• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
23:08 

Жизнь

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Каким я был идиотом.
Нет, изложенная мной концепция не потерпела фиаско. Просто... она не нужна. Ничего не нужно. Сегодня я стал на шаг ближе к мечте. Сегодня я купил скутер.
Здорово, что продавали его в Комарово. Во-первых, было просто приятно выйти там месяц спустя и увидеть прекрасно сохранившиеся надписи с Дня Рождения Луки. Всё-таки, то были замечательные дни. Ну а главное... До дома было 60 километров, большая часть из них - по шоссе. Мою мечту все помнят? Друзья! Товарищи! Читатели! О небеса, тот кайф, который я получил, не сравнить ни с чем! Это круче секса, круче оргазма, клянусь! Так хорошо мне было два раза в жизни, и перед тем, как погрузиться в прошедший день и вновь заглядывать в будущее, я бы хотел вернуться буквально на пару суток назад. Мне очень хочется рассказать об одном событии, но я чувствую, что не готов выделять для этого отдельную тему, так что помещу этот небольшой рассказ в эту запись, так как тема у них одна - УДОВОЛЬСТВИЕ.
На дроун меня посадил Олег. Он давал мне такие группы, как Nadja, Earth и Sunn O))). В дальнейшем, когда я сам начал проявлять инициативу в поиске новой музыки, я открыл для себя Boris, Methadrone и другие, менее известные коллективы. Также мне давно хотелось расширить свой концертный опыт, ограничивавшийся сплошным роком да металом. В январе 2009-го я ходил на Скутер, и, как это можно увидеть в оставленном мной в этом дневнике отчёта с того концерта, впечатления были потрясающие. Проблема, собственно, заключалась в том, что мне нравились не столько жанры, сколько отдельные исполнители, поэтому мне пришлось много ждать. В своё время пролетел с концертом минималистов. И вот, наконец, наметилась интересная неделька. Концерт goa-trance группы Infected Mushroom 5-го сентября также заслуживает всяческих похвал, но боюсь, что я не могу сказать про него ничего такого, что ещё не рассказывал в отчётах о предыдущих концертах. По впечатлениям - нечто среднее между Скутером и Кипеловым. А 10-го сентября я пошёл на концерт Nadja.
Я не буду говорить о разогреве и клубе, довольно вступлений, это не отчёт о концерте - это описание моих ощущений. Знаете, что там было? На маленькой сцене стояли Эйдан Бэйкер с гитарой и Лея Буккарефф с бас-гитарой, окружённые перегрузами. В руках они держали... смычки. Я не могу, не могу словами передать ту гамму эмоций, которые я испытал! Вы помните, как вам впервые признлаись в любви? Вот! Это похоже. Это был абсолютный, ничем не омрачённый кайф, полная прострация в окружившем меня наслаждении. Я никогда - слышите, никогда! - не слышал такого звука. То, что я слышал из своих колонок, прослушивая эту группу, не то что жалкое подобие - это вообще совсем другое.
Я познал музыку. Мне открыли уши, рассказали о том, какое удовольствие могут приносить звуки. Даже тот неимоверный кайф, который я в своё время умел получать на концертах любимых метал-групп, с этим не сравниться. Меня погрузили в звук, утопили в нём, словно погрузив в материнскую утробу. Здесь было абсолютно спокойно и безопасно. В голове менялись образы: то я стоял на вершине скалы у ревущего водопада, то смотрел на красный закат пустыни, то строил величественные пирамиды под ударами кнута, то нажимал на кнопку запуска ядерных ракет... Это безумие! То, что я испытал - это просто невероятно. Впервые я не нахожу слов, я пишу сумбурно, хотя прошло уже два дня, но даже воспоминания о произошедшем настолько сильны, что вызывают у меня дрожь и восторг.
Как хорошо... Как же было хорошо купаться в звуке... Так же хорошо мне было мчаться по трассе. Было холодно, и встречный ветер со всей силой обдувал моё лицо, ноя чувствовал: мечта сбывается! Слёзы наворачивались мне на глаза, как и на том концерте, когда я плакал от восторга, но здесь это были слёзы счастья. Знаете, иногда так бывает: мечтаешь о чём-то, мечтаешь, а потом мечта сбывается, а ты не удовлетворён, тебе не в кайф. И понимаешь, что ты ошибся с мечтой. А знаете ли вы, какое это счастье - не ошибиться с мечтой? Я стал к ней ближе всего на шажок, но счастье уже зашкаливает!
Дарина мне сказала пару дней назад, что когда я сел за её скутер, у меня горели глаза. Уже тогда я ощутил это чувство, но в маленьком переулке оно было не таким сильным, как когда я выбрался на трассу. Это начало. Начало моего большого пути по моей планете.
Я расстался с Мариной. Я давно уже об этом думал, но помогла мне принять окончательное решение мама. Она спросила меня, люблю ли я Марину, и я даже с некоторой удивительной холодностью ответил отрицательно. Тогда она посоветовала не парить хорошей девушке мозги, что я и сделал. Не знаю, может и в самом деле правдива эта раздражающая меня цитата, что в отношениях один любит, а другой позволяет любить. До этого у меня был только обратный опыт, поэтому, наверное, так долго тянул. Паршиво это, скажу я вам. Ничего паршивее я в жизни не делал, до сих пор чувствую себя, словно макнули в дерьмо.
Я так и не познал секса с любимой девушкой.
Ведь я же влюблялся потом. Я помню Машу, я никогда её не забуду. Ту волшебную монетку в 25 копиек, которая как будто бы спасла ей жизнь, я просверлил, повешу на цепочку и буду носить на груди. Пусть она всегда напоминает мне о том, как надо любить жизнь.
Знаете, эта монетка многое изменила во мне. Такое бывает. Казалось бы, всё началось с незначительной переписки в контакте, затем были отношения, любовь, а теперь у меня есть монетка, обычная маленькая украинская монетка, на которую почти ничего нельзя купить, и всё же - она бесценна для меня. Я смотрел на неё, и в голове вертелась фраза. Та самая, которую я произношу каждый месяц и которую вновь можно видеть на первой строке этой записи.
На философии не надо зацикливаться. Надо жить. Живи, как живёшь, не думай, правильно это, или нет. Что значит "неправильно жить"? Как бы я ни жил, я живу правильно, потому что я живу! Люди! В нашей жизни есть только сама жизнь, она и есть истина! Не страна, не гордость, не вера, даже не удовольствие, а просто жизнь. Знаете, в чём смысл жизни? Я ошибался, говоря, что смысл жизни в удовольствии. Смысл жизни в том, чтобы жить. И к этому я пришёл без всякий длительных философских изысканий.
Попутного мне ветра.

@музыка: Сергей Маврин - Пока Боги Спят

@темы: Мысли вслух, Музыка, Я

04:01 

О копирастии

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Нечасто меня можно застать обсуждающим в своём дневнике популярные злободневные темы. Я стараюсь по возможности абстрагироваться от конфликтных вопросов на такие темы, как религия или политика. Но сейчас я всё же позволю себе рассуждение именно на популярную и актуальную тему, потому что она уж очень сильно меня задевает.
Наверное, я должен быть благодарен в какой-то степени всем этим людям, настойчиво повышающим цены на товары и услуги, за которые при наличии желания и сноровки можно не платить, потому что своими действиями они именно что культивируют у меня эти самые желание и сноровку. В свете моей скорой поездки на Нашествие рассмотрю данную ситуацию на примере РЖД.
Итак, мне надо добраться в Тверь. Допустим, я выбираю для этой цели поезд, сидячий вагон. Это будет стоить примерно 350-400 рублей - 5,5 часов на мягком кресле без толкотни, асоциальных элементов и бабок, которым надо уступать место. Но 350 рублей для меня многовато, с учётом того что мне ещё ехать обратно. Я обращаю свой взор на электрички... и очень удивляюсь. Пропали мягкие кресла, появились бабки, гопота и бомжи, время поездки возросло в 3-3,5 раза. Во сколько раз, по-вашему, должна уменьшиться цена? А ни во сколько, цена никому ничего не должна. И менеджеры РЖД со мной совершенно согласны, устанавливая такую стоимость билетов, что поездка до Твери на электричках обойдётся обычному человеку ровно в два раза дороже, чем если бы он выбрал поезд. Ну хорошо, я студент, у меня 50% скидка. Но мы возвращаемся к тем же 350 рублям, только уже за услугу несравнимо худшего качества. И вот я оказываюсь в ситуации, что в Тверь попасть, пользуясь железнодорожным транспортом, по большому счёту, не могу, потому что 700 рублей на дорогу в обе стороны у меня нет. Что же мне делать в этой ситуации? А в этой ситуации я просто не буду платить. Я не считаю себя вправе не платить за билет - обманывая контролёра, я совершенно чётко осознаю, что совершаю противоправное действие. Я даже чувствую азарт. У меня есть свои представления об адекватной стоимости билета. Адекватная стоимость поездки на электричке - эта такая сумма денег, которую проще заплатить, чем париться с контролёром. На самом деле, РЖД всё равно остаётся в выигрыше: я плачу некоторую сумму на штрафы, которую не заплатил бы, если бы не поехал вообще. Поскольку вагоны у нас в России безразмерные, то можно совершенно точно говорить, что я однозначно приношу РЖД прибыль. Просто меня хотят ободрать, как липку, но к счастью для меня, тех денег, которые с меня хотят содрать, у меня нет, поэтому я их не дам, а необходимость воспользоваться услугой у меня есть, и я ей воспользуюсь всеми правдами и неправдами.
На самом деле, на это Нашествие я собираюсь двигать стопом. Эта запись вообще не про цены на электрички, и потому я ещё в самом начале сказал "рассмотрим на примере". В этом примере ситуация такова, что если происходят одновременно события "нет денег на билет" и "лень разбираться с контролёрами", то можно просто отказаться от этого вида транспорта. Воспользоваться, как я уже сказал, автостопом. Будь у меня время и подходящая компания, я бы вообще на велосипеде двинул бы. Такой экстремальный вариант я надеюсь попробовать в следующем году.
Так вот, запись-то не про электрички, запись про борьбу с компьютерным пиратством, которую наши доблестные интернет-бойцы окрестили говорящим словом "копирастия". Так как меня не интересуют ни новые компьютерные игры, ни последние разработки софта, то пишу я о музыкальном пиратстве, так как именно эта тема непосредственно меня затрагивает и беспокоит. Тема, впрочем, не нова - обсуждения идут уже не один год, что позволило мне достаточно полно их рассмотреть. Сразу скажу две вещи. Во-первых, я не претендую ни на новый подход в этом вопросе. Если кто-то что-то новое у меня углядит - будьте уверены, что кто-то уже подобное высказывал, так как тема заезжена. Я же просто высказываю своё видение проблемы. Во-вторых, я пристрастен. Данный вопрос касается меня напрямую, и это в значительной степени влияет на мою позицию, сбивая всю возможную объективность.
К чему был пример с электричками? Да к тому, что ситуации практически идентичны. Разница только в одном: от электричек можно отказаться. пусть с неудобствами, но можно. А новой музыкой я живу.
Моя личная статистика. С 1 января по 25 июня 2010 года (176 дней) мною было прослушано 1046 новых альбомов, т.е. практически 6 альбомов в сутки или свыше 2000 альбомов в год. Округлим с учётом альбомов, распространяющихся бесплатно. Представим, что я способен тратить на музыку 10000 рублей в месяц. Значит, для того, чтобы иметь возможность законно послушать все эти альбомы, я имею по 6 рублей на альбом. Стоит ли говорить, что на самом деле музыкальный диск стоит дороже? Что стоит он совсем не 6 рублей, а скорее 200? Ну хорошо, я, если честно, понятия не имею, сколько стоит лицензионный музыкальный диск, потому что уже забыл, когда я его в последний раз покупал. Представим, что он стоит в среднем 120 рублей. Путём несложных вычислений можно убедиться, что от каждой месячной зарплаты я должен откладывать 200000 рублей на музыку. Столько в наши дни стоит наслаждаться искусством законно.
Да, я слушаю действительно много музыки. Хорошо, урежем условия. Представим, что я отказался от изучения новых групп и ограничиваюсь теперь только новыми альбомами уже известных мне коллективов. Уже лучше - это "только" 2000 в месяц. Интересно, многие ли готовы платить такие деньги? А многие ли могут? И главное - почему я должен так себя ограничивать?
Я не плачу за музыку не принципиально. Я не плачу, потому что у меня нет таких денег. И мало у кого есть. Чтобы мне хватало на удовлетворение моих музыкальных потребностей, один альбом должен стоить один рубль. Тогда я бы платил, потому что мог бы.
Извечный вопрос, должно ли искусство принадлежать народу. Как заинтересованное лицо с обещанной предвзятостью отвечаю положительно. Но уверенности нет. Здесь есть много за и против. Почему мы должны платить? Потому что это интеллектуальная собственность автора, и он имеет право продавать её. Никакие законы также не могут помешать ему прекратить творчество, если ему перестанут за него платить. Кроме того, сытый музыкант может больше времени посвящать музыке, а также записываться на лучшем оборудовании. А почему мы платить не должны? Потому что музыкант начинает творить ради денег. А ещё потому, что таких денег у многих нет, искусство становится элитарным, что способствует разделению и разобщению людей в социальном и эстетическо-интеллектуальном плане.
Я пытаюсь найти компромисс. И не я один. Аквариум, Ляпис Трубецкой и многие другие группы выкладывают в сеть свои новые альбомы для свободного скачивания, предлагая всем желающим перевести им ту сумму, которую они считают адекватной оплатой их труда. Я вижу в этом благородный жест некоммерционализированных деятелей искусства, в отличие от борящихся с пиратством Iron Maiden и Metallica. Не суть важно, так ли это на самом деле. В конце концов, я ни разу ни копейки не отправил. Суть в отсутствии крайностей, как у упомянутых выше метал-грандов. Чем правилен такой подход? Тем, что он позволяет каждому получить желаемое (а то и необходимое) исходя из его средств. Слушатель получает музыку, группа получает достаточные деньги. Совершенно точно достаточные, иначе подобная практика не распространялась бы среди крупных коллективов.
Борьба с пиратством - это борьба за деньги. Если перестать платить за альбомы категорически, то сцена очень быстро очистится от графоманов. Но всё не так просто. Вместе с графоманами покинут нас и профессионалы. На первые роли тогда выйдут группу вроде Пилигрима и Анж, т.е. те, у кого куча денег. Запись альбома - недешёвое дело.
Я не вижу альтернативы. Не могу найти решение. До тех пор, пока метод оплаты по желанию работает, всё, казалось бы, хорошо, но есть два момента. Первое - не факт, что он будет работать всегда. И второе, самое важное - всё равно есть те, кто против. Часть групп просто не собирается переходить на такую практику, они убеждены, что если для них десять долларов - это ничто, то и для всех это ничто. И не стоит забывать про музыкальные компании. Убытки просто чудовищны. Мне смешно слышать их лживые вопли об авторском праве и интеллектуальной собственности - к ним это ну никак не относится. Они не творили альбом, они просто купили права на него. Здесь вопрос упирается исключительно в деньги. Я представляю сценку. Подхожу я к вокалисту Мэйдэнов и говорю: "Брюс, мне интересна ваша группа. Я хотел бы послушать ваш новый альбом". А он мне: "Это стоит 20 баксов". "Но у меня нет таких денег". "Ну и проваливай тогда". Знаете, я очень хочу, чтобы каждый понимал, насколько ужасен и абсурден этот диалог, который, увы, мог бы стать реальностью, случись мне встретиться с Брюсом Диккинсоном. Отношение к искусству как к работе делает его недоступным для других. В этом решение вопроса. Искусство - это не работа. Если ты относишься к искусству как к работе, будь готов к тому, что платить за твой труд будут только те, кто разделяет твоё мнение, но не смей требовать этого и от остальных.
Возражение. Чем, в таком случае, живопись отличается от музыки? Не вижу проблемы. Я ведь слушаю тоже не оригинальную дорожку, а сжатое mp3-качество. Так и себе в дом можно купить копию картины. Не репродукцию, а именно копию. которые штампуются на станке. Платим мы здесь за расходные материалы. Для полного сходства с ситуацией сообщаю, что название картины можно вбить в поисковик и поглядеть на неё, порой даже в высоком качестве. Почему же здесь никто не возникает с авторским правом? И раз уж речь зашла о качестве... Я качаю исключительно mp3. Да, flac лучше, но с моими колонками - разве это имеет такое значение? Меня веселят все эти псевдоэстеты, рассуждающие о различиях форматов. Для их различения нужны очень нехилые колонки. Те, кто может себе позволить купить такие, может, наверное, и музыки себе лицензионной и качественной покупать вдоволь. А мне с моими колонками глубоко пофиг, 256 у меня битрейт, или 1140.
Думаю, что я ответил на свой вопрос. Главная ошибка заключается в неправильно потребительском отношении к искусству со стороны его творцов. Создавая для них возможности работать полнее и лучше, общество дало им возможность получать за свои творения деньги, и это правильно. Но оплачивались всегда только оригиналы и их репродукции. Распространение некачественных копий всегда шло свободно. Например, если открылась какая-то выставка, то в культурной газете могут поместить копии картин. С музыкой то же самое. Исключительно большая популяризация музыкального жанра способствовала его коммерциализации по сравнению с другими видами искусства. Мы платим деньги за музыку, потому что с нас их хотят получить. В абсолютно аналогичной ситуации с картинами, как я показал, мы деньги не платим. Я имею полное право распечатать картину Лео Хао на своём принтере и повесить на стену, не заплатив ему ни копейки, и всем это будет по барабану. Всё это совершенно ясно указывает на то, что истинная причина разборок копирастов заключена в деньгах, и только в них. Я же не платил, не плачу и никогда платить за искусство не буду. И в отличие от электричек, здесь я считаю себя в своём праве.

@музыка: Lull

@темы: Мысли вслух

17:33 

Побуждения

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Меня одолевает тоска. Вчера вечером я искал её причины, читал свои стихи и сочинял новые, размышляя, размышляя, размышляя. А вот сюда обратиться не было сил. Сегодня они есть, и вот он я.
Как я провожу дни? Помимо определённых стандартных вещей вроде умывания, сна и хождения в университет, у меня есть три основных занятия: слушать музыку, смотреть фильмы и читать книги. В последнее время превалирует последнее, что немаловажно. Ведь раньше основным занятием в свободное время была музыка, а поскольку выбор русскоязычного power metal ограничен буквально парой групп, от которых уши не вянут, то я был крайне ограничен в плане эпичности. Даже от философского русского рока я уже давно отошёл, хотя там нет никакой динамики повествования, чего уж говорить о музыке западной, в которой я не вслушиваюсь в тексты вообще. Музыка, которую я слушаю, - это философский вид искусства, т.е. когда в ней надо думать, ты думаешь обобщённо, не применительно к конкретной жизненной ситуации, а глобально, общечеловечески. Совсем иначе дело обстоит с книгами. Да, я читаю философские труды: Ницше, Кант, Шопенгауэр, Барт и многие другие, - но это не основная часть впитываемой мною литературы. Пастернак, Ремарк, Коэльо, Голдинг, Зюскинд - вот авторы, пусть вызвавшие у меня интерес, вполне равнозначный моему увлечению философией, но читавшиеся куда более увлекательно, даже жадно (исключение составляет Фрейд, которого можно отнести к первой категории, но которого я читал и читаю запоем). Секрет просто - авторы "второй категории" так же рассматривают многие жизненные философские вопросы, но делают они это не в форме трактата, а через увлекательную историю с динамическим повествованием. Это идеальное сочетание. Философия без увлекательности читается без лёгкости (Гегель), история без заумствований читается без интереса (Сага о Беовульфе). Поэтому же я стал отходить от фэнтези, когда почитал Эльтерруса - он открыл мне совершенно новый подход к этому жанру: когда в фэнтезийной книге сквозит явная философская мысль. Чтобы сделать фэнтезийную книгу интересной, авторы прибегают к перенасыщениям: Белянин и Бабкин используют юмор, Льгов обращается к скандинавской мифологии и даёт новые оригинальные её трактовки, но большинство, в т.ч. и самые известные мастера, такие как Желязны, Перумов, Асприн, не могут предоставить практически ничего, кроме экшна, который со временем всё же приедается, как одинаковые боевики. Если посмотрел большое количество драк с Арнольдом Шварценеггером, Джеки Чаном и Чаком Норрисом, то Жан Клод ван Дамм уже не будет вызывать такого интереса. Есть, конечно, люди, которым именно это нужно от искусства, и я их в какой-то степени понимаю, но так или иначе - мои запросы шире.
Так вот, возвращаясь к вольтерам и сэлинджерам. Разумеется, читая Шопенгауэра, я переносил и примерял на себя его философию, но это было несколько безжизненно. Почему так? Вероятно, потому что мне не с кем сравнить. Шопенгауэр, как я уже говорил в предыдущей записи, во многом устарел, и те образцы поведения, которые он сам предлагает в своём сочинении "Афоризмы житейской мудрости", сейчас никем не исповедываются, чтобы я мог себя сравнить с некоторым идеальным человеком, обладающим полным набором подобного поведения. В философских произведениях мы переходим к человеку от философии. А в произведениях эпическо-философских наоборот - к философии от человека. Если в философском труде нам вначале дадут ситуацию, а потом покажут, как будет в ней действовать человек, то в столь приглянувшемся мне типе литературы всё иначе: мы смотрим на действия человека, а автор у нас под ухом начинает кричать: "Посмотрите только, какая удивительная ситуация!" И даже это редко бывает верно - далеко не всегда нам будут кричать. Чаще всего автор лишь стоит в сторонке и загадочно улыбается, предоставляя нам самим искать у него самые важные философские моменты. Это не Ремарк, у которого всё разжёвано, но Голдинг, у которого неинтеллектуальный читатель вообще может увидеть приключенческую повесть вместо клубка социально-психологических проблем, причудливо сплетённых в этом небольшом шедевре.
И когда я читаю динамическую книгу, то мне есть, с кем себя сравнить. Я начинаю оценивать себя уже не относительно абстрактных понятий, а в сравнении с конкретными людьми. Именно такая литература по-настоящему заставляет задумываться. Она менее способна переворачивать мировоззрение, потому что охватываем меньший объём философии, но, как известно, давление обратно пропорционально площади, на которую это давление действует.
Всё это было написано к тому, чтобы сказать, что я угнетён эпичностью персонажей читаемых мною книг. Они заставляют меня выгораживать собственные проблемы, активизировать их. А при том объёме чтения, который сейчас имеет у меня место, я ещё не успеваю передумать одну проблему, как новая книга уже поднимает другую. Меня подстёгивает жаность - я проклинаю потраченное впустую время, когда я не читал. Всё время были дела поважнее: школа, Оля, универ и т.д. А на самом деле, я к своим обязанностям по этим вопросам относился совершенно безответственно, время у меня уходило не них, а на интернет и игры. Если быть с самим собой откровенным, то я много потерял. Ну да ладно, это я уже давно выяснил.
Необходимо расширять свой круг интересов. Нет, я не совсем верно выразился. Круг моих интересов огромен. Нужно получить возможность для их реализации. Необходимо перевестись на дневное. Помимо всяких "якобы"-преимуществ, прописанных в никому не нужных бумажках, о которых отец всё не устаёт твердить, это даст мне возможность жить в одном ритме с городом. Я смогу, наконец, записаться на айкидо. И найду себе новую музыкальную группу.
Собственно, на всё это размышление меня навёл, как ни странно, именно вопрос о музыкальной группе. У меня ощущение творческой нереализованности. Это всё Альберт виноват - он вытащил меня на сцену два года назад, и мне очень понравилось. Если кто-то решил, что то, что я писал в начале этого года - пустой трёп, то он ошибается. Мои образцы для подражания на сцене - Юрий Шевчук и Рустэм Булатов. Когда я играл в "ПИ", я был всё ещё сильно привязан к металическим жанрам, и мне казалось, что и играть я хочу что-то соответствующее. Но сейчас, когда я действительно хорошо узнал эту музыку, то понимаю, насколько она себя исчерпала. Я слушаю все новые альбомы от молодых металических российских групп, но слышу одно и то же: Iron Maiden, Nightwish (привет группе Lanewin, ваш альбом - точно такая же вторичная посредственность, о чём я изволил сообщить мастерслэнду ещё до того, как имел несчастье узнать, кто вы такие), Children of Bodom. Я слушаю все новые альбомы именитых грандов, но и здесь встречаю повторения, самопереигровки, одно и то же. Мне ещё кажется, что можно делать какие-то шаги, смешивая авангард, пост-панк и дроун-дум, но я вынужден предполагать, что мнение о наличие такой дороги вызвано недостаточной изученностью этой музыки с моей стороны; в привычном метале я знаю не одну сотню коллективов, в дроуне - на пальцах пересчитать.
Но имею ли я моральное право обвинять тех же Lanewin во вторичности (пятеричности, чего уж там)? Ведь по большому счёту я не ставлю себе задачу творить в музыке новое. Я проповедую полное разделение серьёзной музыки от серьёзных стихов. Либо это Judas Priest, с потрясающей техникой и красотой исполнения, но с никакущими текстами, либо это Егор Летов, с его великолепными стихами и примитивной музыкальной составляющей. И я в своём желании отношусь скорее ко второй категории. Музыка в наше время для таких людей - необходимое сопровождение. Маяковский обходился без гитары, неся своё слвоо в массы, но кто будет слушать аполитичного поэта в 21 веке, если это не сопровождается драйвовой музыкой? Поэтому, как мне кажется, можно наблюдать массовый переход русского рока на industrial звучание (Пилот, ДДТ...). Но! Что-то одно в группе всё равно должно быть. И есть определённые непреодолимые жанровые стандарты. Если играешь symphonic metal, то редкая сволочь слушать будет тексты, а не музыку. А в панке наоборот. И в таких жанрах в музыке самое важное - драйв. Но если переборщить, то можно получить на выходе что-то вроде Deathstars или Lordi в том смысле, что у них всё на драйве. Кроме того, ещё один момент. ДДТ значительно усложнили свою музыку со временем, и она перестала вписываться в приведённую мною формулу "либо музыка, либо стихи". Это можно называть виртуозностью. А есть ещё бездарность. Это когда ни стихов, ни музыки, но яркая обложка. Я не представляю даже, какими невероятными композиторскими талантами надо обладать, чтобы создать в 2010ом году альбом в симфо-метале, который не был бы бездарностью.
Определившись со своими желаниями, получаешь знание о том, как сделать жизнь лучше. Потерплю неудачу - буду ныть ещё 2-3 года.

@музыка: De-Phazz

@темы: Литература, Музыка, Мысли вслух

01:01 

Доступ к записи ограничен

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Запись закрыта для незарегистрированных пользователей. Если среди вас, дорогие незарегистрированные пользователи, есть люди, которые регулярно меня читают, я вновь прошу вас пройти несложную процедуру регистрации, чтобы я и дальше мог поддерживать эту незримую связь между нами полноценной, а не выдирая таким безобразным способом важные куски. Прошу отнестись с пониманием.

URL
21:36 

lock Доступ к записи ограничен

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:24 

Новый год, новая суть

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Как большой любитель всевозможных символичностей, я просто не мог позволить себе написать запись, в которой переворачиваю свою жизнь и этот дневник в частности, в старом году. Новый подход - только в новом году. И несмотря на то, что меня прямо-таки распирало, я не зря потянул время - его с лихвой хватило на обдумывание всяческих подробностей и нюансов, касающихся моей проблемы.
Но для начала мне бы хотелось подвести некую черту и вмести со старым годом отсечь огромный период своего дневника, длившийся с самого его основания. Это гаденькое местечко всегда (вначале неосознанно, а затем и со всей ответственностью) преследовало своей целью привлечение внимание со стороны Оли, включая то время, когда мы были вместе. Не знаю, насколько это было очевидно, но все тысячи страниц текста, которые здесь можно наблюдать, несут в себе наглую лживую линию подтекста с психическим воздействием на мою первую любовь с целью заставить её вернуться. Первой такой записью, наверное, была февральская запись 2007ого года, в которой я выкладывал свои фотографии. Хотелось, чтобы Оля смотрела на них и посожалела о принятом решении. Потом стандартными методами стало вызывание у Оли приятных воспоминаний и клятвенные заверения в том, что ошибок своих я бы ни в коем случае не повторил. В самом деле, есть, в конце концов. статистика, и с её помощью я могу посмотреть, что Оля - моя самая преданная читательница, стабильно заходящая ко мне в гости раз пять за неделю. Но это, конечно, не сравнится с моим параноидальным методом.
Некоторое время назад я говорил о своём неврозе навязчивых состояний. Так вот, моё самое главное навязчивое состояние - это Оля. Проявление доходит до полного абсурда: я всякий раз проделываю утомительную процедуру захода в настройки, откуда я перехожу к списку постоянных читателей, затем захожу к Ксюше, после чего открываю её избранное. И всё это, только чтобы не отобразиться в Олиной статистике. При этом упорно отказываю себе в занесении странички с Ксюшиным избранным в закладки, словно отказываясь признавать проблему того, что я туда захожу каждый день, а после того, как статистика сообщает мне о посещении Олей моей странички, то каждые пять минут.
Выдавая это признание, я подписываюсь под своим отказом от каких-либо притязаний на Олино сердце, хотя по-прежнему не считаю, что борьба бесполезна. Просто так больше нельзя.
Дело в том, что в процессе своих дальнейших изыскания в вопросах психоаналитического самокопания, я пришёл к выводу о фиксации у меня генитальной стадии психосексуального развития, причиной которой стало неудовлетворённое либидо. То есть выдвинутая мною идея о том, что дело здесь именно в моей сексуальной неудовлетворённости от отношений с Олей (позже отвергнутая с сакраментальным "Каким я был идиотом!") сейчас вновь принимается как верная. Но с другой стороны, чёткой связи между ней и неврозом я не прослеживаю, потому что не вижу чёткой связи между ним и тем, что я в свои 20 лет остался подростком по уровню развития. Только мой феноменальный интеллект позволяет держаться не просто на уровне сверстников, но и принадлежать к кругу интеллектуалов, но на деле оказывается, что это ничтожная часть моих истинных возможностей, потому что я отстаю в развитии. Я, уверенный в своём абсолютном превосходстве, на деле плетусь в конце очереди, и это при невероятном потенциале!
Ли-би-до. И после этого слова, вокруг которого я сейчас выстраиваю, словно армию, теорию за теорией, мне, наверное, имеет смысл рассказать о том, как я провёл Новый Год, потому что связь есть самая непосредственная. После стандартного праздника с родителями, я ломанулся на дачу к Луке - благо, это было в 5 км от того места. где пребывали собственно мы. С Лукой я уже отмечал новый 2008ой год, и тогда это действительно был треш, угар и чад кутежа с морем алкоголя. Я не хочу останавливаться на каких-то отдельных моментах или забавных историях. произошедших в ту ночь, кроме одной ситуации.
Часам к шести ребята устали и развалились спать. Я, привыкший ложиться чёрт знает во сколько, особой потребности во сне не испытывал в это время, тем более, что нашлась девушка, также не изъявившая желания окунуться в объятия Морфея, потому что в 8 часов ей надо было бы вставать, чтобы успеть на электричку. Карты... переводной дурак... А давай на поцелуи играть?.. 3-0 в мою пользу... Может, ну их, эти карты?.. Спрятались под спальник... Рука на груди... Затем в джинсы... На самом деле, я впервые обратил внимание на ощущение, которое всегда было при интимном контакте и которое несомненно является рефлекторным для человека - стремление быть ещё ближе, продвигать ситуацию до соития. Я как никогда чётко именно ощутил это и полностью контролировал подобное ощущение до конца. Звонок будильника в восемь утра был очень некстати. Если правило "Как новый год встретишь, так его и проведёшь" действительно действует, то мне не к чему придраться - единственное, чего мне действительно не хватает без всяких отговорок, так это секса. Даже задумываясь об отношениях, я понимаю, насколько это мне сейчас будет тяжело, а секс - это нечто действительно желанное, против которого у меня не возникает аргументов вообще, и уж особенно теперь, когда мне любезно напомнили, что это такое, а то я с мая успел подзабыть.
Возвращаясь к основной теме записи, я повторяю: так жить нельзя. Если я хочу иметь будущее, я должен перестать быть подростком. выйти из этой стадии. И я ошибался, полагая, что для этого необходимо только удовлетворение либидо - этого мало. Умение брать на себя ответственность - вот что делает подростка юношей и даёт ему возможность адекватно задумываться о создании семьи. Поэтому в новом году я намерен начать свой поход по карьерной лестнице, оставив случайные заработки. И я должен отказаться от того якоря, что не даёт мне вздохнуть полной грудью. Первым и важнейшим шагом было признание проблемы, но одного признания недостаточно, и теперь я приступаю к её решению. Никогда больше не загляну я в Олин дневник, хотя как моя маленькая провокационная строчка в новогоднем обращении, так и эта запись, просто вопиют о том, что там может появиться что-то безумно интересное, обращённое ко мне. Нет. Больше никогда. Навсегда закрыть эту страницу. И хотя я уже не в первый раз пытаюсь это сделать, на этот раз я действительно уверен в своих силах. Я готов закрыть эту огромную главу в своей жизни и сжечь книгу. И я это сделаю. С Новым Годом меня!

@музыка: Камелот-Z

@настроение: Безумно устал, поспать просто необходимо

@темы: Мысли вслух, Я

02:05 

Несмирение

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Меня ненадолго хватает. Мой отказ от игнорирования работал до тех пор, пока не создалась ситуация, в которой я вновь чётко увидел всю бесполезность совершаемых мною действий, в очередной раз осознал, что никогда нам не быть вместе. Какого чёрта? Любовь должна приносить счастье, а моя приносит такую боль, что я хочу выть. Здесь что-то не так. Я не хочу быть психбольным, но это от меня не зависит. Я дошёл до той стадии, когда мне нужно лечение, потому что я не могу сам справиться со своей проблемой, и тут - сюрприз! Мама возражает. Ну естественно, у неё все хорошие психоаналитики в городе - близкие друзья, а психоанализ - это такая крутая штука, которая о твоих родителях рассказывает больше, чем о тебе самом, причём всегда выставляет их в нелестном свете. Из всех врачей она сумела найти мне одного-единственного, да и то женщину. Я ничего плохого не хочу сказать, но о своих проблемах я хочу поговорить с мужчиной, уж такая у меня установка.
Моя истерика становится конструктивнее, чем весь тот параноидальный бред, который преследовал меня раньше. Во-первых, с отказом от игнорирования у меня прекратились галлюцинации и Оля перестала мне повсюду мерещиться. Уже хорошо, значит это скорее всего был верный шаг. Видимо, позволив мыслям о ней проступать не только в виде сексуальных фантазий, проявлений которых мало от меня зависело, но и в виде буничных размышлений, я перенёс свои галлюцинации вовнутрь, и они оставили меня. Вместо них пришло тягостное ощущение загубленной жизни, которое, однако, не вызывает истерики.
Возможно, я был излишне самонадеян, когда решил, что сумел вычеркнуть игнорирование из своей жизни. Я напрочь отрицаю тот факт, что мне никогда не быть с Олей. Но здесь я ступаю по очень тонкой грани. Я не могу понять, что здесь верно и из-за этого у меня шарики заезжают за ролики, и я не могу составить себе никакого плана действий.
В моём отношении к Оле можно выделить несколько основных состояний, но есть два особенной ярких: это "борьба" и "апатия". Они сформировались первыми, потому что существовали задолго до того, как мы с Олей расстались. "Борьба" впервые проявилась в сентябре 2005ого, "апатия" - через пару недель, когда я потерпел свою первую неудачу. Этот механизм зафиксировался с первого раза и оставался неизменным несколько месяцев, пока к нему не начали добавляться такие состояния как "поиск замены" (январь 2006), "суицид" (март 2006), "бегство" (июнь 2006) и другие. Я полагаю, что именно первичность этих двух состояний является первопричиной их особой яркости вследствие того, что они просто-напросто развиты куда сильнее всех остальных.
Итак, "борьба". Это неоднократно можно было наблюдать в моём дневнике. В какой-то момент мне в голову приходит мысль о том, что у меня есть шанс, что я просто должен стараться изо всех сил, и Оля непременно вернётся ко мне. Начинается настоящее торжество моего интеллекта: я разве что наизнанку не выворачивался, рождая в этом дневнике предложения, фразы, слова, призванные вызвать у Оли воспоминания о том, что со мной ей было хорошо. Это не было ложью, и я всегда был предельно искренен - если уж эти записи шли не от сердца, то весь мой дневник стоит перенесьти на бумагу и спустить в унитаз. Мозг вмешивался самостоятельно, он словно метался в поисках выхода, принимая рефлексивные решения. Меня хватало где-то на неделю, причём все эти несколько дней я ходил в состоянии перетянутой струны. В какой-то момент лопался и оказывался под влиянием состояния "апатии".
"Апатия" в письменном виде в моём дневнике практически отсутствует. Но её проявления не менее наглядны - её даты можно определить по тем местам, в которых после нескольких идущих каждый или практически каждый день записей следует длинная пауза. Характеризуется она тем, что я элементарно сдаюсь. В голову приходит уверенность в том, что все мои попытки бесполезны, что Оля уже никогда не будет со мной. Попыток ответить на вопрос "что дальше делать?" нет, и из-за это всегда развивалось депрессивное состояние, в отличие от "борьбы", которая во всяком случае чётко ставила мне цель в жизни.
Полностью цикл выглядел так: "борьба" - "апатия" - "игнорирование" - "поиск замены" - "истерика" (курсивом выделен необязательный компонент). А прошедшее время я всё это время использовал, потому что в мае всё изменилось.
Все эти состояния можно разделить на три группы: "я верю, что Оля всё ещё меня любит" ("борьба"), "я не верю, что Оля всё ещё меня любит" ("апатия"), "я отказываюсь думать о том, любит меня Оля или нет" (все остальные состояния). На последнее плевать уже, я его по косточкам разобрал две недели назад, теперь меня волнуют только первые два. Ведь я до сих пор не знаю, какое из них является изначально ложным, а какое верным. Пока я строчил запись за записью, я был уверен в правильности первой предпосылки. Когда всё это оборачивалось очередным провалом - второй. А потом пришла та майская ночь, помимо всего прочего оборвавшая этот проклятый цикл состояний. Я нашёл для себя ответ и остался уверен в правильности именно первой предпосылки. Я в последний раз мог наблюдать "борьбу", на этот раз вышедшую за рамки дневника и очередной провал. Я был уверен в том, что Оля любит меня. Мы много говорили с Аней на эту тему, я даже не берусь сосчитать, сколько раз она назвала меня идиотом за то, что в ту ночь я не попытался развить события (спасибо, Анечка, ты не представляешь даже, сколько боли принесла мне этим). "Апатии" не было - на её пепелище возникло новое состояние, которое я называю "смирение". Так прекратился этот адский цикл.
Почему я вообще сел писать эту запись? Дело в том, что эта проблема вновь вспыхнула передо мной.
С мая я не замечаю цикличности в том, что со мной происходит. Возможно, дело в том, что прошло слишком мало времени, да и то часть его была связана с переживаниями из-за Маши, а возможно - никакого нового цикла и не образовалось, во что мне очень хочется верить. Но - доверяй, но проверяй. Этим я сейчас и занимаюсь. Причину я вижу очень чётко - отказ от игнорирования повлёк за собой не только положительные последствия. Я просто спрашиваю себя: "Какого чёрта?" Аня высказала мне всё это в бескомпромиссной форме. К сожалению, хистори после переустановки системы кануло в вечность, но смысл я помню: она назвала нас с Олей двумя идиотами, которым надо всего-то протянуть руку к своему идеальному счастью, но которые никак не могут этого сделать. Я сомневаюсь в правильности этих слов. Разве Оля несчастлива с Владиссом? Что-то мне так не кажется. Хочется верить, что я был бы ничем не хуже его, но с какой стати она будет это проверять? Даже если я верю, что она меня любит, это вовсе не значит, что она не любит его. Своим мерзким эгоизмом я мог запросто повредить и её психике, сделав такую ситуацию возможной. Кто-то из нас двоих: либо я, либо Владисс - неизбежно будет чувствовать боль, и Я САМ ВИНОВАТ, что этот кто-то - я.
Невроз усилил ощущение того, что моя жизнь провалена. Из-за этого я постоянно нахожусь в каком-то подобии депрессии. У меня не может быть полноценной депрессии, потому что я люблю свою жизнь и люблю людей, но отдельные аспекты всё же проявляются. И вот это "полудепрессивное" состояние сталкивается с моей любовью к жизни. Результатом этого противоречивого соития становится желание устранить то, что вызывает депрессию. Я прекрасно знаю, что может устранить, но это знание, в свою очередь, сталкивается с состоянием "смирения", упомянутым выше, которое долгое время являлось у меня доминантным. И вот этим столкновением и порождена эта запись. В моей жизни стало слишком много тупиков, и я сейчас наблюдаю возникновение ещё одного. Дорога на возвращение игнорирования для меня закрыта - я не готов вновь переживать эти мучительные истерики и боли, не готов рыдать и рвать на себе волосы. Продолжать смиряться с таким положением дел - как?! Я не могу, я и так всё то время, что создаю эту запись, чувствую, что сделав хоть один шаг в неправильном направлении, отправлюсь красить чёлку и делать розовые полоски на своей одежде. Что же мне делать? Я люблю её, я верю, что она тоже меня любит, но мы не вместе, и я не знаю, как это исправить. В состоянии "борьбы" я решал проблему, стараясь вновь проложить путь к сердцу любимой. В состоянии "апатии" я ничего не делал, просто чувствовал боль. В состоянии "игнорирования" я решал проблему, вытесняя её из сознания. В состоянии "поиска замены" я понятно как решал проблему. Состояние "смирения" решает проблему верой в светлое будущее. И я в него действительно верю, иначе и вправду незачем жить, раз всё лучшее уже было со мной. Но проблема не в будущем - проблема здесь и сейчас. Мне больно вот в этот самый момент на этом самом месте, и меня рвёт на куски от того, что я не могу избавиться от этой боли.
Мой любимый звук - скрип снега под ногами. Но когда Аглая улыбается мне, я не слышу даже это... Будущее рядом. Но настоящего у меня нет.

Читатели, чёрт побери! Посмотрите под записью - там есть кнопка "комментировать". Пока я справлялся со своими мыслями, меня особо не парило ваше молчание, тем более, что мне было прямо высказано, что мои записи самодостаточны. Но по-моему, ситуация изменилась.

@музыка: Millenium

@настроение: На распутье

@темы: Я, Чувства, Отношения, Мысли вслух, Грустное

00:00 

Я не хочу...

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Я не хочу быть в этом аду. Не хочу заниматься войной, а не любовью.
Я не хочу писать песни, вдохновлённые болью. Да, они получаются классные, но я был бы, пожалуй, счастливее, если бы у меня не было на них вдохновения. Почему почти все мои стихи написаны тогда, когда мне дико, ну просто феерически хреново, когда я выть готов от того, что моя жизнь разрушена, и я до сих пор не могу её восстановить?
Я не хочу создавать записи, как-то связанные с тобой. Не хочу вспоминать тебя, проглатывая комок в горле, разбирать по кусочкам свои ошибки и глупости, искать причины ненавидеть тебя. Не хочу постоянно удерживать себя от того, чтобы посмотреть в твой дневник.
Я не хочу чувствовать укол в сердце, когда ты мне мерещишься по тридцать раз за день в самых разных девушках. Я вообще не хочу, чтобы ты мне мерещилась. Не хочу дрожать от ужаса, выходя на Спортивной или Чкаловской, заглядывая в 239 по праздникам, проходя в дневное время рядом с перекрёстком улиц Чайковского и Потёмкинской. Не хочу всякий раз, оказываясь в том районе, заходить в подворотню посмотреть на надпись мелками и твоё окно в непонятной надежде увидеть знакомый силуэт. Не хочу отказываться ездить на слёты.
Я не хочу играть на гитаре с задней мыслью обойти его. Я вообще не хочу ощущать эту мысль в любых своих начинаниях. Я могу добиться всего и без злости. Не хочу постоянно сравнивать себя с ним, не хочу ненавидеть его.
Я не хочу, чтобы ты мне снилась. Не хочу с широко распахнутыми глазами слушать Люмен. Меня с утра после такого выворачивает наизнанку. Это самое страшное из всего, что происходит со мной: когда я уверен, что мы снова вместе, а потом просыпаюсь.
Я не хочу,чтобы мне больно было слушать Hammerfall. Чтобы было больно слушать Страйка. Чтобы было больно слушать Трофима. Не хочу.
Я не хочу пытаться забыть тебя. Не хочу искать помощи у психоаналитиков и психотерапевтов, не хочу быть невротиком. Не хочу стоять в тупике. Не хочу вечно сдерживать своё свихнувшееся на тебе влечение.
Я не хочу мечтать вернуться в прошлое и всё изменить, или хотя бы навсегда застрять в одном из тех дней.
Я не хочу вечно искать тебе замену. Не хочу сравнивать с тобой ни внешность, ни поступки, ни ситуации, ни что бы то ни было. Не хочу, чтобы меня называли рыженьким и не хочу всякий раз подталкивать к тому, чтобы меня так называли.
Я не хочу хранить у себя 11 медиаторов, один из которых треснул. А ещё ремень есть, который мне велик...
Я не хочу от тебя убегать. Ну что за бред, откуда всё это... Это мой город, моя урбанистическая любовь, но в нём я чувствую себя в опасности, ожидая подвох от каждого поворота. Я не хочу бояться тебя.
Я не хочу выть здесь, рыдать, вести себя как истеричная тряпка, не способная справиться с собой.
Я не хочу свои комплексы, свою неуверенность в себе, своё ощущение недостойности, эти мысли, что я бы уничтожен один раз и теперь уже никогда не оправлюсь. Я не хочу этот пожар размышлений, когда в голову бьётся дикая, страшная мысль о том, что я упустил Единственную, что другой такой больше не будет никогда, что это была моя судьба, а я уничтожил её.
Я не хочу унижаться перед самим собой, не хочу обманывать самого себя, вечно винить самого себя, одёргивать собственные мысли, не пуская их в свободный полёт.
Я не хочу сидеть дома. Но какой смысл идти куда-то одному? И даже по любимому городу не так уж сильно хочется гулять, когда гуляешь один.
Я не хочу искать кого-то другого, будучи в глубине своего сознания уверенным, что всё я уже давно нашёл... Загоняя эту мысль всё глубже и глубже, не позволяя ей прекращать мой поиск мифической лучшей жизни.
Я не хочу остаться в этой жизни в одиночестве.
Я не хочу вздрагивать от каждого звонка, каждой смски, каждого оповещения о новых письмах на почте или в контакте, каждого нового u-mail-а, ожидая, что это ты, ты, ТЫ, что-то мне хочешь сказать! Не хочу, чтобы всякий раз сердце замирало, пока я убеждаюсь, что ты тут не при чём. И пусть ты не можешь написать мне в контакт или сюда, но я как настоящий параноик жду, что ты зарегистрируешь другой аккаунт и сделаешь это, разорвёшь в клочья, разобьёшь на куски, разрушишь, ВЗОРВЁШЬ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ мою жизнь, перевернув всё с головы на ноги, как уже сделала однажды.
Я НЕ ХОЧУ НЕ ХОТЕТЬ!!! И в этом горькая правда. Я всё это не хочу, но вместе с тем - часть тайно страстно желаю, а часть хотел бы поменять на противоположные понятия и непременно связанные с тобой.
Я просто не хочу не быть с тобой. Вот и вся запись.

@музыка: Tom Waits

@настроение: Лучше промолчу хоть здесь

@темы: Чувства, Мысли вслух

16:27 

Головоломка

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
За все прошедшие годы самоанализа и размышлений я по какой-то неведомой причине практически ни разу не задал себе вопрос: "Почему это со мной происходит?" Ну, разве что в каких-то поверхностных, не углубляющихся в суть формах. Это можно объяснить тем, что я долгое время был уверен в том, что то, что со мной происходит - естественный процесс переживания потери любимого человека. Сейчас, когда то, что со мной происходит, выглядит уже патологическим, я серьёзно задумываюсь.
Возможно, дело ещё и в том, что я стал чаще видеться с Андреем. Наше с ним наиболее близкое общение пришлось как раз на тот период, когда я ещё только начал добиваться Олиной любви, и на протяжении всего этого периода я мог наблюдать, как его отношения с той девушкой, в которую он был так сильно влюблён, распались и как он это переживал. В каком-то смысле, через год я в чём-то ориентировался на него.
Так почему же? Почему я именно такой? Почему у большинства, всеподавляющего большинства людей нет такой проблемы, а у меня дошло до предполагаемых нарушений психики? У всех бывает первая любовь, и только у очень небольшого процента пар она перерастает в отношения на всю жизнь. Я с самого начала это знал и в какой-то момент хотел подготовить себя к этому, прежде чем с головой окунулся в океан чувств. Мои предыдущие размышления на эту тему сводились к сексуальной сфере, и дедушка Фрейд был бы мною доволен, но опять же: множество пар расстаётся на той же стадии отношений без таких жутких проблем. Чем я отличаюсь, в чём заключаются те мои особенности, которые лишают меня возможности нормально жить?
Вопросы есть, а ответы повисают в воздухе. Я толком и не знаю, как ответить.
Я ранимый? Очень. Уж за столько лет интернет-общения можно было бы научиться не обращать внимание на антисемитизм, национализм и антилиберализм, но всякий раз мне так неприятно, словно я вижу это в первый раз. При том, что я, вобщем-то, смирился с тем, что моя Родина - страна говна, в которой я играю роль глиста из бородатого анекдота, каждый выпад вызывает у меня огромный внутренний баттхёрт. Единственное, чему я научился за эти годы онлайн-общения - не кормить троллей своими ответами.
Я переживаю свои чувства внутри себя? В немалой степени. Когда мы с Олей только расстались, мне помог Андрей - зная, что у него относительно недавно был такой опыт, я обратился именно к нему. Но у меня никогда не было с ним таких отношений, чтобы я действительно раскрывал перед ним душу. Очень быстро я остался наедине со своими чувствами и переживаниями, начав изливать их в свой блог, превратив его в ту извращённую эксгибиционистскую форму личного дневника, которую можно сейчас наблюдать. Затем я обращался к маме, потом были длительные разговоры с Аней на эту тему, продлившиеся аж до этого лета, когда после переживания моей майской встречи, я перестал слушать её советы. В конце концов, Аня просто не понимала меня. Я не сумел донести до неё свои переживания и мысли, она совсем по-другому смотрит на всё это. Основная масса размышлений всё равно осталась внутри меня.
Я застенчивый? Да, и это просто кошмар. Познакомиться с девушкой для меня - огромное и крайне тяжёлое дело, причём чем дальше, тем хуже. Я обрёл определённое спасение, знакомясь в контакте, и это, в целом, было довольно удачно. А вот так, чтобы просто подойти и познакомиться, было всего дважды, причём последний раз был более полутора лет назад.
Я... к чёрту всё это. Я не могу перечислить все свои качества, и я не вижу чёткой корреляции: не понимаю степень и приоритетность зависимости. Назвал три самых, наверное, очевидных. Психология делит людей на группы, индивидуальностью занимается психоанализ. Выставляя первостепенное значение на собственную неповторимость, я должен понимать, что психология мне в этом не помощник. Отсутствие знаний по психоанализу принуждает меня действовать, как все нормальные люди - интуитивно. А интуиция по-прежнему вопит, что самым правильным лечением будут серьёзные отношения, включающие в себя секс и романтику. Это должно быть что-то большее, чем то, что было с Олей, чтобы я действительно ощущал, что мне лучше, чем было тогда. Это то, чего не было с Машей. С ней было хорошо, но я не мог сказать, что мне было лучше.
Вопросы остаются без ответов... Я использую формулировку "так сложилось", потому что не могу выделить что-то конкретное, являющееся причиной моего тотального поражения и не готов изменяться целиком и полностью, потому что не хочу этого и не имею представления о том, что мне нужно получить в качестве конечного результата. Сплошная неопределённость, а я ещё хочу получить какие-то ответы...
И всё-таки надо остановиться на ещё одном важном моменте. На этом дневнике. Да, заставить себя не думать об Оле я не могу, но ведь мог бы заставить себя не писать о ней. Возможно, сам процесс размышления приводит к усугублению проблемы. Мне кажется, что эта мысль плодотворна для будущих исследований, которые будут твориться в моей голове, если этот бардак не прекратится. Аня мне указывала на это, я сам это замечал и раньше, сейчас вот вновь останавливаю внимание на этой проблеме. В чём-то это неизбежно: когда у меня начинает истерическая реакция, я слабо способен контролировать то, что я пишу, а значит мысли об Оле всё равно неизбежно попадают на замученный моими соплями сервер. Но ведь потом я возвращаюсь к этому и начинаю пережёвывать. Правильно ли я поступаю? Если структурировать мои мысли по этому поводу на данный момент, то можно выделить пару моментов: во-первых, это определённо не самое худшее, что влияет на мою психику в этом плане, и во-вторых, так или иначе, в той или иной степени, из этого получилась немалая часть моих жизненных взглядов. Этот дневник, размышления в нём, завязанные на Оле, являются тем, из чего я состою на много-много процентов. Это уже в любом случае нельзя оторвать, но раз уж ищется причина, то да - именно этот дневник на данный момент видится мне причиной той ситуации, в которой я нахожусь.
Вот сейчас вроде как встретил симпатичную девушку. Снова буду пытаться что-то сделать. Когда я остаюсь наедине со своими мыслями, у меня жуткая апатия, и это наблюдалось даже тогда, когда мы с Олей были вместе. Поэтому я абстрагируюсь от этого - размышляя о своём отношении к человеку, я обращаю внимание исключительно на то время, что мы проводим с ним вместе. Вот эта девушка мне определённо нравится, и мне точно не стоит обращать внимание на привычные уже мысли о том, что у меня нет времени на отношения, нет сил её добиваться и тому подобный бред. Раз эти мысли не приходят мне в голову, когда мы идём из универа к метро, значит перспективы есть. Let's try.
P.S.: надо заметить, что грайндкор не способствует размышлениям.

@музыка: Suffocation

@настроение: В непонятках

@темы: Я, Мысли вслух

01:25 

lock Доступ к записи ограничен

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Открыто только для зарегистрированных пользователей.

URL
16:29 

Расправляя крылья

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Наверное, как-то так это и должно быть.
В понедельник я встал в 9:30, умылся и в 10:15 пошёл на вождение. Прекрасно откатался полтора часа, хотя и не всё было гладко с поворотом задним ходом. Вернулся домой в 13:15, позавтракал и пошёл получать паспорт. Полчаса стоял в очереди и за это время успел добить, наконец, катакану. Получил паспорт. Тут же, не раздумывая, пошёл пройти водительскую медкомиссию, что надо было сделать ещё три недели назад, но было невозможно без паспорта. Прошёл и получил необходимое медицинское разрешение на категории А и В с ограничением на работу по найму. То есть работать курьером я не могу, например. Ограничение по глазам дали, ясное дело. Из-за дальтонизма. Чуть вообще не засыпался на их картинках, хотя очень старался. Затем сразу же пошёл в главный офис автошколы и сдал свежеполученную медицинскую карту, попутно обновив копию паспорта на новую. Фотка, конечно, на этом паспорте... На луркморе много фотографий с подписью: "Такой-то такой-то смотрит на тебя, как на говно". В общем, в моём паспорте тоже следует это подписать. Затем быстро прошвырнулся в аптеку, косметический и продуктовый. По времени я вроде как ещё успевал забежать в парикмахерскую, но меня ждала неприятная неожиданность - деньги закончились. А родители приезжают только в четверг и до тех пор, надо держаться на том. чем уже успел забить холодильник. А всё потому, что щенку стало плохо пару дней назад, и пришлось вызывать ветеринара. А это не так уж дёшево. Рассчёты, во всяком случае, нарушило.
А вот, например, пятница. Встал в 10 часов, умылся, пошёл на Большую Конюшенную к доктору на консультацию. Кстати, было очень интересно. Оказывается, из-за того, что роды меня были сухимим, я сильно вертел головой, пытаясь выбраться, и именно это обусловило дальнейшие проблемы. Одно плечо у меня выше другого, и из-за этого меня постепенно разворачивает, вместе с половиной позвонков, попутно оказывая давление мне на череп и ухудшая зрение. И что интересно: если бы 16 лет назад, когда я одел свои первые очки, этот врач уже практиковал, а не учился в школе, то мои первые очки стали бы и последними. А сейчас зрение он уже исправить не может, но обещал остановить ухудшение. А главное - вылечить спину, шею, лпатки и прочие несчастья. От врача сразу побежал на вождение. Покатался на площадке, с первого раза одолел змейку, заслужил всяческие похвалы со стороны инструктора. Впервые поводил машину по городу. Убил всего четырёх, закопал надёжно. Вернулся домой, позавтракал (3 часа дня - самое удачное время для завтрака), затем японский, ну и пошёл в универ.
Я знаю, что это называется лытдыбр, но не в том суть. Просто день оказался заполнен, и это было офигенно. Если бы погода была плохая, возможно, я бы проделывал всё это не с таким энтузиазмом, а так я был просто окрылён. Я чувствовал, что день прожит не зря! Я хотел, чтобы каждый мой день нёс в себе это ощущение. А ещё, чтобы каждый день была возможность сделать доброе дело. С переводом ветерана через дорогу меня опередили, но вот увидеть, как мальчик теряет кепку и пройтись пару сотен метров, чтобы её вернуть - это тоже хорошо, наверное. И приятно.
Я тут приболел малость, горло болит. Вместо академического пения получается козлиное блеяние, учительница расстроилась. Ну и голова побаливает немного. Но настроение ничего так. Просто... Просто что-то во мне поменялось. Вначале резко, потом начало сглаживаться и я решил, что это временно. Но сейчас вижу что что-то во мне действительно изменилось. И изменилось оно после расставания с Машей и разговоров с Аней. Нет, я нисколечко не жалею, что мы расстались, и мне совсем не тяжело. Но сам факт, что я совсем не такой, каким себя видел, мне не нравится.
Размышлял тут на днях, рисовал портрет идеальной девушки, а потом обсуждал его с Аней. Она натолкнула меня на одну мысль, которая вроде как верная, но на которую я не обращал внимание. Вообще, я не самый частый человек: немногие любят играть с котятами и смотреть, как черви копошатся в человеческом трупе. Аня же убеждала меня, что среди девушек таких и вовсе нет. Что либо мне нужна нежная, добрая и ласковая девушка, которая тоже любит котят, играет на флейте и умеет готовить, либо боевая подруга, с которой можно мчаться на мотоцикле, заниматься сексуальными извращениями и слушать блэк-метал, причём не исключено, что всё это одновременно. Аня сказала, что совместить это нереально в девушке. Раздумывая над её словами, я понял, что действительно никогда не встречал ничего подобного в девушках, в отличие от парней.
Хорошо, а если я попробую выбрать? Сложно. Я пару раз попытался решить, но ничего не вышло. Не исключено, что стоит попробовать метод "переболения", то есть вначале вволю набегаться с "боевой подругой", а затем остепениться с "домашней". Только это всё фантазии. Реальность такова, что я неслучайно выбрал, наконец, эпиграф к дневнику.
Будущее наступает на пятки. Всё больше времени стараюсь уделять японскому, чтобы устроиться в какую-нибудь японскую компанию. Там и платят хорошо, и конкуренция практически отсутствует, когда нужен человек, говорящий по-японски и знакомый с российскими реалиями. В любом случае, не позже осени 2010 придётся начинать работать. Либо после третьего курса перейду на дневное, возможен и такой вариант. После второго как-то передумалось - слишком уж много я успеваю, учась на вечернем, по сравнению с дневным.
Вообще, это больше отец настаивает. Я бы ещё какое-то время не работал и не переходил бы на дневное, повышая свои навыки, в том числе и рабочие. Но меня поставили перед выбором: либо дневное, либо работа. Справедливо, конечно, но то, как это было поставлено... "Мои знакомые все говорят, что образование на вечернем куда хуже образования на дневном". ЕДРЁНАЯ ВОШЬ! Как я ненавижу такое, это не передать! Прошли годы, а я хорошо помню, что одной женщине тоже знакомые все говорили, что евреи женятся только на своих! Это что, отличительная черта людей за сорок?! А я вот вижу, что мне не нравятся сплошь страшные еврейки с исключениями единица на сто человек. Вижу, что мой декан училась на вечернем отделении, но приезжает в универ на дорогой иномарке. Всё это - несусветная глупость, такая же тупая, как национализм, то есть неспособная выделять частное, применяющая метод индукции без разбору в живом мире, а не на страницах тетрадей. Но нет! Ты учишься на вечернем - значит твоё образование не приносит никакой пользы. Ты еврей, значит ты женишься на еврейке, и хоть ты тресни тут! А что лично ты знаешь о вечернем образовании? Ты там учился сам, что ли, причём во второй половине 2000-х годов?! Если да, так это не проблема вечернего высшего образования, это проблема конкретного вечернего отделения конкретного вуза, а если нет, то откуда тебе знать?! Что ты знаешь о евреях?! Тебя саму еврей бросил двадцать лет назад, что ли? Если да, так это не проблема евреев, а проблема конкретного еврея, а если нет, то откуда тебе знать? У всех одно сплошное "Рабинович напел", как в анекдоте. Так мы учимся на ошибках других, но не понимаем, что с людьми не работают никакие правила! Если нам не надо жрать говно, чтобы понять, что оно несъедобно, то мы не будем спрашивать: "А вон та куча съедобна? Это ведь другая куча, а вдруг?!", потому что нам достоверно известно свойство несъедобности у говна. И окрылённые подобным знанием, мы решили, что то, что работает с говном, работает и с людьми, и начали тоже делить их по группам, наделяя свойствами! Вот еврей: он не выговаривает букву "р", жадный, женится только на своих, с большим характерным носом и т.д. Интересно, а если у меня половина признаков отсутствует и я даже не обрезан - значит я не еврей? Перефразируя баш: "Да пошли вы со своей арифметикой!" Это бесконечный идиотизм! Это так же безмерно тупо, как ненавидеть кавказцев после того, как пятеро из них изнасиловали и убили твою подругу. Да, эти пятеро это сделали. А в чём виноват какой-нибудь Мансур или Рамиль, приехавший получить более хорошее высшее образование, чем ему способны дать на родине? Он-то её не убивал. Но он будет нести этот крест, хочет он этого или нет. Потому что он - кавказец. Как еврей будет нести крест перед ультраправым быдлом за то, что якобы пару тысяч лет назад его предки распяли некоего Христа, да ещё и заявили, что их потомки за это тоже ответственны.
Сижу, кашляю. Сопли текут, горло болит, за окном +22. Злость не способствует выздоровлению. Я начинал запись в понедельник, заканчиваю уже в субботу, за это время успел вроде как пройти пик болезни, но чувствую себя всё ещё неважно. Осталось только хрюкнуть и звать репортёров.
"fanaDDT (19:22:30 27/04/2009)
а что ТЫ можешь сказать по поводу свиного гриппа?
Hedin89 (19:22:39 27/04/2009)
Хрю?"
Некоторые весенние музыкальные релизы меня вывернули наизнанку, выжали, а потом завернули обратно. Что Люмен со своей песней "Не надо снов", от которой я чуть не заплакал, что Эпидемия с песней "Сумеречный ангел", вызывающей яркое воспоминание двух полуобнажённых влюблённых, стоящих перед зеркалом и крыльев, разворачивавшихся за нашими спинами в тот момент. Я смотрел в тот день в зеркало на нас, и видел эти крылья: белые у неё и чёрные у меня. На текст "Сумеречного ангела" я бы, наверное, не обратил внимание, если бы Олин ластфм не показывал десятки прослушиваний этой песни. Удивительно... Как и Люмен, вызывает слёзы. Настолько близко к жизни, только у Люмена прямо и о времени, когда мне было плохо, а у Эпидемии метафорично и о времени, когда мне было хорошо...
Не прощай. До встречи там, где всегда весна и струны рвутся слишком быстро...

@музыка: Эпидемия - Сумеречный Ангел

@настроение: Пойду погулять. При такой погоде весь день провести дома - преступление.

@темы: Я, Негатив, Мысли вслух, Музыка, Для памяти

02:22 

Новый этап?

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Всё-таки я скорее доволен тем, что всё так произошло. А ещё это занятно, когда твои сны становятся вещими. Нет, я не спал с Олей, и у неё не появилось шесть грудей. Фантазия у меня разыгралась, ага. Просто мы с Машей расстались, наконец. Обойдёмся без лишних подробностей, наверное. Расстались и расстались. Я уже какое-то время старался сделать так, чтобы это случилось, но достаточно безболезненно. Ну, вроде получилось лучше, чем могло бы, но хуже, чем хотелось бы. Сложное это дело - расстаться с девушкой так, чтобы не сделать ей больно.
Это было совсем не так, как с Олей. Тогда была просто тупая саднящая боль, а сейчас этого нет. Вначале я почувствовал облегчение от того, что всё это, наконец, закончилось, а затем... Редкое чувство полного пофигизма. Опять всё зря. Да гори весь этот мир ярким всепожирающим пламенем! Плевать на Машу. Плевать на Олю. Да, в этот момент я так чётко ощутил, что мне она не нужна, что с непривычки даже страшно стало. Чёрт вас всех дери, я совсем не к этому стремился! Утешает, что я не оказался в тупике, как в прошлый раз, когда пришлось вначале возвращаться назад, а просто отбрасываю хвосты. В ухе теперь будет вторая дырка. Впрочем, вопрос искренности моих чувств к Маше ещё какое-то время будет меня донимать. Любил ли я её на самом деле или сбегал от Оли? Ну, в какой-то момент, наверное, я действительно её любил. Тогда, когда ответил на Анин вопрос. Но меня ненадолго хватило.
Забавно, а некоторые девушки на психфаке на полном серьёзе вздыхают, что "такой парень свободным быть не может". Блин, это конечно офигенно льстит. Жаль только, что они мне не нравятся.
Не знаю, что я теперь буду делать. Общение с Машей так или иначе отвлекало меня от мрачных мыслей. Когда этого общения стало меньше, в моём дневнике снова стали регулярно появляться записи. Ну да, я уже сто раз убеждался, что вдохновение ко мне приходит с косой.
Пришло время поиграть былинного богатыря, то есть постоять на распутье. Просто действительно не знаю, что делать, поэтому попробую походить по разным дорожкам. И вообще - неплохо бы понять, а чего я собственно хочу. Что тебе надобно, старче? Я думал, что понимаю, но теперь не уверен. Похоже, моя ближайшая судьба - пробы и ошибки.
Работы мне хватает, особенно теперь, когда начнётся практика вождения и пение. Развлечения... Ну вот слёт намечается. Выеду на природу. После сессии сдам на права, потом снова на природу. Затем Нашествие, а потом пускаюсь во все тяжкие, то есть пытаюсь добраться до Киева на фестиваль "ПроРок". Э, нет, если у кого-то могло сложиться впечатление, что моё расставание с Машей помешает мне посетить концерт, на котором будут выступать Carcass, Sodom и Doro, то он глубоко заблуждается. На такое дело я бы и в Новосибирск съездил, что уж говорить о каком-то там Киеве. Мне всё равно так или иначе надо забрать свой фотоаппарат, и я чертовски хочу встретиться со своим музыкальным гуру, который, я надеюсь, тоже сумеет выбраться из своего Лисичанска на этот концерт. А потом, если повезёт, съезжу в горы с Аксёновым.
Но! Вначале надо сдать сессию, а она обещает быть самой тяжёлой из всех, что у меня были, потому что я в кои-то веки ни фига не знаю. Жаль, что мне стали безразличны мои отметки в универе. Мне просто хочется закончить три курса и перейти к тому, ради чего я, собственно, сюда заявился. Не сказать, чтобы мне было неинтересно - напротив. Просто как-то перестало иметь значение. Для работодателя в десять раз большее значение будет иметь то, что я знаю японский язык. А ещё высшее образование нужно для президентских курсов. В общем, моя задача - сдать. Готовиться буду на пятёрки, потому что готовясь на тройку, стопудово сдашь на два. Так что дело тут не в том, что я рискую ухудшить свои оценки, а в том, что я буду меньше нервничать перед экзаменом. Меня и так каждый раз можно в гроб класть чисто из милосердия.
Что-то похожее было в четвёртом классе, когда в мою милую детскую головку пришла мысль, что оценки не имеют значения в школе. Практика показала, что да, практически не имеют. Есть оценка "два" и "всё остальное". С первой можно вылететь из школы, со второй - нет, а на поступление в институт это не влияет. И складывается чёткое впечатление, что в университете всё так же. Интересно, при приёме на работу менеджера по персоналу кому-нибудь интересны его оценки по юридической психологии и матметодам в психологии? Если да, то мне, наверное, стоит отнестись к этому серьёзней.
Куда несёшься ты, жизнь? Удивительно, сколь быстро течёт время. Через пять лет я уже буду знать четыре иностранных языка, ездить на мотоцикле, иметь постоянную работу, овладею рукопашным боем и боем на шестах, волосы отрастут до пояса, а борода до пупа. А ещё у меня будет красивая умная девушка. Да, как-то так. Хочешь рассмешить бога? Расскажи ему о своих планах.
Я ведь спешу. Хочется подойти к псевдозначимой дате моего двадцатилетия с чем-то бОльшим, чем просто энциклопедические познания, поражающие однокурсниц. А именно: с правами категории В, с запомнившимся на всю жизнь летом, с девушкой, с определённым знанием японского языка, с более развитым, чем сейчас, голосом и со сданной сессией.
Как все мои планы здорово выглядят на словах... Как приятно видеть, что мне удаётся претворять их в жизнь... Но работа впереди просто огромная. Не всё чётко можно рассчитать, как в случае c правами. Кто знает, сколько времени у меня уйдёт на изучение языка? Надо в этой области приложить особые старания. Жаль, что самое важное для меня спланировать всё равно невозможно.
Се ля ви. Возможно, сейчас в моей жизни наступает новый этап, который я начал зарождать в начале этого года. Этап труда и честности с самим собой. Смело, товарищи, в ногу...

@музыка: Samael

@настроение: Голова сегодня болит немного...

@темы: Мысли вслух, Я

20:43 

Сон и реальность.

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Даня тоже хочет, чтобы папа решал его проблему "компьютер не работает" так же, как решает её у мамы: покупкой 24дюймового мака с разрешением 1920*1200 и такими техническими характеристиками, до которых я ещё лет пять буду апгрейдиться, вместо того, чтобы звать мастера или бегать в "Кей" за переходниками для винтов, чтобы через неделю обнаружить, что они были у брата, но он не был в курсе, потому что сам разобрать свой бардак не в состоянии, а когда разбирал его я, арендуя приглянувшийся шкафчик, то у меня это заняло пять минут. Ну и ладно. Зато в августе куплю себе новый процессор на трёхлетие компьютера.
Мне сегодня приснился сон, пятый в череде снов типа "увидеть и умереть". Я бы впал в глубокую депрессуху,е сли бы не научил себя видеть смешные моменты во всём. В общем, дело во сне было так:
Я куда-то еду на электричке, ко мне подходит Маша и предлагает расстаться. Радостно так предлагает, как будто между делом, и я так же радостно соглашаюсь, потому что давно это хочу, но смелости не хватает предложить. После чего следует такой страстный поцелуй, которых она мне никогда не дарила. Затем она пропадает, и электричка привозит меня в Петербург. Меня встречает Оля. Как мы оказались в постели, во сне указано не было, в отличие от предыдущих, но картинка была удивительно красива. Примечательно, что меня во сне не смутил тот факт, что у неё почему-то шесть грудей, а не две, как обычно бывает. Чёрт, если бы мне во сне не явился этот, с позволения сказать, нюанс, я бы точно загрустил, но так это вносит определённую изюминку и позволяет с улыбкой посмотреть на действительно грустную, в общем-то, ситуацию. А во сне мне было хорошо. Как и всегда, когда мне снится подобное. А вообще, надо сказать, что судя по ощущениям, шесть грудей - это очень даже ничего. Было приятно, хоть это и просто сон. Наверное, это всё моя любовь к женской груди. Помнится, я до старшей школы не понимал тяги взрослых мужчин к женским половым органам, расположенным ниже пояса, хотя имел представление о том, что там находится. Как-то раз, лет шесть назад, наверное, мне попался эротический фильм про мужчину с несколькими фетишами. В частности, у него была непреодолимая тяга к женскому влагалищу. В общем, я его категорически не понимал в 13 лет, да и сейчас если и понимаю, то скорее благодаря психологическим знаниям. Нет, моим фетишем всегда была женская грудь. Наверное, это и отразилось во сне. И наверное, надо как-то ограничивать свои сексуальные фантазии, пока они не перешли в патологии, потому что я для себя чётко уяснил - если мне снится секс с Олей, это не к добру. Раз в этот раз избежал депрессии, значит ещё какая фигня случится. А то, что такой сон рождён именно моими последними фантазиями, я в состоянии сказать и без Фрейда.
Вообще, дела у меня хорошо. Шкафчик вот себе небольшой поставил. Записался на пение, в понедельник первое занятие. Во вторник начинается практика вождения. Это очень весело, потому что мне надо незадолго до семи утра выйти из дома, чтобы дотуда добраться. Но грех жаловаться, потому что я знаю, что одна девушка до того же места к тому же времени едет из Гатчины. Так что не всё так плохо. Читаю фэнтези, смотрю аниме, получил допуск на экзамен по юридической психологии, блеснув докладом про преступления в среде молодёжных субкультур. Вовсю катаюсь на велосипеде, радуясь хорошей тёплой погоде. Впрочем, в минус два я тоже катался, потому что без велосипеда до университета феерически лениво и долго добираться. Но тёплая погода всё же лучше. потому что футболки-безрукавки мне очень идут, как оказалось.
Мне впервые удаётся поддерживать расписание, хотя оно включает в себя семь пунктов в графе "ежедневно" и по четыре - пять дополнительных на каждый день. Не скажу, что это прямо уж такой невероятный кайф, но неудобств по этому поводу я не испытываю. Причина всё та же - вопрос "А что бы я делал в этот момент, если бы не был занят?" Ответ "страдал бы фигнёй" остаётся неизменным.
Это всё здорово... А вот на майские я не смог выбраться с Аксёновым на природу. У него 25 школьников желающих, а речка узкая, поэтому студентов не берёт. Ну или непьющих студентов, мне хватило такта не спрашивать. Мы с ним вообще больше говорили о вождении, потому что его жена тоже сдаёт на права. Я теперь знаю. что значит "говорить о вождении": это означает, что два человека обсуждают, кому сколько надо дать на лапу, чтобы сдать экзамен. К нам ещё Сергей Петрович присоединился, мой любимый преподаватель.
Ну ладно, бывает. Зато до слёта немного уже осталось. В конце концов, байдарка-то у меня своя, могу и сам пойти. Но нужен ещё хотя бы один человека, а лучше два. В общем, я так никого и не нашёл. Затем мне захотелось пройтись по крышам и поискать новые, как в старые добрые времена. Никто не откликнулся. Затем я вообще остался со свободной квартирой, в которой можно учинять какой угодно разврат, алкотреш и гитаротреш. И вновь - нет желающих. И я задумался, что как-то так получилось, что со мной не то что не стремятся провести время - со мной не хотят его проводить. Не самое приятное открытие, если честно. Не знаю, хочется верить, что это такое совпадение, что у Луки только-только вырезали аппендицит, у Сашки мама уехала и собаку одну дома не оставить, у Игоря фестиваль и т.д. и т.п., но энтузиазм в любом случае отсутствовал. Причина "если ехать с тобой вдвоем, у тебя есть серьезный минус. очень серьезный. ты не пьешь" меня вообще выводит из себя. Трезвость теперь недостаток. Я живу в лучшей стране с самой богатой культурой, о да...
Конечно, всё не так критично. Тот же Игорь приглашает меня составить ему компанию на концерты. и даже если у меня нет возможности или желания, это всё равно приятно. А вот при общении с Лукой у меня чётко складывается впечатление, что он не против выбросить меня из жизни вместе с моим уходом из финэка. Не знаю, некоторые вещи указывают на то, что я не прав, но само ощущение есть, а это уже неприятно. Так или иначе, у многих моих знакомых почему-то не возникает такой проблемы. Они более общительны, чем моя замкнутая персона, которая знакомится с людьми либо вынужденно (одноклассники, однокурсники, "позволь я представлю тебе" и т.п.), либо через интернет. То ли надо иметь больше друзей, чтобы из всей массы кто-нибудь согласился, то ли надо найти себе не друзей, а Друзей. С большой буквы.
Я сегодня на Дворцовой видел девушку с медвежонком. Чуть не влетел на велосипеде в столб, оборачиваясь и разглядывая. А ещё я хочу сказать, что сливовый сок - это очень вкусно. Приятных сновидений.

@музыка: Trivium

@настроение: Жую бороду

@темы: Мысли вслух, Я

17:44 

Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Время. Оно уходит, безжалостно и беспощадно, песчинка за песчинкой в песочных часах, капля за каплей в водяных, пузырик за пузыриком в гелиевых. Уходит, не оглядываясь и никого не спрашивая, заставляя нас бежать за ним, поторапливая несчастных паспортисток и матеря про себя все эти службы, руководству которых и в голову не придёт поставить на это неблагодарное занятие второго человека с грошовой зарплатой. Кажется, что прошло совсем немого времени, но на самом деле с твоего первого поцелуя пролетели уже годы. Ты можешь помнить всё, как будто это было вчера, но от этого расстояние не уменьшится. Да и зачем? Такая ли принципиальная разница, сколько прошло времени - три года или три часа, пять лет или пять дней?
Неужели мне всю жизнь суждено ощущать, как оно протекает сквозь меня, как я теряю его? Что бы я не делал, ощущение потерянного времени не оставляет меня. И я не знаю, что надо сделать, чтобы оно исчезло, чтобы ощущение того, что жизнь проходит впустую, пропало. Наверное. я должен заниматься тем, что сам считаю высшими ценностями, достойными человеческого существования. Но мне категорически некого водить на свидания, а вдохновения сейчас негусто. Так что я радуюсь даже каким-то бытовым мелочам, занимающим время. Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня - я стараюсь жить по этому принципу сейчас. Закончилась зубная паста - марш в магазин за новой, не дожидаясь удобного случая, когда всё равно кучу всего надо будет накупить и про зубную пасту ты как раз-таки забудешь. Сломался телефон? Отнеси его, наконец, в ремонт, ты почему тянул столько месяцев? Не надо тянуть. Сломался - отнёс. Назвали страшную цену ремонта, тут же пошёл и купил новый. Делов-то. И пусть день будет насыщен делами! Сегодня же понедельник! Сегодня было вождение, и всё. Надо активнее! Сходил в ремонт телефонов - по дороге сломались наушники. Сходил за наушниками. Не откладывая в долгий ящик, зашёл в школу поговорить с Константином Николаевичем (у которого, как оказалось, в понедельник выходной). И что в результате? А в результате я решил проблему, давно имевшую место, и готов к решению следующей. А ещё хорошо погулял - с утра было не так холодно, как сейчас.
Это, наверное, и называется бытовыми проблемами. О них говорят, скривив нос и хмуря брови - "бытовуха". Я и сам так говорил. А сейчас думаю, что если решать такие проблемы вовремя, то они не только не в тягость, но даже в радость. До чего же лениво бывает элементарно взять отвёртку и привинтить болт на расшатавшейся дверце шкафа. Дело на пять секунд - но почему-то мы не будем этим заниматься, пока дверь не отвалится, когда нам придётся уделить проблеме гораздо больше времени.
Вопрос следует ставить так: "Что я буду делать вместо того. чтобы сделать что-то необходимое?" Ощущая никчёмность того занятия, которым я пытаюсь заменить то, которое сделать необходимо, желание сделать именно необходимое возрастает. Ну какая польза будет от того, что я почитаю очередную страницу башорга? Не лучше ли вкрутить новую лампочку взамен перегоревшей?
Своевременное решение проблем не позволяет им скапливаться, а значит лишает нас таких дней, когда мы вынуждены решать сразу целую кучу неурядиц. Рассеивая общий массив неприятностей во временном пространстве, мы смягчаем наши негативные ощущения от него. Для сравнения, это всё равно как если раз в сутки тебя будет кусать комар на протяжении 100 дней, или эти комары налетят на тебя все вместе, причём в самый неподходящий момент, испортив, скажем, романтический секс на лоне природы. Ведь никогда не знаешь, когда именно отвалится эта пресловутая дверца, упавшая на ребёнка, которого надо везти в больницу с черепно-мозговой, или когда выгорит последняя лампочка, оставив тебя в кромешной темноте... Почувствуйте разницу, что называется. Во-первых, заполнение своего времени более полезными занятиями, во-вторых, уменьшение стрессовых ситуаций.
И это помогает хоть немного держать время за хвост, хотя этого, конечно, недостаточно, даже вкупе с загруженностью. Не хватает возвышенного сакрального ощущения нужности. Верующим с этим проще, но для меня без любви подобное невозможно. Я раз за разом упираюсь в то, что без любви мои возможности куда меньше, что я слаб. Меня одолевают депрессняки и прочая лажа, отравляющая жизнь, не нужная ни мне, ни кому бы то ни было. Правильно Аня советует мне просто найти себе девушку без заморочек. Да вот только как это сделать? Метод знакомств через интернет я уже хорошо освоил, опыт такого рода получилуже большой, причём как положительный, так и отрицательный. И ведь куда ни кинь - всё клин. Если девушка живёт в одном с тобой городе, то расстояние между знакомством в интернете и знакомством в офф-лайне невелико. Я не успеваю ни сам её хорошенько узнать, ни дать ей узнать меня. Не успеваю наговориться с ней так, чтобы она почувствовала меня близким ей человеком. Ну а если девушка далеко - то нет, спасибо, я уже наездился в другие города для того, чтобы пройтись, держась за руки и целуясь. Как будто в Петербурге нету девушки моей мечты. Одна совершенно точно есть, но она не для меня. Наверное, надо как-то выкручиваться и комбинировать оба способа, оттягивая встречу до тех пор, пока не почувствуешь, что готов к ней. Только не переборщить. Ну да, это вообще ни в чём нельзя делать. "Что слишком - то вредно", не стоит забывать об этом правиле.
Это же просто. Зашёл в контакт, набрал поиск по нужным параметрам и по очереди пишешь на стену тем, которые приглянулись, какой-нибудь ничего не значащий постинг относительно статуса или информации. Ждёшь ответа. Ответила - начинаешь разговор. Не отвечает? Переходишь к следующей. В конце концов, с Машей я познакомился практически так, с той лишь разницей, что не занимался подобным поиском девушек, а просто, когда видел в новостной ленте, что друзья добавили кого-то симпатичного, иногда заходил. Маша была третьей, кому я написал.
Раз уж я такой скромный, раз я не верю в свою внешность, то надо использовать возможности, предоставляемые современной технологической цивилизацией. Интернет, то есть. Попытка не пытка, в конце концов. Ведь правда, товарищ Берия?
И не откладывать. Я могу это сделать сейчас.

@музыка: The Monsters

@настроение: Дрожь в коленках=0)

@темы: Мысли вслух, Философия, Я

18:38 

Серебряный ветер

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Всё-таки Эльтеррус заставляет задуматься. Очень ценное качество для писателя-фэнтезиста. А я ещё наслушался доктора Щеглова, так теперь голова наполнена всякой вкусной и сочной информацией, которая, подобно знаниям, полученным полтора года назад от профессора Рождественского, требуют выхода наружу с непременным условием поймать жертву, на которую можно было бы вывалить всё это счастье. В прошлый раз я с огромным удовольствием поведал о шизофрении и пограничных состояниях замечательной девушке Александре из Латвии, моей бывшей однокурснице, которая мне очень нравилась, да и сейчас нравится. В этот же раз я пока только успел сравнить лекторские качества двух маститых королей психологических наук со своей однокурсницей нынешней. Тоже Александрой, кстати. Хотя, с благословения преподавателя английского, на паре которой всё это безобразие происходило, мы обсудили и предметы тех двух лекций, но совсем по чуть-чуть. И по-английски.
Задумался я, собственно, о глобальных проблемах. О них, наверное, лучше размышлять в кругу старых диссидентов, разложив на старом выпуске "Правды" бутыль с жигулёвским пивом и сушёную воблу, но увы - знакомый настоящий диссидент у меня только один, и живёт он в Луге, а рыбу и пиво я не люблю. Так что придётся мне заняться эдаким словесно-философским онанизмом, уж извините мне это сравнение. Действительно, как-то странно связывать недоофрмленные непрофессиональные размышления с удовлетворением естественной потребности человеческого организма, потому что это грязь под лошадиными копытами и золотая руда соответственно. Ну да ладно, я ж не политик, не профессионально же копаюсь в говне.
Кстати, возвращаясь к Щеглову (и раз уж заговорил про глобальные проблемы), хочется написать абзац, имеющий весьма косвенное отношение к теме записи. Знаете ли вы, какие пары, согласно неумолимой статистике, самые прочные? Нет, вовсе не те, где между супругами страстная любовь. Не те, где супругов связывают дети и брачный договор. Как ни странно, самыми прочными являются те пары, в которых мужчина и женщина обладают общими или по крайней мере схожими взглядами на глобальные проблемы. Проще Иначе говоря, если опираться на статистику, то вероятность того, что мой брак будет долгим и счастливым, существенно вырастет, если я женюсь на атеистке, верящей в либеральную демократию и принципы гуманизма.
Паршивая погода отбила всякое желание топать в универ, что и позволило мне уделить время этому грешному месту и разудить в себе хоть на часок эпического питерского интеллигента. К слову, это неплохое доказательство того, что этот поредевший ныне вид, занесённый в красную книгу, всего лишь находится в состоянии временной спячки, дожидаясь, пока глупый охотник, решив, что раз родителей медвежонка нет дома, посчитал возможным содрать с него шкуру, забыв о суровой медведице-бабушке. Нет, вши ещё не завелись, я правда ненадолго.
Когда я был помоложе (умру со смеху сейчас), мне нравились фразы типа "Главной причиной всех бед является..." У меня таких откровений было два. Главной причиной всех бед является инфантилизм. Главной причиной всех бед является лень. Позволю себе сейчас добавить к ним ещё третье откровение. Главной причиной всех бед является неуважение к человеческой личности.
Я сейчас скажу ещё более смешную вещь, чем фраза про "помоложе". О неуважении к человеческой личности я задумался... стоя в очереди на сдачу документов на новый паспорт. Блин, мне самому смешно, как представлю, как это выглядит со стороны: Данечку обидели, заставив потратить кучу времени, захлопнули дверь прямо перед его носом, пропустив перед этим всех остальных, и Данечка, в лучших традициях злобных критиков, самыми чёрными красками выплёскивает свою не имеющую ни для кого никакого ровным счётом значения ненависть к бюрократизму и пофигизму на известном куске блогосферы - дайри.ру. Хорошо хоть, что я не на лайвджорнале, иначе я бы точно не отвертелся от такого ярлыка, который на меня всенепременно навесили бы, если хоть кому-нибудь было бы дело до такого. А ведь забавно - пока стоишь в очереди - тебе есть самое непосредственное дело. Передо мной вот журналист стоял. Ох, как он грозился, как грозился! Третий день, говорил, стоял. Очень убедительно ругался, обещая, что они у него ещё попляшут. Степень его ненависти была не просто "Люто, бешено" - нет, с ней могла сравниться только степень его пофигимза к данной проблеме, после того, как он вышел. Я, в свою очередь, тоже не собираюсь писать телег и гневных писем в приёмную Матвиенко, хотя бы потому, что не могу доверять человеку, который лишил меня маршрутки до университета. И не стал бы, даже если бы хоть немного верил в добрую тётеньку губернатора. Просто это очень запарно. Это как если тебя просят быть свидетелем. А ведь я точно знаю, что менее, чем через полгода мне предстоит снова пройти эту унизительную процедуру получения нового паспорта, потому что мне исполнится двадцать лет. А сейчас? А сейчас я его просто потерял, вот и пошёл получить новый. Я бы с этим тянул до своего двадцатилетия, но на водительскую медкомиссию он им, видите ли, понадобился, и копия не устраивает.
Что Иар Эльтеррус, что "Сильмариллион" Толкиена, заставляют всё-таки задумываться о непродолжительности человеческой жизни. На самом деле, меня задумываться об этом заставляет любая книга, в которой есть существа, которые либо бессмертны, либо живут очень долго. Особенно, когда они сравниваются с обычными людьми. 92-летняя бабушка, часами торчащая у паспортного стола, тоже не внушает радужного настроения. Удивительно, какую бездну времени мы теряем, потому что раз в два часа паспортистка имеет право сделать пятнадцатиминутный перерыв, в который она пьёт чай. На одного человека уходит как раз около пятнадцати минут в случае, когда речь идёт о приёме документов, причём в это время у неё достаточно пауз, в которые чаем можно хоть упиться, спокойно болтая при этом с подругами. А в неделе на подачу документов есть всего пять часов. Иначе говоря, реально пройти могут не более 25 человек в неделю.
Я дико извиняюсь, всё-таки эта уже естественная для россиянина злость на работников подобных служб (слово "нужник" просто напрашивается) выходит наружу. Я ведь о другом думаю: что было бы, если бы мы умели ценить время друг друга? По мановению волшебной палочки мы перестали бы опаздывать, стали бы лучше работать. И вообще наступил бы рай на земле. Как если бы мы все резко прекратили лениться или потеряли нашу инфантильность. В общем, это, по всей видимости, взаимодополняющие понятия, не более.
Такие пироги. Мне и сказать-то, на самом деле, нечего. Какие у меня могут предложения по улучшению мира? Любая светлая идея разбивается теми, кому она невыгодна, а такие будут всегда. Производителям электромобилей будут чинить препятствия бензиновые компании, владельцы сельскохозяйственных корпораций будут проплачивать информацию о вреде генномодифицированных продуктов, а религиозные фанатики не позволять президенту США давать деньги на исследование клонирования человека. Стоит помнить о высокой вероятности того, что понравившаяся тебе сказка кем-то проплачена: будь то сказка про бога или сказка про его отсутствие. Вера как в то, так и в другое, кому-то выгодна, и никого не интересует, что я, например, считаю, что современного человека религия тормозит на уровне генофонда.
И фиг с ним! Я крайне вдохновлён песней малоизвестной треш-метал-группы Трупный Яд - "Мать твою так". Жаль, что я не могу относиться ко всему происходящему так же. А почему? Наверное. просто хочется знать, смогу ли я жить в этой стране и в этом городе при следующем губернаторе, премьер-министре, президенте. Стоит ли ожидать войны, взорвут ли Израиль, где живут близкие мне люди. И многое другое. Жаль, что жизнь заставляет копаться в дерьме, но если уж я вынужден этим заниматься. то стараюсь выбирать гуманистическое направление. Как у Эльтерруса, который весь свой цикл "Отзвуки серебряного ветра", по сути, показывает, как сделать жизнь лучше. Очередная красивая сказка. Очередная утопия. Автор создал ещё один мир, более прекрасный, чем окружающая нас реальность. Я же постараюсь улучшить реальность в себе, насколько это возможно. Как? Это очень долгая история, которую стоит писать всю свою жизнь. Быть может, меня тоже просто зовёт серебряный ветер, вырывающий меня из рамок обыденности, и хорошо, что есть, кому мне об этом рассказать, хорошо, что я могу это понять.

@музыка: AC/DC

@настроение: А у меня есть фрукты, ягоды и сгущёнка=0)

@темы: Злость, Мысли вслух, Я

00:15 

Безумный бард

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
У меня новый приход. С последнего прошло аж четыре с половиной месяца, так что в этом, наверное, нет ничего удивительного. Просто мне хреново-о-о-о... А тут ещё юридическая психология никак не получается.
Мне хочется в аквапарк. Мне хочется в боулинг. Мне хочется спать. Мне хочется попить чаю. Мне всё это не с кем сделать. Какая-то поганка выключила хорошую погоду. Я чувствую себя Харухи Судзумией или, по крайней мере, инопланетной королевой из второй части Людей в Чёрном. У этих персонажей тоже мир вокруг меняется под настроение.
Это может показаться глупым, но я полагаю, что не ошибусь, сказав, что моя депрессивность зависит от успешности борьбы с лишним весом. У меня вообще это маниакальная идея, которую приходится отслеживать в обе стороны: как ожирения, так и анорексии. Говорят, что толстые люди добряки. А я, когда с утра вижу на весах больший по сравнению со вчерашним, вес, очень злюсь и могу огрызаться на ни в чём не виноватых людей весь день. Если я пытаюсь сбросить вес, а он не двигается, я становлюсь раздражительным, а если подобное длится долго, то впадаю в отчаяние. Как сейчас, кстати. То есть когда записи снова прекратят здесь появляться подолгу, значит лёд, по всей видимости, тронулся.
Мне надо найти занятие, как говорится, по душе. Вождение и японский - это хоть и не только, но главным образом нечто, что может быть использовано на практике и для того и получается. А вот пение, учителя по которому я сейчас усердно ищу... Пение - это для души. Мне нравится мой голос (не всегда, к сожалению), я свободно им манипулирую в определённых рамках, умею скримить и гроулить - всё это результат тысяч часов, проведённых за гитарой. Смешно немного вспоминать, как я стеснялся петь, когда только начинал учиться играть. А оказалась, что самая прелесть не в том, чтобы повторять за Мальмстином его запилы, и даже не в медленной мелодике простеньких соло HammerFall, а в том, чтобы бряцать Арию под акустику. Кайф не в сложности, и даже не в мелодичности - кайф в гармоничности. Ну, для меня есть две большие разницы. Первый случай - когда я слушаю. Тут, конечно, предпочтение отдаётся мелодичным поджанрам металла. А второй случай - когда играю сам. И тут уже пофиг на эту мелодику. В музыку хочется вливаться, хочется, чтобы она бурным потоком подхватила тебя, чтобы из под твоих пальцев, касающихся струн, выбегали дракончики, подхватывающие незамысловатые аккорды. Хочется, чтобы моему голосу подпевали лесные птицы. Хочется, чтобы люди останавливались послушать меня.
Это всё проклятый Эльтеррус с его безумными бардами - поселил в моей голове такую картинку, что дыхание замирает. Моё воображение рисовало каких-то богов гитары, выделывающих умопомрачительные запилы и при этом умудряющихся петь так. что мир замирает в немом восхищении. А потом где-то у него мелькнул Виктор Цой, оказавшийся в книге одним из этих безумных бардов, и картинка рухнула. Ведь Цой ничего особенного на гитаре не делал, но его слушали стадионы. Значит, безумный бард не обязательно должен быть сверхтехничен. Он просто должен полностью отдаваться музыке. И хотя Эльтеррус пишет, что человеку никогда не достичь такого уровня, это проблемы исключительно этого дядьки. Я-то знаю, чего я достигну. И на данный момент я считаю. что возможность должна соответствовать желанию. А раз мне не всегда удаётся голосом выразить всё то, что я желаю им выразить, значит надо тренироваться, причём профессионально, потому что просто пению я и так уделяю ежедневное внимание.
Вообще, Иар Эльтеррус - это та ещё песня. Меня Маша на него подсадила, и начиная со своего возвращения в Россию в середине февраля я прочёл уже почти все его книги. Кое-где попадалась откровенная муть, кое-где - серерднячок, кое-что было великолепно. Но что удивительно - читать хотелось всё, даже то, что было написано слишком, на мой взгляд, примитивно. А оторваться не мог. Просто я такого фэнтези ещё не читал. Когда рисуется настолько идеальный мир... У Злотникова было что-то подобное в дилогии "Империя", но там преобразования мира шло силовым методом, а у Эльтерруса - мирным. И это удивительно отличие. Я попробовал отвлечься всё на того же Злотникова - и не смог его читать. Это как будто написано на другом языке. Повсюду жестокость, кровожадность. Главным персонаж не стремится к гармонии и не способен видеть прекрасное. Я отложил книгу на шестидесятой странице, хотя очень ждал этого продолжения в своё время. Надо было прочитать его раньше, теперь уже бесполезно. Кому нужна эта кровь, когда мне показали фэнтезийный мир, живущий добрыми чувствами и светлыми эмоциями? Уж точно не мне. Но как и после Злотникова, остаётся сожаление, что на самом деле всё не так. Что на самом деле мир другой, и хоть нарисованная картина и прекрасна, но сотворена она от отчаяния.
Ещё немного, и я тоже начну творить от отчаяния безумства. Ещё два года назад, когда боль и тоска по Оле доводили меня до полуадекватного состояния, я садился за монитор и начинал дорабатывать один из своих романов. Сейчас я вернулся к ним, потому что вдохновение вернулось ко мне. Моё вдохновение - боль. Я никогда не мог сделать чего-нибудь действительно стоящего из любви. Так что надо быть наготове, потому что мне больно. Потому что вечера вновь стали тяжёлыми, наваливаясь на меня всей тяжестью одиночества. И я по-прежнему не понимаю, зачем нам всем это нужно. Я ведь точно знаю, что можно жить лучше. Почему у моей зебры белые полоски на чёрном фоне, а не наоборот, как у обычных, правильных зебр? Не знаю, да и разницы, в принципе, нет, потому что я стою с ведром краски и изо всех сил перекрашиваю несчастную лошадь. Не смиряться же с тем, что меня не любят? Если мир не прогибается под меня, то надо его прогнуть, это же ясно, как солнечный день, который мне срочно необходим.
В общем, работа продолжается и жизнь вместе с ней. Так что - а) загружаться; б) творить. На в) путешествовать времени сейчас, увы, нету. График, наконец, стал достаточно загруженным. Но в майский водник пойду всенепременно. Давненько уже не расчехлял байдарку, грех не поразмяться на этом столь любимом деле. А вот с летним водником пока не очень понятно. Во-первых, ребята сдают кучу ЕГЭ и вступительные, во-вторых, у меня 29 июня экзамен в ГАИ. А 10 июля уже Нашествие, и весьма вероятно, что я пожелаю вновь на него попасть. Хотя ради похода я его, скорее всего, пошлю нафиг. Другое дело, что едва ли эти мероприятия пересекутся.
Ну что? Живу как-то. Потому что это будет безмерно глупо - поверить, что у меня уже всё позади.

@музыка: Simon & Garfunkel - The Sound of Silence

@настроение: А не пойти ли спать пораньше?

@темы: Мысли вслух

03:18 

Доступ к записи ограничен

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Открыта только для зарегистрированных пользователей. Извините, пожалуйста. Просто так надо. Однажды, конечно, эта запись будет открыта, как и все прочие закрытые.

URL
02:38 

lock Доступ к записи ограничен

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Открыта только для Постоянных Читателей. В этом нет ничего страшного, я бы не сказал, что вы много теряете.

URL
06:06 

Неэмоции

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Я полагаю, это последняя запись в этом году, посвящённая именно моим размышлениям. Очень уж тяжело всё это даётся: это всегда боль, всегда унижение, всегда неразрешённые вопросы, требующие немедленных ответов...
Какой всё-таки у меня был потрясающий декабрь! Если бы не зачёты, я бы так и продолжал каждый день выдавать по записи, потому что меня просто разрывало на куски от идей, предположений и вариантов. И я даю руку на отсечение - если бы я это сделал. всё сложилось бы по-другому. Я бы не передумал.
Я так ни на чём и не остановился. Завис в подвешенном состоянии. Как в апреле ещё прошлого года, когда проблемы надвигались, но я заставлял себя их отодвигать и даже иногда чувствовать лёгкость. Приходится занимать себя всякими интересными штуками, вроде сессии, теологических споров и просто ругани. Выплеск эмоций - только это помогает мне. Нет, не так. Я не выплёскиваю эмоции, или меня забанят. Я переживаю эмоции. У меня от гнева трясутся руки, от ненависти холодеет в груди, от злости болит голова. А с другой стороны, моё рыжее спасение: от нежности у меня краснеют щёки, от заботы я чувствую, что сейчас просто растаю, от любви нахожусь в полугипнотическом состоянии с каменным стояком и железной волей.
Горькая правда - за 2008 год ни разу не переспал с девушкой. И с парнем тоже. Зато если в 2007 году я с девушкой расстался, то в этом я с ней познакомился. Мы с Машей уже более полугода вместе. Да, время летит.
Вопрос секса всё же ставит меня в тупик. То, что он для меня сверхважен, я осознаю достаточно чётко. Тут можно пробежаться по нескольким моментам, в принципе, но я всё это уже делал две недели назад. Поэтому хочу заострить своё внимание только на одном: я почти перестал думать об Оле. Это правда. И сел я писать запись именно из-за этого "почти", чтобы довести себя до полуистерического состоянии и получить возможность вновь оставить мысли о ней. За последнее время эта мысль возникала дважды, причём она не особо навязчивая, но причиняет боль. Он с ней спит. Он занимается с ней любовью, входит в её тело, доставляет ей наслаждение. Если честно, меня это не заводит. Я искренне полагал, что должно, но как-то ни разу. Ну не возбуждает, и всё тут! Потому что обидно. Чертовски обидно, что... А, фиг с ним, тут на месте троеточия десяток записей поместится. Мне хочется верить, что этот бред прекратится, когда я вновь заживу половой жизнью, но пока это есть, надо выжать всю боль, извлечь всё, что возможно, опошлить всё, что свято. Коснуться неприкосновенного. Надо, надо, надо... Наркомания. У меня ломка по реальным чувствам, а не через экран монитора. Чтобы дать обидчику в морду и проваляться месяц в больнице с переломанными рёбрами, а не обсмеивать его позицию, всеми силами выкручиваясь, чтобы остаться чистеньким для модераторов (сейчас стошнит). Чтобы расстегнуть лифчик и впиться губами в нежный розовый сосок, играясь с ним языком, а не писать, как я расстёгиваю пуговицы на рубашке. Чтобы бояться тёмных подворотен, чтобы материться на стадионе, чтобы нажираться с друзьями, чтобы верить в существование души, чтобы слушать любимую музыку (а не новую), чтобы читать фэнтези (а не научные книги), чтобы ходить в кинотеатр (а не смотреть в одиночестве фильмы на компьютере), чтобы покататься на коньках (а не размышлять. покупать ли велосипед, мопед, или я уже могу позволить себе мотоцикл).
Я живу неполноценной жизнью! Мои приоритеты неэмоциональны! Я живу в спокойном районе, я уже года полтора смотрю футбол только по телевизору, я не пил с января ничего крепче шампанского на Сашкином Дне Рождения, я атеист, я опен-майнд, мне интересно читать Ницше и Фромма, пойти в кино мне не с кем, равно как и покататься на коньках. Чёрт побери. Было бы проще, если бы Оля заявилась ко мне пьяная вдребадан и предложила потрахаться. Я тут посмотрел "Залечь на дно в Брюгге". Так вот, там главный бандит, убив ребёнка, выстрелил себе в голову, как и обещал сделать в подобной ситуации. Это для него было делом чести. Так вот. Я, так меня и растак, ещё не забыл, что такое честь! Я, чтоб мне пусто было, возьму Олю за руку, дам ей успокоительного, напою чаем и уложу спать. И если я с ней в такой ситуации пересплю, я себе отрежу яйца. Для меня это тоже дело чести. Возможно, потом буду очень об этом жалеть. Подумать только - иметь возможность переспать с девушкой мечты и не сделать этого! А всё равно. Я не буду этого делать, если она не любит меня.
Я стал мыслить гипотетическими ситуациями. Собственно, мой декабрьский кризис начался именно из-за того, что гипотеза не сошлась с реальностью. Аня предложила мне выбор в гипотетической ситуации, а я дал ответ, хоть и после долгих раздумий. А когда теория обернулась практикой, ответ резко поменялся, аж на целую неделю. Я успокоился только тогда, когда всё встало на круги своя, и практический ответ совпал с теоретическим. Сколько их было за этот месяц, этих гипотетических ситуаций с Олей! Но сомнение в определённой степени осталось. А вдруг я не устою, вдруг я сдамся? Из всех своих знакомых я обладаю самой потрясающей силой воли. И всё равно не доверяю себе. Мозг говорит одно, сердце - другое, член - третье, Аня - четвёртое, а сам поступаю по-пятому. В какой-то момент привиделась красивая картинка: мой дневник - книжка. А что нужно в такой заумной книжке? Ну да, хэппи-энд. На этом дневник можно было бы преобразовывать в блог. То есть оповещать случайных прохожих о рождении детей, смерти домашних животных, увольнении с работы и сдаче госов. Лытдыбровая форма осталась в далёком прошлом и ничуть не прельщает, а такой вариант годится, только если больше нечего сказать. А мне пока ещё есть, что сказать, да так, что я всё никак не могу заткнуться! Так что подождём с детьми, животными, госами и работой, тем более, что ни одной из четырёх перечисленных ситуаций у меня не случилось.
Я хочу эмоции! Мне нравятся несколько девушек, и я им нравлюсь - почему бы не встречаться с ним со всеми сразу?! Я люблю портвейн, алкогольные коктейли и шампанское - почему бы мне не пить их?! Я безумно хочу курить - почему бы не купить себе сигарет?! Я безумно хочу сказать всем, что я о них думаю, о каждом в отдельности - почему бы не сказать?! Я столько всего безумно хочу и столько всего себе запрещаю, что нет ничего удивительного в том, что я чувствую неполноценность своей жизни. Мне нужны краски, чувства, яркость, эмоции! Натуральные, а не сетевые! Чтобы если любовь, то объятия, поцелуи, секс, кино, каток, парк, нежные слова, её руки на твоей шее, ты держишь её на руках, перенося через большую лужу. Чтобы если ненависть, то мат, кулаки, драка, боль, бита, сломанная о твою спину, и бутылка, разбитая о твою голову, чтобы кровь, чтобы желчь, чтобы слёзы! Когда я плакал в последний раз? Когда рыдал, бился в истерике? Когда я смеялся в последний раз? Когда хохотал, катался по полу от несдерживаемого гогота? Почему моей первой ассоциацией на "любовь" является "личное сообщение", а на "ненависть" - "форум"? Я в оковах виртуального мира. Если бы я в принципе не был бы таким говном, то его перенос в реальность был бы проще. Сколько ребят с форума ДДТ стали неразулучными друзьями! А я не стал. Сколько парней знакомятся с девушками по интернету и потом встречаются с ними! А с Катей у меня не выгорело, а до Маши 24 часа на поезде.Целое море - нет, океан! - причин: безынициативность, слабость, нерешительность, скромность, туева хуча комплексов, которые я просто запарюсь перечислять... А что в итоге? А в итоге я на Новый Год опять буду совсем один. И знаете, это уже третий Новый Год (2006, 2008, 2009), когда я чувствую такое одиночество, что хочется сделать какое-нибудь безумство. Взять ходули, насрав на неумение ими пользоваться. Выпрыгнуть из окна с относительно безопасного третьего этажа. Взять и умотать в Киев на собаках. Что угодно. Лишь бы убежать. Убежать от холода и одиночества, которые преследуют меня уже почти два года. Фантик, конфетка, начинка. Фантик грязный, рисунки на нём вызывают непонятные смешанные чувства, его хочется отмыть и оставить лежать у себя в кармане. Да съешь меня, чёрт побери, съешь! Я для этого создан, я же конфета! Меня надо съесть, а не оставлять таять в кармане! А уж эндорфин я обещаю. Я же конфета. Я же конфета...

@музыка: Metallica

@настроение: Пора идти за ёлкой

@темы: Мысли вслух, Я, Чувства

22:42 

Анин вопрос

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
А я всё не унимаюсь! Мне всё хреново! Я всё ищу ответы! Полчаса эйфории - и я снова в ноль. Сегодня ночью был полный вынос сознания. Вперёд ногами. Я ответил на Анин вопрос. Обидно. Чертовски обидно. Чувствую себя предателем собственных идеалов и себя самого. Я правда не знал, что способен на такое... Зато я остался чист. Я не солгал. Я вообще никогда не лгу, с тех самых пор, как пощёчину получил.
Да, Аня изменила мою жизнь. Заставила принять решения, которые я бы без неё не принял. Внесла ясность цели, но напустила тумана на методы её достижения. А я просто хочу быть счастливым с девушкой, которую люблю, и чтобы она тоже была счастлива.
Впереди несколько совершенно непонятных мне месяцев. В том смысле, что я не знаю, как их переживу. Особенно теперь, когда я ответил на вопрос. Далёкое будущее теперь выглядит цветочной поляной, зато ближайшее - выжженной пустошью.
Меня крайне напрягает то, что в процессе написания каждой записи я прихожу к выводам, которые сводят на нет все размышления предыдущих, казавшиеся мне собственными огромными достижениями. Я и представить не мог, что их хватит вначале на сутки, потом до утра, а затем на полчаса. И я ничего не опровергаю. Я просто прихожу к новым, куда более совершенным формам, более чётко описывающим ситуацию. Что-то новое понимаю, что-то новое узнаю.
Мне хочется кричать. Я сам выбрал этот путь, но это путь боли. Вот честно, ещё сутки назад мне было гораздо легче, а потом я ответил на этот проклятый вопрос, повторюсь в который уже раз... Всё полетело в тартарары. Я не начинаю что-либо с начала - я иду по протоптанной дорожке. Но слишком уж просто заблудиться. Всего один неверный шаг - и будет как в моём лучшем суицидальном стихотворении, которое "Последний полёт", если кто из давно меня читающих помнит. Как же давно я его написал... Август 2006 года, я с замиранием сердца, отдалённо похожим на мои нынешние чувства, жду первого сентября, когда вновь увижу Её... Я тогда понятия не имел, как она страдала, какие чувства испытывала в ответ...
Да чёрт побери! Мне много раз казалось, что сама судьба связала нас незримой нитью, что нам просто суждено быть вместе! Столько раз я возвращался к ней, а она принимала меня обратно... И до сих пор я не могу от неё отлететь, вот только на этот раз она не приняла меня обратно, а отшвырнула, а я глупой птицей годами бьюсь в окно, даже не видя, что за ним происходит. Было бы интересно почитать Олины мысли, наверное. Признаюсь в своей слабости - я однажды всё-таки сломался и зашёл на её дневник... а он оказался закрыт. Словно символ. Как будто сакральный знак того, что она отбрасывает меня, несмотря на все мои чувства
Разница в том, что теперь я постараюсь получше. Ну, это даже как-то по-детски, но у меня в голове крутится столь памятная запись, столь памятная фраза от второго сентября 2006 года. Там было написано что-то вроде "Моё солнце снова со мной. Я настолько в этом уверена, что..." Как-то так. Оля каким-то шестым чувством ощущает мою к ней привязанность, даже лучше сказать прикованность. Я всегда думал, что это может быть только у людей, которые любят. Видимо, я не прав, потому что её шестое чувство никуда не пропадало, я всегда это замечал. Даже когда я молчал о своих чувствах к ней, она знала. Знала, что она моя мечта. Я это на слёте весеннем видел в блеске огня, отразившемся в её глазах. А как забавно было на ФМЛ-фесте! Я сижу за столиком, донастраиваю бас-гитару, краем уха выслушиваю недовольство Виталика на тему того, что гитарист этой "Инфинити", которую я ему нахваливал как единственную группу, от которой стоит что-то ждать на этом фестивале, ничего не умеет, и смотрю на Олю с этим гитаристом. Вот Ваня меня заметил. Он был мне очень рад. Даньке Бубнову я сам покричал, но мы и так с ним время от времени общаемся. Я и на Алису с ним ходил последнюю... Ксюша меня заметила, только когда я несколько секунд смотрел ей прямо в глаза. А Оля меня так и не увидела. Ладно, я ведь не напрашиваюсь на встречу. Чисто теоретически, я не знаю, о чём я буду с ней говорить. Любая тема будет неискренней. Благодаря Маше я приобрёл привычку говорить о том, о чём хочу. Если я буду говорить с Олей о том, о чём хочу... Нда...
Моё сознание разорвано на куски. Перечитываю запись и понимаю, как ясно это видно. Какое-то нагромождение мыслей, при этом идущих совершенно свободно. Вот уж действительно: "Хочу - говорю".
Жаль, что я не умею ходить на ходулях. Мне нужны такие, чтобы меня было видно и слышно как раз из третьего этажа. В конце концов, каждому по делам его. А песня эта принадлежит конкретному человеку в моей жизни - не отбирать же её у неё. Это для тех, кто неверно понял временную запись и закидывал меня ю-мэйлами. Да, я предатель. Но что именно я предал, знаю только я. Уж точно не любовь и романтику. Никогда.
Какая непростая передо мной задача... Сделать счастливыми двух человек, один их которых я. А ведь я был близок к цели, пока не ответил на Анин вопрос.
Ещё одна вещь, на которую я обратил внимание, - более метафоричной записи у меня ещё не было. Балансирую на грани обмана, но нигде не перехожу. Везде перефразировка, везде чистая, незамутнённая мысль. Это так прекрасно - чувствовать проходящую сквозь пальцы силу печатной мысли!
На следующий слёт надо ехать. Я теперь знаю много красивых песен замечательной группы "Ария", штук эдак тридцать. Мне безумно нравится петь. Теперь я пою по несколько часов в сутки, раньше было только 30 минут. Все говорят, что у меня стал очень красивый голос. Хочется верить... Стараюсь каждый день учить по песне, но удаётся не всегда, к сожалению. Да, насколько музыка вошла в мою жизнь... Концерт как повод встретиться, когда всё время уходит на подготовку к поступлению, песня, как первое из "последних писем". Never Ever... Ну её, до сих пор не могу без слёз слушать.
Я в июле песню хорошую написал. Называется "Нервная Ночь". Сегодня в половине первого ночи понял, что хочу её записать. Немедленно. Четыре часа убирал комнату в поисках переходника от микрофона на компьютер. Переходник не нашёл, зато в комнате теперь чистота и порядок. Сегодня днём сходил-таки за переходником, но с записью ничего не вышло - при накладывании второго слоя возникают жуткие шумы, а записать одновременно гитару и голос мне не удалось. Фотоаппарат-мыльницу не нашёл. Видеокамеры у меня тоже нет. Надо будет попросить в воскресенье у Риммы, чтобы она меня записала на свой, потом вырежу аудио. Чувствую недовольство от неудовлетворённой потребности высказаться.
Наверное, это выглядит полным бредом, тем более, что я так и не сказал, что именно Аня у меня спросила. И не скажу. Я скорее дам себя изувечить, но не признаюсь, ни что Аня у меня спросила, ни что я ответил. Это куда более личное, чем нелепые сводки о том, сколько раз в день жирный уродец мастурбировал в 12 лет.
А песню я непременно запишу. Она мне очень важна.
Проклятый Анин вопрос.

@музыка: Ария

@настроение: разорванное

@темы: Мысли вслух, Музыка, Грустное, Бред

Экспериментальная Лаборатория Самоанализа

главная