Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Музыка (список заголовков)
23:08 

Жизнь

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Каким я был идиотом.
Нет, изложенная мной концепция не потерпела фиаско. Просто... она не нужна. Ничего не нужно. Сегодня я стал на шаг ближе к мечте. Сегодня я купил скутер.
Здорово, что продавали его в Комарово. Во-первых, было просто приятно выйти там месяц спустя и увидеть прекрасно сохранившиеся надписи с Дня Рождения Луки. Всё-таки, то были замечательные дни. Ну а главное... До дома было 60 километров, большая часть из них - по шоссе. Мою мечту все помнят? Друзья! Товарищи! Читатели! О небеса, тот кайф, который я получил, не сравнить ни с чем! Это круче секса, круче оргазма, клянусь! Так хорошо мне было два раза в жизни, и перед тем, как погрузиться в прошедший день и вновь заглядывать в будущее, я бы хотел вернуться буквально на пару суток назад. Мне очень хочется рассказать об одном событии, но я чувствую, что не готов выделять для этого отдельную тему, так что помещу этот небольшой рассказ в эту запись, так как тема у них одна - УДОВОЛЬСТВИЕ.
На дроун меня посадил Олег. Он давал мне такие группы, как Nadja, Earth и Sunn O))). В дальнейшем, когда я сам начал проявлять инициативу в поиске новой музыки, я открыл для себя Boris, Methadrone и другие, менее известные коллективы. Также мне давно хотелось расширить свой концертный опыт, ограничивавшийся сплошным роком да металом. В январе 2009-го я ходил на Скутер, и, как это можно увидеть в оставленном мной в этом дневнике отчёта с того концерта, впечатления были потрясающие. Проблема, собственно, заключалась в том, что мне нравились не столько жанры, сколько отдельные исполнители, поэтому мне пришлось много ждать. В своё время пролетел с концертом минималистов. И вот, наконец, наметилась интересная неделька. Концерт goa-trance группы Infected Mushroom 5-го сентября также заслуживает всяческих похвал, но боюсь, что я не могу сказать про него ничего такого, что ещё не рассказывал в отчётах о предыдущих концертах. По впечатлениям - нечто среднее между Скутером и Кипеловым. А 10-го сентября я пошёл на концерт Nadja.
Я не буду говорить о разогреве и клубе, довольно вступлений, это не отчёт о концерте - это описание моих ощущений. Знаете, что там было? На маленькой сцене стояли Эйдан Бэйкер с гитарой и Лея Буккарефф с бас-гитарой, окружённые перегрузами. В руках они держали... смычки. Я не могу, не могу словами передать ту гамму эмоций, которые я испытал! Вы помните, как вам впервые признлаись в любви? Вот! Это похоже. Это был абсолютный, ничем не омрачённый кайф, полная прострация в окружившем меня наслаждении. Я никогда - слышите, никогда! - не слышал такого звука. То, что я слышал из своих колонок, прослушивая эту группу, не то что жалкое подобие - это вообще совсем другое.
Я познал музыку. Мне открыли уши, рассказали о том, какое удовольствие могут приносить звуки. Даже тот неимоверный кайф, который я в своё время умел получать на концертах любимых метал-групп, с этим не сравниться. Меня погрузили в звук, утопили в нём, словно погрузив в материнскую утробу. Здесь было абсолютно спокойно и безопасно. В голове менялись образы: то я стоял на вершине скалы у ревущего водопада, то смотрел на красный закат пустыни, то строил величественные пирамиды под ударами кнута, то нажимал на кнопку запуска ядерных ракет... Это безумие! То, что я испытал - это просто невероятно. Впервые я не нахожу слов, я пишу сумбурно, хотя прошло уже два дня, но даже воспоминания о произошедшем настолько сильны, что вызывают у меня дрожь и восторг.
Как хорошо... Как же было хорошо купаться в звуке... Так же хорошо мне было мчаться по трассе. Было холодно, и встречный ветер со всей силой обдувал моё лицо, ноя чувствовал: мечта сбывается! Слёзы наворачивались мне на глаза, как и на том концерте, когда я плакал от восторга, но здесь это были слёзы счастья. Знаете, иногда так бывает: мечтаешь о чём-то, мечтаешь, а потом мечта сбывается, а ты не удовлетворён, тебе не в кайф. И понимаешь, что ты ошибся с мечтой. А знаете ли вы, какое это счастье - не ошибиться с мечтой? Я стал к ней ближе всего на шажок, но счастье уже зашкаливает!
Дарина мне сказала пару дней назад, что когда я сел за её скутер, у меня горели глаза. Уже тогда я ощутил это чувство, но в маленьком переулке оно было не таким сильным, как когда я выбрался на трассу. Это начало. Начало моего большого пути по моей планете.
Я расстался с Мариной. Я давно уже об этом думал, но помогла мне принять окончательное решение мама. Она спросила меня, люблю ли я Марину, и я даже с некоторой удивительной холодностью ответил отрицательно. Тогда она посоветовала не парить хорошей девушке мозги, что я и сделал. Не знаю, может и в самом деле правдива эта раздражающая меня цитата, что в отношениях один любит, а другой позволяет любить. До этого у меня был только обратный опыт, поэтому, наверное, так долго тянул. Паршиво это, скажу я вам. Ничего паршивее я в жизни не делал, до сих пор чувствую себя, словно макнули в дерьмо.
Я так и не познал секса с любимой девушкой.
Ведь я же влюблялся потом. Я помню Машу, я никогда её не забуду. Ту волшебную монетку в 25 копиек, которая как будто бы спасла ей жизнь, я просверлил, повешу на цепочку и буду носить на груди. Пусть она всегда напоминает мне о том, как надо любить жизнь.
Знаете, эта монетка многое изменила во мне. Такое бывает. Казалось бы, всё началось с незначительной переписки в контакте, затем были отношения, любовь, а теперь у меня есть монетка, обычная маленькая украинская монетка, на которую почти ничего нельзя купить, и всё же - она бесценна для меня. Я смотрел на неё, и в голове вертелась фраза. Та самая, которую я произношу каждый месяц и которую вновь можно видеть на первой строке этой записи.
На философии не надо зацикливаться. Надо жить. Живи, как живёшь, не думай, правильно это, или нет. Что значит "неправильно жить"? Как бы я ни жил, я живу правильно, потому что я живу! Люди! В нашей жизни есть только сама жизнь, она и есть истина! Не страна, не гордость, не вера, даже не удовольствие, а просто жизнь. Знаете, в чём смысл жизни? Я ошибался, говоря, что смысл жизни в удовольствии. Смысл жизни в том, чтобы жить. И к этому я пришёл без всякий длительных философских изысканий.
Попутного мне ветра.

@музыка: Сергей Маврин - Пока Боги Спят

@темы: Мысли вслух, Музыка, Я

17:33 

Побуждения

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Меня одолевает тоска. Вчера вечером я искал её причины, читал свои стихи и сочинял новые, размышляя, размышляя, размышляя. А вот сюда обратиться не было сил. Сегодня они есть, и вот он я.
Как я провожу дни? Помимо определённых стандартных вещей вроде умывания, сна и хождения в университет, у меня есть три основных занятия: слушать музыку, смотреть фильмы и читать книги. В последнее время превалирует последнее, что немаловажно. Ведь раньше основным занятием в свободное время была музыка, а поскольку выбор русскоязычного power metal ограничен буквально парой групп, от которых уши не вянут, то я был крайне ограничен в плане эпичности. Даже от философского русского рока я уже давно отошёл, хотя там нет никакой динамики повествования, чего уж говорить о музыке западной, в которой я не вслушиваюсь в тексты вообще. Музыка, которую я слушаю, - это философский вид искусства, т.е. когда в ней надо думать, ты думаешь обобщённо, не применительно к конкретной жизненной ситуации, а глобально, общечеловечески. Совсем иначе дело обстоит с книгами. Да, я читаю философские труды: Ницше, Кант, Шопенгауэр, Барт и многие другие, - но это не основная часть впитываемой мною литературы. Пастернак, Ремарк, Коэльо, Голдинг, Зюскинд - вот авторы, пусть вызвавшие у меня интерес, вполне равнозначный моему увлечению философией, но читавшиеся куда более увлекательно, даже жадно (исключение составляет Фрейд, которого можно отнести к первой категории, но которого я читал и читаю запоем). Секрет просто - авторы "второй категории" так же рассматривают многие жизненные философские вопросы, но делают они это не в форме трактата, а через увлекательную историю с динамическим повествованием. Это идеальное сочетание. Философия без увлекательности читается без лёгкости (Гегель), история без заумствований читается без интереса (Сага о Беовульфе). Поэтому же я стал отходить от фэнтези, когда почитал Эльтерруса - он открыл мне совершенно новый подход к этому жанру: когда в фэнтезийной книге сквозит явная философская мысль. Чтобы сделать фэнтезийную книгу интересной, авторы прибегают к перенасыщениям: Белянин и Бабкин используют юмор, Льгов обращается к скандинавской мифологии и даёт новые оригинальные её трактовки, но большинство, в т.ч. и самые известные мастера, такие как Желязны, Перумов, Асприн, не могут предоставить практически ничего, кроме экшна, который со временем всё же приедается, как одинаковые боевики. Если посмотрел большое количество драк с Арнольдом Шварценеггером, Джеки Чаном и Чаком Норрисом, то Жан Клод ван Дамм уже не будет вызывать такого интереса. Есть, конечно, люди, которым именно это нужно от искусства, и я их в какой-то степени понимаю, но так или иначе - мои запросы шире.
Так вот, возвращаясь к вольтерам и сэлинджерам. Разумеется, читая Шопенгауэра, я переносил и примерял на себя его философию, но это было несколько безжизненно. Почему так? Вероятно, потому что мне не с кем сравнить. Шопенгауэр, как я уже говорил в предыдущей записи, во многом устарел, и те образцы поведения, которые он сам предлагает в своём сочинении "Афоризмы житейской мудрости", сейчас никем не исповедываются, чтобы я мог себя сравнить с некоторым идеальным человеком, обладающим полным набором подобного поведения. В философских произведениях мы переходим к человеку от философии. А в произведениях эпическо-философских наоборот - к философии от человека. Если в философском труде нам вначале дадут ситуацию, а потом покажут, как будет в ней действовать человек, то в столь приглянувшемся мне типе литературы всё иначе: мы смотрим на действия человека, а автор у нас под ухом начинает кричать: "Посмотрите только, какая удивительная ситуация!" И даже это редко бывает верно - далеко не всегда нам будут кричать. Чаще всего автор лишь стоит в сторонке и загадочно улыбается, предоставляя нам самим искать у него самые важные философские моменты. Это не Ремарк, у которого всё разжёвано, но Голдинг, у которого неинтеллектуальный читатель вообще может увидеть приключенческую повесть вместо клубка социально-психологических проблем, причудливо сплетённых в этом небольшом шедевре.
И когда я читаю динамическую книгу, то мне есть, с кем себя сравнить. Я начинаю оценивать себя уже не относительно абстрактных понятий, а в сравнении с конкретными людьми. Именно такая литература по-настоящему заставляет задумываться. Она менее способна переворачивать мировоззрение, потому что охватываем меньший объём философии, но, как известно, давление обратно пропорционально площади, на которую это давление действует.
Всё это было написано к тому, чтобы сказать, что я угнетён эпичностью персонажей читаемых мною книг. Они заставляют меня выгораживать собственные проблемы, активизировать их. А при том объёме чтения, который сейчас имеет у меня место, я ещё не успеваю передумать одну проблему, как новая книга уже поднимает другую. Меня подстёгивает жаность - я проклинаю потраченное впустую время, когда я не читал. Всё время были дела поважнее: школа, Оля, универ и т.д. А на самом деле, я к своим обязанностям по этим вопросам относился совершенно безответственно, время у меня уходило не них, а на интернет и игры. Если быть с самим собой откровенным, то я много потерял. Ну да ладно, это я уже давно выяснил.
Необходимо расширять свой круг интересов. Нет, я не совсем верно выразился. Круг моих интересов огромен. Нужно получить возможность для их реализации. Необходимо перевестись на дневное. Помимо всяких "якобы"-преимуществ, прописанных в никому не нужных бумажках, о которых отец всё не устаёт твердить, это даст мне возможность жить в одном ритме с городом. Я смогу, наконец, записаться на айкидо. И найду себе новую музыкальную группу.
Собственно, на всё это размышление меня навёл, как ни странно, именно вопрос о музыкальной группе. У меня ощущение творческой нереализованности. Это всё Альберт виноват - он вытащил меня на сцену два года назад, и мне очень понравилось. Если кто-то решил, что то, что я писал в начале этого года - пустой трёп, то он ошибается. Мои образцы для подражания на сцене - Юрий Шевчук и Рустэм Булатов. Когда я играл в "ПИ", я был всё ещё сильно привязан к металическим жанрам, и мне казалось, что и играть я хочу что-то соответствующее. Но сейчас, когда я действительно хорошо узнал эту музыку, то понимаю, насколько она себя исчерпала. Я слушаю все новые альбомы от молодых металических российских групп, но слышу одно и то же: Iron Maiden, Nightwish (привет группе Lanewin, ваш альбом - точно такая же вторичная посредственность, о чём я изволил сообщить мастерслэнду ещё до того, как имел несчастье узнать, кто вы такие), Children of Bodom. Я слушаю все новые альбомы именитых грандов, но и здесь встречаю повторения, самопереигровки, одно и то же. Мне ещё кажется, что можно делать какие-то шаги, смешивая авангард, пост-панк и дроун-дум, но я вынужден предполагать, что мнение о наличие такой дороги вызвано недостаточной изученностью этой музыки с моей стороны; в привычном метале я знаю не одну сотню коллективов, в дроуне - на пальцах пересчитать.
Но имею ли я моральное право обвинять тех же Lanewin во вторичности (пятеричности, чего уж там)? Ведь по большому счёту я не ставлю себе задачу творить в музыке новое. Я проповедую полное разделение серьёзной музыки от серьёзных стихов. Либо это Judas Priest, с потрясающей техникой и красотой исполнения, но с никакущими текстами, либо это Егор Летов, с его великолепными стихами и примитивной музыкальной составляющей. И я в своём желании отношусь скорее ко второй категории. Музыка в наше время для таких людей - необходимое сопровождение. Маяковский обходился без гитары, неся своё слвоо в массы, но кто будет слушать аполитичного поэта в 21 веке, если это не сопровождается драйвовой музыкой? Поэтому, как мне кажется, можно наблюдать массовый переход русского рока на industrial звучание (Пилот, ДДТ...). Но! Что-то одно в группе всё равно должно быть. И есть определённые непреодолимые жанровые стандарты. Если играешь symphonic metal, то редкая сволочь слушать будет тексты, а не музыку. А в панке наоборот. И в таких жанрах в музыке самое важное - драйв. Но если переборщить, то можно получить на выходе что-то вроде Deathstars или Lordi в том смысле, что у них всё на драйве. Кроме того, ещё один момент. ДДТ значительно усложнили свою музыку со временем, и она перестала вписываться в приведённую мною формулу "либо музыка, либо стихи". Это можно называть виртуозностью. А есть ещё бездарность. Это когда ни стихов, ни музыки, но яркая обложка. Я не представляю даже, какими невероятными композиторскими талантами надо обладать, чтобы создать в 2010ом году альбом в симфо-метале, который не был бы бездарностью.
Определившись со своими желаниями, получаешь знание о том, как сделать жизнь лучше. Потерплю неудачу - буду ныть ещё 2-3 года.

@музыка: De-Phazz

@темы: Литература, Музыка, Мысли вслух

16:29 

Расправляя крылья

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Наверное, как-то так это и должно быть.
В понедельник я встал в 9:30, умылся и в 10:15 пошёл на вождение. Прекрасно откатался полтора часа, хотя и не всё было гладко с поворотом задним ходом. Вернулся домой в 13:15, позавтракал и пошёл получать паспорт. Полчаса стоял в очереди и за это время успел добить, наконец, катакану. Получил паспорт. Тут же, не раздумывая, пошёл пройти водительскую медкомиссию, что надо было сделать ещё три недели назад, но было невозможно без паспорта. Прошёл и получил необходимое медицинское разрешение на категории А и В с ограничением на работу по найму. То есть работать курьером я не могу, например. Ограничение по глазам дали, ясное дело. Из-за дальтонизма. Чуть вообще не засыпался на их картинках, хотя очень старался. Затем сразу же пошёл в главный офис автошколы и сдал свежеполученную медицинскую карту, попутно обновив копию паспорта на новую. Фотка, конечно, на этом паспорте... На луркморе много фотографий с подписью: "Такой-то такой-то смотрит на тебя, как на говно". В общем, в моём паспорте тоже следует это подписать. Затем быстро прошвырнулся в аптеку, косметический и продуктовый. По времени я вроде как ещё успевал забежать в парикмахерскую, но меня ждала неприятная неожиданность - деньги закончились. А родители приезжают только в четверг и до тех пор, надо держаться на том. чем уже успел забить холодильник. А всё потому, что щенку стало плохо пару дней назад, и пришлось вызывать ветеринара. А это не так уж дёшево. Рассчёты, во всяком случае, нарушило.
А вот, например, пятница. Встал в 10 часов, умылся, пошёл на Большую Конюшенную к доктору на консультацию. Кстати, было очень интересно. Оказывается, из-за того, что роды меня были сухимим, я сильно вертел головой, пытаясь выбраться, и именно это обусловило дальнейшие проблемы. Одно плечо у меня выше другого, и из-за этого меня постепенно разворачивает, вместе с половиной позвонков, попутно оказывая давление мне на череп и ухудшая зрение. И что интересно: если бы 16 лет назад, когда я одел свои первые очки, этот врач уже практиковал, а не учился в школе, то мои первые очки стали бы и последними. А сейчас зрение он уже исправить не может, но обещал остановить ухудшение. А главное - вылечить спину, шею, лпатки и прочие несчастья. От врача сразу побежал на вождение. Покатался на площадке, с первого раза одолел змейку, заслужил всяческие похвалы со стороны инструктора. Впервые поводил машину по городу. Убил всего четырёх, закопал надёжно. Вернулся домой, позавтракал (3 часа дня - самое удачное время для завтрака), затем японский, ну и пошёл в универ.
Я знаю, что это называется лытдыбр, но не в том суть. Просто день оказался заполнен, и это было офигенно. Если бы погода была плохая, возможно, я бы проделывал всё это не с таким энтузиазмом, а так я был просто окрылён. Я чувствовал, что день прожит не зря! Я хотел, чтобы каждый мой день нёс в себе это ощущение. А ещё, чтобы каждый день была возможность сделать доброе дело. С переводом ветерана через дорогу меня опередили, но вот увидеть, как мальчик теряет кепку и пройтись пару сотен метров, чтобы её вернуть - это тоже хорошо, наверное. И приятно.
Я тут приболел малость, горло болит. Вместо академического пения получается козлиное блеяние, учительница расстроилась. Ну и голова побаливает немного. Но настроение ничего так. Просто... Просто что-то во мне поменялось. Вначале резко, потом начало сглаживаться и я решил, что это временно. Но сейчас вижу что что-то во мне действительно изменилось. И изменилось оно после расставания с Машей и разговоров с Аней. Нет, я нисколечко не жалею, что мы расстались, и мне совсем не тяжело. Но сам факт, что я совсем не такой, каким себя видел, мне не нравится.
Размышлял тут на днях, рисовал портрет идеальной девушки, а потом обсуждал его с Аней. Она натолкнула меня на одну мысль, которая вроде как верная, но на которую я не обращал внимание. Вообще, я не самый частый человек: немногие любят играть с котятами и смотреть, как черви копошатся в человеческом трупе. Аня же убеждала меня, что среди девушек таких и вовсе нет. Что либо мне нужна нежная, добрая и ласковая девушка, которая тоже любит котят, играет на флейте и умеет готовить, либо боевая подруга, с которой можно мчаться на мотоцикле, заниматься сексуальными извращениями и слушать блэк-метал, причём не исключено, что всё это одновременно. Аня сказала, что совместить это нереально в девушке. Раздумывая над её словами, я понял, что действительно никогда не встречал ничего подобного в девушках, в отличие от парней.
Хорошо, а если я попробую выбрать? Сложно. Я пару раз попытался решить, но ничего не вышло. Не исключено, что стоит попробовать метод "переболения", то есть вначале вволю набегаться с "боевой подругой", а затем остепениться с "домашней". Только это всё фантазии. Реальность такова, что я неслучайно выбрал, наконец, эпиграф к дневнику.
Будущее наступает на пятки. Всё больше времени стараюсь уделять японскому, чтобы устроиться в какую-нибудь японскую компанию. Там и платят хорошо, и конкуренция практически отсутствует, когда нужен человек, говорящий по-японски и знакомый с российскими реалиями. В любом случае, не позже осени 2010 придётся начинать работать. Либо после третьего курса перейду на дневное, возможен и такой вариант. После второго как-то передумалось - слишком уж много я успеваю, учась на вечернем, по сравнению с дневным.
Вообще, это больше отец настаивает. Я бы ещё какое-то время не работал и не переходил бы на дневное, повышая свои навыки, в том числе и рабочие. Но меня поставили перед выбором: либо дневное, либо работа. Справедливо, конечно, но то, как это было поставлено... "Мои знакомые все говорят, что образование на вечернем куда хуже образования на дневном". ЕДРЁНАЯ ВОШЬ! Как я ненавижу такое, это не передать! Прошли годы, а я хорошо помню, что одной женщине тоже знакомые все говорили, что евреи женятся только на своих! Это что, отличительная черта людей за сорок?! А я вот вижу, что мне не нравятся сплошь страшные еврейки с исключениями единица на сто человек. Вижу, что мой декан училась на вечернем отделении, но приезжает в универ на дорогой иномарке. Всё это - несусветная глупость, такая же тупая, как национализм, то есть неспособная выделять частное, применяющая метод индукции без разбору в живом мире, а не на страницах тетрадей. Но нет! Ты учишься на вечернем - значит твоё образование не приносит никакой пользы. Ты еврей, значит ты женишься на еврейке, и хоть ты тресни тут! А что лично ты знаешь о вечернем образовании? Ты там учился сам, что ли, причём во второй половине 2000-х годов?! Если да, так это не проблема вечернего высшего образования, это проблема конкретного вечернего отделения конкретного вуза, а если нет, то откуда тебе знать?! Что ты знаешь о евреях?! Тебя саму еврей бросил двадцать лет назад, что ли? Если да, так это не проблема евреев, а проблема конкретного еврея, а если нет, то откуда тебе знать? У всех одно сплошное "Рабинович напел", как в анекдоте. Так мы учимся на ошибках других, но не понимаем, что с людьми не работают никакие правила! Если нам не надо жрать говно, чтобы понять, что оно несъедобно, то мы не будем спрашивать: "А вон та куча съедобна? Это ведь другая куча, а вдруг?!", потому что нам достоверно известно свойство несъедобности у говна. И окрылённые подобным знанием, мы решили, что то, что работает с говном, работает и с людьми, и начали тоже делить их по группам, наделяя свойствами! Вот еврей: он не выговаривает букву "р", жадный, женится только на своих, с большим характерным носом и т.д. Интересно, а если у меня половина признаков отсутствует и я даже не обрезан - значит я не еврей? Перефразируя баш: "Да пошли вы со своей арифметикой!" Это бесконечный идиотизм! Это так же безмерно тупо, как ненавидеть кавказцев после того, как пятеро из них изнасиловали и убили твою подругу. Да, эти пятеро это сделали. А в чём виноват какой-нибудь Мансур или Рамиль, приехавший получить более хорошее высшее образование, чем ему способны дать на родине? Он-то её не убивал. Но он будет нести этот крест, хочет он этого или нет. Потому что он - кавказец. Как еврей будет нести крест перед ультраправым быдлом за то, что якобы пару тысяч лет назад его предки распяли некоего Христа, да ещё и заявили, что их потомки за это тоже ответственны.
Сижу, кашляю. Сопли текут, горло болит, за окном +22. Злость не способствует выздоровлению. Я начинал запись в понедельник, заканчиваю уже в субботу, за это время успел вроде как пройти пик болезни, но чувствую себя всё ещё неважно. Осталось только хрюкнуть и звать репортёров.
"fanaDDT (19:22:30 27/04/2009)
а что ТЫ можешь сказать по поводу свиного гриппа?
Hedin89 (19:22:39 27/04/2009)
Хрю?"
Некоторые весенние музыкальные релизы меня вывернули наизнанку, выжали, а потом завернули обратно. Что Люмен со своей песней "Не надо снов", от которой я чуть не заплакал, что Эпидемия с песней "Сумеречный ангел", вызывающей яркое воспоминание двух полуобнажённых влюблённых, стоящих перед зеркалом и крыльев, разворачивавшихся за нашими спинами в тот момент. Я смотрел в тот день в зеркало на нас, и видел эти крылья: белые у неё и чёрные у меня. На текст "Сумеречного ангела" я бы, наверное, не обратил внимание, если бы Олин ластфм не показывал десятки прослушиваний этой песни. Удивительно... Как и Люмен, вызывает слёзы. Настолько близко к жизни, только у Люмена прямо и о времени, когда мне было плохо, а у Эпидемии метафорично и о времени, когда мне было хорошо...
Не прощай. До встречи там, где всегда весна и струны рвутся слишком быстро...

@музыка: Эпидемия - Сумеречный Ангел

@настроение: Пойду погулять. При такой погоде весь день провести дома - преступление.

@темы: Я, Негатив, Мысли вслух, Музыка, Для памяти

23:22 

Новый 2009 год...

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Мне удалось. Наконец-то, мне удалось. Я живу полноценно, ну или практически. То есть мне есть, что вспомнить. Однажды я сказал, что для того, чтобы удлинить жизнь нужно наполнить её такими действиями, при которых кажется, что время течёт незаметно. Тогда вспоминая о том, как прошло какое-то время, в голове будет возникать множество разных образов, а не ощущение скуки. Так вот, прошедшие два месяца мне удалось сделать действительно интересными, насыщенными и полезными.
Январь, знамо дело, начался с отмечания Нового Года. Обращение президента я особо не слушал. В голове стучало только одно: "хочу есть". Ещё бы. Человек, сидящий на пожизненной диете... За тринадцать дней до праздника устроил себе натуральную голодовку, сбросил пять килограмм и был полностью готов к телесным наслаждениям. И тут вышел облом. Желудок сократился и после нескольких кусков пирога с капустой заявил, что ему хватит. Обидно. Зато остался похудевшим.
Новый Год я отмечал, как и всегда, вместе с родителями. После того, как все насытились (гррр!), пошли на улицу пускать фейерверки. У меня ещё с 2007 года сохранились файера, не отказал себе в удовольствии попалить их. Народ рядом со мной, разумеется, тут же начал скандировать: "Оле! Оле, оле, оле! Зенит - чемпион!" На самом деле, я впервые жёг файера, но мне очень понравилось. Надо бы ими хорошенько затариться как-нибудь. Ну а когда файера закончились, я пошёл домой, захватил бутылку шампанского и портвейна, после чего направился к Сашке. А там... А там была ещё еда. Аж слюнки текли и глаза слезились, но съесть ничего не мог. Обидно до сих пор.
У Сашки была куча народу, в основном мне знакомые мне по его Дню Рождения, хотя была и пара новых лиц. Ну что, сидели. пили, ели (без меня, блин), играли на гитаре. Сашка к четырём часам ужрался, его друзья тоже постепенно выходили из кондиции. В конце концов, осталось трое непьющих, включая меня (выпивку принёс больше для Сашки), которые прибрали квартиру и засели на кухне болтать. Так мы сидели часа три, пока народ не стал подниматься. Ну да, вид у всех был - в гроб краше кладут. Особенно Сашка впечатлял: желание смерти было на лице даже не написано - нет, оно было вылеплено, словно у скульптуры.
Когда я вернулся домой, я сел было писать запись о достижениях ушедшего года, но довольно быстро оставил эту затею. Почему? Потому что 2008 год я в жизни потерял. Три вещи убеждали меня в обратном: знакомство с Машей, тот факт, что я стал музыкальным знатоком и опенмайндом, и моё участие в группе. Но глядя на запись годовой давности с расписанными планами на год, становилось просто обидно. Я на самом деле не сделал ничего. За прошедшие два месяца я успел просмотреть больше аниме, прочитать больше книг, чем за весь прошлый год; выучить песен под гитару в два раза больше, чем за всю предыдущую жизнь. Правда, всё это вышло именно потому, что я осознал всю никчёмность проведённого года. На самом деле, больше толку было бы, если бы я провёл это время в армии. Но так или иначе, я смог чётко сказать себе: "Такого больше не повторится". И действительно: масштабы сделанного меня радуют. Моя жизнь насыщенна. Я читаю, смотрю аниме, играю на гитаре, дважды уже выехал за пределы Ленобласти (Москва и Киев), восемнадцать дней провёл с любимой девушкой. Я успел отыграть два концерта, написать несколько песен. Я записался на курсы вождения и японского (с китайским передумал) языка, что надо было сделать ещё год назад. При этом я успеваю слушать новую музыку, постоянно общаться с Машей и ходить на концерты. Так, вкратце, перед тем, как пустить в воспоминания о том, как я провёл время:
7 января - уехал в Москву.
10 января - вернулся в Питер.
20 января - отыграл концерт в МКЗ "Орландина".
24 января - отыграл концерт в клубе "Белый Носорог".
25 января - уехал в Киев.
14 февраля - вернулся в Питер, узнал, что приехала бабушка из Израиля, съездил на дачу.
22 февраля - начал писать песни в жанре бард-фолк (менестрель) по творчеству Ника Перумова.
24 февраля - ушёл из группы.
28 февраля - иду на Scooter.
Всё, теперь я могу сосредоточиться и оставить память о прошедшем времени в письменном виде. У меня давно не было такой возможности - мне никак не удавалось собраться с мыслями, а сейчас, наконец, всё для этого располагает: играет мелодичный симфо-блэк. с крыши сбрасывают снег, никто не стучится в аську, никуда не надо спешить... Красота, да и только. Даже кот не орёт.
Я остановился на сочельнике. Забавно получилось. Осознание того, сколь никчёмно я провёл прорву времени, начало подталкивать меня к совершению более решительных действий. И стоило мне увидеть в контакте. что sl0 спрашивает. не хочет ли кто составить кампанию по дороге в Москву, как я согласился, не раздумывая ни секунды. 12 экзамен? Плевать, успею. Готовиться? Ни за что, и так всё знаю. Седьмого числа я дождался на Московском вокзале Ильдара, и мы пошли в электричку, где Слава нас уже ждал.
Нет нужды особо описывать поездку - всё было как обычно. Московский вокзал - Малая Вишера - Окуловка - Бологое - Тверь... И до Бологого всё было прекрасно. В электричке было тепло, а порой и жарко. Играли в карты, иногда подрёмывали, болтали... Слава с Ильдаром вечно что-то вспоминали из жизни ДДТшников. Ну да, у них немало общих воспоминаний, я-то со всеми вижусь довольно редко. В общем, нормально так ехали. А в Бологом началась жесть. Мы пересели на электричку до Твери. И надо сказать, что эта электричка была ни разу не такая тёплая, как электричка до Бологого. Ноги замёрзли нафиг. Так что в Твери пришлось раскошелиться на пару шерстяных носков. Далее ехать было уже легче, вот только контры чего-то разбушевались. Драли, как липок. Ну ладно, по 30 за перегон - это ещё терпимо, хотя бывало, что и бесплатно добирался до Твери. Но когда на одном и том же участке к нам подошли второй раз, мы послали их нафиг и сделали небольшую пробежку от задней двери к передней. Стандартно, в общем, хотя было уж очень лениво.
Вышли мы в городке под названием Сходня. Символично. Здесь у Гавра была дача. В одном доме с Гариком Сукачёвым, кстати. Сам Гавр скоро подошёл нас встречать, и мы двинулись. Первый пункт назначения, разумеется, магазин., только потом дом. Куча знакомых лиц: кого видел вживую (Хадес, Скролл, Таня-Nunius, ВетерДДТ, Порошок...), кого только в интернете по фоткам (Serious Sam), а кого и вовсе в первый раз (Альма, Женечка, Мишанечка...). Народ пил водку, Хадес замутил глинтвейн и шашлыки, мы с Порошком играли на гитаре, через какое-то время, дойдя до необходимой кондиции, к нам подключился и Мишанечка, который классно исполнял песни группы Браво.
Восьмого числа мы пошли гулять. Место-то это не совсем обычное - там неподалёку расположена усадьба Лермонтовых. Искали, правда, мы эту усадьбу довольно долго, но скучно нам определённо не было, тем более, что мы захватили с собой снегокат. В любом случае, мы хорошо провели время: и погуляли славно, и усадьба оказалась ого-го.
Несмотря на то, что все собирались в Москву ещё восьмого, мне повезло. Повезло в том смысле, что ночевать в Москве мне было негде и пришлось бы срочно кого-то из знакомых тревожить, но Слава после ещё одного вечера пьянства оказался просто нетранспортабелен, так что и Гавру пришлось остаться на даче. Таким образом, место ночёвки нашлось. Ну а девятого, с утречка, всё же поехали в столицу.
Вообще, в Москве оставалось два места, которые я хотел посетить: Третьяковская галерея и Оружейная палата. В Третьяковку я не успел, а вот в Оружейку попал. Слава тоже решил пойти со мной, тем более, что мы сумели купить ему пятикратно более дешёвый билет, воспользовавшись моим студенческим, который я по чистой случайности взял с собой из Питера. Помнится, когда мы с классом гуляли в Кремле по дороге в Саяны, то Оружейная палата была закрыта, но сейчас всё было в порядке. А место это, надо сказать, было впечатляющим. Никогда ещё я е видел столько золота, собранного в одном месте! И кареты, и троны, и платья императриц, и одеяния патриархов, и посуда, и прочие бытовые предметы, ну и оружие, разумеется, - чего там только не было! Очень впечатлили барельефы русских правителей на стенах под самым потолком (метров восемь, кстати, этот потолок, не меньше).
К сожалению, приходилось торопиться, чтобы успеть забрать вещи из камеры хранения. Найдя на Тверской МакДональдс, мы по-быстрому перекусили и решили пройтись пешком до вокзала. До отправления было ещё часов пять, но делать, в принципе, было уже нечего. Заглянули на Красную Площадь и двинулись в путь. Ничего особенного, в общем-то: Охотный Ряд - Лубянка - Чистые Пруды - Красные Ворота - Комсомольская. На Чистаках Слава поехал на Арбатскую - ему позвонил Ильдар и предложил присоединиться. Я отказался, потому что мне не очень-то улыбалось общаться с некоторыми людьми, которые там находились.
Оказавшись на вокзале, я столкнулся с неожиданной проблемой отсутствия японских кроссвордов. Как всегда, нашлись на Ярославке, но пришлось изрядно поискать. После чего я устроился в зале ожидания, который наверху, включил музыку и стал разгадывать, дожидаясь отправления. Всё как обычно. Я вернулся в Петербург 10 января, в 8 часов, 48 минут.
Вернулся - и сразу же окунулся в бурную январскую жизнь. На носу были два концерта и три экзамена. Фактически, шло чередование: репа - экзамен - репа - экзамен. Закончилось это безобразие 20 числа, когда я сдал последний экзамен, закрыв, таким образом, первый раз в жизни всю сессию на пятёрки, и отыграл концерт в Орландине. Концерт был так себе, Мишенька облажался по полной программе. Так что 24 мы играли не с ним. а с нашим предыдущим барабанщиком. Вышло получше, но нам здорово сократили сет по вине клуба. Скрим у меня с каждым разом всё круче становился, на последних концертах вообще настоящая жесть выходила! Но так или иначе, концерт в Белом Носороге стал для меня последним, хотя тогда я ещё об этом не знал.
С моей поездкой в Киев ничего не было понятно до последнего момента. Дело в том, что мы хотели записаться, пока действовала скидка (то есть до конца января), но оказалось, что наш гитарист может только после 28 числа. Игорь решил меня всё же отпустить в Киев, сказав, что если получится, то запишутся с Максом. Пофиг, мне так хотелось, наконец, увидеть Машу, что такие вещи меня уже не волновали совершенно. Так что я в тот же день купил билет на поезд и 25 вновь покинул Петербург.
К слову, за границей я не был с августа 2006 года, хотя какая из Украины заграница... Но вот, выбрался, наконец, два с половиной года спустя. За окном проносились заснеженные поля, иногда пересекали какие-то гигантские реки... С попутчиками не повезло, в карты не играли, так что я сидел и разгадывал японские кроссворды, купленные ещё на Ярославке в Москве. Ехать до Киева 24 часа, и не скажу, что мне понравилось. Поспать толком не удалось - в девять утра я наконец смог заснуть, но уже в час дня проснулся. Разумеется, в самом фиговом настроении.
Уже стемнело, когда мой последний из оставшихся попутчиков посоветовал мне внимательно смотреть в окно. Оказалось, что мы подъезжали к Днепру. Вскоре был уже и вокзал...
Я не буду здесь описывать всю свою радость. свои эмоции и чувства. Я уже писал об этом в последней открытой записи. Здесь же просто рассказ о том, как я провёл время. А время я проводил на отлично: дни напролёт торчал в киевском политехе. В одну субботу Маша не смогла со мной встретиться, и в тот день мне пришлось самому себя развлекать. С вечера составил план, который был успешно воплощён в жизнь. Вот, собственно, мой маршрут:
i055.radikal.ru/0902/71/852f31d0dec6.jpg
К чёрту подробности, можно вечно рассказывать об этой прогулке и о том, сколько я видел. Затянулось это дело на шесть часов, из которых полчаса я торчал в Киево-Печорской Лавре, слушая хоровое пение.
Вообще, Киев мне показался очень бедным городом. Здесь мало зарабатывают, но и цены, в основном, маленькие, причём настолько, что я спокойно покупал колбасу с сыром и откусывал не разрезая (у нас в три - четыре раза дороже эти продукты, и я не преувеличиваю). Всюду остановленные стройки, куча неформалов и гопников... Всё метро увешано рекламой, порой даже целые станции (Шулявська) и целые поезда: как внутри, так и снаружи. Метро вообще довольно специфичное в Киеве. Треть красной ветки расположена над землёй. Нету перегонов под Днепром. В Киеве находится самая глубокая станция метро в Европе (Арсенальна). Ну и телевизоры, конечно. Они меня просто добили. Крутят на них одно и то же: новости, показы мод, сноубордистов, розыск пропавших детей, животных, смешные сценки, красивые заграничные места. Перед самым моим отъездом, кстати, стали Петербург крутить, словно напоминая, что пора бы уже возвращаться... А не хотелось...
С жильём в Киеве тоже было весело. Первый день я провёл в гостинице (это мне подарок сделали). Второй - на вокзале. Ни фига не спал, ходил злой и сонный. Хорошо, у Маши родителей дома не было, и я смог у неё поспать три часа. Следующая ночь прошла в общаге (тогда я как раз узнал о том, что здесь колбасу можно лопать, сколько влезет), а затем меня вписали к Тарасу. Тарас - это Машин друг, её бывший парень и парень нынешний её лучшей подруги. Он хороший, и я к нему нисколько не ревную. С Машей в плане ревности всё вообще было достаточно просто. Я её практически не ревновал, за редкими исключениями. Раньше у меня было совсем не так, видимо, что-то в этом плане изменилось. У Тараса я провёл вроде как пять ночей, а потом к нему вернулись бабушка с его младшей сестрой, и место оказалось занято. Меня отправили спать к ещё одному Машиному другу - Орку. А на следующий день меня вновь ждал вокзал. В этот раз я подошёл к проблеме во всеоружии - то есть в свитере и тверских шерстяных носках. Это позволило мне поспать явно больше, чем в прошлый раз, но в целом, состояние всё равно получилось довольно хреновое. А потом мне повезло. Мы с Тарасом по дороге домой в те дни наведывались всё время к Насте (та самая Машина подруга) кормить друг друга сладким. И в тот день Настина мама меня сумела устроить до конца поездки к своему свояку (мужу сестры). Вышло по 50 гривен (250 рублей) в день, что меня вполне устраивало. Виктор оказался нормальным мужиком, без заморочек, простой и приятный. Меня поселил в комнату его старшего сына, который учится в Италии, если не ошибаюсь. Сказал, что я на него похож. Ну, судя по фотографиям и коллекции дисков и книг - есть немало общего, верно.
В общем, поездка удалась на славу. Осталась целая куча воспоминаний. В первую очередь, это, конечно, Маша. Первая встреча, первый поцелуй, первое признание... Политех мне запомнился. Ну и, конечно, транспорт. Кроме метро я ещё много катался на троллейбусах. Забавно, но в украинских троллейбусах всё ещё есть компостеры, которые исчезли у нас лет пятнадцать назад ещё. Компостер - это такая штука, которая оставляет дырки на билете, чтобы не ездить по нему два раза. Были, конечно, и минусы, например, дикий холод. Уличные термометры исправно показывали температуру около нуля, но если в Питере при нулевой температуре, я накидываю плащ на рубашку с коротким рукавом, то в Киеве я мёрз в свитере на рубашку с футболкой. Только в последние дни стало теплее. А в парке у Политеха шныряют белки! Такие забавные...
До чего же тяжело было расставаться... Меня провожали Маша и Тарас. Мы с Машей обнимались, целовались, никак не могли отпустить друг друга... Тарас попросил перевезти передачку от деда - четыре литра самогона и грибочки. Не вопрос. С попутчиками в этот раз повезло больше. Мы болтали, играли в карты, вместе разгадывали кроссворды. И поспал я нормально. В Киеве не пришлось сменить режим дня часов на восемь, это здорово поспособствовало. Я вообще обратил внимание на то, что люди в Киеве гораздо раньше встают (в семь утра улицы полны людей), но и раньше ложатся (в девять вечера уже очень мало людей на улице).
Дорога обратно - 24 часа, 9 минут. На перроне передал самогон и грибы и направился к Пушкинской. Через полчаса я уже был дома.
Сразу же написал Машеньке. Потом договорился о репе и уладил прочие неотложные дела. На столе лежали известные мне шоколадки - именно такие привозил дедушка из Израиля, когда приезжал в августе. Но оказалось, что приехал не дедушка, а бабушка. Тоже здорово, а то мы с ней не виделись с маминого сорокалетия. Ну а вечером меня потащили на дачу в Комарово. Зверьки выросли ещё больше. Погулял на морозном воздухе, порадовался, что хоть где-то есть снег. Лыж не хватало, давненько я на них не катался... На даче успешно оставил свой телефон. Он там отдыхает уже почти две недели. Ну это ладно, это дача. А вот в Киеве я потерял симку со всеми номерами и оставил у Маши фотоаппарат. А ещё где-то там осталась моя подушка. До следующей поездки. увы, ещё много. Я планировал поехать в начале марта, но сорвалось. Так что теперь только в конце апреля, на пару недель. захватывая майские праздники.
Маша много слушает музыку менестрелей вроде Тэм и Йовин. Она читала толкиенистов, и вообще она ролевик. Она даже водила меня на некое подобие боя. В конце концов, это сподвигло меня на то, чтобы самому писать музыку такого рода. Но поскольку в Толкиене я ни бум-бум, то решил заняться тем, что мне близко и знакомо, т.е. писать песни по Перумову. Попутно прочитал, наконец, "Воин Великой Тьмы" и уже на середине "Земля без радости". Маша тоже очень любит фэнтези. В связи с тем, что она особенно хорошо отзывалась о книгах Иара Эльтерруса, я взялся и за них. Несколько уже прочёл.
Кроме чтения у меня было полно занятий, которые я начал ещё до поездки на Украину. например, просмотр аниме. Я Составил огромный список. скачал его и записал на диски, после чего начал планомерно просматривать. И первой моей жертвой стал Наруто. Я закончил его смотреть только 22 числа - всё-таки 220 серий по 20 минут - не шутка. а более трёх полных суток аниме. Следующим стал Великий Учитель Онидзука. Тоже быстро его одолел.
Ну а третьим моим занятием, вместе с чтением и аниме, стала гитара. Я начал ей заниматься уже 2 января. Просто сел учить песни. С первого января и до сегодняшнего дня я успел выучить уже 55 песен: преимущественно Ария, затем КиШ, Агата Кристи и т.д. Мне даже стало любопытно, сколько песен я знал до этого. Я посчитал, и мне стало стыдно. Действительно, непозволительно мало для того, кто больше трёх лет играл на гитаре.
Времени хватало вполне. Я всё успевал. Но кое-что решил всё же из своей жизни удалить. А именно - группу. Почему? Ну, можно долго перечислять причины, но в принципе, основная причина такова, что я не хочу играть с Игорем. Остальное, в общем-то, мелочи, а все существенные причины являются просто следствиями из этой. Он задаёт стиль, который мне скучен (пост-панк низкого пошиба), хотя раньше была вполне терпимая металлизированная панкуха. Мне совершенно чужды идеи, которые он проталкивает в песнях. У нас разные взгляды на то, как надо доносить своё творчество до людей, и, как следствие, разные взгляды на будущее группы. Это основные следствия. Есть ещё всякая мелочь, но на неё я даже внимания не обращал. Так или иначе, я пробыл в группе с 22 апреля 2008 года по 24 февраля 2009 года, то есть 10 месяцев. Таким образом, одно из трёх моих достижений за 2008 год потеряло свою ценность. И, наверное, только после этого тот глупый год для меня всё же закончился окончательно. Я желаю себе провести весь 2009 год не хуже и не менее плодотворно, чем первые два месяца.

@музыка: Die Toten Hosen - Liebesspieler

@настроение: Творческая мочалка=0)

@темы: Для памяти, Любовь, Музыка, Путешествия, Я

22:42 

Анин вопрос

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
А я всё не унимаюсь! Мне всё хреново! Я всё ищу ответы! Полчаса эйфории - и я снова в ноль. Сегодня ночью был полный вынос сознания. Вперёд ногами. Я ответил на Анин вопрос. Обидно. Чертовски обидно. Чувствую себя предателем собственных идеалов и себя самого. Я правда не знал, что способен на такое... Зато я остался чист. Я не солгал. Я вообще никогда не лгу, с тех самых пор, как пощёчину получил.
Да, Аня изменила мою жизнь. Заставила принять решения, которые я бы без неё не принял. Внесла ясность цели, но напустила тумана на методы её достижения. А я просто хочу быть счастливым с девушкой, которую люблю, и чтобы она тоже была счастлива.
Впереди несколько совершенно непонятных мне месяцев. В том смысле, что я не знаю, как их переживу. Особенно теперь, когда я ответил на вопрос. Далёкое будущее теперь выглядит цветочной поляной, зато ближайшее - выжженной пустошью.
Меня крайне напрягает то, что в процессе написания каждой записи я прихожу к выводам, которые сводят на нет все размышления предыдущих, казавшиеся мне собственными огромными достижениями. Я и представить не мог, что их хватит вначале на сутки, потом до утра, а затем на полчаса. И я ничего не опровергаю. Я просто прихожу к новым, куда более совершенным формам, более чётко описывающим ситуацию. Что-то новое понимаю, что-то новое узнаю.
Мне хочется кричать. Я сам выбрал этот путь, но это путь боли. Вот честно, ещё сутки назад мне было гораздо легче, а потом я ответил на этот проклятый вопрос, повторюсь в который уже раз... Всё полетело в тартарары. Я не начинаю что-либо с начала - я иду по протоптанной дорожке. Но слишком уж просто заблудиться. Всего один неверный шаг - и будет как в моём лучшем суицидальном стихотворении, которое "Последний полёт", если кто из давно меня читающих помнит. Как же давно я его написал... Август 2006 года, я с замиранием сердца, отдалённо похожим на мои нынешние чувства, жду первого сентября, когда вновь увижу Её... Я тогда понятия не имел, как она страдала, какие чувства испытывала в ответ...
Да чёрт побери! Мне много раз казалось, что сама судьба связала нас незримой нитью, что нам просто суждено быть вместе! Столько раз я возвращался к ней, а она принимала меня обратно... И до сих пор я не могу от неё отлететь, вот только на этот раз она не приняла меня обратно, а отшвырнула, а я глупой птицей годами бьюсь в окно, даже не видя, что за ним происходит. Было бы интересно почитать Олины мысли, наверное. Признаюсь в своей слабости - я однажды всё-таки сломался и зашёл на её дневник... а он оказался закрыт. Словно символ. Как будто сакральный знак того, что она отбрасывает меня, несмотря на все мои чувства
Разница в том, что теперь я постараюсь получше. Ну, это даже как-то по-детски, но у меня в голове крутится столь памятная запись, столь памятная фраза от второго сентября 2006 года. Там было написано что-то вроде "Моё солнце снова со мной. Я настолько в этом уверена, что..." Как-то так. Оля каким-то шестым чувством ощущает мою к ней привязанность, даже лучше сказать прикованность. Я всегда думал, что это может быть только у людей, которые любят. Видимо, я не прав, потому что её шестое чувство никуда не пропадало, я всегда это замечал. Даже когда я молчал о своих чувствах к ней, она знала. Знала, что она моя мечта. Я это на слёте весеннем видел в блеске огня, отразившемся в её глазах. А как забавно было на ФМЛ-фесте! Я сижу за столиком, донастраиваю бас-гитару, краем уха выслушиваю недовольство Виталика на тему того, что гитарист этой "Инфинити", которую я ему нахваливал как единственную группу, от которой стоит что-то ждать на этом фестивале, ничего не умеет, и смотрю на Олю с этим гитаристом. Вот Ваня меня заметил. Он был мне очень рад. Даньке Бубнову я сам покричал, но мы и так с ним время от времени общаемся. Я и на Алису с ним ходил последнюю... Ксюша меня заметила, только когда я несколько секунд смотрел ей прямо в глаза. А Оля меня так и не увидела. Ладно, я ведь не напрашиваюсь на встречу. Чисто теоретически, я не знаю, о чём я буду с ней говорить. Любая тема будет неискренней. Благодаря Маше я приобрёл привычку говорить о том, о чём хочу. Если я буду говорить с Олей о том, о чём хочу... Нда...
Моё сознание разорвано на куски. Перечитываю запись и понимаю, как ясно это видно. Какое-то нагромождение мыслей, при этом идущих совершенно свободно. Вот уж действительно: "Хочу - говорю".
Жаль, что я не умею ходить на ходулях. Мне нужны такие, чтобы меня было видно и слышно как раз из третьего этажа. В конце концов, каждому по делам его. А песня эта принадлежит конкретному человеку в моей жизни - не отбирать же её у неё. Это для тех, кто неверно понял временную запись и закидывал меня ю-мэйлами. Да, я предатель. Но что именно я предал, знаю только я. Уж точно не любовь и романтику. Никогда.
Какая непростая передо мной задача... Сделать счастливыми двух человек, один их которых я. А ведь я был близок к цели, пока не ответил на Анин вопрос.
Ещё одна вещь, на которую я обратил внимание, - более метафоричной записи у меня ещё не было. Балансирую на грани обмана, но нигде не перехожу. Везде перефразировка, везде чистая, незамутнённая мысль. Это так прекрасно - чувствовать проходящую сквозь пальцы силу печатной мысли!
На следующий слёт надо ехать. Я теперь знаю много красивых песен замечательной группы "Ария", штук эдак тридцать. Мне безумно нравится петь. Теперь я пою по несколько часов в сутки, раньше было только 30 минут. Все говорят, что у меня стал очень красивый голос. Хочется верить... Стараюсь каждый день учить по песне, но удаётся не всегда, к сожалению. Да, насколько музыка вошла в мою жизнь... Концерт как повод встретиться, когда всё время уходит на подготовку к поступлению, песня, как первое из "последних писем". Never Ever... Ну её, до сих пор не могу без слёз слушать.
Я в июле песню хорошую написал. Называется "Нервная Ночь". Сегодня в половине первого ночи понял, что хочу её записать. Немедленно. Четыре часа убирал комнату в поисках переходника от микрофона на компьютер. Переходник не нашёл, зато в комнате теперь чистота и порядок. Сегодня днём сходил-таки за переходником, но с записью ничего не вышло - при накладывании второго слоя возникают жуткие шумы, а записать одновременно гитару и голос мне не удалось. Фотоаппарат-мыльницу не нашёл. Видеокамеры у меня тоже нет. Надо будет попросить в воскресенье у Риммы, чтобы она меня записала на свой, потом вырежу аудио. Чувствую недовольство от неудовлетворённой потребности высказаться.
Наверное, это выглядит полным бредом, тем более, что я так и не сказал, что именно Аня у меня спросила. И не скажу. Я скорее дам себя изувечить, но не признаюсь, ни что Аня у меня спросила, ни что я ответил. Это куда более личное, чем нелепые сводки о том, сколько раз в день жирный уродец мастурбировал в 12 лет.
А песню я непременно запишу. Она мне очень важна.
Проклятый Анин вопрос.

@музыка: Ария

@настроение: разорванное

@темы: Мысли вслух, Музыка, Грустное, Бред

03:55 

Искусство против Разума

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Зима вступает в свою последнюю фазу: когда температура ниже нуля уже не опускается, а топить в моём районе начинают особенно сильно. Ходим в шортах и майках при всех открытых окнах. Ландышево-подснежниковое настроение тоже уже пришло, подталкивая меня к осыпанию комплиментами дорогих мне людей, хотя до весны ещё целых четыре недели, а каникулы (если шестидневное безделье можно назвать этим громким словом) уже закончились.
Вслед за постигшим меня "откровением" касательно Оли, подобные вспышки стали возникать всё чаще, напоминая об ушедшем в отпуск мозге и повесившемя инстинкте самосохранения. Последний на пару с жадностью был доведён до суицида идеей траты всех денег, которые должны у меня накопиться за ближайшие пару-тройку лет, на мотоцикл. Я любезно выбил табуретки из-под их дрожащих ног и отправился в интернет выбирать модель посимпатичнее.
Последние сутки оказались довольно богатыми на впечатления, особенно прошедший вечер, осчастливиший меня известиями о приезде сразу целой оравы звёзд в нашу полузабытую хэви металом страну: в мой список концертов добавились Scorpions, Kiss, Joe Satriani и Metallica, ради которых я жертвую обоими концертами Алисы, Гражданской Обороной, Арией и Эпидемией. Нашествие, вполне возможно, тоже пойдёт в печь.
Да, возвращаясь к "откровениям". Очередной подобный катарсис, возникший в пылу моей обиды на грубый тон, в котором со мной вели переписку, подсказал мне разделить друзей на две части: на тех, кто пьёт со мной вместе, и на тех, кто не пьёт - и постараться сосредоточить своё общение на второй части. Таким образом, Лука и Паша Копытов несколько выпадают из моих планов, зато с Сашей Мелуа я постараюсь общаться больше. Лука, несомненно, гениален, но с ним становится невозможно общаться. Вполне возможно, что виноват в этом я - не сумел настроиться на подходящую именно для него волну, - но в этом семестре мне помимо всего прочего надо крайне усердно работать, и поэтому я лучше пообщаюсь не с гениями, а просто с умными людьми, которые, в отличие от гениев, обладают ещё и трудолюбием. Моя задача - совместить в себе эти две характеристики.
В субботу была первая работа и первая зарплата. К сожалению, из-за моей загруженности я не могу часто встречаться с работающими учениками, но раз в неделю - тоже, в общем-то, нормально. В универе начну грузить на эту тему тех, кто высказывал желание поучиться. У меня есть несколько причин подобного рвения: во-первых, мне стали нужны деньги, потому что появились предметы, которые я хочу приобрести, но на которые не могу взять денег у родителей. Во-вторых, таким образом я повторяю слегка подзабытую теоретическую часть. В-третьих, мне просто приятно этим заниматься. В-четвёртых, это бесценный опыт преподавания. В-пятых, это общение с людьми. И так далее...
Я много думал о том, что сделал на днях. Похоже, самым важным было именно преодолеть себя и признаться, выкрикнуть то, что меня так гложет. Я ведь почти перестал думать собственно об Оле. Ну не то, чтобы перестал, но по сравнению с тем, что было ещё неделю назад, можно уверенно говорить, что мне "полегчало". Почему так? Да просто я перестал постоянно задаваться вопросом, люблю ли я Олю, дав себе ответ, временно разрешивший все мои сомнения именно так, как хотелось той части меня, которая эти вопросы генерирует. Именно этот вопрос был моей главной головной болью с декабря. Да, теперь я впустил в себя боль от того, что любимая девушка никогда не будет со мной, но эта боль хотя бы привычная. Тяжесть неопределённости и сомнения кажется мне куда более неприятной.
А может, в таком случае можно говорить, что всё-таки победил разум? Ведь я пришёл к выводу, что выбирал между так называемыми болью душевной и болью сердечной, и мой выбор пал на последнюю. Ничем иным, как происками моего уставшего мозга это быть не может. Что отсюда следует? Отсюда следует, что сгущёнки он больше не получит.
Нет, а если отбросить показную весёлость... Мне очень-очень плохо. Не всегда - я не врал про весеннее настроение, но настоящий я живёт вечерами. Это время просветления, именно в это время я особенно хорошо чувствую себя и то, что меня тревожит. И я чувствую, что мне плохо. Признание помогло облегчить дни, но ночи стали тяжелее. Из-за подобной неравномерной распределённости активности мышления начинаетя бессонница, я вновь часами лежу в кровати и размышляю обо всём том, о чём раньше успевал подумать в течение дня.
Словно вернулся на год назад... По крайней мере, ощущения похоже.
Невозможность географического бегства отправила меня в бегство музыкальное. За эту неделю я послушал не менее семи новых для себя групп самых разных жанров: от Bon Jovi до Dimmu Borgir. Одновременно с этим ищу успокоение в гитаре, посвящая ей всё больше времени. "Игра с огнём" Арии вдохновила меня на новое творчество. Да и сама песня потрясающая. Как-то вот в последнее время сумел открыть для себя не только новые имена, но и просто отдельные потрясающие песни, некоторые из которых услышал впервые, а некоторые - по различным причинам не ценил раньше. Кроме "Игры с Огнём" это, конечно, "Burn in Hell" Dimmu Borgir и "Queen of New Orlean's" Bon Jovi, первая строка припева которой ("Ou-u-u! I was dancing with the Queen of New Orlean's!";) стоит у меня статусом в контакте уже неделю с редкими перерывами. На неё вообще наткнулся случайно, когда с Данькой искали табы поинтересней. Маленьким посланием из детства стала песня, которую искал уже лет десять - Bob Seger "Old Time Rock'n'roll". Собственно, примечательность для меня этой песни заключается в том, что она звучит в одном из моих любимых сериалов - в "Альф"е. Это та, которую он поёт, используя огурец вместо микрофона, посреди разгрома и бардака.
Петербург не хочет меня оставлять - неужто боится потерять своего преданного почитателя? Напрасный страх; любовь к своему городу - нечто особенное, нерушимое. Но тот факт, что выезд 8ого марта для меня отменяется, ни разу не радует. Я пытаюсь понять, почему я хочу убежать. Ведь знаю же, что мне это не поможет. Может, дело вовсе не в беге, как я полагаю уже много месяцев? Как сказал Форрест Гамп: "Мне просто нравится бегать". Ничем иным я не могу объяснить то, что после всех неудачных экспериментов (Оля не оставляла меня ни в воднике'06, ни в Израиле, ни в Саянах, в зимноводнике даже снилась) я всё ещё горю желанием свалить, и чем дальше, тем лучше. Я люблю вид из окна электрички, будь то раскалённый асфальт платформы Бологово или гроза на 213 километре; люблю стук колёс и звон гитары, люблю попутчиков на три часа и попутчиков на двое суток; люблю, когда в вагоне нет ни одной влюблённой парочки и когда на соседней полке трахаются - список можно продолжать до бесконечности. Не люблю я только сидячку и тех, кто мешает спать в поездах.
К чему это? Я пытаюсь понять, какое место Оля занимает в моей жизни. Для чего? Чтобы понимать, сколько я отдаю от себя любимому человеку. И чем больше я углубляюсь в этот вопрос, тем больше мне становится не по себе. С каждым днём я всё чаще задумываюсь о том, что здорово испортился в романтическом плане. Вызвано ли это отсутствием "практики" и, что самое главное, вернётся ли с обретением новых чувств, я не знаю.
Я неприятно себя чувствую, когда осознаю, что использую Олю. Она - мой источник вдохновения. Когда она приносит мне боль, моя активность возрастает. Может, поэтому я так люблю её и не могу отказаться?
Это мысль. Инновационная мысль, никогда раньше не приходившая мне в голову. Слёзы умиления, подталкиваемые снегопадом за окном. Мой разум побеждается моим творческим началом. Поэтому мне становится легче, когда я пишу стихи, высказываюсь у себя в дневнике, созерцаю красоту природы, любуюсь прелестями города, готовлю, пишу музыку и играю на гитаре. Всё это - искусство! Почему же тогда я на природе всё равно вспоминаю об Оле? Примечательно, что это происходит не сразу, а как правило, ближе к концу (зимноводник - исключение, но в это время у меня просто уже назрел серьёзный кризис) поездки. Просто созерцание природы - это то искусство, в котором человек не может что-то изменить. В этом я вижу психологические причины популярности искусства фотографии - возможность повлиять на процесс созерцания природы. В силу статичности процесса он оставляет более широкий простор для размышлений, не связанных собственно с искусством, что и приводит к тяжёлым воспоминаниям в моём случае.
Так значит моё спасение - в искусстве, не требующем вдохновения? В созерцании? Не совсем. Это один из вариантов, но его надо несколько видоизменить. Для того, чтобы не возникало воспоминаний, необходима нагрузка. Оптимальный вариант - если это она одновременно смысловая и физическая. Под физической нагрузкой я понимаю не штанги с гантелями, а просто движения, но заданные с определённой степенью строгости. Взять хотя бы езду на велосипеде. Я неоднократно использовал её как попытку сбежать, хотя один раз она закончилась полным провалом, когда я просто поехал к Олиному дому далёким августом 2006ого. Езда на велосипеде не требует предельной концентрации, но вынуждает следить за дорогой. Проблемы вроде описанной выше возникают в том случае, если дорога скучна. Для того, чтобы предупредить подобное, необходимо две вещи: попутчик и сложный маршрут, желательно, разрабатываемый по ходу движения. И поменьше прямых дорог и однообразных городских пейзажей. В случае с разработкой маршрута "в режиме реального времени" можно говорить об идеальном варианте: присутствует и физическая, и интеллектуальная составляющая. Осталось добиться того, чтобы было, что созерцать. Ещё вариант, который я безумно люблю, - игра на гитаре в электричке. Во-первых, обеспечивается созерцание. Во-вторых, есть физическая составляющая - движения руками. Ну и в-третьих - смысловая нагрузка, заключающаяся в припоминании текстов, аккордов и старании копировать мелодию голоса.
Вроде бы хорошие варианты, да вот только есть у них один минус - их невозможно применять постоянно. Фактически, я ставлю себе задачу найти созерцательную активность, обладающую физической и смысловой нагрузкой, которой можно было бы заниматься долгое время и повсюду. Решения пока что не вижу.
Зато вижу другие варианты, которые уже предлагал, даже не предполагая, что на самом деле движет мной в стремлении себя загрузить. Фактически, любая интересная деятельность будет отвлекать от тяжёлых мыслей. Только что я рассуждал об искусстве. Но не только в искусстве спасение. Мне должно быть всегда интересно. И тут я, к сожалению, встаю перед проблемой, которая называется "ФинЭк". Экономика мне совершенно не интересна, я занимаюсь ей в силу необходимости. Мне интересна психология, поэтому у меня практичеки никогда не возникает грусти и тоски на ПсихФаке, чего не скажешь о ФинЭке. Здесь мне может помочь только усидчивость и усердие - на парах надо слушать и конспектировать лекцию, даже если предмет неинтересен.
Тогда возникает ещё один вопрос: а не ограничат ли подобные действия мой мыслительный процесс? А ответ уже был дан - меня ждут долгие часы размышлений перед тем, как я засну. Мыслительный процесс просто переносится во времени, уничтожить его сложно, а получение новых знаний наоборот - способствует развитию мыслительной деятельности.
Ну и обратная сторона вопроса, которая была мною успешно реализована - передача полученных знаний, педагогические процессы. Если преподавание интересно, оно отвлекает от проблем напрочь. Да, как уже было сказано, любое интересное дело отвлекает, но преподавание - это то, чем я действительно могу себя загрузить.
Вот такие дела получаются. Ощущение, что в процессе построения логической цепочки сказал далеко не всё, так что ещё обязательно вернусь к этой записи в поисках оборванных звеньев. Тем более, что вторник у меня на этой неделе выходной.
А снег, видимо, ещё долго будет вызывать у меня грусть...

@музыка: Dimmu Borgir - Burn in Hell

@настроение: Вставать через три часа - соответственно и настроение...

@темы: Грустное, Музыка, Мысли вслух, Наблюдения, Я

00:57 

Развитие человека как слушателя музыки

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Немного отвлечёмся перед десертом. Кстати, я бы с удовольствием прочитал бы подобные рассказы, пусть и в меньшем объёме, от остальных. Ну или хотя бы комментарии, ведь есть чего комментировать!

Часть 1.
Первые музыкальные предпочтения. Барды, попса.

...Реально всё началось в девятом классе, когда я чётко обозначил для себя свои музыкальные вкусы на тот момент. До этого не было ничего осознанного - только радиостанции, которые выбирали родители, музыка по телевизору, да несколько кассет, попавших мне в руки.
В далёком уже детстве мама пела мне народные русские песни и песни из кинофильмов. Теперь я с удовольствием слушаю их в несколько "утяжелённом" звучании: "На поле танки грохотали" Чижа, "Солнце взойдёт" ГО и т.д.
В середине 90-ых у меня началось постоянное слушание музыки по причине того, что пошёл в школу и на машине стал ездить каждый день. Вначале это была радиостанция "Петроград - Русский Шансон", в то время не заполненная до отказа блатняком, а больше крутившая бардов. На ней я впервые услышал Кима, Окуджаву... Но постепенно на этой радиостанции стало очень много рекламы, отцу это не понравилось и году эдак в '97ом он перешёл на новую волну - "Мелодия", 91,1 FM. На этой радиостанции я знакомился с классикой русской эстрады, иногда слышал и рок-исполнителей. но не отделял их от остальных. Музыка и музыка. По большому счёту, мне было всё равно, что слушать.
Мои одноклассники слушали Prodigy и Scooter, одноклассницы - Spice Girls, а мне эта музыка не нравилась совершенно.
В это же время у меня впервые появился конкретный исполнитель, которого я стал слушать "всерьёз и надолго", за творчеством которого стал следить, - Тимур Шаов. Бард-юморист. Достаточно быстро его не слишком большая дискография оказалась у меня в руках и заслушана до дыр. Если бы у меня уже тогда был lastfm, его песни до сих пор стояли бы на первых местах в чартах композиций. Слушать его мог целыми днями, плохих песен для меня у него было всего две-три. Смеялся взахлёб, хотя со временем понял, что музыка-то не такая простая. Используются такой приём, как у Летова - когда из знаменитого произведения берётся строка, чтобы возникал ассоциативный ряд. Впрочем, Шаов использовал этот приём для юмора. Уже позже, в начале XXI века. я начал находить в его песнях настолько красивые образы, от которых в дрожь бросало. Для знакомых или желающих познакомиться с его творчеством - это были песни "Мечтательный пастух", которая мне вообще долгое время не нравилась, и "О народной любви". Особое восприятие его песен у меня сложилось, когда начало развиваться абстрактное мышление, отсутствующее у детей до 12 лет. И когда я понял, что "странный хиппи на хромом ишаке" - это Иисус, смеялся я долго и с удовольствием.
Шли годы, у Шаова выходили новые альбомы, радио "Мелодия" крутило всё ту же музыку, хоть и появлялись новые исполнители, а мои вкусы оставались неизменными. Было всего несколько моментов, не вписывающихся в эти две музыкальных кучи. Лет в десять я впервые услышал Beatles на старых кассетах. Не произвели никакого впечатления. Классе в шестом один или два раза в гостях у одноклассника слышал Rammstein. Тоже никакого интереса не проявил. А ещё была кассета Трофима "Снегири", которую я услышал в восьмом классе. На одной кассете были бардовские песни, блатняк и хард-рок - и всё это в одном исполнителе. Но тогда я ещё даже слов-то таких: "хард-рок", "блатняк", "попса" - не знал.
Предпосылкой для образования у меня первого серьёзного музыкального вкуса шире, чем на одного конкретного исполнителя, стал телевизор. Лето 2004ого года я фактически провёл перед "голубым экраном". И чаще всего я смотрел канал СТС, на котором почти в каждом рекламном перерыве между передачами крутили музыкальные клипы. Так я познакомился, к примеру, с такими группами, как Aqua (клип "Barbie Girl"), Apocaliptica (клип "Hope", побудивший меня в последствии посмотреть "Видок"), Muse (клип "Bliss"). Но в основном, это была поп-музыка, причём достаточно низкопробная: Корни, Звери, Фабрика Звёзд и прочее. За одно лето фактически сформировался мой музыкальный вкус того времени. И вкус этот заключался в той самой низкопробной попсе. В сентябре 2004ого перехали на новую квартиру и я получил безлимитный интернет. Это было последней каплей. Я решил сформировать свой плейлист. Изначально в нём были 24 песни, причём не только попсовые. Помню, было три или четыре песни Avril Lavigne, три песни Bloodhound Gang, две песни Army of Lovers... Остальное не помню.
Часть 2.
Смена приоритетов. От попсы к року.

Время шло, мой плейлист стремительно рос. К декабрю в нём было уже около 800 композиций. Но уже тогда среди фабрик и сердючек были Аквариум ("Трамонтана"), Чайф ("Её Глаза", "Рок-н-ролл этой ночи", "Аргентина - Ямайка"), ДДТ ("Что такое осень?", "Четыре окна", "Белая река" и "В последнюю осень"),а также Сплин, Би-2, Чичерина и прочие. Из зарубежки особенно выделялся Offspring, которого слушал много и с удовольствием.
В новогодний вечер последнего дня 2004ого года я смотрел чарт на MTV "Сто лучших клипов года". Именно тогда я впервые услышал "Я Свободен" Кипелова.
Я считаю, что песни, однажды услышанные случайно, затем, при более детальном ознакомленни с их исполнителем, нередко оказываются одними из любимых или даже самыми любымими. По крайней мере, в моём случае. Поэтому эту передачу могу смело отнести к знаковой, предопределившей мою дальнейшую любовь к жанру heavy metal. Но обо всё по порядку.
Со временем я стал различать для себя рок и попсу, у меня возникло осознание того, что то, что я слушаю, это дерьмо. Вначале пришло именно осознание, а потом перестало нравиться. Просто всякие "муси-пуси", "скажи, красавица" резко перестали давать удовлетворение мозгу. Выходя из дома я всё больше теперь слушал Кипелова: "Я Свободен" и "Вавилон", - ещё часто ABBA: "Souper Trouper" и "Happy New Year". Где-то в марте ко мне пришёл Андрей и дал послушать "Путь Наверх". Я честно послушал обе части, и мне ничего не понравилось, кроме уже знакомого "Я Свободен". Впечатление от этой песни было столь велико, что только ради неё я отпросился на концерт Кипелова 23ого мая 2005ого года. Это был мой первый рок-концерт. Я шёл на него, зная только три песни (кроме упомянутых выше ещё "Смутное время"), но кайф получил неимоверный. Недели через две в моём плейлисте появился весь "Путь Наверх", который я решил переслушать и который мне сразу очень понравился на этот раз.
В июне мой плейлист насчитывал около 1150 песен, из которых около 250 были в тяжёлых жанрах. Но попса добавляться уже перестала, а количество рока и металла начало резко расти. В это же время я услышал на радио "Изгой" Алисы и "Воля и Разум: XX лет спустя" Арии с компанией. 24 июня, когда я вернулся с концерта ДДТ на Петровском, я скачал в интернете песню "Попса", которую услышал на этом самом концерте, послушал разок и... И стёр всё попсу с харда. Под горячую руку попала также вся зарубежка (названные выше Offspring, Avril Lavigne, Bloodhound Gang, Rammstein и т.д.), что, к сожалению, на полтора года закрыло для меня иностранную музыку.
Часть 3.
Русский рок.

Развитие в рок-музыке у меня получилось достаточно "классическое", если можно так выразиться. В качестве базы я имел прежде всего ДДТ - альбом "Чёрный пёс Петербург", который до сих пор является моим любимым в творчестве группы, и Кипелов - альбом "Путь Наверх" и сингл "Вавилон". От остальных групп были считанные на пальцах одной руки песни. Но безлимитка была к моим услугам, и всё лето я изучал понемногу рок-музыку. Делал я это не торопясь, вкушая всю прелесть, тщательно отбирая то, что мне действительно нравится поэтому за три месяца набрал всего 250 песен к уже имевшимся 150, выжившим после «чистки».
В октябре 2005 на мои музыкальные вкусы стало оказываться влияние извне. Так уж получилось, что я по уши влюбился, и соответственно, мне захотелось поближе познакомиться и с музыкой, которую слушала Оля. Так я открыл для себя группы «Кукрыниксы», «Король и Шут», «Агата Кристи». Но не только она оказывала на меня влияние. Мой сосед по парте и просто хороший друг Рома также рекомендовал мне музыку. Так я стал слушать Аквариум и Пилот. Концерты стали привычным делом: за ноябрь я побывал на четырёх. После двух концертов проникся самыми тёплыми чувствами к группе «Чайф».
Но больше всего я сейчас люблю именно то, что открыл для себя именно сам. В ноябре я впервые проявил интерес к группе «Гражданская Оборона», но отказался от неё ввиду того, что не хотел слушать песни с матом. Что, впрочем, не помешало мне проникнуться глубокой любовью к Янке, подсказанной мне всё тем же Ромой. Слушать ГО я начал сильно позже – наверное, в феврале 2006ого, но для меня это был шок. Тогда Летов заключался для меня в двух альбомах: «Реанимация» и «Долгая счастливая Жизнь». Это было моё первое знакомство с настоящим психоделическим творчеством, хотя я тогда ещё понятия не имел о том, что Летов из себя представляет и как пишутся его песни. Мне просто нереально понравилось его творчество. Альбомы заслушал до дыр и вернулся к Гражданской Обороне только в мае, перед концертом.
Всё это время (ноябрь’05 – май’06) я не только открывал для себя новую музыку, но и расширял границы в творчестве уже известных мне групп, хотя и очень ограниченно, останавливая внимание, прежде всего, на последних альбомах. Так у Алисы был полностью послушан «Мы вместе: XX лет». Такие группы, как Ария, Король и Шут, Кино, Курыниксы, Пикник, Сплин изучались по сборникам. ПилОта я знал только по альбомам РКС и «ЖЫвой Концерррт».
Перед концертами я старался получше познакомиться с творчеством группы. Так я стал слушать ранний ГрОб (май’06), Мастер не по сборникам (уже в сентябре’06), U.D.O. (сентябрь’07). Но чаще я серьёзно начинал слушать группу сразу после концерта, за что потом долго себя проклинал. Так получилось с Пилотом после концерта 1.10.05 и часто бывает и сейчас (Scorpions в июне, никогда не прощу себе).
Наступило лето. 2ого июня я сдал последний экзамен и смог полностью окунуться в атмосферу изучения новой музыки. Были открыты группы «Серьга», «Сектор Газа», «Ногу свело!», «Декабрь», «Океан Эльзы», «Lumen», «Наутилус Помпилиус» (последнюю всё тот же Рома подсказал). Я в то время встречался с Никой, от неё узнал про Наив, Блондинку КсЮ и Элизиум.
Часть 4.
Русский металл.

Русский рок как жанр был у меня «любимым» достаточно короткий промежуток времени: с июня по ноябрь 2005ого года, т.е. всего 6 месяцев. Арию я слушал, но без особого энтузиазма. Понемногу начал интересоваться историей тяжёлой музыки. И вот как-то раз я попал к настоящим металлистам. Это неосознанно получилось, они оказались друзьями моего друга, он нас и познакомил. Я попросил у них дать мне какой-нибудь диск на русском в стиле heavy metal. Они предложили мне покопаться у них в ящике, и после некоторых «раскопок» я обнаружил знакомое имя – Сергей Маврин. Я знал, что этот человек когда-то играл в Арии и Кипелове, и про его самостоятельный проект знал, но никогда не слышал. А тут возникла такая возможность. Я взял этот диск послушать. Это был альбом «Запрещённая Реальность». С него начался мой осознанный путь в металл. «Путь Наверх» не в счёт – он не оказал такого влияния на мой музыкальный вкус, хоть и был первым услышанным мной металлическим альбомом.
После «Запрещённой реальности» понеслось. Я просто зашёл на сайт, с которого скачивал музыку и стал искать исполнителей по поджанру «heavy metal». До мая’06 я уже знал о группах «Мастер», «Август», «Легион», «Харизма», «Натиск», «Чёрный Обелиск», «Чёрный Кофе». Затем стал искать не по поджанру, а по жанру: «metal». Так появились «Эпидемия» и «Арда». Но всё было как-то на поверхностном ознакомительном уровне. Мне не хватало времени на полноценно ознакомление. Но однажды я это время получил.
С концерта Гражданской Обороны 1.05.06 я вернулся с переломанными ногами и надолго засел дома. От скуки зарегился на своём первом форуме – форуме группы Алиса. С него я узнал про сольное творчество Алексея Страйка – гитариста группы «Мастер». Оттуда же узнал про группу «Каэр Морхен», басист которой рекламировал свою группу. Но прежде всего это время было направлено на более подробное изучение уже имевшихся групп. Те же «Легион» и «Чёрный Кофе» были прослушаны гораздо подробней, чем до этого.
Летом я не так много занимался поиском новых групп, сколько продолжал догоняться по старым. Приятным открытием стала группа «Эпитафия». Вообще, во всём втором полугодии я послушал мало новой музыки. Фактически у меня уже сформировался постоянный плейлист, который больше не претерпевал серьёзных изменений. Так, с сентября по декабрь 2006ого года у меня кроме новых альбомов появились разве что Разные Люди и Бригадный Подряд.
Зато новые альбомы плодились пачками, причём именно у металлических групп: «Шаг Навстречу» группы «Диадема», «Демо’05-06» группы «Чёрный Кузнец», «Карусель Эпох» от Романа Дрозда, Маргарита Пушкина вместе с группой «Мастер» выдала альбом «По ту сторону сна», а наши «арийские динозавры» выпустили «Армагеддон». В связи с выходом второго сольника Чёрта послушал оба и понял, что это совершенно не моё. Осенью, в силу различных приятных обстоятельств, мне вообще как-то было не до прослушивания новой музыки. В декабре открыл для себя группы «Ольви», от которой остался в полном восторге, просто невероятную белорусскую группу «Стая» и неплохую группу «Крепостная Стена».
Часть 5.
Зарубежка и не только.

7ого января, после полуторагодового перерыва я вновь стал слушать зарубежную музыку. К этому было много предпосылок, хотя отдельно спасибо хочется сказать Man_o_waR’у с форума Алисы и ещё одному «знакомому знакомого». Забавно, что я слушал музыку только на русском скорее принципиально. Но в конце концов у меня просто закончилось терпение. Мне захотелось чего-то нового, принципиально нового, а русская музыка такого дать не может. В связи с имевшим за некоторое время до этого спором на тему слизывания Арией песен на новом альбоме с других исполнителей и упоминанием группы «Manowar» я решил начать именно с них. И не прогадал. Примечательно, что выбирал я, кого слушать первым между Manowar и Iron Maiden. Видимо, в то время эти группы были для меня просто несовместимы, потому что после прослушивания почти всех альбомов я отправил мейденов в дальние закутки своего компьютера, вернувшись к ним только через год. Следующей по настоятельному совету своего знакомого я послушал Sonata Arctica. Затем найденный через lastfm HammerFall. В январе также слушал Helloween, Gamma Ray, Judas Priest, Blind Guardian, Nightwish, Edguy, DragonForce. Но не металлом единым… Кроме вышеозназенных групп были также Deep Purple, Blackmore’s Night, Green Day, Dire Straits. Вернул в плейлист Avril Lavigne и Bloodhound Gang. Предо мной простирался необъятный простор новой музыки, который я поглощал с потрясающей скоростью. Также в эту зиму я открыл для себя Ozzy Osbourne, Muse, Falconer, Rhapsody. Вообщем-то, уже на Оззи heavy metal себя исчерпал. Это прекрасный, но довольно ограниченный жанр. Я углубился в power metal, слушая Stratovarius, затем попробовал трэш: Metallica, Megadeath и Iced Earth. Любовь к heavy metal, подкреплённая свежим альбомом Manowar выразилась в том, что мне понравился и industrial в лице Rammstein. Во всём этом потоке новые альбоме Пикника и Сплина прошли практически незамеченными, чего не скажешь о новом альбоме Алисы, который я послушал после Megadeath. Я целую неделю не слушал новой музыки после этого альбома – настолько он мне понравился.
Перед мартовским концертом Пилота я сидел в баре, в котором играла Nirvana. Спустя почти месяц я решил послушать и её. Но в основном, первая половина апреля ушла на новые альбомы: кроме Алисы это были «Мифы Древности» группы «Легион», «Уходящее Солнце» Оргии Праведников и дебютный альбом группы «Вольная Стая», которую продюсирует Алексей Страйк. Следующим этапом был progressive metal: Dream Theater и Royal Hunt. Жанр-то неплохой, в общем-то, но два десятка альбом в этом жанре за два дня уморят любого. Душа требовала чего-нибудь потяжелее, что нашло выражение в пристрастии к хардкору, случайно услышанного у брата. Так для меня началась группа «Пурген». За Пургеном последовали Високосный Год и новый альбом ДДТ. В связи с намечающимся концертом прослушал полностью весь Aerosmith. Впечатлило, но на концерт всё же не пошёл. Затем пара новых альбомов от групп «Нова» и «Корсика».
Мая 2007ого года для меня начался с более глубокого изучения Пургена. В связи с покупкой билета на концерт Lumen’а я решил внимательнее ознакомиться с их творчеством и был приятно удивлён. А вскоре вышел их новый альбом, поставивший эту группу для меня в число наиболее нравящихся. Ещё на первой майской неделе я вновь увлёкся творчеством Летова. Кто же зна, что в этот раз это окажется всерьёз и надолго? Песни из нового альбома, выложенные на сайте, привели меня в неописуемый восторг, а уж что было, когда вышел сам альбом! Остаток мая у меня полностью прошёл под знаменем ГО. За три недели единственной найденной группой была Black Label Society, которую я послушал в связи с намечающимся концертом Оззи, на котором они выступали на разогреве. Дело, конечно, не только в ГО – мне не очень-то хватало времени. Я полностью ударился в живую музыку – стал беспрерывно ходить на концерты. Только в мае я посетил шесть мероприятий, из которых два проходили в Москве. Иногда приходилось прямо с концерта бежать на поезд, как это было, например, после фестиваля «Наши в городе».
Остановило меня окончание концертного сезона. Начало июня прошло за прослушиванием последнего альбом Lumen, а потом за инструментальным альбомом Сергея Маврина. Именно с этого альбома началась моя серьёзная любовь к инструментальной музыке следствием из которой в моём плейлисте стали Yngwie Malmsteen и Gino D’Auri. В июне были Offspring, старый Бригадный Подряд и, наконец, старая Гражданская Оборона.
В мой, казалось бы, прекрасно сформированный плейлист за какие-то полгода пришло несколько сотен новых композиций. И я решил немного замедлиться и посмаковать новую музыку. В связи с недавно прошедшим концертом Scorpions и тем широким ажиотажем, которым сопровождалось это событие, я решил их послушать. Начал с последнего альбома и… И завис. Он как-то машинально у меня прошёл, я даже послушал уже следующий альбом в моих планах – Харизма, «II» - после чего переслушал его и пропал окончательно. "Humanity: Hour I" от Scorpions был не просто альбом. Это был Альбом. Именно так, с большой буквы. Один из лучших, что я когда-либо слышал. Понравились все композиции до единой. Я бросился слушать всех Scorpions, но именно в это время у меня были последние экзамены. А потом я уехал на Вуоксу. Затем последовал Эммаус, сразу по возвращении из которого я добавил в плейлист понравившиеся мне на фестивале группы: поп-роковую «Провода» и melodic thrash «Фактор Страха». Про Scorpions я за прошедшие три недели как-то подзабыл, тем более, что музыки хватало: Маргарита Пушкина выпустила, наконец, новый альбом, который рекламировался на mastersland’е как никакой другой. Середина июля у меня прошла под пение Doro Pesch, а конец июля – под менестрелей. В это время для меня стало обычной практикой заходить в чарты моих друзей на lastfm, смотреть, что они слушают и слушать это самому. Целая прорва музыки была мною открыта именно таким образом, в том числе, менестрель Тэм. Август ознаменовался выходом новых альбомов HammerFall и Оззи, после чего я, наконец, вспомнил про Scorpions.
Часть 6.
Утяжеление. Экстремальная музыка. Заключение и планы.

После Scorpions август продолжился относительно мирно: F.P.G. и Animal Джаzzz. А затем я стал готовиться к наступающему концерту U.D.O. Почему я так на него рвался? Потому что все говорили, что он уже стар и, возможно, больше к нам не приедет. Фактически, это был мой первый опыт с неклассическим вокалом. Metallica и Iced Earth нервно курят в сторонке, когда поёт Диркшайдер. После перерыва на старую Алису ещё один шаг: gothic metal. Первое реально знакомство с гроулингом, но не на протяжении всей песни, а фрагментарно, что меня, в общем-то, устраивало. Но сделав уступку здесь, я создал предпосылку для дальнейшего развития своих музыкальных вкусов.
Я вновь заходил в тупик. Да, музыки ещё полно, но она становилась всё более однообразной. Новые альбомы Nightwish и Grave Digger, конечно, очень хороши, но они также не несли в себе ничего нового.
Это началось 12ого ноября, когда я в очередной рах по ссылке в разделе «юмор» не-помню-какого форума перешёл на ю-тьюб, показывающий клип на песню с неразборчивыми словами, текст которой транслитерируется на русский. Короче: как слышу, так и пишу. И видеоряд соответствующий. Это была группа «Black Bomb A» с песней «Burn!». Именно с этой песни началась моя любовь к экстремальным музыкальным жанрам. Первым, собственно, стал metalcore. Затем я послушал треш от Annihilator и, ни капли им не вдохновлённый, перешёл на Children of Bodom. И вот тут-то я и нашёл тот жанр который действительно может привить любовь к экстремальному вокалу и прочим прелестям. Melodic death metal. Команды посыпались, как горячие пирожки: Norther, Dark Tranquility, In Flames, Arch Enemy… Впрочем, несмотря на то, что каждая из них по-своему хороша, Children of Bodom переплюнули всех.
Что было потом? Заслушанные до дыр сольники Halford’а, психоделия Pink Floyd, новый альбом Бригадного Подряда, Сектор Газа – альбом «Восставший из Ада», немного классического рока (Queen, Beatles, The Who – но всего по чуть-чуть), Iron Maiden – альбом «Brave New World», группа «Тайны Затмения», новый альбом Кукрыниксов и Bon Jovi. То есть не видно чёткой напрвленности, но можно говорить о залатывании дыр.
Сейчас я не слушаю какие-то конкретные группы, как это иногда бывало, но просто включаю рандомизацию в своём плейлисте на 2600 тщательно отобранных композиций. Thrash metal, к которому меня пытался приучить Hammerheart, мне так и не нравится толком; возможно, это у меня впереди. Но пока я знаю конкретных исполнителей, которых хотел бы услышать или послушать более внимательно: от Guns’n’Roses до Grave Digger, от Steve Vai и Joe Satriany до Chimaira.

@музыка: Чайф - Время Не Ждёт

@настроение: Завтра первая работа...

@темы: Музыка, Я

20:18 

Ветер в голове

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Ровно год с лучшего дня моей жизни. Я как-то не сразу об этом вспомнил: где-то в пол-пятого, когда возвращался из мебельного магазина. И вообще до этого момента не вспоминал, что ровно год назад Оля призналась мне в любви. Прошёл ровно один год. И несмотря ни на что: великолепный год, прогрессивный год. Год, изменивший меня с ног до головы, сделавший из меня если не полностью, то ов многом другого человека. Благодаря Оле. В первую очередь, именно благодаря первой девушке, в которую я так безоглядно и безрассудно влюбился.
Может, отметить? Да ну, глупости. Важна память. Не всегда что-то хорошее надо выделять ярко, напоказ. Порой достаточно просто помнить и чувствовать тепло на сердце, прямо как сейчас.
Любые чувства вообще начинаются с мелочей. Добрый человек заботился о младшей сестрёнке, нежный человек подкармливал и играл с дворовыми котятами, способный любить человек в дождь предложил незнакомой девушке пройтись под его зонтиком... Как же это сложно, предложить незнакомой девушке не мокнуть... Казалось бы, не слишком сложные фразы, которые я уже забыл, но как сложно было из себя их выдавить. Ни о чём таком не думал, просто увидел, что девушка мокнет. А я с зонтиком, вот и решил, что неправильно это. Желание познакомиться, может, и было, но я слишком застенчив, чтобы его воплощать в жизнь вот так, просто встретившись на улице и проведя вместе пять минут. А девушка симпатичная, хотя и ни в чём не соответствует тому описанию, которое я дал в предыдущей записи. А одета строго и в тёмное, мне это очень нравится.
Главное - контакт. В моём районе все друг друга хотя бы раз видели в лицо, а при моей запоминаемости, она точно меня узнает при встрече. Просто приятно оттого, что есть человек, который тебе благодарен. Пусть за такую малость, в общем-то, но благодарен. Хотя я об этом совершенно не задумывался, когда мок под дождём, держа зонтик над очаровательной тёмной головкой. А вот мысль о том, что я могу из-за этого опоздать в Универ, меня посетила, но была мною отброшена. Просто потому, что идти рядом с человеком, ому есть, за что сказать тебе: "спасибо" - кайф.
Творить добро - вообще удовольствие, в любом этого самого добра проявлении. И когда два часа кормишь голубей, два раза бегая в ближайший магазин в центре города за батоном за 22 рубля, перестаёшь замечать, что уже примёрз к холодной сырой скамейке. И когда на ломаном подзабытом английском объясняешь, как пройти к Казанскому Собору, тоже испытываешь тёплое чувство.
Потихоньку вливаюсь в учёбу. Одно я понял уже точно - ПсихФак круче ФинЭка. На это моё отношение влияет много факторов: и меньшее количество уроков, и меньшее количество людей, и то, что мажоров там нет... Я в своём десятом потоке в ФинЭке за два дня пока друзей не завёл, а на ПсихФаке с первого же дня подружился с одним парнем. Мне везёт на людей, которые говорят, как Саша Бердышев. Количество мажоров откровенно ужасает. Я даже пошутил, что из этой страны надо валить, потому что её экономика скоро рухнет. Но в каждой шутке... Когда я смотрю, какое "элитное" отребье будет руководить финансами государства, мне становится не по себе. Блатняков пока не видно, но и они есть, а это уже хуже. К сожалению, в ФинЭке проплаченных не выгоняют после первой завваленной сессии, а это значит, что терпеть этих непонятно-что-делающих-в-престижном-университете мне придётся как минимум год.
Совершенно дикое количество народу также очень влияет. В ФинЭке свыше 15000 студентов, но в отличие от 25000 в СПбГУ, они разделены не на девятнадцать факультетов, а на восемь. А если ещё учесть, что большинство идёт именно на Общеэкономический, то можно себе представить... Не менее 6000 человек одновременно на трёх этажах - для меня это просто кошмар. А на вечерке всё тихо, спокойно, пятьдесят человек, причём не орущих у тебя под ухом о новых замшевых сапожках, которые купила уже давно, но всё ещё не надела уже-не-помню-почему-а-не-пошла-бы-ты-на-х*й., а спокойно и относительно тихо беседующих на не столь тупые темы. Даже если представить, что ПсихФак в двадцать раз меньше ФинЭка, плотности несопоставимы.
Я люблю, когда людей мало, но ненавижу одиночество. Ещё один маленький полупарадокс вдобавок к высказанному в комментах к предыдущей записи: "я мечтаю, чтобы всё шло по плану с учёбой, и вместе с тем мечтаю, чтобы любовь эти планы нарушила". Прелесть последнего в том, что как бы не повернулись события, всегда останется сторона, которой я останусь доволен.
Плохо, что у меня совершенно нет времени на гитару. Как бы это плохо не закончилось.
С философией в ФинЭке жесть. Мне придётся из шкуры вон вылезти, но получить автомат. Система такая: на семинарах можно зарабатывать баллы. За один ответ - до 10 баллов. Но получить десять баллов - это надо супер отжечь. Отвечаешь, как правило, до трёх раз. Я посчитал - всего семинаров не более семи в этом семестре. То есть 210 баллов при сумасшедшем отжигании. Для получения автомата за экзамен необходимо набрать 150 баллов. И я намерен это сделать. Баллы можно также и терять: -10, если не готов; -5, если не знаешь определения. Поэтому я когда закончу писать эту запись пойду искать четырёхтомник по философии, который нам препод порекомендовала и который вроде как должен у меня быть. Для итогового реферата уже примерно прикинул область, из которой буду выбирать тему: либо буду говорить о молодёжных субкультурах, либо расширю свой анархический реферат до "Анархизм в современном искусстве и его влияние на молодёжь".
Но не это главное. В понедельник в ФинЭке была "Психология и педагогика". Полный бардак - психология в ФинЭке. Осталось дождаться экономики на ПсихФаке. И в процессе лекции прозвучали слова на тему дневников, которые ведут в нашем возрасте. И хотя вначале было сказано нечто, что и ко мне относится, отчего у меня неприятно ёкнуло сердце, то потом пошло то, что я никак не могу сопоставить со своим дневником. Говорилось примерно следующее: "Вы ведёте дневники, пишете в них о своих переживаниях, ощущениях, впечатлениях, но никогда не пытаетсь задуматься о том, почему так получается". Меня улыбнуло. По-моему, я именно этим и занимаюсь, нет? Поговорить с преподавательницей не успел, и теперь очень жду такой возможности, потому что этот вопрос, что неудивительно, очень меня заинтересовал.
Когда у меня хорошее настроение, у меня в аське стоит статус: "Ветер в голове, а я влюблённый во всех девчёнок своего двора...". Это фраза из песни Трофима - "Ветер в голове". Классная песня. То, чего мне не хватало в детстве - всё в ней.
Здорово, что есть всего одна вещь, о которой я действительно жалею - это значит, что я доволен тем, кто я есть, кем я получился за почти уже восемнадцать лет моей жизни. У меня всё идёт по плану.
А ещё прикольно, что до 30ого октября у меня всё-таки будет свободный вечер по вторникам. Собственно, это и дало мне возможность написать эту запись.

Ветер в голове

@музыка: Трофим - Ветер В Голове

@настроение: Ушёл за философией=0)

@темы: Музыка, Мысли вслух, Чувства, Я, Учеба

23:36 

Рогейн

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Я не думаю, что открою Америку, если скажу, что писать запись с больной головой не слишком-то приятно. Вот сижу я сейчас перед монитором и бросаю взгляды на клавиатуру, по которой быстро-быстро бегают мои едва заметно нервно подрагивающие пальцы. Я ещё не знаю толком, что напишу, но точно знаю, что получу свою дозу кайфа от этого процесса.
Я облажался. Это про пред-последнюю запись. Не во всём, но кое-в-чём чувстввую себя тупицей. На этом всё о ней. Я хочу забыть об этом дерьме и оставить его только в своём дневнике как напоминание о том, что я тоже бываю лох. Мне полезно.
Вернулся с ориентирования. Бли-и-и-ин... Что ж, давайте по порядку.
Вначале мне позвонил Андрей и пригласил составить ему компанию на чемпионате Санкт-Петербурга по рогейну (собственно, ориентирование). Затем я согласился, заранее зная, что ещё не раз прокляну себя за это. В пятницу быстро собрался и поехал в Девяткино. Потеха первая: обещанного автобуса не было. Подъехал Андрей, и мы, послав автобус ко всем чертям, сели на электричку в 19:50. Доехали до конечной, до Сосново. Подождали автобус там при том, что последний ускользнул прямо у нас из-под носа. Потеряв сорок пять минут, плюнули на всё и сели на электричку до Лосево. Там вышли и пошли пешком, пытаясь поймать попутку. Удалось нам это сделать только после шести километров. Мне как-то было по-барабану: я шёл себе, слушал Manowar, совершенно на автомате держа поднятой левую руку. Я даже поначалу не заметил, когда остановилась машина. Что это была за машина! Если честно, понятия не имею, но на такой потрясной штуковине я ещё никогда не ездил. Собственно, нас подвезли, потому что ребята тоже ехали на рогейн. В 00:45 мы уже были на месте, поставили палатку, легли... А потом началось самое интересное. Естественно, Перец так просто заснуть не может - ему надо поболтать. Потом из соседней палатки нам устроили прослушивание классических композиций в храпе. Но самое интересное началось где-то в пол-четвёртого, когда метрах в тридцати от нас послышались стоны. Блин. Я уезжаю на природу, потому что там меньше хочется секса. Но когда стонут, да ещё так, как будто в первый раз пробуют анальный секс, причём без смазки, хочется повеситься. От зависти. Девчонка стонала так, что на следующее утро вся мужская половина лагеря прислушивалась к голосам незнакомых девушек, надеясь узнать виновницу ночной побудки! Блин, я сам так делал! Короче, поспать толком не удалось. В восемь встали, позавтракали макаронами с тушёнкой, разобрались с картами и ещё побездельничали пару часов, играя на гитаре. В двенадцать был дан старт, и начался ад.
Первые сорок минут были настоящим кошмаром. Мы взяли два КП, держа скорость не менее 10 км/ч. Примечательно, что погода, намекавшая на ветер и тучи, сменила гнев на милость и одарила нас палящим солнцем и приятным ветерком. Поэтому я нафиг снял куртку, а позже - и майку. Затем Перец выдохся и меня гнать уже тоже не мог. Двадцать минут пробирались через трёхметровый тростник, но всё же добрались до ещё одного КП, чтобы убедиться, что надо было свернуть по первой тропинке, а не по второй. На этом всё, собственно, и закончилось. Имею ввиду - собирание КП. Потому что Андрей не расчитал, что 3,5 километра по пересечёнке мы никак за полчаса не пробежим. Вначале всё было достаочно мило, но уже через пять минут начались болота в перемешку с холмами и камнями. Бежали мы там минут восемьдесят, прежде чем выбрались-таки на нужную дорогу метрах в семистах к западу от нужного места. И то хорошо... Взяли четвёртый КП и побежали из последних сил к финишу, потому что времени катастрофически не хватало. В результате, мы собрали 4 КП из 78, набрали 23 очка из 351 и ещё 16 потеряли из-за задержки. Итого... 7 очков 28ое место! Правда, из 32ух, но это тоже здорово! Не удивляйтесь, что мы так мало набрали - 78 КП были для тех, кто бежал 24 часа, а мы - только три. После финиша нас ждали мармелад, конфеты, бананы, вкуснейший чай с лимоном, вода и печенье - короче, всё то, что может немного вернуть сил. Мы пожевали немного, а потом пошли к палатке, где просто повалились без сил. Но долго валятся не было возможности, и минут через двадцать мы начали собираться. Самым большим удовольствием было снять насквозь промокшее от пота бельё. Да и штаны тоже оставляли желать лучшего - из равномерно серых они стали полосатыми, подчиняясь причудливому желанию солёных потоков течь именно так, а не иначе. Ощущения были, как в Средиземном море - жарко, солёно и мокро. Но когда я переоделся в сухое...
Дыхалку восстанавливал долго, и дышится мне сложно до сих пор. Зато ноги уже хотя бы чувствую. Ещё адской напастью были клопы, ну да чёрт с ними, с проблемами, тем более такими мелкими. Главным вопросом было: "Как добраться до Лосево"? За три часа мы пробежали не менее восемнадцати километров, из них около двенадцати - по пересечёнке. А нам предстояло пройти ещё столько же, и то, что идти мы будем по асфальту, а не камням и мху, не особенно радовало, потому что мы буквально валились с ног.
Пройти такое расстояние у нас не было никаких шансов, но выхода тоже на наблюдалось. Мы двинулись по дороге, стараясь изо всех сил поддерживать скорость хотя бы 4 км/ч. И через пару километров на поднятую руку уже ничего не соображающего меня остановилась чёрная Волга. Это было спасение. Спасение в лице тридцативосьмилетнего мужика, который ехал до самого Питера. Блин, это было реально здорово! Вначале я был в некоторой полудрёме, в то время как они с Андреем разговаривали, что называется, "за жизнь", но где-то незадолго до поворота на Елизаветинку (34 км до Питера) я несколько оклемался и тоже нмного поболтал с ними.
Вообще, поездочка на этой машине была несколько опасной. Я откровенно стремаюсь ехать с водителем, который во время езды апплодирует хорошим шуткам. А ещё я стремаюсь ехать с водителем, который в разговоре про новые условия получения прав рассказывает, сколько ему самому пришлось заплатить за них. Но мужик он всё равно классный. Довёз нас до метро "Площадь Мужества", где мы с Андрюхой купили хлеба и слопали его вместе с сыром и колбасой, приобретёнными ещй в Сосново. Получилось зашибенно! В метро Андрюха просто задрых, совершенно обессиленный, а я, превозмогая усталость, вышел на Восстанке и протащился ещё пятнадцать минут до дома, улыбаясь прохожим и хорошей погоде.
Ну и пара приятных новостей, поджидавших меня дома. Во-первых, мама вернулась, что само по себе здорово. Ну а во-вторых, Зенит вынес Крылышки, а Спартак проиграл в Казани, что означает, что разрыв между нами сократился до двух очков, что существенно повышает наши шансы на чемпионство. Одна из моих заветных мечт - пройтись с праздничной демонстрацией по Невскому Проспекту по случаю победы Зенита в Чемпионате России по футболу. Так было в 1984ом году, и я безумно хочу, чтобы это повторилось...
Самое главное - я остался доволен. Под конец написания записи перестала болеть голова, и всё вообще стало круто.

В продолжение этого праздника бездумья хочу выложить одну кратинку.

Новый альбом группы Арда, который уже очень скоро выйдет. Это должно быть что-то впечатляющее, да... Кстати, "Море исчезающих времён" - это название романа Маркеса, что делает для меня наиболее интересным именно заглавный трек с этого альбома. Ну и просто уж очень красивая обложка.

Пока лето не закончилось, я очень хочу ещё погулять. Тем более, что непонятно, когда мы вообще сможем увидиться, когда начнётся учёба. Предложения принимаются. Девчёнки... Я по вам буду ужасно скучать. Вы классные. И просто замечательные подруги. Я вспоминал вас во время бега и подумал, что вы мне всё-таки чертовски дороги... Наедюсь, увидимся ещё на слёте и следующим летом, но до этого ещё надо дожить, ведь у нас столько ещё всего впереди...

@музыка: U.D.O.

@настроение: Я очень уставший и очень довольный, вот так!

@темы: Музыка, Путешествия, Футбол

04:15 

"Наша жизнь - песня, наша жизнь - дорога..."

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
То, что сейчас творится, ещё раз потверждает высказанную мной уже давно идею о том, что больше всего мыслей у человека тогда, когда ему дико хреново. Во всяком случае, у меня. Я с такой частотой записи не писал уже достаточно давно, и это ка-а-а-айф... Мысли, которых не было ещё секунду назад, приходят будто бы из ниоткуда, и я не могу отказать себе в удовольствии оставить их на сервере и на винте, где надо обязательно копию дневника, потому как в один кошмарный день дайри может всё-таки рухнуть (стучу по дереву).
Я в некоторой прострации. Сижу, слушаю любимые лирические песни Трофима, и мне буквально плакать хочется. Юрий Шевчук: "Онанизм и саможалость - наверно всё меню на ужин мне". Ну да. У меня больше ничего не осталось. Ещё гитара, но она не спасает от совершенно убийственного чувства собственного одиночества. Я раздавлен. Растоптан. Сожжён и развеян по ветру. И хоть у меня не сто лет, а всего двести дней (девятого числа будет), я чувстую себя преотвратно. Нет, я не считал каждый день с нашего расставания, я просто взял ручку и посчитал сейчас. Мне ТАК одиноко... Любое напоминание об Оле или Владиссе вызывает непрошенные мысли о том, что у меня нет девушки и никто меня не любит, так как его. Завидую? ДА. Хочу? ДА. Бли-и-и-ин... Я без любви просто загибаюсь. Один раз познав этот сладкий плод, я подсел на него, как наркоман на героин после трёх применений - уже не слезешь. Моя чувственность уходит в никуда, моя забота уходит на то, что я уже запоминаю, когда у кого День Ангела - лишь бы поздравить хоть с чем-нибудь, выразить свою заботу, показать, что человек мне дорог! А ведь так хочется, чтобы...
Чтобы что? Что именно я хочу? Могу ли я сформулировать, что именно для меня любовь? Не думаю... По крайней мере, не сейчас.
Пятнадцать минут бега в гадах по грязной слякоти, чтобы увидеть любимую хоть на две минуты... Джинсы, примёрзшие к скамейке, на которой сидишь зимой в ожидании, забыв обо всём... Замирание сердца при прохождении мимо связанных, памятных мест... Опухшие от мороза пальцы на её щеках... Приятная тяжесть на плечах и заботливая рука, поправляющая соскальзывающие очки, на рок-концерте... Нежные пальцы, перебирающие волосы на голове, лежащей на её коленях... Готовность потратить на человека деньги и время... Сердце, выпригивающее из груди, когда к тебе, стоящему у метро, подходят сзади и, чуть прижавшись, закрывают ладошками глаза... Лёгкость, с которой переносишь самое прекрасное тело на руках через лужи у Юбилейного... Мечты, связанные только с ней... Признания в тех грехах, в которых никому больше не можешь признаться... Её отражение в очках и смена парты, чтобы всегда её видеть... Желание сесть с ней рядом при любой возможности... Друзья, о которых вдруг забываешь... Уроки гитары, которые прогуливаешь для того, чтобы провести время с ней... Одноклассники, по-дружески намекающие, какой ты молодец... Весь мир, кажущийся прекрасным... Забытый День Рождения мамы... Выключенный свет... Закрытая запись в дневнике, который никто не читал и о котором никому не было известно... Поцелуи в подворотне и на детской площадке, в вагонах метро и на эскалаторе, на кухне и в ванной, на концертах и в парке... Попытка, наконец, разобраться, как пользоваться профессиональным фотоаппаратом... Бессрочное рассматривание её фотографии в интернете... Полмегабайта переписанных смсок... Несколько тысяч исходящих и четыре тысячи рублей в месяц, истраченных на телефоне... Звонок не от неё всегда невовремя... Выученные улицы от её дома до всех станций метро, парков и скверов любой дорогой... Надпись мелом в подворотне... Глупое ожидание у уже закрывшейся двери... Волевое прекращение мастурбации, как недостойного занятия, и постоянная эрекция от одного взгляда на неё... Невозможность забыть её, даже когда она за пять тысяц километров, вы не виделись два месяца и вас ничего, казалось бы, не связывает... Бессонная ночь, проведённая за рисованием плаката... И заветные слова: "Я люблю тебя"...
Кто бы мне их сказал сейчас! Я увлёкся. И ещё много, много всего...
Почему я называю то, что у меня было с Олей? Да потому что другого у меня не было.
Пишу и сдерживаю слёзы. Нет, не потому что я грущу по утерянному - потому что я хочу всё это и ещё многое другое. С любимой девушкой, которой у меня нет. С той, о которой я бы заботился, которую ждал бы, которую носил бы на руках, с которой хотел бы провести всю жизнь...
Я точно знаю, что мне нужно сделать, чтобы исправить убийственно плохое настроение. Выговориться. Выплакаться тоже было бы неплохо, но Мановары не плачут. Это шутка, хех. Но в каждой шутке есть доля правды.
Чувствую теперь даже некоторый стыд за всё написанное, но всё равно нажму кнопку "Отправить". Для того и ведётся этот дневник - отборажать ВСЕ мои мысли.
Сегодня вечером футбол. Опять проиграем Динамо - буду очень расстроен.
А завтра утром экзамен. В 12:00. Поругайте, пожалуйста, когда наступит время - в прошлый раз помогло. Меня это угнетало весь день до тех пор, пока я не зашёл к Оле, не посмотрел её последнюю запись. После этого экзамен был забыт и угнетать меня стал её дневник. Когда-то давно Перец сказа бы, что у меня недоёб. Кстати, здорово ощущается. В джинсах тесно, голова болит... Но зато Оля прекратила закрывать от меня записи. Я уж не знаю, как объяснить то, что они закрыты, после того, как она открыла мне одну из них. Нежелание делится тем, что беспокоит? А для других была открыта... В общем-то, её дело, но я ненавижу в своём избранном закрытые записи. Как будто мне недоверяют.
Интеллигентый юноша спортивного телосложения мечтает познакомиться с привлекательной девушкой с глубоким внутренним миром. Блин. Написал эту фразу и впервые с четвёртого числа улыбнулся! Здорово как! У меня сейчас рот до ушей, я даже смеюсь! Всё! Тоска прошла! Включаю Пурген и радуюсь жизни! Просто потрясающе, как одна фраза способна улучшить настроение! При том, что за несколько часов до этого всего одна фраза опустила его ниже плинтуса.
А кто-нибудь слышал когда-нибудь песню группы Лямур - Наша Жизнь? Необыкновенная вещь. А уж клип на неё... Я ночью в июле 2006 года сидел поздно ночью у дедушки с бабушкой в Израиле и тихонько смотрел VH1. Руками набирал на телефоне прощальное сообщение Нике, думал об Оле и о том, как за месяц до этого писал ей прощальную смску, и смотрел этот клип. Как же он мне нравится...

И у меня ещё есть возможность это испытать. Играть на гитаре в компании на парадной лестнице - это действительно особенное удовольствие. У меня ещё целое море возможностей... И всё у меня будет: и любовь, и секс, и игра на гитаре с друзьями... И походов много-много будет в моей жизни, уж я постараюсь. А сейчас у меня впереди экзамен, который я очень хочу сдать, но сдать который мне будет сложнее всего. А затем учёба. Надо будет договориться с Лукой вместе поехать в Нижний Новгород 1ого декабря. Я уже даже маршрут разработал. 1000 километров - это чертовски большое расстояние. Между Нижним и Питером восемь (!) пересадочных узлов, включая Москву. Туда я хочу поехать напрямик, на пассажирском поезде, а обратно дорога будет гораздо дольше и интереснее. Я очень долго разрабатывал маршрут. Казалось бы, всё просто: Нижний Новгород - Гороховец - Владимир - Петушки - Москва - Тверь - Бологое - Окуловка - Малая Вишера - Санкт-Петербург. Но не тут-то было! Дело в том, что электричка из Нижнего в Гороховец прибывает в 8:03, а из Гороховца во Владимир отходит в 8:04. Хех, я-то прекрасно знаю, что нередко бывает сложно пересесть и за 20 минут, что уж говорить о том, чтобы пересесть за одну! Короче, этот вариант даже не рассматривался, так как следующая приезжает после семи вечера. Придётся мне ехать из Нижнего прямо во Владимир на пассажирском. Теоретически, можно было бы сесть на пассажирский прямо до Питера, но это неинтересно. Поэтому после Владимира я еду на собаках. Дорога туда у меня займёт 21 час 42 минуты, обратно - около 29 часов. К счастью, нигде не намечается восьмичасовых ожианий, как когда я возвращался с Эммауса и с концерта ГО. Вся фишка в том, что я еду на полсуток позже, так как приехать вечером второго декабря нереально. На Московский Вокзал я должен прибыть в 7:33, сбегать домой, помыться, если повезёт, то чего-нибудь перехватить покушать и бегом в ФинЭк. Если повезёт, то всю эту поездку я не буду скучать ввиду наличия компании ещё одного длинноволосого металлюги, учащегося со мной в одном Универе.
Я, гитара и электрички... Моя жизнь - песня, моя жизнь - дорога.
Интересно, что меня читают три парня и четырнадцать девушек. Ха-ха. Это только ПЧ. Есть ещё подписанная на меня девушка, которая приходит всегда очень точно именно в те дни, когда у меня появляется запись. Есть ещё одна девушка, которая постоянно меня читает, но в Избранное не занесла. Сейчас она уехала, но, когда она вернётся, я занесу её сам, потому что она мне кажется очень интересным человеком и пишет тоже интересно. И я точно знаю, что есть несколько человек, постоянно меня читающих, но не зарегенных на дайри. Знаете... Это здорово. Спасибо всем.
Хех, меня настораживает статистика. Посмотрел, с каких сайтов на меня заходят, и увидел, что форум Алисы в их числе. Бррр.
Чётко ограничил, где у моего дневника начинается смысловая составляющая (смотри последние строчки в эпиграфе). Может, мне следует книгу выпустить? Это опять шутка.
Провёл небольшое антропологическое исследование и выяснил, что по фентоипу отношусь к смеси средиземноморской и атлантобалтийской субрас европиоидной расы.
Меня навели на мысль, что я никогда не думал о своём отношении к войне. И вправду. Так вот, войну я ненавижу. В своих рассказах я описывал ужас гражданской войны, кошмар мировой войны, и единственным светлым, что хоть как-то проглядывало сквозь кровавую пелену, была любовь. И всё. Никогда я не писал о радости победы, зато отрицательные эмоции выносил на поверхность: жажда мести, удовольствие от причинения пыток и убийства... Война выявляет в человеке всё самое худшее. Группа солдат, идущая по чужой покорённой стране, способна на любые безумства. Изнасилования, убийства, мучение, боль, психологические пытки, фиктивные и реальные расстрелы (хотя неизвестно ещё, что хуже), грабёж, работорговля - это ещё неполный "джентельменский набор" опьянённого собственной безграничной свободой вооружённого убийцы, ничего не соображающего в своей жажде крови.
Я, к сожалению, ознакомлен с трудами Джона Нормана по сексологии очень поверхностно, но мысль о присущей мужчинам доминантности могу развить и сам. Влияние тестостерона? Скорее всего. Естественно, в современном мире никто не станет заниматься на высоком уровнем доказательством того, что подавляющее большинство мужчин - господа в сексуальном плане, а женщины - наоборот. Есть соответствующие работы по сексологии, которые рассказывают об этом, но они уже достаточно стары и, как следствие, учитывают не все известные психологические факторы. Так или иначе, у самца homo sapiens в природных условиях сексуальная доминанта выажена неравнимо более сильно. То, что в наши дни мы этого не видим, диктуется равноправием полов, что, как я считаю, имеет больше плюсов, чем минусов. Да и вообще, мне неприятно знать эти подробности сексологии, потому что они противоречат моим (на счёт женщин не знаю) убеждениям оправильных отношениях с девушками. Самое интересное происходит, когда количество адреналина в крови увеличивается (что, кстати, означает получение большего удовольствия от соития в экстремальных для партнёров условиях). Идёт дополнительный выброс тестостерона, проявляется анимализм (жестокость и грубость в сексе) - всё это признаки усиления сексуальной доминанты. Таким образом приходим к выводу, что повышение количества адреналина в крови приводит к увеличению желания господства у мужчины. В состоянии аффекта и в состоянии наркотического и алькогольного опьянения, мужчина моет становиться неуправляем (вспоминаем рассказы про ужасы НКВД). Жажда господства выходит за рамки сексуальной жажды, хотя и частично пресыщается ей, если есть такая возможность.
И вот такие существа ведут войну. Так как же я могу к ней относиться?
Нет, этого в моей песне не будет, по этой дороге я не пойду.
Вернулся к фразе про интеллигентного юношу и ещё раз улыбнулся во весь 31 зуб. Нет, правда забавно вышло.
"Наша жизнь - песня, наша жизнь - дорога...". Как же мне всё-таки это нравится...

@музыка: Трофим - Никудышный Ангел; Лямур - Наша Жизнь

@настроение: Улыбка до ушей, но где-то в сознании засела грусть...

@темы: Чувства, ПЧ, Мысли вслух, Музыка, Грустное, Воспоминания, Видео, Веселое, Сумашествие

04:12 

Июльский Дождь

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Когда идёт дождь...
Слёзы сами наворачиваются на глаза. Слёзы бессмысленной грусти. Беспричинной грусти. Белые ночи уже закончились, и по тёмно-синему окну сползают капельки летнего дождя. Поблизости нет водосточных труб, поэтому я не слышу дребезжания струи, что никак не способствовало бы поддержанию романтического настроения.
Закладывает уши. Сглатываю, но не помогает. Пойду, сделаю себе чай. Мой любимый, "Принцесса Нури" малиновый. В последний путь пакетик сопроводят три кружочка заменителя сахара и таблетка кальция. Дождь ослабевает. Жаль...
Тьма на улице не может проникнуть ко мне, пока я сижу в комнате, освещённой шестидесятиваттной лампочкой. Я встану и выключу свет, буду писать в темноте. И дверь закрыл, чтобы не сквозило через открытую форточку, впускающую в мою комнату звуки столкновения падающих капель и луж на улице. Каждая проезжающая мимо машина здоровается со мной. громко расплёскивая воду из новообразованных минирезервуаров, но я поворпчиваю голову разве что затем, чтобы в очередной раз глянуть на ночную улицу, фикус на своём подоконнике и вывеску бара. Мне хорошо в темноте.
Немного прохладно. Может, стоит закрыть окно? Но тогда я потеряю эту удивительную связь с ослабшим дождём и чужими машинами. Нет, лучше накинуть на себя что-нибудь. Но как-то ничего нет под рукой, а отходить не хочется. Ловлю сладкие мгновенья, пригубив чай и бегая свободной рукой по клавиатуре. И слушаю дождь. Может, включить ДДТ? Почему бы и нет. У Шевчука майский дождь, а у меня июльский. И мне так же хорошо, как и ему. Но я уже забыл про "глупые стихи". Теперь для меня только проза. Мысли, словно ручейки за окном, сливаются по мозговым стенкам, будто по стенам домов, собираясь на донышке. И в окнах моего сознания такие же капельки, только солёные. Капельки, которые хочется осушить губами с другой. Лучше бы я не знал, что значит собирать слёзы поцелуями.
Дядя Миша доиграл соло на саксофоне - песня закончилась. А я только начал. Какие ещё я знаю песни про дождь? У группы Ольви есть такая песня. Но дождь, разделяющий жизнь и любовь - не мой дождь. Я не выйду на улицу и не встану под текущую с неба воду, рисуя на своём лице необъяснимое наслаждение. Я дождь слушаю. И разговариваю с ним. Иногда вслух, а иногда в мыслях. Сейчас в мыслях. Я устал, мне хочется спать, но моё одиночество страшит меня. Моя борьба с собственой апатичностью довела меня до того, что я с каждым годом всё больше сближаюсь с младшим братом, которого до девятого класса включительно терпеть не мог.
Старость не в радость. Почти всё, что я раньше порицал в своих родителях, теперь кажется мне правильным и верным. Я говорил себе, что в таких-то и таких-то местах буду воспитывать своих детей иначе, но теперь мне кажется, что у моих родителей получилось всё верно. Они счастливы, что у них есть я, а что ещё нужно? Я бы хотел, чтобы мои дети тоже когда-нибудь приносили мне счастье.
Это группа Натиск - Серый Дождь. Лёгкий туман заполнил улицы, и небо действительно приобрело серый оттенок. Мечты? Да, раз я не сплю, то всё, что мне остаётся делать в такое время, это мечтать. О девушке, для которой я буду принцем на белом коне... Пошло? Да нет, нормально. Но попсово. Было бы лучше, кончено, быть металлистом на чёрном Харлее, но это тоже не моё. Вообще, здорово, когда представители субкультур соединяют себя узами брака. Мне показали пару фотографий со свадьбы парня-гота - очень здорово вышло, надо сказать.
Я бы мультики посмотрел бы сейчас, но единственное, что у меня есть под рукой - это недосмотренный Chrno Chrusade с английскими субтитрами. Иностранные языки стали для меня в последнее время очень сложными. Я не сумел прочитать последнюю книгу о Гарри Поттере на английском, остановившись на десятой главе и прождав неделю до появления качественного русского перевода. Мне жаль, что всё закончилось. Я читал эти книги восемь лет. Это было великолепно. И всё завершилось именно так, как я этого хотел. В тех книгах, которые я читал в последние годы, всё заканчивалось не так, как я надеялся. Умер Кэр Лаэда, Кумико села в тюрьму, маленький человечек, имя которого я забыл, из книги Патрка Зюскинда утопился. И только детская книжка в семи частях пронесла сквозь почти половину моей жизни тепло и свет ожидания победы добра над злом и соединения истинно любящих.
Дождь всё-таки закончился. Звук удара капель об асфальт всё ещё слышен, но это не более, чем вода, стекающая с крыши. Да, у неё есть своё особое очарование, но для меня это явный шаг назад по сравнению со звуками дождя. Он даже не попрощался... А может, я просто не слышал, погружённый в раздумья.
Порой самому хочется стать героем книги. Я - фантастический герой. Я вознёсся над всеми. И не знал, что я "всего лишь вымысел и плод фантазии сумашедшего гения", который создал меня для своего сюжета, в конце которого я умру.
Я сам и автор и герой. Сумашедший гений. Хотя не мне судить о своих спосбностях, ведь это не вызывает удовлетворения, а у окружающей меня грязной современной действительности заранее заготовлен список порокв, который она готова прибить гвоздями на лоб каждому, кто помеет заявить во всеуслышание, как он себя оценивает. Самое важное о человеке - его самооценку - мы можем узнать только при очень близком общении и полном доверии. И как и всегда, когда дело касается человеческих отношений, самым лучшим вариантом является любовь.
Удивительно порой, что чем свтлее чувство, тем больше пороков оно порождает. Я вот, например, проявил зависть, когда видел влюблённые парочки, вместе со мной выходящие из ФинЭка 27ого июля и также, как и я, радовавшиеся тому, что только что объявили проходной балл, который означал, что они поступили. Впрочем, эти парочки всегда вызывают у меня зависть. Но только белую. А ещё порой тоску нагоняют, но узнав о поступлении, я не мог ничего делать, кроме как улыбаться.
Янка Дягилева - Столетний Дождь. Параллель - "Сто Лет Одиночества".
"Еще одна свирепая история любви.
Грустная сказочка про свинью-копилку.
Развеселый анекдотец, про то как Свидригайлов собирался в Америку.
Везучий, как зеркало, отразившее пожар.
Новогодний, как полнолуние, потно зажатое в кулаке.
Долгожданный, словно звонкое змеиное колечко.
Единственный, словно вскользь брошенное словечко.
Замечательный, словно сто добровольных лет одиночества".
Я хочу гулять. Но я одинок. Я стараюсь окружать себя людьми, но как только они уходят, я чувствую груз одиночества. Ко мне из Москвы приехали подруги по форуму, которых я вписал. Мы здорово вместе провели время. Есть такие девушки, на которых смотришь только как на подруг, и сосвем не потому, что они некрасивые,а потому что общение с ними располагает к такому отношению. Их даже в нижнем белье сложно - а порой и невозможно - представить. Вот Ксюша, например. Таня и Оля как раз такие. И с ними здорово, как и с Ксюшей. Нет скованности, и это очень облегчает жизнь.
С крыш почти перестало капать. И чем меньше воды проливается на машины, стоящие у моего дома, тем веселее и бессмысленне становится повествование. Самое время прекратить. Не надо загонять себя врамки типа: "Я должен написать большое сообщение".
Чай давно допит.
Я закончил писать, и дождь вновь начался. Но сон уже почуял свою силу.
Надеюсь, теперь дизайн устраивает всех.

@музыка: И тишина...

@настроение: От лирического к сонному

@темы: Мысли вслух, Музыка, Грустное

Экспериментальная Лаборатория Самоанализа

главная