Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: футбол (список заголовков)
02:41 

О мечтах

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Давно уже пришла в голову идея этой записи. Очень хотелось её написать на радостной волне предвкушения, которая была тогда, несколько месяцев назад. Почему я не сделал этого тогда? Я твёрдо решил - я хочу дождаться. Дождаться и признаться в этой любви. И неважно, сколько придётся ждать. Но мог ли я подумать в ту далёкую уже пору, что запись эту я напишу раньше, чем могу себе представить? Только если в мечтах. Но знаете, в чём отличие мечт от грёз? Мечты могут сбыться. И иногда они сбываются. Вот только запись эта, конечно, уже выглядит совсем не так, как я её представлял тогда, потому что мне, к счастью, есть теперь, о чём сказать, кроме футбола.
Удивительно, какие порой замечаешь сходства в, казалось бы, совершенно несовместимом. Я очень насторожен, очень хочу поймать мысль; мне кажется, что я на пороге какого-то важного открытия в самом себе...
Сегодня Футбольный Клуб "Зенит" Санкт-Петербург стал золотым призёром Чемпионата России по футболу 2007 года. Впервые в своей истории, прервав тем самым двенадцатилетнюю гегемонию московских клубов. Но на последнее обстоятельство мне не то, чтобы совсем плевать, но волнует оно меня далеко не в первую очередь. Просто у меня сбылась мечта.
Первый матч, который я увидел, был вовсе не матч Зенита. Это было 9ого июня 2002 года, когда Россия проиграла Японии на Чемпионате Мира. Прямо скажем, неудачный первый матч. Возможно, поэтому в следующий раз я обртаил внимание на футбол почти через два с половиной года - 25ого октября 2004, на матч Зенит-ЦСКА. И опять мне так "повезло", что мы проиграли. Но если первый матч ещё прилично выглядел (поражение хозяйке чемпионата с минимальным счётом 1:0), то во втором своём матче я видел настоящий разгром (0:3), да ещё и на своём собственном поле. Объяснить, почему именно после того поражения, самого крупного в сезоне, я стал интересоваться футболом, я не могу и сейчас. Посмотрев до конца сезона ещё один или два матча, в 2005 году я уже зашёл на официальный сайт Зенита и с началом Чемпионата России 2005 года стал внимательно следить за российским футболом, а с Чемпионата Мира 2006 года - и за мировым.
Я ждал три года. И вот, Зенит победил. Неболельщику Зенита будет очень сложно понять мои чувства, потому что ни у каких других болельщиков нет такой команды, за которую болел бы весь город и которая при этом из года в год имеет реальные шансы на самые высокие награды, но всякий раз оступается. Но у меня, естественно, не заставшего чемпионства 1984 года, тем не менее, возникло ощущение дежавю.
Не самое приятное ощущение - я никак не мог понять, в чём дело. И только когда я попытался дать какое-либо сравнение тем ощущениям, которые я переживал, первое, что пришло мне в голову, оказалось ответом. Вначале я даже не поверил. Просто не захотел поверить. Но подобную фишку я проходил уже не раз и поэтому, преодолевая возникающие эмоциональные преграды и радостное возбуждение великого праздника, взял себя в руки и принялся размышлять.
На что похожа победа любимой команды после многих лет бесплодных попыток? Да есть кое-что... Точно такие же ощущения у меня были... 4 сентября 2006 года. И как тогда я впервые в жизни плакал от счастья, так сегодня я плакал от счастья второй раз. И как тогда в голове крутилась мысль: "Этого не может быть, неужели это правда?", так и мейчас она крутится. Потрясающее сходство ощущений. Почему? Да потому что сбылась мечта! И не просто мечта, а нечто, о чём мечтал в течении очень долгого времени. Последующие чувства, разумеется, сильно отличались. Любовь к команде носит совершенно иной характер, ясное дело, но именно это сходство ощущений вначале повергло меня в шок, вызвав ужасное предположение о том, что любовь, в общем-то, не столь уж и ценна. Нет, это не так. Я чувствовал именно факт того, что сбылась мечта. Тогда возникает другой вопрос: можно ли, исходя из сказанного, говорить о равнозначности таких мечт? Конечно, нет. Мечта о чемпионстве была со мной гораздо больший срок и никогда не прерывалась. А тогда, в сентябре, я ни о чём не мечтал. Скорее, наоборот, хотел убедить себя в том, что ничего к Оле не чувствую. Мечты о том, чтобы быть с ней, у меня тогда не было. Поэтому необходимо учитывать давность.
Мой романтизм остался неомрачённым - любовь всё равно сильнее всего.
В продолжение темы мечт не могу не сказать, что буквально только что сбылась ещё одна моя мечта, правда уже гораздо меньших масштабов - моя цитата попала на БашОрг.
Немного о прошедших днях. Я научился более или менее прилично играть в пинг-понг. Попробовал я это дело на турбазе, на которую поехал с моими однопоточниками. Идея, как всегда, принадлежала Луке. Ну что я могу рассказать об этой поездке? Лука потерял звание единоличного чемпиона по литрболу. При том, сколько времени я не выжирал такого количества водки, да и вообще не пил, таких крепких напитков просто удивительно, что я не только стоял на ногах, но и нормально играл в настольный теннис и на гитаре. У меня был полный самоконтроль, и это впечатляло.
Продолжил свои изыскания в этом виде спорта я на ПсихФаке, где, как оказалось есть теннисные корт. В среду я уже проиграл нашему "главному игроку" Косте со счётом 13:15, что радует. А потом... А потом я заболел. Заболел просто жутко и очень сильно. У меня был синусит, подкреплённый ОРВИ. По симптомам отличается от обычной мощной простуды тем, что на переносице такая тяжесть, как будто туда свинца налили. Сейчас мне уже гораздо лучше, но врач рекомендовал до четверга сидеть дома. Увы, последовать этому указанию для меня возможно только ценой автомата по философии, а я не готов на такие жертвы ради своего здоровья.
Избил брата. Он-таки вывел меня из себя. Я давно считал, что отец должен его пороть, но если у него рука не поднимается, то у меня с этим проблем нет. Меня достало это хамское отношение к отцу, этот идиотский переходный возраст без царя в голове. Нет, сам по себе возраст несомненно очень интересен, но с указанным аспектом я буду бороться. А у меня даже больного кулак пудовый.
Нескучно, блин, живу. Есть одна вещь, о которой я, наверное, всё-таки жалею: это то, что я не плюнул на всё, и на болезнь в том числе, и не рванул в Раменское на матч.
Сожалеть о прошлом? Только если о недавнем. Раньше у меня был страшный комплекс вины за некоторые совершённые когда-то давно поступки, но сейчас его больше нет. Просто я теперь понимаю, что если бы хоть одной мелочи не было в моей жизни, то всё могло сложиться по-другому, не так, как сейчас. А так, как сейчас, мне нравится безумно, и я бы не променял это на неизвестность.
И вновь строю продолжение этой логической змейки, в которую сегодня играю в этой записи: а на что я бы променял существующее своё состояние? Что бы я хотел изменить в прошлом? Ну, могу точно сказать, что рассматривать надо не слишком отдалённое время, потому что я точно знаю, что до сентября 2006 года ничего изменить не хотел бы. А вот дальше... Хотел бы я изменить прошлое так, чтобы быть с Олей и сейчас? Стрёмный вопрос, на самом деле, но интересует меня давно. Да, хотел. Но дело здесь совсем не в Оле, а очень даже во мне. Если бы я так изменил прошлое, то я сейчас был бы счастлив. Совсем другой эффект был бы, если бы я менял настоящее - меня бы просто переклинило, случись подобное при моём нынешнем состоянии. Иными словами, я должен отдать всё свою развитие за прошедший год с хвостиком, и получить новое. Очень важно бывает самому себя верно понять, а я пишу сейчас не слишком внятно - сказывается усталость. Но всё же попытаюсь сформулировать чётко. Итак. Представим, что я волшебник. И я хочу сотворить заклинание, которое заменяет меня четырнадцатимесячной давности на меня нынешнего, то есть переносит меня на четырнадцать месяцев назад на место моего же тела. Отбрасывая в сторону все мои достижения за этот период (сдача экзаменов, поступление, новые друзья и т.д.) и концентрируясь исключительно на рассматриваемом вопросе, я понимаю, что мне это не нужно. Я не был бы счастлив. Тогда я задумываюсь над другим заклинанием: я хочу не просто перенести себя в то время, но и отдать все свои воспоминания за этот период, но оставить занние, как сделать так, чтобы сохранить отношения. И если бы это знание оказалось верным и отношения сохранились бы до сегодняшнего дня, то я был бы счастлив. С другой стороны, тогда я не был бы тем, кто я сейчас, и в этом заключается конфликт. Теперь аналогия ясна, ура.
Меня смущает, что я порой могу быть слеп в своём романтизме и из-за этого могу не замечать некоторых вещей. Надо постараться всё же учитывать этот фактор...

@музыка: Sonata Arctica - The Power Of One

@настроение: Спать уже хочу, а впереди подготовка к семинару...

@темы: Мысли вслух, Позитив, Я, Футбол

23:36 

Рогейн

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Я не думаю, что открою Америку, если скажу, что писать запись с больной головой не слишком-то приятно. Вот сижу я сейчас перед монитором и бросаю взгляды на клавиатуру, по которой быстро-быстро бегают мои едва заметно нервно подрагивающие пальцы. Я ещё не знаю толком, что напишу, но точно знаю, что получу свою дозу кайфа от этого процесса.
Я облажался. Это про пред-последнюю запись. Не во всём, но кое-в-чём чувстввую себя тупицей. На этом всё о ней. Я хочу забыть об этом дерьме и оставить его только в своём дневнике как напоминание о том, что я тоже бываю лох. Мне полезно.
Вернулся с ориентирования. Бли-и-и-ин... Что ж, давайте по порядку.
Вначале мне позвонил Андрей и пригласил составить ему компанию на чемпионате Санкт-Петербурга по рогейну (собственно, ориентирование). Затем я согласился, заранее зная, что ещё не раз прокляну себя за это. В пятницу быстро собрался и поехал в Девяткино. Потеха первая: обещанного автобуса не было. Подъехал Андрей, и мы, послав автобус ко всем чертям, сели на электричку в 19:50. Доехали до конечной, до Сосново. Подождали автобус там при том, что последний ускользнул прямо у нас из-под носа. Потеряв сорок пять минут, плюнули на всё и сели на электричку до Лосево. Там вышли и пошли пешком, пытаясь поймать попутку. Удалось нам это сделать только после шести километров. Мне как-то было по-барабану: я шёл себе, слушал Manowar, совершенно на автомате держа поднятой левую руку. Я даже поначалу не заметил, когда остановилась машина. Что это была за машина! Если честно, понятия не имею, но на такой потрясной штуковине я ещё никогда не ездил. Собственно, нас подвезли, потому что ребята тоже ехали на рогейн. В 00:45 мы уже были на месте, поставили палатку, легли... А потом началось самое интересное. Естественно, Перец так просто заснуть не может - ему надо поболтать. Потом из соседней палатки нам устроили прослушивание классических композиций в храпе. Но самое интересное началось где-то в пол-четвёртого, когда метрах в тридцати от нас послышались стоны. Блин. Я уезжаю на природу, потому что там меньше хочется секса. Но когда стонут, да ещё так, как будто в первый раз пробуют анальный секс, причём без смазки, хочется повеситься. От зависти. Девчонка стонала так, что на следующее утро вся мужская половина лагеря прислушивалась к голосам незнакомых девушек, надеясь узнать виновницу ночной побудки! Блин, я сам так делал! Короче, поспать толком не удалось. В восемь встали, позавтракали макаронами с тушёнкой, разобрались с картами и ещё побездельничали пару часов, играя на гитаре. В двенадцать был дан старт, и начался ад.
Первые сорок минут были настоящим кошмаром. Мы взяли два КП, держа скорость не менее 10 км/ч. Примечательно, что погода, намекавшая на ветер и тучи, сменила гнев на милость и одарила нас палящим солнцем и приятным ветерком. Поэтому я нафиг снял куртку, а позже - и майку. Затем Перец выдохся и меня гнать уже тоже не мог. Двадцать минут пробирались через трёхметровый тростник, но всё же добрались до ещё одного КП, чтобы убедиться, что надо было свернуть по первой тропинке, а не по второй. На этом всё, собственно, и закончилось. Имею ввиду - собирание КП. Потому что Андрей не расчитал, что 3,5 километра по пересечёнке мы никак за полчаса не пробежим. Вначале всё было достаочно мило, но уже через пять минут начались болота в перемешку с холмами и камнями. Бежали мы там минут восемьдесят, прежде чем выбрались-таки на нужную дорогу метрах в семистах к западу от нужного места. И то хорошо... Взяли четвёртый КП и побежали из последних сил к финишу, потому что времени катастрофически не хватало. В результате, мы собрали 4 КП из 78, набрали 23 очка из 351 и ещё 16 потеряли из-за задержки. Итого... 7 очков 28ое место! Правда, из 32ух, но это тоже здорово! Не удивляйтесь, что мы так мало набрали - 78 КП были для тех, кто бежал 24 часа, а мы - только три. После финиша нас ждали мармелад, конфеты, бананы, вкуснейший чай с лимоном, вода и печенье - короче, всё то, что может немного вернуть сил. Мы пожевали немного, а потом пошли к палатке, где просто повалились без сил. Но долго валятся не было возможности, и минут через двадцать мы начали собираться. Самым большим удовольствием было снять насквозь промокшее от пота бельё. Да и штаны тоже оставляли желать лучшего - из равномерно серых они стали полосатыми, подчиняясь причудливому желанию солёных потоков течь именно так, а не иначе. Ощущения были, как в Средиземном море - жарко, солёно и мокро. Но когда я переоделся в сухое...
Дыхалку восстанавливал долго, и дышится мне сложно до сих пор. Зато ноги уже хотя бы чувствую. Ещё адской напастью были клопы, ну да чёрт с ними, с проблемами, тем более такими мелкими. Главным вопросом было: "Как добраться до Лосево"? За три часа мы пробежали не менее восемнадцати километров, из них около двенадцати - по пересечёнке. А нам предстояло пройти ещё столько же, и то, что идти мы будем по асфальту, а не камням и мху, не особенно радовало, потому что мы буквально валились с ног.
Пройти такое расстояние у нас не было никаких шансов, но выхода тоже на наблюдалось. Мы двинулись по дороге, стараясь изо всех сил поддерживать скорость хотя бы 4 км/ч. И через пару километров на поднятую руку уже ничего не соображающего меня остановилась чёрная Волга. Это было спасение. Спасение в лице тридцативосьмилетнего мужика, который ехал до самого Питера. Блин, это было реально здорово! Вначале я был в некоторой полудрёме, в то время как они с Андреем разговаривали, что называется, "за жизнь", но где-то незадолго до поворота на Елизаветинку (34 км до Питера) я несколько оклемался и тоже нмного поболтал с ними.
Вообще, поездочка на этой машине была несколько опасной. Я откровенно стремаюсь ехать с водителем, который во время езды апплодирует хорошим шуткам. А ещё я стремаюсь ехать с водителем, который в разговоре про новые условия получения прав рассказывает, сколько ему самому пришлось заплатить за них. Но мужик он всё равно классный. Довёз нас до метро "Площадь Мужества", где мы с Андрюхой купили хлеба и слопали его вместе с сыром и колбасой, приобретёнными ещй в Сосново. Получилось зашибенно! В метро Андрюха просто задрых, совершенно обессиленный, а я, превозмогая усталость, вышел на Восстанке и протащился ещё пятнадцать минут до дома, улыбаясь прохожим и хорошей погоде.
Ну и пара приятных новостей, поджидавших меня дома. Во-первых, мама вернулась, что само по себе здорово. Ну а во-вторых, Зенит вынес Крылышки, а Спартак проиграл в Казани, что означает, что разрыв между нами сократился до двух очков, что существенно повышает наши шансы на чемпионство. Одна из моих заветных мечт - пройтись с праздничной демонстрацией по Невскому Проспекту по случаю победы Зенита в Чемпионате России по футболу. Так было в 1984ом году, и я безумно хочу, чтобы это повторилось...
Самое главное - я остался доволен. Под конец написания записи перестала болеть голова, и всё вообще стало круто.

В продолжение этого праздника бездумья хочу выложить одну кратинку.

Новый альбом группы Арда, который уже очень скоро выйдет. Это должно быть что-то впечатляющее, да... Кстати, "Море исчезающих времён" - это название романа Маркеса, что делает для меня наиболее интересным именно заглавный трек с этого альбома. Ну и просто уж очень красивая обложка.

Пока лето не закончилось, я очень хочу ещё погулять. Тем более, что непонятно, когда мы вообще сможем увидиться, когда начнётся учёба. Предложения принимаются. Девчёнки... Я по вам буду ужасно скучать. Вы классные. И просто замечательные подруги. Я вспоминал вас во время бега и подумал, что вы мне всё-таки чертовски дороги... Наедюсь, увидимся ещё на слёте и следующим летом, но до этого ещё надо дожить, ведь у нас столько ещё всего впереди...

@музыка: U.D.O.

@настроение: Я очень уставший и очень довольный, вот так!

@темы: Музыка, Путешествия, Футбол

01:00 

Армагеддон-попс

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Приветствую, dont be indifferent. Неужели ты на меня наткнулась, листая случайные дневники?

Увы, FROSTdeMORT покинул меня. И не только меня - он вообще прекратил вести дневник и ушёл. Мне искренне жаль, потому что писал он интересно.Наверное, я не успею написать эту запись, потому что мне скоро надо ложиться спать, так как заватра рано вставать, а изложить свои мысли хочется. Так что продолжу вечером. Считанные часы остались до моего последнего вступительного экзамена, сдача которого приведёт к тому, что я стану студентом сразу в двух Университетах Петербурга. И это будет замечательно.
Вчера я, крайне непредусмотрительно, сказал, что Зенит мне испортит настроение. Так вот... ТАКОГО заряда позитива я не получал, наверное, с тех пор, как в последний раз занимался любовью! Хотя нет, не уверен. Ещё очень клёво было, когда у меня был выезд на Manowar в Москву, но там удовольствие было растянуто на всю поездку, а в названных выше случаях оно было ограничено не слишком большим промежутком времени. Ну кто, скажите мне, кто мог бы предсказать, что за один матч заколотят двенадцать мячей?!
Я, наверное, хороший болельщик, потому что я воспринимаю этот счёт как месть за сокрушительное поражение Зенита в 2003ем году со счётом 1:7 от того же Динамо. Чуть не сорвал голос на стадионе, и было от чего! После каждого забитого мяча стадион вздрагивал от оглушительного рёва 18000 глоток!
Дальнейшие мои словоизлияния на эту тему, наверное, стоит опустить, потому что это полувразумительный восторг. Моя реальнось вообще несколько затемнена нахлынувшей эйфорией. Итак, Зенит - Динамо 9:3, и мы выходим в четвертьфинал Кубка России по футболу. Кстати, Дик Адвокаат вписал своё имя в историю нашего футбола: до этого матча рекорд забитых мячей у Зенита был установлен в далёком 1981 году в матче против кутаисского Торпедо, которое было побеждено со счётом 8:1.
Этот футбольный матч мне невероятно помог. Я понял, что у меня есть кое-что, дающее мне преимущество перед такими же, как я - страдающими от одиночества. У меня есть широкий круг интересов.
Я люблю футбол. И не просто люблю - я фанат. В этом году пока пропустил только один матч, потому чо был в воднике, зато съездил на один выезд.
Я играю на гитаре. И на электрогитаре. И даже немного на басу. И постоянно совершенствуюсь в этом, уделяя моим красавицам огромное количество времени.
Я навострился играть в Кинга так, что людям меня почти никогда невозможно одолеть. Если играю с компьютером, то я не просто всегда выигрываю, но и всегда единственный остаюсь в плюсе.
Я люблю гулять и прекрасно знаю свой город. С удовольствем сижу на скамеечке и кормлю голубей.
Я люблю готовить, хоть и занимаюсь этим достаточно редко. Люблю иногда взять рецепт какого-нибудь торта и испечь эту вкусную радость.
Я люблю Башорг. Ноу комментс.
И много ещё всего... Даже смешно, что я жалуюсь на скуку.
Хех, как гляжу на вчерашнее объявление о знакомстве, так пробивает на ржач...
На форуме Алисы у меня началась очередная дискуссия с очередным антисемитом. Мне откровенно лень её сюда перетаскивать, хоть это и ещё одна моя маленькая победа.
Наступил следующи вечер. Ну что, продолжим.
А теперь серьёзно. Я долго с этим боролся. Я долго в это не верил. Но факт приходится признавать. Люди, в большинстве своём, глупцы, и их внутренний мир гораздо беднее моего. Что меня окончательно привело к этой мысли? Много всего. Начать, наверное, стоит с конца. Последней каплей стала случайно обнаруженная фраза: "Знаешь, я сделала такой вывод, что лучше просто не задумываться над жизнью, ибо сразу начинает всплывать самое плохое,возникают самые страшные мысли". До этого определённый эффект возымела пара комментов Хайрн Таша, которые навели меня на мысль, что я всё-таки особенный. Мне и раньше говорили, что редко где можно встретить такой дневник, как у меня, и что "я бы не смогла вот так взять и анализировать". Я упорно не хотел признавать, но я выше других людей. Фраза совершенно убийственная в том плане, что сказвший её заранее обрекает себя на осуждение. Ещё бы - кому же приятно, когда тебя считают ниже? Блин. Думаете, мне приятно осознавать такое? Отнюдь. Я не чувствую особой радости от того, что я выше других, зато искренне сожалею о том, что другие ниже меня. Ну, эта фишка по типу наполовину полного - наполовину пустого стакана. Исключительно православное сожаление, верно? И от этого только противнее. Что-то типа: "Как мне тебя жаль, потому что ты дурак", но в менее резкой форме. Но я имею ввиду не совсем это. Моя жалость другой направленности: я хочу иметь вокруг себя достойных людей, а не зомбированных полудурков. Поп-культура разлагает мозги, но даже тяжёлый рок может оказывать пагубное влияние. Про группу "Коррозия Металла" я вообще молчу, а вот то, как влияет на людей АлисА, не пересаёт меня удивлять. Меня не особо волнует, хотел ли Кинчев вложить в свои песни то, что в них услышали наши шестнадцатилетние радикалы, но имеем мы то, что имеем. А именно: кучу долбоёбов с застывшими в голове фразами: "Небо Славян!" и "Умудрялись даже в дожде углядеть Холокост". Ах да, ещё: "Мы православные". Нет, господа, оттого, что вы нацепите крестик на грудь, православными вы не станете. И даже соблюдая пост, хотя никто из вас этого не делает, вы всё равно православными не станете. Ну да не мне это объяснять, хотя я и прекрасно это понимаю, несмотря на то, что никто из верующих в это не поверит. Максимум, сделает вид.
Я не знаю, как дальше жить в России. С одной стороны растёт национал-монархическое движение, победа которого просто вытурит меня из страны. С другой стороны растёт массовое отупение, которое, в свою очередь, сделает меня в стране ненужным. "Что делать?" - задаю я главный вопрос геморройщика. Чтобы система не сожрала тебя, надо самому жрать систему. Надо получить способность влиять на людей, давать им ознакомиться с твоим мнением в массовом порядке. Когда человек может говорить с тысячами, он становится неподвластен зомбированию системы, потому что строит свою собственную. И тогла уже другие люди попадают в его систему, но система таких людей более гуманна, чем государственная. Взять тех же Костю Кинчева и алисаманов. Система - это попс. Так её обозвал Летов ещё в 86ом, но по прошествии свыше 20 лет, с ним всё равно нельзя не согласиться. Этот человек построил вокруг себя колоссальную систему, к которой я частично принадлежу, потому что пользуюсь его идеями, из чего можно сделать вывод, что в деле этом знает толк.
Сдал сегодня экзамен на ПсихФак. Вроде ничего. 10ого, в полдень, скажут результаты. Если я поступил, это значит, что всё, что я себе наметил в жизни к этому моменту, я сделал.
Кстати, меня можно поздравить. Я получил должность модератора на официальном форуме группы ДДТ. Помимо всего прочего это означает, Барон Унгерн, что я вижу твой айпишник, потому что ты оказался достаточно любознателен, чтобы зарегиться там, поэтому я больше не рекомендую тебе выкидывать отдельные обрывки моего на дневника на форум Алисы, иначе ты пожалеешь об этом.
Что называется, сбылась мечта идиота.
Завтра - уже сегодня - пойдём с Аней гулять в зоопарк. Даже не знаю, сколько лет я не был в петербургском зоопарке... В свой прошлый приезд в Израиль я ездил на сафари, да и в зоопарк тоже ходил, а вот в питерском не был очень давно. Да и просто здорово это - гулять...
Убить систему, чтобы самому стать системой? Как в сказке про дракона и его золото, хех. Только на самом деле наоборот. Для того, чтобы самому не превратиться в дракона, надо сделать всё наоборот: стать системой, чтобы убить систему. Что есть анархия в утопическом варианте? Ответ: смотри предыдущий пост. Система, в некотором роде, отсутствует. А теперь вспоминаем мой предыдущий эпиграф. Да, тот самый: про цивилизацию художников, творцов, поэтов. Совмещаем, и получаем то, о чём я говорю. Если каждый человек откроет в себе тврческое начало, власть системы кончится. И тогда наступит полная свобода, которой каждый будет достоин.
Разумеется, это не более, чем утопическая фантазия. А жаль. Поэтому приходится жить в этом мире, где лишь одиночки могут БОРОТЬСЯ, и изо всех сил стараться стать этим одиночкой. Более того, я хочу получить от системы её дары, прежде чем уничтожить её в себе. Говоря проще: поиметь самому и не дать поиметь себя. Извченый вопрос, как объединить высокие цели и простые человеческие мечты. Сосредатачиваясь на втором, навсегда остаёшься в Системе. Не всегда рабом, но всегда в ней. Борясь с Системой, обрекаешь себя на одиночество. И надо очень изловчиться, чтобы всё получилось. А для начала неплохо было бы мне собздать альбомчк акустических композиций и пустить его в интернет. Всё великое начинается с малого...

@музыка: HammerFall

@настроение: Удивительно хорошее, если не считать волнения перед результатами экзамена

@темы: Мысли вслух, Философия, Я, Футбол, Форумы

23:01 

Психонавт

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
За три часа можно полностью изменить свою жизнь. Знаешь, Хедин, ты молодец. И ещё: тебе очень повезло с мамой. Что бы я делал без тебя, моя любимая мама... Спасибо тебе за всё-всё!
Недостаточно, чтобы был человек, который знает тебя лучше всех - надо ещё и найти в себе силы поделиться с ним тем, что тебя тревожит. Полностью рассказать, что было за последние двадцать месяцев. Это тяжело рассказать даже незнакомому человеку, и уж тем более - своей маме. Но она, как никто другой, могла мне помочь, и я это знал. Проистерив час, я понял, что если мне не помогут, я полностью опущусь. В течении двух часов я рассказывал ей всё, что со мной было. Рассказывал всё о своих отношениях с Олей, вплоть до мельчайших подробностей. Нет, у меня не было такой уж жёсткой потребности выговориться - просто я чувствовал, что мне действительно нужна помощь.
Мама дала мне понять самое важное: то, что было и что я вспоминаю с такой дикой болью, уже никогда не повторится, НО ПРИДЁТ НОВОЕ! Я повторяю это каждый раз, когда мне становится грустно от воспоминаний, и мне сразу становится хорошо. Я ведь только начинаю жить - меня ещё столько ждёт впереди! Однокурсницы с ПсихФака, а потом и младшекурсницы (с ФинЭка меня не интересуют); походы с Константином Николаевичем и его новым классом, с десятиклассницами, а потом и одиннадцатиклассницами... Всё у тебя будет, Хедин: и новая любовь: и нежность, и доброта, и забота, и секс, и много всего ещё... В это не надо верить - это надо знать. Потому что любую веру пожно поколебить, а знание остаётся с нами навсегда. Теперь оно есть и у меня.
До этого разговора я держал себя другим аргументом, и он мне здоров помогал, иначе я бы сорвался уже давно: "Таких, как ты - великое множество. Они это переживают, и после живут долго и счастливо. Так чем ты хуже?". Этот аргумент тоже очень сильный. Я думаю на пару с маминым они сумеют держать меня в форме до конца. Ведь осталось совсем немного: с 15ого по 19ое, с 21ого по 24ое, четыре урока 25ого, последний звонок, ЕГЭ по русскому 29ого, экзамен по литературе 3его июня и информатика 19ого июня. И больше я Олю не увижу.
А знаете - мечтаю я поехать с Константином Николаевичем в поход, будучи известным музыкантом. И вечерами у костра играть так, чтобы у школьники сидели с открытыми ртами. Нет, дело не в моём самолюбии если бы оно у меня вообще было, я бы не издевался над собой столько времени - просто мне хочется играть красивую музыку. Забавно, наверное, исполнять собственные песни, ставшие хитами, у костра под акустическую гитару...
Ты всего добьёшься, Хедин. Я знаю.
А пока я занёс себе в актив вступление к замечательной песне группы HammerFall - I Believe. Запомните, гитаристы: если вы что-нибудь действительно хотите выучить, не растягивайте это надолго. Возьмите в руки гитару и долбите изучаемое без перерыва, пока не достигнете желаемого результата. Помнится, Беспечного Ангела я одолел за полчаса, хотя до этого несколько раз совершенно безуспешно пытался выучить эту песню по кускам. На это вступление у меня ушло минут двадцать беспрерывной игры, но получилось очень красиво...
Кажется, моя новая подпись у меня задержится=0). Кто не в курсе - так называется одна из песен с нового альбома Гражданской Обороны, но про это будет отдельный пост.
Наткнулся на песню группы Sonata Arctica - Full Moon. Это с нового альбома, наверное, потому что я раньше слышал только концертную версию этой песни, и она мне не понравилась. А студийная - просто шедевр. Особенно если посмотреть на gtp-подборку, и так и остаться сидеть с открытым ртом, раздумывая, где же достать гитару на 29 ладов. Там вступление на клавишных - разумеется, на синтезаторе не проблема взять, скажем A(7) (открытая первая струна - E(5), шестая - E(3), цифра меняется на C), но на гитаре это невозможно без флажолетов, абсолютно неуместных.
Эх, мне бы клаву...
У меня сломался зарядник к телефону, и он мне постоянно об этом напоминает. И почему вариант "зарядить через USB" пришёл мне в голову только сейчас???
А Зенитушка сыграл вничью с Кубанью. Жаль, жаль - могли бы выйти на второе место, да ещё и с двухочковым отрывом от третьего. Ничего, следующий матч - с Рубином и дома, так что это стопроцентная победа. Вот только я этого не увижу, потому что 19ого мая я уезжаю в Москву. Вначале погуляю, потом пойду на концерт Сергея Маврина, а затем поеду в место под названием "Новый Иерусалим", где будет проходить мега-схоДДТка Питера и Москвы по поводу 50-летия Шевчука. Осталось только понять, какие мне нужны поезда...
Я веду достаточно активную жизнь - вчера ходил на концерт, сегодня был на Гостинке, где участвовал в драке подущками=0). О. это было просто потрсно! Стенка на стенку, чёрные против белых! Команда чёрных - родившиеся в нечётные дни, команда белых, соответсвенно, - в чётные. Естественно, драка была не на победу, а на развлечение, но когда тебе попадают подушкой в глаз, скажу я вам, это чертовски неприятно, и потом ещё некоторое время не можешь участовать, потому что он начинает слезиться. Было страшно весело, но подушки тяжёлые, и устаёшь быстро. Кроме того, без очков мне часто было не видно соперников. Так что меня били больше, чем я=0). Я поразвлекался полчаса, а потом пошёл домой. Не знаю, сколько всего длилось это мероприятие, но я безумно устал за три подхода, которые успел сделать. А вокруг сражающих собралась толпа наблюдателей с улыбками и фотоаппаратами, из проезжающих по Невскому маршруток, автобусов и троллейбусов на нас глядели изумлённые лица пассажиров. А как на меня смотрели, когда я, растрёпанный и сжимающий в руке огромную подушку, зашёл в маршрутку! Ну, я думаю, это несложно представить=0).
Я многое понял. Но самое главное - мне стало гораздо легче.
А ещё можно так:
Я снова учусь улыбаться. Вроде успешно=0). Я уже так привык ходить с "жёстким" лицом, что теперь когда мне кажется, что я улыбаюсь, оказывается, что я просто перестаю хмурится. Значит надо ощущать себя со ртом до ушей, чтобы улыбаться нормально=0). Теперь хожу по улицам и улыбаюсь=0). Здорово...

@музыка: Гражданская Оборона - Слава Психонавтам

@настроение: Несколько напряжённое

@темы: Футбол

21:21 

Некоторые размышления

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Для того, чтобы полностью уничтожить запись, достаточно просто перепутать кнопки "V" и "C", нажав, по ошибке, не ту комбинацию, делая вставку вместо копирования на случай глюков. Отныне и навсегда: ХЕДИН, ПИШИ В ВОРДЕ!!! Что ж, придётся создавать запись, которую я писал два с половиной час, по новой. Ненавижу дайри.
Для начала пара поздравлений:
С прошедшим Днём Космонавтики! http://chipigik.weles.ru/postcards/12aprelya.swf
С прошедшим Днём Рок-н-ролла (тоже 12 апреля)!
Итак, сегодня я был ещё раз наказан за свой длинный язык. Видимо, то, что Оля меня бросила во многом из-за этого, не послужило мне уроком. Какая-то сволочь настучала Константину Николаевичу, что меня не было в школе, потому что я ходил на футбол. Всё, господа одноклассники! Веры моей вам больше нет! Вы больше не узнаете от меня ничего, потому что вы – подонки. Я не намерен разбирать, кто прав, кто виноват. Я просто не хочу с вами общаться: от идиота Вани Михайлова до Ромы. Только с Данькой можно, и даже нужно по роду занятий. А так – будьте любезны, отвалите от меня. И за партой я бы хотел сидеть в одиночестве, чтобы не мешали. Да, весёлая у меня будет ближайшая математика… Как только я задам вопрос, К.Н. тут же скажет: «А ты ещё чаще вместо школы на футбол ходи». Ненавижу его стёб, это очень неприятно.
Классно я уйду из школы: не приобретя друзей, не найдя любовь, всех презирая и не желая больше видеть. Да… Короче, не получив ничего того, из-за чего я шёл именно в эту школу.
Зато футбол меня порадовал! Наконец-то наши заиграли хотя бы в полсилы! И пусть Динамо далеко не самый сильный соперник, но крупная победа всё равно приятна. Сегодня Зенит впервые в сезоне повёл в счёте. А ещё сегодня Зенит впервые выиграл при том, что на стадионе присутствовала наш губернатор Матвиенко.
Неделю назад был концерт Manowar. А завтра будет неделя с другого концерта и пора бы уже написать последний до конца апреля отчёт. Не очень большой, потому что мои славословия уже, наверно, порядком поднадоели.
Концертный сезон «Весна-2007», концерт восьмой. Фестиваль «Железный Занавес» в Рокс-клубе
Я, как всегда, находился в абсолютной уверенности в том, что будет получасовая задержка, и поэтому совершенно не беспокоился по поводу своего десятиминутного опоздания. Что ж, я был за это наказан: выступление горячо мной любимой группы Чёрный Кузнец я пропустил. А ведь звучали все песни, которые я хотел услышать: и «Иуда», и «Звезда», и «Чёрный Кузнец»… Обидно. А дальше пошёл полный отстой. Обо всем известном дерьме: группах Эпатаж и O.X. я даже рассказывать не буду. Чёрную Метку все считают очень перспективной группой, и мне очень горько от того, что у нашего хэви такое будущее, потому что это не хэви, а жалкая пародия на не менее жалкую пародию оного. Но своим исполнением песни «Здесь Куют Металл!» они меня очень порадовали! Это у них действительно здоров получилось!
Но закончим о фекалиях, поговорим о Боге. То есть о Сергее Маврине. Для начала я хочу сообщить одну замечательную новость: Сергей Маврин закончил работу над сольным инструментальным альбомом, получившим название "Фортуна". Ура. Просто ура. Я так давно мечтал о том, что Сергей Константинович выпустит инструментальный альбом… И ещё одна новость, уже плохая: диск, на котором был записан шум зала для записи DVD, был утерян при переездах. Блииин… Обидно… Кристина, передай, пожалуйста, Оле, что её визгов на диске не будет. Равно как и моих, потому что у меня уже давно отказала фистула и я не визжал на этом концерте. Я не иронизирую, честное слово! Мне правда обидно – как за себя, так и за Олю… Но у меня держится чёткое впечатленик, что Маврин гонит. У меня есть на то несоклько причин. Во-первых, монтаж обещали закончить ещё к марту. Во-вторых, 19.02 вышел CD. В третьих, заява Маврина о том, что звук записывался на этом концерте, выглядела некоторой чушью, потому что исполнено было… 11 песен. Из них 2 не исполнялись на концерте 28 октября. Но об этом позже.
Моя любовь к группе всем известна, и поэтому я не буду размазывать восхищённые сопли на каждую песню, а просто назову вам сетлист.
1) Пророк
2) Вольная Птица
3) Хранитель
4) Пока Боги Спят
5) Воины
6) Castlevania
7) Откровение
8) Заклинание
9) Рождённые Жить
10) Город, Стоящий У Солнца
11) Будем Жить, Мать Россия!
Castlevania, конечно, приятно удивила. Спасибо Павлу Элькинду за то, что разучил партию барабанов к этой песне. Насчёт «Заклинания» я не понял: то ли это новая песня, то ли что-то из репертуара других групп, на что имеют право музыканты группы. Так или иначе, мне не понравилось. Впрочем, концерт удался. Ну да, для того чтобы концерт Сергея Маврина удался, достаточно, всего-навсего, чтобы сыграли «Пока Боги Спят» и «Рождённые Жить»=0).
А ещё я получил интересный опыт проведения концерта в тяжёлом кожаном плаще. Надо сказать, что всё было не так плохо, как можно подумать, потому что в Рокс-клубе весьма неплохое проветривание.
После концерта опять написал Оле. Как уже было сказано: «Не люблю изменять старым привычкам». Я решил, что она догадается, что ответ я получать не хочу. Не догадалась. Мы перекинулись несколькими смсками.
Пропасть между нами только выросла, потому что возникла очередная разборка. Вот на ровном месте, блин! Я несколько раз перечитывал наш диалог, разбирал каждую буковку на случай опечатки, но, хоть ты тресни, она первая начала разборку. Я склонен везде искать свою вину, но в той ситуации я её не вижу. Быть может, её нет? Странно даже…
Владисс - болван. Да, именно так. Болван, повторяющий мои ошибки. Вот честно, и смех, и грех, смотреть, как он жалуется на проблемы в жизни. В ответ на кое-какие его язвы, таки хочется съязвить: «Ничего, когда она тебя бросит, поймёшь, что не было у тебя никаких проблем». Мерзко, конечно. Поэтому я этого не сделал. Я всё-таки не такое дерьмо. Да и есть такая пожительная сторона меня, которая хочет, чтобы у них всй было хорошо. И я остаюсь нормальным человеком, пока эта сторона доминирует. И даже думать не хочется, что будет, если я позволю себе сгорать от злобы в размышлениях подобных вышесказанному.
В четверг и пятницу я делал уборку у себя в комнате. Я ещё не закончил, потому что масштабы бардака просто глобальны. Когда мы с Олей наряжали ёлку, там ещё было более или менее чисто по сравнению с тем, что было, когда я понял, что необходимо прибраться. Что я только не нашёл в процесс очистки своей тумбочки… И старые рисунки, и тетради от третьего класса и выше, и листочки с игрой в точки, котрая была очень популярна у нас классе эдак в шестом… И многое ещё, навевающее приятные воспоминания. Грустного тоже было достаточно. Например, незаконченное узорчатое слово: «Оля». Или бумажка, на которой тысяча раз написано: «Я никогда больше не буду заражать Олю простудой». Или то, что меня просто убило: чертежи плаката со словами: «Оля, выздоравливай»…
А ещё я нашёл свои старые стихи. Те, что я писал в конце восьмого класса. Я помню, как они казались мне очень хорошими и как я расстроился, когда потерял их. А сейчас я вижу, какое это говно с профессиональной точки зрения. А если с психологической… Непослушание и неприятие мнения родителей – обычные черты восьмиклассника, хорошо отображённые у меня.
А ещё одно стихотворение я позволю себе выложить. Не судите строго – это всё-таки моё раннее творчество.
Жалобщик
Была уже полночь.
Я сел отдохнуть –
В тетрадки в линейку
Пару строчек чиркнуть.
Зевнул я два раза
(Наверно, от скуки),
Взглянул на тетрадь
И взял ручку в руки.
Не спеша выводил я слова:
«Помоги мне, о Господи Боже!
Коль не поможешь мне ты,
То не знаю, ещё кто поможет!»
Я в просьбе своей
Писал строчку за строчкой:
«Сбросилась с крыши
Моя старшая дочка.
Мой сын наркоман
И, хотя ему двадцать,
Скрыть его старость
Можно и не пытаться.
Мы с женой развелись,
Ей достался мой дом.
Я вообще не забочусь
Теперь ни о чём.
Подскажи мне, о Боже:
Как жизнь мою
Мне улучшить, чтоб было всё
Прям как в раю?»
Опустил свою ручку,
Но она вдруг сама
Написала в тетради
Такие слова:
«Ты послушай, мужик,
Ты достал уж меня –
Во всех бедах твоих
Не вмновна родня.
И вообще –
У меня к тебе просьба есть:
Со своими тупыми вопросами
Ко мне больше не лезть!».
13.04.2004
г. Санкт-Петербург

Вот так. Видимо, моё неприятие религии имеет глубокие корни…
Есть стихотворение, которое я помню, как писал. Это было на уроке английского. А само стихотворение, говоря заумным языком, про внешнюю культурную агрессию стран Европы, США и Китая к России.
Ещё кое-что нашёл, из более позднего творчества. Тоже не очень, но чертовски интересно для меня с психологической точки зрения.
Пессимизм
Со всем мне в жизни повезло:
Издалека лишь видел зло,
Смерть обходила стороной
Почти что всех любимых мной,
Ни разу не был я калечен –
Видать, на небесах отмечен.
Но вечерами часто думал:
Быть может, я это придумал,
И жизнь такая ж, как у тех,
Кому неведома услада от утех?
Сравнил себя с друзьями. И что вижу?
Опять же: я судьбою не обижен.
И деньги, и образованье есть,
Я знаю лицемерие и лесть.
Любим я девушкой и сам её люблю, Это ложь, но про это как-нибудь будет отдельная история
Я не колюсь, не пью и не курю.
Друзья же ходят бобылями,
В карманах не бренчат рублями.
Но всё равно я их ценю
И уважаю, и храню.
А если вдруг случится так:
Окажется, что я дурак,
И выгонят меня из школы,
И я подсяду на уколы.
Подруга бросит и уедет за границу,
Меня отправят в психбольницу.
Родные все меня оставят,
Друзья в кутузку тихо сплавят.
И буду доживать свой век,
Ненужный миру получеловек.
Но ведь, возможно, будет ещё хуже:
Меня найдут избитым в грязной луже,
А девушку мою убьют маньяки,
Друзья погибнут в жуткой драке,
И близкие мои умрут от рака,
Все до последнего и даже кот с собакой
Уйдут из мира по какой-нибудь причине.
Но будет мне не до кручины –
Я не смогу снести такое
И на курок нажму своей рукою.
Постойте, что всё это было?
Быть может, это моя сила –
Умение испортить себе радость?
Я вру себе, ведь это моя слабость.
Всё это вместе вряд ли будет.
Пусть за беспечность не осудят.
И по отдельности всё это больно,
Но чтобы жить, и жить достойно,
Отбросить нужно паранойю:
Я сам один всему виною.
17.08.2005, 3:28
Ленобласть, г. Токсово

Собственно, стихотворение о катарсисах. Я хорошо помню вечера девятого учебного года – это настоящий кошмар. Каждый вечер нескончаемые размышления о жизни, которые я тогда ещё был не способен анализировать, и, как следствие, приносившие мне боль. Это стихотворение – первая попытка анализа, которым сейчас я занимаюсь почти всё время. Всё, что написано в этом стихотворении: мысли, приходящие во время катарсисов: от беспокойства за немолодого уже кота до опасения за близких, от размышления о том, что у меня нет девушки, до попыток разобраться в собственной психике.
Если вдруг стихотворения кому-то понравятся, я буду приятно удивлён, потому что писались они уже достаточно давно, и мне кажется, что они, мягко говоря, не очень. Я уже объяснил, для чего я их выложил.
Ну и, напоследок, выкладываю рассказ. Я решил продолжать выкладывать истории, найденные мною в интернете и чем-то меня зацепившие, как та история про старика и цветы больной жене на восьмое марта.
Он заставлял её доказывать свою любовь к нему. Нет, не потому, что он на самом деле не верил, просто ему это нравилось. Они вместе ещё со школьной скамьи. Уже тогда, маленьким мальчишкой, он забирался на высокий забор и кричал ей оттуда «Лен! Ты меня любишь? Скажи, что меня любишь, а не то спрыгну и сломаю себе шею! Я убьюсь, Лен, слышишь?». Она дрожащим голосом кричала «Слезай скорей, дурак! Ты же упадёшь!».
Но его было уже не остановить: «Лен, скажи, что любишь меня! Тогда слезу! А не то я умру, и ты навсегда меня потеряешь». И она сквозь слёзы кричала ему, что любит. И это было на самом деле так. Она его любила, такого странного, такого милого и такого сумасшедшего. И так было не один раз. Однажды ей надоели его выходки, когда он в очередной раз решил проверить её любовь. Она просто заплакала и ушла, думая, что он не решится что-нибудь с собой сделать. Но он решился… Отделался, в принципе, легко: поломанной ключицей и сотрясением мозга. Но с тех пор ей стало ещё страшнее за него, ведь она любила его. И теперь она знала, что он действительно может сделать то, чем грозится.
Они выросли, он уже перестал проверять её любовь, наверное, время сыграло свою роль. Они оба учились в институте, по-прежнему везде ходили вместе, по-прежнему любили друг друга. Для неё это было прекрасно: любить и не бояться за любимого человека. «Проверки позади» - думала она.
Однажды они шли по пустынной набережной. Вдруг он остановился и сказал: «Лен, а помнишь, я в детстве заставлял тебя доказывать, что ты меня любишь? Пожалуйста, сделай это в последний раз! Если любишь!» - с этими словами он вложил ей в руку что-то холодное и тяжелое. Она опустила глаза – это был пистолет. Он взял её руку и поднёс к своему виску: «Стреляй! Если любишь меня! Стреляй! Если ты не выстрелишь, я буду думать, что ты меня не любишь, раз ради меня не можешь сделать такого пустяка!». Слёзы катились по её щекам, рука дрожала, она судорожно глотала воздух, шепча «Нет! Нет!!! Я не сделаю этого!!»
- Я сейчас досчитаю до десяти и отпущу твою руку. Если ты не выстрелишь – значит, не любишь… Один… два…
- Нет! Нет! Нет!»
- Пять… Шесть… Лен! Семь!..
- Я тебя люблю! Не надо! Люблю тебя. Слышишь?!!
- Девять… Десять…
С этими словами он отпустил её руку. Она поднесла пистолет к собственной голове и нажала на курок. В следующую секунду она замертво упала на холодный камень набережной. Но выстрел так и не раздался.
Он, крича от страха, опустился перед ней на колени. Сердце её больше не билось. Она была мертва. Скользнула скупая мужская слеза и упала ей на губы…
- Лен! Очнись! Лен! Я дурак, я люблю тебя! Любимая! Прости меня! Не уходи! Ты не знала, что я специально не зарядил пистолет! Я только хотел проверить! Лен! Пистолет был не заряжен! Я не смогу без тебя! Прости меня, прости…

Врачи констатировали смерть в результате сердечного приступа. С нажатием на курок её сердце остановилось. Она так и не узнала, что пистолет был не заряжен…
О небо, какой дурак! Какой дурак! Любовь не нуждается в проверках, это надо знать… Жаль, что я тоже этого не знал…

@музыка: Dream Theater, спасибо last.fm Владисса

@настроение: Не знаю

@темы: Футбол, Концерты

21:32 

Не читать - скучно.

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Горло болит очень сильно, но это уже спад по сравнению с тем, что было с утра. Знаете, молчать весь день - это необыкновенное удовольствие! Ни слова, даже шёпотом, просто написать на бумажке, что не можешь говорить и заткнуться на весь день! Класс...
Я уже больше месяца хочу сказать одну вещь, да вот всё время забываю. Папа купил себе такой же халат, как у олиных отца и брата. Офигеть... Я, когда увидел, почувствовал острое желание выбросить его к чёртовой матери. А сегодня, когда с футбола возвращался, мне в одной из машин померещилась олина мама. Всё, конец. Но как я глаза выпучил... И ещё: мне было очень интересно, какие эмоции появяться у меня, если такое случиться. Ну вот я и получил возможность узнать. Эмоция одна: гнев. Невероятной силы гнев, глаза выпучились не от удивления, а от нечеловеческой злобы. На меня обрушилась могучая сила смертного греха демона Сатаны. Интересно, что смертные грехи - это то, что доставляет нам наибольшее удовольствие. Всю прелесть Гнева можно ощутить только если по-настоящему ненавидишь. О, я прекрасно это умею, хотя, помниться, пару месяцев назад писал совсем о другом. Но гнев - это не просто ярость и ненависть, нет, - это УПОЕНИЕ яростью и ненавистью! Демон Левиафан - Зависть. Так, на первый взгляд даже и не поймёшь, в чём прелесть. Но если бы зависть не приносила удовольствия, разве люди могли бы так на неё "подседать"? Почему поддавшись этому греху один раз, ты возвращаешься к нему снова и снова? Олицетворение скупости - демон Мамон. Ну это уж точно удовольствие! Деньги - удовльствие сами по себе, а осознание того, что ты не потратил ни единой лишней копеечки добавляет радости! Поделиться шоколадкой? Никогда! Я съем всю, тот кусок, который я мог отдать, попадёт в мой организм и увеличит выработку эндорфина, и я стану ещё счастливее! И ещё! И ещё! Это называется абсурд, но давайте продолжим. Об удовольствии от следующего греха вы едва ли сможете со мной спорить, даже если будет возможность, потому что не раз и не два испытывали это наслаждение. Речь идёт о грехе демона Бельфогора - о лени. Нет, ну разве не кайф полежать на диване вместо того, чтобы пойти дописывать курсовую? Ни фига не делать, просто отдыхать... Кайф... Пока не задолбает. Но любая сладость в больших количествах становится противной, так что ничего удивительного. Так, что у нас дальше... Ах да, самый "сладкий" из всех - прелюбодеяние демона Асмодея! Думается мне, что спорщиков и здесь не найдётся. Секс без ограничений, оргазм за оргазмом, пока не сдохнешь от остановки сердца! Бесконечное удовольстве, пока гениталии не превратятся в сплошной синяк! Всем известный демон Вельзевул, "Повелитель Мух" - олицетворение обжорства. О да! Вот уж сладость, так сладость! Ведь есть - это здорово! Обжираться вкусным - ещё лучше! А потом вызови у себя искусственную рвоту и жри дальше! Твои вкусовые рецепторы работают до самой твоей смерти, которая, впрочем, очень скоро наступит, но разве это важно, когда ты получаешь такое удовольствие?! Ну и последний грех. Для того, чтобы получать от него наслаждение, надо быть настоящим ценителем, но наслаждение это воистину велико! Я говорю о гордыне - грехе демона Люцифера. Великое удовольствие чувствовать себя выше всех остальных, чувствовать, что все вокруг - ничтожества! Превознесение себя над миром почитается христианством за самый страшный грех. а я, например, вижу в нём неиссякаемый источник вдохновения и развития. Опять же - христианство, как и во всём, к чему прикасается, переборщило и местами довело до абсурда, порой запрещая любое самовыражение, не говоря уже о духовном возвышении, которое, как считается, достигается только при общении с Богом. Отвратительный элемент этой религии.
Чего-то я увлёкся, да... Это форум Алисы меня на эти мысли наводит. Кстати. о птичках. Поздравляю себя с новой темой про Чёрную Сотню. Дубль не помню какой, свет, камера, мотор!
Вчера ходил на футбол. Очередное позорище команды и очередной триумф болельщиков! У меняначинает складываться впесатление, что я хожу на футбол не для того, чтобы его смотреть, а для того, чтобы поболеть=0). Естественно, больное горло не помешало мне выкрикивать "Титов - петух" или "Хэй! Хэй! Сине-бело-голубые!" Но холодно было, блин! Я пошёл на футбол в двух шарфах, чтобы не застудить горло, когда буду снимать зенитовский во время исполнения гимна и вертолётиков. Когда я возвращался, единственной частюь моего тела, которой было тепло, оказалось-таки горло=0). А водитель 228ой маршрутки, гад, не остановился, и я пятнадцать минут мёрз, ждал следующую. Интересная тенденция. Последние три матча Спартак у нас выиграл со счётом 4:1, 3:1 и 2:1 соответственно. Вывод о том, что следующий матч мы сыграем со счётом 1:1, а послеследующим - 0:1, ну просто напрашивается=0).
Блин, это ж надо писать одну запись два дня...
Через 27 часов уже поезд... А через 51 час ещё один... Как же я этого жду... Как же жду...Осталось совсем немного...
На тренировку сегодня хотел пойти, но забил, потому что чувствую себя очень уставшим. Ещё бы! Я за эту неделю ни разу даже семь часов не поспал! После каникул это оказалось крутым ударом, но я всё-таки не разу не заснул.
Горло перестало болеть где-то к четырём, и я снова могу нормально говорить. Ну, не совсем нормально - у меня голос упал на октаву...
Послушал Nirvan'у. Если честно, я не в восторге. Но есть отдельные песни, которые мне показались интересными плюс классная песня "Smells Like Teen Spirit". А ещё мне что-то очень полюбилась песня группы Високосный Год - Приносящий Удачу. Не знаю. почему. просто вдруг ощутил, что офигенно нравится песня.
Возникла идея поучаствовать в конкурсе.
[CENTER][URL=pay.diary.ru/~jackketch/]
[IMG]static.diary.ru/userdir/4/2/9/8/429804/17880011...[*/IMG][*/URL][*/CENTER]
Я чувствую острую необходимость в совмещённой гитаре! Но денег мне пока не хватает. Да и, если честно, не хочется мне тратить все свои сбережения на одну-единственную вещь, пусть даже и такую! Но было бы классно... С такой гитарой можно в одиночку играть Manowar, Rammstein, Lumen, Бригадный Подряд... Чёрт, я не подумал, что чехол для неё обойдёться ещё в две штуки... Да уж... Таким образом, мне не хватает тысяч семи - восьми, плюс готовности потратить эти деньги. Мой уровень игры достаточен для того, чтобы играть на сцене, в среднем любительском коллективе. Но я уже говорил когда-то давно, что не хочу выступать, не достигнув определённого (высокого) уровня. Мой уровень сейчас меня категорически не устраивает. Но обладание таким инструментом позволит мне существенно расширить репертуар, в основном, на панк-рок, а это тоже немаловажно.
Да ну, скучища... Чего-то не выходит у меня ничего путного написать...

@музыка: Nirvana

@настроение: ХЗ... Да нет, терпимо.

@темы: Футбол

23:32 

Дерьмовый день

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
ЭТО ЖОПА!!!
March 30, 2007 Demons, Dragons and Warriors Tour 2007 in Moscow, Russia, April 7th The Moscow, Russia, April 7th performance of MANOWAR has been cancelled due to technical difficulties that are beyond the band's control. More details will follow. Those who have purchased tickets should contact the location where they were purchased.
Инфа с официального сайта.
НУ ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ??? КАКОГО ЛЕШЕГО??? ХОЧУ В МОСКВУ, НА КОНЦЕРТ!!! ВЕРНИТЕ НЕМЕДЛЕННО!!! ТУПЫЕ УРОДЫ!!! КАКИЕ ЕЩЁ ТЕХНИЧЕСКИЕ СЛОЖНОСТИ У ВАС ТАМ ВОЗНИКЛИ???
Блин, я нереально расстроен...
Занятно, что узнал я об этом через десять минут после того, как думал, что у меня скучная жизнь, и переубеждал себя именно тем, что немногие едут из питера на Manowar. ДА ЩАЗ!!! НИКТО НЕ ЕДЕТ, ПОТОМУ ЧТО НИФИГА НЕ БУДЕТ!!! "ВСЁ В ПОРЯДКЕ, ЗА**ИСЬ!!!" (C)
Мне похрен, что я потерял 400 рублей, которые являются штрафом за возврат железнодорожных билетов, мне похрен, что придётся заморачиваться с возвратом билетов. Мне просто безумно обидно, что я не смогу попасть на концерт одной из своих самых любимых групп...
Раз уж зашла такая тема, скажу, что билет на Алису я купил. Приятно всё-таки, что у нас в два с половиной раза дешевле, чем в Москве.
Искать положительные стороны? У меня теперь есть деньги на Aerosmith! Но НАСРАТЬ!!! Во-первых, моя любимая зарубежная группа - это Manowar, а не Aerosmith. Во-вторых, все мои планы в Москве отменяются! Я не смогу ни с кем повидаться, хотя так хотел!
Что за день дерьмовый такой... Ладно Зенит проиграл, я, собственно, был уверен в поражении, поэтому не чувствовал какого-то безумного огорчения, но это... Я выбит из колеи.
На этом остановлюсь поподробнее.
КАКОГО РОЖНА!!! Как, как можно дома проиграть мясу с таким счётом??? Команду словно подменили! НИ ОДНОЙ (!!!!!) ТОЧНОЙ ПЕРЕДАЧИ! Ах да, самое главное в Зените. КОГДА, НАКОНЕЦ, ВЫГОНЯТ ДЕНИСОВА?! Увижу ли я когда-нибудь этот счастливый момент?! Он - полное лерьмо, ему место в дубле или на стажировке в другой команде! Я говорил это ещё в сезоне-2004, и с тех пор ничего не изменилось. Он вообще понимает, что с мячом можнео не только бежать, но и отдать его?! А в те редкие моменты, когда до него это доходит, понимает ли он, что мяч надо отдавать точно? И не точно сопернику, а точно совему! Шкртэл тоже сегодня начудил! Да сегодня ВСЕ начудили! Оборона - ДЕРЬМО! Нападение - Дерьмо! Да, дерьмо! Забитый гол - не наша заслуга, просто Спартак уже на всё забил, так как абсолютно справедливо был уверен в своей победе. ЭТО СМЕШНО! Мы сорок минут не могли забить несмотря на численное преимущество! Клоуны, блин! Ну ладно, вы-то заслужили такой счёт, а мы? Мы пришли на стадион и кричали: "Мы верим в тебя, Зенит" даже тогда, когда в ваши ворота вколотили третий мяч! За вашими спинами миллионы болельщиков, так как вы смеете их огорчать? Чтоб в кубковом матче разнесли свиней к чёртовой матери!
И это ещё не всё.
Я не смог принять участие в турнире по HoMM3, потому что на мою сеть установлена дополнительная хитрая и изощрённая защита. Твою-мою, как говорила Оля.
Просто великолепно у меня заканчиваются каникулы. На завтрашнюю схоДДТку как-то даже идти не хочется, чтобы не портить настроение остальным своим расстройством.
Что за день такой...
Ну и что мы имеем? Мы имеем Хедина, без девушки, без долгожданного концерта, без победы в футбольном матче, почти без друзей и ещё кучу всякого дерьма можно сюда приплести! Знаете что?
А не пошло бы всё на?
Я сегодня "очень содержателен", не так ли? Видно всё своё красноречие истратил на разговор о собственном кретинизме.

Upd: Иногда находишь в интернете вещи, которые заставляют задуматься. Прочитайте, пожалуйста.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы….они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы…мы…45 лет вместе… она заболела….я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…

Скачал новый альбом Алисы. Сейчас слушаю. Если кому нужен - пишите в личку. Пока не могу точно оценить - отличные песни чередуются с откровенным дерьмом.
запись создана: 31.03.2007 в 22:25

@музыка: Нифига нет

@настроение: Есть такая группа, называется "Ниже нуля". Нет, настроение не ниже нуля. Настроение такое же дерьмовое, как они играют. Хотя... Это, в общем-то одно и то же.

@темы: Футбол, Концерты, Злость

20:40 

Сквозь грусть...

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Обещанной записи не будет. Я почти дописал её, но решил, что ещё слишком рано её показывать. Усталость от жизни... Страшная усталость от жизни навалилась на меня. Боль в груди и в сердце, что-то тяжёлое давит мне на спину... Меня вернули на то место, где я уже был и где не хотел оказаться вновь. Так я чувствовал себя в конце августа, 31ого числа. Когда знал, что завтра увижу Олю и мне конец. Так и сейчас. Я вижу её прекрасное лицо, и внутри становится пусто. Смотрю на неё, и пол уходит у меня из-под ног. Каждый день умираю... И при этом держу эту нелепую маску весёлого человека. Как мерзко... В июне 2005ого года я понял, что лицемерием можно добиться всего на свете. Через какое-то время я понял, что действительно всем обладает не тот, кто лицемерит, а тот, кто сумеет разгадать лицемерие. Приятно, что я перешёл во вторую категорию, но это предполагает за собой высокий интеллектуальный уровень, который заставляет много думать...
Что-то я вообще перестал писать о том, что происходит вне моего разума. Сегодня фотографировались в школе - фотограф был настоящим профессионалом, потому что я вроде как неплохо получился, а это много говорит о его мастерстве. Стоит ли говорить, что я чувствовал, глядя на Олю, когда её фотографировали... А какая разница, стоит или не стоит?! Этот дневник - не только склад моих мыслей, но и их помойка, поэтому они порой летят сюда без разбора. В ту минуту мне как будто накидали в грудь камней. Меня прижимало к полу, хотелось провалиться глубоко-глубоко... И перед глазами она... Такая красивая...
Лучшим временем моей жизни стали те двадцать минут, когда я иду в школу. В моих ушах гремит музыка, металл. В это время я не думаю ни о чём - только о красоте любимой музыки. Двадцать волшебных минут... Ольви, Manowar, Nightwish, Rammstein - в последнее время именно эти группы звучат, пока я иду. Три - четыре песни за раз. Музыка отвлекает меня своей красотой. Только тогда я не думаю об Оле. Даже когда я сам играю, я думаю о ней... Ну, раз уж я об этом заговорил. Вчера приходил Данька и мы с ним поиграли вдвоём. Жесть нереальная! За полтора часа взяли два соло: "Nothing Else Metters" и "Осколок Льда". Я за ритм, Даня за соло. Понял, что мне надо поднимать уровень. Я решил, что соло из "Осколка..." мне вполне по силам. Сегодня за полчаса одолел на 0,75 от настоящей скорости, то есть 213 шестнадцатых нот в минуту. Да, ещё кое-что: три дня назад поставил для себя рекорд: выучил песню з аполчаса. Это КиШ - Валет И Дама. Рифф вступления написал, переход, куплет, припев и т.д. Оказалось гораздо проще, чем мне казалось, но зато красиво.
Про армию я сегодня говорил вполне серьёзно. Я бы мог туда пойти точно так же и точно для того же, для чего иду в институт - никогда больше не видеть любимую девушку. Я не вижу и не хочу видеть разницы.
Вчера был ДР у моего любимого российского барабанщика!=0) На офсайте Кипелова об это, разумеется, не написано, потому что там работают тормоза, зато я помню!=0) А, нет, уже написали=0).

Я пишу, а в это время Горшков приносит Зениту выход в четвертьфинал Кубка России и становится саымм старым игроком, который когда-либо забивал гол за Зенит. Приятно=0). По телевизору не заглушают, так как трансляция обеспечивается за счёт НТВ+, поэтому прекрасно слышно болельщиков. Блин, если в гостях мы заглушаем всё на свете, как же нас слышно в Питере?! Люблю футбол... Через полторы недели на стадион...
По вечерам мне всегда бывает грустно. Вспомнилось, как когда-то я перед сном всегда молился за Олю...

@музыка: Ольви - Дорога В Ночь; Уймись, Душа!
@настроение: Хороший футбол несколько скрашивает грусть...

@темы: Футбол

19:06 

Чемпионат России 2007. Матч первый. Зенит-Сатурн.

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Итак, начался чемпионат России. Естественно, пропустить такое событие, как первый матч сезона, я не мог и, как и год назад, направился на Петровский. Как и год назад, играли с Сатурном из подмосковного Раменского. Как и год назад, игра закончилась со счётом 1:1. Deja vu, блин=0). Ну и чёрт с ними, я итак всегда знал, что играть они не умеют=0). Итак, я хожу на стадион уже более года. Класс! Начав с "буржуйского" девятого сектора, в настоящее время я нахожусь на знаменитом 13ом, фанатском, и это же слово - "ФАНАТСКИЙ" - написано у меня на абонементе. Хорошо быть футбольным болельщиком... И на свежем воздухе было здорово... В субботу вечером я специально подготовил шерстяные носки, потому что у меня всегда замерзают ноги на мартовском футболе. Утром я подумал и решил не надевать их. После первого тайма я думал про себя, что вот, мол, эхорошо, что не надел, погода отличная, ногам в самый раз! По окончании тайм-аута я понял, что ошбаюсь. Ещё через десять минут я понял, КАК СИЛЬНО я ошибаюсь. В результате, я, как обычно, отморозил ноги=0(.
Лёг я в субботу очень поздно и перед сном на предматчевый концерт Ленинграда, Бригадного Подряда, НЭП и ещё кого-то решил не идти, чтобы выспаться. За компанию я опоздал и на сам матч. Потому что на сайте написано было "14:30", когда я смотрел! А потом они пломеняли, но заглянуть и проверить я не догадался! Так что церемонию открытия и первые десять минут я пропустил.
Забавно - я уже давно заметил, что всякий раз, когда Матвиенко посещает матчи, мы не выигрываем. Это правило работает безоткказно, и когда на стадионе объявили о присутствии губернатора, я понял, что мы обречены=0). Ладно, ничья - не самое худшее, что могло быть, тем более, что ответный гол мы забили только на 92ой минуте. А вот то, что Риксен не забил пенальти, - вот это выводит меня из себя!
Кстати, я понял, зачем нам нужен был Кержаков: он был игроком, который "добивал". Ему приносили мячи, что называется, "на блюдечке с голубой каёмочкой", и он закатывал их в ворота. Так вот, этих "мячей на блюдечке" было целое море, вот только явно чувствовалась нехватка игрока, который бы добил! Между прочим, именно для этого был куплен Текке. Но удалось ему выполнить свою задачу только под самый конец матча.
Новичок Тимощук меня не впечатлил. Если честно, меня никто не впечатлил, кроме, как всегда, Аршавина. Текке, несмотря на забитый гол, не реализовал и половины имевшихся у него возможностей. На флангах Сатурн устроил просто невероятную борьбу! Даже Анюков завяз! Поэтому проходы надо было делать через центр, а это то, что Зенит без Горшкова делать не умеет. Радимова надо гнать из команды, он без Горшкова - ноль. Но что поделать, замены для него нет, поди найди хорошего центрального хав-бека... Тем не менее, это наша самая слабая позиция, и я не понимаю, почему селекционный отдел откровенно прозевал этот момент.
Далее. В этом матче было показано ПЯТЬ (!!!) жёлтых карточек. Из них три или четыре за разговоры! И это после всех пышных словес о железной тренерской дисциплине у Адвоката! Я и раньше не верил крысиной фурсенковской роже, а теперь и подавно. Сколько он говорил о мощнейшей команде, которую они собрали, а эта "мощнейшая" команда не только не смогла одолеть середнячка Премьер-Лиги, 45 минут матча проведшего вдесятером, но и уже после удаления игрока Сатурна допустила вражеского игрока в свою штрафную, сфолила там и пропустила пенальти! Сатурн почему-то, в отличие от нас, сумел пробить точно!
Судья, кстати говоря, начудил изрядно. Но в обе стороны, хотя девятый сектор в своих лучших традициях кричал, как никогда, громко: "Судья - пидорас!". Порадовали ребята с девятого=0). На самом деле, я не понимаю, откуда Турбин вытащил оба пендаля, потому что ни в нашу сторону, ни в сторону Сатурна, ничего такого вроде как быть не должно было. Ну да ладно, какая уж разница.
Игра, в целом, мне не очень понравилась, но обстановка на стадионе, была выше всяких похвал! Я снова на Петровском...
Ещё вначале первого тайма бегущая строка на табло порадовала меня сообщением о том, что в матче ЦСКА-Рубин казанцы открыли счёт. Увы, к концу матча табло показывало 3:1 в пользу московских армейцев. Кони начинают и выигрывают=0(. Московский Спартак немного удивил, выиграв у Динамо. Я, признаться, был уверен в ничьей. Спартаку вообще конец, в этом сезоне их, скорее всего, ждёт провал. А Динамо, по-видимому, не сумело полностью оклематься за лето. Жаль, не удалось посмотреть на матч Кубани против Локомотива - интересно было бы увидеть новичка, который сыграл с прошлогодним бронзовым призёром в нулевую ничью!
Ну и, собственно, турнирная таблица после первого тура. Первая цифра - это место. Вторая - количество сыгранных игр (сейчас они одинаковые, но когда пойдут матчи КУЕФА, начнут меняться), третья - количество очков.
1 ЦСКА 1 3
2 Амкар 1 3
3 Томь 1 3
4 Крылья Советов 1 3
5 Спартак (М) 1 3
6 Москва 1 3
7 Зенит 1 1
8 Сатурн 1 1
9 Кубань 1 1
10 Локомотив 1 1
11 Химки 1 0
12 Динамо 1 0
13 Луч-Энергия 1 0
14 Рубин 1 0
15 Ростов 1 0
16 Спартак (Нч) 1 0
А наш дубль проиграл с минимальным счётом...
Вот такое получилось начало Чемпионата. Следующий матч ЧР будет через неделю, в гостях у Ростова. Я уверен в нашей победе. А через две недели вновь на стадион! Меня ждёт великолепный матч - к нам приезжает московский Спартак! Между тем, в среду будет кубковый матч, опять с Сатурном (надоели они уже!). Наша задача - либо выиграть, либо сыграть вничью, либо проиграть с минимальным перевесом, забив при этом. И тогда мы проходим в следующий этап КР. Вот только матч этот, я скорее всег, не увижу.

@музыка: Megadeth
@настроение: На уровне - мне в лапы попались мои любимые сырки!=0)

@темы: Футбол

17:15 

О музыке, сборной и ещё пара слов=0)

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Пара музыкальных новостей. Одна, вероятно, только для меня, потому что Гражданская Оборона вроде как больше никого из моих ПЧ не интересует=0(. Тем не менее она гораздо важнее для меня, чем другие, поэтому с неё и начну.
"Группа «Гражданская Оборона» отметила Новый Год дома на студии записью еще одной песни для альбома, а в данный момент полным ходом весело и радостно идет сведение.
Если все будет складываться удачно, релиз диска «Зачем Снятся Сны» стоит ожидать поздней весной." - http://www.gr-oborona.ru/lenta/news/
ААААА!!! Я же не дотерплю и лопну от ожидания! Как же я хочу этот альбом!
Какой класный будет конец мая: альбом ГО, Кипелов, Наши (правда я ещё не знаю, пойду ли на них), Оззи, возможно Летов и концерт даст... Класс!
Вторая новость - я не поленился и скачал с официального сайта группы Кипелов трейлер с записью новых песен. МНУ УБИТ!!! Это ПО-ТРЯ-СА-Ю-ЩЕ!!! Это ВОЛ-ШЕБ-НО!!! Ух, звери, я же теперь буду жутко ждать и страдать! Для желающих, имеющих возможность скачать 140 Мбайт - http://kipelov.ru/video/NA2007.wmv
Для тех, кто готов посмотреть в гораздо худшем качестве по причине невозможности скачивания такого объёма, прошу - http://kipelov.ru/video/NA2007_LQ.wmv
Кодеки, если понадобятся, здесь - http://kipelov.ru/video/klcodec283f.exe
Ну и третья новость, которая для меня наименее важная из представленных, но всё равно я очень рад: 27 апреля - АлисА!!! ДААААААААААААА!!! Пойду!!! На Алису - всегда и без Б!!!

С музыкой всё. Теперь очередное повествование о моей жизни со сплетённым в одну кучу рассуждением. У меня есть подозрение, что некоторым порядком надоело об этом читать (чтоб я сдох, если имею ввиду кого-то конкретно!). А я пишу о том, о чём хочу. Вот так. Извините, если кому скучно.
Забавно. Вчера смотрел товарищеский матч Россия - Голландия. Плюнул на сон, хотя с воскресенья нормально не спал, и сел за телевизор. Посмотрел первый тайм, послал всё подальше и лёг спать. ТАКАЯ СКУЧИЩА!!! Естественно, вся потеха началась, когда я уснул. Потому что в момент выключения на табло горели два нуля. Сегодня с утра я узнал, что мы проиграли. Причём разгромно - 4:1!!! Я пропустил пять мячей! Обидно. Не то, что проиграли - привык уже - а то, что голы пропустил.
Блин, надо выспаться, а то я уже вообще ничего не соображаю.
Ромка вернулся, сегодня от души с ним повеселились, вспомнив детство и побегав между партами! Было очень весело, Стас с Никитой нам помогали=0)))!
Смотрю Gravitation - кто знает, тот поймёт, что я в полном кайфе=0).
Загадывайте желание - я сегодня добрый и, если они случайно не отлетят в Хаос или к Орлангуру с Демогоргоном, обещаю рассмотреть и даже, возможно, исполнить=0). Удачи!

@вес: 77,5
@музыка: ArtMania – Дети Гроз, Артерия – Выбора Нет, Сплин – Моё Сердце, Гражданская Оборона - Убивать, Ольви - Революция
@настроение: Усталый Позитив

@темы: Футбол

18:54 

Верните мне эгоизм!

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Оля была права. Надо подумать и о себе. Я проникся такой любовью к окружающим меня людям, что стошнит даже хиппи. Как результат - про себя я вообще забыл.
Все человеческие поступки обоснованы желаниями. Есть очень широкий спектр поступков, которые обусловлены желанием избавиться от страха. В частности, желанием избавиться от страха, вызванного своими комплексами. Проведя эту логическую цепочку, я сумел обосновать своё поведение, заодно обнаружив у себя ещё один комплекс. Я комплексую перед знакомыми людьми, потому что долгое время людей ненавидел. Вообще всех. После того, как в сентябре у меня произошло полное переосмысление всей моей жизни, я понял также то, что не очень-то правильно такое отношение к людям. Виноватым я себя не чувствовал и не чувствую, но каким-то образом возникло подсознательное желание помочь. Оно легло на благодатную почву моих убеждений в том, что я, как человек более высокого разума, должен подсказывать более слабым людям. Как результат я получил всё, что случилось после того, как мы с Олей расстались. Я сделал всё, чтобы для неё это процесс был как можно более безболезненным. Нет, вру, всё-таки не всё, можно было поступить жёстче и правильнее, но мне не хватило на это сил. Блин, я дпже рад, что Оля с Владисом! Меня тошнит от самого себя!
Я чувствую, что всё больше становлюсь таким, каким был до встречи с Олей. Потрясающие метаморфозы происходят... Словно и вправду возвращаюсь в прошлое.

Купил сегодня абонемент на футбол. Разумеется, в 13ый сектор=0).
Вчера я вдруг понял, что полон сил для игры на гитаре. Я отзажигал 10 минут, а потом отрубилось электричество. Это, естественнго, не помешало мне, но моей "концертной программы" хватило лишь на полчаса, а затем мне потребовался свет, чтобы видеть табулатуры, которые я хоть и умею играть, но пока что только глядя на лист. Плюнул на всё и, весьма раздосадованный, лёг спать. Проспал часа два с половиной. Проснулся никакой. Времени - начало одиннадцатого. Пошёл посидеть на кухню. Там мама читала что-то при свечах. Почему-то свечи пахли блинами со сгущёнкой... Через двадцать минут пришли электрики и, наконец, поломавшись и поорав, починили всё за две минуты. День закончил просмотром конно-мясного дерби, где хрюшек предсказуемо надрали.
Гитарное настроение не пропало, и я притащился в школу с ней, не упустив возможность поиграть лишних 45 минут.
Кстати, о школе: сегодня у нас был медосмотр. Я, как всегда, особенно ждал окулиста. ДА!!! Как я обожаю эти округляющиеся глаза! Из книжечки с цифрами взял три каринки из двадцати. Оказалось, что я настолько негламурен, что розовый цвет почти не вижу!=0)

Надо не забывать о себе.

@вес: 77,4
@музыка: Ozzy Osbourn - альбом "The Ultimate Sin"
@настроение: Ничего. Если бы не усталость от недосыпания, было бы лучше

@настроение: Ничего. Если бы не усталость от недосыпания, было бы лучше.

@темы: Футбол

22:51 

Куча всего серьёзного и несерьёзного в одной записи

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
ПЕРЕД ТЕМ, КАК ОТКРЫВАТЬ ТЕГИ И ЗАНИМАТЬ ЗРИТЕЛЬНОЕ ПРОСТРАНСТВО, СОВЕТУЮ ПРОЧИТАТЬ ТО, ЧТО "НА ПОВЕРХНОСТИ".

Приятно, что Оля всё поняла и даже не отписалась от меня. Я обещаю вернуться. Не сейчас, конечно, но когда-нибудь.
Картинка с текстом точно про меня
Радостная новость! Нет, не просто радостная, а новость, которую я ждал с того самого момента, как стал слушать западный металл - MANOWAR ВЫПУСКАЮТ НОВЫЙ АЛЬБОМ!!!
Это великое событие произойдёт в конце февраля в Германии. Надеюсь, наши друзья - немецкие пираты - не подкчают, и я услышу этот альбом ещё до марта.
Не очень умная, но немного забавная история

Родители тут спросили, что я планирую делать летом. Кажется, они уже что-то придумывают. А что я хочу делать? Я бы съездил с Константином Николаевичем и моими одноклассниками куда-нибудь: на байдарках по Вуоксе и в Гору. Но в горы я хочу подальше: за несколько тысяч километров. В Саянах я уже был, - Ксюша предложила идею - можно поехать на Алтай. Это было бы очень здорово, я бы с удовольствием.
Рррр! Не люблю приходить домой, когда есть уже нельзя! Кушать хочу=0(. Но я сильный - я могу вытерпеть голод, тем более, что он пока не слишком сильный.
Вспоминал о своих отношениях с девушками до Оли. Не очень занятно, но у меня были причины. Я заметил за собой полное возвращение в этом вопросе к тому, что было в девятом классе. То есть чувствую в себе силы полюбить любую девушку, если понадобиться. Типа способность приказать сердцу=0). Глупость, конечно, но в каждой глупости есть разумный кусочек. Ладно, не буду пока об этом, но у меня возникает неприятное впечатление, что я иду на курсы больше для того, чтобы Машу увидеть. Впечатление действительно неприятное, потому что она вызывает у меня только дружеские чувства, и всевозможные влечения здесь совершенно ни к чему, тем более не настоящие, а созданные имеющей у меня место стрессовой ситуацией. :hamm:
Мне картинка нравится, да и текст хорош.

Пришёл сегодня в школу, открываю торбу, а там... только листочки по английскому, галстук и вода. Я ВСЁ ЗАБЫЛ ДОМА!!! Один урок просидел, потом отпросился у охранника и рванул домой. Ну, не то, чтобы рванул, пошёл в быстром темпе. Туда-обратно, закидывание вещей в торбу - уложился в 45 минут. Если бы я просто оставил тетради, я бы, естественно, никуда не пошёл, но я оставил реферат, а вот без него мне было уже не обойтись! Надо закончить с оформлением, и всё готово. Защита на городской будет где-то в феврале.
ОБЖ сегодня не было, жаль. Зато целый урок спокойно проразгадывал японские кроссворды. Точно так же провёл время на курсах, с той разницей, что постоянно болтал с Машей. Игорь заходил в нашу группу, но потом куда-то исчез.
На четвёртом уроке писали работу по английскому. Это было довольно забавно - Сергею Петровичу дали параллельно второй класс на сегодня, так что присутствовал он на уроке минут пятнадцать, не больше. Естественно, работу мы написали хорошо. Насколько хорошо - узнаем позднее. Самое забавное в этом было то, что шестнадцатое предложение для перевода звучало примерно следующим образом: "Учитель вышел из класса, и я воспользовался этой возможностью, чтобы посмотреть в словарь". Ксюшины волосы принесли-таки удачу на контрольной!=0)))
Дослушал Deep Purple. ИМХО, последние три альбома можно было не слушать - ни одной хоть сколько-нибудь понравившейся песни. Зато творчество первой половины 90-ых - это лучшее! Альбом "Purpendicular" - просто нечто! А песня "Anya" невероятна... Она великолепна! Если бы она была на последнем альбоме, я бы сог сказать, что ради неё стоило прослушивать три последних альбома!=0)
Также послушал Dragonforce. Отличный Speed Power Metal в лучших традициях данного жанра. Последний альбом порадовал меньше первых двух, но всё равно очень достойно. Я вот раздумываю, идти ли мне на их концерт 9 февраля...
Завтра покупаю абонемент на футбол! Ура! Я возвращаюсь в 13ый сектор! Зига-зага!
А теперь о наболевшем. Мой однофорумчанин с форума ДДТ, Фан номер ноль, с которым у меня были прекрасные отношения, ударился в жёсткий антисемитизм.
Советую почитать, это достаточно интересно.

Флешмобы!!! Двненько я ими не баловался.
От Nickee:
Открываем в мобиле телефонную книгу и сверху считаем 13ый номер, а потом 13ый снизу и пишем кто этот человек и что он (или она) для вас значит...
13ый сверху - Валя Пиотрович. Что он для меня значит? Он мой одноклассник. Я не могу назвать его простым статистом в моей жизни, но и особенно высокого места в ней он тоже не занимает. А ещё он самый лучший начпрод, и, когда ему показать, как надо, отлично гребёт.
13ый снизу - Игорь. Надо будет поменять порядок имён в своём телефоне: Игорю я стал звонить чаще, а он на семнадцатом месте. С другой стороны - Оля, на первом месте, а я, вероятно, звонить ей больше не буду. Но вернёмся к флешмобу. Значит, Игорь. Познакомился с ним не так давно, но мы уже стали хорошими друзьями. Везёт мне на друзей-евреев=0).Что он для меня значит? Он мой друг, это говорит само за себя. А ещё он может помочь мне пробиться в музыкальном плане.

Хотел ещё у Mayrin флешмоб взять, но он чего-то не работает. Видимо, ему время определённое нужно. Тогда завтра его поставлю.

Бу. У меня опять вес увеличился.=0(((

В воскресенье схоДДТка, но я пойду только на полтора часа - у сашкиной мамы День Рождения. Ну ничего - пообщаюсь с ребятами часа полтора и пойду. Не последняя же это схоДДТка в моей жизни, тьфу-тьфу-тьфу ещё не раз увидимся!
На этом, кажется, всё.

@вес: 77,5
@музыка: Dragonforce - альбом "Inhuman Rampage", Алексей Страйк - Тишина, Зов, Чайф - Белая Ворона, Крепостная Стена - Раненый Сокол.
@настроение: хорошее, сейчас реферат доделаю, и ещё лучше будет

@темы: Футбол

18:01 

lock Доступ к записи ограничен

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Экспериментальная Лаборатория Самоанализа

главная