• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Люди (список заголовков)
19:53 

Перемены

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
"Я впервые с марта 2008ого поменял лезвие на бритве. У меня впервые за более, чем два года, закончилась пена для бритья. У меня куча угрей на лице и три свежих внушительных пореза. Я побрился.
Длина моей бороды в разглаженном виде была 14 см. Вилась сильно. Возраст - 21 месяц и 8 дней, отращивал с 6ого января 2008 года. Борода приносила мне одни неудачи, особенно в плане личной жизни и работы. Увы, пришло время, когда меня это всё же доконало.
С бородой было хорошо. Надеюсь, что без неё будет ещё лучше. И ещё надеюсь, что лет через 15, уже состоявшимся человеком, вновь смогу гордо носить этот атрибут истинного мужчины. Бороду надо заслужить. А мне, как оказалось, ещё рано.
Это было самое долгое бритьё - у меня ушло более получаса.
В какой-то момент по привычке запустил пальцы в то место, где была борода... Очень непривычно ощущать при этом движении пустоту. Мне больше не сжать её в кулак и не запустить пальцы. Мне будет её действительно очень не хватать, и я ещё не раз и не два пожалею о том, что я сделал сегодня. Но так было надо. Здесь и сейчас, в этой стране и в этом десятилетии молодой человек должен быть выбрит. Суровая действительность.
Прощай, моя борода..." (с) я, 14 октября.
Вообще, это феерическая жесть - не узнавать себя в зеркале. Первый день чуть не шарахался. Сам мой образ - то, что человек вспоминает, когда ему необходимо представить самого себя, бородат. На 99% фотографий в контакте я бородатый, кроме самых ранних. Сейчас, когда прошло уже какое-то время, воспринимается легче, нет ощущения, что лицо чужое, но новый образ самого себя в голове пока не закрепился.
Я доказал самому себе, что при желании личную жизнь можно наладить и с бородой, но всё же, надо признать, что борода на деле является, с позволения сказать, уродством. Нет, мне, например, очень нравилось. как я выгляжу с бородой - смысл не в этом. Просто ношение бороды сужает круг общения. Действует знаменитая пословица "встречают по одёжке". Проводя аналогию, можно сказать, что есть девушки, любящие панков в лохмотьях, но их мало. Так не лучше ли будет одеть чистую одежду, пусть даже рваньё тебе нравится больше? Тем более, что в таком виде не берут на хорошую работу. Нет, я ещё не иду трудиться, но мне это предстоит довольно скоро и тогда бороду всё равно пришлось бы сбрить. Я смекнул, что 14 см сбривать не так обидно, как 20.
Собственно, вот
Самое "весёлое" началось, когда я выяснил, сколько людей обладают той же вредной привычкой, что и я - не смотреть на собеседника при разговоре. Ни один (!), вообще ни один (!!) человек, даже моя собственная мать (!!!) не заметила, что я побрился. Даже немного обидно было.
Занятно, что у меня почти нет знакомых и друзей (пожалуй, только Маша и её друзья на Украине), которые бы видели меня только с бородой, хотя все мои однокурсники имели возможность созерцать её в течение более трёх семестров из четырёх с небольшим. Зато есть те, кто никогда не видел меня бородатым. Например, Марина, с которой мы в последний раз виделись ещё в 2007 году. Или ребята из новой группы, в которой я теперь играю.
Да, я после почти восьмимесячного перерыва устроился в группу, причём, наконец, в металлическую без уклонов в ненавистный мне пост-панк. Ещё раз убедился, что физматовцы притягиваются друг к другу: парни учились в тридцатке, а девушка одного из них закончила мою родную 239, причём тоже в седьмой параллели, только на год младше.
Я тут проведу небольшой сравнительный анализ моей новой группы и предыдущей. Вокал. Голос у Альберта лучше, чем у Арсения, но зато здесь была выдвинута идея поставить певуном меня, что не может не радовать. С другой стороны, поскримить мне здесь вряд ли светит. Барабаны. У нас их нет, используем записанные. Это лучше, чем Лопатко, но хуже, чем Жека. Гитары: сложность соляков по сравнению с работами Виталика хромает на обе ноги, но по мелодичности переплёвывает против ветра. Сравнивать ритм, отбиваемый на электрической гитаре боем, с тем, что делают Арсений и Стас будет несколько несуразно, счёт будет не в пользу ПИ, причём всухую. Кроме того, оба гитариста достаточно мастеровиты, часто играют соло в гармонию. По причине наличия в группе только одного техничного гитариста, Альберт позволить себе такого не мог. Бас. Что касается моей нескромной персоны, то могу со всей уверенностью заявить, что не фигнёй страдал всё то время, пока не играл в группе. Когда я увидел предложенные мне табулатуры, я был здорово обеспокоен, смогу ли вообще их одолеть. Однако по паре часов на каждую - и сложные ритмы уже автоматически выходят из-под медиатора. Куда сложнее было вновь накачать мышцу между большим и указательным пальцем, тем более, что у меня на это было всего четыре дня. Но судя по тому, что я приглашён и на следующую репетицию, я был неплох. Клавиши. Я уверен, что Лёшу толком и не слышал. Раскрыть клавиши по настоящему в ПИ было очень непросто элементарно за ненадобностью. А когда играешь мелодический метал, то здесь уже совсем другой коленкор. Правда, у нас нет гобоя. Зато у меня есть баян, а Арсений раньше играл на басу, так что мы можем и поварьировать состав, если понадобится включить не самые стандартные инструменты. Запись. У нас почти готов альбом, хоть и без моего участия, а про то, как мучительно и категорически неправильно, на мой взгляд, проходил этот процесс у Альберта, я даже вспоминать не хочу. И хотя качество здесь, конечно, не студийное, но это можно и даже приятно слушать. Меня ведь не гтпшками привлекли, а именно записями. Концерты. Что касается живых выступлений, то здесь, как я понял, мы пока не торопимся. Ну и пусть. Я для себя не решил, кто прав: Мишенька, говоривший, что надо хорошо сыграться, 0,5 - 2 года проторчать на точках, и только потом идти выступать, или Альберт, считавший, что самый ценный опыт и сыгранность группа получает именно на концертах. Оба подхода кажутся мне по-своему правильными. Тексты. А вот лирика хромает. У Игоря были отпадные тексты, в основном, а в метале тексты как бы не главное. Я такой подход не люблю и, к счастью, как раз полон творческого вдохновения, причём впервые не от того, что мне очень плохо, а от того, что один человек вызывает у меня невероятную гамму чувств: от пламенной любви до лютой ненависти. Это потрясающие ощущения. К слову, именно благодаря им я и нашёл группу. После создания уже третьего за месяц текста и крутящейся в голове аранжировки меня прошибло на альтернативу, показавшуюся мне наиболее подходящим жанром в качестве музыкального сопровождения к порождённым мной песням. Ну я взял и написал в контакте, не хочет ли кто поиграть альтернативу. Один хороший человек и по совместительству мой ученик и большой бездельник Илья Ильинский эту надпись увидел и, на своей шкуре зная, что музыкант я неплохой, рассказал обо мне своему знакомому Арсению,с которым мы теперь вместе играем.
Собственно, если отсутствие моей бороды прошло незамеченным, то появление у меня на руке огромной татуировки приковывало взгляды всей аудитории. Да, я, наконец, это сделал. Татуировка закончена в чёрном, 30 числа будем делать цвет, но она и сейчас выглядит просто потрясающе. Делали за два сеанса. Больно было очень, особенно во второй раз. Когда представляю, как буду через пару-тройку лет разукрашивать всю спину, становится страшновато. Хотя самой пыткой была невозможность почесаться, когда начали расти сбритые волосы на свежетатуированной коже.
Ощущения после осмотра себя в зеркале были очень похожи на то, что было, когда я в первый раз проколол ухо: вертящаяся в голове паническая мысль "что же я наделал, это ведь уже не изменить!" Но красота победила. В конце концов, как и в случае с прокалыванием уха, я много лет этого ждал, боялся, что расхочется. Не расхотелось. Татуировка смотрится на теле очень естественно, словно она всегда была здесь, как просто большая причудливая родинка. Помнится, у Дамблдора на коленке был шрам в виде схемы Лондонского метрополитена - ну так это в том же духе.
Со сменой десятилетия я многое в себе изменил. Внутренние изменения замедлились, потому что моя философская концепция обрела относительную стройность и дееспособность, однако остаются ещё не завершенные вопросы, которые мне предстоит рассмотреть. По жизни изменений у меня особых нет. Уже довольно давно я высказал идею о том, что мне стоит чаще ходить на концерты, как на события, которые оставляют след в жизни - надо сказать, что я успешно это реализую, особенно по сравнению с дурацким 2008ым годом. Последний был как раз в эту субботу (Noize MC), а ближайший будет уже в следующее воскресенье (Сергей Маврин).
Да, мои проблемы никуда не делись. Мне по-прежнему очень не хватает близких отношений. Но глубоко ненавистный мне волосатик зимой 2007ого написал мне в комментах, что "надо же дальше как-то жить". Мне тогда жить совершенно не хотелось, и в окно я уже успел поразбегаться, но сейчас я живу с удовольствием.
Люди, которые уже подзабыли, как я выгляжу небритым, скорее всего, не узнают меня на улице. Во всяком случае, я на это надеюсь. Так, мало ли что... Случайные встречи - они коварны. Маша вот высказывала надежду на то, что когда она будет в Питере зимой, я не перебегу на другую сторону улицы, если вдруг мы случайно встретимся. Ага, как же. Нет, улицу перебегать не буду, у меня антураж не тот, но постараюсь сделать так, чтобы она меня не заметила. Тем более, что Маша - одна из немногих людей, которые меня никогда не видели без бороды. И никогда не увидят, я надеюсь. Кроме Роса, которого я жду следующим летом в гости.
Все перемены к лучшему, не так ли?
P.S. сфотографировать татуировку нормально было нереально: она слишком большая, заходит на обратную сторону руки, на плечо к ключице и на грудь, поэтому пока мне не сделают профессиональную фотографию с трёх сторон могу похвастаться только этим

@музыка: The Glove

@настроение: Кот полежал на татуировке. Татуировка в шерсти. Чешется. Чесать нельзя. Ррр!

@темы: Я, Отношения, Люди, Для памяти

22:40 

Лето

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Итак. Лето закончилось, можно устроить некоторый обзор. В принципе, этому занятию сложно претендовать на интерес, когда бывшие одноклассницы повозвращались с курортов и контакт полнится пачками их фотографий в купальниках, но всё же.
Дневник снова открыт, кстати. Я закрывался, потому что Оля была совсем не в восторге от того, что её подруги могут вдруг прочесть о том, что, как и сколько раз я с ней проделывал в своих сексуальных фантазиях (хотя я ничего особенного и не писал вроде, ну да не важно), но теперь, когда я закончил с подобными играми, пожалуй, можно снова гостеприимно открыть двери.
Это как-то само ушло. Наверное, дело в Маше. После того вечера на меня снизошла благословенная апатия, и я как-то задумался. Задумался над тем, что превращать свою жизнь в вечную погоню за девушками несколько несуразно. Прямо наркомания какая-то: одни сидят на героине, другие на сладком (Mmm... Yummy!), третьи на алкоголе и никотине, а Даня подсел на секс и нежность. Слишком уж нравится ощущение замирания сердца рядом с любимой, прерывистое дыхание, размытый окружающий мир и прочие прелести. Но мне не понадобилось включать силу воли, чтобы преодолеть этот бардак - говорю же, ушло как-то само. Не стоит уделять этому занятию всё своё время. Однажды всё равно повстречаю девушку своей мечты, это совершенно точно, иначе как-то бессмысленно получается. А пока можно учить японский, тренироваться драться на мечах, развивать голос и заниматься прочими интересными вещами.
Был сегодня в школе, как и всегда. С замиранием сердца ждал эту линейку, словно она моя собственная. Встретил Аню, Дашу, Ксюшу, Лёшу, Ваню Михайлова, Лёню, Гришу, Андрея Смирнова... С Даней Бубновым мы вместе пришли, живём совсем рядом. Встретил Юлю, сфотографировались вместе. Нашли Константина Николаевича, посмотрели линейку. Затем пошли в класс. Ну, всё как водится - наш классный руководитель говорит новичкам пару слов, а затем просит студентов что-то сказать. Студентов на этот раз собралось просто немеренно, хотя из нашего класса, как и всегда, было больше всех. Первой, как и два года назад, пошла Аня. Говорила про учёбу. Но на этом совпадения закончились. Если раньше выходили что-нибудьс казать два-три человека, то в этот раз желающих было не меньше семи. И в том числе и я. Решающим стало то, что Константин Николаевич представлял студентов по форме: "Имя-фамилия, год выпуска, куда поступил". Очень было забавно, когда называют два вуза. Я вообще не люблю "речи толкать", но тут что-то очень уж хотелось. Странно, но когда я шёл мимо парт, было ощущение, что все меня знают - откуда-то справа я точно слышал свои имя и фамилию, хотя никого из нашего класса там не было.
Удивительно, но почему-то к этому классу я сразу проникся дружескими чувствами, в отличие от предыдущего. Ну, о дружеских же чувствах я и говорил. Если Аня нарассказывала об учёбе, ещё кто-то рассказывал о духе школы, то я рассказывал о дружбе, о том, что именно здесь они могут получить этот бесценный подарок. Ну а затем мы с Лёшей, Ваней и Данькой снова устроились у себя в уголочке. Константин Николаевич ещё что-то рассказывал, а затем устроил перерыв. И тут...
Я раньше думал, что такое бывает только в мультиках. Лёша развязал шарик, вдохнул полную грудь гелия и... Да... После того, как он заговорил, меня действительно согнуло пополам от хохота! Получается такой тоненький и дико смешной голосок! В это утро мне и самому довелось попробовать это дивное занятие!
С самого того момента, как все расселись, я заприметил этого парня. Наверное, потому что он был длинноволосым. Но через какое-то время я уже просто откровенно рассматривал его, потому что этот парень был точной копией Луки, до того, как тот подстригся! Вообще один в один! Хотя потом, при детальном рассмотрении, я всё же увидел отличия в лице, но они не меняли кардинально ситуацию. Полный шок наступил, когда выяснилось, что и голос у него практически такой же! Да уж, я решил было, что у Луки есть брат, которого он скрывал!
Собственно, этот парень оказался зацепкой для того, чтобы начать разговор со школьниками. Я ведь человек скромный, и знакомиться мне очень тяжело. А хотелось. Ну я поздоровался, спросил имя и поинтересовался, не знает ли он Луку. Нет, не знает, они никак не связаны, видимо, просто очень похожи. Рассказал ему о ситуации с длинными волосами в 239, про то, как мне когда-то пришлось лишить себя этой роскоши. Теперь ходит, заправив хвост за рубашку. Не скажу, чтобы это было неразумно. Как-то переключился на их преподавателей. Вокруг меня потихоньку собирались школьники, но когда я начал рассказывать про Шилова, истории про поддельную бомбу и пальцы в розетке слушало уже человек десять, не меньше.
Удивительно, как быстро мне удалось поладить с ними! Это какой-то просто замечательный класс! В нём даже есть симпатичные девушки, да. Постараюсь иногда заходить к ребятам. Вот завтра как раз отнесу Константину Николаевичу фотографию нашего выпуска, на третьи выходные будет школьный слёт, а там и до Дня Учителя недалеко...
Да, а лето... Ну, лето было хорошим, судя по тому, что при попытках вспомнить, что было два месяца назад, мне кажется, что это было давно. Ну, что у нас было? Сессия, ЕГЭ, перевод, концерты, Нашествие, родственники, Псковская область, Суходольское озеро. В духовном плане это прежде всего фильмы. Аниме практически не было, зато посмотрел около 75 фильмов, а также всего Доктора Хауса. На гитаре играл мало, пел, соответственно, тоже - только под конец снова начал. Разорвал все отношения с Олей, а затем и с Машей. Большооооое дело.
А ещё сегодня начинает лечение. Если всё пройдёт удачно, то у меня перестанут болеть шея, лопатки и спина, а мой позвоночник перестанет давить на череп и ухудшать моё зрение. А тогда... О, тогда я пойду на лазерную коррекцию, и уже на осеннем слёте я буду без очков впервые со второго класса! Я очень этого хочу. Идеальное зрение - я никогда не знал, что это такое, и тут мне, по всей видимости, скоро предстоит узнать. Жизнь меняется. Я меняюсь. Волосы выгорели в рыжий, спина выпрямится, и стану ходить прямо, сниму очки, сделаю вторую дырку в ухе, познакомлюсь с новыми людьми... У меня вообще появляются хорошие друзья. Вот Никита, например. Он никогда не откажется куда-нибудь сходить, если только действительно не занят. Да и с новым классом Константина Николаевича, я надеюсь, у нас будут отношения более близкие, чем обычно у его студентов с его учениками. Жизнь светится, как солнышко, которое всё никак не даёт мне носить плащ и новую вязаную шапочку длиной 108 см (да, как у Маши, только чёрная) без того, чтобы в них было несколько жарковато. Улыбаться можно, даже утопая в проблемах. Быть счастливым можно, даже когда у тебя нет любви. И в этом что-то есть.
Вот такое лето. Лето во мне.

@настроение: Позитивное=0)

@темы: Люди, Позитив, Я

02:38 

lock Доступ к записи ограничен

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Открыта только для Постоянных Читателей. В этом нет ничего страшного, я бы не сказал, что вы много теряете.

URL
23:57 

Антихристианство

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Я всегда старался не допускать религию в свою жизнь. Магендовид для меня был символом самой еврейской культуры, да и то я его сейчас надеваю, если случайно под руку попадётся с утра. А уж от христианства в любых его проявлениях вообще открещиваюсь, уж простите мне этот невольный каламбур. Но регулярно общаясь с самыми "трушными" православными, которые не просто себя так называют и ходят в церковь по престольным праздникам, но ещё и реально изучают Библию и хорошо разбираются в богословии, у меня возникла особая неприязнь именно к этой религии. При этом я полагаю, что при общении с католиками или иудеями, или мусульманами, или кем угодно другим, вектор негативных эмоций оказался бы направлен на них. Но так уж получилось, что общаюсь я с ярыми православными. Нет, вопросы моих взаимоотношений с этой религией оставим на другой раз или хотя бы на другой абзац. Мне интересно другое прямо сейчас.
Противостояние религии. Вообще, делание чего-либо назло я всегда считал признаком инфантилизма, и всевозможные анти- не вызывали у меня ничего, кроме усмешки. Здесь возникают вопросы противостояния конкретным аспектам.
До того, как я пересел на велосипед, я в течении нескольких месяцев ходил в университет пешком. Мне требовалось бодрящее средство, и я нашёл его в экстремальных музыкальных жанрах. Вначале это был melodic death metal и metalcore, затем - black metal. Моей утренней песней стала композиция группы Dimmu Borgir - Burn in Hell. Через какое-то время она сменилась песней Progenies of Last Apocalypse того же автора. Обе песни откровенно сатанистские, но люблю я их уж точно не за это. А на пути моём до университета стоит церковь Иоанна Богослова. И как-то раз я сказал Луке фразу, над которой сейчас серьёзно задумываюсь: "Никогда мне не бывает так приятно слушать Dimmu Borgir, как по утрам, когда я прохожу мимо церкви". Что это значит? Ну, евангелист, которого я встретил на собаке Москва-Крюково сообщил бы мне, что это дьявол управляет мной. С учётом того, что я не заставлял себя испытывать определённое удовольствие (в смысле, оно было спонтанным, неподконтрольным), то же самое мне могут сказать и православные. Товарищи, о которых пойдёт речь ниже, назовут это моей тупой еврейской (здесь будет другое слово, но я не желаю его писать) отрыжкой, ну или чем-то в этом роде. Но я вижу причину в другом. Нет, даже если забыть о том, что я не верю в существование высших сил, в том числе и Сатаны, я всё равно стараюсь мыслить логически, и сразу нахожу ответ. Меня просто-напросто задолбали православные.
Вообще, если человек верующий, я заранее отношусь к нему хуже, чем к неверующему. При прочих равных я всегда отдам предпочтение неверующему в случае подбора кадров на что бы то ни было. Это не значит, что верующие хуже. Многие верующие люди превосходят атеистов почти по всем параметрам, было бы смешно это отрицать. Но я и говорю: "при прочих равных". Почему? Потому что мы тоже для них хуже. Это детскость? Это неприязнь. Они считают, что они ближе к истине, отрицание существования Бога и души - оскорблением, неправославных евреев - фарисеями, всех неправославных в принципе - объектами их скорби по загубленным душам.
Они ближе к истине? Ну, их Бог единственно верен, а Боги иудеев и мусульман - лжеБоги. Их представление об Иисусе единствено верно, а монофизиты - еретики. С их точки зрения - да, они действительно ближе к истине. С точки зрения мусульманина или иудея они - существа, оскорбляющие их религию. А с моей точки зрения они православные, и этим всё сказано. Александр Сергеевич Пушкин говорил: "Нет правды на земле, но правды нет и выше". Вот по Пушкину выходит, что православные далеки от истины. Хорошо, поверим, что Пушкин хотел сказать что-то другое, что мне не усмотреть в этой фразе, да и не хочу я в неё вдаваться. Это так просто, для примера. А как всё дело обстоит в моих глазах? Бога нет - следовательно, православный Бог не может быть единственно верным по причине своего отсутствия (впрочем, равно, как и любой другой). Иисус - человек, следовательно не правы ни монофизиты, ни диофизиты. Можно сказать, что я не прав. Можно. А можно сказать, что не правы христиане. Я слышу в ответ: "Их 2100 милионов, как столько человек могут быть неправы?" Я отвечаю: "А всех остальных в два раза больше, как столько человек могут быть неправы?"
Отрицание существование Бога и души - это оскорбление? Мне остаётся только восхищаться такой чувствительностью. Мне с моими нападками на антисемитизм есть чему поучиться. С тем же успехом я могу сказать, что высказывания о существовании Бога оскорбляют меня, но бредовость обоих заявлений будет одинаковая. Христианство учит смирению, но одновременно с тем любимой строкой многих православных стала та, в которой говорится о праведном гневе. Христианская скорбь по заблудшим становится всё более редким, но вместе с тем и раздражающим явлением, потому что принимает форму присосавшейся пиявки. Это как если бы я подошёл бы по очереди к половине своих однокурсников и сказал бы им: "Мне так жаль, что я умнее тебя". Впрочем, если бы я так сделал, то ни одной причины считать эту фразу истинной у меня не было бы. Так вот, у кого-то это может вызвать смех, у кого-то недоумение, у кого-то желание оспорить, а укого-то - вполне объяснимое раздражение. Это нормально, когда тебе говорят: "Я лучше тебя, поэтому мне тебя жаль"? Нет, это ненормально. Христиане, скорбящие по всему нехристианскому миру, ведут себя ненормально. Вообще таких людей называют сердобольными: они искренне хотят добра, не понимая, что это добро никому, кроме них самих, не нужно. Так же вели себя мифологические суккубы: они искренне верили, что дают людям, умирающим в их сладострастных объятиях, счастье, но люди, не имевшие возможности противостоять чарам, нередко считали иначе, хотя как способ покончить с собой этот аттракцион мог бы пользоваться немалой популярностью.
Отношение "тру-христиан" к евреям - это тоже отдельная песня, причём пластинка оказалась долгоиграющей, как паровой каток на клавишах фортепиано. Про иудаизм я уже сказал, но, к счастью, еврей и иудей - это в наше время две большие разницы. В Библии написано, что потомки евреев, живших во времена Христа, несут ответственность за содеянное их предками. "Тогда была пятница пред Пасхою, и час шестый. И сказал Пилат Иудеям: се Царь ваш! Но они закричали: возьми, возьми, распни Его! Пилат говорит им: Царя ли вашего распну? Первосвященники отвечали: нет у нас царя кроме кесаря."(Ин. 19, 14-15) "Пилат, видя, что ничего не помогает, но смятение увеличивается, взял воды и умыл руки пред народом, и сказал: невиновен я в крови Праведника Сего: смотрите вы. И отвечая весь народ сказал: кровь Его на нас и на детях наших." (Мф.27,24-25). Нет, я не знаю, были ли вообще мои предки в тот день на площади, если вообще была эта площадь, эти люди, эта ситуация. Не в этом дело. А в том, что Библия учит неприязни к еврейскому народу, за исключением православных его представителей. Евреи-христиане - это вообще нечто, я потерял убеждённость в том, что мы умный народ, в тот момент, когда узнал об их существовании.
Я не антихристианин. Я не борюсь против христианства, а это обязательный атрибут людей, принадлежащих к данной категории. Я просто человек, у которого религия уже в печёнках сидит, но которому от неё никуда не деться в рамках окружающего мира. Кинчев, вторя Кураеву, сказал как-то: "Не делайте меня антисимитом, и я им не буду". Чёрт с ней, с грамматической ошибкой, но если человек анти-, то... Впрочем, об этом я писал в самом начале. Так вот, вторя этим двоим я точно так же предлагаю заметить им брёвна в собственных глазах, заменив слово "антисемит" на "раздражённый христианством". Религия, утверждающая своей целью мир и братсво, давно уже стала наипервейшим орудием любой, даже самой малой войны. Будьте счастливы.
 

@музыка: Carcass - Go To Hell

@настроение: Напряжённо-выжидательное

@темы: Люди, Философия, Я

04:07 

Fuck the Systems

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Когда я пьян, я могу начать разговор с трёх фраз: "Да, я пьян", "Нет, я не пьян" и "Когда я пьян, я...". На самом деле алкоголь - всего лишь способ перебороть себя, взяться за ум и написать запись. Парадоксально, но факт. Впрочем, многих людей алкоголь подталкивает к философствованию. Что до меня, не нуждающегося в стимуляторах для подобного проведения времени, предназначенного для сна, то алкоголь скорее служит чем-то, придающим толчок, дающим скорость мысли. Важно помнить, что в пьяном состоянии я люблю сболтнуть лишнего, но тем приятнее прийти в это место - единственное, где я могу рассказывать обо всём, где у меня нет тайн, где я тот, кто я есть на самом деле без намёка на маску. Кроме того, можно, наверное, вспомнить известную пословицу: "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке" и проверить результат.
Имея две темы, которые хочется обсудить с самим собой, всё равно чувствую желание сесть и писать ни о чём. Просто извергать поток каких-то левых мыслей, желательно, доведя себя перед этим до состояния транса.
У меня есть много всевозможных желаний. Например, у меня в голове есть гигантский список девушек, с которыми я хотел бы переспать. Фразой "Не стоит, наверное, говорить, кто стоит на первой строчке этого списка" я ясно дам понять, кто занимает это место, но как бы и всё равно. Грёзы должны оставаться грёзами и никогда не выходить за эти рамки, иначе человек может сойти с ума от безысходности и невыполнимости этих самых грёз, перекочевавших на его внутреннем уровне в категорию мечт. А мечты от грёз и отличаются своей выполнимостью, поэтому не надо создавать в собственной голове парадоксов - это плохо кончается.
Я стал замечать, что мой былой романтизм выветривается со временем, уступая место жажде секса. Это то, что поэтическим языком башорга называется благородным словом "спермотоксикоз". Как это называется в простом языке питерской тусовки, едва ли стоит напоминать. Было дело, я размышлял о проститутках, но идею эту оставил. Потому что это противоречит моим моральным принципам. А сейчас ситуация такова, что я оставляю эту идею в силу того, что жалко денег. И что самое страшное для меня: я не могу понять, является ли фраза про деньги отговоркой, чтобы спрятать романтизм, или это суровая правда. В какие-то моменты хочется быть простым студентом, хоть и получающим две вышки: пить, курить, устраивать вечеринки и трахаться. Но потом я вспоминаю, что я не простой студент, а ещё и гений, а значит надо соответствовать. И не потому, что действительно "надо", а потому что мне так нравится. Нет, не образы создавать. Образы - что? Мозгами пошевелил - есть они, слово сказал - нет их, а след от пощёчины полчаса украшает лицо. Нет уже былого удовольствия от образов. Мне больше нравится думать.
А чем больше я думаю, тем больше вижу свою "оконформирование". Становлюсь такими же, как все. А ведь мне ещё рано... Да и какое, к чертям собачьим, рано/поздно?! Нет, однозначный "СТОП!!!".
Я хочу разобраться. Разобраться в вопросе, в котором пытаються разобраться в 17 лет, и, разобравшись один раз, никогда больше не возвращаются, не замечая - даже не пытаясь подловить себя на подобном предательстве, - что система сожрала их, превратив в бесполезных для общественного прогресса рабов. О, я великий почитатель грамотно построенных систем и едва ли отказался от доли рабовладельца. Это развращает, это позволяет открывать в себе новые грани.
Здесь и сейчас, создавая таким образом очередную систему, я предлагаю очередное деление "прогрессивного" человечества: конформисты, нонконформисты и те, кто знают, как на самом деле надо быть нонконформистом. Себя хочу отнести к последнему типу, но пока что не считаю, что заслужил, хотя работа ведётся, и, как мне кажется, успешно. Главный вопрос трезвого неформала: "Что такое свобода?". Удивительно, но сколько бы я не общался с представителями суб- и контркультур, в 95% случаев этот вопрос задаётся именно в трезвом виде. В бытность свою товарищем, приписывающим свою персону к субкультуре с гордым названием "металлисты", я ставил однажды этот вопрос перед собой. Воспоминания о потугах ответить на этот вопрос сейчас даже кривой улыбки нее вызывают. Однако и джудаспристовским "Rock Hard, Ride Free!" я никогда не удовлетворялся. Собственно, самих Judas Priest я услышал уже в более поздние времена, но направленность идей идентична. Даже прибавляя плэйбойских красоток от Manowar, почему-то я не вижу в этом свободы. Разве что свободы от мозгов.
Я поставил перед собой вопрос: "Как я заставляю людей делать то, что мне от них нужно?". Вот Лука добивается своих целей за счёт своей обаятельности и дружелюбия. Не имея ничего общего с этими двумя понятиями, я полагаю, что в моём случае дело в чём-то другом, то есть не в личной привлекательности. Значит, я использую нечто искусственное, создаваемое мной самим. Что у меня хорошо получается? Думаю, думаю, думаю... Нет, вру. Ответ нашёл, почти не задумываясь - настолько он очевиден. Болтать у меня хорошо получается. Я могу заговорить почти кого угодно, могу безупречно лгать или по-доброму вешать лапшу на уши, могу убедить закомплексованную девушку в том, что она самая прекрасная на свете, могу... Мой язык - мой лучший друг. Я меньше верю своим пальцам на клавиатуре, потому что они ещё и делают опечатки.
Навострился, видимо, в девятом классе - до этого, в общем-то, был мальчиком молчаливым, а в это время жизнь заставила научиться лицемерить. На Оле невольно оттачивалось: очень хотелось, чтобы мои комплименты звучали незаезженно, ласкали ей слух, и поэтому приходилось придумывать изысканные сравнения и прочие вкусности.
Нельзя сказать, что язык у меня подвешен. Когда я осознанно чего-то добиваюсь, у меня замедляется скорость речи. Но не потому, что я начинаю больше обдумывать то, что говорю, а потому, что я начинаю смаковать. А поймать меня на этом нельзя, потому что это не единственная ситуация, когда у меня снижается темп речи. Например, я начинаю медленнее говорить, когда речь идёт о глобальных вопросах (типа строения Вселенной) или мне попросту скучно. Но жизнь научила меня, что главное не то, как ты говоришь, а что ты говоришь. Порой параметр "как" может вообще не иметь значения, например, при переписке по ICQ. Так, при переписке с Катей я не использовал ни одного смайлика, то есть писал вообще без интонаций, она додумывала их сама. В оффлайне, естественно, невозможно чего-то добиться, говоря скучным серым голосом. Но умение грамотно использовать интонации при неумении правильно говорить превращает в клоуна.
Что я делаю с людьми, когда словами придаю необходимый мне вектор их действиям? Нет, не так. Что с ними становится?
Исполнение чужой воли без собственного желания - рабство. А что, если ты не осознаёшь, что у тебя нет собственного желания, и просто выполняешь? Это считается рабством? Впрочем, это всего лишь вопрос терминологии. Всё равно происходит лишение свободы, как его не назови.
Человек входит в мою систему. В систему, построенную специально для него в силу убеждённости в том, что он уникален. Если бы узнали, было бы, чем гордиться. И однажды попав в этот лабиринт, он будет блуждать по нему до тех пор, пока не разорвёт со мной общение. Случалось и такое, увы. Это называется ошибкой. Моей ошибкой.
Почему я называю это системой? Потому что это система. Все объекты взаимосвязаны, имеется цель, и в моём видении объекты выделены из среды. И если связь будет нарушена, всё полетит к чертям собачьим. В то же время, если цель теряет для меня значение, система мгновенно уничтожается. Отлично, то, что это система, доказали.
Весь этот длинный разговор затевался с целью доказательства оправданности прогремевшей на весь мир фразы: "Fuck the System!". Борьбу против системы считают одним из признаков юношеского максимализма. Остаётся устало пожимать плечами, вздыхая: "Ну, если вам так угодно...". Считать можно всё, что угодно. Но даже если принимать за правильное то, что установлено большинством, в выигрыше окажется тот, кто сумеет правильно покрутиться между общепринятым мнением и собственным видением. До сих пор золотую медальку вешали на шею мне. И тогда я задумался: "Если я весь такой из себя правый, то почему общество смеётся над борьбой с системой?". Мои размышления привели к идее, что цивилизация, с леденящим душу спокойствием подминающяя под своё оттопыренное благо человеческую индивидуальность, создала таким образом систему (опять это слово!) самоподпитки. Матрица, в которой люди, кормящие матрицу, рожают людей под присмотром матрицы, которые будут кормить матрицу. Борьба - вообще, как правило, штука неприятная. Она всегда заставляет чем-то жертвовать. Порой даже жизнями: друзей, родственников, своей... Борьба требует отказов от всего, что может ей помешать, сколь бы соблазнительным оно ни было. Да, в борьбе полно негативных сторон, но есть и две положительные. Мимоходом, чтобы не возвращаться к ней больше, скажу о второй: борьбу приятно однажды прекратить и вернуться к заброшеным благам. Но главное, разумеется, не это. В борьбе приятно победить. И в этом месте я хочу вернуться вначало своего рассуждения, в то место, где я поделил людей на три группы. Конформисты - это те, кто откажут себе в борьбе (в которой, напомню, можно и проиграть!) ради того, чтобы иметь необходимый минимум благ здесь и сейчас. Нонконформисты - это те, кто отказывают себе в благах ради возможной победы. Ну а "те, кто знают, как на самом деле надо быть нонконформистом" - это уже победившие. И с каждым днём я ощущаю себя всё ближе к победе.
Лозунг "Fuck the System!" ласкает слух, но именно он порождает людей, которые навсегда застревают в группе "Нонконформисты". Я хочу внести маленькую ремарку в знаменитую фразу от Exploited: "Fuck the SystemS!". Пока нонконформист определяет для себя, что из себя представляет та система, против которой он должен бороться, через его голову успевает пройти много бреда. Такие ограниченные типы обычно становятся панками, гордо носящими нашивки с анархией. Я понимаю, что я сноб, но меня воротит, когда я вижу малышню с нарисованной анархией. Просто не люблю, когда люди используют то, о чём понятия не имеют.
Говорят, что абсолютной свободы не существует. В поптыках доказать или опровергнуть этот факт я в первую очередь задумался о том, что есть свобода. Задумался и понял, что говоря "Свобода", человек подразумевает "Свобода от системы". А говоря "Абсолютная Свобода", человек подразумевает "Свобода от систем". А что это? Борясь за государственную анархию, мы выбираем путь, провозглашённый Exploited. Борясь за свободу словесного поноса, мы также выбираем этот путь. Примеров можно приводить бесконечно много, вплоть до пресловутой "свободы от самого себя", которая бредова в той же степени, что и причина вручения премии Дарвина.
Я затрудняюсь с выдачей определения абсолютной свободе. Наверное её можно выразить как сумму бесконечного множества свобод. Но такое определение, на мой взгляд, подазумевает невозможность достижения абсолютной свободы, потому что для этого требуется разобрать каждую свободу в отдельности. Я попытался вывести некий алгоритм, найти общий множитель, который мог бы вынести за знак суммы... И мне кажется, что я нашёл его. Это черновой вариант, основанный на довольно общих мыслях, но я бы хотел взять его за основу моих будущих рассуждений по этому вопросу.
Абсолютная Свобода - это Свобода от предрассудков.
P.S.: в пьяном виде писались первые пять абзацев, всё остальное написано спустя определённое время на совершенно трезвую голову.

@музыка: Restless Soul - Son of Ra Ra

@настроение: Я иногда огорчаюсь, что вместо сна занимаюсь подобным. Как правило, огорчения такие приходят с утра, когда встаёшь после двухчасового сна. А сейчас я разродился идеями, и мне хорошо.

@темы: Люди, Мысли вслух, Я

01:23 

Инфантилизм

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Неприятное последствие моей учёбы в 239: ощуение бесконечной тупости окружающих в физико-математических вопросах. И если в ФинЭке это было ещё терпимо в силу наличия у большинства неплохого среднего уровня, то мои однокурсники на ПсихФаке сегодня опустились в моих глазах глубоко ниже нуля (в черновом варианте записи, писавшейся в маршрутке по дороге домой, здесь упоминалось слово кретинизм). На самом деле, я разрывался между тремя крайностями: то ли смеяться над тем, какие все тупые, то ли плакать по той же причине, то ли наорать на всех из-за того же. Да, у меня завышенные требования к окружающим. Но разве является завышенным требование того, чтобы каждый на пером курсе знал, что ln(e)=1?! И это далеко не единственный пример бесконечной тупости, которую я сегодня наблюдал. Ну бред же! Как можно этого не знать и не понимать на первом курсе?! Да и во вступительных быо задание на логарифмы. По-видимому, я наблюдал пример жертвы ЕГЭ по математике, получившей достаточно баллов при полном нифиганезнании.
От ярости прямо-таки колотило. Не поспособствовало поднятию моего настроения и то, что от плаща с мясом оторвалась уже вторая пуговица. Это называется фабричный брак, и кто-то мне за это заплатит, я чувуствую! Но та степень недовольства, до которой меня довели, окаалось уже достаточно близкой к состоянию перманентного бешенства, чтобы эта последняя капля (означающая, между прочим, что мне придётся мотаться на Ладожскую и обратно, а это времени отнимет до дури) стала последней в чаше моего терпения. И тогда...
И тогда я, находясь в состоянии, объединяющем в себе плохо контролируемую злость и помутняющую сознание ярость, посознал одну интересную вещь. Неприятную, но в отношении меня несомненно правдивую. Я понял один из аспектов, почему мне так хорошо, когда я влюблён. Дело не только в психологическом проектировании, которое совершенно справедливо называют причиной того, что влюблённые люди не замечают ни своих, ни глобальных проблем.
Любовь утешает. В чём сут: когда тебе дикохреново, тебе есть и что вспомнить, и чего приятного ожидать с вероятностью, достаточно близкой к ста процентам, и просто с кем погооврить о самом главном, хотя последний пункт, пожалуй, вторичен по сравнению с первыми двумя.
Все проблемы уходят в далёкое никуда, когда у тебя есть объект, на который ты можешь переключиться, достаточно сильный для того, чтобы преодолеть ненависть, боль, печаль. Поводом дя переключения может быть не только любовь, но и, скажем ожидание чего-то безумно приятного или стремление разгадать важную тайну. Но если в приведённых примерах аккумулятором положительных эмоций является ближайшее будущее, то в случае с любовью мы можем наблюдать влияние всех трёх составляющих: воспоминаний о прошлом, знания (ну или хотя бы уверенности в знании) настоящего и ожидание будущего. И ко всем трём компонентам применительно прилагательное "светлый". Любовь делает жизнь светлой, освещает её. о у всех это происходит по-разному. У меня моё собственное чувстводержалось, как бы это не было нериятно осознавать, на потребности в утешении. Сказать, что мне был нужен человек, который бы меня утешал, буде неверным. Мне нужно было то, чем я сам мог бы себя утешать, когда мне особенно плохо. Обманчивость впечатлений, кстати, не имеет никакого значения, я в этом абсолютно уверен, основываясь на вопоминаниях о сакраментальном "У нас всё будет хорошо" замогльным голсом.
Смотря со стороны, моу позволить себе цинично улыбнуться: в те далёкие дни я пытался выйти из депрессии, основываясь на предположении, которое не только своей неврностью усугубило эту депрессию, но и косвенно являлось её причиной. Вот только мне тогда было совсем не до улыбок.
Эта жажда утешения - проявление едва ли не самой гибельной чумы всего человечества - инфантилизма, и в частности, инфантилизма социального. Люди с достаточным интеллектом начинают с ним бороться годам к пятнадцати, причём поначалу это происходит на подсознательном уровне. Социальный инфантилизм выражается в неспособности принять новые обязанности и обязательства, связанные с процессом взросления. Про то, что это, на мой взгляд, является немаловажной причиной повсеместного развития гомосексуализма, я пожалуй умолчу. Моё отношение к этому, как бы это сказать повежливее, вопросу общеизвестно. Не про это речь. В современном бурном мире существование вне системы невозможно, поэтому, отбрасывая ласкающее слух "Fuck the system!", надо признать необходимость подстраиваться под неё в определённом уровне. Внимание: речь идёт только о системе общественно-социального устройства! И подстраивание должно выражаться не в слепом соответствии, но в использовании правил этой системы как минимума развития в этой сфере.
Я не знаю, когда у меня началось бессознательное сопротивление инфантилизму, но сейчас я разбираю именно его. Так я трактую ту потребность в утешении, которая у меня была. Пытаясь уловить тот момент, в который бессознательное перешло в осознанное, приводит меня к одной из ключевых дат моей жизни - 13ому мая этого года. С того дня можно говорить о резком скачке, усложнении моего всприятия чувств и любви, в частности. После выпускного я написал, что было приятно, что не влюбился из-за, в общем-то, мелочи, хотя раньше именно так и произошло бы. Именно этот факт - "невлюбчивость" - служит мне доказательством того, что на тот момент у меня было уже устоявшееся и направленное сопротивление. Естественно, меня, как всегда, бросает из крайности в крайность, что модно наблюдать в последнее время, - эти защитные механизмы подкрепляют застенчивость и увеличивают страх перед потенциальной неудачей. Вспоминая себя в более раннее время (15-15,5 лет), с неудовольствем замечаю отсутствие каких-либо признаков защитных реакций: в девятом классе я успел испытать в той или иной степени нежные чувства едва ли не к половине своих одноклассниц. Тогда у меня есть повод задуматься о том, что послужило поводом, толчком для становления этого механизма. Приятно, что есть ещё вопросы, на которые ответы находятся, причём находятся достаточно просто. Катализатором развития послужила Марина. Да, та самая, с который мы гуляли относительно недавно. Прекращение нашей дружбы, от которой я в том наивном возрасте ещё и ожидал чего-то большего (меня реально на ха-ха пробивает), стало для меня серьёзным ударом, хорошей встряской для психики, вызвавшей запуск защитных механизмов для того, чтобы подобное больше не повторилось. И хотя после Марины была ещё одна девушка в нашем классе, которая мне нравилась, уже тогда я понимал, что нравится она мне как-то слабее, чем нравились девушки раньше, а значит, можно говорить об эффективности, пусть не слишком высокой, но зато достаточно быстро наступившей, потому что речь идёт не более, чем о паре месяцев.
Вот так, в результате достаточно простых логических выкладок, я сумел сделать так, что сказанная выше фраза "Я не знаю, когда у меня началось бессознательное сопротивление инфантилизму" стала неправдой для настоящего момента. Приятно делать такой анализ, простой и понятный, особенно после вчерашнего, одного из самых тяжёлых и мучительных, которые я проводил.
Фото с Хэллоуина:

Поездка в Нижний, скорее всего, всё-таки отменяется, потому что Лука не сможет поехать, а я просто не готов в одиночку зимой добираться на собаках от Владимира до Питера. Концерт в Москве 23его тоже под большим вопросом, потому что 22ого декабря в Питере выступает Ария с особой новогодней программой. Вот этого я ждал уже давно, и очень ждал! Боюсь даже представить, что побудило группу, способную собрать Ледовый, выбрать Рокс-клуб, но что поделать... Плюс был обещан ещё один концерт в обозримом будущем. Буду ждать.

@музыка: Gamma Ray - Eagle

@настроение: Чёрт, опять не высплюсь=0(

@темы: Люди, Мысли вслух, Я, Учеба

23:18 

Повод для того, чтобы быть довольным собой.

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Попытка №3.
Может сложиться впечатление, что у меня "иссяк фонтан". Но это впечатление, основанное на моей кажущейся непродуктивности в последнее время, будет совершенно неверным. Я дважды садился писать запись, и оба раза сдавался где-то после страницы написанного. Оказывается, когда хочется спать, ничего толкового не выходит, даже если очень хочется что-то написать - я просматривал написанное, оставался совершенно неудовлетворённым и стирал всё нафиг. Просто так получилось, что я уже очень давно не спал нормально, а на этой неделе вообще в этом плане был полный кошмар. Сегодняшний десятичасовой сон существенно поспособствовал успешному воплощению моего вдохновения. Зато за это время я успел написать стихотворение и... песню. Только музыку: две партии гитар и партию бас-гитары. Очень жаль, что ничего не смыслю в барабанах. Слов на неё тоже пока нет. В черновом варианте она длится три минуты, четыре секунды, в том числе соло на 32 секунды. Почему я так подробно расписываю всё это, ведь это уже не первая моя попытка написать песню: дело в том, что мне впервые понравилось то, что я сотворил. Есть, правда, один минус - сыграть я это не в состоянии. На что похожа? Отдельными фрагментами напоминает Арию, поздних Judas Priest, партия ритм-гитары взята самая классическая для жанра heavy metal. Услышать подобное можно практически в любой песне Accept и U.D.O. Вообще-то изначально я задумывал нечто в хэви-металлическом жанре, но в песне присутствуют символичные пауэр-металлические взвизги. Короче, я могу поздравить себя с первым успехом в своих собственных глазах на композиторском поприще.
Предыдущая неделя началась у меня не слишком удачно. Если честно, я был на грани истерики. На меня обрушилась сразу гора неприятностей различной степени тяжести, из которых мне особенно запомнились две. Во-первых, я опоздал на сверхважный для меня семинар по философии, к которому был великолепно подготовлен и на котором собирался получить побольше баллов. Таким образом, я фактически могу попрощаться с возможностью получить автомат за зачёт. И ладно бы только это, так я ещё и сломал свой зонтик. Тот самый, клетчатый. Зонтик, с которым у меня связано столько воспоминаний... Наверное, стоит вспомнить самое яркое из них: как я провожал Олю после какого-то школьного мероприятия далёкой весной 2006ого года. Дело было на Горькоской, что ли. Непомню уже. Мы шли к её дому, шёл дождь. Оля рассказывала мне про... Чёрт, забыл про кого, но рядом с этим человеком, держащим зонтик, она стоялакак-то раз, когда шёл дождь, а он держал зонтик так, что вся вода стекала прямо на неё. А я шёл, счастливый и радостный, полностью отвлёкся на то, что Оля мне рассказывала, и на неё саму, и не заметил, что зонтик уже давно сменил положение и вода снего капает прямо на Олю, именно так, как она только что рассказывала. Да, нехорошо получилось. Но забавно.
Расстроился я из-за поломки любимого зонтика жутко. Взял нож-пилу, бумагу, клей "Момент", пошуровал полчаса и поичинил, хотя мне все говорили, что это конец. Довольный я проходил с ним ещё дня три, после чего обнаружилась ещё одна поломка. Вот её починить я уже был не в силах. Что, собствено произошло, из-за чего зонтик сломался: я прищемил его дверью маршрутки. Причём, с размаху, услышав лишь жалобный хруст. Зонтик разошёлся на две части, но в таком месте, где это действительно можно починить, чтоя и сделал. А вторая поломка вявила то, что на самом деле он раскололся не на две, а на три части. Обнаружил я это, когда понял, что третья часть просто отвалилась, что на месте её нет. Но даже это, наверное, не заставило бы меня заменить столь памятный мне зонтик на новый. Но в этот четверг или пятницу я лишился ещё одной вещи, несущей в себе Память.
Это не так просто объяснить. Для некотрых людей просто не существует таких вещей, но я очень привязан к ним. Саша Мелуа, когда я ему это рассказывал, назвал меня романтиком. Что ж, возможно дело в этом. Так или иначе, моё состояние, когда я потерял свою перчатку, можно было бы постараться передать как "очень подавленное", хотя это, конечно, не отражает всей моей грусти. Ещё одна маленькая история - воспоминание, связанное с этими перчатками. На семнадцатилетие моя тётя подарила мне пару хороших кожаных перчаток. Увы, прожили они у меня не слишком долго - недели через две я шёл на курсы в ФинЭке и по дороге заскочил в магазин. Перчатки засунул в один карман, чтобы достать деньги. Перчаткам там было явно тесно, потому что они торчали. Когда я вышел из магазина, пройдя метров пятьдесят, я обнаружил, что перчатка у меня только одна - правая. Я всё обыскал поблизости, зашёл в магазин, но левую перчатку так и не нашёл. Я уже подумывал о том, чтобы купить новые перчатки, как со мной приключилось интересное совпадение. Я провожал Олю домой, и, поднявшись вместе с ней на её этаж, обнаружил на подоконнике окна на лестничном пролёте чёрную кожаную перчатку. Мятую, в пыли, но тем не менее достаточно похожую на мою. Сначала я её не взял, потому что в Олиных глазах это бы выглядело не очень, но на обратном пути я захватил её с собой. Если приглядеться, то перчатки, кроме цвета и материала не имели ничего общего, но кто будет приглядываться к перчаткам?! Так я и отходил в них чуть больше года (минус лето) в разных перчатках. До тех самых пор, пока не оставил ту самую левую перчатку в 129ой маршрутке продолжать её интересный путь. Может, кто-нибудь её подберёт в пару к лишней правой.
Лишившись всех вещеё, связывающих меня прошлым, ко мне пришло состояние опредлённой решительности. Несколько часов назад я пошёл и купил себе новые чёрные кожаные перчатки и новый чёрный зонт. Да, теперь и зонтик у меня будет чёрным, все давно подкалывали. Хотя дело не в этом - уж очень он мне понравился.
Вот думаю, что бы сотворить на Хэллоуин. От меня и так порой шарахаются в Универе, но хочется чего-то особенного. Краской-однодневкой пользоваться не хочу - на плаще останется. А вот бледное лицо мама обещала. Тут ещё история произошла: ребята нашли в каком-то кабинете косу из швабры и картона. Естественно, после коротких раздумий коса была передана мне, как самому готичному. А теперь представьте, как я во всём чёрном, с уставшим и бледным от недосыпания лицом, с развевающимся за спиной чёрным плащом и чёрной косой в руке. Всё-таки, гламурные блондинки с трясущимися от страха коленками - это прикольно.

Я вообще собой доволен. Я очень собой доволен.
Дело здесь не только и не столько в моём творчестве, хотя это играет немаловажную роль. Просто я стал тем, кем хотел. На эту мысль меня навёл Перец. Ему понравилась одна моя одногруппница, вышел он на неё через мой профиль в Вконтакте, так что неудивительно, что я был упомянут в их разговоре. Оказывается, получение мной двух вышек помимо всего прочего ещё и является поводом для уважения. Мой образ осталось дополнить только шляпой. Этим я, вероятно, займусь в следующую субботу - съезжу, наконец, на Озерки и отдам её в то место, где им придают форму. А то она мятая жутко, хоть этого и не видно на фотографии. Наконец-то не только конфетка вкусная, но и обёртка интересная (я до конца жизни, наверное, буду использовать эту так понравившуюся мне аллегорию).
-Ваши комментарии в голос по любому поводу <...> да боже мой, какие мы умные...
Нету больше этих комментариев. Я вообще стал очень молчалив. Большинство из того, что я говорю, несёт в себе Смысл, Познание, Убеждённость. Да, бывает, что и настроение хорошее, много шучу, но, в основном, всё именно так. Это Величие Речи в моём понимании.
-Какой понт <...>?!
-Ты постоянно рассказываешь что-либо во всеуслышание.<...> Это ДЕШЕВЫЙ ПОНТ.

Понты сменились чувством собственного достоинства, чётким осознанием, чего я достоин и почему. Если понт есть, то это "дорогой" понт, заслуженный. То, чего я добился сам, то, чем я действительно могу гордиться. И направлен он не на то, чтобы возвеличить себя в глазах окружающих, а на то, чтобы дать им какое-то знание, которым мне хочется поделиться. Именно поэтому в качестве предмета гордости обычно выступает моё собственное самопознание. Этот дневник - сам такой один большой "понт", и я им очень горжусь.
-Ты психуешь по любому поводу.
Пока только один раз был замечен в подобном, когда меня действительно вывели из себя. А так уже некоторые небозновательно считают, что у меня самое используемое выражение лица - каменное спокойствие и неколебимость. А вот руки в ярости действительно трясутся, причём так, что это очень хорошо заметно, но тут я действительно ничего не могу поделать.
-Мне Израиль уже снится! Может, хватит о нём?
Кстати, забыл, когда в последний раз упоминал его. Помню, Лука несколько раз говорил о нём, а я добавлял, да ещё спор один раз возник о службе в армии, когда девушка говорила, что все парни должны служить, и я предложил ей в Израиль съездить, чтобы хотя бы примерно, пусть и в несравнимо более хороших условиях, на собственной шкуре ощутить всю прелесть службе. Ещё Лука, если не ошибаюсь, спрашивал у неё, почему тогда она сама не пошла на курсы военных медсестёр.
-Ты говоришь загробным голосом<...>
Меня самого впечатляет, насколько я научился владеть своим голосом и понимать, когда какой нужно использовать. Каким голосом я разговаривал с Мариной при первой встрече - это для меня высший пилотаж и то, к чему надо стремиться. Всегда так у меня не получается, для этого нужен ежесекундный самоконтроль. Но и так я говорю уже не тем голосом, что год назад. У меня никогда не бывает срывов голоса, всегда один тембр. Нет больше того голоса, который возникает, когда идут фразы типа: "А знаешь...?". Если я изменяю свой голос, то это делается под строгим контролем, а не спонтанно и без управления, как раньше.
-Постоянное "Ты уделяешь мне совсем мало времени..."
Неприятно, конечно, когда те, с кем есть желание поговорить, общаются не с тобой, но способности находить друзей в любой сфере и вдохновение, спасающее меня от одиночества, доводят неприятные ощущения до нули, т.е. попросту стирают их. И теперь количество уделяемого времени волнует, только если у меня что-то дествительно срочное и важное. И что также примечательно, в такой ситуации я больше не начинаю дёргаться, как раньше. Как было: мне что-то нужно, сразу встаю, смотрю во все стороны, вкрикиваю, подбегаю и т.д. Сейчас я ещё подумаю действительно ли мне это нужно, а потом просто подойду к человеку не спеша и поговорю с ним, причём не так, чтобы всему потоку было слышно, а на самой обычной громкости, также, как и всегда говорю.
-Ты ведешь себя как последнее хамло
Пока только у одного человека был повод упрекнуть меня в хамстве, но судя по реакции тех людей, чьё одобрение я могу считать показателем своей правоты в глазах общества, я поступил верно.
-Свистеть вслед девушке в короткой юбке
Немногие ведут себя с девушками обходительнее, чем я сейчас. Не скрою, что засматриваюсь порой на стройные ножки или красивую грудь, это вполне естественно, но не делаю из этого показухи. Я вообще ни из чего больше не делаю показухи. Никогда. И вся моя одежда, весь мой стиль направлен только на одну цель: сочетания удобства, долговечности, оптимальной температуры и, конечно, того, чтобы самому себе нравилось, причём последний фактор всё-таки играет самую важную роль.
-хотелось сказать "Парень, меня от тебя тошнит"
Вспоминаю самую отвратительную для меня строчку Макаревича: "Не стоит прогибаться под изменчивый мир - однажды он прогнётся под нас". Нет. Не прогнётся. Пока мы не начнём сами его прогибать, можно прождать хоть всю жизнь, и немногих настигнет удача в этом "прогибании мира". И начинать, естественно, нужно с себя, а затем с ближайшего окружения. Ну, занимаюсь я этим достаточно давно, вроде как писал об этом. Вероятно, это стало результатом обсуждения вопросов мата на различных форумах: я почувствовал, что мне дико неприятно любое необоснованно плохое слово в мой адрес. Не в малой степени, я думаю, этому поспособствовал Перец. Теперь я не терплю такого, и если кто-то в весёлом запале ругнёт меня в шутку, он, в случае если это человек, с котором я общаюсь, как это получилось с Лукой, получит предложение больше никогда так мне не говорить, сделанное так, что будет понятно, что я вполне серьёзен, или, во всех остальных случаях моё общение с человеком может закончиться сразу же. А такая фраза, как приведённая, завершит моё общение с человеком по крайней мере на какое-то время, независимо от моего отношения к нему, даже если сказано это в запале или при неудачно сложившихся обстоятельствах (не выспался, голодный и т.д.). Это всё не потому, что я обидчивый или ещё чего. Я может и обижаюсь время от времени, но забываю обиды очень быстро. Мне, во-первых, не нравится такое обращение и я не хочу, чтобы люди думали, что могут так со мной разговаривать, и во-вторых, я просто не хочу общаться с людьми, которые позволяют себе такое общение.
-Если человек тебе не очень нравится, ты относишься к нему без банального уважения и не выполнишь его просьбу, даже если тебе не сложно.
Что мне нравится в той жизни, которую я создал, так это то, что люди, которые мне не очень нравятся, не общаются со мной вообще. Мне даже добиваться обычно этого не надо, всё как-то само собой происходит: одежда отталкивает, молчаливость, длинные волосы и т.д. Таким не вполне обычным образом я решил означенную проблему. Но не это главное. Почти в каждом человеке я научился видеть что-то хорошее. Как было в девятом классе: люди на улице казались мне серой толпой, погрязшей в бытовухе. Как сейчас: люди на улице - собрание индивидуальностей, каждый со своей исключительной историей, со своими интересами, чувствами, особенностями, пусть и спрятанные за стремлением к разрешению бытовых проблем. Ведь даже это стремление у каждого проявляется по-своему. Среди них есть действительно плохие люди, но уже этим они могут быть мне интересны.
Слова, написанные курсивом взяты из комментариев к закрытой записи от 18.01.07, 16:22. Последние - Анёк=). Все остальные - Ardeo.
Стихотворение, о котором я говорил в самом начале (просьба прочитать название только после прочтения стихотворения):

Руки трясутся, и нож выпадает,
Я поднимаю его вновь и вновь.
Все чувства до дрожи меня возбуждают:
Холод металла, кипящая кровь.
Острое лезвие входит мне в сердце,
Путь отыскав у меня на груди.
Чёткость движений. Казнь иноверца.
Открываю дорогу. Я буду идти.
Вырываю в агонии бьющийся орган
На съеденье у храма орущей толпе.
Наконец-то, свершилось. От жизни оторван,
Никогда не внимавший сознанья мольбе.
Жрец и раб в одном теле – моей жизни драма,
Но хоть в смерти своей я достиг мастерства:
С алтаря на вершине кровавого храма
По ступеням слетает моя голова.
25.10.2007, 1:00
г. Санкт-Петербург

И ещё одна фотография, на которую мне приятно посмотреть. Я и Ксюша. Самое начало июля - второе число, если не ошибаюсь. Мы на палубе вуоксовского "Титаника", поза всем известная, и фильм, думаю, указывать не надо.

@музыка: Sonata Arctica - Broken

@настроение: Вполне устраивает

@темы: Воспоминания, Для памяти, Люди, Я, Стихи

20:13 

Вопросы без ответов

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Vladiss, привет. Опять=0)

Сказать, что я запутался, - значит не сказать вообще ничего. Я просто перестал что-либо понимать в своей жизни. Я уже не могу верить в то, что ответ на вопрос: "Кого я люблю?" я сам себе даю правильно. Да и вообще, люблю ли я кого-либо? Почти девять месяцев прошло с тех пор, как я в последний раз целовал в губы девушку, к которой испытываю самые светлые чувства. Я так ждал, когда снова смогу это сделать, и вот... А удовлетворения нет никакого. Вообще. Ну поцеловал. Ну и что? И ощущений таких, какие были год назад, нет уже, хотя она сама продолжала поцелуй, не отталкивала. Такая совершенно убийственная апатия с моей стороны, разбавляемая натягиванием на своё лицо счастливой маски, пытаясь скрыть выражение полного недоумения. Вообще всё было как-то не так. Нет, я не проводил постоянных параллелей с Олей, это сейчас, дома, я могу спокойно этим заняться. Просто было как-то не так. И я даже не могу объяснить, что именно... Ощущение тепла в груди было, эрекция была, искренняя теплота в моих и её глазах... Так что? Что не так? Не знаю. Наверное, я просто не люблю её. Ещё не успел полюбить. На это нужно больше, чем две недели. Первый наш с Олей поцелуй был после двух с половиной месяцев наших "отношений" и уже после того, как я понял, что совершенно безнадёжно в неё влюбился. А здесь... Как вообще получилось, что девушка-скромница, которая меня до этого никогда даже не видела, оказалась готова меня поцеловать на первом же свидании, через пятнадцать секунд после того, как увидела? Причём сама, мне стоило всего лишь слегка наклонить голову. Как я, разговаривая по аське, сумел быть не просто милым и хорошим, а практически идеальным?! Не только делал комплименты, спрашивал её и раскрывался ей, отправлял её в путешествия по собственным мечтам, но и день за днём преодолевал её совершенно убийственный комплекс неполноценности.
Это всё Оля. На наших отношениях в десятом классе я настолько развил умение преодолевать психические кризисы других людей, что теперь мне не только хватает на это терпения, но и появилось умение с ними бороться. Я достиг действительно впечатляющих высот житейской психологии (житейская - не научная), и теперь после недели общения с человеком я уже раскладываю его по полочкам. Мне стало скучно... И я слышать ничего не хочу про завышенные всякие там. Мне кажется, я всегда мог трезво и здраво оценить себя.
Я не знаю, что мне делать. Мой мозг работает в бесперебойном режиме и в одном и том же направлении, решая одни и те же вопросы: "А что бы этот человек сделал в такой-то ситуации?", "А что нужно сделать, чтобы он поступил так-то и так-то?", "А что бы я сделал в его ситуации?"... И особенно актуален второй вопрос. Решения генерируются столь быстро, что я могу общаться по QIP'у в нормальном режиме сразу с тремя людьми и при этом проводить на одном из них эксперимент. И ни разу ещё я не получил результата, которого не ожидал бы. Я всё жду, когда же это случится, чтобы получить новое гигантское поле для размышлений, но пока что-то меня не радуют этим, всё больше укрепляя мою веру в собственных неординарных способностях. Но мне не хочется быть неординарным! Я просто хотел уметь разбираться в людях, а получилось так, что я людьми пользуюсь для удовлетворения собственной жажды познания... Две недели - и человек мне неинтересен своей внутренней строной. А те, с кем я общаюсь, - отнюдь не исключения. Они интересны другим. Сложно сформулировать, но я могу с уверенностью сказать, что их внутренний мир меня не особо интересует, потому что я уже однажды им поинтересовался. Естественно, ничего статичного не бывает, и люди меняются. Но я-то рядом, и эти изменения хаваю быстрее, чем Ктулху мозги айтишников. Меня интересует общение с этими людьми, некоторый обмен теми мыслями, которые так просто не узнаешь, размышляя о человеке: взгляды на политику, культуру, музыку, науку и т.д. При этом нет ни одного человека, с которым я бы действительно постоянно общался. С Сашкой и Андреем мы уже давно разговариваем и встречаемся от случая к случаю, контакт со своими бывшими одноклассниками держится не за мой, а за их счёт, а мои одногруппники... Да я как-то только с Лукой общаюсь постоянно. Он ещё один человек, близкий мне по духу. Это совершенно особенное. Таких людей не хочется изучать, причём не потому, что это скучно, а потому что это не нужно. Ты и так знаешь, что в любой ситуации он поступит так же, как ты бы поступил сам.
Это первая проблема. Возвращаясь к началу, я снова выстраиваю то, что меня беспокоит сейчас больше всего: девушка Катя из Красноярска, к которой я испытываю тёплые чувства, в которых не могу разобраться. Когда я возвращался со свидания, я не ставил перед собой вопрос: "Почему мне не было так хорошо, как я рассчитывал?", но передо мной был вполне чёткий образ того, что должно быть для того, чтобы я почувствоал всю нежность, всю теплоту, всю любовь. Ещё не зная причины возникшей проблемы, я уже знал решение.
Я упоминал то, что я отправлял Катю в путешествие по собственным мечтам. С Олей, насколько я помню, я такого не делал, но у нас и не было особенной необходимости - мы регулярно виделись. А сейчас я постарался подменить реальный мир мечтами и посмотреть, что из этого получится. Это был совершенно новый для меня эксперимент. Не совсем верно, конечно. Я всё делал совершенно искренне, желая только, чтобы Кате было хорошо. Уже позже я понял, какой невероятный источник для размышлений открыл, тогда это попутно стало экспериментом, не теряя при этом своего основного назначения - приносить девушке радость. Я многого ожидал, но результаты превзошли самые смелые предположения, а последствия я буду теперь разгребать в лучшем случае до зимних каникул. Что я имею? Имею я следующее: мир мечты оказался привлекательнее мира реального. И судя по всему, не только для меня, но и для Кати. Ну гораздо больше романтики в любовно разрисованной ситуации с пейзажами ночного Петербурга, когда мы только вдвоём и никого нет больше, чем в холодном и сером, пусть даже и освещаемом Катиным чудесным раскрасневшимся личиком, дне посреди небезлюдного Александровского парка. Не такой следовало создать обстановку встречи. Погода, зараза, меня подвела. Я рассчитывал на холод, но меня обломали. Рассчитывал на обещанный снег - шиш. Ну и, как всегда, моё неумение разговаривать. Рядом с человеком мне стократ приятнее молчать, чем говорить. Просто молчать и чувствовать этого человека. Но не всем такое по душе, пусть даже на словах им это кажется замечательным. Не было романтики. А что делать, если мама не пускает девушку после... пяти часов?! Неверно, идти биться головой об стену было бы слишком просто. Может, подумать, как создать романтику в этой убогой погоде, в этой невозможности оторваться от людей (сейчас на крыши полезет только самоубийца, лично я не готов)? Моё время - вечер. Только в нём я полностью раскрываюсь. И записи у меня, в основном, пишутся вечером (эта - великое исключение, потому что молчать уже не могу), и по вечерам я всегда очень романтичен... Неприятная ситуация... Может, мне было бы лучше влюбиться в одну из своих одногруппниц? А ведь я был близок к этому... Есть одна девушка, которая меня привлекала. Сейчас уже меньше обращаю на неё внимания, потому что в моей жизни появилась Катя, но в прошлой записи писалось именно о ней. Стыдно за себя, конечно. Настолько отвык от столь сильных эмоций, что сразу же принял их за любовь. Моя психика играет со мной в игры, но я вовремя сумел обуздать её. Сейчас нет девушки, которую я бы любил. Есть одна, которая мне нравится, к которой я испытваю нежность, - Катя. И вся моя жизнь летит к чертям собачьим, когда я пытаюсь ответить на один вопрос: "А что мне, собственно, нужно?". Научившись оказывать осознанное влияние на действие других людей, я не могу разобраться с самим собой. Вчерашний день очень многое изменил в моей жизни. Но мечты остались. А вот методы их достижения... Я ни в чём не уверен в этой жизни. Уже девять месяцев, как не уверен. Да, мне кажется, что Катя - именно та девушка, которая мне нужна. Она нежная, добрая, неглупая, красивая, в конце концов! Что примечательно, несмотря на вполне естественные физиологические проявления во время поцелуя я как-то не могу представить с ней секс. Ну просто не могу. Не знаю, может, это потому, что она выглядит младше своих семнадцати лет... Видно, мешает именно время. Просто нужно время... Время, которого ни у меня, ни у неё нет. И остаётся нерешённой проблема создания романтической обстановки.
Непонятна мне моя апатия... Столько времени ждать, пока появится девушка, которой я буду небезразличен, и получить этот бред... Вроде высказался, но всё равно ничего не понимаю...
Все хрустальные мечты об идеале разбились о чугунную стенку собственного непонимания ситуации. По крайней мере, очень правильно и, более или менее, своевременно поставлен вопрос чуть выше. К нему ещё добавляется второй, более конкретный: "Нужна ли мне Катя?". Я бы не хотел её терять, но я не могу ни дать то, что нужно ей, ни получить то, что нужно мне. Более того, про неё можно сказать то же самое. "А нужны ли мне вообще отношения сейчас?" - спрашиваю я себя. Напоминает трусливое бегство от проблем - что ж, не буду отрицать и такой вариант. Я всегда сбегал, когда становилось невыносимо тяжело. И всё-таки? Вполне конкретный вопрос... К нему тут же добавляется другой: "Могу ли я себе позволить отношения сейчас?". Мне говорили, что всё это отмазки, но чем дальше, тем больше стнаовится ясно, что это никакие не отмазки, а объективная реальность. Мне приходится прогуливать некоторые пары уже для того, чтобы успеть написать рефераты, мне пришлось отказать от немецкого, что даёт мне свободную субботу, и всё равно времени не хватает...
Столько вопросов... Важных вопросов. Вопросов, которые необходимо решить... Вопросов, на которые я не знаю ответа...
Это жопа. Буду думать. По возможности.
Название поменял. Потому что, как бы мне того не хотелось, но любовь нельзя причислять к психоделикам, это нечто нематериальное.
Может, немного не по теме, но я нашёл то стихотворение, которое, как я думал, потерял. Странно, вроде все тетрадки перетряхнул... Ну да ладно.

Капли сентября (для человека на скамейке)

Капелька щёлкнет по носу несмело,
Ей вторит другая, стрельнув по очкам.
Без зонтика в дождь. Мокро. Вздрогну всем телом
И, наверное, встану, забыв про дела.
Моя психоделическая извращённость
Вместе с каплями будет стекать по лицу.
Вот такая убийственно гадкая склонность:
Делать сложный анализ, ведущий к концу.
Почему же в сентябрь, почему под дождём
Я вернул себе силы и мыслю свободно?
Мы всю жизнь для подобного повода ждём,
Я же - встал без причин, хоть дождь злой и холодный.
Здесь без разницы дата рождения мысли,
Не имеет значения, где я стою.
Только капли на концике носа повисли,
Задержавшись немного в предсмертном раю.
18.09.2007, 22:40
г. Санкт-Петербург


Запись была написана вчера днём, дайри переполняют чашу моего терпения.

@музыка: Гул в голове

@настроение: "I'm sicked and tired of beimg sicked and tired" - Ozzy

@темы: Бред, Любовь, Люди, Мысли вслух, ПЧ, Стихи, Чувства, Я, Отношения, Учеба

20:10 

Как много девушек хороших... в разных Универах.

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Шмякодявка, здравствуй! Что привело ко мне?

i.infatuation.i, и тебе привет. Предчувствовал твоё появление здесь и очень рад=0).


Устал зверски, потому что спал сегодня мало - забыл днём открыть окно, а на ночь нельзя, меня продувает, так что пришлось ложиться в духоте. В три часа проснулся, после чего нормального сна уже не было. Попутно наснилось всякой мути: то Гриша, который летит в стенку после того, как я его ударил, то школьный гардероб, в котором Оля целовалась с Владиссом, а Ксюша - с Ваней... Короче, ничего осмысленного, но очень красочно и явно неподходяще для человека, первоочерёдной задачей которого является именно выспаться.
Вчера был на линейке в СПбГУ, сегодня - в ФинЭке. Если говорить, какая была лучше, то я, не задумываясь ни на секунду, скажу, что в СПбГУ. Даже Матвиенко и Тюльпанов, "грабители своей родной страны", казались искренними. Нет, я нисколько не могу упрекнуть в неискренности ректора ФинЭка или его деканов - они произвели самое приятное впечатление, но организация у СПбГУ была выше на порядок. Получил флажок ПсихФака, зачётку и студенческий. В ФинЭке нам их пока не дали, но скоро у меня будет две зачётки, забавно.
Сегодня увидел некоторых своих одноклассников, с которыми давно не виделся - то есть с теми, кто в водник не ходил: с Лёшей Васиным, с Гришей, который мне приснился. Очень рад был увидеть Никиту. Видел и походников: Гошу и Лёню. Ну и наших очаровательных девушек: Наташу Жидкову, Ксюшу, Олю и Аню. Притыковская, что приятно, не "осчастливила" нас своим присутствием, зато несколько подпортила мне своим явлением линейку в СПбГУ, где я также видел Олю. Костика и Таю из четвёрки и Лизу из шестёрки. С Таей вообще не удивительно было встретиться - она тоже на ПсихФак пошла, только на дневное. А на вечернем у меня ни одного знакомого лица. В ФинЭке я в 137ой группе, мы учимся вместе с 138ой, 139ой и 140ой. Никого знакомого. Лука - в 120-какой-то, а Маша - в 141ой. Игорь вообще на Юридическом. Да, насчёт Маши вообще обидно получилось - почти вместе оказались.
На ПсихФаке мне как-то больше понравилось. Просто люди посимпатичнее, хотя и много эмо. А может, это потому, что их меньше - вечерка всё-таки, да и факультет не шибко популярный. Девушек - тьма. Представляю, как надо мной поугорали, когда на линейке во всеуслышание объявили, что ПсихФак - самый женственный факультет. Я не считал, сколько всего народу, но парней десять, считая меня: шесть на общей психологии и четверо на клинической, а учимся мы вместе на первых курсах. Девчнёки интересные, но малосимпатичные. В ФинЭке наоборот: с лицами, не обезображенными интеллектом, зато есть чем похвастаться из физических достоинств. Непруха. Конечно, это всё только поверхностные впечатления, и мне ещё предстоит узнать своих одногруппников получше и, вероятно, более точно и адекватно оформить своё мнение о них.
Выдача студенческих и зачёток на ПсихФаке была в 18:00, и в перерыве я, наконец, отнёс ноутбук в ремонт. Он пылился у меня чёрт-те сколько времени за ненадобностью, а теперь в нём возникла острая необходимость.
Придя на школьную линейку, я не супел встретить Константина Николаевича, потому что в 9:30 был вынужден бежать в Универ. Зато был приятно удивлён, когда ехал обратнона Чернышевскую поздравить его и, пересев с Маяковской на Восстанку, встретил Петровича и Руденко с компанией. Собственно, вместе с Валей мы и пошли к К.Н. Посмотрели, как он парит наших сменщиков на тему ученических, поболтали с ним немного, попили чайку и пошли домой. Как-то неохота было идти вместе с ним и его более ранними выпусками в бар, а именно это и затевалось.
Десятиклассницы кажутся такими маленькими... Я толком не успел новых ребят рассмотреть. Волосатых вроде нет, я бы заметил. Обидно. Ничего, Эдик сказал, что слёт будет 15-17, значит уже через две недели сможем познакомиться. Проводить слёт со своими одноклассниками я, если честно, хочу меньше, чем с десятикласснкиами. Возможно, это подсознательное желание самоутверждения, но мне бы хотелось, чтобы дело было в желании новых знакомств. Но зная свою подлую натуру, не могу исключать и первый вариант. Свинство.
Не знаю... Хочется, конечно, чтобы были люди, которые смотрели бы на меня с восхищением... Точнее, хочется, чтобы был один-единственный такой человек. Мы с Аней разговаривали недавно на тему того, какими качествами должна обладать идеальная для меня девушка. Я много всего назвал, но о самом главном либо не сказал, либо упомянул в конце, с трудом сформулировав. Всё-таки мне проще излагать подобные мысли в дневник, а не в устной форме. Девушка должна чувствовать себя рядом со мной, как за каменной стеной. Да, это во многом зависит от меня, но у девушки должна быть такая способность. Уже два раза обсуждал эту тему, но всё-таки. Не отрицаю, что каждая или почти каждая девушка на это способна, но она не должна бояться показать это. Я считаю, что отказ от проявления естественных чувств подобного рода ведёт к шовинизму/феминизму, не говоря уже о развитии комплексов, но доказать это не могу. Просто идеи. Девушка должна быть женственна, как мой факультет, а без проявления самых нежных чувств мне это не представляется возможным.
Когда я пытался сформулировать следующее своё пожелание, у меня возникли проблемы. Я не уверен, что мне удалось, так что тем более стоит попытаться сделать это сейчас. Девушка должнам ной гордиться. Опять же - многое зависит от меня, но всё же. Важна сама способность...
Я отдал Игорю свой абонемент на футбол. Скрепя сердце, но всё же сделал это. Я не хочу тратить свои выходные на езду на метро и маршрутках. И если я ещё готов себе позволить до двух концертов в месяц, то футбол регулярно будет попадать на день субботы, когда я вообще не могу на него сходить. Я не жалуюсь - просто планирую. Я сам выбрал себе эту жизнь и теперь должен распланировать те часы, которые гордо носят имя "свободное время Хедина". А с понедельника начнётся жесть.
Но всё-таки, как выглядит моя идеальная девушка? Во-первых, сразу хочу сказать, что прекрасно знаю, что любовь слепа, и уже как-то размышлял на тему того, в кого свойственно влюбляться юношам. И всё же...
Мне нравятся голубые, серо-голубое и зелёные глаза. Карие как-то поменьше, красные отталкивают. Любящие глаза - всегда омут, но мне бы не хотелось, чтобы он был заросший тростником, поэтому я терпеть не могу слишком длинные ресницы. Но тушь считаю обязательным элементом косметички, просто не люблю, когда ресницы похожи на оборонительные клинья. Форма губ не имеет большого значения, но не слишком большие и не слишком узкие. Волосы... Такие, как у меня. Или чисто русые. Или чисто рыжие. Мне не нравятся брюнетки. А блондинки - это тоже красиво, только если не крашеные. Любым волосам предпочитаю длинные. Хвостик - здорово, распущенные - восхитительно.
Грудь третьего размера. А вот широкие бёдра и ноги от ушей мне не очень нравятся. Ещё две важных вещи во внешности: она должна быть не очень высокой (около 165 см) и стройной.
Я заметил, что есть опредлённая категория девушек, которые остаются красивыми даже в старости. Их можно узнать уже в 20 лет, а то и раньше, и они действительно красивые. Я бы хотел встретить такую. А предыдущий абзац - это так, пожелания, не имеющие особого смысла.
Приколно было, когда одна из старших студенток спросила у К.Н.: "А Вас все студенты называют Константином Николаевичем, или кто-то Конём?". Мы с Петровичем были пацталом.
Не знаю, когда появлюсь здесь в следующий раз... Но писать записи каждый день не смогу точно, даже если будут мысли. До сих пор непонятно, что там со вторником, но выходить в интернет надолго я пока смогу только по субботам и воскресеньям.

@музыка: Август - Август

@настроение: Устал в хламину

@темы: Веселое, Люди, Мысли вслух, ПЧ, Учеба

Экспериментальная Лаборатория Самоанализа

главная