Концертный сезон "Весна-2007", концерт пятый. Август в Рокс-клубе.

Стоило случайно нажать на кнопку назад, и весь мной многостраничный отчёт исчез!!! Я старался, я писал с икренней любовью, а мне устроили такую подлянку! За что?!

Я так зол, что напишу всё по новой.



Бывают такие концерты, после которых можно не писать отчёт сразу же, потому что все ощущения сохраняются щё долго-долго и не стираются из памяти неделями, а порой и месяцами. Но этот концерт не из таких, и я не понимаю, какого чёрта я тянул с этой записью, чтобы теперь не суметь отразить всё своё восхищение и радость от прошедшего мероприятия.

С группой Август знакомы немногие. Но те, кто слышал эту группу, - счастливцы, потому что у них есть волшебные минуты прослушивания действительно красивой музыки.

На их концерте я уже был один раз - десятого сентябя 2006ого года, и после него временно потерял способности к нормальному передвижению. Дело в том, что я так отжёг, что на следующий день болело всё тело! Но это дела давно минувших дней. На дворе стояло двадцать пятое марта, ярко светило солнышко. А я сидел дома и думал: идти или не идти. Как-то не очень хотелось: было откровенно лень, да и после концерта Короля и Шута, прошедшего за два дня до этого, всё ещё болела шея. Однако все моральные и визические проблемы к шести часам были забыты, и я пошёл на концерт. Привычный уже маршрут: дошёл до Площади Восстания, спускаюсь в метро, Владимирская, пересадка на Достоевскую, Садовая, Спортивная... Обычно я выхожу здесь, но в тот день мне было не в Юбилейный и не на Петровский. Я ехал в Рокс-клуб, и поэтому проехал ещё одну остановку, выйдя на Чкаловской. Шёл себе по Б. Зеленина, слушая, как экс-Короли (теперь Боги!) Металла воспевают силу и мужество в моих наушниках. На Глухую Зеленина сворачивать не стал, потому что там очень ярко светило солнце, а я, как всегда, был в плаще. Жарковато было бы. Поэтому я дошёл до набережной Адмирала Лазарева и остаток пути прошёл по ней. Конечно, на ней солнце палило так же нещадно, но зато дул в меру сильный ветер, приятно освежавший нагревавшееся тело. Первый сюрприз ждал меня на входе? не было очереди. Я подумал, что опоздал, но вскоре отбросил эту мысль, вспомнив, что в таких случаях всегда присутствует очередь из таких же опоздавших. Зашёл внутрь, купил билет всего за 250 рублей, сдал плащ в гардероб, прошёл мимо скучающей охраны, не особо утруждавшей себя работой. Вошёл в зал, а там... Единственный занятый стол, присутствует не более пятнадцати человек. Да уж... Я посидел, подождал начала концерта. Всё по правилам - опоздание ровно на полчаса. С некоторой ленцой я встал и пошёл к сцене. Без проблем встал в первый ряд (собственно, это мог сделать, кто угодно). Первая песня несколько меня огорчила. Не понмю, как она называется, там ещё слова есть: "Ты мой удел колдовской...". Я всё-таки предпочитаю, когда с первой же песни идёт драйв, чтобы не пришлось потом в середине концерта просыпаться. Группа поняла меня без слов, судя потому, что следующая песня действительно была насыщена драйвом. Кстати, надо бы занести её в своё плэйлист. Вокалист Павел Колесник с жаром выкрикивал название: "Один!". Нет, речь идёт не о скандинавском боге. Я понимаю, в современном мире об этом несложно заьыть, но слово "один" обозначает ещё и числительное, идущее перед "два". Итак, я проснулся и начал втягиваться. Прыгать хотелось, но как-то неправильно беситься на концерте, когда за спиной никого нет. Впрочем, на песне "Мама" не бесятся. На ней просто подпевают. Красивая и, что самое главное, очень ДОБРАЯ песня...

Порадовали новой песней с "новым" названием: "Новый бой". Хорошая, "резвая", если можно так сказать про песню, просто весёлая.

Лишь с пятого трека пошла моя любимая тяжлая классика. Приход ей ознаменовался песней "Тень". Знаете, вокал может быть техничным, а может быть мощным. У Павла Колесника нет особых изысков, хотя мне кажется, тчо он вполне способен на это. Просто ем уэто не нужно. главная прелесть его голоса - это СИЛА! Мощный вокал, от которого трясутся ноги! Народ зашевелился. С самого начала забил на всех только один человек - парень лет двадцати шести, по которому было видно: он пришёл послушать и оторваться на концерт ЛЮБИМОЙ группы. Следующей песней был "Абсолют". Всё. Танцуют все! И я, разумеется. Просто слился с классной музыкой и кайфовал...

приятно было слышать, как нас назвали самыми преданными поклонниками группы за то, что мы пришли сюда. И плевать, что я только на втором концерте этой группы - я всё равно очень их люблю! В качестве ответа на любовь слушателей прозвучала великолепная песня "Чёрный ворон". Вот это драйв, это я понимаю! Мне всё стало пофиг и я просто пустился в отрыв.

Чем дальше, тем интереснее! Следующей была исполнена композиция, которая не сразу, но стала моей любимой у этой группы. Странно - песня про Христа и моя любимая... Просто на место Христа можно ой как много поставить... Мыслите глубже - если поётся о Христе, это ещё не значит, что главная мысль заключена в нём. "И капает кровь..." Великолепно...

Название следующей песни мне также неведомо, но там есть строчка: "Когда приходит ночь". Вроде как она называется "Злодейка ночь", но я не уверен. Неплохая, в общем-то вещь, но ничего особенного я в ней не услышал.

А затем... А затем перерыв, во время которого выступали гости. Я, признаться, не особо задумывался, куда они делись, решив, что они выступили до того, как я пришёл. Практика выступать в середине выступления другой группы для меня была в новинку. Играла группа "Ниже Нуля". Какой кошмар! Мотивация их присутствия была следующая: "Они наши друзья". Ребят, знаете... Когда на прошлом концерте была четверосортная группа Манифест с третьесортными девочками-стриптизёршами,это было круче, чем то, что я услышал. Почему? Да потому, что группа "Ниже нуля" играет совсем не металл, а панк! И ладно бы панк, который я люблю, так нет! Мне "посчастливилось" вживую услышать выступленеи ска-панк группы! Да, всё при них: и тромбон, и дудка, и скасофон. Терпеть не могу. Но кое-что мне у них понравилось: игра на басу. Если забить на то, что басист вёл себя на сцене едва ли не хуже Беркута, то он достоин восхищения! Струны, судя по всему, 280, и такая скорость, это очень высокий уровень! Собственно, всё их выступление я следил за его летающими по грифу пальцами и думал о том, что мне ещё учиться и учиться.

Отыграв сорок минут, они, наконец, свалили, и на сцену вернулась группа Август. Нам пообещали, что во второй половине концерта нас ждут проверенные временем хиты группы, и не соврали! Но обо всём по порядку. Я глянул мельком в зал и вначале не поверил! Было около двухсот человек! Да уж! Как я понимаю, дело в том, что народ просто не перевёл часы.

Потеха пошла! Первой песней после перерыва была Гонка! Я уже не останавливался! Пел, кричал от восторга, прыгал, тряс головой - оттягивался, короче. Ещё хит - Как Болит Голова! Поёт весь зал! Полное единение! А главное - отношение! Группа к нам относилась, как к своим друзьям! Общение. было живое, нормальное общение, и это главное! Они нам улыбались, причём как всем вместе, так и каждому по отдельности. мне особенно много басист улыбался, так как я рядом с ним стоял=0).

Немного сбавив темп на песне "Осень", группа вернула драйв на четырнадцатой композиции: "Колокол". Да, сильные должны быть голосовые связки, чтобы так мощно и не сфальшивив спеть...

Но Колокол всё-таки медленный. Даёшь ещё больше драйва! Просили? - Получите! Ночь! "Везде настигнет ночь!". Зал в восторге,и я в том числе! Ну классная песня, что ещё сказать?!

Группа очень умело делала остановки, так, чтобы никто не переутомлялся. Был сыгран замечательный инструментал - забыл, к сожалению, как он называется - гитаристом и клавишником.

Группа старается сделать каждый свой концерт запоминающимся, и это правильно! Как известно, запоминается то, что было в конце. И конец был безупречен. Прозвучало действительно лучшее! Вначале тяжёлая композицияс текстом в лучших традициях восьмидесятых - Демон! Затем, что называется, "визитная карточка группы" - песня "Август". Она мне, помнится, поначалу не нравилась, а потом я понял, что песня-то отличная! Когда её просили спеть после перерыва, Павел Колесник сказал, что это было бы "как предложить гостям чай. Когда предлагаешь гостям чай - значит хочешь, чтобы они ушли". Гм.. Для меня это новость, ну да ладно. Я как-то не особо думал об этих словах, когда звучала эта замечательная песня...

"Последней" была оддна из самых-самых любимых мной песен группы - Рок-н-ролл! Я не знаю почему, но на ней я не способен не двигаться! Я могу не отрывать ноги от пола всеь концерт, но на ней ну просто не могу не попрыгать! Видимо, строчка "Рок-н-ролл! Нельзя стоять на месте!" обладает магической силой=0).

Мызыканты ушли, и зал, как всегда, начал требовать выхода на бис. Мне кажется, или раньше все задерживались горазд дольше? В последнее время томят минуту - две, а потом возвращаются и вновь радуют нас! Что ж, эту песню не моги не сыграть! Перед каждой песней из зала раздавались вопли с требованием исполнить её! Орёл! Бесподобная песня, правда! Радости зала не было предела, но я уже плохо что-либо соображал от кайфа. Музыка, только музыка... Я стоял, раскинув руки, словно принимая в себя невидимую волну наслаждения... И следующая песня - Дорога В Никуда - вновь заставила меня задуматься о том, что я невнимательно слушал группу год назад, когда скачал её на компьютер, потому что такой шедевр нельзя пропускать!

Концерт закончился, я вышел из зала, прошёл в гардероб. Впервые ни единой секунды не отстояв в очереди, забрал плащ. Как всегда, возвращаясь из Рокс-клуба, дошёл до моста, а затем повернул на Большую Зеленина. Как всегда, возвращаясь из Рокс-клуба, зашёл в круглосуточный магазинчик, совмещённый с кафэшкой и купил себе бутылочку лимонада. Как всегда, возвращаясь из Рокс0клуба дошёл до Чкаловской и сел в 228 маршрутку. Как всегда, возвращаясь из Рокс-клуба, написал Оле, как прошёл концерт. Не люблю изменять своим привычкам=0).

Очень советую всем послушать эту замечательную группу, которой в этом году исполнилось 25 лет! Готов специально залить архивом. Стиль, если кто не понял - heavy metal.

Извините за такой скомканный отчёт - после пропажи предыдущего ни на что большее я оказался не способен.

@музыка: Легион - Птица, Настя - Снежные Волки, Edguy - Jerusalem, Сплин - Выхода Нет, ДДТ - Дом, Харизма - Беглец, АлисА - На Пороге Неба, Диадема - тишина Небес, Ozzy Osbourne - Killer Of Giants, Мастер & Margenta - По Ту Сторону Сна (Часть 2), Король И Шут

@настроение: И какого чёрта я всё ещё не сплю?

@темы: Концерты

---

Сделай сам

Не понимаю, неужели я так плохо выгляжу? Неужели я такой страшный? Кошмар... На наташины слова я забил десять раз, но меня назвали страшным две абсолютно посторонних девушки, просто увидевших мою фотографию. Блин, я знаю, что очень плохо выгляжу на фото, да и фотка не самая удачная, но если говорят: "ему хоть пакет на голову надень" - то это показатель. А ведь никто не скажет мне напрямую: "Ты - урод". Ведь это слишком жестоко, не так ли?! А вы забейте - если считаете меня уродом, просто возьмите и скажите мне об этом. Комментарии отключены, но личный ящик в вашем распоряжении.

Главное, что мне кажется. что я неплохо выгляжу. Да, я не красавец, но разве я урод? Про тело не говорю, речь о лице. Что, у меня ужасное лицо? От угрей почти избавился, просто вскакивают новые на пару дней и исчезают. Под глазами круги, но это вроде как у всех, да и на той фотке не видно было. Блин, я всё понимаю, но когда говорят именно так (я про "пакет"), складывается впечатление, что люди в общественном транспорте смотрят на меня не потому, что я необычно одеваюсь, а потому, что рожа кривая.

Ладно, история ещё не закончена.

Передумал идти на ЖЖ. У меня вроде был какой-то повод, но я забыл его. Значит, не такой уж и важный.

Буду участвовать в школьном турнире по HoMM-3. Это моё первый турнир, но я очень хорошо играю в Героев, так что, надеюсь, у меня всё получится.

Надо завтра получить эту форму 9, и бегом в военкомат! Ну почему, почему я тянул пятнадцать месяцев? Ах да, я же был влюблён... Точно, как же я мог забыть! А хрен ли тут забудешь, если я с упорством заключённого, приговорённого пожизненно отбывать наказание, ложкой копающего тоннель за пределы каземата, перекидывал на ЖЖ все записи и комменты! Я дошёл до седьмого января. Итак, я в который уже раз предлагаю вам поднапрячь своё воображение и представить себе все мои ощущения. Ау, мазохисты, вы здесь есть? Кайфово, правда?! А вот и нет! Почему? Потому что мазохисты любят телесную боль, а боль в душе не любит никто. Ну да ладно, я давно уже задолбал вас нытьём. Поэтому говорить буду немного о другом.

ХЕДИН, ТЫ КРЕТИН!!!

ДА, ТЫ КРЕТИН!!! ТУПОЙ, КАК Я НЕ ЗНАЮ КТО!

На самом деле у меня нет слов, чтобы описать, каким неописуемым болваном я себя чувствую. Естественно, в процессе переноса записей я все их перечитывал. Вместе с камментами. Чертовски любопытно, как forgo104ever и Леокадия Александровна вообще подписались на меня! Как же отвратительно было всё это читать! Если честно, у меня был порыв стереть всё нафиг. Но я его преодолел - пусть всё останется. Останется, чтобы я видел свой идиотизм, своё ПОЛНОЕ НЕУМЕНИЕ ЦЕНИТЬ ЧУЖИЕ ЧУВСТВА!!!

Говорят, что мы умеем по-настоящему ценить людей только после их смерти. Разумеется, к этому можно приписать не только людей, но и события, состояния и т.д. Так вот, я всегда был уверен в том, что эта сентенция верна. Был уверен до того, как расстался с Олей. У меня было ощущение, что я отдавал ей всю свою душу, что я был рядом с ней действительно любящим человеком. За последние два дня это ощущение разлетелось на куски. Разлетелось вместе со всеми моими великолепными теориями на тему, почему Оля меня бросила. Все сложные психологические доказательства, которые я привёл, гроша ломанного не стоят, потому что я не учёл, что всё, что случилось в середине января - это не причина. Это катализатор. Почву я удобрял буквально с самого начала. Я не один раз говорил, что дайрики здорово подпортили наши отношения! Чушь! Если бы я вёл себя на дайриках так, как веду себя с Олей наедине, а не так, как в школе, то у меня бы не было этой проблемы! Чёрт, ну почему всё, что я сейчас пишу, дошло до меня только сейчас, хотя должно было три - четыре месяца назад?!? Если мне так сложно себя контролировать, то надо было сделать одно из двух: либо общаться только с Олей и закрыть свой дневник от всех остальных; либо закрыть его от Оли. Она бы всё равно узнавала, что в нём написано, но так я не обращался бы лично к ней. Поначалу второй вариант был неприемлем, потому что дневник создавался именно для Оли. Ну так и выбрал бы первый, в чём проблема! Тогда мне ещё не было важно, чтобы меня читали! Но я этого несделал. Потому что это был мой первый дневник. Нет, у меня, конечно, был ещё один, созданный на 24 дня раньше, но у меня не было ни ПЧ, ни избранных, чтобы понять, что из себя представляет интернет-общение с людьми, которых знаешь в реале. Это сейчас я многое узнал, а тогда я был зелен, как стодолларовая банкнота. В сотый раз повторяю, потому что хочу вдолбить это в свою тупую голову:

НИКОГДА НЕ ПОЗВОЛЯЙ ЛЮДЯМ, С КОТОРЫМИ ТЫ АКТИВНО ОБЩАЕШЬСЯ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ, ЧИТАТЬ ТВОЙ ДНЕВНИК!!! Да, именно поэтому закрыт доступ всем моим одноклассницам, прописанным здесь. Более того, я считаю, что не стоит также общаться с людьми, которых знаешь в реале, на форумах. Это не так серьёзно, но вы можете поссориться из-за того, из-за чего никогда бы не поссорились без интернета. Приведу пример из собственной жизни: на форуме ДДТ админ был вынужден забанить кучу народу, в том числе и главных завсегдатаев питерских схоДДТок. Я был на его стороне: при всём моём хороше мотношении к этим ребятам, они, как мне кажется, поступили по-хамски. А мой друг, Сашка, который тоже прописан на этом форуме, десять раз на всё наплевал. Для него было важно только то, что забанили его друзей (тут фишка в том, что я тогда на схоДДТке был всего один раз, а Сашка ходил уже неоднократно). Сейчас всё нормально, но ситуация была неприятная. Я стараюсь этого избегать, не вступая первым в споры на серьёзные тему. Я вначале смотрю, что скажут друзья, а потом подстраиваю свой ответ так, чтоб ыон не вызвал причин для разногласий.

Что-то я отвлёкся. Продолжим анализ моих ошибок. Если честно, мне было противно. И как-то мерзко от собственной глупости и даже гнусности. То, что я писал в своём дневнике, обращаясь к Оле, со стороны выглядит свовсем не как признание в любви! Это и хамство, и постоянные мелкие ссоры, и наглость, и упёртость... ГЛУПЕЦ!!! Сейчас я понимаю, что это ничего бы не изменило, но последние десять недель прошли бы гораздо проще для меня (так как дошло до меня это только сейчас), если бы у меня слова не расходились бы с делом! В конце декабря я понял, что дневник очень здорово можно использовать для того, чтобы смотреть на себя со стороны. Перемены в моём стиле произошли просто потрясающие! У меня появились осмысленные записи о жизни, и с Олей я стал общаться гораздо лучше! Или это я ещё не разглядел своё дерьмо и там. Но я СЛИШКОМ МАЛО глядел. Мне надо было тогда сделать то, что я сделал на этой неделе - перечитать весь дневник. А так я всего-навсего перечитал последние записи. Хорошо, конечно, что в конце декабря у меня появились мозги, и я показал прогресс. Но прогресс явно недостаточный! Я не вычислил дату запуска механизма нашего с Олей расставания. Раньше я думал, что это двенадцатое января, но теперь я понимаю, что это бред. Моя депрессия просто оказалась последней каплей, а чаша наполнялась давным-давно... Если мне когда-нибудь придёт в голову перетаскивать дневник на ЛиРу, я попытаюсь вычислить точную дату. У меня возникает нехорошее ощущение, что ответ: 24ое сентября.

Ещё одна моя ошибка - настойчивые просьбы секса. ИДИОТ!!! ЗАПОМНИ, ЕСЛИ ДЕВУШКА НЕ ХОЧЕТ СЕКСА, ТЫ ДОЛЖЕН ЕЁ ПОНЯТЬ И ПРИНЯТЬ ЕЁ РЕШЕНИЕ!!! Если так уж хочется, сядь в уголочке и подрочи, раз тебе сперма уже в мозг затекла! А что сделал я? Я ПОНЯЛ. Но не ПРИНЯЛ. Просьбы, какие-то тупые приставания, намёки, идиотские записи - всё это, конечно, дало определённый эффект, но сейчас мне кажется, что если бы то время, которое я потратил на всё, связанное с сексом, на заботу о своей любимой, а ещё лучше - на слежение за своей речью и её фильтрацию, то получил бы не меньше, а может, и больше. Потому что наши отношения всегда держались на любви. А не на том, что Хедину эротические сны уже снились от воздержания!

Если бы я делал так, как написал, это бы, вероятно, существенно продлило бы наши отношения. Но у меня есть главный порок, который действительно является ключевым. Из-за моей неспособности его сдерживать я потерял любимую девушку. Да, для того чтобы что-то понять, нередко требуется настоящий удар. В таких случаях ещё говорят: "Меня осенило!". Этот порок - неспособность держать себя в руках под влиянием социума. Не слишком заумно? Если на пальцах: когда рядом со мной много людей (граница где-то на трёх - четырёх), я веду себя безобразно. Когда я разговариваю с человеком наедине, я обладаю всем хорошим, что во мне есть, хотя остаются и недостатки, но их не замечают на общем фоне. Но какая же я мразь, когда вокруг много людей! Я понял это некоторое время назад, примерно, в конце января. Слишком поздно. И опять это нашло отражение на страницах моего дневника. Несложно заметить, как резко поменялся стиль, правда?! Огромные записи, порой по несколько страниц в ворде, длительные рассуждение, постепенное полное исчезновение юмора, флешмобов и бессмысленного флуда. Остались только приветствия, как знак уважения к постоянным читателям. Но серьёзная борьба с этим началась буквально на прошлоё неделе.

Зачем я это делаю? Я посмотрел со стороны и понял, что это всё здорово смахивает на то, что я пытаюсь вернуть Олю. Горячо. Как ещё говорят в этой игре: "Уф, жарища, на экватор привёл!". Я делаю это не для того, чтобы Оля вновь полюбила меня, да я и не питаю никаких иллюзий по этому поводу. Просто я хочу быть человеком, которого можно полюбить. Я не хочу быть уродом. Я не хочу быть кретином. Я не знаю, урод ли я, потому что одни говорят, что я красавец, другие - что я нормально выгляжу, третьи - что я страшный. Я не знаю, кретин ли я, потому что, несмотря на то, что я вижу свои ошибки в прошлом, я пркрасно помню, как был уверен, что всё делаю правильно. Быть может, то, что я делаю сейчас - это тоже ошибка... Хотелось бы всё-таки верить, что это не так... И опять есть обратная сторона. Если это так, это стимул для дальнейшего развития; предотвращения замедления прогресса личности... Всё двояко, но ответ один: время покажет. А я ему помогу, делая так, как считаю нужным.

@музыка: Отрубил в процессе написания. Сейчас тишина

@настроение: Я иду спать, и меня не интересует, какое у меня настроение

---

Приветствую, FROSTdeMORT

Приятно видеть, что невозможность комментировать мои записи не только не отпугнула моих постоянных читателей, но и не помешала ещё одному человеку влиться в их ряды. Здравствуй, FROSTdeMORT.

Всегда стараюсь найти "Welcome" специально для того, кто пришёл, предварительно изучив его дневник, чтобы знать, что точно не понравится. Разумеется, сейчас я искал "Welcome", стилизованный под Алису, но, увы, не нашёл. Надо будет заказать как-нибудь. Но, надеюсь, этот тоже понравится.





Так, с меня отчёты о концертах Августа и Пилота...

@музыка: Чёрный Кузнец с одноимённой песней. Восьмого апреля вживую услышу их...

---

То, что было

Я намерен вести дневник на ЖЖ. Я давно хотел перейти туда, но не хотел терять свои записи, написанные в дайри. Но, оказывается, на ЖЖ есть возможность установить конкретную дату для поста. Однако, так как я очень уважаю и ценю всех, кто меня читает, я готов продолжать вести этот дневник в качестве дублирующего. Просто проголосуйте в опросе - если наберётся достаточно голосов "Да", я с удовольствием продолжу рассказывать вам о своей жизни.

А сейчас, пока я не перешёл, ещё одна запись.

Мне третью ночь подряд снилась Оля. В первый раз был детектив, во второй - мелодрама, в третий -эротика. Я, если честно, опасаюсь ложиться в ожидании психоделического триллера с элементами порнографии. Но почему? Почему она стала мне сниться именно сейчас? Не понимаю... Когда мы были вместе, Оля снилась мне несколько раз, даже два раза подряд было, но никогда это не были эротические сны, и никогда в них не было столько настоящей, искренней любви. Раньше мне снилось, как мы вместе проводим время, - сейчас сниться любовь. Конечно, каждый мечтает о том, чего ему не хватает. Я опустился на ступень вниз. На большую ступень. И главное - я чувствую себя ТАКИМ ИДИОТОМ! Просто попадаются иногда на глаза отдельные записи из моего дневника. Так и хочется закричать самому себе: "Глупец! Зачем ты написал это?!". Я уже говорил: "Никогда не смешивайте реальную жизнь и он-лайн". Я считаю, что моё общение с Олей здесь, на дайри, в немалой степени поспособствовало тому, что мы расстались. Да, я знаю, что мы всё равно когда-нибудь расстались бы, но это могло случиться позже. Лучше всего, конечно, если бы это случилось летом. Впрочем, какая теперь разница?! Да, эти записи жгут сердце. Но куда им до тех, что я писал в своём первом он-лайн дневнике, спрятанном в недрах интернета! Я писал в нём всего два периода: в сентябре и на переломе второй и третьей декад января. И сегодня я выкладываю эти записи. Все, кроме одной, содержащей подробности, о которых вам знать не следует.

1.09

Сегодня 1ое сентября. В честь начала месяца решил начать вести что-то вроде дневника. Идея была ещё вчера, но я решил сделать это сегодня.

Пошёл в 11 класс. Встретился с друзьями, по-моему, мне были рады - это приятно.

Увидел Олю. Я думал, она короче подстриглась. Оба делаем вид, что между нами никогда ничего не было. Хорошо бы, но я-то до сих пор её люблю... <...> Увы, после всего она вряд ли испытывает ко мне какие-либо тёплые чувства. Вот только щемящее чувство в груди и воспоминания об уже далёких и сказочных поцелуях не дают мне забыть свои чувства. Летом было легче - я не видел Олю 90 дней, а что будет теперь, мне даже страшно подумать. Я должен сдерживаться, как сдерживаюсь уже три месяца, но это чертовски тяжело... Не позвонить ей, не написать...

Сходил в спортзал впервые за два с половиной месяца. Себя не щадил - теперь болит всё, что можно, и всё, что нельзя. Я боюсь даже представить, как я буду завтра идти два километра до школы, если мои ноги не перестанут болеть. Руки тоже устали до такой степени, что мне было больно держать в руках электрогитару.

Зашёл на ДДТэшный форум на секунду, но пришлось задержаться. Мне очень испортили настроение язвительным отзывом на мои стихотворения. Я всё-таки душу в них вкладываю, а тут меня просто осмеяли. Очень было обидно и горько.

Подводя итоги лета, надо отметить, что всё прошло не так уж и плохо. Я успешно (весьма!) окончил 10ый класс, купил басуху и электруху, существенно улучшил свою игру на гитаре, походил на байдарках и по горам. Отдохнул на славу, надо сказать.

2.09

Сегодня час за часом моё тело принималось всё усерднее болеть. Мышцы потихоньку выходили из строя. Дойти до школы пешком я оказался не в состоянии - пришлось взять автобус.

Решил ходить в школу в костюме. Как и в прошлом году, пиджак оставляю в гардеробе. Кстати, теперь ведь я в 11ом классе, и у нас свой гардероб, отделённый от остальных - это приятно. Сменку пока себе не завёл.

С Олей разговариваем нормально. Она вернула мне мптришник ПилОта, и я тут же одолжил его Ане.

Физику отменили, и добавили информатику. На информатике был приятно удивлён тем, что мы, наконец, начали проходить что-то интересное. На биологии я был единственным, кто умудрялся отвечать в полусонном состоянии, которое охватило класс.

Удосужился, наконец, забрать плакат Гражданской Обороны, который мне подарила Мария Вальтеровна. Узнал от неё, что имею возможность не сдавать устный экзамен по литературе. Надо написать профессиональный анализ и вывести его на первое или второе место по городу.

Когда возвращался домой (тоже на автобусе), купил себе билеты на Пикник и на Август. Скоро, скоро уже мой первый концерт в этом году!

Лёг спать позднее обычного, благо, завтра воскресенье.

Кажется, закончилась моя первая рабочая неделя!

3.09

Ездил сегодня за город на шашлыки. Солнце палило просто нещадно. Тело ломило страшно. Болели почти все мышцы, причём так сильно, что я не мог нормально передвигаться. По ходу сделал часть алгебры. В школу завтра идти что-то не очень хочется...

Зарегился на форуме сайта www.rRock.ru. Очень сильный форум, мне непосто будет там заявить о себе. Продолжаю доводить песни "Беспечный Ангел" и "Осколок Льда" до безупречного состояния, что у меня неплохо получается.

4.09

Никак не могу привыкнуть к тому, что вновь вижу Олю почти каждый день. Сегодня много с ней говорил про всякую чушь. Я бы хотел, чтобы она поняла, что я всё ещё люблю её, но я не хочу слишком активно это показывать. Эх, найти бы мне другую, как тогда, в июне... Это очень помогает... Но в 11ом классе, когда почти все твои друзья по горло в проблемах, это сложно. Только если познакомиться с кем-нибудь на концерте. Опять.

Получил по химии хорошую оценку, правда, пока не знаю, какую. Но это "4" или "5". Первая оценка в году - неплохое начало.

На редкость не везло с магазинами. В четвёртый раз иду в магазин "Зенит" - в четвёртый раз он оказывается закрыт. В парикмахерской сказали, что только завтра. Что ж, завтра, так завтра. Зато наконец сходил в парфюмерный и квпил, что хотел.

Немного засиделся с алгеброй. Под вечер залез в форум и немного пообщался. Лёг сегодня чуть позже.

5.09

Вчера я определённо рано сделал запись в дневнике. Перед сном я вдруг вспомнил, что не поставил будильник. Не сразу, но всё же нашёл свой телефон. Смотрю на дисплей, а там шесть непрочитанных смс. И одно из них от Оли. Она хотела поговорить. Вначале я набрал предложение поговорить в другой раз, потому что уже поздно, а потом послал всё подальше и ответил.

Через пол-часа Оля сказала, что любит меня.

Я не мог поверить в это весь день. Я строил самые разные предположения, я думал, что сошёл с ума. самое страшное было сегодня утром, когда я встал и испугался, что всё это было лишь сном. судорожно схватившись за телефон, я увидел на нём смски семичасовой давности и понял, что всё было наяву. В школе мы делали вид, что ничего не произошло. Вечером мы говорили вновь.

Оля любит меня. Моя мечта сбылась. Я счастлив.

6.09

Футбол был скучным, и я даже говорить о нём не хочу.

Сегодня были вещи гораздо более интересные и замечательные. Весь день я терзался сомнениями, как и вчера. Мечта сбылась, но поверить в это - тоже целое дело. Наши с Олей отношения продвигаются очень быстро. Ещё бы - когда люди любят друг друга, зачем им что-то откладывать?! Я проводил мою возлюбленную до дома, после краткого разговора мы начали целоваться. Господи, как я этого ждал! Оля, кажется, тоже, мне показалось, что она была непривычно страстной. Я покрывал поцелуями всё её лицо, а мои руки ласкали её шею. <...> Место было выбрано не самое удачное, потому что мимо нас то и дело шныряли олины соседи, заставляя меня отрываться от обретённого сокровища. <...> Затем позвонила её мать и спросила, где её дочь так долго пропадает. Услышав, что она внизу вместе со мной, она, по-видимому, пожелала немедленно увидеть свою дочь подальше от "страшного еврея". Увы, противиться этому желанию мы были не в силах. Пришлось уходить. Мне кажется, Оля действительно очень меня любит...

Хороший был день... Второй подряд - редкость...

7.09

Всё остальное мелочи - теперь я уверен, что Оля любит меня! Я понял всё... Бедная девочка, ей, наверное, очень тяжело было объяснять мне это... Нам предстоить многое пережить...

<...> Новый звонок её матери, и мы вновь вынуждены расстаться... До завтрашнего дня так далеко... А ведь ещё шесть уроков... Из них четыре без неё... Но потом я своё восполню!

Блин, как я её ревновал сегодня! Понимаю, что абсолютно без причины, но всё же... Такая жгучая ревность - просто нечто... Убить хотел... Не её, конечно, а Митю.

Как же я люблю её...

Третий день подряд хороший - впервые в жизни! Господи, сделай так, чтобы эта любовь длилась вечно!

8.09

Оля, я тебя люблю!

9.09

Зенитовский дубль всрал. На алисовском форуме устроил жёсткий спор со Славой-ЦСКА. Было очень весело. <...>

10.09

Оля всё поняла! Она до сих пор любит меня! Несмотря ни на что! Бедная девочка, в кого она влюбилась...

Ходил сегодня на первый концерт в этом учебном году. Играла группа "Август"! Мне очень понравилось! А вот разогрев был плохой. Но показали стриптиз, правда, тоже низкопробный. Август сыграл почти все мои любимые песни, жаль только, что не играли "Металл". А ещё я поймал воздушный шарик! Отдам его Оле.

11.09

А Зенит вчера выиграл! 3:1. Мы теперь на четвёртом месте, это уже УЕФА! Ура!

Блииин, всё болит! Так плохо было, что после второго урока позвонил маме и попросил забрать меня из школы. Заодно она договорилась с ТБ насчёт моих волос!

Больно-то как! Вчера перебесился... В три часа пришла массажистка, сделала мне массаж, попропускала через меня ток, но сильно легче мне не стало. Так и не смог проводить Олю. Днём просто спал...

С утра в школе было так больно, что сидел, сжав кулаки. Моё солнышко подошла ко мне, какая она заботливая!

12.09

Хороший сегодня день, очень хороший! Получил освобождение от сегодняшней физкультуры. Ещё бы - у меня продолжают болеть шея и спина! Но благодаря этому мы с Олей смогли целый час погулять! Просто волшебно! Дошли до Петропавловки и обошли вокруг неё, поиграли в догонялки, целовались. Отлично провели время. Оля, похоже, вняла моим мольбам и <...>. Кстати, я вчера <...>. Она и пришла. Очень красиво. Слипенчук только возмущался, но плевать на него. И просто <...> у Оли, сказка!

Вечером звонил Андрюха. Белка ушла от него (кто бы сомневался!), и она беременна. От него. Ему нужны 6000 на аборт. Я ну никак не могу дать ему таких денег, тем более, что он и так должен мне 500 рублей. Скрепя сердце, решил одолжить ещё 500.

13.09

//*Это та самая запись, которую я выкладывать не намерен*//

14.09

Сегодняшний день был как бы размышлением о вчерашнем. Оля сегодня была холоднее обычного. Я очень переживал из-за этого. Не дай Бог, всё начнётся по новой! Я же люблю её!

15.09

Сегодня взял в школу гитару. Играл на своём любимом подоконнике, наплевав на то, что там было страшно прокурено. Когда сидел в скверике на Спортивной, встретил мужиков, которых видел там вчера. Играл на гитаре и не заметил, как подошла Олечка. Мы с ней посидели немного на детской площадке неподалёку от её дома, но нас оттуда выгнали за поведение, не соответствующее поведению на детской площадке. Холодно сегодня... Но настроение у Оли определённо лучше, чем вчера.

18.09

В школе уронил гитару с подоконника на каменный пол. Это очень плохо. На месте удара осталась вмятина, мне ещё очень повезло. Оля уехала со всеми на слёт, а я в одиночестве побрёл домой. Мама отмечала ДР - я обожрался, как и следовало ожидать - потеряв над собой контроль.

24.09

Воскресенье. Ненавижу. Олю, разумеется, не видел - она уехала на слёт.

————

Вот. Запись от 24ого сентября стала последней в том дневнике на многие месяцы. После неё я по приглашению Оли пришёл на дайри. Ну что, поговорим? Вернее, я поговорю, а вы почитаете. Для начала, попробуйте представить, какого мне было всё это копировать. Я ведь всё это перечитал, чтобы вырезать те моменты, которые вам читать не следует, хотя запись от девятого с этим вырезом не имеет смысла, а из-за этого непонятна и запись от десятого. Но это не самое важное. Почему-то очень хочется делиться своей болью с миром. Это здорово подбивает выложить также те тысячи смсок, что Оля мне написала, а я кропотливо записывал, но такого я не сделаю. Да и не станет никто читать несколько десятков страниц текстовых сообщений с мобильного телефона.

Не спешите отключать воображение - оно вам ещё понадобится в продолжении хождения по аду моих чувств. Посмотрите на запись от первого числа. А, нет, это впустую, потому что я никогда полностью не рассказывал вам полную историю своих отношений с Олей. Без этого непонятно, как мне кажется, равно как и запись от седьмого числа, тем более, что там тоже очень много вырезано. Третьего числа, когда мы поехали на шашлыки, было дико хреново - я прекрасно помню, как ходил сгорбившись и мелкими-мелкими шажочками.

Знаете, что я понял тогда, в начале сентября? Что готов на ещё одну попытку. Я боялся признаться в этом самому себе, но если посмотреть на мои действия и изучить их, то это становиться очевидно. Я вновь делал всё для того, чтобы добиться любимой девушки. Но делал это обречённо. Да, именно обречённо. Опять же - надо знать всю историю. Извините. По этой же причине вы не сможете представить себе, как я был счастлив пятого числа. Ну... Попробуем вкратце: вы с переменным успехом добивались любимой девушки весь учебный год, в конце концов... Тьфу, бред какой получается! Нет, так невозможно! Значит так - если буду писать здесь и доберусь когда-нибудь до истории своей любви, обязательно вспомню про то, что собирался сделать связку на пятое сентября.

После тринадцатого числа я уже был не в состоянии писать что-то осознанное. В этом можно убедиться, читая начало моего дайрика - самый натуральный бред!

А теперь о записях января. У меня в дайрике нет записей от 19ого января - только две от восемнадцатого, обе закрытые от всех, кроме Оли. Вначале, впрочем, они были открыты, помнится, forgo104ever успела их увидеть прежде чем я понял. что одну из них надо закрыть, а вторую закрыть был вынужден. Почему? Потому что на предложение рассказать о всех своих недостатках я получил от Оли ответ с кучей моих недостатков. Правда, надо сказать, некоторые из низ были надуманными, но это были те, которые имели наименьшее значение. Самые главные: "комментарии по любому поводу" и "постоянно рассказываешь что-то во всеуслышание, <...>, это дешёвый понт" - были абсолютно по существу. Я ничем не показал, что почувствовал тогда. ЗДЕСЬ не показал. Зато я вспомнил, что у меня есть другой дневник, и в нём появилосб две новых записи:

18.01

Я сам всё испортил. Сердце вырвывается из груди. Любит ли меня Оля? Да, наверное, ещё любит. Я сделаю всё, чтобы вернуть прежнюю любовь. Я буду ИДЕАЛЕН!

19.01

Страх. Полубезумный страх. Я, как загнанный зверь, - боюсь. Что теперь будет? Я не знаю. Любит ли меня Оля после всего? Я не знаю. Я ничего не знаю! То, что происходит со мной, действительно ужасно, но абсолютно заслуженно. Это ад, который я построил сам. Дай Бог, чтобы мне было недолго гореть в нём. Дай Бог, чтобы в Оле ещё осталось то чувство, которое связывало нас столько времени. Я исправлюсь. Я буду ангелом. Я докажу, что достоин её любви.

————

Комментарии нужны? Если да, то могу сказать только одно: читайте мой дневник внимательно или ждите, пока я, наконец, решусь дописать и выложить столь необходимую мне запись, рассказывающую о всей моей жизни за последние полтора года.

Вопрос: Вы хотите, чтобы я продолжал вести дневник здесь?

1. Да		5	(100%)
2. Нет		0	(0%)
Всего:		5

@музыка: Пофиг...

@настроение: Я разбит на куски...

---

Концертный сезон "Весна-2007", концерт четвёртый. Король И Шут в Юбилейном.

Перед тем, как писать эту запись, я бы хотел помянуть Александра Аксёнова, более известного под прозвищем Рикошет. Лидер группы "Объект Насмешек", входящей в Ленинградский Рок-клуб; основатель всего советского панк-движения; соавтор альбома "Геополитика" (вместе с Константином Кинчевым); автор альбома электронных ремиксов песен группы Кино. Александр умер 22ого марта, ему было всего 42 года. Светлая память.



Итак, наконец-то у меня дошли руки написать очёт о прошедшем концерте группы Король и Шут в Юбилейном. Всё как-то времени не было - то схоДДТка, то другой концерт, уже шестьдесят часов прошло, так что надо спешить, пока эти восхитительные воспоминания не стёрлись из моей головы вместе с болью в перенапряжённой шее.

Бумажку и ручку я взял, но в силу того, что хотел хорошенько попрыгать и порезвиться, писать был не в состоянии. Поэтому вечером после концерта полчаса вспоминал, что играли. Вспомнил, кажется всё (добавлял шесть раз), но порядок не соблюдён абсолютно. Собственно, я поэтому и тянул с этой записью - надеялся, что люди, к которым я обращался, смогут упорядочить составленный мною список. Однако ни они, ни форум КиШ мне не помогли. Так что представляю вам неупорядоченный трек-лист.

Ром (был первым)

Пляски на могиле

Джокер

Лесник

Дурак и молния

Гробовщик

Та, что смотрит (была четвёртой)

Дочь вурдалака

Продавец кошмаров

Похороны панка

Воспоминания о былой любви

Кукла колдуна

Прыгнуть со скалы

Мёртвый анархист (был предпоследним)

Гимн шута (был последним)

Марионетки

Маска (была второй)

Писатель Гудвин

Мёртвый город

Хозяин таверны

Отражение

Матёрый Волк

Камнем по голове

Тайна хозяйки старинных часов

Блуждают тени

Кто это все придумал?

Забавно, что некоторые эти песни я вообще не знаю, и чтобы понять, что игралось, сразу после концерта по очереди перечитывал все тексты. Последние две песни именно так и были мною обнаружены=0).

Итак, пятница, 23ье. Последний учебный день моей последней третьей четверти, последний день перед моими последними школьными каникулами. Учёбы как таковой не было, уже в 12:30 я был дома. Ничего так, посидел, отдохнул, полежал - не идти же на концерт уставшим! Где-то в 18:10 выбрался из дома. До Спортивной доехать - дело не великое=0). В поезде почти не было фанов, что меня несколько удивило. На площадке Спортивной не более двадцати человек - странно... Поднялся - вся та часть выхода, которая находится в двух метрах над землей, была усеяна поклонниками группы и отдельных её представителей=0). Но это обычное дело - так проще всего друг друга найти. Поднялся наверх и снова почувствовал, что народу откровенно мало. Ну разве можно сказать, что народу много, если попадаешь в Юбилейный. отстояв в очереди всего семь минут?! В гардероб плащ сдавать не стал, просто свернул его и запихнул в торбу. Наученный предыдущим горьким опытом на концерте ПилОта я был вынужден немного поизвращаться со своим ремнём. Бляха на нём несъёмная, так что я развернул его на 180 градусов и засунул в штаны, зажав бляху между ног, на случай если охранник попадётся озабоченный и его смутит выпуклость на... Ну, короче, на попе. Нет, можно было, конечно, как в прошлый раз, спрятать ремень в гадах, но тогда мои гады завязывались в два раза быстрей, так что я отказался от этой затеи. В зале я оказался примерно в 19:10. В это время он был заполнен процентов на 55, но это не помешало мне пробраться с привычного для меня в Юбилейном левого края где-то к десятому ряду и обосноваться там. Двадцатиминутное ожидание концерта было несколько подпорчено ирокезом одного панка, от которого нестерпимо несло мощным моющим средством, которым, по-видимому, этот самый ирокез ставился. Нет, я на этот концерт ирокез делать не стал, потому что считаю, что идти с ирокезом одному небезопасно. Да, на концерте я был один. хотя, как потом выяснилось, пара знакомых на нём была, но из друзей - никого. Как и положено, концерт начался с получасовым опозданием. Пока что только один концерт, на котором я присутствовал, начался с меньшей задержкой (Маврин осенью'06, задержка - 10 минут), но я считаю, что пятнадцати- - двадцатиминутная задержка должна быть. Но не суть. "ДАЙТЕ РОМ!!!" - прогремело на весь Юбилейный! Да хоть залейся! Началась жесть. Я вообще концерт не очень хорошо запомнил, потому что настроение перед ним у меня было не очень, и я, чтобы забыться, устроил самый натуральный расколбас. На песне "Ром" на экранах порказывали клип. На остальных не было ничего особенного - просто музыканты на сцене, но на песне "Матёрый волк" были показаны белые волки, воющие на стадо каких-то копытных. Не уверен, но вроде как Горшок тоже выл=0). Ну, зал-то выл точно!

Так как концерт всё-таки являлся презентацией нового альбома, то вначале играли песни, в основном, с него. После Рома была Маска, третьей (здесь я, скорее всего, ошибаюсь) - Дочь вурдалака, четвёртой - Та, что смотрит. То есть шло планомерное исполнение новых песен. Но затем вкрались пара испытанным хитов (Дурак и молния, Камнем по голове), чередуясь с другими новыми песнями. Альбом мне понравился, ещё когда я услышал его далёкой уже осенью прошлого года, но таких песен, ради которых стоит идти на концерт, лично для меня там три, и все они были исполнены. Вначале Ром, конечно же. Затем Джокер, который был исполнен где-то в конце первой половины. Ну и, конечно же, моя любимая песня с альбома, Пляски на могиле! Она была где-то восьмой, и именно в это время я начал нереально зажигать! Прыгал, кричал, пихался - короче, все прелести весёлого концерта! Вот только перед этим случилось одно неприятное событие, здорово испортившее первые впечатления. Мне не посчатсливилось узнать, наконец, как действует перцовый баллончик. Как это произошло? Какой-то ублюдок (нет, ну а вы как бы назвали этого упыря?) распылил перцовщик метрах в четырёх от меня! Все, кто стоял слева спереди рванули назад! Это было действительно впецатляюще - интересно, как это смотрелось с трибун. Вначале, я почувствовал нарастающее давление со стороны сцены, а затем почувствовал резь в горле и закашлялся. Неприятные ощущения становились сильнее. Несмотря на отстутсвие опыта, я сразу догадался, что это, и изо всех сил пытался убраться подальше. В результате, прошла перегруппировка посетителей, во время которой запах успел немного выветриться, а я оказался сзади. Здесь было достаточно спокойно, и не было сильной толкотни. Для ориентации - это два метра назад от того входа в зал, который расположен ближе всего ко входам в сам Юбилейный. На рожу Горшка я уже полюбовался, положительного впечатления она, равно как и размалёванная рожа Князя на меня не произвела, но я Король и Шут люблю не за красивые лица их вокалистов! Собственно, на этом месте я и провёл оставшуюся часть концерта, от души и без помех вопя, приплясывая и кайфуя. Где-то к окончанию второй трети концерта новые песни были исполнены все, и началась классика типа "Старинных часов". Но самое лучшее нам оставили напоследок! Перед выходом на бис была исполнена одна из моих самых любимых песен КиШа - Лесник. Как я кричал и радовался! Ух, давно не помню от себя таких воплей! Классический death-screaming, спасибо, я долго тренировался=0).

Ах да, я совсем забыл. В концерте также принимали участие саксофонист и тромбонист группы Markscheider Kunst. Горшок перед их выходом ещё заявил, что настоящие панки должны любить всё, касающееся панка, в том числе и ска-панк. Что ж, может, настоящие панки и должны любить ска, но я его ненавижу и был здорово разозлён. Но испортить ТАКОЙ концерт было невозможно даже внесением элементов этого абсолютно чужеродного мне стиля.

Где-то в начале второй половины концерта Горшок помянул Рикошета (я перед концертом всё думал - сделает он это или нет) и спел в его честь песню "Похороны панка". Да уж... сколько радости было в зале из-за того, что умер такой человек... Ну ещё бы - не каждый концерт исполняется эта песня, а повод не важен! Дураки.

Также в конце я был искренне обрадован ещё одной из моих любимых песен группы - Воспоминания о былой любви. Класс! Ну а после выхода на бис ребята вели игру на добивание - прозвучали старые, но такие любимые Кукла колдуна, Прыгнуть со скалы... Предпоследним был Мёртвый анархист. Мне всегда было чертовски любопытно, что происходит в зале в момент исполнения этой песни, и я, наконец, получил возможность это узнать! А происходит МЯСО!!! И я, уже разгорячённый и несколько плохо соображающий, с удовольствием принял в нём участие.

Ну и как всегда, последней прозвучал Гимн Шута.

Всё, господа. Концерт окончен. Я достаточно быстро выбрался из зала, обрадовался, что не сдал вещи в гардероб, выбрался на улицу и побежал на автобусную остановку, с которой уже собиралась отходить нужная мне маршрутка...

@музыка: Океан Эльзы - Вище Неба, Чёрный Кофе - Поёт Любовь, Кино - Я Объявляю Свой Дом, Ария - Страж Империи, АлисА - Черта, Эпидемия - Романс О Слезе,

@настроение: Пофиг. Всё равно не понимаю, какое.

@темы: Концерты

---

Сон. СхоДДТка.

У меня просьба к вам, мои постоянные читатели. Если я запретил возможность комментировать, то уж, наверное, не для того, чтобы вы писали, по сути, свои комменты мне в аську. Не надо этого делать, пожалуйста. То, что я сейчас пишу, в комментариях не нуждается. Я предоставлю вам такую возможность в обещанный срок, а сейчас прошу этого не делать.

Перед тем, как я буду рассказывать о прошедшем концерте Короля и Шута (в следующей записи), хотелось бы сделать запись просто о моей жизни. Признаться, я не собирался этого делать, но сегодня ночью случилась одна вещь, о которой я не могу не рассказать.

Но обо всём по порядку. Итак, у меня начались каникулы. Я чертовски им рад, надо сказать. Да, вы правильно подумали, именно поэтому. Но не только: я просто здорово устал. Недосыпание, учёба - тяжело мне. Всю неделю у Оли был какой-то приступ болтунизма, и это, кстати, здорово помогало мне держаться и не отрубаться на уроках. Правда, чувствовал я себя при этом просто отвратительно, но какой же у неё всё-таки красивый голос... Да, одна вещь: как же глуп я был, что ловил не каждый момент, не каждую возможность пообщаться с любимой! Какая глупость - сидеть на форуме вместо того, чтобы написать ей красивое письмо... В чём суть - я не понимаю, почему до Владисса это не доходит. Он кое в чём нереально прав - я действительно веду себя очень странно. Это вызвано двояким отношением к нему лично. С одной стороны, Я БЕЗУМНО ЕГО НЕНАВИЖУ, дико ревную, хотя это абсолютно бессмысленно и тупо. А с другой - я очень ценю его за то, что он делает Олю счастливой. Я счастлив оттого, что Оля счастлива. Но одновременно с этим мне очень плохо оттого, что счастлива она не из-за меня. Кажется, именно это некоторые называют любовью: когда неважно, что делает дорогого тебе человека счастливым, лишь бы она была счастлива, и одно это делает счастливым тебя самого. Как глупо... Но это так. Любовь - не любовь, какая разница, как это называется. Просто мне очень плохо, потому что та, кого я люблю, меня не любит. Почему я опять ударился в эти "сопли", как некоторые здесь присутствующие любят называть определённую часть моих записей? Да так. Просто сегодня мне приснился необычный сон. Я даже не могу сказать, что он плохой, наоборот, он мне очень понравился. Я сидел на диване, рядом со мной сидела Оля, справа от меня. Она говорила со мной. Суть разговора была примерно такой же, как четвёртого сентября, когда она сказала, что любит меня. Как же мне было хорошо... Но там было что-то странное. Вначале мы целовались, как раньше, но при этом было ощущение, что между нами нет былых отношений, а потом Оля говорила, говорила, признавалась, и чувство того, что она меня любит, вновь пришло ко мне. Вновь поцелуи, обьятия, но ничего больше, потому что ничего больше и не нужно было в тот момент. И это чувство, которое я испытывал столько времени и которого нет со мной уже больше двух месяцев, - чувство, что тебя любят. Мне приснилось, что я чувствую, как меня любят. Как же прекрасен был этот сон... Вот только от воспоминаний о нём на глаза наворачиваются слёзы... Как глупо и как... Не нахожу слов, просто очень необычные ощущения. Каждый человек мечтает о том, чего ему больше всего не хватает. Я не исключение. Мне не хватает любви; теперь она мне снится. У меня никогда не было такого прекрасного сна, дарующего такие волшебные ощущения... Я совсем забыл, как прекрасна взаимная любовь. Мой организм мне напомнил о всей прелести этого чуда. Но как же обидно было проснуться! Первая секунда после пробуждения показалась мне вечностью - столько мыслей успел я передумать за неё! Да и сон закончился несколько странно - Оля куда-то вышла. Я посидел какое-то время, а потом стал её искать. Не нашёл и пошёл домой. Вернее, не домой - почему-то это была дорога от сашкиного дома до Площади Восстания - я шёл по Староневскому. А потом понял, что я дурак, и побежал её искать: я искал везде - на всех её курсах, но нигде её не оказалось. Вначале пришло отчаяние, а потом возникло ощущение, что я обязательно её найду. Может вам знакомо это чувство - во сне часто понимаешь, что тебе приснится, ещё до того, как это произойдёт. Так я в своём сне был уверен, что Оля ко мне вернётся. Но... Но я проснулся до того, как это случилось. Не знаю, верите ли вы в связь снов и окружающей нас действительности, но для меня этот сон стал словно отражением того, что происходит со мной. Вначале безумное счастье, - недаром это было так похоже на четвёртое сентября. Далее несколько сжимаем время - моё счастье во сне длилось где-то полчаса. То, что было после него заняло больше времени - надо думать, это потому что когда счастлив, время летит незаметно, а когда у тебя горе, то секунда кажется вечностью. Я помню свою бредовую запись от 21ого января, которая была написана потому, что я просто не омг поверить в то, что произошло. Вот это самое чувство - самозащита организма от воспалённых мозгов - и есть та часть сна, в которой я шёл от Оли. Дальше, думаю, нет смысла рассказывать. Вы и так имеете возможность посмотреть на мою жизнь через увеличительное стекло.

Вчера Оля тоже мне снилась. Но тот сон был глупый, несуразный. Я забирался к ней в дом, уже забыл, зачем, погоня была - бред, короче. Если бы я увидел в нём смысл - я бы уже написал об этом. Но то, что Оля стала мне сниться - определённо не признак того, что я её забываю. Нам на днях учительница литературы читала рассказ про мужчину, который уже год как расстался с женой, но всё ещё любил её... Это мне везде кажется, или всё действительно так в тему попадает?

Вчера был на схоДДТке. Опять ходили на крышу. Нет, мы далеко не всегда ходим на крышу, просто я редко бываю на схоДДТках, и так получилось, что я удачно попал на те два раза, когда мы лазали. Вообще мы здорово время провели. А ещё я на крыше встретил парня из 11-3, с которым мы в хороших отношениях, и Сашку Гостева - своего бывшего одноклассника, с которым учился с первого по седьмой класс! Это ж надо было нам так одновременно попасть туда! Здорово получилось=0). А ещё нас менты чуть не запалили=0). К нам из Москвы приехали @ляк и Nюnius, собственно, схоДДТка именно к этому и была приурочена. Они маленькие такие - я думал, они выглядят гораздо старше, особенно Таня (Nюnius). Я сгонял домой за гитарой, поиграли, но фигово, так как под вечер стало холодно. Стояли у вечного огня, к нам подошёл какой-то пьяный мужик. Я немного поработал на публику, старательно опуская его. Зачем? Потому что никакая сволочь, назвавшая евреев "жидами" так просто от меня не уйдёт. Я долго изгалялся, для многих окружающих это выглядело моей абсолютной победой, но я понимал, что это ничья. Потому что мужику пофиг, что он стал представляться в глазах окружающих полным ничтожеством. Пьяному всё побоку - вот какой урок я извлёк из этой ситуации. Ему дали по морде, он упал. Sl0 и Сашка его подняли. Я унижал его. потом мне надоело. Но не только мне - Славе (Sl0) тоже. Он подошёл к мужику, которого до этого поднял, и сказал, что сейчас тоже его ударит его. И попросил его убраться. Просто попросил. И мужик ушёл. Я был действительно потрясён. Я знаю, что всё лучше решать миром, да, но против пьяных обычные правила не действуют! Именно поэтому меня так удивило, что Слава так просто отправил его подальше. Вскоре и мы ушли от вечного огня, посидели немного в кафешке и разошлись. Положительно, схоДДТка удалась!

Ну и фотографии. Сделаны Сашкой.

Это я. Спина принадлежит a539. Сзади Максим, и ещё видны головы Енота-Полоскуна (правее) и её сестры Лены (левее).



В голубом - Nюnius. С косами - Девушка М, она же - Марина. Рядом с ней парень, не запомнил, как зовут, весёлый такой, интересный. Собирается на форуме зарегиться. Между мной и Nюnius - Лена. Внизу слева - Сергей. Внизу справа - Енот.



В центре я. В стороне от меня, но тоже наверху - Упырька. Внизу обнявшись - Максим и Енот. Смотрит в сторону - Сергей. Рядом с ним Лена.



Слева направо: Настя, Слава (Sl0), Лёша (а539), парень, имя которого я запамятовал, и я.

@музыка: Всякая разная, но очень хорошая!=0)

@настроение: За время написания этой записи сменилось с очень грустного до хорошего вследствие смены давних грустных воспоминаний на вчерашние приятные=0)

---

Сила пропаганды. Курение.

Сегодня ровно два месяца с моего последнего поцелуя. Прощального. И ничего, как-то не скучаю. По поцелуям. Потому что есть вещи, по которым я скучаю гораздо больше. Перец глубоко не прав - я же говорил ему, что у него за два месяца всё устаканилось, потому что он Белку не видел. А я ГНИЮ...



————————————————

Писалось вчера, в одиннадцать вечера:

Вечно я пишу здесь в то время, как должен спать. Но ничего не могу поделать - мысли накатывают на меня, и я безумно хочу их сохранить.

Ко мне вернулся голос. Я изо всех сил старался удержать вчерашнюю планку, но не сумел, увы. Однако, до своего обычного уровня я также не опустился. Исправит ситуацию только время и непрекращающееся слежение за собой. Сегодня были допущены определённые ошибки.

Говорить надо нщё меньше! Я не понимаю, может, мне стоит заклеить себе рот? Не повредило бы, между прочим. Да, сегодня я говорил мало, но это только относительно. Меньше, е ёщ меньше.

Ещё одна вещь, над которой я работаю, это мой вид на уроке. Это момент, который сложно выполнять не морально, как молчание, а физически. Я перестал спать на уроках. Вообще. Я ни разу за последние три дня не лёг на парту. Отсидеть таким образом две физики - сущий ад. Две алгебры, литература - всё слилось для меня в единое желание сна. На тех предметах, на которых есть возможность подискутировать, конечно же, гораздо легче. На истории спать не хочется вообще, правда это вызвано скорее тем, что она всегда в начале дня.

Я сижу выпрямившись, на уроках не разговаривал вообще (!!!) за исключением английского, когда учитель просто поставил нам фильм. Кстати, это одна из моих ошибок. Я считаю, что мне следовало молча смотреть его. Нехорошо, онечно, искать виноватых, но мне кажется, что Рома здорово мне мешает. Тем не менее, если я буду справляться с собой, то мне будет всё равно. Буду продолжать работу.

Сегодня вот ходил на курсы подготовки к ЕГЭ по биологии. Приятно всё-таки ощущать себя самым умным. В группе всего девять человек, причём я единственный парень. Думаете, классно? Ага, как же! Почти все девушки - студентки старших курсов, которые просто собираются получать второе высшее.

И вот ещё мой lastfm'овский чарт от недели, закончившейся 18ого марта.

▲1 1 Ария 96

▲2 2 ДДТ 81

▼2 3 Stratovarius 78

▲5 4 HammerFall 63

– 5 5 Nightwish 58

▼3 6 Judas Priest 51

– 6 6 Manowar 51

▼1 8 Rammstein 50

▲2 8 Гражданская Оборона 50

▼3 10 Король И Шут 47



Это так, обо мне. А теперь в больших масштабах. Пытаюсь "собрать мысли в кучку".

Я намерен порассуждать о силе пропаганды. Сегодня это будет рассуждение о курении.

Итак, приступим. Для начала, перечень некоторых "вещей", без которых, как я считаю, мне жилось бы лучше. Курение, секс-меньшинства, пьянство, наркомания. Всему этому - бой! Ну, положим, лесбиянки меня не колышат, потому что я не уверен, что правильно их понимаю с точки зрения сексологии. Говоря "секс-меньшиства", я подразумеваю всякую пидарскую мразь (более толерантного отношения к этой грязи никто от меня не дождётся). Далее по пунктам (порядок значения не имеет).

Курение

Для начала простая фраза: "курение - это зло". У меня бабушка могла умереть от рака лёгких из-за курения, так что я вполне представляю, о чём говорю. У меня курит дедушка, её муж, но с тех пор, как бабушка перенесла сложнеёшую операцию, гораздо меньше и не в её присутствии. У меня курит мама. Много раз пыталась бросить, но через месяц - два всегда возвращалась. Собственно, всё. Больше курящих близких родственников у меня нет. Но табачный дым я вдыхаю очень часто и в больших количествах. На рок-концертах это неизбежное зло. Да, это запрещено, но как ты будешь отлавливать нарушителя в центре танц-партера? На улице постоянно вынужден дышать табачным дымом. Приятно всё-таки, что какая-то антитабачная политика всё-таки проводится, и я могу рассчитывать на то, что лет через десять - двадцать будет запрет на курение на улицах. Но до этого надо ещё до жить, не получив рак лёгких.

————————————————



На это месте я понял, что если сейчас не лягу спать, то сдохну к чёртовой матери. Итак, наступил следующий день, продолжаем.

Опять же, на концертах следовало бы отнимать сигареты на входе и не продавать их внутри. Но как можно - это же такие деньги! Тысяч двадцать за концерт! Но не столь важен запрет. Курение должно быть разрешено, чтобы государство держало под контролем эту отрасль и не было теневой торговли. Так что же делать?

Нынешнее поколение уже не изменить. Курите? Хрен с вами, курите, я на вас забиваю. Шестедесят вам лет, сорок, пятнадцать - мне без разницы. Курите, пока не задохнётесь в едком дыму. С вами уже ничего не поделаешь. пока вы сами не поймёте, что убиваете себя. Убеждать вас в этом - занятие в высшей степени неблагодарное. На вас не подействуеют ужасы последствий курения, которые следовало бы показывать по телевизору. Но есть те, на кого бы подействовало, - это маленькие дети. С четырёх лет необходимо показывать все последствия, чтобы ребёнку становилось страшно от одного вида сигареты! Не надо врать - достаточно просто постоянно напоминать о правде, и результат не заставит себя ждать! Представьте себе, что детям будут показывать по телевидению лёгкие курящего человека - чёрные и страшные. Представьте, что в новостях будут регулярно сообщать, сколько человек погибло от рака лёгких, а по всем каналам раз в неделю будут показывать фильм о вреде курения со ВСЕМИ подробностями. В младших классах учителя обязательно должны вести разговоры о вреде курения. Со мной, например, такие беседы в первый раз провелись в десятом классе. Так, между прочим: в десятом классе из нашего класса курило не менее 16%. Это НЕНОРМАЛЬНО. Это значит, что опоздали вы, дорогие учителя, со своими беседами! Раньше надо было их проводить, и я не понимаю, почему эта МРАЗЬ - Андрей Фурсенко, чтоб он сдох - ничего не предпринимает! И Онищенко тоже насрать на всё! Гнать обоих! Вот по кому Сибирь плачет! Уже ради того, чтобы эти две сволочи, набившие свои карманы деньгами так, что не могут передвигаться, прошли ГУЛАГ, есть смысл его восстанавливать! Извините, это эмоции.

Итак, выводы. Предложенная мной пропаганда несомненно эффективна. Страх должен отложиться в детском сознании и если не искоренить курение хотя бы в подростковом возрасте, то существенно урезать его уровень. Почему не возможно тотальное уничтожение вследствие подобных действий? Потому что для этого необходимы ещё и усилия со стороны родителей, а их не будет. Нет, будут, конечно, но далеко не от всех. Это нам, сидящим в интернете, не слишком просто это понять, а у многих детей семьи слишком бедные, чтобы у них был интернет, потому что их отцы каждый день возращаются пьяные с целым ворохом сигарет. От них за версту несёт перегаром и табачным дымом, они с натугой кашляют, захлёбываясь. Такое будущее вы хотите? Моя пропаганда приведёт к существенному снижению курящих через пятнадцать лет. Через сорок лет курящих станет примерно в шесть раз меньше, чем сейчас. Через семьдесят пять лет курить будет около 1,4% населения России, а это означает возможность введения мощной системы штрафов и наказаний за курение.

Ах да, ещё кое-что: сигарета должна стать обязательным атрибутом самых непривлекательных персонажей мультиков и кино. Любой персонаж, к которому проявляет симпатию больше детей, чем испытываюших явное отвращение и страх, должен курить. В то время как добрые и хорошие персонажи не просто не должны курить, но ещё и должны позерски отказываться от сигарет.

А теперь к назревающему вопросу: "Неужели ты думаешь, что ты один такой умный?". Что ж, какие будут очевидные следствия из предложенных мною действий:

1) Вопли правозащитников про "жёсткий прессинг на курильщиков"

2) Экономическая проблемы вследствие существования серьёзной зависимости экономики от табачных корпораций

3) Запугивание расправой инициатора (то есть меня) и всех его высокостоящих сторонников теневой частью табачного сектора

Эти три вещи не позволяют претворить в жизнь мои идеи. Таким образом, необходима определённая база, которая называется "честная страна, не отягощённая демократией". Такой, например, может являться Греция. Такой не является Россия: у нас есть демократия, и мы ей не отягощены (если вы понимаете, о чём я), но страна не честная. Такой не является, скажем, Франция: это честная страна, но их демократия является проблемой. Да, я буду называть проблемой любую демократию, разрешающую гей-парады! На самом деле, имеется ввиду высокий уровень юридической подготовленности, позволяющий профессиональным адвокатам завалить любое дело в бюрократический лабиринт. Для создания базы в России необходимо, на самом деле, только одно: отсутствие влияния табачных магнатов на политической арене нашей страны. А теперь главная фишка: никто не знает, кто на самом деле стоит рядом с нашим правительством. И есть ли там так называемые "табачные короли" или нет - неизвестно. А даже если их и нет - ещё одна причина, по которой никто не будет проводить столь масштабную антитабачную политику - это рейтинг, президентский и правительственный. На этом всё, потому что последняя фраза исчерпывающа.

@музыка: Сплин - Матч, Кипелов - Вавилон

@настроение: На уровне. Малость подустал, но чувствую себя нормально

@темы: Злость

---

Первые шаги, Не могу говорить, Концерт БГ в школе

Ко мне уже возвращается голос, потерянный после концерта. Сегодня весь день не мог говорить иначе, как шёпотом. Нет. мог и нормально, но это было чертовски больно. К сожалению, я пару раз забывал об этом и всякий раз жестоко платил. Вчера я, полный вдохновения, три часа писал отчёт о концерте. Лёг я примерно в два. Уже в шесть я встал, собрался и пошёл в школу, потом что по вторникам у нас есть физкультура нулевым уроком. Молчание - воистину золото, потому что сегодня я выглядел слвсем неплохо! Я бы даже сказал, что хорошо. Это тот уровень, которого стоит придерживаться как "чуть выше дозволенного минимума". Когда я мало говорю, я даже сам ощущаю, что во мне появляется то, что Оля как-то назвала... А, чёрт, не помню! Ну, это можно посмотреть в её дневнике, запись от 11ого декабря (да, у меня хорошая память на свою личную жизнь), у меня такой возможности нет. Совсем не в тему мне сейчас попалась брошюра ЦПКиО, в котором я гулял с Олей. Но рассмотрим всё по порядку, так как вчера за описанием концерта мне просто не хватило времени на что-то ещё.

Вчерашний день начался просто замечательно: я вышел на свою почти никогда не освещаемую солнцем улицу ещё тогда, когда часть её лежала под яркими солнечными лучами. Увы, на мо. сторону тротуара они не попадали, но это меня не остановило. Выждав момент, когда ни одной машины не оказалось поблизости, я сделал шаг на проезжую часть и постоял несколько секунд в ласковом солнечном свете... Затем я пошёл в школу. Солнце мне больше не светило - дома закрывали его от меня, бросая свою холодную тень. В школе всё было хорошо: уроки не торопясь сменяли друг друга, Оля не переставая болтала. а я просто слушал её голос с искренним желанием провалиться сквозь землю... Ничего, привык, как бы цинично это не звучало, но что поделаешь... А на пятом уроке Наташа Жидкова взяла да и испортила мне настроение. Просто и "без палева". Я решал задачу по информатике в лоб, исписал весь лист, Аня спросила меня, как я решил, я ответил: "Подбором", на что Наташа выдала что-то на тему глупых понтов с моей стороны. Но я не виню её. Я сам виноват. Это надо же было довести ситуацию до такого, что те люди, которые со мною рядом, видят в моих действиях стремление попонтоваться там, где нет даже наамёков на что-то такое. Это излечит только время. Но надо ещё тщательнее продумывать свои действия. Если бы я ожидал, что столкнусь с чем-то подобным, такой ситуации не возникло бы, потому что я бы её предугадал. Да, она не очевидная, но, глядя со стороны, я понимаю, что мне следовало ожидать чего-то подобного. Сегодня я молчал и наблюдал. Как же это здорово всё-таки, когда я молчу! Я становлюсь настолько лучше! Что ж, буду молчать и дальше.

Общение с Ромой начинает меня тяготить. С ним особенно не помолчишь, кроме того, моменты, когда мы рытаемся сосредоточиться на учёбе, по какой-то причине не совпадают, и мы, таким образом, мешаем друг другу. Печально... Всё больше отрываюсь от знакомых, вот уже и до друзей дошёл...

Так, с меня ещё один отчёт о концерте. который прошёл уже больше недели назад. Вы, наверное, заметили, что в предыдущей записи написано: "концерт третий". Сейчас я намерен рассказать о втором. Повествование не будет слишком долгим, так как с творчеством Бориса Борисовича Гребенщикова я знаком не слишком хорошо.

Концертный сезон "Весна-2007", концерт второй. Аквариум в ФМЛ №239.

Свой обычный стиль повествования, с прохождением по всем песням, соблюдать не буду, просто краткие впечатления. Но для начала трек-лист (порядок не соблюдён абсолютно):

1) Всенародная Песня Из Паламоса

2) Брат Никотин

3) Нога Судьбы

4) Zoom Zoom Zoom

5) Звёздочка

6) Цветы Йошивары

7) Центр Циклона

8) Стаканы

9) Мама, Я Не Могу Больше Пить

10) Ветер С Океана (Дуй-дуй)

11) Почему Не Падает Небо

12) С Утра Шёл Снег

13) Бессмертная Сестра Хо

14) Железнодорожная вода

15) Белая

16) Voulez-vous Coucher Avec Moi?

За представленный список спасибо Роме. Пропуски, однако, не исключаются. Признаться, я не очень много ждал от этого концерта. До этого я уже был оди раз на Аквариуме, и мне совершенно не понравилось. Но не пойти нахаляву на живую легенду, да ещё в родной школе, я не мог=0). С последнего урока нас с Ромой отпустили, чтобы мы забили место учительнице, так что мы оказались серди той трети пришедших, которой посчастливилось сидеть. Надо сказать, что концерт удался на славу! Было действительно здорово, а главное - именно столько, сколько нужно! Едва я начал зевать, как концерт закончился! Длился он минут восемьдесят. Открыл для себя пару классных песен, таких как Бессмертная Сестра Хо и Ветер С Океана (это вообще новая, ещё даже не вышедшая песня). Но одну преинтересную картину я упустил: БГ играет "Стаканы", а Людмила Ивановна Гришина (один из наших завучей) склонила голову чуть набок и с самым серьёзным видом смотрит на это действо из первого ряда... Как жаль, что я этого не видел...

Реально был только один минус: студентов пришло, как мне показалось, больше, чем учеников. Поэтому и стояло так много народу.

В общем, спасибо Борису Борисовичу за то, что не забывает родную школу и за отличный концерт! Надеюсь, не последний!

Ах да, пока не забыл - действо сие происходило 12 марта, в понедельник.

@музыка: Чёрный Кофе - Краски, Чиж И Компания - Такие Дела, Август - И Капает Кровь..., Янка Дягилева - На Чёрный День, Мастер - Игра, Falconer - Power

@настроение: Спа-а-а-ать... Хочу. Но, пожалуй, не буду.

@темы: Концерты

---

Концертный сезон "Весна-2007", концерт третий. Егор Летов в Орландине.

Да, с бумажкой и ручкой я очень глупо смотрелся на концерте ГО, и уверен, что кто-нибудь надо мной таки поржал. Но это мне нисколько не помешало ни получать удовольствие от стихов Игоря Фёдоровича, ни записать всё, что я услышал. Концерту предшествовала полусекретная обстановка: единственные афиши были расклеены только у самой Орландины (так называется клуб, в котором было выступление), на официальном сайте не было привычной заметки о намечающемся концерте, поэтому на страничку "Афиша" я не заходил. А вот мой брат зашёл на официальный сайт клуба "Орландина" и обнаружил там, что 19 марта будет выступление Летова. Это было уже достаточно давно, по-моему, даже в феврале. Я долго искал билеты, но безрезультатно. Ни в Кастыле, ни в театральных кассах я их не обнаружил. Наконец, в пятницу, 16ого марта я решил съездить в Орландину. Шёл первый весенний дождик, я несколько промок, но зато там оказались билеты! 500 рублей, и тонкая бумажка у меня в кармане!

В понедельник, в 19:15, я вышел из дома и пошёл к клубу. Добрался где-то за полчаса, как и рассчитывал. А вот дальше я допустил прокол. Я зашёл в клуб, отстоял очередь, которая, надо сказать, очень быстро продвигалась! Охрана вообще работала очень хорошо, правда матерясь изрядно, но никого не обижая. Прошёл направо, там, где столики и бар. Сел. Ничего так: зал на 10 столов, около 80 сидячих мест. Посидел там минут десять, а потом понял, что ошибаюсь. Да, я сидел не там! Ну кто же знал, что в Орландине столько залов? Я пошёл в другую сторону, поднялся по лестнице на верхний этаж. Да, это то, что надо. Летов уже играл, я опоздал минут на десять. Вначале это меня несколько расстроило, но вскоре я уже забыл об этом. Только я пришёл, как игравшаяся песня закончилась, и я не успел разобрать, что это было. Ничего, это значит, что песня не входит в состав тех, что мне нравятся. Итак, сам концерт для меня начался с песни "Никто не хотел умирать". Сразу понял, что микрофоны в Орландине отвратительные. Нет, Летова было слышно хорошо, вот только народ в зале - ещё лучше. Ну, собственно, я и сам неплохо поорал: "О-о-о-о! Никто не смог выбира-а-ать...". Следющей была песня, которая в своём электрическом варианте по неизвестным науке причинам является одной из двух песен, которые поднимают мне настроение, когда мне грустно. Я, правда, стараюсь этим не злоупотреблять. Меня, конечно, несколько повеселило исполнение "Без меня" на акустике, но в этот день ещё много электрических хитов было услышано в новом виде. Меня несколько расстраивало то, что Егора не было видно. Потихонечку, полегонечку, я стал пробираться поближе. К концу песни я уже видел лицо великого поэта. Собственно, за весь концерт ничего, кроме лица, я не увидел, но остальное меня и не волновало - я пришёл слушать стихи, а не музыку, поэтому мне не было никакого дела до того, какие аккорды зажаты.

Третьей для меня песней на этом концерте стала неслышанная ранее "Снаружи всех измерений". Текст великолепный, это один из многочисленных летовских шедевров. Далее последовала знаменитая "Иуда будет в раю". Меня просто пробирает от таких стихов. И не нужна никакая рифма! Просто "Иуда будет в раю, Иуда будет со мной". Надо лишь вдуматься в смысл этой фразы и столько всего можно открыть для себя! Грешник Летов и Иуда попадут в рай! Ха! Сколько сразу версий! То ли это Бог так глуп, что допускает в рай, кого попало, то ли это вообще делается специально, то ли все вокруг ошибаются и в рай пускают вовсе не за праведную жизнь! И это далеко не все версии!

Далее последовала песня, которую я узнал сходу - недаром сам играл её акустический вариант, правда у меня это звучало несколько по-иному, но дело, конечно, не в музыке - "Долгая Счастливая Жизнь". В зале началось мясо. О да! Это, если такое слово применимо к творчеству Игоря Фёдоровича, хит. Причём относительно новый, 2004ого года. Где-то в это время встретил одного знакомого с форума ДДТ, Ildar'а. Признаться, не ожидал увидеть хоть кого-нибудь из тех, кого я знаю, так что это действительно было неожиданностью!

Ещё один "хит", но уже старый, которому изначально сделан в акустике, - "Зоопарк". Зал взорвался! Начался жёсткий слэм, и я сдвинулся влево, не переставая петь вместе с Летовым и присутствовавшими на концерте. Кстати, раз уж я вспомнил: публика на концерте была самая разношёрстная! Конечно же, панки, причём всех сортов: и немолодые, длинноволосые мужики, сами очень похожие на Летова лет десять назад, и молодые люди лет по двадцать - двадцать пять, бритые или просто с короткими волосами, которые на концертах ГО составляют самую активную часть и самых жёстких слэмеров; были и металлисты, причём достаточно много, чего я никак не ожидал. Приятная неожиданность=0). Ну и, конечно, истинные ценители Летова, такие, как я, которые пришли на концерт послушать стихи. иначе говоря, "вшивая интеллигенция"=0). Причём порой становилось смешно - я видел девушку в очках, являющую собой образ ботанички в моём представлении=0). Она в каком-то полуэкстазе замерла и только шевелила губами, словно мантру, повторяя слова стихов...

Следующей песней была "Какое мне дело?" с альбома "Некрофилия". Ну не могу я молчать: эти тексты гениальны!!! Я почитаю Летова за лучшего поэта современности! И плевать на отстутствие рифмы! Как сказал один знакомый моего знакомого по форуму: "Безрифмие Летова лучше любой рифмы".

Затем последовала песня "Солнцеворот". Я, признаться, не вполне понимаю, почему она так называется. Я не кричал, потому что песню знаю плохо, - я просто слушал. Слушал, как та девушка: в немом восхищении, повторяя губами движения губ Летова...

Всё как-то шли песни, которых нет в моём плэйлисте. Это не могло продолжаться вечно, и вот мой слух ласкает грубые аккорды песни "Всё, как у людей". Естественно, ни о каком переборе не было и речи, но никого это не волновало. Бэк-вокала тоже не было. Да ну и что, это всё равно было чудесно! И вновь песня с последних альбомов, ранее не исполнявшаяся в акустике - "Со скоростью мира". Нет слов... Очень интересная получилась акустическая версия - всё-таки в электрической музыка несколько обращает на себя внимание, а в этот раз всё внимание было на тексте...

Затем Егор порадовал зал знаменитой "Отряд не заметил потери бойца", которую дружно пели все, так как мало есть тех, кто не знает текст этой ставшей народной ещё до Летова песни. Закончив, Летов следующей песней буквально пустил в зале волну! Я не сразу узнал и поэтому не понял причины такой жести, а потом начался припев, и мне всё стало ясно! "Армагеддон-попс" способна поднять даже мёртвого поклонника группы! Чего уж говорить о разгорячённых фанах!

Но это были цветочки. Дальше началось то, чего я жду каждый концерт ГО, то, чего я не дождался в первый концерт, то, что я впервые вживую услышал на Наиших в Городе, когда под эту песню легла вся малая арена Юбилейного, не выдержав внезапно охватившего людей безумия! Уже на третьем аккорде начались безумные вопли - до всех дошло, какая песня сейчас будет исполнятся! Великая, никем почти не понимаемая, но оттого только более разрушительная, песня "Всё Идёт По Плану" ворвалась в мою голову! Какое безумное наслаждение - снять к чёртовой матери очки с мокрого носа, зажать их в руке вместе с бумажкой и ручкой, забыть обо всё и только петь, петь, петь вместе с Летовым эти бессмертные строки... В этот раз не было молчания во время мата, а лицо Летова источало такую безумную ярость, которая только и способна вызвать моё восхищение этим чувством! Это было что-то первобытное, какая-то животная ненависть, но она была настолько истинной! Это ненависть чловека, который знает: "Борьба заранее проиграна". Но "Всё идёт по плану", на всё плевать, мы будем бороться, пока не сдохнем! О да... Все вокруг обезумели, слэм охватил не менее половины зала, во все стороны летели пластиковые стаканы из-под пива, футболки, а порой и люди, подкидываемые руками в сторону охранников, изо всех сил сдеживавших попытки выбросить народ на сцену. Я влился в это безумие, полностью потеряв над собой контроль. Какой великой силой обладает эта песня, если она способна творить такое с людьми? Я не знаю. Я могу сказать только одна: песни, способной оказать бОльшее влияние на людей, не существует.

Когда эта песня закончилась, мне в голову забралась шальная мысль, что можно свалить, потому что лучше уже не будет. Лучше и вправду не было, потому что это невозможно, а вот так же... Летов знал, какую песню сыграть! "Вселенская Большая Любовь" после предыдущей песни словно ушат холодной воды не отрезвила, как многие видят предполагаемый эффект от этого действия, а взбесила! Бешенство осталось, и двести глоток орали изо всех сил слова чудесной композиции...

Когда началась следующая песня, я почувствовал, что моему горлу конец. Я не переставая орал слова любимых песен, которые Летов играл одну за другой! Это был шедевр из репертура творчества Игоря Фёдоровича на переломе десятилетий, лучшая песня с альбома "Сто Лет Одиночества" - "Свобода". Песня началась с того, что Егор забыл слова и малость напутал с первой строчкой, но тут же исправился. На это концерте было три-четыре таких ляпа, чего я раньше никогда не замечал за Летовым, который умудрялся помнить наизусть все несколько сотен своих песен, не делая ошибок при исполнении. Но никого это не волновала, потому что песня не останавливалась, и зал ревел! На строчке про Башлачёва я подумал, что клуб живёт свой последний день, потому что такой дикой, неконтролируемой энергии я не видел нигде - только на концертах ГО! Однако всё осталось цело, и Летов продолжил. Если бы это было бы ещё что-то, горячо мной любимое, я бы полностью сорвал голос, а так я ещё могу сейчас говорить, правда очень тихо. Летов, вероятно, осознанно разрядил атмосферу, потому что часть народу упала в обморок. Честное слово! Я никогда такого не видел! На концерт всегда ходит много пьяных, особенно на ГО, но такого я ещё не видел! Безумный выброс энергии выдержали не все. Зазвучала песня, ранее в Санкт-Петербурге не исполнявшаяся. Более того, она исполнялась только один раз, в Москве. Это песня с нового альбома группы, который ожидается в мае, она называется "Сияние". Я слышал эту песню в записи, но разобрать что-то было затруднительно. И вот мне представилась возможность услышать её вживую, да ещё в такой интересной акустической версии! Честно говоря, впечатление гораздо меньше, чем от другой песни с нового альбома, но тут, наверное, дело в том, что песня была исполнена на акустике, в отличие от "Слава Психонавтам!".

Затем последовала песня, которая мне не нравится - "Сквозь дыру в моей голове". Она выглядит очень простой и незамысловатой по сравнению с большинством творчества Летова, хотя тоже не пуста. Следующая песня также меня огрчила - это было "Наваждение". Ещё одна далеко не самая удачная песня Егора.

Летов словно прочёл мои мысли, и следующая песня мгновенно взбодрила меня и вновь наполнила меня радостью и эйфорией! Да, бэк-вокал Янки незаменим, но "Like a Rolling Stones", исполненный залом ничуть не испортил отличную песню "Бери Шинель". И вновь чудесная песня оказалась лищь разогревом - Летов вновь порадовал песнями из своего репертуара начала 90-ых. Вначале эта была горячо мной любимая песня "Простор открыт", всю прелесть которой я понял не так давно. У меня возникло ощущение, что кроме меня почти никто не знал текста, потому что я был едва ли не единственный, кто пел эти волшебные строки: "Мёртвого схоронит уставший. радугу осилит ослепший, звёздочку поднимет упавший, яблочко от яблони — огонь от огня!" Вот именно эти четыре строчки я больше всего люблю в этой песне, хотя это не единственное её волшебство. Двадцать первой для меня стала песня "Про Мишутку" (она же "Песенка для Янки"). Несколько не в тему, как мне показалось, но я был уже в полубессознательном состоянии, и мне было несколько всё равно. Тем более, что песня великолепная!

Далее последовала исконно акустическая "Непонятная песня", под которую зал, наконец, подуспокоился. Но ненадолго, потому что следующей песней была всем известная "Мне насрать на моё лицо". Что началось... Весь центр в слэме. от которого меня отделяют всего два человека, а мне пофиг - я сам в диком состоянии, способный только вопить знакомые строчки...

Затем Летов исполнил песню с не очень любимого мной альбома "Солнцеворот", которая называется "Забота у нас такая". Хорошая песня, надо сказать. Даже несколько оптимистичная, как это ни смешно. Следующей была исполнена песня "Белые Солдаты". Очень хорошая песня, в которой мне, увы, не всё понятно. Зал немного подустал и малость успокоился. Но Летов никак не мог такого допустить! Следующая песня, вероятно, подняла упавших в обморок. По крайней мере, я бы не удивился, если бы это произошло, ведь звучала песня, название которой стало лозунгом целого поколения, выросшего на песнях Летова - "Убей в себе государство!". О да! Горящие глаза Летова и его могучий красивый голос, и эти слова... Какую же ненависть он способен передавать своим слушателем! Ненависть, сжигающую изнутри и требующую выхода! Кто-то нашёл выход в воистину обезумевшем слэме, а иные - и я в том числе - просто прыгали и орали этот мощный призыв.

Летов стал играть на добивание. Следующую песню я уже давно хотел услышать, но даже не надеялся! Зазвучали четыре повторяющихся аккорда, в которых я не сразу узнал долгожданные "Вершки и корешки". Но уже с первого слова я присоединился к общему могучему воплю, противостоявшему пению Летова. Следующая песня напомнила мне о том, что концерт, увы, заканчивается, потому что этот воистину ВЕЛИКИЙ шедевр обычно играется перед выходом на бис. Самое сильное стихотворение Летова за всю его жизнь - Русское Поле Экспериментов. Без всех проигрышей оно звучало около восьми минут, и всё это время я пел вместе с Летовым своим уже охрипшим голосом магические вдалбливающиеся слова этого шедевра... Кстати, было пропущено несколько строчек - тот куплет, который начинается с "А то, что на бойне умертвили бычка - на то всеобщая радость, всеобщая гордость...". Когда эта песня закончилась, я уже приготовился орать: "Летов", требуя продолжения, но этого не понадобилось. Концерт продолжался! Сходу узнаваемая песня - "Вечная весна". Я пел уже на автомате, просто плавая в потоке слов и ни на что не обращая внимания... Сходу узнал и следующую песню - ещё один пример летовского "вдалбливания", песня "Лоботомия". Затем небольшая передышка - песня "Любо". Я никогда не слышал, чтобы кто-то исполнял эту песню лучше Летова. А какое презрение было в его голосе на третьем куплете! Это именно то, чего не хватало в студийной версии! Рядом со мной в это время стоял какой-то металлист. Он стоял, его глаза светилиь, но не бешенством, а восхищением. Эти глаза говорили: "Спасибо". Рот повторял слова, было видно, что человеку хорошо.

Следующая песня просто поразила меня своими чудесными словами. "Мимикрия": "Ежовой рукавицей проповедуйте любовь", "Наждачною бумагой приласкайте сердца"... Летов - гений, но этим далеко не всё сказано...

Ну, этой песни я ждал с самого начала - я просто был уверен, что её сыграют. "Система" - ещё одна композиция, с самого начала игравшаяся именно на акустике. И вновь нечеловеческая злоба на лице Летова, и последняя строчка получилась, словно отхарькивание всей грязи.

Концерт подходил к концу, но ещё не закончился. Игорь Фёдорович сказал спасибо, свет погас и зал заорал: "Е-ГОР! Е-ГОР!" Виновник этих воплей не стал долго тянуть, и уже через пару минут звучала песня "Про окурок и курок (Самоотвод)". Ещё одна песня, в которой я не всё понимаю.

Последняя песня должна была быть достойной завершить ТАКОЙ концерт! Немногие из ещё не исполненных песен подходили, но Летов исполнил, безусловно, одно из лучших своих творений! Концерт закончился песней "Про дурачка". Каждая строчка, как удар молотом. Каждая фраза - девиз, вся песня - инструкция по применению жизни.

"Спасибо, Питер", - и Игорь Фёдорович ушёл. Я с относительной дёгкостью протолкался в гардероб, по пути встретив парня, с которым мы виделись на последнем концерте Гражданской Обороны, перекинулись с ним парой слов. Выходя из гардероба, услышал вопли зенитовских фанов - ну как же без них! Приятно... Причесал мокрые волосы расчёской и пошёл к метро по вечернему городу...

Заскочил по дороге от Восстанки до дома в магазин, купил себе газировки. Шёл страшно усталый с восемью литрами жидкости в правой руке, смотрю вперёд, а там серое небо с иссиня-чёрными пятнами. "Я знаю", - подумал я, - "На таком небе должны быть звёзды". Я остановился и посмотрел вверх. Такое же пятнистое небо; буквально через две секунды я нашёл их! Я стоял, не выпуская пакетов, и любовался примерно полминуты, а затем пошёл домой, думая о том, как всё-таки здорово жить, когда есть Красота, и как здорово, что есть такие люди, как Летов, готовые за эту Красоту сражаться и умереть...

@музыка: Ночные Снайперы - Куба, Бригадный Подряд - Кировский Завод, Гражданская Оборона - Со Скоростью Мира, Lumen - В Бетонной Коробке, Iced Earth - Angels Holocaust, Сергей Маврин - Воины, Август - Колокол, ДДТ - В Бой, Rammstein - Sonne, ЛОМО - Этажи, Ария - Последний Закат, Ария - Новый Крестовый Поход, Muse - Take A Bow, Ozzy Osbourne - Working Class Hero, Sonata Arctica - Don't Say A Word, Наутилус Помпилиус - Одинокая Птица, Артерия - Звёзды Легли На Дно, Мастер - Пепел На Ветру, Эпидемия - Осколки Прошлого, Deep Purple - Not Responsible, Nightwish - Slaying The Dreamer, Helloween - Immortal, Кафе - Товарищ Сержант, ДДТ - Ты Не Один, HammerFall - Fury Of The Wild, Юта - Жили-были, Ария - Штиль, ДДТ - Просвистела, Сергей Маврин - Ветер, Гражданская Оборона - Долгая Счастливая Жизнь, Егор И Опизденевшие - Про Дурачка, Егор И Опизденевшую - Зерно На Мельницу

@настроение: Прекрасное. Но я страшно устал, а мне вставать через четыре часа и шестнадцать минут...

@темы: Концерты

---

Сними маску!

Ну вот, теперь тишина. Наконец-то хоть одна моя задумка мне удалась, посмотрим, что из этого выйдет.

Всё болит, но не сильно. Я твёрдо решил вернуться в ПФ и нормально заниматься. Сказано - сделано. Вчера пошёл в клуб и начал отжигать. Но не как раньше, - сразу и много - а разумно, чтобы на следующий день хотя бы ходить мог. Как только чувствовал, что мне будет плохо, - сразу прекращал, поэтому полученные результаты - далеко не максимум на вчера. Ничего, я буду работать над собой.

Только что вернулся с гитары. Чего-то я никак не мог на слух взять партию соло-гитары в ДДТэшном Ветре, во втором припеве после второго куплета... В коце концов, конечно, удалось. Перед тем, как возвращаться, посмотрел в окно, а там... А там снег, блин... Пять минут до дома, под мокрым снегом и холодным ветром. Весна... Я шёл по узкому тротуару своей улицы, сверху, с выступов крыш, падали тяжёлые капли. Считанные минуты прошли, а я уже промок. От этих капель я, как мог, уворачивался. И вдруг одна, буквально на полградуса изменив угол своего плоёта с силой врезалась мне в живот. Такое необычное ощущение... Мокрая пуля пробила мне рубашку и вошла в тело... Я содрогнулся от неожиданности и холодных капель на своей коже, и на меня сверху обрушился дождь из этих тяжёлых дождинок... Ударяясь об мою голову, они с силой разбивались и разлетались во все стороны. Я мигом отскочил в сторону. "Мокро". Вернулся домой.

Забавно.. На моём столе, серди всего безумного бардака до сих пор лежит и иногда попадается мне на глаза билет в кинотеатр "Колизей" на фильм "Волкодав" от второго января этого года. Время начала - 12:05. Цена: 80 рублей. Первый ряд, место 28. Я никогда не хожу в кино один. Я уже много лет не хожу в кино с друзьями. Да, в тот раз я пошёл с Олей. Интересный был вечер. Один из тех двух раз, что Оля была у меня дома.

Ладно, чего былое поминать, когда настроение не такое уж плохое.

И почему свыше половины моих стихотворений о самоубийстве? Не знаю...

Когда я закрылся, все мне сказали, что я сделал правильно. Что ж, посмотрим... Одно я знаю точно. Я не могу оставаться таким, какой я есть. Даша сказала, что "человек, "удаляющий" всех из своей жизни, когда-нибудь останется один". Это не так. Я хочу не просто удалить - я хочу заменить. Не просто выйти из своей нынешней среды общения, а влиться в новую. Университеты... Времени на личную жизнь у меня не будет. Может, он и к лучшему. Только жаль, что не будет времени искать любовь. Если только она сама меня не найдёт, но в это мне слабо верится... По крайней мере, сейчас. Почему? Потому что такого, как я, полюбить нельзя, не общаясь со мной близко. Сколько же я понял и вынес для себя из общения с Олей! Пару недель назад я говорил, что люди в реальной жизни носят маску. А теперь подумайте - а можете ли вы её снять?! Вот. Мне кажется, что эта маска уже приросла к лицу. Посмотрите видео, который выложила forgo104ever: http://www.kollaps.ru/movies/movies_029.htm . Глупое название, абсолютно не соответствующее смыслу. Это не пустота - это жизнь. Это маска, наш образ, АВАТАР в окружающем мире. Не помню, говорил ли я это, но воистину счастлив тот человек, который не носит такой маски. А ключик... Я не знаю, что это, потому что для каждого человека это что-то своё. То, что снимает с него маску. У меня это была любовь. Как же я менялся! Это было заметно во всём! Были забавные моменты - когда я разговаривал с Олей по телефону, а рядом стоял Андрей, он всегда веселился, потому что у меня резко менялся голос. Напрасно смеялся - я потом подловил его на том же самом=0). Рядом с Олей я становился другим человеком: я становился добрее, чувственне, переставал быть холодным, жестоким, какой я есть в ограниченном социуме; переставал быть болтливым и шумным, какой я есть, когда вокруг меня много людей, с которыми я общаюсь. Я был таким человеком, который нравится мне самому: чувственным, нежным, добрым, но в то же время сильным, мужетсвенным, крепким и твёрдым. Так почему же я не мог и не могу быть таким в обычной жизни? Оля полюбила меня таким, какой я был с ней, а не таким, каким я был с остальными. Собственно, поэтому она от меня и разлюбила, как я считаю. Просто мы перестали проводить время только вдвоём, и она перестала видеть во мне того человека, который был с ней - остался только тот, который был со всеми, а это человек - редкостный подонок, в конце концов, просто неприятная личность. Я ДОЛЖЕН работать над собой! Я выгляжу выше всех для тех людей, которые на меня смотрят и не знают меня, потому что моё поведение на улице схоже поведению настоящего короля. Но для тех, кто меня знает... Как же низко я, наверное, выгляжу в их глазах. Это пора прекратить! Надо прекратить постоянно болтать. Смеяться меньше и не так долго. Прекратить иронизировать. Не повышать голос в споре. Не просто не хотеть привлекать к себе внимания (я уже вышел из того возраста, когда это делают специально), а ещё и следить за тем, чтобы это не происходило случайно. Не обращать внимания на подколки. Гооврить спокойнее. И много-много всего ещё, чтобы выглядеть ДОСТОЙНО. Именно ДОСТОЙНО. Достойно любви со стороны девушек и уважения со стороны юношей. Сильный, мужественный, красивый, приятный в общении. И не наедине с любимой, а всегда. Я должен таким стать, и я стану. Да, я не собираюсь общаться с теми, с кем я общаюсь сейчас, по завершении школы, но это не значит, что я не хочу оставить по себе хорошую память.

@музыка: Megadeth, Lumen, Эпидемия - Я Молился На Тебя

@настроение: Решительное

@темы: ПФ

---

Помолчим...

Что ж, камменты к последней записи указали мне на то, что мне следует хорошенько всё обдумать и переосмыслить. А для этого мне никто не нужен, главное - понять собственные ошибки. Все, с кем я общаюсь в реальной жизни, лишаются доступа, для всех комменты отключаются. Гостевой доступ также закрывается. Извините, просто вы кое в чём правы. Я действительно слишком много говорю.

А теперь я всё же не удержусь и пробегусь по паре пунктов.

1) Я не думаю, что всем так уж интересна моя жизнь. Просто мне не хочется, чтобы конкретные люди знали обо мне конкретные вещи, вот и всё. Я уверен, что эти конкретные люди сюда не заходят, а "базар" я тщательно "фильтрую", несмотря на его обилие. Таким образом, если этим людям что-то становится известно - значит им кто-то рассказал.

2) Я не читал твой дневник, Ardeo, просто у меня оказалось цитирование из него. И я не изображаю оскорблённое достоинство - я изображаю непонимание и обиду, потому что НИ-ЧЕ-ГО смешного не вижу.

А за то, что ты там ничего не пишешь о личной жизни... Спасибо тебе большое, правда. Если ты всё ещё способна меня терпеть, я обязательно вернусь когда-нибудь.

3) Чертовски неприятно, что больше всего камментов всегда вызывали самые глупые, отвратительные, неприятные записи.



Я хочу извиниться перед всеми, кого обидел в предыдущей или в этой записях. Не знаю, что на меня нашло... Простите меня, пожалуйста. Я обязательно буду думать над всеми своими ошибками.



По окончании школы верну дневник в нормальный режим. Видимость и камменты отключаются завтра.



@музыка: Янка Дягилева - Столетний Дождь

@настроение: Ничего особенного

---

До свидания.

Ура, товарищи! Это свершилось! Вы достали меня сплетнями, Оля и Даша, и я закрылся от вас. Нет, я не закрыл дневник, так как на объяснение причины отпущено только 250 символов и моя пафосная речь туда бы не поместилась, - я просто буду закрывать от вас свои посты. Понимаю, в это сложно поверить, но мне не нравится, когда о содержимом моего дневника знает вся школа. А ещё мне не нравится, что мой дневник является поводом для насмешек, что я "стал так смешно писать". "Опять посмеялась?" - посмейся ещё раз! Но не надо мной, мне это как-то не нравится. Странно, и почему я не могу понять, что смешного в моих последних постах? Про гитару мне юмор объяснили, хотя лично для меня это не "бугага". Чертовски любопытно, с какого именно момента я превратился в Петросяна... Но вернёмся к сплетням. Какое-то время я терпел, но общеизвестность моего поста всему ФМЛ меня довела. Однако я правда буду рад вас видеть по окончании школы. В первый же день открою доступ, если вам есть до этого хоть какое-то дело. А сейчас - до свидания. Но не огорчайтесь - к вашей компании может присоединиться ещё куча народу, если я вдруг узнаю, что информацию разносите не только вы, или вы будете это делать через кого-то. Я не слишком высокого мнения о себе, нет, это просто меры предосторожности. Банить буду, не разбираясь, кто прав, а кто виноват. Aion, тебя тоже касается.

P.S.: Владисс, а ты просто так, за компанию. Не обижайся. Да и не думаю, что ты вообще прочтёшь эту запись.

Разумеется, меня никак не колышет, как вы к этому отнесётесь, и это правда.

Вот так вот планомерно уменьшаю количество ПЧ, которое раньше так старался увеличить. Итого осталось: 13. Это только те, кто на самом деле меня не читает. Просто понял, что пишу действительно для себя.





Поздравляю с первым весенним дождём! Правда слабеньким, но всё же=0). Преодолел свою лень, и пошёл за билетами. Вначале в Орландину, и купил-таки билет на Летова, потом на Московский вокзал, купить билеты до Москвы и обратно. Уууу... Я умудрился ошибиться с датой, в результате купил билеты на сутки позже. Хорошо, что их можно обменять, иначе 1083 рубля просто пропали бы, и мне пришёл бы конец. Героически расписал весь "Осколок Льда" на две гитары, а то вечно приходилось переключаться в GP с ветки на ветку. Теперь всё в красивой распечатанной форме.

Форумы не работают, блин...

Извините, всё. Об остальном в другой раз, уже в закрытой записи. А то я даже в собственном электронном дневнике не могу нормально говорить. Ах да, флэшмоб... Ну не могу не ответить, раз для кого-то я что-то значу как постоянный читатель!

1. Все просто. В этом посте я пишу имена тех ПЧ, кто мне дорог, кого люблю, или же просто имена прикольных добрых человечков=)

2. В том случае, если вы находите свое имя в этом списке, пишите такой же пост у себя в дневнике, но со своим списком ПЧ.

3. В том случае, если вы не находите свое имя, не обижайтесь и не расстраивайтесь. Это всего лишь значит, что мы мало общались и я недостаточно хорошо вас знаю.

4.Также хочу заметить, что порядок имен не имеет значения, так что даже если ваше имя на последнем месте, не придавайте этому значения.

ardorka, forgo104ever, Анёк=), Леокадия Александровна, револетта. И т.н. "прикольные добрые человечки", хотя это слишком общо, потому что у каждого из вас свои достоинства: =Sonne=, Ksunya90, Mayrin, RodosS13, We_are, ой-йооо, [Nymphetamine].



@музыка: какая-то полупьяная компания слушала рэп у меня под окном, теперь уже ушли, так что нет музыки

@настроение: Честно? Я зол и малость взбешён.

---

Гром Металла заглушает...

Мне вот, что интересно: я вообще способен смотреть на девушку, ТОЛЬКО как на подругу? Голова кругом...

Сегодня меня ни с того ни с сего взялась проводить до дома одна замечательная девушка из школы... Да уж... Меня вообще никогда девушки до дома не провожали=0).

Сегодня опять приходил Данька. НЕЧТО!!! Я чувствую себя готовым к великим свершениям! Да, когда-нибудь я буду читать с умилением, как я радовался тому, что сумел полностью сыграть Осколок Льда, но сейчас я в полном восторге! Сбивались, конечно, но в целом получилось классно! Я на электроакустике, Данька на электрухе. Причём мы менялись ритм- и соло-партиями=0). В результате получилось, что я играю ритм во вступлении, затем весь первый куплет, затем припев, затем второй куплет, но вместо последних двух четверей идёт ход по первой струне, то есть с этого места я беру на себя партию соло. Дальше я какое-то время молчу, пока Данька рубает тяжеляк на электрухе, в конце припева у меня пара слайдов. ещё две четверти на фа, а затем идёт соляк! Да кстати, когда я переключаюсь на партию соло-гитары, я должен нажать кнопку и переключиться на distortion. Последний слайд соло берёт Данька, так как его партия заканчивается, а мне нужна хотя бы восьмая доля, чтобы нажать на кноку. У меня есть четверть, которую я именно для этого и использую, после чего идёт ход по второй и третьей струнам и арпеджио. Третий куплет отыгрываю на арпеджио и ходах на до и ля. С последнего полутакта вступает Данька, а я временно не у дел. У него опять тяжеляк, в котором поётся третий припев. Гм... А почему бы мне в это время не поиграть тему припева? Отличная идея! Итак, припев заканчивается, Данька тянет квинт ля, после чего встпаю я. Играю соло-партию вступления, но на акустике, а не на distortion'е, как Данька в начале. Собственно, этим я занимаюсь до конца, ещё 16 тактов. Помимо сказанного у Даньки ещё два хода с бэндами, плюс надо ещё перевести на гитару тот кусок, который в нашей табулатуре, которую я исправлял чёрт знает, сколько времени, партию непонятно откуда там взявшейся виолончели. И всё будет сделано!

Городскую защиту я завалил, об этом я уже говорил, да, но сегодня мне сообщили новость, которая вернула меня к осознанию того, что мне не придётся дни напролёт читать всю пропущенную мной школьную программу! С этого года, с этой недели, да буквально с этого дня все пробившееся на город, пусть даже и не получившие дипломы первой или второй степени, имеют право сдавать только один вопрос из трёх на экзамене по литературе! Это такая халява, что мне просто не верится во внезапно обрушившееся мне на голову счастье! Но это ещё не всё. Моих одноклассников в конце весны ждёт три - четыре пятиминутки (в моём случае - десяти- и пятнадцатиминутки) от меня, так как я нуждаюсь в пятёрках по литературе. Мне потребуется несколько недель на тщательный анализ, чтобы получилось идеально и интересно хотя бы для меня=0). Люблю я это дело=0).

Сейчас вернулся с гитары. Стал гораздо меньше брать конкретных песен, потому что gtp стало совсем распространено,, и я могу найти почти всё, что хочу. Вот только попросил сделать мне подборку Ольви, их в сети не найдёшь... А так... Стал отрабатывать всякие базовые приёмы. Сейчас работаю над свипами. Бас забросил, а жаль... Надо будет им непременно заняться. А ещё я встретил на гитаре Лёшу, а539! Давненькл мы с ним не виделись=0).

Ах да, раз уж я вспомнил! Мой lastfm'овский рэйтинг на этой неделе:

▲3 1 Stratovarius 91

▲5 2 Ария 81

▲2 3 Judas Priest 80

▲2 4 ДДТ 75

▼4 5 Nightwish 73

▲4 6 Manowar 67

▲5 7 Король И Шут 50

▼4 7 Rammstein 50

▲1 9 HammerFall 48

▼1 10 Гражданская Оборона 47

Завтра надо будет сгонять на Московкий вокзал и купить билеты до Москвы и обратно. А ещё съездить в Орландину и купить билет на Летова, так как в театральных кассах я ничего не обнаружил.

Класс! До чего замечательная привычка копировать сообщения перед отправкой!

Хедин знал, что в разговоре запоминается последняя тема. Быть может, ему не хотелось акцентировать внимание на главной проблеме, а быть может, этот офф-топ сделан специально для того, чтобы вернуть читателя в самое начало.



@музыка: Ничего, но в голове звучит Ольви - Убийца

@настроение: Задумчиво-радостное

---

Сквозь грусть...

Обещанной записи не будет. Я почти дописал её, но решил, что ещё слишком рано её показывать. Усталость от жизни... Страшная усталость от жизни навалилась на меня. Боль в груди и в сердце, что-то тяжёлое давит мне на спину... Меня вернули на то место, где я уже был и где не хотел оказаться вновь. Так я чувствовал себя в конце августа, 31ого числа. Когда знал, что завтра увижу Олю и мне конец. Так и сейчас. Я вижу её прекрасное лицо, и внутри становится пусто. Смотрю на неё, и пол уходит у меня из-под ног. Каждый день умираю... И при этом держу эту нелепую маску весёлого человека. Как мерзко... В июне 2005ого года я понял, что лицемерием можно добиться всего на свете. Через какое-то время я понял, что действительно всем обладает не тот, кто лицемерит, а тот, кто сумеет разгадать лицемерие. Приятно, что я перешёл во вторую категорию, но это предполагает за собой высокий интеллектуальный уровень, который заставляет много думать...

Что-то я вообще перестал писать о том, что происходит вне моего разума. Сегодня фотографировались в школе - фотограф был настоящим профессионалом, потому что я вроде как неплохо получился, а это много говорит о его мастерстве. Стоит ли говорить, что я чувствовал, глядя на Олю, когда её фотографировали... А какая разница, стоит или не стоит?! Этот дневник - не только склад моих мыслей, но и их помойка, поэтому они порой летят сюда без разбора. В ту минуту мне как будто накидали в грудь камней. Меня прижимало к полу, хотелось провалиться глубоко-глубоко... И перед глазами она... Такая красивая...

Лучшим временем моей жизни стали те двадцать минут, когда я иду в школу. В моих ушах гремит музыка, металл. В это время я не думаю ни о чём - только о красоте любимой музыки. Двадцать волшебных минут... Ольви, Manowar, Nightwish, Rammstein - в последнее время именно эти группы звучат, пока я иду. Три - четыре песни за раз. Музыка отвлекает меня своей красотой. Только тогда я не думаю об Оле. Даже когда я сам играю, я думаю о ней... Ну, раз уж я об этом заговорил. Вчера приходил Данька и мы с ним поиграли вдвоём. Жесть нереальная! За полтора часа взяли два соло: "Nothing Else Metters" и "Осколок Льда". Я за ритм, Даня за соло. Понял, что мне надо поднимать уровень. Я решил, что соло из "Осколка..." мне вполне по силам. Сегодня за полчаса одолел на 0,75 от настоящей скорости, то есть 213 шестнадцатых нот в минуту. Да, ещё кое-что: три дня назад поставил для себя рекорд: выучил песню з аполчаса. Это КиШ - Валет И Дама. Рифф вступления написал, переход, куплет, припев и т.д. Оказалось гораздо проще, чем мне казалось, но зато красиво.

Про армию я сегодня говорил вполне серьёзно. Я бы мог туда пойти точно так же и точно для того же, для чего иду в институт - никогда больше не видеть любимую девушку. Я не вижу и не хочу видеть разницы.

Вчера был ДР у моего любимого российского барабанщика!=0) На офсайте Кипелова об это, разумеется, не написано, потому что там работают тормоза, зато я помню!=0) А, нет, уже написали=0).



Я пишу, а в это время Горшков приносит Зениту выход в четвертьфинал Кубка России и становится саымм старым игроком, который когда-либо забивал гол за Зенит. Приятно=0). По телевизору не заглушают, так как трансляция обеспечивается за счёт НТВ+, поэтому прекрасно слышно болельщиков. Блин, если в гостях мы заглушаем всё на свете, как же нас слышно в Питере?! Люблю футбол... Через полторы недели на стадион...

По вечерам мне всегда бывает грустно. Вспомнилось, как когда-то я перед сном всегда молился за Олю...



@музыка: Ольви - Дорога В Ночь; Уймись, Душа!

@настроение: Хороший футбол несколько скрашивает грусть...

@темы: Футбол

---

Отчаяние

С 16ого февраля не было у меня двух записей за день, а если вычесть Приветствия, то с третьего февраля, то есть почти полтора месяца. Что ж, сегодня это будет исправлено. Ну просто я очень люблю футбол, и не мог не вынести сообщение о первом матче года в отдельную запись. Подумывал о том, чтобы сделать эту запись закрытой, но потом решил, что ну его нафиг. Я стараюсь не делать закрытых записей. Если происходит что-то, чем я не хочу делиться, я пишу об этом в другом месте. С некоторых пор моя жизнь здорово изменилась... Я не пишу в этом дневнике о сексе, не пишу о том, как мы собираемся с друзьями... Просто не вижу смысла обо всём этом писать! Если вдруг есть желание услышать откровенную историю из последних недель моей жизни или просто придуманный романтический рассказ, можно побегать по сайтах эротических рассказов. Наверняка, среди множества авторов вы случайно наткнётесь на один из моих псевдонимов, которые я, разумеется, чтобы не пачкать себе репутацию, называть не буду.

Злой я человек... А может нет... Не знаю, на самом деле. Было бы лучше, если бы я, как Паша, верил в то, что у человека есть душа, что не всё на свете предопределено... А хотя... Д анет, моё мировоззрение меня вполне устраивает. Не весгда самое лёгкое - это самое лучшее. Правда, возникает вопрос, что проще: вера в Бога или атеизм? Но поиском ответа не на этот вопрос я сейчас собираюсь заниматься.

Ах, Хедин, какой же ты всё-таки романтик! Нет у меня сил на такие простые, казалось бы, вещи. Первая любовь - это что-то святое, непорочное... А ведь как просто мне было бы убедить самого себя в том, во что мне так хотелось бы верить и от чего я так упорно открещиваюсь - что не было любви, что всё мне приглючилось и т.п. Короче, отречься от всего того, что было. Ещё это можно назвать - "предать свои идеалы". Вот только я плчему-то не хочу этого делать, хотя знаю, что мне было бы лучше. Ха-ха, а вы думали, что я её разлюбил? *****!!!!! Нет, развлекаловка продолжается и заканчиваться не собирается. Я, высокоорганизованное существо, не могу полностью справиться со своими чувствами. Я загнал эту проклятую любовь поглубже, но теперь, когда я понял, что это не особенно помогает, могу спокойно написать эту запись, которую не хотел писать уже очень много времени.

В поисках новой любви

Глупец, поверивший в любовь,

Романтик, испытавший счастье,

Вся боль твоя с тобою вновь,

Все твои беды и напасти.

Ты не забыл часы забвенья,

Минуты страсти и огня

И те чудесные мгновенья,

Когда тепло текло в тебя.

Всё это было, но теперь,

Покрылось толстым слоем пыли.

Оно ушло навек, поверь,

И сказку отдели от были!

Развей же в прах свои страданья!

Отбрось от шеи глупый нож!

Тогда лишь оживишь мечтанья,

Любовь другую обретёшь.

10.03.2007, 15:50

г. Санкт-Петербург

Название отражает суть того, что мне сейчас нужно.

Я не собираюсь отрекаться от своих идеалов.

А это значит, что либо я буду ждать конца учебного года, медленно загнивая в собственных чувствах и мыслях, либо найду себе человека, которого полюблю. Ха-ха! Сейчас будет смешно! Готовы? Я не буду этого делать. Смешно? Мне, например, очень. А вот так! Хочется, чтобы такое счастье свалилось на меня с неба! Более того, я сейчас сижу, как последнее ничтожество и пишу эту запись, в которой есть-таки презренная саможалость! Докатился-таки... Я уже говорил - до университета я даже не почешусь. Ах, университет... Ещё не так давно совсем не хотелось расставаться со школой, а теперь... КАК ЖЕ Я ОБ ЭТОМ МЕЧТАЮ!!! КАК ЖЕ Я ХОЧУ ЗАГРУЗИТЬ СЕБЯ УЧЁБОЙ СРАЗУ В ДВУХ УНИВЕРАХ, ОТДАВАЯ НЕМНОГОЕ ОСТАЮЩЕЕСЯ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ИГРЕ НА ГИТАРЕ! И чтобы ни на что больше не было времени!!!

А сейчас я вынужден любоваться олиным счастливым лицом и её ладонью в ладони Владиса, а также её радостными комментами у Ани (ах да, пока не забыл - комменты Анёк=0) мною больше не просматриваются, только записи. Извини, пожалуйста). Неприятно, что Оля снова пьёт, хотя теперь я никак не могу на это повлиять. Замечательно - всякий раз, как я что-то такое вижу, мне хочется провалиться сквозь землю! Хочется умереть к чёртовой матери, да какое там - вообще никогда не появляться на свет, только бы не чувствовать боли в сердце...

Глупый... Какой ты всё-таки глупый. Твои мысли и мировоззрение могут сколь угодно сильно отличаться от мыслей и мировоззрения других людей, но когда дело касается чувств, ты становишься человеком - слабым и беспомощным. Не люблю это ощущение собственной слабости.

Между нами нет ничего. Она любит другого. Мы уже никогда снова не будем вместе. Если я попытаюсь вести себя, как в прошлом году, это будет выглядеть откровенно смешно, как попытки утопающего спасти себя, хватаясь за прутик. Я, в лучших традициях романтичной части своих сверстников, буду ждать окончания учебного года, выглядя при этом полным идиотом в своих глазах и глазах окружающих.

А ещё меня просто убивают воспоминания...

Эта запись была написана только потому, что я в полном отчаянии. Очень сложно было всё это пистаь. Долго решался на эту запись.

Долго думал, закрывать ли эту запись. Потом просто махнул рукой и сказал: "Плевать". Не буду ничего закрывать. Знайте.

Я надеюсь, что мне удалось высказаться, хотя чувства удовлетворения, на которое я рассчитывал, я не получил. Что ж, посмотрим. Если самый спорный из всех моих психологических опытов над собой принесёт должный результат, то таких записей не появится ещё очень-очень долго, если вообще появятся...



@музыка: Только шум вентилятора...

@настроение: Отчаяние и тоска...

---

Чемпионат России 2007. Матч первый. Зенит-Сатурн.

Итак, начался чемпионат России. Естественно, пропустить такое событие, как первый матч сезона, я не мог и, как и год назад, направился на Петровский. Как и год назад, играли с Сатурном из подмосковного Раменского. Как и год назад, игра закончилась со счётом 1:1. Deja vu, блин=0). Ну и чёрт с ними, я итак всегда знал, что играть они не умеют=0). Итак, я хожу на стадион уже более года. Класс! Начав с "буржуйского" девятого сектора, в настоящее время я нахожусь на знаменитом 13ом, фанатском, и это же слово - "ФАНАТСКИЙ" - написано у меня на абонементе. Хорошо быть футбольным болельщиком... И на свежем воздухе было здорово... В субботу вечером я специально подготовил шерстяные носки, потому что у меня всегда замерзают ноги на мартовском футболе. Утром я подумал и решил не надевать их. После первого тайма я думал про себя, что вот, мол, эхорошо, что не надел, погода отличная, ногам в самый раз! По окончании тайм-аута я понял, что ошбаюсь. Ещё через десять минут я понял, КАК СИЛЬНО я ошибаюсь. В результате, я, как обычно, отморозил ноги=0(.

Лёг я в субботу очень поздно и перед сном на предматчевый концерт Ленинграда, Бригадного Подряда, НЭП и ещё кого-то решил не идти, чтобы выспаться. За компанию я опоздал и на сам матч. Потому что на сайте написано было "14:30", когда я смотрел! А потом они пломеняли, но заглянуть и проверить я не догадался! Так что церемонию открытия и первые десять минут я пропустил.

Забавно - я уже давно заметил, что всякий раз, когда Матвиенко посещает матчи, мы не выигрываем. Это правило работает безоткказно, и когда на стадионе объявили о присутствии губернатора, я понял, что мы обречены=0). Ладно, ничья - не самое худшее, что могло быть, тем более, что ответный гол мы забили только на 92ой минуте. А вот то, что Риксен не забил пенальти, - вот это выводит меня из себя!

Кстати, я понял, зачем нам нужен был Кержаков: он был игроком, который "добивал". Ему приносили мячи, что называется, "на блюдечке с голубой каёмочкой", и он закатывал их в ворота. Так вот, этих "мячей на блюдечке" было целое море, вот только явно чувствовалась нехватка игрока, который бы добил! Между прочим, именно для этого был куплен Текке. Но удалось ему выполнить свою задачу только под самый конец матча.

Новичок Тимощук меня не впечатлил. Если честно, меня никто не впечатлил, кроме, как всегда, Аршавина. Текке, несмотря на забитый гол, не реализовал и половины имевшихся у него возможностей. На флангах Сатурн устроил просто невероятную борьбу! Даже Анюков завяз! Поэтому проходы надо было делать через центр, а это то, что Зенит без Горшкова делать не умеет. Радимова надо гнать из команды, он без Горшкова - ноль. Но что поделать, замены для него нет, поди найди хорошего центрального хав-бека... Тем не менее, это наша самая слабая позиция, и я не понимаю, почему селекционный отдел откровенно прозевал этот момент.

Далее. В этом матче было показано ПЯТЬ (!!!) жёлтых карточек. Из них три или четыре за разговоры! И это после всех пышных словес о железной тренерской дисциплине у Адвоката! Я и раньше не верил крысиной фурсенковской роже, а теперь и подавно. Сколько он говорил о мощнейшей команде, которую они собрали, а эта "мощнейшая" команда не только не смогла одолеть середнячка Премьер-Лиги, 45 минут матча проведшего вдесятером, но и уже после удаления игрока Сатурна допустила вражеского игрока в свою штрафную, сфолила там и пропустила пенальти! Сатурн почему-то, в отличие от нас, сумел пробить точно!

Судья, кстати говоря, начудил изрядно. Но в обе стороны, хотя девятый сектор в своих лучших традициях кричал, как никогда, громко: "Судья - пидорас!". Порадовали ребята с девятого=0). На самом деле, я не понимаю, откуда Турбин вытащил оба пендаля, потому что ни в нашу сторону, ни в сторону Сатурна, ничего такого вроде как быть не должно было. Ну да ладно, какая уж разница.

Игра, в целом, мне не очень понравилась, но обстановка на стадионе, была выше всяких похвал! Я снова на Петровском...

Ещё вначале первого тайма бегущая строка на табло порадовала меня сообщением о том, что в матче ЦСКА-Рубин казанцы открыли счёт. Увы, к концу матча табло показывало 3:1 в пользу московских армейцев. Кони начинают и выигрывают=0(. Московский Спартак немного удивил, выиграв у Динамо. Я, признаться, был уверен в ничьей. Спартаку вообще конец, в этом сезоне их, скорее всего, ждёт провал. А Динамо, по-видимому, не сумело полностью оклематься за лето. Жаль, не удалось посмотреть на матч Кубани против Локомотива - интересно было бы увидеть новичка, который сыграл с прошлогодним бронзовым призёром в нулевую ничью!

Ну и, собственно, турнирная таблица после первого тура. Первая цифра - это место. Вторая - количество сыгранных игр (сейчас они одинаковые, но когда пойдут матчи КУЕФА, начнут меняться), третья - количество очков.

1 ЦСКА 1 3

2 Амкар 1 3

3 Томь 1 3

4 Крылья Советов 1 3

5 Спартак (М) 1 3

6 Москва 1 3

7 Зенит 1 1

8 Сатурн 1 1

9 Кубань 1 1

10 Локомотив 1 1

11 Химки 1 0

12 Динамо 1 0

13 Луч-Энергия 1 0

14 Рубин 1 0

15 Ростов 1 0

16 Спартак (Нч) 1 0

А наш дубль проиграл с минимальным счётом...

Вот такое получилось начало Чемпионата. Следующий матч ЧР будет через неделю, в гостях у Ростова. Я уверен в нашей победе. А через две недели вновь на стадион! Меня ждёт великолепный матч - к нам приезжает московский Спартак! Между тем, в среду будет кубковый матч, опять с Сатурном (надоели они уже!). Наша задача - либо выиграть, либо сыграть вничью, либо проиграть с минимальным перевесом, забив при этом. И тогда мы проходим в следующий этап КР. Вот только матч этот, я скорее всег, не увижу.



@музыка: Megadeth

@настроение: На уровне - мне в лапы попались мои любимые сырки!=0)

@темы: Футбол

---

Концертный сезон "Весна-2007", концерт первый. Эпидемия в Порт-Клубе.

В качестве вступления хочу сказать одну фразу: ЭТО БЫЛО КРУТО!!!

А теперь серьёзно. Первоначально я собирался делать серьёзную запись. которых и так уже не было с 6ого марта, да и та мне не нравится в силу своей недостаточности. Собственно, я собирался её дополнять.

Я начал писать, потом ко мне пришло сильное вдохновение. Я написал стихотворение. Всё это сейчас лежит у меня на компьютере в формате Word и ждёт своего часа, чтобы появиться на моём дайрике. Я предполагал, что этот "час" наступит сегодня, когда я вернусь с концерта и закончу запись. Когда я был на концерте, я решил, что концерт можно описать и в этой записи. Но когда я возвращался с концерта, я понял, что лучше я сегодня опишу концерт, а над серьёзной записью подумаю ещё. Там действительно надо много думать.



На этот концерт я впервые взял кучу всего: мои новые гады ( http://www.castlerock.ru/pictures/c...s//IMGP2818.jpg Кстати, картинка врёт - на ремнях гораздо меньше дырочек, а жаль!), плащ, футболку Manowar, такую же торбу, а также расчёску, бумажку и фломастер. Расчёска на концерте - это вещь первой необходимости для меня! У меня очень высокое подовыделение из-за расширенных пор - следствия из того, что я когда-то был толстым. Соответственно, после концерта мои волосы можно выжимать. Но если их причесать хотя бы один раз за концерт и тщательно причесать после него, то они очень быстро высохнут в душном гардеробе. Буквально, за две минуты. А бумажка и фломастер помогут мне рассказать вам, как всё было, так как я думаю будут люди, которым интересно это узнать, кроме меня=0).

Сегодня был футбольный день. Я вернулся со школы, включил телевизор, канал "Спорт". Томь - Спартак-Нальчик, 67ая минута. Через 10 минут я уже засыпал. Нет,я так и не заснул, но скучища была страшная. Ни одного мяча при мне не забили, зато в самом конце я узнал, что второй гол Томи был забит за две минуты до того, как я включил игру. Итоговый счёт - 2:0, Томь победила в своём домашнем матче. Через час началась ещё одна игра: самарские Крылья Советов принимали у себя дебютантов Премьер-Лиги - подмосковных Химок. 1:0 в пользу хозяев. Пока шёл второй матч, я чисто случайно полюбопытствовал, во сколько начало концерта. На билете написано: "18:00". "Не верю" - подумал я. Зашёл на сайт Порт-клуба. "18:00". "Не верю" - опять подумал я. Таким образом, в 18:00 я только закончил смотреть матч и начал завязывать гады. Где-то в 18:15 я вышел из дома и примерно в семь был на месте. Признаться, я подумал, что концерт ВПЕРВЫЕ начался вовремя, потому что было тихо. Кто когда-нибудь ходил на рок- и металл-концерты понимает, о чём речь. Так вот, шум я услышал, только уже подходя к арке. Там стояли курящие и те, кто билет приобрести не смог и болтали с курящими. Я не задержался ни на секунду (НЕБЫВАЛОЕ ДЕЛО - не задержаться у входа в Порт-клуб!!!) и уже почти уверился, что опоздал, как зашёл вовнутрь и увидел очередь. Уф-ф-ф, всё в порядке. Отстоял в очереди в гардероб всего минуты три (!!!), затем поднялся к охранникам, и они, осмотрев только карманы (опять !!!) пропустили меня, даже не задав ни единого вопроса. На их лицах читалась откровенная утомлённость. Более того, передо мной прошёл парень с железным ремнём! У меня чуть глаза на лоб не вылезли! Это при том, что у них уже лежало штук пять таких! Да, устали ребята... Я вошёл в зал минут за пятнадцать до начала концерта. ВЕЛИКОЛЕПНО!!! Блин, как же мало времени я на всё потратил! Всегда буду так ходить на Эпидемию! Знакомых лиц я не видел. да и не рассчитывал, так как никто из моих знакомых на этот концерт не собирался.

Итак, ДЕЙСТВО началось в 19:25, хотя я был уверен, что в 19:30, но это пофиг=0). У них часы, наверное, по-друому настроены. Послышались электронные колокольчики, столь знакомые слушателям группы. Однако я песню сначала не узнал. Да, мне стыдно. Но когда ребята вышли на сцену под вопли и овации и первые ноты сошли с гитар, я всё понял=0). ЗВОН МОНЕТ! Я встал достаточно далеко и не особенно участвовал в колбасне, хотя сил было предостаточно. В середине песни зал словно взорвался, и по всей танц-площадке прокатилась волна. Круг радиусом пять метров лёг! Такого я в Порт-клубе ещё не видел! Дальше пошло потише. Естественно, был слэм, но только один и участников было мало. Я уже забыл, когда я в последний раз не попадал на край слэма в концерте, а тут вот мне повезло=0). Даже косвенно не толкали=0).

Отгремела первая песня, Самосват сказал пару дежурных слов, а дальше началось НЕЧТО! НЕЧТО под названием "На Краю Времени". Ну что я могу сказать?! Только одно слово - ШЕ-ДЕВ-РАЛЬ-НО!!!

Затем последовали две песни, которые я не люблю: "Жизнь В Сумерках" и "Кольцо Всевластия".

Далее моему слуху предстала великолепная песня, с которой я познакомился только на прошлом концерте, но которая с первого взгяда глубоко врезалась в моё сердце. "Я Молился На Тебя" - ИМХО, после "Всадника..." это лучшая баллада группы. После второго куплета, когда Самосват второй раз пел припев (это за один припев до того, как слово "звенит" берётся выше, чем обычно), он решил показать своё мастерство. Звук "и" в слове "звенит" он вёл очень долго! Секунду за секундой его мощный голос сотрясал стены Порт-клуба. И тогда... Ко мне вернулся голос! Это было большое счастье для меня, так как с середины декабря я потерял целую октаву! Я снова мог брать высокие ноты, хотя то, что вытворял Самосват, мне, конечно же, не под силу. Когда он закончил петь "звени-и-ит", возникла короткая пауза, и зал, умолкнувший, чтобы послушать это чудо, взорвался восторженными криками и рукоплесканиями!

Песня закончилась, и вновь включились электронные колокольчики. На этот раз я сразу их узнал, и уже через полминуты песня "Чёрный Маг" гремела в зале. Просто чудесно!

Следующая песня была на добивание - уж очень непривыно, что всё самое любимое пели в самом начале! Это была... "Воля К Жизни"! Какой был кайф!!! Да, это не самая любимая у меня песня Эпидемии, но именно от неё у меня самые сильные мурашки по коже.

Я уже летел в Астрал, и для придачи мне ускорения Илья Мамонтов (ритм-гитарист) и Дмитрий Иванов (клавишник или, как написано на официальном сайте, "оператор клавишной установки=0)) сыграли безумно красивый инструмнтал. Нет слов... И вот, уже на подступах к нирване, меня грубо вернули с небес на землю, сыграв песню, которую, как мне кажется, любят все, кто слушает Эпидемию, кроме меня. Нет, не любить такую песню, как "Феанор" практически невозможно, просто она мне не очень нравится, хотя я с удовольствием пел слова припева...

А затем прозвучала моя любимая песня этой группы. Песня, с которой началось моё знакомство с ней. Песня, которая сподвигла меня продвинуться на гитаре выше уровня "аккордов и боёв". Как же тепло на душе под сказочной красоты музыку "Всадника Из Льда"... Плаванье в нирване не помешало мне, однако, заметить, что песня пелась совсем не так, как раньше. Нет, гитарная игра и барабаны почти не изменились, а вот партия вокала была серьёзно изменена. Зал здорово путался и не попадал с Самосватом. Третий куплет - тот, в котором тяжеляк идёт - приобрёл сложноузнаваемые последние строки, которые раньше пелись совершенно в другой, существенно более низкой, тональности. То же самое было в конце песни, в пятом куплете. Непривычно, и на мой взгляд, красоты это песне не добавило. И это не все изменения. Пятый куплет был сыгран также без тяжеляка, как и первый, второй и четвёртый! Взметнувшие было вверх руки с оттопыренными указательным пальцем и мизинцем огорчённо опустились, и их место вновь заняли руки с зажигалками. Неудачно была песня переделана, ИМХО.

Далее последовал приятный сюрприз, так как я не очень-то ожидал услышать эту песню, так как совершенно не помнил предыдущую окнцертную программу группы. Ещё одна баллада - "КОролевство Слёз". Приятненько=0).

Затем последовало соло на барабанах Дмитрия Кривенкова. Правда, Самосват под конец ему тоже "помогал", стуча палочками по одной из тарелок=0). Обычно мне не нравятся барабанные соло, но сегодня это правило было нарушено! Да! Именно такую барабанную игру я люблю!

Ну а дальше... На этой песне зал был самым активным! Все руки наверху, все рты раскрыты, а хаера в воздухе! Вот что делает с людьми "Новый День"! О да! Ещё один шедевр!

Ко всеобщему удивлению, группа устроила перерыв. Все рванули за пивом, и я встал поближе, как всегда, с правого краю. Перерыв оказался очень коротким, и уже через пять минут Самосват сказал, что теперь будет исполнятся "Эльфийская Рукопись" и песни с нового альбома. И верно - первой песней после перерыва стал "Час Испытания". Не люблю эту песню.

Зато следующей песней стал "Рождённый Для Битвы". Одна из моих любимых песен с "... Рукописи"! Сыграна была отлично!

А дальше... А дальше была новая песня. ОЧЕНЬ понравилась! Называется "Лики Судьбы". Ребята на высоте! Песня, как обычно, в жанре Speed Power Metal, быстрый бой, красивая мелодия, привычные, "эпидемийские" темы.

Далее вновь последовали две нелюбимые мной песни: "Вечный Воитель" и "Кровь Эльфов".

И снова новая песня! Лирическая баллада под названием "Океан Пустоты". Гм... Неоднозначная песня. Мне поначалу не понравилось, но припев оказался на высшем уровне. и после него и куплеты воспринимались приятнее.

Затем группа порадовала меня песней "На Пороге Ада", которую я искренне люблю=0). Самосват забыл слова!=0))) Если не ошибаюсь, это случилось, на том месте, где он должен был спеть: "или вечный покой?!". "Или вечный" он спел, а слово "покой" забыл! Но это не всё! Он так сконфузился, что уже через пять секунд забыл, что после слов "на пороге" идёт слово "ада"! Забавненько=0).

Под вялые вопли возмущения Самосват заявил, что сейчас будет сыграна последняя на сегодня песня. Судя по всему, столь вялыми эти вопли были потому, что уже почти все знают, что Эпидемия выходит на бис. И после не шибко любимой мной песни "Пройди Свой Путь" и трёхминутной "интригующей" паузы" группа вновь радовала мои глаза и уши! Н абис была исполнена великолепная песня "Осколки Прошлого"! Прекрасное завершение прекрасного концерта...

Но это было ещё не всё! Владисс, ты пророк, это точно! Пока играло привычное завершение в виде "Эпилога" к "Эльфийской Рукописи", Самосват представил участников, а затем... Любители группы, привяжите себя к стульям и заклейте рот! Следующий концерт группы будет презентацией альбома и! И! И! И! И! И ПРОХОДИТЬ ОН БУДЕТ В ЮБИЛЕЙНОМ!!! ВОТ ЭТО ДА!!!

Этот день продолжал преподносить мне приятные сюрпризы. я вышел очень рано, и на лестнице, которую я ОЧЕНЬ сильно боюсь с тех пор, как чуть не упал с неё и сломал себе ноги, полностью поставили железные перила, а не частично, как после первомайского инцидента, в котором меня поломали. По-видимому, ситуация повторилась, иначе руководство клуба даже не почесалось бы... В гардеробе я стоял менее пяти минут (вспоминаем про !!!), после чего вышел на свежий воздух. Я пошёл к известному посетителям Порт-клуба ларьку, купил в честь открытия концертного сезона пол-литровую бутылочку лимонада и пошёл по Казанской улице по направлению к Невскому Проспекту. Я шёл, неспешно попивал лимонад, окгда наткнулся на преинтереснейшую запись на стене, которая меня очень порадовала: "Распродажа Образования. Антоненко, 8". Для неосведомлённых пояняю, что в здании, расположенном по адресу: переулок Антоненко, дом 8, расположен Комитет по Образованию.=0)

Я шёл и улыбался, потому что день был просто прекрасным. Но меня ждал ещё один сюрприз. Я никогда раньше не выходил к Казанскому Собору с Казанской улицы, да ещё в тёмное время суток, и, как оказалось, я многое потерял. Моему взору предстало безумно красивое зрелище: Круглые белые пятна прожекторов, бегающие по ночному Казанскому Собору. Красота была просто неописуемая, и я очень сожалел, что у меня нет нормального фотоаппарата, потому что на телефоне он очень плохой - не для того покупал. Впервые прошёл под колоннадой Собора. Моему восхищению не было предела! В лицо мне дул приятный ветер, развевая волосы и полы плаща. Я расставил руки в стороны, словно пытаясь охватить всё это великолепия, и сказал: "Как же я люблю свой город!". И это так. И не было мне никакого дела до вглядов группы молодых мужчин и женщин, проходивших рядом. Я просто любовался. Любовался Красотой, Монументальностью и Величием Казанского Собора.

5ый троллейбус с ещё четырьмя подуставшими после концерта Эпидемии молодыми людьми довёз меня до дома.

Это были чудесный день и чудесный концерт. Пять баллов из пяти.



@музыка: Август - И Капает Кровь..., Ария - Путь В Никуда, Декабрь И Алексей Горшенёв - Раны Земли, Nightwish - Come Cover Me, Manowar - Warriors Of The World United, Helloween - Don't Stop Being Crazy, Эпидемия - Я Молился На Тебя, Наив - Рок-н-ролл Мёртв, Ария - Викинг, ДДТ - Мёртвый Город. Рождество, Manowar - Brothers Of Metal Pt1, Король И Шут - Охотник, Nightwish - Away, Manowar - Odin, Manowar - Sons Of Odin, Сергей Маврин - Рождённые Жить, Ozzy Osbourn - Dreamer, Наив - Суперзвезда, Sonata Arctica - The Misery, R.D. - Герзлания, Эпидемия - Королевство Слёз, Чайф - В Её Глазах, ЛОМО - Жду, Judas Priest - Jawbreaker

@настроение: Хорошее, полное удовлетворение от замечательного концерта!

@темы: Концерты

---

Без чётких размышлений

Прошлая запись - откровенная неудача, жалкая попытка без вдохновения написать что-то действительно стоящее прочтения. И не потому, что там написана чушь, а потому, что там написнао слишком мало. Настолько мало, что не отражает, в действительности, почти ничего. Истинная запись появится, когда я окончу школу, если всё останется по-прежнему. Если не останется - значит мне эта запись будет не нужна.

Как много самообмана...



Мой недельный чарт на last.fm:

1 (+64) Nightwish 99

2 (новый) Iced Earth 98

3 (новый) Rammstein 96

4 (-2) Stratovarius 92

5 (+25) Judas Priest 73

6 (-2) ДДТ 67

7 (-2) Ария 61

7 (+3) Скетор Газа 61

9 (-3) Гражданская Оборона 57

10 (-7) Manowar 51

Я купил билет на Manowar. За 2420 рублей. А ещё билеты на ПилОт, КиШ, Маврина. Плюс новая торба, потому что старая порвалась. У меня осталось в активе (запасник не в счёт) около 220 рублей. А на Летова билет всё ещё не куплен, и стоит он 500 рублей...

Меня в последнее время сильно тянет на песни, что называется, для солдат. Для молодых парней, лежащих в чеченских окопах и мечтающих о дембеле. Даже мысль появилась: "А не пойти ли мне в армию?". Нет, не стоит того. Выучил несколько песен с альбома группы Коммунизм "Солдатский Сон", просто на аккордах, уж очень тексты дивные... Сейчас учу Сектор Газа - Домой. Это посложнее, хотя песня, конечно, сама по себе не смертельная даже на уровне СГ.

Я всё думаю, идти ли мне на выпускной. У меня нет особого желания, но есть такая мысль, знаете: "Это один раз в жизни". Пойду, наверное. Будем с Ромкой сидеть и болтать о жизни. А может не пойду... Я не знаю. Буду думать.

Сегодня сделал окончательный выбор с экзаменами. Я буду сдавать информатику (ибо халява) и биологию, а сдача биологии означает, что обратной дороги уже нет, и я буду поступать на ПсихФак. Да, у меня до последнего момента были сомнения, но я всё-таки решился.

"Отмечали" сегодня восьмое марта в школе. Пытался вытащить наружу своё красноречие, когда писал открытки Ксюше и Наташе. Да, жалкие отголоски того, что я говорил Оле, мне удалось из себя извлечь. Надеюсь, получилось красиво и, что самое главное, приятно.

Ваня меня удивил сегодня. Он, оказывается, не знал, что мы с Олей расстались. Да, я не распространялся об этом никому, кроме Ромы, но Наташа знала, и я подумал, что все знают. Я ошибался. Очень многие не знают. Да какая, в принципе, разница. Я только хочу, чтобы Гриша не говорил своим противным голосом всякие гадости на эту тему, и чтобы Наташа не выкидывала свои фортели.

Я снял шляпу. Я носил её, потому что было холодно, а сейчас, когда потеплело, я снова хожу со свободными волосами. Какое это дивное ощущение, когда ветер развевает волосы по всей длине! Здорово-то как...

В 239 есть один человек, который мне действительно дорог. Я не чувствую, что люблю её, мы мало общаемся, но она мне очень-очень дорога. Потому что когда есть человек, который может нежно потрепать тебя по голове и влить частичку своего тепла - это дорогого стоит. Очень дорогого. Имя говорить не буду, если кто знает, просто промолчите.

Я страшно устал...



Ах да, одна важная вещь! Я не знаю, появлюсь ли здесь завтра, поэтому пишу сейчас!

Открыть восьмого марта=0).

Дорогие девушки! Поздравляю вас со светлым праздником весны!



Притча:

После того, как к Богу явился мужчина и заявил о своей скуке, Бог задумался из чего же ему сотворить женщину, если весь материал у него ушел на мужчину. Но, не желая отказать в просьбе, сотворил женщину из следующего материала: он взял несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту львёнка, игривость котенка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, могучий жар огня, хрупкость льда, трепет лани, сладость мёда, притягательную силу магнита и ... смешал все вместе.

А затем для предупреждения приторности Бог добавил: холодное мерцание звезд, непостоянность ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, трусливость зайца, назойливость мухи, упрямство осла, алчность акулы, мастерство паука, приспособляемость хамелеона, подозрительность мыши, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность змеи, дурман опиума, беспощадность смерча и остальные ужасы стихии. Всё перемешал и вдохнул жизнь. В результате получилась полнокровная женщина.

Эту женщину Бог передал мужчине, при этом сказав: "Бери её такой, какой она получилась, не надейся на переделку. Блаженствуй с ней всю жизнь и мучайся до смерти!".



Спасибо вам за то. что вы есть, и за ваш свет...



@вес: 78

@музыка: HammerFall - Glory To Be Brave, Егор И Опизденевшие - Сто Лет Одиночества

@настроение: Всё болит, и спать хочется...

---

Свет, спасающий Тьму

Опять нет чётких мыслей, только мельтешение неоформившихся идей, от которого болит голова усталого, не выспавшегося Хедина. С помощью этого дневника пытаюсь сплести всё в единый клубок.

Записи в моём дневнике стали появляться гораздо реже, чем раньше, но это отнюдь не потому, что мне нечего сказать. Причина, напротив, в том, что мой разум переполнен, я пытаюсь думать обо всём сразу, чтобы ничего не забыть. Как следствие, замедляется процесс чёткого оформления.

Всё сливаю сюда...

Когда всё болит, сложно думать о чём-то конкретном, а я себя очень плохо чувствую. Почему? Потому что очень мало спал. Так нельзя. Тут всё ависит только от меня, это верно. Но мысли, мысли лезут в мою голову. Я лежу в кровати, закрываю окно, чтобы не простыть, и пытаюсь заснуть. Но нет, сон не приходит! Да и как он может прийти, если я не расслабляюсь, не засыпаю даже в великой усталости, а размышляю? Сразу и обо всём. Через пару часов становится очень душно, потому что батареи всё ещё топят, и я встаю, чтобы открыть окно. Теперь мне нельзя засыпать, пока не проветриться комната, потому что я могу заболеть. И вновь мысли, воспоминания и анализ… Бесконечная цепь, обрывающаяся лишь тогда, когда я окончательно лишаюсь сил и успокаиваюсь сном, чем-то похожим на обморок.

Раньше приходил Он. Ангел. Теперь это Она. Такой же Ангел, но Она. Странная, загадочная метаморфоза сознания…

-Что с тобой происходит? – спросила Она.

-Ничего особенного. Просто я устал. – Демон говорил бесцветным, безразличным голосом.

-Ты окончательно сойдёшь с ума со своими психологическими изысканиями.

-Ну и что. Аналитические способности разума необходимо совершенствовать.

-Посмотри на себя! Мешки под ввалившимися глазами, скорченное от мелкой боли лицо, уставшая спина… - моя апатия Ей не нравится. В её глазах чувствуется гнев.

-А какая разница? Мне незачем хорошо выглядеть. Точнее, не для кого…

-Да? А почему тогда ты моешься каждый день, причёсываешься, чистишь зубы?

-Ну да, ты права. Есть для кого – для себя. Но лично мне не мешают в моей внешности синие глаза… А зубы чищу, чтобы не болели.

-И всё?

-Да. Я уже сказал.

-Ты завязал свою жизнь на свою Любовь?

-Сейчас у меня складывается такое впечатление. Если нет ножа, верёвку приходится перегрызать. Это долгое занятие… Надеюсь, что я заканчиваю, и внутри нет стального стержня.

-А почему ты испытываешь боль?

-Ну… Ладно, это не совсем удачная аналогия. Хотя… Боль я испытываю, потому что действую против своей воли.

-А что тогда руководит тобой?

-Я не знаю. Не сердце. Разум, должно быть.

Её крылышки немного дёрнулись. А Он всё так же неподвижно сидит в своём кресле.

-Ты ведь всё ещё любишь её, верно?

-…

-Верно?

-Нет. Я не люблю её. Я заставил себя в это поверить, и ты поверь, Ангел.

-Ты веришь, что не любишь её… Глупый…

-Ты ошибаешься, - глаза Демона первый раз отразили намёк на эмоцию, – гнев – но после краткого огненного всполоха вернули себе своё безучастие, - думая, что я только так думаю.

-Ты обманываешь сам себя.

-Я Демон. Мне положено обманывать.

-Да, но у тебя есть я, и я слежу за тем, чтобы даже в тебе оставалось что-то светлое.

-А зачем?

-Затем, что без капельки свет Ане выживет даже такая тьма, как ты. Я дорожу тобой.

-Спасибо.

-Жаль, что ты Демон…

-Нет. Не жаль. Не стоит сожалеть о том, что я такой, какой я есть.

-Прости, ты прав.

Повисло неловкое молчание. Ангел первая задала вопрос.

-Что будешь делать?

-Жить, - кратко и мощно, словно ударив молотом по раскалённой заготовке булатного клинка на наковальне, бросил в Ангела это слово Демон.

-Так, как сейчас?

-А у меня есть выбор? – вопросом на вопрос ответил Демон.

-Да, ты…

-Я знаю, что ты хочешь мне сказать, и не желаю это слышать. Я не намерен отходить с выбранного мной пути. Я пройду его до конца, хотя эта пытка будет продолжаться ещё долго.

-Сколько?

-Около шестидесяти. С известными тебе перерывами.

-Да, в эти перерывы тебе так хорошо, ты так счастлив, когда не видишь её…

-Я знаю. Раньше я ненавидел такие дни, а сейчас в них моё спасение от безумия, которое она несёт в меня.

-Ты обвиняешь её?

-Нет, конечно. Она же не виновата, что я полюбил её. А ведь началось всё именно с этого.

-Ну не совсем с этого…

-Это не столь важная мелочь. Суть сохраняется.

-Ты плохо себя чувствуешь. Пойдём спать.

-Нет, давай поговорим. Пожалуйста.

-Конечно, всё, как ты хочешь.

-Она не виновата в моём безумии. Или мне просто не хочется обвинять её… Я спрашивал у Матери.

-Ты говорил с ней про это?

-Да, но Её всепрощающее мнение я не могу воспринять как полностью объективное. Знаешь, почему я не считаю свою Любовь виноватой? Потому что безумие началось до того, как ко мне пришло Счастье. То, что было, действовало словно лекарство, а теперь я остался, если можно так выразиться, без дозы.

-Не люблю я такие сравнения…

-Я тоже, а что поделать?

-Ну…

-Вопрос был риторическим, Ангел, - Демон позволил себе лёгкую усмешку. – Просто мне до сих пор плохо, и я уже не раз говорил об этом.

Вновь молчание. Демон откинулся на спинку кресла, во всём его облике читалась страшная усталость. Прошло какое-то время, прежде чем Ангел заговорил.

-Спасение?

-Новая Любовь, ты знаешь.

-А если нет?

-Тогда ждать. Ждать эти дни, с краткими передышками. Так и жить. До тех пор, пока я не уйду из того мира, в котором существую.

-Почему ты не делаешь ничего для первого варианта? Он же гораздо лучше!

Новая эмоция отразилась в глазах Демона – Утомлённость.

-Потому что я не хочу. Я не боюсь боли, не боюсь, что всё повторится, хотя у меня есть подозрение, что этот страх может прийти позже, когда Любовь уже будет. Я просто… Я просто… Я просто устал, Ангел. Сейчас мне нужна только Ты. Мои чувства к тебе нельзя назвать Любовью, это что-то особенное. Мы неразлучимы, но я не всегда чувствовал потребность в тебе. А сейчас только ты держишь меня на краю…

-Спасибо тебе… Будешь ждать?

-Буду.

-Я с тобой.



Это не Саможалость. Это не Безнадёжность. Это Жизнь.



@вес: 77,4 (вс) - 78,4 (пн) - 77,8 (сегодня)

@музыка: Как-то неважно...

@настроение: Больно мне... И я очень устал...

@темы: Сумашествие

---

Приветствие

[Vitae Taedium], здравствуй!

Когда-то давно хотел добавить тебя в Избранное, но дайры сглючили... А потом как-то забылось... Ничего, исправлю эту оплошность=0).

@музыка: Гражданская Оборона - Реанимация