07:40 

Предсказания

Hedin89
Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Ну, зато искренне. Это была истерика, я к ним привык. Наташу можно поздравить – фотографии, которые она сделала, оказались настолько потрясными (хотя тут большая заслуга и натурщицы), что у меня случился эмоциональный срыв. Я испытываю сожаление по поводу некоторых написанных слов, но только некоторых. Ещё мне очень не нравится, чтоэто выглядит, как провокация. Я писал искренне и не задумываясь ни о чём, слова сами вылетали у меня из-под пальцев, и мне неприятно, что выглядит это именно так. Но опять же – сам виноват. Не надо было три года компостировать Оле мозги – тогда и мои, возможно, были бы почище.
Я ведь не о том хотел поговорить, и за моими отчаянными криками о помощи суть, которую я хотел донести, мне выразить не удалось. Так что я возвращаюсь к теме, ради которой создавалась предыдущая запись.
Если я останусь таким же неудачником, то месяцев через пять буду говорить, что в январе у меня случился регресс. Но сейчас я считаю, что вынужден возвращаться назад, потому что мне не нравится, куда ведёт выбранная мною дорога.
Я ведь всё равно уже не стану вновь шестнадцатилетним, но эта современнаяболезнь, которая превращает романтичность в цинизм, должна быть искоренена. Я не имею ни малейшего представения о том, как сложится моя жизнь, но у меня есть принципы, согласно которым я хотел бы жить. Эдакие личные критерии для отбора в рай.
Бред. Такой феерический бред. Ну глупо же не ходить на Алису только потому, что я считаю Кинчева тупоголовым кретином, когда мне так нравится их музыка, да и билеты относительно дешёвые. А уж моё категорическое неиспользование выражений "не дай бог", "в душе" и т.п. – это вообще маразм. Если уж я перестал спорить о политике и религии, то почему я по-прежнему вмешиваю их в свою жизнь? Да пусть балуются хоть до самой смерти, уж она-то всё расставит по своим местам, а меня это колыхать не должно ни в коей мере.
И вообще, атеизм - великое зло, просто религия – ещё хуже. Атеизм определённо внёс свою лепту в моё развращение, в превращение романтики в цинизм. Тяжёлая это штука – отсутствие веры в чудеса. Страшно подумать, кем становятся такие люди, но до тех пор, пока я умею видеть красоту, мне это не грозит. Пока в моём сердце поёт ветер Саян и смеётся вода Вуоксы, пока глаза мои видят закат солнца, опускающегося меж двух зелёных пиков, и его восход над озером до самого горизонта – никогда я не опущусь так глубоко, чтобы уже не подняться.
Я могу не верить в чудеса, но разве можно запретить мечтать о них? Я вот уже три года этим занимаюсь, просто профессионал в этой области. Это же, наверное, так здорово – сидеть с любимой под звёздным августовским небом, обнявшись, и загадывать желания на падающие звёзды. Я никогда не знал, каково это, но мечтаю узнать.
Время застыло. У всех движется, а у меня зависло на январе 2007 года. Мама всё так же не вылезает из-за компьютера, отец с братом всё так же орут по утрам, я всё так же люблю Олю. В жизни нужны не только события, которыми я её стараюсь насыщать. Это здорово, это замечательно, но недостаточно. В жизни нужны перемены. И всё острее хочется стать взрослым. В смысле самостоятельным человеком. Работать и зарабатывать, съехать из этой квартиры, где жизнь замерла. Снаружи такой удивительный мир! Там моя двоюродная сестра, внезапно ставшая писаной красавицей. Там однокурсники и одноклассники, которые уже женятся и заводят детей. Там умерла бабушка и моя собака. И только кот умер внутри этой квартиры, но даже это никак не повлияло ни на чью жизнь здесь, кроме моей. Всё равно никто кроме меня с ним толком и не общался. Может, это и дало мне толчок. Понимание, что пора всё это дело заканчивать, что нельзя вернуться назад, не убрав всё то, что успел набрать впереди. Я уже говорил, что мой котик в последние годы олицетворял собой мою связь с прошлым, с семьёй, с квартирой. Этой связи больше нет. Я хочу убраться отсюда, хочу начать менять свою жизнь. Я обязательно это сделаю. Но до чего же тяжело найти нужную работу в кризис… А ведь так хочется быть учителем, а не искать специфическую должность в сфере управления персоналом для тех, у кого нет высшего образования… Ещё в средней школе была идея преподавать. Есть у меня мечта – заработать много денег для того, чтобы потом пойти работать учителем и не париться по поводу своей зарплаты и карьерного роста. Вопрос только в том, как вовремя остановиться, понять, что денег достаточно.
А ещё я хочу книги свои продолжить. Я чувствую, как нарастает во мне с каждым днём вдохновение, и с нетерпением ожидаю той сказочной минуты, когда оно начнёт переливаться через край.
Но как же неотъемлемая черта, характеризующая мою юность - максимализм? Ну блин. Во всём надо знать меру. И место. И романтика может быть не в тему, и максимализм может быть удачен. Мне не нужно копировать себя в том возрасте, мне нужно просто разбудить в себе те положительные качества, которые заснули три года назад. Просто они характеризовали меня в то время, поэтому и выглядят такие попытки возвращением в подростковый период. Ну что поделать, если именно тогда я был хорошим человеком, и сейчас снова хочу им быть?
Свобода творчества. Свобода самовыражения. Свобода общения. Финансовая свобода. Подростком, слушая Арию, я любил произносить слово «свобода», а теперь оно оформилось в конкретное понятие. В конце концов, даже если и нет конкретного виденья будущего, то есть хотя бы виденье ближайших желаний более высокого уровня, чем постоянное желание секса – это мой главный этический демотиватор.
А Оля…Она есть. И моя любовь к ней тоже есть, но моё отношение к этому чувству не изменилось. Оно было ясно высказано в декабре и дополнено пару дней назад. Я по-прежнему буду выжимать из жизни максимум.
К каким выводам я пришёл за эти тяжёлые январские несколько дней? Я осознал необходимость перемен – это самый главный вывод для меня. Неудивительно, что у меня не получалось никогда Олю забыть – даже отрекаясь от проблемы неудовлетворённого либидо, я вижу, что ситуация вокруг меня точно такая же, как была раньше. Ничего не изменилось, вот только Оли со мной нет. Очередное несоответствие ожиданиям, и вот моя невероятная фантазия, способная представить мир без бога и человека без души, не может выбросить из этой застывшей картины один элемент.
Я вновь понимаю, чего хочу. Мне кажется, что я знаю, как этого достичь. Осталось воплотить всё это дело вжизнь.

@музыка: Ольви - Вина

@настроение: Опять я не спал всю ночь, режим вновь угроблен...

@темы: Я

URL
   

Экспериментальная Лаборатория Самоанализа

главная