Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

.
.
.
.

Tune quaesieris, scire nefas, quem mihi, quem tibi

finemdi dederint, Leuconoe, nec Babylonios

temptarisnumeros. Ut melius, quidquid erit, pati.

Seupluris hiemes, seu tribuit Iuppiter ultimam,

quaenunc oppositis debilitat pumicibus mare

Tyrrhenum:sapias, vina liques, et spatio brevi

spemlongam reseces. Dum loquimur, fugerit invida

aetas: CARPE DIEM, quam minimum credula postero.

Quintus Horatius Flaccus

 

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:46 

Смеяцца обязательно

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
03:19 

То, что было

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Я намерен вести дневник на ЖЖ. Я давно хотел перейти туда, но не хотел терять свои записи, написанные в дайри. Но, оказывается, на ЖЖ есть возможность установить конкретную дату для поста. Однако, так как я очень уважаю и ценю всех, кто меня читает, я готов продолжать вести этот дневник в качестве дублирующего. Просто проголосуйте в опросе - если наберётся достаточно голосов "Да", я с удовольствием продолжу рассказывать вам о своей жизни.
А сейчас, пока я не перешёл, ещё одна запись.
Мне третью ночь подряд снилась Оля. В первый раз был детектив, во второй - мелодрама, в третий -эротика. Я, если честно, опасаюсь ложиться в ожидании психоделического триллера с элементами порнографии. Но почему? Почему она стала мне сниться именно сейчас? Не понимаю... Когда мы были вместе, Оля снилась мне несколько раз, даже два раза подряд было, но никогда это не были эротические сны, и никогда в них не было столько настоящей, искренней любви. Раньше мне снилось, как мы вместе проводим время, - сейчас сниться любовь. Конечно, каждый мечтает о том, чего ему не хватает. Я опустился на ступень вниз. На большую ступень. И главное - я чувствую себя ТАКИМ ИДИОТОМ! Просто попадаются иногда на глаза отдельные записи из моего дневника. Так и хочется закричать самому себе: "Глупец! Зачем ты написал это?!". Я уже говорил: "Никогда не смешивайте реальную жизнь и он-лайн". Я считаю, что моё общение с Олей здесь, на дайри, в немалой степени поспособствовало тому, что мы расстались. Да, я знаю, что мы всё равно когда-нибудь расстались бы, но это могло случиться позже. Лучше всего, конечно, если бы это случилось летом. Впрочем, какая теперь разница?! Да, эти записи жгут сердце. Но куда им до тех, что я писал в своём первом он-лайн дневнике, спрятанном в недрах интернета! Я писал в нём всего два периода: в сентябре и на переломе второй и третьей декад января. И сегодня я выкладываю эти записи. Все, кроме одной, содержащей подробности, о которых вам знать не следует.
1.09
Сегодня 1ое сентября. В честь начала месяца решил начать вести что-то вроде дневника. Идея была ещё вчера, но я решил сделать это сегодня.
Пошёл в 11 класс. Встретился с друзьями, по-моему, мне были рады - это приятно:).
Увидел Олю. Я думал, она короче подстриглась. Оба делаем вид, что между нами никогда ничего не было. Хорошо бы, но я-то до сих пор её люблю... <...> Увы, после всего она вряд ли испытывает ко мне какие-либо тёплые чувства. Вот только щемящее чувство в груди и воспоминания об уже далёких и сказочных поцелуях не дают мне забыть свои чувства. Летом было легче - я не видел Олю 90 дней, а что будет теперь, мне даже страшно подумать. Я должен сдерживаться, как сдерживаюсь уже три месяца, но это чертовски тяжело... Не позвонить ей, не написать...
Сходил в спортзал впервые за два с половиной месяца. Себя не щадил - теперь болит всё, что можно, и всё, что нельзя. Я боюсь даже представить, как я буду завтра идти два километра до школы, если мои ноги не перестанут болеть. Руки тоже устали до такой степени, что мне было больно держать в руках электрогитару.
Зашёл на ДДТэшный форум на секунду, но пришлось задержаться. Мне очень испортили настроение язвительным отзывом на мои стихотворения. Я всё-таки душу в них вкладываю, а тут меня просто осмеяли. Очень было обидно и горько.
Подводя итоги лета, надо отметить, что всё прошло не так уж и плохо. Я успешно (весьма!) окончил 10ый класс, купил басуху и электруху, существенно улучшил свою игру на гитаре, походил на байдарках и по горам. Отдохнул на славу, надо сказать.
2.09
Сегодня час за часом моё тело принималось всё усерднее болеть. Мышцы потихоньку выходили из строя. Дойти до школы пешком я оказался не в состоянии - пришлось взять автобус.
Решил ходить в школу в костюме. Как и в прошлом году, пиджак оставляю в гардеробе. Кстати, теперь ведь я в 11ом классе, и у нас свой гардероб, отделённый от остальных - это приятно. Сменку пока себе не завёл.
С Олей разговариваем нормально. Она вернула мне мптришник ПилОта, и я тут же одолжил его Ане.
Физику отменили, и добавили информатику. На информатике был приятно удивлён тем, что мы, наконец, начали проходить что-то интересное. На биологии я был единственным, кто умудрялся отвечать в полусонном состоянии, которое охватило класс.
Удосужился, наконец, забрать плакат Гражданской Обороны, который мне подарила Мария Вальтеровна. Узнал от неё, что имею возможность не сдавать устный экзамен по литературе. Надо написать профессиональный анализ и вывести его на первое или второе место по городу.
Когда возвращался домой (тоже на автобусе), купил себе билеты на Пикник и на Август. Скоро, скоро уже мой первый концерт в этом году!
Лёг спать позднее обычного, благо, завтра воскресенье.
Кажется, закончилась моя первая рабочая неделя:)!
3.09
Ездил сегодня за город на шашлыки. Солнце палило просто нещадно. Тело ломило страшно. Болели почти все мышцы, причём так сильно, что я не мог нормально передвигаться. По ходу сделал часть алгебры. В школу завтра идти что-то не очень хочется...
Зарегился на форуме сайта www.rRock.ru. Очень сильный форум, мне непосто будет там заявить о себе. Продолжаю доводить песни "Беспечный Ангел" и "Осколок Льда" до безупречного состояния, что у меня неплохо получается.
4.09
Никак не могу привыкнуть к тому, что вновь вижу Олю почти каждый день. Сегодня много с ней говорил про всякую чушь. Я бы хотел, чтобы она поняла, что я всё ещё люблю её, но я не хочу слишком активно это показывать. Эх, найти бы мне другую, как тогда, в июне... Это очень помогает... Но в 11ом классе, когда почти все твои друзья по горло в проблемах, это сложно. Только если познакомиться с кем-нибудь на концерте. Опять.
Получил по химии хорошую оценку, правда, пока не знаю, какую. Но это "4" или "5". Первая оценка в году - неплохое начало.
На редкость не везло с магазинами. В четвёртый раз иду в магазин "Зенит" - в четвёртый раз он оказывается закрыт. В парикмахерской сказали, что только завтра. Что ж, завтра, так завтра. Зато наконец сходил в парфюмерный и квпил, что хотел.
Немного засиделся с алгеброй. Под вечер залез в форум и немного пообщался. Лёг сегодня чуть позже.
5.09
Вчера я определённо рано сделал запись в дневнике. Перед сном я вдруг вспомнил, что не поставил будильник. Не сразу, но всё же нашёл свой телефон. Смотрю на дисплей, а там шесть непрочитанных смс. И одно из них от Оли. Она хотела поговорить. Вначале я набрал предложение поговорить в другой раз, потому что уже поздно, а потом послал всё подальше и ответил.
Через пол-часа Оля сказала, что любит меня.
Я не мог поверить в это весь день. Я строил самые разные предположения, я думал, что сошёл с ума. самое страшное было сегодня утром, когда я встал и испугался, что всё это было лишь сном. судорожно схватившись за телефон, я увидел на нём смски семичасовой давности и понял, что всё было наяву. В школе мы делали вид, что ничего не произошло. Вечером мы говорили вновь.
Оля любит меня. Моя мечта сбылась. Я счастлив.
6.09
Футбол был скучным, и я даже говорить о нём не хочу.
Сегодня были вещи гораздо более интересные и замечательные. Весь день я терзался сомнениями, как и вчера. Мечта сбылась, но поверить в это - тоже целое дело. Наши с Олей отношения продвигаются очень быстро. Ещё бы - когда люди любят друг друга, зачем им что-то откладывать?! Я проводил мою возлюбленную до дома, после краткого разговора мы начали целоваться. Господи, как я этого ждал! Оля, кажется, тоже, мне показалось, что она была непривычно страстной. Я покрывал поцелуями всё её лицо, а мои руки ласкали её шею. <...> Место было выбрано не самое удачное, потому что мимо нас то и дело шныряли олины соседи, заставляя меня отрываться от обретённого сокровища. <...> Затем позвонила её мать и спросила, где её дочь так долго пропадает. Услышав, что она внизу вместе со мной, она, по-видимому, пожелала немедленно увидеть свою дочь подальше от "страшного еврея". Увы, противиться этому желанию мы были не в силах. Пришлось уходить. Мне кажется, Оля действительно очень меня любит...
Хороший был день... Второй подряд - редкость...
7.09
Всё остальное мелочи - теперь я уверен, что Оля любит меня! Я понял всё... Бедная девочка, ей, наверное, очень тяжело было объяснять мне это... Нам предстоить многое пережить...
<...> Новый звонок её матери, и мы вновь вынуждены расстаться... До завтрашнего дня так далеко... А ведь ещё шесть уроков... Из них четыре без неё... Но потом я своё восполню!
Блин, как я её ревновал сегодня! Понимаю, что абсолютно без причины, но всё же... Такая жгучая ревность - просто нечто... Убить хотел... Не её, конечно, а Митю.
Как же я люблю её...
Третий день подряд хороший - впервые в жизни! Господи, сделай так, чтобы эта любовь длилась вечно!
8.09
Оля, я тебя люблю!
9.09
Зенитовский дубль всрал. На алисовском форуме устроил жёсткий спор со Славой-ЦСКА. Было очень весело. <...>
10.09
Оля всё поняла! Она до сих пор любит меня! Несмотря ни на что! Бедная девочка, в кого она влюбилась...
Ходил сегодня на первый концерт в этом учебном году. Играла группа "Август"! Мне очень понравилось! А вот разогрев был плохой. Но показали стриптиз, правда, тоже низкопробный. Август сыграл почти все мои любимые песни, жаль только, что не играли "Металл". А ещё я поймал воздушный шарик! Отдам его Оле.
11.09
А Зенит вчера выиграл! 3:1. Мы теперь на четвёртом месте, это уже УЕФА! Ура!
Блииин, всё болит! Так плохо было, что после второго урока позвонил маме и попросил забрать меня из школы. Заодно она договорилась с ТБ насчёт моих волос:)!
Больно-то как! Вчера перебесился:(... В три часа пришла массажистка, сделала мне массаж, попропускала через меня ток, но сильно легче мне не стало. Так и не смог проводить Олю. Днём просто спал...
С утра в школе было так больно, что сидел, сжав кулаки. Моё солнышко подошла ко мне, какая она заботливая!
12.09
Хороший сегодня день, очень хороший! Получил освобождение от сегодняшней физкультуры. Ещё бы - у меня продолжают болеть шея и спина! Но благодаря этому мы с Олей смогли целый час погулять! Просто волшебно! Дошли до Петропавловки и обошли вокруг неё, поиграли в догонялки, целовались. Отлично провели время. Оля, похоже, вняла моим мольбам и <...>. Кстати, я вчера <...>. Она и пришла. Очень красиво. Слипенчук только возмущался, но плевать на него. И просто <...> у Оли, сказка!
Вечером звонил Андрюха. Белка ушла от него (кто бы сомневался!), и она беременна. От него. Ему нужны 6000 на аборт. Я ну никак не могу дать ему таких денег, тем более, что он и так должен мне 500 рублей. Скрепя сердце, решил одолжить ещё 500.
13.09
//*Это та самая запись, которую я выкладывать не намерен*//
14.09
Сегодняшний день был как бы размышлением о вчерашнем. Оля сегодня была холоднее обычного. Я очень переживал из-за этого. Не дай Бог, всё начнётся по новой! Я же люблю её!
15.09
Сегодня взял в школу гитару. Играл на своём любимом подоконнике, наплевав на то, что там было страшно прокурено. Когда сидел в скверике на Спортивной, встретил мужиков, которых видел там вчера. Играл на гитаре и не заметил, как подошла Олечка. Мы с ней посидели немного на детской площадке неподалёку от её дома, но нас оттуда выгнали за поведение, не соответствующее поведению на детской площадке. Холодно сегодня... Но настроение у Оли определённо лучше, чем вчера.
18.09
В школе уронил гитару с подоконника на каменный пол. Это очень плохо. На месте удара осталась вмятина, мне ещё очень повезло. Оля уехала со всеми на слёт, а я в одиночестве побрёл домой. Мама отмечала ДР - я обожрался, как и следовало ожидать - потеряв над собой контроль.
24.09
Воскресенье. Ненавижу. Олю, разумеется, не видел - она уехала на слёт.
————
Вот. Запись от 24ого сентября стала последней в том дневнике на многие месяцы. После неё я по приглашению Оли пришёл на дайри. Ну что, поговорим? Вернее, я поговорю, а вы почитаете. Для начала, попробуйте представить, какого мне было всё это копировать. Я ведь всё это перечитал, чтобы вырезать те моменты, которые вам читать не следует, хотя запись от девятого с этим вырезом не имеет смысла, а из-за этого непонятна и запись от десятого. Но это не самое важное. Почему-то очень хочется делиться своей болью с миром. Это здорово подбивает выложить также те тысячи смсок, что Оля мне написала, а я кропотливо записывал, но такого я не сделаю. Да и не станет никто читать несколько десятков страниц текстовых сообщений с мобильного телефона.
Не спешите отключать воображение - оно вам ещё понадобится в продолжении хождения по аду моих чувств. Посмотрите на запись от первого числа. А, нет, это впустую, потому что я никогда полностью не рассказывал вам полную историю своих отношений с Олей. Без этого непонятно, как мне кажется, равно как и запись от седьмого числа, тем более, что там тоже очень много вырезано. Третьего числа, когда мы поехали на шашлыки, было дико хреново - я прекрасно помню, как ходил сгорбившись и мелкими-мелкими шажочками.
Знаете, что я понял тогда, в начале сентября? Что готов на ещё одну попытку. Я боялся признаться в этом самому себе, но если посмотреть на мои действия и изучить их, то это становиться очевидно. Я вновь делал всё для того, чтобы добиться любимой девушки. Но делал это обречённо. Да, именно обречённо. Опять же - надо знать всю историю. Извините. По этой же причине вы не сможете представить себе, как я был счастлив пятого числа. Ну... Попробуем вкратце: вы с переменным успехом добивались любимой девушки весь учебный год, в конце концов... Тьфу, бред какой получается! Нет, так невозможно! Значит так - если буду писать здесь и доберусь когда-нибудь до истории своей любви, обязательно вспомню про то, что собирался сделать связку на пятое сентября.
После тринадцатого числа я уже был не в состоянии писать что-то осознанное. В этом можно убедиться, читая начало моего дайрика - самый натуральный бред!
А теперь о записях января. У меня в дайрике нет записей от 19ого января - только две от восемнадцатого, обе закрытые от всех, кроме Оли. Вначале, впрочем, они были открыты, помнится, forgo104ever успела их увидеть прежде чем я понял. что одну из них надо закрыть, а вторую закрыть был вынужден. Почему? Потому что на предложение рассказать о всех своих недостатках я получил от Оли ответ с кучей моих недостатков. Правда, надо сказать, некоторые из низ были надуманными, но это были те, которые имели наименьшее значение. Самые главные: "комментарии по любому поводу" и "постоянно рассказываешь что-то во всеуслышание, <...>, это дешёвый понт" - были абсолютно по существу. Я ничем не показал, что почувствовал тогда. ЗДЕСЬ не показал. Зато я вспомнил, что у меня есть другой дневник, и в нём появилосб две новых записи:
18.01
Я сам всё испортил. Сердце вырвывается из груди. Любит ли меня Оля? Да, наверное, ещё любит. Я сделаю всё, чтобы вернуть прежнюю любовь. Я буду ИДЕАЛЕН!
19.01
Страх. Полубезумный страх. Я, как загнанный зверь, - боюсь. Что теперь будет? Я не знаю. Любит ли меня Оля после всего? Я не знаю. Я ничего не знаю! То, что происходит со мной, действительно ужасно, но абсолютно заслуженно. Это ад, который я построил сам. Дай Бог, чтобы мне было недолго гореть в нём. Дай Бог, чтобы в Оле ещё осталось то чувство, которое связывало нас столько времени. Я исправлюсь. Я буду ангелом. Я докажу, что достоин её любви.
————
Комментарии нужны? Если да, то могу сказать только одно: читайте мой дневник внимательно или ждите, пока я, наконец, решусь дописать и выложить столь необходимую мне запись, рассказывающую о всей моей жизни за последние полтора года.

Вопрос: Вы хотите, чтобы я продолжал вести дневник здесь?
1. Да  5  (100%)
2. Нет  0  (0%)
Всего: 5

@музыка: Пофиг...

@настроение: Я разбит на куски...

00:40 

Запись первая

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Судя по всему, здесь остались некоторые люди, которым я небезразличен и которые по какой-то прчиине не следят за мной через контакт. Для вас и меня - несколько кратких записей.

Я готовлюсь к помолвке.

02:29 

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Пишу так, похвастаться. У меня всё зашибись=0)

01:35 

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Хорошенько подумав, я решил, что сказал всё, что хотел. Дневник завершён и в скором времени (возможна ещё пара мелких информационных заметок) обновляться перестанет. Попытка всё же завести себе блог, а не дневник, вероятно, ещё будет предпринята, и тогда здесь появится соответствующая ссылка. Но крайне маловероятно (практически невозможно), что это будет на этом сервисе.
Превращать в блог этот аккаунт я посчитал неправильным.
Поскольку я ухожу отсюда, то не вижу больше смысла скрывать даже самые интимные записи, которые в разное время были закрыты по причине неуместной активности моих интернет-спорщиков, либо из соображений гуманности. Если какие-то из этих записей вызывают у вас интерес (позднее я мог на неё ссылаться, либо оставил интересную аннотацию), оставьте здесь комментарий с датой записи, и я её открою.
Аккаунт остаётся, я регулярно захожу на питерское сообщество, поэтому можно писать мне u-mail, и я достаточно быстро об этом узнаю. Если что, ник моего аккаунт в контакте такой же, как и здесь, да и везде.

Вопрос: Ну как, понравилось меня читать?
1. Да, и итоги порадовали.  8  (50%)
2. Да, но итоги огорчили.  3  (18.75%)
3. Нет, но итоги порадовали.  0  (0%)
4. Нет, да и итоги огорчили.  5  (31.25%)
Всего: 16
20:18 

Ветер в голове

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Ровно год с лучшего дня моей жизни. Я как-то не сразу об этом вспомнил: где-то в пол-пятого, когда возвращался из мебельного магазина. И вообще до этого момента не вспоминал, что ровно год назад Оля призналась мне в любви. Прошёл ровно один год. И несмотря ни на что: великолепный год, прогрессивный год. Год, изменивший меня с ног до головы, сделавший из меня если не полностью, то ов многом другого человека. Благодаря Оле. В первую очередь, именно благодаря первой девушке, в которую я так безоглядно и безрассудно влюбился.
Может, отметить? Да ну, глупости. Важна память. Не всегда что-то хорошее надо выделять ярко, напоказ. Порой достаточно просто помнить и чувствовать тепло на сердце, прямо как сейчас.
Любые чувства вообще начинаются с мелочей. Добрый человек заботился о младшей сестрёнке, нежный человек подкармливал и играл с дворовыми котятами, способный любить человек в дождь предложил незнакомой девушке пройтись под его зонтиком... Как же это сложно, предложить незнакомой девушке не мокнуть... Казалось бы, не слишком сложные фразы, которые я уже забыл, но как сложно было из себя их выдавить. Ни о чём таком не думал, просто увидел, что девушка мокнет. А я с зонтиком, вот и решил, что неправильно это. Желание познакомиться, может, и было, но я слишком застенчив, чтобы его воплощать в жизнь вот так, просто встретившись на улице и проведя вместе пять минут. А девушка симпатичная, хотя и ни в чём не соответствует тому описанию, которое я дал в предыдущей записи. А одета строго и в тёмное, мне это очень нравится.
Главное - контакт. В моём районе все друг друга хотя бы раз видели в лицо, а при моей запоминаемости, она точно меня узнает при встрече. Просто приятно оттого, что есть человек, который тебе благодарен. Пусть за такую малость, в общем-то, но благодарен. Хотя я об этом совершенно не задумывался, когда мок под дождём, держа зонтик над очаровательной тёмной головкой. А вот мысль о том, что я могу из-за этого опоздать в Универ, меня посетила, но была мною отброшена. Просто потому, что идти рядом с человеком, ому есть, за что сказать тебе: "спасибо" - кайф.
Творить добро - вообще удовольствие, в любом этого самого добра проявлении. И когда два часа кормишь голубей, два раза бегая в ближайший магазин в центре города за батоном за 22 рубля, перестаёшь замечать, что уже примёрз к холодной сырой скамейке. И когда на ломаном подзабытом английском объясняешь, как пройти к Казанскому Собору, тоже испытываешь тёплое чувство.
Потихоньку вливаюсь в учёбу. Одно я понял уже точно - ПсихФак круче ФинЭка. На это моё отношение влияет много факторов: и меньшее количество уроков, и меньшее количество людей, и то, что мажоров там нет... Я в своём десятом потоке в ФинЭке за два дня пока друзей не завёл, а на ПсихФаке с первого же дня подружился с одним парнем. Мне везёт на людей, которые говорят, как Саша Бердышев. Количество мажоров откровенно ужасает. Я даже пошутил, что из этой страны надо валить, потому что её экономика скоро рухнет. Но в каждой шутке... Когда я смотрю, какое "элитное" отребье будет руководить финансами государства, мне становится не по себе. Блатняков пока не видно, но и они есть, а это уже хуже. К сожалению, в ФинЭке проплаченных не выгоняют после первой завваленной сессии, а это значит, что терпеть этих непонятно-что-делающих-в-престижном-университете мне придётся как минимум год.
Совершенно дикое количество народу также очень влияет. В ФинЭке свыше 15000 студентов, но в отличие от 25000 в СПбГУ, они разделены не на девятнадцать факультетов, а на восемь. А если ещё учесть, что большинство идёт именно на Общеэкономический, то можно себе представить... Не менее 6000 человек одновременно на трёх этажах - для меня это просто кошмар. А на вечерке всё тихо, спокойно, пятьдесят человек, причём не орущих у тебя под ухом о новых замшевых сапожках, которые купила уже давно, но всё ещё не надела уже-не-помню-почему-а-не-пошла-бы-ты-на-х*й., а спокойно и относительно тихо беседующих на не столь тупые темы. Даже если представить, что ПсихФак в двадцать раз меньше ФинЭка, плотности несопоставимы.
Я люблю, когда людей мало, но ненавижу одиночество. Ещё один маленький полупарадокс вдобавок к высказанному в комментах к предыдущей записи: "я мечтаю, чтобы всё шло по плану с учёбой, и вместе с тем мечтаю, чтобы любовь эти планы нарушила". Прелесть последнего в том, что как бы не повернулись события, всегда останется сторона, которой я останусь доволен.
Плохо, что у меня совершенно нет времени на гитару. Как бы это плохо не закончилось.
С философией в ФинЭке жесть. Мне придётся из шкуры вон вылезти, но получить автомат. Система такая: на семинарах можно зарабатывать баллы. За один ответ - до 10 баллов. Но получить десять баллов - это надо супер отжечь. Отвечаешь, как правило, до трёх раз. Я посчитал - всего семинаров не более семи в этом семестре. То есть 210 баллов при сумасшедшем отжигании. Для получения автомата за экзамен необходимо набрать 150 баллов. И я намерен это сделать. Баллы можно также и терять: -10, если не готов; -5, если не знаешь определения. Поэтому я когда закончу писать эту запись пойду искать четырёхтомник по философии, который нам препод порекомендовала и который вроде как должен у меня быть. Для итогового реферата уже примерно прикинул область, из которой буду выбирать тему: либо буду говорить о молодёжных субкультурах, либо расширю свой анархический реферат до "Анархизм в современном искусстве и его влияние на молодёжь".
Но не это главное. В понедельник в ФинЭке была "Психология и педагогика". Полный бардак - психология в ФинЭке. Осталось дождаться экономики на ПсихФаке. И в процессе лекции прозвучали слова на тему дневников, которые ведут в нашем возрасте. И хотя вначале было сказано нечто, что и ко мне относится, отчего у меня неприятно ёкнуло сердце, то потом пошло то, что я никак не могу сопоставить со своим дневником. Говорилось примерно следующее: "Вы ведёте дневники, пишете в них о своих переживаниях, ощущениях, впечатлениях, но никогда не пытаетсь задуматься о том, почему так получается". Меня улыбнуло. По-моему, я именно этим и занимаюсь, нет? Поговорить с преподавательницей не успел, и теперь очень жду такой возможности, потому что этот вопрос, что неудивительно, очень меня заинтересовал.
Когда у меня хорошее настроение, у меня в аське стоит статус: "Ветер в голове, а я влюблённый во всех девчёнок своего двора...". Это фраза из песни Трофима - "Ветер в голове". Классная песня. То, чего мне не хватало в детстве - всё в ней.
Здорово, что есть всего одна вещь, о которой я действительно жалею - это значит, что я доволен тем, кто я есть, кем я получился за почти уже восемнадцать лет моей жизни. У меня всё идёт по плану.
А ещё прикольно, что до 30ого октября у меня всё-таки будет свободный вечер по вторникам. Собственно, это и дало мне возможность написать эту запись.

Ветер в голове

@музыка: Трофим - Ветер В Голове

@настроение: Ушёл за философией=0)

@темы: Музыка, Мысли вслух, Чувства, Я, Учеба

23:08 

Жизнь

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Каким я был идиотом.
Нет, изложенная мной концепция не потерпела фиаско. Просто... она не нужна. Ничего не нужно. Сегодня я стал на шаг ближе к мечте. Сегодня я купил скутер.
Здорово, что продавали его в Комарово. Во-первых, было просто приятно выйти там месяц спустя и увидеть прекрасно сохранившиеся надписи с Дня Рождения Луки. Всё-таки, то были замечательные дни. Ну а главное... До дома было 60 километров, большая часть из них - по шоссе. Мою мечту все помнят? Друзья! Товарищи! Читатели! О небеса, тот кайф, который я получил, не сравнить ни с чем! Это круче секса, круче оргазма, клянусь! Так хорошо мне было два раза в жизни, и перед тем, как погрузиться в прошедший день и вновь заглядывать в будущее, я бы хотел вернуться буквально на пару суток назад. Мне очень хочется рассказать об одном событии, но я чувствую, что не готов выделять для этого отдельную тему, так что помещу этот небольшой рассказ в эту запись, так как тема у них одна - УДОВОЛЬСТВИЕ.
На дроун меня посадил Олег. Он давал мне такие группы, как Nadja, Earth и Sunn O))). В дальнейшем, когда я сам начал проявлять инициативу в поиске новой музыки, я открыл для себя Boris, Methadrone и другие, менее известные коллективы. Также мне давно хотелось расширить свой концертный опыт, ограничивавшийся сплошным роком да металом. В январе 2009-го я ходил на Скутер, и, как это можно увидеть в оставленном мной в этом дневнике отчёта с того концерта, впечатления были потрясающие. Проблема, собственно, заключалась в том, что мне нравились не столько жанры, сколько отдельные исполнители, поэтому мне пришлось много ждать. В своё время пролетел с концертом минималистов. И вот, наконец, наметилась интересная неделька. Концерт goa-trance группы Infected Mushroom 5-го сентября также заслуживает всяческих похвал, но боюсь, что я не могу сказать про него ничего такого, что ещё не рассказывал в отчётах о предыдущих концертах. По впечатлениям - нечто среднее между Скутером и Кипеловым. А 10-го сентября я пошёл на концерт Nadja.
Я не буду говорить о разогреве и клубе, довольно вступлений, это не отчёт о концерте - это описание моих ощущений. Знаете, что там было? На маленькой сцене стояли Эйдан Бэйкер с гитарой и Лея Буккарефф с бас-гитарой, окружённые перегрузами. В руках они держали... смычки. Я не могу, не могу словами передать ту гамму эмоций, которые я испытал! Вы помните, как вам впервые признлаись в любви? Вот! Это похоже. Это был абсолютный, ничем не омрачённый кайф, полная прострация в окружившем меня наслаждении. Я никогда - слышите, никогда! - не слышал такого звука. То, что я слышал из своих колонок, прослушивая эту группу, не то что жалкое подобие - это вообще совсем другое.
Я познал музыку. Мне открыли уши, рассказали о том, какое удовольствие могут приносить звуки. Даже тот неимоверный кайф, который я в своё время умел получать на концертах любимых метал-групп, с этим не сравниться. Меня погрузили в звук, утопили в нём, словно погрузив в материнскую утробу. Здесь было абсолютно спокойно и безопасно. В голове менялись образы: то я стоял на вершине скалы у ревущего водопада, то смотрел на красный закат пустыни, то строил величественные пирамиды под ударами кнута, то нажимал на кнопку запуска ядерных ракет... Это безумие! То, что я испытал - это просто невероятно. Впервые я не нахожу слов, я пишу сумбурно, хотя прошло уже два дня, но даже воспоминания о произошедшем настолько сильны, что вызывают у меня дрожь и восторг.
Как хорошо... Как же было хорошо купаться в звуке... Так же хорошо мне было мчаться по трассе. Было холодно, и встречный ветер со всей силой обдувал моё лицо, ноя чувствовал: мечта сбывается! Слёзы наворачивались мне на глаза, как и на том концерте, когда я плакал от восторга, но здесь это были слёзы счастья. Знаете, иногда так бывает: мечтаешь о чём-то, мечтаешь, а потом мечта сбывается, а ты не удовлетворён, тебе не в кайф. И понимаешь, что ты ошибся с мечтой. А знаете ли вы, какое это счастье - не ошибиться с мечтой? Я стал к ней ближе всего на шажок, но счастье уже зашкаливает!
Дарина мне сказала пару дней назад, что когда я сел за её скутер, у меня горели глаза. Уже тогда я ощутил это чувство, но в маленьком переулке оно было не таким сильным, как когда я выбрался на трассу. Это начало. Начало моего большого пути по моей планете.
Я расстался с Мариной. Я давно уже об этом думал, но помогла мне принять окончательное решение мама. Она спросила меня, люблю ли я Марину, и я даже с некоторой удивительной холодностью ответил отрицательно. Тогда она посоветовала не парить хорошей девушке мозги, что я и сделал. Не знаю, может и в самом деле правдива эта раздражающая меня цитата, что в отношениях один любит, а другой позволяет любить. До этого у меня был только обратный опыт, поэтому, наверное, так долго тянул. Паршиво это, скажу я вам. Ничего паршивее я в жизни не делал, до сих пор чувствую себя, словно макнули в дерьмо.
Я так и не познал секса с любимой девушкой.
Ведь я же влюблялся потом. Я помню Машу, я никогда её не забуду. Ту волшебную монетку в 25 копиек, которая как будто бы спасла ей жизнь, я просверлил, повешу на цепочку и буду носить на груди. Пусть она всегда напоминает мне о том, как надо любить жизнь.
Знаете, эта монетка многое изменила во мне. Такое бывает. Казалось бы, всё началось с незначительной переписки в контакте, затем были отношения, любовь, а теперь у меня есть монетка, обычная маленькая украинская монетка, на которую почти ничего нельзя купить, и всё же - она бесценна для меня. Я смотрел на неё, и в голове вертелась фраза. Та самая, которую я произношу каждый месяц и которую вновь можно видеть на первой строке этой записи.
На философии не надо зацикливаться. Надо жить. Живи, как живёшь, не думай, правильно это, или нет. Что значит "неправильно жить"? Как бы я ни жил, я живу правильно, потому что я живу! Люди! В нашей жизни есть только сама жизнь, она и есть истина! Не страна, не гордость, не вера, даже не удовольствие, а просто жизнь. Знаете, в чём смысл жизни? Я ошибался, говоря, что смысл жизни в удовольствии. Смысл жизни в том, чтобы жить. И к этому я пришёл без всякий длительных философских изысканий.
Попутного мне ветра.

@музыка: Сергей Маврин - Пока Боги Спят

@темы: Мысли вслух, Музыка, Я

23:38 

Нашествие-2010

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Ох. Невероятно, но факт - я пережил Нашествие 2010. Да ещё и остался доволен.
Это было уже третье моё Нашествие и четвёртый выездной фестиваль (начиная с Эммауса 2007), поэтому мне есть, с чем сравнить, чем я и займусь, помимо описания основных впечатлений. За время работы фестиваля я побывал на выступлениях 19 групп и ещё 10 групп слушал, не отходя от палатки.
Если заняться непосредственно сравнением, то должен сказать, что по сравнению с предыдущим фестивалем нынешний мог похвастаться потрясающим составом. Помнится, после 2009-го я серьёзно раздумывал, ехать ли мне ещё раз, но увидев список участников этого года, решение я принял быстро. Ещё, конечно, необходимо сравнить погоду. Я уже достаточно смутно помню тот ад, который творился в прошлом году, но у меня сложилось впечатление, что было не так жёстко, хотя и чрезвычайно печально. Возможно, я ошибаюсь, Сим вот со мной не согласен. В моей памяти сохранилось, что в прошлом году не было ни облачка и ни ветерка, что флаги стояли повисшие, а приехал я с гигантским отёком от жары. В этом году были и облака, и ветерок иногда оказывал нам милость, а вот жара была не хуже прошлогодней - 29 градусов согласно гисметео, что не мешало мне мёрзнуть ночью.
Изначально я полагал, что меня ждёт ещё одна поездка на собаках. Дело это мне давно приелось и опротивело. Никакого волнительного ожидания от предстоящих скучных разборок с контрами и восьмичасовой жарки в ненавистной Окуловке у меня не было, поэтому я был очень рад, когда увидел, что мой знакомый по Нашествию-2008 Андрей Разумов приглашал попутчиков себе в машину. С удовольствием предложил ему в ответ вписку в палатку.
Изначально мы с Андреем договорились о том, что встретимся на Ладожской часов в 8-9 вечера. Весь день мотался со сборами. Купил себе новый рюкзак, как давно собирался, собрал все необходимые шмотки и отправился с Мариной на Ладожскую. Отправился заранее, чтобы зайти в "Окей" и, не торопясь, набрать нужной хавки. Марина обжорка. Пока мы торчали в магазине, погода испортилась, намекая на грозу. Мы смотрели, как в районе Оккервиля сверкают молнии и грохочет гром, но на нас разве что чуть-чуть покапало, пока мы бежали от гипермаркета до станции. Ливень так и не пошёл, хотя дождь капал часа полтора. У Андрея сложились какие-то напряги на работе, и он перенёс встречу на полночь, в результате чего вся прелесть моего идеально рассчитанного плана оказалась развеяна в прах, и мы оказались на Ладожской с полным рюкзаком ещё за 4,5 часа до отправления. Но скучать нам не пришлось. Не успели мы толком разыграться в предусмотрительно взятые карты, как нас окликнул знакомый голос. Это был Некит, который возвращался с работы. Мы с ним посидели довольно долго, и вообще он изрядно скрасил наше ожидание. Но главной встречей оказался, как ни странно, не он, а местный бомж. Когда мы сидели втроём и болтали, к нам подошёл дядька относительно терпимого вида с бутылкой пива и завязал разговор. Товарищи, я впервые видел настоящего питерского интеллигента, самого настоящего. Бомж, не шибко вонючий, при этом отлично разбирающийся в музыке, кино, литературе, интересующийся жизнью молодёжи. Вернулся с Краснодара, где просидел четыре месяца за раскурку травы. Болтали мы с ним до 11 часов, и это было отлично проведённое время. Затем ещё час проскучали, и наконец, подъехал Андрей. Не сразу, но всё же мы друг друга нашли и поехали на Индустриальный проспект забирать Сима.
Всего нас было пятеро: Андрей, который был за рулём своей семёрки, я, Марина, Сим и Лена (она ехала с Симом, и её я видел впервые).
Дорога была тяжёлая. Это, конечно, похуже плацкарта, в котором можно, хоть и с трудом (лично для меня), но заснуть. Но безусловно лучше сидячки, в которой заснуть практически нереально, и лучше электрички, в которой очень долго ехать. Кроме того, какой-никакой, а новый опыт, плюс трезвые попутчики. Также я понял, насколько безрассудной была сентябрьская идея ломиться в Москву среди ночи на машине. Смотрел я на Андрея и понимал, что мне бы такой фокус не удался, несмотря на взятую с собой колонку. Впрочем, поспать не удалось не только водителю.
Качество дороги убивало. Едва мы выехали за Шушары, как нас основательно тряхануло. Остановились, посмотрели и обнаружили протекающий тосол. К счастью, ничего не пробили, хотя поволновались основательно. На обратном пути было хуже.
Довольно быстро начался туман, сгущавшийся порой до такой степени, что ничего не было видно уже через несколько метров. Ехать было опасно. Мы часто останавливались. Незадолго до рассвета проехали посёлок Крестцы Новгородской области (80 км от Новгорода в сторону Москвы), где перекусили вкуснейшими пирожками с таким необходимым кофе. Мы бы могли проехать это дивное место, если бы не Сим с его гигантским опытом выездов, который давал нам гарантию, что даже в пять утра мы встретим там бабушек с пирожками. Я рискнул взять с мясом и теперь могу, наконец, сказать, что бывают-таки вкусные пирожки с мясом, купленные в дороге. Следующий перекус был в кафе "Берёзка" в Эммаусе, после чего мы уже выехали на финишную прямую. Наконец, вот он, 115-й километр от Москвы, и мы свернули. Сим и Андрей получили аккредитации, после чего мы отправились на фестиваль. На парковке нас пропустили с целой кучей жидкости и вообще отнеслись достаточно либерально. Пытались прошмонать второй раз, но Андрей красноречиво доказал, что в этом нет необходимости. Затем были некоторые сложности с получением для меня и Марины парковочных билетов, по которым мы могли сколько угодно покидать территорию фестиваля, что нам в дальнейшем очень пригодилось. Жуткие проверки на входе, каких я ещё не припоминаю. Андрей рассказывал, что у него даже вакуумные упаковки бомж-пакетов открывали, что уж вообще смахивает на абсурд, как и то, что не пропустили набор одноразовых пластиковых ложечек.
Но фиг с ними. Мы достаточно быстро оказались на территории фестиваля, кое-как поставили палатку, от которой я наконец-то не забыл никаких деталей. Солнце палило нещадно, я буквально обливался потом, пока соединял и продевал дуги. Первый шок наступил, когда я отправился на поиски воды и обнаружил, что её нет. Вот нет, и всё. Пошли в магазин. На воротах ясно и чётко слышал, как говорили о людях, уже получивших солнечные и тепловые удары. До магазина тащились еле-еле, словно в пустыне, но на месте нас ждало вознаграждение - большое количество напитков по относительно либеральным ценам и в холодильниках. Тут же накупил себе литра два, которые сразу и оприходовал. К сожалению, проносить их на территорию фестиваля было запрещено, что и понятно. Но к моменту нашего возвращения вода уже появилась, правда, по цене 120 рублей за пятилитровую канистру (потом цена выросла до 250 рублей за 9 литров). Ещё огорчала нехилая очередь. Звонили Наташа, спросила, где я, через 15 минут нашла. Вода, кстати, за два часа нагревалась до тёплой и не шибко приятной в плане питья. Отмучившись какое-то время на чудовищном пекле, я с огромным удовольствием (пока ещё) услышал, наконец, голоса ведущих, которые всегда так надоедают к концу фестиваля, объявлявшие о начале.
Открывала фестиваль группа "Король и Шут". Играли 13 песен: "Тайна хозяйки старинных часов", "Ели мясо мужики", "Дурак и молния", "Танец злобного гения", "Фокусник", "Воспоминания о былой любви", "Кукла Колдуна", "Мёртвый анархист", "Прыгну со скалы", "Северный флот", "Ром", "Проклятый старый дом", "Лесник". Сет-лист, близкий к идеальному, большое спасибо группе. На "Воспоминаниях..." им помогал симфонический оркестр "Глобалис", известный по работе с Арией и исполнением "Всё идёт по плану" после смерти Летова. Вообще, открытие получилось, что надо. Меня в последнее время Горшок сотоварищи огорчали часто на фестивалях, от сольников и вовсе отказался, а тут очень даже здорово вышло, порадовали.
Любителей украинского коллектива "Океан Эльзы" с сыночком депутата Вакарчуком во главе среди нас не нашлось, и я отправился показывать дорогу к магазину Симу и Андрею. Вернулся я как раз к первому из особо ожидаемых мною событий - к концерту Чайфов. Они отыграли полный юбилейный сет, с которым колесили по всей стране по случаю 25-летия группы. С главной сцены фестиваля Нашествие в тот вечер в течение 2,5 часов прозвучали аж 25 песен: "Шаляй-валяй", "Четверо парней", "Кот", "Белая ворона", "Вместе теплей", "Хей-хей", "Давай вернёмся", "С войны", "Тайный знак", "Время не ждёт", "Кама-река", "Не дай мне повод", "Ангел", "Точка", "Кончается век", "Ой-йо", "Аргентина-Ямайка", "В её глазах", "Не со мной", "Рок-н-ролл этой ночи", "17 лет", "Не спеши", "Мама-Анархия", "Оранжевое настроение", "Поплачь о нём". Первые 15 песен (до "Ой-йо";) шли в рамках ретроспективы, рассматривавшей историю группы, которую Владимир Шахрин параллельно рассказывал, а затем пошли просто супер-хиты, не попавшие в ретроспективу. После "Не спеши" Чайф покинули сцену, но вышли на бис, исполнив ещё три песни.
Надо сказать, что группа была просто великолепна. Я остался в восторге, как и в 2009-ом году, когда Чайф закрывали весь фестиваль. Вот за что я их люблю, так это за любовь к нам, к слушателям, которую они не стесняются совершенно искренне выражать. Было настоящее эмоциональное общение между Чайфами и нами, пришедшими на их концерт. Мало кто может похвастаться такой же близостью. А ещё на их песнях я плакал. Видеоряд был подобран хороший, способствовал. Плакал от грусти, а иногда от восторга. На многих песнях плакал, всех и не перечесть. Вот такое сильное эмоциональное потрясение оставили они во мне.
Бессонная ночь давала о себе знать. Как бы мне не хотелось остаться на выступление оркестра "Глобалис", мысль о том, чтобы заснуть под их музыку, показалась мне куда более заманчивой, что я, в конце концов, и проделал. Но то, что успел услышать, было очень впечатляюще. Искренне сожалею, что мне не хватило на них сил.
Проснулся я в три часа ночи от... холода. Причём был такой конкретный жёсткий дубак. А спальник-то я не взял, да и вообще ничего не взял, потому что был свято уверен в том, что +18 - это тепло. Ага, как же. В общем, залез в рюкзак по грудь и, благодаря полной вымотанности сумел отрубиться ещё раз. Но приколы тверской погоды на этом не закончились, и через часов эдак пять, в лучшем случае, я проснулся уже от... жары. Чудовищной жары, превратившей нашу палатку в духовку. Забегая вперёд, сообщаю, что на вторую ночь ситуация повторилась с абсолютной точностью.
Меня ждали и другие неприятные утренние сюрпризы. Например, голос, трижды созывающий народ на зарядку в десять утра. Ну хорошо, я-то уже проснулся, а другим каково? Но самой пакостью была проверка барабанов. Я ни фига не разбираюсь в этом, может, есть здесь знатоки,которые могут мне объяснить, зачем надо было 15 минут монотонно долбить в бас-бочку? Проснулся Андрей, на его лице читалось всё, что он думает об этом проклятом барабане. Марина спала, как новорождённый котёнок, ей такие тонкости были в этот момент глубоко пофиг.
Не успел я оклематься от этой адской побудки, как грянул гром - ведущий сообщил нам о подлёте истребителя, который покажет нам превью предстоящего авиашоу. И действительно - через некоторое время мы имели счастье лицезреть в небе самолёт. Свои восторги я описал ещё год назад, когда впервые побывал на подобном мероприятии, в этот раз было не хуже. Палатка была установлена так, что фигуры пилотажа исполнялись не прямо надо мной, так что коленки не подгибались.
Концертный день начался в полдень выступлением Алисы. По причине моего искреннего презрения к лидеру группы и изрядной доле его поклонников я уже пару лет не хожу на сольники, но сейчас хотелось освежиться. Мне нужно было бодро начать день, чтобы получить заряд сил на предстоящие выступления. И с этим группа справилась, упрекнуть Алису не в чем. Хороший сет-лист (кроме песни "Инок, воин и шут", которая заколебала вусмерть), хорошая подача, хорошее исполнение. Всё на высоте. Группа сыграла следующие песни: "Твёрдый Знак", "Аэробика", "Инок, воин и шут", "Небо славян", "Работа", "Тоталитарный рэп", "Вот так", "Рок-н-ролл - это не работа", "Всё, что я хочу". В этом списке можно увидеть две новые композиции. Основываясь на впечатлениях от них, могу сказать, что имею все основания многого ожидать от альбома. А ещё Ослик забавно орал в микрофон.
На концерт группы "Приключения Электроников" я хотел попасть ещё года четыре назад, наверное, но только сейчас мне, наконец, представился шанс услышать их вживую. И первое, что я хочу сказать, это то, что на концерте они гораздо круче, чем в записи. Что играли, сам помню смутно, но с помощью различных подсказчиков сумел восстановить, что начали с Бременских музыкантов, а закончили "Травой у дома", которая просто взорвала фан-зону. Были ещё "Синяя птица" и "Всегда быть вместе не смогут люди". Теперь очень-очень хочу на сольник, которого пока не предвидится.
Смысловые Галлюцинации я слушал у палатки и должен признать, что группа выступила отлично. Да, я их не люблю, но и придраться было категорически не к чему, это был очень хороший мини-концерт. Ну а после них нас ждала основная часть воздушных мероприятий фестиваля. И вот тут я был огорчён. Да, всё было но высоте, но... Вот этих самых "но" было как раз предостаточно. Во-первых, я всё это видел год назад, вторичность впечатлений прямо-таки убивала, можно было локти себе кусать с досады. Во-вторых, продолжалось всё это минут 25 от силы, что, опять же по сравнению с предыдущим фестивалем, как-то слабовато. "Зажали организаторы денег лётчикам," - подумалось мне. Сэкономили на моих впечатлениях, неприятно. Ну и конечно, больше всего поганил мероприятие ведущий. То ли год назад я всё ещё не до конца отошёл от человеконенавистнических империалистических идей, то ли впечатления тогда были настолько мощными, что я этого козла даже не слышал, но дело всё в том, что я его слышал в этот раз. Я не собираюсь говорить о толерантности - подобный разговор даже на мой "продемокраченный" взгляд категорически неуместен (хотя радостные вопли о том, что наши границы на замке, при тысячах присутствующих гостях из стран, граничащих с нами, звучит не слишком прилично). Но такого жуткого ощущения промывки мозгов я не испытывал не то что давно - я вообще встретился с ним впервые. Маленькой девочке показали член, и она как загипнотизированная делает знатоку детской психологии неумелый минет. Я очень прошу простить мне это сравнение, но оно такое красочное и точное, что я никак не могу удержаться. Я присутствовал при акте массового гипноза. Как человек, изучающий психоанализ, я бы, конечно, мог восхититься, но в тот момент сработала аватара не психоаналитика, а россиянина. Ужас, просто ужас. Да, я много что имею против патриотизма, но много что имею и за него, поэтому затрудняюсь высказать однозначное отношение отношение к этому явлению. Скорее положительное. Но то, что я видел на этом поле... У соседней палатки я мог наблюдать толстую девку лет 18, без конца жрущую пиво. Мне жаль, что Достоевский не видел её, одетую в футболку "ЯрусскаЯ". Возможно, она и ещё сотни таких же, которыми изобиловал фестиваль, заставили бы его призадуматься. Вот такие громче всех выли от восторга, получив свою порцию патриотической кашки. "Аплодисменты, бис, везде ревело зрелище". Ведущий аж надрывался, выкрикивая патриотические лозунги. Я не буду перечислять актуальные проблемы нашей страны, достаточные для того, чтобы иметь моральное право закрыть ему рот - все их знают и без меня. Но мне было неприятно. Очередной пир во время чумы. Очередная милитаристская попытка поиска общей идеи. Других-то не создать, потому что живём в говне.
Но хватит о кукловодах и марионетках, вернёмся к тому, ради чего я приехал на фестиваль, - к музыке. В конце концов, я и под "Небо славян" радостно зажигал. Злость свою на эту песню я давно уже переварил, отрешаться от нелепых текстов научился, а музыка там отменная. Ну а с негативом от этого патриотического разврата получилось совсем просто, ведь следующая группа уже много лет заслуженно занимает одно из высших мест пьедестала моих музыкальных предпочтений. Заиграло вступление из звонов мечей и криков бойцов, Максим Удалов покрутил палочками, и Ария вышла на сцену. Я бы хотел как-то их выделить, всё-таки обожаю, но отдавая должное другим исполнителям, скажу, что Ария сыграла "тоже отлично". Играли "Колизей", "Раскачаем этот мир", "Осколок Льда", "Герой асфальта", "Беспечный ангел", "Улица роз". Мало, очень мало, я бы хотел в десять раз больше, но что поделаешь. Беркут порадовал, во-первых, просто потрясающим вокалом в первой песне, который совсем не стеснялся показывать на полную мощь, а во-вторых, тем, что, наконец, перестал спрашивать в конце песни "Раскачаем этот мир" "Здесь для слабых место есть?!" по несколько раз, а просто по-человечески её спел. Да, меня это реально бесило, и я рад, что в этот раз обошлись без этого бреда. "Осколок льда" уже не вызывает былых впечатлений, старею. А ещё на Арии я сорвал голос. Сорвал так, что не восстановился до сих пор, тем более, что продолжал орать весь фестиваль.
Нашествие проходило крайне насыщенно. За все три дня у меня был только один серьёзный перерыв, и наступил он как раз в середине. Ария закончила своё выступление где-то в 15:20, а Чиж начинался в 17:50, что давало мне 2,5 часа отдыха. Сходил к "социальной воде", впечатлился грязевым болотом, живо и чётко всколыхнувшим во мне воспоминания о Нашествии-2008, после чего мы с Андреем пообливали друг друга холодной водой. Вот это было действительно круто. Самые приятные воспоминания о Нашествии (именно физически приятные) у меня связаны с такими моментами - когда я поливался или меня поливали водой. Жара по-прежнему стояла нестерпимая, поэтому удовольствие было просто непередаваемым. Вода на солнце нагревалась часа за два до температуры Средиземного моря. После мытья у кранов мы набрали канистры и оставили их подогореваться, чем впоследствии и насладились.
Спасался от безжалостного солнца я в тени собственной платки. Увы, тень эта была не слишком-то большой - по сравнению с питерским тверское солнце пляшет на небосводе куда выше, - поэтому отдыхал я по принципу "шаг влево, шаг вправо - расстрел". В пол-уха слушал Крематорий (ещё до отправки за водой) и Танцы Минус (как раз по возвращении). Несмотря на то, что у обоих команд послушал неполные сеты, впечатления для себя получил приятные. Ну а затем меня как-то разморило. Сна, полученного в эту ночь, явно не хватило для того, чтобы окупить ещё и вынужденную бессонницу в поездке, да и духота не давала о себе забыть, поэтому меня начало вырубать. На сцене играли откровенно скучные коллективы. Я находился в какой-то полудрёме: из сета "Радио Чача" не помню вообще ничего, из "Zdob si Zdub" - какие-то отдельные ноты, даже не мелодии или песни. Где-то на границе сознания блуждала мысль о необходимости завести будильник, но в таких ситуациях лень не пускает её к одурманенному мозгу. Я не помню, как я встал на Чижа, но предполагаю, что это Маринина заслуга. Тем не менее, взбодрился я очень быстро. После некоторых размышлений разбудил Сима, который изъявлял желание посетить четыре предстоящих выступления, но тот заботы не оценил, послав все эти славные коллективы в прекрасное далёко вместе с фестивалем, пожелав идти куда-либо только с Леной, которая в свою очередь также не высказала какой-либо инициативы.
На сцену, как и год назад, вышел один из лётчиков, радовавших нас в тот день своим мастерством. Очень приятный человек, сказал нам несколько тёплых слов и объявил следующего исполнителя, в чём, конечно, не было нужды, потому что даже люди, не имевшие расписания, уже могли видеть Чигракова сотоварищи, терпеливо ждавших на сцене своей очереди. И словно отдавая дань уважения бесстрашным пилотам, начали они с козырей - с главной сцены фестиваля зазвучал "Фантом". Кроме того, пели "Вечную молодость", "О любви", "Вот пуля просвистела", "Бомбардировщики" и "Любитель жидкости", вроде всё, порядок не сохранён. Вообще, прошло уже несколько дней, а интернет потрясающе беден на отчёты о прошедшем фестивале, зато фотографий - хоть жопой жуй. Простите, иного слова нет. Фотограф у нас теперь каждый второй, а вот написать сет-лист хотя бы на официальном форуме группы ни у кого руки не доходят. Спасибо Симу, без его отчёта я бы даже не брался бы за это дело. Также спасибо группе, посвящённой фестивалю, в контакте. Там хоть и не приведены полные сет-листы, но по крайней мере сделаны попытки, которые мне здорово помогли. Ну и многое ещё сумел сам вспомнить худо-бедно.
Вообще, Чиж был офигенен. Мне ещё аккордеонист его очень нравится, какой-то он прикольный длинноволосый дядька, напоминающий мне Агента Смита из "Матрицы". Дело тут во многом в их грамотном сет-листе. На большом сольнике мне было бы скучно, а вот фестивальное вступление - то, что мне от них и надо. Но после Чигракова на сцену вышел коллектив, фестивальное выступление которых разочаровывает невозможностью даже приблизительно вместить всё, что я хочу от них услышать. Да чего уж там - большой сольный концерт тоже не способен удовлетворить мои пожелания, ведь группа "Кипелов" относится к числу наиболее обожаемых мною музыкальных коллективов.
Наверное, сейчас самое лучшее время для того, чтобы рассказать, почему вместо привычного "КИ-ПЕ-ЛОВ!" всё поле фестиваля зашлось в едином радостном вопле "ВА-ЛЕ-РА!" Около месяца назад в Калужской области проходил фестиваль "Пустые холмы 2010". Версии произошедшего разнятся, но суть примерно такова, что некто Валера потерялся, и его искали. То ли друзья, то ли девушка, то ли просто так, то ли потому, что у него была водка, главное то, что Валеру искали. Подключили к этому делу, кого надо, и Валеру стали искать и со сцены фестиваля. Присутствующие подхватили крики и тоже стали звать незадачливого потеряшку. Народу так понравилось звать Валеру, что эта новая традиция перекочевала и на другие фестивали: вначале на "Чаща всего", а затем и на Нашествие, где десятки тысяч людей ежедневно по много раз выкрикивали это имя. Причём участвовали в этом празднике жизни и ведущие. Не отстали и продавцы: тут и там можно было увидеть надписи "Здесь ест Валера", "Плов от Валеры" и т.п. Посетители фестиваля раскрашивали себя, кто во что горазд, но тема Валеры набирала всё большие обороты, что отразилось и на нательных рисунках и надписях. "Валера - это я", "Валера!!!" и многие другие эмоциональные самовыражения украсили кожу гостей. Та же участь постигла и футболки, причём с каждым часом всё больше попадались надписи "Валера, умри!", хотя лично меня этот флеш-моб веселил все три дня, так и не успев надоесть. Палатки были также обречены продолжить это начинание - тут и там можно было встретить таблички "Здесь спит Валера". Причём подобная надпись была замечена также и на двери туалета с дополнявшими её "Do not disturb" и "Не будите Зверя!!!" Кто такой этот Валера, не известно до сих пор, да и вряд ли когда-нибудь станет известно, но толпа сама с радостью объявляла им всех мало-мальски подходящих. Первой жертвой стал барабанщик группы "Чайф" Валерий Северин. Но когда на сцену вышел Валерий Кипелов, некоторые уже просто икали от хохота. Вот уж действительно - главный "Валера" фестиваля! Чертовски интересно, знают ли упомянутые музыканты о случившемся.
А сыграла группа отлично. Я просто растворился в этом любимом голосе и любимом звучании. Ритмы, соло, вокал слились для меня и ласкали слух. Кайф невозможный. А вот сет-лист подкачал. Всякий раз я мечтаю услышать свою любимую "Я свободен", но музыкантам, видимо, она надоела, вот и играют её далеко не всегда. И "Вавилона" тоже не было. А были "Смутное время", "Не сейчас", "Всё, что было" (которую Валерий Александрович посвятил 25-летию Арии), "Путь в никуда", "Жить вопреки", "Не сейчас" и попурри из "Здесь куют металл", "Встань, страх преодолей" и "Воля и разум". Кажется, было ещё что-то, но я уже не помню.
Пикник, скажу прямо, поначалу разочаровал. Всего за две недели до Нашествия я ходил на фестиваль "Окна Открой", и мне категорически не понравилось, что некоторые исполнители вообще не изменили сет-листы с того раза. Среди них был и Пикник. Всё как всегда на высоте, но из-за упомянутой причины было именно что скучно. Играли "Из мышеловки", "Кукла с человеческим лицом", "Королевство кривых", "Фиолетово-чёрный", "У шамана три руки", "Египтянин", "Серебра" и "Любо". Собственно, за последнюю песню, с несколько отличной от привычной мне мелодической линией, я Пикнику и рукоплескал. Именно она сделала их выступление отличным от предыдущих. В том числе и потому, что на ней нас ждал приятный сюрприз. Я уже имел возможность видеть, как Эдмунд Шклярский исполняет песню "Фиолетово-чёрный" совместно с моим любимым голосом Валерием Кипеловым. На этот раз была представлена песня "Любо". На сцену вышел Валерий Александрович, и они запели. Кипелов тоже кое-чему научился за это время: если на "Фиолетово-чёрном" в тот раз он вёл себя, словно на метал-концерте, то здесь он поймал общий антураж и со своей улыбкой выглядел бесподобно и гармонично. А ещё был серебряный мужик на ходулях, я скучал по нему. На "Окнах" его не было.
После самого долгого перерыва меня ждало и самое большое количество выступлений подряд. Четвёртым в этой очереди стали Илья Чёрт и группа "Пилот". Я уже довольно давно к ним охладел, но послушать на фестивалях обычно не отказываюсь. На "Окнах", впрочем, не понравились, были скучны. На Нашествии была такая же атмосфера поначалу, но надо признать, что группа поработала добросовестнее. Илья был очень открыт, и его весёлое состояние передалось и мне, в результате, выступление пришлось мне по душе. Прозвучали следующие песни: "Шнурок", "Рок", "Когда ты вернёшься", "156", "Сегодняшним днём", "Нет вестей с небес", "Звери", "Сибирь", "Мама", "Братишка" (порядок не сохранён). Конечно, наибольшее впечатление произвела "Сибирь": после того, как Илья высказал работникам сцены своё "фе" по поводу нарушения договорённостей, на сцену вышли представители фан-клубов группы в количестве 13 человек. Микрофонов вынесли четыре штуки, так что помещались более-менее все. Вместе и пели. Вышли на сцену они с плакатами, поэтому во время исполнения этой песни вся сцена стала жёлто-чёрной, что выглядело чертовски позитивно. В общем, повторюсь, выступление "Пилота" мне понравилось, сработано было на славу.
Ну а завершала этот блок беспрерывной развлекухи для меня группа Deform. К слову, с ней-то я как раз познакомился на Нашествии ещё в 2008-ом году и с тех пор пристально слежу за их творчеством, ибо группа очень мне нравится. По времени ничто не предвещало беды, у меня оставался запас, вполне достаточный для того, чтобы добраться до Альтернативной сцены, но когда я немного отошёл от фан-зоны, то услышал, что Deform уже вовсю жарят. Дальше бежал со всех ног и успел как раз к концу первой песни. Что играли - почти не помню, а инфы ноль. Начали с "Луна-парка", ещё "Вуду-манекен" был, остальное вылетело из головы напрочь. Главное, помню, что было офигенно, хотя играли вроде как то же самое, что и на "Окнах". Но в отличие от "Пикника", приесться не успело. Я вообще очень люблю такую музыку. Жаль только не сыграли мою любимую "Эволюцию", которую вживую я слышал только на "Окнах-2009".
Я чувствовал себя уставшим, но довольным. Да, я послушал пять групп подряд, но зато каких групп! Более 3,5 часов классной музыки почти без перерыва, да ещё и с нехилой пробежкой, а ведь всё это время я по-настоящему отрывался, танцевал и орал любимые песни. Вот это я понимаю - фестиваль, вот это по мне. К палатке возвращался под Диану Арбенину. "Ночные Снайперы" звучали неплохо, но мне в принципе было не очень-то интересно. Ещё краем уха услышал Mordor. Было симпатично, решил скачать (дома разочаровался).
Мумий Тролля также слушал от палатки. Вообще, они мне не очень нравятся, но должен сказать, что выступали они выше всяких похвал. Действительно выжали себя на полную, было приятно посмотреть, да, в общем-то, и послушать.
Я так ни разу и не удосужился сходить на сольный концерт группы "Агата Кристи". Я дважды слышал их на фестивалях, оба раза был жутко разочарован. На исходе второго дня на фоне общей усталости откровенно не хотел на них идти, но фактор "самого-самого последнего концерта" победил. Убедив себя, что теперь к моему титулу "Человек, бывавший на концертах Гражданской Обороны" прибавится ещё и "бывший на концерте Агаты Кристи, причём на финальном", а значит все девчёнки мои и будет, что рассказать внукам, я отправился к главной сцене.
Выступление, которое началось уже после полуночи и длилось 2 часа и 20 минут, разделилось для меня на две абсолютно разные части, на первой из которых я проклинал эту идиотскую группу и вообще всё на свете, чуть не валясь с ног от усталости, а на второй был готов прямо-таки расцеловать обоих братьев. Я, видите ли, был совершенно не готов к тому, о чём знали чуть ли не все интересующиеся этой группой: что сыграют полный новый альбом. Блин, я полагаю, что он может мне понравиться, но не вот так вот сходу лайвом. Но потом... В общем, вот сет-лист, говорит сам за себя: "Эпилог", "Письмо", "Нисхождение", "Поход", "Подвиг", "Ураган", "Ты и я", "Вечная любовь", "Новый год", "Секрет", "Грязь", "Вольно", "Разные люди", "Чудеса", "Последнее желание", "Сердцебиение", "Дорога", "Щекотно", "Пуля", "Никогда", "Два корабля", "Моряк", "Триллер", "Чёрная луна", "Ковёр-вертолёт", "В интересах революции", "Viva Calman", "Опиум для никого", "Как на войне", "Корвет", "Хали-гали Кришна", "Декаданс", "Дорник", "Сказочная тайга", "Я буду там". 35 песен, это ж с ума сойти. Я такого не видел с 25-летия ДДТ! В общем, честь и хвала группе "Агата Кристи", вечная ей память. А обстановка! О, это необходимо упомянуть. В кромешной темноте тверской ночи горела всеми прожекторами главная сцена фестиваля, а в чёрно-белом готическом освещении стояли двое: Глеб и Вадим Самойловы. Глеб был каменно спокоен и походил скорее на артиста театра, чем на музыканта. А Вадим... Вадим играл свой последний концерт. Он выкладывался по-полной, и было видно, что человеку действительно в кайф! Братьев было приятно не только слушать, но и смотреть на них. Это их выступление мне понравилось безумно.
Вторая ночь на фестивале повторила первую в плане погоды, добавив себе ещё и убогую ночную дискотеку и местных гитаристов (каждый третий посетитель фестиваля), решивших, что четыре часа утра - самое подходящее время для проявления своих талантов. Ну да фиг с ними, я был к этому морально готов.
Удивительное это ощущение - вроде бы только приехал на Нашествие, и вот уже фестиваль подходит к концу. Часов в девять я выбрался из палатки вместе с пенкой и переместился в тень от неё. Через некоторое время ко мне присоединился и Андрей. Я лежал, спасаясь от солнца, пытался дополучить своё время для сна, но побудка на зарядку вновь сделала своё чёрное дело. Ну, зато хоть барабаны чекали не так долго.
По опыту предыдущих фестивалей я знал, что полагаться на синхронизацию не только глупо, но и рискованно в том плане, что можно пропустить всё на свете. И я очень благодарен организаторам за то, что расписание каким-то чудом оказалось составлено так, что лишало меня необходимости постоянной беготни между сценами, которая имела место в прошлом году. Конечно, не обошлось без потерь, но они были сведены к минимуму у меня: я не попал на Ляписа Трубецкого, Эпидемию, Крылья и Арду. Но эта мелочь (при всей моей любви к Ляпису должен сказать, что ничего не потерял - как я узнал, они полностью продублировали выступление на "Окнах", Михалок был даже в той же футболке) не могла испортить мне настроение и радость от уже упомянутого факта отсутствия необходимости беготни. В самом деле - я с самого начала пошёл на главную, вечером второго дня перешёл на альтернативную и только вечером третьего вновь вернулся на главную.
Есть одно обстоятельство, которое я заметил ещё на Deform'е, но которое окончательно подтвердилось на третий день. Целые сутки проведя в фан-зоне, я был несколько удивлён. По прошлым Нашествиям я хорошо помнил, что фестиваль изобилует настоящими русскими красавицами. Нет, всё окей, я сам приехал с девушкой, но я эстет и элементарно хочу, чтобы вокруг меня было красиво. А было, прямо скажем, не очень. Концентрация мужиков с гигантскими пивными брюхами вообще превысила все допустимые пределы, мне аж стало страшно за страну на минутку. Такого же рода баб в таком количестве я что-то тоже раньше не видел, к счастью. Не знаю, возможно, дело в фан-зоне, но я был огорчён. А когда я прибежал на Альтернативную сцену... Да! Тысячу раз да! Прекрасные девушки! Прекрасные юноши! Именно такие люди мне нравятся, среди таких мне приятно находиться. Кому-то это может показаться вообще неважным, но для меня это имеет серьёзное значение, заметно усиливая положительные эмоции. А вообще, разница была настолько впечатляющей, что я словно перемещался между двумя совершенно разными фестивалями.
Ещё до начала Нашествия я уже знал, что мне предстоит выбор: "Ляпис Трубецкой" или "Бригадный подряд". Я уже было принял решение в пользу первых, основываясь на том, что 23-го меня ждёт сольник наших панк-дедушек, но потом решил, что БП в сумме с "Декабрём" мне всяко дороже, а "Ляписы" перекрывали обоих. Сразу скажу, что сделал абсолютно правильный выбор. Выступление Декабря было настолько круто, что стало в результате для меня лучшим за день. "Дубинушка", "Ушла во мрак", "Стёкла грязных улиц", "Наш рок-н-ролл", "Поверь в себя", "Без тебя" (могу ошибаться). То есть совершенно стандартный фестивальный сет, как и в случае с Deform'ом оставивший меня крайне довольным. Вокалиста вообще обожаю, ведёт себя на сцене великолепно. Какого-то парня взяли на руки, в результате, когда волна понесла его к заграждению, возникла стычка с ОМОНом, или кто там охранял... Михе Семёнову пришлось вмешаться.
На Бригадном Подряде было скучно. Реально скучно. Играли самое популярное с последних альбомов, что я как раз не шибко люблю, хотя и нормально отношусь: "Веточка кленовая", "Рив Гош", ещё что-то... "Попса" была, куда ж без неё. Из старенького, мне тут припоминается, вроде как звучала "Жизнь". Считаю необходимым отметить большой прогресс Анатолия Скляренко как вокалиста - раньше у меня было ощущение, что у него есть потенциал, который ещё не раскрыт, поэтому мне не шибко нравится, а теперь я чувствую, что этот потенциал начал раскрываться, и мне нравится. Но сет-лист - тут уж увы. Бригадный Подряд - как раз та группа, сольные концерты которой мне нравятся куда больше фестивалей, и через неделю у меня будет новая возможность в этом убедиться.
Если бы погода была поприличней, то я, возможно, и остался бы на выступление группы "Дети Лабиринта", но вместо этого я немного походил. Вначале до палатки, где захватил канистры, затем до воды, где хорошенько помылся и набрал воды про запас. "Водопой" - вообще отдельная тема, о которой я уже говорил, но всё-таки немного повторюсь и дополню. Такой маленький кусочек Нашествия-2008. До желоба организаторы по-прежнему не додумались, поэтому вся местность вокруг в радиусе трёх метров превращается в болото. Хорошие люди, пока набирают одну бутылку, поливают стоящих в очереди из другой, за что все им очень благодарны. Вообще, вода довольно холодная была, мыться ей было не так-то просто. Люди вокруг с поддержкой и весельем смотрели, как я выливал на себя сразу всю канистру. Мне самому это было адски в кайф, хоть и холодно так, что аж дыхание спирало.
Набранной водой я с удовольствием пользовался на протяжении последующих четырёх выступлений подряд, которые имел счастье посетить. Вначале я пошёл на "Гран-Куражъ". Играли "Бременских музыкантов" и две песни с последнего альбома: "Новой надежды свет" и ещё одну, я плохо помню их по названиям. Вживую слышал группу впервые и остался доволен.
Затем вышел один из коллективов, несомненно вытащивших меня на фестиваль и ставший при этом, как ни печально, главным провалом. Речь идёт о Сергее Маврине. Сыграли четыре песни: "Стая", "Дьявольский вальс", ещё одну забыл, и последней была моя любимая "Рождённые жить". Нет, несомненно за последнюю я простил им всё, но сет-листом я всё равно не доволен. Да и звук оставлял желать лучшего - что достаточно для Бригадного Подряда, метал-коллективу с такой техникой всё же маловато. Стыров особо не лажал, эмоциональный контакт с залом наладить сумел. Но вот мысль нехорошая осталось, закралось сомнение - а идти ли на сольник, когда будет... Посмотрим ближе к делу.
Что играли Catharsis, я понятия не имею. Да, эта группа мне понравилась, но я так и не успел их переслушать, а зря. Выступили они хорошо, и я очень сожалел, что не знаю их песен. По этой же причине вышел из толкучки и уселся неподалёку, продолжая поливать себя водичкой.
На концерте группы "Мастер" я в последний раз был 30-го сентября 2006-го года. Прямо скажем, давно. Тогда всё было отлично, и я с большим удовольствием констатировал тот факт, что могу столь же прекрасно отозваться и об этом маленьком фестивальном выступлении. Были исполнены "Палачи", "Берегись!", опять одну забыл и "Воля и разум". Сет-лист хороший, группа была на высоте, результат - довольный зал и я в том числе.
Как я и ожидал, в плане синхронизации сцен вышел полный провал. Что-то там на главной поменялось, и мои планы послушать от палатки Серьгу накрылись медным тазом. Вместо этого слушал Бутусова и Ю-Питер. Странно, осталось ощущение, что было хорошо, но не помню вообще ничего, кроме того, что был, само собой, Цой. Есть подозрение, что я опять впал в дрёму, как за день до того.
Я так удобно устроился на пенке в тенёчке, мне было так хорошо, что я отказал себе в походе на Сплин и слушал Сашу Васильева с компанией, не отходя от своего места ночлега. И хотя сет-лист был очень приличным, я не особенно жалел о своём решении, предвкушая грандиозную концовку. Сыграны были "Линия жизни", "Скажи", "Феллини", "Остаёмся зимовать", "Гандбол", "Мы сидели и курили", "Орбит без сахара".
Затем был перерыв. Я в это время хотел сходить на "Крылья" и "Арду" на Альтернативную сцену, но это было невозможно - надо было собираться, чтобы не заниматься этим потом. Увы, как я ни старался, но полностью собраться, донести вещи до машины и успеть на Машину Времени я не сумел, поэтому первую пару песен я слушал на бегу. К сожалению, не могу поделиться сет-листом, который опять же в интернете не был мной обнаружен, но смею заверить, что хитов сыграли предостаточно. Были "Однажды мир прогнётся под нас", "Мой друг лучше всех играет блюз", "Вагонные споры", "Марионетки", "Костёр" - это только те, что вспомнил. Собственно, первую и пятую из перечисленных мы и пропустили, пока бегали к машине.
Вообще, "Машина Времени" - это не совсем обычная рок-группа для меня. Когда я слушаю, скажем, "Пилот" или "Пикник", то я возвращаюсь в радостное время 2006-го года, когда я был счастлив и когда мой интерес к подобной музыке как раз достиг своего пика. Слушая "Арию" или "Кипелова", я никуда не возвращаюсь, поскольку слушать их не переставал. А "Машина Времени" - это перенос на более ранний этап, когда я ещё слушал музыку неосознанно. Это песни из детства, как и "Приключения Электроников". Помню, подобная ассоциация у меня проскользнула ещё на фестивале - действительно, эти две группы для меня очень близки. Песни, которые я никогда не учил, никогда не заслушивал до дыр, но которые помню наизусть, песни родом из детства. Немногие группы могу похвастаться таким количеством истинно народных хитов, которые слушают и знают все, вне зависимости от музыкальных предпочтений, как могут Андрей Макаревич (я всё ещё помню "Смак";), Александр Кутиков, Евгений Маргулис, Валерий Ефремов и Андрей Державин. Спасибо им за их творчество.
Я никогда не забуду, как ДДТ завершали Нашествие-2008. Это был один из лучших концертов в моей жизни, и естетсвенно, что я, дополнительно подкреплённый их весьма интересным выступлением на "Окнах", ожидал чего-то феерического и на этот раз. Но меня ждал чудовищный облом. Если бы группа не была заявлена хэдлайнером, это было бы очень достойное выступление, но заканчивать фестиваль так нельзя, я считаю. Вместо двух десятков заявленных изначально песен группа исполнила аж в два раза меньше, во многом повторив "Окна", но более масштабно. В закрывающем фестиваль "Нашествие-2010" выступлении группы ДДТ звучали следующие песни: "Я получил эту роль", "В бой", "За тобой пришли", "Напиши мне, напиши", "Летели облака", "Контрреволюция", "Мама, это рок-н-ролл", "Это всё", "Просвистела". Последнюю мы дослушивали уже в машине, т.к. договорились с Андреем выехать пораньше. С учётом того, что ему уже на следующее утро надо было на работу - вполне оправдано.
Да, негатива было много. Но он пришёл исключительно позже, когда я понял, что группа отыграла действительно мало, а фейерверк на пару минут был лишь жалким подобием своих предшественников. Но что было во время выступления, словами передать не просто. Как будто и не было 18 артистов за два с небольшим дня и трёх ночей, за которые я спал столько, сколько, бывает, сплю за одну. Я вообще не останавливался, меня всего аж наизнанку выворачивало от удовольствия. В другом конце фан-зоны команда ДДТ-Мск устраивала настоящее светопреставление с рекордным количеством файеров. Я хотел пойти поздороваться, но был вынужден оставаться на месте, чтобы не потерять Андрея и Марину, так как зарядка на телефоне могла закончиться в любой момент. А так, ещё на входе я встретил Дормидонта, с которым 26-го мая 2007-го года ходил на Гражданскую Оборону в Москве, с ним мы перекинулись парой слов (честно - был рад встрече), а когда бегал кидать рюкзак в Машину, видел Satiger.
И вот, наступило время отъезда. Мы с Мариной прибежали вовремя и даже минуты полторы дожидались Андрея. А вот Сим подкачал, умудрился где-то отстать. Андрей очень ругался, но в машине особо не спорили уже. Тем более, что в пробку никакую не попали - сели и поехали. Останавливались редко, но метко. Один раз - проверка, всё ли в порядке с тем злополучным тосолом. Второй - заправиться. Третий - штраф за выезд на встречку. Ничего аварийно опасного там не было, но придрались, конечно по делу. Каким-то чудом Андрей уговорил отпустить нас добром (почти бесплатно). Затем необоснованно оштрафовали за превышение скорости, которого не было. Доказывать что-либо - бесполезно. Но самая гадость случилась уже на подъезде к Питеру, километрах максимум в двадцати. Я эту яму прекрасно видел, и как мы в неё влетели, тоже, но сообразить ничего не успел. В общем, пришлось сделать остановку ещё и на смену колеса. Андрей впечатляюще быстро управился. Вся эта пакость здорово испортила финансовую картину, но так или иначе мы уже благополучно добрались до Ладожской. Я как и всегда поцеловал родную землю любимого города, и мы с Мариной пошли на метро.
Итоги? Какое там. Скажу просто - Нашествие-2010 было потрясающим. Самым лучшим по составу для меня - точно. Я остался очень доволен, спасибо организаторам, группам и посетителям. Антиспасибо катальщикам на воздушных шарах (1000 рублей против 200 в прошлом году вынудили меня отказаться от этой затеи) и продавцам воды.
Ну и немного статистики, что ли. Денег потрачено: на билеты - 3200 рублей, на дорогу - 650 рублей, на еду - 50 рублей (не удержался, купил себе разок мороженное), на воду - 490 рублей, итого - 4390 рублей, что терпимо. Согласно официальному сайту, фестиваль посетило 150000 человек.Я слышал версии от 140000 до 180000, так что остановимся, пожалуй, и впрямь на официальной. Насколько я понимаю, это рекорд. Лучший коллектив пятницы - Чайф, субботы - Агата Кристи, воскресенья - Декабрь, ну и всё-таки ДДТ. Лучшее выступление фестиваля - Агата Кристи.
Спасибо тебе ещё раз, Нашествие. Я очень надеюсь, нет - я практически уверен, что не ошибусь, сказав такую финальную фразу:
До встречи в следующем году!

@музыка: Asian Kung-Fu Generation

@настроение: Ух!

@темы: Концерты

04:01 

О копирастии

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Нечасто меня можно застать обсуждающим в своём дневнике популярные злободневные темы. Я стараюсь по возможности абстрагироваться от конфликтных вопросов на такие темы, как религия или политика. Но сейчас я всё же позволю себе рассуждение именно на популярную и актуальную тему, потому что она уж очень сильно меня задевает.
Наверное, я должен быть благодарен в какой-то степени всем этим людям, настойчиво повышающим цены на товары и услуги, за которые при наличии желания и сноровки можно не платить, потому что своими действиями они именно что культивируют у меня эти самые желание и сноровку. В свете моей скорой поездки на Нашествие рассмотрю данную ситуацию на примере РЖД.
Итак, мне надо добраться в Тверь. Допустим, я выбираю для этой цели поезд, сидячий вагон. Это будет стоить примерно 350-400 рублей - 5,5 часов на мягком кресле без толкотни, асоциальных элементов и бабок, которым надо уступать место. Но 350 рублей для меня многовато, с учётом того что мне ещё ехать обратно. Я обращаю свой взор на электрички... и очень удивляюсь. Пропали мягкие кресла, появились бабки, гопота и бомжи, время поездки возросло в 3-3,5 раза. Во сколько раз, по-вашему, должна уменьшиться цена? А ни во сколько, цена никому ничего не должна. И менеджеры РЖД со мной совершенно согласны, устанавливая такую стоимость билетов, что поездка до Твери на электричках обойдётся обычному человеку ровно в два раза дороже, чем если бы он выбрал поезд. Ну хорошо, я студент, у меня 50% скидка. Но мы возвращаемся к тем же 350 рублям, только уже за услугу несравнимо худшего качества. И вот я оказываюсь в ситуации, что в Тверь попасть, пользуясь железнодорожным транспортом, по большому счёту, не могу, потому что 700 рублей на дорогу в обе стороны у меня нет. Что же мне делать в этой ситуации? А в этой ситуации я просто не буду платить. Я не считаю себя вправе не платить за билет - обманывая контролёра, я совершенно чётко осознаю, что совершаю противоправное действие. Я даже чувствую азарт. У меня есть свои представления об адекватной стоимости билета. Адекватная стоимость поездки на электричке - эта такая сумма денег, которую проще заплатить, чем париться с контролёром. На самом деле, РЖД всё равно остаётся в выигрыше: я плачу некоторую сумму на штрафы, которую не заплатил бы, если бы не поехал вообще. Поскольку вагоны у нас в России безразмерные, то можно совершенно точно говорить, что я однозначно приношу РЖД прибыль. Просто меня хотят ободрать, как липку, но к счастью для меня, тех денег, которые с меня хотят содрать, у меня нет, поэтому я их не дам, а необходимость воспользоваться услугой у меня есть, и я ей воспользуюсь всеми правдами и неправдами.
На самом деле, на это Нашествие я собираюсь двигать стопом. Эта запись вообще не про цены на электрички, и потому я ещё в самом начале сказал "рассмотрим на примере". В этом примере ситуация такова, что если происходят одновременно события "нет денег на билет" и "лень разбираться с контролёрами", то можно просто отказаться от этого вида транспорта. Воспользоваться, как я уже сказал, автостопом. Будь у меня время и подходящая компания, я бы вообще на велосипеде двинул бы. Такой экстремальный вариант я надеюсь попробовать в следующем году.
Так вот, запись-то не про электрички, запись про борьбу с компьютерным пиратством, которую наши доблестные интернет-бойцы окрестили говорящим словом "копирастия". Так как меня не интересуют ни новые компьютерные игры, ни последние разработки софта, то пишу я о музыкальном пиратстве, так как именно эта тема непосредственно меня затрагивает и беспокоит. Тема, впрочем, не нова - обсуждения идут уже не один год, что позволило мне достаточно полно их рассмотреть. Сразу скажу две вещи. Во-первых, я не претендую ни на новый подход в этом вопросе. Если кто-то что-то новое у меня углядит - будьте уверены, что кто-то уже подобное высказывал, так как тема заезжена. Я же просто высказываю своё видение проблемы. Во-вторых, я пристрастен. Данный вопрос касается меня напрямую, и это в значительной степени влияет на мою позицию, сбивая всю возможную объективность.
К чему был пример с электричками? Да к тому, что ситуации практически идентичны. Разница только в одном: от электричек можно отказаться. пусть с неудобствами, но можно. А новой музыкой я живу.
Моя личная статистика. С 1 января по 25 июня 2010 года (176 дней) мною было прослушано 1046 новых альбомов, т.е. практически 6 альбомов в сутки или свыше 2000 альбомов в год. Округлим с учётом альбомов, распространяющихся бесплатно. Представим, что я способен тратить на музыку 10000 рублей в месяц. Значит, для того, чтобы иметь возможность законно послушать все эти альбомы, я имею по 6 рублей на альбом. Стоит ли говорить, что на самом деле музыкальный диск стоит дороже? Что стоит он совсем не 6 рублей, а скорее 200? Ну хорошо, я, если честно, понятия не имею, сколько стоит лицензионный музыкальный диск, потому что уже забыл, когда я его в последний раз покупал. Представим, что он стоит в среднем 120 рублей. Путём несложных вычислений можно убедиться, что от каждой месячной зарплаты я должен откладывать 200000 рублей на музыку. Столько в наши дни стоит наслаждаться искусством законно.
Да, я слушаю действительно много музыки. Хорошо, урежем условия. Представим, что я отказался от изучения новых групп и ограничиваюсь теперь только новыми альбомами уже известных мне коллективов. Уже лучше - это "только" 2000 в месяц. Интересно, многие ли готовы платить такие деньги? А многие ли могут? И главное - почему я должен так себя ограничивать?
Я не плачу за музыку не принципиально. Я не плачу, потому что у меня нет таких денег. И мало у кого есть. Чтобы мне хватало на удовлетворение моих музыкальных потребностей, один альбом должен стоить один рубль. Тогда я бы платил, потому что мог бы.
Извечный вопрос, должно ли искусство принадлежать народу. Как заинтересованное лицо с обещанной предвзятостью отвечаю положительно. Но уверенности нет. Здесь есть много за и против. Почему мы должны платить? Потому что это интеллектуальная собственность автора, и он имеет право продавать её. Никакие законы также не могут помешать ему прекратить творчество, если ему перестанут за него платить. Кроме того, сытый музыкант может больше времени посвящать музыке, а также записываться на лучшем оборудовании. А почему мы платить не должны? Потому что музыкант начинает творить ради денег. А ещё потому, что таких денег у многих нет, искусство становится элитарным, что способствует разделению и разобщению людей в социальном и эстетическо-интеллектуальном плане.
Я пытаюсь найти компромисс. И не я один. Аквариум, Ляпис Трубецкой и многие другие группы выкладывают в сеть свои новые альбомы для свободного скачивания, предлагая всем желающим перевести им ту сумму, которую они считают адекватной оплатой их труда. Я вижу в этом благородный жест некоммерционализированных деятелей искусства, в отличие от борящихся с пиратством Iron Maiden и Metallica. Не суть важно, так ли это на самом деле. В конце концов, я ни разу ни копейки не отправил. Суть в отсутствии крайностей, как у упомянутых выше метал-грандов. Чем правилен такой подход? Тем, что он позволяет каждому получить желаемое (а то и необходимое) исходя из его средств. Слушатель получает музыку, группа получает достаточные деньги. Совершенно точно достаточные, иначе подобная практика не распространялась бы среди крупных коллективов.
Борьба с пиратством - это борьба за деньги. Если перестать платить за альбомы категорически, то сцена очень быстро очистится от графоманов. Но всё не так просто. Вместе с графоманами покинут нас и профессионалы. На первые роли тогда выйдут группу вроде Пилигрима и Анж, т.е. те, у кого куча денег. Запись альбома - недешёвое дело.
Я не вижу альтернативы. Не могу найти решение. До тех пор, пока метод оплаты по желанию работает, всё, казалось бы, хорошо, но есть два момента. Первое - не факт, что он будет работать всегда. И второе, самое важное - всё равно есть те, кто против. Часть групп просто не собирается переходить на такую практику, они убеждены, что если для них десять долларов - это ничто, то и для всех это ничто. И не стоит забывать про музыкальные компании. Убытки просто чудовищны. Мне смешно слышать их лживые вопли об авторском праве и интеллектуальной собственности - к ним это ну никак не относится. Они не творили альбом, они просто купили права на него. Здесь вопрос упирается исключительно в деньги. Я представляю сценку. Подхожу я к вокалисту Мэйдэнов и говорю: "Брюс, мне интересна ваша группа. Я хотел бы послушать ваш новый альбом". А он мне: "Это стоит 20 баксов". "Но у меня нет таких денег". "Ну и проваливай тогда". Знаете, я очень хочу, чтобы каждый понимал, насколько ужасен и абсурден этот диалог, который, увы, мог бы стать реальностью, случись мне встретиться с Брюсом Диккинсоном. Отношение к искусству как к работе делает его недоступным для других. В этом решение вопроса. Искусство - это не работа. Если ты относишься к искусству как к работе, будь готов к тому, что платить за твой труд будут только те, кто разделяет твоё мнение, но не смей требовать этого и от остальных.
Возражение. Чем, в таком случае, живопись отличается от музыки? Не вижу проблемы. Я ведь слушаю тоже не оригинальную дорожку, а сжатое mp3-качество. Так и себе в дом можно купить копию картины. Не репродукцию, а именно копию. которые штампуются на станке. Платим мы здесь за расходные материалы. Для полного сходства с ситуацией сообщаю, что название картины можно вбить в поисковик и поглядеть на неё, порой даже в высоком качестве. Почему же здесь никто не возникает с авторским правом? И раз уж речь зашла о качестве... Я качаю исключительно mp3. Да, flac лучше, но с моими колонками - разве это имеет такое значение? Меня веселят все эти псевдоэстеты, рассуждающие о различиях форматов. Для их различения нужны очень нехилые колонки. Те, кто может себе позволить купить такие, может, наверное, и музыки себе лицензионной и качественной покупать вдоволь. А мне с моими колонками глубоко пофиг, 256 у меня битрейт, или 1140.
Думаю, что я ответил на свой вопрос. Главная ошибка заключается в неправильно потребительском отношении к искусству со стороны его творцов. Создавая для них возможности работать полнее и лучше, общество дало им возможность получать за свои творения деньги, и это правильно. Но оплачивались всегда только оригиналы и их репродукции. Распространение некачественных копий всегда шло свободно. Например, если открылась какая-то выставка, то в культурной газете могут поместить копии картин. С музыкой то же самое. Исключительно большая популяризация музыкального жанра способствовала его коммерциализации по сравнению с другими видами искусства. Мы платим деньги за музыку, потому что с нас их хотят получить. В абсолютно аналогичной ситуации с картинами, как я показал, мы деньги не платим. Я имею полное право распечатать картину Лео Хао на своём принтере и повесить на стену, не заплатив ему ни копейки, и всем это будет по барабану. Всё это совершенно ясно указывает на то, что истинная причина разборок копирастов заключена в деньгах, и только в них. Я же не платил, не плачу и никогда платить за искусство не буду. И в отличие от электричек, здесь я считаю себя в своём праве.

@музыка: Lull

@темы: Мысли вслух

13:53 

lock Доступ к записи ограничен

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Если вы хотите увидеть содержимое этой записи, пишите мне на u-mail (доступно только зарегистрированным пользователям). Меры предосторожности, знаете ли. К сожалению, мой дневник уже не столь закрыт от глаз находящихся рядом людей, как мне того хотелось бы.

URL
21:45 

Профессия

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Постепенно я вхожу в тот возраст, когда даже в нашей инфантильной цивилизации задумываешься о своём будущем как социального индивида уже не на уровне выбора образования, а на уровне профессиональной деятельности, которой хочешь посвятить рабочую часть своей жизни. Размышлениям на эту тему я посвятил последние несколько дней и пришёл к некоторым выводам, которые хочу здесь сохранить и, возможно, ещё обдумать, если возникнут новые идеи.
Кем я хотел стать в детстве? Помню, что называл профессии астронома, археолога, учителя. Позже, когда началось становление моей творческой личности, - писателем, музыкантом. На кого я пошёл учиться? На протирателя кресел и творца пролежней на седалище. Хорошо, что я в ФинЭке не задержался, иначе я бы вряд ли создавал сейчас эту запись.
Моя жизнь была ущербной, и я по-настоящему понял это только в самых последних своих размышлениях. Удивительно, но я ничего не делал сам - за меня всё решал отец, и это всегда приводило к катастрофе, в то время как все мои личные начинания приносили положительный эффект, пусть порой и временный. Что принципиально важное сделал отец в моей социальной жизни в дееспособном возрасте? Первое - он отправил меня в 239, просто пропихнул меня туда (вступительные я не сдал, к тому же у меня были тройки в моей первой школе). Закончилось это полным провалом, меня оттуда выперли в восьмом классе с четырьмя двойками. Потеряв, по всей видимости, веру в меня, он предоставил мне свободу действий - я закончил девятый класс обычного частного лицея на все пятёрки и поступил в 239 уже по собственному желанию без его участия в этом вопросе. Моя учёба в 239 в старших классах - лучшее время в моей жизни, с какой стороны не глянь (до января 2007, разумеется), и я вспоминаю его с необычайной теплотой. Это я сделал сам. А затем отец настоял на моей учёбе в ФинЭке. Это также закончилось крайне печально, зато на ПсихФаке, куда я пошёл по собственному желанию, я весьма преуспел.
А повторил я всю эту историю своего образования, уже мелькавшую здесь, чтобы показать её именно со стороны влияния моего отца. И сделал я это, потому что испытываю это влияние вновь уже при выборе работы.
Крайне огорчённый моим уходом из ФинЭка, отец не оставил надежд сделать меня миллионером. Разные вещи для этого были предприняты, и в конце концов я оказался там, где стою сейчас - в одном шаге от того, чтобы пойти по лестнице, которую он приставил для меня. И именно сейчас я отказываюсь это сделать.
Я всё время вёлся на деньги. Отец говорил мне, что я избалован, всегда жил в богатстве и не смогу иначе. Кроме того, его успешный пример всегда был передо мной образцом удачно проживаемой жизни. Но теперь всё иначе. Всё изменилось.
Теперь, когда ситуация уже устаканилась, наконец, расскажу, что произошло. Два месяца назад родители сообщили мне, что разводятся. Я воспринял это более менее спокойно, потому что одна моя часть прекрасно видела их отношения и только ждала, чтобы всё уже поскорей случилось. Другая же моя часть была в панике: как же так, идеальный пример моего отца оказался вовсе не идеальным? Значит вся модель моей жизни неверна! Делать так, как отец, нельзя, иначе я тоже приду к такому провалу! Одновременно с разводом резко пошатнулось наше финансовое положение и пришлось перейти на экономный режим, ранее не слишком знакомый. Естественно, это ещё больше убедило мня в том, что отец допустил много ошибок, которые я не хочу повторять. Но как ни странно, никаких особенных проблем лично для меня этот режим не создал. Оказалось, что на моё проживание уходит совсем не так уж много денег, за исключением каких-то разовых акций, например, когда я делаю татуировку. Сложив всё это, я впервые в жизни задумался, зачем мне быть миллионером. То есть до этого мне даже в голову не приходил такой вопрос, я считал это естественным для себя. Разумеется, я знаю, на что можно потратить деньги. Но продолжали происходить всё новые события, выбивающие меня из колеи.
Отец уехал жить в квартиру к своей новой жене, захватив с собой моего младшего брата. Первоначально очень много разных вариантов было, даже такие, при которых я получал отдельную квартиру, но в результате сошлись на таком. Я остался жить с мамой. Поначалу был совсем не рад, потому что именно она была инициатором всего этого бардака, но потом подуспокоился и перестал об этом думать. То есть теперь в моём распоряжении ещё и немаленькая жилплощадь, откуда меня никто никуда выселять не собирается. Кроме того, у меня есть машина и даже некоторый капитал.
Профессии археолога и астронома остались детской фантазией. Но преподавание - это тот путь, который я избрал для себя. Первоначально я хотел быть учителем истории в старших классах, но в связи с введением обязательного ЕГЭ эта работа потеряла свою творческую составляющую и стала сродни работе на конвейере. Поэтому я остановился на преподавании психологии в вузах.
Главная сложность - маленькая зарплата. Я осознанно отказываюсь стремиться к златым горам и выбираю путь хоть и не бедности, но весьма небогатого существования. Сделать этот выбор мне позволило только наличие таких материальных благ как квартира и машина, на которые, как правило, уходит изрядная часть учительской зарплаты.
Второй вопрос, который возник, - семейный. Несмотря на отсутствие опыта, я достаточно чётко представляю себе хрупкость семейной атмосферы, когда в одной квартире живут свекровь с невесткой. Поначалу это была повисшая проблема, а потом мама сказала, что собирается со временем переехать в Москву. Ещё один вопрос решён.
Этот выбор имел интересное проявление ещё до того, как я поставил перед собой такой вопрос. Пару месяцев назад ко мне пришло осознание того, что я хочу быть преподавателем, и тогда я предложил самому себе сделку: я работаю в сфере экономики, зарабатываю достаточно денег, после чего бросаю это дело и иду преподавать. Почему этот вариант, который мне также советовали многие друзья, у которых я просил помощи в решении данной проблемы, был в конце концов мною отвергнут? По двум причинам. Даже если принять за непреложную истину, что у меня будет продвижение по карьерной лестнице, что я добьюсь высокой зарплаты и заработаю-таки много денег - совершенно непонятно, сколько лет на это уйдёт. Может, 10, а может и 40. И вот я в шестьдесят буду умирать и горько плакать от того, что в погоне за деньгами так и не реализовал свою мечту. Нет, такому я случиться не позволю. Не бывать этому! И ведь я не просто так этот дневник веду - я себя знаю как облупленного с его помощью. И очень хорошо осознаю, что даже если я за 10 лет заработаю достаточно на дальнейшее безбедное существование, то остановится уже не смогу. Когда дело доходит до денег, я тут же становлюсь жаден и глуп. Не хочу я иметь никакой связи с большими деньгами. Из-за них я тупею, из-за них вообще могут убить. Нет уж, пусть в моих возможностях будет коньяк на четыре звезды, а не пять, но я буду спокойно спать и заниматься тем, что мне интересно.
Мама мой выбор одобрила, отцу ещё не гвоорил, предчувствую проблемы. По всей видимости, придётся переводиться на дневное.

@музыка: Senmuth

@настроение: О_х

@темы: Я

04:52 

На западном фронте перемены

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Поздними зимними вечерами, когда тёмная ночь освещается огоньками окон и фонарей, я возвращаюсь домой из университета. Вот все говорят "белые ночи, белые ночи"... А я их не люблю, да и никакие они не белые - серые, грязные, и только за городом в июне можно увидеть это серо-голубое питерское летнее небо. Но это редкость, и поэтому я предпочитаю не белые, а чёрные ночи. Особенно хороши они в августе, когда безоблачное небо усыпано звёздами так, что хоть атлас по астрономии рисуй. Если собаки среди ночи просятся во двор, то проходя под аркой, видишь, как выплывает Орион из дома слева. Где-то часа в два он оттуда выходит. Зимой этого нет, но в этом тоже есть свой интерес: спрятавшиеся за снежными облаками Луна и звёзды делают ночь ещё темнее.
На улице адский холод и мало кто отваживается выходить и даже выезжать на улицу в столь поздний час без острой необходимости. А я вот почти каждый день хожу. Особенно здорово на перекрёстке моей улицы с Греческим проспектом: машин нет, прохожих нет, на углу дом в лесах, слева огороженный синим строительным забором сад - настоящее постапокалиптическое впечатление. Такая красота, что забываешь обо всём. И звук, мой любимый звук - скрип снега под ногами. О, как я люблю этот звук, я бы упивался им наравне с ре-минорным трезвучием, так я его люблю! А мои новые ботинки ещё, по всей видимости, такой удачный узор имеют, что под ними скрип особенно сильный - так вот мне повезло.
В такую ночь хочется возвращаться с любимой из кинотеатра, закутавшись в шарфы до носа, прижавшись бочком друг к другу и сцепившись руками. Но я не думаю об этом, когда иду, если только мне не попадается такая пара - тогда на меня накатывает грусть, но ненадолго - слишком уж упоителен этот звук снега в морозную ночь. Ничего постороннего - так холодно, что случайные прохожие стараются поменьше болтать, даже если идут большой компанией. А я просто иду домой, где меня ждёт мой котёнок.
Это не в переносном смысле. Марсик умер, и мне было безумно тоскливо. Я не могу без кота, я всю жизнь с ними живу. Поэтому 30ого января я взял себе рыжего британского котика Тиму. Сейчас этому очаровашке уже 67 дней. Он очень быстро растёт, просто невероятно быстро: если поначалу он помещался мне на ладонь, то сейчас эта тушка занимает уже всю кисть. Тима охотник, шалун, обаятельный и нахальный котище. Собак не боится, а лезет с ними играть, хотя поначалу шипел и рычал на них. Ничего, приучили за два дня. Теперь мы лопаем корм, лакаем воду и молоко, постоянно носимся по квартире и играем и иногда спим. К сожалению, Тима спит не в то время, когда сплю я, зато на моей кровати. А это означает, что когда я ложусь спать, я его бужу. А что нужно выспавшемуся котёнку? Правильно, играть. Именно то, что я не хочу делать, когда ложусь спать, но пока Тима хотя бы 10 минут не погоняется за рукой, прячущейся под простынёй, угомонить его не получится. Мне кровать коротка немного, ступни свешиваются. Так этот тип, чтобы с ним поиграли, может начать лизать большой палец. Тут уж подскакиваешь и хочешь - не хочешь, а играешь с ним, чтобы не повторял это безобразие. А ещё Тима любит кусаться. Но эту проблему я решил. Щелбаны не помогали категорически, и тогда я просто начал кусать его в ответ всякий раз. Через два дня кусания прекратились, хотя всех остальных кусает по-прежнему.
Я жаловался на статичность жизни в этой квартире, но вот уже 30 дней, как всё переменилось. Абсолютно всё, и теперь ничего не статично, всё в постоянном движении. Дело здесь не в коте. Я не хочу пока рассказывать и разбираться во всём этом бардаке, потому что ситуация меняется чуть ли не каждый день. Вот когда все определятся и всё станет ясно, я и распишу. И ситуацию, и что я об этом думаю. В качестве тизера могу сказать, что года через полтора у меня будет братик или сестричка.
У меня появился новый фактор, влияющий намою жизнь и мои размышления. Это классическая литература. Я многие годы читал исключительно фэнтези, в прошлом году стал читать филсоофскую и психологическую литературу, а теперь вот взялся за классику. Ремарк, Гессе, Голдинг, Булгаков, Хемингуэй, Симонов, Довлатов, Улицкая, Коэльо, Оруэлл, Шлинк, Ричард Бах, Борхес, Стоппард, Камю, Эдгар По, Зюскинд - это ещё далеко не все. В школе мне никогда не нравилось читать классическую литературу, а сейчас я получаю огромное удовольствие. Может, дело в том, что свои книги я теперь выбираю сам? Вот я ненавижу Достоевского, а в школе его разбирали, разбирали, разбирали. Пушкин как романист не несёт в себе никаких по-настоящему глубоких идей, но сколько времени потрачено на него, а такие книги как "На западном фронте без перемен" иди "Голубка" в лучшем случае удостаиваются одного урока, и то далеко не всегда.
Я читаю, читаю, читаю. Дома, в транспорте, в перерыве между парами. Эти книги дают мне новый взгляд на мир. Я раньше только слышал о таком, но оказалось, что умные книги могут не только учить, как Фрейд, но и поучать. Это разные, принципиально разные понятия. Я стал ещё больше думать, но пословица "многие знания - многие печали" стала относиться ко мне в меньшей степени. Я не испытываю тоску по Оле - мне просто грустно, что я одинок. Почему-то это пришло после Ремарка. Я не вижу связи, но это так. Может, это его пронзительность, убийственность, с которой он пишет, заставила меня ощутить если не свободу от пут, то ослабление натяга. Никогда не читал ничего подобного. Мой прежний опыт чтения классики не имеет ничего общего с Ремарком. После него Маркес показался мне мёртвым, Зюскинд - поверхностным, Мураками - занудным, хотя меня всегда восхищали их книги. Но Ремарк... Тут, возможно, дело ещё и в том, что читая Ремарка, я узнал свой стиль. Моя манера письменной речи в чём-то похожа на манеру Ремарка, поэтому мне было так легко и интересно читать его. И пусть его персонажи не имеют со мной ничего общего, но их проблемами по-настоящему проникаешься, они сильнее, чем мои проблемы, они мотивируют меня, придают уверенности в себе, ненавязчиво учат получать от жизни удовольствие. Это первые книги в жанре реализма, которые я прочитал. Это мой жанр.
Колесо моей жизни сорвалось с опоры и, наконец, завертелось вновь. Становится интересно.

@музыка: Iggy Pop - High on you

@настроение: Тимка мурчит даже во сне=0)

@темы: Я, Книги, Город

21:36 

lock Доступ к записи ограничен

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:41 

Унижение

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
У меня ломка-а-а... Так хочется посмотреть, что же Оля там написала у себя, нет ли там чего-нибудь, обращённого ко мне, но я стойко держусь уже около 250 часов. За это прекрасное время я успел послушать два новых альбома и четыре дискографии, посмотреть четыре аниме, сходить в театр, четырежды встретиться с друзьями и подругами, сумев преобразовать одну из этих встреч в свидание, нацеловаться вволю, почувствовать себя влюблённым и расстаться. А главное - я куда меньше гружусь. Раньше, стоило мне увидеть у Оли что-нибудь, что я принимал на свой счёт, как я тут же начинал обдумывать, что это и как на это ответить. Сейчас я от этого груза освободился, хотя в принципе перестать думать об Оле, разумеется, не могу.
К слову, есть такой маленький минус, как то, что я лишён теперь источника классных песен. Из Олиного дневника, пока я его тайком смотрел, я узнал о таких потрясных композициях, как Three Days Grace - Wake Up, Элизиум - Солнце, купи мне гитару - это только из последнего. Я бы никогда без неё не оценил всю прелесть песни Эпидемии "Сумеречный Ангел", которая выиграла в моей личной номинации "Песня года".
Ко мне будто магнитом притягивает двинутых (я не матерюсь, я не матерюсь, я не матерюсь) девушек или, если говорить романтично, девушек "с тонкой душевной организацией". Что Оля, бросавшая меня восемь раз через три дня после очередного налаживания отношений, что Маша со своей смертельной болезнью, белками и ролевиками, что Рита с её Майклом Джексоном и Ника со Снейком, а теперь вот Даша, с которой всё было идеально, но через неделю заявившая, что не хочет со мной общаться, потому что что-то там она себе надумала. Одна только Катя - студентка фармацевтики была обычной попсовой девочкой, которую я раскрутил полностью в интернете, включая вирт, но которой, к сожалению, не очень понравился внешне, когда мы встретились в реале, выглядит нормально. И проблема моя заключается в том, что ни Олю, ни Машу, ни Дашу я бы не поменял и на тысячу таких Кать.
Время вышло. Мне был отпущен срок для ловли обладательниц ОБВМ (луркмор детектед) - срок, когда я сам им обладал, и не просто обладал, а считал своим главным достоинством. Это всегда немного страшно - понимать, что время прошло. А тот факт, что хватит уже искать девушек в среде неформалок, мне пришёл именно в такй форме. Просто осознал, что уже поздно. Можно только посожалеть, что реализовал я это время бездарно в плане отношений, за исключением Оли, конечно.
Оля... Я сегодня Олегу сказал такую фразу: "Если бы моя первая любовь не была такой ненормальной, то моя жизнь сложилась бы иначе, и я уверен, что куда счастливее". Нда... Если бы мои первые отношения были бы менее "экзотичными", сколько всего не произошло бы... Я бы никогда не захотел стать психологом и учился бы себе в ФинЭке; никогда не пришёл бы на форум ДДТ и, как следствие, никогда не начал бы лазить по крышам, никогда не познакомился с некоторыми хорошими людьми и особенно с Олегом; никогда не подружился бы так близко с Аней; никогда не съездил бы в Киев и не полюбил белок; никогда не стал бы гением, невротиком и настолько самовлюблённым типом... Интересный список, его можно продолжить, но это первое, что приходит в голову. Ведь я был бы самым обычным человеком, наверное, а дело всё в моём несравненном катОЛЯзаторе.
Настало время вновь что-то в себе менять. Я больше не могу оставаться там где я есть: посередине между неформальной культурой и формальной, потому что в этой ситуации я могу иметь отношения только с теми людьми, которые сами стоят посередине, так как к неформалам отношусь с презрением и такое же отношение к себе получаю со стороны "формалов". Примером человека, также стоящего посередине, может послужить Кира Барсков, у которого я был в гостях в ночь с седьмого на восьмое и с которым хотел бы углубить общение. К неформалам я вернуться не могу, как нельзя войти в одну реку дважды. Моё движение - внешний формализм при сохранении индивидуальности сознания. За образец подобного состояния можно взять Луку, который вообще как-то постепенно стал для меня образцом чуть ли не во всём, хоть и понятия об этом не имеет. Пока я верю, что смогу заработать миллион баксов, а потом послать работу подальше, я не потерян для самого себя.
Так что с Аней мы сегодня обсуждали не только, почему все девушки, с которыми я встречаюсь, сумасшедшие, но и как мне одеваться. Она обещала, что как закончит свой нынешний проект, пойдёт со мной по магазинам, а то сам я стопудово напортачу по полной программе. Но волосы я в любом случае стричь не буду.
С работой я в тупик попал. Мне нужна вполне конкретная работа. Во-первых, это сфера управления и работы с персоналом. Во-вторых, поскольку она нужна мне не ради денег (что даёт мне отличное преимущество - я буду работать даже бесплатно), а на перспективу карьерного роста, то мой выбор ограничен гигантскими корпорациями вроде ГазПрома и Кока-Колы. В-третьих, у меня нет законченного высшего образования, опыта работы и знакомых в такого рода компаниях. И в-четвёртых, в стране кризис. Так что нет ничего удивительного, что я пока ещё не преуспел в поисках. Но и сдаваться я не намерен.
Мне не очень-то нравится, что в вопросе сексуальных отношений у меня сложилась двойная мораль: с одной стороны, Новый Год ясно показал мне, что случайные связи окончательно перестали быть запретными в моей этике, с другой - пока Даша меня не отшила, я не делал никаких поползновений в сторону других девушек, хотя возможности были. Причём с этим было действительно строго: измена рассматривамется как нечто абсолютно недопустимое. Казалось бы, ничего такого уж плохого нет в этом сочетании, но проблема заключается в том, что две эти стороны друг с другом конфликтуют. Я бы даже сказал, что конфликтуют их причины: желание любви и желание секса. Размышления об этом, не нашедшие места в дневнике вовремя, отправились гулять на более глубокие слои моей психики, судя по всему изрядно повлияв на моё решение прекратить искать девушек с тонкой душевной организацией, которой неизменно сопутствует девственность и отсутствие желания с ней расстаться. Я хочу совмещать любовь и секс, тем более, что я вновь убедился, что вполне себе способен подождать удовлетворения либидо, если это сулит мне серьёзные отношения. Эта неделя с Дашей успела принести мне пользу - я вновь понимаю свои приоритеты и вновь могу с улыбкой сказать, что любовь в их списке стоит выше, чем секс.
Осталось только посмотреть, что из всего этого получится. Год только начался, но я уже не имею ничего общего с тем парнем, который сидел за этим монитором месяц назад. Очень важно, что я перестал тыкать людям своей самовлюблённостью и исключительностью (здесь это, разумеется останется, потому что "перестал тыкать" не означает "перестал считать"), за что могу сказать спасибо Олегу. Но главное для меня то, что изменилось моё общение с девушками. На Новый Год я впервые почувствовал, что я в состоянии сам добиться секса.
6ого января у меня случилось настоящее озарение. Когда я расспрашивал нашего с Дашей общего друга Сашку Оршанского про Дашу, меня в его описании особенно приятно задела фраза "За каждый намек она цеплялась дай Бог". В том смысле, что очень дорожит любыми отношениями. Это приятное ощущение вызвало вопрос: а в том ли месте я вообще копаю, ища корни своего невроза? Что, если его причиной стало унижение? С сексом с Олей у нас были, скажем так, напряги, и я посчитал причиной своего невроза неудовлетворённое либидо, но мне даже в голову не пришло, что я испытывал безумное унижение от того, что она меня не хочет. Конечно, в том возрасте я ещё не знал, что у девушек в 16 лет нет такого либидо, как у парней и она чисто физически и не должна меня хотеть особенно, но факт есть факт - это должно было быть унизительно, пусть и на уровне подсозанния. Блин. Я не знаю, насколько верна эта догадка - время покажет - но она кажется мне потрясающей: а что, если мой невроз - компенсация унижения, которое, даже не осознавая того, нанесла мне Оля? Спасибо Олегу за то, что у него кончилось терпение, и он обругал меня на предмет моей самовлюблённости. Ведь это вынужденное, это мой защитный механизм. Один из основных признаков невроза - неадекватная самооценка. То, что моя самооценка завышена, вижу даже я - благо, что устная речь заменена письменной аськой. Очень настойчиво напрашивается вывод о том, что это компенсация, компенсация за унижение. Ведь я хорошо помню, что долгое время самооценка у меня была заниженной. Я всегда списывал это на то, что Оля меня бросила, но разве дело в этом? Точнее, только в этом? Ведь если вдуматься - сколько раз мне приходили в голову мысли, что я Оли недостоин? Нет, проблема заниженной самооценки началась задолго до нашего расставания. Изначально её причиной было то, что я был похож на свинью. Но когда я похудел и стал писаным красавцем, у меня не оправдались связанные с этим событием ожидания. Надо полагать, что проблема возникла уже на начальной стадии наших с Олей отношений, но тогда я не мог обратить на неё внимание - мне довольно быстро стало не до секса, я стал искать любовь. И вновь, словно двигаясь по спирали, моя самооценка, получив всё необходимое для нормализации (признание Оли в любви), столкнулась с тем, что ожидания вновь не оправдались - секс не появился. И одно дело, если бы я вёл себя тихо и не настаивал на нём - тогда сейчас мне бы пришлось размышлять на тему Олиной скромности и того, насколько очевидно было моё желание. Но поскольку я всё давал понять вполне ясно, то и выводы могу сделать соответствующие: это было самое унизительное, что со мной когда-либо случалось, даже если я тогда не воспринял это как унижение. И хотя всё по-прежнему упирается в секс, говорить только о либидо больше нельзя. Поэтому я и не смог в прошлой записи проследить связь между либидо и неврозом, потому что она не существует сама по себе. Унижение и неудовлетворённость идут вместе, взявшись за руки, и мой невроз - продукт их совместной деятельности. С одной стороны - навязчивое состояние, вызванное желанием вернуть Олю, которое, несмотря на то, что я полагаю, что люблю её, продиктовано неудовлетворённым либидо (в чём можно было убеждаться всякий раз, когда мне удавалось завести близкие отношения - в каждой такой ситуации, кроме как с Машей, когда любовь была на расстоянии, мнеудавалось от Оли отвлечься). С другой стороны - завышенная самооценка, которая является компенсацией унижения.
Вот честно, со всем этим ворохом психических проблем мне остаётся только цинично пошутить: "Оль, ну чего тебе стоило меня трахнуть три года назад?" Пошло, грубо, самому неприятно, но суть отражена на 100%.
Очень ценная для меня запись. Понятия не имею, насколько эти рассуждения близки к истине, но я принимаю их в качестве рабочей теории. И последнее, что мне хотелось бы разобрать во всём этом нагромождении мыслей - это моё отношение к Даше.
Что это вообще было? Нет, не с её стороны, но с моей? Ничего подобного раньше не происходило: я чувствовал себя, словно влюбился. Это было лучше, чем с Машей, даже когда я был в Киеве. Та прогулка, превратившаяся в свидание, - это было что-то совершенно невероятное. Я чувствовал себя таким влюблённым и счастливым, каким не был уже давно. Ответа здесь, как мне кажется, два, и к обоим я пришёл за последние две минуты, что вновь подтверждет, что размышления в дневнике для меня более эффективны, чем переваривание в голове. Я думаю, что, во-первых, дело в том, что ситуация полностью соответствовала моим ожиданиям. Наконец-то у меня было романтичное свидание, о котором я всегда мечтал! Первый поцелуй на мосту (получилось забавно: я упорно искал Поцелуев мост, но перепутал Краснофлотский с Красногвардейским, так что поцеловал я Дашу на Могилёвском мосту, когда отчаялся найти нужный), прогулки в снежную лунную ночь по набережным рек и каналов, в арочных переходах и под колоннадой Казанского собора, объятия и поцелуи, лицо в свете фонарей, преисполненное счастьем... Это было то, что я всегда искал, чего мне всегда не хватало, о чём я мечтал. Не хватало только цветов (изначально предполагалась прогулка друзей, а не свидание) и секса для идеала, но я ни разу не посожалел ни о том, ни о другом - настолько было здорово. Даже с Олей у меня не было настолько романтичных свиданий. Ну а во-вторых... А во-вторых, это был удар по моей униженности. Вслед за произошедшим на Новый Год, это событие показало мне, что я не презираем девушками, что меня могут и любить, и хотеть. Так что за первые четыре дня 2010 года я сделал для преодоления своего невроза максимум. Я ударил как по неудовлетворённости своего либидо, так и по причине неадекватной самооценки - унижению. И очень плохо, что Даша от меня ушла, потому что я в руках держал не только ключ к своему выздоровлению, но и зарождавшуюся любовь к своей спасительнице. И то, что я решил поменять имидж, не может не быть следствием этой неудачи. Почувствовав вкус свободы от болезни, я зубами вцепился в знание о том, как мне быть здоровым. Я добьюсь. Обязательно добьюсь.

@музыка: Sting

@настроение: До экзамена 6 часов, а я не спал - большая ошибка

@темы: Я, Любовь, Для памяти

00:24 

Новый год, новая суть

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Как большой любитель всевозможных символичностей, я просто не мог позволить себе написать запись, в которой переворачиваю свою жизнь и этот дневник в частности, в старом году. Новый подход - только в новом году. И несмотря на то, что меня прямо-таки распирало, я не зря потянул время - его с лихвой хватило на обдумывание всяческих подробностей и нюансов, касающихся моей проблемы.
Но для начала мне бы хотелось подвести некую черту и вмести со старым годом отсечь огромный период своего дневника, длившийся с самого его основания. Это гаденькое местечко всегда (вначале неосознанно, а затем и со всей ответственностью) преследовало своей целью привлечение внимание со стороны Оли, включая то время, когда мы были вместе. Не знаю, насколько это было очевидно, но все тысячи страниц текста, которые здесь можно наблюдать, несут в себе наглую лживую линию подтекста с психическим воздействием на мою первую любовь с целью заставить её вернуться. Первой такой записью, наверное, была февральская запись 2007ого года, в которой я выкладывал свои фотографии. Хотелось, чтобы Оля смотрела на них и посожалела о принятом решении. Потом стандартными методами стало вызывание у Оли приятных воспоминаний и клятвенные заверения в том, что ошибок своих я бы ни в коем случае не повторил. В самом деле, есть, в конце концов. статистика, и с её помощью я могу посмотреть, что Оля - моя самая преданная читательница, стабильно заходящая ко мне в гости раз пять за неделю. Но это, конечно, не сравнится с моим параноидальным методом.
Некоторое время назад я говорил о своём неврозе навязчивых состояний. Так вот, моё самое главное навязчивое состояние - это Оля. Проявление доходит до полного абсурда: я всякий раз проделываю утомительную процедуру захода в настройки, откуда я перехожу к списку постоянных читателей, затем захожу к Ксюше, после чего открываю её избранное. И всё это, только чтобы не отобразиться в Олиной статистике. При этом упорно отказываю себе в занесении странички с Ксюшиным избранным в закладки, словно отказываясь признавать проблему того, что я туда захожу каждый день, а после того, как статистика сообщает мне о посещении Олей моей странички, то каждые пять минут.
Выдавая это признание, я подписываюсь под своим отказом от каких-либо притязаний на Олино сердце, хотя по-прежнему не считаю, что борьба бесполезна. Просто так больше нельзя.
Дело в том, что в процессе своих дальнейших изыскания в вопросах психоаналитического самокопания, я пришёл к выводу о фиксации у меня генитальной стадии психосексуального развития, причиной которой стало неудовлетворённое либидо. То есть выдвинутая мною идея о том, что дело здесь именно в моей сексуальной неудовлетворённости от отношений с Олей (позже отвергнутая с сакраментальным "Каким я был идиотом!") сейчас вновь принимается как верная. Но с другой стороны, чёткой связи между ней и неврозом я не прослеживаю, потому что не вижу чёткой связи между ним и тем, что я в свои 20 лет остался подростком по уровню развития. Только мой феноменальный интеллект позволяет держаться не просто на уровне сверстников, но и принадлежать к кругу интеллектуалов, но на деле оказывается, что это ничтожная часть моих истинных возможностей, потому что я отстаю в развитии. Я, уверенный в своём абсолютном превосходстве, на деле плетусь в конце очереди, и это при невероятном потенциале!
Ли-би-до. И после этого слова, вокруг которого я сейчас выстраиваю, словно армию, теорию за теорией, мне, наверное, имеет смысл рассказать о том, как я провёл Новый Год, потому что связь есть самая непосредственная. После стандартного праздника с родителями, я ломанулся на дачу к Луке - благо, это было в 5 км от того места. где пребывали собственно мы. С Лукой я уже отмечал новый 2008ой год, и тогда это действительно был треш, угар и чад кутежа с морем алкоголя. Я не хочу останавливаться на каких-то отдельных моментах или забавных историях. произошедших в ту ночь, кроме одной ситуации.
Часам к шести ребята устали и развалились спать. Я, привыкший ложиться чёрт знает во сколько, особой потребности во сне не испытывал в это время, тем более, что нашлась девушка, также не изъявившая желания окунуться в объятия Морфея, потому что в 8 часов ей надо было бы вставать, чтобы успеть на электричку. Карты... переводной дурак... А давай на поцелуи играть?.. 3-0 в мою пользу... Может, ну их, эти карты?.. Спрятались под спальник... Рука на груди... Затем в джинсы... На самом деле, я впервые обратил внимание на ощущение, которое всегда было при интимном контакте и которое несомненно является рефлекторным для человека - стремление быть ещё ближе, продвигать ситуацию до соития. Я как никогда чётко именно ощутил это и полностью контролировал подобное ощущение до конца. Звонок будильника в восемь утра был очень некстати. Если правило "Как новый год встретишь, так его и проведёшь" действительно действует, то мне не к чему придраться - единственное, чего мне действительно не хватает без всяких отговорок, так это секса. Даже задумываясь об отношениях, я понимаю, насколько это мне сейчас будет тяжело, а секс - это нечто действительно желанное, против которого у меня не возникает аргументов вообще, и уж особенно теперь, когда мне любезно напомнили, что это такое, а то я с мая успел подзабыть.
Возвращаясь к основной теме записи, я повторяю: так жить нельзя. Если я хочу иметь будущее, я должен перестать быть подростком. выйти из этой стадии. И я ошибался, полагая, что для этого необходимо только удовлетворение либидо - этого мало. Умение брать на себя ответственность - вот что делает подростка юношей и даёт ему возможность адекватно задумываться о создании семьи. Поэтому в новом году я намерен начать свой поход по карьерной лестнице, оставив случайные заработки. И я должен отказаться от того якоря, что не даёт мне вздохнуть полной грудью. Первым и важнейшим шагом было признание проблемы, но одного признания недостаточно, и теперь я приступаю к её решению. Никогда больше не загляну я в Олин дневник, хотя как моя маленькая провокационная строчка в новогоднем обращении, так и эта запись, просто вопиют о том, что там может появиться что-то безумно интересное, обращённое ко мне. Нет. Больше никогда. Навсегда закрыть эту страницу. И хотя я уже не в первый раз пытаюсь это сделать, на этот раз я действительно уверен в своих силах. Я готов закрыть эту огромную главу в своей жизни и сжечь книгу. И я это сделаю. С Новым Годом меня!

@музыка: Камелот-Z

@настроение: Безумно устал, поспать просто необходимо

@темы: Мысли вслух, Я

02:05 

Несмирение

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Меня ненадолго хватает. Мой отказ от игнорирования работал до тех пор, пока не создалась ситуация, в которой я вновь чётко увидел всю бесполезность совершаемых мною действий, в очередной раз осознал, что никогда нам не быть вместе. Какого чёрта? Любовь должна приносить счастье, а моя приносит такую боль, что я хочу выть. Здесь что-то не так. Я не хочу быть психбольным, но это от меня не зависит. Я дошёл до той стадии, когда мне нужно лечение, потому что я не могу сам справиться со своей проблемой, и тут - сюрприз! Мама возражает. Ну естественно, у неё все хорошие психоаналитики в городе - близкие друзья, а психоанализ - это такая крутая штука, которая о твоих родителях рассказывает больше, чем о тебе самом, причём всегда выставляет их в нелестном свете. Из всех врачей она сумела найти мне одного-единственного, да и то женщину. Я ничего плохого не хочу сказать, но о своих проблемах я хочу поговорить с мужчиной, уж такая у меня установка.
Моя истерика становится конструктивнее, чем весь тот параноидальный бред, который преследовал меня раньше. Во-первых, с отказом от игнорирования у меня прекратились галлюцинации и Оля перестала мне повсюду мерещиться. Уже хорошо, значит это скорее всего был верный шаг. Видимо, позволив мыслям о ней проступать не только в виде сексуальных фантазий, проявлений которых мало от меня зависело, но и в виде буничных размышлений, я перенёс свои галлюцинации вовнутрь, и они оставили меня. Вместо них пришло тягостное ощущение загубленной жизни, которое, однако, не вызывает истерики.
Возможно, я был излишне самонадеян, когда решил, что сумел вычеркнуть игнорирование из своей жизни. Я напрочь отрицаю тот факт, что мне никогда не быть с Олей. Но здесь я ступаю по очень тонкой грани. Я не могу понять, что здесь верно и из-за этого у меня шарики заезжают за ролики, и я не могу составить себе никакого плана действий.
В моём отношении к Оле можно выделить несколько основных состояний, но есть два особенной ярких: это "борьба" и "апатия". Они сформировались первыми, потому что существовали задолго до того, как мы с Олей расстались. "Борьба" впервые проявилась в сентябре 2005ого, "апатия" - через пару недель, когда я потерпел свою первую неудачу. Этот механизм зафиксировался с первого раза и оставался неизменным несколько месяцев, пока к нему не начали добавляться такие состояния как "поиск замены" (январь 2006), "суицид" (март 2006), "бегство" (июнь 2006) и другие. Я полагаю, что именно первичность этих двух состояний является первопричиной их особой яркости вследствие того, что они просто-напросто развиты куда сильнее всех остальных.
Итак, "борьба". Это неоднократно можно было наблюдать в моём дневнике. В какой-то момент мне в голову приходит мысль о том, что у меня есть шанс, что я просто должен стараться изо всех сил, и Оля непременно вернётся ко мне. Начинается настоящее торжество моего интеллекта: я разве что наизнанку не выворачивался, рождая в этом дневнике предложения, фразы, слова, призванные вызвать у Оли воспоминания о том, что со мной ей было хорошо. Это не было ложью, и я всегда был предельно искренен - если уж эти записи шли не от сердца, то весь мой дневник стоит перенесьти на бумагу и спустить в унитаз. Мозг вмешивался самостоятельно, он словно метался в поисках выхода, принимая рефлексивные решения. Меня хватало где-то на неделю, причём все эти несколько дней я ходил в состоянии перетянутой струны. В какой-то момент лопался и оказывался под влиянием состояния "апатии".
"Апатия" в письменном виде в моём дневнике практически отсутствует. Но её проявления не менее наглядны - её даты можно определить по тем местам, в которых после нескольких идущих каждый или практически каждый день записей следует длинная пауза. Характеризуется она тем, что я элементарно сдаюсь. В голову приходит уверенность в том, что все мои попытки бесполезны, что Оля уже никогда не будет со мной. Попыток ответить на вопрос "что дальше делать?" нет, и из-за это всегда развивалось депрессивное состояние, в отличие от "борьбы", которая во всяком случае чётко ставила мне цель в жизни.
Полностью цикл выглядел так: "борьба" - "апатия" - "игнорирование" - "поиск замены" - "истерика" (курсивом выделен необязательный компонент). А прошедшее время я всё это время использовал, потому что в мае всё изменилось.
Все эти состояния можно разделить на три группы: "я верю, что Оля всё ещё меня любит" ("борьба"), "я не верю, что Оля всё ещё меня любит" ("апатия"), "я отказываюсь думать о том, любит меня Оля или нет" (все остальные состояния). На последнее плевать уже, я его по косточкам разобрал две недели назад, теперь меня волнуют только первые два. Ведь я до сих пор не знаю, какое из них является изначально ложным, а какое верным. Пока я строчил запись за записью, я был уверен в правильности первой предпосылки. Когда всё это оборачивалось очередным провалом - второй. А потом пришла та майская ночь, помимо всего прочего оборвавшая этот проклятый цикл состояний. Я нашёл для себя ответ и остался уверен в правильности именно первой предпосылки. Я в последний раз мог наблюдать "борьбу", на этот раз вышедшую за рамки дневника и очередной провал. Я был уверен в том, что Оля любит меня. Мы много говорили с Аней на эту тему, я даже не берусь сосчитать, сколько раз она назвала меня идиотом за то, что в ту ночь я не попытался развить события (спасибо, Анечка, ты не представляешь даже, сколько боли принесла мне этим). "Апатии" не было - на её пепелище возникло новое состояние, которое я называю "смирение". Так прекратился этот адский цикл.
Почему я вообще сел писать эту запись? Дело в том, что эта проблема вновь вспыхнула передо мной.
С мая я не замечаю цикличности в том, что со мной происходит. Возможно, дело в том, что прошло слишком мало времени, да и то часть его была связана с переживаниями из-за Маши, а возможно - никакого нового цикла и не образовалось, во что мне очень хочется верить. Но - доверяй, но проверяй. Этим я сейчас и занимаюсь. Причину я вижу очень чётко - отказ от игнорирования повлёк за собой не только положительные последствия. Я просто спрашиваю себя: "Какого чёрта?" Аня высказала мне всё это в бескомпромиссной форме. К сожалению, хистори после переустановки системы кануло в вечность, но смысл я помню: она назвала нас с Олей двумя идиотами, которым надо всего-то протянуть руку к своему идеальному счастью, но которые никак не могут этого сделать. Я сомневаюсь в правильности этих слов. Разве Оля несчастлива с Владиссом? Что-то мне так не кажется. Хочется верить, что я был бы ничем не хуже его, но с какой стати она будет это проверять? Даже если я верю, что она меня любит, это вовсе не значит, что она не любит его. Своим мерзким эгоизмом я мог запросто повредить и её психике, сделав такую ситуацию возможной. Кто-то из нас двоих: либо я, либо Владисс - неизбежно будет чувствовать боль, и Я САМ ВИНОВАТ, что этот кто-то - я.
Невроз усилил ощущение того, что моя жизнь провалена. Из-за этого я постоянно нахожусь в каком-то подобии депрессии. У меня не может быть полноценной депрессии, потому что я люблю свою жизнь и люблю людей, но отдельные аспекты всё же проявляются. И вот это "полудепрессивное" состояние сталкивается с моей любовью к жизни. Результатом этого противоречивого соития становится желание устранить то, что вызывает депрессию. Я прекрасно знаю, что может устранить, но это знание, в свою очередь, сталкивается с состоянием "смирения", упомянутым выше, которое долгое время являлось у меня доминантным. И вот этим столкновением и порождена эта запись. В моей жизни стало слишком много тупиков, и я сейчас наблюдаю возникновение ещё одного. Дорога на возвращение игнорирования для меня закрыта - я не готов вновь переживать эти мучительные истерики и боли, не готов рыдать и рвать на себе волосы. Продолжать смиряться с таким положением дел - как?! Я не могу, я и так всё то время, что создаю эту запись, чувствую, что сделав хоть один шаг в неправильном направлении, отправлюсь красить чёлку и делать розовые полоски на своей одежде. Что же мне делать? Я люблю её, я верю, что она тоже меня любит, но мы не вместе, и я не знаю, как это исправить. В состоянии "борьбы" я решал проблему, стараясь вновь проложить путь к сердцу любимой. В состоянии "апатии" я ничего не делал, просто чувствовал боль. В состоянии "игнорирования" я решал проблему, вытесняя её из сознания. В состоянии "поиска замены" я понятно как решал проблему. Состояние "смирения" решает проблему верой в светлое будущее. И я в него действительно верю, иначе и вправду незачем жить, раз всё лучшее уже было со мной. Но проблема не в будущем - проблема здесь и сейчас. Мне больно вот в этот самый момент на этом самом месте, и меня рвёт на куски от того, что я не могу избавиться от этой боли.
Мой любимый звук - скрип снега под ногами. Но когда Аглая улыбается мне, я не слышу даже это... Будущее рядом. Но настоящего у меня нет.

Читатели, чёрт побери! Посмотрите под записью - там есть кнопка "комментировать". Пока я справлялся со своими мыслями, меня особо не парило ваше молчание, тем более, что мне было прямо высказано, что мои записи самодостаточны. Но по-моему, ситуация изменилась.

@музыка: Millenium

@настроение: На распутье

@темы: Я, Чувства, Отношения, Мысли вслух, Грустное

06:28 

Глобализм

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Я обратил внимание, что если посмотреть на мой дневник, то может сложиться впечатление, что у меня всё плохо. Ну да, у меня всё плохо, но не настолько, как это может показаться. Просто очередной переломный момент, связанный с Олей, я уже привык к ним, как к некой данности. Даже посчитать их не смогу, не покопавшись в дневнике. Навскидку - штук десять. И хотя сейчас у меня очередной кризис личности, причём самый тяжёлый из всех, которые у меня когда-либо были, я уступлю своему защитному механизму игнорирования и пока поговорю на совершенно другую тему.
Собственно, её я по какой-то причине тоже оттягивал уже несколько месяцев, но сейчас, в связи со свежими и, как мне кажется, интересными идеями, у меня возникла потребность в записи. Я бы хотел описать свои мировоззренческие взгляды.
Пару раз я вскользь упоминал об этом, но не более. Эта история началась в июне, когда я поругался с Олегом. На тот момент картина была следующей: я мнил себя большим патриотом свой страны, еврейским умеренным националистом и придерживался империалистических взглядов во внешней политике. Ни одного из этих трёх пунктов во мне сейчас нет, и я вновь произношу эту сакраментальную фразу: "Каким я был идиотом!" Очень "удачно" пристрелите меня это совпало по времени с переживанием последствий позапрошлого кризиса, связанного с известной майской поездкой. У меня был грандиозный интеллектуальный подъём, последствия которого я сейчас имею возможность проанализировать.
Собственно, с Олегом мы поссорились из-за моих империалистских взглядов. Я уже говорил, что если мне что-то не нравится, то я не молчу об этом, прокручивая шило в заднице до кровотечения в кишечнике. И Олегу свои претензии к Украине я никогда не стеснялся высказывать, причём в довольно резкой форме. Кстати, позже я понял, что критическая ошибка была именно в том, как я высказывал своё мнение. Меньше месяца назад Олег согласился со мной, что украинцы в целом несправедливо относятся к россиянам. Моей основной претензией было посягательство на независимость Украины. Я говорил Олегу, что это не только Россия потеряла Украину, но и Украина потеряла Россию, а значит отмечать День Независимости - всё равно как отмечать день потери ноги, например. А молодые украинцы, выпятившие Голодомор, очень не любят, когда им такое говорят, это я усёк ещё во время своего пребывания в Киеве. В общем, мы разругались. Я не особенно торопился мириться, потому что считал себя во всём правым, и кроме того, у меня было пять сезонов Хауса, так что я без Олега не особо скучал. Но 110 серий я одолел за две недели (это при том, что в то же время я целыми днями шлялся по горду в поисках львов, и вообще у меня как бы была сессия), общение с Игорем стало раздражать ещё сильнее, чем раньше, а главное - никакой замены Олегу у меня не было. Я однажды сделаю о нём отдельную запись, он точно того стоит. В общем, пришлось мириться. И именно вся эта кутерьма подтолкнула меня к тому, чтобы от империализма перейти к глобализму.
Вообще, это довольно близкие понятия, на мой взгляд, потому что они имеют общую конечную цель: объединение всего мира в одно государство. Только в империализме это государство какое-то конкретное, подчинившее себе все остальные путём военной, экономической и культурной экспансии, а в глобализме это государство, возникшее путём мирного культурно-экономического слияния других государств. Да, цель одинакова. Отличаются методы её достижения. Сама идея перехода от империализма к глобализму (по крайней мере у меня) порождена гуманизмом (можно много судачить о богатстве русского языка, но когда половина слов в предложении заканчивается на -изм, это напрягает). Гуманизм отрицает любые военные действия как приносящие людям смерть и страдание. Я гуманист и антимилитарист (теперь можно подискутировать и об этом суффиксе). Невозможно одновременно ставить человеческую жизнь как высшую ценность и ратовать за военные действия, которые подразумевает империализм. Глупо не понимать, что империализм неизбежно приносит социальную дифференциацию, нарушая важнейший принцип равенства возможностей.
Если говорить проще, то мой переход к идеям глобализма выглядел как-то так: "Я согласен на компромисс. Давай не Украину присоединим к России, а Россию к Украине. Я потерплю гривны вместо рублей, мне плевать, будет столица в Киеве или Москве, какой будет флаг и герб и на каком языке будет говорить президент, я переживу увеличение налогов (государству понадобятся деньги на двуязычные указатели) и то, что фиг после этого Зенит когда-нибудь снова станет чемпионом". После такой тирады сложно называть себя патриотом своей страны, да я и не собираюсь. Я патриот своего города, у нас с ним любовь, страсть, вожделение и похоть, а с Россией у меня только школьная программа по литературе и язык. Я не расстроюсь, если эта страна сменит название на "Украина", куда больше меня огорчает, что в Некрасовском саду вырубили деревья.
Глобализм - это отказ от своей культуры. В общем-то, я и так не отмечал еврейские праздники, не ходил в синагогу и не носил кипу, так что у меня не возникло с этим сложностей. Забыть о том, что ты еврей, заменить свою национальность на гаплогруппу, если есть дело до остеопатических проблем потомков Чингис-хана, к примеру. Это так называемая позитивная евгеника.
Люди не способны принять глобализм, собственная культура для них важнее. А я против национальной культуры, я за культуру мировую. Общая литература, когда вместо Валентина Распутина, который и в России-то мало кому известен, изучается Эмиль Золя; общий язык, по всей видимости, английский, и т.д. Чтобы не было разделения на "я русский", "я грузин", "я китаец", а было только "я человек". И в этом месте у меня начался кризис мировоззрения.
Любая идеология подразумевает некую идеальную ситуацию: в коммунизме все честные труженики, в абсолютизме все религиозны, в тоталитаризме все безвольны...Это утопии. И я вынужден признавать, что глобализм - тоже утопия, потому что точно так же требует идеальной ситуации - умению видеть единство. Это нечто чуждое самой нашей природе, видимо - куда охотней мы видим различия. Только тогда люди объединяются, когда есть внешняя угроза. И катится по миру война без начала и конца: племена объединяются в города, когда варвары вырезают их людей, города объединяются в страны, когда крепостные стены больше не спасают, страны объединяются в коалиции, когда в одиночку уже не способны выстоять перед более сильным врагом. Следующий этап - прилёт враждебно настроенных инопланетян. Да, тогда планета объединится, но по-прежнему - против общего врага. А потом будем создавать коалиции с одними инопланетянами против других инопланетян, и так до бесконечности, пока нас всех не загипнотизирует на неагрессивность, как у Эльтерруса в книге. Видимо, иначе никак, а потому глобализм, преследующий цель мирного существования, лишается смысла, так как мирное существование невозможно. Человеку нужен враг, всегда и везде. Мы не умеем и не хотим уметь иначе.
Да, я отказался от глобализма спустя пять месяцев после его принятия в силу его утопичности. Но я ничем его не заменяю. На данный момент я просто не имею представления о том, что для людей хорошо, потому что куда ни кинь - люди всё равно будут искать отличия. Когда перережут евреев - возьмутся за кавказцев. Потом за татар. Потом за китайцев. За цыган. Узбеков. Финнов. Когда останется одна нация, начнут вырезать брюнетов. Затем зеленоглазых. Затем всех низкорослых. И в конце концов, наступит полная идентичность, даже больше, чем при глобализме. Вот только людей не останется.
В графе "политические взгляды" у меня значится "индифферентные". В своём многолетнем поиске в этом вопросе я зашёл в тупик.

@музыка: CKY

@настроение: Нормальное, хотя я предпочёл бы сейчас спать

@темы: Я, Политика

21:15 

Фотографии на документы

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Если я подолгу не пишу, то либо мне нечего писать, либо я убит. Если я вдруг сойду с ума и покончу с собой, то в предсмертной записке обязательно оставлю требование скопировать её сюда целиком и полностью. Умирать, так с пафосом.
Занимаюсь генеральной предновогодней уборкой. По подбираемым с пола вещам можно целые истории рассказывать. Вот пара железнодорожных билетов - один в Киев 25ого января, другой из Москвы 13ого сентября. Вот кошелёк, в нём 900 рублей: 8 бумажек по 100 и 2 по 50 - это деньги, которые мне давала Оля, чтобы не быть мне обязанной за билеты на концерты, когда мы ещё не встречались. Много лет прошло, а я их не потратил. Очень хотел бы вернуть это ещё одно тяжёлое воспоминание в череде рокерского ремня, одиннадцати медиаторов, упаковки цветных мелков и нескольких других вещей. Листочек с адресами львов - это я в июне в универ ходил сдавать какой-то экзамен. Контрольная работа по математике в 11ом классе - видимо, я однажды оставил этот листочек потренироваться на досуге, а потом забыл; сейчас просто уже не могу решить эту работу. Гарантийный талон 2005ого года на компьютер, которого у нас и нет уже (редкий случай, когда гарантия переживает сам товар). А ещё фотографии на паспорт, когда я думал, что потерял его. Судя по небритости - конец 2007ого или начало 2008 года. Волосы в очень плохом состоянии - я помню, что в марте 2008 года состриг сантиметров 10, чтобы привести хоть в какое-то подобие нормы. Левое плечо, как всегда, выше правого, галстук завязан плохо, левая бровь чуть приподнята. Разглядывая эту фотографию, я в какой-то момент подумал, что за два года как-будто ничего и не изменилось, а потом достал свеженькие фотки на новый паспорт, который мне надо получить в связи с достижением двадцатилетнего возраста. Нет, я очень изменился: лицо вытянулось, выражение доброе, гладко выбрит, волосы яркие, рыжие, в хорошем состоянии, нос чуть более вздёрнут, разница между плечами уменьшилась. На мамину подругу Наташу Локтеву похож очень. Только всё равно переделывать буду, я за эту неделю похудел на 3,5 кг, а мне вовсе не улыбается носить 25 лет фотографию со вторым подбородком.
Да, я сижу на своей традиционной "предновогодней" диете. Это когда я устраиваю себе самый настоящий бескомпромиссный ад в виде двухразового питания по 100 граммов куры, 75 граммов сыра и 25 граммов соуса ежедневно. Сажусь на диету, когда чувствую, что пора. В прошлый раз это было за 13 дней до Нового Года, за которые я сбросил 5,5 кг, в этот раз рассчитываю сбросить 9 за 23 дня, пока вполне успешно. При этом желудок сокращается настолько, что оттягиваясь на праздник, я физически не могу съесть столько, чтобы испортить достигнутый результат.
Я очень люблю Новый Год. Это повод подвести итоги и поставить новые цели. Впрочем, список целей на будущий год уже составлен. Он довольно забавный. Я его попозже напишу, потому что он ещё подвергается постоянным дополнениям. Сейчас в нём 43 пункта, основные направления: культура (театр, чтение, кино, музыка), музыкальные инструменты, новые навыки, гигиена... Да, гигиена. Я очень стараюсь приобретать хорошие привычки, к которым меня не приучили в детстве. Правда, первая попытка резать сыр на доске, а не на столе, как обычно, окончилась разбитой тарелкой, спрятавшейся между этими самыми досками. А вот то, как Оля отправила меня уши чистить, я никогда не забуду - позор такой... Я с тех пор ни разу так не краснел. И хотя уши я чищу время от времени, но моя задача - именно обрести привычку, чтобы каждый день это делать.
Ну и так далее, я подробнее всё это распишу, когда список будет оформлен до конца.
Я люблю уборку, несмотря на то, что даётся она мне тяжело. В процессе у меня как правило включается творческий подход, и я начинаю заниматься планировкой. Сейчас, например, принёс себе кофейный столик, передвинул тумбу и кровать, освободил нижнюю полку шкафа и перенёс на неё пакеты, захламлявшие подоконник. Теперь кот сможет смотреть в окно, а я смогу пить чай, не выходя из комнаты. В прошлый раз было покруче - я переставлял тяжеленные шкафы, освобождая место под беличью клетку. Да, до того момента, когда пушистый грызун поселится у меня, с каждым днём остаётся всё меньше.
В процессе разгребания пакетов на подоконнике наткнулся на пару старых ученических. В результате у меня сложилась неплохая подборка фотографий на документы: толстенький мальчик в 9 классе; суровый металлист-подросток в самом начале 10ого класса (ещё даже волосы не подстриг - значит первая учебная неделя); во всех отношениях приятный юноша в конце десятого класса в белой рубашке на фотографии в загранпаспорте (именно эта фотография всегда наводила меня на мысль, что на отношения Оли с Владиссом во многом повлиял тот факт, что он безумно похож на меня того периода, когда я в лепёшку расшибался, чтобы завоевать Олину любовь); забавная фотография на финскую визу сразу после экзамена по литературе в июне 2007ого - у меня волосы огромные и кудряшками, очень усталое лицо; фотография в зачётке от августа того же года - просто влюбиться можно; затем упомянутая уже найденная при уборке фотография конца 2007ого - начала 2008ого (сравнивая длину волос, склоняюсь всё же ко второму варианту); потом улыбающаяся фотография в военнике, где борода выглядит, словно свитер, закрывающий меня от декабрьского ветра; фотография в паспорте, сделанном в апреле (я эту фотографию называю "Даня смотрит на тебя, как на говно"); ну и наконец фотография двухнедельной давности на новый паспорт.
Я бы выложил сюда всё это счастье на память, но мой фотоаппарат с этой задачей позорно не справился. Определённо, у него дальнозоркость.
Мне на самом деле очень тоскливо вспоминать любые события до конца января 2007 года, разделившего надвое мою жизнь, так что особого веселья эти фотографии не вызывают. Каждое такое воспоминание, даже если речь идёт о раннем детстве, неизбежно сопровождается чем-то вроде "Вернись я в то время, я бы всё исправил" (даже если для этого надо было вначале подождать 10 лет до нашей встречи). Как подумаю, что уже почти три года прошло, так становится страшно за свою загубленную жизнь. О Маше тоже стало очень грустно вспоминать - это была реальная попытка выбраться из того болота, в котором я застрял со своей никому не нужной безответной любовью. Этим летом я повстречал в универе девушку с редким именем Аглая. Она учится на одном со мной факультете, но на курс младше. Она сама начала беседу, кажется, а может, я ошибаюсь. Она симпатичная, и, судя по всему, у неё хороший характер. Мы с ней сейчас ходим вместе от универа до Спортивной (хотя раньше я ходил на Василеостровскую), и катим до Пушкинской. Мне это не по пути, но разве мне привыкать провожать девушку, которая мне нравится, жертвуя своим временем? Я предпринимаю ещё одну попытку. Надеюсь, она закончится как минимум третьей серьгой в ухе.
Если кто-нибудь хочет подарить мне что-нибудь на Новый Год, то я хотел бы получить красивый большой паззл, как можно более разнообразный. А то знаете, у меня есть паззл с двумя однотонными лошадьми и небом на тысячу деталей. Я не понимаю, как это собирать. Такое только если с девушкой - чисто чтобы приятно провести время друг с другом.

@музыка: Ark

@настроение: Уборкааааа... Реферат по психологии развития...

@темы: Грустное, Воспоминания

20:12 

Высказывания, которые меня зацепили.

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Чтобы понять ценность года, поговорите со студентом, не сдавшем сессию. Для того, чтобы понять ценность одного месяца, поговорите с матерью,родившей недоношенного ребенка. Чтобы понять ценность одной недели, поговорите с редактором еженедельной газеты. Чтобы понять ценность одного часа, поговорите с влюбленным, ожидающим встречи. Чтобы понять ценность минуты, поговорите с человеком,опоздавшем на поезд. Чтобы понять ценность одной секунды, поговорите с тем, кто чуть не попал в автоаварию или со спортсменом,выигравшим серебряные медали.

Не рекомендую читать все сразу. Если не лень, заглядывайте в эту запись и читайте по паре в день. Ощущения будут приятные.
читать дальше

@музыка: Sonata Arctica

19:05 

Доступ к записи ограничен

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Экспериментальная Лаборатория Самоанализа

главная