00:24 

Новый год, новая суть

Hedin89
Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Как большой любитель всевозможных символичностей, я просто не мог позволить себе написать запись, в которой переворачиваю свою жизнь и этот дневник в частности, в старом году. Новый подход - только в новом году. И несмотря на то, что меня прямо-таки распирало, я не зря потянул время - его с лихвой хватило на обдумывание всяческих подробностей и нюансов, касающихся моей проблемы.
Но для начала мне бы хотелось подвести некую черту и вмести со старым годом отсечь огромный период своего дневника, длившийся с самого его основания. Это гаденькое местечко всегда (вначале неосознанно, а затем и со всей ответственностью) преследовало своей целью привлечение внимание со стороны Оли, включая то время, когда мы были вместе. Не знаю, насколько это было очевидно, но все тысячи страниц текста, которые здесь можно наблюдать, несут в себе наглую лживую линию подтекста с психическим воздействием на мою первую любовь с целью заставить её вернуться. Первой такой записью, наверное, была февральская запись 2007ого года, в которой я выкладывал свои фотографии. Хотелось, чтобы Оля смотрела на них и посожалела о принятом решении. Потом стандартными методами стало вызывание у Оли приятных воспоминаний и клятвенные заверения в том, что ошибок своих я бы ни в коем случае не повторил. В самом деле, есть, в конце концов. статистика, и с её помощью я могу посмотреть, что Оля - моя самая преданная читательница, стабильно заходящая ко мне в гости раз пять за неделю. Но это, конечно, не сравнится с моим параноидальным методом.
Некоторое время назад я говорил о своём неврозе навязчивых состояний. Так вот, моё самое главное навязчивое состояние - это Оля. Проявление доходит до полного абсурда: я всякий раз проделываю утомительную процедуру захода в настройки, откуда я перехожу к списку постоянных читателей, затем захожу к Ксюше, после чего открываю её избранное. И всё это, только чтобы не отобразиться в Олиной статистике. При этом упорно отказываю себе в занесении странички с Ксюшиным избранным в закладки, словно отказываясь признавать проблему того, что я туда захожу каждый день, а после того, как статистика сообщает мне о посещении Олей моей странички, то каждые пять минут.
Выдавая это признание, я подписываюсь под своим отказом от каких-либо притязаний на Олино сердце, хотя по-прежнему не считаю, что борьба бесполезна. Просто так больше нельзя.
Дело в том, что в процессе своих дальнейших изыскания в вопросах психоаналитического самокопания, я пришёл к выводу о фиксации у меня генитальной стадии психосексуального развития, причиной которой стало неудовлетворённое либидо. То есть выдвинутая мною идея о том, что дело здесь именно в моей сексуальной неудовлетворённости от отношений с Олей (позже отвергнутая с сакраментальным "Каким я был идиотом!") сейчас вновь принимается как верная. Но с другой стороны, чёткой связи между ней и неврозом я не прослеживаю, потому что не вижу чёткой связи между ним и тем, что я в свои 20 лет остался подростком по уровню развития. Только мой феноменальный интеллект позволяет держаться не просто на уровне сверстников, но и принадлежать к кругу интеллектуалов, но на деле оказывается, что это ничтожная часть моих истинных возможностей, потому что я отстаю в развитии. Я, уверенный в своём абсолютном превосходстве, на деле плетусь в конце очереди, и это при невероятном потенциале!
Ли-би-до. И после этого слова, вокруг которого я сейчас выстраиваю, словно армию, теорию за теорией, мне, наверное, имеет смысл рассказать о том, как я провёл Новый Год, потому что связь есть самая непосредственная. После стандартного праздника с родителями, я ломанулся на дачу к Луке - благо, это было в 5 км от того места. где пребывали собственно мы. С Лукой я уже отмечал новый 2008ой год, и тогда это действительно был треш, угар и чад кутежа с морем алкоголя. Я не хочу останавливаться на каких-то отдельных моментах или забавных историях. произошедших в ту ночь, кроме одной ситуации.
Часам к шести ребята устали и развалились спать. Я, привыкший ложиться чёрт знает во сколько, особой потребности во сне не испытывал в это время, тем более, что нашлась девушка, также не изъявившая желания окунуться в объятия Морфея, потому что в 8 часов ей надо было бы вставать, чтобы успеть на электричку. Карты... переводной дурак... А давай на поцелуи играть?.. 3-0 в мою пользу... Может, ну их, эти карты?.. Спрятались под спальник... Рука на груди... Затем в джинсы... На самом деле, я впервые обратил внимание на ощущение, которое всегда было при интимном контакте и которое несомненно является рефлекторным для человека - стремление быть ещё ближе, продвигать ситуацию до соития. Я как никогда чётко именно ощутил это и полностью контролировал подобное ощущение до конца. Звонок будильника в восемь утра был очень некстати. Если правило "Как новый год встретишь, так его и проведёшь" действительно действует, то мне не к чему придраться - единственное, чего мне действительно не хватает без всяких отговорок, так это секса. Даже задумываясь об отношениях, я понимаю, насколько это мне сейчас будет тяжело, а секс - это нечто действительно желанное, против которого у меня не возникает аргументов вообще, и уж особенно теперь, когда мне любезно напомнили, что это такое, а то я с мая успел подзабыть.
Возвращаясь к основной теме записи, я повторяю: так жить нельзя. Если я хочу иметь будущее, я должен перестать быть подростком. выйти из этой стадии. И я ошибался, полагая, что для этого необходимо только удовлетворение либидо - этого мало. Умение брать на себя ответственность - вот что делает подростка юношей и даёт ему возможность адекватно задумываться о создании семьи. Поэтому в новом году я намерен начать свой поход по карьерной лестнице, оставив случайные заработки. И я должен отказаться от того якоря, что не даёт мне вздохнуть полной грудью. Первым и важнейшим шагом было признание проблемы, но одного признания недостаточно, и теперь я приступаю к её решению. Никогда больше не загляну я в Олин дневник, хотя как моя маленькая провокационная строчка в новогоднем обращении, так и эта запись, просто вопиют о том, что там может появиться что-то безумно интересное, обращённое ко мне. Нет. Больше никогда. Навсегда закрыть эту страницу. И хотя я уже не в первый раз пытаюсь это сделать, на этот раз я действительно уверен в своих силах. Я готов закрыть эту огромную главу в своей жизни и сжечь книгу. И я это сделаю. С Новым Годом меня!

@музыка: Камелот-Z

@настроение: Безумно устал, поспать просто необходимо

@темы: Мысли вслух, Я

URL
Комментарии
2010-01-03 в 21:51 

Дань, а как ты думаешь, твой потенциал выше, чем у всех остальных или он в принципе у людей практически не ограничен?

2010-01-03 в 22:41 

Hedin89
Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Увы, ограничен. Он состоит из многих параметров, ограничивающих его. Например, не всем даны какие-то таланты от рождения. Также не всех в бессознательном возрасте развивали родители. Мне едва ли суждено стать великим гитаристом при моей мелкой моторике левой руки.
Но ты навела меня на тему для размышлений, в которую я раньше не забирался. Принимая за данность тот факт, что в среднем я умнее окружающих, я никогда не задавал вопрос "почему?" (за исключением моих размышлений на тему неадекватности моей самооценки) Можно предположить (но совершенно бездоказательно), что у меня врождённый высокий уровень интеллекта, благо, наследственность хорошая. Но конечный результат всегда является следствием всего невероятного стечения обстоятельств. Я всегда считал, и считаю до сих пор, что своим умом я во многом обязан (в не самом хорошем смысле этого слова) Оле. Бросив меня, она вынудила меня искать причины, заниматься самопознанием, изучать себя и других людей. Из всех видов интеллектуальной активности, эти кажутся мне наиболее развивающими.

URL
   

Экспериментальная Лаборатория Самоанализа

главная