не каждый. Выделить десять минут в день на то, чтобы просто подумать, может любой. И если это случится слишком поздно, то вы отправитесь в хозяйственный за верёвкой и мылом. Люди 25-30 лет любят кричать о том, какими глупыми они были в юности. Люди в 40 лет вешаются, когда понимают, что ничем не отличаются от общей серой массы, что то, чего они достигли в жизни - недостаточно. А за пару лет до смерти от старости осознаёшь, что именно в молодости ты был счастливее всего, потому что в тебе горел Огонь Желания Действия. Именно с момента осознания того, что жизнь прошла впустую, человек начинает умирать. Конечно, это происходит не со всеми, но не слишком многие могут похвастаться счастливой во всх отношениях семьёй, которая просто необходима, чтобы поддержать в такой ситуации. Семья должна стать смыслом жизни. Биологическая задача существа - продолжение рода. Но человек не выполняет эту задачу. Нет, вид homo sapience выполняет. А вот подвид европеоидов не выполняет. Кроме автохтонов Индостана, конечно.
А как поддерживают себя те, у кого нет семьи? Ведь они же не умирают по достижении сорокалетнего возраста, и даже переживают психологический кризис, столь частый в эти годы! Действие. Спасение в Действии. Путешествия, горы, байдарки, интересная работа, любовные приключения - жизнь должна быть насыщенной! Вид креатива каждый выбирает себе сам. Ну что в этом максималистичного? Ничего, по-моему. Я в качестве креатива учусь играть на гитаре. Мечты - стимул учиться играть действительно хорошо. Мечта ДОЛЖНА быть недостижимой, потому что процесс достижения цели приятнее обладания ею. Мне не стать лучшим гитаристом (нет природных данных), но я должен изо всех сил к этому стремиться.
Ситема - нечто обыденное. Она убивает, когда неинтересна. Бороться надо с той системой, которая запрещает тебе получать удовольствие от жизни. Каждый для себя решает, чем он готов пожертвовать, и кто-то жертвует этим самым удовольствием ради, например, денег. Или чтобы прокормить семью. Он получает отдачу в виде возможности потратить эти деньги на удовольствие другого плана или благополучие в семье. Надо понимать, стоит ли то, что ты получаешь от системы, того, что ты ей отдаёшь. В тот день, когда (если) ты осознаешь, что система тебя поимела, ты умрёшь.
Поэтому система не есть зло. Просто надо уметь ей пользоваться, и тогда будет тебе счастье. Простое человеческое счастье. Всё верно - бороться надо не с системой, а с неумением ей пользоваться. Это то, чего таким людям, как Егор Летов, увы, никогда не понять. Мне бы хотелось спросить у него: "Что такое любовь?". Впрочем, почему бы и нет? Воспользуюсь-ка я интерактивом на официальном сайте Гражданской Обороны.

Сегодня, возвращаясь с футбола (мы отожгли, о да!), понял, что у меня снова начинает учащённо биться сердце, когда я прохожу по Александровскому парку. Вот только к Оле это не имеет ни малейшего отношения - просто наше с Аней позавчерашнее катание на аттракционах меня убило. Оказывается, в состоянии невесомости, у меня пульс увеличивается в полтора раза, ощущаются лёгкие рвотные позывы и теряется возможность дышать. Если честно, мне хотелось в истерике заорать, чтобы остановили эту летающую лодку, но я сдержался до конца, судорожно ловя ртом воздух перед началом подъёма и задыхаясь на спусках. Проблемы с дыханием у меня прошли буквально пару часов назад, то есть я "развлекался" более суток. Ужас. А ещё мы были в зоопарке, где я видел тигра и белых медведей! И даже одного с бутылкой кока-колы, хех.
Я осознал, что Оля всё-таки не та подруга, которую я искал. Мне кажется, что в наших дружеских отношениях проявляется какая-то неискренность, где-то что-то делается через силу нами обоими, хотя никаких намёков не вижу даже у себя. Просто ощущение. Что ж, поиск лучшей подруги продолжается, а пока мы с Аней в понедельник пойдём в Снаряжение, чтобы она выбрала себе скальные тапочки и подвязку обвязку. А на аттракционы я больше не пойду.
У меня всё идёт по плану. Я поступил на ПсихФак СПбГУ и не просто поступил, а с четвёркой (пятёрок не было)! Так что я теперь дважды студент, и с сентября у меня начнётся "весёлая" жизнь. Что я хотел к 18 годам (собирая желания из разного времени)? Похудеть, преодолеть стеснительность, потерять невинность, научиться прилично играть на гитаре, поступить в ФинЭк и на ПсихФак. Напротив каждого пункта могу поставить по галочке. Что ж, продолжаю жить и претворять в жизнь уже новые цели, идеи, мечты. И отдыхать, конечно, - лето для меня только началось!
Испытываю необходимость в плане действий на ближайшие пару недель. Практически любые предложения погулять (выезд за город, аппартаменты, хех) получат положительный ответ. И чем больше - тем лучше.

@музыка: Шум редких машин за открытым окном

@настроение: У меня сегодня что-то голова болит...

@темы: Я, Философия, Мысли вслух

01:00 

Армагеддон-попс

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Приветствую, dont be indifferent. Неужели ты на меня наткнулась, листая случайные дневники?

Увы, FROSTdeMORT покинул меня. И не только меня - он вообще прекратил вести дневник и ушёл. Мне искренне жаль, потому что писал он интересно.Наверное, я не успею написать эту запись, потому что мне скоро надо ложиться спать, так как заватра рано вставать, а изложить свои мысли хочется. Так что продолжу вечером. Считанные часы остались до моего последнего вступительного экзамена, сдача которого приведёт к тому, что я стану студентом сразу в двух Университетах Петербурга. И это будет замечательно.
Вчера я, крайне непредусмотрительно, сказал, что Зенит мне испортит настроение. Так вот... ТАКОГО заряда позитива я не получал, наверное, с тех пор, как в последний раз занимался любовью! Хотя нет, не уверен. Ещё очень клёво было, когда у меня был выезд на Manowar в Москву, но там удовольствие было растянуто на всю поездку, а в названных выше случаях оно было ограничено не слишком большим промежутком времени. Ну кто, скажите мне, кто мог бы предсказать, что за один матч заколотят двенадцать мячей?!
Я, наверное, хороший болельщик, потому что я воспринимаю этот счёт как месть за сокрушительное поражение Зенита в 2003ем году со счётом 1:7 от того же Динамо. Чуть не сорвал голос на стадионе, и было от чего! После каждого забитого мяча стадион вздрагивал от оглушительного рёва 18000 глоток!
Дальнейшие мои словоизлияния на эту тему, наверное, стоит опустить, потому что это полувразумительный восторг. Моя реальнось вообще несколько затемнена нахлынувшей эйфорией. Итак, Зенит - Динамо 9:3, и мы выходим в четвертьфинал Кубка России по футболу. Кстати, Дик Адвокаат вписал своё имя в историю нашего футбола: до этого матча рекорд забитых мячей у Зенита был установлен в далёком 1981 году в матче против кутаисского Торпедо, которое было побеждено со счётом 8:1.
Этот футбольный матч мне невероятно помог. Я понял, что у меня есть кое-что, дающее мне преимущество перед такими же, как я - страдающими от одиночества. У меня есть широкий круг интересов.
Я люблю футбол. И не просто люблю - я фанат. В этом году пока пропустил только один матч, потому чо был в воднике, зато съездил на один выезд.
Я играю на гитаре. И на электрогитаре. И даже немного на басу. И постоянно совершенствуюсь в этом, уделяя моим красавицам огромное количество времени.
Я навострился играть в Кинга так, что людям меня почти никогда невозможно одолеть. Если играю с компьютером, то я не просто всегда выигрываю, но и всегда единственный остаюсь в плюсе.
Я люблю гулять и прекрасно знаю свой город. С удовольствем сижу на скамеечке и кормлю голубей.
Я люблю готовить, хоть и занимаюсь этим достаточно редко. Люблю иногда взять рецепт какого-нибудь торта и испечь эту вкусную радость.
Я люблю Башорг. Ноу комментс.
И много ещё всего... Даже смешно, что я жалуюсь на скуку.
Хех, как гляжу на вчерашнее объявление о знакомстве, так пробивает на ржач...
На форуме Алисы у меня началась очередная дискуссия с очередным антисемитом. Мне откровенно лень её сюда перетаскивать, хоть это и ещё одна моя маленькая победа.
Наступил следующи вечер. Ну что, продолжим.
А теперь серьёзно. Я долго с этим боролся. Я долго в это не верил. Но факт приходится признавать. Люди, в большинстве своём, глупцы, и их внутренний мир гораздо беднее моего. Что меня окончательно привело к этой мысли? Много всего. Начать, наверное, стоит с конца. Последней каплей стала случайно обнаруженная фраза: "Знаешь, я сделала такой вывод, что лучше просто не задумываться над жизнью, ибо сразу начинает всплывать самое плохое,возникают самые страшные мысли". До этого определённый эффект возымела пара комментов Хайрн Таша, которые навели меня на мысль, что я всё-таки особенный. Мне и раньше говорили, что редко где можно встретить такой дневник, как у меня, и что "я бы не смогла вот так взять и анализировать". Я упорно не хотел признавать, но я выше других людей. Фраза совершенно убийственная в том плане, что сказвший её заранее обрекает себя на осуждение. Ещё бы - кому же приятно, когда тебя считают ниже? Блин. Думаете, мне приятно осознавать такое? Отнюдь. Я не чувствую особой радости от того, что я выше других, зато искренне сожалею о том, что другие ниже меня. Ну, эта фишка по типу наполовину полного - наполовину пустого стакана. Исключительно православное сожаление, верно? И от этого только противнее. Что-то типа: "Как мне тебя жаль, потому что ты дурак", но в менее резкой форме. Но я имею ввиду не совсем это. Моя жалость другой направленности: я хочу иметь вокруг себя достойных людей, а не зомбированных полудурков. Поп-культура разлагает мозги, но даже тяжёлый рок может оказывать пагубное влияние. Про группу "Коррозия Металла" я вообще молчу, а вот то, как влияет на людей АлисА, не пересаёт меня удивлять. Меня не особо волнует, хотел ли Кинчев вложить в свои песни то, что в них услышали наши шестнадцатилетние радикалы, но имеем мы то, что имеем. А именно: кучу долбоёбов с застывшими в голове фразами: "Небо Славян!" и "Умудрялись даже в дожде углядеть Холокост". Ах да, ещё: "Мы православные". Нет, господа, оттого, что вы нацепите крестик на грудь, православными вы не станете. И даже соблюдая пост, хотя никто из вас этого не делает, вы всё равно православными не станете. Ну да не мне это объяснять, хотя я и прекрасно это понимаю, несмотря на то, что никто из верующих в это не поверит. Максимум, сделает вид.
Я не знаю, как дальше жить в России. С одной стороны растёт национал-монархическое движение, победа которого просто вытурит меня из страны. С другой стороны растёт массовое отупение, которое, в свою очередь, сделает меня в стране ненужным. "Что делать?" - задаю я главный вопрос геморройщика. Чтобы система не сожрала тебя, надо самому жрать систему. Надо получить способность влиять на людей, давать им ознакомиться с твоим мнением в массовом порядке. Когда человек может говорить с тысячами, он становится неподвластен зомбированию системы, потому что строит свою собственную. И тогла уже другие люди попадают в его систему, но система таких людей более гуманна, чем государственная. Взять тех же Костю Кинчева и алисаманов. Система - это попс. Так её обозвал Летов ещё в 86ом, но по прошествии свыше 20 лет, с ним всё равно нельзя не согласиться. Этот человек построил вокруг себя колоссальную систему, к которой я частично принадлежу, потому что пользуюсь его идеями, из чего можно сделать вывод, что в деле этом знает толк.
Сдал сегодня экзамен на ПсихФак. Вроде ничего. 10ого, в полдень, скажут результаты. Если я поступил, это значит, что всё, что я себе наметил в жизни к этому моменту, я сделал.
Кстати, меня можно поздравить. Я получил должность модератора на официальном форуме группы ДДТ. Помимо всего прочего это означает, Барон Унгерн, что я вижу твой айпишник, потому что ты оказался достаточно любознателен, чтобы зарегиться там, поэтому я больше не рекомендую тебе выкидывать отдельные обрывки моего на дневника на форум Алисы, иначе ты пожалеешь об этом.
Что называется, сбылась мечта идиота.
Завтра - уже сегодня - пойдём с Аней гулять в зоопарк. Даже не знаю, сколько лет я не был в петербургском зоопарке... В свой прошлый приезд в Израиль я ездил на сафари, да и в зоопарк тоже ходил, а вот в питерском не был очень давно. Да и просто здорово это - гулять...
Убить систему, чтобы самому стать системой? Как в сказке про дракона и его золото, хех. Только на самом деле наоборот. Для того, чтобы самому не превратиться в дракона, надо сделать всё наоборот: стать системой, чтобы убить систему. Что есть анархия в утопическом варианте? Ответ: смотри предыдущий пост. Система, в некотором роде, отсутствует. А теперь вспоминаем мой предыдущий эпиграф. Да, тот самый: про цивилизацию художников, творцов, поэтов. Совмещаем, и получаем то, о чём я говорю. Если каждый человек откроет в себе тврческое начало, власть системы кончится. И тогда наступит полная свобода, которой каждый будет достоин.
Разумеется, это не более, чем утопическая фантазия. А жаль. Поэтому приходится жить в этом мире, где лишь одиночки могут БОРОТЬСЯ, и изо всех сил стараться стать этим одиночкой. Более того, я хочу получить от системы её дары, прежде чем уничтожить её в себе. Говоря проще: поиметь самому и не дать поиметь себя. Извченый вопрос, как объединить высокие цели и простые человеческие мечты. Сосредатачиваясь на втором, навсегда остаёшься в Системе. Не всегда рабом, но всегда в ней. Борясь с Системой, обрекаешь себя на одиночество. И надо очень изловчиться, чтобы всё получилось. А для начала неплохо было бы мне собздать альбомчк акустических композиций и пустить его в интернет. Всё великое начинается с малого...

@музыка: HammerFall

@настроение: Удивительно хорошее, если не считать волнения перед результатами экзамена

@темы: Мысли вслух, Философия, Я, Футбол, Форумы

03:32 

Мысли, мысли, мысли...

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Такие прогулки, как сегодняшняя, безумно поднимают мне настроение, но из общей апатии, увы, вывести не могут. Завтра - уже сегодня - поеду за грибами. Стараюсь побольше гулять. Надо позвонить Сашке, раз он вернулся, и пригласить его поездить на велосипедах.
Главной фразой вновь стала: "Мне скучно". Ненавижу. На гитару стал тратить очень много времени, что дало отличный эффект в виде поддержания боя без медиатора на скорости до 560 нот в минуту. Два месяца назад я даже мечтать не мог, что это получится так быстро.
Сегодня устроили "День Арии": усевшись в Петровском Парке напротив СКА, я играл "Осколок Льда", "Потерянный Рай" и "Ангельскую Пыль", которую учил последнюю неделю. Сыграли бы ещё, в том числе и из "арийского" репертуара, но позвонил Олин брат с напоминанием об обеде и мы были вынуждены прервать наш живой концерт.
Наконец-то снова кормил птиц! Очень люблю это дело. Но со старого места мне придётся уйти, потому что все голуби оттуда свалили. Переберусь в сквер перед Никольским Собором.
Мне, кажется, стоит заняться аутотренингом. А что ещё делать, если встаёт от поцелуя в щёку? Кошмар. Вообще не держу себя в руках, но поделать с этим ничего не могу. Куда мне до Ларька - меня, помнится, хватило только на восемь дней в воднике.
Меня раздражает, что мой идеал построен на Оле, но я её не люблю. Повторю известную сентенцию, сказав, что человек не умеет ценить что-либо, пока оно у него есть. Про взаимную любовь я уже говорил, теперь скажу про невзаимную. Те четыре месяца (12.01 - 13.05) были незабываемы. Несомненно, худшие дни в моей жизни, они принесли мне больше опыта, знаний, мыслей, чем предыдущие семнадцать лет существования. Всё это закончилось, когда я разлюбил свою бывшую девушку. За всё надо платить, и я, получая безумное удовольствие от нескончаемого потока мыслей, которые не всегда успевал записывать в дневник, расплачивался за это столь же безумной болью. И сейчас мне кажется, что это был равноценный обмен. Тоука-коука, блин.
Но опять же: я ни о чём не жалею. То, что случилось в прошлом, не делится на хорошее и плохое. Оно делится на то, за что несёшь ответственность в настоящем, и на то, за что не несёшь. Раз я доволен конечным результатом, то вряд ли стоит на что-то жаловаться. Тем более, что психология - штука натолько тонкая и непредсказуемая, что с уверенностью предсказать последствия своих действий едва ли возможно, и я могу сколько угодно распыляться, выискивая ошибки в своём поведении в прошлом. Проклятье, мысли ускользают прямо из-под носа.
Хотел бы я пережить те месяцы ещё раз? Ни за что. Было больно.
Хочется чётко сформулировать свои идеи относительно мироустройства. Пункт первый: Бога нет. Равно как и любых других созданий, способных управлять свыше людьми и/или окружающим миром. Пункт второй: я фаталист. Но судьба в общепринятом понятии скорее подходит под пункт первый. Вспомним трёх дев, плетущих нити судьбы на веретене, выражение "обмануть судьбу", "не играй с судьбой" - всё это указывает на одухотворённую высшую силу, которая абсолютна в своих решениях и которой невозможно противиться. Я всё же считаю несоклько по-другому. Мой мир построен на неведомых мне законах физики, и я считаю всё, что происходит, результатом взаимодействия всего, что есть на свете. Если был бы человек, который знал бы всё на свете и умел бы анализировать с бесконечно большой скоростью, то он мог бы предсказать, что произойдёт через любое время с чем угодно. Наш учитель физики шутил про необходимость высчитывания скорости ветра на Марсе для того, чтобы ответ был более близким к правде. Таких ничтожно влияющих на основное событие вещей настолько много, что десятичная запись числа, обозначающего их количество, думаю, займёт строчки три. При возможности мгновенного анализа можно понять, какой будет результат с точностью до поведения составляющих элементарных частиц.
Всякий раз, как я думаю об этом, я натыкаюсь на непробиваемую стенку. У меня возникает вопрос: "Раз всё суждено - значит нет разницы, что я буду делать?". Так вот. Вчера до меня, наконец, дошло, и я был просто счастлив оттого, что, наконец, разрешил проблему, которая мучила меня уже четыре месяца. Разница есть. Как я решу, так и было суждено. И это самое главное. Моё решение имеет значение, потому что оно было предначертано заранее. Я не могу противиться этому, но я сам творю судьбу. Атомы сложились так, что я сейчас печатаю эту запись. Через секунду всё может измениться, хоть я об этом ещё не знаю. Это чертовски сложно объяснить... То, что мои решения были предопределены заранее, не имеет значения. Вот.
Это я в ночь на второе августа писал. Хотел продолжить, отложил на пару часов и забыл. Что ж, возвращаюсь и продолжаю.
Немного об утопиях. Несколько смешно и вместе с тем грустно было осознать часов пятнадцать назад, что социальная утопия у подавляющего большинства выглядит совершенно одинаково, а все историчские катаклизмы двадцатого века были вызваны тем, что называется она по-разному и пути её достижения отличаются друг от друга.
Почти год назад, 19ого августа, я разместил на форуме Алисы свой рассказ "Неделя до Анархии", с которым ещё не читавшим его можно ознакомиться, введя это название в "Поиске по дневнику". За такой промежуток времени ввиду малого количества комментариев темка благополучно провалялась в глубине раздела "Творчество", чтобы 25 июля быть поднятой незнакомым мне товарищем с ником New Punk. Помимо оценки моего рассказа и кучи полезной информации он заявил, что сам является анархистом и выдал следующую замечательную тираду: "Вообще суть анархии это отсутствие власти! Ну собственно по идее всем людям должно сорвать крышу и они должны делать че только не вздумается! Но представте такое общество, которое не станет убивать себе подобных, не будет врать друг другу, все друг друга уважают, любят и вся херня... Такому обществу не страшно и свободу дать! Полюбому у вас в голове крутится мысль типа - "Всё это не возможно, всё это хуйня, и тот кто это пишет полюбому пидор". А вот нет! Анархия это утопия по продвижению к которой мир становится лучше! И ни какой революции и быть не может! Ни одна революция не сделает людей нормальными! Она унесёт сотни жизней и начнёт всё заново! Задача панк движения состоит в том, что бы всеми силами повлиять на общество, что бы оно стало наконец приемлимым для свободной жизни! Ёбаны в рот! Научите людей любить друг друга, научите их самоорганизовыватся и потребность в ментах, вооружённых силах, да и вообще государства в целом отпадёт! Проблемы начнутся если государство будет этому препятствовать, хотя это мало вероятно, но в таком случае можно и поборотся за свою свободу! Люди, мать его, не оставайтесь равнодушными, мир в наших руках! В мире много людей с одинаковым мышлением, и если тебе в голову пришла мысль помочь миру, да какой мир, блядь, просто сделать что нибудь доброе, можешь быть уверен, что эта мысль пришла не только тебе одному! И не стоит думать, что одно действие одного человека ничего не значит! Одиночки бывают сильнее цэлого социума!".
Я с этим человеком во многом согласен. У меня раньше эпиграф стоял, кто помнит, примерно такого же содержания. Но! Речь не о том. Сравните этот анархический идеал с идеалом хиппизма, с идеалом коммунизма! Не видим отличий? Круто. Их нет. Егор Летов: "Раньше я называл свой идеал "Анархией", сейчас, думаю, что его лучше всего назвать "Коммунизмом".
Да, Игорь Фёдорович тоже не видит разницы, а я, как идиот, раньше думал, что естественное развитие человека приводит к развитию гуманности. Нет, нет и ещё раз нет. Меняются названия - суть остаётся.
Интересно, этот парень смотрел фильм "Передай другому"? Про мальчика, который решил сделать мир лучше, оказав помощь трём людям и попросив их помочь ещё трём каждый. Что можно сделать, чтобы улучшить этот мир? Если, конечно, не загадывать и не представлять себя в будущем кем-то, чьё Слово ВОСПРИНИМАЮТ. Я недавно ехал в метро и, переходя на пересадку на Техноложке, увидел, как нормально одетый парень сидит с краю на ступеньках, уткнувшись носом в колени. Похоже, он плакал. И мне захотеось, просто, чтобы у меня была табличка: "Всё будет хорошо", которую я мог бы оставить рядом с ним, чтобы он увидел её, когда поднимет голову. Я хочу пойти купить картона и сделать такие таблички. Я не верю и не надеюсь, что все будут пытаться сделать этот мир лучше - я буду пытаться сам. И если я сумею помочь хотя бы одному человеку, это уже будет означать, что мои старания не напрасны.
Ещё одна мысль.
Я ревную Олю? Нет. Мне неприятно, что я многого не успел, а Владисс даже если "ещё не", то "имеет возможность". Во мне не слишком много эгоизма, но иногда стоит подумать и о том, что не получил я от наших отношений, тем более, что несколько месяцев сожалел только о том, что не всё смог ей дать. Надо было сильно повзрослеть, что я ревную не столько Олю, сколько девушку. Абстрактную. Зависть к тем, у кого есть любовь. Зависть, как правило, белая, вызывающая радость за них, увы, не может обойтись без грусти. Я ни разу не занимался самосожалением на эту тему (это вообще онанизм какой-то). Хоть вой в небо: "Хочу любви-и-и-и!". Ну а печаль ведёт за собой и дргие негативные эмоции, и если не можешь справиться с ними сразу, то надо хотя бы отличать их друг от друга, а не то я вернусь в ту фазу, которая была у меня в апреле: когда я сам не понимал, зачем считаю, что люблю свою бывшую девушку. Вернее, тогда я об этом не задумывался, но по прошествии времени это выглядит именно так. Зависть + бывшая любовь + скука = неверные мысли. В своей голове только я решаю, какие мысли верные, и если я решил, что какая-то мысль не имеет права на существование под грифом "Правда" - значит так тому и быть.
Увы, в последнее время из-за того, что делать и вправду нефиг, подобные идеи стали посещать меня всё чаще. Непробиваемой стеной стоит довод "Всё ещё будет", но страх копает под него туннель. Ждём? Ждём. Но в любом случае результат психоделического развития получится интересным, причём, надо полагать, уже в этом месяце.
Ну и последнее. Начинает формироваться расписание осеннего концертного сезона. 100% - АлисА в Юбилейном, 13 октября. 80% - Кипелов в Олимпийском (Москва), 18 ноября. 60% - АлисА в Юпитере (Нижний Новгород), 1 декабря. И ещё один концерт... На который я хочу попасть, наверное, даже больше, чем на Алису... Это. О да... Только есть одно "но". 7 сентября - пятница, а это значит, что для того, чтобы попасть на этот концерт мне придётся пропустить свой пятый учебный день, катаясь на электричках до Москвы. Нет, в Питере такого не будет. Мне безумно хочется на этот концерт, но... Но я не готов на первой же неделе пропускать занятия.
Ах да, правила написаны для тех, кто здесь впервые появляется; товарищи Постоянные Читатели были ими гружены уже неоднократно в комментариях и записях. Извиняюсь.

@музыка: Тишь...

@настроение: да гладь...

@темы: Друзья, Мысли вслух, Философия, Чувства

Экспериментальная Лаборатория Самоанализа

главная