Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
02:05 

Несмирение

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Меня ненадолго хватает. Мой отказ от игнорирования работал до тех пор, пока не создалась ситуация, в которой я вновь чётко увидел всю бесполезность совершаемых мною действий, в очередной раз осознал, что никогда нам не быть вместе. Какого чёрта? Любовь должна приносить счастье, а моя приносит такую боль, что я хочу выть. Здесь что-то не так. Я не хочу быть психбольным, но это от меня не зависит. Я дошёл до той стадии, когда мне нужно лечение, потому что я не могу сам справиться со своей проблемой, и тут - сюрприз! Мама возражает. Ну естественно, у неё все хорошие психоаналитики в городе - близкие друзья, а психоанализ - это такая крутая штука, которая о твоих родителях рассказывает больше, чем о тебе самом, причём всегда выставляет их в нелестном свете. Из всех врачей она сумела найти мне одного-единственного, да и то женщину. Я ничего плохого не хочу сказать, но о своих проблемах я хочу поговорить с мужчиной, уж такая у меня установка.
Моя истерика становится конструктивнее, чем весь тот параноидальный бред, который преследовал меня раньше. Во-первых, с отказом от игнорирования у меня прекратились галлюцинации и Оля перестала мне повсюду мерещиться. Уже хорошо, значит это скорее всего был верный шаг. Видимо, позволив мыслям о ней проступать не только в виде сексуальных фантазий, проявлений которых мало от меня зависело, но и в виде буничных размышлений, я перенёс свои галлюцинации вовнутрь, и они оставили меня. Вместо них пришло тягостное ощущение загубленной жизни, которое, однако, не вызывает истерики.
Возможно, я был излишне самонадеян, когда решил, что сумел вычеркнуть игнорирование из своей жизни. Я напрочь отрицаю тот факт, что мне никогда не быть с Олей. Но здесь я ступаю по очень тонкой грани. Я не могу понять, что здесь верно и из-за этого у меня шарики заезжают за ролики, и я не могу составить себе никакого плана действий.
В моём отношении к Оле можно выделить несколько основных состояний, но есть два особенной ярких: это "борьба" и "апатия". Они сформировались первыми, потому что существовали задолго до того, как мы с Олей расстались. "Борьба" впервые проявилась в сентябре 2005ого, "апатия" - через пару недель, когда я потерпел свою первую неудачу. Этот механизм зафиксировался с первого раза и оставался неизменным несколько месяцев, пока к нему не начали добавляться такие состояния как "поиск замены" (январь 2006), "суицид" (март 2006), "бегство" (июнь 2006) и другие. Я полагаю, что именно первичность этих двух состояний является первопричиной их особой яркости вследствие того, что они просто-напросто развиты куда сильнее всех остальных.
Итак, "борьба". Это неоднократно можно было наблюдать в моём дневнике. В какой-то момент мне в голову приходит мысль о том, что у меня есть шанс, что я просто должен стараться изо всех сил, и Оля непременно вернётся ко мне. Начинается настоящее торжество моего интеллекта: я разве что наизнанку не выворачивался, рождая в этом дневнике предложения, фразы, слова, призванные вызвать у Оли воспоминания о том, что со мной ей было хорошо. Это не было ложью, и я всегда был предельно искренен - если уж эти записи шли не от сердца, то весь мой дневник стоит перенесьти на бумагу и спустить в унитаз. Мозг вмешивался самостоятельно, он словно метался в поисках выхода, принимая рефлексивные решения. Меня хватало где-то на неделю, причём все эти несколько дней я ходил в состоянии перетянутой струны. В какой-то момент лопался и оказывался под влиянием состояния "апатии".
"Апатия" в письменном виде в моём дневнике практически отсутствует. Но её проявления не менее наглядны - её даты можно определить по тем местам, в которых после нескольких идущих каждый или практически каждый день записей следует длинная пауза. Характеризуется она тем, что я элементарно сдаюсь. В голову приходит уверенность в том, что все мои попытки бесполезны, что Оля уже никогда не будет со мной. Попыток ответить на вопрос "что дальше делать?" нет, и из-за это всегда развивалось депрессивное состояние, в отличие от "борьбы", которая во всяком случае чётко ставила мне цель в жизни.
Полностью цикл выглядел так: "борьба" - "апатия" - "игнорирование" - "поиск замены" - "истерика" (курсивом выделен необязательный компонент). А прошедшее время я всё это время использовал, потому что в мае всё изменилось.
Все эти состояния можно разделить на три группы: "я верю, что Оля всё ещё меня любит" ("борьба"), "я не верю, что Оля всё ещё меня любит" ("апатия"), "я отказываюсь думать о том, любит меня Оля или нет" (все остальные состояния). На последнее плевать уже, я его по косточкам разобрал две недели назад, теперь меня волнуют только первые два. Ведь я до сих пор не знаю, какое из них является изначально ложным, а какое верным. Пока я строчил запись за записью, я был уверен в правильности первой предпосылки. Когда всё это оборачивалось очередным провалом - второй. А потом пришла та майская ночь, помимо всего прочего оборвавшая этот проклятый цикл состояний. Я нашёл для себя ответ и остался уверен в правильности именно первой предпосылки. Я в последний раз мог наблюдать "борьбу", на этот раз вышедшую за рамки дневника и очередной провал. Я был уверен в том, что Оля любит меня. Мы много говорили с Аней на эту тему, я даже не берусь сосчитать, сколько раз она назвала меня идиотом за то, что в ту ночь я не попытался развить события (спасибо, Анечка, ты не представляешь даже, сколько боли принесла мне этим). "Апатии" не было - на её пепелище возникло новое состояние, которое я называю "смирение". Так прекратился этот адский цикл.
Почему я вообще сел писать эту запись? Дело в том, что эта проблема вновь вспыхнула передо мной.
С мая я не замечаю цикличности в том, что со мной происходит. Возможно, дело в том, что прошло слишком мало времени, да и то часть его была связана с переживаниями из-за Маши, а возможно - никакого нового цикла и не образовалось, во что мне очень хочется верить. Но - доверяй, но проверяй. Этим я сейчас и занимаюсь. Причину я вижу очень чётко - отказ от игнорирования повлёк за собой не только положительные последствия. Я просто спрашиваю себя: "Какого чёрта?" Аня высказала мне всё это в бескомпромиссной форме. К сожалению, хистори после переустановки системы кануло в вечность, но смысл я помню: она назвала нас с Олей двумя идиотами, которым надо всего-то протянуть руку к своему идеальному счастью, но которые никак не могут этого сделать. Я сомневаюсь в правильности этих слов. Разве Оля несчастлива с Владиссом? Что-то мне так не кажется. Хочется верить, что я был бы ничем не хуже его, но с какой стати она будет это проверять? Даже если я верю, что она меня любит, это вовсе не значит, что она не любит его. Своим мерзким эгоизмом я мог запросто повредить и её психике, сделав такую ситуацию возможной. Кто-то из нас двоих: либо я, либо Владисс - неизбежно будет чувствовать боль, и Я САМ ВИНОВАТ, что этот кто-то - я.
Невроз усилил ощущение того, что моя жизнь провалена. Из-за этого я постоянно нахожусь в каком-то подобии депрессии. У меня не может быть полноценной депрессии, потому что я люблю свою жизнь и люблю людей, но отдельные аспекты всё же проявляются. И вот это "полудепрессивное" состояние сталкивается с моей любовью к жизни. Результатом этого противоречивого соития становится желание устранить то, что вызывает депрессию. Я прекрасно знаю, что может устранить, но это знание, в свою очередь, сталкивается с состоянием "смирения", упомянутым выше, которое долгое время являлось у меня доминантным. И вот этим столкновением и порождена эта запись. В моей жизни стало слишком много тупиков, и я сейчас наблюдаю возникновение ещё одного. Дорога на возвращение игнорирования для меня закрыта - я не готов вновь переживать эти мучительные истерики и боли, не готов рыдать и рвать на себе волосы. Продолжать смиряться с таким положением дел - как?! Я не могу, я и так всё то время, что создаю эту запись, чувствую, что сделав хоть один шаг в неправильном направлении, отправлюсь красить чёлку и делать розовые полоски на своей одежде. Что же мне делать? Я люблю её, я верю, что она тоже меня любит, но мы не вместе, и я не знаю, как это исправить. В состоянии "борьбы" я решал проблему, стараясь вновь проложить путь к сердцу любимой. В состоянии "апатии" я ничего не делал, просто чувствовал боль. В состоянии "игнорирования" я решал проблему, вытесняя её из сознания. В состоянии "поиска замены" я понятно как решал проблему. Состояние "смирения" решает проблему верой в светлое будущее. И я в него действительно верю, иначе и вправду незачем жить, раз всё лучшее уже было со мной. Но проблема не в будущем - проблема здесь и сейчас. Мне больно вот в этот самый момент на этом самом месте, и меня рвёт на куски от того, что я не могу избавиться от этой боли.
Мой любимый звук - скрип снега под ногами. Но когда Аглая улыбается мне, я не слышу даже это... Будущее рядом. Но настоящего у меня нет.

Читатели, чёрт побери! Посмотрите под записью - там есть кнопка "комментировать". Пока я справлялся со своими мыслями, меня особо не парило ваше молчание, тем более, что мне было прямо высказано, что мои записи самодостаточны. Но по-моему, ситуация изменилась.

@музыка: Millenium

@настроение: На распутье

@темы: Я, Чувства, Отношения, Мысли вслух, Грустное

19:53 

Перемены

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
"Я впервые с марта 2008ого поменял лезвие на бритве. У меня впервые за более, чем два года, закончилась пена для бритья. У меня куча угрей на лице и три свежих внушительных пореза. Я побрился.
Длина моей бороды в разглаженном виде была 14 см. Вилась сильно. Возраст - 21 месяц и 8 дней, отращивал с 6ого января 2008 года. Борода приносила мне одни неудачи, особенно в плане личной жизни и работы. Увы, пришло время, когда меня это всё же доконало.
С бородой было хорошо. Надеюсь, что без неё будет ещё лучше. И ещё надеюсь, что лет через 15, уже состоявшимся человеком, вновь смогу гордо носить этот атрибут истинного мужчины. Бороду надо заслужить. А мне, как оказалось, ещё рано.
Это было самое долгое бритьё - у меня ушло более получаса.
В какой-то момент по привычке запустил пальцы в то место, где была борода... Очень непривычно ощущать при этом движении пустоту. Мне больше не сжать её в кулак и не запустить пальцы. Мне будет её действительно очень не хватать, и я ещё не раз и не два пожалею о том, что я сделал сегодня. Но так было надо. Здесь и сейчас, в этой стране и в этом десятилетии молодой человек должен быть выбрит. Суровая действительность.
Прощай, моя борода..." (с) я, 14 октября.
Вообще, это феерическая жесть - не узнавать себя в зеркале. Первый день чуть не шарахался. Сам мой образ - то, что человек вспоминает, когда ему необходимо представить самого себя, бородат. На 99% фотографий в контакте я бородатый, кроме самых ранних. Сейчас, когда прошло уже какое-то время, воспринимается легче, нет ощущения, что лицо чужое, но новый образ самого себя в голове пока не закрепился.
Я доказал самому себе, что при желании личную жизнь можно наладить и с бородой, но всё же, надо признать, что борода на деле является, с позволения сказать, уродством. Нет, мне, например, очень нравилось. как я выгляжу с бородой - смысл не в этом. Просто ношение бороды сужает круг общения. Действует знаменитая пословица "встречают по одёжке". Проводя аналогию, можно сказать, что есть девушки, любящие панков в лохмотьях, но их мало. Так не лучше ли будет одеть чистую одежду, пусть даже рваньё тебе нравится больше? Тем более, что в таком виде не берут на хорошую работу. Нет, я ещё не иду трудиться, но мне это предстоит довольно скоро и тогда бороду всё равно пришлось бы сбрить. Я смекнул, что 14 см сбривать не так обидно, как 20.
Собственно, вот
Самое "весёлое" началось, когда я выяснил, сколько людей обладают той же вредной привычкой, что и я - не смотреть на собеседника при разговоре. Ни один (!), вообще ни один (!!) человек, даже моя собственная мать (!!!) не заметила, что я побрился. Даже немного обидно было.
Занятно, что у меня почти нет знакомых и друзей (пожалуй, только Маша и её друзья на Украине), которые бы видели меня только с бородой, хотя все мои однокурсники имели возможность созерцать её в течение более трёх семестров из четырёх с небольшим. Зато есть те, кто никогда не видел меня бородатым. Например, Марина, с которой мы в последний раз виделись ещё в 2007 году. Или ребята из новой группы, в которой я теперь играю.
Да, я после почти восьмимесячного перерыва устроился в группу, причём, наконец, в металлическую без уклонов в ненавистный мне пост-панк. Ещё раз убедился, что физматовцы притягиваются друг к другу: парни учились в тридцатке, а девушка одного из них закончила мою родную 239, причём тоже в седьмой параллели, только на год младше.
Я тут проведу небольшой сравнительный анализ моей новой группы и предыдущей. Вокал. Голос у Альберта лучше, чем у Арсения, но зато здесь была выдвинута идея поставить певуном меня, что не может не радовать. С другой стороны, поскримить мне здесь вряд ли светит. Барабаны. У нас их нет, используем записанные. Это лучше, чем Лопатко, но хуже, чем Жека. Гитары: сложность соляков по сравнению с работами Виталика хромает на обе ноги, но по мелодичности переплёвывает против ветра. Сравнивать ритм, отбиваемый на электрической гитаре боем, с тем, что делают Арсений и Стас будет несколько несуразно, счёт будет не в пользу ПИ, причём всухую. Кроме того, оба гитариста достаточно мастеровиты, часто играют соло в гармонию. По причине наличия в группе только одного техничного гитариста, Альберт позволить себе такого не мог. Бас. Что касается моей нескромной персоны, то могу со всей уверенностью заявить, что не фигнёй страдал всё то время, пока не играл в группе. Когда я увидел предложенные мне табулатуры, я был здорово обеспокоен, смогу ли вообще их одолеть. Однако по паре часов на каждую - и сложные ритмы уже автоматически выходят из-под медиатора. Куда сложнее было вновь накачать мышцу между большим и указательным пальцем, тем более, что у меня на это было всего четыре дня. Но судя по тому, что я приглашён и на следующую репетицию, я был неплох. Клавиши. Я уверен, что Лёшу толком и не слышал. Раскрыть клавиши по настоящему в ПИ было очень непросто элементарно за ненадобностью. А когда играешь мелодический метал, то здесь уже совсем другой коленкор. Правда, у нас нет гобоя. Зато у меня есть баян, а Арсений раньше играл на басу, так что мы можем и поварьировать состав, если понадобится включить не самые стандартные инструменты. Запись. У нас почти готов альбом, хоть и без моего участия, а про то, как мучительно и категорически неправильно, на мой взгляд, проходил этот процесс у Альберта, я даже вспоминать не хочу. И хотя качество здесь, конечно, не студийное, но это можно и даже приятно слушать. Меня ведь не гтпшками привлекли, а именно записями. Концерты. Что касается живых выступлений, то здесь, как я понял, мы пока не торопимся. Ну и пусть. Я для себя не решил, кто прав: Мишенька, говоривший, что надо хорошо сыграться, 0,5 - 2 года проторчать на точках, и только потом идти выступать, или Альберт, считавший, что самый ценный опыт и сыгранность группа получает именно на концертах. Оба подхода кажутся мне по-своему правильными. Тексты. А вот лирика хромает. У Игоря были отпадные тексты, в основном, а в метале тексты как бы не главное. Я такой подход не люблю и, к счастью, как раз полон творческого вдохновения, причём впервые не от того, что мне очень плохо, а от того, что один человек вызывает у меня невероятную гамму чувств: от пламенной любви до лютой ненависти. Это потрясающие ощущения. К слову, именно благодаря им я и нашёл группу. После создания уже третьего за месяц текста и крутящейся в голове аранжировки меня прошибло на альтернативу, показавшуюся мне наиболее подходящим жанром в качестве музыкального сопровождения к порождённым мной песням. Ну я взял и написал в контакте, не хочет ли кто поиграть альтернативу. Один хороший человек и по совместительству мой ученик и большой бездельник Илья Ильинский эту надпись увидел и, на своей шкуре зная, что музыкант я неплохой, рассказал обо мне своему знакомому Арсению,с которым мы теперь вместе играем.
Собственно, если отсутствие моей бороды прошло незамеченным, то появление у меня на руке огромной татуировки приковывало взгляды всей аудитории. Да, я, наконец, это сделал. Татуировка закончена в чёрном, 30 числа будем делать цвет, но она и сейчас выглядит просто потрясающе. Делали за два сеанса. Больно было очень, особенно во второй раз. Когда представляю, как буду через пару-тройку лет разукрашивать всю спину, становится страшновато. Хотя самой пыткой была невозможность почесаться, когда начали расти сбритые волосы на свежетатуированной коже.
Ощущения после осмотра себя в зеркале были очень похожи на то, что было, когда я в первый раз проколол ухо: вертящаяся в голове паническая мысль "что же я наделал, это ведь уже не изменить!" Но красота победила. В конце концов, как и в случае с прокалыванием уха, я много лет этого ждал, боялся, что расхочется. Не расхотелось. Татуировка смотрится на теле очень естественно, словно она всегда была здесь, как просто большая причудливая родинка. Помнится, у Дамблдора на коленке был шрам в виде схемы Лондонского метрополитена - ну так это в том же духе.
Со сменой десятилетия я многое в себе изменил. Внутренние изменения замедлились, потому что моя философская концепция обрела относительную стройность и дееспособность, однако остаются ещё не завершенные вопросы, которые мне предстоит рассмотреть. По жизни изменений у меня особых нет. Уже довольно давно я высказал идею о том, что мне стоит чаще ходить на концерты, как на события, которые оставляют след в жизни - надо сказать, что я успешно это реализую, особенно по сравнению с дурацким 2008ым годом. Последний был как раз в эту субботу (Noize MC), а ближайший будет уже в следующее воскресенье (Сергей Маврин).
Да, мои проблемы никуда не делись. Мне по-прежнему очень не хватает близких отношений. Но глубоко ненавистный мне волосатик зимой 2007ого написал мне в комментах, что "надо же дальше как-то жить". Мне тогда жить совершенно не хотелось, и в окно я уже успел поразбегаться, но сейчас я живу с удовольствием.
Люди, которые уже подзабыли, как я выгляжу небритым, скорее всего, не узнают меня на улице. Во всяком случае, я на это надеюсь. Так, мало ли что... Случайные встречи - они коварны. Маша вот высказывала надежду на то, что когда она будет в Питере зимой, я не перебегу на другую сторону улицы, если вдруг мы случайно встретимся. Ага, как же. Нет, улицу перебегать не буду, у меня антураж не тот, но постараюсь сделать так, чтобы она меня не заметила. Тем более, что Маша - одна из немногих людей, которые меня никогда не видели без бороды. И никогда не увидят, я надеюсь. Кроме Роса, которого я жду следующим летом в гости.
Все перемены к лучшему, не так ли?
P.S. сфотографировать татуировку нормально было нереально: она слишком большая, заходит на обратную сторону руки, на плечо к ключице и на грудь, поэтому пока мне не сделают профессиональную фотографию с трёх сторон могу похвастаться только этим

@музыка: The Glove

@настроение: Кот полежал на татуировке. Татуировка в шерсти. Чешется. Чесать нельзя. Ррр!

@темы: Я, Отношения, Люди, Для памяти

01:51 

Тяжесть познания

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Иногда мне надо прийти сюда, просто чтобы поплакать. Больше это сделать негде. Мама давно уже где-то в своём мире, друзей сейчас рядом нет... Да и как я представлю, какова будет реакция, так думаю, что ну их. Аня расскажет лекцию на тему "Я же тебе говорила", до Луки не достучаться в это время, Никита и Игорь в отъезде... Олег бы меня понял. Он бы мне помог. Но единственный контакт с ним - это аська, которой сейчас как назло нет. Поэтому осталось обратиться только к самому себе. Представить, что меня два, и говорить с самим собой так, словно я могу себе ответить; отвечать так, словно я могу услышать от себя вопрос, как другой человек. Отдать одного себя в этот дневник, наделить его разумом и сознанием и искать ответы на его страницах.
Это было больно. Очень больно. Никогда бы не подумал, что назову Олю милосердной, но... Уж лучше, когда тебе мешают заниматься самообманом. В разговоре с Олегом недавно упомянул, что меня раздражает безграничная непосредственность. Я и представить себе не мог тогда, что она может приносить не только раздражение, но и боль.
Сейчас я думаю, что это, оказывается, правильно было, что Оля не выполнила мою последнюю просьбу. Я тогда просил её не дать мне узнать, пока мы учимся вместе, что у неё после меня появится парень. Недели не прошло в тот раз...
Маша сказала это так, как будто я должен был об этом знать. Так, как будто это очевидная вещь, о которой не стоило отдельно упоминать. Она сказала это, разрушив все надежды, которые я создал. Нет, я не буду её винить. Я сам создал себе иллюзию. У меня для этого не было никаких оснований, кроме желания.
А что произошло? Вечером 19 августа я это сделал. Сделал то, что должен был: извинился перед Машей. А затем и то, чего делать был не должен: пошёл по тому сценарию, который в прошлое своё появление здесь запретил себе. Я сейчас плачУ за то, что я подонок. За то, что позволил себе поступить, как подонок. Я хотел всё и сразу: хотел быть с Машей, и походу найти себе кого-нибудь в Петербурге. Конечно, этого могло и не быть. Я не верю в кару небесную, но мне нравится символизм. И как раз-таки очень символично, что стоило мне отступить от своей морали, как я был за это жестоко наказан.
Мы разговорились, и очень быстро стали болтать так, словно и не было четырёмесячной размолвки. Поцеловались. Это действительно ничем не отличалось от того, как мы общались, когда она была моей девушкой, а я - её парнем. Но по всей видимости для неё это естественно, и я был к этому не готов. Мы уже собирались встретиться, она будет недалеко от Питера зимой и в мае. И когда после четырёх дней такого общения совершенно случайно она упомянула, что у неё есть парень...
Неверной была идея о том, что после меня Маша не будет ни с кем встречаться, как она была уверена. А верной оказалась народная мудрость "С глаз долой - из сердца вон". Меня опять тупо кинули.
Я стараюсь отрешиться и поставить на своё место другого человека, но мне по-прежнему кажется, что это больно. Когда я выхожу из этих размышлений, мне уже не кажется. Я уже знаю, что мне больно. Знаю, что если бы у неё не было парня и она просто послала бы меня, я бы не остановился. Знаю, что всё конечно.
Сегодня 24 августа. Сегодня вечером мой лучший друг уезжает учиться в другой город. Сегодня последний день, когда я могу поговорить с Олегом, как минимум до зимы, а то и до следующего лета. И уже завтра мне не с кем будет делиться впечатлениями о музыке, о фильмах. Не с кем будет поговорить о своих проблемах, и я просто потеряю на долгое время отличного человека и собеседника. Десятки мегабайт хистори в аське со скучным человеком не набираются.
Вот и всё. Я остаюсь один. Теперь я могу спокойно приступить к своим планам. Только что-то радости от этого нет. Хочется общения и любви, особенно когда потерял и то, и другое.
Лжец. Я невероятный лжец. Я лгу всю свою жизнь. До того раза, когда Оля дала мне пощёчину, я лгал окружающим. В тот день я перестал лгать всем. Я сосредоточился на одном-единственном человеке. На себе.
Лгать себе гораздо сложнее, но как оказалось, вполне возможно, да так, что сейчас, пытаясь разобрать ситуацию, я уже не понимаю, где правда, а где вымысел. От этого становится страшно, жутко. Словно живёшь с галлюцинациями и знаешь об этом - приходится разгадывать, где правда, а где вымысел. И вот я пытаюсь понять, что же было ложью: мои слова о том, что я не готов любить на расстоянии (ведь я мог это сказать только чтобы оправдать свои действия), или моя попытка снова быть вместе с Машей (это могла быть ложь ради удовлетворения похоти в далёкой перспективе). Почему я без оглядки бросился за ней, решив, что у меня есть возможность, забыв о том, что между моим окном и её 1064 километра?
Ты действительно не знаешь ответ? А почему ты бросился за Олей раз, второй, третий, десятый после того, как всё уже было кончено год назад, два года назад... Ты знаешь... Да, ты знаешь. Потому что тебе с ней было хорошо. Тебе было с Машей хорошо. Потому что была любовь. Или страсть. Или вожделение. Дела давно минувших дней, откуда мне сейчас знать, что там было? Я и тогда не знал. Хочется верить, что любовь, но как я могу верить тому, кто всё время обманывает меня?
Воистину, если бы древние видели меня, то смертных грехов было бы восемь.
Просто я не умею отпускать людей, пока мне не надают хорошенько кирпичом. Не принимаю принципов, по которым живут люди: не ухожу, уходя; отдаю глаз и поминаю старое. Я расплачиваюсь и за это тоже. Вроде бы вышел из того возраста, когда испытываешь радость от того, что ты не такой, как все, факт отличия воспринимается как данность, которая мешает жить, но от которой не можешь избавиться. Я никогда не смогу отпускать просто. Проверено. Я всегда на что-то надеюсь, подсознательно зная, что с самого начала обречён. И я невольно вспоминаю Галича ("Всё равно, если бы ни один из них не добежал, всё равно бежать стоило, всё равно надо было. Игра заранее проиграна, я знаю, что ничего не удастся сделать, но тем не менее...";) и Летова ("Нужно понимать, что война проиграна, и быть верным природе своей тем не менее";).
Я не буду отпускать людей. Я буду цепляться я буду бороться до последнего, как завещали два этих замечательных творца. Я буду испытывать боль, приходить сюда плакать... и знать, что остался верен своему последнему принципу: "Не сдавайся до последнего".
Я научился тому, о чём так мечтал. Спасибо тебе, Маша. Спасибо, за то, что научила, и за то, что простила. Я любил тебя. Ты не станешь второй Олей. Это больше не моя война.
Я не сдался. Я понял. Больно.

@музыка: Ария - Горящая Стрела

@настроение: Буду делать вторую дырку в ухе

@темы: Я, Чувства, Философия, Сумашествие, Отношения

02:38 

lock Доступ к записи ограничен

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Открыта только для Постоянных Читателей. В этом нет ничего страшного, я бы не сказал, что вы много теряете.

URL
21:20 

Девушка из Киева

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Приснился мне на днях поцелуй. Бывает же такое! Ну да, бывает. Но редко. Тем более такой красивый поцелуй: нежный, с её руками на моей шее, но в то же время жадный и страстный. Удивительно, ведь мы знакомы всего полтора месяца, а уже поцелуи снятся.
Жизнь научила меня, что в вопросах отношений с девушками время теряет свою биологическую ценность. Иными словами, не имеет значения, как много его уйдёт на достижение цели; если ты действительно хочешь чего-то добиться, будь готов к тому, что на это уйдут месяцы и годы. Поэтому я никогда не понимал дурацких шуток с баша, в которых парни сокрушаются, что после двух месяцев общения девушка им не даёт.
Интересная штука интернет. В интернете мы можем себе позволить всё то, чего никогда не позволили бы себе в реальной жизни. Интернет - рассадник инфантильности, потому что в нём теряется необходимость отвечать за свои поступки. Здесь можно назвать меня жидом, пообещать засунуть мой язык мне же в задницу или повесить вниз головой и хорошенько встряхнуть, а также кучу других вкусностей и не понести за это заслуженного наказания. А ведь начиналось всё с невинных детских звонков, вызывавшх милицию к соседям. Теперь детки выросли и угрожают через сеть, не зная, что когда-нибудь наступит время, когда милицию вызовут им. Интернет - это место, в котором мы можем... всё. В общем, на эту тему и без меня достаточно написано. Я хочу сказать другое. Интернет - это место, в котором Я могу всё.
Я никогда не использовал интернет для лжи, не создавал себе образов, не притворялся девочкой Дашей с третьим размером или мачо Витей, жонглирующим штангами прямо на своём "Шевроле" и почитывающим Шопенгауэра на досуге, хотя первый вариант мог бы быть интересен.
Я впервые признался девушке в любви не по интернету и не по телефону (хотя потом бывало и такое, но уже давно, да и неправдой было), я ей это сказал в лицо. Но после неудачи, постигшей меня в конечном итоге, я замкнулся в виртуальном мире. Мне и до знакомства с Олей было очень тяжело знакомиться с девушками, а после неё я и вовсе перестал это делать. Зато со многими девушками я знакомился, общался, флиртовал в интернете. Однажды закомплексованная девочка написала мне в аську, и я довёл её до занятия виртуальным сексом со мной менее, чем за две недели. В реале у меня ничего с ней не вышло, мы разошлись после первого же свидания, и она оставила после себя не только уверенность в собственных словесных способностях в мире интернета, но и страх перед переносом виртуального общения в реальное.
С моего с той девочкой расставания прошло около восьми месяцев, когда мой бывший одноклассник добавил Машу в друзья в контакте. У меня уже выработалась привычка проходить на страницы с красивыми фотографиями в ленте новостей, будь то девушки или парни, и я нажал на картинку. Посмотрел фотографию, затем профиль. Глянул ещё фотки в альбомах, впечатлился. Девушка показалась мне очень красивой, а главное - она была рыжей. Судя по музыке - не дура набитая. Глянул стену, зацепился за последнюю её запись, оставил комментарий. И ушёл. У меня не было в планах знакомиться с ней, она была не первым незнакомым человеком, на чью страницу я случайно зашёл и что-то написал. Но она была первой, кто мне ответил.
Я разложил её по полочкам за десяток сообщений. В какой-то момент мне показалось, что она наскучит мне так же быстро, как Рита, но я решил попробовать. Её комплексы я увидел сразу, как и то, что их породило. Но у меня уже было знание о том, что бывает, когда к человеку относишься, как к эксперименту, и я не давал себе забыть о том, что Маша - человек. И для меня начали открываться новые грани.
Я ещё не знаю, какое будущее у нашего с ней общения, но я уже ей благодарен. Она вернула мне определённую уверенность, потому что в отличие от Кати видела мои фотографии в контакте, т.е. знала, как я выгляжу, и не прекратила общение. Более того, она сказала, что я красивый, а это дорогого стоит, потому что я уже успел разувериться в этом. Но дело далеко не только во мне. Я сумел пробить её оборону и начал воздействие. Я делал это не инстинктивно, а осознанно, но не задавая ей необходимую мне программу. Человеческая индивидуальность бесценна, и я не намерен на неё покушаться. Я начал, если можно так сказать, лечение. Я страстно желал, чтобы эта девушка избавилась от своих страхов. Она всегда их отрицала, хотя они были на поверхности, а её друзья ни разу не пытались ей помочь. Боялись потерять её? Возможно. Но переспорить её, доказать, что она красивая, придать ей уверенность в своих силах - это то, что ей было нужно больше, чем участливое молчание.
Я боялся, что мне станет с ней скучно, и я не смогу продолжить с ней общение, но прошла неделя, вторая, третья, а темы для разговора не заканчивались, хотя я не затрагивал ни политику, ни религию, потому что вполне чётко осознал, что это темы, на которые я не желаю разговаривать с девушками ни под каким предлогом. Просто у нас были и общие интересы, и интересные друг другу сферы, в которых один из нас разбирается, а другой нет. Я неоднократно сводил разговор к ней самой и всякий раз чувствовал её сопротивление. В первый раз она просто пресекла мою попытку на месте, но на следующий день сказала, что я прав. И с каждым разом мне всё легче.
Я боюсь нашей встречи из-за неудачного опыта, но я стремлюсь в Киев душой и телом, нетепеливо выжидая, когда же появится возможность приехать. Она боится нашей встречи из-за неуверенности в себе, но ждёт меня. Мы оба боимся, и оба хотим увидеть друг друга, чтобы развеять наши страхи и, быть может, обрести родственную душу. Я видел её фотографии, я знаю, что она красивая, я знаю, что при встрече мне будет не противно, а очень приятно обнять её, я знаю, что на прощанье хотел бы поцеловать её, поцеловать так, чтобы она поняла саму себя и чтобы ждала, когда я приеду ещё.
Я не подстраивал её под себя, нет, всё было гораздо сложнее. Мне просто посчастливилось найти хорошую девушку, а дальше пошло в ход моё "мастерство": я дал ей возможность быть самой собой. Это очень ценная возможность, возможно даже, что самая ценная, потому что кроме меня никто больше не мог ей её предоставить. Это как дать розе распустить свои лепестки: уверенная в себе девушка в сто крат прекраснее серой мышки.
Сейчас её нет, она уехала в Беларусь к родственникам, в деревню без интернета. Я не знаю, что будет, когда 25 августа она вернётся, я боюсь этого дня. Она пообещала, что не забудет меня, и в это я верю. Я боюсь, что она забудет себя, а это может быть фатально. Она уехала именно тогда, когда мне было необходимо дать ей закрепить наш успех. Мне остаётся только верить в её силы, и я верю. Верю, что и без меня она будет размышлять, думать, прогрессировать, понимать и открывать в себе новые, глубоко запрятанные грани, которые сделают ей ещё прекраснее.
Я не знаю толком, чего я жду от всего этого. Я же знаю, что благотворительностью не занимаюсь, и если она не интересует меня как эксперимент, значит я бы хотел быть с ней. Но почему? Между нами двадцать четыре часа рельс и шпал, а единственным связующим звеном служит интернет. Разве это реально? Мне есть, кому сказать большое спасибо за то, что они служат мне положительным примером того, что такое бывает. Поживём - увидим, до октября ещё очень много времени. Пока я могу только сказать, что эта девушка очень мне нравится, хотя от ответа на косвенный вопрос на эту тему я уклонился. Так и должно быть, пока мы не увидимся. Иначе это не только выглядит неискренне, но и возбуждает определённые подозрения. Я ничего подобного не хочу. О всех прочих проблемах буду думать по мере их поступления.
Надо же, сколько "я" в записи. Может, научился говорить о том, что действительно вызывает у меня неподдельный интерес?

@музыка: Star One - High Moon

@настроение: Да как-то не очень

@темы: Мысли вслух, Отношения, Чувства

02:32 

Насыщение жизни

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Я приветствую ОмонРа...

...и .Greed. Отрой дневник, пожалуйста.

Запись клепалась уже давно. Уже почти месяц я переполнен идеями, связанными со смертью, что, впрочем, неудивительно, вспоминая ужасный февраль...
Всё это развивалось постепенно и неторопливо. Я прекрасно помню, что послужило стартовым толчком - мой поход за деталями от байдарки мимо Волковского кладбища. Именно тогда я реально задумался о бренности всего земного и высказал идею о том, что в жизни надо всё успеть. И я старался следовать этой идее, что мне не всегда удавалось. Но вследствие последних событий моё "чутьё" на подобные вещи резко обострилось, и я, наконец, понял, что наше ощущение времени устроено совсем не так, как мы думаем, а с точностью до наоборот. Но обо всё по порядку.
Незадолго до бабушкиной смерти я размышлял на тему Зюскинда и того, как успевать в жизни творить задуманное. Поэтому нет ничего удивительного в том, что когда бабушка умерла, я задал себе вопрос: "А всё ли она успела?". Позже, недели через две, просматривая дедушкины слайды, я понял, что да, она успела всё. И что несмотря на те дикие боли, которые сопровождали её смерть, она умерла, в общем-то, счастливой. Она умерла в окружении всего того лучшего, что она сотворила в жизни - своего мужа и детей. И в мире продолжают жить тысячи больных, которых она вылечила. В мире живу я, чего бы никогда не случилось без неё. Она прожила достойнейшую жизнь на благо своих близкиз, своих пациентов и получила достойную отдачу - счастье.
Я это понимаю. Я наконец-то научился видеть счастье других людей, отличать его от своего. То, что хорошо для меня, совсем не обязательно будет хорошо для других, и дело здесь вовсе не в том, что они не понимают того блага, что я хочу им принести, хотя, конечно, встречается и такое. Просто мы с ними очень разные. И для меня недостаточно прожить жизнь ради семьи и работы, пусть даже любимой.
Никита спросил меня, что бы я загадал, если бы у меня оказался билет на желание. Нет, ну разумеется, я бы очень долго думал, что бы мне загадать. Но я решил представить, что действовать мне надо срочно. Все мои предыдущие размышления на подобную тему были довольно-таки несовершенны, потому что носили весьма приземлённый характер, хотя и никогда не требовали метариального. А в этот раз я поступил по-другому. Вместо того, чтобы мыслить по принципу: "Если мне попадёт в руки билет на желание", я сделал иначе: "У меня в руках билет на желание". И всё изменилось, я словно прозрел! Совершенно чёткое понимание того, что я хочу. Не "хотел бы, если бы", а хочу. Именно так надо мыслить, не задумываясь о том, что после придёт расплата в виде разочарования. Это ключ к открытию наших истинных желаний и страхов, смешанных в едином флаконе. И хотя чистый результат получить невозможно, но мы можем чётко определить таким образом, что на самом деле хотим здесь и сейчас. И я ответил Никите: "Вечную жизнь с самостоятельным выбором собственного возраста в любой момент".
Бабушкина смерть подкосила меня. Я уже рассуждал о "границах" поколений - смерть приблизилась ко мне ещё на шаг, меня от неё отгораживает отец, а за ним теперь - пустота, совсем не то, что раньше. Страх смерти, давно уже забытый, вновь поднял голову, улыбнувшись могильным оскалом. Отсюда и "вечная жизнь". Единственным периодом, когда я отвергал идею вечной жизни, были мои отношения с Олей. Тогда я хотел прожить с ней всю жизнь и, что называется, "умереть в один день". Но этого давно уже нет, и я смотрю на мир в другом ракурсе. И теперь я понимаю, что даже вечная любовь проходяща, уж извините мне этот парадокс.
Я не верю в загробный мир, чтобы желать встретиться с дорогими мне умершими. И я достаточно чётко осознаю, что однажды я потеряю мать и отца, и что это надо будет пережить и пытаться жить счастливо, заботясь о жене и нянча внуков. И что могу я потерять и жену, с которой, как я мечтаю, проживу не один десяток лет, и что после этого надо будет как-то жить. И не в горе и печали, а просто жить. Смерть - неизбежное зло, через наши жизни она пройдёт десятками почивших друзей и близких. И к тому времени, когда нам придёт пора умирать, слёзы уже закончатся. И тогда можно будет жить дальше. Поэтому я и загадал бы бессмертие. Выбор возраста тоже очень важен, а то я просто превращусь в высохший скелет, поддерживаемый неведомыми силами. Я буду проживать жизнь за жизнью, разделяя жизни любимых женщин, не только никогда друг друга не знавших, но и живших в разные века, тысячелетия...
Человек готов к подобному психологически. Фильм "Горец", но больше Роман Злотников с его дилогией "Империя" натолкнули меня на эту мысль. А когда любовь "приестся" и сама потребность в ней отпадёт, ко мне, наконец, нескончаемым потоком потечёт мудрость. И не будет мне успокоения никогда, а значит всегда будет, ради чего жить. Успокоение - первый шаг к концу.
Но это всего лишь мечты. На деле всё обстоит так, что я умираю на глазах. Вернее, не я сам, но моя жизнь уходит, даже, я бы сказал, убегает, а я всё никак не могу поймать её за хвост. Вспоминается известный анекдот:
"- Хаим, ты слышал, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
- А кто это?
- Ну он Теорию Относительности открыл.
- Это что за штука?
- Ну представь. Вот когда ты со своей Сарой в постели, тебе вечность кажется мгновением, а когда ты сидишь голой попой на раскалённой сковородке, тебе мгновение кажется вечностью. Так?
- Ну так.
- Это и есть относительность.
- И что, этими хохмами Эйнштейн надеется удивить Одессу?"
Это может показаться немного забавным, но я всегда вреил этому анекдоту. В каждой шутке, как известно, есть доля правды. Но обращавшийся к Хаиму Рабинович не учёл разницу микро- и макромира. Так, если Хаим будет проводить с Сарой в постели все дни напролёт, то очень скоро вечность будет казаться тем, чем она и является. В этом заключается ключевая разница между конкретным событием и их совокупностью. И вывод, который я сделал, оказался для меня полной неожиданностью, но, тем не менее, я был вынужден признать, что он совершенно верен.
Чем больше в нашей жизни событий, тем "медленнее" мы живём.
Оглядываясь назад, я не могу вспомнить ничего из первой половины февраля или марта. Эти временные участки просто прошли для меня впустую. А вот весну 2007ого года я помню прекрасно, потому что так каждую неделю были рок-концерты. Отказ от них, как оказалось, повлёк за собой неприятное следствие серьёзного "опреснения" моей жизни. И таким образом, в конечном итоге я получаю, что именно насыщенные событиями периоды моей жизни длятся в моих воспоминаниях дольше, а ведь именно воспоминания - это то, что нам остаётся в конце. Я помню январь с его сессиями, где каждый день был примечателен либо экзаменом, либо получением новых знаний, либо тем, что я позволил себе побездельничать, но вообще не помню ноябрь.
Жизнь необходимо наполнять, чтобы она становилась длиннее. Книги, музыка, события. Походы, концерты, гости. Размышления, увы, не способны подарить мне это, потому что ялвяются непрерывным процессом, постоянно приносящим мне новые открытия, и должно произойти что-то шоковое, как в мае, чтобы оставить свой след.
"Так-то" ©
И я стараюсь насытить свою жизнь чем-то ещё, кроме рутинной учёбы. Постоянная подготовка к семинарам, дающая куда больше знаний, чем лекции, гитарные достижения, деятельность в студсовете... Это помогает делать жизнь насыщеннее, длиннее. Ну и вознаграждается, что приятно. Вознаграждается высокой вероятностью получения автоматов, выбором временным руководителем спорткомитета (спасибо Луке) студсовета. Времени не остаётся ни на что, но так гораздо лучше. Потому что так я бессмертен.
И ещё одна вещь. Рита, скорее всего, исчезла из моей жизни, но как и Ника с Катей, оставила свой след, причём очень важный: я осознал, что просто не могу сейчас иметь отношения. У меня, оказывается, нет на это не только времени, но и желания. Рита ведь совсем не вызывала у меня отвращения. Но я всё равно не стал пытаться быть к ней ближе, без чего вообще невозможна какая-либо взаимная теплота, которую я так желал. Значит, это не то, что мне сейчас нужно, и этот факт пугает, заставляет задуматься. Мелькает мысль о том, что любовь теряет свою приоритетность, что я вновь пересматриваю свои взгляды в этом вопросе, причём на этот раз радикально.

@музыка: In Flames - Jester Field Transfigured

@темы: Мысли вслух, Отношения, Я

01:45 

Неожиданный выбор

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Silvarium, приветствую.


В жизни порой бывают мысли типа: "Этого со мной никогда не произойдёт". Эти мысли могут быть, как хорошими, так и плохими, а то и одновременно, как это получилось у меня. Ещё в восьмом классе к девушкам у меня сложилось особое трепетно-восхищённое отношение. Виной тому была, естественно, одна девочка из моего класса, которая мне нравилась. Её звали Таня Никитина. Глядя на неё, я всегда прокручивал в голове песню Трофима: "Танька - красавица". Но в моём ещё не до конца развращённой похотью сознании оставались чистые пятна, не заляпанные вожделением. Именно на этой благодатной почве я и взрастил семена восхищения прекрасным.
Таня была очень красива, в чём я имел возможность убедиться вновь уже в десятом классе. В восьмом же она для меня, толстого уродца, была просто недосягаемым идеалом. Осознавая бесполезность любых поползновений в её сторону, я просто любовался ей на уроках. Так формировался мой вкус, который не сумел убить даже девятый класс со всей его злобой, презрением, сексуальными желаниями. Нет, я не прошёл этот год с Таниным образом будто путеводной иконой - я погряз во всём этом сладострастии, и чувствовал себя при этом прекрасно. Ну а потом была Оля, любовь-морковь и ля-ля-тополя.
После нашего с Олей расставания на уже готовую базу моего восхищения девушками легло моё несчастье. В итоге, я очень быстро получил убеждение в том, что если девушка к тебе что-то испытывает, то этому "чему-то" надо потакать изо всех сил. Оттолкнуть девушку от себя (в переносном смысле), сказать ей: "Нет" - всё это было чем-то совершенно непонятным, а парни, совершающие подобные поступки, казались лицами, с которыми я не хотел бы развивать общение. И тот факт, что я, похоже, стал таким же, приводит меня в определённой степени недоумение. Таким образом, в моей жизни появился ещё один человек, который серьёзно на меня повлиял.
Мы с Ритой встречались два раза, гуляли по городу, разговаривали. Уже идя на нашу с ней вторую встречу, я пребывал в лёгком недоумении по поводу того, о чём с ней говорить. Лёгкость, которую я чувствовал рядом с ней в первый раз, испарилась, как и темы для разговоров. Я давно уже не встречал таких скучных людей. Она проста, как топор. У неё примитивный внутренний мир, слово "максимализм" является для неё антагонистическим. Она живёт сегодняшним днём и смеётся над теми, кто ходит на концерты Алисы.
Вообще, само имя "Рита" у меня вызывает крайне негативные ассоциации. В четвёртом классе со мной училась крайне противная девочка, которую так звали, мою нелюбимую учительницу по английскому (5-6 классы) звали Маргарита Николаевна. Есть у меня знакомая вредная девочка лет одиннадцати по имени Маргарита. И ни одного положительного примера.
А что я имею в качестве противовеса? Её смски с вопросами: "Почему не пишешь?", звонки с целью услышать мой голос (смутное воспоминание о том, что я вроде тоже так делал) - всё это не главное. Главное то, что я боюсь, что теряю шанс. И хотя непонятно, зачем она мне такая нужна, но ощущение, что нужна, - есть. Вот только не она конкретно, а кто-то. Раньше я думал, что мне нет разницы, кто это будет, и что я полюблю любую, кто отнесётся ко мне с теплотой, но в жизни всё оказалось совсем не так, и вот, я уже думаю, как бы расстаться полюбовно.
Никто не может дать мне гарантии, что у меня кто-нибудь будет в ближайшее время, а ведь так хочется нежности... Как и Нику, я до поры не сравнивал Риту с Олей. Помнится, где-то в феврале прошлого года я, наконец, решил глянуть, а что, собственно, Владис из себя представляет внешне (так уж получилось, что я его особенно не разглядывал и имел смутное представление о нём), то был неприятно удивлён. Смотрел в монитор и чувствовал негодование, повторяя про себя немой вопрос: "Меня поменяли на ЭТО?!". Не знаю, то ли Владис в том возрасте действительно фигово выглядел, то ли я вообще не в состоянии был нормально его воспринимать, но мысль была именно такая. Сейчас, разумеется, так не думаю. К чему я об этом говорю? Да к тому, что сравнив Олю и Риту, я задал себе аналогичный вопрос. Да, мне неизбежно приходится с этим сталкиваться, но это вполне естественно, что я буду сравнивать девушек с Олей. Фактически, это залог того, что я получу что-то лучшее. А Рита - это нифига не лучшее. В конце концов, если Оля когда-то меня любила, значит я заслуживаю большего. Если Аня мне верит, я заслуживаю большего. Если Настя дала мне адрес своего дневника, я заслуживаю большего. Так что пришла мне пора получать очередной бесценный опыт: опыт расставания по собственной инициативе...
Я совершенно непрезентабелен сейчас. Подстригся на 10 сантиметров, борода уже не просто заметна, а привлекает внимание всех без исключения прохожих. Зато благодаря этим двум обстоятельствам стал очень интересно выглядеть с хвостиком. В среду обещали восемь градусов тепла, а до этого - тёплые полнедели, так что я рассчитываю на то что уже скоро смогу надеть свой кожаный плащ и вообще вырядиться готом.
Нежность нежностью, но время-то поджимает. Конференции, рэндеринги, конспекты, студсовет, гитара и прочее, прочее, прочее... У меня на самом деле ещё и нет времени на девушку. Сегодня поднимаясь по главной финэковской лестнице, встретил у себя в голове мысль, утверждавшую, что это хорошо, что у меня сейчас нет любимой девушки, именно потому, что я не смог бы уделять ей достаточно времени. Жизнь поменялась...
Ноги всё время болят из-за того, что каждый день много прохожу, а отдыха не даю, но экономия на маршрутках приносит около 2800 в месяц. А вообще, надо, наконец, пойти в автошколу и начать свой путь к получению прав, раз уж мне обломилась старая дедушкина девятка. В финансовом плане вообще ситуация постепенно приобретает радужный окрас. До того, как я узнал о возможности получить дедушкину машину, я раздумывал о покупке в апреле какого-нибудь простенького мотоцикла типа того, на котором меня подвозил Константин Николаевич тысяч за сорок. Но теперь эта сумма у меня остаётся, а это означает, что ещё в этом году (а то и до осени) я уже смогу открыть вклад на более высокий процент...
Мои грандиозные планы, казалось, накрылись медным тазом. Борьба продвигается очень медленно, синтезатор всё ещё не могу купить (стоило выбрать модель, идеальную по соотношению цена - качество, как оказалось, что её нет в наличии, так что продолжаю поиск). Но зато я продвинулся в учёбе, сумел произвести впечатление на всех новых преподавателей. Да и в автошколу вот пойду, что собирался сделать много позже... На гитарном поприще большие успехи. Но с синтезатором всё же надо разобраться.
Наконец-то взялся за "Братьев Карамазовых"... Жду результатов.

@музыка: Stratovarius - False Messiah

@настроение: Вот только культурологию доделаю - и спать...

@темы: Отношения, ПЧ, Я

01:08 

Флэшбэк на три дня

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)

Я приветстую в своём дневнике двух новых постоянных читателей: Мрачное Солнце...

...и Justice., которую (-ого?) прошу открыть свой дневник для меня.

Говорят, судьба также подчиняется закону равновесия. В силу субъективности человеческого восприятия окружающей действительности, можно говорить о полной бредовости подобного предположения, однако события последних дней прямо-таки дразнят меня как любителя символичности.
В череде смертей, поминок, походов на кладбище, несостоявшихся концертов и прочих неприятностей на меня обрушилась настоящая лавина "подарков судьбы". Начиная от места зампредседателя или даже председателя (зависит от того, сумею ли я вместе с Лукой протолкнуть его на пост председателя студсовета ОЭФ) в комитете по туризму студсовета ОЭФ с апреля и заканчивая сегодняшним знакомством.
В эту пятницу ездил к дедушке, как и собирался. Там же были моя тётя и двоюродная сестра. Ели мандаринки и конфеты, пили чай, разговаривали. На пятой партии я впервые сумел выиграть у дедушки в шашки. Спрашивал насчёт выборов и укрепился во мнении, что умные люди голосовать не пойдут.
В субботу после работы пришёл Данька, мы с ним поиграли немного. А потом мы с Аней пошли гулять. Портвейн - connecting people, no comments...
В воскресенье с утра поехал на еврейское кладбище. Мы стояли на морозе, обсыпаемые могильной землёй, и смотрели на старую могилу, вечный покой погребённых в которой был потревожен. Куртик Борис Абрамович, мой прадед, умер в январе 1953его года. Повесился. Тогда же и была возведена эта могила. Героический человек. Видный партийный работник, да ещё и еврей - он не сумел избежать той участи, которая рано или поздно настигала всех таких, как он. Но ясно понимая, какие тучи над ним сгустились, он принял отважное решение - уйти из жизни. Это означало, что его семья не получит клейма "семьи предателя", а для него самого выхода фактически не было. Он же не знал, да и кто тогда мог такое предположить, что жить Сталину с его режимом осталось семь недель... Почти 50 лет спустя, в августе 2002ого, в эту же могилу был опущен прах моей прабабушки, Людмир Марии Марковны, а 24его феврался работник кладбища раздробил мёрзлую глину, чтобы отец опустил в ямку чашу с прахом моей бабушки и повесил ещё одну мраморную табличку. Перед этим все мы коснулись чаши рукой, как положено по традиции, а затем каждый из нас кинул в могилу горсть земли.
К половине третьего того же дня я подошёл на Марсово Поле, где встретился с Лукой и его малолетними запевалами, смотавшихся от ментов. Сердце моё возрадовалось от мысли, что рокеров вновь загоняют в андэграунд, но как-то не особо остановилось на этой мысли. За спиной приятно поплёскивался ром в стеклянной бутылке, а под ногами постукивали колёса метро. У меня получился прямо-таки день встреч: на пересадке я встретил Катю Кочерженкову, а потом и Костю из 140ой группы. Мы двинулись на Крестовский, в вестибюле которого, предварительно закупившись всем необходимым, выпили ром в память Егора Летова.
Мы с Лукой двинулись к нему домой, а затем в Орландину, добавив в мою копилку случайных встреч за тот день ещё и встречу с Томой. В Орландине должен был состояться концерт в память Летова, но славным спецслужбам города Санкт-Петербурга были даны указания, явно противоречившие нашему желанию помянуть великого человека. В результате, в клубе начался пожар, и нам пришлось оттуда свалить. Денег за билеты нам, етсественно, никто не вернул.
В этой ситуации, когда концерт, на котором я смог оказаться только благодаря помощи незнакомой мне женщины, вновь доказавшей, что я не зря верю в человечество, я был несколько разозлён. Повернвшись к Луке, Игорю и остальным, я предложил продолжить концерт у меня дома. Так был организован сымпровизированный квартирник памяти Егора Летова. Мы менялись инструментами, пели по очереди, но десяток-полтора песен было сыграно, а финальная "Всё идёт по плану" была безупречна с невероятными басовыми и электрогитарными соло.
Сегодня было четыре пары - всегда не подарок, особенно если толком-то и прогулять нечего. После последней, физкультуры, случилось несколько случайностей, которые, по-видимому, предопределили кое-что в моей ближайшей жизни. Если бы хоть чего-нибудь из этих мелочей не произошло бы, ничего бы не произошло. Вначале я задержался минут на десять поболтать с Лукой. Затем, уже выходя из спортцентра и пойдя по привычке налево, я вспомнил, что хотел попробовать идти не по Садовой, а добраться до набережной Фонтанки. Подумано - сделано. И вот, уже находясь в сотне метров от Невского с гремящим Manowar в наушниках, я был вынужден остановиться и вытащить "бананы" из ушей. Просто проходящая мимо меня девушка что-то мне сказала. Оказалось, она поздоровалась. Я в ответ сказал: "Привет" и пошёл дальше. Мысль: "Я туплю," - пришла ко мне уже на Аничковом мосту. Не сбавляя шаг, я оглянулся и увидел, что девушка уже успела отойти на приличное расстояние. Ноги продолжали своё движение, но мозг лихорадило. Идиотом я себя обозвал, уже когда перешёл мост, быстро развернулся и пошёл обратно. Мне повезло: девушка, которая, как мне вначале показалось, уже скрылась из пределов видимости, стояла, оперевшись на решётку набережной. Она внимательно смотрела на меня, пока я подходил.
-Как дела?
-Хорошо. А у Вас?
-Да неплохо, - ответил я после пятисекундных размышлений.
-А почему Вы спрашиваете?
-Просто решил, что раз уж Вы поздоровались, то надо как-то продолжить разговор, - сказал я и улыбнулся.
Мы пошли гулять. От Аничкова до Ломоносова, через мост и обратно, до Летнего Сада, вдоль него по набережной Лебяжьей канавки и через Марсово Поле, на Моховую глянуть на шпиль, к которому добираются по крышам, на Пестеля за булкой для уток, затем кормёжка этих очаровательных птиц на месте слияния Фонтанки и Мойки, потом Гагаринская, Чайковского, Литейный, Невский, Гончарная. Болтали обо всём, особенно о городе. И надо сказать, что безумная любовь к Санкт-Петербургу является едва ли не единственной нашея общей чертой. Я рассказывал её о городе, а она внимательно слушала, и ей таки было интересно. Говорили друг о друге, задавали вопросы, рассказывали ассоциации, связанные с местами, по которым мы проходили.
Поначалу я пребывал в несколько удивлённо-недоверчивом состоянии. Просто мне казалось, что ни с того, ни с сего здороваться с бородатым волосатым угрюмым мужиком в костюме, пыльном плаще и с зонтиком-тростью несколько необычно. Но её ничто во мне не отталкивало - она была естественна, как ребёнок.
У нас с ней нет почти ничего общего. Мы слушаем разную музыку, у нас разный смысл жизни и разные взгляды на неё. Она не имеет НИ ОДНОГО качества, которые я приписываю идеальной девушке. Но она сама напомнила мне, что я забыл взять у неё номер телефона, сама предложила встретиться ещё раз, а я сам хотел проводить её и увидеть вновь. Просто я не могу относиться к таким отношениям, как к чему-то, что имеет далеко идущее будущее, но при этом мне кажется, что это именно то, что мне нужно здесь и сейчас. Нужно о ком-то заботиться, и я, кажется, нашёл человека, готового мою заботу принять и что-то за неё отдавать. Что ж, посмотрим, что из этого получится...

@музыка: Judas Priest - Turbo Lover

@настроение: Пойду-ка я спать...

@темы: Грустное, Для памяти, Друзья, Концерты, Отношения, ПЧ, Чувства

03:22 

Зачем я сбрил бороду?

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Aza-zara, здравствуй. Как нашла меня?

У меня сейчас вид законченного сноба. Бывает такое, что я сижу перед монитором с этаким видом английского лорда, который ждёт, пока дворецкий сообщит ему о приходе Темзы. Отец как-то дал мне замечательное определение сноба: "Сноб — это такой человек, который, едя зайцем на крыше поезда, едет на крыше вагона первого класса". Но лицо у меня всё же, как у лорда, а не с развевающимися от встречного ветра щеками. Это выражение лица у меня обычно означает, что суть проблемы до меня не доходит. Иными словами, я не понимаю, почему я поступаю именно так. Вот сейчас я сижу и думаю, зачем я сбрил свою бороду, которая мне жутко нравилась. Вот зачем я это сделал? Ответ на этот вопрос берёт свои корни в сегодняшней ночи.
У меня был прекрасный сон. Не в первый раз уже у меня сны подобного рода, но свежесть впечатлений была обусловлена не только тем, что я не видел подобных снов уже достаточно давно, но и тем, что всякий раз ситуации отличаются, сохраняется только самая суть и одна приятная деталь. Сон был даже в чём-то забавным, потому что я в нём много бегал непонятно от кого с вполне определённой целью: чтобы не поймали. И бег жутко мешал. Ещё бы: попробуй во время такого ответственного бега остановиться и... начать неистово целоваться. Всё верно, мне приснилось, что мы с Олей вместе. Приятный сон, и отвратное пробуждение.
Как я отличаю такие сны от реальности? Если всё было на самом деле, я чувствую жуткий, невероятный страх. Мне никогда не было страшно после таких снов — только горько и обидно — как на утро пятого сентября 2006ого года.
Что было дальше? А дальше я зашёл на дайри, с искренни намерением поразбираться и проанализировтаь свой сон. Но не всё оказалось так просто. Мои глаза привлекла строчка, любезно сообщающая мне о том, что с первого февраля тестовый период платных обций заканчивается. Естественно, это не означает, что я буду что-то платить, но зато это означает, что у меня пропадут дополнительные опции, доступные платникам. Меня почему-то это обстоятельство очень разозлило, и я во второй уже раз принял твёрдое решение перебраться на ЖЖ. Вновь начал перекидывание записей, попутно перечитывая их, разумеется. Эх, до чего же это полезное занятие - перечитывать свой дневник... Читал я как раз самые ассоциативные страницы - январь. Если честно, было жутко интересно. Про сон, который хотел описывать, я вообще забыл напрочь. Просто читал, и даже сердце замирало в тех моментах, когда я знал, что "вот сейчас я открою комменты, а там..." или "ой, это последняя запись от 21ого, значит в следующей будет про...".
Много думал. Нет, вначале я убедился, что на ЖЖ куча рекламы и он медленный, и решил никуда не переезжать, а потом стал "много думать". Я определил запись, наиболее подходящую под определение "концептуальная", исходя из времени написания, и сконцентрировал своё внимание на ней. Меня привлекли строки, в которых я пытаюсь понять, ради чего мне теперь стоит жить. Я искал новую цель в жизни. Чем я пытался заменить мечты о семье? Мечтами о славе, мастерстве, обожании. Скорее всего, это был самообман, но одно то, что именно эти мечты я выбрал как способные заменить мне Олю, о многом говорит. Равно как и то, что они в конечном итоге завели меня в тупик, и я вернулся к той цели, которую поставил уже очень давно, которую, глядя Оле прямо в глаза, говорил, стоя у стенки её дома и обниая её, даже не предполагая, что за нами наблюдают из машины.
Люблю красочные описания дорогих для меня моментов, даже если это навевает тоску. Я начал копать глубже: "в чём причины моего сна?". Не найдя ничего "крамольного" в своём разговоре с Олей в Контакте 4ого числа, я обратился к более раннему времени и обнаружил, что такой сон является результатом целого вороха событий, набиравшихся, словно снежный ком. Снежком, с которого всё началось, явился простой комментарий к моей прошлогодней записи, цитирую: "Но я только что подумала, что если бы ты познакомился со мной такой, какая я сейчас, я бы тебе гораздо больше пришлась по душе...". "Да", — коротко подумал я и продолжил своё обожаемое словоблудие. Это вообще очень интересная ситуация. Я не могу сказать, что это обстоятельство плохое, но точно так же не могу сказать, что оно хорошее. И не потому, что оно из тех, которые "и не плохие, и не хорошие", а потому, что я просто не могу понять. Голос в голове не раздумывал ни секунды, ни мгновения не промедлил с ответом. Короткие две буквы, которые действительно заставляют задуматься. Не стоит биться в истерике, надо просто чётко осознавать границу, за которую я не могу перейти. Я знаю, что Оля подходит под все те придурочные идеалы, которые сформированы у меня в голове (уже потому, что с неё рисовались), но это ничего не должно для меня значить. Оно и не значит, давно уже не значит. Я не рассматриваю Олю как потенциальную девушку, потому что к прошлому возврата нет. Я не верю. Если бы во мне была бы хоть капелька веры,я бы попытался. Она единственная, с кем это случилось бы, но если бы я хоть на секунду мог допустить, что у меня есть шансы, я бы сделал всё, что от меня зависит. Десять месяцев назад я бы назвал это безысходностью. Сейчас я называю это куда более цинично — "бессмысленность". Возможно, я стал слабее. Но я ищу другую. Просто потому, что нельзя. Я сам поставил себе запрет, хотя, конечно, хочется. И порыдать иногда хочется, и биться головой об стену с воплями о собственном бессилии иногда хочется, но я не только этого не делаю, но и раз за разом терпеливо объяняю себе, почему этого делать не стоит.
Самое страшное заключается совсем не в том, что пламя моей страсти можно зажечь с одной спички, а в том, что я теряю веру. Последний год я жил двумя идеями, о которых уже не раз говорил. И вторая из них — "Всё ещё будет" — наконец, спустя восемь месяцев, начала выдыхаться. Я не знаю, почему веду с ней борьбу. Видимо, в ней есть какое-то несовершенство, заставляющее меня корректировать её и вставать перед противоречиями. Жаль, что это так, потому что я не знаю, что буду делать, если утрачу веру в эти три волшебных слова. Причина? Очень просто: почти год прошёл, а вместо "всё" я имею "ничего". Более того, единственные отношения, которые мне удалось завязать за это время, длились до первого свидания, а девушки, которые мне в разное время нравились/нравятся, считают меня другом. Я вообще приобрёл очень много друзей за этот год, в том числе и девушек, со многими окрепли отношения. Но ни с кем у меня не было более близких отношений (кроме Кати). Не считать же таковыми поцелуи с пьяными однокурсницами на Новый Год! Смешно. Нет, в плане отношений с девушками я не продвинулся ни на шаг, и именно полное осознание этого в Новогоднюю Ночь стало первой партией снега для увеличивания имеющегося снежка.
Но это было только начало. Дальше, как известно, больше. Первого числа, с утречка, я отправился к Луке на дачу, чтобы нажраться в хлам. Иногда есть такая необходимость. И не очень приятно, что то огромное количество алкоголя, которое я употребил, не придало мне ни ощущения лёгкости, ни ощущения безнаказанности, ни всех прочих прелестей, которыми оно щедро наделило остальных, пусть даже выпивших значительно меньше. Зато была прекрасная обстановка для того, чтобы спокойно полежать и поразмыслить. Лука со Светой, её заморочками и его идеями тоже дали мне пищу для размышлений. Впервые, кстати, целовался с девушками, к которым никаких тёплых чувств не испытываю. Ничего приятного в этом нет, надо сказать. Но впечатления, какими бы они ни были, всё равно новые, а новые впечатления всегда прекрасно подходяыт для растопки костра моих мыслей, чем я и занялся, когда все улеглись. Я думал о том, что надо сделать, чтобы всё получилось, чтобы тупо отвелчься от мыслей о сексе. Мне часто кажется, что это не даёт мне правильно интерпретировать некоторые ситуации, пропуская их через свою мутную призму. Мне пришла в голову мысль снять шлюху. Во как. То есть барьер "секс только по любви" успешно перейдён. По крайней мере, возникает такое впечатление. И оно было бы верным, если бы я дал себе согласие на подобное действие. Для меня сто долларов не являются такой уж проблемой, и 18 мне уже есть, но я всё равно сказал себе: "Нет". Это очередная борьба противоречий: с одной стороны, мне тупо хочется потрахаться, с другой — я хочу, чтобы секс был с любимым человеком. Как найти компромисс? Непростая, казалось бы, задача, но я и к ней придумал решение. Компромисса я не нашёл, зато придумал, как перевесить чашу весов в сторону сохранности ста долларов. Для этого надо было придумать ещё одну вескую причину для ожидания спермотоксикоза, что успешно было мною проделано. Всякие фишки типа "ты потом пожалеешь" не сработали. Немного жаль, что я не помню, что именно придумал. Но это не суть важно. Главное, что я знаю, что есть нечто, которое меня однажды остановило, а значит делать этого не стоит. Так что никакой барьер не перейдён, враг остановлен при попытке штурма.
На второй день водка пошла лучше, тем более, что весь коньяк и ром я уже выхлестал, поэтому домой я приехал несколько пьяненький. Опять не было никаких особенных ощущений, но делать скидку на наличие алкоголя в организме пока что приходиться, хотя я это никак не ощутил, что меня очень удивляет. И что впечатляет — я не стал хуже себя ощущать, я стал лучше себ контролировать. Потрясающая связь мозга с вестибулярным аппаратом, неизвестно как появившаяся или откуда взявшаяся. К такому выводу я пришёл, просто-напросто спросив других присутствовавших о своём поведении. Я был приятно удивлён овтетами типа: "Если бы я не видел, что ты пил, я бы не поверил".
Короче, непонятно, нужно ли учитывать алкоголь. В любом случае, когда я зашёл на дайри и открыл дожидавшееся меня письмо, мои эмоции от Олиного новогоднего поздравления, которое в нём было, были неоднозначными. И совсем не потому, что я уже безумно устал от новых дверей. Просто второе слово письма (ссылка работает только для меня) у меня вызывает вполне конкретные ассоциации и ощущения. Мне они не нужны, потому что становится тяжело. А потом понеслось... Начал читать новогодние поздравления (жаль, что здесь не посчитали необходимым меня поздравить, а жаль; это типа намёк, предыдущая запись прямо-таки создана для этого^___^). Надо быть совсем слепым, чтобы не заметить, что почти все (кстати, то же самое было, когдам еня поздравляли с Днём Рождения) вполне осознанно и пичкая именно это пожелание наибольшим числом аппетитных эпитетов желали мне найти вторую половинку. Класс, из меня недостаток романтизма в жизни так и прёт. Впрочем, я ведь никогда это особо не скрывал.
Так зачем же я сбрил свою замечательную бороду? Когда я в последний раз задал себе такой вопрос, сбрив тоже немаленькую, хотя и не шедшую ни в какое сравнение с последней, после концерта Алисы, я по-быстрому расписал всё по пунктам. Первое: Оля сказал, что мне лучше без бороды. Второе: мне нравятся такие девушки, как Оля. Третье, следующее из второго: я хочу нравиться таким девушкам, как Оля. Четвёртое, следующее из первого и третьего: без бороды у меня больше шансов понравиться таким девушкам, как Оля. Такая вот логическая цепочка. Вообщем-то, в этот раз я мог бы всё объянить точно так же и ни в чём бы себя не обманул. Но весь этот словесный понос тоже не просто так: я сейчас занимался тем, что объяснял себе причины того, что эта логическая цепочка работает. Если точнее, причины того, что третье следует-таки из второго.
Это всё хохмочки, хотя также осмысленные и информативные. Я не просто так всё это писал. На пьянке у Луки, пока он был более или менее трезв, я спросил у него, чего он хочет от жизни. Я услышал стнадартные ответы, которыми сам много раз кормил себя и окружающих типа. Вот только я, продолжая вместо сбывающихся новогодних желаний получать от жизни смачный кукиш, скоро приду к тому, что мечты о жене и детях — это тоже максимализм.
Ещё серьёзнее. Просто жена и дети - это мечта на достаточно далёкое будущее, лет на десять вперёд. Что мне нужно сейчас? Сейчас я прсото хочу ложиться не один. Я хочу, чтобы к моей груди прижималась любимая девушка. Я не могу верить, что так будет, потому что это ничем не гарантировано. Что ж, я не буду верить. Я буду знать.
Иначе конец.

@музыка: Accept - Man Enough To Cry

@настроение: Вообще-то грустное

@темы: Мысли вслух, ПЧ, Философия, Я, Грустное, Отношения, Чувства

20:13 

Вопросы без ответов

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Vladiss, привет. Опять=0)

Сказать, что я запутался, - значит не сказать вообще ничего. Я просто перестал что-либо понимать в своей жизни. Я уже не могу верить в то, что ответ на вопрос: "Кого я люблю?" я сам себе даю правильно. Да и вообще, люблю ли я кого-либо? Почти девять месяцев прошло с тех пор, как я в последний раз целовал в губы девушку, к которой испытываю самые светлые чувства. Я так ждал, когда снова смогу это сделать, и вот... А удовлетворения нет никакого. Вообще. Ну поцеловал. Ну и что? И ощущений таких, какие были год назад, нет уже, хотя она сама продолжала поцелуй, не отталкивала. Такая совершенно убийственная апатия с моей стороны, разбавляемая натягиванием на своё лицо счастливой маски, пытаясь скрыть выражение полного недоумения. Вообще всё было как-то не так. Нет, я не проводил постоянных параллелей с Олей, это сейчас, дома, я могу спокойно этим заняться. Просто было как-то не так. И я даже не могу объяснить, что именно... Ощущение тепла в груди было, эрекция была, искренняя теплота в моих и её глазах... Так что? Что не так? Не знаю. Наверное, я просто не люблю её. Ещё не успел полюбить. На это нужно больше, чем две недели. Первый наш с Олей поцелуй был после двух с половиной месяцев наших "отношений" и уже после того, как я понял, что совершенно безнадёжно в неё влюбился. А здесь... Как вообще получилось, что девушка-скромница, которая меня до этого никогда даже не видела, оказалась готова меня поцеловать на первом же свидании, через пятнадцать секунд после того, как увидела? Причём сама, мне стоило всего лишь слегка наклонить голову. Как я, разговаривая по аське, сумел быть не просто милым и хорошим, а практически идеальным?! Не только делал комплименты, спрашивал её и раскрывался ей, отправлял её в путешествия по собственным мечтам, но и день за днём преодолевал её совершенно убийственный комплекс неполноценности.
Это всё Оля. На наших отношениях в десятом классе я настолько развил умение преодолевать психические кризисы других людей, что теперь мне не только хватает на это терпения, но и появилось умение с ними бороться. Я достиг действительно впечатляющих высот житейской психологии (житейская - не научная), и теперь после недели общения с человеком я уже раскладываю его по полочкам. Мне стало скучно... И я слышать ничего не хочу про завышенные всякие там. Мне кажется, я всегда мог трезво и здраво оценить себя.
Я не знаю, что мне делать. Мой мозг работает в бесперебойном режиме и в одном и том же направлении, решая одни и те же вопросы: "А что бы этот человек сделал в такой-то ситуации?", "А что нужно сделать, чтобы он поступил так-то и так-то?", "А что бы я сделал в его ситуации?"... И особенно актуален второй вопрос. Решения генерируются столь быстро, что я могу общаться по QIP'у в нормальном режиме сразу с тремя людьми и при этом проводить на одном из них эксперимент. И ни разу ещё я не получил результата, которого не ожидал бы. Я всё жду, когда же это случится, чтобы получить новое гигантское поле для размышлений, но пока что-то меня не радуют этим, всё больше укрепляя мою веру в собственных неординарных способностях. Но мне не хочется быть неординарным! Я просто хотел уметь разбираться в людях, а получилось так, что я людьми пользуюсь для удовлетворения собственной жажды познания... Две недели - и человек мне неинтересен своей внутренней строной. А те, с кем я общаюсь, - отнюдь не исключения. Они интересны другим. Сложно сформулировать, но я могу с уверенностью сказать, что их внутренний мир меня не особо интересует, потому что я уже однажды им поинтересовался. Естественно, ничего статичного не бывает, и люди меняются. Но я-то рядом, и эти изменения хаваю быстрее, чем Ктулху мозги айтишников. Меня интересует общение с этими людьми, некоторый обмен теми мыслями, которые так просто не узнаешь, размышляя о человеке: взгляды на политику, культуру, музыку, науку и т.д. При этом нет ни одного человека, с которым я бы действительно постоянно общался. С Сашкой и Андреем мы уже давно разговариваем и встречаемся от случая к случаю, контакт со своими бывшими одноклассниками держится не за мой, а за их счёт, а мои одногруппники... Да я как-то только с Лукой общаюсь постоянно. Он ещё один человек, близкий мне по духу. Это совершенно особенное. Таких людей не хочется изучать, причём не потому, что это скучно, а потому что это не нужно. Ты и так знаешь, что в любой ситуации он поступит так же, как ты бы поступил сам.
Это первая проблема. Возвращаясь к началу, я снова выстраиваю то, что меня беспокоит сейчас больше всего: девушка Катя из Красноярска, к которой я испытываю тёплые чувства, в которых не могу разобраться. Когда я возвращался со свидания, я не ставил перед собой вопрос: "Почему мне не было так хорошо, как я рассчитывал?", но передо мной был вполне чёткий образ того, что должно быть для того, чтобы я почувствоал всю нежность, всю теплоту, всю любовь. Ещё не зная причины возникшей проблемы, я уже знал решение.
Я упоминал то, что я отправлял Катю в путешествие по собственным мечтам. С Олей, насколько я помню, я такого не делал, но у нас и не было особенной необходимости - мы регулярно виделись. А сейчас я постарался подменить реальный мир мечтами и посмотреть, что из этого получится. Это был совершенно новый для меня эксперимент. Не совсем верно, конечно. Я всё делал совершенно искренне, желая только, чтобы Кате было хорошо. Уже позже я понял, какой невероятный источник для размышлений открыл, тогда это попутно стало экспериментом, не теряя при этом своего основного назначения - приносить девушке радость. Я многого ожидал, но результаты превзошли самые смелые предположения, а последствия я буду теперь разгребать в лучшем случае до зимних каникул. Что я имею? Имею я следующее: мир мечты оказался привлекательнее мира реального. И судя по всему, не только для меня, но и для Кати. Ну гораздо больше романтики в любовно разрисованной ситуации с пейзажами ночного Петербурга, когда мы только вдвоём и никого нет больше, чем в холодном и сером, пусть даже и освещаемом Катиным чудесным раскрасневшимся личиком, дне посреди небезлюдного Александровского парка. Не такой следовало создать обстановку встречи. Погода, зараза, меня подвела. Я рассчитывал на холод, но меня обломали. Рассчитывал на обещанный снег - шиш. Ну и, как всегда, моё неумение разговаривать. Рядом с человеком мне стократ приятнее молчать, чем говорить. Просто молчать и чувствовать этого человека. Но не всем такое по душе, пусть даже на словах им это кажется замечательным. Не было романтики. А что делать, если мама не пускает девушку после... пяти часов?! Неверно, идти биться головой об стену было бы слишком просто. Может, подумать, как создать романтику в этой убогой погоде, в этой невозможности оторваться от людей (сейчас на крыши полезет только самоубийца, лично я не готов)? Моё время - вечер. Только в нём я полностью раскрываюсь. И записи у меня, в основном, пишутся вечером (эта - великое исключение, потому что молчать уже не могу), и по вечерам я всегда очень романтичен... Неприятная ситуация... Может, мне было бы лучше влюбиться в одну из своих одногруппниц? А ведь я был близок к этому... Есть одна девушка, которая меня привлекала. Сейчас уже меньше обращаю на неё внимания, потому что в моей жизни появилась Катя, но в прошлой записи писалось именно о ней. Стыдно за себя, конечно. Настолько отвык от столь сильных эмоций, что сразу же принял их за любовь. Моя психика играет со мной в игры, но я вовремя сумел обуздать её. Сейчас нет девушки, которую я бы любил. Есть одна, которая мне нравится, к которой я испытваю нежность, - Катя. И вся моя жизнь летит к чертям собачьим, когда я пытаюсь ответить на один вопрос: "А что мне, собственно, нужно?". Научившись оказывать осознанное влияние на действие других людей, я не могу разобраться с самим собой. Вчерашний день очень многое изменил в моей жизни. Но мечты остались. А вот методы их достижения... Я ни в чём не уверен в этой жизни. Уже девять месяцев, как не уверен. Да, мне кажется, что Катя - именно та девушка, которая мне нужна. Она нежная, добрая, неглупая, красивая, в конце концов! Что примечательно, несмотря на вполне естественные физиологические проявления во время поцелуя я как-то не могу представить с ней секс. Ну просто не могу. Не знаю, может, это потому, что она выглядит младше своих семнадцати лет... Видно, мешает именно время. Просто нужно время... Время, которого ни у меня, ни у неё нет. И остаётся нерешённой проблема создания романтической обстановки.
Непонятна мне моя апатия... Столько времени ждать, пока появится девушка, которой я буду небезразличен, и получить этот бред... Вроде высказался, но всё равно ничего не понимаю...
Все хрустальные мечты об идеале разбились о чугунную стенку собственного непонимания ситуации. По крайней мере, очень правильно и, более или менее, своевременно поставлен вопрос чуть выше. К нему ещё добавляется второй, более конкретный: "Нужна ли мне Катя?". Я бы не хотел её терять, но я не могу ни дать то, что нужно ей, ни получить то, что нужно мне. Более того, про неё можно сказать то же самое. "А нужны ли мне вообще отношения сейчас?" - спрашиваю я себя. Напоминает трусливое бегство от проблем - что ж, не буду отрицать и такой вариант. Я всегда сбегал, когда становилось невыносимо тяжело. И всё-таки? Вполне конкретный вопрос... К нему тут же добавляется другой: "Могу ли я себе позволить отношения сейчас?". Мне говорили, что всё это отмазки, но чем дальше, тем больше стнаовится ясно, что это никакие не отмазки, а объективная реальность. Мне приходится прогуливать некоторые пары уже для того, чтобы успеть написать рефераты, мне пришлось отказать от немецкого, что даёт мне свободную субботу, и всё равно времени не хватает...
Столько вопросов... Важных вопросов. Вопросов, которые необходимо решить... Вопросов, на которые я не знаю ответа...
Это жопа. Буду думать. По возможности.
Название поменял. Потому что, как бы мне того не хотелось, но любовь нельзя причислять к психоделикам, это нечто нематериальное.
Может, немного не по теме, но я нашёл то стихотворение, которое, как я думал, потерял. Странно, вроде все тетрадки перетряхнул... Ну да ладно.

Капли сентября (для человека на скамейке)

Капелька щёлкнет по носу несмело,
Ей вторит другая, стрельнув по очкам.
Без зонтика в дождь. Мокро. Вздрогну всем телом
И, наверное, встану, забыв про дела.
Моя психоделическая извращённость
Вместе с каплями будет стекать по лицу.
Вот такая убийственно гадкая склонность:
Делать сложный анализ, ведущий к концу.
Почему же в сентябрь, почему под дождём
Я вернул себе силы и мыслю свободно?
Мы всю жизнь для подобного повода ждём,
Я же - встал без причин, хоть дождь злой и холодный.
Здесь без разницы дата рождения мысли,
Не имеет значения, где я стою.
Только капли на концике носа повисли,
Задержавшись немного в предсмертном раю.
18.09.2007, 22:40
г. Санкт-Петербург


Запись была написана вчера днём, дайри переполняют чашу моего терпения.

@музыка: Гул в голове

@настроение: "I'm sicked and tired of beimg sicked and tired" - Ozzy

@темы: Бред, Любовь, Люди, Мысли вслух, ПЧ, Стихи, Чувства, Я, Отношения, Учеба

01:29 

ПреКрасная Любовь

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Сижу, втыкаю новый альбом U.D.O., с презентацией которого он к нам приезжает, и понимаю, что для того, чтобы я после предстоящего концерта сказал, что впустую потратил 600 рублей за билет, лежащий передо мной, должно произойти нечто экстраординарное. А ещё передо мной лежит билет на Алису. "С косой чёлкой", хех. Ещё 18ого схожу к СКК послушать свою самую любимую группу, которая будет там выступать с 20:00 до 21:00. Мне очень повезло: дело в том, что 18.09 - это вторник, и именно во вторник у меня нет вечерки, так что я могу, совершенно не парясь, оттянуться.
С учёбой всё здорово - я стойко выдержал первую неделю, причём как-то без особого напряга. Правда когда пойдут семинары, будет пожёстче. Преподавательский состав в ФинЭке - просто сказка. Разве что с философией жесть, но по ней хотя бы можно получить автомат. Впрочем, по все можно, в чём вся прелесть. А вот по психфаковской философии нельзя. Но препод там классный. Девчёнки меня там несколько напрягают. Какие-то они не очень, гм... Не знаю даже. А вот на ФинЭке есть очень приятные девушки. Например, наша англичанка, хех. Если Ксюше увеличить рост сантиметров на десять, то как раз она и получится, только лицо немного другое. А так - натуральная голубоглазая блондинка с замечательной фигурой.
Это типа шутка была. Выгодное отличие девушек ФинЭка - их общительность. Они сами идут знакомиться, им интересно. Вот только сумма количества видимого интеллекта и "симпатичности" равна константе. Жаль.
Я влюбился, между прочим. Вот в это очаровательное создание. У неё такое милое личико...
Я нередко палю мимо клавиш. В частности, этовыражалось в попадании по клавише TAB вместо Й. Уже следующая клавиша отправляла недописанный пост в мой дневник. И так могло быть по несколько раз. Брат подсказал решение - вытащить клавишу нафиг, что и было мною успешно проделано.
А если серьёзно поговорить... Я в очередной раз размышлял на тему чувств и отношений. Началось это с того, что я, не помню, по какой причине, попробовал представить себя с девушкой. И впервые (!) первым образом был не я с Олей, а я с "неконкретной" девушкой. Это не было результатом размышлений, какой-либо логической цепочки. Нет, я просто подумал, и первый образ, пришедший мне в голову, оказался именно таким, хотя я абсолютно уверен, что раньше представлял себя только с Олей, и это мне здорово мешало. Не знаю, как так вышло, но это приятное улучшение. Я начал размышлять на тему любви, и внезапно мой разум обожгла мысль, которая уже давно меня не посещала в силу того, что я всегда её отвергал, как нечто, что мне совершенно не нужно.
В сентябре 2006ого года я как-то раз подумал: "Как жаль, что я познакомился с Олей сейчас, а не лет через пять". Чем вызвана такая мысль? Я, не имея практически никакого опыта, был достаточно начитан и вполне справедливо полагал, что отношения, начавшиеся в юности, не могут быть вечными. А ведь это именно то, что я хочу, и хотел уже тогда: некоторый "зачаток" семьи. У меня не получилось, но несмотря на это я отбросил мысль о том, что отношения с Олей, скорее всего, когда-нибудь закончатся, и просто отдался своему счастью. Правильно ли я сделал? Не знаю и знать не хочу. У этой монеты есть множество аргументов как для орла, так и для решки, поэтому пока пусть постоит на ребре. Но некоторые главные сентенции хотелось бы выделить. В пользу правильности этого поступка говорит то, как я был счастлив. В пользу ошибочности этого поступка - то, как мне было тяжело потом. Тот день, когда мы с Олей целовались перед машиной, в которой, как мы думали, никого нет, а потом она завелась, включила фары и уехала, примечателен тем, что мы строили планы на будущее. В общих ничего толком не объясняющих словах, но планы. Хотя до этого, в сентябре, я строго-настрого запретил самому себе делать подобное. Почему? Да потому что я знал, что будет больнее расставаться. Сыграло свою роль и то, как Оля вела себя со мной в десятом классе: то есть, все эти бесконечные расставания. Как я тогда сказал? "Я очень боюсь, что опять тебе надоем", кажется, так. Да, я этого очень боялся. Страх того, что Оля меня бросит преследовал меня не менее двух недель, попутно вылившись в мощнейший приступ раздвоения личности. Наверное, этот страх закончился после того памятного сидения на бастионе Петропавловки и посмеивающихся монтажников, что было бы резонно.
Что я имею сейчас? Опыт. Опыт, который создёт некое подсознательное желание. И это желание - НЕ забываться. Не думать об этом, но знать: это возраст, когда чувство может быстро улетучиться. Если не у меня, то у девушки, которая будет со мной. Это не создаёт никаких неудобств, никаких ограничений. Просто не надо слишком много фантазировать и мечтать. Иначе потом будет больно. И вместе с тем не надо - никогда! - думать о том, что любовь не вечна. Это ещё один из моиэх полупарадоксов, которые уже можно начинать коллеционировать потихоньку.
К какому выводу я пришёл? Я бы искренне удивился, если бы узнал о подобном промежуточном итоге эволюции своего мышления, но факт остаётся фактом: я решил, что мне ни в коем случае не нужна моя идеальная девушка сейчас. Да, я остаюсь всё таким же романтиком, но при этом надо стараться оставаться реалистом. А реальность такова, что лучше встретить свой идеал в более зрелом возрасте - лет в 25, например. А до тех пор иметь отношения с любыми интересными тебе девушками, благо, что таких предостаточно.
Удивительно. Когда я прикидываю свои отношения с девушкой, самой первой моей мыслью является: "Какая бы из неё получится мать моих детей?". И это как было, так и осталось неизменным. Но я вынужден отвергать то, что выставляет мне мой собственный разум, для...
А для чего? Для чего мне нужны отношения, если не для создания семьи, о чём я мечтаю больше всего? Ну... есть несколько вещей. Я хочу простого человеческого тепла. И неважно, в чём оно будет выражаться: объятия, поцелуи, просто тёплые слова, секс, прогулка под ручку - да мало ли что... Можно ли говорить. что мне это дороже семьи? Нет, потому что я верю, что создание семьи даст мне и это тоже.
Я как-то раньше никогда не обращал внимания на то, что только молодые парочки целуются по несколько минут. Я ощутил такое желание когда-нибудь доказать, что дело совсем не в молодости... Что есть молодость? На это очень сложно ответить, но в это гигантское множество определённо входит ненасытность. Мы, словно губка, впитываем в себя жизнь, и нам всё время её мало. Поэтому мы берём от всего, что у нас есть, как можно больше - в том числе и от любви. Становясь старше, мы приуменьшаем цену любви, потому что даётся она нам уже легче. А человеку свойственно больше ценить то, на что у него уходят силы, и я ненавижу вид homo sapiense и особь с ником Хедин конкретно за эту видовую особенность. И вопрос, который я хочу задать себе уже сейчас, чтобы ни в коем случае не встать однажды перед фактом: Как оставаться в любви вечно молодым?". И ещё один полупарадокс: вопрос я задаю сейчас, а отвечу на него позже. Потому что думается мне, что ответить можно, только будучт влюблённым. Я могу знать, что такое любовь, могу и не знать - в этом случае всё это неважно. Важно ощущать в конкретный момент. Вечно молодым нет смысла оставаться самому по себе. Вечно молодым надо оставаться с кем-то. Этих "кем-то" может быть много, и тогда ты остаёшься с каждым из них по отдельности. Когда-нибудь я постараюсь понять. Но сейчас, думаю, просто не стоит этого делать - неправильно пойму, а это ещё хуже.
Ну и, напоследок, небольшая юморинка для поддержания хорошего настроения и понимания того, до чего может довести одиночество:
ifolder.ru/3279941 (txt, 17 кбайт).

@темы: Веселое, Мысли вслух, Чувства, Я, Отношения

22:08 

Делайте свою жизнь сами

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
В этой записи я влезу в чужую личную жизнь. Не ждите извинений, граждане обсуждаемые, потому что здесь я не намерен быть неискренним. При желании могу их вам прислать.
Заглавными буквами здесь выделены те места, которые мне хочется прокричать.
Осторожней с комментами к этому посту.
Как там сказал Моисей? "Я не видел, ибо видеть не желал" или как-то так. Да, в определённой ситуации человек слепнет. Когда влюбляется, например. И тогда само мироощущение меняется. Но как, как можно было не видеть и не понимать очевидных вещей?
Сегодняшняя прогулка и разговор многое мне дали. Мне рассказали всё то, до чего я должен был догадаться сам, причём уже давно. Мне оставалось только впитывать в себя информацию и сдерживаться, чтобы не заорать от собственной глупости. ИДИОТ!!! Ну я же видел, как сильно Владисс на меня похож, я должен был понять, что он любил Олю всё это время, но точно так же, как это сделал бы я, боролся с собой, но совершенно безрезультатно. Я должен был понять, что он лжёт, пусть и невольно, отвечая отрицательно мне на вопросы. Его борьба с самим собой обернулась для него поражением, но это оказалось и к лучшему для него. Почему я должен был понять, что он любил Олю? Да потому что он ВСЁ, вообще ВСЁ, делал, как я. И не задуматься о том, что находясь рядом и активно общаясь с достаточно красивой и неглупой девушкой, он НЕ МОГ не влюбиться. И я бы не мог, когда был младше. Мне приятно чувствовать, что я обошёл его в развитии, но это дела не меняет. Я прекрасно понимаю, что он чувствовал, потому что сам испытал это, только твёрдо зная, что шансов у меня уже нет, потому что всё закончилось. Ад этой весны я едва ли забуду. Я повторял всё то, что делал он в своё время, и даже не заметил этого! Стыдно-то как за свою глупость... Уже второй раз так, чего стоит моя запись от 31ого марта, когда я был просто уничтожен самим собой. И Оля... Сегодняшний разговор открыл мне глаза. "Уходя - уходи". Да, я решил. Мне не стоит видется с Олей, потому что я испытываю к ней негативные чувства. Например, она перестала вызывать у меня уважение. Я всегда старался не слишком много обращать внимания на то, как её мама влияет на неё, но не всегда это у меня получалось. Но даже тогда я не говорил столько, сколько следовало бы сказать. Олин богатый внутренний мир, который я так ценил, подвергся разрушению со стороны её матери, поэтому потерял для меня всякую ценность. Оля делает всё так, как ей говорит её мама, и этого только слепой не увидит. Я как раз и был таким слепым, и теперь мою роль просто чудесно играет Владисс. Оля поступила на экономический, перестала встречаться со мной (хотя эта причина где-то шестая-седьмая в списке, так что я не шибко-то обвиняю в этом) и много всего ещё, что не так бросается в глаза. Так жить нельзя! Что будет дальше? Сейчас ей указывает мать, потом ей будет указывать муж, и так до конца. Жизнь-то бессмысленная.
Как человеку бороться с этим? Если об этом просто сказать, как это сделал я, то эффект вряд ли появится. Я не верю, что Оля изменится, просто прочитав это. Она останется такой же СЛАБОЙ. Должно возникнуть острое противоречие, и тогда, возможно, проявится характер. Что, если Олина мама потребует от неё то, что Оля ни за что не пожелает делать? Если её мать пойдёт против самых глубоких и чистых её желаний? Что будет? Я скажу. Оля напишет об этом в дневнике и спросит совета у Валдисса. НУ КАК ТАК МОЖНО?! И что изменится? НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ! Помощь со стороны - это хорошо и полезно, но только в том случае, если сам можешь принимать решения! Надо понимать, что всю жизнь прожив по советам других, ты НОЛЬ. Просто ноль. Ничто, ничто-жество. Мать, любимый, друзья, муж проживут твою жизнь за тебя. Жизнь состоит из принимаемых нами решений. Я захотел написать это в дневник - я принял решение и написал, это стало частью моей жизни. Я захотел сыграть в шахматы - я принял решение и сыграл, и уже сыгранная партия никуда из моей жизни не уйдёт. Решения могут быть сколь угодно мелкими, но в то же время сколь угодно большими: от решения почесать нос до решения нажать красную кнопку в ядерном чемоданчике. Принесёт ли это счастье? О да, принесёт. Но вам стоит помолиться любым богам, в которых вы верите, чтобы такие люди однажды не осознали, что сотворили со своей жизнью, просто отказавшись бороться. Потому что Человек не может жить с осознанием подобного, и я уже не раз в этом убеждался.
Мы можем попросить помощи в решении домашней, но экзамен всё равно будем писать сами. Естественно, бывают умельцы, которым удаётся списать, но глупо было бы обольщаться на этот счёт, примеряя на себя в слепой убеждённости, что ты и есть исключение.
Мне стыдно за то, что я, ослеплённый любовью, не пытался дать Оле понять этого, потому что боялся её потерять, если воля её матери окажется сильнее моей. Интересно, что Владисс думает обо всём этом. И если он делает то же, что делал я, то кто-то должен ему дать по лицу. Хотя бы в интернете.
Я не знаю, как сложится Олина жизнь. Но тот, человек, которого из неё сделали на данный момент, мне не нравится совершенно. Не знаю, что ещё Оля потеряет из-за своего слабоволия, но меня как друга она уже потеряла до тех пор, пока не справится со своей слабостью. Эта запись - последняя, но искренняя до безумия, моя попытка помочь.
Всё, что я написал, может быть ошибкой, хотя я, как правило, не ошибаюсь в том, что обдумывал месяцами. Но одно я знаю точно: Олю в реальной жизни я видеть больше не хочу. Она стала тем самым "зомбированным полудурком", о которых я упоминал три дня назад. Её отличие только в том, что ещё не поздно ничего исправить. Я бы хотел тогда снова стать ей другом, но после этой записи мне, наверное, вообще ни на что рассчитывать не следует. Очень жаль. Мне бы хотелось знать, сможет ли человек, который некогда был мне так дорог, выбраться из той лужи дерьма, в которую сам себя загнал, не пытаясь сопротивляться тем, кто его туда сталкивал, но вряд ли я узнаю.
Мне плевать, что всё это не моё дело.
Я писал про Олю то, что думаю, но "имеющий глаза да увидит". Одно из предназначений этого дневника заключается в том, чтобы проходящие здесь люди, постоянно читающие или хотя бы задерживающие свой взгляд на оставляемых мною буквах, узнавали себя и находили ответы на мучающие их вопросы, которые сами решить не в состоянии. Таких, как Оля, - миллионы. Я хочу сказать только одно: "Делайте свою жизнь сами. Удачи".

@музыка: Нет

@настроение: Нехорошее

@темы: Отношения, Мысли вслух, Злость

Экспериментальная Лаборатория Самоанализа

главная