Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Веселое (список заголовков)
03:43 

История для Кати, о Симе и НеадекваДДТе.

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Пользуясь случаем, хочу сказать спасибо всем, кто меня читает. Мне действительно приятно, что есть такие люди, и каждый новый постоянный читатель своим приходом дарит мне частичку своего тепла.
Эта запись будет несколько нетипичной, тем более, что у меня почти закончена другая, более близкая к привычной мне тематике. А решение написать эту запись пришло ко мне по двум причинам. Вначале, болтая с Катюшей Енотом-Полоскуном, у которой как раз шестого числа был День Рождения, я спросил, был ли Сим на праздновании. Катя посетовала, что не был, и я посокрушался также, потому что в случае его присутствия угарных фоток было бы в два раза больше. И тогда я спросил, а не знает ли она НеадекваДДТа. Ну, Катя его не знала, и я понял, что надо ей рассказать. Вначале хотел написать в паре строчек, а потом понял, что хочу расписать полностью и в красках то грандиозное действо, когда я провёл ночь в кампании Сима и НеадекваДДТа. Сим в своём блоге написал всего пару слов, сказав, что как-нибудь ещё напишет об этом. Но вот, прошёл месяц, и ничего не появилось. Значит, придётся самому повозиться за клавиатурой.
С Симом, как я уже рассказывал, я познакомился на форуме Алисы. Мы там особо не пересекались, просто я знал, что он там есть. А в конце июня он высказал просьбу сводить его и его друзей на крышу. Я откликнулся и повёл их на закрытую ныне крышу на углу Пестеля и Короленко. Ну а через несколько дней я поехал на Нашествие в компании Сима и его друзей. Вот так мы с ним познакомились.
Эта история начинается с того, что 8 ноября я возвращался с репетиции, и Игорь связал меня с человеком, который достаёт проходки на концерты. Заручившись обещанием получить билетик на концерт Арии с Кипеловым за 600 рублей, я помчался домой, скинул там ас-гитару, по-быстрому перекусил и побежал к метро. Вот и "Проспект Большевиков", выхожу к Ледовому. Практически сразу нахожу свой билетик и иду в зал. Первый сюрприз ждал меня при получении билета - стоячие закончились. Ну и фиг с ним, мне и так, наверное, будет неплохо. Устроился в достаточно хорошем месте, откуда прекрасно обозревалась вся сцена. Концерт ещё не начался, когда я услышал радостный вопль. Да, это был Сим. Как он туда попал, я так до конца и не понял, потому что у него был билет на более престижное место, но увидеть его было чертовски приятно. Сразу стало веселее, стал активнее двигаться, очень веселился, глядя, как Сим выходит покурить. Тут ведь как дело обстоит: если он выйдет, то возвращаться ему придётся на своё место, а ему и тут хорошо. И он сделал следующее: взял и переступил через кресло. Тут же налетела тётка и охранник, которые проверяли входящих на соответствие билетов, и начали отчитывать его за неуважение к имуществу Ледового дворца. Сим начал вежливо давать им отпор. В общем, немного поболтав, он пошёл покурить. В чём фокус? Фокус в том, что они его запомнили в лицо и билет проверять на входе не стали. Я молча аплодировал его идее.
В общем, концерт был суперский. Но чёрт с ним, с концертом, ведь я Кате хочу рассказать не о концерте, а о том, что было после. О нашей встрече с Симом рассказать было необходимо, иначе непонятно, как я оказался на квартире у Велены...
Итак, концерт закончился. И тут Сим говорит, что у него есть вписка на эту ночь. Минут десять он меня уговаривал, после чего я согласился, дав себе зарок, что пить не буду (забегая вперёд, могу с гордостью сказать, что действительно не выпил ни капли алкоголя). Заскочили к Симу за гитарой, после чего понеслись на Техноложку. Перекусив в половине первого в ближайшем магазине вкусными хот-догами и прочими булочками, мы направились в нужную квартиру. На самом деле, я рассчитывал встретить хоть кого-то знакомого: либо кого-нибудь с Нашествия, либо с форума, - но не встретил никого. Вот только один парень сказал, что видел меня раньше, пару лет назад в "Планете Фитнесс". Обожаю такие случайные встречи, пусть даже с абсолютно незнакомыми мне людьми.
Ну, с людьми познакомился, то-сё, ясен пень, что в конце концов сел играть на гитаре. Арию, в основном, играл, как-то и не хотелось ничего другого играть после такого концерта. Ночь тянулась медленно, пока... Пока не пришёл НеадекваДДТ.
С НеадекваДДТом я сталкивался дважды. В первый раз - в бытность свою модератором официального форума группы ДДТ мне пришлось выдавать ему предупреждение и ставить вопрос о бане. Второй раз я встретился с ним уже вживую, перед концертом ДДТ в феврале этого года, если не ошибаюсь. Ничего особенного не было, просто перекинулись парой слов. Но третья наша встреча предполагала уже более глубокое знакомство.
В какой момент началось веселье, я точно не скажу, но суть была в том, что Сим и НеадекваДДТ затеяли потасовку с применением всевозможных пищевых продуктов. Начался ад. Хорошо, что Велена спала, но когда она проснулось, было видно, что она несколько огорчена. Как получилась, что вся большая комната, в которой складировались пьяные тела, оказалась усыпана мукой, я упустил. А вот, например, как соль оказалась у Сима в волосах, я видел. Как кому-то вылили на голову полную кастрюлю супа, который мы потом приняли за блевотину, я тоже видел. Как кидались спичками, макаронами, крупой, гречкой, вареньем (!!!) - всё было при мне, но я при этом пострадал по-минимуму. Просто сидел в уголочке и тихо ржал, пока Сим и НеадекваДДТ, сея хаос и разрушение, орали и веселились. Вылезали мы и на крышу, с неё отличная панорама на Троицкий собор. Часа в четыре начали потихоньку собираться домой, в пять проснулась Велена и начала ругаться на Сима. Сим в ответ спел ей песенку про Бэби-сон, которая вернула ей оптимизм. В общем, где-то в 6 уже был дома. На следующую репетицию мне надо было уже через несколько часов…
Надо итоги того вечера подвести, что ли. Итак. Одна уничтоженная квартира, насмеявшийся, лет на 5 прибавив себе жизни, я, куча нажравшихся, но отлично проведших время ребят, мой ботинок в супе и мой плащ в варенье. Да вообще офигенный был вечер, я Симу очень благодарен. Я согласился идти только потому, что мне был интересен такой опыт. И я его получил – опыт, причём интересный и весёлый. Вот такая у меня была ночь с восьмого на девятое ноября.
P.S.: припев из песенки, которой Сим поднимал Велене настроение:
О, бэби-сон, о, бэби-сон,
Жопа как абажур, ноги колесом,
Я тебе засажу... всю аллею цветами...
О, бэби-сон, о, бэби-сон,
Жопа как абажур, ноги колесом,
У меня не стоит... твоя роза в стакане...

@музыка: Чёрный Обелиск

@настроение: =0)

@темы: Веселое, Друзья, Позитив

01:29 

ПреКрасная Любовь

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Сижу, втыкаю новый альбом U.D.O., с презентацией которого он к нам приезжает, и понимаю, что для того, чтобы я после предстоящего концерта сказал, что впустую потратил 600 рублей за билет, лежащий передо мной, должно произойти нечто экстраординарное. А ещё передо мной лежит билет на Алису. "С косой чёлкой", хех. Ещё 18ого схожу к СКК послушать свою самую любимую группу, которая будет там выступать с 20:00 до 21:00. Мне очень повезло: дело в том, что 18.09 - это вторник, и именно во вторник у меня нет вечерки, так что я могу, совершенно не парясь, оттянуться.
С учёбой всё здорово - я стойко выдержал первую неделю, причём как-то без особого напряга. Правда когда пойдут семинары, будет пожёстче. Преподавательский состав в ФинЭке - просто сказка. Разве что с философией жесть, но по ней хотя бы можно получить автомат. Впрочем, по все можно, в чём вся прелесть. А вот по психфаковской философии нельзя. Но препод там классный. Девчёнки меня там несколько напрягают. Какие-то они не очень, гм... Не знаю даже. А вот на ФинЭке есть очень приятные девушки. Например, наша англичанка, хех. Если Ксюше увеличить рост сантиметров на десять, то как раз она и получится, только лицо немного другое. А так - натуральная голубоглазая блондинка с замечательной фигурой.
Это типа шутка была. Выгодное отличие девушек ФинЭка - их общительность. Они сами идут знакомиться, им интересно. Вот только сумма количества видимого интеллекта и "симпатичности" равна константе. Жаль.
Я влюбился, между прочим. Вот в это очаровательное создание. У неё такое милое личико...
Я нередко палю мимо клавиш. В частности, этовыражалось в попадании по клавише TAB вместо Й. Уже следующая клавиша отправляла недописанный пост в мой дневник. И так могло быть по несколько раз. Брат подсказал решение - вытащить клавишу нафиг, что и было мною успешно проделано.
А если серьёзно поговорить... Я в очередной раз размышлял на тему чувств и отношений. Началось это с того, что я, не помню, по какой причине, попробовал представить себя с девушкой. И впервые (!) первым образом был не я с Олей, а я с "неконкретной" девушкой. Это не было результатом размышлений, какой-либо логической цепочки. Нет, я просто подумал, и первый образ, пришедший мне в голову, оказался именно таким, хотя я абсолютно уверен, что раньше представлял себя только с Олей, и это мне здорово мешало. Не знаю, как так вышло, но это приятное улучшение. Я начал размышлять на тему любви, и внезапно мой разум обожгла мысль, которая уже давно меня не посещала в силу того, что я всегда её отвергал, как нечто, что мне совершенно не нужно.
В сентябре 2006ого года я как-то раз подумал: "Как жаль, что я познакомился с Олей сейчас, а не лет через пять". Чем вызвана такая мысль? Я, не имея практически никакого опыта, был достаточно начитан и вполне справедливо полагал, что отношения, начавшиеся в юности, не могут быть вечными. А ведь это именно то, что я хочу, и хотел уже тогда: некоторый "зачаток" семьи. У меня не получилось, но несмотря на это я отбросил мысль о том, что отношения с Олей, скорее всего, когда-нибудь закончатся, и просто отдался своему счастью. Правильно ли я сделал? Не знаю и знать не хочу. У этой монеты есть множество аргументов как для орла, так и для решки, поэтому пока пусть постоит на ребре. Но некоторые главные сентенции хотелось бы выделить. В пользу правильности этого поступка говорит то, как я был счастлив. В пользу ошибочности этого поступка - то, как мне было тяжело потом. Тот день, когда мы с Олей целовались перед машиной, в которой, как мы думали, никого нет, а потом она завелась, включила фары и уехала, примечателен тем, что мы строили планы на будущее. В общих ничего толком не объясняющих словах, но планы. Хотя до этого, в сентябре, я строго-настрого запретил самому себе делать подобное. Почему? Да потому что я знал, что будет больнее расставаться. Сыграло свою роль и то, как Оля вела себя со мной в десятом классе: то есть, все эти бесконечные расставания. Как я тогда сказал? "Я очень боюсь, что опять тебе надоем", кажется, так. Да, я этого очень боялся. Страх того, что Оля меня бросит преследовал меня не менее двух недель, попутно вылившись в мощнейший приступ раздвоения личности. Наверное, этот страх закончился после того памятного сидения на бастионе Петропавловки и посмеивающихся монтажников, что было бы резонно.
Что я имею сейчас? Опыт. Опыт, который создёт некое подсознательное желание. И это желание - НЕ забываться. Не думать об этом, но знать: это возраст, когда чувство может быстро улетучиться. Если не у меня, то у девушки, которая будет со мной. Это не создаёт никаких неудобств, никаких ограничений. Просто не надо слишком много фантазировать и мечтать. Иначе потом будет больно. И вместе с тем не надо - никогда! - думать о том, что любовь не вечна. Это ещё один из моиэх полупарадоксов, которые уже можно начинать коллеционировать потихоньку.
К какому выводу я пришёл? Я бы искренне удивился, если бы узнал о подобном промежуточном итоге эволюции своего мышления, но факт остаётся фактом: я решил, что мне ни в коем случае не нужна моя идеальная девушка сейчас. Да, я остаюсь всё таким же романтиком, но при этом надо стараться оставаться реалистом. А реальность такова, что лучше встретить свой идеал в более зрелом возрасте - лет в 25, например. А до тех пор иметь отношения с любыми интересными тебе девушками, благо, что таких предостаточно.
Удивительно. Когда я прикидываю свои отношения с девушкой, самой первой моей мыслью является: "Какая бы из неё получится мать моих детей?". И это как было, так и осталось неизменным. Но я вынужден отвергать то, что выставляет мне мой собственный разум, для...
А для чего? Для чего мне нужны отношения, если не для создания семьи, о чём я мечтаю больше всего? Ну... есть несколько вещей. Я хочу простого человеческого тепла. И неважно, в чём оно будет выражаться: объятия, поцелуи, просто тёплые слова, секс, прогулка под ручку - да мало ли что... Можно ли говорить. что мне это дороже семьи? Нет, потому что я верю, что создание семьи даст мне и это тоже.
Я как-то раньше никогда не обращал внимания на то, что только молодые парочки целуются по несколько минут. Я ощутил такое желание когда-нибудь доказать, что дело совсем не в молодости... Что есть молодость? На это очень сложно ответить, но в это гигантское множество определённо входит ненасытность. Мы, словно губка, впитываем в себя жизнь, и нам всё время её мало. Поэтому мы берём от всего, что у нас есть, как можно больше - в том числе и от любви. Становясь старше, мы приуменьшаем цену любви, потому что даётся она нам уже легче. А человеку свойственно больше ценить то, на что у него уходят силы, и я ненавижу вид homo sapiense и особь с ником Хедин конкретно за эту видовую особенность. И вопрос, который я хочу задать себе уже сейчас, чтобы ни в коем случае не встать однажды перед фактом: Как оставаться в любви вечно молодым?". И ещё один полупарадокс: вопрос я задаю сейчас, а отвечу на него позже. Потому что думается мне, что ответить можно, только будучт влюблённым. Я могу знать, что такое любовь, могу и не знать - в этом случае всё это неважно. Важно ощущать в конкретный момент. Вечно молодым нет смысла оставаться самому по себе. Вечно молодым надо оставаться с кем-то. Этих "кем-то" может быть много, и тогда ты остаёшься с каждым из них по отдельности. Когда-нибудь я постараюсь понять. Но сейчас, думаю, просто не стоит этого делать - неправильно пойму, а это ещё хуже.
Ну и, напоследок, небольшая юморинка для поддержания хорошего настроения и понимания того, до чего может довести одиночество:
ifolder.ru/3279941 (txt, 17 кбайт).

@темы: Веселое, Мысли вслух, Чувства, Я, Отношения

20:10 

Как много девушек хороших... в разных Универах.

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Шмякодявка, здравствуй! Что привело ко мне?

i.infatuation.i, и тебе привет. Предчувствовал твоё появление здесь и очень рад=0).


Устал зверски, потому что спал сегодня мало - забыл днём открыть окно, а на ночь нельзя, меня продувает, так что пришлось ложиться в духоте. В три часа проснулся, после чего нормального сна уже не было. Попутно наснилось всякой мути: то Гриша, который летит в стенку после того, как я его ударил, то школьный гардероб, в котором Оля целовалась с Владиссом, а Ксюша - с Ваней... Короче, ничего осмысленного, но очень красочно и явно неподходяще для человека, первоочерёдной задачей которого является именно выспаться.
Вчера был на линейке в СПбГУ, сегодня - в ФинЭке. Если говорить, какая была лучше, то я, не задумываясь ни на секунду, скажу, что в СПбГУ. Даже Матвиенко и Тюльпанов, "грабители своей родной страны", казались искренними. Нет, я нисколько не могу упрекнуть в неискренности ректора ФинЭка или его деканов - они произвели самое приятное впечатление, но организация у СПбГУ была выше на порядок. Получил флажок ПсихФака, зачётку и студенческий. В ФинЭке нам их пока не дали, но скоро у меня будет две зачётки, забавно.
Сегодня увидел некоторых своих одноклассников, с которыми давно не виделся - то есть с теми, кто в водник не ходил: с Лёшей Васиным, с Гришей, который мне приснился. Очень рад был увидеть Никиту. Видел и походников: Гошу и Лёню. Ну и наших очаровательных девушек: Наташу Жидкову, Ксюшу, Олю и Аню. Притыковская, что приятно, не "осчастливила" нас своим присутствием, зато несколько подпортила мне своим явлением линейку в СПбГУ, где я также видел Олю. Костика и Таю из четвёрки и Лизу из шестёрки. С Таей вообще не удивительно было встретиться - она тоже на ПсихФак пошла, только на дневное. А на вечернем у меня ни одного знакомого лица. В ФинЭке я в 137ой группе, мы учимся вместе с 138ой, 139ой и 140ой. Никого знакомого. Лука - в 120-какой-то, а Маша - в 141ой. Игорь вообще на Юридическом. Да, насчёт Маши вообще обидно получилось - почти вместе оказались.
На ПсихФаке мне как-то больше понравилось. Просто люди посимпатичнее, хотя и много эмо. А может, это потому, что их меньше - вечерка всё-таки, да и факультет не шибко популярный. Девушек - тьма. Представляю, как надо мной поугорали, когда на линейке во всеуслышание объявили, что ПсихФак - самый женственный факультет. Я не считал, сколько всего народу, но парней десять, считая меня: шесть на общей психологии и четверо на клинической, а учимся мы вместе на первых курсах. Девчнёки интересные, но малосимпатичные. В ФинЭке наоборот: с лицами, не обезображенными интеллектом, зато есть чем похвастаться из физических достоинств. Непруха. Конечно, это всё только поверхностные впечатления, и мне ещё предстоит узнать своих одногруппников получше и, вероятно, более точно и адекватно оформить своё мнение о них.
Выдача студенческих и зачёток на ПсихФаке была в 18:00, и в перерыве я, наконец, отнёс ноутбук в ремонт. Он пылился у меня чёрт-те сколько времени за ненадобностью, а теперь в нём возникла острая необходимость.
Придя на школьную линейку, я не супел встретить Константина Николаевича, потому что в 9:30 был вынужден бежать в Универ. Зато был приятно удивлён, когда ехал обратнона Чернышевскую поздравить его и, пересев с Маяковской на Восстанку, встретил Петровича и Руденко с компанией. Собственно, вместе с Валей мы и пошли к К.Н. Посмотрели, как он парит наших сменщиков на тему ученических, поболтали с ним немного, попили чайку и пошли домой. Как-то неохота было идти вместе с ним и его более ранними выпусками в бар, а именно это и затевалось.
Десятиклассницы кажутся такими маленькими... Я толком не успел новых ребят рассмотреть. Волосатых вроде нет, я бы заметил. Обидно. Ничего, Эдик сказал, что слёт будет 15-17, значит уже через две недели сможем познакомиться. Проводить слёт со своими одноклассниками я, если честно, хочу меньше, чем с десятикласснкиами. Возможно, это подсознательное желание самоутверждения, но мне бы хотелось, чтобы дело было в желании новых знакомств. Но зная свою подлую натуру, не могу исключать и первый вариант. Свинство.
Не знаю... Хочется, конечно, чтобы были люди, которые смотрели бы на меня с восхищением... Точнее, хочется, чтобы был один-единственный такой человек. Мы с Аней разговаривали недавно на тему того, какими качествами должна обладать идеальная для меня девушка. Я много всего назвал, но о самом главном либо не сказал, либо упомянул в конце, с трудом сформулировав. Всё-таки мне проще излагать подобные мысли в дневник, а не в устной форме. Девушка должна чувствовать себя рядом со мной, как за каменной стеной. Да, это во многом зависит от меня, но у девушки должна быть такая способность. Уже два раза обсуждал эту тему, но всё-таки. Не отрицаю, что каждая или почти каждая девушка на это способна, но она не должна бояться показать это. Я считаю, что отказ от проявления естественных чувств подобного рода ведёт к шовинизму/феминизму, не говоря уже о развитии комплексов, но доказать это не могу. Просто идеи. Девушка должна быть женственна, как мой факультет, а без проявления самых нежных чувств мне это не представляется возможным.
Когда я пытался сформулировать следующее своё пожелание, у меня возникли проблемы. Я не уверен, что мне удалось, так что тем более стоит попытаться сделать это сейчас. Девушка должнам ной гордиться. Опять же - многое зависит от меня, но всё же. Важна сама способность...
Я отдал Игорю свой абонемент на футбол. Скрепя сердце, но всё же сделал это. Я не хочу тратить свои выходные на езду на метро и маршрутках. И если я ещё готов себе позволить до двух концертов в месяц, то футбол регулярно будет попадать на день субботы, когда я вообще не могу на него сходить. Я не жалуюсь - просто планирую. Я сам выбрал себе эту жизнь и теперь должен распланировать те часы, которые гордо носят имя "свободное время Хедина". А с понедельника начнётся жесть.
Но всё-таки, как выглядит моя идеальная девушка? Во-первых, сразу хочу сказать, что прекрасно знаю, что любовь слепа, и уже как-то размышлял на тему того, в кого свойственно влюбляться юношам. И всё же...
Мне нравятся голубые, серо-голубое и зелёные глаза. Карие как-то поменьше, красные отталкивают. Любящие глаза - всегда омут, но мне бы не хотелось, чтобы он был заросший тростником, поэтому я терпеть не могу слишком длинные ресницы. Но тушь считаю обязательным элементом косметички, просто не люблю, когда ресницы похожи на оборонительные клинья. Форма губ не имеет большого значения, но не слишком большие и не слишком узкие. Волосы... Такие, как у меня. Или чисто русые. Или чисто рыжие. Мне не нравятся брюнетки. А блондинки - это тоже красиво, только если не крашеные. Любым волосам предпочитаю длинные. Хвостик - здорово, распущенные - восхитительно.
Грудь третьего размера. А вот широкие бёдра и ноги от ушей мне не очень нравятся. Ещё две важных вещи во внешности: она должна быть не очень высокой (около 165 см) и стройной.
Я заметил, что есть опредлённая категория девушек, которые остаются красивыми даже в старости. Их можно узнать уже в 20 лет, а то и раньше, и они действительно красивые. Я бы хотел встретить такую. А предыдущий абзац - это так, пожелания, не имеющие особого смысла.
Приколно было, когда одна из старших студенток спросила у К.Н.: "А Вас все студенты называют Константином Николаевичем, или кто-то Конём?". Мы с Петровичем были пацталом.
Не знаю, когда появлюсь здесь в следующий раз... Но писать записи каждый день не смогу точно, даже если будут мысли. До сих пор непонятно, что там со вторником, но выходить в интернет надолго я пока смогу только по субботам и воскресеньям.

@музыка: Август - Август

@настроение: Устал в хламину

@темы: Веселое, Люди, Мысли вслух, ПЧ, Учеба

04:15 

"Наша жизнь - песня, наша жизнь - дорога..."

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
То, что сейчас творится, ещё раз потверждает высказанную мной уже давно идею о том, что больше всего мыслей у человека тогда, когда ему дико хреново. Во всяком случае, у меня. Я с такой частотой записи не писал уже достаточно давно, и это ка-а-а-айф... Мысли, которых не было ещё секунду назад, приходят будто бы из ниоткуда, и я не могу отказать себе в удовольствии оставить их на сервере и на винте, где надо обязательно копию дневника, потому как в один кошмарный день дайри может всё-таки рухнуть (стучу по дереву).
Я в некоторой прострации. Сижу, слушаю любимые лирические песни Трофима, и мне буквально плакать хочется. Юрий Шевчук: "Онанизм и саможалость - наверно всё меню на ужин мне". Ну да. У меня больше ничего не осталось. Ещё гитара, но она не спасает от совершенно убийственного чувства собственного одиночества. Я раздавлен. Растоптан. Сожжён и развеян по ветру. И хоть у меня не сто лет, а всего двести дней (девятого числа будет), я чувстую себя преотвратно. Нет, я не считал каждый день с нашего расставания, я просто взял ручку и посчитал сейчас. Мне ТАК одиноко... Любое напоминание об Оле или Владиссе вызывает непрошенные мысли о том, что у меня нет девушки и никто меня не любит, так как его. Завидую? ДА. Хочу? ДА. Бли-и-и-ин... Я без любви просто загибаюсь. Один раз познав этот сладкий плод, я подсел на него, как наркоман на героин после трёх применений - уже не слезешь. Моя чувственность уходит в никуда, моя забота уходит на то, что я уже запоминаю, когда у кого День Ангела - лишь бы поздравить хоть с чем-нибудь, выразить свою заботу, показать, что человек мне дорог! А ведь так хочется, чтобы...
Чтобы что? Что именно я хочу? Могу ли я сформулировать, что именно для меня любовь? Не думаю... По крайней мере, не сейчас.
Пятнадцать минут бега в гадах по грязной слякоти, чтобы увидеть любимую хоть на две минуты... Джинсы, примёрзшие к скамейке, на которой сидишь зимой в ожидании, забыв обо всём... Замирание сердца при прохождении мимо связанных, памятных мест... Опухшие от мороза пальцы на её щеках... Приятная тяжесть на плечах и заботливая рука, поправляющая соскальзывающие очки, на рок-концерте... Нежные пальцы, перебирающие волосы на голове, лежащей на её коленях... Готовность потратить на человека деньги и время... Сердце, выпригивающее из груди, когда к тебе, стоящему у метро, подходят сзади и, чуть прижавшись, закрывают ладошками глаза... Лёгкость, с которой переносишь самое прекрасное тело на руках через лужи у Юбилейного... Мечты, связанные только с ней... Признания в тех грехах, в которых никому больше не можешь признаться... Её отражение в очках и смена парты, чтобы всегда её видеть... Желание сесть с ней рядом при любой возможности... Друзья, о которых вдруг забываешь... Уроки гитары, которые прогуливаешь для того, чтобы провести время с ней... Одноклассники, по-дружески намекающие, какой ты молодец... Весь мир, кажущийся прекрасным... Забытый День Рождения мамы... Выключенный свет... Закрытая запись в дневнике, который никто не читал и о котором никому не было известно... Поцелуи в подворотне и на детской площадке, в вагонах метро и на эскалаторе, на кухне и в ванной, на концертах и в парке... Попытка, наконец, разобраться, как пользоваться профессиональным фотоаппаратом... Бессрочное рассматривание её фотографии в интернете... Полмегабайта переписанных смсок... Несколько тысяч исходящих и четыре тысячи рублей в месяц, истраченных на телефоне... Звонок не от неё всегда невовремя... Выученные улицы от её дома до всех станций метро, парков и скверов любой дорогой... Надпись мелом в подворотне... Глупое ожидание у уже закрывшейся двери... Волевое прекращение мастурбации, как недостойного занятия, и постоянная эрекция от одного взгляда на неё... Невозможность забыть её, даже когда она за пять тысяц километров, вы не виделись два месяца и вас ничего, казалось бы, не связывает... Бессонная ночь, проведённая за рисованием плаката... И заветные слова: "Я люблю тебя"...
Кто бы мне их сказал сейчас! Я увлёкся. И ещё много, много всего...
Почему я называю то, что у меня было с Олей? Да потому что другого у меня не было.
Пишу и сдерживаю слёзы. Нет, не потому что я грущу по утерянному - потому что я хочу всё это и ещё многое другое. С любимой девушкой, которой у меня нет. С той, о которой я бы заботился, которую ждал бы, которую носил бы на руках, с которой хотел бы провести всю жизнь...
Я точно знаю, что мне нужно сделать, чтобы исправить убийственно плохое настроение. Выговориться. Выплакаться тоже было бы неплохо, но Мановары не плачут. Это шутка, хех. Но в каждой шутке есть доля правды.
Чувствую теперь даже некоторый стыд за всё написанное, но всё равно нажму кнопку "Отправить". Для того и ведётся этот дневник - отборажать ВСЕ мои мысли.
Сегодня вечером футбол. Опять проиграем Динамо - буду очень расстроен.
А завтра утром экзамен. В 12:00. Поругайте, пожалуйста, когда наступит время - в прошлый раз помогло. Меня это угнетало весь день до тех пор, пока я не зашёл к Оле, не посмотрел её последнюю запись. После этого экзамен был забыт и угнетать меня стал её дневник. Когда-то давно Перец сказа бы, что у меня недоёб. Кстати, здорово ощущается. В джинсах тесно, голова болит... Но зато Оля прекратила закрывать от меня записи. Я уж не знаю, как объяснить то, что они закрыты, после того, как она открыла мне одну из них. Нежелание делится тем, что беспокоит? А для других была открыта... В общем-то, её дело, но я ненавижу в своём избранном закрытые записи. Как будто мне недоверяют.
Интеллигентый юноша спортивного телосложения мечтает познакомиться с привлекательной девушкой с глубоким внутренним миром. Блин. Написал эту фразу и впервые с четвёртого числа улыбнулся! Здорово как! У меня сейчас рот до ушей, я даже смеюсь! Всё! Тоска прошла! Включаю Пурген и радуюсь жизни! Просто потрясающе, как одна фраза способна улучшить настроение! При том, что за несколько часов до этого всего одна фраза опустила его ниже плинтуса.
А кто-нибудь слышал когда-нибудь песню группы Лямур - Наша Жизнь? Необыкновенная вещь. А уж клип на неё... Я ночью в июле 2006 года сидел поздно ночью у дедушки с бабушкой в Израиле и тихонько смотрел VH1. Руками набирал на телефоне прощальное сообщение Нике, думал об Оле и о том, как за месяц до этого писал ей прощальную смску, и смотрел этот клип. Как же он мне нравится...

И у меня ещё есть возможность это испытать. Играть на гитаре в компании на парадной лестнице - это действительно особенное удовольствие. У меня ещё целое море возможностей... И всё у меня будет: и любовь, и секс, и игра на гитаре с друзьями... И походов много-много будет в моей жизни, уж я постараюсь. А сейчас у меня впереди экзамен, который я очень хочу сдать, но сдать который мне будет сложнее всего. А затем учёба. Надо будет договориться с Лукой вместе поехать в Нижний Новгород 1ого декабря. Я уже даже маршрут разработал. 1000 километров - это чертовски большое расстояние. Между Нижним и Питером восемь (!) пересадочных узлов, включая Москву. Туда я хочу поехать напрямик, на пассажирском поезде, а обратно дорога будет гораздо дольше и интереснее. Я очень долго разрабатывал маршрут. Казалось бы, всё просто: Нижний Новгород - Гороховец - Владимир - Петушки - Москва - Тверь - Бологое - Окуловка - Малая Вишера - Санкт-Петербург. Но не тут-то было! Дело в том, что электричка из Нижнего в Гороховец прибывает в 8:03, а из Гороховца во Владимир отходит в 8:04. Хех, я-то прекрасно знаю, что нередко бывает сложно пересесть и за 20 минут, что уж говорить о том, чтобы пересесть за одну! Короче, этот вариант даже не рассматривался, так как следующая приезжает после семи вечера. Придётся мне ехать из Нижнего прямо во Владимир на пассажирском. Теоретически, можно было бы сесть на пассажирский прямо до Питера, но это неинтересно. Поэтому после Владимира я еду на собаках. Дорога туда у меня займёт 21 час 42 минуты, обратно - около 29 часов. К счастью, нигде не намечается восьмичасовых ожианий, как когда я возвращался с Эммауса и с концерта ГО. Вся фишка в том, что я еду на полсуток позже, так как приехать вечером второго декабря нереально. На Московский Вокзал я должен прибыть в 7:33, сбегать домой, помыться, если повезёт, то чего-нибудь перехватить покушать и бегом в ФинЭк. Если повезёт, то всю эту поездку я не буду скучать ввиду наличия компании ещё одного длинноволосого металлюги, учащегося со мной в одном Универе.
Я, гитара и электрички... Моя жизнь - песня, моя жизнь - дорога.
Интересно, что меня читают три парня и четырнадцать девушек. Ха-ха. Это только ПЧ. Есть ещё подписанная на меня девушка, которая приходит всегда очень точно именно в те дни, когда у меня появляется запись. Есть ещё одна девушка, которая постоянно меня читает, но в Избранное не занесла. Сейчас она уехала, но, когда она вернётся, я занесу её сам, потому что она мне кажется очень интересным человеком и пишет тоже интересно. И я точно знаю, что есть несколько человек, постоянно меня читающих, но не зарегенных на дайри. Знаете... Это здорово. Спасибо всем.
Хех, меня настораживает статистика. Посмотрел, с каких сайтов на меня заходят, и увидел, что форум Алисы в их числе. Бррр.
Чётко ограничил, где у моего дневника начинается смысловая составляющая (смотри последние строчки в эпиграфе). Может, мне следует книгу выпустить? Это опять шутка.
Провёл небольшое антропологическое исследование и выяснил, что по фентоипу отношусь к смеси средиземноморской и атлантобалтийской субрас европиоидной расы.
Меня навели на мысль, что я никогда не думал о своём отношении к войне. И вправду. Так вот, войну я ненавижу. В своих рассказах я описывал ужас гражданской войны, кошмар мировой войны, и единственным светлым, что хоть как-то проглядывало сквозь кровавую пелену, была любовь. И всё. Никогда я не писал о радости победы, зато отрицательные эмоции выносил на поверхность: жажда мести, удовольствие от причинения пыток и убийства... Война выявляет в человеке всё самое худшее. Группа солдат, идущая по чужой покорённой стране, способна на любые безумства. Изнасилования, убийства, мучение, боль, психологические пытки, фиктивные и реальные расстрелы (хотя неизвестно ещё, что хуже), грабёж, работорговля - это ещё неполный "джентельменский набор" опьянённого собственной безграничной свободой вооружённого убийцы, ничего не соображающего в своей жажде крови.
Я, к сожалению, ознакомлен с трудами Джона Нормана по сексологии очень поверхностно, но мысль о присущей мужчинам доминантности могу развить и сам. Влияние тестостерона? Скорее всего. Естественно, в современном мире никто не станет заниматься на высоком уровнем доказательством того, что подавляющее большинство мужчин - господа в сексуальном плане, а женщины - наоборот. Есть соответствующие работы по сексологии, которые рассказывают об этом, но они уже достаточно стары и, как следствие, учитывают не все известные психологические факторы. Так или иначе, у самца homo sapiens в природных условиях сексуальная доминанта выажена неравнимо более сильно. То, что в наши дни мы этого не видим, диктуется равноправием полов, что, как я считаю, имеет больше плюсов, чем минусов. Да и вообще, мне неприятно знать эти подробности сексологии, потому что они противоречат моим (на счёт женщин не знаю) убеждениям оправильных отношениях с девушками. Самое интересное происходит, когда количество адреналина в крови увеличивается (что, кстати, означает получение большего удовольствия от соития в экстремальных для партнёров условиях). Идёт дополнительный выброс тестостерона, проявляется анимализм (жестокость и грубость в сексе) - всё это признаки усиления сексуальной доминанты. Таким образом приходим к выводу, что повышение количества адреналина в крови приводит к увеличению желания господства у мужчины. В состоянии аффекта и в состоянии наркотического и алькогольного опьянения, мужчина моет становиться неуправляем (вспоминаем рассказы про ужасы НКВД). Жажда господства выходит за рамки сексуальной жажды, хотя и частично пресыщается ей, если есть такая возможность.
И вот такие существа ведут войну. Так как же я могу к ней относиться?
Нет, этого в моей песне не будет, по этой дороге я не пойду.
Вернулся к фразе про интеллигентного юношу и ещё раз улыбнулся во весь 31 зуб. Нет, правда забавно вышло.
"Наша жизнь - песня, наша жизнь - дорога...". Как же мне всё-таки это нравится...

@музыка: Трофим - Никудышный Ангел; Лямур - Наша Жизнь

@настроение: Улыбка до ушей, но где-то в сознании засела грусть...

@темы: Чувства, ПЧ, Мысли вслух, Музыка, Грустное, Воспоминания, Видео, Веселое, Сумашествие

Экспериментальная Лаборатория Самоанализа

главная