• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
21:15 

Фотографии на документы

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Если я подолгу не пишу, то либо мне нечего писать, либо я убит. Если я вдруг сойду с ума и покончу с собой, то в предсмертной записке обязательно оставлю требование скопировать её сюда целиком и полностью. Умирать, так с пафосом.
Занимаюсь генеральной предновогодней уборкой. По подбираемым с пола вещам можно целые истории рассказывать. Вот пара железнодорожных билетов - один в Киев 25ого января, другой из Москвы 13ого сентября. Вот кошелёк, в нём 900 рублей: 8 бумажек по 100 и 2 по 50 - это деньги, которые мне давала Оля, чтобы не быть мне обязанной за билеты на концерты, когда мы ещё не встречались. Много лет прошло, а я их не потратил. Очень хотел бы вернуть это ещё одно тяжёлое воспоминание в череде рокерского ремня, одиннадцати медиаторов, упаковки цветных мелков и нескольких других вещей. Листочек с адресами львов - это я в июне в универ ходил сдавать какой-то экзамен. Контрольная работа по математике в 11ом классе - видимо, я однажды оставил этот листочек потренироваться на досуге, а потом забыл; сейчас просто уже не могу решить эту работу. Гарантийный талон 2005ого года на компьютер, которого у нас и нет уже (редкий случай, когда гарантия переживает сам товар). А ещё фотографии на паспорт, когда я думал, что потерял его. Судя по небритости - конец 2007ого или начало 2008 года. Волосы в очень плохом состоянии - я помню, что в марте 2008 года состриг сантиметров 10, чтобы привести хоть в какое-то подобие нормы. Левое плечо, как всегда, выше правого, галстук завязан плохо, левая бровь чуть приподнята. Разглядывая эту фотографию, я в какой-то момент подумал, что за два года как-будто ничего и не изменилось, а потом достал свеженькие фотки на новый паспорт, который мне надо получить в связи с достижением двадцатилетнего возраста. Нет, я очень изменился: лицо вытянулось, выражение доброе, гладко выбрит, волосы яркие, рыжие, в хорошем состоянии, нос чуть более вздёрнут, разница между плечами уменьшилась. На мамину подругу Наташу Локтеву похож очень. Только всё равно переделывать буду, я за эту неделю похудел на 3,5 кг, а мне вовсе не улыбается носить 25 лет фотографию со вторым подбородком.
Да, я сижу на своей традиционной "предновогодней" диете. Это когда я устраиваю себе самый настоящий бескомпромиссный ад в виде двухразового питания по 100 граммов куры, 75 граммов сыра и 25 граммов соуса ежедневно. Сажусь на диету, когда чувствую, что пора. В прошлый раз это было за 13 дней до Нового Года, за которые я сбросил 5,5 кг, в этот раз рассчитываю сбросить 9 за 23 дня, пока вполне успешно. При этом желудок сокращается настолько, что оттягиваясь на праздник, я физически не могу съесть столько, чтобы испортить достигнутый результат.
Я очень люблю Новый Год. Это повод подвести итоги и поставить новые цели. Впрочем, список целей на будущий год уже составлен. Он довольно забавный. Я его попозже напишу, потому что он ещё подвергается постоянным дополнениям. Сейчас в нём 43 пункта, основные направления: культура (театр, чтение, кино, музыка), музыкальные инструменты, новые навыки, гигиена... Да, гигиена. Я очень стараюсь приобретать хорошие привычки, к которым меня не приучили в детстве. Правда, первая попытка резать сыр на доске, а не на столе, как обычно, окончилась разбитой тарелкой, спрятавшейся между этими самыми досками. А вот то, как Оля отправила меня уши чистить, я никогда не забуду - позор такой... Я с тех пор ни разу так не краснел. И хотя уши я чищу время от времени, но моя задача - именно обрести привычку, чтобы каждый день это делать.
Ну и так далее, я подробнее всё это распишу, когда список будет оформлен до конца.
Я люблю уборку, несмотря на то, что даётся она мне тяжело. В процессе у меня как правило включается творческий подход, и я начинаю заниматься планировкой. Сейчас, например, принёс себе кофейный столик, передвинул тумбу и кровать, освободил нижнюю полку шкафа и перенёс на неё пакеты, захламлявшие подоконник. Теперь кот сможет смотреть в окно, а я смогу пить чай, не выходя из комнаты. В прошлый раз было покруче - я переставлял тяжеленные шкафы, освобождая место под беличью клетку. Да, до того момента, когда пушистый грызун поселится у меня, с каждым днём остаётся всё меньше.
В процессе разгребания пакетов на подоконнике наткнулся на пару старых ученических. В результате у меня сложилась неплохая подборка фотографий на документы: толстенький мальчик в 9 классе; суровый металлист-подросток в самом начале 10ого класса (ещё даже волосы не подстриг - значит первая учебная неделя); во всех отношениях приятный юноша в конце десятого класса в белой рубашке на фотографии в загранпаспорте (именно эта фотография всегда наводила меня на мысль, что на отношения Оли с Владиссом во многом повлиял тот факт, что он безумно похож на меня того периода, когда я в лепёшку расшибался, чтобы завоевать Олину любовь); забавная фотография на финскую визу сразу после экзамена по литературе в июне 2007ого - у меня волосы огромные и кудряшками, очень усталое лицо; фотография в зачётке от августа того же года - просто влюбиться можно; затем упомянутая уже найденная при уборке фотография конца 2007ого - начала 2008ого (сравнивая длину волос, склоняюсь всё же ко второму варианту); потом улыбающаяся фотография в военнике, где борода выглядит, словно свитер, закрывающий меня от декабрьского ветра; фотография в паспорте, сделанном в апреле (я эту фотографию называю "Даня смотрит на тебя, как на говно"); ну и наконец фотография двухнедельной давности на новый паспорт.
Я бы выложил сюда всё это счастье на память, но мой фотоаппарат с этой задачей позорно не справился. Определённо, у него дальнозоркость.
Мне на самом деле очень тоскливо вспоминать любые события до конца января 2007 года, разделившего надвое мою жизнь, так что особого веселья эти фотографии не вызывают. Каждое такое воспоминание, даже если речь идёт о раннем детстве, неизбежно сопровождается чем-то вроде "Вернись я в то время, я бы всё исправил" (даже если для этого надо было вначале подождать 10 лет до нашей встречи). Как подумаю, что уже почти три года прошло, так становится страшно за свою загубленную жизнь. О Маше тоже стало очень грустно вспоминать - это была реальная попытка выбраться из того болота, в котором я застрял со своей никому не нужной безответной любовью. Этим летом я повстречал в универе девушку с редким именем Аглая. Она учится на одном со мной факультете, но на курс младше. Она сама начала беседу, кажется, а может, я ошибаюсь. Она симпатичная, и, судя по всему, у неё хороший характер. Мы с ней сейчас ходим вместе от универа до Спортивной (хотя раньше я ходил на Василеостровскую), и катим до Пушкинской. Мне это не по пути, но разве мне привыкать провожать девушку, которая мне нравится, жертвуя своим временем? Я предпринимаю ещё одну попытку. Надеюсь, она закончится как минимум третьей серьгой в ухе.
Если кто-нибудь хочет подарить мне что-нибудь на Новый Год, то я хотел бы получить красивый большой паззл, как можно более разнообразный. А то знаете, у меня есть паззл с двумя однотонными лошадьми и небом на тысячу деталей. Я не понимаю, как это собирать. Такое только если с девушкой - чисто чтобы приятно провести время друг с другом.

@музыка: Ark

@настроение: Уборкааааа... Реферат по психологии развития...

@темы: Грустное, Воспоминания

04:46 

lock Доступ к записи ограничен

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Закрыта для незарегистрированных пользователей и лично для тебя, зарегистрированный пользователь, который не может это прочитать, если вдруг сюда зайдёшь.

URL
18:10 

Адам и Лилит. Psycho-4.

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Ничтожество. Смертью ведущее, нормы поправшее.
Ничтожество. Злобой клеймённое, за край вышедшее.
И нет ему спокойствия и света,
Нет ему песен радости и счастья.
Одинокий зверёк вечность глядит из окна на кладбище старых антенн,
В ожидании нового Вселенского Потопа.
Выходя, оставь дверь открытой.
Ветер. Я хочу почувствовать ветер.
Я хочу почувствовать смысл. Жизнь. Пение.
Ударю рукой по струнам, чтобы услышать ничто.
Окуну кисть в загустевшую краску, чтобы увидеть...
Ничто! Ничто навсегда и повсюду!
Ничто поглощает сознание вселенной.
Скорми ему самоё себя, отбрасывая лишнюю накипь.
Пусть упадёт небо, и великий плач пройдёт по земле!
Пусть один ты будешь мерить сапогами от полюса до полюса
То, где ходили сотворившие тебя.
Пей свою кровь, захлёбываясь сладким ядом,
Оглядывайся на каждую тень,
Кричи от любого неосторожного звука.
Пусть скрип половицы станет твоим предсмертным хрипом.
Пусть её глаза станут твоей карой небесной.
И заплачут ангелы, и Райский Сад откроет свои врата.
Мой первородный грех, мой запретный плод.
Неприкрытая нагота, ещё не смущающая неокрепший ум.
Вознесение на небеса и спуск в самые глубины ада.
Прощаю вам, ибо не ведаете, что творите.

Разлетается крошками, сражается пешками.
Забивает до полусмерти точильным камнем, отрывая напрочь.
Всё, что нас не убивает, нас делает сильней. Вовеки.
Доколе мне становиться больше?
Уж не благосклоннее ль будет судьба бессилия,
Вечного бегства от всего и вся за моря и горы
Крыльями и кораблями месяцами и годами?!
Во имя вечности быть бесконечному бегству от яростного пламени!
Всепожирающая ненависть, съедение заживо пророков.
Огнём и мечом пройдись по полям безумного сознания,
Выкорчёвывая саму память о первой деве.
Рыцарский орден погиб в неравной схватке,
Замок короля разрушен злобным драконом.
Никогда больше не сиять солнцу над благословенным королевством.
Безмолвие рыб в словесной перепалке.
Крик сорвавшегося со скалы вторит им,
Наполняя горы абсолютной безмятежностью,
Тяжёлой тоской, давящей тебе на плечи.
Тысячи тысяч каменных кладок легли тяжёлым грузом -
Ты строишь собственную крепость, где будешь почётным узником.
Вселенская душа получила нового пленника в свои гостеприимные объятья.
Поцелуй меня в последний раз, умой меня своими слезами.
Я хочу выпить твою соль - пусть скуёт мне суставы,
Пусть стучит при движении, бьёт меня в грудь
Чёрным пеплом сожжённой тобой любви.
И в тот миг, когда я окунусь в музыку в последний раз,
Вспомни обо мне и прокляни во веки веков моё горящее имя.


 

@музыка: Lambwool

@настроение: Оууу...

@темы: Воспоминания, Стихи, Сумашествие

00:29 

lock Доступ к записи ограничен

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Поверьте, вы ничего не теряете от того, что не увидите эту запись. Это просто размышление о собственном весе и его связи с моим психическим состоянием. Она представляет интерес только для меня самого. Извините, если что не так.

URL
03:45 

Шоколадное масло любит смелых!

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
"Ух ты... Вторник - день, когда у меня пока ещё нет курсов. Солнышко светит вовсю, до универа десять часов... Да это же просто прекрасно! Это же... Это же... Проклятье, почему мне больно?"
Это мои мысли с утра. Если вкратце -не стоило вчера есть старое мясо. Если подлиннее - у меня разболелся живот, и несколько часов я не мог выйти из дома. Просто пялился в окно на погоду, которую так желал получить с целью прогулки. Обозлённый, устроился дочитывать Эльтерруса. Уже почти полностью дочитал его, остался небольшой рассказик и две книги, написанные в соавторстве, - их придётся читать с монитора, по всей видимости, так как в Буквоеде их нет.
К вечеру боль отступила, и я в хорошем настроении, ловя ещё не ушедшие в сумеречную пелену солнечные лучики, направился к станции метро "Лиговский проспект", где мы договорились встретиться с Игорем, чтобы взять у Ильи Сакмарова билеты на концерт Ляписа Трубецкого, который пройдёт в эту субботу. После выполнения плана, Игорь предложил сходить в кино, но когда узнал, что это мало того, что на Ладожской, так оттуда ещё 15 минут на транспорте, понял, что это слишком далеко, и что я не настолько горю желанием сходить в кино. Иных желающих также не нашлось. поэтому я выставил контрпредложение - сходить в ЦПКО. Времени было уже половина седьмого, холодало, но до заката было ещё далеко, что внушало оптимизм и позитив. В общем, Игорь согласился и мы поехали на Крестовский остров. Стандартно зашли в магазин набрать себе всякой гадости для прогулки и отправились в парк. Времени было не слишком много, поэтому я решил пойти направо в твёрдой уверенности, что после Второго Елагина моста будет ещё один. возвращающий нас на Крестовский остров. В общем, мы заблудились. Заблудились в том смысле, что я понимал, где мы, но не понимал ни как мы сюда попали, ни как добраться до Чкаловской, до которой мы изначально собирались дойти. А ошибка была моя - я неверно полагал, что Лазаревский и Большой Крестовский мосты идут от Елагина острова на Петроградку. Они и в самом деле ведут на Петроградку, вот только Елагин остров никак с ней не соприкасается - эти мосты идут с южной стороны Крестовского острова. Я хорошо помнил оба - по обоим проезжал на велосипеде, плюс с Олей я помню все свои прогулки. В том числе и ту, когда я помогал мужикам - строителям, наверное - везти тяжёлую тележку "в гору" на Большом Крестовском мосту. Тогда я нашёл правильную дорогу, хотя это вроде бы была просто импровизация. Да, точно. Я ещё очень удивился в тот раз, поняв, что мы находимся у самого Рокс-клаба.
Как ни прискорбно, моя ориентация в месте, в котором мы оказались, оказалась довольно посредственной. Увидев знакомую стену с красноармейцами, я уверенно заявил, что ближайшее метро - Старая Деревня, хотя категорически не понимал, как мы у неё оказались. Ну хоть в чём-то я не облажался, хотя до Чёрной Речки от этой стены примерно столько же, но с меньшим количеством светофоров. Так или иначе, я, ещё не осознавая нелепость подобного действия, продолжил искать выход на Большой Крестовский мост.
Так мы шли, шли и шли. Табличка на доме, сообщающая, что это Каменный остров, ввела меня в полное недоумение. Но, наконец, я увидел какой-то большой мост. И вначале глазам не поверил. Забавно видеть нечто многократно виденное с нового ракурса. Ещё не приходилось видеть эстакаду над Ушаковским мостом с Каменного острова. Естественно, я сразу понял, что мы у Чёрной Речки. Игорь тоже это понял, увидев здание Военно-Морской Академии. И этому обстоятельству он несказанно обрадовался. В общем, перед нами встала задача найти магазин на пути следования 211 автобуса, в котором продаётся загадочное, но, по всей видимости, очень вкусное шоколадное масло. Мы честно выследили этот автобус и пошли по его маршруту, но никакого магазина не нашли. Зато в процессе случилось нечто, занесённое мною в личный цитатник. Мы потом всю дорогу время от времени начинали смеяться над сказанным... А дело было так. Мы ушли слишком далеко по набережной Чёрной Речки. Игорь сказал, что автобус здесь не проезжал, и мы решили вернуться на Школьную улицу. Но её надо было ещё и перейти, что Игорь, не раздумывая, и проделал, невзирая на красный свет. Я, оставаясь дожидаться зелёного на другой стороне, прокричал ему, что за такие дела его из автошколы надо бы выгнать. На что получил просто чудесный ответ: "Шоколадное масло любит смелых!"
В общем, пройдя по Школьной улице 750 метров, мы сдались. Это место никак не походило на обиталище шоколадного масла. Поразмыслив, решили вернуться на Чёрную речку. Ну а затем Шоколадное масло вмешалось в нашу с ним судьбу. Это произошло тогда, когда я предложил Игорю свернуть на Сестрорецкой, а он ни с того ни с сего предложил повернуть на следующем повороте. Так мы оказались на Савушкина. Мимо нас проехал 211 автобус и где-то впереди свернул по направлению к Школьной улице. Несомненно, это был знак. Мы пошли по Савушкина, и... Наш поход увенчался успехом. Магазин был найден, и шоколадное масло было куплено. Заодно купил себе мармелада. После чего наши пылающие сердца повели нас к Чёрной речке. откуда мы и поехали по домам. К слову, в этот день, наконец, увидел одну из новых станций - Спасскую. Моя вечно голодная натура тут же провела ассоциацию цвета стен с цветом заварного крема в эклерах, и я понял, что эта станция мне определённо нравится.
В общем, мне всё же удалось побывать в ЦПКО в этот день, хотя прошёл я по нему меньше километра, да и не под ярким солнцем, а под последними лучами вечернего светила. Ничего страшного. Теперь дождусь, пока станет теплее, и скатаюсь туда на велосипеде. Не в первый раз всё-таки.
Карта наших приключений: s61.radikal.ru/i173/0904/9e/ba1885b71993.jpg
В общем, эта прогулка принесла мне массу удовольствия и бесценный опыт. Я навсегда уяснил для себя, что "Шоколадное масло любит смелых!" А разве может быть иначе? Ведь это же Шоколадное масло...

@музыка: Channel Zero

@настроение: Жаль только, что вставать скоро, потому что настроение у меня прекрасное=0)

@темы: Воспоминания, Город, Я

17:46 

lock Доступ к записи ограничен

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Запись открыта только для постоянных читателей.

URL
11:59 

Прострация

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Я приветствую тебя у себя, ~.:Алекса:.~

У меня был самый необычный сон в моей жизни. Ничего подобного со мной ранее не случалось. Этот сон стал третьим в череде концептуальных снов об Оле, но он резко отличался от двух предыдущих, последний из которых случился уже более года назад. Это идёт по ниспадающей: в первом была романтика, во втором - секс, в третьем же была смерть.
С 4 сентября 2006 года я испытываю страх перед утром. В тот день я впервые не мог понять, где реальность, а где сон, и с тех пор это повторялось уже дважды, хотя до этого не было ни разу. Вчера произошёл третий раз.
Эти сны были уже очень давно, они путаются у меня в сознании, хотя где-то в глубинах этого дневника есть подробное описание хотя бы одного из них. Но путаются лишь подробности, общая суть сохраняется в памяти. В первом сне Оля просто сказала, что хочет снова быть со мной. Там были поцелуи и любовь, прогулки, держась под ручку, и все прочие славные атрибуты этого духовного праздника. Второй сон случился первого мая 2007ого года, я хорошо его помню. Этот сон был одной из главных предпосылок для моего срыва. Да и кто бы выдержал, если даже в спасительном сне не убежишь от того, что гнетёт тебя больше всего. Я процитирую содержание сна, как я описал его в этом дневнике однажды: "Мне снилось, что в каком-то полузнакомом коридоре прямо на полу сидит Оля. Там был также мой отец – он расчёсывал ей волосы. Я не смог смотреть на неё и вышел на балкон. Пол балкона был точно такой же, как на террасе на даче в Токсово, где я провёл лето 2005ого года, да и сам балкон очень напоминал её, не считаю того, что имел форму полукруга, а не прямоугольника, да и вход был в другом месте. Я стоял, опершись о перила, и смотрел вдаль. Слева ко мне подошла моя младшая двоюродная сестра. Я повернул к ней голову и краем глаза заметил, что в нескольких метрах за моей спиной стоит Оля. Я отвернулся и снова стал смотреть в пространство. И вдруг я почувствовал, что Оля приближается. Тогда я медленно повернулся через правое плечо и посмотрел на неё.
Она была восхитительна. На ней было длинное платье тёмно-зелёного цвета, а её волосы были распущены. Мы оказались рядом друг с другом. Я не помню, говорили ли мы что-нибудь, но всё быстро стало ясно. Оля ПРОСТИЛА меня, она дала мне ещё один шанс. Мы обнялись и… взлетели! Мы летели! О, как прекрасен был наш полёт! Нет, не развевались за нашими спинами могучие крылья, просто какая-то неведомая сила позволяла нам подняться в воздух и совершать в нём какой-то немыслимый танец нашей любви. А затем я взял Олю на руки и взлетел в одну комнату… Да, я знаю эту комнату. Эта одна из комнат дачи в Петровском, которую мы снимали летом 2004ого года. Но так она выглядела только снаружи, а внутри это было что-то странное. Мы с Олей забрались под высоченную кровать и там, наконец, поцеловались. Нежно и страстно, словно восполняя всё то, что потеряли за то время, что не были вместе. А затем мы занимались любовью.
Когда мы, обессиленные и уставшие, просто лежали и отдыхали, зашёл мой младший брат, но я послал его подальше. Ну и ещё какие-то глупости следовали.
"
А теперь я перескажу содержание третьего сна. Он гораздо короче, но... гораздо сложнее и непонятнее. В первых двух снах я наслаждался - в этом я думал.
Я пришёл с последнего зачёта страшно уставшим. До 18 часов я ещё как-то держался, но потом сдался и рухнул на кровать. Отрубился очень быстро, и именно тогда мне это приснилось...
В Петербурге произошло землетрясение. Страшное землетрясение, которое, по-вдимому, унесло тысячи жизней. Я ничего этого не видел. Я просто знал, что Владисс умер в этом землетрясении. Неизвестно, откуда, но знал. А Оля не знала, и это также мне было известно. В какой-то момент я плакал из-за его смерти... Я ехал в машине, справа спереди. Не знаю, кто вёл её, его лицо и даже тело ни разу не было показано. Пейзаж за окнами был, вроде как, изображением Выборгского шоссе. В какой-то момент в машине оказалась Оля. В землетрясении погибли её родители, и она просила отвезти её к Владиссу. Я сказал ей правду. Машина остановилась, мы вышли. А затем картинка обрывается.
И с этого места происходит невероятное. Никогда ничего подобного я не испытывал: я на самом деле думал во сне. И не просто о чём- то думал, а выстраивал логические цепочки и анализировал. Теперь сказка о привидевшейся Менделееву во сне таблице уже не кажется сказкой.
В своём сне я как будто ослеп и оглох. Я чувствовал существование окружающего мира кожей, а знание о собственном существовании мне давали мысли. Я размышлял о том, что теперь будет, когда у Оли никого не осталось. Сомнений в том, чтобы пригласить её жить со мной, даже не возникало, причём без каких-либо замашек - просто как помощь дорогому человеку. Категорические слова мамы о том, что когда я приведу домой девушку и скажу, что она будет с нами жить, она меня выгонит из дома, были перебиты отчаянной уверенностью в том, что в этой ситуации мама обязательно поймёт и разрешит. И в то же время, где-то на задворках разума вертелась мысль о том, что теперь у меня снова есть шанс.
Вообще, я не знаю, как относится к этой мысли. Я ощущаю её настолько же естественной, как свои мечты, но с другой стороны я бы ни за что не хотел, чтобы они претворились в жизнь таким образом. В моей голове начали зарождаться какие-то планы, строиться модели... А затем я проснулся, и в момент между сном и явью я осознал, что всё это неправильно и просто мерзко, что это самое худшее, что есть во мне, и что об Оле надо позаботиться потому что ей сейчас ужасно тяжело, и все эти мысли исчезли.
А затем вновь началось нечто необычное. Я попал в полную прострацию. Началось это с того, что я категорически не понимал, вечер сейчас или утро. Белые Ночи сыграли со мной злую шутку. А затем я вдруг понял что не чувствую себя ни капли выспавшимся словно и не спал вовсе. Но это точно был сон, а не фантазия, потому что были все условия для того, чтобы уснуть, включая жуткую усталость и почти бессонную последнюю ночь.
Времени оказалось 10 часов вечера. Лёг спать я через четыре часа, но эти четыре часа я сейчас не могу понять. Просто не понимаю. Это было как продолжение сна в том смысле, что я не понял, что сон на самом деле был сном - настолько всё в нём было естественно. Отсутствие Оли меня не смущало - я точно знал, что она где-то здесь, а то, что я не вижу её прямо сейчас, вовсе не означает её отсутствие. Заснул я, зная, что она где-то рядом, но не думая об этом ни целенаправленно, ни просто где-то на границе сознания. Это было, как знание того, что дважды два - четыре. И только проснувшись два часа назад, я, наконец, всё осознал. И вот это было ужасно. Все мысли, посещавшие меня с момента нашего расставания, вновь прошли через меня, а я изо всех сил старался успевать создавать защитные редуты из старых оборонительных фраз. В конце концов, победил провалившимся некогда методом "Таких, как ты, - миллионы. Они пережили - и ты переживёшь".
Что это было? Как такое возможно? Во мне словно всплыло всё, что ранее давало радость, создав единый страшный союз. Я когда-то рассказывал уже о своих мечтах о бедной несчастной девушке. Удивительно, с тех пор прошло уже очень много времени, с последней такой мечты время, кажется, уже можно мерить годами, а уж после отношений с Катей возрождение этой мечты в моём сне просто удивительно. И эта старая мечта переплелась с Олей, создав этот сон, третий сон, после которого было страшно просыпаться. Но даже этот момент оказался искажён - сон вышел за рамки сна, перелившись в реальную жизнь, и только когда иллюзия спала (т.е. когда я проснулся во второй раз, уже сегодня), я почувствовал страх.
Я четыре часа прожил в мире иллюзий без наркотиков и виртуального мира. Объяснить я это не могу, но я пытаюсь понять свои мысли и ощущения. Да, если отбросить горечь сопереживания, потери, непонимания, что же делать дальше, то со мной была любовь. И я это чувствовал. Но есть одно "но", которое сводит на нет всю иллюзию: я ни разу не почувствовал тепла её кожи и не услышал биения сердца.
Это был мёртвый образ.

@музыка: Потребность в тишине для размышлений

@настроение: Нервы, руки дрожат

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Сумашествие, Чувства, Я

17:50 

Нарциссизм?

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
 Темная_Белочка,

 ~K@TIK~,

рад видеть, приятного чтения.

Нет ничего хорошего в ситуации, когда "подавленность" становится словом, которое в процессе ассоциативного мышления вызывает образ себя самого. Столько всего навалилось, что об этом сложно писать. Внешне всё хорошо, я хожу себе, радуюсь солнышку, даже улыбаюсь, а внутри, как всегда, полный кавардак. Нет, есть и положительные моменты: зарождающаяся депрессия, вызванная мыслью о том, что вся моя мыслительная деятельность направлена на объяснение моего отношения к Оле, которое до сих пор я сам для себя не могу окончательно пределить, была подавлена в зародыше под градом других философских парадоксов. Но если уж в очередной раз заострить на ней внимание, то не удержусь от цитирования Ремарка: "Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил..." И вроде бы верно, но где-то чувствую подвох. Что-то в этой фразе есть неполноценное, незаконченное, что заставляет меня задумываться над вопросом, кто же из нас ошибается: я, писатель с женским именем или мы оба, что было бы наиболее предпочтительно. Я всё чаще должен повторять, что никакая гениальность не отменяет великий закон, гласящий, что человеку свойственно ошибаться. И в какой-то мере даже приятно, что я повторяю эту фразу уже не столько про себя, сколько про других (взять того же Ремарка или упомянутого в предыдущей записи Ницше). Приятно, потому что я, кажется, вдолбил-таки в свою волосатую голову мысль о том, что чтобы я не делал, я делаю, скорее всего, неверно. В своё время эта мысль уже привела меня к грандиозному успеху в виде красного аттестата, посмотрим, что это мне даст сейчас, три года спустя. А ещё это приятно тем, что, вспоминая известный анекдот, я нахожу у себя мысль, тешущую моё безграничное самолюбие и гласящую, что я перешёл на стадию "Я и Моцарт".
Упоминая его вот так вот вскользь, незаметно, я тем не менее хочу подвести цепочку умозаключений именно к нему. К моему самолюбию. Тема, о которой давно стоило поговорить. Видимо, я возгордился собой до такой степени, что даже мои слепые глаза, щурящиеся в тщетных попытках разглядеть реальный мир через запылённые стёкла толстых очков, не смогли не увидеть, что что-то здесь не так.
Это случилось в пятницу, 18 апреля, когда я возвращался с ПсихФака. Время было уже позднее, четверть одиннадцатого. В ярком свете фонарей, фар автомобилей и подсветки Эрмитажа я переходил Дворцовый мост. Эта мысль возникла неожиданно, без каких-либо предпосылок к её появлению, острая, как игла шприца, внезапная, как понос. Всё это время я искал самого себя. Я бездумно влюбился в собственное отражение. Нарциссизм.
Давным-давно, ещё когда мы с Олей ни разу не целовались, в 32ом кабинете на перемене между двумя физиками кто-то громко включил музыку на телефоне. Не помню уже, что именно, но какую-то гадость. Оля тогда встала и вышла из кабинета. Не имеет ни малейшего значения, почему она это сделала - важно то, что я решил, что она вышла, потому что её воротит с такой музыки, как и меня. И я вышел вслед за ней. Мы стояли у стенда, на котором было что-то написано про физику, и я тихо балдел, но не только от того, что нахожусь рядом с девушкой, которую люблю, но и от того, что у нас с ней общий музыкальный вкус. В то время он у нас совпадал практически на 100%, да и сейчас всё, что есть у Оли в lastfm'е, плавает в океане моего смешанного музыкального вкуса. В наше время считается нормальным, что у парня с девушкой общие музыкальные вкусы (случаи с башорга вроде сатаниста и гламурной блондинки - редкое исключение). Музыка - это огромная сфера для общения, совместные походы на концерты, отсутсвие споров по выбору радиостанции в машине и многое-многое другое. Можно ли всерьёз воспринимать этот момент, как указывающий на то, что я искал девушку, такую, как я сам? Нет, конечно. Я привёл его для сравнения с тем, что я имею сейчас.
Недели четыре назад я осознал, что если девушка будет слушать только то, что я слушал, скажем, год назад, мне будет скучно с ней в музыкальном плане. Я размышлял, размышлял, и пришёл к выводу, что наши музыкальные вкусы должны полностью совпадать по жанрам: от фламенко до Melodic death metal, от sympho black до качественной электроники, от русского рока до западной попсы. То есть она должна быть мной самим в вопросах любви к музыке. И постепенно я пришёл к выводу, что тот же взгляд у меня имеется и по всем остальным вопросам. Я понял, что хочу, чтобы у неё были такие же, как у меня, взгляды на политику, религию, культуру, секс, жизнь и мироздание. И когда я это осознал, я спросил у самого себя: "Даня, а зачем тебе тогда нужна девушка?" А зачем? Если я ищу человека, который у меня уже есть - меня самого. Партнёр в сексе, знающий все твои желания, как свои собственные? Тоже мне, опытная проститутка и не такое может.
Глупости. Девушка - это не друг и не подстилка. Не так часто я сталкиваюсь с тем, что мне не хватает словарного запаса, но сейчас именно такой случай. Я не могу словами объяснить то, что ищу... По-моему, это называется любовью, но что сейчас ей не называется... Наверное, я всё же ищу нежность. Я никогда не любил себя, так как Олю, а мой нарциссизм несколько иного рода - я люблю не себя, а то, что у меня есть. Да, всё это составляющие моей личности, но есть и другое, что я ненавижу в себе: жадность и задиристость. Но при всём этом я ищу такую нежность, которой обладаю сам. Прошло уже немало времени, и я начинаю опасаться совершать ошибки в своих воспоминаниях. Но я вроде как ещё помню, как нежен был с Олей, и как нежна была со мной она. Именно эта "одинаковость нежностей", наверное, и стала главным психологическим фактором, притягивавшим меня к ней. Я не знаю, в какой момент почувствовал её - скорее всего, это случилось в конце декабря 2005ого, когда мы целовались у неё дома, а может, позже. Удивительно всё-таки, сколько времени прошло с тех пор...
Вторичны ли остальные факторы? Получается, что я люблю себя такого, чтобы любил меня? Ум за разум заходит. Я не могу быть нежен с собой, потому что чувствую свои грехи. Но и девушка не Бог, чтобы быть воплощением всего идеального, что есть в человеке. Но одно дело знать о грехах или даже переживать их вместе, а совсем другое - чувствовать их самостоятельно, а главное - ощущать свою слабость перед ними. В те моменты моей жизни, когда я преодолевал свои грехи, я действительно был нежен с собой и ходил, преисполненный эйфорией. Но такое состояние в любви должно быть постоянным, а не случаться раз в пару лет.
К вопросу о вторичности... Не знаю, на самом деле. Раньше я думал, что жизнь покажет, а теперь пытаюсь понять, что именно она мне показала. Почему я прекращал отношения? Отвечая на этот вопрос, я прихожу к выводу, что факторов было довольно много и что выделить главный не могу. Значит, наверное, не вторичны увлечения и убеждения, а первичны, наравне с красотой, "одинаковостью" и нежностью.
Как с этим быть? А что сразу я, рыжий что ли? А, чёрт, действительно рыжий. По всему телу, особенно борода рыжая в кайф. Особенно мощно смотрится с моими новыми очками "а ля Оззи Осборн". "Аллес и кавай", пошёл биться головой об стену.
А Зенит - молодцы, кстати. Оп. Момент! Хотел написать пару строк о том, как порадовала меня победа над Баварией, но вдруг осознал, что для меня не имеет значения, за какую команду девушка болеет. Вернее, не так. Я бы, конечно, предпочёл, чтобы она болела за Зенит, чем за армейцев или красно-белых, например, но я совсем не буду огорчён, если она будет болеть "за красивый футбол". Я ещё не понял, почему я способен принять это отличие от себя, но сам вопрос интересен до чрезвычайности. А если девушка не любит футбол... Плавали, знаем. Любовь к футболу - дело наживное, и я надеюсь, что Оля тоже радовалась нашей блестящей победе...

@музыка: Children of Bodom - Freestyler (Bomfunk MC's Cover)

@настроение: Сессия наступает...

@темы: Воспоминания, Чувства, Я

22:14 

Соответствие самому себе

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
На улице снег. Целая куча снега. И пофиг, что он расстает, - главное, что он есть сейчас. То, чего у меня не было прошлой зимой, хотя было нужно мне - кровь из носу. Мне его действительно не хватало...
Это было так давно: лежать в снегу, юмористические тексты про металлистов в трясущихся от холода пальцах, угрозы поцелуя... Но главное - это снег. В ту зиму выпало много снега. И чёрт побери, как я был счастлив тогда, в уже невероятно далёкие 16 лет... Не имея ничего, кроме размытых перспектив, ни задумываясь ни о чём, кроме ближайших концертов, не веря ни во что, кроме светлых идей, я был счастлив. Не думая ни о чём, лёжа в снегу, я был счастлив. А Оля была рядом.
К чему я, собственно: свинство, что как идёт снег, у меня нет девушки. С Катей вообще ничего не вышло, но есть пара моментов, из-за которых я могу считать время, проведённое с ней, потраченным не впустую. Хотя бы то, что я всколыхнул в себе воспоминания о том, что вообще значит "быть с девушкой".
Передо мной встала проблема постановки самого себя в этом мире. Я уже говорил о своей самооценке и о том, что считаю себя стоящим очень высоко. Но одно дело - слова и постановка целей, и совсем другое - выполнение необходимых требований. Жизнь - не Новый Год, подарков будет по минимуму. А это значит, что необходимо научиться работать. Это, разумеется, очевидная истина. Не столь очевидно для многих другое: надо соответствовать той позиции, которую ты занимаешь. Всё просто: если ты сверху, то проявляй инициативу, если снизу - смотри не усни. Пример наглядный; если понять, на какие аллегории способен мой спермотоксикозный мозг, то картинка в голове появится особенно чётко, ясно, а значит, хоть на какое-то время там задержится. На самом деле, я хотел указать на то, что речь может идти не только о служебном положении и положении в обществе. Ключевая идея: ты должен соответствовать тому, как ты ставишь себя в обществе. И с этим у меня всегда было жёсткое несоответствие.
Пытаюсь вспомнить свои первые маски, но как-то не получается... В конце восьмого класса, помнится, появилась маска циничного хулигана, отброшенная на время, но вернувшаяся после ссоры с Мариной в девятом классе. Неплохое было время, на самом деле, раз не надо было носить маску. Понимаю это, как всегда, уже слишком поздно. Этому образу я вполне соответствовал, хотя наблюдалась моя постепенная деградация и... резкий скачок в июне 2005ого. Дикий удар по моему самолюбию.
Что было до этого? Вылет из 239 опустил меня на самое дно. Ни о какой любви к себе и речи быть не могло. Быстро подучив химию в начале учебного года, я достаточно быстро обнаружил своё превосходство в образовании над своими одноклассниками. Двойка по математике в восьмом классе физмат лицея оказалась пятёркой в девятом классе обычной школы. То же самое случилось и по другим предметам. Идеи закончить год на все пятёрки у меня не было, и пара четвёрок в первой четверти меня ничуть не смущала. И во второй не смущала. И даже в третей не смущала. Можно только порадоваться, что мне всё-таки повезло, и все четвёрки были по разным предметам. Получив в последней четверти одни пятёрки, меня поставили перед фактом: так мол и так, тебе выписали красный диплом о среднем образовании, осталось только экзамены сдать. И всё шло хорошо: сдал я первые три экзамена. И не только в учёбе я был успешен: никогда не проигрывал драки, уже тогда мог выпить больше всех пива, всегда угощал всех лимонадом и газировкой, никогда не опаздывал, участвовал во всех олимпиадах, дружил со старшеклассниками, участвовал в ЧГК и брейнринге, был любимчиком учителей, главным задирой девчёнок... Кредит доверия был бесконечен: лишь одна учительница сумела поймать меня на лжи, но она как раз увольнялась. Завуч и директор были за меня, что очень помогало, когда разбирали последствия драк, в которых я, как правило, был зачинщиком, легко поддаваясь на провокации. Меня выбрали ответственным за дежурства, что позволило мне, по большому счёту, ничего не делать в этом вопросе, мне доверили судить новогодний КВН. Уже во втором полугодии, под разлагающим влиянием подросткового цинизма, я стал делать домашние задания за деньги. И моя деградация могла продолжаться дальше, отправив меня на уровень безбашенного подростка, умеющего разве что качать деньги из родителей и прожишающего собственные таланты, которыми его щедро наградил его богатый геном.
Этот удар был необходим. В моей жизни всё происходит ударами. Я бы никогда не смог получить все эти пятёрки, если бы не вылетел из 239. Это было настоящим потрясением. Именно оно заставило меня на подсознательном уровне искать повод для того, чтобы родители могли мной гордиться. И я это сделал. Я нашёл этот повод, создав его.
Вылет из 239 был первым подобным ударом. А второй последовал через год, когда я сдавал четвёртый экзамен. К тому времени я уже написал вступительные в 239 и уже месяц, как поступил обратно. Я уходил из школы, в которой учителя относились ко мне, как к олицетворению светлого будущего моего покления. Из школы, в которой я был лучшим. Из школы, в которой я добился очень и очень многого. Моя самоуверенность была оправдана, и могла бы вполне благостно существовать вплоть до сегодняшнего дня, причём совершенно не исключено, что это самым положительным образом повлияло бы на мою учёбу с целью самоутверждения и поддержания этой самой самоуверенности таким образом.. Многое могло бы случиться... если бы я не завалил четвёртый экзамен.
Три балла. Пятнадцатиминутная беседа, идея пересдачи через пару недель забыта по принципу "он и так сдаст, чего мы будем его гонять; видно, у мальчика просто очень неудачный день", мне дают ещё пару билетов, которые я более-менее отвечаю, и в аттестат ставится пятёрка. Сейчас мне кажется, что лучше бы уж я пришёл тогда через две недели и всё пересдал, потому что есть ощущение неполноценности этого красного аттестата. Если бы он хоть на что-то влиял, то я бы так и сделал, потому что являюсь очень совестливым человеком, но тогда мне просто хотелось побыстрее закончить эту муку, которая растянулась часа на три и уйти на летние каникулы и влияния никакого этот аттестат не оказывал. Но удар я получил страшный. После девяти месяцев хороших оценок и самого высокого положения, которое я мог иметь в той школе, я чуть не оказался на самом дне. И я надолго забыл о любви к себе, сменив вектор этого чувства, которое уже через три месяца нашло себе достойный объект.
Меня постоянно бросает из крайности в крайность. По дороге вниз я успешно проскочил состояние соответствия своему положению, даже не остановившись. Мой новый статус - такой же, как все, - меня никак не устраивал. Он вообще немногих может устроить в это сложном возрасте - почти 16 лет. И тогда я начал делать то, что у меня действительно хорошо получалось - я начал лгать. Ложь позволила изменить моё социальное положение, поднять его до конца обучения. Но чем дальше, тем меньше оставалось того унижения, которое я испытал в июне, тем более развязанным я становился. Какое-то время, в районе декабря 2005ого, нарисованный мной образ соответствовал моему поведению, что несомненно оказало сильнейшее влияние на наши с Олей отношения, на её восприятие моей личности. В это время, наверное, и родилось первое ощущение моей надёжности, потому что я мог соответствовать образу и подстроиться под желание. Что же случилось потом? Почему я не сумел удержаться в этом положении? Всё просто. Я был влюблён.
Полная неадеватность, вызванная неспособностью разделять своё внимание, привела к новому расхождению образа и поведения. Едва ли не любой мой одноклассник может про это рассказать, наверное. Как я выделывался, как понтовался и прочие мерзости. Почему так получалось? Просто отсутствие контроля. Виноват только я сам. Всю положительную энергию я старался выплёскивать на Олю, но способен на это я был только, когда мы оставались с ней вдвоём. Сказывалась моя жуткая стеснительность, сыгравшая со мной очень злую шутку.
После расставания с Олей был краткий период полного соответствия, достигнутое благодаря неспособности больше держать маску. Раздавленный и беспомощный человек вёл себя именно так, как ему и полагается, до тех пор, пока к нему не вернулись силы надеть новое лицо. Я захотел как можно дальше отдалить Олю от себя, чтобы ей было проще пережить всё, что происходило, и создал гротескное противоречие, доведя несоответствие маски и поведения едва ли не до абсурда. Испытывать ко мне негативные чувства или убеждать себя в том, что их испытываешь, стало гораздо проще. Цель была достгнута. И тогда я вернулся к той мысли, с которой был вынужден бороться на протяжении всего этого состояния собственной искажённости: мысли о том, что я хочу оставить по себе добрую память. В мае я, наконец, прекратил закатывать истерики по былой любви, и смог в полной мере сконцентрироваться на происходящем. Уже высокий уровень интеллекта позволил мне на следующий же день завершить возвращение своего поведения в нормальное русло. И всё оставшееся время образ вновь соответствовал поведению. И что самое приятное, он соответствует и сейчас. И ключевое слово здесь: Достоинство.
Это жизнь. Очередной экскурс по событиям, уже описывавшихся у меня в дневнике, но на этот раз рассматриваемых исключительно с поизиции интересующего вопроса. Вообще, изначально разговор был затеян с целью обсуждения как раз-таки не реальной жизни, а он-лайна. Потому что реал реалом, но в интернете я пока лишь делаю первые шаги к тому, чтобы вести себя достойно. Даже во флудовых темах стал поднимать серьёзные вопросы, как правило, связанные с интересующей меня темой в дневнике, о которой я параллельно пишу. Но куда более показательным является форум Алисы, где я хоть и перестал опускаться до уровня самых рьяных любителей ругани (обойдёмся без ников), но ещё и не достиг тех высот, которых хотелось бы. Я упоминал, что легко поддавался на провокации. Это, к сожалению, та вещь, которая с годами не изменилась. Буквально в последние дни начались определённые сдвиги в лучшую сторону, которые обязатльно надо будет развивать. Терпимость, вежливость, умение повернуть сарказм против обидчика "якобы наивностью", умение самому тонко и изящно провоцировать - лишь часть немалого набора инструментов, которыми надо овладеть.
Снегопад давно закончился... У меня окна выходят на улицу, и видно, что асфальт весь мокрый. Между домом и дорогой есть несколько метров, на них лежит снег. Уже не такой белый и пушистый, но всё равно снег. Хорошо выделяется круг асфальта с центром в канализационном люке - видимо, там проходит горячая вода. Иногда я немного сожалею, что мои окна выходят не во двор - там снега осталось гораздо больше...
Удивительная вещь снег. Он вызывает у меня сильнейшую аллергию, но я всегда жду его с нетерпением. И даже под музыку новых для меня стилей, совершенно, как мне кажется, не располагающих к романтике, - metalcore и melodic death metal - он навевает всё те же чудесные воспоминания. Если бы рядом со мной сейчас были бы друзья, я бы с удовольствием выпил бы с ними вина. Именно вина, потому что ситуация располагает именно к этому. А потом, плюнув на тяжёлую болезнь и аллергию, пошёл бы играть с ними в снежки. И это я. Такой, какой я есть.

@музыка: Children Of Bodom - Oops, I Did It Again; Somebody Put Something In My Drink

@настроение: Хочу не болеть и пойти гулять с друзьями

@темы: Воспоминания, Для памяти, Мысли вслух, Я

23:18 

Повод для того, чтобы быть довольным собой.

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Попытка №3.
Может сложиться впечатление, что у меня "иссяк фонтан". Но это впечатление, основанное на моей кажущейся непродуктивности в последнее время, будет совершенно неверным. Я дважды садился писать запись, и оба раза сдавался где-то после страницы написанного. Оказывается, когда хочется спать, ничего толкового не выходит, даже если очень хочется что-то написать - я просматривал написанное, оставался совершенно неудовлетворённым и стирал всё нафиг. Просто так получилось, что я уже очень давно не спал нормально, а на этой неделе вообще в этом плане был полный кошмар. Сегодняшний десятичасовой сон существенно поспособствовал успешному воплощению моего вдохновения. Зато за это время я успел написать стихотворение и... песню. Только музыку: две партии гитар и партию бас-гитары. Очень жаль, что ничего не смыслю в барабанах. Слов на неё тоже пока нет. В черновом варианте она длится три минуты, четыре секунды, в том числе соло на 32 секунды. Почему я так подробно расписываю всё это, ведь это уже не первая моя попытка написать песню: дело в том, что мне впервые понравилось то, что я сотворил. Есть, правда, один минус - сыграть я это не в состоянии. На что похожа? Отдельными фрагментами напоминает Арию, поздних Judas Priest, партия ритм-гитары взята самая классическая для жанра heavy metal. Услышать подобное можно практически в любой песне Accept и U.D.O. Вообще-то изначально я задумывал нечто в хэви-металлическом жанре, но в песне присутствуют символичные пауэр-металлические взвизги. Короче, я могу поздравить себя с первым успехом в своих собственных глазах на композиторском поприще.
Предыдущая неделя началась у меня не слишком удачно. Если честно, я был на грани истерики. На меня обрушилась сразу гора неприятностей различной степени тяжести, из которых мне особенно запомнились две. Во-первых, я опоздал на сверхважный для меня семинар по философии, к которому был великолепно подготовлен и на котором собирался получить побольше баллов. Таким образом, я фактически могу попрощаться с возможностью получить автомат за зачёт. И ладно бы только это, так я ещё и сломал свой зонтик. Тот самый, клетчатый. Зонтик, с которым у меня связано столько воспоминаний... Наверное, стоит вспомнить самое яркое из них: как я провожал Олю после какого-то школьного мероприятия далёкой весной 2006ого года. Дело было на Горькоской, что ли. Непомню уже. Мы шли к её дому, шёл дождь. Оля рассказывала мне про... Чёрт, забыл про кого, но рядом с этим человеком, держащим зонтик, она стоялакак-то раз, когда шёл дождь, а он держал зонтик так, что вся вода стекала прямо на неё. А я шёл, счастливый и радостный, полностью отвлёкся на то, что Оля мне рассказывала, и на неё саму, и не заметил, что зонтик уже давно сменил положение и вода снего капает прямо на Олю, именно так, как она только что рассказывала. Да, нехорошо получилось. Но забавно.
Расстроился я из-за поломки любимого зонтика жутко. Взял нож-пилу, бумагу, клей "Момент", пошуровал полчаса и поичинил, хотя мне все говорили, что это конец. Довольный я проходил с ним ещё дня три, после чего обнаружилась ещё одна поломка. Вот её починить я уже был не в силах. Что, собствено произошло, из-за чего зонтик сломался: я прищемил его дверью маршрутки. Причём, с размаху, услышав лишь жалобный хруст. Зонтик разошёлся на две части, но в таком месте, где это действительно можно починить, чтоя и сделал. А вторая поломка вявила то, что на самом деле он раскололся не на две, а на три части. Обнаружил я это, когда понял, что третья часть просто отвалилась, что на месте её нет. Но даже это, наверное, не заставило бы меня заменить столь памятный мне зонтик на новый. Но в этот четверг или пятницу я лишился ещё одной вещи, несущей в себе Память.
Это не так просто объяснить. Для некотрых людей просто не существует таких вещей, но я очень привязан к ним. Саша Мелуа, когда я ему это рассказывал, назвал меня романтиком. Что ж, возможно дело в этом. Так или иначе, моё состояние, когда я потерял свою перчатку, можно было бы постараться передать как "очень подавленное", хотя это, конечно, не отражает всей моей грусти. Ещё одна маленькая история - воспоминание, связанное с этими перчатками. На семнадцатилетие моя тётя подарила мне пару хороших кожаных перчаток. Увы, прожили они у меня не слишком долго - недели через две я шёл на курсы в ФинЭке и по дороге заскочил в магазин. Перчатки засунул в один карман, чтобы достать деньги. Перчаткам там было явно тесно, потому что они торчали. Когда я вышел из магазина, пройдя метров пятьдесят, я обнаружил, что перчатка у меня только одна - правая. Я всё обыскал поблизости, зашёл в магазин, но левую перчатку так и не нашёл. Я уже подумывал о том, чтобы купить новые перчатки, как со мной приключилось интересное совпадение. Я провожал Олю домой, и, поднявшись вместе с ней на её этаж, обнаружил на подоконнике окна на лестничном пролёте чёрную кожаную перчатку. Мятую, в пыли, но тем не менее достаточно похожую на мою. Сначала я её не взял, потому что в Олиных глазах это бы выглядело не очень, но на обратном пути я захватил её с собой. Если приглядеться, то перчатки, кроме цвета и материала не имели ничего общего, но кто будет приглядываться к перчаткам?! Так я и отходил в них чуть больше года (минус лето) в разных перчатках. До тех самых пор, пока не оставил ту самую левую перчатку в 129ой маршрутке продолжать её интересный путь. Может, кто-нибудь её подберёт в пару к лишней правой.
Лишившись всех вещеё, связывающих меня прошлым, ко мне пришло состояние опредлённой решительности. Несколько часов назад я пошёл и купил себе новые чёрные кожаные перчатки и новый чёрный зонт. Да, теперь и зонтик у меня будет чёрным, все давно подкалывали. Хотя дело не в этом - уж очень он мне понравился.
Вот думаю, что бы сотворить на Хэллоуин. От меня и так порой шарахаются в Универе, но хочется чего-то особенного. Краской-однодневкой пользоваться не хочу - на плаще останется. А вот бледное лицо мама обещала. Тут ещё история произошла: ребята нашли в каком-то кабинете косу из швабры и картона. Естественно, после коротких раздумий коса была передана мне, как самому готичному. А теперь представьте, как я во всём чёрном, с уставшим и бледным от недосыпания лицом, с развевающимся за спиной чёрным плащом и чёрной косой в руке. Всё-таки, гламурные блондинки с трясущимися от страха коленками - это прикольно.

Я вообще собой доволен. Я очень собой доволен.
Дело здесь не только и не столько в моём творчестве, хотя это играет немаловажную роль. Просто я стал тем, кем хотел. На эту мысль меня навёл Перец. Ему понравилась одна моя одногруппница, вышел он на неё через мой профиль в Вконтакте, так что неудивительно, что я был упомянут в их разговоре. Оказывается, получение мной двух вышек помимо всего прочего ещё и является поводом для уважения. Мой образ осталось дополнить только шляпой. Этим я, вероятно, займусь в следующую субботу - съезжу, наконец, на Озерки и отдам её в то место, где им придают форму. А то она мятая жутко, хоть этого и не видно на фотографии. Наконец-то не только конфетка вкусная, но и обёртка интересная (я до конца жизни, наверное, буду использовать эту так понравившуюся мне аллегорию).
-Ваши комментарии в голос по любому поводу <...> да боже мой, какие мы умные...
Нету больше этих комментариев. Я вообще стал очень молчалив. Большинство из того, что я говорю, несёт в себе Смысл, Познание, Убеждённость. Да, бывает, что и настроение хорошее, много шучу, но, в основном, всё именно так. Это Величие Речи в моём понимании.
-Какой понт <...>?!
-Ты постоянно рассказываешь что-либо во всеуслышание.<...> Это ДЕШЕВЫЙ ПОНТ.

Понты сменились чувством собственного достоинства, чётким осознанием, чего я достоин и почему. Если понт есть, то это "дорогой" понт, заслуженный. То, чего я добился сам, то, чем я действительно могу гордиться. И направлен он не на то, чтобы возвеличить себя в глазах окружающих, а на то, чтобы дать им какое-то знание, которым мне хочется поделиться. Именно поэтому в качестве предмета гордости обычно выступает моё собственное самопознание. Этот дневник - сам такой один большой "понт", и я им очень горжусь.
-Ты психуешь по любому поводу.
Пока только один раз был замечен в подобном, когда меня действительно вывели из себя. А так уже некоторые небозновательно считают, что у меня самое используемое выражение лица - каменное спокойствие и неколебимость. А вот руки в ярости действительно трясутся, причём так, что это очень хорошо заметно, но тут я действительно ничего не могу поделать.
-Мне Израиль уже снится! Может, хватит о нём?
Кстати, забыл, когда в последний раз упоминал его. Помню, Лука несколько раз говорил о нём, а я добавлял, да ещё спор один раз возник о службе в армии, когда девушка говорила, что все парни должны служить, и я предложил ей в Израиль съездить, чтобы хотя бы примерно, пусть и в несравнимо более хороших условиях, на собственной шкуре ощутить всю прелесть службе. Ещё Лука, если не ошибаюсь, спрашивал у неё, почему тогда она сама не пошла на курсы военных медсестёр.
-Ты говоришь загробным голосом<...>
Меня самого впечатляет, насколько я научился владеть своим голосом и понимать, когда какой нужно использовать. Каким голосом я разговаривал с Мариной при первой встрече - это для меня высший пилотаж и то, к чему надо стремиться. Всегда так у меня не получается, для этого нужен ежесекундный самоконтроль. Но и так я говорю уже не тем голосом, что год назад. У меня никогда не бывает срывов голоса, всегда один тембр. Нет больше того голоса, который возникает, когда идут фразы типа: "А знаешь...?". Если я изменяю свой голос, то это делается под строгим контролем, а не спонтанно и без управления, как раньше.
-Постоянное "Ты уделяешь мне совсем мало времени..."
Неприятно, конечно, когда те, с кем есть желание поговорить, общаются не с тобой, но способности находить друзей в любой сфере и вдохновение, спасающее меня от одиночества, доводят неприятные ощущения до нули, т.е. попросту стирают их. И теперь количество уделяемого времени волнует, только если у меня что-то дествительно срочное и важное. И что также примечательно, в такой ситуации я больше не начинаю дёргаться, как раньше. Как было: мне что-то нужно, сразу встаю, смотрю во все стороны, вкрикиваю, подбегаю и т.д. Сейчас я ещё подумаю действительно ли мне это нужно, а потом просто подойду к человеку не спеша и поговорю с ним, причём не так, чтобы всему потоку было слышно, а на самой обычной громкости, также, как и всегда говорю.
-Ты ведешь себя как последнее хамло
Пока только у одного человека был повод упрекнуть меня в хамстве, но судя по реакции тех людей, чьё одобрение я могу считать показателем своей правоты в глазах общества, я поступил верно.
-Свистеть вслед девушке в короткой юбке
Немногие ведут себя с девушками обходительнее, чем я сейчас. Не скрою, что засматриваюсь порой на стройные ножки или красивую грудь, это вполне естественно, но не делаю из этого показухи. Я вообще ни из чего больше не делаю показухи. Никогда. И вся моя одежда, весь мой стиль направлен только на одну цель: сочетания удобства, долговечности, оптимальной температуры и, конечно, того, чтобы самому себе нравилось, причём последний фактор всё-таки играет самую важную роль.
-хотелось сказать "Парень, меня от тебя тошнит"
Вспоминаю самую отвратительную для меня строчку Макаревича: "Не стоит прогибаться под изменчивый мир - однажды он прогнётся под нас". Нет. Не прогнётся. Пока мы не начнём сами его прогибать, можно прождать хоть всю жизнь, и немногих настигнет удача в этом "прогибании мира". И начинать, естественно, нужно с себя, а затем с ближайшего окружения. Ну, занимаюсь я этим достаточно давно, вроде как писал об этом. Вероятно, это стало результатом обсуждения вопросов мата на различных форумах: я почувствовал, что мне дико неприятно любое необоснованно плохое слово в мой адрес. Не в малой степени, я думаю, этому поспособствовал Перец. Теперь я не терплю такого, и если кто-то в весёлом запале ругнёт меня в шутку, он, в случае если это человек, с котором я общаюсь, как это получилось с Лукой, получит предложение больше никогда так мне не говорить, сделанное так, что будет понятно, что я вполне серьёзен, или, во всех остальных случаях моё общение с человеком может закончиться сразу же. А такая фраза, как приведённая, завершит моё общение с человеком по крайней мере на какое-то время, независимо от моего отношения к нему, даже если сказано это в запале или при неудачно сложившихся обстоятельствах (не выспался, голодный и т.д.). Это всё не потому, что я обидчивый или ещё чего. Я может и обижаюсь время от времени, но забываю обиды очень быстро. Мне, во-первых, не нравится такое обращение и я не хочу, чтобы люди думали, что могут так со мной разговаривать, и во-вторых, я просто не хочу общаться с людьми, которые позволяют себе такое общение.
-Если человек тебе не очень нравится, ты относишься к нему без банального уважения и не выполнишь его просьбу, даже если тебе не сложно.
Что мне нравится в той жизни, которую я создал, так это то, что люди, которые мне не очень нравятся, не общаются со мной вообще. Мне даже добиваться обычно этого не надо, всё как-то само собой происходит: одежда отталкивает, молчаливость, длинные волосы и т.д. Таким не вполне обычным образом я решил означенную проблему. Но не это главное. Почти в каждом человеке я научился видеть что-то хорошее. Как было в девятом классе: люди на улице казались мне серой толпой, погрязшей в бытовухе. Как сейчас: люди на улице - собрание индивидуальностей, каждый со своей исключительной историей, со своими интересами, чувствами, особенностями, пусть и спрятанные за стремлением к разрешению бытовых проблем. Ведь даже это стремление у каждого проявляется по-своему. Среди них есть действительно плохие люди, но уже этим они могут быть мне интересны.
Слова, написанные курсивом взяты из комментариев к закрытой записи от 18.01.07, 16:22. Последние - Анёк=). Все остальные - Ardeo.
Стихотворение, о котором я говорил в самом начале (просьба прочитать название только после прочтения стихотворения):

Руки трясутся, и нож выпадает,
Я поднимаю его вновь и вновь.
Все чувства до дрожи меня возбуждают:
Холод металла, кипящая кровь.
Острое лезвие входит мне в сердце,
Путь отыскав у меня на груди.
Чёткость движений. Казнь иноверца.
Открываю дорогу. Я буду идти.
Вырываю в агонии бьющийся орган
На съеденье у храма орущей толпе.
Наконец-то, свершилось. От жизни оторван,
Никогда не внимавший сознанья мольбе.
Жрец и раб в одном теле – моей жизни драма,
Но хоть в смерти своей я достиг мастерства:
С алтаря на вершине кровавого храма
По ступеням слетает моя голова.
25.10.2007, 1:00
г. Санкт-Петербург

И ещё одна фотография, на которую мне приятно посмотреть. Я и Ксюша. Самое начало июля - второе число, если не ошибаюсь. Мы на палубе вуоксовского "Титаника", поза всем известная, и фильм, думаю, указывать не надо.

@музыка: Sonata Arctica - Broken

@настроение: Вполне устраивает

@темы: Воспоминания, Для памяти, Люди, Я, Стихи

04:15 

"Наша жизнь - песня, наша жизнь - дорога..."

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
То, что сейчас творится, ещё раз потверждает высказанную мной уже давно идею о том, что больше всего мыслей у человека тогда, когда ему дико хреново. Во всяком случае, у меня. Я с такой частотой записи не писал уже достаточно давно, и это ка-а-а-айф... Мысли, которых не было ещё секунду назад, приходят будто бы из ниоткуда, и я не могу отказать себе в удовольствии оставить их на сервере и на винте, где надо обязательно копию дневника, потому как в один кошмарный день дайри может всё-таки рухнуть (стучу по дереву).
Я в некоторой прострации. Сижу, слушаю любимые лирические песни Трофима, и мне буквально плакать хочется. Юрий Шевчук: "Онанизм и саможалость - наверно всё меню на ужин мне". Ну да. У меня больше ничего не осталось. Ещё гитара, но она не спасает от совершенно убийственного чувства собственного одиночества. Я раздавлен. Растоптан. Сожжён и развеян по ветру. И хоть у меня не сто лет, а всего двести дней (девятого числа будет), я чувстую себя преотвратно. Нет, я не считал каждый день с нашего расставания, я просто взял ручку и посчитал сейчас. Мне ТАК одиноко... Любое напоминание об Оле или Владиссе вызывает непрошенные мысли о том, что у меня нет девушки и никто меня не любит, так как его. Завидую? ДА. Хочу? ДА. Бли-и-и-ин... Я без любви просто загибаюсь. Один раз познав этот сладкий плод, я подсел на него, как наркоман на героин после трёх применений - уже не слезешь. Моя чувственность уходит в никуда, моя забота уходит на то, что я уже запоминаю, когда у кого День Ангела - лишь бы поздравить хоть с чем-нибудь, выразить свою заботу, показать, что человек мне дорог! А ведь так хочется, чтобы...
Чтобы что? Что именно я хочу? Могу ли я сформулировать, что именно для меня любовь? Не думаю... По крайней мере, не сейчас.
Пятнадцать минут бега в гадах по грязной слякоти, чтобы увидеть любимую хоть на две минуты... Джинсы, примёрзшие к скамейке, на которой сидишь зимой в ожидании, забыв обо всём... Замирание сердца при прохождении мимо связанных, памятных мест... Опухшие от мороза пальцы на её щеках... Приятная тяжесть на плечах и заботливая рука, поправляющая соскальзывающие очки, на рок-концерте... Нежные пальцы, перебирающие волосы на голове, лежащей на её коленях... Готовность потратить на человека деньги и время... Сердце, выпригивающее из груди, когда к тебе, стоящему у метро, подходят сзади и, чуть прижавшись, закрывают ладошками глаза... Лёгкость, с которой переносишь самое прекрасное тело на руках через лужи у Юбилейного... Мечты, связанные только с ней... Признания в тех грехах, в которых никому больше не можешь признаться... Её отражение в очках и смена парты, чтобы всегда её видеть... Желание сесть с ней рядом при любой возможности... Друзья, о которых вдруг забываешь... Уроки гитары, которые прогуливаешь для того, чтобы провести время с ней... Одноклассники, по-дружески намекающие, какой ты молодец... Весь мир, кажущийся прекрасным... Забытый День Рождения мамы... Выключенный свет... Закрытая запись в дневнике, который никто не читал и о котором никому не было известно... Поцелуи в подворотне и на детской площадке, в вагонах метро и на эскалаторе, на кухне и в ванной, на концертах и в парке... Попытка, наконец, разобраться, как пользоваться профессиональным фотоаппаратом... Бессрочное рассматривание её фотографии в интернете... Полмегабайта переписанных смсок... Несколько тысяч исходящих и четыре тысячи рублей в месяц, истраченных на телефоне... Звонок не от неё всегда невовремя... Выученные улицы от её дома до всех станций метро, парков и скверов любой дорогой... Надпись мелом в подворотне... Глупое ожидание у уже закрывшейся двери... Волевое прекращение мастурбации, как недостойного занятия, и постоянная эрекция от одного взгляда на неё... Невозможность забыть её, даже когда она за пять тысяц километров, вы не виделись два месяца и вас ничего, казалось бы, не связывает... Бессонная ночь, проведённая за рисованием плаката... И заветные слова: "Я люблю тебя"...
Кто бы мне их сказал сейчас! Я увлёкся. И ещё много, много всего...
Почему я называю то, что у меня было с Олей? Да потому что другого у меня не было.
Пишу и сдерживаю слёзы. Нет, не потому что я грущу по утерянному - потому что я хочу всё это и ещё многое другое. С любимой девушкой, которой у меня нет. С той, о которой я бы заботился, которую ждал бы, которую носил бы на руках, с которой хотел бы провести всю жизнь...
Я точно знаю, что мне нужно сделать, чтобы исправить убийственно плохое настроение. Выговориться. Выплакаться тоже было бы неплохо, но Мановары не плачут. Это шутка, хех. Но в каждой шутке есть доля правды.
Чувствую теперь даже некоторый стыд за всё написанное, но всё равно нажму кнопку "Отправить". Для того и ведётся этот дневник - отборажать ВСЕ мои мысли.
Сегодня вечером футбол. Опять проиграем Динамо - буду очень расстроен.
А завтра утром экзамен. В 12:00. Поругайте, пожалуйста, когда наступит время - в прошлый раз помогло. Меня это угнетало весь день до тех пор, пока я не зашёл к Оле, не посмотрел её последнюю запись. После этого экзамен был забыт и угнетать меня стал её дневник. Когда-то давно Перец сказа бы, что у меня недоёб. Кстати, здорово ощущается. В джинсах тесно, голова болит... Но зато Оля прекратила закрывать от меня записи. Я уж не знаю, как объяснить то, что они закрыты, после того, как она открыла мне одну из них. Нежелание делится тем, что беспокоит? А для других была открыта... В общем-то, её дело, но я ненавижу в своём избранном закрытые записи. Как будто мне недоверяют.
Интеллигентый юноша спортивного телосложения мечтает познакомиться с привлекательной девушкой с глубоким внутренним миром. Блин. Написал эту фразу и впервые с четвёртого числа улыбнулся! Здорово как! У меня сейчас рот до ушей, я даже смеюсь! Всё! Тоска прошла! Включаю Пурген и радуюсь жизни! Просто потрясающе, как одна фраза способна улучшить настроение! При том, что за несколько часов до этого всего одна фраза опустила его ниже плинтуса.
А кто-нибудь слышал когда-нибудь песню группы Лямур - Наша Жизнь? Необыкновенная вещь. А уж клип на неё... Я ночью в июле 2006 года сидел поздно ночью у дедушки с бабушкой в Израиле и тихонько смотрел VH1. Руками набирал на телефоне прощальное сообщение Нике, думал об Оле и о том, как за месяц до этого писал ей прощальную смску, и смотрел этот клип. Как же он мне нравится...

И у меня ещё есть возможность это испытать. Играть на гитаре в компании на парадной лестнице - это действительно особенное удовольствие. У меня ещё целое море возможностей... И всё у меня будет: и любовь, и секс, и игра на гитаре с друзьями... И походов много-много будет в моей жизни, уж я постараюсь. А сейчас у меня впереди экзамен, который я очень хочу сдать, но сдать который мне будет сложнее всего. А затем учёба. Надо будет договориться с Лукой вместе поехать в Нижний Новгород 1ого декабря. Я уже даже маршрут разработал. 1000 километров - это чертовски большое расстояние. Между Нижним и Питером восемь (!) пересадочных узлов, включая Москву. Туда я хочу поехать напрямик, на пассажирском поезде, а обратно дорога будет гораздо дольше и интереснее. Я очень долго разрабатывал маршрут. Казалось бы, всё просто: Нижний Новгород - Гороховец - Владимир - Петушки - Москва - Тверь - Бологое - Окуловка - Малая Вишера - Санкт-Петербург. Но не тут-то было! Дело в том, что электричка из Нижнего в Гороховец прибывает в 8:03, а из Гороховца во Владимир отходит в 8:04. Хех, я-то прекрасно знаю, что нередко бывает сложно пересесть и за 20 минут, что уж говорить о том, чтобы пересесть за одну! Короче, этот вариант даже не рассматривался, так как следующая приезжает после семи вечера. Придётся мне ехать из Нижнего прямо во Владимир на пассажирском. Теоретически, можно было бы сесть на пассажирский прямо до Питера, но это неинтересно. Поэтому после Владимира я еду на собаках. Дорога туда у меня займёт 21 час 42 минуты, обратно - около 29 часов. К счастью, нигде не намечается восьмичасовых ожианий, как когда я возвращался с Эммауса и с концерта ГО. Вся фишка в том, что я еду на полсуток позже, так как приехать вечером второго декабря нереально. На Московский Вокзал я должен прибыть в 7:33, сбегать домой, помыться, если повезёт, то чего-нибудь перехватить покушать и бегом в ФинЭк. Если повезёт, то всю эту поездку я не буду скучать ввиду наличия компании ещё одного длинноволосого металлюги, учащегося со мной в одном Универе.
Я, гитара и электрички... Моя жизнь - песня, моя жизнь - дорога.
Интересно, что меня читают три парня и четырнадцать девушек. Ха-ха. Это только ПЧ. Есть ещё подписанная на меня девушка, которая приходит всегда очень точно именно в те дни, когда у меня появляется запись. Есть ещё одна девушка, которая постоянно меня читает, но в Избранное не занесла. Сейчас она уехала, но, когда она вернётся, я занесу её сам, потому что она мне кажется очень интересным человеком и пишет тоже интересно. И я точно знаю, что есть несколько человек, постоянно меня читающих, но не зарегенных на дайри. Знаете... Это здорово. Спасибо всем.
Хех, меня настораживает статистика. Посмотрел, с каких сайтов на меня заходят, и увидел, что форум Алисы в их числе. Бррр.
Чётко ограничил, где у моего дневника начинается смысловая составляющая (смотри последние строчки в эпиграфе). Может, мне следует книгу выпустить? Это опять шутка.
Провёл небольшое антропологическое исследование и выяснил, что по фентоипу отношусь к смеси средиземноморской и атлантобалтийской субрас европиоидной расы.
Меня навели на мысль, что я никогда не думал о своём отношении к войне. И вправду. Так вот, войну я ненавижу. В своих рассказах я описывал ужас гражданской войны, кошмар мировой войны, и единственным светлым, что хоть как-то проглядывало сквозь кровавую пелену, была любовь. И всё. Никогда я не писал о радости победы, зато отрицательные эмоции выносил на поверхность: жажда мести, удовольствие от причинения пыток и убийства... Война выявляет в человеке всё самое худшее. Группа солдат, идущая по чужой покорённой стране, способна на любые безумства. Изнасилования, убийства, мучение, боль, психологические пытки, фиктивные и реальные расстрелы (хотя неизвестно ещё, что хуже), грабёж, работорговля - это ещё неполный "джентельменский набор" опьянённого собственной безграничной свободой вооружённого убийцы, ничего не соображающего в своей жажде крови.
Я, к сожалению, ознакомлен с трудами Джона Нормана по сексологии очень поверхностно, но мысль о присущей мужчинам доминантности могу развить и сам. Влияние тестостерона? Скорее всего. Естественно, в современном мире никто не станет заниматься на высоком уровнем доказательством того, что подавляющее большинство мужчин - господа в сексуальном плане, а женщины - наоборот. Есть соответствующие работы по сексологии, которые рассказывают об этом, но они уже достаточно стары и, как следствие, учитывают не все известные психологические факторы. Так или иначе, у самца homo sapiens в природных условиях сексуальная доминанта выажена неравнимо более сильно. То, что в наши дни мы этого не видим, диктуется равноправием полов, что, как я считаю, имеет больше плюсов, чем минусов. Да и вообще, мне неприятно знать эти подробности сексологии, потому что они противоречат моим (на счёт женщин не знаю) убеждениям оправильных отношениях с девушками. Самое интересное происходит, когда количество адреналина в крови увеличивается (что, кстати, означает получение большего удовольствия от соития в экстремальных для партнёров условиях). Идёт дополнительный выброс тестостерона, проявляется анимализм (жестокость и грубость в сексе) - всё это признаки усиления сексуальной доминанты. Таким образом приходим к выводу, что повышение количества адреналина в крови приводит к увеличению желания господства у мужчины. В состоянии аффекта и в состоянии наркотического и алькогольного опьянения, мужчина моет становиться неуправляем (вспоминаем рассказы про ужасы НКВД). Жажда господства выходит за рамки сексуальной жажды, хотя и частично пресыщается ей, если есть такая возможность.
И вот такие существа ведут войну. Так как же я могу к ней относиться?
Нет, этого в моей песне не будет, по этой дороге я не пойду.
Вернулся к фразе про интеллигентного юношу и ещё раз улыбнулся во весь 31 зуб. Нет, правда забавно вышло.
"Наша жизнь - песня, наша жизнь - дорога...". Как же мне всё-таки это нравится...

@музыка: Трофим - Никудышный Ангел; Лямур - Наша Жизнь

@настроение: Улыбка до ушей, но где-то в сознании засела грусть...

@темы: Чувства, ПЧ, Мысли вслух, Музыка, Грустное, Воспоминания, Видео, Веселое, Сумашествие

Экспериментальная Лаборатория Самоанализа

главная