Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи без темы (список заголовков)
00:40 

Запись первая

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Судя по всему, здесь остались некоторые люди, которым я небезразличен и которые по какой-то прчиине не следят за мной через контакт. Для вас и меня - несколько кратких записей.

Я готовлюсь к помолвке.

02:08 

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Люди, которые добавляют меня, вы кто? Я ничего здесь писать не собираюсь=0)

02:29 

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Пишу так, похвастаться. У меня всё зашибись=0)

01:35 

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Хорошенько подумав, я решил, что сказал всё, что хотел. Дневник завершён и в скором времени (возможна ещё пара мелких информационных заметок) обновляться перестанет. Попытка всё же завести себе блог, а не дневник, вероятно, ещё будет предпринята, и тогда здесь появится соответствующая ссылка. Но крайне маловероятно (практически невозможно), что это будет на этом сервисе.
Превращать в блог этот аккаунт я посчитал неправильным.
Поскольку я ухожу отсюда, то не вижу больше смысла скрывать даже самые интимные записи, которые в разное время были закрыты по причине неуместной активности моих интернет-спорщиков, либо из соображений гуманности. Если какие-то из этих записей вызывают у вас интерес (позднее я мог на неё ссылаться, либо оставил интересную аннотацию), оставьте здесь комментарий с датой записи, и я её открою.
Аккаунт остаётся, я регулярно захожу на питерское сообщество, поэтому можно писать мне u-mail, и я достаточно быстро об этом узнаю. Если что, ник моего аккаунт в контакте такой же, как и здесь, да и везде.

Вопрос: Ну как, понравилось меня читать?
1. Да, и итоги порадовали. 
8  (50%)
2. Да, но итоги огорчили. 
3  (18.75%)
3. Нет, но итоги порадовали. 
0  (0%)
4. Нет, да и итоги огорчили. 
5  (31.25%)
Всего: 16
23:26 

Эякуляция

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Уф. Неужели, закончилось? Зачем нужна была предыдущая запись? Она выглядит такой бессмысленной, я в ней так и не пришёл ни к каким выводам. "Но тут есть нюанс" (с) Дело в том, что я садился писать её с уверенностью в том, что вот сейчас я, такой молодец, сяду за клавиатуру и напишу, что больше Олю не люблю. Сел. Был готов написать. И не смог. Я задал себе простой вопрос: хочу ли я быть с ней, и ответил положительно. Дело тут было не только в вожделении, это точно... А потом мы с ней поговорили. И я понял. Я всё понял.
Уже и не помню, кто говорил мне, что я влюблён в мертвеца: что нынешняя Оля - это совсем не та Оля, которую я любил когда-то. Я тогда ответил, что нынешнюю Олю я тоже люблю, а сейчас сомневаюсь в правильности такого ответа. Эта девушка помыкает мной. Она использует меня как запасной вариант, а я только и жду, когда ей придётся этим запасным вариантом воспользоваться. Она боится вычеркнуть меня из своей жизни, боится этого уже 30 месяцев, а я боюсь вычеркнуть её. Я так и не сделал,к ак мне совершенно верно сказала Аня - я так и не послал Олю. Я сказал ей очередное "Прощай" в наибольшей уверенности в том, что уж это-то "прощай" последнее и окончательное. Мне казалось, что всё изменилось за полтора месяца после той майской ночи, но нет - всё изменилось за эти два дня. Я с чистой совестью пишу, что я не люблю Олю. Я любил её. Та Оля, которую я любил, умерла давным-давно, а я этого не принимал.
Я один. Я всегда думал: вот влюблюсь ещё раз и смогу Олю забыть. Но время шло, и ничего не происходило. Встречался с различными девушками, и ничего не менялось. Затем была Маша, с которой были действительно серьёзные отношения, и когда я был с ней, я забывал об Оле, но только до тех пор. пока Оля не напоминала о себе, как это случилось в последнем декабре. Когда мы с Машей лежали, обнявшись, на кровати, мне точно было не до Оли - все мои чувства были направлены к моей рыжей Белочке, и ничего больше не имело значения, так же, как это когда-то было с Олей.
Вот по Маше я как раз стал скучать. Нет, я не хотел бы с ней встречаться, и причина всё та же - она слишком далеко от меня -но меня к ней тянет. Я к ней как-то привык. С Олей мы постоянно переписывались смсками, а с Машей у нас десятки тысяч сообщений в контакте. А тут разом такое насыщенное общение исчезло. Ну и... Маша единственная, кто сумел отвлечь меня от Оли.
А вот сегодня я гулял с очень красивой девушкой. Её тоже зовут Оля, она учится в той же школе, в которой когда-то училась Оля, а ещё она рыжая. И это совпадение.
Будущее стало слишком туманно, а неопределённость пугает. Моя вера в светлое будущее приняла уже глобальный характер следования идеалам трансгуманизма, но когда масштабы наблюдения сужаются до моей персоны, то к оптимизму примешивается страх, с которым они ведут постоянную борьбу. Когда мы с Олей встречались, она, естественно, была моим гарантом того, что то, чего я хочу добиться, осуществимо. Лишившись этого гаранта, я создал себе иллюзию того, что он ещё жив и что у меня есть шанс его вернуть. Я боролся за мёртвую. Пришла пора отпустить нас обоих.
А ведь это всё не в первый раз. Ещё год назад я сказал: настало время. Я познакомился с Машей, я встал на путь, который должен был увести меня от этой безответной некрофилии (простите мне этот каламбур). Я вообще больше не собирался с Олей связываться, но... она сама связалась со мной. Ну уж нет, я теперь знаю, какая это коварная игра. Это выглядит глупо, но я как идиот ходил по сайтами и закрывался от неё. Я занёс её в чёрный список в контакте, я спрятался от неё на ластфм, а закрыл ей и всем её подругам доступ сюда, на этот дневник, я поставил ей запрет на отсылку мне личных сообщений (именно так всё началось в декабре), но я по-прежнему не чувствую себя в безопасности. У неё есть мой телефонный номер, и вообще мы живём в одном городе. И опять же: я её не послал. И чем бы я это не оправдывал, я знаю, что обусловлено это тем, что в глубине души я на что-то надеюсь, даже против своей воли. И я не могу быть уверен, что мне хватит сил хотя бы не палить её дневник. Но я хочу, чтобы когда она в следующий раз мне напишет, я бы мог ей послать и этим оправдаться за сегодняшнее. Потому что кроме нелепых надежд есть ещё и то, что я хочу, чтобы всё закончилось красиво и в каком-то смысле романтично. Оказывается, я не изжил в себя романтику, и где-то внутри, у сердца, от этого становится чуточку теплее.
А ответа на вопрос "что дальше?" по-прежнему нет. Да и нужно ли? Живи, Даня, просто живи. Можешь ждать любовь, можешь надеяться на неё, можешь искать, можешь хвататься за всех девушек подряд, как ты сейчас и делаешь, и не до тех пор, пока не поймёшь, как надо, а до тех пор, пока в твоих объятиях не окажется твоя единственная. Сколько доводов ты себе приводил, и ведь все они верны. Ты можешь быть таким, как все, или абсолютно уникальным и неповторимым, но ни то, ни другое, не может помешать тебе добиться своих целей.
Осознание. Осознание случилось, Оля пересилила его, и наконец, я справился с ней. Мне стоило бы быть осторожней с пафосными заявлениями о том, что "кошмар закончился". Нет, он не закончился. Но я хотя бы добрался до середины. Я сделал практически всё, чтобы избавиться от Оли, но если это "практически" окажется решающим в моём поражении... смогу ли я тогда сказать решительное "да пошла ты!"? А вот тогда и подумаю. Сейчас я искренне надеюсь, что не придётся. С оптимизмом смотрю в собственное будущее.
В конце концов, это ведь должно закончится. Два с половиной года тянутся эти непонятные взаимоотношения, как насчёт того, чтобы подвести черту, не разделяющую главы, а ставящую финалную точку?
Я кончил.
P.S. Форготтен, я с тебя фигею. Ты проторчала здесь всё это время, уже почти три года. Ты видела, как я был счастлив, и видела всё, что за этим последовало. Офигеть.

@музыка: Gary Moore - Over the Hills and Far Away, Gary Moore - Still Got the Blues

@настроение: 11 минут от Коэльо. Кстати, надо бы прочитать

18:49 

lock Доступ к записи ограничен

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Эта запись закрыта для всех, и я никогда её не открою.

URL
10:40 

Максимализм

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Мои стихи не то чтобы совсем говно, но, пожалуй, байтам местных серверов можно найти более практичное применение в лице очередного потока моего полусвязанного сознания.
Как же я дошёл до такой жизни, до такого отношения?
Ну и что мы будем делать? В процессе полового созревания рыжь перелезла с головы теперь уже, пожалуй, на всё тело, и я становлюсь похож на перекрашенного Чубаку. Хожу по ЦПКО как кленовый лист: руки в стороны, ноги в стороны, голова поднята и весь цвета фаерфокса. И вот хожу, "простой, но гордый, с девальвированной мордой, с тягой к чистому искусству, с аллергией на козлов" и размышляю. Да, несмотря на откровения Дон-Аминадо с его удивительными виршами о вреде самокопания, я стараюсь не отказывать себе в этой маленькой губительной привычке, которая, впрочем, однажды заставит меня заплатить столько же, сколько моя бабушка заплатила за привычку к курению, когда ей чудом смогли исцелить рак лёгких.
Начнём, пожалуй. У меня на повестке дня целый воз вопросов бытового характера, которые, наверное, будут удостоены пары строчек ближе к концу записи, две проблемы из серии "личная жизнь", проблема каталога "отношения в семье" и фатальная ошибка системы при получении команды доступа к списку тем, на которые я могу сам с собой разговаривать. Иными словами, я поставил определённые ограничения на темы, на которые я не хочу размышлять, но сейчас благополучно сам себя с этими ограничениями послал. Вот такой я молодец, как солёный огурец. После стакана кефира.
Иногда я задаюсь вопросом, сколько мозгов нужно иметь, чтобы в мой День Рождения (спасибо всем за поздравления, было действительно приятно!) ставить такие статусы. Мне невольно вспоминается цитата про котёнка и полиэтилен, где автор рассказывал о своих идеях на тему того, чего не хватает в организме несчастному животному. Решил сделать себе подарок на праздник и избавить себя от этого волосатого беспокойства. Было приятно.
Я научился использовать самые низменные и гадкие желания в свою пользу. Для этого нужно только одно: предельная ясность ума. Иначе из Гарри Поттера превратишься в Волан-де-Морта, и пэйринги с тобой будут придумывать уже не кавайные школьницы, а изобретательные извращенки. Используя самые ничтожные чувства: зависть, ненависть, жажду мести - я открыл новый способ постановки задач.
До девятого класса всё было просто: я чувствую, что мне что-то надо, или родители говорят, что мне что-то надо, и я ставлю перед собой задачу по получению этого. Дальнейшая работа была направлена на рационализацию пути получения, хотя это тоже пришло не сразу. Что случилось в девятом классе? В девятом классе я ощутил в себе максимализм: мне было необходимо доказать, что я способен вернуться в 239, но этого было недостаточно. Получил все пятёрки - всё равно недостаточно. Почему? А вот здесь я вспоминаю первую анимешницу, которую я встретил на своём жизненном пути, - Марину. После того, как она ни с того ни с сего поссорилась со мной, я всё время хотел ей что-то доказать. Зачем, почему? Потому что она для меня была крутая. Высокие задачи, порождённые неудачами за год до этого, и желание самоутвердиться, основанное на присутствии рядом сильной личности, породили во мне максимализм. Но и это ещё не всё. У меня на глазах осуществлялись все мои мечты: хорошие оценки, родители не могли нарадоваться на меня, поощряли, появилась первая стабильная сеть со скоростью скачивания 8 килобайт в секунду, казавшаяся мне тогда просто идеалом, потому что время скачивания одной песни примерно равнялось времени её прослушки, то есть процесс прослушивания музыки мог идти бесконечно - всё это было слишком просто: либо не зависело от меня, либо давалось мне без усилий. Дни проходили просто прекрасно, потому что я обладал всем. А вот вечера... С вечерами было хуже.
Конец августа 2005 года, я в гостях у Даньки Руденко. Говорим о предстоящей учёбе. Уже вечер, мне пора уходить. Ольга Семёновна, его мама, оглядывает меня с ног до головы и говорит: "Ой, Дань, как же ты похудел!" Да, на тот момент с нашей предыдущей встречи разница была килограмм в двенадцать. Я смущённо покраснел. "Как тебе это удалось?" - спросила Ольга Семёновна. "Вы знаете, - я немного замялся, - мне просто хотелось нравиться девушкам".
Это и была та мечта, которая дала мне всё. Да, пройдёт ещё какое-то время, прежде чем она осуществиться, но главное то, что она была, эта мечта. Мне было, к чему стремиться, потому что всё остальное у меня имелось. На самом деле, я немного слукавил. Я тогда ещё не жаждал романтики, не хотел завести детей, да и конкретного желания "нравиться девушкам" у меня не было. Мне просто хотелось потрахаться. До исполнения этого желания было гораздо дольше, но это только в плюс идёт как мощный стимул. Раз хочется секса - значит надо его добиться. Знаит надо нравиться девушкам. Это не было моим желанием - это было методом достижения цели. И отношения с Олей в сентябре я начал именно с этого, хотя сейчас мне, натуре крайне романтичной, стыдно за это. Виду не подавал, и до 23 октября это было своего рода погоней, соревнованием за главный приз - секс. А потом я понял, что влюбился, и понял, что секс не главное. Повзрослел.
Это краткая история рождения моего максимализма с некоторыми лирическими отступлениями. Зигмунд Фрейд может быть доволен. Но ведь на этом всё не закончилось. Я уже рассказывал однажды эту зарисовку, но считаю необходимым повториться. Итак, 23 октября 2005 года. Я стою на ночном холодке в Петергофе и мёрзну. Андрюха выходит покурить. Я размышляю. Дрожу от холода и размышляю. И в какой-то момент говорю Перцу: "Ты знаешь, я влюбился". "В кого?" - спрашивает он. "В Олю". В этот момент у меня родилась новая цель, которая вполне устроила мой максимализм, устроив мне самое страшное испытание в моей жизни.
В рассматриваемом вопросе выделяется лето 2006 года - совершенно особенное время, когда я жил без цели. То есть вообще без цели, это даже не жизнь была, а скорее существование. В жизни должна быть цели, и раз её нет - значит это не жизнь.
Я только сейчас, в процессе написания этой записи, смог реально ОЦЕНИТЬ, как много Оля для меня значила в сравнительном эквиваленте, а не во фразах типа "мне очень плохо". Для этого я рассмотрел ещё два момента.
Сентябрь 2006 года. Говорить о том, что в то лето у меня не было никакой цели в жизни всё же не совсем верно всё-таки. Одна была: чтобы эта боль ушла. Это было масштабное желание, очень значимое для меня. И когда оно исполнилось - когда Оля вернулась ко мне - у меня больше не осталось никаких желаний. Оля заполняла весь мой максимализм, настолько много она для меня значила. Но это длилось недолго. Я не уверен в точной дате, но могу предположить, что это произошло 13 сентября, когда Олин отец положил пакеты у входной двери, чего никогда раньше не делал. Вероятно, именно после этого дня я почувствовал, что очень хочу заняться с Олей любовью. Да, с самого октября, в течение десяти с половиной месяцев, этого не было - моя любовь была не то, чтобы платонической. но основанной исключительно на возвышенных чувствах, не неся в себе плотских желаний. Даже сверх того - осенью 2005 года я перестал даже заниматься онанизмом. Нет, желание не пропало, и иногда прямо-таки "руки чесались". Но я мог сдержаться. В 2006 всё вернулось. Именно с 13 сентября, по всей видимости, начался непрекращающийся до сих пор рост моего максимализма. Но я не жалею о том, что произошло в тот день, потому что понимаю: однажды я бы всё равно её захотел. Прокрутим ещё недельку и вспомним тот день, когда мы ходили гулять на Петропавловку. И вновь то же, что было 13 сентября - желание пришло спонтанно, я этого не планировал! Просто обстановка располагала. Как? Почему? Просто невероятно, что это вышло. Другие составляют какие-то планы, а я даже помыслить не мог о подобном. Просто это была любовь, вот и всё чудо, а то, что мы друг другу наговорили в январе - глупость и неправда, жалкая попытка разбитых сердец склеиться поодиночке. Так или иначе, 21 сентября я окончательно испортился. Смутное желание, которое я почувствовал 13 сентября, окончательно оформилось в Петропавловке. С этого момента мы были обречены, на самом деле. Просматриваю записи в дневнике за декабрь: через одну можно увидеть это слово: "секс". И постоянная желчь, вечная ирония. За три месяца из мысли уровня "было бы неплохо" это стало навязчивой идеей уровня "за это я отдам всё на свете". НО! Но. Но при этом я ни на секунду не стал любить Олю меньше. Просто вырос уровень моего максимализма - теперь он мог вместить в себя уже две цели, которые. как это ни странно, в моём случае стали конфликтовать друг с другом. Апогей пришёлся на первую неделю января, после чего я остыл. Почему? Потому что в этот раз был достигнут положительный эффект: я научился контролировать направление своих желаний. Как и многое тоглд, это случилось уже слишком поздно. Не могу сказать, что секс перестал быть мне нужен, но он перестал делить первое место с любовью, он отошёл на какой-то там план, став далеко не первостепенной задачей. В моих отношениях с девушками эта тенденция так и осталась с тех пор. Исключением стала Катя, но она сама делала много для этого. Но даже с ней я, в первую очередь, хотел найти любовь, а не переспать. Так. Снова январь 2007 года, но уже через три недели.Оля меня бросила. Я рассматриваю эту ситуацию с точки зрения её влияния на мой максимализм. Именно на этой ситуации ясно, насколько Оля была мне дорога. К тому времени у меня было только два реально значимых желания: в первую очередь, быть с Олей и дарить ей счастье, во вторую - заняться с ней любовью. И вот, мне разрушили жизнь. Вся моя психика превратилась в сплошной хаос, в котором выстраивались новые желания. На начальном этапе самым тяжёлым было желание вернуть Олю. Это желание никогда не умирало, оно есть до сих пор, пусть и не являясь определяющим в моей жизни. Но уже в начале февраля ему пришлось потесниться и знакомиться с новым соседом, пришедшим из тёплого солнечного лета в мокрую бесснежную зиму - желанием того, чтобы боль прекратилась. А приоритетным было очень сильное, но кратковременное желание того, чтобы Оле было хорошо. Чтобы она пережила этот тяжёлый период в её жизни. Почему крактовременное? Потому что Владисс неплохо справлялся с выполнением этого моего желания. Это был промежуточный этап. При этом я не делал практически ничего, чтобы воплотить свои желания в жизнь, а занимался "разбором полётов" - предохранением на будущее во избежание повторения ошибок. А затем было памятное 13 мая и, наконец, началась полноценная жизнь с желаниями. Так чему же оказалось эквивалентно желание быть с Олей и делать её счастливой? Перечисляю: желанию найти любовь, желанию создать семью (вплоть до готовности усыновить или удочерить ребёнка, если в личной жизни до определённого возраста не будет никаких просветов, хотя раньше я категорически отрицал такую возможность; на эту мысль меня навела Наташа), желанию хорошо зарабатывать, желанию понимать себя и других людей (последние два в конечном итоге определили выбор образования), желанию иметь возможность доносить свои мысли до других людей, желанию стать великим человеком, желанию писать стихи, прозу и музыку, желанию великолепно играть на гитаре и многое-многое другое. Вот сколько, оказывается, стоит любовь. Буду знать.
Для полноты картины добавим желания, с Олей не связанные: желание знать много языков, желание овладеть на высоком уровне клавишными инструментами, желание более менее сносно барабанить, желание того, чтобы моя группа достигла офигительных высот, желание "обезрелигиоживания" всего мира в процессе эволюции и много всего ещё. Вот теперь можно увидеть результат работы моего максимализма на сегодняшний день. Цели и задачи, к которым я стремлюсь, для достижения которых я работаю. Да, я ведь начинал разговор с низменных желаний... Так вот, имея такое количество целей, приходиться находить новые средства их достижения. Так зависть может заставить научиться чему-то нвоому, что умеет объект зависти, а ты не умеешь; гордыня - приобрести новые хорошие качества, чтобы соответствовать своей самовлюблённости; гнев придаёт усердие в процессе работы и т.д. Но для всего этого нужен максимализм, нужны самые высокие цели и задачи.
А ведь началось всё с девушки по имени Марина, а затем - с двух сентябрьских дней, которые я запомнил на всю жизнь...

@музыка: Electric Light Prchestra

@настроение: Сонное

00:01 

Психоделический лабиринт

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Я не знаю, почему я так плохо себя чувствую. Я тешу себя какими-то глупыми надеждами, не понимая даже, на что именно надеюсь. Я запутался в диком психоделическом лабиринте, который возвёл для того, чтобы защититься от себя самого. А ведь вроде поворачивал только налево... И что в результате? Старое лекарство ещё не перестало помогать, но организм явно вырабатывает иммунитет. Я не понимаю, где мною была сделана ошибка. Точнее, я не понимаю. было ли то единственно, что можно ей считать, ошибкой, или всё верно? Никто не дождётся от меня никаких пояснений. Чувство несовершенства этого мира навалилось с тройной силой и тяжким грузом прижимает к земле. Как и положено, мелкие огорчения, бесноватой свитой следовавшие за подзабытым катарсисом, окружили меня, задавшись явной целью вновь ввергнуть только выбравшийся из пучины безумия мозг в это проклятое болото. Любое ваше предположение, скорее всего, будет неверным. Но этот приступ я должен преодолеть. Надо постоянно находить себе занятие, иначе я свихнусь. Когда мне нечего делать, я чувствую, что схожу с ума. Меня посещают мысли, которые принесли мне радость единственно в тот момент, когда покинули меня в последний раз. И ведь я предполагал, что так будет, но верил, что справлюсь с собой. Пока справляюсь, если всё ещё не бьюсь в истерике.
Всё не так. Проклятье. Мне нужно, просто жизненно необходимо найти человека, которого я бы любил всем сердцем и который отвечал бы мне взаимностью. Моя жизнь превратилась в разговор с самим собой, в результате которого я надеюсь прийти к некоторой истине. Увы, в последнее время я только отдаляюсь от неё. За последние два месяца я сумел разрушить почти всё, что созидал с февраля. И теперь, "на осколках веры" я буду строить новые "замки и храм". Только непонятно из чего. У меня нет любви, а именно она является неисчерпаемым источником для сложения позитивного мировоззрения. Олин дневник, похоже, нагнал на меня депрессняк. Мне не нравится, что я не могу помочь, когда я этого хочу и как я этого хочу, вне зависимости от человека. Мне не нравится, что мне никто никогда не звонит, чтобы попросить ПРОСТО ПОГОВОРИТЬ. Утешить, успокоить, сказать что-нибудь тёплое - вывести из плохого состояния. И я ведь не просто могу - я безумно этого хочу. Мне сложно смотреть таким людям в глаза, но телефон - это идеальный выход. Мелькающие интонации голоса - это то, что теряется при ICQ-общении. А когда я пытаюсь помочь человеку, который находится рядом со мной, то я слишком проникаюсь его проблемой. Мне всегда нестерпимо хочется обнять его, погладить по голове и шептать на ухо то, что он хочет услышать, причём так, чтобы это было правдой. Хотя бы моей правдой. Самой большой любовью я проникаюсь к таким людям. Быть может, моё призвание - оказание психиатрической помощи, но я выбрал для себя другую дорогу, мало связанную с людьми. Мечта смешна, пока она остаётся мечтой, а не целью. Действие - вот что необходимо для этого превращения, но... Но у меня этого самого действия нет. Я просто жду. Чего? Пока мечта исполнится. И я смешон в этом. Я никогда не умел общаться с девушками. Жаль, это мне здорово помогло бы. Но с другой стороны, именно это научило меня ценить любовь, как самое великое сокровище, и искать его, словно наркоман в поисках дозы. Какие противоречивые сравнения... А любовь сама по себе очень противоречива. Ведь она может приносить и самое великое наслаждение, и самую сильную боль.
Возможно, именно моё желание помогать привнесло в мой идеал девушки одну черту, которая не относится ни к внешности, ни к характеру: ей нужна будет моя помощь. У неё должно быть что-то несовершенное. Впервые эта мысль воплотилась в нечто осознаное, когда я создал Лену. Немота - серьёзный недостаток. Кроме того, девушка была ужасно застенчива, имела некоторый комплекс относительно своего несовершенства, из-за которого не могла поверить, что её можно полюбить. И она была не из богатой семьи. Когда я только начинал свои психологические изыскания, то есть два - два с половиной года назад, я думал, что образ Лены возник из-за моей неуверенности в себе и из-за моего осознания своего уродства. Ну, не уродства, но я не только не тянул на красавца, но и на "ничего так" недотягивал. Казалось бы, идея верна: "страшненького" вернее всего может полюбить "страшненькая". Но должно было пройти много времени, чтобы я понял, что Лена всё-таки была нарисованным идеалом и я не мог не осознавать, что она никогда не почувствовала бы ко мне тёплых чувств исходя из своих комплексов. Я почитал черновики и убедился в собственной правоте: чётко прослеживается мысль о том, что я вселил в неё уверенность в себе. Я ей помог. Это писалось в конце девятого класса, когда я презирал весь мир. Удивительно, что даже в таком состоянии я, сам того, не понимая, хотел помочь.
А как всё получилось в реальном мире? Я помог чем-нибудь Оле? Она никак не походила на мой идеал. Я уже однажды писал это в закрытой записи: я Олю выбрал. Просто выбрал, словно вещь. Решал, к кому из девушек в моём новом классе лучше подкатить и остановил свой выбор на ней. Правда практически сразу после этого случился первый слёт, на котором я понял, что она действительно красивая девочка, но изначально всё было именно так, как я написал. Ощущение собственного ублюдства из-за этого поступка время от времени накатывает на меня, оставляя за собой мерзкий осадок. Но я многому с тех пор научился и могу быть уверен, что таких мыслей у меня больше не возникнет. Мне очень сложно сейчас разбирать её психологическое состояние почти двухлетней давности, тем более, что я тогда ещё очень плохо понимал людей. Возможно, поэтому мне кажется, что комплексов у неё не было. Я сейчас оглядываюсь, и мне кажется, что ей было не в чем помогать. Но я всё же надеюсь, что, раз уж наши отношения с ней попали на период её становления как самостоятельной личности, я внёс в неё больше хорошего, чем плохого.
Я нахожусь в определённой зависимости от Оли. Это так же смешно, как то, что моё имя проскальзывало в каждой второй её записи после того, как она закрыла от меня свой дневник. Порой возникает ощущение, что все люди на свете занимаются беспрерывным самообманом. Мы все, хоть немножко, но врём себе, подстраиваясь под то, что хотим услышать. Я, как могу, подстраиваю этот дневник под идеальное место, в котором вообще нет лжи. По сравнению, с тем миром, в котором я жил, это прямо-таки безграничный успех: здесь нет ни слова неправды. Однако очень много мелких недоговорок... Но одно из ключевых отличий сильного человека от слабого заключается в том, что сильный подстраивает окружающий мир под свою модель, а слабый просто врёт и не предпринимает никаких попыток сделать так, чтобы ложь стала правдой. Мы создаём ту правду, которую хотим видеть, порой не задумываясь, не лучше ли была та правда, от которой мы бежим. Один катарсис может перевернуть всю нашу жизнь, и то, что раньше было ложью, о которой боялся думать, станет новой правдой. Вся жизнь перевернётся, но долго ещё будут проскакивать осколки нарочно разбитого идеала.
Пройдёт время, и появится вначале ощущение, а потом и вера в то, что всё прошло. Что случится, в таком случае, если смоделировать ситуацию, которая остро напомнит о былом мире? Разумеется, все на это отреагируют по-разному, и, проводя различные психологические эксперименты, я уже в этом убедился. Интернет, кстати, очень хорош в качетсве кузницы кадров для этих самых экспериментов. Но психология - это наука, и она, в частности, позволяет создать определённую классификацию, ограничивающуюся только собственными морально-этическими убеждениями изыскателя. Делить можно по общим тенденциям. В данном случае - по реакции. Например, попытка спрятаться за нынешней правдой. Или элементарное игнорирование. Ещё можно поверить в то, что понял неверно. Кстати, последний вариант мне кажется наиболее интересным, и я бы свою "жертву", окажись я в такой ситуации, подталкивал именно к нему. Для полноты игры очень важно, чтобы кукловод внимательно следил за марионеткой и не позволял ей ни увидеть на себе нитки, ни дёргать за них.
Странное противоречие: с одной стороны я хочу помогать людям, а с другой - считаю их куклами? Мои идеи переменчивы и подстраиваются под настроение? Нет, неверно. Просто я сам порой запутываюсь в собственных метафорах, которые порой и бывают теми самыми недоговорками. Они работают, словно тег "cut", но настроенный на одного конкретного человека - на меня. Я читаю одно и понимаю, что хотел здесь написать, но не написал. Остаётся только надеяться, что я смогу дешифровать самого себя и через длительные промежутки времени.
Иногда, когда я пишу подобные посты, я невольно осматриваюсь: а не вишу ли я у кого-то на крючке? Либо я недостаточно зорок, либо я просто никому не нужен, что мне кажется более вероятным. Очень жаль, потому что мне безумно хочется посоревноваться в изощрённости интеллекта. Особенно досадно будет, если человек, дёргающий мои ниточки, это прочтёт. Сейчас я соревнуюсь с самим собой, но эта борьба бесконечна. Я включаю в неё своих знакомых, и некоторая их частица идёт на всё большее разжигание пожара внутренних интеллектуальных противоречий. Раздвоение личности, от которого я вроде как вылечился, приобрело новую, преинтереснейшую форму: один готов принять всё, как есть, и жить ложью, а другой подстраивает мир. Есть сказания о серых волхвах, у которых на одном плече сидел ангел, а на другом - бес, но легенд про одновременно слабых и сильных людей я ещё не встречал. Самсон не в счёт, потому что он не мог постоянно меняться.
А ведь борба вновь заранее проиграна...
А ведь это и не борьба вовсе... Так, игра... Может, попытка? Нет, не нахожу подходящего слова. То, что я сейчас делаю. И не эксперимент, хотя что-то такое есть...
Сколько же скрытого подтекста в этой записи... Причём с двойным дном, то есть когда кажется, что ты что-то откопал, это оказывается неверным. Но я сотворил, что хотел, и очень доволен результатом. Поздравляю себя с возвращением настоящей психоделии.
Upd (00:35): ухаха, до меня дошла одна вещь, связанная с 23.07! Ну я самонадеянный всё-таки! Впрочем, написал уже двумя абзацами выше.

@музыка: В ней нет необходимости

@настроение: Задумчивое, от омерзительного изменилось на вполне нормальное

15:56 

Прогулка перед результатом экзамена

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Порой мне кажется, что, скрывая свои слова, люди не говорят именно то, что я безумно не хочу услышать. Или хочу? Самое обидное, что я даже определиться не могу, что именно я хочу. Нет, не совсем так: от чего я бы не отказался. Меня пугают некоторые вопросы, потому что я страшно боюсь дать на них ответы.
День вчера был просто замечательный, несмотря на раскалывающуюся голову. С утра опять тошнило, но я был к этому готов, потому что знал, что буду дико волноваться. Но предсказать, что меня скрутит от неприятных ощущений, я был не в силах. Но это было именно так. Дошёл до ФинЭка, узнал, что результатов ещё нет, и пошёл на станцию метро "Невский Проспект", где мы договорились встретиться с Аней и Олей.
Мне с самого начала казалось немного странным то, что происходит. Большинство примеров из моей жизни показывали, что с бывшими девушками не стоит поддерживать отношения, однако я решил идти наперекор всему. Благодаря Олиной маме я понял, что верить надо не ситуациям, которые когда-то с кем-то происходили, а исключительно собственным ощущениям. А я верил в то, что такого чудесного человека, как Оля, терять нельзя. Именно поэтому я в 11:35 встал у метро и стал ждать её. С Аней мне уже давно хотелось погулять, поэтому пригласил и её. Кроме того, не хотелось, чтобы Владисс ревновал Олю ко мне.
Аня пришла первая, затем мы дождались Олю, ещё раз сходили посмотреть мои результаты и, убедившись, что ничего не вывешено, пошли гулять. Увы, на крышу на Пестеля мы попасть не смогли, потому что дверь была закрыта, телефона sl0 я не знаю, а Сашка в лагере. Посидели в Летнем Саду, поиграли на гитаре. Где-то к трём переместились к ФинЭку. Аня вскоре ушла, и мы с Олей остались вдвоём ждать результатов. Играли на гитаре, отдыхали. Походу выяснилось, что результаты должны были вывесить в четыре часа, но было 17:15, когда кто-то вышел из Универа и повесил на стенд какие-то бумажки. Народ радостно ломанулся, но оказалось, что это результаты литературы. Играть больше не хотелось, и мы пошли постоять. Встретил Луку, поболтали. Надо будет как-нибудь с ним скататься на выезд на Алису. Хорошо бы 1ого декабря в Нижний Новгород, тем более, что это оптимальный вариант - суббота. Затем ещё Игорь с компанией подошёл. Маши, правда, не было. Кстати, интересно, носит ли она до сих пор кольцо в ногте. А меня как-то не слишком колыхали окружающие, на самом деле. Имела значение только Оля. Что, сердце ёкнуло? Напрасно, я совсем не это имел ввиду.
Я всегда хотел младшую сестру. Но увы, у меня есть только три двоюродных, из которых две живут в Израиле и по-русски-то не очень хорошо говорят, а с ещё одной мы просто редко видимся. И к Оле у меня отношение как будто к младшей сестре, которой у меня никогда не было. Мне не на кого излить всю ту любовь, которая копится во мне уже более полугода. У меня нет подруг, с которыми я бы постоянно встречался. Особая история моих отношений с Олей на протяжении достаточно большого количества времени не позволяет мне относится к ней просто как к подруге, но при этом я не могу сказать, что люблю её как девушку.
В последнее время я всё больше ощущаю необходимость в такой подруге, которой можно рассказать всё. Именно подруге. Я считаю, что друзья одного с тобой пола никогда не способны полностью разделить твои мысли. Этот дневник вмещает в себя великое множество моих мыслей, но не всегда я запоминаю, что хотел в него записать, если его нет под рукой. А ещё необходим контакт. Те, с кем я разговариваю через этот дневник, не видят моих глаз, пусть даже и скрытых за новыми очками.
Сегодня, выходя из "Гранд Оптики", я подумал, что очки могут влиять на мировоззрение. Дело в том, что я приобрёл очки, более узкие, чем носил раньше. Я шёл по Суворовскому проспекту и смотрел на небо, поражённый открывшимся видом. Столь привычное для меня серое небо оказалось вовсе не серым! Я поднимал взгляд, не поднимая головы, и видел, что оно голубое! Прекрасное, голубое небо, которое предстаёт совершенно иным, если смотерть на него через очки! Я посмотрел вниз, не опуская головы, и увидел, что асфальт не мрачно-серый, а красивого серо-серо-сиреневого цвета! Когда я ношу очку, мир теряет яркие краски. Мир для меня сер, пока я в очках, но снять их я не могу, потому что без них очень плохо вижу. И эти очки - настоящее чудо. В них я не буду забывать об истинной красоте и насыщенности окружающего мира. Пусть со мной будут свет и радость!
Удивительно, как мне приятно меняться, при том, каким жутким консерватором я был. Одежда, ботинки, очки... Если бы поехал на дачу, то стопудово поставил бы себе ирокез, но в городе стремаюсь, если честно.
Сашка вернётся только 30-31ого. Жаль... Ему тоже, потому что он очень хотел бы встретиться с Олей (@ляк) и Таней (Nюnius), которых я вписал на ночь с 29ого на 30ое. А ещё 30ого Наташа (ardorka) приезжает! 29ого намечается схоДДТка, и я очень хочу на неё попасть. Кроме всего прочего, хочется познакомится с Фанатище, который взял отгул на это число. А 28ого футбол. В обшем, скучать не буду.
Возвращаясь к нашей прогулке: Оля честно стояла со мной и морально меня поддерживала до шести часов вечера, хотя в пять должна была быть дома. Я вообще кайфовал от самого процесса стояния рядом с дорогим мне человеком, которого не видел столько времени, и тем сильнее было это ощущение, что я вообще ни с кем не общался не в интернете уже долгое время. На меня начинает обрушиваться одиночество, но я ещё не успел этого почувствовать. Так может, стоит развеять его, пока я не почувствовал? Пострааюсь. Завтра хочу, наконец, выбраться покормить голубей у Синагоги.
В последнее время всё больше внимания уделяю инструментальным композициям. Это началось с того, что я искал gtp-подборки фламенко, и мне попалось Flamenco Diablo в исполнении Yngwie Malmsteen'а. Я послушал с gtp, а затем скачал её. Этот инструментал привёл меня в полный восторг. и я решил скачать ещё что-нибудь. Однако здесь меня ждало разочарование - все остальные инструменты совершенно не впечатляют, равно,к ак и вокал, поэтому я быстро понял, что качать надо композиции с меткой "Instrumental". Но как бы техничен не был Мальмстин, есть вещи, от которых меня бросает в дрожь. Последняя такая вещь, которую я обнаружил, это инструментал группы HammerFall - In Memoriam. Не врёт пословица: "Всё гениальное - просто".
Ах да, за географию я получил 9 баллов из 10. Список поступивших ещё не вывесили, но веротяность того, что я прошёл - 99,9%. Армия отменяется. Впереди у меня двухнедельный отдых, а затем экзамен на ПсихФак.
Когда Оля ушла, я, секунд десять обдумывая, что простое проведение девушкой рукой по голому плечу чертовски приятно, остался болтать с Игорем и остальными. Результаты вывесили только в 19:15, так что за очками я сходить просто не успел и забрал их сегодня.
Сейчас Адрей позвонил и сказал, что, наконец, готов отдать мне 4200 рублей. То есть он остаётся мне должен ещё 300 рублей, но это уже мелочи. Вот только сейчас придётся на Просвет ехать...
Я ещё и дня не проучился в Университете, а уже приобрёл друзей. А ещё я узнал, что 50% - мажоры, прошедшие за деньги родителей, и, судя по тому, что я видел, большинство из них не случайно плохо написали.
Спасибо большое Ане и Оле за вчерашний замечательный день! Надо будет обязательно повторить.

@музыка: Dream Theater - Take Away My Pain

@настроение: Позитивное

02:49 

О смерти

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Здравствуй, Лесь. Очень рад видеть у себя нового человека. И с прошедшим Днём Рождения тебя.

Вы думаете, что видели всё? Ошибаетесь. Вы НИЧЕГО не видели, и молитесь вашему Богу, чтобы так и оставаться слепыми. Потому что есть такие вещи, которых лучше не видеть никогда. ЗНАТЬ. Но не видеть.

Жизненный опыт, который мы приобретаем, - одна из высших ценностей. И чем мы опытнее, тем лучше, выражаеясь простым языком. Но далеко не всякий опыт нам нужен. Я не хочу знать, что это такое - когда стреляют через одного, а ты в середине очереди и головы повернуть не можешь.
Два немецких дипломатат тоже не хотели ничего подобного ждать. Они ждали другого: что их государство их спасёт. Но не всегда наши ожидания оправдываются. Дипломатов казнили, причём в качестве устрашения, никакого выкупа не требуя. Это терроризм, и правил в нём нет. "Это анархия, блядь!". Анархия, в которой погряз весь Ближний Восток. Израиль, в котором арабов больше, чем евреев, но правительство закрывает на это глаза. Палестина, всё ещё стоящая на грани гражданской войны. Ирак, в эту войну уже вовлечённый. Иран, ведомый к пропасти своим бесноватым лидром. Ливан, смертельно боящийся Израиля и пытающийся обвинить в своих бедах Сирию, и Сирия, также смертельно боящаяся Израиля и пытающаяся обвинить в своих бедах Ливан. А на юге нефтяные государства с усмешкой взирают на этот бардак. Бардак, в котором ежедневно гибнут десятки и сотни людей, и который может вылиться в глобальную войну через какое-то время. С каждым годом мне всё больше кажется, что Мировая Война - это не далёкая страшная сказка, а нечто близкое и осязаемое. Нечто, что всех нас ждёт. И война эта будет не за влияние, не за идеологию, а за уничтожение. И Гитлеру такая масштабность даже не снилась, потому что объединяющей идеей будет не национал-патриотизм, а религия.
Националист никогда не сможет сделать того, что может сделать фанатик. Националист не готов умереть за свою идею. Фанатик без колебаний умрёт за веру. Миллиард арабов сметут с лица земли полмиллиарда европейцев.
Но не будем торопиться. Всё может быть и хуже. Ещё один вариант событий: Иран разрабатывает атомную бомбу. Знаете, куда будет направлен удар? Нет, не по Америке. По Израилю. Жертвами этой чудовищной катастрофы станут три с половиной миллиона евреев, миллион русских и десять миллионов арабов. Но что такое десять миллионов (вы вдумайтесь только, какое это чудовищное число, когда речь идёт о человеческих жизнях!) своих, если речь идёт об уничтожении целого государства, ненависть к которому фанатична?!
А мне из Израиля сегодня позвонил дедушка. Спрашивал, как у меня дела с поступлением. Как-как... Математику написал в ФинЭк. 7 из 10. Ошибки, как и следовало ожидать, совершенно идиотские. В одном задании я всё сделал идеально, а в таблицу ответов перенёс только первую цифру двухразрядного числа-ответа. Но это мне удалось отстоять на апелляции, так что я всё же получил 8 баллов. Ещё в одном задании я просто не написал решения, сделав всё в уме. Впрочем, мне всё равно не хватило бы времени. Ну а из-за последнего задания я чувствую себя полным идиотом. Я как всегда мельчил и, чтобы уметить на одной странице, ОДЗ написал сбоку. Результат - я о нём забыл. Даже на элементарную проверку времени у меня не было.
Завтра, 23его, у меня экзамен по географии. Значит так. Если я не поступаю в ФинЭк, я иду в армию. Я так решил и надеюсь, что смогу найти в себе силы это решение выполнить. Просто потому, что отец всё же пропихнёт меня в ФИнЭк, но за 10000 у.е. Я не хочу. И плевать на всё на свете, в том числе и на волосы. Не я первый, не я последний. Сергею Терентьеву тоже придётся сбрить свою шевелюру, потому что этот великолепный гитарист получал пять лет в колонии общего режима и штраф в 1,9 миллиона рублей. Я в очередной раз хочу заметить, что в России судьи действуют неправомерно, но в это раз говорю не о футболе. Я бы очень хотел увидеть протокол, потому что УК РФ говорит совсем не то, что сказал судья. "Статья 109. Причинение смерти по неосторожности. 1. Причинение смерти по неосторожности - наказывается ограничением свободы на срок до двух лет или лишением свободы на тот же срок". Буду ждать результатов обжалования.
Смерть по неосторожности - страшная вещь. Она отличается совершенно особыми муками для убийцы. Мне известна такая вот история: "Жила-была молодая семейная пара. Они очень людили друг друга. Муж был саксофонистом. Жена в то время ждала ребёнка. Как-то раз, в процессе сексуальных игр муж сильно подул ей во влагалище. Через пятнадцать минут женщина умерла из-за попадания воздуха в кровь". Если бы подул обычный человек, то ничего бы не случилось, но лёгкие у саксофониста развиты гораздо лучше обычных. Представить боль, которую чувствовал этот человек, сидя три года в тюрьме, невозможно. Он сам убил свою жену и своего ребёнка. Он уже вышел, но я боюсь даже представить, в каком состоянии этот человек, если он ещё жив.
Оля на протяжении многих месяцев подкидывала мне мысли на тему "Влияние родителей на детей". Скажу честно: к её маме я всегда относился не слишком хорошо. Просто потому, что она была против моих с Олей отношений. Я, видите ли, еврей, а истории отношения с евреями ничем хорошим для её знакомых не закончились. Интересно, станет ли эта история (не слишком удачная фраза - я всё-таки о себе, о живом человеке говорю) из жизни её дочери одной из тех, которые она будет приводить в пример своим знакомым? "А разве у нас с Олей всё плохо закончилось?" - отвечаю я вопросом на вопрос. Мне до середины мая именно так и казалось, но сейчас я считаю, что всё было замечательно. "Улыбнись тому, что было"? Почему бы и нет. Но не в этом суть.
Как сказала Ксанка, "у каждой матери сформировано чёткое представление о счастье дочери" (за точность цитаты не ручаюсь). Я могу это понять. И Олину маму я понимаю, хотя мне и не нравится такой подход. В данной ситуации можно только радоваться, что у Оли есть Владисс, хотя дело не столько во Владиссе, сколько в наличие парня в целом. Я не Кентаро из Love Hina (второе по крутости романтическое аниме после "Моя Богиня" из всех,что я смотрел), чтобы делить девушек по типам, но это не мешает мне разбирать каждого человека по отдельности. Однако этот разбор я прекращаю. Извините, не моё дело.
"Не моё дело" - так думал, наверное, каждый, кто вчера одновременно со мной проходил по Лиговскому проспекту, рядом с перекрёстком со 2-й Советской, и видевший, как какой-то забулдыжный мужик дал пощёчину плачущей женщине. У меня до сих пор мерзкое ощущение из-за того, что я не вмешался. И всякие "это их личное дело", "у него и нож может быть", "милиция нескоро приедет" - не более, чем отговорки для самого себя. Тем более, что милиции ехать не больше двух минут. Я хочу, чтобы моя страна жила лучше, но оказался неспособен приложить малейшее усилие в самой обычной ситуации. Каждый мужик должен знать, что подняв руку на женщину, он неизбежно будет наказан. Злотников в своей не раз уже упоминавшейся у меня книге решил этот вопрос проще: каждый насильник убивался. Но это крайние стороны. А в простой жизни достаточно всего лишь соблюдения законодательства, а бить человека нельзя по этому самому законодательству. В такие моменты сожалеешь. что ты не милиционер. Может, это по-детски, но я бы взял бы этого мужика и отвёл в ментовку и, по крайней мере, дал бы ему 15 суток. А ещё очень важно было бы провести с этой женщиной - по-видимому, его женой, профилактическую беседу. В конце концов, у нас есть участковые милиционеры.
Нет, у меня не обострённое чувство справедливости, но меня бесит собственное безразличие. С этим НАДО бороться.
У меня сложилось какое-то сообое отношение к современному анимэ. Это уникальное объединение жизни и мультфильма, я считаю. Из всего, что я встречал в жизни, сравнить с ними можно только книги Сеогей и Марины Дяченко. То есть, в невозможной, в общем-то ситуации, показываются вполне человеческие проблемы. У Дяченко в книге "Долина Совести" главный герой обрёл способность привязывать к себе людей. Иными словами, после сколько-нибудь продолжительного общения с ним, они уже не могли без него, а если они были близкими друзьями, любовниками и т.д., то без него они умирали. И способность эта распространялась независимо от желания главного героя. Вот акая поставлена ситуация. И в ней расписываются действия обычного человека. В хорошем анимэ - то же самое. Взять ту же Death Note. А для того, чтобы показать многогранность, берётся не один человек, а два или больше.
Вчера развлекался тем, что искал клипы на анимэ под тяжёлую музыку. Love Hina - Девятый Район, "Постельный Рок-н-ролл", это шедевр, известный мне давно. А вот Hellsing под Manowar, Call To Arms - это нечто. Хотя картинки не так здорово соответствуют. Свой любимый клип на Gravitation под песню Blackmore's Night - Writing On The Wall я так и не нашёл.
И всё-таки, вернёмся к ситуациям. А что бы делал я, если бы оказался в такой экстраординарной ситуации? Такие мысли не дают знаний, что делать в конкретной ситуации, потому чтотакие ситуации невозможны, но появляются какие-то новые знания. Это сложно объяснить... Лучше прочитать или посмотреть, и тогда,с окрее всего, станет ясно.
Ситуация первая, из книги "Долина Совести" М. и С. Дяченко. Как и главный герой, я бы использовал эту способность для временного привлечения девушек. Секс должен быть мимолётным и очень быстрым - не как проявление любви, а скорее как утоление определённых физических потребностей. Таким образом, жертвы оставались бы живы. Как и главный герой, я бы оставался или постоянно навещал родителей до самой их смерти. Но какие проблемы встают в такой ситуации? Дружба и любовь. У Дяченко умирает лучший друг главного героя. Новых друзей он по возможности не заводит,Э а если и заводит, то быстро расстаётся с ними. Это неизбежно, если не хочешь их гибели, потому что постоянно видеться со всеми невозможно. Что до любви, то здесь вмешается страх за любимого человека. Да, главный герой влюбляется, но он сдерживает свои чувства и не показывается любимой на глаза, ограничиваясь письмами. Страх оправдан. Что, если со мной что-то случится? Тогда умру не только я, но и все, кто попал под зависимость от меня. Вот такие основные положения. Мы с главным героем очень похожи, и мои действия почти полностью повторяют его.
Куда более интересная ситуация - анимэ "Death Note". В чём суть: главный герой, Ягами Лайт, находит необычную тетрадь. На ней написана инструкция. Главное правило заключается в том, что тот, чьё имя будет написано в тетради, умрёт через сорок секунд. Также можно указывать время, место и обстоятельства смерти. Только одна оговорка - пишущему надо знать лицо этого человека. И что же сделал Лайт? Он начал планомерно уничтожать преступников всего мира и Японии, в частности. Интересно, как бы я поступил на его месте? Даже если допустить, что ко мне не явился бы Бог Смерти и не предупредил о том, что никто из использовавших тетрадь не умирал счастливым. Единственное, что я могу занести себе в актив по сравнению с Лайтом, так это то, что я не стал бы убивать подставного Л. Я думаю, что вообще никого не стал бы убивать. Вот об этом-то и пойдёт речь.
Я не способен на убийство, даже в экстремальной ситуации. Я могу избить человека, но я всегда чётко вижу грань и даже близко к ней не подхожу. Я понимаю всю ценность человеческой жизни. А ещё я понимаю, какой груз на меня ляжет. Муки совести - самое страшное наказание. А ещё надо помнить, что благими намерениями вымощена дорога в ад.
Страшно... Вдохновение, которого у меня не было столько времени, вернулось ко мне после просмотра того клипа, который я выложил в самом начале. Действительно страшно.
P.S.: про футбол я молчу, потому что сказать мне, в общем-то, нечего. Всё, что я хотел сказать, можно было прочесть в моём статус-сообщении в аське. Если вкратце и цензурно, то Зенит меня очень огорчил.
P.P.S.: Владисс, тебя тоже с Днём Рождения, хоть ты и не прочтёшь это поздравление, потому что ко мне не заглядываешь. Удачно тебе добраться до дома.

@музыка: Поздно для музыки

@настроение: Радуюсь мыслям

03:12 

Мысли о будущем

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)

   Покупая в магазинах продукты быстрого приготовления и глядя на бардак, творящийся в доме, я подумал: "Пора жениться". Нет, я вовсе не хочу, чтобы моя жена выполняла за меня домашние обязанности. Скорее, мне нужен человек, ради которого я мог бы их делать. Потому что для себя я не буду печь торт. Я даже картошку для себя не почищу. И дом убирать не буду, пока в нём можно будет более-нормально передвигаться. Генеральную уборку я делаю всего два раза в год. При моей потрясающей способности устраивать невероятный бардак с течением времени это действительно жёстко. В общем-то, есть творожки на завтрак, а на обед и ужин - котлеты с каким-нибудь соусом и кукурузу не так уж и плохо. Тем более, что я уже не-помню-сколько времени не ел три раза в день. Бельё не стираю в силу своей уверенности в том, что мне его хватит до приезда мамы. А вот посуду мою, хотя её хватает. Дело тут, наверное, в том, что из всего вышеперечисленного мытьё посуды - единственная домашняя обязанность, к которой меня когда- то приучали. Готовил я редко, одежду вообще никогда не стирал, а вот до покупки посудомойки бывали периоды, когда я постоянно мыл посуду. Ах да, ещё я мусор выношу, но без этого просто никак. Хочется выбраться наружу, но я, наконец, докопался до аниме "Death Note" и для меня на время всё на свете потеряло смысл. Такого шедевра я не видел давно, скажу честно. Два дня подряд смотрел, пока 37 серий по 20 минут не закончились, делая перерывы на то, чтобы, приготовить поесть, сходить в магазин, в туалет, помыться. Ел я тоже, смотря это аниме. Оно действительно великолепно. Ещё саундтрек приятный в конце. И ещё кое-что. Это второй раз, когда я так сильно желал победы главному герою. Кто видел, тот поймёт. Всем остальным очень рекомендую.
  Одному, в общем-то, не так уж плохо. Нормальную еду заменили полуфабрикаты и консервы, нормальное общение - погружение в самого себя в этом дневнике и размышления при просмотре сложнейших анимэ. Но кое-что неизменно: музыка, которую я слушаю, и музыка, которую я играю. Я учусь громко и вместе с тем красиво петь, и у меня, что было очень неожиданно, сходу получилось неплохо. Главное - научиться хорошо и слышно петь к слёту. А ещё неплохо бы выучить каких-нибудь походных песен. Просто потому, что я, как и многие-многие люди, имею возможность выбирать, с кем мне общаться. И порой для этого надо что-то в себя добавлять.
  Задумался о том, как я выгляжу. Нет, бороду я сбривать не собираюсь до сентября, как и говорил, просто с целью эксперимента. Удивительно - я сейчас выгляжу лет на десять - пятнадцать старше, чем я есть на самом деле. В поезде мои знакомые разговаривали со мной, как с самым старшим, хотя там были и старшекурсники. И я уже привык к открывающимся ртам людей, которые узнают, что мне ещё даже 18 нет. И дело здесь не только в небритости, но и в моей сумашедшей для моего возраста накачанности и в том, что я почти не улыбаюсь. Ну да, улыбаться не хотелось - уж очень Перец мне настроение портил. Что до моей мускулатуры... Водник сделал своё чёрное дело: теперь я не могу повесить зонтик ручкой на согнутую руку без давления. Обнаружил это только сегодня, когда пошёл гулять с собакой. Но мне нравится. Просто это красиво. Когда мы с ребятами в Твери грелись у огня, ожидая поезда, Перец вдруг сказал: "Слушай. вытащи проволку из рук!". Я вначале не понял, а потом посмотрел - у меня из-за жара огня набухли вены. Не знаю... Мне моё тело в тот миг показалось очень красивым.
  Но дело не столько во внешности. Пытаюсь работать над своим стилем. В такую жару я хожу всё время в одних и тех же майке и джинсах. Но сегодня вечером, решив, что в это время суток не так жарко, решил попробовать одеться поинтересней. Сменил босоножки на закрытую обувь не-знаю-как называющуюся. Вместо майки надел любимую чёрную рубашку, сверху - плащ. Не тот, который кожаный, а у которого внутренняя сторона необычного цвета. Посмотрел на себя в зеркало... И понял, что не хватает галстука. Перед выпускным я научился завязывать его с красивым узлом, а не как раньше. Взял светло-светло-коричневый. Завязал. Вообще-то, выбирая этот цвет, я полагал, что на улице темнее, иначе, наверное, взял бы зелёный. Голубой был бы тоже неплох, но кто знает, кого я встречу в Некрасовском садике? Завязав галстук я понял, что мне хочется надеть брюки. Но самое главное - мне чертовски хотелось надеть обувь поприличнее. Желательно, чёрные туфли. Но, увы, и то, и другое есть у меня в единственном экземпляре и я вляется частью моего праздничного костюма, а значит ходить в них в дождливую погоду совершенно неприемлемо.
  Докатился, да уж... Болтаю у себя в дневнике о шмотках. Что поделать - хочется быть всесторонне развитым. Как Ягами Лайт, хех. Да, я просто влюбился в этого персонажа, как однажды в Сакуму Рюичи. Так, между прочим, в определённый момент я ожидал что между ним и Л. будет гомосексуальная связь через н-ное количество серий. Вот только моя роль, скорее, Миками. Жаль.
  Все когда-нибудь думают о своём будущем. Хочется чётко определить, что я действительно хочу как в ближайшее время, так и в отдалённой и неясной перспективе. Вперемешку. Попробуем классический вариант идеального мира (точнее, мирка): счастливая любящая семья и хорошая высокооплачиваемая работа. Можно ещё хобби какое-нибудь поинтересней. И через пятьдесят лет я благополучно умру, окружённый скорбящими родственниками. О чём я тогда буду сожалеть на смертном одре? Не знаю. И знать не хочу. Потому что такой вариант мне противен не нравится. Да, по такому плану живёт великое множество счастливых людей. Но когда я в июне проходил мимо Волковского кладбища, количество могил, на которых лежали цветы, можно было посчитать на пальцах. Я не смотрел, но я уверен, что вес эти люди умерли относительно недавно, то есть ещё живы их дети. А что будет потом? Я видел и потрескавшиеся мраморные плиты, сохранившиеся ещё с императорской России вековой давности. Они всё ещё стоят - покосившиеся, потрескавшиеся, обречённые на вечное забвение на краю этого кладбища. Цыетов на них, разумеется, нет. Не только дети тех людей, чьи скелеты, мясо на которых черви сожрали ещё до того, как моя прабабушка пошла в школу, но и внуки, правнуки давно мертвы. Ну... Правнуки, может, и живы, если существование в России в сильно послепенсионном возрасте можно назвать этим громким словом, но суть не в этом. В некрасовском садике стоит, ясное дело, памятник Некрасову. Городская администрация посадила на нём цветы. Но не это главное. Незадолго до моего ухода на Вуоксу какой-то гад написал баллоничком на постаменте: "Марш Несогласных". Я собирался по возвращении купить какой-нибудь очиститель и, постаравшись не затоптать клумбы, стереть надпись с гранита. Но кто-то сделал это до меня. Это был кто-то постоонний, не связанный с правительством города, потому что следы оставались, но его старание было видно. И я почувствовал тепло. Анна Ахматова умерла более сорока лет назад, но к её памятнику всё ещё несут цветы, в том числе и совершенно не с вязанные с ней люди. Если человек не может жить вечно, значит надо, чтобы память о нём обрела бессмертие. А ещё мне очень хочется знать, будут ли помнить о Мураками или Ричи Блэкморе через, скажем, пятьдесят лет после их смерти. А через сто? Что надо сделать, чтобы достичь уровня Пушкина в современном мире? Я не боюсь неизвестности, которую влечёт за собой смерть для многих, потому что уверен, что после смерти ничего нет. Я боюсь самой смерти. Просто потому, что чувствую, что у меня ещё было не всё. Для того, чтобы найти в себе силы достойно принять смерть, надо достичь определённого опыта. У меня есть слишком много такого, о чём я буду сожалеть. Слишком много я не успел, слишком многого не познал. Я ещё не знаю радости пробуждения поцелуем любимой девушки, счастья увидеть шевелящуюся картинку на УЗИ. Я лишь два раза терял близких мне людей, но в первый раз мне было всего одиннадцать лет, а во второй это был человек, с которым я не общался годами. Это тот опыт, который мне неизбежно придётся пережить, чтобы достойно встретить свою смерть, но я не готов к нему, никогда не буду готов и готовиться не буду. В десять лет я панически боялся смерти. В шестнадцать я понял, что смерть не так уж страшна, если перед ней ПРОЖИТЬ полную жизнь. В семнадцать я осознал, что бессмертным мне не быть никогда. Не знаю, почему, но я долгое время верил в эту сказку. Любовь подарила мне идею о том, что бессмертие мне не нужно. Хотя нет, постойте... Это случилось раньше - когда я читал книгу Романа Злотникова "Виват, Император!". Эта книга дала мне понять, что любовь не может быть вечной. Я могу быть сколь угодно романтичен, но в то, что одного человека можно любить на протяжении веков, поверить не могу. Мне и в тридцать лет с трудом верится. В любимом человеке надо открывать новые грани - это поддерживает любовь. Надо быть исключительным, чтобы этих граней хватило на столько времени. А уж, чтобы оба полюбивших друг друга оказались такими... Я иногда думаю, что мои родители живут вместе по инерции. Хотя, не скрою, когда мой отец ущипнул на кужне мою маму за... Гм... За джинсы, скажем так, я был в шоке.
  Моё будущее для меня в тумане. Мечты кажутся недостижимыми, но я не оставляю борьбу. Былые идеалы постепенно разрушаются. Философия Летова несовершенна в силу того, что он не принимает две вещи: настоящую любовь и психоделию без стимуляторов (алкоголь, наркотики, etc.). Техника Маврина несовершенна в силу своей однобокости. Нет,я  не пытаюсь добиться совершенства. Но соврешенство лежит на бесконечности, а значит приближаться к нему можно сколько угодно, раз за разом обходя новые рубежи, проходя уже освоенные территории и дойдя то уровня, когда ты получаешь почётное звание "Первопроходца". Отец нарисовал мне картину по классическому варианту, представленному где-то выше, которую я обрету, если всё пойдёт по плану. Неплохо. Но это не то, что я хочу получить в конечном счёте. Мне МАЛО счастливой семейной жизни. Я хочу оставить о себе добрую память на века! И это можно совместить, я знаю. Опять же, не будем далеко бегать за примерами - Константин Кинчев. Но он также всего лишь рубеж, который нужно превзойти. Я не знаю, можно ли оставить своё имя в веках с помощью современной музыки. Мы знаем Баха, Моцарта, но я не уверен, что их будут знать наши внуки и правнуки. Несмотря на свой позитивный настрой относительно будущего человечества через большое количество времени, не замечать всеобщей деградации я не могу. И с каждым поколением всё меньше становится любителей классической музыки. Пройдёт ли современная музыка такой же долгий путь в памяти человечества? Честное слово, понятия не имею. Вообще без идей и догадок по этому поводу. Музыка перестала быть тем, чем она была раньше. Не знаю, как назвать... Музыка стала доступней. На хорошем мобильном телефоне можно сочинить что-то интересное путём простого подбора кусочков. Литература... Возможно. Но не поэзия. Она тоже компьютеризирована. У меня на компьютере стоит программка, которую я использую по редкой необходимости и от которой меня просто тошнит. Эта программка находит рифмы. Ритм также потерял свою значение, потому что стихотвоорчество в наши дни существует для того, чтобы быть наложенным на музыку, и лишь потом нести свою мысль. А с музыкой можно и гласные потянуть, и паузу сделать, и скороговоркой какой-нибудь фрагмент выговорить... И остаётся только вера в то, что в прозе до сих пор есть что-то недосказанное. Что ж, поверю в это и попытаюсь сказать
.


@музыка: Blackmore's Night - No Second Chance

@настроение: Интересное

23:27 

lock Доступ к записи ограничен

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:51 

Сделай сам

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Не понимаю, неужели я так плохо выгляжу? Неужели я такой страшный? Кошмар... На наташины слова я забил десять раз, но меня назвали страшным две абсолютно посторонних девушки, просто увидевших мою фотографию. Блин, я знаю, что очень плохо выгляжу на фото, да и фотка не самая удачная, но если говорят: "ему хоть пакет на голову надень" - то это показатель. А ведь никто не скажет мне напрямую: "Ты - урод". Ведь это слишком жестоко, не так ли?! А вы забейте - если считаете меня уродом, просто возьмите и скажите мне об этом. Комментарии отключены, но личный ящик в вашем распоряжении.
Главное, что мне кажется. что я неплохо выгляжу. Да, я не красавец, но разве я урод? Про тело не говорю, речь о лице. Что, у меня ужасное лицо? От угрей почти избавился, просто вскакивают новые на пару дней и исчезают. Под глазами круги, но это вроде как у всех, да и на той фотке не видно было. Блин, я всё понимаю, но когда говорят именно так (я про "пакет"), складывается впечатление, что люди в общественном транспорте смотрят на меня не потому, что я необычно одеваюсь, а потому, что рожа кривая.
Ладно, история ещё не закончена.
Передумал идти на ЖЖ. У меня вроде был какой-то повод, но я забыл его. Значит, не такой уж и важный.
Буду участвовать в школьном турнире по HoMM-3. Это моё первый турнир, но я очень хорошо играю в Героев, так что, надеюсь, у меня всё получится.
Надо завтра получить эту форму 9, и бегом в военкомат! Ну почему, почему я тянул пятнадцать месяцев? Ах да, я же был влюблён... Точно, как же я мог забыть! А хрен ли тут забудешь, если я с упорством заключённого, приговорённого пожизненно отбывать наказание, ложкой копающего тоннель за пределы каземата, перекидывал на ЖЖ все записи и комменты! Я дошёл до седьмого января. Итак, я в который уже раз предлагаю вам поднапрячь своё воображение и представить себе все мои ощущения. Ау, мазохисты, вы здесь есть? Кайфово, правда?! А вот и нет! Почему? Потому что мазохисты любят телесную боль, а боль в душе не любит никто. Ну да ладно, я давно уже задолбал вас нытьём. Поэтому говорить буду немного о другом.
ХЕДИН, ТЫ КРЕТИН!!!
ДА, ТЫ КРЕТИН!!! ТУПОЙ, КАК Я НЕ ЗНАЮ КТО!
На самом деле у меня нет слов, чтобы описать, каким неописуемым болваном я себя чувствую. Естественно, в процессе переноса записей я все их перечитывал. Вместе с камментами. Чертовски любопытно, как forgo104ever и Леокадия Александровна вообще подписались на меня! Как же отвратительно было всё это читать! Если честно, у меня был порыв стереть всё нафиг. Но я его преодолел - пусть всё останется. Останется, чтобы я видел свой идиотизм, своё ПОЛНОЕ НЕУМЕНИЕ ЦЕНИТЬ ЧУЖИЕ ЧУВСТВА!!!
Говорят, что мы умеем по-настоящему ценить людей только после их смерти. Разумеется, к этому можно приписать не только людей, но и события, состояния и т.д. Так вот, я всегда был уверен в том, что эта сентенция верна. Был уверен до того, как расстался с Олей. У меня было ощущение, что я отдавал ей всю свою душу, что я был рядом с ней действительно любящим человеком. За последние два дня это ощущение разлетелось на куски. Разлетелось вместе со всеми моими великолепными теориями на тему, почему Оля меня бросила. Все сложные психологические доказательства, которые я привёл, гроша ломанного не стоят, потому что я не учёл, что всё, что случилось в середине января - это не причина. Это катализатор. Почву я удобрял буквально с самого начала. Я не один раз говорил, что дайрики здорово подпортили наши отношения! Чушь! Если бы я вёл себя на дайриках так, как веду себя с Олей наедине, а не так, как в школе, то у меня бы не было этой проблемы! Чёрт, ну почему всё, что я сейчас пишу, дошло до меня только сейчас, хотя должно было три - четыре месяца назад?!? Если мне так сложно себя контролировать, то надо было сделать одно из двух: либо общаться только с Олей и закрыть свой дневник от всех остальных; либо закрыть его от Оли. Она бы всё равно узнавала, что в нём написано, но так я не обращался бы лично к ней. Поначалу второй вариант был неприемлем, потому что дневник создавался именно для Оли. Ну так и выбрал бы первый, в чём проблема! Тогда мне ещё не было важно, чтобы меня читали! Но я этого несделал. Потому что это был мой первый дневник. Нет, у меня, конечно, был ещё один, созданный на 24 дня раньше, но у меня не было ни ПЧ, ни избранных, чтобы понять, что из себя представляет интернет-общение с людьми, которых знаешь в реале. Это сейчас я многое узнал, а тогда я был зелен, как стодолларовая банкнота. В сотый раз повторяю, потому что хочу вдолбить это в свою тупую голову:
НИКОГДА НЕ ПОЗВОЛЯЙ ЛЮДЯМ, С КОТОРЫМИ ТЫ АКТИВНО ОБЩАЕШЬСЯ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ, ЧИТАТЬ ТВОЙ ДНЕВНИК!!! Да, именно поэтому закрыт доступ всем моим одноклассницам, прописанным здесь. Более того, я считаю, что не стоит также общаться с людьми, которых знаешь в реале, на форумах. Это не так серьёзно, но вы можете поссориться из-за того, из-за чего никогда бы не поссорились без интернета. Приведу пример из собственной жизни: на форуме ДДТ админ был вынужден забанить кучу народу, в том числе и главных завсегдатаев питерских схоДДТок. Я был на его стороне: при всём моём хороше мотношении к этим ребятам, они, как мне кажется, поступили по-хамски. А мой друг, Сашка, который тоже прописан на этом форуме, десять раз на всё наплевал. Для него было важно только то, что забанили его друзей (тут фишка в том, что я тогда на схоДДТке был всего один раз, а Сашка ходил уже неоднократно). Сейчас всё нормально, но ситуация была неприятная. Я стараюсь этого избегать, не вступая первым в споры на серьёзные тему. Я вначале смотрю, что скажут друзья, а потом подстраиваю свой ответ так, чтоб ыон не вызвал причин для разногласий.
Что-то я отвлёкся. Продолжим анализ моих ошибок. Если честно, мне было противно. И как-то мерзко от собственной глупости и даже гнусности. То, что я писал в своём дневнике, обращаясь к Оле, со стороны выглядит свовсем не как признание в любви! Это и хамство, и постоянные мелкие ссоры, и наглость, и упёртость... ГЛУПЕЦ!!! Сейчас я понимаю, что это ничего бы не изменило, но последние десять недель прошли бы гораздо проще для меня (так как дошло до меня это только сейчас), если бы у меня слова не расходились бы с делом! В конце декабря я понял, что дневник очень здорово можно использовать для того, чтобы смотреть на себя со стороны. Перемены в моём стиле произошли просто потрясающие! У меня появились осмысленные записи о жизни, и с Олей я стал общаться гораздо лучше! Или это я ещё не разглядел своё дерьмо и там. Но я СЛИШКОМ МАЛО глядел. Мне надо было тогда сделать то, что я сделал на этой неделе - перечитать весь дневник. А так я всего-навсего перечитал последние записи. Хорошо, конечно, что в конце декабря у меня появились мозги, и я показал прогресс. Но прогресс явно недостаточный! Я не вычислил дату запуска механизма нашего с Олей расставания. Раньше я думал, что это двенадцатое января, но теперь я понимаю, что это бред. Моя депрессия просто оказалась последней каплей, а чаша наполнялась давным-давно... Если мне когда-нибудь придёт в голову перетаскивать дневник на ЛиРу, я попытаюсь вычислить точную дату. У меня возникает нехорошее ощущение, что ответ: 24ое сентября.
Ещё одна моя ошибка - настойчивые просьбы секса. ИДИОТ!!! ЗАПОМНИ, ЕСЛИ ДЕВУШКА НЕ ХОЧЕТ СЕКСА, ТЫ ДОЛЖЕН ЕЁ ПОНЯТЬ И ПРИНЯТЬ ЕЁ РЕШЕНИЕ!!! Если так уж хочется, сядь в уголочке и подрочи, раз тебе сперма уже в мозг затекла! А что сделал я? Я ПОНЯЛ. Но не ПРИНЯЛ. Просьбы, какие-то тупые приставания, намёки, идиотские записи - всё это, конечно, дало определённый эффект, но сейчас мне кажется, что если бы то время, которое я потратил на всё, связанное с сексом, на заботу о своей любимой, а ещё лучше - на слежение за своей речью и её фильтрацию, то получил бы не меньше, а может, и больше. Потому что наши отношения всегда держались на любви. А не на том, что Хедину эротические сны уже снились от воздержания!
Если бы я делал так, как написал, это бы, вероятно, существенно продлило бы наши отношения. Но у меня есть главный порок, который действительно является ключевым. Из-за моей неспособности его сдерживать я потерял любимую девушку. Да, для того чтобы что-то понять, нередко требуется настоящий удар. В таких случаях ещё говорят: "Меня осенило!". Этот порок - неспособность держать себя в руках под влиянием социума. Не слишком заумно? Если на пальцах: когда рядом со мной много людей (граница где-то на трёх - четырёх), я веду себя безобразно. Когда я разговариваю с человеком наедине, я обладаю всем хорошим, что во мне есть, хотя остаются и недостатки, но их не замечают на общем фоне. Но какая же я мразь, когда вокруг много людей! Я понял это некоторое время назад, примерно, в конце января. Слишком поздно. И опять это нашло отражение на страницах моего дневника. Несложно заметить, как резко поменялся стиль, правда?! Огромные записи, порой по несколько страниц в ворде, длительные рассуждение, постепенное полное исчезновение юмора, флешмобов и бессмысленного флуда. Остались только приветствия, как знак уважения к постоянным читателям. Но серьёзная борьба с этим началась буквально на прошлоё неделе.
Зачем я это делаю? Я посмотрел со стороны и понял, что это всё здорово смахивает на то, что я пытаюсь вернуть Олю. Горячо. Как ещё говорят в этой игре: "Уф, жарища, на экватор привёл!". Я делаю это не для того, чтобы Оля вновь полюбила меня, да я и не питаю никаких иллюзий по этому поводу. Просто я хочу быть человеком, которого можно полюбить. Я не хочу быть уродом. Я не хочу быть кретином. Я не знаю, урод ли я, потому что одни говорят, что я красавец, другие - что я нормально выгляжу, третьи - что я страшный. Я не знаю, кретин ли я, потому что, несмотря на то, что я вижу свои ошибки в прошлом, я пркрасно помню, как был уверен, что всё делаю правильно. Быть может, то, что я делаю сейчас - это тоже ошибка... Хотелось бы всё-таки верить, что это не так... И опять есть обратная сторона. Если это так, это стимул для дальнейшего развития; предотвращения замедления прогресса личности... Всё двояко, но ответ один: время покажет. А я ему помогу, делая так, как считаю нужным.

@музыка: Отрубил в процессе написания. Сейчас тишина

@настроение: Я иду спать, и меня не интересует, какое у меня настроение

19:13 

Приветствие

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
[Vitae Taedium], здравствуй!
Когда-то давно хотел добавить тебя в Избранное, но дайры сглючили... А потом как-то забылось... Ничего, исправлю эту оплошность=0).

@музыка: Гражданская Оборона - Реанимация

23:13 

Эволюция Хедина

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Мне уже много месяцев говорят, что не могут представить меня толстым. Это фотография пятилетней давности, на ней я вешу 97 килограммов. Я вместе с Сашкой, ему лет 10 тогда было. Меня тошнит от этой фотки. Мама увидела и ужаснулась. Сказала, что уже забыла, каким я был. А ещё сказала, что я герой. Настоящий.
читать дальше
Это октябрь 2005ого года. Заставили меня состричь двадцать пять сантиметров, блин... Рожки мне ставит мой шестиюродный брат Слава. Я только сейчас узнал об этом. Рррр! Подумать только, эта футболка и эти перчатки ещё не выцветшие...
читать дальше
А это я в июне 2006ого на Дне Рождения младшего брата. Через месяц с небольшим Средиземное море уничтожит телефон, который я держу в руке. А футболка погибнет ещё через месяц, в Саянах. Эта фотка не в тегах, потому что за неё мне не стыдно, то есть я считаю, что неплохо выгляжу на ней.


20:24 

lock Доступ к записи ограничен

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:22 

lock Доступ к записи ограничен

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:00 

Попытки исправить настроение.

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Пора уже выходит из депрессняка. Оля всегда говорила, что остро чувствует, когда мне плохо. А я не хочу расстаривать свою любимую! Всё, беру себя в руки! Завтра в школу не иду - надо выспаться. И наполниться позитивом. Вот для начала:
До фига смешнх картинок
Эти две отдельно и вместе=)
Update: в школу придётся пойти. Родители заставили.

17:08 

Мои катарсисы

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
У меня есть много всего. что я хотел бы сказать... Не откажу себе в этом.
Меня переполняют самые разные мысли и чувства. Раньше я мог их сдерживать, а сейчас...
У меня нет сил. Я очень мало сплю, и все дни напролёт хожу совершенно разбитый. А главное, все мои силы уходят на то, чтобы банально держаться и не рухнуть в обморок от усталости! Я сейчас, как нарколептик - засыпаю при любой возможности. Физика, литература... Я умудрился заснуть на физкультуре! Только присел на скамейку и прислонился к стенке, как тут же заснул! Упал на пол, ударился головой и проснулся. А никто даже не заметил этот случай. Предвидя камменты, заранее говорю, что времени спать больше у меня нет! Я занят. Разными вещами. Какими - извините, моё дело. Но ложиться раньше я не могу. Вставать позже тоже, так как не хочу прогуливать. После сегодняшнего явления Пратусевича - особенно.
Меня стали часто посещать катарсисы. Кто знает, какого это, поймёт, что мне дико хреново от этого. Но кое-что изменилось: теперь я страдаю откровениями собственной души не только по вечерам, но и с утра. Такого со мной не было никогда! Помню, один раз такая пакость случилась в пять вечера, и это было самое раннее. А в этот раз у меня было около часа подобной развлекаловки - с 11 до 12, где-то так. Сколько разных мыслей приходит в эти минуты... Когда катарсисы проходят, я понимаю, что всё, что я думал в то время, - полный бред и неправда. Но в эти минуты... Знаете, большинство молодых самоубийц убивают себя именно во время катарсиса. А если самоубийство не удаётся, то через некоторое время они с ужасом оглядываются на те кошмарные секунды, не представляя, как им в голову вообще пришло покончить с собой. Катарсис - это ад. У меня это мысли о самоубийстве, твёрдая уверенность в том, что Оля меня не любит, разговоры в голос с самим собой на различные безумные темы - причём я почти никогда не помню, о чём я говорил... Только во время катарсиса на меня накатывает вдохновение. И это тоже ужасно. Вдохновение - это боль, которая прекращается только тогда, когда ты садишься и пишешь что-то, что тебе очень нравится. По крайней мере, такого оно для меня.
Боль... "Я не нужен Оле..." - самая частая мысль, посещающая меня в эти страшные минуты. "Она полюбит другого"... "Я ничего для неё не значу по сравнению с её подругами"...
Всё это я передумал за сегодняшнее утро. Катарсис.
Раньше этого не было. Я знаю, как всё это закончить, но у меня нет такой возможности.
Сегодня очень злился. Оля язвит, причём язвит она именно тогда, когда мне хуже всего. Удачно так попадает.
Я всё чаще и в реальной жизни задумываюсь, нужен ли я ей... Оля ведь прекрасно без меня обходится... Наташиными улыбками у неё вообще улыбка с лица не сходит - определённо, ей удаётся поддерживать Олю в хорошем настроении лучше, чем мне.
Почему я верю, что нужен Оле? Потому что я помню и всегда буду помнить её лицо, когда мы вдвоём, и нет больше никого. Я верю, что могу давать ей такое счастье, которого у неё нет без меня...
Не могу промолчать, ибо эта фраза вертелась у меня на языке весь день: "Уже ради того, чтобы Оля подошла ко мне, стоило приносить гитару в школу". Да, это так. Лучший момент за день - когда Оля подошла, обняла меня за руку и попросила гитару.
Ещё один поцелуй, как отмашка... Типа "просил - получи". Во сколько раз лучше был тот нежный поцелуй в мою небритую щёку, когда Оля просила у меня гитару!
Кстати, раз уж я заговорил об этом: временно бриться не буду. Это даст мне лишние семь минут в сутки. Всё равно я бреюсь не для себя, а для того, чтобы нормально выглядеть и чтобы меня можно было безболезненно целовать. А теперь мне элементарно не до первого, а второго итак почти нет...
Да... Не сахарно у меня сейчас. Зато моя занятость дала свои плоды - резкий скачок по обеим гитарам. Чего я, собственно, и долбивался. И алгебра до меня дошла.
На курсы сейчас не пойду. Нет сил дойти до метро. Я и голову от спинки стула еле поднимаю.

@вес: 77,9
@музыка: Manowar - Metal Daze, Helloween - Hell Was Made In Heaven, Настя - Снежные Волки, Девятый Вал - Ангел, Аквариум - Бурлак, Helloween - Get It Up My Life, Gamma Ray - Fight
@настроение: Устал безумно. Плохо мне

@настроение: Устал безумно. Плохо мне

19:47 

Что происходит в моей жизни, я не понимаю...

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Есть много вещей, которые я хотел бы сказать, но для которых не придумано ещё слов в русском языке...
Для начала о грустном - группу "Девятый Вал" покинул вокалист Дмитрий Ломовцев. Очень жаль: не то, чтобы парень так уж хорошо пел, но даже через наушники было слышно, как он вкладывает душу в свой голос.
HammerFall - волшебно. Helloween - хорошо. Gamma Ray - нормально.
Выучил, наконец, "Я Молился На Тебя". Осталось довести до приличного состояния.
Далее: теперь я не рыжий. Оля сказала, что я не рыжий. Так обидно...
Да и вообще, я не понимаю, как она ко мне относится. Я знаю, что всё изменится, стоит нам только остаться вдвоём, но сейчас... "Ад. Трижди ад. Но ни шагу назад". А я и не собираюсь отступать.
Ревную. Причём жутко! Четвёртый и пятый уроки просто сгорал от ревности! Митю надо убрать от меня подальше, иначе я рано или поздно могу придушить его.
Я боюсь того, что сейчас происходит. А вдруг Оля просто забудет обо всём том, что между нами было?! Порой мне кажется, что я знаю о ней слишком мало... Иначе я бы твёрдо верил в своё будущее. А так я словно повис, держась руками за уступ в скале, а подо мной бездонная пропасть. Я держусь изо всех сил, но самому мне не подняться. Я вишу и жду, пока мне не подадут руку. Или пока не сбросят. Или пока я не устану и не разожму руки.
В школе ад. Ей-богу, не хочу туда ходить. Раньше, наоборот, рвался в школу, а теперь...
Часто задаюсь вопросом: "А оно мне надо?" Но никогда не задумываюсь над положительным ответом. Да, я готов тонуть в омуте печали, падать с вершин тоски, пропадать в пустыне одиночества, сгорать в пламени ревности, если в конце своего пути я получу любовь. Такую любовь. которая у меня была... И которая как будто исчезла...

ЕСТЬ ЛИ ОНА, ЭТА ЛЮБОВЬ?!?

@вес: 77,3
@музыка: Gamma Ray, Judas Priest
@настроение: Плохое, как и всегда в последнее время

Экспериментальная Лаборатория Самоанализа

главная