Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Учеба (список заголовков)
19:06 

Смертельное ускорение

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Читая избранное, задумался о том, что мне тоже нужен медведь. Такой, как у Оли, с заплаткой на лапе. Такого медведя не надо покупать, его должен кто-то подарить. Кто-то, кому ты дорог достаточно для того, чтобы подарить тебе такого медведя: подруга, друг, девушка - да кто угодно, кому ты небезразличен. Я уже очень давно хочу себе такого медведя, но никто мне его не дарит. Видимо, не заслужил.
А что я вообще заслужил? Если честно, то заслужил я путёвку в аримю, потому что в очередной раз опростоволосился. Кинули меня в деканате, достаточно хитро кинули, так, что мои справки перестали иметь значение, и им удалось влепить мне три неаттестации и недопуск на допсу. О том, сколько моему отцу пришлось заплатить, пожалуй, не будем. И без того стыдно жутко, что подвёл его, так лоханувшись. И к ФинЭку отношение поменялось резко. Я не очень хорошо представляю, как буду учиться в университете, в котором даже находиться противно. Но что поделать - лучший экономический ВУЗ страны. Глупо было бы рассчитывать на то, что психологам повысят зарплаты, и неблагоразумно рассчитывать на то, что все мои мечты сбудутся.
Всё должно кардинально поменяться внешне: новая гитара, синтезатор, работа, боевые искусства - но что будет внутри? Что меня ждёт в самом ближайшем будущем, в той его части, которая течёт своим, независмым от моих желаний путём, отражаясь в строчках этого дневника? Оптимизма по этому поводу я не испытываю ни малейшего. Мои душевные переживания продолжаются и пока что даже на горизонте не брезжит никакого повода для обратных действий с их стороны.
Я нашёл ответ на вопрос: "Почему мне так плохо?". На улице снег, в колонках Bon Jovi, на столе кружка любимого чая, я научился брать соло на скорости 480, а мне просто невероятно фигово. И не потому, что у меня после недавнего концерта In Flames так болят шея и руки, что даже самые простые движения вызывают резко неприятные ощущения, и не потому, что я увидел, насколько лучше меня играет Данька. Просто... Просто я не получаю радости от жизни. Уже более года - как раз на днях была годовщина этого события... У меня сложилось чёткое ощущение, что всё, что я делал до этого, делалось не для жизни, а для су-щест-во-ва-ни-я. И от этого становится не по себе. Понимание, что у тебя нет счастья, - вещь крайне неприятная. Были периоды выхода из этого состояния - например, в августе, когда мы с Аней гуляли - но их слишком мало. Я всё ближе подхожу к тому состоянию, которое называется отчаянием. И хотя теперь я загрузил себя до максимума, всё равно не думать я не смогу. В маршрутках, на скучных парах, просто перед сном или в ванной - везде меня буду преследовать мои мысли; они покорили меня, и я стал их бесправным рабом. Не потому что я без них не могу, а потому что я повинуюсь им во всём. Во многих своих поступках через какое-то время замечаю тройное дно, о котором я и не помышлял сознательно, как будто кто-то другой думал за меня и записывал свои мысли. Кто-то внутри меня, конечно, страстно мечтает вернуться к Оле. Поэтому вопрос Насти: "А чувства ещё живы?" вогнал меня в ступор. Потому что для меня было бы уместно спросить: "Чьи именно чувства?", но я не хочу загружать эту девушку, которая мне так глубоко симпатична, хоть я её и совсем не знаю...
Неужели я вновь не могу говорить о себе в единственном числе? Я вновь не воспринимаю себя, как единое целое, но как объединений двух борющихся друг с другом сознаний в одном теле? По-моему, мне становится всё хуже от того, что "ночь коротка, цель далека". И хотя к целям своим я стремлюсь изо всех сил, но ночи в моём возрасте должны быть длинными, жаркими и страстными, полными нежности, ласки и любви. А не залитыми до краёв беспокойным сном после часовых попыток избавиться от гнетущих мыслей и уснуть, как у меня. Я мог придти домой на подкашивающихся от усталости ногах и даже свалиться в кровать, но сразу заснуть - никогда.
Что-то во мне сдохло и воняет гниющими останками. По-моему, это я сам.
Я в последнее время стал задаваться вопросом: "А романтичен ли я?". Но здесь, по здравому размышлению, я пришёл ко вполне однозначному ответу: моя романтика всё ещё со мной. Кто-то считает, что романтика умирает вместе с любовью, но я-то никогда не переставал любить. Я всегда любил свой город, горы, лес. Если в мае я разлюбил Олю, то я полюбил себя самого. Я никогда не переставал любить. Впрочем, романтика, как и многое на этом свете, истинно познаётся только на практике. Вот когда надо будет навестить скучающую девушку на другом конце города в два часа ночи, когда транспорт не работает, тогда и посмотрим, как я доберусь до неё на своём велосипеде и где я сумею отыскать круглосуточный магазин с цветами.
Но я в этом году не наряжал ёлку. И не потому, что мне невыносимо было сравнение с аналогичными действиями годичной давности, а просто потому, что не было желания. Почему так?
Для того, чтобы действительно понимать, как быстро летит время, надо чтобы начали умирать твои родственики разных поколений. Шесть с половиной лет спустя после смерти моей прабабушки, умирает её дочь, моя бабушка. И всё это сливается в один большой ком: словно за этот срок сменилось поколение, прошло лет двадцать пять, а не в четыре раза меньше. Приходит понимание, что что бы я ни делал, я никогда не буду успевать за собственной жизнью собственно в момент действия. Только в момент подведения итогов я смогу по-настоящему оценить, с пользой ли прошло мой время. А сейчас мне просто очень плохо от того, что умирает дорогой мне человек.
Я так старался сделать свою жизнь определённой, я так хотел получить ответы на свои вопросы - и что?! Отвечая на вопросы, я находил новые, очерчивая жизнь, я расширял горизонты, и эти цепочки бесконечны. Я чувствую, что конец моей системы близится, и от этого мне становится совсем плохо. Совсем уже близко то время, когда всё рухнет, и мне придётся... Не знаю, что. Просто начинать всё заново. Слишком много противоречий. Слишком много вопросов без ответов.
Как любить себя, но не быть самовлюблённым?
Как гордиться собой, но не быть ослеплённым гордыней?
Люблю я Олю, в конце концов, или нет?!
А кто есть я? И сколько этих я у меня? И которое из них как отвечает на предыдущий вопрос?
Я ведь никогда не признаюсь себе, что люблю её. Я не позволю себе этого осознать. Даже эти фразы вырываю из себя, словно клещами, потому что хочу добиться от себя самого правды, пусть даже губительной для моего сознания.
В своих планах годичной давности я очень рассчитывал на то, что появится Новая. Это должно было всё исправить. Не появилась. И теперь для меня всё кончено.
Я всё-таки упал в эту пропасть. Рядом со мной стареют близкие, и теперь их смерти будут подталкивать меня в моём полёте в бездну. Когда же, чёрт побери, я разобьюсь о дно?! Пока что мне его даже не видно. Впрочем, я ведь лечу в кромешной тьме, а то, что я принимал раньше за свет, является всего лишь плодом моего воображения. Но мне ещё повезло - у других и глаз-то нет, чтобы осознать, что они во тьме.
Почему я пытаюсь бороться с теми барьерами, которые создал для собственной же безопасности? Да потому что это ложь. Это ненастоящий мир. Мой мир преломляется через призму моего вранья самому себе.
Я люблю её.
И никогда не переставал. Чтобы сказать эти три слова, мне потребовался год боли, смертельное состояние дорогого человека, тысяча страниц обмана и три часа внутренних мучений, попыток решиться. Вот и всё. Просто я не могу больше лгать.
Всё-таки признался. Всё-таки позволил осознать. Пересилил самого себя. Даже в такой ситуации, когда конец уже наступил, я всё ещё чувствую гордость за собственное внутренне достижение.
Спасибо тебе за всё, Даня. Я любил тебя до этой минуты. Но на самый главный вопрос ты ответил. Прав всё-таки Вячеслав Михайлович Литвинский: "Человек - редкостная скотина". Да, сейчас я чувствую себя особенно человечным по отношению к самому себе...
Перед Владиссом неудобно, честное слово. Мне правда жаль, что "сердце у людей сильнее разума".

@музыка: Iced Earth - Watching Over Me

@настроение: Ощущение падения

@темы: Грустное, Сумашествие, Учеба, Чувства, Я

16:18 

Сжигая мосты

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Разрыв связей с прошлым, начатый как попытка справиться со стрессом, обретает всё большие масштабы. Я сам порой впечатляюсь, с какой решительностью рушу всё то, что раньше так боялся потерять. Казалось бы, всё строго спланировано, но это не так. Большинство решений приходится принимать спонтанно, по ходу действий, а потом убеждать себя в том, что поступил правильно. Так как обсуждаемый предмет настолько фундаментален, что является неповторимым в своём роде, то и совершаемые ошибки будут неповторимыми. А что это значит? А значит это, что их поиск и рассмотрение я могу легкомысленно оставить на потом. На очень неопределённое «потом», за которое мне когда-нибудь наверняка придётся платить, причём дорого. Что поделаешь, время поджимает. Его вообще не осталось – я потому и не писал столько времени, просиживая за учёбой с разрывающейся от необходимости выплеснуть результаты мыслительного процесса головой. Увы, надвигающаяся сессия не сумела даже немного притормозить мою бурную интеллектуальную деятельность. Более того, надвигающееся испытание, совершенно внаглую используя мою собственную лень, дала новый толчок, явилась ещё одним мощным стимулом: о чём только не задумаешься, лишь бы как-то отвлечься от подготовки! Ничего необычного, в общем-то. Так почему я так заостряю внимание на этом? Да потому что я стал размышлять всегда. На парах, по вечерам, даже по дороге в универ! Когда я вдруг осознал, что вместо того, чтобы слушать поставленный специально для отдыха от раздумий Сектор Газа, я продолжаю размышлять, я почувствовал себя неуютно. В этот момент я осознал, что если не разберу свои мысли, то до сессии меня допустят уже больным на всю голову. Вечера оставались занятыми, но я каждый день успевал исписать от страницы до полутора, пока ехал в маршрутке. Кое-что добавилось на парах. Кое-что – при переписывании на компьютер. Короче, я себя довёл. У меня на самом деле появилась насущная необходимость писать в дневник. Я без этого не могу.
У меня возникло неприятное ощущение того, что моё развитие идёт по спирали. Вернее, некоторые его аспекты, в частности - моё отношение к людям, как отдельным, так и к человечеству в целом и к явлению толпы.
Сложно всё-таки бывает сказать себе: "Всё было напрасно". Как правило, если такое говорят, то только после самого тяжёлого поражения, и нередко это бывают последние в жизни слова. В своей жизни я лишь один раз использовал эту фразу, предпочитая ограничивая более простым тезисом: "Это было напрасно", то есть говоря не о всей жизни, но о конкретном аспекте или небольшом периоде. И вот эта фраза не раз и не два была произнесена у меня в голове за последнее время.
Я уже привычно пользуюсь своими и Олиными негативными эмоциями. Естественно, последние пропускаются через призму моего незнания о ней, но так даже лучше, потому что на её место я подставляю ту Олю, которую знал, и мне так гораздо удобнее. Это позволяет мне чувствовать дикий негатив от её недовольства и получать таким образом вдохновение и пищу для размышлений. Я никогда не делаю этого нарочно, потому что мне самому кажется это в той же степени допустимым с этической точки зрения, как герою ДиКаприо в "Интервью с вампиром" казалось высасывание крови из людей, и мне тем более плохо от того, что я сделал гадость, потому что не сумел это предовратить, зная за собой такой грех.
Имея такое большое количество источников вдохновения, какое есть у меня, я могу ограничить себя в них, убрав те, которые порятт жизнь другим людям. Поэтому из жизни Оли я постараюсь уйти, насколько это возможно, а именно - не буду больше ни читать ни комментировать её записи. И вообще, надо комментировать по-минимуму, потому что когда я делаю это в плохом настроении, то порчу его всем остальным. Не получается у меня идеальный самоконтроль, увы.
Основной минус заключается в том, что получая стресс в интернете, я переношу его в реальную жизнь, удваивая проблему. А тут ещё сессия, которая тоже отнюдь не поднимает мне настроение. Я оказался в очень неприятной ситуации, когда риск психануть очень велик. И хотя я уже много месяцев держу не закатываю истерик, но стресс и без них - штука очень неприятная. И это ещё одна причина, по которой я ограничил своё интернет-общение, причём самым радикальным образом: я не хочу рисковать реальными отношениями из-за отношений в сети. И первым моим шагом был уход с форума Алисы. - главного места споров и ругани в моей жизни. Я устал от бессмысленных, ни к чему не ведущих и при этом ещё и не имеющих логического завершения дискуссий. Религия и политика - эти два комплекса тем настолько же интересны, насколько и опасны. Как ко мне изменилось отношение, когда я сказал, что голосовал за либерально-демократическую "Гражданскую Силу"!Даже считать не хочу, соклько моих знакомых осудили мой выбор. А что поделать - я не враг своей стране, ратовать аз национализацию от КПРФ, а к оппозиции себя прчиислять не хочу в силу разных причин.Так или иначе, теперь, когда политика глубоко вошла в мою жизнь, я вынужден расплачиваться за свои убеждения.
Жизнь вообще такая хитрая штука, что в ней платить надо за всё. И за чрезмерное неуёмное общение первым моим взносом может стать невозможность выбора факультета в ФинЭке. Это является ещё одной причиной, по которой я ограничил себя в интернете, на этот раз реализовавшаяся в моём уходе с форума ДДТ.
Я не знаю, на сколько времени я покинул свои пристанища в сети. Возможно, что навсегда, оставив лишь свой ник пылиться на главной странице раз в год, в день моего рождения. Быть может, я вернусь после сдачи сессий, но это нежелательно. Я с удивлением понимаю, что без форумов мне... хорошо. Ну или по крайней мере, лучше, чем с ними. А главное, я сумел полностью сосредоточиться на учёбе и гитаре, проявив в обеих областях обнадёживающие успехи.
Мне казалось,я полностью привык к своему студенческому положению, но совсем недавно впервые почувствовал ностальгию по школе и одноклассникам. Такое странное щемящее чувство и ощущение, что это уже никогда не вернётся, столь знакомое мне по моим весенним воспоминаниям об Оле.
Я так привязал себя к периоду своей жизни, связанному с 239, что обрывание этих связей вызываету меня сильный протест, преодолевать который мне помогает только осознание необходимости подобных поступков. Из моего класса я поддерживаю постоянную связь с Аней и Даней Бубновым. Из более ранних периодов остаются со мной Андрюха и Сашка. Все остальные стали всего лишь ещё одной частичкой безграничного интернет-пространства, ничего не значащим квадратиком в Контакте. Повторю печальную мысль, которую когда-то уже высказывал: из всех моих чаяний, не связанных с учёбой, 239 не смогла оправдать только одно, но зато самое главное - я так и не нашёл "кучу настоящих друзей" (~c). С Ромой я не общался с выпускного, а с Даней наше общение ограничивается гитарой, да ещё на Алису один раз вместе ходили. И только Аню я действительно считаю своей подругой, потому что от всех остальных она отличается моим к ней отноением. Доступный пример: я не только никогда не протви с ней встретиться, как с другими, но ещё и сам это предлагаю или хотя бы хочу предложить, обламываясь учёбой.
Скорей бы уже закончились эти зачёты, и я снова мог вздохнуть свободно. Очень хочу начать нормально преподавать, что обязательно осуществлю по окончании сессий. А пока я задолбался настолько, что даже написал шуточное стихотворение "на злобу дня".
Зачётная Неделя

Всё смешалось: чай и кофе,
Водки хряпнул полстакана.
Кофеин ударил в кровь мне,
Алкоголь в башке вулканом
Разрывает мозги в клочья.
Вспоминаю о зачёте.
Чем себе могу помочь я,
Если денег нет в рассчёте?
У меня для сдачи сессий
Только кофе, чай и водка.
В голове моей депрессий
Организовалась сходка.
Через пять часов будильник
Засигналит в телефоне.
Нафиг вышвырну мобильник -
Пусть летит, как в бадминтоне.
Мне ещё доделать надо
Экономику (две темы),
По английскому доклады.
С психологией проблемы.
На зачётку поглядел я
И пишу стихотворенье.
Эх, зачётная неделя -
Шесть ночей без сна в мученьях.

25.12.07, 02:10
г. Санкт-Петербург

Зачем я вообще вышел в ресурсы интернет-общения?
Случилось это четвёртого мая 2006ого года, когда я лежал с загипсованными ногами, с ужасом ожидая прихода желаний поесть ил, напротив, опорожниться, и с надеждой - Олиных смсок. Когда приходила первая, я забывал об всём и тут же обретал интерес к жизни. Но до этого момента я чувствовал скуку. На гитаре я тогда долго играть не мог - быстро уставал, да и мало чего умел ещё. Компьютерные игры осточертели... И вот, захотелось мне попробовать общение через интернет. Я не помню, почему я выбрал форум Алисы. Может, расцветка понравилась. Но то, что я в их компанию не вольюсь, дошло до меня достаточно быстро, не остановив, в прочем, моего желания общаться. Я к тому времени уже мог ходить, так что факт моего "неухода" с форума кажется несколько странным. Наверное, дело в том. что такой способ общения был для меня чем-то новым. Возможно, я реально "подсел на стерссы", если можно так выразиться. Дело в том, что с Олей у меня тогда были дающие надежду на светлое будущее отношения, разительно отличавшиеся от следовавших до этого дважды в месяц разборок. А быть может, что мне понравился непривычный для меня метод ведения спора: метод, при котором есть возможность подолгу думать над каждым ответом, раскрывая таким образом вопрос во всей его полноте.
Что касается форума ДДТ, то на него я забрёл не случайно: на нём сидели Сашка и мой младший брат. Причин моей регистрации было несколько, но в качестве главной можно выделить всё ту же скуку, которая часто приходит ко мне в гости в незанятом августе. Но кроме того, мне хотелось найти новых друзей и, если повезёт, девушку. Вызвано подобное желание было, надо думать, неудачами в аналогичных вопросах внутри школы. И оценивая существующую ситуацию, я не могу не заметить, что в интернете достиг больших успехов, часть из которых была закреплена личными встречами (впрочем, была и часть, успеешно этими личными встречами заваленная).
А что теперь? А теперь я сжигаю мосты. В поисках компромисса между чешущимися скулами и тем фактом, что борода мне идёт, я оставил её отрастать только на подбородке. Гады поменялись на полуботинки с 6 кольцами. Волосы стали гораздо длиннее. И из тех людей, с которыми я раньше общался, осталось процентов 10. Я всё это делаю сам. Давно уже потеряв сходство внутренне, теперь я теряю и внешнее с тем человеком, которым я был в школе. И мне, чёрт побери, становится легче.

@музыка: Эпидемия - Океан Пустоты

@настроение: В прострации от этих зачётов

@темы: Друзья, Учеба, Форумы, Я, Стихи

01:23 

Инфантилизм

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Неприятное последствие моей учёбы в 239: ощуение бесконечной тупости окружающих в физико-математических вопросах. И если в ФинЭке это было ещё терпимо в силу наличия у большинства неплохого среднего уровня, то мои однокурсники на ПсихФаке сегодня опустились в моих глазах глубоко ниже нуля (в черновом варианте записи, писавшейся в маршрутке по дороге домой, здесь упоминалось слово кретинизм). На самом деле, я разрывался между тремя крайностями: то ли смеяться над тем, какие все тупые, то ли плакать по той же причине, то ли наорать на всех из-за того же. Да, у меня завышенные требования к окружающим. Но разве является завышенным требование того, чтобы каждый на пером курсе знал, что ln(e)=1?! И это далеко не единственный пример бесконечной тупости, которую я сегодня наблюдал. Ну бред же! Как можно этого не знать и не понимать на первом курсе?! Да и во вступительных быо задание на логарифмы. По-видимому, я наблюдал пример жертвы ЕГЭ по математике, получившей достаточно баллов при полном нифиганезнании.
От ярости прямо-таки колотило. Не поспособствовало поднятию моего настроения и то, что от плаща с мясом оторвалась уже вторая пуговица. Это называется фабричный брак, и кто-то мне за это заплатит, я чувуствую! Но та степень недовольства, до которой меня довели, окаалось уже достаточно близкой к состоянию перманентного бешенства, чтобы эта последняя капля (означающая, между прочим, что мне придётся мотаться на Ладожскую и обратно, а это времени отнимет до дури) стала последней в чаше моего терпения. И тогда...
И тогда я, находясь в состоянии, объединяющем в себе плохо контролируемую злость и помутняющую сознание ярость, посознал одну интересную вещь. Неприятную, но в отношении меня несомненно правдивую. Я понял один из аспектов, почему мне так хорошо, когда я влюблён. Дело не только в психологическом проектировании, которое совершенно справедливо называют причиной того, что влюблённые люди не замечают ни своих, ни глобальных проблем.
Любовь утешает. В чём сут: когда тебе дикохреново, тебе есть и что вспомнить, и чего приятного ожидать с вероятностью, достаточно близкой к ста процентам, и просто с кем погооврить о самом главном, хотя последний пункт, пожалуй, вторичен по сравнению с первыми двумя.
Все проблемы уходят в далёкое никуда, когда у тебя есть объект, на который ты можешь переключиться, достаточно сильный для того, чтобы преодолеть ненависть, боль, печаль. Поводом дя переключения может быть не только любовь, но и, скажем ожидание чего-то безумно приятного или стремление разгадать важную тайну. Но если в приведённых примерах аккумулятором положительных эмоций является ближайшее будущее, то в случае с любовью мы можем наблюдать влияние всех трёх составляющих: воспоминаний о прошлом, знания (ну или хотя бы уверенности в знании) настоящего и ожидание будущего. И ко всем трём компонентам применительно прилагательное "светлый". Любовь делает жизнь светлой, освещает её. о у всех это происходит по-разному. У меня моё собственное чувстводержалось, как бы это не было нериятно осознавать, на потребности в утешении. Сказать, что мне был нужен человек, который бы меня утешал, буде неверным. Мне нужно было то, чем я сам мог бы себя утешать, когда мне особенно плохо. Обманчивость впечатлений, кстати, не имеет никакого значения, я в этом абсолютно уверен, основываясь на вопоминаниях о сакраментальном "У нас всё будет хорошо" замогльным голсом.
Смотря со стороны, моу позволить себе цинично улыбнуться: в те далёкие дни я пытался выйти из депрессии, основываясь на предположении, которое не только своей неврностью усугубило эту депрессию, но и косвенно являлось её причиной. Вот только мне тогда было совсем не до улыбок.
Эта жажда утешения - проявление едва ли не самой гибельной чумы всего человечества - инфантилизма, и в частности, инфантилизма социального. Люди с достаточным интеллектом начинают с ним бороться годам к пятнадцати, причём поначалу это происходит на подсознательном уровне. Социальный инфантилизм выражается в неспособности принять новые обязанности и обязательства, связанные с процессом взросления. Про то, что это, на мой взгляд, является немаловажной причиной повсеместного развития гомосексуализма, я пожалуй умолчу. Моё отношение к этому, как бы это сказать повежливее, вопросу общеизвестно. Не про это речь. В современном бурном мире существование вне системы невозможно, поэтому, отбрасывая ласкающее слух "Fuck the system!", надо признать необходимость подстраиваться под неё в определённом уровне. Внимание: речь идёт только о системе общественно-социального устройства! И подстраивание должно выражаться не в слепом соответствии, но в использовании правил этой системы как минимума развития в этой сфере.
Я не знаю, когда у меня началось бессознательное сопротивление инфантилизму, но сейчас я разбираю именно его. Так я трактую ту потребность в утешении, которая у меня была. Пытаясь уловить тот момент, в который бессознательное перешло в осознанное, приводит меня к одной из ключевых дат моей жизни - 13ому мая этого года. С того дня можно говорить о резком скачке, усложнении моего всприятия чувств и любви, в частности. После выпускного я написал, что было приятно, что не влюбился из-за, в общем-то, мелочи, хотя раньше именно так и произошло бы. Именно этот факт - "невлюбчивость" - служит мне доказательством того, что на тот момент у меня было уже устоявшееся и направленное сопротивление. Естественно, меня, как всегда, бросает из крайности в крайность, что модно наблюдать в последнее время, - эти защитные механизмы подкрепляют застенчивость и увеличивают страх перед потенциальной неудачей. Вспоминая себя в более раннее время (15-15,5 лет), с неудовольствем замечаю отсутствие каких-либо признаков защитных реакций: в девятом классе я успел испытать в той или иной степени нежные чувства едва ли не к половине своих одноклассниц. Тогда у меня есть повод задуматься о том, что послужило поводом, толчком для становления этого механизма. Приятно, что есть ещё вопросы, на которые ответы находятся, причём находятся достаточно просто. Катализатором развития послужила Марина. Да, та самая, с который мы гуляли относительно недавно. Прекращение нашей дружбы, от которой я в том наивном возрасте ещё и ожидал чего-то большего (меня реально на ха-ха пробивает), стало для меня серьёзным ударом, хорошей встряской для психики, вызвавшей запуск защитных механизмов для того, чтобы подобное больше не повторилось. И хотя после Марины была ещё одна девушка в нашем классе, которая мне нравилась, уже тогда я понимал, что нравится она мне как-то слабее, чем нравились девушки раньше, а значит, можно говорить об эффективности, пусть не слишком высокой, но зато достаточно быстро наступившей, потому что речь идёт не более, чем о паре месяцев.
Вот так, в результате достаточно простых логических выкладок, я сумел сделать так, что сказанная выше фраза "Я не знаю, когда у меня началось бессознательное сопротивление инфантилизму" стала неправдой для настоящего момента. Приятно делать такой анализ, простой и понятный, особенно после вчерашнего, одного из самых тяжёлых и мучительных, которые я проводил.
Фото с Хэллоуина:

Поездка в Нижний, скорее всего, всё-таки отменяется, потому что Лука не сможет поехать, а я просто не готов в одиночку зимой добираться на собаках от Владимира до Питера. Концерт в Москве 23его тоже под большим вопросом, потому что 22ого декабря в Питере выступает Ария с особой новогодней программой. Вот этого я ждал уже давно, и очень ждал! Боюсь даже представить, что побудило группу, способную собрать Ледовый, выбрать Рокс-клуб, но что поделать... Плюс был обещан ещё один концерт в обозримом будущем. Буду ждать.

@музыка: Gamma Ray - Eagle

@настроение: Чёрт, опять не высплюсь=0(

@темы: Люди, Мысли вслух, Я, Учеба

20:13 

Вопросы без ответов

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Vladiss, привет. Опять=0)

Сказать, что я запутался, - значит не сказать вообще ничего. Я просто перестал что-либо понимать в своей жизни. Я уже не могу верить в то, что ответ на вопрос: "Кого я люблю?" я сам себе даю правильно. Да и вообще, люблю ли я кого-либо? Почти девять месяцев прошло с тех пор, как я в последний раз целовал в губы девушку, к которой испытываю самые светлые чувства. Я так ждал, когда снова смогу это сделать, и вот... А удовлетворения нет никакого. Вообще. Ну поцеловал. Ну и что? И ощущений таких, какие были год назад, нет уже, хотя она сама продолжала поцелуй, не отталкивала. Такая совершенно убийственная апатия с моей стороны, разбавляемая натягиванием на своё лицо счастливой маски, пытаясь скрыть выражение полного недоумения. Вообще всё было как-то не так. Нет, я не проводил постоянных параллелей с Олей, это сейчас, дома, я могу спокойно этим заняться. Просто было как-то не так. И я даже не могу объяснить, что именно... Ощущение тепла в груди было, эрекция была, искренняя теплота в моих и её глазах... Так что? Что не так? Не знаю. Наверное, я просто не люблю её. Ещё не успел полюбить. На это нужно больше, чем две недели. Первый наш с Олей поцелуй был после двух с половиной месяцев наших "отношений" и уже после того, как я понял, что совершенно безнадёжно в неё влюбился. А здесь... Как вообще получилось, что девушка-скромница, которая меня до этого никогда даже не видела, оказалась готова меня поцеловать на первом же свидании, через пятнадцать секунд после того, как увидела? Причём сама, мне стоило всего лишь слегка наклонить голову. Как я, разговаривая по аське, сумел быть не просто милым и хорошим, а практически идеальным?! Не только делал комплименты, спрашивал её и раскрывался ей, отправлял её в путешествия по собственным мечтам, но и день за днём преодолевал её совершенно убийственный комплекс неполноценности.
Это всё Оля. На наших отношениях в десятом классе я настолько развил умение преодолевать психические кризисы других людей, что теперь мне не только хватает на это терпения, но и появилось умение с ними бороться. Я достиг действительно впечатляющих высот житейской психологии (житейская - не научная), и теперь после недели общения с человеком я уже раскладываю его по полочкам. Мне стало скучно... И я слышать ничего не хочу про завышенные всякие там. Мне кажется, я всегда мог трезво и здраво оценить себя.
Я не знаю, что мне делать. Мой мозг работает в бесперебойном режиме и в одном и том же направлении, решая одни и те же вопросы: "А что бы этот человек сделал в такой-то ситуации?", "А что нужно сделать, чтобы он поступил так-то и так-то?", "А что бы я сделал в его ситуации?"... И особенно актуален второй вопрос. Решения генерируются столь быстро, что я могу общаться по QIP'у в нормальном режиме сразу с тремя людьми и при этом проводить на одном из них эксперимент. И ни разу ещё я не получил результата, которого не ожидал бы. Я всё жду, когда же это случится, чтобы получить новое гигантское поле для размышлений, но пока что-то меня не радуют этим, всё больше укрепляя мою веру в собственных неординарных способностях. Но мне не хочется быть неординарным! Я просто хотел уметь разбираться в людях, а получилось так, что я людьми пользуюсь для удовлетворения собственной жажды познания... Две недели - и человек мне неинтересен своей внутренней строной. А те, с кем я общаюсь, - отнюдь не исключения. Они интересны другим. Сложно сформулировать, но я могу с уверенностью сказать, что их внутренний мир меня не особо интересует, потому что я уже однажды им поинтересовался. Естественно, ничего статичного не бывает, и люди меняются. Но я-то рядом, и эти изменения хаваю быстрее, чем Ктулху мозги айтишников. Меня интересует общение с этими людьми, некоторый обмен теми мыслями, которые так просто не узнаешь, размышляя о человеке: взгляды на политику, культуру, музыку, науку и т.д. При этом нет ни одного человека, с которым я бы действительно постоянно общался. С Сашкой и Андреем мы уже давно разговариваем и встречаемся от случая к случаю, контакт со своими бывшими одноклассниками держится не за мой, а за их счёт, а мои одногруппники... Да я как-то только с Лукой общаюсь постоянно. Он ещё один человек, близкий мне по духу. Это совершенно особенное. Таких людей не хочется изучать, причём не потому, что это скучно, а потому что это не нужно. Ты и так знаешь, что в любой ситуации он поступит так же, как ты бы поступил сам.
Это первая проблема. Возвращаясь к началу, я снова выстраиваю то, что меня беспокоит сейчас больше всего: девушка Катя из Красноярска, к которой я испытываю тёплые чувства, в которых не могу разобраться. Когда я возвращался со свидания, я не ставил перед собой вопрос: "Почему мне не было так хорошо, как я рассчитывал?", но передо мной был вполне чёткий образ того, что должно быть для того, чтобы я почувствоал всю нежность, всю теплоту, всю любовь. Ещё не зная причины возникшей проблемы, я уже знал решение.
Я упоминал то, что я отправлял Катю в путешествие по собственным мечтам. С Олей, насколько я помню, я такого не делал, но у нас и не было особенной необходимости - мы регулярно виделись. А сейчас я постарался подменить реальный мир мечтами и посмотреть, что из этого получится. Это был совершенно новый для меня эксперимент. Не совсем верно, конечно. Я всё делал совершенно искренне, желая только, чтобы Кате было хорошо. Уже позже я понял, какой невероятный источник для размышлений открыл, тогда это попутно стало экспериментом, не теряя при этом своего основного назначения - приносить девушке радость. Я многого ожидал, но результаты превзошли самые смелые предположения, а последствия я буду теперь разгребать в лучшем случае до зимних каникул. Что я имею? Имею я следующее: мир мечты оказался привлекательнее мира реального. И судя по всему, не только для меня, но и для Кати. Ну гораздо больше романтики в любовно разрисованной ситуации с пейзажами ночного Петербурга, когда мы только вдвоём и никого нет больше, чем в холодном и сером, пусть даже и освещаемом Катиным чудесным раскрасневшимся личиком, дне посреди небезлюдного Александровского парка. Не такой следовало создать обстановку встречи. Погода, зараза, меня подвела. Я рассчитывал на холод, но меня обломали. Рассчитывал на обещанный снег - шиш. Ну и, как всегда, моё неумение разговаривать. Рядом с человеком мне стократ приятнее молчать, чем говорить. Просто молчать и чувствовать этого человека. Но не всем такое по душе, пусть даже на словах им это кажется замечательным. Не было романтики. А что делать, если мама не пускает девушку после... пяти часов?! Неверно, идти биться головой об стену было бы слишком просто. Может, подумать, как создать романтику в этой убогой погоде, в этой невозможности оторваться от людей (сейчас на крыши полезет только самоубийца, лично я не готов)? Моё время - вечер. Только в нём я полностью раскрываюсь. И записи у меня, в основном, пишутся вечером (эта - великое исключение, потому что молчать уже не могу), и по вечерам я всегда очень романтичен... Неприятная ситуация... Может, мне было бы лучше влюбиться в одну из своих одногруппниц? А ведь я был близок к этому... Есть одна девушка, которая меня привлекала. Сейчас уже меньше обращаю на неё внимания, потому что в моей жизни появилась Катя, но в прошлой записи писалось именно о ней. Стыдно за себя, конечно. Настолько отвык от столь сильных эмоций, что сразу же принял их за любовь. Моя психика играет со мной в игры, но я вовремя сумел обуздать её. Сейчас нет девушки, которую я бы любил. Есть одна, которая мне нравится, к которой я испытваю нежность, - Катя. И вся моя жизнь летит к чертям собачьим, когда я пытаюсь ответить на один вопрос: "А что мне, собственно, нужно?". Научившись оказывать осознанное влияние на действие других людей, я не могу разобраться с самим собой. Вчерашний день очень многое изменил в моей жизни. Но мечты остались. А вот методы их достижения... Я ни в чём не уверен в этой жизни. Уже девять месяцев, как не уверен. Да, мне кажется, что Катя - именно та девушка, которая мне нужна. Она нежная, добрая, неглупая, красивая, в конце концов! Что примечательно, несмотря на вполне естественные физиологические проявления во время поцелуя я как-то не могу представить с ней секс. Ну просто не могу. Не знаю, может, это потому, что она выглядит младше своих семнадцати лет... Видно, мешает именно время. Просто нужно время... Время, которого ни у меня, ни у неё нет. И остаётся нерешённой проблема создания романтической обстановки.
Непонятна мне моя апатия... Столько времени ждать, пока появится девушка, которой я буду небезразличен, и получить этот бред... Вроде высказался, но всё равно ничего не понимаю...
Все хрустальные мечты об идеале разбились о чугунную стенку собственного непонимания ситуации. По крайней мере, очень правильно и, более или менее, своевременно поставлен вопрос чуть выше. К нему ещё добавляется второй, более конкретный: "Нужна ли мне Катя?". Я бы не хотел её терять, но я не могу ни дать то, что нужно ей, ни получить то, что нужно мне. Более того, про неё можно сказать то же самое. "А нужны ли мне вообще отношения сейчас?" - спрашиваю я себя. Напоминает трусливое бегство от проблем - что ж, не буду отрицать и такой вариант. Я всегда сбегал, когда становилось невыносимо тяжело. И всё-таки? Вполне конкретный вопрос... К нему тут же добавляется другой: "Могу ли я себе позволить отношения сейчас?". Мне говорили, что всё это отмазки, но чем дальше, тем больше стнаовится ясно, что это никакие не отмазки, а объективная реальность. Мне приходится прогуливать некоторые пары уже для того, чтобы успеть написать рефераты, мне пришлось отказать от немецкого, что даёт мне свободную субботу, и всё равно времени не хватает...
Столько вопросов... Важных вопросов. Вопросов, которые необходимо решить... Вопросов, на которые я не знаю ответа...
Это жопа. Буду думать. По возможности.
Название поменял. Потому что, как бы мне того не хотелось, но любовь нельзя причислять к психоделикам, это нечто нематериальное.
Может, немного не по теме, но я нашёл то стихотворение, которое, как я думал, потерял. Странно, вроде все тетрадки перетряхнул... Ну да ладно.

Капли сентября (для человека на скамейке)

Капелька щёлкнет по носу несмело,
Ей вторит другая, стрельнув по очкам.
Без зонтика в дождь. Мокро. Вздрогну всем телом
И, наверное, встану, забыв про дела.
Моя психоделическая извращённость
Вместе с каплями будет стекать по лицу.
Вот такая убийственно гадкая склонность:
Делать сложный анализ, ведущий к концу.
Почему же в сентябрь, почему под дождём
Я вернул себе силы и мыслю свободно?
Мы всю жизнь для подобного повода ждём,
Я же - встал без причин, хоть дождь злой и холодный.
Здесь без разницы дата рождения мысли,
Не имеет значения, где я стою.
Только капли на концике носа повисли,
Задержавшись немного в предсмертном раю.
18.09.2007, 22:40
г. Санкт-Петербург


Запись была написана вчера днём, дайри переполняют чашу моего терпения.

@музыка: Гул в голове

@настроение: "I'm sicked and tired of beimg sicked and tired" - Ozzy

@темы: Бред, Любовь, Люди, Мысли вслух, ПЧ, Стихи, Чувства, Я, Отношения, Учеба

23:13 

Так и живём

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
AnGel_In__The_Dark, запоздалое здравствуй. Рад тебя здесь видеть.

Сколько всего хочется сказать... Когда у меня в последний раз была возможность спокойно сесть и написать о своих мыслях? 11ого сентября, если не ошибаюсь, но я тогд ане стал этого делать, потому что был не готов. А сейчас... А сейчас моё сентябрьское обострение.
Я тут стихотворение написал... Впервые с января... Но я не перенесу его в этот дневник. Я вообще его больше никогда не увижу, потому я его потерял. Жаль. Очень жаль. Даже больше жаль, чем то, что за последние три дня я так же потерял студенческий билет ФинЭка и 1000 рублей. Просто ужас.
В субботу, 15 сентября, мама отмечала юбилей. Ей уже сорок, подумать только... А в воскресенье, в 7:40, я, захватив с собой коробку конфет и бутылку армянского коньяка со вчерашнего праздника, чтобы хоть как-то смягчить дикую боль в горле, поехал на слёт. Пил я впервые с августа 2006 года, но выхода не было - это единственное, что помогало от горла. Дело всё в том, что в четверг мы бежали кросс при температуре в 10 градусов плюс дождь. Я уже вторую неделю хожу больной, хотя в последние пару дней резко пошёл на поправку. Так вот, по Ксюшиной карте я бродил три часа, прежде чем, полностью отчаявшись, позвонил К.Н., который объяснил мне мои ошибки и подвёз на мотоцикле. Как же я мечтаю об этом железном коне за 150000... Ну да ладно. На слёте было не то, чтобы весело, но всё равно хорошо. Встретил всех, хотя не всех хотел встретить. Цель, с которой я приехал, осуществил - вечером мы с десятиклассниками сидели у костра, я играл на гитаре, мы общались. Там есть подростки, которые станут очень интересными людьми уже в самом ближайшем будущем. Не удержался и сказал: "Ребята, два года назад, я на слёте влюбился в одну из своих одноклассниц, так что вы того, повнимательнее приглядывайтесь". Это юмор, разумеется.
Я привык много думать об Оле, потому что её влияние на мою жизнь сказывается до сих пор, и для понимания я должен связывать происходящее со мной со своим недавним прошлым, но с воскресенься я о ней не вспоминал дней пять. Так получилось, что я просто дико замотался. Во вторник у меня выходной на вечерке, и я решил провести этот день креативно и осуществить одну свою маленькую мечту - встретиться с Мариной.
Марина - человек совершенно особенный. Она - моя сестра по духу. Я чувствую с ней ни с чем не сравнимое единство сознания. Я ни за какие коврижки не стал бы её парнем (хотя её ножки не могут оставить равнодушным никого, ага), и она ни за что на свете не согласилась бы стать моей девушкой, но ощущение чего-то общего, засевшего глубоко в голове, прекрасно, как баллады Тэм Гринхилл. Преинтереснейший человек, неиссякаемый человек.
Мы погуляли по Невскому и Большому П.С., говорили. У неё очки забавные. Мы друг друга стоим и сверху ни копейки. Человек, которого я ощущаю абсолютно равным себе... Удивительно... И ещё - она первый человек после Оли, с которым я, наконец, был самим собой. Полностью собой: сладкоречивым, думающим, даже мудрым, в меру самоуверенным (список далеко неполный)... Ощущение собственного высокого уровня... Я бы хотел быть таким всегда. Я прекрасен, когда не надеваю маску, но далеко не каждый может меня принять таким. Ношение маски - подстраивание под окружающий мир, защитная реакция организма в попытке удовлетворить жажду общения.
Удивительно - только в последней записи я говорил о том, что хотел бы оставаться в любви вечно молодым. Уже через пару дней я поднимался на метро и видел на смене четвёртого на пятый десяток, застывшую на эскалаторе в поцелуе. Вот таким я и хочу стать в будущем. Это и был тот самый желанный образ.
Тяжёлым днём у меня был четверг: вначале отсидеть со второй по четвёртую пары, затем двухчасовая лекция, для того, чтобы успеть на которую и при этом ещё успеть перекусить, пришлось серьёзно поторопиться, а потом ещё две пары, причём без перерыва между собой и лекцией. Но эта лекция...
Перед тем, как идти на неё, я на всякий случай спросил у мамы, что из себя представляет Дмитрий Сергеевич Рождественский как лектор. По её реакции я понял, что решение пойти совершенно правильно. И я не ошибся. Сказать, что лекция была восхитительна - значит ничего не сказать. Совершенно немыслимый объём информации, безумно интересной и о которой я даже подозревать не мог, был рассказан так, что я не только всё понял, потому что почти не было использовано сложных терминов, но и запомнил, что вообще небывало. Сумел напистаь трёхстраничный конспект этого шедевра. Пришла в голову шальная мысль о том, что ради того, чтобы слушать такие лекции, стоит идти в Восточно-европейский Институт Психоанализа на тертью вышку, лишь бы испытать это чувство идеальной лекции ещё раз. А назвалась лекция: "Анатомия Психоза. Психодинамический взгляд на сумашествие". Перечитывая конспект и прокручивая в голове голос Рождественского я почувствовал липкий, всепроникающий страх. Так вот как становятся сумашедшими... Вот как выглядит шизофрения, когда стоишь на её границе... Нет, нам этого не говорили, просто я вспомнил. Я вспомнил.
"При расщеплении отрицается привычная часть конфликта, потому что подобное несоответствие невыносимо. У психотической личности нет такого отрицания, и это ввергает их в ужас" - написано в моём конспекте. О да, ужас... Постоянный ужас... Поясню на примере: представьте ситуацию, что вам около четырёх лет. И ваша мама, которую вы безумно любите, наказывает вас за серьёзный проступок: выпорола и отобрала игрушки. Несложно, в общем-то, представить. Что вы чувствуете? Злость, ненависть, обиду и другие негативные чувства. Но мать - самый дорогой вам человек, вы любите её без ума. И у обычных людей не возникает такого противоречия, потому что мы сосредотачиваемся на более сильном чувстве. А теперь попробуйте, если сможете, представить, что эти чувства: любовь и ненависть - сталкиваются в вас. Вы постоянно знаете, что любите мать, и не способны отринуть это даже на секунду, и в то же время ненавидите её за сделанное. Как это возможно? Безумное противоречие, полное несоответствие. У меня от одной мысли о подобном начинает мутнеть в глаза и я впадаю в нечто вроде лёгкого транса. И я чувствую страх. Страх перед неизвестным, перед полным непониманием, как такое может быть. А шизофреник не может иначе. Он всегда назодится в этом противоречии и не способен что-то отринуть для того, чтобы пропустить другое чувство. И это всегда ужас, всегда страх... Нам никогда в полной мере не понять, но при попытке сделать это, мне начинает казаться, что я схожу с ума. Я боюсь. Когда я пытаюсь понять, меня начинает одолевать безумный, непреодолимый страх. Когда я ощущаю эти противоречия, мне хочется закричать. Непонятно от чего, но кричать изо всех сил. А это ведь всего лишь маленький кусочек шизофрении - неизлечимой болезни страха распада своего бытия. И маленький кусочек великолепной лекции.
Я не зря сказал про сентябрьское обострение.
Потихонечку-полегонечку знакомлюсь со своей 137ой группой. В среду на семинаре по психологии играли в снежный ком со следующим правилом: называешь своё имя и на первую букву придумываешь себе определение. А в остальном классические правила снежного кома. Кстати, это очень хороший способ запомнить друг друга в том случае, если определения необычные. "Иру Интенсивную" я, например, хорошо запомнил, хех. И ещё одну девушку я очень хорошо запомнил, потому что от названного её определения у меня ёкнуло сердце. Я посмотрел на неё, и сердце ёкнуло ещё раз и в груди стало тесно. Вот так. Появилась девушка, которая мне нравится. И учитывая открытость моего дневника, я не могу дать ни одного определения, ибо палево, а у меня уже был печальный опыт. Действия? ХЗ. Не знаю я, что делать. С Олей я всё строил по сложившемуся стереотипу, но я подумал и решил, что хочу всё-таки несколько иных отношений. Поэтому я буду делать то, что получается у меня на редкость фигово. Всё, я себя понял и не спалился. Но чувство приятное - когда в груди горит огонёк...
Казалось бы, насколько я загружен, но какая у меня интересная жизнь: новые друзья и новые приятели, встречи с дорогими мне людьми, постоянное узнавание чего-то нового, какие-то чувства... Я живу полноценной жизнью (опустим половой аспект, хех). Я иду по дороге к счастью. На семинаре по КДО нас попросили охарактеризовать себя тремя фразами, и я сделал это так: "Я люблю общение. Я ценю любовь. Я работаю над осуществлением своих мечт". Хотя какая это работа - это удовольствие... Когда надо было придумать одно существительно или словосочетание существительное плюс прилагательное, для того, чтобы наилучшим образом себя охарактеризовать, я сказал просто: "Психоделия". Лука вот, например, сказал: "Свобода". Он интересный человек. Назвал меня неформалом. Да, возможно, но не в привычном заезженном смысле. Просто у меня неформальное мышление. И это несмотря на то, что я не могу выбраться даже из синей комнаты, блин.
На английском на ПсихФаке мы занимаемся психологией больше, чем на всех других предметах, как ни забавно. Мне кажется, что нас пытаются подтолкнуть к тому, о чём мы должны думать в нашем возрасте на случай, если мы ещё об этом не задумывались. Но фишка в том, что я всё предложенное к размышлению уже давно обдумал и расписал в красках, а некоторые мои однокурсники даже не имеют чёткого представления о своём будущем.
А ещё я походу остаюсь без стипендии в сентябре. Это раз. А два - есть вероятность, что мне придётся быть старостой какое-то время, хотя бы номинально. Что, собственно, случилось: у нашей группы была староста, но она по-жёсткому прогуливает. Новой старостой выбрали "Сашу Стеснительную", потому что кроме предыдущей старосты она единственная, кому уже есть восемнадцать. Но в чём загвоздка - Саша иностранка, а иностранка не может получать общую стипендию. Стипендия, предположительно, будет выдаваться до 26ого сентября. У меня ДР 29ого, и мне будет 18 лет, и тогда я смогу заниматься этим вопросом. А сейчас... А сейчас забрать стипендию может только один человек, и до этого человека не дозвониться, потому что мобильник у неё отключён, а дома её нет, равно как и в Университете. Вот так. Мне, на самом деле, эти 900 рублей глубоко по-барабану, но некоторым она действительно нужна, причём не как "Саше Счастливой", от которой у меня уже голова болит, а серьёзно, и... И я понял, что для того, чтобы помочь им: прийти в понедельник, который у меня выходной, в Универ, заполнить необходимые документы и уговорить Деканат выдать стипендию мне - мне совершенно не жалко убить приличное количество времени, в которое все остальные, кроме Саши Стеснительной (таки буду называть, хех), будут отдыхать. Вот только маловероятно, что мне позволят. Саша выяснит, если вдруг мне всё-таки разрешат, напишет мне и я приду. Мне, конечно, нельзя деньги доверять, но раз уж такая ситуация... По крайней мере, деньги в следующие несколько раз определённо придётся забирать мне, потому что следующему имениннику исполняется 18 в декабре, но думается мне, что ему это дело не доверят, а следующие ДР'ы только в марте.
Саша мне здорово помогла. После той потрясающей лекции главным моим желанием было поделиться гигантским количеством новой интереснейшей информации, а мамы, которая в этом вопросе разбирается, уехала в Москву. Лука слушал меня без особого интереса. Так получилось, что английского у нас быть не должно было ввиду болезни преподавательницы, но мы об этом не знали. Через некоторое время все разошлись, а мы с Сашей остались на всякий случай. Я предложил ей прочитать услышанную мной лекцию, и она согласилась. Великолепный слушатель. И ей, как мне показалось, было действительно интересно. Дико приятно, чтоя высказался тогда.
Учиться становиться всё сложнее и сложнее, но я пока без особых трудностей всё выдерживаю. Ну, или почти всё. Выделился на математике в ФинЭке, запоролся на английском на ПсихФаке и так далее.
А ещё у меня голуби улетели. Остался самый преданный, одноглазый, да ещё парочка, а остальные куда-то пропали - вообще не видно их. Я этим троим скормил целую кучу семечек, и мы определённо остались друг другом довольны.
Так и живём. Моему дневнику послезавтра год.
От звуков мелодии из "Реквиема по Мечте" у меня по телу бегут крупные мурашки...

@музыка: Тэм - Последний Пир

@настроение: Хорошее. Рад, что, наконец, появилось время высказаться

@темы: Друзья, Мысли вслух, Чувства, Я, Учеба

20:18 

Ветер в голове

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Ровно год с лучшего дня моей жизни. Я как-то не сразу об этом вспомнил: где-то в пол-пятого, когда возвращался из мебельного магазина. И вообще до этого момента не вспоминал, что ровно год назад Оля призналась мне в любви. Прошёл ровно один год. И несмотря ни на что: великолепный год, прогрессивный год. Год, изменивший меня с ног до головы, сделавший из меня если не полностью, то ов многом другого человека. Благодаря Оле. В первую очередь, именно благодаря первой девушке, в которую я так безоглядно и безрассудно влюбился.
Может, отметить? Да ну, глупости. Важна память. Не всегда что-то хорошее надо выделять ярко, напоказ. Порой достаточно просто помнить и чувствовать тепло на сердце, прямо как сейчас.
Любые чувства вообще начинаются с мелочей. Добрый человек заботился о младшей сестрёнке, нежный человек подкармливал и играл с дворовыми котятами, способный любить человек в дождь предложил незнакомой девушке пройтись под его зонтиком... Как же это сложно, предложить незнакомой девушке не мокнуть... Казалось бы, не слишком сложные фразы, которые я уже забыл, но как сложно было из себя их выдавить. Ни о чём таком не думал, просто увидел, что девушка мокнет. А я с зонтиком, вот и решил, что неправильно это. Желание познакомиться, может, и было, но я слишком застенчив, чтобы его воплощать в жизнь вот так, просто встретившись на улице и проведя вместе пять минут. А девушка симпатичная, хотя и ни в чём не соответствует тому описанию, которое я дал в предыдущей записи. А одета строго и в тёмное, мне это очень нравится.
Главное - контакт. В моём районе все друг друга хотя бы раз видели в лицо, а при моей запоминаемости, она точно меня узнает при встрече. Просто приятно оттого, что есть человек, который тебе благодарен. Пусть за такую малость, в общем-то, но благодарен. Хотя я об этом совершенно не задумывался, когда мок под дождём, держа зонтик над очаровательной тёмной головкой. А вот мысль о том, что я могу из-за этого опоздать в Универ, меня посетила, но была мною отброшена. Просто потому, что идти рядом с человеком, ому есть, за что сказать тебе: "спасибо" - кайф.
Творить добро - вообще удовольствие, в любом этого самого добра проявлении. И когда два часа кормишь голубей, два раза бегая в ближайший магазин в центре города за батоном за 22 рубля, перестаёшь замечать, что уже примёрз к холодной сырой скамейке. И когда на ломаном подзабытом английском объясняешь, как пройти к Казанскому Собору, тоже испытываешь тёплое чувство.
Потихоньку вливаюсь в учёбу. Одно я понял уже точно - ПсихФак круче ФинЭка. На это моё отношение влияет много факторов: и меньшее количество уроков, и меньшее количество людей, и то, что мажоров там нет... Я в своём десятом потоке в ФинЭке за два дня пока друзей не завёл, а на ПсихФаке с первого же дня подружился с одним парнем. Мне везёт на людей, которые говорят, как Саша Бердышев. Количество мажоров откровенно ужасает. Я даже пошутил, что из этой страны надо валить, потому что её экономика скоро рухнет. Но в каждой шутке... Когда я смотрю, какое "элитное" отребье будет руководить финансами государства, мне становится не по себе. Блатняков пока не видно, но и они есть, а это уже хуже. К сожалению, в ФинЭке проплаченных не выгоняют после первой завваленной сессии, а это значит, что терпеть этих непонятно-что-делающих-в-престижном-университете мне придётся как минимум год.
Совершенно дикое количество народу также очень влияет. В ФинЭке свыше 15000 студентов, но в отличие от 25000 в СПбГУ, они разделены не на девятнадцать факультетов, а на восемь. А если ещё учесть, что большинство идёт именно на Общеэкономический, то можно себе представить... Не менее 6000 человек одновременно на трёх этажах - для меня это просто кошмар. А на вечерке всё тихо, спокойно, пятьдесят человек, причём не орущих у тебя под ухом о новых замшевых сапожках, которые купила уже давно, но всё ещё не надела уже-не-помню-почему-а-не-пошла-бы-ты-на-х*й., а спокойно и относительно тихо беседующих на не столь тупые темы. Даже если представить, что ПсихФак в двадцать раз меньше ФинЭка, плотности несопоставимы.
Я люблю, когда людей мало, но ненавижу одиночество. Ещё один маленький полупарадокс вдобавок к высказанному в комментах к предыдущей записи: "я мечтаю, чтобы всё шло по плану с учёбой, и вместе с тем мечтаю, чтобы любовь эти планы нарушила". Прелесть последнего в том, что как бы не повернулись события, всегда останется сторона, которой я останусь доволен.
Плохо, что у меня совершенно нет времени на гитару. Как бы это плохо не закончилось.
С философией в ФинЭке жесть. Мне придётся из шкуры вон вылезти, но получить автомат. Система такая: на семинарах можно зарабатывать баллы. За один ответ - до 10 баллов. Но получить десять баллов - это надо супер отжечь. Отвечаешь, как правило, до трёх раз. Я посчитал - всего семинаров не более семи в этом семестре. То есть 210 баллов при сумасшедшем отжигании. Для получения автомата за экзамен необходимо набрать 150 баллов. И я намерен это сделать. Баллы можно также и терять: -10, если не готов; -5, если не знаешь определения. Поэтому я когда закончу писать эту запись пойду искать четырёхтомник по философии, который нам препод порекомендовала и который вроде как должен у меня быть. Для итогового реферата уже примерно прикинул область, из которой буду выбирать тему: либо буду говорить о молодёжных субкультурах, либо расширю свой анархический реферат до "Анархизм в современном искусстве и его влияние на молодёжь".
Но не это главное. В понедельник в ФинЭке была "Психология и педагогика". Полный бардак - психология в ФинЭке. Осталось дождаться экономики на ПсихФаке. И в процессе лекции прозвучали слова на тему дневников, которые ведут в нашем возрасте. И хотя вначале было сказано нечто, что и ко мне относится, отчего у меня неприятно ёкнуло сердце, то потом пошло то, что я никак не могу сопоставить со своим дневником. Говорилось примерно следующее: "Вы ведёте дневники, пишете в них о своих переживаниях, ощущениях, впечатлениях, но никогда не пытаетсь задуматься о том, почему так получается". Меня улыбнуло. По-моему, я именно этим и занимаюсь, нет? Поговорить с преподавательницей не успел, и теперь очень жду такой возможности, потому что этот вопрос, что неудивительно, очень меня заинтересовал.
Когда у меня хорошее настроение, у меня в аське стоит статус: "Ветер в голове, а я влюблённый во всех девчёнок своего двора...". Это фраза из песни Трофима - "Ветер в голове". Классная песня. То, чего мне не хватало в детстве - всё в ней.
Здорово, что есть всего одна вещь, о которой я действительно жалею - это значит, что я доволен тем, кто я есть, кем я получился за почти уже восемнадцать лет моей жизни. У меня всё идёт по плану.
А ещё прикольно, что до 30ого октября у меня всё-таки будет свободный вечер по вторникам. Собственно, это и дало мне возможность написать эту запись.

Ветер в голове

@музыка: Трофим - Ветер В Голове

@настроение: Ушёл за философией=0)

@темы: Музыка, Мысли вслух, Чувства, Я, Учеба

20:10 

Как много девушек хороших... в разных Универах.

Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Шмякодявка, здравствуй! Что привело ко мне?

i.infatuation.i, и тебе привет. Предчувствовал твоё появление здесь и очень рад=0).


Устал зверски, потому что спал сегодня мало - забыл днём открыть окно, а на ночь нельзя, меня продувает, так что пришлось ложиться в духоте. В три часа проснулся, после чего нормального сна уже не было. Попутно наснилось всякой мути: то Гриша, который летит в стенку после того, как я его ударил, то школьный гардероб, в котором Оля целовалась с Владиссом, а Ксюша - с Ваней... Короче, ничего осмысленного, но очень красочно и явно неподходяще для человека, первоочерёдной задачей которого является именно выспаться.
Вчера был на линейке в СПбГУ, сегодня - в ФинЭке. Если говорить, какая была лучше, то я, не задумываясь ни на секунду, скажу, что в СПбГУ. Даже Матвиенко и Тюльпанов, "грабители своей родной страны", казались искренними. Нет, я нисколько не могу упрекнуть в неискренности ректора ФинЭка или его деканов - они произвели самое приятное впечатление, но организация у СПбГУ была выше на порядок. Получил флажок ПсихФака, зачётку и студенческий. В ФинЭке нам их пока не дали, но скоро у меня будет две зачётки, забавно.
Сегодня увидел некоторых своих одноклассников, с которыми давно не виделся - то есть с теми, кто в водник не ходил: с Лёшей Васиным, с Гришей, который мне приснился. Очень рад был увидеть Никиту. Видел и походников: Гошу и Лёню. Ну и наших очаровательных девушек: Наташу Жидкову, Ксюшу, Олю и Аню. Притыковская, что приятно, не "осчастливила" нас своим присутствием, зато несколько подпортила мне своим явлением линейку в СПбГУ, где я также видел Олю. Костика и Таю из четвёрки и Лизу из шестёрки. С Таей вообще не удивительно было встретиться - она тоже на ПсихФак пошла, только на дневное. А на вечернем у меня ни одного знакомого лица. В ФинЭке я в 137ой группе, мы учимся вместе с 138ой, 139ой и 140ой. Никого знакомого. Лука - в 120-какой-то, а Маша - в 141ой. Игорь вообще на Юридическом. Да, насчёт Маши вообще обидно получилось - почти вместе оказались.
На ПсихФаке мне как-то больше понравилось. Просто люди посимпатичнее, хотя и много эмо. А может, это потому, что их меньше - вечерка всё-таки, да и факультет не шибко популярный. Девушек - тьма. Представляю, как надо мной поугорали, когда на линейке во всеуслышание объявили, что ПсихФак - самый женственный факультет. Я не считал, сколько всего народу, но парней десять, считая меня: шесть на общей психологии и четверо на клинической, а учимся мы вместе на первых курсах. Девчнёки интересные, но малосимпатичные. В ФинЭке наоборот: с лицами, не обезображенными интеллектом, зато есть чем похвастаться из физических достоинств. Непруха. Конечно, это всё только поверхностные впечатления, и мне ещё предстоит узнать своих одногруппников получше и, вероятно, более точно и адекватно оформить своё мнение о них.
Выдача студенческих и зачёток на ПсихФаке была в 18:00, и в перерыве я, наконец, отнёс ноутбук в ремонт. Он пылился у меня чёрт-те сколько времени за ненадобностью, а теперь в нём возникла острая необходимость.
Придя на школьную линейку, я не супел встретить Константина Николаевича, потому что в 9:30 был вынужден бежать в Универ. Зато был приятно удивлён, когда ехал обратнона Чернышевскую поздравить его и, пересев с Маяковской на Восстанку, встретил Петровича и Руденко с компанией. Собственно, вместе с Валей мы и пошли к К.Н. Посмотрели, как он парит наших сменщиков на тему ученических, поболтали с ним немного, попили чайку и пошли домой. Как-то неохота было идти вместе с ним и его более ранними выпусками в бар, а именно это и затевалось.
Десятиклассницы кажутся такими маленькими... Я толком не успел новых ребят рассмотреть. Волосатых вроде нет, я бы заметил. Обидно. Ничего, Эдик сказал, что слёт будет 15-17, значит уже через две недели сможем познакомиться. Проводить слёт со своими одноклассниками я, если честно, хочу меньше, чем с десятикласснкиами. Возможно, это подсознательное желание самоутверждения, но мне бы хотелось, чтобы дело было в желании новых знакомств. Но зная свою подлую натуру, не могу исключать и первый вариант. Свинство.
Не знаю... Хочется, конечно, чтобы были люди, которые смотрели бы на меня с восхищением... Точнее, хочется, чтобы был один-единственный такой человек. Мы с Аней разговаривали недавно на тему того, какими качествами должна обладать идеальная для меня девушка. Я много всего назвал, но о самом главном либо не сказал, либо упомянул в конце, с трудом сформулировав. Всё-таки мне проще излагать подобные мысли в дневник, а не в устной форме. Девушка должна чувствовать себя рядом со мной, как за каменной стеной. Да, это во многом зависит от меня, но у девушки должна быть такая способность. Уже два раза обсуждал эту тему, но всё-таки. Не отрицаю, что каждая или почти каждая девушка на это способна, но она не должна бояться показать это. Я считаю, что отказ от проявления естественных чувств подобного рода ведёт к шовинизму/феминизму, не говоря уже о развитии комплексов, но доказать это не могу. Просто идеи. Девушка должна быть женственна, как мой факультет, а без проявления самых нежных чувств мне это не представляется возможным.
Когда я пытался сформулировать следующее своё пожелание, у меня возникли проблемы. Я не уверен, что мне удалось, так что тем более стоит попытаться сделать это сейчас. Девушка должнам ной гордиться. Опять же - многое зависит от меня, но всё же. Важна сама способность...
Я отдал Игорю свой абонемент на футбол. Скрепя сердце, но всё же сделал это. Я не хочу тратить свои выходные на езду на метро и маршрутках. И если я ещё готов себе позволить до двух концертов в месяц, то футбол регулярно будет попадать на день субботы, когда я вообще не могу на него сходить. Я не жалуюсь - просто планирую. Я сам выбрал себе эту жизнь и теперь должен распланировать те часы, которые гордо носят имя "свободное время Хедина". А с понедельника начнётся жесть.
Но всё-таки, как выглядит моя идеальная девушка? Во-первых, сразу хочу сказать, что прекрасно знаю, что любовь слепа, и уже как-то размышлял на тему того, в кого свойственно влюбляться юношам. И всё же...
Мне нравятся голубые, серо-голубое и зелёные глаза. Карие как-то поменьше, красные отталкивают. Любящие глаза - всегда омут, но мне бы не хотелось, чтобы он был заросший тростником, поэтому я терпеть не могу слишком длинные ресницы. Но тушь считаю обязательным элементом косметички, просто не люблю, когда ресницы похожи на оборонительные клинья. Форма губ не имеет большого значения, но не слишком большие и не слишком узкие. Волосы... Такие, как у меня. Или чисто русые. Или чисто рыжие. Мне не нравятся брюнетки. А блондинки - это тоже красиво, только если не крашеные. Любым волосам предпочитаю длинные. Хвостик - здорово, распущенные - восхитительно.
Грудь третьего размера. А вот широкие бёдра и ноги от ушей мне не очень нравятся. Ещё две важных вещи во внешности: она должна быть не очень высокой (около 165 см) и стройной.
Я заметил, что есть опредлённая категория девушек, которые остаются красивыми даже в старости. Их можно узнать уже в 20 лет, а то и раньше, и они действительно красивые. Я бы хотел встретить такую. А предыдущий абзац - это так, пожелания, не имеющие особого смысла.
Приколно было, когда одна из старших студенток спросила у К.Н.: "А Вас все студенты называют Константином Николаевичем, или кто-то Конём?". Мы с Петровичем были пацталом.
Не знаю, когда появлюсь здесь в следующий раз... Но писать записи каждый день не смогу точно, даже если будут мысли. До сих пор непонятно, что там со вторником, но выходить в интернет надолго я пока смогу только по субботам и воскресеньям.

@музыка: Август - Август

@настроение: Устал в хламину

@темы: Веселое, Люди, Мысли вслух, ПЧ, Учеба

Экспериментальная Лаборатория Самоанализа

главная