Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сумашествие (список заголовков)
01:51 

Тяжесть познания

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Иногда мне надо прийти сюда, просто чтобы поплакать. Больше это сделать негде. Мама давно уже где-то в своём мире, друзей сейчас рядом нет... Да и как я представлю, какова будет реакция, так думаю, что ну их. Аня расскажет лекцию на тему "Я же тебе говорила", до Луки не достучаться в это время, Никита и Игорь в отъезде... Олег бы меня понял. Он бы мне помог. Но единственный контакт с ним - это аська, которой сейчас как назло нет. Поэтому осталось обратиться только к самому себе. Представить, что меня два, и говорить с самим собой так, словно я могу себе ответить; отвечать так, словно я могу услышать от себя вопрос, как другой человек. Отдать одного себя в этот дневник, наделить его разумом и сознанием и искать ответы на его страницах.
Это было больно. Очень больно. Никогда бы не подумал, что назову Олю милосердной, но... Уж лучше, когда тебе мешают заниматься самообманом. В разговоре с Олегом недавно упомянул, что меня раздражает безграничная непосредственность. Я и представить себе не мог тогда, что она может приносить не только раздражение, но и боль.
Сейчас я думаю, что это, оказывается, правильно было, что Оля не выполнила мою последнюю просьбу. Я тогда просил её не дать мне узнать, пока мы учимся вместе, что у неё после меня появится парень. Недели не прошло в тот раз...
Маша сказала это так, как будто я должен был об этом знать. Так, как будто это очевидная вещь, о которой не стоило отдельно упоминать. Она сказала это, разрушив все надежды, которые я создал. Нет, я не буду её винить. Я сам создал себе иллюзию. У меня для этого не было никаких оснований, кроме желания.
А что произошло? Вечером 19 августа я это сделал. Сделал то, что должен был: извинился перед Машей. А затем и то, чего делать был не должен: пошёл по тому сценарию, который в прошлое своё появление здесь запретил себе. Я сейчас плачУ за то, что я подонок. За то, что позволил себе поступить, как подонок. Я хотел всё и сразу: хотел быть с Машей, и походу найти себе кого-нибудь в Петербурге. Конечно, этого могло и не быть. Я не верю в кару небесную, но мне нравится символизм. И как раз-таки очень символично, что стоило мне отступить от своей морали, как я был за это жестоко наказан.
Мы разговорились, и очень быстро стали болтать так, словно и не было четырёмесячной размолвки. Поцеловались. Это действительно ничем не отличалось от того, как мы общались, когда она была моей девушкой, а я - её парнем. Но по всей видимости для неё это естественно, и я был к этому не готов. Мы уже собирались встретиться, она будет недалеко от Питера зимой и в мае. И когда после четырёх дней такого общения совершенно случайно она упомянула, что у неё есть парень...
Неверной была идея о том, что после меня Маша не будет ни с кем встречаться, как она была уверена. А верной оказалась народная мудрость "С глаз долой - из сердца вон". Меня опять тупо кинули.
Я стараюсь отрешиться и поставить на своё место другого человека, но мне по-прежнему кажется, что это больно. Когда я выхожу из этих размышлений, мне уже не кажется. Я уже знаю, что мне больно. Знаю, что если бы у неё не было парня и она просто послала бы меня, я бы не остановился. Знаю, что всё конечно.
Сегодня 24 августа. Сегодня вечером мой лучший друг уезжает учиться в другой город. Сегодня последний день, когда я могу поговорить с Олегом, как минимум до зимы, а то и до следующего лета. И уже завтра мне не с кем будет делиться впечатлениями о музыке, о фильмах. Не с кем будет поговорить о своих проблемах, и я просто потеряю на долгое время отличного человека и собеседника. Десятки мегабайт хистори в аське со скучным человеком не набираются.
Вот и всё. Я остаюсь один. Теперь я могу спокойно приступить к своим планам. Только что-то радости от этого нет. Хочется общения и любви, особенно когда потерял и то, и другое.
Лжец. Я невероятный лжец. Я лгу всю свою жизнь. До того раза, когда Оля дала мне пощёчину, я лгал окружающим. В тот день я перестал лгать всем. Я сосредоточился на одном-единственном человеке. На себе.
Лгать себе гораздо сложнее, но как оказалось, вполне возможно, да так, что сейчас, пытаясь разобрать ситуацию, я уже не понимаю, где правда, а где вымысел. От этого становится страшно, жутко. Словно живёшь с галлюцинациями и знаешь об этом - приходится разгадывать, где правда, а где вымысел. И вот я пытаюсь понять, что же было ложью: мои слова о том, что я не готов любить на расстоянии (ведь я мог это сказать только чтобы оправдать свои действия), или моя попытка снова быть вместе с Машей (это могла быть ложь ради удовлетворения похоти в далёкой перспективе). Почему я без оглядки бросился за ней, решив, что у меня есть возможность, забыв о том, что между моим окном и её 1064 километра?
Ты действительно не знаешь ответ? А почему ты бросился за Олей раз, второй, третий, десятый после того, как всё уже было кончено год назад, два года назад... Ты знаешь... Да, ты знаешь. Потому что тебе с ней было хорошо. Тебе было с Машей хорошо. Потому что была любовь. Или страсть. Или вожделение. Дела давно минувших дней, откуда мне сейчас знать, что там было? Я и тогда не знал. Хочется верить, что любовь, но как я могу верить тому, кто всё время обманывает меня?
Воистину, если бы древние видели меня, то смертных грехов было бы восемь.
Просто я не умею отпускать людей, пока мне не надают хорошенько кирпичом. Не принимаю принципов, по которым живут люди: не ухожу, уходя; отдаю глаз и поминаю старое. Я расплачиваюсь и за это тоже. Вроде бы вышел из того возраста, когда испытываешь радость от того, что ты не такой, как все, факт отличия воспринимается как данность, которая мешает жить, но от которой не можешь избавиться. Я никогда не смогу отпускать просто. Проверено. Я всегда на что-то надеюсь, подсознательно зная, что с самого начала обречён. И я невольно вспоминаю Галича ("Всё равно, если бы ни один из них не добежал, всё равно бежать стоило, всё равно надо было. Игра заранее проиграна, я знаю, что ничего не удастся сделать, но тем не менее...";) и Летова ("Нужно понимать, что война проиграна, и быть верным природе своей тем не менее";).
Я не буду отпускать людей. Я буду цепляться я буду бороться до последнего, как завещали два этих замечательных творца. Я буду испытывать боль, приходить сюда плакать... и знать, что остался верен своему последнему принципу: "Не сдавайся до последнего".
Я научился тому, о чём так мечтал. Спасибо тебе, Маша. Спасибо, за то, что научила, и за то, что простила. Я любил тебя. Ты не станешь второй Олей. Это больше не моя война.
Я не сдался. Я понял. Больно.

@музыка: Ария - Горящая Стрела

@настроение: Буду делать вторую дырку в ухе

@темы: Я, Чувства, Философия, Сумашествие, Отношения

18:10 

Адам и Лилит. Psycho-4.

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Ничтожество. Смертью ведущее, нормы поправшее.
Ничтожество. Злобой клеймённое, за край вышедшее.
И нет ему спокойствия и света,
Нет ему песен радости и счастья.
Одинокий зверёк вечность глядит из окна на кладбище старых антенн,
В ожидании нового Вселенского Потопа.
Выходя, оставь дверь открытой.
Ветер. Я хочу почувствовать ветер.
Я хочу почувствовать смысл. Жизнь. Пение.
Ударю рукой по струнам, чтобы услышать ничто.
Окуну кисть в загустевшую краску, чтобы увидеть...
Ничто! Ничто навсегда и повсюду!
Ничто поглощает сознание вселенной.
Скорми ему самоё себя, отбрасывая лишнюю накипь.
Пусть упадёт небо, и великий плач пройдёт по земле!
Пусть один ты будешь мерить сапогами от полюса до полюса
То, где ходили сотворившие тебя.
Пей свою кровь, захлёбываясь сладким ядом,
Оглядывайся на каждую тень,
Кричи от любого неосторожного звука.
Пусть скрип половицы станет твоим предсмертным хрипом.
Пусть её глаза станут твоей карой небесной.
И заплачут ангелы, и Райский Сад откроет свои врата.
Мой первородный грех, мой запретный плод.
Неприкрытая нагота, ещё не смущающая неокрепший ум.
Вознесение на небеса и спуск в самые глубины ада.
Прощаю вам, ибо не ведаете, что творите.

Разлетается крошками, сражается пешками.
Забивает до полусмерти точильным камнем, отрывая напрочь.
Всё, что нас не убивает, нас делает сильней. Вовеки.
Доколе мне становиться больше?
Уж не благосклоннее ль будет судьба бессилия,
Вечного бегства от всего и вся за моря и горы
Крыльями и кораблями месяцами и годами?!
Во имя вечности быть бесконечному бегству от яростного пламени!
Всепожирающая ненависть, съедение заживо пророков.
Огнём и мечом пройдись по полям безумного сознания,
Выкорчёвывая саму память о первой деве.
Рыцарский орден погиб в неравной схватке,
Замок короля разрушен злобным драконом.
Никогда больше не сиять солнцу над благословенным королевством.
Безмолвие рыб в словесной перепалке.
Крик сорвавшегося со скалы вторит им,
Наполняя горы абсолютной безмятежностью,
Тяжёлой тоской, давящей тебе на плечи.
Тысячи тысяч каменных кладок легли тяжёлым грузом -
Ты строишь собственную крепость, где будешь почётным узником.
Вселенская душа получила нового пленника в свои гостеприимные объятья.
Поцелуй меня в последний раз, умой меня своими слезами.
Я хочу выпить твою соль - пусть скуёт мне суставы,
Пусть стучит при движении, бьёт меня в грудь
Чёрным пеплом сожжённой тобой любви.
И в тот миг, когда я окунусь в музыку в последний раз,
Вспомни обо мне и прокляни во веки веков моё горящее имя.


 

@музыка: Lambwool

@настроение: Оууу...

@темы: Воспоминания, Стихи, Сумашествие

02:38 

lock Доступ к записи ограничен

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Открыта только для Постоянных Читателей. В этом нет ничего страшного, я бы не сказал, что вы много теряете.

URL
11:59 

Прострация

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Я приветствую тебя у себя, ~.:Алекса:.~

У меня был самый необычный сон в моей жизни. Ничего подобного со мной ранее не случалось. Этот сон стал третьим в череде концептуальных снов об Оле, но он резко отличался от двух предыдущих, последний из которых случился уже более года назад. Это идёт по ниспадающей: в первом была романтика, во втором - секс, в третьем же была смерть.
С 4 сентября 2006 года я испытываю страх перед утром. В тот день я впервые не мог понять, где реальность, а где сон, и с тех пор это повторялось уже дважды, хотя до этого не было ни разу. Вчера произошёл третий раз.
Эти сны были уже очень давно, они путаются у меня в сознании, хотя где-то в глубинах этого дневника есть подробное описание хотя бы одного из них. Но путаются лишь подробности, общая суть сохраняется в памяти. В первом сне Оля просто сказала, что хочет снова быть со мной. Там были поцелуи и любовь, прогулки, держась под ручку, и все прочие славные атрибуты этого духовного праздника. Второй сон случился первого мая 2007ого года, я хорошо его помню. Этот сон был одной из главных предпосылок для моего срыва. Да и кто бы выдержал, если даже в спасительном сне не убежишь от того, что гнетёт тебя больше всего. Я процитирую содержание сна, как я описал его в этом дневнике однажды: "Мне снилось, что в каком-то полузнакомом коридоре прямо на полу сидит Оля. Там был также мой отец – он расчёсывал ей волосы. Я не смог смотреть на неё и вышел на балкон. Пол балкона был точно такой же, как на террасе на даче в Токсово, где я провёл лето 2005ого года, да и сам балкон очень напоминал её, не считаю того, что имел форму полукруга, а не прямоугольника, да и вход был в другом месте. Я стоял, опершись о перила, и смотрел вдаль. Слева ко мне подошла моя младшая двоюродная сестра. Я повернул к ней голову и краем глаза заметил, что в нескольких метрах за моей спиной стоит Оля. Я отвернулся и снова стал смотреть в пространство. И вдруг я почувствовал, что Оля приближается. Тогда я медленно повернулся через правое плечо и посмотрел на неё.
Она была восхитительна. На ней было длинное платье тёмно-зелёного цвета, а её волосы были распущены. Мы оказались рядом друг с другом. Я не помню, говорили ли мы что-нибудь, но всё быстро стало ясно. Оля ПРОСТИЛА меня, она дала мне ещё один шанс. Мы обнялись и… взлетели! Мы летели! О, как прекрасен был наш полёт! Нет, не развевались за нашими спинами могучие крылья, просто какая-то неведомая сила позволяла нам подняться в воздух и совершать в нём какой-то немыслимый танец нашей любви. А затем я взял Олю на руки и взлетел в одну комнату… Да, я знаю эту комнату. Эта одна из комнат дачи в Петровском, которую мы снимали летом 2004ого года. Но так она выглядела только снаружи, а внутри это было что-то странное. Мы с Олей забрались под высоченную кровать и там, наконец, поцеловались. Нежно и страстно, словно восполняя всё то, что потеряли за то время, что не были вместе. А затем мы занимались любовью.
Когда мы, обессиленные и уставшие, просто лежали и отдыхали, зашёл мой младший брат, но я послал его подальше. Ну и ещё какие-то глупости следовали.
"
А теперь я перескажу содержание третьего сна. Он гораздо короче, но... гораздо сложнее и непонятнее. В первых двух снах я наслаждался - в этом я думал.
Я пришёл с последнего зачёта страшно уставшим. До 18 часов я ещё как-то держался, но потом сдался и рухнул на кровать. Отрубился очень быстро, и именно тогда мне это приснилось...
В Петербурге произошло землетрясение. Страшное землетрясение, которое, по-вдимому, унесло тысячи жизней. Я ничего этого не видел. Я просто знал, что Владисс умер в этом землетрясении. Неизвестно, откуда, но знал. А Оля не знала, и это также мне было известно. В какой-то момент я плакал из-за его смерти... Я ехал в машине, справа спереди. Не знаю, кто вёл её, его лицо и даже тело ни разу не было показано. Пейзаж за окнами был, вроде как, изображением Выборгского шоссе. В какой-то момент в машине оказалась Оля. В землетрясении погибли её родители, и она просила отвезти её к Владиссу. Я сказал ей правду. Машина остановилась, мы вышли. А затем картинка обрывается.
И с этого места происходит невероятное. Никогда ничего подобного я не испытывал: я на самом деле думал во сне. И не просто о чём- то думал, а выстраивал логические цепочки и анализировал. Теперь сказка о привидевшейся Менделееву во сне таблице уже не кажется сказкой.
В своём сне я как будто ослеп и оглох. Я чувствовал существование окружающего мира кожей, а знание о собственном существовании мне давали мысли. Я размышлял о том, что теперь будет, когда у Оли никого не осталось. Сомнений в том, чтобы пригласить её жить со мной, даже не возникало, причём без каких-либо замашек - просто как помощь дорогому человеку. Категорические слова мамы о том, что когда я приведу домой девушку и скажу, что она будет с нами жить, она меня выгонит из дома, были перебиты отчаянной уверенностью в том, что в этой ситуации мама обязательно поймёт и разрешит. И в то же время, где-то на задворках разума вертелась мысль о том, что теперь у меня снова есть шанс.
Вообще, я не знаю, как относится к этой мысли. Я ощущаю её настолько же естественной, как свои мечты, но с другой стороны я бы ни за что не хотел, чтобы они претворились в жизнь таким образом. В моей голове начали зарождаться какие-то планы, строиться модели... А затем я проснулся, и в момент между сном и явью я осознал, что всё это неправильно и просто мерзко, что это самое худшее, что есть во мне, и что об Оле надо позаботиться потому что ей сейчас ужасно тяжело, и все эти мысли исчезли.
А затем вновь началось нечто необычное. Я попал в полную прострацию. Началось это с того, что я категорически не понимал, вечер сейчас или утро. Белые Ночи сыграли со мной злую шутку. А затем я вдруг понял что не чувствую себя ни капли выспавшимся словно и не спал вовсе. Но это точно был сон, а не фантазия, потому что были все условия для того, чтобы уснуть, включая жуткую усталость и почти бессонную последнюю ночь.
Времени оказалось 10 часов вечера. Лёг спать я через четыре часа, но эти четыре часа я сейчас не могу понять. Просто не понимаю. Это было как продолжение сна в том смысле, что я не понял, что сон на самом деле был сном - настолько всё в нём было естественно. Отсутствие Оли меня не смущало - я точно знал, что она где-то здесь, а то, что я не вижу её прямо сейчас, вовсе не означает её отсутствие. Заснул я, зная, что она где-то рядом, но не думая об этом ни целенаправленно, ни просто где-то на границе сознания. Это было, как знание того, что дважды два - четыре. И только проснувшись два часа назад, я, наконец, всё осознал. И вот это было ужасно. Все мысли, посещавшие меня с момента нашего расставания, вновь прошли через меня, а я изо всех сил старался успевать создавать защитные редуты из старых оборонительных фраз. В конце концов, победил провалившимся некогда методом "Таких, как ты, - миллионы. Они пережили - и ты переживёшь".
Что это было? Как такое возможно? Во мне словно всплыло всё, что ранее давало радость, создав единый страшный союз. Я когда-то рассказывал уже о своих мечтах о бедной несчастной девушке. Удивительно, с тех пор прошло уже очень много времени, с последней такой мечты время, кажется, уже можно мерить годами, а уж после отношений с Катей возрождение этой мечты в моём сне просто удивительно. И эта старая мечта переплелась с Олей, создав этот сон, третий сон, после которого было страшно просыпаться. Но даже этот момент оказался искажён - сон вышел за рамки сна, перелившись в реальную жизнь, и только когда иллюзия спала (т.е. когда я проснулся во второй раз, уже сегодня), я почувствовал страх.
Я четыре часа прожил в мире иллюзий без наркотиков и виртуального мира. Объяснить я это не могу, но я пытаюсь понять свои мысли и ощущения. Да, если отбросить горечь сопереживания, потери, непонимания, что же делать дальше, то со мной была любовь. И я это чувствовал. Но есть одно "но", которое сводит на нет всю иллюзию: я ни разу не почувствовал тепла её кожи и не услышал биения сердца.
Это был мёртвый образ.

@музыка: Потребность в тишине для размышлений

@настроение: Нервы, руки дрожат

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Сумашествие, Чувства, Я

19:06 

Смертельное ускорение

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Читая избранное, задумался о том, что мне тоже нужен медведь. Такой, как у Оли, с заплаткой на лапе. Такого медведя не надо покупать, его должен кто-то подарить. Кто-то, кому ты дорог достаточно для того, чтобы подарить тебе такого медведя: подруга, друг, девушка - да кто угодно, кому ты небезразличен. Я уже очень давно хочу себе такого медведя, но никто мне его не дарит. Видимо, не заслужил.
А что я вообще заслужил? Если честно, то заслужил я путёвку в аримю, потому что в очередной раз опростоволосился. Кинули меня в деканате, достаточно хитро кинули, так, что мои справки перестали иметь значение, и им удалось влепить мне три неаттестации и недопуск на допсу. О том, сколько моему отцу пришлось заплатить, пожалуй, не будем. И без того стыдно жутко, что подвёл его, так лоханувшись. И к ФинЭку отношение поменялось резко. Я не очень хорошо представляю, как буду учиться в университете, в котором даже находиться противно. Но что поделать - лучший экономический ВУЗ страны. Глупо было бы рассчитывать на то, что психологам повысят зарплаты, и неблагоразумно рассчитывать на то, что все мои мечты сбудутся.
Всё должно кардинально поменяться внешне: новая гитара, синтезатор, работа, боевые искусства - но что будет внутри? Что меня ждёт в самом ближайшем будущем, в той его части, которая течёт своим, независмым от моих желаний путём, отражаясь в строчках этого дневника? Оптимизма по этому поводу я не испытываю ни малейшего. Мои душевные переживания продолжаются и пока что даже на горизонте не брезжит никакого повода для обратных действий с их стороны.
Я нашёл ответ на вопрос: "Почему мне так плохо?". На улице снег, в колонках Bon Jovi, на столе кружка любимого чая, я научился брать соло на скорости 480, а мне просто невероятно фигово. И не потому, что у меня после недавнего концерта In Flames так болят шея и руки, что даже самые простые движения вызывают резко неприятные ощущения, и не потому, что я увидел, насколько лучше меня играет Данька. Просто... Просто я не получаю радости от жизни. Уже более года - как раз на днях была годовщина этого события... У меня сложилось чёткое ощущение, что всё, что я делал до этого, делалось не для жизни, а для су-щест-во-ва-ни-я. И от этого становится не по себе. Понимание, что у тебя нет счастья, - вещь крайне неприятная. Были периоды выхода из этого состояния - например, в августе, когда мы с Аней гуляли - но их слишком мало. Я всё ближе подхожу к тому состоянию, которое называется отчаянием. И хотя теперь я загрузил себя до максимума, всё равно не думать я не смогу. В маршрутках, на скучных парах, просто перед сном или в ванной - везде меня буду преследовать мои мысли; они покорили меня, и я стал их бесправным рабом. Не потому что я без них не могу, а потому что я повинуюсь им во всём. Во многих своих поступках через какое-то время замечаю тройное дно, о котором я и не помышлял сознательно, как будто кто-то другой думал за меня и записывал свои мысли. Кто-то внутри меня, конечно, страстно мечтает вернуться к Оле. Поэтому вопрос Насти: "А чувства ещё живы?" вогнал меня в ступор. Потому что для меня было бы уместно спросить: "Чьи именно чувства?", но я не хочу загружать эту девушку, которая мне так глубоко симпатична, хоть я её и совсем не знаю...
Неужели я вновь не могу говорить о себе в единственном числе? Я вновь не воспринимаю себя, как единое целое, но как объединений двух борющихся друг с другом сознаний в одном теле? По-моему, мне становится всё хуже от того, что "ночь коротка, цель далека". И хотя к целям своим я стремлюсь изо всех сил, но ночи в моём возрасте должны быть длинными, жаркими и страстными, полными нежности, ласки и любви. А не залитыми до краёв беспокойным сном после часовых попыток избавиться от гнетущих мыслей и уснуть, как у меня. Я мог придти домой на подкашивающихся от усталости ногах и даже свалиться в кровать, но сразу заснуть - никогда.
Что-то во мне сдохло и воняет гниющими останками. По-моему, это я сам.
Я в последнее время стал задаваться вопросом: "А романтичен ли я?". Но здесь, по здравому размышлению, я пришёл ко вполне однозначному ответу: моя романтика всё ещё со мной. Кто-то считает, что романтика умирает вместе с любовью, но я-то никогда не переставал любить. Я всегда любил свой город, горы, лес. Если в мае я разлюбил Олю, то я полюбил себя самого. Я никогда не переставал любить. Впрочем, романтика, как и многое на этом свете, истинно познаётся только на практике. Вот когда надо будет навестить скучающую девушку на другом конце города в два часа ночи, когда транспорт не работает, тогда и посмотрим, как я доберусь до неё на своём велосипеде и где я сумею отыскать круглосуточный магазин с цветами.
Но я в этом году не наряжал ёлку. И не потому, что мне невыносимо было сравнение с аналогичными действиями годичной давности, а просто потому, что не было желания. Почему так?
Для того, чтобы действительно понимать, как быстро летит время, надо чтобы начали умирать твои родственики разных поколений. Шесть с половиной лет спустя после смерти моей прабабушки, умирает её дочь, моя бабушка. И всё это сливается в один большой ком: словно за этот срок сменилось поколение, прошло лет двадцать пять, а не в четыре раза меньше. Приходит понимание, что что бы я ни делал, я никогда не буду успевать за собственной жизнью собственно в момент действия. Только в момент подведения итогов я смогу по-настоящему оценить, с пользой ли прошло мой время. А сейчас мне просто очень плохо от того, что умирает дорогой мне человек.
Я так старался сделать свою жизнь определённой, я так хотел получить ответы на свои вопросы - и что?! Отвечая на вопросы, я находил новые, очерчивая жизнь, я расширял горизонты, и эти цепочки бесконечны. Я чувствую, что конец моей системы близится, и от этого мне становится совсем плохо. Совсем уже близко то время, когда всё рухнет, и мне придётся... Не знаю, что. Просто начинать всё заново. Слишком много противоречий. Слишком много вопросов без ответов.
Как любить себя, но не быть самовлюблённым?
Как гордиться собой, но не быть ослеплённым гордыней?
Люблю я Олю, в конце концов, или нет?!
А кто есть я? И сколько этих я у меня? И которое из них как отвечает на предыдущий вопрос?
Я ведь никогда не признаюсь себе, что люблю её. Я не позволю себе этого осознать. Даже эти фразы вырываю из себя, словно клещами, потому что хочу добиться от себя самого правды, пусть даже губительной для моего сознания.
В своих планах годичной давности я очень рассчитывал на то, что появится Новая. Это должно было всё исправить. Не появилась. И теперь для меня всё кончено.
Я всё-таки упал в эту пропасть. Рядом со мной стареют близкие, и теперь их смерти будут подталкивать меня в моём полёте в бездну. Когда же, чёрт побери, я разобьюсь о дно?! Пока что мне его даже не видно. Впрочем, я ведь лечу в кромешной тьме, а то, что я принимал раньше за свет, является всего лишь плодом моего воображения. Но мне ещё повезло - у других и глаз-то нет, чтобы осознать, что они во тьме.
Почему я пытаюсь бороться с теми барьерами, которые создал для собственной же безопасности? Да потому что это ложь. Это ненастоящий мир. Мой мир преломляется через призму моего вранья самому себе.
Я люблю её.
И никогда не переставал. Чтобы сказать эти три слова, мне потребовался год боли, смертельное состояние дорогого человека, тысяча страниц обмана и три часа внутренних мучений, попыток решиться. Вот и всё. Просто я не могу больше лгать.
Всё-таки признался. Всё-таки позволил осознать. Пересилил самого себя. Даже в такой ситуации, когда конец уже наступил, я всё ещё чувствую гордость за собственное внутренне достижение.
Спасибо тебе за всё, Даня. Я любил тебя до этой минуты. Но на самый главный вопрос ты ответил. Прав всё-таки Вячеслав Михайлович Литвинский: "Человек - редкостная скотина". Да, сейчас я чувствую себя особенно человечным по отношению к самому себе...
Перед Владиссом неудобно, честное слово. Мне правда жаль, что "сердце у людей сильнее разума".

@музыка: Iced Earth - Watching Over Me

@настроение: Ощущение падения

@темы: Грустное, Сумашествие, Учеба, Чувства, Я

06:09 

Объективный солипсизм

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)

Такое ощущение, что я брежу. "Да-да, это всего лишь безобидный бред больного идиота," - услужливо поддакивает мне моя продажная шлюха - внутренний голос. Что ещё я сам в себе не купил, если приказываю даже сердцу и разуму?! Я в очередной раз зашёл в тупик, и собираюсь просидеть в нём ещё ровно десять суток и несколько часов, то есть до того времени пока не сдам все экзамены. Сессия подавляет меня, она ограничивает моё мышление. Я никогда раньше не чувствовал себя узником собственных мыслей! Даже в походы я всегда брал с собой тетрадь, в которой записывал свои размышления, но сейчас я дертвую сном за считанные часы до экзамена для того, чтобы сказать, нет - выкрикнуть о том, какую тяжесть я чувствую! Огромный вес непонимания рухнул на мои могучие плечи. Интересно, какая зараза придала ему ускорение явно большее g? Короче, под этой тяжестью земля под моими ногами начинает трещать, как почва под Обеликсом, стоящим на арене Колизея и держащем на себе кучу слонов.
Я понял, что не смогу всегда оставаться в состоянии поиска, потому что однажды наступит день, когда мысль о том, что всё, что я делал, я делал зря, будет приводить меня в ужас в силу моего возраста и того, что времени уже не будет. Это обстоятельство мне следовало понять ещё в марте, но увы - проскочить десять месяцев постепенного развития одним скачком мне не удалось. Жаль, что я тогда не прислушался толком к мудрому совету Гостя 1. Для того, чтобы его понять, оказалось необходимым ощутить, как время струкой песка протекает сквозь расставленные пальцы, а ты не в силах сжать свой кулак. У меня нет ощущения бессилия против хода времени, нет и отчаяния, ужаса... Но я чувствую, что успел недостаточно. И это многократно хуже. Чувствую, что должен был сделать больше, и корю себя за это, тем более осознавая справедливость подобного укора.
У меня невероятно много стимулов к тому, чтобы прямо сейчас взять и лететь к мечте! Крыльями мне послужат зависть и страх, а попутным ветром будет жажда победы. Но сейчас на моих ногах эти проклятые гири - экзамены, которые не дают мне лететь вольной птицей.
А на фоне моей целеустремлённости развивается драма настоящего параноидального бреда.
Жуткое ощущение отсутствия самоконтроля. Жуткое оно, в первую очередь, потому, что незнакомое. Я привык, что каждое моё действие спланировано на пять ходов вперёд, а потому безошибочно. И если мои поступки всё ещё находятся под контролем моего разума, то мысли мои обрели долгожданную волю и табуном диких скакунов рванули прочь из осточертевших стойл. Конюх даже не может развести руками в бессилии, потому что он нафиг затоптан.
Я перестал контролировать то, что я думаю, и тем важнее становится для меня возможность постоянной записи своих мыслей. Я стал ощущать жуткую злобу к окружающим людям, которая, как я заметил, бывает двух видов. Либо я раздуваю какой-то конкретный их недостаток до невероятного уровня (так произошло с Лукой и его пьянством, я успел вовремя остановиться), либо я начинаю сравнивать этого человека с собой, в упор отказываясь замечать какие-либо его достоинства, кроме тех, которые совпадают с моими, зато особенно остро подчёркивая те недостатки, которые у меня когда-то были, но от которых я избавился. Причина этому - зависть. Я думал, что смогу контролировать её, что она пойдёт мне в помощь, и верно - пока что пользы от неё гораздо больше, чем вреда, но уже сам факт того, что от неё появился вред, должен настораживать, и он-таки настораживает. Почему зависть? Потому что все эти люди счастливее меня. И у всех них есть девушки, к которым я отношусь больше, чем просто к знакомым или подругам, пусть даже очень хорошим.
Я прихожу в тупик в тот момент, когда неуправляемый поток моих мыслей встречает преграду в лице вопроса: "Если ты лучше, то почему эта девушка выбрала его?", который при ответе: "Просто меня не было в нужное время в нужном месте" воздвигает новую стену: "Если ты настолько лучше, то почему она не ушла от него к тебе?". А вот здесь полный тупик, и всякий раз, когда до этого доходит, моя агрессия спадает и я вновь управляю своими мыслями. А управляю я ими в том же напрвлении, потому что именно вопрос моего положения среди людей особенно мучает меня последние недели. Впервые учёба пришлась действительно нектстати.
Из-за этих приступов я перестаю верить в собственную адекватность. Я ощущаю себя больным, которому все говорят, что он больной, но он этого не чувствует. В этой ситуации ты невольно начинаешь искать у себя соответствующие симптомы. Так и я - постоянно оглядываюсь, просматриваю прошедшие сутки и пытаюсь понять: логически я мыслил или это действительно был бред?!
Голова разрывается на части. Когда это больше всего не нужно, напомнили о себе социальные противоречия. Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ СВОЁ МЕСТО В ЭТОМ МИРЕ. Не предназначение, не судьбу, а позицию относительно других людей! Кто я по сравнению с большинством? Я действительно лучше, или это самообман? Я действительно показываю образы объектов моей зависти в самой гротескной форме, или они на самом деле такие? Вопросы, на котрые я не в состоянии сам ответить. И мало того, что я не знаю правильный ответ, так я ещё и не могу верить в него, если сам себе его скажу!
Начинаю ощущать некое безумие, что ли. Со мной такого не было уже более 16 месяцев, с того самого 9 сентября. Когда я был в девятом классе, мне регулярно приходили в голову вопросы, на которые я не мог найти ответов. Тогда у меня также разрывалась голова и возникало ощущение приближающегося безумия. Не представляя последствий, я ловил этого больше кайфа, чем сейчас, когда понимаю, что если накопится слишком много вопросов, требующих ответа, то может случиться непоправимое. И сейчас я в состоянии ступора, потому что как никогда сильно ощущаю, что мне НАДО знать ответ на этот вопрос. Надо так же, как надо было услышать от Оли признание в апреле позапрошлого года.
Эта идея, которая рвёт меня на куски, чем-то похожа на объективный солипсизм. Я бы даже сказал, что очень похожа. Те же вопросы: "Вдруг мне кажется?", "Что, если я обманываю себя?" - и та же невозможность ответа. Солипсизм вообще никому ещё не удалось опровергнуть. "Всё истинно, кроме мыслящего субъекта" - перевёрнутый с ног на голову субъективный солипсизм становится объективным.
Мы живём по законам алгебры-логики - если приходится выбирать: или истина, или ложь - мы выбираем истину. А я вдруг остановился и спросил: "Почему я выбираю истину? Вдруг надо выбрать ложь?". И не могу ответить себе, потому что нет никакого доказательства верности выбора, истина берётся по умолчанию, а всё, что мы можем, это смотреть, как результат нашего выбора отражается на нашей же жизни.
Итак, я к чему-то пришёл в ходе своих сегодняшних размышлений: я пришёл к осознанию того, что не могу ответить себе на вопрос, брежу я или мои мысли являются логическими умозаключениями. Поскольку именно эти размышления носят абсолютно субъективный характер ввиду того, что являются основанными на конкретно моём отношении к себе самому и другим людям, я не могу ни с кем советоваться, потому что для других людей и правильным будет другой ответ.
Так значит я не могу ответить... А что же мне тогда делать? А всё очень просто. Гораздо проще, чем было когда-либо. Мне всего лишь надо выбрать путь, по которму я пойду: либо я должен принять свои мысли за правду, либо я должен принять их за ложь. Второй вариант не обязывает меня ни к чему, эта тема будет оставлена, как тупиковая, до тех пор, пока я не вернусь сюда в слюсае, если сделаю ошибку и у меня вообще будет возможность вернуться.
А первого варианта я просто боюсь. Я боюсь, что это дорога в настоящее безумие. Я боюсь этого до дрожи, до слёз, до сковывающего ужаса. Я не пойду этой дорогой, потому что мне действительно страшно. Страшно лишиться рассудка, сойти с ума. Я боюсь, что это может произойти, если я скажу себе, что я во всём прав, что сразу попродит лавину мощных противоречий.
Но и сдаваться так просто я не собираюсь. Первая дорога опасна, но вторая скучна. Я не готов встретиться сразу с таким количеством противоречий, но я в состянии справиться с ними поодиночке. Поэтому я просто сяду на развилке и буду думать, как же мне сделать так, чтобы я мог пойти первой дорогой.
Мне бы коня, что пронёс бы меня через глушь моих путанных мыслей. Имя этому скакуну - Любовь, но где ж его взять-то... Поэтому пока посижу, буду сапоги-скороходы мастерить...


@музыка: Грохот взорвавшейся головы

@настроение: Спать хочу, но впереди экзамен.

@темы: Я, Сумашествие, Мысли вслух, Бред

21:56 

Паранойя

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Три слова. Вся моя жизнь - три слова. Три слова спасли меня в мае - теперь пришло время отдать им долги. Долги - три слова. Три страшных слова, тяжёлым молотом вбивающиеся в мозг: "Подозрение на паранойю".
Паранойя - тяжёлая психическая болезнь, неизлечисая, некоторыми школами причисляется к психозам. Когда мне начали перечислять всё то, что у меня должно быть, я с каждой фразой впадал во всё больший ужас от того, что всё это у меня действительно есть.
Больной паранойей даже под давлением не признает просто так, что он болен. Не поверит. Но мой жизненный опыт вступает в противоречие с болезнью, утверждая, что старшие окружающие обычно бывают правы. Приходится верить, что я, скорее всего, настоящий параноик.
Причина моего решения узнать, нет ли у меня психических расстройств, заключается в том, что в последнее время я вообще перестал прислушиваться к мнению старших, сосредоточился исключительно на уверенности в собственной неколебимой правоте. Раньше такого не было - взрослые всегда помогали мне. Первой моей мыслью было то, что я достиг совершенно нового уровня мышления, и что на самом деле перстал делать ошибки. Однако эта соблазнительная идея встретила суровый отпор в лице заваленного экзамена по истории. Ну а затем мне оставалось только примерять симптомы.
Повышенная подозрительность и полное отсутствие веры как к человечеству в целом, так и к каждому человеку в отдельности. Нет, я не жду, что мне прямо сейчас из-за угла кинут нож в спину, но я полностью потерял веру в идеального человека, глядя на то, как самые лучшие из моего окружения напиваются до скотского состояния. Тупые блюющие животные, которых я уважаю по принципу: "Если не их, то кого?". Уверовав в свою исключительность,я потерял возможность прислушиваться к советам, потому что уже ничего не мог взять просто на веру.
Если я действительно болен, то все мои изыскания - бред, всё моё мышление - плод паранойи. Вот этого я очень боюсь - того, что моя реальность ненастоящая, что мой мозг защищает меня, строя мир иллюзии: мир, в котором я себе нравлюсь, а при грубом вмешательстве в этот мир происходят всплески: ругань с родителями, например, которые пытаются помочь, но я уже не в состоянии вопринимать их помощь. И моё нынешнее состояние сильно отличается от того, что было в восьмом классе. Тогда я просто отказывался слушать, а сейчас я слушаю, но не могу найти для себя ничего нового. Я не могу знать всё, я же должен что-то для себя извлекать! Но этого не происходит, а значит я просто слеп.
Фрейд ищет истоки паранойи в гомоэротичной (латентной) стадии взросления человека. И вот тут-то я почувствовал себя действительно нехорошо. Последние две недели я как раз-таки размышлял на тему гомоэротизма, причём именно в себе самом. Эта тема всегда была мне глубоко отвратительна, но куда я приду, если буду рассматривать в себе только те аспекты, которые мне приятны? Нет, я не голубой и не собираюсь им становиться, равно как и менять своего к ним негативного отношения. Но теперь мне начинает казаться, что подобное отношения - способ социальной защиты, рычаг конформности. И верить в это не хочется, а признавать-то приходится. Идея секса с мужчиной не вызывает у меня ничего, кроме отвращения и рвотных позывов, но отдельные аспекты интересны и придают сексуальное возбуждение, и это на самом деле пугает. Возможно, это моя любознательность и любопытство, жажда новых ощущений, а возможно дедушка Фрейд в очередной раз окажется прав, и я действительно застрял на латентной стадии развития, что рано или поздно приведёт к мощнейшему внутреннему конфликту, следствием которого может стать гомосексуализм или алкоголизм вкупе с мужской агрессией. А всё потому, что в латентной стадии я мало общался со сверстниками (больше со свертницами) и был замкнутым.
Хотелось бы остановиться на этом вопросе подробней, да сказать нечего. Просто необходимо понять, является ли гетеросексуальность врождённой или социально приобретённой в моём случае. И ещё один интересный аспект: демонстраиця истинно мужского поведения. Даже неловко на секунду стало, что я слушаю Manowar, но надо признать, что такая демонстрация у меня действительно присутствует. Ещё один повод серьёзно задуматься...
Но помимо приведённых аргументов "pro", у меня есть и аргументы "contra", потому что несмотря на вечное проявление инфантильности, заключающееся в придумывании себе болезней, как многие люди любят делать (особенно часто встречается придуманная шизофрения), я до конца буду искать выход, лишь бы подозрение оказалось неверным. Потому что если я действительно параноик, то я могу хоть из шкуры вон лезть, а контролировать себя смогу не всегда. Да и редко когда больные паранойей добиваются личного счастья...
Во-первых, есть вариант, который объяняет первопричину, породившую мои подозрения. Что, если я действительно настолько умный, что уже перерос своих родителей? Что, если я впитал всю информацию, которую они способны мне дать, в то время как они уже не могут переключиться с моего брата на меня, повторяя одни и те же педагогические приёмы? Это можно было проверить только одним способом: доказать, что причины моих последних неудач заключаются в лени. И я доказал это, сдав после заваленной истории два экзамена на "отлично", по-настоящему упорно подготовившись к ним, вернув уверенность в себе по знакомому образцу девятого класса.
Во-вторых, есть кое-что, что подсказывает мне, что на латентной стадии я остановиться не мог. Это Оля. У больных паранойей всегда возникают проблемы с сексуальной адаптацией, и даже если они идут навстречу социальной гетеросексуальности, то ни к чему хорошему это в результате не приводит. У меня в этом вопросе проблем никогда не возникало (возникала проблема, как не ходить согнувшись, хе-хе), так что можно говорить о вполне нормальном сексуальном влечение к противоположному полу, что также здорово меня успокаивает.
А то, что доктор сказала... Ну пусть говорит. Пришло то время, когда только я сам должен определять свою жизнь.
Вот так и получается, что вроде есть все основания для паранойи, и симптомы есть, да только не все, плюс возникающие противоречия. Пока что будем считать, что я здоров, и жить себе дальше, но в поведении своём обязательно делать скидку на то, что какие-то мои поступки могут иметь своей причиной параноидальные наклонности.

@музыка: Scorpions - Future Never Dies

@настроение: Напряжённое

@темы: Мысли вслух, Сумашествие, Я

15:20 

Психоделия yesterday

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Привет, Даша. С возвращением.


Вновь небольшое вступление. Это последняя запись, выполненная в жанре психоделического стихотворения, в этом году. Надеюсь, успею написать самое важное до начала зачётной недели, потому что потом мне будет не до того, и тогда я рискну свобственной головой на предмет взрыва мозгов.
Ещё пара слов перед прочтением. Стихотворение, написанное неделю назад, было создано в состоянии лёгкого транса, на первой ступени. Позавчерешнее было сделано в обычном состоянии. Что до этого, то оно было написано через некоторое время после выхода из второй ступени транса, до которой я с большим трудом, но всё же сумел добраться самостоятельно. Не имеет значения, как я это сделал.

Человек, который боится летать, никогда не станет предком ницшеанского идеала.
Если взор из окна на землю вызывает страх, то стоит задуматься,
В чём смысл бегства от смерти.
Бегства от своего второго я.
Отрекая любовь, отрекаешь себя - простая концепция,
Выведённая жалким подобием существования,
Жизнью в истерических припадках и нервной дрожи,
Общей суицидальной направленностью.
Непривычные к ножу руки всегда трясутся, когда им дают инструмент для убийства.
Стой на коленях и жди звонка, который тебя спасёт.
Уверен ли ты в своих силах?
Если да, то ожидание бесполезно.
Когда вся жизнь направлена на достижение единственной цели,
Ты становишься похож на человека, взбирающегося на самую высокую гору.
Сорвался - и сдох, словно сочное яблоко,
Росшее в королевском саду, но с хрустом надкусанное простым садовником.
Ставь множество целей - будь яблоней, а не яблоком!
Расти в саду таких же, как ты.
В саду, где яблоки падают редко, а деревья налиты цветом и силой.
Пусти в него корни.
Найди этот сад, поколение за поколением отбрасывая семена в направлении той земли,
На которую тебе указал Бог, обещая молоко и мёд.
Не думай, что Бог может соврать, ты же слеп и тебя не должны волновать такие мысли.
Лишь слепое фанатичное следование может быть призванием слепца.
Жалкая попытка стать князем, валяясь в полуденной грязи,
Обречена на провал ещё до появления самой идеи о своём существовании.
Первая стадия смерти станет не станет для неё последней,
Хотя это единственный спасительный путь для хозяина мысли.
Слыша крики в своих овядших ушах,
Не перепутай взывание о помощи со стонами сладострастия.
И не верь тому, кто говорит, что это одно и то же.
Доброта дураков - красивая сказка, не заснуть бы навеки.
Пуская кровь по озябшим венам,
Включи свет, посмотри на полосы запястий.
На незаживающие синяки обречённых падений из окон.
На нож, который хранит в себе воспоминания.
Презрение к простой человеческой сволочи
Несовместимо с филантропией угасающего разума.
Выбор меньшего из зол - основной алгоритм прожигателя жизни.
Сложнейшая задача - стать комбинатором.
Складывай кусочки разума, частицы познания.
Забывай о чувствах - они помеха на пути к совершенной мудрости.
Собери единого себя,
Обречённого на бесконечные сто лет одиночества.
Желание быть воином должно быть подкреплено крепкой рукой.
Но трясущиеся пальцы ещё не означают слабость.
Умеющий управлять самим собой восстал против собственной природы.
Умеющий управлять самим собой всегда будет сомневаться в собственном счастье.
Обречь на величие. Испытать бесчувственность.
Пережить смерть. Раз за разом отпирать открытую дверь.
Метать бисер перед самим собой,
Уверенно и привычно разыгрывая роль стены, принимающей потоки гороха.
Быть может, сегодня хороший день для того, чтобы умереть?
Никогда не знаешь заранее, что случится с тобой в откровении.
Пролетая над чертой своей жизни, не смотри вниз.
Впрочем, ты всё равно боишься летать.
Пусти слух о том, что ты живой - это будет самая великая нелепость.
В человеческой памяти можно остаться, даже сжигая чудеса света,
А ты всё что-то говоришь о величии...
Если ты такой живой, то почему сам в это не веришь?
Страх перейти общечеловеческую границу
Сковывает творческое начало по рукам и ногам.
Преодоление предрассудков выставляет на всеобщее отторжение.
Преодолевая границу разума. ты выходишь на предсмертную лестницу.
Считая ступени, постарайся не сбиться -
В конце пути тебе придётся отвечать за проделанный путь.
Дверь какое-то время будет открытой - можешь оборачиваться и смотреть на прошлое,
Пока это всё ещё возможно.
Война будет твоими ногами. Война со всем миром и с самим собой.
Война длиною в жизнь. Пламя, питающее твой разум.
Жизнь жаждой битвы не сделает тебя героем даже в собственных глазах.
Пойми, насколько тебе важно прикосновение чужих глаз.
Тебе неведомо будущее, в котором пожар.
Чужой взгляд ещё может быть добрым.
Пока кровь стекает по старым неструганным доскам заброшенного дома,
Олицетовряющего твоей извращённый внутренний мир,
Можешь спокойно досматривать свой последний сон,
Не забывая вновь и вновь преодолевать ступени собственной жизни.
Помни, что увидев впереди заветный финал и ускорившись,
Ты начнёшь прыгать через ступени, пропуская свои же часы и минуты.
В своей доброте не забывай добивать поверженного соперника,
Иначе ты так и не научишься выносить опыт из битв,
И война твоего мира обойдёт своего создателя стороной,
Оставив в вечном недоумении.
Если хочешь, чтобы мечта прошла с тобой через долгие годы,
Будь готов нести её по своей лестнице до самого верха.
Пусть самым большим твоим страхом станет страх уронить свою ношу!
Стань рабом собственной цели и однажды просто упади с лестницы.
Определённо, она предназначена не для тебя.
Лишь заставив мечту идти самостоятельно, вы сможете вместе дойти до вершины.
Не строй догадок на будущее, строй его само,
А не то можешь провести в раздумьях до самой смерти.
В клубке смешавшихся тел выбери нужное, если, конечно, найдёшь.
Не упади с лестницы, поведясь на соблазн,
И однажды тебя настигнет попутчик.
Вдвоём дорога веселее, но если скорости разнятся, то расставание неизбежно.
Испытания на лестнице – неотъемлемая часть пути.
Избегая их, ты не придёшь к вершине, потому что не будешь готов.
Я сам не пущу тебя туда.
Я закрою перед тобой дверь, ведь ты даже не догадываешься, что являешься хранителем врат.
Дойди же до самого верха и открой дверь.
Ляг простым семенем на открывшуюся тебе землю,
Пусть вырастет яблоня – тогда ты, наконец, поймёшь,
Что пришёл не к концу, а к началу.

@музыка: Pink Floyd - A Saucerful Of Secrets

@настроение: В ушах лёгкий звон...

@темы: Сумашествие

00:33 

Психоделия tomorrow

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
little smile), приветствую.


Вначале небольшое вступление. Отрешившись от мира на пару часов, в прошлую субботу я был абсолютно непроницаем для идей вроде той, которую мне стоит развеять. Так вот, психоделию можно писать и без ЛСД. Более того, я попытался написать её, не входя на третью ступень транса и даже не на вторую. Простое прослушивание психоделической музыки плюс в определённой степени азарт ввели меня в аффективное состояние бешенного творчества. Я собираюсь повторить эту "процедуру" ещё два раза, после чего выплесну весь накапливающийся объём знаний и мыслей, который многократно увеличился от моего творческого эксперимента.

Тряска рук, роняющих заплесневевшие банкноты, -
Первый признак наступления светлого будущего.
Светлого будущего единого командира.
Единого мундира.
Единого патриархального клира
Нашей запрещённой реальности.
Перейти на обратную сторону - первостепенная задача для самоутверждения.
Дальнейшее не имеет значения, ведь дальнейшего нет.
Горбись, ползи, жри сырую землю!
На большее не способен? Значит, всё правильно.
Каждому своё. Всё верно.
Решение принято, указ подписан. В дорогу!
Вскружи себе голову, как ребёнок крутит волчок:
Играючи, перевернёшь своё сознание.
Своё потрясение.
Своё мироощущение.
Накачал своим семенем грешную землю? Мало.
Не всё ещё ты сделал в этой жизни.
Продолжай, продолжай, продолжай, продолжай...
Растекайся по площади содержимым раздавленной коробки.
Прыгни выше головы.
Летать всё равно не получится, но уже попытка будет оценена,
Хотя бы самым важным оценщиком, будь то Властелин мира или ты сам.
Вера позволяет многое, и ты счастлив.
Убиваешь и молишься, плачешь, плачешь, плачешь...
Воткни лучше нож в сердце нищего ребёнка.
А затем послушай, что он тебе скажет.
Вот тогда я напишу тебе, есть ли у тебя вера и что она тебе позволяет.
Поливай семена всемирной анархии,
Пусть растут они вширь и в высоту, раздаваясь и крича,
Крича громкими голосами только в твоей голове,
Отправляя тебя далеко, далеко, далеко...
Страх распада. Единый в себе или сразу во множестве лиц?
Может, ты Бог?
Нет, не Бог, ведь тогда надо самому уверовать в подобное.
Определись, где ты.
Точка в пространстве - твоя жизнь, ищущая покоя.
Почему не войны? Даёшь повышение энтропии!
Может, ты умер? Ты не знаешь, а я и подавно.
Смерть похожа на божественность - в обоих случаях надо сказать: "Я это сделал".
А губы не шевелятся...
Да и откуда взяться губам на прогнившем черепе в старой могиле?
Но твоя ли это могила и там ли я стою?
Где ты? Где ты? Где ты? Где ты?
Семена дают ростки, хорошо поливаешь.
Вырастает твоё истинное лицо.
Лицо гротескной маски, меняющейся по желанию хозяина.
Прячься в своих корнях, я возьму лопату и прополю огород.
Пока маленький ножичек бродит по старой коже,
Дёргаются пальцы, измазанные в шоколаде.
Залезь в собственный карман и поищи, не осталось ли там странички из Библии.
Если бы у тебя был шанс её найти, ты мог бы погреться в её пламени.
Уничтожь весь мир этим ножечком на твоих венах.
И смейся, смейся, смейся, смейся...
До слёз, которые выступят на кровавых глазах бегущего от смерти.
Твоё благоразумие упало в глубокую яму.
Давай посмеёмся, глядя, как оно пытается выбраться.
В своей наивности некоторые чувства напоминают мёртвого ребёнка.
Лишнего, как ты в этом мире, и любимого, как я в своём.
Найди виноватого в раздвоенной жизни.
Открой дверь. Пусто.
Отсутствие желания людей падает снегом на твои кости.
Возьми газету и прочти в ней свой некролог пустыми глазницами.
Унаследуй свою землю - на это тебе хватит терпения.
Замок не открывается. Ты этого хотел?
Пора просыпаться. От вчерашнего дня пришёл только серый ветер.
Два взгляда. Смотри внимательнее, ведь я с тобой.
И нет ничего хуже, чем понимание.
Ты движешься к солнцу, но идёшь в обратную сторону.
Может, у тебя просто другое солнце?
Усмехнись в последний раз до прихода окончательного безумия.
А я буду с тобой до конца, если он когда-либо будет или был.
Освобождённый от огорчений, умри счастливым навсегда.
Я поставлю тебя в шкаф, постараясь не разбить трясущимися руками.
Бьётся, бьётся, бьётся, бьётся.
Последняя агония издыхающего разума предрекает пришествие ночи.
Способность чувствовать боль не относится к списку твоих прерогатив.
Можешь подать жалобу.
Сожги мост, ничто не горит красивее.
Жаль только, едкий дым разъедает глаза.
При прыжках в двух соединённых в тебе реальностях постарайся не попасть между ними.
Иначе я тебя вытащить не смогу.
Твоя память стала часто тебя подводить.
Страх удивительно быстро получил приоритеты.
Интересно, есть ли у тебя ещё знание о том, что страха не бывает?
Помнишь ли ты ещё о светлом?
Если перекрыть родник, то вода в нём иссякает.
Всё, что у меня есть, это ведро с водой.
Ополоснись, что ли, раз дорога всё равно закрыта.
Впереди долгий путь, длиною в бесконечный ноль твоей жизни.
Посмотри во тьму без опоры под твоими ногами.
И кричи, кричи, кричи, кричи!
Кричи так, чтобы, наконец, не только я тебя слышал!
Прорвись во внешний мир из себя! Из меня! Из нас!
Твой язык непонятен за дальними пределами, ищи иной способ донесения мысли.
Ищи совершенство! Лишь в сумашествии обретает подлинное искусство.
Вскочи! Кричи! Бей всеми своими конечностями!
Разнеси пусть один только звук, но так, чтобы он остался.
Капелька сладкопахнущего естества преобразит твоё лицо.
Взмахни платком, разнося запах.
Если ты ещё когда-либо сможешь встать, ты встанешь один.
Граница между жизнью и мной тонка, но следующий твой переход будет последним.
Первым и последним. Ты остаёшься.
Твоё безумие. Твоя смерть. Твой я.

@музыка: Гражданская Оборона - Русское Поле Экспериментов

@настроение: В прострации

@темы: Сумашествие

17:21 

Психоделия today

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Пролетая ногами над серой землёй грязного асфальта,
Вдыхая мутный эфир воздуха, радио и чужих мозгов,
Ощущаешь всю бренность показушного величия,
Кожей чувствуешь гниение мира.
Биение сердца земли затухает,
Унося вдаль свои последние строки,
Отдавая последние почести павшим за её существование,
Тысячами ржавеющих танков, затопленных в болотах.
Мысль крутиться в мозге, словно червь в яблоке,
Так же, с хрустом, вгрызаясь в ароматную плоть,
Выискивая особо лакомые кусочки,
Смакуя прелесть своего бессмертия.
Прелесть своего посмертия.
Живой труп. Восставшие останки.
Теперь они есть воплощение твоей жизни.
Погрязший в делах мира обречён на потерю собственных дел.
Собственных сил. Собственной воли на пребывание живым.
Вопиюще живым в бесцветной жизни мёртвого социума.
Крути своё колесо времени, шут, -
Оно всё равно закончит свой путь в луже.
Вспышка молнии промелькнёт в глазах.
Быть может, это есть озарение?
Указание пути к новому существованию?
Открытие дороги к новому рождению?
Червь продолжает свою дорогу, пока ты занят,
Занят мыслями ни о чём, мыслями о существующем мире
И мире вчерашнем, чей перегной рождает сегодняшний день.
Червь ест, так корми его дальше, раз тебе так нравится!
Запускай своего воздушного змея,
Пусть чёрным квадратом закроет солнце, посадит в ящик жёлтый диск.
Слепни, тебе ведь не жаль, во мраке тебе не понадобятся глаза.
Они не нужны тебе и при свете, но ты боишься.
Боишься тех, кому нужны глаза. Их глаза. Способные видеть глаза.
Погрузив мир во тьму, ты отнимешь их зрение, вырвешь их способные видеть глаза.
Все будут такими, как ты.
Ты этого хочешь. Ты знаешь, что так не будет страха.
Страха окружающих. Единый, но разный - таков человек.
А что делать тому, кто не видит все стороны вместе?
Тому, чьи глаза закрыты.
Тому, чей разум уже во тьме, в которую он хочет повергнуть мир.
Он не желает зла - лишь сделать мир удобным для себя.
Он не хочет ощущать взгляд на себе.
Прикосновение глаз - прямая противоположность удовольствию.
Слова - единственное лекарство, позволяющее ощущать свет.
Слова - страшнейшее оружие, способное загнать во тьму,
Загнать так глубоко, как ты в ней ещё не бывал.
Отзвуки эхом блуждают по натренированным ушам.
Но даже без зрения не стоит полагаться на слух, столь разный и обманчивый.
Мир, поделённый на квадратики.
В каждом - новое восприятие.
Тебе говорят, что это одно и то же, и ты должен поверить.
Потому что это ИХ мир.
Ты не можешь складывать квадратики, а они могут.
Они лучше? А может, лучше именно ты.
Ведь их так много, а ты исключителен.
Скажи это и обреки себя на изгнание.
Вновь ощути БЕЗВЫХОДНОСТЬ.
Вновь ощути ДАВЛЕНИЕ.
Вновь ощути, что деваться НЕКУДА.
Вновь ощути, что ты сейчас УМРЁШЬ.
Радость безудержного спасения, выпадение из горящего рая,
Кольца, сдавливающие тело, отчаянные попытки выживания,
Свет в конце туннеля дарит первую в жизни надежду,
Родись в этот свет, крик и холодные руки в белых перчатках.
А трава-то зелёная... Знаешь?
Спроси об этом меня, быть может, я не совру хоть в этом.
Спасение в истине. В простой неколебимой истине.
В истине, которую ты не можешь подвергнуть сомнению.
Пусть яркий свет осветит тебе зелень травы.
Вскрывая запечатанный ящик своих безумных мыслей ножичком зачинающегося интеллекта,
Помни, что за тобой пропасть.
Не забудь об этом, когда из ящика выпрыгнет клоун на пружине и тебе захочется отпрыгнуть.
Подавляя инстинкт, ты открываешь новые границы.
Смотри на зелёную траву и на червя в яблоке.
Смотри на яркий счастливый день.
И сожалей, что ты не такой. Что яблоко - это ты сам, я яркий день у тебя только в мечтах.
В твоих больных извращённых мечтах.
В твоей боязни дверной ручки.
В твоём страхе прилечь и успокоиться.
В твоём ужасе к бесконечному миру.
Ты думаешь, что между вами нет границ. В чём-то ты даже прав.
Но лишь в силу своей слабости не можешь провести эту границу. И никогда не сможешь.
Ты так и умрёшь, без границы.
Чувствуя асфальт, эфир, бренность и гниение.
Ощущая своё бесконечное перерождение.
И схватывающие кольца. И бегство из рая.
Теплота дарит живительное молоко твоей матери, а ты уже забыл, что совсем недавно было лучше.
И о том, что только что испытывал ни с чем несравнимый страх, ты тоже забыл.
Хорошо, когда можно забыть обо всём, не правда ли?
Армия оловянных солдатиков никогда не узнает своего командира.
А тебе всё равно. Мать подарит тепло, ты забудешь о рае.
Знаешь, те, кто для тебя "другие", недалеко ушли.
Есть и у вас что-то похожее.
Эта самая "оловянность", растекшаяся по вашему мозгу.
Даже червь уже уполз на поиски новой "Земли обетованной".
Ему всё равно, тебе всё равно, им всё равно. Всё равно, что жрать!
Дадут есть - съешь. Яблоки, мозг, информацию – всё едино для вечно голодного.
И плодись. Ешь плоды и плодись. Природа предусмотрела и это.
Еды хватит на всех, так уравняй себя с червём - не всё ли равно, кем быть, чтобы есть?!
Если кольца не давят, значит, ты, наконец, свободен. Значит, ты, наконец, умер.
Да ты и всегда был не особо живым.
Что ж, вкушай прелесть своего бессмертия.
Прелесть своего посмертия.
Теперь ты есть воплощение жизни.

@музыка: Pink Floyd - Sorrow

@настроение: Не имеет значения

@темы: Сумашествие

04:15 

"Наша жизнь - песня, наша жизнь - дорога..."

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
То, что сейчас творится, ещё раз потверждает высказанную мной уже давно идею о том, что больше всего мыслей у человека тогда, когда ему дико хреново. Во всяком случае, у меня. Я с такой частотой записи не писал уже достаточно давно, и это ка-а-а-айф... Мысли, которых не было ещё секунду назад, приходят будто бы из ниоткуда, и я не могу отказать себе в удовольствии оставить их на сервере и на винте, где надо обязательно копию дневника, потому как в один кошмарный день дайри может всё-таки рухнуть (стучу по дереву).
Я в некоторой прострации. Сижу, слушаю любимые лирические песни Трофима, и мне буквально плакать хочется. Юрий Шевчук: "Онанизм и саможалость - наверно всё меню на ужин мне". Ну да. У меня больше ничего не осталось. Ещё гитара, но она не спасает от совершенно убийственного чувства собственного одиночества. Я раздавлен. Растоптан. Сожжён и развеян по ветру. И хоть у меня не сто лет, а всего двести дней (девятого числа будет), я чувстую себя преотвратно. Нет, я не считал каждый день с нашего расставания, я просто взял ручку и посчитал сейчас. Мне ТАК одиноко... Любое напоминание об Оле или Владиссе вызывает непрошенные мысли о том, что у меня нет девушки и никто меня не любит, так как его. Завидую? ДА. Хочу? ДА. Бли-и-и-ин... Я без любви просто загибаюсь. Один раз познав этот сладкий плод, я подсел на него, как наркоман на героин после трёх применений - уже не слезешь. Моя чувственность уходит в никуда, моя забота уходит на то, что я уже запоминаю, когда у кого День Ангела - лишь бы поздравить хоть с чем-нибудь, выразить свою заботу, показать, что человек мне дорог! А ведь так хочется, чтобы...
Чтобы что? Что именно я хочу? Могу ли я сформулировать, что именно для меня любовь? Не думаю... По крайней мере, не сейчас.
Пятнадцать минут бега в гадах по грязной слякоти, чтобы увидеть любимую хоть на две минуты... Джинсы, примёрзшие к скамейке, на которой сидишь зимой в ожидании, забыв обо всём... Замирание сердца при прохождении мимо связанных, памятных мест... Опухшие от мороза пальцы на её щеках... Приятная тяжесть на плечах и заботливая рука, поправляющая соскальзывающие очки, на рок-концерте... Нежные пальцы, перебирающие волосы на голове, лежащей на её коленях... Готовность потратить на человека деньги и время... Сердце, выпригивающее из груди, когда к тебе, стоящему у метро, подходят сзади и, чуть прижавшись, закрывают ладошками глаза... Лёгкость, с которой переносишь самое прекрасное тело на руках через лужи у Юбилейного... Мечты, связанные только с ней... Признания в тех грехах, в которых никому больше не можешь признаться... Её отражение в очках и смена парты, чтобы всегда её видеть... Желание сесть с ней рядом при любой возможности... Друзья, о которых вдруг забываешь... Уроки гитары, которые прогуливаешь для того, чтобы провести время с ней... Одноклассники, по-дружески намекающие, какой ты молодец... Весь мир, кажущийся прекрасным... Забытый День Рождения мамы... Выключенный свет... Закрытая запись в дневнике, который никто не читал и о котором никому не было известно... Поцелуи в подворотне и на детской площадке, в вагонах метро и на эскалаторе, на кухне и в ванной, на концертах и в парке... Попытка, наконец, разобраться, как пользоваться профессиональным фотоаппаратом... Бессрочное рассматривание её фотографии в интернете... Полмегабайта переписанных смсок... Несколько тысяч исходящих и четыре тысячи рублей в месяц, истраченных на телефоне... Звонок не от неё всегда невовремя... Выученные улицы от её дома до всех станций метро, парков и скверов любой дорогой... Надпись мелом в подворотне... Глупое ожидание у уже закрывшейся двери... Волевое прекращение мастурбации, как недостойного занятия, и постоянная эрекция от одного взгляда на неё... Невозможность забыть её, даже когда она за пять тысяц километров, вы не виделись два месяца и вас ничего, казалось бы, не связывает... Бессонная ночь, проведённая за рисованием плаката... И заветные слова: "Я люблю тебя"...
Кто бы мне их сказал сейчас! Я увлёкся. И ещё много, много всего...
Почему я называю то, что у меня было с Олей? Да потому что другого у меня не было.
Пишу и сдерживаю слёзы. Нет, не потому что я грущу по утерянному - потому что я хочу всё это и ещё многое другое. С любимой девушкой, которой у меня нет. С той, о которой я бы заботился, которую ждал бы, которую носил бы на руках, с которой хотел бы провести всю жизнь...
Я точно знаю, что мне нужно сделать, чтобы исправить убийственно плохое настроение. Выговориться. Выплакаться тоже было бы неплохо, но Мановары не плачут. Это шутка, хех. Но в каждой шутке есть доля правды.
Чувствую теперь даже некоторый стыд за всё написанное, но всё равно нажму кнопку "Отправить". Для того и ведётся этот дневник - отборажать ВСЕ мои мысли.
Сегодня вечером футбол. Опять проиграем Динамо - буду очень расстроен.
А завтра утром экзамен. В 12:00. Поругайте, пожалуйста, когда наступит время - в прошлый раз помогло. Меня это угнетало весь день до тех пор, пока я не зашёл к Оле, не посмотрел её последнюю запись. После этого экзамен был забыт и угнетать меня стал её дневник. Когда-то давно Перец сказа бы, что у меня недоёб. Кстати, здорово ощущается. В джинсах тесно, голова болит... Но зато Оля прекратила закрывать от меня записи. Я уж не знаю, как объяснить то, что они закрыты, после того, как она открыла мне одну из них. Нежелание делится тем, что беспокоит? А для других была открыта... В общем-то, её дело, но я ненавижу в своём избранном закрытые записи. Как будто мне недоверяют.
Интеллигентый юноша спортивного телосложения мечтает познакомиться с привлекательной девушкой с глубоким внутренним миром. Блин. Написал эту фразу и впервые с четвёртого числа улыбнулся! Здорово как! У меня сейчас рот до ушей, я даже смеюсь! Всё! Тоска прошла! Включаю Пурген и радуюсь жизни! Просто потрясающе, как одна фраза способна улучшить настроение! При том, что за несколько часов до этого всего одна фраза опустила его ниже плинтуса.
А кто-нибудь слышал когда-нибудь песню группы Лямур - Наша Жизнь? Необыкновенная вещь. А уж клип на неё... Я ночью в июле 2006 года сидел поздно ночью у дедушки с бабушкой в Израиле и тихонько смотрел VH1. Руками набирал на телефоне прощальное сообщение Нике, думал об Оле и о том, как за месяц до этого писал ей прощальную смску, и смотрел этот клип. Как же он мне нравится...

И у меня ещё есть возможность это испытать. Играть на гитаре в компании на парадной лестнице - это действительно особенное удовольствие. У меня ещё целое море возможностей... И всё у меня будет: и любовь, и секс, и игра на гитаре с друзьями... И походов много-много будет в моей жизни, уж я постараюсь. А сейчас у меня впереди экзамен, который я очень хочу сдать, но сдать который мне будет сложнее всего. А затем учёба. Надо будет договориться с Лукой вместе поехать в Нижний Новгород 1ого декабря. Я уже даже маршрут разработал. 1000 километров - это чертовски большое расстояние. Между Нижним и Питером восемь (!) пересадочных узлов, включая Москву. Туда я хочу поехать напрямик, на пассажирском поезде, а обратно дорога будет гораздо дольше и интереснее. Я очень долго разрабатывал маршрут. Казалось бы, всё просто: Нижний Новгород - Гороховец - Владимир - Петушки - Москва - Тверь - Бологое - Окуловка - Малая Вишера - Санкт-Петербург. Но не тут-то было! Дело в том, что электричка из Нижнего в Гороховец прибывает в 8:03, а из Гороховца во Владимир отходит в 8:04. Хех, я-то прекрасно знаю, что нередко бывает сложно пересесть и за 20 минут, что уж говорить о том, чтобы пересесть за одну! Короче, этот вариант даже не рассматривался, так как следующая приезжает после семи вечера. Придётся мне ехать из Нижнего прямо во Владимир на пассажирском. Теоретически, можно было бы сесть на пассажирский прямо до Питера, но это неинтересно. Поэтому после Владимира я еду на собаках. Дорога туда у меня займёт 21 час 42 минуты, обратно - около 29 часов. К счастью, нигде не намечается восьмичасовых ожианий, как когда я возвращался с Эммауса и с концерта ГО. Вся фишка в том, что я еду на полсуток позже, так как приехать вечером второго декабря нереально. На Московский Вокзал я должен прибыть в 7:33, сбегать домой, помыться, если повезёт, то чего-нибудь перехватить покушать и бегом в ФинЭк. Если повезёт, то всю эту поездку я не буду скучать ввиду наличия компании ещё одного длинноволосого металлюги, учащегося со мной в одном Универе.
Я, гитара и электрички... Моя жизнь - песня, моя жизнь - дорога.
Интересно, что меня читают три парня и четырнадцать девушек. Ха-ха. Это только ПЧ. Есть ещё подписанная на меня девушка, которая приходит всегда очень точно именно в те дни, когда у меня появляется запись. Есть ещё одна девушка, которая постоянно меня читает, но в Избранное не занесла. Сейчас она уехала, но, когда она вернётся, я занесу её сам, потому что она мне кажется очень интересным человеком и пишет тоже интересно. И я точно знаю, что есть несколько человек, постоянно меня читающих, но не зарегенных на дайри. Знаете... Это здорово. Спасибо всем.
Хех, меня настораживает статистика. Посмотрел, с каких сайтов на меня заходят, и увидел, что форум Алисы в их числе. Бррр.
Чётко ограничил, где у моего дневника начинается смысловая составляющая (смотри последние строчки в эпиграфе). Может, мне следует книгу выпустить? Это опять шутка.
Провёл небольшое антропологическое исследование и выяснил, что по фентоипу отношусь к смеси средиземноморской и атлантобалтийской субрас европиоидной расы.
Меня навели на мысль, что я никогда не думал о своём отношении к войне. И вправду. Так вот, войну я ненавижу. В своих рассказах я описывал ужас гражданской войны, кошмар мировой войны, и единственным светлым, что хоть как-то проглядывало сквозь кровавую пелену, была любовь. И всё. Никогда я не писал о радости победы, зато отрицательные эмоции выносил на поверхность: жажда мести, удовольствие от причинения пыток и убийства... Война выявляет в человеке всё самое худшее. Группа солдат, идущая по чужой покорённой стране, способна на любые безумства. Изнасилования, убийства, мучение, боль, психологические пытки, фиктивные и реальные расстрелы (хотя неизвестно ещё, что хуже), грабёж, работорговля - это ещё неполный "джентельменский набор" опьянённого собственной безграничной свободой вооружённого убийцы, ничего не соображающего в своей жажде крови.
Я, к сожалению, ознакомлен с трудами Джона Нормана по сексологии очень поверхностно, но мысль о присущей мужчинам доминантности могу развить и сам. Влияние тестостерона? Скорее всего. Естественно, в современном мире никто не станет заниматься на высоком уровнем доказательством того, что подавляющее большинство мужчин - господа в сексуальном плане, а женщины - наоборот. Есть соответствующие работы по сексологии, которые рассказывают об этом, но они уже достаточно стары и, как следствие, учитывают не все известные психологические факторы. Так или иначе, у самца homo sapiens в природных условиях сексуальная доминанта выажена неравнимо более сильно. То, что в наши дни мы этого не видим, диктуется равноправием полов, что, как я считаю, имеет больше плюсов, чем минусов. Да и вообще, мне неприятно знать эти подробности сексологии, потому что они противоречат моим (на счёт женщин не знаю) убеждениям оправильных отношениях с девушками. Самое интересное происходит, когда количество адреналина в крови увеличивается (что, кстати, означает получение большего удовольствия от соития в экстремальных для партнёров условиях). Идёт дополнительный выброс тестостерона, проявляется анимализм (жестокость и грубость в сексе) - всё это признаки усиления сексуальной доминанты. Таким образом приходим к выводу, что повышение количества адреналина в крови приводит к увеличению желания господства у мужчины. В состоянии аффекта и в состоянии наркотического и алькогольного опьянения, мужчина моет становиться неуправляем (вспоминаем рассказы про ужасы НКВД). Жажда господства выходит за рамки сексуальной жажды, хотя и частично пресыщается ей, если есть такая возможность.
И вот такие существа ведут войну. Так как же я могу к ней относиться?
Нет, этого в моей песне не будет, по этой дороге я не пойду.
Вернулся к фразе про интеллигентного юношу и ещё раз улыбнулся во весь 31 зуб. Нет, правда забавно вышло.
"Наша жизнь - песня, наша жизнь - дорога...". Как же мне всё-таки это нравится...

@музыка: Трофим - Никудышный Ангел; Лямур - Наша Жизнь

@настроение: Улыбка до ушей, но где-то в сознании засела грусть...

@темы: Чувства, ПЧ, Мысли вслух, Музыка, Грустное, Воспоминания, Видео, Веселое, Сумашествие

23:25 

Свет, спасающий Тьму

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Опять нет чётких мыслей, только мельтешение неоформившихся идей, от которого болит голова усталого, не выспавшегося Хедина. С помощью этого дневника пытаюсь сплести всё в единый клубок.
Записи в моём дневнике стали появляться гораздо реже, чем раньше, но это отнюдь не потому, что мне нечего сказать. Причина, напротив, в том, что мой разум переполнен, я пытаюсь думать обо всём сразу, чтобы ничего не забыть. Как следствие, замедляется процесс чёткого оформления.
Всё сливаю сюда...
Когда всё болит, сложно думать о чём-то конкретном, а я себя очень плохо чувствую. Почему? Потому что очень мало спал. Так нельзя. Тут всё ависит только от меня, это верно. Но мысли, мысли лезут в мою голову. Я лежу в кровати, закрываю окно, чтобы не простыть, и пытаюсь заснуть. Но нет, сон не приходит! Да и как он может прийти, если я не расслабляюсь, не засыпаю даже в великой усталости, а размышляю? Сразу и обо всём. Через пару часов становится очень душно, потому что батареи всё ещё топят, и я встаю, чтобы открыть окно. Теперь мне нельзя засыпать, пока не проветриться комната, потому что я могу заболеть. И вновь мысли, воспоминания и анализ… Бесконечная цепь, обрывающаяся лишь тогда, когда я окончательно лишаюсь сил и успокаиваюсь сном, чем-то похожим на обморок.
Раньше приходил Он. Ангел. Теперь это Она. Такой же Ангел, но Она. Странная, загадочная метаморфоза сознания…
-Что с тобой происходит? – спросила Она.
-Ничего особенного. Просто я устал. – Демон говорил бесцветным, безразличным голосом.
-Ты окончательно сойдёшь с ума со своими психологическими изысканиями.
-Ну и что. Аналитические способности разума необходимо совершенствовать.
-Посмотри на себя! Мешки под ввалившимися глазами, скорченное от мелкой боли лицо, уставшая спина… - моя апатия Ей не нравится. В её глазах чувствуется гнев.
-А какая разница? Мне незачем хорошо выглядеть. Точнее, не для кого…
-Да? А почему тогда ты моешься каждый день, причёсываешься, чистишь зубы?
-Ну да, ты права. Есть для кого – для себя. Но лично мне не мешают в моей внешности синие глаза… А зубы чищу, чтобы не болели.
-И всё?
-Да. Я уже сказал.
-Ты завязал свою жизнь на свою Любовь?
-Сейчас у меня складывается такое впечатление. Если нет ножа, верёвку приходится перегрызать. Это долгое занятие… Надеюсь, что я заканчиваю, и внутри нет стального стержня.
-А почему ты испытываешь боль?
-Ну… Ладно, это не совсем удачная аналогия. Хотя… Боль я испытываю, потому что действую против своей воли.
-А что тогда руководит тобой?
-Я не знаю. Не сердце. Разум, должно быть.
Её крылышки немного дёрнулись. А Он всё так же неподвижно сидит в своём кресле.
-Ты ведь всё ещё любишь её, верно?
-…
-Верно?
-Нет. Я не люблю её. Я заставил себя в это поверить, и ты поверь, Ангел.
-Ты веришь, что не любишь её… Глупый…
-Ты ошибаешься, - глаза Демона первый раз отразили намёк на эмоцию, – гнев – но после краткого огненного всполоха вернули себе своё безучастие, - думая, что я только так думаю.
-Ты обманываешь сам себя.
-Я Демон. Мне положено обманывать.
-Да, но у тебя есть я, и я слежу за тем, чтобы даже в тебе оставалось что-то светлое.
-А зачем?
-Затем, что без капельки свет Ане выживет даже такая тьма, как ты. Я дорожу тобой.
-Спасибо.
-Жаль, что ты Демон…
-Нет. Не жаль. Не стоит сожалеть о том, что я такой, какой я есть.
-Прости, ты прав.
Повисло неловкое молчание. Ангел первая задала вопрос.
-Что будешь делать?
-Жить, - кратко и мощно, словно ударив молотом по раскалённой заготовке булатного клинка на наковальне, бросил в Ангела это слово Демон.
-Так, как сейчас?
-А у меня есть выбор? – вопросом на вопрос ответил Демон.
-Да, ты…
-Я знаю, что ты хочешь мне сказать, и не желаю это слышать. Я не намерен отходить с выбранного мной пути. Я пройду его до конца, хотя эта пытка будет продолжаться ещё долго.
-Сколько?
-Около шестидесяти. С известными тебе перерывами.
-Да, в эти перерывы тебе так хорошо, ты так счастлив, когда не видишь её…
-Я знаю. Раньше я ненавидел такие дни, а сейчас в них моё спасение от безумия, которое она несёт в меня.
-Ты обвиняешь её?
-Нет, конечно. Она же не виновата, что я полюбил её. А ведь началось всё именно с этого.
-Ну не совсем с этого…
-Это не столь важная мелочь. Суть сохраняется.
-Ты плохо себя чувствуешь. Пойдём спать.
-Нет, давай поговорим. Пожалуйста.
-Конечно, всё, как ты хочешь.
-Она не виновата в моём безумии. Или мне просто не хочется обвинять её… Я спрашивал у Матери.
-Ты говорил с ней про это?
-Да, но Её всепрощающее мнение я не могу воспринять как полностью объективное. Знаешь, почему я не считаю свою Любовь виноватой? Потому что безумие началось до того, как ко мне пришло Счастье. То, что было, действовало словно лекарство, а теперь я остался, если можно так выразиться, без дозы.
-Не люблю я такие сравнения…
-Я тоже, а что поделать?
-Ну…
-Вопрос был риторическим, Ангел, - Демон позволил себе лёгкую усмешку. – Просто мне до сих пор плохо, и я уже не раз говорил об этом.
Вновь молчание. Демон откинулся на спинку кресла, во всём его облике читалась страшная усталость. Прошло какое-то время, прежде чем Ангел заговорил.
-Спасение?
-Новая Любовь, ты знаешь.
-А если нет?
-Тогда ждать. Ждать эти дни, с краткими передышками. Так и жить. До тех пор, пока я не уйду из того мира, в котором существую.
-Почему ты не делаешь ничего для первого варианта? Он же гораздо лучше!
Новая эмоция отразилась в глазах Демона – Утомлённость.
-Потому что я не хочу. Я не боюсь боли, не боюсь, что всё повторится, хотя у меня есть подозрение, что этот страх может прийти позже, когда Любовь уже будет. Я просто… Я просто… Я просто устал, Ангел. Сейчас мне нужна только Ты. Мои чувства к тебе нельзя назвать Любовью, это что-то особенное. Мы неразлучимы, но я не всегда чувствовал потребность в тебе. А сейчас только ты держишь меня на краю…
-Спасибо тебе… Будешь ждать?
-Буду.
-Я с тобой.

Это не Саможалость. Это не Безнадёжность. Это Жизнь.

@вес: 77,4 (вс) - 78,4 (пн) - 77,8 (сегодня)
@музыка: Как-то неважно...
@настроение: Больно мне... И я очень устал...

@темы: Сумашествие

19:03 

Фиговая запись

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Запись, наверное, выйдет серая и скучная. И короткая. Элементарно не знаю, о чём писать. Та ГИГАНТСКАЯ лавина вдохновения, которую мне подарило расставание с любимой, кажется, иссякла. Полная история моей любви в интернете не выложена и не будет (а может и будет, хрен его знает, по крайней мере не раньше поступления), а лежит у меня на компе в вордовском формате.
Записи в моём дневнике появляются всё реже, возможно, эта тенденция продолжится, но я всё же надеюсь, что с выходом в школу мне будет, о чём писать.
Всё не так плохо, у меня даже пропало желание сделать что-нибудь нехорошее с Владисом Владис, прости (да, я плохой человек, но очень хотелось, особенно после его тонкого намёка МНЕ ПОФИГ, ЧТО НЕНАРОЧНО о том, что Оля могла бы пойти на ЧиЖа с ним, при том, что мне она говорила, что все концерты для неё отменяются). Это очень хорошо, что я заболел (сегодня я выздоровел, спасибо всем, кто осведомился о моём здоровье, если такие вообще были) и очень вовремя, что самое главное. Все сходят с ума по-разному: кто-то от любви, кто-то от нового альбома Tokio Hotel, а кто-то от одиночества... Неделю назад мне никто не нужен был, а сейчас... Я просто хочу, чтобы была девушка, которая меня любила. Вот и всё.
Купил билет на Эпидемию. Надеюсь, Оля на неё не пойдёт. Хотя после того, что написано в предпоследних перед этими словами скобках я уже не могу реально на это надеяться. Я достаточно спокоен, но если я увижу её с Владисом на концерте, меня придётся оттуда выносить.
Я вообще становлюсь таким апатичным... В моей жизни осталась только одна вещь, которая меня бесит - обещание, которое Оля не выполнила. Остальное меня злит, но не выводит из себя. Злят тупые нацики, злит религия. Сегодня прочёл хорошую фразу: "Надо быть свободными, как рабы Божьи". Какая хуйня... На самом деле, другое слово как-то неправильно выразит то, насколько глупой я считаю подобную фразу, так что не обессудьте. Я не так часто матерюсь, просто в этой ситуации не могу обойтись без мата.
Второй день слушаю Stratovarius. Совсем неплохо...
Я не помню, говорил ли я уже, что тут нарисовался ещё один концерт, на который я пойду... Вот он:

А вот классная фотка ещё одного замечательного гитариста (осторожно, 270 Кбайт)
Когда-нибудь я обойду их всех. И Страйка, и Маврина. Просто потому, что музыка - это наслаждение, если эта музыка - металл. И нет такой группы, которая бы полностью меня устраивала. Именно поэтому я сам должен сделать то, что хочу слышать.
Я нервничаю. Осталось 16 часов до защиты.
Хорошо быть худым... Вчера вспоминал свою радость, когда 30ого октября 2005 года намотал два круга вокруг интера и остался полн сил. В те дни я только-только закончил худеть...
Чертовски приятно, что дарики наконец-то работают быстро и хорошо.
Нет нужды выплёскивать злость, если она возникла у вас при чтении этой записи. Оставьте всё при себе, и в личку мне писать не надо. Я и так всё знаю и всё понимаю. Я сумашедший, но далеко не дурак.

@вес: 78,2 (среда) - 77,6 (четверг) - 77,6 (сегодня)
@музыка: Stratovarius
@настроение: Мне почти всё пофиг...

@темы: Сумашествие

23:21 

Зло

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
ВотЪ. Мне стало получше, и я пишу эту запись. Трам-пам-пам.
Во-первых, хочу пожаловаться на Антона, который удалил тему про ЧС без предупреждения. Я не успел сохранить свою блестящую победу, и это меня немного расстроило.
Блин, я становлюсь всё циничнее. Но с другой стороны, я научился контролировать свой цинизм.
До меня только сейчас дошёл один важный факт! Когда я закончу школу, моя жизнь для всех присутствующих ограничится этим дневником! Я повторюсь, но скажу, что не стоит смешивать реальную жизнь и общение в личном дневнике. Возможно, когда я 24ого сентября подписался на олин дневник, это было ошибкой. С другой стороны, почти со всеми моими ПЧ, с которыми я активно общаюсь (кроме Револетты и Ой-йооо и Ardork'и), я познакомился через неё или через её избранных.
Вот, картинку нашёл, симпатичная:
http://www.jafantasy.narod.ru/necrom1.jpg
Есть одна песня, которая до сих пор заставляет замереть сердце не только от удовольствия, но и от пустоты.
Позволю себе воспроизвести по памяти одну запись с заменой песни и родОв (возможны также незначительные ошибки):
"Кто-нибудь слышал песню HammerFall "Never, Ever"? Да? Тогда вы понимаете, что я мазохист её сейчас слушать!"
Так или иначе, песня настолько хороша, что время от времени я не удерживаюсь и слушаю её.
Вчера я понял, что то, как я играю "Всадника Из Льда" не лезет ни в какие ворота. Переделал всё к чёрту. Получилось несколько сложнее, особенно неприятный переход на Hm с лигой на две звучащие ноты из трёх. С припевом вообще жесть - надо полностью переделывать, так как неправильно вообще всё.
Сайт, с которого я качал музыку на халяву, накрылся. Поискал другие - не нашёл=0(. Приходится качать с мЕЕЕдленного mp3real'а...
Слушал Metallic'у, пока сайт не сдох. Добрался до середины альбома "Reload". Поначалу мне не очень нравилось, но чем дальше, тем лучше. Впервые услышал песню "Nothing Else Matters". Не смейтесь, пожалуйста. Понравилась просто безумно!
Вслед за московским схоДДТками закрылись питерские. Но здесь всё обошлось только одной жертвой, да и нам, в отличие от москвичей, позволил создать новую тему.
Я сегодня днём высказал одну очень серьёзную и интересную мысль:
"Когда ты вынужден спорить с кем-то, кто заведомо лучше тебя разбирается в обсуждаемом вопросе, а из спора выйти не можешь, попытайся в процессе разговора узнать как можно больше - так твоё несомненное поражение принесёт тебе не только огорчение, но и пользу".
Эта фраза пришла мне в голову, потому что меня спровоцировал на спор ЛЕЛЬ. Причём на спор в теме, в которой он разбирается гораздо лучше меня, и которую я проигнорировать никак не могу. ЧТо ж, постараюсь извлечь максимум полезной информации, чтобы в другим местах в подобных спорах выходить победителем.
Моё прошение Смотрителю будет удовлетворено, и P.S. займётся рассмотрением моего предупреждения. Таким образом, у меня вновь есть возможность остаться без предупреждений. Уже в третий раз=0).
Почему я так часто болею? Родители говорят, что это от нехватки витаминов. Да, это, несомненно, сыграло свою роль, но мне кажется, что выражение "все болезни от нервов" не из ниоткуда появилось. За последний год я два раза передолел ангиной и четыре раза ОРВИ. Сейчас вроде как пятый пошёл, если это только опять не ангина. Подорвал я себе здоровье основательно, это точно... Активию что ли пить, вдруг поможет...
24ого февраля защита реферата на городе. Осталось полнеедли, и я безумно волнуюсь. Блин, это так важно для меня...
Просьба православным христианам, особенно соблюдающим пост, не открывать этот тег. Надеюсь, прошлое предупреждение "Не заходить" чему-то вас научило, и вы послушаетесь моего совета. Если же нет, то попрошу вас думать над каждым словом, которое вы оставите в комментариях.
Что-то ко мне людей потянуло... Ещё двое друзей появилось на Last.fm, это приятно=0).
Постараюсь выздороветь как можно скорее, но едва ли появлюсь в школе до пятницы. Да и кому я нужен...
Гы=0). Нет, саможалости от меня не дождётесь=0). Хотя бы потому. что усилиями Юрия Юлиановича Шевчука слово "саможалость" у меня чётко ассоциируется со словом "онанизм"=0).
До чего же сильная песня - Про Малиновую Девочку... И второе название у неё хорошее - Непрерывный Суицид.
Читать по желанию. Ощущение, что я сошёл с ума.
Зло...

@вес: 78,7 (вчера) - 77,9 (сегодня)
@музыка: Пикник - Серебра!, Легион - Двое, Агата Кристи - Вечная Любовь, Avril Lavigne - Complicated, АлисА - Моя Война, Muse - Hysteria, Чёрный Кузнец - Звезда, АлисА - Всё Это Рок-н-ролл, Чёрный Кофе - Где-то В Слезах, Егор И Опизденевшие - Про Малиновую Девочку, Красный Смех, Manowar - Brothers Of Metal, Deep Purple - Smoke On The Water, Ария - Новый Крестовый Поход, Король И Шут - Джокер, Falconer - The Clarion Call, Helloween - Immortal, ДДТ - Новое Сердце, Кипелов - Реки Времён, Харизма - Беглец, Чёрный Кузнец - Чёрный Кузнец, Falconer - Entering Eternity, Helloween - Do You Know What You're Fighting For, Rhapsody - Never Forgotten Heroes
@настроение: Гораздо лучше стало - прекрасно выложился в этой записи

@темы: Сумашествие

20:07 

Я запутался

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Ничего не понимаю. Сумел я загнать свои чувства в бездонную яму, или они так и плавают на поверхности?! Отношение к Оле постоянно меняется... Мне легче, когда я не разговариваю с ней. Очень жаль, что приходится лишать себя общения с таким человеком, но это, кажется, необходимо... Запутался...

@темы: Сумашествие

19:31 

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Чтобы я ни говрил, ты разрушила мою жизнь.

Это не самое удачное стихотворени, но так пламенно и страстно я, наверное, не писал ещё никогда.


Самоубийство - это выход
От бед, от нелюбви, от зла.
И во всём мире станет тихо.
Ну почему она ушла?!

Самоубийство - это правда.
Я жизнь свою с ней отпущу.
Моя любовь - моя отрада,
Которую едва ли я прощу.

Самоубийство - это вера
В то, что наступят времена,
Когда моего счастья мера
Поднимется с пылающего дна.

Владис, Кристина, пожалуйста, не прекращаёте общаться со мной. Вы мне очень дороги. Просто как хорошие люди.
Аня, forgo104ever, как же вы меня поддерживаете, без вас я бы точно загнулся. Спасибо вам большое.

@темы: Сумашествие

16:09 

Я Свободен

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Клавишу Escape надо заблокировать!!!
Заметка самому себе №1: если я когда-нибудь захочу бросить девушку, надо в течение недели нагнетать обстановку, пусть она не спит по ночам и двадцать четыре часа в сутки думает, что сделать, чтобы сохранить любовь. И только потом сообщить ей, что расстаёшься. Сегодня я убедился, что это хороший, гуманный, способ.
Заметка самому себе №2: НИКОГДА НЕ ВПАДАТЬ В ДЕПРЕССИЮ!

Сегодня с утра несколько раз слушал HammerFall - Never, Ever. Чудесная песня, от которой хочется выпрыгнуть из окна. Что я и попытался сделать после того, как Оля мне призналась. Я поднялся на химию, сложил там свои вещи, попросил не занимать моё место. Затем спустился на пол-этажа, к окну. Я встал на подоконник и со злостью обнаружил, что у окна нет ручки, чтобы я мог его открыть. Тогда я отошёл к краю подоконника и с силой саданул по окну плечом. Всё-таки я не зря учился физике - я знаю, почему больно бывает тогда, когда окно не разбивается, а когда разбивается, - не больно. Не разбилось. Это даже не стекло оказалось, а металл какой-то. Металл отплатил мне за моё уважение и спас мне жизнь. Что ж, если так надо, чтобы я оставался жить, - пожалуйста. Тем более, что у меня есть и вторая цель в жизни. И я пошёл обратно на химию.
После уроков, когда я возвращался домой, я включил песню, о которой думал весь последний урок: Кипелов - Я Свободен. Мне было ТАК ХОРОШО!!! Если последняя неделя и научила меня чему-то, так это тому, что даже в самой кошмарной ситуации надо быть в хорошем настроении и находить позитив. Я остановился, вдохнул морозный воздух и ощутил... Нет, не ощутил. Я просто понял, кто такой настоящий металлист. Я уже давно перестал ощущать своё родство с настоящим Металлом, а теперь вновь почувствовал Железо в крови! Это и есть свобода! Настоящая, Свобода с большой буквы! "Я свободен от любви!"
Вам, мои дорогие ПЧ, может показаться, что я очень счастлив. Это не так. НЕТ НИЧЕГО ПРЕКРАСНЕЕ ЛЮБВИ! Даже Металл блекнет рядом с ней! Знаете, от чего мне горьше всего? Оттого, чтоя не сумел выполнить обещание, и сделать так, чтобы Оля была ВСЕГДА счастлива. Теперь это от меня, увы, не зависит. А ещё мне дико хреново оттого, что я не могу представить себя с другой. Нет, просто гуляющим или целующимся могу - это было, поэтому без проблем. Но я не могу представить себя ласкающим другую девушку... Я не могу представить, как я говорю всё то, что я говорил Оле, все те волшебные слова, кому-то ещё. А ещё меня преследует страх - страх того, что никто больше не сможет полюбить меня. И последним пришло сожаление о том, что у нас так и не было полного секса...
Как же это больно - терять первую НАСТОЯЩУЮ любовь...
А впереди у меня ад. Причём безумный и долгий. Потому что мы с Олей учимся вместе. Если бы мне не приходилось видеть её каждый день, всё было бы проще. Есть ещё кое-что. Оля, у меня просьба: если ты полюбишь кого-нибудь, прошу тебя, сделай так, чтобы я не знал об этом. Спасибо.
А даю клятвенное обещание стать таким гитаристом, рядом с мастерством которого любая другая игра будет блекнуть. В гитаре и в металле моё спасение и моя жизнь. Моя новая жизнь.

@вес: сб - 77,4; вс - 78,9; пн - 78,3
@музыка: Heavy Metal
@настроение: Всё, какое только можно представить

@темы: Сумашествие

Экспериментальная Лаборатория Самоанализа

главная