Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
01:49 

Последняя глава

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Возможно, я ошибаюсь, но у меня возникло впечатление, что этот дневник в его нынешней форме себя исчерпал. Нет, моё развитие не закончилось, а жизнь не стала серой и скучной. Наоборот. И у меня есть ещё достаточно тем, на которые я мог бы создать записи, приложив к этому определённые усилия. Но надо вспомнить, с чего всё начиналось.
А начиналось всё с того, что дневник этот был создан для общения с Олей. И так он использовался и после того, как мы расстались, на протяжении многих лет являясь связующим звеном. Когда я собрался с силами и начал своё психоаналитическое лечение, я был вынужден отказаться от общения с Олей таким опосредованным способом, прекратил провокации и прочие непотребства, но у меня осталось общение с её образом, который хранился в моём сознании. И хотя достаточно записей до этой перемены, а уж тем более после, не имели к Оле никакого отношения, их все, по очень большому счёту, можно выделить офф-топиком, потому что и вы, и я прекрасно знаем, какая была главная тема этого дневника.
И теперь эта тема себя исчерпала. Во-первых, Оля как личность мне больше неинтересна в силу различных причин, которые при желании и умелом аналитическом подходе все можно с известной лёгкостью разглядеть в записи от 28-го сентября. Во-вторых, связанное с ней прошлое я считаю окончательно изученным: у меня не осталось никаких вопросов по ней тогдашней, по причинам нашего расставания и по причинам моего переживания этого расставания, т.е. тем вопросам, поиск ответов на которые (преимущественно два последних) и составлял базу этого дневника. Ну и в-третьих, меня с этой темой связывает только прошлое, а не настоящее или будущее. Изучение прошлого было для меня актуальным только тогда, когда я из-за него испытывал проблемы в настоящем, а зачем изучать прошлое, которое не несёт для меня практических последствий, я не знаю. Уроки я для себя давно извлёк, а это мог бы быть единственный смысл. Проблематика и актуальность данного вопроса отсутствуют. Всё. Я закончил. Разбор полётов, который длился с самого 22 января 2007 года (эксель говорит,что это одна тысяча дней и ещё один високосный год назад), был завершён за день до того, как мне исполнился 21 год, и здесь я обсуждаю следствия из этого важного для меня обстоятельства.
Формат записей, как я, кажется, уже однажды упоминал, выбран не случайно. Их большой размер имеет нижнюю границу, которую я для себя установил, равную тысяче слов (статистика ворда). После некоторого количества больших постингов, написанных ещё на фоне дикого желания что-то сказать, я примерно прикинул, что это оптимальный размер для того, чтобы быть уверенным в том, что тема охвачена достаточно полно. Надо признать, это не раз мне помогало: когда казалось, что уже всё готово, но статистика указывала на малый размер записи, я продолжал думать, и мне в голову приходили новые важные идеи по теме.
Я не могу определить точно, в какой момент этого года начался переходный период (пусть это будет сообщение о разводе родителей в конце января), завершивший практически беспросветную мглу, начавшуюся в январе 2007-го, но он точно закончился 28-го сентября, уступив место новой жизненной вехе. Я действительно ощущаю себя обновлённым, готовым полноценно жить, что ранее, при всех стараниях, в той или иной степени гасилось моими проблемами, связанными с Олей. Так, например, из самого последнего, что можно вспомнить, это мой отказ ехать на осенний слёт на вторых выходных сентября из опасения, что я там её встречу. На днях совершенно нормально прошёл по Большой Пушкарской мимо её дома; хожу к зубному от Горьковской по тому маршруту, по которому мы несколько раз с ней шли, без опасения случайной встречи, как это было ещё в августе.
Итак, что мне осталось в этом дневнике? Во-первых, моё развитие достигло определённой точки перегиба, в которой вторая производная будет менять знак с минуса на плюс (полагаю, график кубического корня служит наглядным примером того, что я имею ввиду). Оно продолжается в какой-то мере, но былой активности уже не будет, потому что поставленные перед развитием цели в большинстве своём реализованы, взгляды и философская концепция сформированы. Так что эта тема отпадает. Во-вторых, мои политические и религиозные взгляды не раз уже здесь описывались, в т.ч. и в самой последней "редакции". Кроме того, я бы не хотел здесь споров на эту тему. В-третьих, дублировать новостную ленту любого информационного портала, лишь прибавляя к ней свои скромные комментарии, мне также не улыбается.
Этот дневник продолжит своё существование, хотя я ещё не определился касательно того, как это будет выглядеть, в т.ч. и в вопросе размера записей. Определённо, он станет ближе к блоговому типу, чем к личному, как это было раньше, т.е. основной тематикой станут непосредственно события из моей жизни, которые мне бы хотелось запечатлеть в памяти таким вот образом. Навроде того, что неделю назад я прекрасно погулял в Александрино, где кормил белок и даже имел счастье немного погладить одну из них, ещё более укрепившись в страстном желании приобрести этого удивительного зверя в его домашней форме, скультивированной разводчиками. Или того, что мы с Машей снова общаемся совершенно нормально. Или того, что сегодня у моего сводного брата День Рождения и часов через 15-17 я пойду к нему в гости. Между прочим, сердечно поздравляю, знаю, что он меня когда-то читал, хотя и не знаю, читает ли сейчас, так что, будучи не уверенным, что он прочтёт эти строки, выскажу всё при встрече. Или того, что сегодня я гулял с замечательной девушкой Мариной, моей бывшей одноклассницей, которая лет шесть назад подсадила меня на аниме. После школы мы с ней виделись лишь раз (упомянуто в записи от 22 сентября 2007 года). Сейчас перечитал свои впечатления от предыдущей встречи и понял, что мало что изменилось. Действительно, с ней замечательно, действительно, она потрясающий человек, и действительно, я не только никогда не стану, но и не хочу стать её парнем. Мы гуляли с ней три часа, посидели в паре кофеен, где она напоила меня горячим шоколадом. Мы здоровски поболтали обо всём на свете, она давала мне полезные советы, выслушивала истории, на которые я так богат, много рассказывала о своей работе. И всё это было абсолютно непринуждённо, отсутствовала вообще какая-либо скованность, которая присутствует у меня в общении со многими девушками, которых я в той или иной степени могу назвать подругами. В общем, Марина подарила мне массу позитивных эмоций и каким-то образом здорово укрепила уверенность в себе.
Впрочем, форма ведения дневника, имевшая здесь место, когда я только начинал осваивать этот вид интернет-общения, результаты чего можно наблюдать в первых трёх сотнях записей, порой по десятку в сутки, мне неприятна и до такого я доходить не намерен. Я пытался также пользоваться твиттером, но надолго меня не хватило.
Кроме того, здесь будут мои дальнейшие литературные опыты, а также размышления на художественные темы.
Считайте, что я писал книгу и закончил её. Если интересно, немного статистики, которую я могу получить из бэкапа этого дневника, который хранится у меня на компьютере в doc-формате. Прочитавшим это безумие полностью, наверное, будет любопытно. Если оформить этот дневник как книгу со страницами привычного формата, то эта книга будет иметь около 1000 страниц, на которых будет около 3500 абзацев, 30000 строк и почти 300000 слов.
Полагаю, можно считать, что всё закончилось хэппи-эндом.
Конец.

Литературно-художественное издание
HEDIN89
ДНЕВНИК
Ответственный за выпуск Hedin89
Художественный редактор Hedin89
Технический редактор Hedin89
Корректор Hedin89
Вёрстка Hedin89

Директор издательства
Дайри Спирит

Подписано в печать 19.10.2010
Формат издания 84 х 108 1⁄32. Печать офсетная.
Гарнитура "Петербург". Тираж 1 экз.
Усл. печ. л. 29. Изд. №9. Заказ 1989.

Издательский дом "Дайрики".
Санкт-Петербург.
www.diary.ru

@музыка: Metallica - Astronomy

@темы: Я

01:37 

Свобода

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Удивительно.
Ой, Анечка, как же я тебе за всё благодарен. В самые тяжёлые периоды моей жизни ты была рядом, и пусть порой твои советы делали только хуже, но куда чаще они вытаскивали меня из трясины. Вот и сейчас ты помогла мне осознать то, к чему без твоей помощи я бы шёл ещё долго.
Всё это произошло ещё две недели назад, 14-го числа, но я захотел немного остудить свои эмоции. Странно, но не было эйфории. Раньше, когда я говорил себе, что Олю больше не люблю, у меня всегда было это ощущение. В этот раз была какая-то тоска и это удивительное чувство, как будто у меня за спиной развернулись крылья. Наверное, просто в этот раз это правда.
Этого не могло случится раньше. Именно Оля породила во мне ту мечту, которая сделала меня её рабом на несколько лет. Пока я хотел быть обычным человеком, с престижной работой и большой счастливой семьёй, я не мог отказаться от той, что дарила мне счастье, той, в ком я видел воплощение своих мечт. Отпад от этого начался с моей защитной реакции на безответную любовь. Я уже давным-давно это разбирал и, как мне кажется, достаточно грамотно, поэтому возвращаться к причинам возникновения моего эгоизма не буду. Эгоизм за долгое время своего существования глубоко пустил во мне корни и помог отойти от юношеского человеконенавистничества, признать исключительность каждого человека, в том числе и себя самого. Затем возникла некоторая пауза, в которой развивалась эта замечательная идея, и наконец, уже в этом году, произошёл взрыв. Благодаря потрясениям внутри моей семьи: разводу родителей и серьёзному ухудшению финансового положения - я смог подойти к двум новым для себя идеям. Первую я осознал и развил достаточно быстро: я понял, что мне не нужно много денег. Что я вообще не хочу иметь ничего общего с большими деньгами, потому что всё то, что мне нужно, можно купить и за малые, а большие приносят много горя, когда их теряешь. И так далее, это я также уже обсуждал. Оставалась только такая проблема, что если я намерен создавать семью, то на это понадобятся деньги.
Патриархальная картина жизненного уклада очень долгое время казалась мне незыблемой. Наверное, потому, что я видел вокруг себя счастливую семью. А когда последние два года эта семья была ни фига не счастливой, я просто отказывался это признавать, мысля по привычке и из страха. Но каждый раз, когда кто-нибудь из родителей звал меня поговорить, я ждал, что мне сообщат о разводе, так что когда это всё-таки случилось, я испытал одно лишь облегчение. Но даже это не смогло разрушить моей мечты о семье, хотя и несколько поколебало её. Идея о том, что большие деньги мне не нужны, значительно опередила следующую, необходимую для конечного результата, который я получил. И тут пользу мне принесла Марина, сумев-таки вписать своё имя в мою историю, хотя и не светлыми красками. Отношения с ней научили меня тому, что красивые слова о семье на практике оказались полным дерьмом. Только любовь есть истинный залог совместного счастья - такого счастья, когда счастливы друг от друга. Я развивал эту мысль всё то время, пока подготавливал ситуацию для того, чтобы бросить её максимально безболезненно (обычный метод - вести себя предельно отвратительно). Подкреплённая свежими впечатлениями от развода родителей, она породила показавшийся мне жутким вопрос: "А нужно ли вообще жениться?", и та часть моей философии, которая была настолько естественной, что я никогда не обращал на неё внимания, потерпела крах.
Несмотря на эти мысли, я очень хорошо помнил, что так чудесно, как когда я был влюблён, мне никогда не было. Плюс мои размышления о детях, которые я недавно публиковал (запись от 19-го августа) - я хочу иметь детей, не знаю, почему, но хочу. И как человек, принимающий психоанализ, я ни в коем случае не могу допустить, чтобы мои дети росли без любящей матери. Значит семью всё же надо заводить.
Тем временем "денежное направление" моих мыслей столкнулось с моей главной мечтой и вылилось в зародыш концепции. И когда я смешал уже всё вместе, то появились различные вопросы. Один из них уже поднимался: "Как совместить длительные поездки и семейную жизнь?" Но это далеко не единственный и не самый важный. "Как обеспечивать семью?" - Вот что меня беспокоит. И вновь вмешались события этого года. Так возникла первая стройная концепция, которая зиждилась на том, что совсем даже незачем торопиться с женитьбой и лучше подержать это дело лет эдак до 35.
То, что я оставил эту идею, - результат самых последних размышлений, буквально за последнюю неделю. И дело не в страхе того, что в таком возрасте можно уже и не успеть найти свою суженую (эта мысль вообще мне только сейчас в голову пришла), а в том, что если жениться я хочу по любви, то уж верно должен знать, что любви не прикажешь, когда появиться. И что, если я полюблю в 26 лет, то ни в коем случае не жениться? Ну бред. Вторая концепция этого бреда избегает.
Вот она-то и была рождена около двух недель назад одновременно с осознанием того, что Олю я больше не люблю. Я бы сказал, что две этих идеи породили друг друга - настолько тесна взаимосвязь. Попробую рассказывать в хронологическом порядке.
Вначале я узнал, что Оля и Владис больше не встречаются. Мозг сделал тройное сальто, и я впал в прострацию, но ненадолго. Это обстоятельство стало последней каплей, и я бросил Марину. Затем написал Оле. Потом Ане. Вот последнее действие и стало ключевым. Именно Аня сумела донести до меня вполне очевидную мысль, которая почему-то ни разу не приходила мне в голову, хотя Оля настойчиво мне говорила, что она уже совсем другой человек. Но я всякий раз говорил самому себе, что и этого человека я наверняка полюблю. А Аня донесла до меня мысль, что этот другой человек, которым Оля стала - человек самый обычный и ничем не примечательный. Позволю себе цитату: "На самом деле, Оля крайне обычный человек. От всего, что в ней, наверное, раньше было необычного, у нее осталось только сознание своей необычности, что тоже до крайности обычно". Вот так за 43 секунды переворачивают мир. Всё гениальное просто. Я вспомнил, что читал в Олином дневнике, вспомнил её нынешние интересы, поглядел на её подруг и внезапно осознал, что этот человек мне абсолютно неинтересен. Что я ежедневно вижу в том же интернете целую кучу таких, и они мне не то что скучны, а уже опротивели. И что, я люблю такую девушку? Да бросьте. Я же только что такую же бросил, даже лучше! Я люблю себя, и девушка мне нужна такая, как я, а с Олей у нас осталось общего только школа да пара постоянных читателей. Разные музыкальные вкусы, разные подходы к религии, разные взгляды на красоту, разные мечты...
Вот на этом моменте и начала вылезать эта моя вторая концепция, в свою очередь подкрепляя уверенность в правильном ходе мыслей относительно Оли. Женщина, которая разделит со мной жизнь, вначале должна разделить со мной дорогу. Эту фразу золотыми нитками следует вышить на внутренней стороне моего мото-шлема. Те сотни тысяч километров, которые я проеду по необъятным просторам Евразии, я хочу проехать не один. Хочу фотографировать и чтобы фотографировали меня; хочу после долгой дороги вместе разбивать костёр и готовить ужин; хочу обсуждать увиденные чудеса и красоты; хочу трахаться до утра на свежем воздухе и вместе просыпаться; хочу сидеть в обнимку под звёздами и стоять, взявшись за руки, на обочине горной дороги. Разве Оля может дать мне это? Нет. Она не может. А значит, она мне не нужна.
Приятно было вскоре после описанных размышлений прочитать "Гранатовый браслет" Куприна. Я не испытываю презрения к тем несчастным влюблённым, но выглядеть, как они, не хочу.
А ещё мне жалко Олю. Да, это очень самонадеянно, но мне кажется, что во мне она всё-таки потеряла своё счастье. Почему-то мне кажется, что она из тех людей, из той гигантской массы моего поколения, которая никогда не будет счастлива в семейной жизни надолго. Которая будет жениться и разводиться и возможно не один раз и встретит зрелость в весьма печальном состоянии. И такой мне видится судьба большинства моих сверстников. Надеюсь, я ошибаюсь насчёт Оли. То счастье, которое она мне дала, тот опыт и та мудрость, которые возникли благодаря ей,заслуживают всяческой доброты и теплоты с моей стороны. Я больше не помню зла, которое она мне причинила - в воспоминаниях осталось только хорошее, хотя ещё два месяца назад моё лицо перекашивало от ненависти.
У меня было схожее с нынешним ощущение, когда я признал самому себе, что бессмертной души нет. С одной стороны, облегчение из-за того, что решил для себя сложный вопрос, который долгое время меня мучил своей неопределённостью, с другой - тяжесть и горечь от решения. Всякое я думал о свободе, пока был зелёным юнцом, но никогда не вспоминал о ней в молодости. Но я и представить не мог, что у свободы горький вкус. 1331 день рабства. В первый я оставил здесь запись, которую озаглавил "Я свободен", по имени свей любимой песни, которую переслушивал в тот день. Моё рабство началось со лжи, так пусть же моя свобода начнётся с правды.
Я свободен.


 

@музыка: Кипелов - Я Свободен

@темы: Я, Чувства, Философия

23:08 

Жизнь

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Каким я был идиотом.
Нет, изложенная мной концепция не потерпела фиаско. Просто... она не нужна. Ничего не нужно. Сегодня я стал на шаг ближе к мечте. Сегодня я купил скутер.
Здорово, что продавали его в Комарово. Во-первых, было просто приятно выйти там месяц спустя и увидеть прекрасно сохранившиеся надписи с Дня Рождения Луки. Всё-таки, то были замечательные дни. Ну а главное... До дома было 60 километров, большая часть из них - по шоссе. Мою мечту все помнят? Друзья! Товарищи! Читатели! О небеса, тот кайф, который я получил, не сравнить ни с чем! Это круче секса, круче оргазма, клянусь! Так хорошо мне было два раза в жизни, и перед тем, как погрузиться в прошедший день и вновь заглядывать в будущее, я бы хотел вернуться буквально на пару суток назад. Мне очень хочется рассказать об одном событии, но я чувствую, что не готов выделять для этого отдельную тему, так что помещу этот небольшой рассказ в эту запись, так как тема у них одна - УДОВОЛЬСТВИЕ.
На дроун меня посадил Олег. Он давал мне такие группы, как Nadja, Earth и Sunn O))). В дальнейшем, когда я сам начал проявлять инициативу в поиске новой музыки, я открыл для себя Boris, Methadrone и другие, менее известные коллективы. Также мне давно хотелось расширить свой концертный опыт, ограничивавшийся сплошным роком да металом. В январе 2009-го я ходил на Скутер, и, как это можно увидеть в оставленном мной в этом дневнике отчёта с того концерта, впечатления были потрясающие. Проблема, собственно, заключалась в том, что мне нравились не столько жанры, сколько отдельные исполнители, поэтому мне пришлось много ждать. В своё время пролетел с концертом минималистов. И вот, наконец, наметилась интересная неделька. Концерт goa-trance группы Infected Mushroom 5-го сентября также заслуживает всяческих похвал, но боюсь, что я не могу сказать про него ничего такого, что ещё не рассказывал в отчётах о предыдущих концертах. По впечатлениям - нечто среднее между Скутером и Кипеловым. А 10-го сентября я пошёл на концерт Nadja.
Я не буду говорить о разогреве и клубе, довольно вступлений, это не отчёт о концерте - это описание моих ощущений. Знаете, что там было? На маленькой сцене стояли Эйдан Бэйкер с гитарой и Лея Буккарефф с бас-гитарой, окружённые перегрузами. В руках они держали... смычки. Я не могу, не могу словами передать ту гамму эмоций, которые я испытал! Вы помните, как вам впервые признлаись в любви? Вот! Это похоже. Это был абсолютный, ничем не омрачённый кайф, полная прострация в окружившем меня наслаждении. Я никогда - слышите, никогда! - не слышал такого звука. То, что я слышал из своих колонок, прослушивая эту группу, не то что жалкое подобие - это вообще совсем другое.
Я познал музыку. Мне открыли уши, рассказали о том, какое удовольствие могут приносить звуки. Даже тот неимоверный кайф, который я в своё время умел получать на концертах любимых метал-групп, с этим не сравниться. Меня погрузили в звук, утопили в нём, словно погрузив в материнскую утробу. Здесь было абсолютно спокойно и безопасно. В голове менялись образы: то я стоял на вершине скалы у ревущего водопада, то смотрел на красный закат пустыни, то строил величественные пирамиды под ударами кнута, то нажимал на кнопку запуска ядерных ракет... Это безумие! То, что я испытал - это просто невероятно. Впервые я не нахожу слов, я пишу сумбурно, хотя прошло уже два дня, но даже воспоминания о произошедшем настолько сильны, что вызывают у меня дрожь и восторг.
Как хорошо... Как же было хорошо купаться в звуке... Так же хорошо мне было мчаться по трассе. Было холодно, и встречный ветер со всей силой обдувал моё лицо, ноя чувствовал: мечта сбывается! Слёзы наворачивались мне на глаза, как и на том концерте, когда я плакал от восторга, но здесь это были слёзы счастья. Знаете, иногда так бывает: мечтаешь о чём-то, мечтаешь, а потом мечта сбывается, а ты не удовлетворён, тебе не в кайф. И понимаешь, что ты ошибся с мечтой. А знаете ли вы, какое это счастье - не ошибиться с мечтой? Я стал к ней ближе всего на шажок, но счастье уже зашкаливает!
Дарина мне сказала пару дней назад, что когда я сел за её скутер, у меня горели глаза. Уже тогда я ощутил это чувство, но в маленьком переулке оно было не таким сильным, как когда я выбрался на трассу. Это начало. Начало моего большого пути по моей планете.
Я расстался с Мариной. Я давно уже об этом думал, но помогла мне принять окончательное решение мама. Она спросила меня, люблю ли я Марину, и я даже с некоторой удивительной холодностью ответил отрицательно. Тогда она посоветовала не парить хорошей девушке мозги, что я и сделал. Не знаю, может и в самом деле правдива эта раздражающая меня цитата, что в отношениях один любит, а другой позволяет любить. До этого у меня был только обратный опыт, поэтому, наверное, так долго тянул. Паршиво это, скажу я вам. Ничего паршивее я в жизни не делал, до сих пор чувствую себя, словно макнули в дерьмо.
Я так и не познал секса с любимой девушкой.
Ведь я же влюблялся потом. Я помню Машу, я никогда её не забуду. Ту волшебную монетку в 25 копиек, которая как будто бы спасла ей жизнь, я просверлил, повешу на цепочку и буду носить на груди. Пусть она всегда напоминает мне о том, как надо любить жизнь.
Знаете, эта монетка многое изменила во мне. Такое бывает. Казалось бы, всё началось с незначительной переписки в контакте, затем были отношения, любовь, а теперь у меня есть монетка, обычная маленькая украинская монетка, на которую почти ничего нельзя купить, и всё же - она бесценна для меня. Я смотрел на неё, и в голове вертелась фраза. Та самая, которую я произношу каждый месяц и которую вновь можно видеть на первой строке этой записи.
На философии не надо зацикливаться. Надо жить. Живи, как живёшь, не думай, правильно это, или нет. Что значит "неправильно жить"? Как бы я ни жил, я живу правильно, потому что я живу! Люди! В нашей жизни есть только сама жизнь, она и есть истина! Не страна, не гордость, не вера, даже не удовольствие, а просто жизнь. Знаете, в чём смысл жизни? Я ошибался, говоря, что смысл жизни в удовольствии. Смысл жизни в том, чтобы жить. И к этому я пришёл без всякий длительных философских изысканий.
Попутного мне ветра.

@музыка: Сергей Маврин - Пока Боги Спят

@темы: Мысли вслух, Музыка, Я

03:28 

Практика удовольствия

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Вернёмся к философии. Как я и обещал, на очереди практические применения.
За прошедшее с момента написания последней записи время я много думал о разных вещах, преимущественно о своих взглядах на жизнь.Я очень быстро развиваюсь. То, что я писал в первой философской записи 5 июля, к нынешей уже верно не во всём. Я отказался от идеи гуманизма. Не в том смысле, что перестал верить в светлое будущее человечества или счёл для себя морально приемлемым убить в случае необходимости, но в том, что эта часть моей философии потеряла значимость, как потеряло значимость всё, не связанное со мной. Развивая идею гедонизма под влиянием эгоизма я пришёл к мысли, что для любого человека должен иметь значение только он сам, а взаимодействие с другими людьми должно происходить исключительно из расчёта выгоды и удовольствия. На самом деле, большинство действий так и происходят, просто наша этика не позволяет нам в этом признаться. На наше восприятие других людей накладывается множество философских проблем. Например, солипсизм: а что, если их на самом деле не существует?! Или так: а что, если я один действительно мыслю, а остальные воспринимают мир совершенно по-другому? Наверняка многим приходила в голову такая мысль, мы же не можем это проверить. Лишая себя необходимости задумываться о других людях сверх меры, мы можем не обращать внимания на такие вещи. Альтуизм может быть в делах, потому что имеет под собой несомненную выгоду самого разного характера, но альтруизму в мыслях определённо не хватает эгоистичности.
Почему я должен что-то делать для других людей, если для меня в этом нет никакой пользы и я не получаю от этого удовольствия? Занятный вопрос. Надо полагать, что называть меня эгоистом только потому, что я его задаю, будет несправедливо, ведь не так уж часто мы делаем что-то альтруистичное, не подразумевая в этом выгоды и не ловя кайф от процесса. Среди моих знакомых определённо нет таких, кто стал бы на нелюбимой работе с постоянной зарплатой просиживать по паре лишних часов в день, не держа в голове мысль о повышении или премии. В советское время, говорят, были такие люди, но к ним сейчас относятся с изрядной долей скепсиса и непонимания. На самом деле, я предполагаю, что и с ними работает этот принцип - всё дело в удовольствии от ощущения причастности к чему-то великому, которое достигается таким образом.
Рассмотрим межличностные взаимоотношения. Ситуация: друг попросил меня что-то сделать, но мне лень. Тем не менее, я иду и делаю это. В чём суть? С учётом дружеских отношений эта ситуация заставляет друга чувствовать себя обязанным, и я могу рассчитывать, что и он мне однажды поможет. Это сторона выгоды. Мне дорог этот человек, я ценю время, проведённое с ним, и мне будет очень жаль его потерять. Это сторона удовольствия. Без этих двух подоплёк: по отдельности или одновременно - совершенно бессмысленно отрывать зад. "Он мой друг, а значит я должен это сделать". Чушь какая-то. Ничего я не должен, и он не должен. Эти условия долженствования устанавливаются как раз установкой на выгоду, когда кто-то впервые помог из такого рассчёта, после чего и завертелось. Нет, правильнее будет сказать: "Он мой друг, а значит я должен это сделать, чтобы он оставался моим другом". Такая формулировка говорит нам, с одной стороны, что не нарушается негласный договор взаимопомощи (как и в первой формулировке), с другой - я получаю удовольствие от отношений и берегу их (что в первой формулировке отсутствует).
Так ли эгоистичны эти идеи, или же этот эгоизм на самом деле является проблеском разума? Я уже показал, что в большинстве ситуаций мы поступаем именно эгоистично, просто даже не отдаём себе в этом отчёт. Я даже затрудняюсь предложить ситуацию, которая сюда не входит. Самопожертвование суть глупость, возведённая в абсолют, я об этом уже говорил. так что не подходит. Ну хорошо, раз уж я вспомнил, о чём писалось в предыдущих записях, то вытащу ещё один пример - составление завещания. В нём нет ни мотива выгоды, ни мотива удовольствия, и я хочу заметить, что это на самом деле абсолютно бессмысленная вещь, о чём я, собственно, и предупреждал. Вот это, видимо, и есть эгоизм - принцип "после нас хоть потоп". Считающийся неприличным и да, эгоистичным, он несомненно следует из предложенной мной философской концепции уже потому, что после нашей смерти нет ничего для нас значимого. Здесь есть другой момент: если наши действия под руководством этого принципа огорчают дорогих нам людей, то это сказывается затем на нас, нарушая мотив удовольствия, а потому невыгодно.
Отсюда вывод: значение имеют только те люди, которых любишь либо которые имеют над тобой власть, потому что всё плохое, что с ними случится, негативно на тебе скажется. Этот вывод был мною частично сформулирован ещё в декабре прошлого года в ходе обсуждения небезызвестного пожара в пермском ночном клубе, когда я позволил себе высказывание, что мне, в общем-то, как-то по барабану всё это, я с этими людьми даже знаком не был. "А если бы это были твои близкие?" "Вот тогда я бы и горевал". Я тогда крепко разругался с тем чатом. Не в смысле, что мы ругались - обсуждение как раз таки шло относительно цивилизованно, - а в смысле, что возвращаться туда после этого разговора смысла уже не было.
Что это? Это страх. Ведь это мы могли бы быть на их месте. Как детерминист я чётко знаю, что нет, мы никак не могли быть на их месте, потому что мы на их месте не были, но почему-то другие люди так мыслить не умеют, зато умеют представлять в этой ситуации себя любимого и очень пугаться, что, в общем, понятно. В этом свете человек, который не боится, становится не таким, как все. А как у нас относятся к не таким, как все? Правильно. Вопрос исчерпан.
С эгоизмом, надеюсь, разобрались. Далее.
Я поставил перед собой вполне конкретный вопрос: как получать удовольствие от жизни? Было бы разумно обратиться в прошлое и посмотреть, где мне было лучше всего, но увы - в материнское чрево мне не вернуться ну вот просто никак. Разумеется, вспомнил я и о любви. Классная штука первая любовь. Таких сильных впечатлений, как в первый раз, ни с кем потом не бывает, наверное, если только первые отношения были не с таким говнюком, как я. Так что и тут облом. Ещё возможно буду подробно рассматривать эту тему, у меня сейчас сформировалось к этому явлению непривычное отношение. Гм. Ну, тогда посмотрим стандартные удовольствия. Секс? Потерял свою подростковую привлекательность и желанность. Еда? Не могу позволить себе. Вот азартные игры люблю.
Долгое время я считал источником счастья семью. Я даже гордился тем, что раньше многих своих сверстников пришёл к такому "взрослому" решению, выйдя тем самым из периода подросткового бунтарства. Так продолжалось очень долго, и в отношениях с девушками я всегда прикидывал, какая из неё получится жена и мать. Но недавно я понял, что семья теперь интересует меня только как новый опыт, а такое отношение невозможно в этой ситуации. Я очень хочу детей, сам не знаю, почему, но детям нужна любовь, а я не знаю, смогу ли её дать, и поэтому боюсь. Остаётся только уповать на человеческие инстинкты.
Я посмотрел на себя здесь и сейчас и попытался составить список того, что мне не просто нравится делать, а что приносит удовольствие высокого порядка, но не справился, не сумев разделить удовольствие от просто значимых для меня интересов. Я уже писал о своей мечте. Да, я стану байкером. С длинными рыжими волосами и бородой, весь покрытый татуировками, буду разъезжать по России и Европе каждое лето, ловя свежий ветер. С профессией я уже тоже определился, о чём уже не раз упоминал. Всё вроде определено. Я даже попробую описать.
Я работаю преподавателем. Читаю лекции по психологии развития в СПбГУ, по теории психоанализа в ВЕИПе, преподаю психологию в различных вузах. Вечера мои посвящены музыке, чтению и семье. Каждые выходные собираемся с друзьями: болтаем, играем в карты, гуляем. На новогодние каникулы активно гуляю по зимнему лесу и езжу по гостям. На майские выхожу на байдарке. Лето - мотоцикл и дальняя дорога. Осень - в лес по грибы, люблю это дело.
Вот так я всё это вижу. Да, есть очевидные противоречия, связанные, например, с плохой совместимостью семейной жизни и двухмесячным летним отсутствием. Что ж, это отразится на моих маршрутах. Буду корректировать так, чтобы почаще бывать дома. Вообще,жизнь покажет. Так я хочу. Над этим я тружусь. Посмотрим, как оно выйдет.

@музыка: Abysmal Torment

@темы: Я, Философия

21:45 

Александровский парк

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Ты, наверное, ждёшь от меня запись сегодня. Что ж, не смею разочаровать.
В качестве третьей части моих философских изысканий я хотел рассмотреть не теоретическое, как до этого, а практическое применение полученных знаний. Это сделать в любом случае необходимо, потому что сталкиваясь с некоторыми возникшими вопросами у себя в голове, я натыкаюсь на закрытые двери. Меня что-то не пускает, я чувствую стах и лень. Можно предположить, что бессознательное ставит мне преграду, а значит необходимо разобраться в этом письменно.
Но я это отложу. Я и вовсе не собирался этим заниматься сегодня. И вообще никакую запись не собирался писать. Я переезжаю в другую комнату, побольше, и у меня забот полон рот, причём забот сугубо практических. Конечно, я могу размышлять о судьбе человечества и перенося шкаф, но я не могу одновременно писать об этом. А жаль, я с нетерпением жду этого момента, у меня накопилось много интересных, на мой взгляд, мыслей.
Знаете ли вы, как может биться сердце? Конечно, знаете. Вас здесь уже почти полсотни, и раз вы меня читаете, то посмею предположить, что поднимаемые мною проблемы когда-либо были для вас актуальны. Возможно, прямо сейчас. А значит все вы бывали влюблены. Наверное, все вы знаете, как сердце может болеть. Возможно, вы даже испытывали ощущение, когда вы теряете почву под ногами, у вас искажается лицо, в груди колет и рвёт а части, после чего вы падаете на землю. Интересный опыт.
Я помню рыдания. Я лежал, уткнувшись головой в подушку и рыдал, рыдал, рыдал без конца. Измазанный слезами и соплями я пошёл в душ и продолжил рыдать там. Истерика за истерикой, срыв за срывом я рыдал, проклиная свою несчастную любовь. Но такого я ещё не помню.
Такой шквал болезненных ощущений оказался для меня в новинку. Какие же чудовищные преграды я смог воздвигнуть, овладев величайшим искусством на свете - психоанализом? Ведь чем сильнее броня, тем больнее, когда её пробивают.
Психоанализ подразумевает отсутствие лжи. С тех самых пор, как я начал пользоваться этим научным методом, я никогда не придумывал себе причин, по которым я Олю якобы не люблю. Люблю? Хорошо, давай что-нибудь с этим сделаем. И я делал. Но не врал. И я не врал себе также в том, что если я её увижу, моей работе над собой придёт хана.
Всё оказалось так плохо, как я и ожидал. Боли в сердце и глазах, ярость и ненависть, подавление криков. Таковы последствия сдерживания чувств. О, я прямо ощутил, как нечеловеческая злоба искажает моё лицо, когда я увидел её. Мне ещё никогда не доводилось видеть, как прорывается наружу бессознательное, как оно подчиняет себе тело без посредника-сознания, а теперь я ощутил это на самом себе. Моё бессознательное испытывает к Оле такую ненависть, что будь она материальна, то испепелила бы весь её дом. Ну ещё бы! Ведь бессознательное стремится к гармонии, и нет такого фактора на этом свете, который нарушал бы мою гармонию больше, чем Оля. Она одна не даёт мне быть счастливым, потому что моё сознание никогда не переставало её любить.
Печально это. Я нормально жил себе уже восемь месяцев, почти не вспоминая о ней. Ни разу не заглянул к ней в дневник, не написал ни одной компрометирующей записи (смысл пропал, ведь не заглядывая в дневник. я не мог увидеть результат). Даже сейчас я тужа не иду, хотя, конечно, мне так уже давно не хотелось.Очень интересно знать, что было на моём лице.
Моя любовь к своему городу не случайно развилась так сильно после моего расставания с Олей. Это не только сублимация - в городе можно спрятаться. В двух минутах от меня жиёт мой одноклассник, и я почти каждый хожу мимо его дома, иногда по несколько раз, но я лишь раз или два столкнулся с ним на улице за те три года, что прошли с окончания школы. В этом городе я спрятался в надежде, что Оля меня не найдёт. В последнее время я осмелел - стал всё чаще выбираться на Петроградку. А ведь весной ещё всячески старался обходить этот район стороной. Теперь, видимо, снова стану осторожнее.
У меня был Ремарк. Он помог мне справиться с этой ситуацией. Когда читаешь про людей, у которых жизнь хуже, чем у тебя, то и чувствуешь себя лучше. Помогли мне и мои новейшие достижения, о которых я скоро расскажу. Если бы не это, я бы за то время, что прошло с момента моей встречи с моим персональным адом, заключенным в теле прекраснейшей девушки на свете, успел бы напередумать целую кучу всего, пришёл бы домой и рыдал, как в старые злые времена.
Но та ненависть, что отразилась на моём лице... В какой-то момент я испытал радость. Я полноценно живой, потому что я всё ещё способен на проявление абсолютно искренних, ничем не замутнённых чувств, перед которыми пасует вся моя сложнейшая умственная организация. И пусть это чувство - ненависть, зато она самая искренняя и чистая, как чёрный хрусталь. Я живой.
Тем не менее, в некоторых моментах я вынужден пасовать. Я вовсе не собираюсь всю жизнь прожить в страхе перед тобой, Оля. Я уже давно это сказал и именно поэтому веду свою борьбу с самим собой. Моё чувство уверенности в своих силах, которое уже превосходит всю ту грусть, печаль и тоску, что ты подняла во мне, - живое доказательство того, что борьба эта не напрасна, что я чего-то добился хотя бы с самим собой. Когда я свернул в безымянный переулок, уходящий от Лиговского проспекта под арку у дома №50, мимо меня проехал байкер. Из его динамиков громко звучал хард-рок. Я вдохнул грязный привокзальный воздух вспомнил, как кричал твоё имя на просторах Вуоксы и в высоте Саян... и улыбнулся. Мне стало так хорошо... Прости, любимая, у меня есть судьба, которой не сможешь помешать даже ты. Я мог бы стать твоим мужем, тогда многое изменилось бы. Я бы никогда не позволил себе бросить экономическое образование. Был бы гораздо ответственней, зарабатывал бы деньги. Проворачивал бы с Лукой дела, которые он находит и уже сейчас нехило получал бы. Просто ради тебя, и мне было бы в кайф. Я бы никогда не смог прийти к своей нынешней жуткой, но великолепной и изящной философии, если бы у меня осталась твоя любовь как поддержка в этой жизни. Я бы, наверное, не стал бы заниматься психоанализом и даже принял бы православие. Ради тебя. И жил бы долго и счастливо. А сейчас... А сейчас в моих мечтах я еду по бескрайней трассе. Мои рыжие волосы растекаются шёлковым плащом по спине, вздымаясь на ветру. Из-под шлема видна также густая рыжая борода, которую я вновь отрастил. Дороге не видно конца, мощный встречный ветер обдувает косуху и толстые кожаные штаны, призванные увеличить мои шансы на жизнь в случае лёгкой аварии. Из колонок орёт хэви-метал, распугивая деревенских мальчишек, когда я останавливаюсь купить пирожок или свежей малины в каком-нибудь селе Крестцы Новгородской области. Я еду, и мне хорошо, мой железный конь уносит меня в бескрайние дали необъятной России. На заднем сиденье девушка, её руки обхватывают меня за пояс. Я не вижу её лица, его нет. Она любит меня, а я её. Мне очень жаль, что лицо у неё не твоё, потому что я почти забыл, как оно выглядит. И ещё жаль, что ты мне это напомнила. Позволь и мне оставить тебе небольшое проклятье.
Когда я буду на дороге во Владивосток и Хабаровск дышать свежим ветром, когда мороз Воркуты и Салехарда будет прочищать мне уставшее от пения горло, когда мой мотоцикл будет притормаживать, давая мне насладиться видами Пизанской башни и Собора святого Петра в Льеже, помни обо мне. Желаю тебе видеть меня во снах и просыпаться в холодном поту.
Мне кажется, потухло солнце. Прости меня, моя любовь.
Я люблю и ненавижу тебя.

@темы: Чувства, Я

13:53 

lock Доступ к записи ограничен

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Если вы хотите увидеть содержимое этой записи, пишите мне на u-mail (доступно только зарегистрированным пользователям). Меры предосторожности, знаете ли. К сожалению, мой дневник уже не столь закрыт от глаз находящихся рядом людей, как мне того хотелось бы.

URL
21:45 

Профессия

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Постепенно я вхожу в тот возраст, когда даже в нашей инфантильной цивилизации задумываешься о своём будущем как социального индивида уже не на уровне выбора образования, а на уровне профессиональной деятельности, которой хочешь посвятить рабочую часть своей жизни. Размышлениям на эту тему я посвятил последние несколько дней и пришёл к некоторым выводам, которые хочу здесь сохранить и, возможно, ещё обдумать, если возникнут новые идеи.
Кем я хотел стать в детстве? Помню, что называл профессии астронома, археолога, учителя. Позже, когда началось становление моей творческой личности, - писателем, музыкантом. На кого я пошёл учиться? На протирателя кресел и творца пролежней на седалище. Хорошо, что я в ФинЭке не задержался, иначе я бы вряд ли создавал сейчас эту запись.
Моя жизнь была ущербной, и я по-настоящему понял это только в самых последних своих размышлениях. Удивительно, но я ничего не делал сам - за меня всё решал отец, и это всегда приводило к катастрофе, в то время как все мои личные начинания приносили положительный эффект, пусть порой и временный. Что принципиально важное сделал отец в моей социальной жизни в дееспособном возрасте? Первое - он отправил меня в 239, просто пропихнул меня туда (вступительные я не сдал, к тому же у меня были тройки в моей первой школе). Закончилось это полным провалом, меня оттуда выперли в восьмом классе с четырьмя двойками. Потеряв, по всей видимости, веру в меня, он предоставил мне свободу действий - я закончил девятый класс обычного частного лицея на все пятёрки и поступил в 239 уже по собственному желанию без его участия в этом вопросе. Моя учёба в 239 в старших классах - лучшее время в моей жизни, с какой стороны не глянь (до января 2007, разумеется), и я вспоминаю его с необычайной теплотой. Это я сделал сам. А затем отец настоял на моей учёбе в ФинЭке. Это также закончилось крайне печально, зато на ПсихФаке, куда я пошёл по собственному желанию, я весьма преуспел.
А повторил я всю эту историю своего образования, уже мелькавшую здесь, чтобы показать её именно со стороны влияния моего отца. И сделал я это, потому что испытываю это влияние вновь уже при выборе работы.
Крайне огорчённый моим уходом из ФинЭка, отец не оставил надежд сделать меня миллионером. Разные вещи для этого были предприняты, и в конце концов я оказался там, где стою сейчас - в одном шаге от того, чтобы пойти по лестнице, которую он приставил для меня. И именно сейчас я отказываюсь это сделать.
Я всё время вёлся на деньги. Отец говорил мне, что я избалован, всегда жил в богатстве и не смогу иначе. Кроме того, его успешный пример всегда был передо мной образцом удачно проживаемой жизни. Но теперь всё иначе. Всё изменилось.
Теперь, когда ситуация уже устаканилась, наконец, расскажу, что произошло. Два месяца назад родители сообщили мне, что разводятся. Я воспринял это более менее спокойно, потому что одна моя часть прекрасно видела их отношения и только ждала, чтобы всё уже поскорей случилось. Другая же моя часть была в панике: как же так, идеальный пример моего отца оказался вовсе не идеальным? Значит вся модель моей жизни неверна! Делать так, как отец, нельзя, иначе я тоже приду к такому провалу! Одновременно с разводом резко пошатнулось наше финансовое положение и пришлось перейти на экономный режим, ранее не слишком знакомый. Естественно, это ещё больше убедило мня в том, что отец допустил много ошибок, которые я не хочу повторять. Но как ни странно, никаких особенных проблем лично для меня этот режим не создал. Оказалось, что на моё проживание уходит совсем не так уж много денег, за исключением каких-то разовых акций, например, когда я делаю татуировку. Сложив всё это, я впервые в жизни задумался, зачем мне быть миллионером. То есть до этого мне даже в голову не приходил такой вопрос, я считал это естественным для себя. Разумеется, я знаю, на что можно потратить деньги. Но продолжали происходить всё новые события, выбивающие меня из колеи.
Отец уехал жить в квартиру к своей новой жене, захватив с собой моего младшего брата. Первоначально очень много разных вариантов было, даже такие, при которых я получал отдельную квартиру, но в результате сошлись на таком. Я остался жить с мамой. Поначалу был совсем не рад, потому что именно она была инициатором всего этого бардака, но потом подуспокоился и перестал об этом думать. То есть теперь в моём распоряжении ещё и немаленькая жилплощадь, откуда меня никто никуда выселять не собирается. Кроме того, у меня есть машина и даже некоторый капитал.
Профессии археолога и астронома остались детской фантазией. Но преподавание - это тот путь, который я избрал для себя. Первоначально я хотел быть учителем истории в старших классах, но в связи с введением обязательного ЕГЭ эта работа потеряла свою творческую составляющую и стала сродни работе на конвейере. Поэтому я остановился на преподавании психологии в вузах.
Главная сложность - маленькая зарплата. Я осознанно отказываюсь стремиться к златым горам и выбираю путь хоть и не бедности, но весьма небогатого существования. Сделать этот выбор мне позволило только наличие таких материальных благ как квартира и машина, на которые, как правило, уходит изрядная часть учительской зарплаты.
Второй вопрос, который возник, - семейный. Несмотря на отсутствие опыта, я достаточно чётко представляю себе хрупкость семейной атмосферы, когда в одной квартире живут свекровь с невесткой. Поначалу это была повисшая проблема, а потом мама сказала, что собирается со временем переехать в Москву. Ещё один вопрос решён.
Этот выбор имел интересное проявление ещё до того, как я поставил перед собой такой вопрос. Пару месяцев назад ко мне пришло осознание того, что я хочу быть преподавателем, и тогда я предложил самому себе сделку: я работаю в сфере экономики, зарабатываю достаточно денег, после чего бросаю это дело и иду преподавать. Почему этот вариант, который мне также советовали многие друзья, у которых я просил помощи в решении данной проблемы, был в конце концов мною отвергнут? По двум причинам. Даже если принять за непреложную истину, что у меня будет продвижение по карьерной лестнице, что я добьюсь высокой зарплаты и заработаю-таки много денег - совершенно непонятно, сколько лет на это уйдёт. Может, 10, а может и 40. И вот я в шестьдесят буду умирать и горько плакать от того, что в погоне за деньгами так и не реализовал свою мечту. Нет, такому я случиться не позволю. Не бывать этому! И ведь я не просто так этот дневник веду - я себя знаю как облупленного с его помощью. И очень хорошо осознаю, что даже если я за 10 лет заработаю достаточно на дальнейшее безбедное существование, то остановится уже не смогу. Когда дело доходит до денег, я тут же становлюсь жаден и глуп. Не хочу я иметь никакой связи с большими деньгами. Из-за них я тупею, из-за них вообще могут убить. Нет уж, пусть в моих возможностях будет коньяк на четыре звезды, а не пять, но я буду спокойно спать и заниматься тем, что мне интересно.
Мама мой выбор одобрила, отцу ещё не гвоорил, предчувствую проблемы. По всей видимости, придётся переводиться на дневное.

@музыка: Senmuth

@настроение: О_х

@темы: Я

16:33 

Отцы и дети

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Ты почему-то думаешь, что если мне 20 лет по паспорту, то мне 20 лет везде. А уж раз мой биологический возраст превышает паспортный, то само собой разумеется, что и социальный должен быть соответствующим, поэтому относишься ко мне как ко взрослому. Но несмотря на всю твою убеждённость в понимании психологии, ты не видишь её. Не видишь, что несмотря ни на какие паспортные и биологические возраста, мой психологический возраст - 17 лет. Я не проходил никаких тестов, просто знаю, что застрял в 2007ом году. Твоё отношение ко мне как ко взрослому ничем, кроме твоего конформистского подхода не обосновано, потому что я не взрослый, а подросток, несмотря на то, что мне 20 лет и совершенно независимо от моих собственных пожеланий в этом вопросе. Поэтому когда ты говоришь о своём понимании психологии, это может только раздражать. Это как если бы я говорил, что понимаю экономику, отучившись год в финэке. У нас все "понимают" психологию, все мнят себя психологами и образование психологическое считают бесполезным, потому что истинные глубины психики и представить себе не способны. Мне это напоминает людей конца 19 века, уверовавших в то, что уже почти всё знают о мире. А потом бац! - Эйнштейн пришёл со своей СТО - и все вдруг поняли, что мир куда шире, чем они раньше думали. Так вот, если заменить "мир" на "психика", то ты по-прежнему в 19 веке.
Ты считаешь моё поведение неадекватным? А я нет, оно не соответствует моему паспортному возрасту, но вполне соответствует психологическому. Я считаю неадекватным твоё поведение. когда при таком количестве раздражающих факторов ты не выплёскиваешь эмоции. Да и я тоже хорош - брал с тебя пример, оставался всегда спокойным, в последний раз орал на человека уже забыл когда, а все расстройства свои записывал в дневник либо обсуждал с кем-нибудь из близких друзей. А почему раньше не было проблемы? По двум причинам: во-первых, ты относился ко мне адекватно моему психологическому возрасту, который тогда ещё совпадал с паспортным, во-вторых, у меня была возможность эмоции выплеснуть. Сходить на концерт тогда было по карману, футбол посещал пару раз в месяц. А это полтора-два часа воплей, криков, мата, где всю злость, в тебе накопившуюся, можно выплеснуть. А сейчас я, даже общаясь с друзьями, постоянно ловлю себя на мысли о том, что хочу сделать им какую-то гадость, спровоцировать на ссору, чтобы были крики, чтобы можно было высказаться.
Но нет, куда там. Я ведь хороший мальчик, житель культурной столицы, сын приличной семьи. Я не кричу, не матерюсь, всегда подчёркнуто вежлив, как будто так и надо. Может, и надо, но это неадекватно. Всё, что мы сдерживаем, никогда не исчезает в никуда. Мысль, не обращённая в слово, не пропадает в неизвестном направлении, а ложится новой монеткой в копилку. И когда копилка наполняется, её ждёт та же судьба, что и все копилки: её разбивают. И не жди, что со мной это будет иначе. Мой высокий интеллект - единственная причина самой возможности моей социализации в условиях отставания психологического развития. Мне тяжело общаться со сверстниками, все мои друзья немного младше меня, чтобы я мог хоть как-то соответствовать им. Поэтому его ни на что большее и не хватает - он полностью поглощён проблемой, которое общество и ты как его представитель, как вестник необходимости социализации, мне преподносите. И помимо моих личных проблем, в которых я сам виноват, это провал твоего воспитания и полный провал нашего местного психоаналитика. Как мама, у которой высшее образование в сфере психоанализа, допустила у меня фиксации на всех пяти стадиях психосексуального развития? Её что, не учили в институте, что будет, если так рано прекращать кормление грудью? Странно, а нас учат, хотя мы психоанализ не изучаем специально. Спасибо хоть, что без эдипова комплекса обошлись, и то хорошо, но это единственное, что она сумела сделать в плане того, чтобы я вырос со здоровой головой.
Я добровольно отказался привносить в свою жизнь наркотики или алкоголь, решил искать другие пути насыщать её. Но дело ведь не только в насыщении, но и в снятии напряжения. Я не пью, не курю, не хожу на вечиринки в клубы, потому что это либо вредно, либо мне неинтересно. Но мне нужна какая-нибудь замена. Я понятия не имею, как ты обходишься без хоть какой-нибудь динамики в жизни, но я не ты. Я молод, и молодость моя уходит в никуда. И хочешь ты от меня совсем не того, чего я хочу от этой жизни. Это всё остаётся, и если тебя удивляет, что в какой-то момент я срываюсь и начинаю избивать через пень-колоду работающую технику, то я удивляюсь, что ты удивляешься, знаток психологии.
Однажды я скорее всего успокоюсь, остепенюсь, и в конце концов из меня получится то, что ты хотел бы видеть. Но по крайней мере пока я подросток, я буду этому всячески сопротивляться, буду реализовывать в первую очередь свои идеи относительно моей жизни, и только потом твои, невзирая на твой опыт и понимание. Потому что я жить хочу, а ты мне уготовил свою собственную судьбу. А она мне что-то месяц назад разонравилась. Нет, она мне разонравилась ещё раньше, но месяц назад разонравилась окончательно, потому что внезапно оказалось, что меяты, которые я хочу реализовать, в конце концов оказываются нереализованными вообще. И то, что ты сейчас всё заново строишь, причём вроде как более менее успешно, то, что у тебя есть планы на этот счёт, которые уже претворяются в жизнь, не значит, что твой путь верен. Даже безотносительно того, что мы просто разные люди: то, что я здесь наблюдал и продолжаю наблюдать, повторять в своей жизни я намерен.
Пойми кое-что: невозможно делать счастливую жизнь, не добившись вначале жизни как таковой. Про пирамиду потребностей Маслоу наверняка слышал и знаешь её, а хочешь, чтобы я, не преодолев и первой ступени, реализовывался сразу во всех. Ну не знаю, давай мне по 100 долларов на шлюху каждое всокресенье, может, тогда получится чего, хотя сомневаюсь.
Я верю, что ты смотришь на проблему с разных точек зрения, но выходит у тебя плоско. То ли ты никогда не был молодой, то ли молодость твоя прошла ещё бездарнее, чем проходит моя.

@музыка: Nazareth

@настроение: не очень

@темы: Я

04:52 

На западном фронте перемены

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Поздними зимними вечерами, когда тёмная ночь освещается огоньками окон и фонарей, я возвращаюсь домой из университета. Вот все говорят "белые ночи, белые ночи"... А я их не люблю, да и никакие они не белые - серые, грязные, и только за городом в июне можно увидеть это серо-голубое питерское летнее небо. Но это редкость, и поэтому я предпочитаю не белые, а чёрные ночи. Особенно хороши они в августе, когда безоблачное небо усыпано звёздами так, что хоть атлас по астрономии рисуй. Если собаки среди ночи просятся во двор, то проходя под аркой, видишь, как выплывает Орион из дома слева. Где-то часа в два он оттуда выходит. Зимой этого нет, но в этом тоже есть свой интерес: спрятавшиеся за снежными облаками Луна и звёзды делают ночь ещё темнее.
На улице адский холод и мало кто отваживается выходить и даже выезжать на улицу в столь поздний час без острой необходимости. А я вот почти каждый день хожу. Особенно здорово на перекрёстке моей улицы с Греческим проспектом: машин нет, прохожих нет, на углу дом в лесах, слева огороженный синим строительным забором сад - настоящее постапокалиптическое впечатление. Такая красота, что забываешь обо всём. И звук, мой любимый звук - скрип снега под ногами. О, как я люблю этот звук, я бы упивался им наравне с ре-минорным трезвучием, так я его люблю! А мои новые ботинки ещё, по всей видимости, такой удачный узор имеют, что под ними скрип особенно сильный - так вот мне повезло.
В такую ночь хочется возвращаться с любимой из кинотеатра, закутавшись в шарфы до носа, прижавшись бочком друг к другу и сцепившись руками. Но я не думаю об этом, когда иду, если только мне не попадается такая пара - тогда на меня накатывает грусть, но ненадолго - слишком уж упоителен этот звук снега в морозную ночь. Ничего постороннего - так холодно, что случайные прохожие стараются поменьше болтать, даже если идут большой компанией. А я просто иду домой, где меня ждёт мой котёнок.
Это не в переносном смысле. Марсик умер, и мне было безумно тоскливо. Я не могу без кота, я всю жизнь с ними живу. Поэтому 30ого января я взял себе рыжего британского котика Тиму. Сейчас этому очаровашке уже 67 дней. Он очень быстро растёт, просто невероятно быстро: если поначалу он помещался мне на ладонь, то сейчас эта тушка занимает уже всю кисть. Тима охотник, шалун, обаятельный и нахальный котище. Собак не боится, а лезет с ними играть, хотя поначалу шипел и рычал на них. Ничего, приучили за два дня. Теперь мы лопаем корм, лакаем воду и молоко, постоянно носимся по квартире и играем и иногда спим. К сожалению, Тима спит не в то время, когда сплю я, зато на моей кровати. А это означает, что когда я ложусь спать, я его бужу. А что нужно выспавшемуся котёнку? Правильно, играть. Именно то, что я не хочу делать, когда ложусь спать, но пока Тима хотя бы 10 минут не погоняется за рукой, прячущейся под простынёй, угомонить его не получится. Мне кровать коротка немного, ступни свешиваются. Так этот тип, чтобы с ним поиграли, может начать лизать большой палец. Тут уж подскакиваешь и хочешь - не хочешь, а играешь с ним, чтобы не повторял это безобразие. А ещё Тима любит кусаться. Но эту проблему я решил. Щелбаны не помогали категорически, и тогда я просто начал кусать его в ответ всякий раз. Через два дня кусания прекратились, хотя всех остальных кусает по-прежнему.
Я жаловался на статичность жизни в этой квартире, но вот уже 30 дней, как всё переменилось. Абсолютно всё, и теперь ничего не статично, всё в постоянном движении. Дело здесь не в коте. Я не хочу пока рассказывать и разбираться во всём этом бардаке, потому что ситуация меняется чуть ли не каждый день. Вот когда все определятся и всё станет ясно, я и распишу. И ситуацию, и что я об этом думаю. В качестве тизера могу сказать, что года через полтора у меня будет братик или сестричка.
У меня появился новый фактор, влияющий намою жизнь и мои размышления. Это классическая литература. Я многие годы читал исключительно фэнтези, в прошлом году стал читать филсоофскую и психологическую литературу, а теперь вот взялся за классику. Ремарк, Гессе, Голдинг, Булгаков, Хемингуэй, Симонов, Довлатов, Улицкая, Коэльо, Оруэлл, Шлинк, Ричард Бах, Борхес, Стоппард, Камю, Эдгар По, Зюскинд - это ещё далеко не все. В школе мне никогда не нравилось читать классическую литературу, а сейчас я получаю огромное удовольствие. Может, дело в том, что свои книги я теперь выбираю сам? Вот я ненавижу Достоевского, а в школе его разбирали, разбирали, разбирали. Пушкин как романист не несёт в себе никаких по-настоящему глубоких идей, но сколько времени потрачено на него, а такие книги как "На западном фронте без перемен" иди "Голубка" в лучшем случае удостаиваются одного урока, и то далеко не всегда.
Я читаю, читаю, читаю. Дома, в транспорте, в перерыве между парами. Эти книги дают мне новый взгляд на мир. Я раньше только слышал о таком, но оказалось, что умные книги могут не только учить, как Фрейд, но и поучать. Это разные, принципиально разные понятия. Я стал ещё больше думать, но пословица "многие знания - многие печали" стала относиться ко мне в меньшей степени. Я не испытываю тоску по Оле - мне просто грустно, что я одинок. Почему-то это пришло после Ремарка. Я не вижу связи, но это так. Может, это его пронзительность, убийственность, с которой он пишет, заставила меня ощутить если не свободу от пут, то ослабление натяга. Никогда не читал ничего подобного. Мой прежний опыт чтения классики не имеет ничего общего с Ремарком. После него Маркес показался мне мёртвым, Зюскинд - поверхностным, Мураками - занудным, хотя меня всегда восхищали их книги. Но Ремарк... Тут, возможно, дело ещё и в том, что читая Ремарка, я узнал свой стиль. Моя манера письменной речи в чём-то похожа на манеру Ремарка, поэтому мне было так легко и интересно читать его. И пусть его персонажи не имеют со мной ничего общего, но их проблемами по-настоящему проникаешься, они сильнее, чем мои проблемы, они мотивируют меня, придают уверенности в себе, ненавязчиво учат получать от жизни удовольствие. Это первые книги в жанре реализма, которые я прочитал. Это мой жанр.
Колесо моей жизни сорвалось с опоры и, наконец, завертелось вновь. Становится интересно.

@музыка: Iggy Pop - High on you

@настроение: Тимка мурчит даже во сне=0)

@темы: Я, Книги, Город

07:40 

Предсказания

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Ну, зато искренне. Это была истерика, я к ним привык. Наташу можно поздравить – фотографии, которые она сделала, оказались настолько потрясными (хотя тут большая заслуга и натурщицы), что у меня случился эмоциональный срыв. Я испытываю сожаление по поводу некоторых написанных слов, но только некоторых. Ещё мне очень не нравится, чтоэто выглядит, как провокация. Я писал искренне и не задумываясь ни о чём, слова сами вылетали у меня из-под пальцев, и мне неприятно, что выглядит это именно так. Но опять же – сам виноват. Не надо было три года компостировать Оле мозги – тогда и мои, возможно, были бы почище.
Я ведь не о том хотел поговорить, и за моими отчаянными криками о помощи суть, которую я хотел донести, мне выразить не удалось. Так что я возвращаюсь к теме, ради которой создавалась предыдущая запись.
Если я останусь таким же неудачником, то месяцев через пять буду говорить, что в январе у меня случился регресс. Но сейчас я считаю, что вынужден возвращаться назад, потому что мне не нравится, куда ведёт выбранная мною дорога.
Я ведь всё равно уже не стану вновь шестнадцатилетним, но эта современнаяболезнь, которая превращает романтичность в цинизм, должна быть искоренена. Я не имею ни малейшего представения о том, как сложится моя жизнь, но у меня есть принципы, согласно которым я хотел бы жить. Эдакие личные критерии для отбора в рай.
Бред. Такой феерический бред. Ну глупо же не ходить на Алису только потому, что я считаю Кинчева тупоголовым кретином, когда мне так нравится их музыка, да и билеты относительно дешёвые. А уж моё категорическое неиспользование выражений "не дай бог", "в душе" и т.п. – это вообще маразм. Если уж я перестал спорить о политике и религии, то почему я по-прежнему вмешиваю их в свою жизнь? Да пусть балуются хоть до самой смерти, уж она-то всё расставит по своим местам, а меня это колыхать не должно ни в коей мере.
И вообще, атеизм - великое зло, просто религия – ещё хуже. Атеизм определённо внёс свою лепту в моё развращение, в превращение романтики в цинизм. Тяжёлая это штука – отсутствие веры в чудеса. Страшно подумать, кем становятся такие люди, но до тех пор, пока я умею видеть красоту, мне это не грозит. Пока в моём сердце поёт ветер Саян и смеётся вода Вуоксы, пока глаза мои видят закат солнца, опускающегося меж двух зелёных пиков, и его восход над озером до самого горизонта – никогда я не опущусь так глубоко, чтобы уже не подняться.
Я могу не верить в чудеса, но разве можно запретить мечтать о них? Я вот уже три года этим занимаюсь, просто профессионал в этой области. Это же, наверное, так здорово – сидеть с любимой под звёздным августовским небом, обнявшись, и загадывать желания на падающие звёзды. Я никогда не знал, каково это, но мечтаю узнать.
Время застыло. У всех движется, а у меня зависло на январе 2007 года. Мама всё так же не вылезает из-за компьютера, отец с братом всё так же орут по утрам, я всё так же люблю Олю. В жизни нужны не только события, которыми я её стараюсь насыщать. Это здорово, это замечательно, но недостаточно. В жизни нужны перемены. И всё острее хочется стать взрослым. В смысле самостоятельным человеком. Работать и зарабатывать, съехать из этой квартиры, где жизнь замерла. Снаружи такой удивительный мир! Там моя двоюродная сестра, внезапно ставшая писаной красавицей. Там однокурсники и одноклассники, которые уже женятся и заводят детей. Там умерла бабушка и моя собака. И только кот умер внутри этой квартиры, но даже это никак не повлияло ни на чью жизнь здесь, кроме моей. Всё равно никто кроме меня с ним толком и не общался. Может, это и дало мне толчок. Понимание, что пора всё это дело заканчивать, что нельзя вернуться назад, не убрав всё то, что успел набрать впереди. Я уже говорил, что мой котик в последние годы олицетворял собой мою связь с прошлым, с семьёй, с квартирой. Этой связи больше нет. Я хочу убраться отсюда, хочу начать менять свою жизнь. Я обязательно это сделаю. Но до чего же тяжело найти нужную работу в кризис… А ведь так хочется быть учителем, а не искать специфическую должность в сфере управления персоналом для тех, у кого нет высшего образования… Ещё в средней школе была идея преподавать. Есть у меня мечта – заработать много денег для того, чтобы потом пойти работать учителем и не париться по поводу своей зарплаты и карьерного роста. Вопрос только в том, как вовремя остановиться, понять, что денег достаточно.
А ещё я хочу книги свои продолжить. Я чувствую, как нарастает во мне с каждым днём вдохновение, и с нетерпением ожидаю той сказочной минуты, когда оно начнёт переливаться через край.
Но как же неотъемлемая черта, характеризующая мою юность - максимализм? Ну блин. Во всём надо знать меру. И место. И романтика может быть не в тему, и максимализм может быть удачен. Мне не нужно копировать себя в том возрасте, мне нужно просто разбудить в себе те положительные качества, которые заснули три года назад. Просто они характеризовали меня в то время, поэтому и выглядят такие попытки возвращением в подростковый период. Ну что поделать, если именно тогда я был хорошим человеком, и сейчас снова хочу им быть?
Свобода творчества. Свобода самовыражения. Свобода общения. Финансовая свобода. Подростком, слушая Арию, я любил произносить слово «свобода», а теперь оно оформилось в конкретное понятие. В конце концов, даже если и нет конкретного виденья будущего, то есть хотя бы виденье ближайших желаний более высокого уровня, чем постоянное желание секса – это мой главный этический демотиватор.
А Оля…Она есть. И моя любовь к ней тоже есть, но моё отношение к этому чувству не изменилось. Оно было ясно высказано в декабре и дополнено пару дней назад. Я по-прежнему буду выжимать из жизни максимум.
К каким выводам я пришёл за эти тяжёлые январские несколько дней? Я осознал необходимость перемен – это самый главный вывод для меня. Неудивительно, что у меня не получалось никогда Олю забыть – даже отрекаясь от проблемы неудовлетворённого либидо, я вижу, что ситуация вокруг меня точно такая же, как была раньше. Ничего не изменилось, вот только Оли со мной нет. Очередное несоответствие ожиданиям, и вот моя невероятная фантазия, способная представить мир без бога и человека без души, не может выбросить из этой застывшей картины один элемент.
Я вновь понимаю, чего хочу. Мне кажется, что я знаю, как этого достичь. Осталось воплотить всё это дело вжизнь.

@музыка: Ольви - Вина

@настроение: Опять я не спал всю ночь, режим вновь угроблен...

@темы: Я

21:36 

lock Доступ к записи ограничен

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:41 

Унижение

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
У меня ломка-а-а... Так хочется посмотреть, что же Оля там написала у себя, нет ли там чего-нибудь, обращённого ко мне, но я стойко держусь уже около 250 часов. За это прекрасное время я успел послушать два новых альбома и четыре дискографии, посмотреть четыре аниме, сходить в театр, четырежды встретиться с друзьями и подругами, сумев преобразовать одну из этих встреч в свидание, нацеловаться вволю, почувствовать себя влюблённым и расстаться. А главное - я куда меньше гружусь. Раньше, стоило мне увидеть у Оли что-нибудь, что я принимал на свой счёт, как я тут же начинал обдумывать, что это и как на это ответить. Сейчас я от этого груза освободился, хотя в принципе перестать думать об Оле, разумеется, не могу.
К слову, есть такой маленький минус, как то, что я лишён теперь источника классных песен. Из Олиного дневника, пока я его тайком смотрел, я узнал о таких потрясных композициях, как Three Days Grace - Wake Up, Элизиум - Солнце, купи мне гитару - это только из последнего. Я бы никогда без неё не оценил всю прелесть песни Эпидемии "Сумеречный Ангел", которая выиграла в моей личной номинации "Песня года".
Ко мне будто магнитом притягивает двинутых (я не матерюсь, я не матерюсь, я не матерюсь) девушек или, если говорить романтично, девушек "с тонкой душевной организацией". Что Оля, бросавшая меня восемь раз через три дня после очередного налаживания отношений, что Маша со своей смертельной болезнью, белками и ролевиками, что Рита с её Майклом Джексоном и Ника со Снейком, а теперь вот Даша, с которой всё было идеально, но через неделю заявившая, что не хочет со мной общаться, потому что что-то там она себе надумала. Одна только Катя - студентка фармацевтики была обычной попсовой девочкой, которую я раскрутил полностью в интернете, включая вирт, но которой, к сожалению, не очень понравился внешне, когда мы встретились в реале, выглядит нормально. И проблема моя заключается в том, что ни Олю, ни Машу, ни Дашу я бы не поменял и на тысячу таких Кать.
Время вышло. Мне был отпущен срок для ловли обладательниц ОБВМ (луркмор детектед) - срок, когда я сам им обладал, и не просто обладал, а считал своим главным достоинством. Это всегда немного страшно - понимать, что время прошло. А тот факт, что хватит уже искать девушек в среде неформалок, мне пришёл именно в такй форме. Просто осознал, что уже поздно. Можно только посожалеть, что реализовал я это время бездарно в плане отношений, за исключением Оли, конечно.
Оля... Я сегодня Олегу сказал такую фразу: "Если бы моя первая любовь не была такой ненормальной, то моя жизнь сложилась бы иначе, и я уверен, что куда счастливее". Нда... Если бы мои первые отношения были бы менее "экзотичными", сколько всего не произошло бы... Я бы никогда не захотел стать психологом и учился бы себе в ФинЭке; никогда не пришёл бы на форум ДДТ и, как следствие, никогда не начал бы лазить по крышам, никогда не познакомился с некоторыми хорошими людьми и особенно с Олегом; никогда не подружился бы так близко с Аней; никогда не съездил бы в Киев и не полюбил белок; никогда не стал бы гением, невротиком и настолько самовлюблённым типом... Интересный список, его можно продолжить, но это первое, что приходит в голову. Ведь я был бы самым обычным человеком, наверное, а дело всё в моём несравненном катОЛЯзаторе.
Настало время вновь что-то в себе менять. Я больше не могу оставаться там где я есть: посередине между неформальной культурой и формальной, потому что в этой ситуации я могу иметь отношения только с теми людьми, которые сами стоят посередине, так как к неформалам отношусь с презрением и такое же отношение к себе получаю со стороны "формалов". Примером человека, также стоящего посередине, может послужить Кира Барсков, у которого я был в гостях в ночь с седьмого на восьмое и с которым хотел бы углубить общение. К неформалам я вернуться не могу, как нельзя войти в одну реку дважды. Моё движение - внешний формализм при сохранении индивидуальности сознания. За образец подобного состояния можно взять Луку, который вообще как-то постепенно стал для меня образцом чуть ли не во всём, хоть и понятия об этом не имеет. Пока я верю, что смогу заработать миллион баксов, а потом послать работу подальше, я не потерян для самого себя.
Так что с Аней мы сегодня обсуждали не только, почему все девушки, с которыми я встречаюсь, сумасшедшие, но и как мне одеваться. Она обещала, что как закончит свой нынешний проект, пойдёт со мной по магазинам, а то сам я стопудово напортачу по полной программе. Но волосы я в любом случае стричь не буду.
С работой я в тупик попал. Мне нужна вполне конкретная работа. Во-первых, это сфера управления и работы с персоналом. Во-вторых, поскольку она нужна мне не ради денег (что даёт мне отличное преимущество - я буду работать даже бесплатно), а на перспективу карьерного роста, то мой выбор ограничен гигантскими корпорациями вроде ГазПрома и Кока-Колы. В-третьих, у меня нет законченного высшего образования, опыта работы и знакомых в такого рода компаниях. И в-четвёртых, в стране кризис. Так что нет ничего удивительного, что я пока ещё не преуспел в поисках. Но и сдаваться я не намерен.
Мне не очень-то нравится, что в вопросе сексуальных отношений у меня сложилась двойная мораль: с одной стороны, Новый Год ясно показал мне, что случайные связи окончательно перестали быть запретными в моей этике, с другой - пока Даша меня не отшила, я не делал никаких поползновений в сторону других девушек, хотя возможности были. Причём с этим было действительно строго: измена рассматривамется как нечто абсолютно недопустимое. Казалось бы, ничего такого уж плохого нет в этом сочетании, но проблема заключается в том, что две эти стороны друг с другом конфликтуют. Я бы даже сказал, что конфликтуют их причины: желание любви и желание секса. Размышления об этом, не нашедшие места в дневнике вовремя, отправились гулять на более глубокие слои моей психики, судя по всему изрядно повлияв на моё решение прекратить искать девушек с тонкой душевной организацией, которой неизменно сопутствует девственность и отсутствие желания с ней расстаться. Я хочу совмещать любовь и секс, тем более, что я вновь убедился, что вполне себе способен подождать удовлетворения либидо, если это сулит мне серьёзные отношения. Эта неделя с Дашей успела принести мне пользу - я вновь понимаю свои приоритеты и вновь могу с улыбкой сказать, что любовь в их списке стоит выше, чем секс.
Осталось только посмотреть, что из всего этого получится. Год только начался, но я уже не имею ничего общего с тем парнем, который сидел за этим монитором месяц назад. Очень важно, что я перестал тыкать людям своей самовлюблённостью и исключительностью (здесь это, разумеется останется, потому что "перестал тыкать" не означает "перестал считать"), за что могу сказать спасибо Олегу. Но главное для меня то, что изменилось моё общение с девушками. На Новый Год я впервые почувствовал, что я в состоянии сам добиться секса.
6ого января у меня случилось настоящее озарение. Когда я расспрашивал нашего с Дашей общего друга Сашку Оршанского про Дашу, меня в его описании особенно приятно задела фраза "За каждый намек она цеплялась дай Бог". В том смысле, что очень дорожит любыми отношениями. Это приятное ощущение вызвало вопрос: а в том ли месте я вообще копаю, ища корни своего невроза? Что, если его причиной стало унижение? С сексом с Олей у нас были, скажем так, напряги, и я посчитал причиной своего невроза неудовлетворённое либидо, но мне даже в голову не пришло, что я испытывал безумное унижение от того, что она меня не хочет. Конечно, в том возрасте я ещё не знал, что у девушек в 16 лет нет такого либидо, как у парней и она чисто физически и не должна меня хотеть особенно, но факт есть факт - это должно было быть унизительно, пусть и на уровне подсозанния. Блин. Я не знаю, насколько верна эта догадка - время покажет - но она кажется мне потрясающей: а что, если мой невроз - компенсация унижения, которое, даже не осознавая того, нанесла мне Оля? Спасибо Олегу за то, что у него кончилось терпение, и он обругал меня на предмет моей самовлюблённости. Ведь это вынужденное, это мой защитный механизм. Один из основных признаков невроза - неадекватная самооценка. То, что моя самооценка завышена, вижу даже я - благо, что устная речь заменена письменной аськой. Очень настойчиво напрашивается вывод о том, что это компенсация, компенсация за унижение. Ведь я хорошо помню, что долгое время самооценка у меня была заниженной. Я всегда списывал это на то, что Оля меня бросила, но разве дело в этом? Точнее, только в этом? Ведь если вдуматься - сколько раз мне приходили в голову мысли, что я Оли недостоин? Нет, проблема заниженной самооценки началась задолго до нашего расставания. Изначально её причиной было то, что я был похож на свинью. Но когда я похудел и стал писаным красавцем, у меня не оправдались связанные с этим событием ожидания. Надо полагать, что проблема возникла уже на начальной стадии наших с Олей отношений, но тогда я не мог обратить на неё внимание - мне довольно быстро стало не до секса, я стал искать любовь. И вновь, словно двигаясь по спирали, моя самооценка, получив всё необходимое для нормализации (признание Оли в любви), столкнулась с тем, что ожидания вновь не оправдались - секс не появился. И одно дело, если бы я вёл себя тихо и не настаивал на нём - тогда сейчас мне бы пришлось размышлять на тему Олиной скромности и того, насколько очевидно было моё желание. Но поскольку я всё давал понять вполне ясно, то и выводы могу сделать соответствующие: это было самое унизительное, что со мной когда-либо случалось, даже если я тогда не воспринял это как унижение. И хотя всё по-прежнему упирается в секс, говорить только о либидо больше нельзя. Поэтому я и не смог в прошлой записи проследить связь между либидо и неврозом, потому что она не существует сама по себе. Унижение и неудовлетворённость идут вместе, взявшись за руки, и мой невроз - продукт их совместной деятельности. С одной стороны - навязчивое состояние, вызванное желанием вернуть Олю, которое, несмотря на то, что я полагаю, что люблю её, продиктовано неудовлетворённым либидо (в чём можно было убеждаться всякий раз, когда мне удавалось завести близкие отношения - в каждой такой ситуации, кроме как с Машей, когда любовь была на расстоянии, мнеудавалось от Оли отвлечься). С другой стороны - завышенная самооценка, которая является компенсацией унижения.
Вот честно, со всем этим ворохом психических проблем мне остаётся только цинично пошутить: "Оль, ну чего тебе стоило меня трахнуть три года назад?" Пошло, грубо, самому неприятно, но суть отражена на 100%.
Очень ценная для меня запись. Понятия не имею, насколько эти рассуждения близки к истине, но я принимаю их в качестве рабочей теории. И последнее, что мне хотелось бы разобрать во всём этом нагромождении мыслей - это моё отношение к Даше.
Что это вообще было? Нет, не с её стороны, но с моей? Ничего подобного раньше не происходило: я чувствовал себя, словно влюбился. Это было лучше, чем с Машей, даже когда я был в Киеве. Та прогулка, превратившаяся в свидание, - это было что-то совершенно невероятное. Я чувствовал себя таким влюблённым и счастливым, каким не был уже давно. Ответа здесь, как мне кажется, два, и к обоим я пришёл за последние две минуты, что вновь подтверждет, что размышления в дневнике для меня более эффективны, чем переваривание в голове. Я думаю, что, во-первых, дело в том, что ситуация полностью соответствовала моим ожиданиям. Наконец-то у меня было романтичное свидание, о котором я всегда мечтал! Первый поцелуй на мосту (получилось забавно: я упорно искал Поцелуев мост, но перепутал Краснофлотский с Красногвардейским, так что поцеловал я Дашу на Могилёвском мосту, когда отчаялся найти нужный), прогулки в снежную лунную ночь по набережным рек и каналов, в арочных переходах и под колоннадой Казанского собора, объятия и поцелуи, лицо в свете фонарей, преисполненное счастьем... Это было то, что я всегда искал, чего мне всегда не хватало, о чём я мечтал. Не хватало только цветов (изначально предполагалась прогулка друзей, а не свидание) и секса для идеала, но я ни разу не посожалел ни о том, ни о другом - настолько было здорово. Даже с Олей у меня не было настолько романтичных свиданий. Ну а во-вторых... А во-вторых, это был удар по моей униженности. Вслед за произошедшим на Новый Год, это событие показало мне, что я не презираем девушками, что меня могут и любить, и хотеть. Так что за первые четыре дня 2010 года я сделал для преодоления своего невроза максимум. Я ударил как по неудовлетворённости своего либидо, так и по причине неадекватной самооценки - унижению. И очень плохо, что Даша от меня ушла, потому что я в руках держал не только ключ к своему выздоровлению, но и зарождавшуюся любовь к своей спасительнице. И то, что я решил поменять имидж, не может не быть следствием этой неудачи. Почувствовав вкус свободы от болезни, я зубами вцепился в знание о том, как мне быть здоровым. Я добьюсь. Обязательно добьюсь.

@музыка: Sting

@настроение: До экзамена 6 часов, а я не спал - большая ошибка

@темы: Я, Любовь, Для памяти

00:24 

Новый год, новая суть

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Как большой любитель всевозможных символичностей, я просто не мог позволить себе написать запись, в которой переворачиваю свою жизнь и этот дневник в частности, в старом году. Новый подход - только в новом году. И несмотря на то, что меня прямо-таки распирало, я не зря потянул время - его с лихвой хватило на обдумывание всяческих подробностей и нюансов, касающихся моей проблемы.
Но для начала мне бы хотелось подвести некую черту и вмести со старым годом отсечь огромный период своего дневника, длившийся с самого его основания. Это гаденькое местечко всегда (вначале неосознанно, а затем и со всей ответственностью) преследовало своей целью привлечение внимание со стороны Оли, включая то время, когда мы были вместе. Не знаю, насколько это было очевидно, но все тысячи страниц текста, которые здесь можно наблюдать, несут в себе наглую лживую линию подтекста с психическим воздействием на мою первую любовь с целью заставить её вернуться. Первой такой записью, наверное, была февральская запись 2007ого года, в которой я выкладывал свои фотографии. Хотелось, чтобы Оля смотрела на них и посожалела о принятом решении. Потом стандартными методами стало вызывание у Оли приятных воспоминаний и клятвенные заверения в том, что ошибок своих я бы ни в коем случае не повторил. В самом деле, есть, в конце концов. статистика, и с её помощью я могу посмотреть, что Оля - моя самая преданная читательница, стабильно заходящая ко мне в гости раз пять за неделю. Но это, конечно, не сравнится с моим параноидальным методом.
Некоторое время назад я говорил о своём неврозе навязчивых состояний. Так вот, моё самое главное навязчивое состояние - это Оля. Проявление доходит до полного абсурда: я всякий раз проделываю утомительную процедуру захода в настройки, откуда я перехожу к списку постоянных читателей, затем захожу к Ксюше, после чего открываю её избранное. И всё это, только чтобы не отобразиться в Олиной статистике. При этом упорно отказываю себе в занесении странички с Ксюшиным избранным в закладки, словно отказываясь признавать проблему того, что я туда захожу каждый день, а после того, как статистика сообщает мне о посещении Олей моей странички, то каждые пять минут.
Выдавая это признание, я подписываюсь под своим отказом от каких-либо притязаний на Олино сердце, хотя по-прежнему не считаю, что борьба бесполезна. Просто так больше нельзя.
Дело в том, что в процессе своих дальнейших изыскания в вопросах психоаналитического самокопания, я пришёл к выводу о фиксации у меня генитальной стадии психосексуального развития, причиной которой стало неудовлетворённое либидо. То есть выдвинутая мною идея о том, что дело здесь именно в моей сексуальной неудовлетворённости от отношений с Олей (позже отвергнутая с сакраментальным "Каким я был идиотом!") сейчас вновь принимается как верная. Но с другой стороны, чёткой связи между ней и неврозом я не прослеживаю, потому что не вижу чёткой связи между ним и тем, что я в свои 20 лет остался подростком по уровню развития. Только мой феноменальный интеллект позволяет держаться не просто на уровне сверстников, но и принадлежать к кругу интеллектуалов, но на деле оказывается, что это ничтожная часть моих истинных возможностей, потому что я отстаю в развитии. Я, уверенный в своём абсолютном превосходстве, на деле плетусь в конце очереди, и это при невероятном потенциале!
Ли-би-до. И после этого слова, вокруг которого я сейчас выстраиваю, словно армию, теорию за теорией, мне, наверное, имеет смысл рассказать о том, как я провёл Новый Год, потому что связь есть самая непосредственная. После стандартного праздника с родителями, я ломанулся на дачу к Луке - благо, это было в 5 км от того места. где пребывали собственно мы. С Лукой я уже отмечал новый 2008ой год, и тогда это действительно был треш, угар и чад кутежа с морем алкоголя. Я не хочу останавливаться на каких-то отдельных моментах или забавных историях. произошедших в ту ночь, кроме одной ситуации.
Часам к шести ребята устали и развалились спать. Я, привыкший ложиться чёрт знает во сколько, особой потребности во сне не испытывал в это время, тем более, что нашлась девушка, также не изъявившая желания окунуться в объятия Морфея, потому что в 8 часов ей надо было бы вставать, чтобы успеть на электричку. Карты... переводной дурак... А давай на поцелуи играть?.. 3-0 в мою пользу... Может, ну их, эти карты?.. Спрятались под спальник... Рука на груди... Затем в джинсы... На самом деле, я впервые обратил внимание на ощущение, которое всегда было при интимном контакте и которое несомненно является рефлекторным для человека - стремление быть ещё ближе, продвигать ситуацию до соития. Я как никогда чётко именно ощутил это и полностью контролировал подобное ощущение до конца. Звонок будильника в восемь утра был очень некстати. Если правило "Как новый год встретишь, так его и проведёшь" действительно действует, то мне не к чему придраться - единственное, чего мне действительно не хватает без всяких отговорок, так это секса. Даже задумываясь об отношениях, я понимаю, насколько это мне сейчас будет тяжело, а секс - это нечто действительно желанное, против которого у меня не возникает аргументов вообще, и уж особенно теперь, когда мне любезно напомнили, что это такое, а то я с мая успел подзабыть.
Возвращаясь к основной теме записи, я повторяю: так жить нельзя. Если я хочу иметь будущее, я должен перестать быть подростком. выйти из этой стадии. И я ошибался, полагая, что для этого необходимо только удовлетворение либидо - этого мало. Умение брать на себя ответственность - вот что делает подростка юношей и даёт ему возможность адекватно задумываться о создании семьи. Поэтому в новом году я намерен начать свой поход по карьерной лестнице, оставив случайные заработки. И я должен отказаться от того якоря, что не даёт мне вздохнуть полной грудью. Первым и важнейшим шагом было признание проблемы, но одного признания недостаточно, и теперь я приступаю к её решению. Никогда больше не загляну я в Олин дневник, хотя как моя маленькая провокационная строчка в новогоднем обращении, так и эта запись, просто вопиют о том, что там может появиться что-то безумно интересное, обращённое ко мне. Нет. Больше никогда. Навсегда закрыть эту страницу. И хотя я уже не в первый раз пытаюсь это сделать, на этот раз я действительно уверен в своих силах. Я готов закрыть эту огромную главу в своей жизни и сжечь книгу. И я это сделаю. С Новым Годом меня!

@музыка: Камелот-Z

@настроение: Безумно устал, поспать просто необходимо

@темы: Мысли вслух, Я

02:05 

Несмирение

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Меня ненадолго хватает. Мой отказ от игнорирования работал до тех пор, пока не создалась ситуация, в которой я вновь чётко увидел всю бесполезность совершаемых мною действий, в очередной раз осознал, что никогда нам не быть вместе. Какого чёрта? Любовь должна приносить счастье, а моя приносит такую боль, что я хочу выть. Здесь что-то не так. Я не хочу быть психбольным, но это от меня не зависит. Я дошёл до той стадии, когда мне нужно лечение, потому что я не могу сам справиться со своей проблемой, и тут - сюрприз! Мама возражает. Ну естественно, у неё все хорошие психоаналитики в городе - близкие друзья, а психоанализ - это такая крутая штука, которая о твоих родителях рассказывает больше, чем о тебе самом, причём всегда выставляет их в нелестном свете. Из всех врачей она сумела найти мне одного-единственного, да и то женщину. Я ничего плохого не хочу сказать, но о своих проблемах я хочу поговорить с мужчиной, уж такая у меня установка.
Моя истерика становится конструктивнее, чем весь тот параноидальный бред, который преследовал меня раньше. Во-первых, с отказом от игнорирования у меня прекратились галлюцинации и Оля перестала мне повсюду мерещиться. Уже хорошо, значит это скорее всего был верный шаг. Видимо, позволив мыслям о ней проступать не только в виде сексуальных фантазий, проявлений которых мало от меня зависело, но и в виде буничных размышлений, я перенёс свои галлюцинации вовнутрь, и они оставили меня. Вместо них пришло тягостное ощущение загубленной жизни, которое, однако, не вызывает истерики.
Возможно, я был излишне самонадеян, когда решил, что сумел вычеркнуть игнорирование из своей жизни. Я напрочь отрицаю тот факт, что мне никогда не быть с Олей. Но здесь я ступаю по очень тонкой грани. Я не могу понять, что здесь верно и из-за этого у меня шарики заезжают за ролики, и я не могу составить себе никакого плана действий.
В моём отношении к Оле можно выделить несколько основных состояний, но есть два особенной ярких: это "борьба" и "апатия". Они сформировались первыми, потому что существовали задолго до того, как мы с Олей расстались. "Борьба" впервые проявилась в сентябре 2005ого, "апатия" - через пару недель, когда я потерпел свою первую неудачу. Этот механизм зафиксировался с первого раза и оставался неизменным несколько месяцев, пока к нему не начали добавляться такие состояния как "поиск замены" (январь 2006), "суицид" (март 2006), "бегство" (июнь 2006) и другие. Я полагаю, что именно первичность этих двух состояний является первопричиной их особой яркости вследствие того, что они просто-напросто развиты куда сильнее всех остальных.
Итак, "борьба". Это неоднократно можно было наблюдать в моём дневнике. В какой-то момент мне в голову приходит мысль о том, что у меня есть шанс, что я просто должен стараться изо всех сил, и Оля непременно вернётся ко мне. Начинается настоящее торжество моего интеллекта: я разве что наизнанку не выворачивался, рождая в этом дневнике предложения, фразы, слова, призванные вызвать у Оли воспоминания о том, что со мной ей было хорошо. Это не было ложью, и я всегда был предельно искренен - если уж эти записи шли не от сердца, то весь мой дневник стоит перенесьти на бумагу и спустить в унитаз. Мозг вмешивался самостоятельно, он словно метался в поисках выхода, принимая рефлексивные решения. Меня хватало где-то на неделю, причём все эти несколько дней я ходил в состоянии перетянутой струны. В какой-то момент лопался и оказывался под влиянием состояния "апатии".
"Апатия" в письменном виде в моём дневнике практически отсутствует. Но её проявления не менее наглядны - её даты можно определить по тем местам, в которых после нескольких идущих каждый или практически каждый день записей следует длинная пауза. Характеризуется она тем, что я элементарно сдаюсь. В голову приходит уверенность в том, что все мои попытки бесполезны, что Оля уже никогда не будет со мной. Попыток ответить на вопрос "что дальше делать?" нет, и из-за это всегда развивалось депрессивное состояние, в отличие от "борьбы", которая во всяком случае чётко ставила мне цель в жизни.
Полностью цикл выглядел так: "борьба" - "апатия" - "игнорирование" - "поиск замены" - "истерика" (курсивом выделен необязательный компонент). А прошедшее время я всё это время использовал, потому что в мае всё изменилось.
Все эти состояния можно разделить на три группы: "я верю, что Оля всё ещё меня любит" ("борьба"), "я не верю, что Оля всё ещё меня любит" ("апатия"), "я отказываюсь думать о том, любит меня Оля или нет" (все остальные состояния). На последнее плевать уже, я его по косточкам разобрал две недели назад, теперь меня волнуют только первые два. Ведь я до сих пор не знаю, какое из них является изначально ложным, а какое верным. Пока я строчил запись за записью, я был уверен в правильности первой предпосылки. Когда всё это оборачивалось очередным провалом - второй. А потом пришла та майская ночь, помимо всего прочего оборвавшая этот проклятый цикл состояний. Я нашёл для себя ответ и остался уверен в правильности именно первой предпосылки. Я в последний раз мог наблюдать "борьбу", на этот раз вышедшую за рамки дневника и очередной провал. Я был уверен в том, что Оля любит меня. Мы много говорили с Аней на эту тему, я даже не берусь сосчитать, сколько раз она назвала меня идиотом за то, что в ту ночь я не попытался развить события (спасибо, Анечка, ты не представляешь даже, сколько боли принесла мне этим). "Апатии" не было - на её пепелище возникло новое состояние, которое я называю "смирение". Так прекратился этот адский цикл.
Почему я вообще сел писать эту запись? Дело в том, что эта проблема вновь вспыхнула передо мной.
С мая я не замечаю цикличности в том, что со мной происходит. Возможно, дело в том, что прошло слишком мало времени, да и то часть его была связана с переживаниями из-за Маши, а возможно - никакого нового цикла и не образовалось, во что мне очень хочется верить. Но - доверяй, но проверяй. Этим я сейчас и занимаюсь. Причину я вижу очень чётко - отказ от игнорирования повлёк за собой не только положительные последствия. Я просто спрашиваю себя: "Какого чёрта?" Аня высказала мне всё это в бескомпромиссной форме. К сожалению, хистори после переустановки системы кануло в вечность, но смысл я помню: она назвала нас с Олей двумя идиотами, которым надо всего-то протянуть руку к своему идеальному счастью, но которые никак не могут этого сделать. Я сомневаюсь в правильности этих слов. Разве Оля несчастлива с Владиссом? Что-то мне так не кажется. Хочется верить, что я был бы ничем не хуже его, но с какой стати она будет это проверять? Даже если я верю, что она меня любит, это вовсе не значит, что она не любит его. Своим мерзким эгоизмом я мог запросто повредить и её психике, сделав такую ситуацию возможной. Кто-то из нас двоих: либо я, либо Владисс - неизбежно будет чувствовать боль, и Я САМ ВИНОВАТ, что этот кто-то - я.
Невроз усилил ощущение того, что моя жизнь провалена. Из-за этого я постоянно нахожусь в каком-то подобии депрессии. У меня не может быть полноценной депрессии, потому что я люблю свою жизнь и люблю людей, но отдельные аспекты всё же проявляются. И вот это "полудепрессивное" состояние сталкивается с моей любовью к жизни. Результатом этого противоречивого соития становится желание устранить то, что вызывает депрессию. Я прекрасно знаю, что может устранить, но это знание, в свою очередь, сталкивается с состоянием "смирения", упомянутым выше, которое долгое время являлось у меня доминантным. И вот этим столкновением и порождена эта запись. В моей жизни стало слишком много тупиков, и я сейчас наблюдаю возникновение ещё одного. Дорога на возвращение игнорирования для меня закрыта - я не готов вновь переживать эти мучительные истерики и боли, не готов рыдать и рвать на себе волосы. Продолжать смиряться с таким положением дел - как?! Я не могу, я и так всё то время, что создаю эту запись, чувствую, что сделав хоть один шаг в неправильном направлении, отправлюсь красить чёлку и делать розовые полоски на своей одежде. Что же мне делать? Я люблю её, я верю, что она тоже меня любит, но мы не вместе, и я не знаю, как это исправить. В состоянии "борьбы" я решал проблему, стараясь вновь проложить путь к сердцу любимой. В состоянии "апатии" я ничего не делал, просто чувствовал боль. В состоянии "игнорирования" я решал проблему, вытесняя её из сознания. В состоянии "поиска замены" я понятно как решал проблему. Состояние "смирения" решает проблему верой в светлое будущее. И я в него действительно верю, иначе и вправду незачем жить, раз всё лучшее уже было со мной. Но проблема не в будущем - проблема здесь и сейчас. Мне больно вот в этот самый момент на этом самом месте, и меня рвёт на куски от того, что я не могу избавиться от этой боли.
Мой любимый звук - скрип снега под ногами. Но когда Аглая улыбается мне, я не слышу даже это... Будущее рядом. Но настоящего у меня нет.

Читатели, чёрт побери! Посмотрите под записью - там есть кнопка "комментировать". Пока я справлялся со своими мыслями, меня особо не парило ваше молчание, тем более, что мне было прямо высказано, что мои записи самодостаточны. Но по-моему, ситуация изменилась.

@музыка: Millenium

@настроение: На распутье

@темы: Я, Чувства, Отношения, Мысли вслух, Грустное

05:18 

Отказ от игнорирования

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
"Игнори́рование (Избега́ние) — защитный механизм психики,
заключающийся в контроле информации об источнике непри-
ятного воздействия, наличии или характере угрозы (опаснос-
ти); ограничении количества такой информации или ее иска-
женном восприятии. Применяя эту защиту отдельно от других,
человек не отказывается осознавать существование опасности
или неприятного воздействия, как в случае отрицания, не за-
бывает о ней, как в случае вытеснения, не перестаёт восприни-
мать окружающую реальность, как при примитивной изоляции
и не принижает значимость информации, как при обесценива-
нии. Он просто избегает ситуаций в которых может получить
неприятную ему информацию."

Это та запись, которую я сделать должен. Я не хочу, я боюсь, но я должен. Не знаю, почему, но не могу больше убегать.
То, что позволило мне создать эту запись, случилось 10 дней назад, и это был действительно новый шаг в изучении самого себя, некий новый уровень углубления в своё сознание. О таком страшном эффекте я мог только мечтать в те месяцы, когда каждый день приходил сюда искать ответы на свои вопросы. А катализатором моему катарисису стала вполне невинная прогулка десять дней назад.
Я ещё в мае обратил внимание на то, что алкоголь способствует достижению более глубокого уровня самоанализа. Фактически, 19ого ноября я в каком-то смысле ставил на себе эксперимент. Алкоголя не должно быть слишком много, но это и не стакан вина. Я употребил бутылку полусладкого шампанского. Мы гуляли с Лукой, Ваней Чурсиным и ещё каким-то парнем из ФинЭка, которого я раньше не видел. Затем пошли к этому парню на квартиру. Народ постепенно завалился спать, а мы с Ваней остались торчать на кухне и говорить о жизни.
Вообще, мы с ним до этого виделись пару раз, но не общались. Возможно, моя потребность в психоаналитике, незнакомом человеке, сыграла свою роль. Так или иначе, в ту ночь я повторил то, что сделал однажды в мае 2007 года - я рассказал всё, но на этот раз это был фактически незнакомый мне человек. И он не пытался помочь - он слушал. История получилась куда длиннее, чем 2,5 года назад, потому что на этот раз в неё вошли не только и возможно даже не столько мои отношения с Олей, сколько их последствия. За пять часов я пересказал то, ради чего вёлся этот дневник в 2007 году и ради чего он ведётся сейчас. И как и в том далёком мае, я достиг невероятного просветления, но зеркально отображённого от тех событий. В 2007 году это был мой первый опыт провалившейся философской концепции, сейчас у меня за спиной десяток таких провалов, поэтому не было истерики. В 2007 году я испытал невероятное облегчение, потому что решил, что нашёл ответ; в этот раз была только радость выхода на новый уровень ощущения самого себя, никаких ответов я не находил.
Я исходил из того, что активно пользуюсь психологическим игнорированием. Я регулярно могу замечать это в своей жизни, и в этом мне может помочь мой дневник: о силе этого защитного механизма можно судить по попыткам убедить себя в том, что я Олю не люблю. Нет, я просто боюсь признать, что люблю её, потому что не знаю, как с этим жить. Поэтому я игнорирую это обстоятельство, избегаю его, хотя и знаю о нём. Моё неудовлетворённое либидо преодолело механизм игнорирования, заставив меня думать об Оле, что привело меня к мысли о том, что в следствии нереализованности "планов" в вопросах секса у меня возникло навязчивое желание (всё это также можно отследить на страницах дневника). Но всё это неверно, это лишь самые поверхностные уровни. Я копал глубже. Следствием моего вожделения стал когнитивный диссонанс, когда моя установка на то, что любить Олю нельзя столкнулась с тем, что я хочу заняться ней сексом, причём именно в форме любовного соития. Никакие фантазии об изнасиловании не оказывали и сотой доли такого эффекта, что и позволяет мне делать подобное заключение. На почве внутреннего противоречия у меня развился невроз, следствием которого стала истеричность. При каждой истерике защитные механизмы отказываются работать, а я оказался в ситуации, в которой эта истерика была беспрерывной. Это и привело меня к осознанию своей проблемы, к тому, что я смог найти в себе силы осознанно преодолевать игнорирование.
Всё это стало мне ясно ещё за пару дней до того, как мы с Ваней сидели на кухне. И всё это - по-прежнему лишь верхний уровень, хотя может сложиться впечатление (и я сам был ему подвержен), что копал я достаточно глубоко.
Задуматься меня заставили приступы паники, происходившие при самых мощных истериках. Это самые настоящие панические атаки, но мои страхи несколько сложнее типичного в этом случае страха смерти. Точнее, они довольно необычно "обыгрывают" его. На поверхностном уровне это тот страх, который я выделил для себя практически сразу после расставания с Олей - страх того, что больше у меня никого не будет. Правда, с тех пор он приобрёл куда более мощную форму и выражается теперь как страх того, что Оля - та, кто мне предназначена, и что я не смогу её заменить. Углубляясь в этот страх, можно говорить, что это страх всю жизнь прожить несчастным. При отсутствии веры в бессмертие души и осознания отсутствия значимости всего того, что произойдёт после моей смерти, это единственное, о чём я могу сожалеть, когда буду умирать. Страх одиночества, страх прожить жизнь не с тем человеком - всё сюда же. Страх лишиться смысла жизни.
Именно это я осознал в ту ночь. И признаюсь, куда проще было бы остаться на уровне, когда я верил и ещё и считал гениальной догадкой предположение о том, что моя проблема носит исключительно сексуальный характер. А тогда мне стало действительно страшно. потому что я впервые остался перед самим собой "голым" и без истерики. Механизм игнорирования был развеян в прах, я в нём больше не нуждался, и это можно увидеть хотя бы во вступительном абзаце предыдущей записи. Воспринимать как данность, больше я ничего не могу поделать. Я люблю её, и мне придётся с этим как-то жить.Отрицать это в течение стольких лет, пытаясь забыть её, оказалось страшнейшей ошибкой, которая привела к тому, что теперь я психически нездоров.
Я думаю, что у меня обсессивно-компульсивное расстройство (известное также как невроз навязчивых состояний), в народе нередко ошибочно называемое паранойей. Во всяком случае, у меня есть полное, до мелочей, соответствие всем симптомам, включая и проведение утомительного ритуала, от которого хотелось бы избавиться. Я постоянно переживаю обсессии, причём спровоцированы они могу быть чем угодно, а мое главной компульсией является исповедь. Либо в дневнике, либо (что показало себя куда более эффективным) живому человеку. Ну и цикличность, куда ж без неё - что бы я не делал, через какое-то время обсессия повторяется. Кстати, к числу моих ритуалов можно отнести такие забавные вещи, как хождение под указателями на двух столбах. Не могу себя заставить не пройти под ними, а когда мне всё же удаётся, уже через несколько метров возвращаюсь и прохожу заново. Интересно, что сходство обсессии и любви было доказано, что тем более утверждает меня в мысли о том, что я как минимум близок в истине, пытаясь разобраться, что же, чёрт возьми, со мной происходит.

@музыка: Darkseed

@настроение: Тяжёлое

@темы: Я

06:28 

Глобализм

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Я обратил внимание, что если посмотреть на мой дневник, то может сложиться впечатление, что у меня всё плохо. Ну да, у меня всё плохо, но не настолько, как это может показаться. Просто очередной переломный момент, связанный с Олей, я уже привык к ним, как к некой данности. Даже посчитать их не смогу, не покопавшись в дневнике. Навскидку - штук десять. И хотя сейчас у меня очередной кризис личности, причём самый тяжёлый из всех, которые у меня когда-либо были, я уступлю своему защитному механизму игнорирования и пока поговорю на совершенно другую тему.
Собственно, её я по какой-то причине тоже оттягивал уже несколько месяцев, но сейчас, в связи со свежими и, как мне кажется, интересными идеями, у меня возникла потребность в записи. Я бы хотел описать свои мировоззренческие взгляды.
Пару раз я вскользь упоминал об этом, но не более. Эта история началась в июне, когда я поругался с Олегом. На тот момент картина была следующей: я мнил себя большим патриотом свой страны, еврейским умеренным националистом и придерживался империалистических взглядов во внешней политике. Ни одного из этих трёх пунктов во мне сейчас нет, и я вновь произношу эту сакраментальную фразу: "Каким я был идиотом!" Очень "удачно" пристрелите меня это совпало по времени с переживанием последствий позапрошлого кризиса, связанного с известной майской поездкой. У меня был грандиозный интеллектуальный подъём, последствия которого я сейчас имею возможность проанализировать.
Собственно, с Олегом мы поссорились из-за моих империалистских взглядов. Я уже говорил, что если мне что-то не нравится, то я не молчу об этом, прокручивая шило в заднице до кровотечения в кишечнике. И Олегу свои претензии к Украине я никогда не стеснялся высказывать, причём в довольно резкой форме. Кстати, позже я понял, что критическая ошибка была именно в том, как я высказывал своё мнение. Меньше месяца назад Олег согласился со мной, что украинцы в целом несправедливо относятся к россиянам. Моей основной претензией было посягательство на независимость Украины. Я говорил Олегу, что это не только Россия потеряла Украину, но и Украина потеряла Россию, а значит отмечать День Независимости - всё равно как отмечать день потери ноги, например. А молодые украинцы, выпятившие Голодомор, очень не любят, когда им такое говорят, это я усёк ещё во время своего пребывания в Киеве. В общем, мы разругались. Я не особенно торопился мириться, потому что считал себя во всём правым, и кроме того, у меня было пять сезонов Хауса, так что я без Олега не особо скучал. Но 110 серий я одолел за две недели (это при том, что в то же время я целыми днями шлялся по горду в поисках львов, и вообще у меня как бы была сессия), общение с Игорем стало раздражать ещё сильнее, чем раньше, а главное - никакой замены Олегу у меня не было. Я однажды сделаю о нём отдельную запись, он точно того стоит. В общем, пришлось мириться. И именно вся эта кутерьма подтолкнула меня к тому, чтобы от империализма перейти к глобализму.
Вообще, это довольно близкие понятия, на мой взгляд, потому что они имеют общую конечную цель: объединение всего мира в одно государство. Только в империализме это государство какое-то конкретное, подчинившее себе все остальные путём военной, экономической и культурной экспансии, а в глобализме это государство, возникшее путём мирного культурно-экономического слияния других государств. Да, цель одинакова. Отличаются методы её достижения. Сама идея перехода от империализма к глобализму (по крайней мере у меня) порождена гуманизмом (можно много судачить о богатстве русского языка, но когда половина слов в предложении заканчивается на -изм, это напрягает). Гуманизм отрицает любые военные действия как приносящие людям смерть и страдание. Я гуманист и антимилитарист (теперь можно подискутировать и об этом суффиксе). Невозможно одновременно ставить человеческую жизнь как высшую ценность и ратовать за военные действия, которые подразумевает империализм. Глупо не понимать, что империализм неизбежно приносит социальную дифференциацию, нарушая важнейший принцип равенства возможностей.
Если говорить проще, то мой переход к идеям глобализма выглядел как-то так: "Я согласен на компромисс. Давай не Украину присоединим к России, а Россию к Украине. Я потерплю гривны вместо рублей, мне плевать, будет столица в Киеве или Москве, какой будет флаг и герб и на каком языке будет говорить президент, я переживу увеличение налогов (государству понадобятся деньги на двуязычные указатели) и то, что фиг после этого Зенит когда-нибудь снова станет чемпионом". После такой тирады сложно называть себя патриотом своей страны, да я и не собираюсь. Я патриот своего города, у нас с ним любовь, страсть, вожделение и похоть, а с Россией у меня только школьная программа по литературе и язык. Я не расстроюсь, если эта страна сменит название на "Украина", куда больше меня огорчает, что в Некрасовском саду вырубили деревья.
Глобализм - это отказ от своей культуры. В общем-то, я и так не отмечал еврейские праздники, не ходил в синагогу и не носил кипу, так что у меня не возникло с этим сложностей. Забыть о том, что ты еврей, заменить свою национальность на гаплогруппу, если есть дело до остеопатических проблем потомков Чингис-хана, к примеру. Это так называемая позитивная евгеника.
Люди не способны принять глобализм, собственная культура для них важнее. А я против национальной культуры, я за культуру мировую. Общая литература, когда вместо Валентина Распутина, который и в России-то мало кому известен, изучается Эмиль Золя; общий язык, по всей видимости, английский, и т.д. Чтобы не было разделения на "я русский", "я грузин", "я китаец", а было только "я человек". И в этом месте у меня начался кризис мировоззрения.
Любая идеология подразумевает некую идеальную ситуацию: в коммунизме все честные труженики, в абсолютизме все религиозны, в тоталитаризме все безвольны...Это утопии. И я вынужден признавать, что глобализм - тоже утопия, потому что точно так же требует идеальной ситуации - умению видеть единство. Это нечто чуждое самой нашей природе, видимо - куда охотней мы видим различия. Только тогда люди объединяются, когда есть внешняя угроза. И катится по миру война без начала и конца: племена объединяются в города, когда варвары вырезают их людей, города объединяются в страны, когда крепостные стены больше не спасают, страны объединяются в коалиции, когда в одиночку уже не способны выстоять перед более сильным врагом. Следующий этап - прилёт враждебно настроенных инопланетян. Да, тогда планета объединится, но по-прежнему - против общего врага. А потом будем создавать коалиции с одними инопланетянами против других инопланетян, и так до бесконечности, пока нас всех не загипнотизирует на неагрессивность, как у Эльтерруса в книге. Видимо, иначе никак, а потому глобализм, преследующий цель мирного существования, лишается смысла, так как мирное существование невозможно. Человеку нужен враг, всегда и везде. Мы не умеем и не хотим уметь иначе.
Да, я отказался от глобализма спустя пять месяцев после его принятия в силу его утопичности. Но я ничем его не заменяю. На данный момент я просто не имею представления о том, что для людей хорошо, потому что куда ни кинь - люди всё равно будут искать отличия. Когда перережут евреев - возьмутся за кавказцев. Потом за татар. Потом за китайцев. За цыган. Узбеков. Финнов. Когда останется одна нация, начнут вырезать брюнетов. Затем зеленоглазых. Затем всех низкорослых. И в конце концов, наступит полная идентичность, даже больше, чем при глобализме. Вот только людей не останется.
В графе "политические взгляды" у меня значится "индифферентные". В своём многолетнем поиске в этом вопросе я зашёл в тупик.

@музыка: CKY

@настроение: Нормальное, хотя я предпочёл бы сейчас спать

@темы: Я, Политика

16:27 

Головоломка

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
За все прошедшие годы самоанализа и размышлений я по какой-то неведомой причине практически ни разу не задал себе вопрос: "Почему это со мной происходит?" Ну, разве что в каких-то поверхностных, не углубляющихся в суть формах. Это можно объяснить тем, что я долгое время был уверен в том, что то, что со мной происходит - естественный процесс переживания потери любимого человека. Сейчас, когда то, что со мной происходит, выглядит уже патологическим, я серьёзно задумываюсь.
Возможно, дело ещё и в том, что я стал чаще видеться с Андреем. Наше с ним наиболее близкое общение пришлось как раз на тот период, когда я ещё только начал добиваться Олиной любви, и на протяжении всего этого периода я мог наблюдать, как его отношения с той девушкой, в которую он был так сильно влюблён, распались и как он это переживал. В каком-то смысле, через год я в чём-то ориентировался на него.
Так почему же? Почему я именно такой? Почему у большинства, всеподавляющего большинства людей нет такой проблемы, а у меня дошло до предполагаемых нарушений психики? У всех бывает первая любовь, и только у очень небольшого процента пар она перерастает в отношения на всю жизнь. Я с самого начала это знал и в какой-то момент хотел подготовить себя к этому, прежде чем с головой окунулся в океан чувств. Мои предыдущие размышления на эту тему сводились к сексуальной сфере, и дедушка Фрейд был бы мною доволен, но опять же: множество пар расстаётся на той же стадии отношений без таких жутких проблем. Чем я отличаюсь, в чём заключаются те мои особенности, которые лишают меня возможности нормально жить?
Вопросы есть, а ответы повисают в воздухе. Я толком и не знаю, как ответить.
Я ранимый? Очень. Уж за столько лет интернет-общения можно было бы научиться не обращать внимание на антисемитизм, национализм и антилиберализм, но всякий раз мне так неприятно, словно я вижу это в первый раз. При том, что я, вобщем-то, смирился с тем, что моя Родина - страна говна, в которой я играю роль глиста из бородатого анекдота, каждый выпад вызывает у меня огромный внутренний баттхёрт. Единственное, чему я научился за эти годы онлайн-общения - не кормить троллей своими ответами.
Я переживаю свои чувства внутри себя? В немалой степени. Когда мы с Олей только расстались, мне помог Андрей - зная, что у него относительно недавно был такой опыт, я обратился именно к нему. Но у меня никогда не было с ним таких отношений, чтобы я действительно раскрывал перед ним душу. Очень быстро я остался наедине со своими чувствами и переживаниями, начав изливать их в свой блог, превратив его в ту извращённую эксгибиционистскую форму личного дневника, которую можно сейчас наблюдать. Затем я обращался к маме, потом были длительные разговоры с Аней на эту тему, продлившиеся аж до этого лета, когда после переживания моей майской встречи, я перестал слушать её советы. В конце концов, Аня просто не понимала меня. Я не сумел донести до неё свои переживания и мысли, она совсем по-другому смотрит на всё это. Основная масса размышлений всё равно осталась внутри меня.
Я застенчивый? Да, и это просто кошмар. Познакомиться с девушкой для меня - огромное и крайне тяжёлое дело, причём чем дальше, тем хуже. Я обрёл определённое спасение, знакомясь в контакте, и это, в целом, было довольно удачно. А вот так, чтобы просто подойти и познакомиться, было всего дважды, причём последний раз был более полутора лет назад.
Я... к чёрту всё это. Я не могу перечислить все свои качества, и я не вижу чёткой корреляции: не понимаю степень и приоритетность зависимости. Назвал три самых, наверное, очевидных. Психология делит людей на группы, индивидуальностью занимается психоанализ. Выставляя первостепенное значение на собственную неповторимость, я должен понимать, что психология мне в этом не помощник. Отсутствие знаний по психоанализу принуждает меня действовать, как все нормальные люди - интуитивно. А интуиция по-прежнему вопит, что самым правильным лечением будут серьёзные отношения, включающие в себя секс и романтику. Это должно быть что-то большее, чем то, что было с Олей, чтобы я действительно ощущал, что мне лучше, чем было тогда. Это то, чего не было с Машей. С ней было хорошо, но я не мог сказать, что мне было лучше.
Вопросы остаются без ответов... Я использую формулировку "так сложилось", потому что не могу выделить что-то конкретное, являющееся причиной моего тотального поражения и не готов изменяться целиком и полностью, потому что не хочу этого и не имею представления о том, что мне нужно получить в качестве конечного результата. Сплошная неопределённость, а я ещё хочу получить какие-то ответы...
И всё-таки надо остановиться на ещё одном важном моменте. На этом дневнике. Да, заставить себя не думать об Оле я не могу, но ведь мог бы заставить себя не писать о ней. Возможно, сам процесс размышления приводит к усугублению проблемы. Мне кажется, что эта мысль плодотворна для будущих исследований, которые будут твориться в моей голове, если этот бардак не прекратится. Аня мне указывала на это, я сам это замечал и раньше, сейчас вот вновь останавливаю внимание на этой проблеме. В чём-то это неизбежно: когда у меня начинает истерическая реакция, я слабо способен контролировать то, что я пишу, а значит мысли об Оле всё равно неизбежно попадают на замученный моими соплями сервер. Но ведь потом я возвращаюсь к этому и начинаю пережёвывать. Правильно ли я поступаю? Если структурировать мои мысли по этому поводу на данный момент, то можно выделить пару моментов: во-первых, это определённо не самое худшее, что влияет на мою психику в этом плане, и во-вторых, так или иначе, в той или иной степени, из этого получилась немалая часть моих жизненных взглядов. Этот дневник, размышления в нём, завязанные на Оле, являются тем, из чего я состою на много-много процентов. Это уже в любом случае нельзя оторвать, но раз уж ищется причина, то да - именно этот дневник на данный момент видится мне причиной той ситуации, в которой я нахожусь.
Вот сейчас вроде как встретил симпатичную девушку. Снова буду пытаться что-то сделать. Когда я остаюсь наедине со своими мыслями, у меня жуткая апатия, и это наблюдалось даже тогда, когда мы с Олей были вместе. Поэтому я абстрагируюсь от этого - размышляя о своём отношении к человеку, я обращаю внимание исключительно на то время, что мы проводим с ним вместе. Вот эта девушка мне определённо нравится, и мне точно не стоит обращать внимание на привычные уже мысли о том, что у меня нет времени на отношения, нет сил её добиваться и тому подобный бред. Раз эти мысли не приходят мне в голову, когда мы идём из универа к метро, значит перспективы есть. Let's try.
P.S.: надо заметить, что грайндкор не способствует размышлениям.

@музыка: Suffocation

@настроение: В непонятках

@темы: Я, Мысли вслух

16:10 

Невроз

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Это всё ты. Ты и только ты.
Система работает безотказно: сдерживание, затем идёт истерика, затем переосмысление жизненной позиции и духовный рост. Первая стадия на этом витке спирали у меня тянется уже немало, но я со свойственной мне в этих делах интуицией чувствую, что приближаюсь ко второй, и начинаю панически метаться, как кот по дому перед приездом ветеринара.
Я хочу понять: когда это закончится? "Надо же как-то дальше жить", я запомню этого ненавистного типа на всю жизнь из-за одной этой фразы. И я живу. Я наслаждаюсь тем, что живу. Маша научила меня, как ЖИТЬ, как получать удовольствие от падающего на лицо дождя, от морозного ветра - от любых физических ощущений. Никто не может научить столь многому, как умирающий человек.
У меня шёл обратный отсчёт. За пять минут до записи я думал прийти сюда и закатить истерику. За три минуты - написать о причинах, по которым я вынужден обратиться к психоаналитику. За минуту я решил сесть и писать то, что будет выбегать из-под моих пальцев. Никогда у меня не было причины быть импульсивным в дневнике. В жизни - да, и я потерял самое дорогое за то, что вначале говорил, а потом думал. С тех пор такого не было ни разу. Всегда трезвый рассчёт, всегда каждое слово чётко выверено и за ним стоят тысячи комбинаций, как у шахматного робота. Если я говорю гадость - это намеренная провокация, троллинг. Если я говорю что-то приятное, то человек, которому я это говорю, мне безумно дорог. Тест Айзенка заносит согласие с утверждением "Я никогда не вру" в шкалу лжи. С этим приходится соглашаться, но я имею право сказать "Я стараюсь никогда не врать". Все мои толстые подруги знают, что я ненавижу полноту, все мои симпатичные подруги знают, что мне приятно на них посмотреть. Мои друзья могут быть уверены, что знают, в какой степени я им друг (эта идиотская фраза возможна только в современном вывернутом наизнанку мире). Человеческие отношения - самое ценное, что у меня есть. С этим сравнима только возможность творчества, которой я в последнее время пользуюсь всё больше и больше, наслаждаясь вдохновением. Поэтому я никогда не матерюсь, всегда подчёркнуто вежлив, стараюсь быть милым с тем, кто вызывает мои симпатии, но при этом остаюсь честным. Порой это взаимоисключающие факторы, и тогда потом у меня могут возникать сомнения в правильности сделанного выбора, как правило, в пользу честности.
Наконец, на третьем курсе, я начинаю оперировать какими-то психоаналитическими моментами в психологии, а не выполнять рутинную работу вроде проведения тестов и подсчёта корреляции. За это я должен сказать спасибо Зигмунду Фрейду и его потрясающим книгам. При наличии знания психологической методологии, полученного мной в университете, это представляет для меня огромную ценность. Такую ценность, что у меня разве что коленки не дрожат...
...от страха. Может ли студент-медик поставить себе сложный диагноз? Понятия не имею, у меня одни химики да психологи, причём не клинические. Но основываясь на уже имеющихся знаниях он может обоснованно (и это ключевой момент) подозревать у себя наличие определённой болезни. Это значительно отличается от подросткового страха смерти, когда мы стараемся находить у себя болезнь за болезнью основываясь на любых попавшихся на глаза симптомах - нет, путём продолжительного самонаблюдения и ведения записей о состоянии ты подходишь по-научному и начинаешь сравнивать имеющиеся симптомы с теми, которые присущи подозреваемой болезни.
Неврозы присущи всем, но меня беспокоит глубина, укоренённость и мощь моей психической проблемы. Рассматривая симптомы, я без особых проблем нашёл у себя все: эмоциональное неблагополучие, нерешительность, проблемы в общении, неадекватную самооценку, частое переживание чувства страха и панических расстройств, противоречивость системы ценностей и неопределённость желаний, предпочтений, представлений о себе и других людях, а также скрываемые от других людей цинизм, нестабильность настроения и неврастению. Я принципиально отказываюсь ставить себе диагноз, потому что не считаю, что мне хватает для этого знаний, опыта и способности отрешиться от того, что ставлю я его самому себе, но необходимость обратиться к специалисту я могу почувствовать, как умный больной, подозревающий у себя тяжёлую болезнь, не будет заниматься самолечением и самодиагностированием, а вызовет врача. Не надо быть врачом, чтобы подозревать у себя менингит, но надо быть врачом, чтобы быть в этом гарантированно уверенным.
Когда я говорил Оле: "Ты сводишь меня с ума," - мне не приходило в голову, что это не метафора. Теперь она постоянно мне снится, преследует меня, я регулярно вижу её лицо в лицах прохожих (это начало проявляться не так давно - раньше я думал, что такого не бывает на самом деле, что человек навязчиво мерещится в других людях). У меня параноидальные проявления - мне всё время кажется, что она делает что-то, так или иначе связанное со мной, при том, что я не могу назвать ни одного мало-мальски значимого факта из её жизни за последние несколько месяцев, прошедших с того момента, когда я постарался закрыться от неё.
Я обращаю своё внимание на то, что я впервые пишу это спокойно. Мне грустно и тяжело, но я не рыдаю. Я не чувствую боль, не чувствую безысходность, как это было при каждой моей истерике. Я чувствую только непонимание, что делать дальше, как избавиться от своих проблем, но я верю, что избавиться от них можно. Я хочу сходить к психоаналитику не для того, чтобы он жил за меня, говоря, как мне избавляться от проблем, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня проблем, от которых я избавиться самостоятельно не в силах.
И мне страшно. Я боюсь, что за всё это время мог сформировать у себя серьёзное психическое нарушение. Всплывают более ранние страхи из позднего подросткового возраста, когда с момента нашего с Олей расставания прошло ещё совсем немного времени, - тогда я всерьёз опасался попадания в психиатрическую клинику. Этот страх, подкреплённый просмотром популярного кинематографа ("Пролетая над гнездом кукушки", "Целитель Адамс", "Двенадцать обезьян", "Подмена" и т.д.) никуда не делся, тем более, что иного источника информации по этому месту, кроме фильмов, у меня нет.
Дел-то, казалось бы, на пять копеек: в современном мире совсем не сложно найти симпатичную девушку, с которой возможен постоянный секс, а я уверен, что именно либидозные проблемы являются источником хотя бы части моих психических недугов. Это я определил для себя уже довольно давно, когда с исследованиями Фрейда я был знаком ещё только понаслышке, и здесь уже обсуждал. По каким-то причинам я сексом не занимаюсь. Я упорно знакомлюсь исключительно с девственницами, которые совсем не планируют вот так сходу со своей девственностью расставаться. Как будто я специально их выискиваю. Впрочем - а ведь да, специально. Так уж сложилось, что мне нравятся именно такие девушки, и что наивысшим удовольствием было бы не просто заняться с девушкой сексом, а сделать это, заслужив, добившись. Попробовав раз, я уже не могу иначе - не те ощущения. Мне обязательно нужно девушки добиваться. Возможно, поэтому я за Катю особенно не цеплялся - я её своим красноречием уболтал за две недели, за которые успел пройти все стадии современных быстротекущих отношений: знакомство - романтика - поцелуи - секс - расставание. Так неинтересно. И из-за того, что мне нужна девушка, с которой период романтики затянется на многие месяцы, которая не будет заниматься со мной сексом, пока я каким-либо образом не стану в её глазах надёжным партнёром в любовных отношениях, - из-за этого у меня проблемы, которые я, полагая, что знаю способ решения, решать отказываюсь.
И стоило мне написать прощальную фразу о том, что пора бежать на пение, как перегорела лампочка. Символично.

@музыка: Система в полуподвешенном состоянии, включить музыку не удалось

@настроение: Не самое лучшее, надо полагать

@темы: Я, Здоровье

19:53 

Перемены

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
"Я впервые с марта 2008ого поменял лезвие на бритве. У меня впервые за более, чем два года, закончилась пена для бритья. У меня куча угрей на лице и три свежих внушительных пореза. Я побрился.
Длина моей бороды в разглаженном виде была 14 см. Вилась сильно. Возраст - 21 месяц и 8 дней, отращивал с 6ого января 2008 года. Борода приносила мне одни неудачи, особенно в плане личной жизни и работы. Увы, пришло время, когда меня это всё же доконало.
С бородой было хорошо. Надеюсь, что без неё будет ещё лучше. И ещё надеюсь, что лет через 15, уже состоявшимся человеком, вновь смогу гордо носить этот атрибут истинного мужчины. Бороду надо заслужить. А мне, как оказалось, ещё рано.
Это было самое долгое бритьё - у меня ушло более получаса.
В какой-то момент по привычке запустил пальцы в то место, где была борода... Очень непривычно ощущать при этом движении пустоту. Мне больше не сжать её в кулак и не запустить пальцы. Мне будет её действительно очень не хватать, и я ещё не раз и не два пожалею о том, что я сделал сегодня. Но так было надо. Здесь и сейчас, в этой стране и в этом десятилетии молодой человек должен быть выбрит. Суровая действительность.
Прощай, моя борода..." (с) я, 14 октября.
Вообще, это феерическая жесть - не узнавать себя в зеркале. Первый день чуть не шарахался. Сам мой образ - то, что человек вспоминает, когда ему необходимо представить самого себя, бородат. На 99% фотографий в контакте я бородатый, кроме самых ранних. Сейчас, когда прошло уже какое-то время, воспринимается легче, нет ощущения, что лицо чужое, но новый образ самого себя в голове пока не закрепился.
Я доказал самому себе, что при желании личную жизнь можно наладить и с бородой, но всё же, надо признать, что борода на деле является, с позволения сказать, уродством. Нет, мне, например, очень нравилось. как я выгляжу с бородой - смысл не в этом. Просто ношение бороды сужает круг общения. Действует знаменитая пословица "встречают по одёжке". Проводя аналогию, можно сказать, что есть девушки, любящие панков в лохмотьях, но их мало. Так не лучше ли будет одеть чистую одежду, пусть даже рваньё тебе нравится больше? Тем более, что в таком виде не берут на хорошую работу. Нет, я ещё не иду трудиться, но мне это предстоит довольно скоро и тогда бороду всё равно пришлось бы сбрить. Я смекнул, что 14 см сбривать не так обидно, как 20.
Собственно, вот
Самое "весёлое" началось, когда я выяснил, сколько людей обладают той же вредной привычкой, что и я - не смотреть на собеседника при разговоре. Ни один (!), вообще ни один (!!) человек, даже моя собственная мать (!!!) не заметила, что я побрился. Даже немного обидно было.
Занятно, что у меня почти нет знакомых и друзей (пожалуй, только Маша и её друзья на Украине), которые бы видели меня только с бородой, хотя все мои однокурсники имели возможность созерцать её в течение более трёх семестров из четырёх с небольшим. Зато есть те, кто никогда не видел меня бородатым. Например, Марина, с которой мы в последний раз виделись ещё в 2007 году. Или ребята из новой группы, в которой я теперь играю.
Да, я после почти восьмимесячного перерыва устроился в группу, причём, наконец, в металлическую без уклонов в ненавистный мне пост-панк. Ещё раз убедился, что физматовцы притягиваются друг к другу: парни учились в тридцатке, а девушка одного из них закончила мою родную 239, причём тоже в седьмой параллели, только на год младше.
Я тут проведу небольшой сравнительный анализ моей новой группы и предыдущей. Вокал. Голос у Альберта лучше, чем у Арсения, но зато здесь была выдвинута идея поставить певуном меня, что не может не радовать. С другой стороны, поскримить мне здесь вряд ли светит. Барабаны. У нас их нет, используем записанные. Это лучше, чем Лопатко, но хуже, чем Жека. Гитары: сложность соляков по сравнению с работами Виталика хромает на обе ноги, но по мелодичности переплёвывает против ветра. Сравнивать ритм, отбиваемый на электрической гитаре боем, с тем, что делают Арсений и Стас будет несколько несуразно, счёт будет не в пользу ПИ, причём всухую. Кроме того, оба гитариста достаточно мастеровиты, часто играют соло в гармонию. По причине наличия в группе только одного техничного гитариста, Альберт позволить себе такого не мог. Бас. Что касается моей нескромной персоны, то могу со всей уверенностью заявить, что не фигнёй страдал всё то время, пока не играл в группе. Когда я увидел предложенные мне табулатуры, я был здорово обеспокоен, смогу ли вообще их одолеть. Однако по паре часов на каждую - и сложные ритмы уже автоматически выходят из-под медиатора. Куда сложнее было вновь накачать мышцу между большим и указательным пальцем, тем более, что у меня на это было всего четыре дня. Но судя по тому, что я приглашён и на следующую репетицию, я был неплох. Клавиши. Я уверен, что Лёшу толком и не слышал. Раскрыть клавиши по настоящему в ПИ было очень непросто элементарно за ненадобностью. А когда играешь мелодический метал, то здесь уже совсем другой коленкор. Правда, у нас нет гобоя. Зато у меня есть баян, а Арсений раньше играл на басу, так что мы можем и поварьировать состав, если понадобится включить не самые стандартные инструменты. Запись. У нас почти готов альбом, хоть и без моего участия, а про то, как мучительно и категорически неправильно, на мой взгляд, проходил этот процесс у Альберта, я даже вспоминать не хочу. И хотя качество здесь, конечно, не студийное, но это можно и даже приятно слушать. Меня ведь не гтпшками привлекли, а именно записями. Концерты. Что касается живых выступлений, то здесь, как я понял, мы пока не торопимся. Ну и пусть. Я для себя не решил, кто прав: Мишенька, говоривший, что надо хорошо сыграться, 0,5 - 2 года проторчать на точках, и только потом идти выступать, или Альберт, считавший, что самый ценный опыт и сыгранность группа получает именно на концертах. Оба подхода кажутся мне по-своему правильными. Тексты. А вот лирика хромает. У Игоря были отпадные тексты, в основном, а в метале тексты как бы не главное. Я такой подход не люблю и, к счастью, как раз полон творческого вдохновения, причём впервые не от того, что мне очень плохо, а от того, что один человек вызывает у меня невероятную гамму чувств: от пламенной любви до лютой ненависти. Это потрясающие ощущения. К слову, именно благодаря им я и нашёл группу. После создания уже третьего за месяц текста и крутящейся в голове аранжировки меня прошибло на альтернативу, показавшуюся мне наиболее подходящим жанром в качестве музыкального сопровождения к порождённым мной песням. Ну я взял и написал в контакте, не хочет ли кто поиграть альтернативу. Один хороший человек и по совместительству мой ученик и большой бездельник Илья Ильинский эту надпись увидел и, на своей шкуре зная, что музыкант я неплохой, рассказал обо мне своему знакомому Арсению,с которым мы теперь вместе играем.
Собственно, если отсутствие моей бороды прошло незамеченным, то появление у меня на руке огромной татуировки приковывало взгляды всей аудитории. Да, я, наконец, это сделал. Татуировка закончена в чёрном, 30 числа будем делать цвет, но она и сейчас выглядит просто потрясающе. Делали за два сеанса. Больно было очень, особенно во второй раз. Когда представляю, как буду через пару-тройку лет разукрашивать всю спину, становится страшновато. Хотя самой пыткой была невозможность почесаться, когда начали расти сбритые волосы на свежетатуированной коже.
Ощущения после осмотра себя в зеркале были очень похожи на то, что было, когда я в первый раз проколол ухо: вертящаяся в голове паническая мысль "что же я наделал, это ведь уже не изменить!" Но красота победила. В конце концов, как и в случае с прокалыванием уха, я много лет этого ждал, боялся, что расхочется. Не расхотелось. Татуировка смотрится на теле очень естественно, словно она всегда была здесь, как просто большая причудливая родинка. Помнится, у Дамблдора на коленке был шрам в виде схемы Лондонского метрополитена - ну так это в том же духе.
Со сменой десятилетия я многое в себе изменил. Внутренние изменения замедлились, потому что моя философская концепция обрела относительную стройность и дееспособность, однако остаются ещё не завершенные вопросы, которые мне предстоит рассмотреть. По жизни изменений у меня особых нет. Уже довольно давно я высказал идею о том, что мне стоит чаще ходить на концерты, как на события, которые оставляют след в жизни - надо сказать, что я успешно это реализую, особенно по сравнению с дурацким 2008ым годом. Последний был как раз в эту субботу (Noize MC), а ближайший будет уже в следующее воскресенье (Сергей Маврин).
Да, мои проблемы никуда не делись. Мне по-прежнему очень не хватает близких отношений. Но глубоко ненавистный мне волосатик зимой 2007ого написал мне в комментах, что "надо же дальше как-то жить". Мне тогда жить совершенно не хотелось, и в окно я уже успел поразбегаться, но сейчас я живу с удовольствием.
Люди, которые уже подзабыли, как я выгляжу небритым, скорее всего, не узнают меня на улице. Во всяком случае, я на это надеюсь. Так, мало ли что... Случайные встречи - они коварны. Маша вот высказывала надежду на то, что когда она будет в Питере зимой, я не перебегу на другую сторону улицы, если вдруг мы случайно встретимся. Ага, как же. Нет, улицу перебегать не буду, у меня антураж не тот, но постараюсь сделать так, чтобы она меня не заметила. Тем более, что Маша - одна из немногих людей, которые меня никогда не видели без бороды. И никогда не увидят, я надеюсь. Кроме Роса, которого я жду следующим летом в гости.
Все перемены к лучшему, не так ли?
P.S. сфотографировать татуировку нормально было нереально: она слишком большая, заходит на обратную сторону руки, на плечо к ключице и на грудь, поэтому пока мне не сделают профессиональную фотографию с трёх сторон могу похвастаться только этим

@музыка: The Glove

@настроение: Кот полежал на татуировке. Татуировка в шерсти. Чешется. Чесать нельзя. Ррр!

@темы: Я, Отношения, Люди, Для памяти

04:38 

20 лет

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Ну а теперь можно, наконец, остановиться и спокойно записать, как здорово у меня прошла эта неделя. А началось всё с того, что во вторник, 29 сентября у меня случился День Рождения.
Да, такое бывает. Редко, раз в год где-то, но бывает. К тому же на этот раз это был не просто День Рождения, а юбилей - мне исполнялось 20 лет! Это дело я отметил своим любимым сочетанием: вишнёво-шоколадным тортом. Даже несмотря на то, что это круглая дата, я не стал устраивать никакого шумного праздника, а просто отметил с родителями и братом. А ещё я впервые за много лет удосужился поставить свечки! 20 штук, по всей площади весьма немаленького торта. Вся прелесть в том, что мне-таки удалось их задуть. Причём двадцатая была уже на каком-то последнем издыхании, поток воздуха был так слаб, что она только колыхалась, но никак не тухла, и тогда я чем-то там изнутри себя из последних сил подтолкнул воздух, словно выплёвывая его, и - ура, она погасла! Я герой. А торт вкуснющий.
Подарки. Ну, авансом я получил свою волшебную шапочку месяц назад и полуторатонный винт в середине сентября. Кроме того, по времени совпало с подключением нового сервака, который позволит мне уже буквально на днях начать отдавать достаточно, чтобы я мог качать фильмы в своё удовольствие, заполняя подарок номер второй. А ещё я получил колечко, которое мне завтра привезут из Москвы. Красное золото 585 пробы, вставка - оникс. Почему кольцо? Ну, вопрос стоял так: Даня, а что тебе собственно нужно? И началась жесть. Что я только не передумал, но упиралось оно всё в одну простую истину - а у меня всё есть. Попросил друзей помочь, но ситуация та же. Есть у меня и процессор гитарный, и гитар уже завались, и ноутбуком своим стареньким я доволен (ну разве это не удобно, когда батареи хватает как раз на учебный день?), и комп апгрейдить дальше нет небходимости... Ну и в конце концов вспомнил про то, что мне хотелось кольцо. Почему бы и нет. Пока не жалею, хотя мысльо том, чтобы попросить много-много конструктора "Лего" на какой-то момент практически овладела моим разумом, чётко обозначив, какой подарок я хочу на Новый Год.
Ну и очень важным подарком для меня были собственно поздравления, которых в итоге дошли-таки до моего счастливого числа - семидесяти шести - и на нём благополучно остановились. Совпадения - это прекрасно, правда? Я только сейчас обнаружил.
Когда я был маленьким, родители естественно брали на себя заботы по обустройству праздника, но в последний раз это было лет в 15, наверное. Шестнадцати- и семнадцатилетие я отмечал в кругу семьи, а затем ещё отдельно с друзьями. Следующие два Дня Рождения - только с семьёй. А на двадцатилетие я решил вернуться к прежнему варианту. 29ого числа я посидел с родителями, а сегодня пошёл праздновать с друзьями. Точнее, я был только с двумя очень близкими мне людьми, которых мне всегда приятно видеть: с Лукой и Никитой. Хотел ещё Сашку пригласить, но он сейчас не выходной после обморока. Но с ним мы всё равно скоро увидимся, потому что до его Дня Рождения осталась буквально пара недель. Конвертик с хрустящим подарком (а именно синеватые подарки с изображением славного русского города Ярославля приветствовались) ждёт меня у него. Все эти хрустящие подарки пойдут на оплату татуировки, которую мне начнут делать уже через считанные часы,так что можно сказать, что чем больше денег мне подарить, тем больший участок моего тела будет в память об этом человеке.
Помимо того, что приглашёнными должны были быть мои хорошие друзья, мне хотелось соединить ещё пару факторов: это должны были быть люди, которые друг друга знают (или на счёт которых я мог быть уверен на 100%, что от знакомства друг с другом они получат удовольствие), и при этом те, кто любит крыши, - все эти три фактора и объясняют мой выбор. Собственно, именно на крыше я провёл сегодняшний день.
Бутылочка коньяка, бутылка шампанского и бутылка лимонада. Ну и, конечно же, тортик. Мы отлично провели время, было очень весело. Шутили, вспоминали общее прошлое, обсуждали крыши... Исследовали её по максимуму - полазали по чердачным помещениям, хорошенько прошли по периметру... А коньяк остался, что может быть объяснено только тем, что Лука приехал с ещё одного Дня Рождения и уже был не совсем трезв.
Но не одними подарками и встречами с друзьями была полна прошедшая неделя. Стоило 29ому сентября закончится, как началось веселье. Глубокой ночью, когда я уже собирался отходить ко сну, компьютер повис. Причём повис интересным образом: с интервалами секунд в 15 он вообще вылетал из реальности: никакого движения, нет реакции на клавиатуру и мышь, все признаки паралича. Пока я пытался добраться курсором до перезагрузки, паузы из 15секундных превратились в трёхсекундные, а затем и исчезли вовсе. Reset. Следующим этапом стал отказ системы. Свеженькой системы, которой двух недель нет. Не грузится. Ну, чем чёрт не шутит - попробую подождать. Вдруг что-то изменится? Подождал. При следующем включении биос встретил меня непрекращающимися короткими гудками. Интернет на мамином компьютере подсказал мне, что это проблема с блоком питания. Логика услужливо нашептала на ушко, что самой вероятной причиной этого может быть то обстоятельство, что пять винтов - слишком много. Снял один, который и так не работал и уже закончил форматирование - пока всё пашет безупречно вот уже почти неделю.
А вечером того же дня получил первый зачёт в этом семестре. По предмету "История и теория религии" - предмету, на который я возлагал большие надежды и который меня разочаровал. У нас с самого начала была возможность выбрать один из двух предметов: либо Историю и Теорию Религии, либо Эстетику. Я решил действовать наверняка и пойти на то, что, во-первых, я знаю, и во-вторых, что мне интересно. Увы, даже самый потрясающий по содержанию предмет может стать скучным у плохого преподавателя. То, что я знаком с изучаемым материалом лучше, стало ясно на второй лекции, когда был порождён шедевр об Исходе евреев из Египта между Первым и Вторым Храмами. Я чуть со стула не упал. В общем, автомат за википедию, любознательность и форум Алисы. Я, кстати, очень рассчитывал на то, что на этом предмете будут оживлённые дискуссии, в которых я смогу поучаствовать, но разговоры, разгоравшиеся в жаркие баталии, были скучны - всё обсуждавшее давно не возбуждает меня. Что поделать, у меня уже не стоит на фразы о патриархах на шикарных иномарках и о зверствах инквизиции. Банальщина, я на форуме Алисы наслушался такого, что все эти доморощенные атеистики тут же уверовали бы. Но тем не менее, я был приятно удивлён тем, что на нашем потоке (точнее, в той его части, которая выбрала этот предмет), верующих практически нет. Впечатляет. Даже некоторая гордость взяла за психологов.
Зенит тоже поздравил меня от всей души. На самом деле, настроение на празднике было бы слегка подпорчено, если бы за три дня до того не были бы повержены армейцы. А сегодня, сойдя с крыши, мы втроём дружно сели на пятый троллейбус и покатили ко мне смотреть матч с Динамо. И вновь празднование не было омрачено неприятным результатом. Сказка, да и только.
Вот таким и должен быть День Рождения: с подарками, с родственниками, с друзьями, с хорошим настроением. Хорошее начало нового года и нового десятилетия жизни. Праздник удался!
Фотографии в контакте, свободный доступ всем зарегистрированным пользователям (сегодняшнее празднование - начиная с 42ой (третья страница, второе фото) в этом альбоме): vkontakte.ru/album1734069_94217088 Если что, бородатый - я, в камуфляже - Лука, а забавный чувак - это Никита.
P.S. Билли Айдол и Алекси друг друга стоят. Это офигенный кавер на офигенную песню.

@музыка: Children of Bodom - Rebel Yell (Billy Idol cover)

@темы: Я, Позитив

Экспериментальная Лаборатория Самоанализа

главная