Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Любовь (список заголовков)
21:36 

lock Доступ к записи ограничен

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:41 

Унижение

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
У меня ломка-а-а... Так хочется посмотреть, что же Оля там написала у себя, нет ли там чего-нибудь, обращённого ко мне, но я стойко держусь уже около 250 часов. За это прекрасное время я успел послушать два новых альбома и четыре дискографии, посмотреть четыре аниме, сходить в театр, четырежды встретиться с друзьями и подругами, сумев преобразовать одну из этих встреч в свидание, нацеловаться вволю, почувствовать себя влюблённым и расстаться. А главное - я куда меньше гружусь. Раньше, стоило мне увидеть у Оли что-нибудь, что я принимал на свой счёт, как я тут же начинал обдумывать, что это и как на это ответить. Сейчас я от этого груза освободился, хотя в принципе перестать думать об Оле, разумеется, не могу.
К слову, есть такой маленький минус, как то, что я лишён теперь источника классных песен. Из Олиного дневника, пока я его тайком смотрел, я узнал о таких потрясных композициях, как Three Days Grace - Wake Up, Элизиум - Солнце, купи мне гитару - это только из последнего. Я бы никогда без неё не оценил всю прелесть песни Эпидемии "Сумеречный Ангел", которая выиграла в моей личной номинации "Песня года".
Ко мне будто магнитом притягивает двинутых (я не матерюсь, я не матерюсь, я не матерюсь) девушек или, если говорить романтично, девушек "с тонкой душевной организацией". Что Оля, бросавшая меня восемь раз через три дня после очередного налаживания отношений, что Маша со своей смертельной болезнью, белками и ролевиками, что Рита с её Майклом Джексоном и Ника со Снейком, а теперь вот Даша, с которой всё было идеально, но через неделю заявившая, что не хочет со мной общаться, потому что что-то там она себе надумала. Одна только Катя - студентка фармацевтики была обычной попсовой девочкой, которую я раскрутил полностью в интернете, включая вирт, но которой, к сожалению, не очень понравился внешне, когда мы встретились в реале, выглядит нормально. И проблема моя заключается в том, что ни Олю, ни Машу, ни Дашу я бы не поменял и на тысячу таких Кать.
Время вышло. Мне был отпущен срок для ловли обладательниц ОБВМ (луркмор детектед) - срок, когда я сам им обладал, и не просто обладал, а считал своим главным достоинством. Это всегда немного страшно - понимать, что время прошло. А тот факт, что хватит уже искать девушек в среде неформалок, мне пришёл именно в такй форме. Просто осознал, что уже поздно. Можно только посожалеть, что реализовал я это время бездарно в плане отношений, за исключением Оли, конечно.
Оля... Я сегодня Олегу сказал такую фразу: "Если бы моя первая любовь не была такой ненормальной, то моя жизнь сложилась бы иначе, и я уверен, что куда счастливее". Нда... Если бы мои первые отношения были бы менее "экзотичными", сколько всего не произошло бы... Я бы никогда не захотел стать психологом и учился бы себе в ФинЭке; никогда не пришёл бы на форум ДДТ и, как следствие, никогда не начал бы лазить по крышам, никогда не познакомился с некоторыми хорошими людьми и особенно с Олегом; никогда не подружился бы так близко с Аней; никогда не съездил бы в Киев и не полюбил белок; никогда не стал бы гением, невротиком и настолько самовлюблённым типом... Интересный список, его можно продолжить, но это первое, что приходит в голову. Ведь я был бы самым обычным человеком, наверное, а дело всё в моём несравненном катОЛЯзаторе.
Настало время вновь что-то в себе менять. Я больше не могу оставаться там где я есть: посередине между неформальной культурой и формальной, потому что в этой ситуации я могу иметь отношения только с теми людьми, которые сами стоят посередине, так как к неформалам отношусь с презрением и такое же отношение к себе получаю со стороны "формалов". Примером человека, также стоящего посередине, может послужить Кира Барсков, у которого я был в гостях в ночь с седьмого на восьмое и с которым хотел бы углубить общение. К неформалам я вернуться не могу, как нельзя войти в одну реку дважды. Моё движение - внешний формализм при сохранении индивидуальности сознания. За образец подобного состояния можно взять Луку, который вообще как-то постепенно стал для меня образцом чуть ли не во всём, хоть и понятия об этом не имеет. Пока я верю, что смогу заработать миллион баксов, а потом послать работу подальше, я не потерян для самого себя.
Так что с Аней мы сегодня обсуждали не только, почему все девушки, с которыми я встречаюсь, сумасшедшие, но и как мне одеваться. Она обещала, что как закончит свой нынешний проект, пойдёт со мной по магазинам, а то сам я стопудово напортачу по полной программе. Но волосы я в любом случае стричь не буду.
С работой я в тупик попал. Мне нужна вполне конкретная работа. Во-первых, это сфера управления и работы с персоналом. Во-вторых, поскольку она нужна мне не ради денег (что даёт мне отличное преимущество - я буду работать даже бесплатно), а на перспективу карьерного роста, то мой выбор ограничен гигантскими корпорациями вроде ГазПрома и Кока-Колы. В-третьих, у меня нет законченного высшего образования, опыта работы и знакомых в такого рода компаниях. И в-четвёртых, в стране кризис. Так что нет ничего удивительного, что я пока ещё не преуспел в поисках. Но и сдаваться я не намерен.
Мне не очень-то нравится, что в вопросе сексуальных отношений у меня сложилась двойная мораль: с одной стороны, Новый Год ясно показал мне, что случайные связи окончательно перестали быть запретными в моей этике, с другой - пока Даша меня не отшила, я не делал никаких поползновений в сторону других девушек, хотя возможности были. Причём с этим было действительно строго: измена рассматривамется как нечто абсолютно недопустимое. Казалось бы, ничего такого уж плохого нет в этом сочетании, но проблема заключается в том, что две эти стороны друг с другом конфликтуют. Я бы даже сказал, что конфликтуют их причины: желание любви и желание секса. Размышления об этом, не нашедшие места в дневнике вовремя, отправились гулять на более глубокие слои моей психики, судя по всему изрядно повлияв на моё решение прекратить искать девушек с тонкой душевной организацией, которой неизменно сопутствует девственность и отсутствие желания с ней расстаться. Я хочу совмещать любовь и секс, тем более, что я вновь убедился, что вполне себе способен подождать удовлетворения либидо, если это сулит мне серьёзные отношения. Эта неделя с Дашей успела принести мне пользу - я вновь понимаю свои приоритеты и вновь могу с улыбкой сказать, что любовь в их списке стоит выше, чем секс.
Осталось только посмотреть, что из всего этого получится. Год только начался, но я уже не имею ничего общего с тем парнем, который сидел за этим монитором месяц назад. Очень важно, что я перестал тыкать людям своей самовлюблённостью и исключительностью (здесь это, разумеется останется, потому что "перестал тыкать" не означает "перестал считать"), за что могу сказать спасибо Олегу. Но главное для меня то, что изменилось моё общение с девушками. На Новый Год я впервые почувствовал, что я в состоянии сам добиться секса.
6ого января у меня случилось настоящее озарение. Когда я расспрашивал нашего с Дашей общего друга Сашку Оршанского про Дашу, меня в его описании особенно приятно задела фраза "За каждый намек она цеплялась дай Бог". В том смысле, что очень дорожит любыми отношениями. Это приятное ощущение вызвало вопрос: а в том ли месте я вообще копаю, ища корни своего невроза? Что, если его причиной стало унижение? С сексом с Олей у нас были, скажем так, напряги, и я посчитал причиной своего невроза неудовлетворённое либидо, но мне даже в голову не пришло, что я испытывал безумное унижение от того, что она меня не хочет. Конечно, в том возрасте я ещё не знал, что у девушек в 16 лет нет такого либидо, как у парней и она чисто физически и не должна меня хотеть особенно, но факт есть факт - это должно было быть унизительно, пусть и на уровне подсозанния. Блин. Я не знаю, насколько верна эта догадка - время покажет - но она кажется мне потрясающей: а что, если мой невроз - компенсация унижения, которое, даже не осознавая того, нанесла мне Оля? Спасибо Олегу за то, что у него кончилось терпение, и он обругал меня на предмет моей самовлюблённости. Ведь это вынужденное, это мой защитный механизм. Один из основных признаков невроза - неадекватная самооценка. То, что моя самооценка завышена, вижу даже я - благо, что устная речь заменена письменной аськой. Очень настойчиво напрашивается вывод о том, что это компенсация, компенсация за унижение. Ведь я хорошо помню, что долгое время самооценка у меня была заниженной. Я всегда списывал это на то, что Оля меня бросила, но разве дело в этом? Точнее, только в этом? Ведь если вдуматься - сколько раз мне приходили в голову мысли, что я Оли недостоин? Нет, проблема заниженной самооценки началась задолго до нашего расставания. Изначально её причиной было то, что я был похож на свинью. Но когда я похудел и стал писаным красавцем, у меня не оправдались связанные с этим событием ожидания. Надо полагать, что проблема возникла уже на начальной стадии наших с Олей отношений, но тогда я не мог обратить на неё внимание - мне довольно быстро стало не до секса, я стал искать любовь. И вновь, словно двигаясь по спирали, моя самооценка, получив всё необходимое для нормализации (признание Оли в любви), столкнулась с тем, что ожидания вновь не оправдались - секс не появился. И одно дело, если бы я вёл себя тихо и не настаивал на нём - тогда сейчас мне бы пришлось размышлять на тему Олиной скромности и того, насколько очевидно было моё желание. Но поскольку я всё давал понять вполне ясно, то и выводы могу сделать соответствующие: это было самое унизительное, что со мной когда-либо случалось, даже если я тогда не воспринял это как унижение. И хотя всё по-прежнему упирается в секс, говорить только о либидо больше нельзя. Поэтому я и не смог в прошлой записи проследить связь между либидо и неврозом, потому что она не существует сама по себе. Унижение и неудовлетворённость идут вместе, взявшись за руки, и мой невроз - продукт их совместной деятельности. С одной стороны - навязчивое состояние, вызванное желанием вернуть Олю, которое, несмотря на то, что я полагаю, что люблю её, продиктовано неудовлетворённым либидо (в чём можно было убеждаться всякий раз, когда мне удавалось завести близкие отношения - в каждой такой ситуации, кроме как с Машей, когда любовь была на расстоянии, мнеудавалось от Оли отвлечься). С другой стороны - завышенная самооценка, которая является компенсацией унижения.
Вот честно, со всем этим ворохом психических проблем мне остаётся только цинично пошутить: "Оль, ну чего тебе стоило меня трахнуть три года назад?" Пошло, грубо, самому неприятно, но суть отражена на 100%.
Очень ценная для меня запись. Понятия не имею, насколько эти рассуждения близки к истине, но я принимаю их в качестве рабочей теории. И последнее, что мне хотелось бы разобрать во всём этом нагромождении мыслей - это моё отношение к Даше.
Что это вообще было? Нет, не с её стороны, но с моей? Ничего подобного раньше не происходило: я чувствовал себя, словно влюбился. Это было лучше, чем с Машей, даже когда я был в Киеве. Та прогулка, превратившаяся в свидание, - это было что-то совершенно невероятное. Я чувствовал себя таким влюблённым и счастливым, каким не был уже давно. Ответа здесь, как мне кажется, два, и к обоим я пришёл за последние две минуты, что вновь подтверждет, что размышления в дневнике для меня более эффективны, чем переваривание в голове. Я думаю, что, во-первых, дело в том, что ситуация полностью соответствовала моим ожиданиям. Наконец-то у меня было романтичное свидание, о котором я всегда мечтал! Первый поцелуй на мосту (получилось забавно: я упорно искал Поцелуев мост, но перепутал Краснофлотский с Красногвардейским, так что поцеловал я Дашу на Могилёвском мосту, когда отчаялся найти нужный), прогулки в снежную лунную ночь по набережным рек и каналов, в арочных переходах и под колоннадой Казанского собора, объятия и поцелуи, лицо в свете фонарей, преисполненное счастьем... Это было то, что я всегда искал, чего мне всегда не хватало, о чём я мечтал. Не хватало только цветов (изначально предполагалась прогулка друзей, а не свидание) и секса для идеала, но я ни разу не посожалел ни о том, ни о другом - настолько было здорово. Даже с Олей у меня не было настолько романтичных свиданий. Ну а во-вторых... А во-вторых, это был удар по моей униженности. Вслед за произошедшим на Новый Год, это событие показало мне, что я не презираем девушками, что меня могут и любить, и хотеть. Так что за первые четыре дня 2010 года я сделал для преодоления своего невроза максимум. Я ударил как по неудовлетворённости своего либидо, так и по причине неадекватной самооценки - унижению. И очень плохо, что Даша от меня ушла, потому что я в руках держал не только ключ к своему выздоровлению, но и зарождавшуюся любовь к своей спасительнице. И то, что я решил поменять имидж, не может не быть следствием этой неудачи. Почувствовав вкус свободы от болезни, я зубами вцепился в знание о том, как мне быть здоровым. Я добьюсь. Обязательно добьюсь.

@музыка: Sting

@настроение: До экзамена 6 часов, а я не спал - большая ошибка

@темы: Я, Любовь, Для памяти

02:38 

lock Доступ к записи ограничен

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Открыта только для Постоянных Читателей. В этом нет ничего страшного, я бы не сказал, что вы много теряете.

URL
23:22 

Новый 2009 год...

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Мне удалось. Наконец-то, мне удалось. Я живу полноценно, ну или практически. То есть мне есть, что вспомнить. Однажды я сказал, что для того, чтобы удлинить жизнь нужно наполнить её такими действиями, при которых кажется, что время течёт незаметно. Тогда вспоминая о том, как прошло какое-то время, в голове будет возникать множество разных образов, а не ощущение скуки. Так вот, прошедшие два месяца мне удалось сделать действительно интересными, насыщенными и полезными.
Январь, знамо дело, начался с отмечания Нового Года. Обращение президента я особо не слушал. В голове стучало только одно: "хочу есть". Ещё бы. Человек, сидящий на пожизненной диете... За тринадцать дней до праздника устроил себе натуральную голодовку, сбросил пять килограмм и был полностью готов к телесным наслаждениям. И тут вышел облом. Желудок сократился и после нескольких кусков пирога с капустой заявил, что ему хватит. Обидно. Зато остался похудевшим.
Новый Год я отмечал, как и всегда, вместе с родителями. После того, как все насытились (гррр!), пошли на улицу пускать фейерверки. У меня ещё с 2007 года сохранились файера, не отказал себе в удовольствии попалить их. Народ рядом со мной, разумеется, тут же начал скандировать: "Оле! Оле, оле, оле! Зенит - чемпион!" На самом деле, я впервые жёг файера, но мне очень понравилось. Надо бы ими хорошенько затариться как-нибудь. Ну а когда файера закончились, я пошёл домой, захватил бутылку шампанского и портвейна, после чего направился к Сашке. А там... А там была ещё еда. Аж слюнки текли и глаза слезились, но съесть ничего не мог. Обидно до сих пор.
У Сашки была куча народу, в основном мне знакомые мне по его Дню Рождения, хотя была и пара новых лиц. Ну что, сидели. пили, ели (без меня, блин), играли на гитаре. Сашка к четырём часам ужрался, его друзья тоже постепенно выходили из кондиции. В конце концов, осталось трое непьющих, включая меня (выпивку принёс больше для Сашки), которые прибрали квартиру и засели на кухне болтать. Так мы сидели часа три, пока народ не стал подниматься. Ну да, вид у всех был - в гроб краше кладут. Особенно Сашка впечатлял: желание смерти было на лице даже не написано - нет, оно было вылеплено, словно у скульптуры.
Когда я вернулся домой, я сел было писать запись о достижениях ушедшего года, но довольно быстро оставил эту затею. Почему? Потому что 2008 год я в жизни потерял. Три вещи убеждали меня в обратном: знакомство с Машей, тот факт, что я стал музыкальным знатоком и опенмайндом, и моё участие в группе. Но глядя на запись годовой давности с расписанными планами на год, становилось просто обидно. Я на самом деле не сделал ничего. За прошедшие два месяца я успел просмотреть больше аниме, прочитать больше книг, чем за весь прошлый год; выучить песен под гитару в два раза больше, чем за всю предыдущую жизнь. Правда, всё это вышло именно потому, что я осознал всю никчёмность проведённого года. На самом деле, больше толку было бы, если бы я провёл это время в армии. Но так или иначе, я смог чётко сказать себе: "Такого больше не повторится". И действительно: масштабы сделанного меня радуют. Моя жизнь насыщенна. Я читаю, смотрю аниме, играю на гитаре, дважды уже выехал за пределы Ленобласти (Москва и Киев), восемнадцать дней провёл с любимой девушкой. Я успел отыграть два концерта, написать несколько песен. Я записался на курсы вождения и японского (с китайским передумал) языка, что надо было сделать ещё год назад. При этом я успеваю слушать новую музыку, постоянно общаться с Машей и ходить на концерты. Так, вкратце, перед тем, как пустить в воспоминания о том, как я провёл время:
7 января - уехал в Москву.
10 января - вернулся в Питер.
20 января - отыграл концерт в МКЗ "Орландина".
24 января - отыграл концерт в клубе "Белый Носорог".
25 января - уехал в Киев.
14 февраля - вернулся в Питер, узнал, что приехала бабушка из Израиля, съездил на дачу.
22 февраля - начал писать песни в жанре бард-фолк (менестрель) по творчеству Ника Перумова.
24 февраля - ушёл из группы.
28 февраля - иду на Scooter.
Всё, теперь я могу сосредоточиться и оставить память о прошедшем времени в письменном виде. У меня давно не было такой возможности - мне никак не удавалось собраться с мыслями, а сейчас, наконец, всё для этого располагает: играет мелодичный симфо-блэк. с крыши сбрасывают снег, никто не стучится в аську, никуда не надо спешить... Красота, да и только. Даже кот не орёт.
Я остановился на сочельнике. Забавно получилось. Осознание того, сколь никчёмно я провёл прорву времени, начало подталкивать меня к совершению более решительных действий. И стоило мне увидеть в контакте. что sl0 спрашивает. не хочет ли кто составить кампанию по дороге в Москву, как я согласился, не раздумывая ни секунды. 12 экзамен? Плевать, успею. Готовиться? Ни за что, и так всё знаю. Седьмого числа я дождался на Московском вокзале Ильдара, и мы пошли в электричку, где Слава нас уже ждал.
Нет нужды особо описывать поездку - всё было как обычно. Московский вокзал - Малая Вишера - Окуловка - Бологое - Тверь... И до Бологого всё было прекрасно. В электричке было тепло, а порой и жарко. Играли в карты, иногда подрёмывали, болтали... Слава с Ильдаром вечно что-то вспоминали из жизни ДДТшников. Ну да, у них немало общих воспоминаний, я-то со всеми вижусь довольно редко. В общем, нормально так ехали. А в Бологом началась жесть. Мы пересели на электричку до Твери. И надо сказать, что эта электричка была ни разу не такая тёплая, как электричка до Бологого. Ноги замёрзли нафиг. Так что в Твери пришлось раскошелиться на пару шерстяных носков. Далее ехать было уже легче, вот только контры чего-то разбушевались. Драли, как липок. Ну ладно, по 30 за перегон - это ещё терпимо, хотя бывало, что и бесплатно добирался до Твери. Но когда на одном и том же участке к нам подошли второй раз, мы послали их нафиг и сделали небольшую пробежку от задней двери к передней. Стандартно, в общем, хотя было уж очень лениво.
Вышли мы в городке под названием Сходня. Символично. Здесь у Гавра была дача. В одном доме с Гариком Сукачёвым, кстати. Сам Гавр скоро подошёл нас встречать, и мы двинулись. Первый пункт назначения, разумеется, магазин., только потом дом. Куча знакомых лиц: кого видел вживую (Хадес, Скролл, Таня-Nunius, ВетерДДТ, Порошок...), кого только в интернете по фоткам (Serious Sam), а кого и вовсе в первый раз (Альма, Женечка, Мишанечка...). Народ пил водку, Хадес замутил глинтвейн и шашлыки, мы с Порошком играли на гитаре, через какое-то время, дойдя до необходимой кондиции, к нам подключился и Мишанечка, который классно исполнял песни группы Браво.
Восьмого числа мы пошли гулять. Место-то это не совсем обычное - там неподалёку расположена усадьба Лермонтовых. Искали, правда, мы эту усадьбу довольно долго, но скучно нам определённо не было, тем более, что мы захватили с собой снегокат. В любом случае, мы хорошо провели время: и погуляли славно, и усадьба оказалась ого-го.
Несмотря на то, что все собирались в Москву ещё восьмого, мне повезло. Повезло в том смысле, что ночевать в Москве мне было негде и пришлось бы срочно кого-то из знакомых тревожить, но Слава после ещё одного вечера пьянства оказался просто нетранспортабелен, так что и Гавру пришлось остаться на даче. Таким образом, место ночёвки нашлось. Ну а девятого, с утречка, всё же поехали в столицу.
Вообще, в Москве оставалось два места, которые я хотел посетить: Третьяковская галерея и Оружейная палата. В Третьяковку я не успел, а вот в Оружейку попал. Слава тоже решил пойти со мной, тем более, что мы сумели купить ему пятикратно более дешёвый билет, воспользовавшись моим студенческим, который я по чистой случайности взял с собой из Питера. Помнится, когда мы с классом гуляли в Кремле по дороге в Саяны, то Оружейная палата была закрыта, но сейчас всё было в порядке. А место это, надо сказать, было впечатляющим. Никогда ещё я е видел столько золота, собранного в одном месте! И кареты, и троны, и платья императриц, и одеяния патриархов, и посуда, и прочие бытовые предметы, ну и оружие, разумеется, - чего там только не было! Очень впечатлили барельефы русских правителей на стенах под самым потолком (метров восемь, кстати, этот потолок, не меньше).
К сожалению, приходилось торопиться, чтобы успеть забрать вещи из камеры хранения. Найдя на Тверской МакДональдс, мы по-быстрому перекусили и решили пройтись пешком до вокзала. До отправления было ещё часов пять, но делать, в принципе, было уже нечего. Заглянули на Красную Площадь и двинулись в путь. Ничего особенного, в общем-то: Охотный Ряд - Лубянка - Чистые Пруды - Красные Ворота - Комсомольская. На Чистаках Слава поехал на Арбатскую - ему позвонил Ильдар и предложил присоединиться. Я отказался, потому что мне не очень-то улыбалось общаться с некоторыми людьми, которые там находились.
Оказавшись на вокзале, я столкнулся с неожиданной проблемой отсутствия японских кроссвордов. Как всегда, нашлись на Ярославке, но пришлось изрядно поискать. После чего я устроился в зале ожидания, который наверху, включил музыку и стал разгадывать, дожидаясь отправления. Всё как обычно. Я вернулся в Петербург 10 января, в 8 часов, 48 минут.
Вернулся - и сразу же окунулся в бурную январскую жизнь. На носу были два концерта и три экзамена. Фактически, шло чередование: репа - экзамен - репа - экзамен. Закончилось это безобразие 20 числа, когда я сдал последний экзамен, закрыв, таким образом, первый раз в жизни всю сессию на пятёрки, и отыграл концерт в Орландине. Концерт был так себе, Мишенька облажался по полной программе. Так что 24 мы играли не с ним. а с нашим предыдущим барабанщиком. Вышло получше, но нам здорово сократили сет по вине клуба. Скрим у меня с каждым разом всё круче становился, на последних концертах вообще настоящая жесть выходила! Но так или иначе, концерт в Белом Носороге стал для меня последним, хотя тогда я ещё об этом не знал.
С моей поездкой в Киев ничего не было понятно до последнего момента. Дело в том, что мы хотели записаться, пока действовала скидка (то есть до конца января), но оказалось, что наш гитарист может только после 28 числа. Игорь решил меня всё же отпустить в Киев, сказав, что если получится, то запишутся с Максом. Пофиг, мне так хотелось, наконец, увидеть Машу, что такие вещи меня уже не волновали совершенно. Так что я в тот же день купил билет на поезд и 25 вновь покинул Петербург.
К слову, за границей я не был с августа 2006 года, хотя какая из Украины заграница... Но вот, выбрался, наконец, два с половиной года спустя. За окном проносились заснеженные поля, иногда пересекали какие-то гигантские реки... С попутчиками не повезло, в карты не играли, так что я сидел и разгадывал японские кроссворды, купленные ещё на Ярославке в Москве. Ехать до Киева 24 часа, и не скажу, что мне понравилось. Поспать толком не удалось - в девять утра я наконец смог заснуть, но уже в час дня проснулся. Разумеется, в самом фиговом настроении.
Уже стемнело, когда мой последний из оставшихся попутчиков посоветовал мне внимательно смотреть в окно. Оказалось, что мы подъезжали к Днепру. Вскоре был уже и вокзал...
Я не буду здесь описывать всю свою радость. свои эмоции и чувства. Я уже писал об этом в последней открытой записи. Здесь же просто рассказ о том, как я провёл время. А время я проводил на отлично: дни напролёт торчал в киевском политехе. В одну субботу Маша не смогла со мной встретиться, и в тот день мне пришлось самому себя развлекать. С вечера составил план, который был успешно воплощён в жизнь. Вот, собственно, мой маршрут:
i055.radikal.ru/0902/71/852f31d0dec6.jpg
К чёрту подробности, можно вечно рассказывать об этой прогулке и о том, сколько я видел. Затянулось это дело на шесть часов, из которых полчаса я торчал в Киево-Печорской Лавре, слушая хоровое пение.
Вообще, Киев мне показался очень бедным городом. Здесь мало зарабатывают, но и цены, в основном, маленькие, причём настолько, что я спокойно покупал колбасу с сыром и откусывал не разрезая (у нас в три - четыре раза дороже эти продукты, и я не преувеличиваю). Всюду остановленные стройки, куча неформалов и гопников... Всё метро увешано рекламой, порой даже целые станции (Шулявська) и целые поезда: как внутри, так и снаружи. Метро вообще довольно специфичное в Киеве. Треть красной ветки расположена над землёй. Нету перегонов под Днепром. В Киеве находится самая глубокая станция метро в Европе (Арсенальна). Ну и телевизоры, конечно. Они меня просто добили. Крутят на них одно и то же: новости, показы мод, сноубордистов, розыск пропавших детей, животных, смешные сценки, красивые заграничные места. Перед самым моим отъездом, кстати, стали Петербург крутить, словно напоминая, что пора бы уже возвращаться... А не хотелось...
С жильём в Киеве тоже было весело. Первый день я провёл в гостинице (это мне подарок сделали). Второй - на вокзале. Ни фига не спал, ходил злой и сонный. Хорошо, у Маши родителей дома не было, и я смог у неё поспать три часа. Следующая ночь прошла в общаге (тогда я как раз узнал о том, что здесь колбасу можно лопать, сколько влезет), а затем меня вписали к Тарасу. Тарас - это Машин друг, её бывший парень и парень нынешний её лучшей подруги. Он хороший, и я к нему нисколько не ревную. С Машей в плане ревности всё вообще было достаточно просто. Я её практически не ревновал, за редкими исключениями. Раньше у меня было совсем не так, видимо, что-то в этом плане изменилось. У Тараса я провёл вроде как пять ночей, а потом к нему вернулись бабушка с его младшей сестрой, и место оказалось занято. Меня отправили спать к ещё одному Машиному другу - Орку. А на следующий день меня вновь ждал вокзал. В этот раз я подошёл к проблеме во всеоружии - то есть в свитере и тверских шерстяных носках. Это позволило мне поспать явно больше, чем в прошлый раз, но в целом, состояние всё равно получилось довольно хреновое. А потом мне повезло. Мы с Тарасом по дороге домой в те дни наведывались всё время к Насте (та самая Машина подруга) кормить друг друга сладким. И в тот день Настина мама меня сумела устроить до конца поездки к своему свояку (мужу сестры). Вышло по 50 гривен (250 рублей) в день, что меня вполне устраивало. Виктор оказался нормальным мужиком, без заморочек, простой и приятный. Меня поселил в комнату его старшего сына, который учится в Италии, если не ошибаюсь. Сказал, что я на него похож. Ну, судя по фотографиям и коллекции дисков и книг - есть немало общего, верно.
В общем, поездка удалась на славу. Осталась целая куча воспоминаний. В первую очередь, это, конечно, Маша. Первая встреча, первый поцелуй, первое признание... Политех мне запомнился. Ну и, конечно, транспорт. Кроме метро я ещё много катался на троллейбусах. Забавно, но в украинских троллейбусах всё ещё есть компостеры, которые исчезли у нас лет пятнадцать назад ещё. Компостер - это такая штука, которая оставляет дырки на билете, чтобы не ездить по нему два раза. Были, конечно, и минусы, например, дикий холод. Уличные термометры исправно показывали температуру около нуля, но если в Питере при нулевой температуре, я накидываю плащ на рубашку с коротким рукавом, то в Киеве я мёрз в свитере на рубашку с футболкой. Только в последние дни стало теплее. А в парке у Политеха шныряют белки! Такие забавные...
До чего же тяжело было расставаться... Меня провожали Маша и Тарас. Мы с Машей обнимались, целовались, никак не могли отпустить друг друга... Тарас попросил перевезти передачку от деда - четыре литра самогона и грибочки. Не вопрос. С попутчиками в этот раз повезло больше. Мы болтали, играли в карты, вместе разгадывали кроссворды. И поспал я нормально. В Киеве не пришлось сменить режим дня часов на восемь, это здорово поспособствовало. Я вообще обратил внимание на то, что люди в Киеве гораздо раньше встают (в семь утра улицы полны людей), но и раньше ложатся (в девять вечера уже очень мало людей на улице).
Дорога обратно - 24 часа, 9 минут. На перроне передал самогон и грибы и направился к Пушкинской. Через полчаса я уже был дома.
Сразу же написал Машеньке. Потом договорился о репе и уладил прочие неотложные дела. На столе лежали известные мне шоколадки - именно такие привозил дедушка из Израиля, когда приезжал в августе. Но оказалось, что приехал не дедушка, а бабушка. Тоже здорово, а то мы с ней не виделись с маминого сорокалетия. Ну а вечером меня потащили на дачу в Комарово. Зверьки выросли ещё больше. Погулял на морозном воздухе, порадовался, что хоть где-то есть снег. Лыж не хватало, давненько я на них не катался... На даче успешно оставил свой телефон. Он там отдыхает уже почти две недели. Ну это ладно, это дача. А вот в Киеве я потерял симку со всеми номерами и оставил у Маши фотоаппарат. А ещё где-то там осталась моя подушка. До следующей поездки. увы, ещё много. Я планировал поехать в начале марта, но сорвалось. Так что теперь только в конце апреля, на пару недель. захватывая майские праздники.
Маша много слушает музыку менестрелей вроде Тэм и Йовин. Она читала толкиенистов, и вообще она ролевик. Она даже водила меня на некое подобие боя. В конце концов, это сподвигло меня на то, чтобы самому писать музыку такого рода. Но поскольку в Толкиене я ни бум-бум, то решил заняться тем, что мне близко и знакомо, т.е. писать песни по Перумову. Попутно прочитал, наконец, "Воин Великой Тьмы" и уже на середине "Земля без радости". Маша тоже очень любит фэнтези. В связи с тем, что она особенно хорошо отзывалась о книгах Иара Эльтерруса, я взялся и за них. Несколько уже прочёл.
Кроме чтения у меня было полно занятий, которые я начал ещё до поездки на Украину. например, просмотр аниме. Я Составил огромный список. скачал его и записал на диски, после чего начал планомерно просматривать. И первой моей жертвой стал Наруто. Я закончил его смотреть только 22 числа - всё-таки 220 серий по 20 минут - не шутка. а более трёх полных суток аниме. Следующим стал Великий Учитель Онидзука. Тоже быстро его одолел.
Ну а третьим моим занятием, вместе с чтением и аниме, стала гитара. Я начал ей заниматься уже 2 января. Просто сел учить песни. С первого января и до сегодняшнего дня я успел выучить уже 55 песен: преимущественно Ария, затем КиШ, Агата Кристи и т.д. Мне даже стало любопытно, сколько песен я знал до этого. Я посчитал, и мне стало стыдно. Действительно, непозволительно мало для того, кто больше трёх лет играл на гитаре.
Времени хватало вполне. Я всё успевал. Но кое-что решил всё же из своей жизни удалить. А именно - группу. Почему? Ну, можно долго перечислять причины, но в принципе, основная причина такова, что я не хочу играть с Игорем. Остальное, в общем-то, мелочи, а все существенные причины являются просто следствиями из этой. Он задаёт стиль, который мне скучен (пост-панк низкого пошиба), хотя раньше была вполне терпимая металлизированная панкуха. Мне совершенно чужды идеи, которые он проталкивает в песнях. У нас разные взгляды на то, как надо доносить своё творчество до людей, и, как следствие, разные взгляды на будущее группы. Это основные следствия. Есть ещё всякая мелочь, но на неё я даже внимания не обращал. Так или иначе, я пробыл в группе с 22 апреля 2008 года по 24 февраля 2009 года, то есть 10 месяцев. Таким образом, одно из трёх моих достижений за 2008 год потеряло свою ценность. И, наверное, только после этого тот глупый год для меня всё же закончился окончательно. Я желаю себе провести весь 2009 год не хуже и не менее плодотворно, чем первые два месяца.

@музыка: Die Toten Hosen - Liebesspieler

@настроение: Творческая мочалка=0)

@темы: Для памяти, Любовь, Музыка, Путешествия, Я

14:32 

lock Доступ к записи ограничен

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:39 

Связывание лет

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Вот, случилось мне выбраться в интернет. Не такая простая задача, если учесть, что до дома мне 24 часа железнодорожных путей и ещё какое-то время, чтобы добраться до вокзала и от вокзала. В общем, я в Киеве. Причём уже больше недели. И быть мне здесь ещё девять дней, но остаться хочется навсегда. Я просто уже забыл, когда мне было так хорошо.
Нет, это не рай. Просто случилось то, что однажды неизбежно должно было случиться вновь - я влюбился. Я чувствовал это к Маше уже давно, но мне казалось неправильным говорить о подобном чувстве до тех пор, пока мы с ней не увидимся. И вот, это случилось. Это была уже третья моя попытка попасть к своей девушке - в августе помешал вуз, в ноябре - армия. Но сейчас ничто уже меня не сдерживало. Единственное - непонятна была точная дата. Последний экзамен у меня был 27ого, плюс необходимость записаться, пока это дёшево. Но череда счастливых обстоятельств - и мои опасение насчёт того, что отправлюсь я уже в феврале, остались не более, чем опасениями. Вначале я успешно сдал историю досрочно 16ого вместо 27ого, а затем Игорь (вернусь - пожму ему за это руку, он и не представляет, как много для меня этим сделал) отпустил меня сразу после нашего концерта 24ого, сказав, что глупо будет держать меня здесь неделю. Не знаю, записались ли ребята (есть кому сыграть за меня), но я очень благодарен за эти пять дополнительных дней, которые я провёл здесь. В общем, вечером 25ого поезд, и сутки в пути. Заснуть сумел с трудом только утром, когда все уже спали - ну, тут всё, как всегда. Вот, уже Беларусь. А вот и Украина: Чернигов, Ковель... Переезжаем Днепр: едем уже минуту. Смотрю в одну сторону - берега уже не видно, смотрю в другую - ещё не видно. Невероятная река, у нас на Вуоксе озёра уже, про Неву я вообще молчу. И вот, Киев. Я выхожу из вагона и вижу её... У меня замерло сердце. Во мне шевельнулось что-то полузабытое, что-то спрятанное глубоко-глубоко, зарытое да затоптанное. Я подошёл к ней медленно, смотря в глаза. Сбросил рюкзак с руки и обнял свою девушку. Вживую она оказалась ещё прекраснее, чем на фотографиях.
И, наконец, свершилось! Я снова продолжил СВОЙ путь, который прервался за два года до этого! Я вновь встал на свою дорогу, вновь взял жизнь за удила. Я вернулся в горький январь 2007 года, но теперь он был полон не солёных слёз, но сладостного смеха радости! Мы стояли на перроне, обнявшись, а вкоруг меня вертелся мир, переворачивая свои древние песочные часы, отмеривающие срок и моей жизни. Я вернулся туда, где я был счастлив. Впервые более, чем за два года, я испытвал это невероятное счастье от близости с любимым человеком. Удивительно, у этих двух девушек нет ничего общего между собой, о чём я бы знал до встречи, но оказались очень похожие голоса. Я даже путаю их в голове, настолько похожи.
Объятия, поцелуи, нежность и забота. Я прямо разомлел. Стоял в киевском метрополитене и глупо улыбался. Просто смотрел на Машеньку. Ну да, ещё я с распахнутым ртом смотрел на метро с невиданными телевизорами и кучей рекламы. "Смотри, смотри!", "Вот это да!", "Нет, ты глянь!" - я удивлялся, как ребёнок. Во мне рождалась такая искренность, такая непосредственность и открытость, что я сошёл бы за ангела в тот момент. На брутального бородатого ангела в чёрном кожаном плаще с гитарой за спиной.
Ну а затем, естественно, начались проблемы. И я в полной мере ощутил, как связываются эти дни - январь 2007ого и 2009ого. Та же ситуация (проблема с учёбой), но совсем другое отношение. Куда делись эти два года, что в них произошло?! Мне словно всё ещё семнадцать лет! Прошедшие двадцать четыре месяца словно выпали из моей жизни! Каким глупым враз показалось мне всё, чем полон мой дневник! То, что было так важно, меркнет перед искренней светлой любовью... Я признался ей 29ого. Она скромно промолчала в лучших традициях Домостроя, и я весь день провёл, как на иголках. А на следующий день мы были у неё дома, и... это случилось. Она сказала, что любит меня. В последний раз мне говорили это как будто бы в позапрошлой жизни, а теперь... Я сидел с замеревшим сердцем и чувствовал, как в моё тело возвращается давно утраченное тепло. Я словно возвращался из мёртвых. Отхлебнул чаю - вкус был как никогда насыщенный и полный. Посмотрел за окно - серое небо с бегущими по нему зимними облаками. Всё это было настолько полноценно, словно я не жил до этого и только теперь мои органы чувств заработали нормально. Наверное, что-то символичное есть в том, что два признания, одно моё, другое - не моё, произошли в одно и то же число, пусть и с двухгодичным интервалом, который всё равно будто пропал куда-то.
Я понимаю, насколько пафосно звучит то, что я говорю. Но таковы мои ощущения. Я влюблён, в конце концов! Мне полагаются высокопарный слог и дурацкое выражение на улыбающемся лице!
Я до сих пор не видел Киева. Так, только на 15 минут заглядывал на Андреевский спуск, вот и всё. Потому что всё это время я бегал за Машей, пока она досдавала сессию. Ну да, не все закрывают экзамены на одни пятёрки, как я, тем более, если это твой первый семестр. Поэтому день за днём ходил с Машей в Киевский Политех и как мог. поддерживал её.
Маме её я понравился, что приятно, памятуя мой, кхм, с позволения сказать, опыт. Но, как говорится, "его радость была бы не полной". Машин папа не оценил ни мою бороду, ни длинные волосы, ни стиль, ни сам факт моего существования. И хотя я был представлен просто другом, но наши лица говорили за нас. Уж мама Машина точно уже догадалась. Она ведь мать, за версту чуять должна такие вещи.
Вот и скрываемся. Так только больше приближено к тому январю двухлетней давности - рано надо возвращаться домой, не проводить (ну, это вроде как улажено, наконец), чувство недостатка времени... Только это и даёт мне понять. что прошло два года, и я изменился. Я невероятно изменился. Всё было не зря. Я не имею ни одного того недостатка, из-за которого расстался со своей первой любовью. Я искоренил их всех. Я с насмешливо поднятой головой принимаю возникшую трудность, ласково гладя любимую по голове. Всё та же фраза "Всё будет хорошо", но сказанная уже совсем по-другому. Даже какой-то азарт. Я говорю, что верю в неё, и вот - она сдаёт экзамен. Я говорю, что люблю её, и она действительно это чувствует. Я принимаю её дрожь, я вижу её губы, тянущиеся ко мне, я чувствую её руки, прячущиеся под моим плащом в поисках тепла. Глажу её спинку, любуюсь её дивными глазами и целую тёплые губы... В Киеве очень холодно, и только в объятиях можно согреться. И вот я слышу: "На этот поезд ты опоздал" уже в десятый раз, и вновь объятия, вновь поцелуи. Вместо подворотни теперь вестибюль станции "Либідьска". Нежное прикосновение губ не хуже французского поцелуя, хотя попробуем со временем мы всё. Пока ещё есть оно, это время.
Я не представлю, как я уеду. Я не случайно выбрал такую дату отъезда - мне 14ого надо на кладбище. Изначально скептическое отношение к чужой стране сменилось пониманием того, что здесь можно жить. Я не скучаю по родной России, только понимаю, что скоро меня потянет в родной Петербург, и вот тогда кранты.
Я не могу сейчас сказать тебе всё, мой дневник, потому что сам ещё не всё понимаю. Сегодня был непростой день, мне надо будет долго обдумывать его. Но самое главное есть и будет - мы друг друга любим, и прямо сейчас мы счастливы. Я чувствую, что всё будет хорошо.

@музыка: Чиж & Avenue - Челнок

@настроение: Влюблённый...

@темы: Любовь, Путешествия

23:09 

lock Доступ к записи ограничен

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Эта запись закрыта для всех. Однажды открою. Извините. Но клянусь - более важной записи я ещё не писал в своём дневнике.

URL
17:46 

lock Доступ к записи ограничен

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Запись открыта только для постоянных читателей.

URL
03:30 

Начали за упокой, кончили за здравие.

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Мне всегда хотелось создать образ скрытного, молчаливого человека, а на деле выходил страшный болтун. Взять хотя бы этот дневник. Когда мне доверяли какой-нибудь секрет, я никогда его не рассказывал никому. Но зато все знали, что я знаю какой-то секрет. Ну, например, все парни в классе знали, что я знаю, кто нравится Ане, но никто из них не знал, кто именно ей нравится. Эта фишка проявилась в самый первый день учёбы в десятом классе, хотя, разумеется, была и раньше. Мы возвращались из 239 к Чернышевской. Там были я, Рома, Аня, Ксюша, две Наташи, Оля... И я рассказывал про теорию Джона Нормана. Что это было? Это было желание выглядеть лучше других.
Это очень хорошее желание, по-моему, потому что оно подталкивает к тому, чтобы не только выглядеть, но и стать лучше других. И я, чёрт меня дери, стал. В смысле, стал достойнее самого себя, своего образа.
Иногда я очень чётко ощущаю, что со своей болтовнёй хожу по лезвию бритвы. Шаг влево - Маша прочтёт дневник и явно не обрадуется, хотя я ей и так всё написанное здесь пересказываю, но это происходит совсем в другой обстановке. Шаг вправо - ляпну что-нибудь, что нельзя ляпнуть, Оле, тоже не хочу этого. Подскользнусь - дам ответ на вопрос, на который мне отвечать нельзя. Вот и приходится осваивать навыки церебрального балета.
Он одним словом просто убил меня. Ну да, я знал, что это существует, этого просто не могло не существовать, но когда прямо говорят... Защемило сердце, очень сильно. Не я, а он. Опять двадцать пять. Ну и какие могут быть вопросы? У меня нашлись. Начинаешь спрашивать себя, а что же такое любовь на самом деле, и задумываешься, что не можешь ответить. Не понимаешь, где заканчивается психология, и начинается химия. А самое главное - где заканчивается чувство, и начинается предрассудок. Вот это меня выбивает из колеи: наши предки на протяжении миллионов лет жили иначе, а я, едва ли не молящийся на антропологию, пытаюсь отрицать то, что дано природой, но беспощадно отобрано цивилизацией.
Отчего вымерли неандертальцы? Оттого, что потеряли эгоцентризм. Физически, это были существа намного превосходящие homo sapiense. Но их психика оказалась кардинально отличающейся. Неандертальцы считали себя частью единого целого, для них не было важности отдельной личности. А наши предки, напротив, были жадными, самовлюблёнными и эгоистичными. И именно это позволило им выжить, в то время как неандертальцы сократили число видов гоминидов ещё на один.
Я задаю вопрос: почему мы стремимся обладать теми качествами, которые привели конкурентов наших предков к гибели? Зачем мы повторяем ошибки, которые уже однажды были сделаны? Отрицание своей причастности к мировому целому - залог человеческого развития. С этой точки зрения Платон с его вселенской душой выглядит особым вредителем.
Предрассудки... Не помню, писал ли я это здесь, но свободным я считаю того человека, который свободен от предрассудков. Он не упустит выгодную сделку из-за того, что поставщик - кавказец. Он оденется так, как ему нравится, не задумываясь о том, как на него посмотрят. Он послушает синтпоп или шугейз, даже если его любимая музыка - хэви-метал.Собственно, меня к этой идее привела именно свобода выбора музыки.
Я прихожу к мысли, что человечество несвободно. Мы возвели огромные стены защиты моралью, и это правильно. Это не ограничение свободы, это её возведение. В какой момент от морали отделилась мода, я не знаю. Общее их происхождение мне очевидно - оба этих понятия берут за основу "как следует делать". Но если эгоцентрическая сторона морали заключается в том, чтобы у совести не было повода грызть нас изнутри, то эгоцентрическая сторона моды отправляет нас к тем самым неандертальцем - ты такой, как все. Хотя в контакте написано, что тебе нравится выделяться, что ты особенный, но ты неандерталец. Я теперь так и буду делить - на неандертальцев и хомосапиенсов. Ты слушаешь мэйнстрим, ты одеваешься по моде, ты даже книги читаешь те, что популярны. Тебе может трижды не нравится, но ты дочитаешь до конца, сволочь доисторическая! А сверху всё это присыпано религией - историческим пережитком со времён начальных этапов формирования нашего сознания. Фома Аквинский в качестве доказательства существования бога приводил сентенцию о том, что мы все его чувствуем. Ещё бы, если не менее полумиллиона лет люди не могли объяснить, что происходит вокруг! Ещё бы это не вошло в наше сознание за десятки тысяч поколений! Бедный Ницше - он не знал, сколько поколений должно смениться для полного искоренения религиозного атавизма и созидания его сверхчеловека.
Хрен с ней, с религией, я её терпеть не могу и говорить мне о неё противно. Откуда вообще в человеке желание копаться в говне? Мы кричим: "Политика - говно!" - и лезем обсуждать продление президентских полномочий. Я кричу: "Религия - говно!" и лезу обсуждать её возможное искоренение. Зачем? Да просто врага надо знать в лицо. Даже если ты хочешь покончить с собой, тебе следует выучить университетский курс анатомии, иначе пуля пробьёт не ту часть мозга и тебе парализует спину, с крыши упадёшь "удачно" и останешься "всего лишь" без ног, отравишься ядом не в той дозе и получишь дибилизм. А уж если ты хочешь покончить не с собой,а с кем-то другим! Да тут работы непочатый край. Вот и приходится. Жаль только. что при этом воняешь.
Разозлил он меня этим словом. Понаписал от души о своём мироощущении, а ведь садился писать о себе. И ведь слово-то хорошее, доброе на самом деле. Просто оно не про меня, хотя могло бы быть. И это убивает. Маша, Маша, как ты мне сейчас нужна...
Я размышлял об этом ещё в октябре. Размышлял, почему меня так тянет к Оле. Почему я всё ещё мечтаю о ней, почему боюсь оказаться рядом с ней, почему я хочу её до головокружения, почему не могу ответить на Анин вопрос. Я двадцать месяцев говорил себе, что всё ещё люблю её. При этом всё время были разные оговорки, типа "но это не навсегда", "скоро уже закончится" и т.д. А теперь меня перестал устраивать такой ответ. Не потому что я вдруг к ней охладел, а потому что мне его стало недостаточно. А почему я всё ещё её люблю? И я нашёл лекарство. Лекарство от Оли. Я аж прослезился от счастья. Наверное, со стороны это выглядит совершенно безумно, и я согласен. Любому лекарству я бы предпочёл просто второй шанс. Но идут уже не месяцы, а годы. У неё есть он, у меня есть Маша. Она счастлива без меня. Если поначалу я ещё во что-то верил, то потом даже самому себе стал напоминать средневекового рыцаря с недостижимой прекрасной дамой.
Я пока не буду раскрывать секрет своего психотерапевтического препарата. Если я его забуду, и мне понадобится лезть вспоминать в дневник - грош ему цена. А если не забуду, то сейчас точно нет никакой нужды записывать. Вот посмотрю, как он подействует, и скажу. Но курс "лечения" будет долгим. Если всё пойдёт по плану, то результат я надеюсь получить к осеннему слёту. Но до чего же мне противно... Я такого омерзения к себе давно не испытывал. Это конфликт. Конфликт между неандертальцем и человеком разумным (или правильнее будет homo egoisticus?) внутри меня. Сознание вопит об эстэтике, о романтике, а разум орёт, что о какой, в жопу, романтике может идти речь, когда мне БОЛЬНО? Когда мне двадцать два с половиной месяца больно! Он когда-то сказал мне что-то вроде "ну надо же как-то жить дальше". Я тогда ответил ему молчанием, хотя захотелось заорать только одно: "КАК?!" Как, если ты с моей же всесторонней помощью отобрал у меня самое дорогое? Наверное, мой выбор можно поставить между ситуацией, если бы я выбирал, трахнуть ли мне пьяную подружку и тем самым изменить одновременно Маше и себе, и ситуацией, если бы я был неизлечимо болен какой-то болезнью, причинявшей мне невыносимые страдания, и решался бы на самоубийство. Вот мой нынешний выбор где-то посередине. Предам ли я свои собственные убеждения, свою веру в любовь, если поступлю так? И что будет, если я этого не сделаю? Аня столько рассказывала мне о бывшей девушке Игоря, а я сидел у компьютера с открытым окошком аськи и чувствовал такое унижение, что ни в сказке сказать... И ничего не мог поделать. Потому что между нами нет разницы, кроме той, что я не сдерживаюсь на этих страницах, а она - в жизни. Впрочем, думаю, и у той девушки есть какие-то свои страницы, в которые она записала свои чувства, свою боль, своё унижение, свою ненависть, точно так, как это делаю я. А может и нет у неё таких страниц, но свою жизнь она запомнила и без записей. Наверное, это не так уж сложно, как мне кажется, - предать самого себя. Я же сменил те идеалы, о которых поётся в песнях, которые мне так нравились и нравятся. "Боязнь потерять теплое место, сытую жизнь, перспективную работу"... Какая боязнь, о чём вы? Это выворачивающий наизнанку страх. Добиться всего! И не потерять этого. Не получился из меня анархист. Может, оно и к лучшему, но в такие моменты, как сейчас, задумываешься: "А не предал ли ты себя?" Вспоминается, как в 17 лет стоял в ванной перед зеркалом, с твёрдостью во взгляде глядя на своё прыщавое лицо, а в голове звучало: "Всегда 17, всегда война!" Я верил, что так и выйдет. Где-то в дневнике есть записи, где я прямо об этом писал. Но так не вышло. А вот у Игоря, например, получилось. Я часто думаю, что у него мозгов, как у семнадцатилетнего, но не понимаю, говорю ли я это его образу в моей голове в укор или в похвалу. Так если я уже предавал себя, то что мне стоит предать себя ещё раз? Да ничего, я достаточно беспринципный человек для этого. А вот если это не было предательством... Если это правильный путь? Я ведь вполне чётко осознаю свои желания. Я знаю, что хочу иметь любимую жену и много детей, чтобы они были счастливы. Я знаю, что для этого нужны деньги. Очень много денег, миллионы рублей, если не долларов. С милым рай и в шалаше... когда милый на "Порше". Как ни странно, именно Игорь, заставляющий меня поднимать самому себе вопрос о предательстве идеалов юности, поддерживает мою уверенность в том, что этого не произошло. В чём-то я остался анархистом, в некоторым смысле этого слова. Я называю это просто "творческий человек". Моё участие в группе поддерживает меня. Это протест. Протест обществу неандертальцев. Протест моими текстами, хотя стихотворения вроде "Тоталитаризм" совершенно мне не типичны и редки. В первую очередь это протест поведением на сцене. Это должна быть ярость, и я учусь доносить её до зрителя. Помню наш второй концерт, который я весь простоял в уголочке, как Пётр Самойлов, без единого движения. То ли дело последний - я впереди, как и Игорь, танцую под нашу музыку (только немного, потому что мой ритм ещё недостаточно хорош для того, чтобы действительно беситься на сцене, как я, надеюсь, буду делать это в будущем), ору в микрофон совершенно адским аффективным голосом с лицом, полным ненависти и удовольствия от того, что сейчас происходит. А затем улыбка. Я стою в шортах и футболке, с лицом блестящим от пота, с огромной бородищей, с басухой через всё тело и... улыбаюсь. Потому что я получаю ответ. Я его не слышу, но моё сознание успокаивается, потому что слышит оно. Как дальше жить? Вот так и жить.

@музыка: Infected Mushroom

@настроение: Я всегда безмерно счастлив, когда нахожу ответы на столь важные вопросы.

@темы: Злость, Любовь, Мысли вслух, Наблюдения, Философия, Я

04:18 

Любовь на расстоянии

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Постоянная тяжесть. Я чувствую постоянную тяжесть. Меня одолевают десятки вопросов, но я больше не разбираю их здесь. Из-за этого я разбираю их везде. Я иду по улице и думаю, сижу на парах и думаю, часами не могу заснуть, потому что размышляю. Причём над одним и тем же. Словно возвратился в девятый класс – утрата возможности облекать мысли в письменную форму привела к глубокому личному кризису, из которого я не вижу выхода. Так что буду стараться писать чаще и по первому же зову рассудка.
При всём этом рассудок любит замолкать где-то после пятой, иногда двадцать пятой строки. А я считаю большой объём записи необходимым условием для того, чтобы быть уверенным, что я всё грамотно рассмотрел со всех сторон и под всеми ракурсами, но не могу выдать даже полстраницы размышлений. При этом мыслительный процесс происходит постоянно, хоть бери микрофон да записывай своё невнятное бормотание.
Опять тяжёлый сон был. В нём Оля плакала за окном автобуса, а я плакал ей в ответ через окно. Никак не могу понять, где ехали наши автобусы. Дикая смесь из полузнакомых улиц.
Есть несколько мыслей, с которыми я не могу справиться. Например, мысль о том, что если бы можно было вернуться на пару с хвостиком лет назад, я бы вернулся. Или мысль, которую мне Аня предложила, которая вообще меня выводит из себя. Это вопрос, на который я не могу ответить, но которого я страшно боюсь. А ещё я не могу ответить себе, что лучше: чтобы этот проклятый вопрос однажды встал передо мной или чтобы всё было, как есть.
Мне настолько паршиво от подобных размышлений, что я забываю главный контраргумент, - небывалое обстоятельство! Именно поэтому важно сделать эту запись. Я не могу сходить с Машей в кино, на каток… Каждый вечер довожу себя до полного изнеможения страстными разговорами с ней, где происходит фактически то же, что с Олей происходило не на мониторе, а в реальной жизни. Меня разрывает на куски любая попытка провести сравнение между Машей и Олей. Вот честно, вместо всех этих пространных рассуждений я хочу просто позвонить своей девочке и прокричать в трубку: «Блять, мне хуёво! Приезжай, я люблю тебя!» Вот только я не матерюсь при девушках. И в любви по телефону не признаюсь. И приехать она не может, потому что ещё несовершеннолетняя. И я не могу, потому что мне выезд из страны закрыт до 15 декабря (привет от военкомата).
Я учусь на своём опыте. Вопрос самому себе: «Даня, ты любишь Машу?» Как мне на него ответить? Не так уж и просто. Когда я с ней, мне диво как хорошо, так только с Олей было. Но когда её нет рядом, то словно её и вовсе нет. Я долго размышлял на эту тему, и ни к чему путному не пришёл. А потом я стал писать эту запись и кое-что понял. Я вспомнил, как было с Олей. Мои вечные скандалы и глупости, когда её нет рядом. С Машей я себе ничего подобного не позволяю, потому что теперь прекрасно отслеживаю свои малейшие поползновения в этом плане. Опыт, блин. Но не в скандалах дело. Ключевой момент – «когда нет рядом». Когда вместе – весь мир подождёт. Да и причиной разногласий с моей стороны часто был именно тот факт, что мы недостаточно времени проводим вместе. Теперь я отлавливаю этот момент. При ответе на вопросы он как бы не учитывается. Я принимаю в расчет те чувства, которые испытываю рядом со своей девушкой, потому что только они составляют адекватное сравнение моим чувствам к Оле. Мне кажется, это правильно.
Вот теперь, зная, что брать за истинные показатели, я могу отвечать сам себе на свои же вопросы. Да, я люблю её. Нет, чувства к ней не больше, чем те, что были к Оле. Вот тут начинает очередная загвоздка. Анин вопрос вообще откладываю на неопределённое время, потому что боюсь его. Пока просто пытаюсь подступить к этому вопросу, отвечая на маленькие вопросики попроще. Например, вопрос: мне больше нравится с Машей сейчас или то, как было с Олей? Я уже хотел было написать «разумеется, с Олей», но задумался. У Маши есть одно неоспоримое преимущество, отсутствие которого у Оли превратило меня в психически больного человека. Маша постоянна. В хорошем смысле, т.е. постоянна в отношении ко мне и в нашем общении. Я твёрдо знаю, что придя домой с университета, я увижу сообщение от неё и мы вместе проведём приятный вечер. Ничего подобного с Олей не было: «Когда мы можем встретиться? – Не знаю…» Встреча как неожиданный сюрприз? Что ж, это удовольствие заменено другим – каким-нибудь случайным обстоятельством, которое позволяет нам провести больше времени друг с другом. Мне нужны твёрдые стабильные отношения, и я их получил.
Наша встреча состоится уже скоро. Я планирую приехать в конце января, сразу же, как сдам экзамены, и приехать. Наверное, на неделю, не меньше. Потом ещё на пару недель будет поездка с 23 февраля по 8 марта… Всё это кажется таким далёким будущим, а ведь время идёт. Мы с Машей познакомились уже пять с половиной месяцев назад. Затем перевели наши отношения из дружеских в романтические, а позже и в интимно-личные. Нет, я говорю не про секс. Нет его, виртуалки, да и как-то не нужен мне этот суррогат. Я говорю о доверии. Я иногда чувствую себя вампиром, высасывающим душу из бедной девочки. Я заставляю её раскрываться мне и получаю от этого удовольствие.
Главная общая черта Оли и Маши – я их добивался. Ну, собственно, если я девушки не добивался, она мне не интересна. Это мы уже проходили на девочке по имени Рита, которая сама со мной познакомилась на улице.
В продолжение моих самоубийственных вопросов. Я понимаю, что связал себя обязательством. Я не могу бросить Машу, потому что искалечу ей всю жизнь. Нет, я не собираюсь этого делать, но просто рассматриваю гипотетическую ситуацию. Я её ни за что не брошу. С одной стороны – то, что я сделал для неё. Благодаря мне она поверила в людей, поверила в себя! Если я её вот так подло обману, то она всё это утратит. Но и жениться я на ней не собираюсь по состоянию на сегодняшний день. Есть один существенный момент: когда я встречался с Олей, я чувствовал: «Да, это моя судьба». Ничего подобного я сейчас не испытываю. Опять же – жду встречи. Иначе ничего не ясно. А с другой стороны – то, что она сделала для меня. Она любит меня. Она верит мне. Она хочет быть со мной. Она придала мне уверенности в себе. Она избавила меня от страха того, что я уже никого никогда не полюблю. Она даёт мне цель в жизни.
Что мне ещё надо? Да вот это самое – чувствовать, что она – моя суженная. Без этого всё кажется временным: любовь – страстью, стремления – пустой тратой времени. Тошнит от такого. А что делать… Вот такая она, любовь на расстоянии…

@музыка: НЭП

@настроение: Уставший и недовольный

@темы: Я, Чувства, Любовь

03:46 

Бесконечная борьба

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Связь прервана. Проверьте настройки подключения, очень рад видеть. Классный ник, классный дневник. Прочёл с удовольствием. Надеюсь, картинка подойдёт.


Забавный всё-таки предмет "Системы и технологии". Сидишь, никого не трогаешь, принимаешь раздачу, и тут тебя выгоняют из кабинета вместе с раздающим. Карты отправляются к третьему, не запаленному, а мы уходим со второй колодой, мирно дремавшей у меня в кармане. Итог: 1000-342, победа моя. На следовавшем сразу за лекцией семинаре препод минут десять грозился, что не видать мне ни аттестации, ни положительной оценки на экзамене, но что ему остаётся делать, когда я единственный на всю группу поднимаю руку? Получил я свою заслуженную аттестацию после долгих упрёков на тему того, что хуже игры в карты на лекции может быть только убийство или что-то в этом роде, которые выдерживал с понуро опущенной головой, стараясь, чтобы моё искажённое смехом лицо не бросилось в глаза. Но получилось, конечно, нехорошо.
В Финэке-то жизнь бьёт ключом! Аттестации я все получил, теперь могу сосредоточиться на прочих проблемах, таких, как тест по матану (27 марта), реферат по экономической теории (к 1 апреля), конференция по философии (к 31 марта), наши с Лукой места в студсовете. Работаю сразу над десятком проектов по туризму и "культурному досугу". Народ требует экскурсию по крышам, правда после перечня всех опасностей (риск падения, менты, скины, холод) желания поубавилось, но организовывать это дело всё равно ещё придётся. Главное, что не сейчас. Потому что сейчас на повестке дня помимо учёбы стоят выборы в студсовет, на которых мне жизненно необходимо протолкнуть Луку на место председателя. Конкуренция очень серьёзная, а я от него не жду гениальной программы, способной прибавить ему голосов. Как говорится, "если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо, сделай это сам". Приходится следовать этому нехитрому правилу, иначе в моих руках не будет сосредоточено достаточно власти для организации полноценного туристического кружка в университете. Про бонус в виде лучшего университетского друга рядом с деканом я скромно умалчиваю.
У нас с Лукой взаимовыгодное существование, симбиоз. Его обаяние и общительность вкупе с моей гигантской базой данных и опытом дают настоящий взрывной результат. Надеюсь, этого окажется достаточно для победы.
Но что я всё о делах, да о делах... Насущно, конечно, да и давно я уже не отвлекался на подобные лытдыбры, но подобные россказни как были, так и остаются некой прелюдией, подготавливающей, прежде всего, меня к серьёзному размышлению. В этом деле принцип "сделал дело - гуляй смело" почему-то прекращает работать и уходит в заслуженный отпуск, переворачивая всё с ног на голову. Что ж, имеем дело с тем, что имеем.
Я бы хотел в очередной раз рассмотреть своё меняющее отношение к прекрасному полу. Дело в том, что, судя по всему, произошло нечто ужасное, и я, как сказал покойный Игорь Фёдорович, "в глубокой жопе".
Ещё в восьмом классе, когда я никак не мог решиться хотя бы заговорить с Таней Никитиной, я мечтал о том, чтобы девушки сами начинали разговор с парнями. И (о, ирония судьбы!) кто же мог тогда предположить, что жизнь повернётся ко мне такой стороной, что эта моя мечта станет реальностью?! Толстый задроченный мальчик раскрыл бы рот от удивления настолько, насколько позволили бы ему его подбородки, если бы узнал, что через четыре года ситуация изменится с точностью до наоборот.
Как всегда, виновата Оля. Ну да ладно, это уже проще принимать за аксиому, а потом искать ошибки, чем всякий раз доказывать в каждой конкретной ситуации. А в чём, собственно, дело? А дело, собственно, в том, что у меня шило в известном месте.
Пару дней назад мне пришла в голову мысль, что у Кати и Риты была одна общая черта: они обе познакомились со мной сами. И хотя Катя, постоянно находясь чуть ли не на грани истерики, требовала постоянного внимания с моей стороны. она скомпенсировала это тем, что на первом же свидании целовалась со мной в губы. Они обе были слишком доступны. Пофиг на секс, это, конечно, было бы сложнейшей задачей, но мне было интересно другое. Романтика. Романтика, которую надо заработать. А тут ты вначале получаешь девушку после нескольких дней охмурения её через аську, а в другой раз обходишься уже без всяких прелюдий. И вот тут-то я и окончательно осознал мысль, которая уже пару недель вертелась в моей голове: весь десятый класс был прекрасным временем. Не скажу, что "процесс достижения цели приятнее обладания оной", но он, оказывается, безумно приятен. И вся та боль, которую Оля мне причинила, и всё то наслаждение, которое она мне подарила до сентябрьского признания - всё это было прекрасно. Я смотрю на 2005/06 учебный год и поражаюсь, каким длинным он был, какая прорва воспоминаний с ним связана. Только за май 2006ого произошло больше событий, чем за всю последнюю осень! В этой борьбе была моя жизнь. И поэтому я не смог "успокоиться" после того, как Оля призналась мне. Если раньше она устраивала ситуации, от которых неокрепшему сознанию хотелось окончить своё существование, то с наступлением сентября роль зачинщика ссор и скандалов взял на себя я. Удивительно: я столько раз разбирал своё поведение, но только сейчас понял его причину. Я, к сожалению, не знаю таких людей, как я, которые в течение года добивались любимой девушки, терпя отказ за отказом, даже после признаний в любви, чтобы посмотреть, как они выкарабкивались из сложившейся ситуации.
Разжигая очередную ссору, я даже не догадывался, что делаю эту для того, чтобы затем помириться. Когда я год назад искал мотивацию тех же поступков и орал про свой идиотизм, объяснением, удовлетворившим моё разгорячённое сознание, послужило убеждение в собственной горячности. Бред полнейший, но то, о чём я говорю сейчас, вызывает у меня определённый "трепет", если можно так выразиться в данной ситуации. Просто стойкое ощущение, что я залез куда-то очень глубоко внутри себя, действительно глубоко.
И понеслось. Честное слово, очень стыдно перед Олей, хотя это и является следствием её обращения со мной, но в любом случае - я должен был сдерживаться. Наступив на эти грабли раз, второй, третий я должен был заткнуться, хотя бы удалить дневник к чёртовой матери. Не для того, чтобы Оля не ушла от меня в январе, - собрав всю информацию от всех-всех-всех, я давно уже понял, что шансов на "долгую счастливую жизнь" вместе у нас не было, - а для того, чтобы преодолеть самого себя. Что я получил, когда Оля ушла? Я получил шанс прекратить борьбу. Я был близок к этому, как никогда до или после этого. Запомнившаяся из моих январских истерик мозгодробительная фраза "Она никогда больше не будет со мной", похоже, застряла в голове навсегда. В этой фразе был ключ, который я держал в руках и... который отпустил. Я начал новую борьбу, которая отличалась от предыдущей уже некоторой степенью сознательности. Я превратил свой дневник в одну массивную провокацию. Я раз за разом вызывал у Оли, остававшейся моей преданной читательницей, нужные мне воспоминания и ассоциации. Её дневник был от меня закрыт, и я не мог судить о результатах, но прочитав его через пару месяцев, я понял, что был действительно великолепен. Великолепен в своём ничтожестве, в своей изворотливости, в своём умении читать людей, словно их мысли написаны на них самих сотым кеглем. Я сверил даты Олиных записей, в которых я раз за разом упоминался в не самых, мягко говоря, приятных тонах с датами своих постингов, и в тот знаменательный день почувствовал настоящую гордость за своё аналитическое мышление. Угрызения совести (а что это?) не посещали меня тогда, не посещают и сейчас.
Но вся эта ложь была направлена не только на Олю, но и на меня самого. Разыгрывалась шикарная комбинация. Я провозгласил конкретную задачу: забыть о своих чувствах к Оле. Но на деле задача была другой: диверсионным путём сделать возможным Олино возвращение ко мне. И началась настоящая война противоречий. Я не хочу никаких "если бы". Просто однажды я оказался перед фактом: задача ложная победила задачу истинную, и сама стала истинной. Оля стала мне не нужна. Приятно осознавать, что в своём манипулировании чужими действиями (а замешаны были многие не только Оля) я так и не опустился до лжи в адрес Владисса. Вот уж за что мне было бы стыдно, так это за это. А так даже приятно осознавать, что я не растерял всё своё достоинство в собственных же глазах.
Что же случилось? Что сделало возможным мой отказ от борьбы за Олю? Неужели я признал поражение? Да, признал. 12 мая я сдался. Это была последняя возможность прекратить борьбу. И я думал, что всё закончилось. Я был уверен в этом, даже не догадываясь, что война давно ведётся на два фронта, и что сдав одни позиции, я обеспечил приток сил на другие.
С самого февраля я вёл войну с самим собой. Противоречие за противоречием, а в результате я вообще потерял ориентацию в реальности на какое-то время и попросту перестал отличать правду от лжи. Но что произошло в мае? В мае у меня закончилась возможность вести борьбу за Олю. Я не просто отказал себе в борьбе путём вызывания у неё агрессии в мою сторону - нет, я отказался от любых притязаний в её направлении. Жаль только, что первая половина предложения мне тогда в голову не пришла. Для меня это выглядело следующим образом: "Я больше не люблю Олю. Всё ещё будет". Почему не люблю? Да как-то не задумывался я по-настоящему над этим вопросом. Куда проще было придумать себе какое-нибудь лёгкое объяснение и просто жить дальше, что я, собственно и постарался сделать. Мне до сегодняшнего дня казалось, что процесс моего отказа от притязаний на Олины чувства был достаточно резким и прошёл за какие-то полмесяца, максимум, месяц. На самом деле, процесс этот начался ещё в конце января, когда я, наконец, обратился внутрь себя. Обратился... и открыл новый удивительный источник для поддержания уже давно ставшего мне привычным состояния. Закрыв для себя возможность узнавать о результатах моих воздействий на Олю, я делал это во многом в силу привычки. "Мастерство" же оттачивалось на... самом себе. Я начал конфликты с самим собой. И как только я прекратил конфликты с Олей, мои противоречия достигли апогея, вылившись в то, что я, скромно потупив глазки, называю собственным развитием. Агрессия по отношению к самому себе требовала погашения, заставляя меня развиваться, причём прежде всего речь чла о внутреннем развитии, а не о культурном или физическом.
Невозможно всё время жить в агрессии к самому себе. Лето закончилось, я вновь влился в жизнь, наполненную общением. И первой попыткой перенести напряжение с себя на других стал очередной всплеск моей влюбчивости. Да, замечательный повод - новые лица, около 150 девушек. так нет же - втрескаться мне надо было в давно знакомых и бесконечно дорогих подруг: Аню и Ксюшу. Такого твёрдого и решительного "нет", как тогда, я давно себе не говорил. Это была та твёрдость по отношению к самому себе, которую мне надо было проявить за год до этого. Затем была Катя, но она ненадолго задержалась. Затем начались зачётные недели и сессии, и мне тупо стало не до того. Ну а потом появилась Рита.
Вступление закончилось. Я счастлив. Счастлив, потому что сумел ответить на прорву собственных вопросов, исправить множество своих ошибок. И теперь я вывожу следствие, ради которого и затеял изначально всё это рассуждение: если за девушку не надо бороться, то она мне не интересна. Отсюда ещё следствие: если девушка сама знакомится со мной, то для развития отношений с ней у меня должна случиться любовь с первого взгляда или разжечься дикий интерес. Сволочной организм мечтает переключить борьбу с моего уставшего сознания на постороннюю жертву, и это пугает. Да, мне было хорошо всё то время, когда я добивался Олиной любви. Но я бы и врагу такого не пожелал. Я не могу это объяснить, но такое противоречие у меня существует. Не зря неким "гимном" того времени у меня стала песня Сергея Маврина - "Любовь и Боль". Я не хочу, просто не хочу повторить всё заново. И главной причиной этому я вижу время, сочащееся сквозь пальцы. Я не готов тратить целый год, не имея никаких гарантий.
Когда-то я мечтал, чтобы девушки сами знакомились со мной, теперь мне это не нужно, потому что приводит в тупик. Пока что у меня только один выход - ждать, пока со мной попытается познакомиться та, с которой у меня случится-таки эта пресловутая любовь с первого взгляда (да уж, после таких рассуждений хочется к черту на кулички отправить любую романтику) или просто будет мне очень интересна. А организм как подкидывал мне кандидатуры осенью, так и продолжает это делать весной. Только с одноклассниц перешёл на однокурсниц.
В этих условиях ("девушки, которые сами знакомятся со мной, мне неинтересны" и "я не хочу сам знакомиться с девушками (в силу занятости, стеснительности, страха и кучи всего ещё)") я нашёл единственную возможную, как мне сейчас кажется, лазейку: просто забыть о девушках, любви, романтике на время и сосредоточиться на прочих делах. Что, собственно имело место быть в первых абзацах.
С каждой записью моё будущее становится всё более туманным. Конечно, ведь с каждой записью я всё меньше понимаю, а чего я, собственно, хочу...

@музыка: Megadeth - 1000 Times Goodbye

@настроение: Счастлив! Пофиг, что вставать скоро, я счастлив!

@темы: Любовь, Мысли вслух, ПЧ, Чувства, Я

20:13 

Вопросы без ответов

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Vladiss, привет. Опять=0)

Сказать, что я запутался, - значит не сказать вообще ничего. Я просто перестал что-либо понимать в своей жизни. Я уже не могу верить в то, что ответ на вопрос: "Кого я люблю?" я сам себе даю правильно. Да и вообще, люблю ли я кого-либо? Почти девять месяцев прошло с тех пор, как я в последний раз целовал в губы девушку, к которой испытываю самые светлые чувства. Я так ждал, когда снова смогу это сделать, и вот... А удовлетворения нет никакого. Вообще. Ну поцеловал. Ну и что? И ощущений таких, какие были год назад, нет уже, хотя она сама продолжала поцелуй, не отталкивала. Такая совершенно убийственная апатия с моей стороны, разбавляемая натягиванием на своё лицо счастливой маски, пытаясь скрыть выражение полного недоумения. Вообще всё было как-то не так. Нет, я не проводил постоянных параллелей с Олей, это сейчас, дома, я могу спокойно этим заняться. Просто было как-то не так. И я даже не могу объяснить, что именно... Ощущение тепла в груди было, эрекция была, искренняя теплота в моих и её глазах... Так что? Что не так? Не знаю. Наверное, я просто не люблю её. Ещё не успел полюбить. На это нужно больше, чем две недели. Первый наш с Олей поцелуй был после двух с половиной месяцев наших "отношений" и уже после того, как я понял, что совершенно безнадёжно в неё влюбился. А здесь... Как вообще получилось, что девушка-скромница, которая меня до этого никогда даже не видела, оказалась готова меня поцеловать на первом же свидании, через пятнадцать секунд после того, как увидела? Причём сама, мне стоило всего лишь слегка наклонить голову. Как я, разговаривая по аське, сумел быть не просто милым и хорошим, а практически идеальным?! Не только делал комплименты, спрашивал её и раскрывался ей, отправлял её в путешествия по собственным мечтам, но и день за днём преодолевал её совершенно убийственный комплекс неполноценности.
Это всё Оля. На наших отношениях в десятом классе я настолько развил умение преодолевать психические кризисы других людей, что теперь мне не только хватает на это терпения, но и появилось умение с ними бороться. Я достиг действительно впечатляющих высот житейской психологии (житейская - не научная), и теперь после недели общения с человеком я уже раскладываю его по полочкам. Мне стало скучно... И я слышать ничего не хочу про завышенные всякие там. Мне кажется, я всегда мог трезво и здраво оценить себя.
Я не знаю, что мне делать. Мой мозг работает в бесперебойном режиме и в одном и том же направлении, решая одни и те же вопросы: "А что бы этот человек сделал в такой-то ситуации?", "А что нужно сделать, чтобы он поступил так-то и так-то?", "А что бы я сделал в его ситуации?"... И особенно актуален второй вопрос. Решения генерируются столь быстро, что я могу общаться по QIP'у в нормальном режиме сразу с тремя людьми и при этом проводить на одном из них эксперимент. И ни разу ещё я не получил результата, которого не ожидал бы. Я всё жду, когда же это случится, чтобы получить новое гигантское поле для размышлений, но пока что-то меня не радуют этим, всё больше укрепляя мою веру в собственных неординарных способностях. Но мне не хочется быть неординарным! Я просто хотел уметь разбираться в людях, а получилось так, что я людьми пользуюсь для удовлетворения собственной жажды познания... Две недели - и человек мне неинтересен своей внутренней строной. А те, с кем я общаюсь, - отнюдь не исключения. Они интересны другим. Сложно сформулировать, но я могу с уверенностью сказать, что их внутренний мир меня не особо интересует, потому что я уже однажды им поинтересовался. Естественно, ничего статичного не бывает, и люди меняются. Но я-то рядом, и эти изменения хаваю быстрее, чем Ктулху мозги айтишников. Меня интересует общение с этими людьми, некоторый обмен теми мыслями, которые так просто не узнаешь, размышляя о человеке: взгляды на политику, культуру, музыку, науку и т.д. При этом нет ни одного человека, с которым я бы действительно постоянно общался. С Сашкой и Андреем мы уже давно разговариваем и встречаемся от случая к случаю, контакт со своими бывшими одноклассниками держится не за мой, а за их счёт, а мои одногруппники... Да я как-то только с Лукой общаюсь постоянно. Он ещё один человек, близкий мне по духу. Это совершенно особенное. Таких людей не хочется изучать, причём не потому, что это скучно, а потому что это не нужно. Ты и так знаешь, что в любой ситуации он поступит так же, как ты бы поступил сам.
Это первая проблема. Возвращаясь к началу, я снова выстраиваю то, что меня беспокоит сейчас больше всего: девушка Катя из Красноярска, к которой я испытываю тёплые чувства, в которых не могу разобраться. Когда я возвращался со свидания, я не ставил перед собой вопрос: "Почему мне не было так хорошо, как я рассчитывал?", но передо мной был вполне чёткий образ того, что должно быть для того, чтобы я почувствоал всю нежность, всю теплоту, всю любовь. Ещё не зная причины возникшей проблемы, я уже знал решение.
Я упоминал то, что я отправлял Катю в путешествие по собственным мечтам. С Олей, насколько я помню, я такого не делал, но у нас и не было особенной необходимости - мы регулярно виделись. А сейчас я постарался подменить реальный мир мечтами и посмотреть, что из этого получится. Это был совершенно новый для меня эксперимент. Не совсем верно, конечно. Я всё делал совершенно искренне, желая только, чтобы Кате было хорошо. Уже позже я понял, какой невероятный источник для размышлений открыл, тогда это попутно стало экспериментом, не теряя при этом своего основного назначения - приносить девушке радость. Я многого ожидал, но результаты превзошли самые смелые предположения, а последствия я буду теперь разгребать в лучшем случае до зимних каникул. Что я имею? Имею я следующее: мир мечты оказался привлекательнее мира реального. И судя по всему, не только для меня, но и для Кати. Ну гораздо больше романтики в любовно разрисованной ситуации с пейзажами ночного Петербурга, когда мы только вдвоём и никого нет больше, чем в холодном и сером, пусть даже и освещаемом Катиным чудесным раскрасневшимся личиком, дне посреди небезлюдного Александровского парка. Не такой следовало создать обстановку встречи. Погода, зараза, меня подвела. Я рассчитывал на холод, но меня обломали. Рассчитывал на обещанный снег - шиш. Ну и, как всегда, моё неумение разговаривать. Рядом с человеком мне стократ приятнее молчать, чем говорить. Просто молчать и чувствовать этого человека. Но не всем такое по душе, пусть даже на словах им это кажется замечательным. Не было романтики. А что делать, если мама не пускает девушку после... пяти часов?! Неверно, идти биться головой об стену было бы слишком просто. Может, подумать, как создать романтику в этой убогой погоде, в этой невозможности оторваться от людей (сейчас на крыши полезет только самоубийца, лично я не готов)? Моё время - вечер. Только в нём я полностью раскрываюсь. И записи у меня, в основном, пишутся вечером (эта - великое исключение, потому что молчать уже не могу), и по вечерам я всегда очень романтичен... Неприятная ситуация... Может, мне было бы лучше влюбиться в одну из своих одногруппниц? А ведь я был близок к этому... Есть одна девушка, которая меня привлекала. Сейчас уже меньше обращаю на неё внимания, потому что в моей жизни появилась Катя, но в прошлой записи писалось именно о ней. Стыдно за себя, конечно. Настолько отвык от столь сильных эмоций, что сразу же принял их за любовь. Моя психика играет со мной в игры, но я вовремя сумел обуздать её. Сейчас нет девушки, которую я бы любил. Есть одна, которая мне нравится, к которой я испытваю нежность, - Катя. И вся моя жизнь летит к чертям собачьим, когда я пытаюсь ответить на один вопрос: "А что мне, собственно, нужно?". Научившись оказывать осознанное влияние на действие других людей, я не могу разобраться с самим собой. Вчерашний день очень многое изменил в моей жизни. Но мечты остались. А вот методы их достижения... Я ни в чём не уверен в этой жизни. Уже девять месяцев, как не уверен. Да, мне кажется, что Катя - именно та девушка, которая мне нужна. Она нежная, добрая, неглупая, красивая, в конце концов! Что примечательно, несмотря на вполне естественные физиологические проявления во время поцелуя я как-то не могу представить с ней секс. Ну просто не могу. Не знаю, может, это потому, что она выглядит младше своих семнадцати лет... Видно, мешает именно время. Просто нужно время... Время, которого ни у меня, ни у неё нет. И остаётся нерешённой проблема создания романтической обстановки.
Непонятна мне моя апатия... Столько времени ждать, пока появится девушка, которой я буду небезразличен, и получить этот бред... Вроде высказался, но всё равно ничего не понимаю...
Все хрустальные мечты об идеале разбились о чугунную стенку собственного непонимания ситуации. По крайней мере, очень правильно и, более или менее, своевременно поставлен вопрос чуть выше. К нему ещё добавляется второй, более конкретный: "Нужна ли мне Катя?". Я бы не хотел её терять, но я не могу ни дать то, что нужно ей, ни получить то, что нужно мне. Более того, про неё можно сказать то же самое. "А нужны ли мне вообще отношения сейчас?" - спрашиваю я себя. Напоминает трусливое бегство от проблем - что ж, не буду отрицать и такой вариант. Я всегда сбегал, когда становилось невыносимо тяжело. И всё-таки? Вполне конкретный вопрос... К нему тут же добавляется другой: "Могу ли я себе позволить отношения сейчас?". Мне говорили, что всё это отмазки, но чем дальше, тем больше стнаовится ясно, что это никакие не отмазки, а объективная реальность. Мне приходится прогуливать некоторые пары уже для того, чтобы успеть написать рефераты, мне пришлось отказать от немецкого, что даёт мне свободную субботу, и всё равно времени не хватает...
Столько вопросов... Важных вопросов. Вопросов, которые необходимо решить... Вопросов, на которые я не знаю ответа...
Это жопа. Буду думать. По возможности.
Название поменял. Потому что, как бы мне того не хотелось, но любовь нельзя причислять к психоделикам, это нечто нематериальное.
Может, немного не по теме, но я нашёл то стихотворение, которое, как я думал, потерял. Странно, вроде все тетрадки перетряхнул... Ну да ладно.

Капли сентября (для человека на скамейке)

Капелька щёлкнет по носу несмело,
Ей вторит другая, стрельнув по очкам.
Без зонтика в дождь. Мокро. Вздрогну всем телом
И, наверное, встану, забыв про дела.
Моя психоделическая извращённость
Вместе с каплями будет стекать по лицу.
Вот такая убийственно гадкая склонность:
Делать сложный анализ, ведущий к концу.
Почему же в сентябрь, почему под дождём
Я вернул себе силы и мыслю свободно?
Мы всю жизнь для подобного повода ждём,
Я же - встал без причин, хоть дождь злой и холодный.
Здесь без разницы дата рождения мысли,
Не имеет значения, где я стою.
Только капли на концике носа повисли,
Задержавшись немного в предсмертном раю.
18.09.2007, 22:40
г. Санкт-Петербург


Запись была написана вчера днём, дайри переполняют чашу моего терпения.

@музыка: Гул в голове

@настроение: "I'm sicked and tired of beimg sicked and tired" - Ozzy

@темы: Бред, Любовь, Люди, Мысли вслух, ПЧ, Стихи, Чувства, Я, Отношения, Учеба

Экспериментальная Лаборатория Самоанализа

главная