Насыщение жизни

Я приветствую ОмонРа...

...и .Greed. Отрой дневник, пожалуйста.

Запись клепалась уже давно. Уже почти месяц я переполнен идеями, связанными со смертью, что, впрочем, неудивительно, вспоминая ужасный февраль...
Всё это развивалось постепенно и неторопливо. Я прекрасно помню, что послужило стартовым толчком - мой поход за деталями от байдарки мимо Волковского кладбища. Именно тогда я реально задумался о бренности всего земного и высказал идею о том, что в жизни надо всё успеть. И я старался следовать этой идее, что мне не всегда удавалось. Но вследствие последних событий моё "чутьё" на подобные вещи резко обострилось, и я, наконец, понял, что наше ощущение времени устроено совсем не так, как мы думаем, а с точностью до наоборот. Но обо всё по порядку.
Незадолго до бабушкиной смерти я размышлял на тему Зюскинда и того, как успевать в жизни творить задуманное. Поэтому нет ничего удивительного в том, что когда бабушка умерла, я задал себе вопрос: "А всё ли она успела?". Позже, недели через две, просматривая дедушкины слайды, я понял, что да, она успела всё. И что несмотря на те дикие боли, которые сопровождали её смерть, она умерла, в общем-то, счастливой. Она умерла в окружении всего того лучшего, что она сотворила в жизни - своего мужа и детей. И в мире продолжают жить тысячи больных, которых она вылечила. В мире живу я, чего бы никогда не случилось без неё. Она прожила достойнейшую жизнь на благо своих близкиз, своих пациентов и получила достойную отдачу - счастье.
Я это понимаю. Я наконец-то научился видеть счастье других людей, отличать его от своего. То, что хорошо для меня, совсем не обязательно будет хорошо для других, и дело здесь вовсе не в том, что они не понимают того блага, что я хочу им принести, хотя, конечно, встречается и такое. Просто мы с ними очень разные. И для меня недостаточно прожить жизнь ради семьи и работы, пусть даже любимой.
Никита спросил меня, что бы я загадал, если бы у меня оказался билет на желание. Нет, ну разумеется, я бы очень долго думал, что бы мне загадать. Но я решил представить, что действовать мне надо срочно. Все мои предыдущие размышления на подобную тему были довольно-таки несовершенны, потому что носили весьма приземлённый характер, хотя и никогда не требовали метариального. А в этот раз я поступил по-другому. Вместо того, чтобы мыслить по принципу: "Если мне попадёт в руки билет на желание", я сделал иначе: "У меня в руках билет на желание". И всё изменилось, я словно прозрел! Совершенно чёткое понимание того, что я хочу. Не "хотел бы, если бы", а хочу. Именно так надо мыслить, не задумываясь о том, что после придёт расплата в виде разочарования. Это ключ к открытию наших истинных желаний и страхов, смешанных в едином флаконе. И хотя чистый результат получить невозможно, но мы можем чётко определить таким образом, что на самом деле хотим здесь и сейчас. И я ответил Никите: "Вечную жизнь с самостоятельным выбором собственного возраста в любой момент".
Бабушкина смерть подкосила меня. Я уже рассуждал о "границах" поколений - смерть приблизилась ко мне ещё на шаг, меня от неё отгораживает отец, а за ним теперь - пустота, совсем не то, что раньше. Страх смерти, давно уже забытый, вновь поднял голову, улыбнувшись могильным оскалом. Отсюда и "вечная жизнь". Единственным периодом, когда я отвергал идею вечной жизни, были мои отношения с Олей. Тогда я хотел прожить с ней всю жизнь и, что называется, "умереть в один день". Но этого давно уже нет, и я смотрю на мир в другом ракурсе. И теперь я понимаю, что даже вечная любовь проходяща, уж извините мне этот парадокс.
Я не верю в загробный мир, чтобы желать встретиться с дорогими мне умершими. И я достаточно чётко осознаю, что однажды я потеряю мать и отца, и что это надо будет пережить и пытаться жить счастливо, заботясь о жене и нянча внуков. И что могу я потерять и жену, с которой, как я мечтаю, проживу не один десяток лет, и что после этого надо будет как-то жить. И не в горе и печали, а просто жить. Смерть - неизбежное зло, через наши жизни она пройдёт десятками почивших друзей и близких. И к тому времени, когда нам придёт пора умирать, слёзы уже закончатся. И тогда можно будет жить дальше. Поэтому я и загадал бы бессмертие. Выбор возраста тоже очень важен, а то я просто превращусь в высохший скелет, поддерживаемый неведомыми силами. Я буду проживать жизнь за жизнью, разделяя жизни любимых женщин, не только никогда друг друга не знавших, но и живших в разные века, тысячелетия...
Человек готов к подобному психологически. Фильм "Горец", но больше Роман Злотников с его дилогией "Империя" натолкнули меня на эту мысль. А когда любовь "приестся" и сама потребность в ней отпадёт, ко мне, наконец, нескончаемым потоком потечёт мудрость. И не будет мне успокоения никогда, а значит всегда будет, ради чего жить. Успокоение - первый шаг к концу.
Но это всего лишь мечты. На деле всё обстоит так, что я умираю на глазах. Вернее, не я сам, но моя жизнь уходит, даже, я бы сказал, убегает, а я всё никак не могу поймать её за хвост. Вспоминается известный анекдот:
"- Хаим, ты слышал, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
- А кто это?
- Ну он Теорию Относительности открыл.
- Это что за штука?
- Ну представь. Вот когда ты со своей Сарой в постели, тебе вечность кажется мгновением, а когда ты сидишь голой попой на раскалённой сковородке, тебе мгновение кажется вечностью. Так?
- Ну так.
- Это и есть относительность.
- И что, этими хохмами Эйнштейн надеется удивить Одессу?"
Это может показаться немного забавным, но я всегда вреил этому анекдоту. В каждой шутке, как известно, есть доля правды. Но обращавшийся к Хаиму Рабинович не учёл разницу микро- и макромира. Так, если Хаим будет проводить с Сарой в постели все дни напролёт, то очень скоро вечность будет казаться тем, чем она и является. В этом заключается ключевая разница между конкретным событием и их совокупностью. И вывод, который я сделал, оказался для меня полной неожиданностью, но, тем не менее, я был вынужден признать, что он совершенно верен.
Чем больше в нашей жизни событий, тем "медленнее" мы живём.
Оглядываясь назад, я не могу вспомнить ничего из первой половины февраля или марта. Эти временные участки просто прошли для меня впустую. А вот весну 2007ого года я помню прекрасно, потому что так каждую неделю были рок-концерты. Отказ от них, как оказалось, повлёк за собой неприятное следствие серьёзного "опреснения" моей жизни. И таким образом, в конечном итоге я получаю, что именно насыщенные событиями периоды моей жизни длятся в моих воспоминаниях дольше, а ведь именно воспоминания - это то, что нам остаётся в конце. Я помню январь с его сессиями, где каждый день был примечателен либо экзаменом, либо получением новых знаний, либо тем, что я позволил себе побездельничать, но вообще не помню ноябрь.
Жизнь необходимо наполнять, чтобы она становилась длиннее. Книги, музыка, события. Походы, концерты, гости. Размышления, увы, не способны подарить мне это, потому что ялвяются непрерывным процессом, постоянно приносящим мне новые открытия, и должно произойти что-то шоковое, как в мае, чтобы оставить свой след.
"Так-то" ©
И я стараюсь насытить свою жизнь чем-то ещё, кроме рутинной учёбы. Постоянная подготовка к семинарам, дающая куда больше знаний, чем лекции, гитарные достижения, деятельность в студсовете... Это помогает делать жизнь насыщеннее, длиннее. Ну и вознаграждается, что приятно. Вознаграждается высокой вероятностью получения автоматов, выбором временным руководителем спорткомитета (спасибо Луке) студсовета. Времени не остаётся ни на что, но так гораздо лучше. Потому что так я бессмертен.
И ещё одна вещь. Рита, скорее всего, исчезла из моей жизни, но как и Ника с Катей, оставила свой след, причём очень важный: я осознал, что просто не могу сейчас иметь отношения. У меня, оказывается, нет на это не только времени, но и желания. Рита ведь совсем не вызывала у меня отвращения. Но я всё равно не стал пытаться быть к ней ближе, без чего вообще невозможна какая-либо взаимная теплота, которую я так желал. Значит, это не то, что мне сейчас нужно, и этот факт пугает, заставляет задуматься. Мелькает мысль о том, что любовь теряет свою приоритетность, что я вновь пересматриваю свои взгляды в этом вопросе, причём на этот раз радикально.

@музыка: In Flames - Jester Field Transfigured

@темы: Мысли вслух, Я, Отношения

---

Неожиданный выбор

Silvarium, приветствую.


В жизни порой бывают мысли типа: "Этого со мной никогда не произойдёт". Эти мысли могут быть, как хорошими, так и плохими, а то и одновременно, как это получилось у меня. Ещё в восьмом классе к девушкам у меня сложилось особое трепетно-восхищённое отношение. Виной тому была, естественно, одна девочка из моего класса, которая мне нравилась. Её звали Таня Никитина. Глядя на неё, я всегда прокручивал в голове песню Трофима: "Танька - красавица". Но в моём ещё не до конца развращённой похотью сознании оставались чистые пятна, не заляпанные вожделением. Именно на этой благодатной почве я и взрастил семена восхищения прекрасным.
Таня была очень красива, в чём я имел возможность убедиться вновь уже в десятом классе. В восьмом же она для меня, толстого уродца, была просто недосягаемым идеалом. Осознавая бесполезность любых поползновений в её сторону, я просто любовался ей на уроках. Так формировался мой вкус, который не сумел убить даже девятый класс со всей его злобой, презрением, сексуальными желаниями. Нет, я не прошёл этот год с Таниным образом будто путеводной иконой - я погряз во всём этом сладострастии, и чувствовал себя при этом прекрасно. Ну а потом была Оля, любовь-морковь и ля-ля-тополя.
После нашего с Олей расставания на уже готовую базу моего восхищения девушками легло моё несчастье. В итоге, я очень быстро получил убеждение в том, что если девушка к тебе что-то испытывает, то этому "чему-то" надо потакать изо всех сил. Оттолкнуть девушку от себя (в переносном смысле), сказать ей: "Нет" - всё это было чем-то совершенно непонятным, а парни, совершающие подобные поступки, казались лицами, с которыми я не хотел бы развивать общение. И тот факт, что я, похоже, стал таким же, приводит меня в определённой степени недоумение. Таким образом, в моей жизни появился ещё один человек, который серьёзно на меня повлиял.
Мы с Ритой встречались два раза, гуляли по городу, разговаривали. Уже идя на нашу с ней вторую встречу, я пребывал в лёгком недоумении по поводу того, о чём с ней говорить. Лёгкость, которую я чувствовал рядом с ней в первый раз, испарилась, как и темы для разговоров. Я давно уже не встречал таких скучных людей. Она проста, как топор. У неё примитивный внутренний мир, слово "максимализм" является для неё антагонистическим. Она живёт сегодняшним днём и смеётся над теми, кто ходит на концерты Алисы.
Вообще, само имя "Рита" у меня вызывает крайне негативные ассоциации. В четвёртом классе со мной училась крайне противная девочка, которую так звали, мою нелюбимую учительницу по английскому (5-6 классы) звали Маргарита Николаевна. Есть у меня знакомая вредная девочка лет одиннадцати по имени Маргарита. И ни одного положительного примера.
А что я имею в качестве противовеса? Её смски с вопросами: "Почему не пишешь?", звонки с целью услышать мой голос (смутное воспоминание о том, что я вроде тоже так делал) - всё это не главное. Главное то, что я боюсь, что теряю шанс. И хотя непонятно, зачем она мне такая нужна, но ощущение, что нужна, - есть. Вот только не она конкретно, а кто-то. Раньше я думал, что мне нет разницы, кто это будет, и что я полюблю любую, кто отнесётся ко мне с теплотой, но в жизни всё оказалось совсем не так, и вот, я уже думаю, как бы расстаться полюбовно.
Никто не может дать мне гарантии, что у меня кто-нибудь будет в ближайшее время, а ведь так хочется нежности... Как и Нику, я до поры не сравнивал Риту с Олей. Помнится, где-то в феврале прошлого года я, наконец, решил глянуть, а что, собственно, Владис из себя представляет внешне (так уж получилось, что я его особенно не разглядывал и имел смутное представление о нём), то был неприятно удивлён. Смотрел в монитор и чувствовал негодование, повторяя про себя немой вопрос: "Меня поменяли на ЭТО?!". Не знаю, то ли Владис в том возрасте действительно фигово выглядел, то ли я вообще не в состоянии был нормально его воспринимать, но мысль была именно такая. Сейчас, разумеется, так не думаю. К чему я об этом говорю? Да к тому, что сравнив Олю и Риту, я задал себе аналогичный вопрос. Да, мне неизбежно приходится с этим сталкиваться, но это вполне естественно, что я буду сравнивать девушек с Олей. Фактически, это залог того, что я получу что-то лучшее. А Рита - это нифига не лучшее. В конце концов, если Оля когда-то меня любила, значит я заслуживаю большего. Если Аня мне верит, я заслуживаю большего. Если Настя дала мне адрес своего дневника, я заслуживаю большего. Так что пришла мне пора получать очередной бесценный опыт: опыт расставания по собственной инициативе...
Я совершенно непрезентабелен сейчас. Подстригся на 10 сантиметров, борода уже не просто заметна, а привлекает внимание всех без исключения прохожих. Зато благодаря этим двум обстоятельствам стал очень интересно выглядеть с хвостиком. В среду обещали восемь градусов тепла, а до этого - тёплые полнедели, так что я рассчитываю на то что уже скоро смогу надеть свой кожаный плащ и вообще вырядиться готом.
Нежность нежностью, но время-то поджимает. Конференции, рэндеринги, конспекты, студсовет, гитара и прочее, прочее, прочее... У меня на самом деле ещё и нет времени на девушку. Сегодня поднимаясь по главной финэковской лестнице, встретил у себя в голове мысль, утверждавшую, что это хорошо, что у меня сейчас нет любимой девушки, именно потому, что я не смог бы уделять ей достаточно времени. Жизнь поменялась...
Ноги всё время болят из-за того, что каждый день много прохожу, а отдыха не даю, но экономия на маршрутках приносит около 2800 в месяц. А вообще, надо, наконец, пойти в автошколу и начать свой путь к получению прав, раз уж мне обломилась старая дедушкина девятка. В финансовом плане вообще ситуация постепенно приобретает радужный окрас. До того, как я узнал о возможности получить дедушкину машину, я раздумывал о покупке в апреле какого-нибудь простенького мотоцикла типа того, на котором меня подвозил Константин Николаевич тысяч за сорок. Но теперь эта сумма у меня остаётся, а это означает, что ещё в этом году (а то и до осени) я уже смогу открыть вклад на более высокий процент...
Мои грандиозные планы, казалось, накрылись медным тазом. Борьба продвигается очень медленно, синтезатор всё ещё не могу купить (стоило выбрать модель, идеальную по соотношению цена - качество, как оказалось, что её нет в наличии, так что продолжаю поиск). Но зато я продвинулся в учёбе, сумел произвести впечатление на всех новых преподавателей. Да и в автошколу вот пойду, что собирался сделать много позже... На гитарном поприще большие успехи. Но с синтезатором всё же надо разобраться.
Наконец-то взялся за "Братьев Карамазовых"... Жду результатов.

@музыка: Stratovarius - False Messiah

@настроение: Вот только культурологию доделаю - и спать...

@темы: ПЧ, Я, Отношения

---

Поствыборное

Двенадцать лет - немаленький, если задуматься срок. За двенадцать лет вырастают дети, умирают старики, разваливаются одни государства и рождаются другие. За двенадцать лет можно полностью отучиться в школе, или закончить два ВУЗа и обзавестись семьёй. А ещё за это время можно отсидеть три президентских срока в России.
В далёком 1996ом году Геннадий Андреевич Зюганов одержал победу на выборах Президента Российской Федерации. Но случилось нечто, помешавшее товарищу Зюганову стать президентом. Что же это за нечто?
Практически все страны, некогда состоявшие в соцлагере, после развала Советского Союза перенесли несколько лет демократии, в районе одного президентского срока, после чего к власти вернулись коммунисты. Пока Европа находилась в состоянии шока, а Россия чесала репу на предмет правильности выбранного ей пути, коммунисты также успели уйти, и вернулись демократы. Это называется сменяемость власти. Сменяемость власти - это такая хитрая штука, которая должна быть в каждом нормальном государстве. В том же США, я напомню, предыдущий президент - Билл Клинтон - был демократом, Джордж Буш младший - республиканец, а в парламенте уже несколько месяцев присутствует демократическое большинство. Кто-то будет говорить о стабильности. Господа! Посмотрите на Европу с её социальными условиями, до которых России ещё лет двадцать, как минимум, с потом и кровью пахать, и сравните их стабильность и нашу, путино-медведевскую.
Что же позволило коммунистам прийти к власти в Восточной Европе? Неужто демократы полностью провалились? Да нет, они сделали всё не так уж и плохо. Тогда в чём же дело? Ведь коммунизм для многих был (да и сотаётся по наши дни, как я убедился) "возвращением в "Совок"! Казалось бы, коммунисты находятся в самом бесперспективном положении, но на деле ситуация обстояла совсем по-другому.
Особенности человеческого восприятия таковы, что назвав один и тот же предмет двумя разными словами, можно получить совершенно разные отклики на каждое из них. И если от слова "коммунистический" прибалта начинало рвать, то слово "социалистический", видимо, таких порывов не вызывало. Впрочем, говорить о том, что "коммунистический" и "социалистический" - это прямо-таки одно и то же, нельзя. Есть одно различие, которое оказалось ключевым.
Что сделали умные политики коммунистических партий Европы, сменив название? Они отказались от проповедовавшейся в СССР марксистско-ленинской идеологии. И всё, к ним сразу же потекли избиратели. А вот Россия - особый случай (как всегда, блин). Мало того, что в России компартия не поменяла своё название и не отказалась (!!!) от марксистско-ленинской идеологии, так за неё ещё и пошли голосовать! Но это уже обусловлено несостоятельностью наших демократов как политических деятелей. Только в России, как говорит Задорнов, оказались тупые демократы. Вот так Геннадий Андреевич Зюганов и победил на выборах 1996ого года, не поменяв название своей партии и не отказавшись от идеологической основы. И всё, казалось бы, здорово, да вот только не всё коту - масленица, не всё мышке - пышки. Не все спокойно относились к внутрипартийной политике КПРФ. Свежеиспечённая российская олигархия, например, локти кусала от сложившейся ситуации. Памятуя о том, что слово "национализация" для них является трёхэтажным матом, их ненависть к Зюганову можно понять. А вот последовавшую за этим измену Родине их человеческая жадность оправдать ну никак не может: в страхе перед приходом к власти Зюганова, олигархия по-быстрому скинулась и несколько изменила результаты выборов в пользу удобного для них Ельцина, в то время даже не обладавшего стопроцентной дееспособностью. И Борис Николаевич пошёл на второй срок, разрушив в России тот механизм, который успешно заработал в Европе. И не просто разрушил, а уничтожил. Ни о какой сменяемости власти в современной России речи быть не может.
Самое жуткое следствие этого это то, что Медведев победил бы, даже если бы не было подтасовок на выборах, и победил бы с серьёзным отрывом. И в Кремле это прекрасно понимали, поэтому обвинять правительство в выборных махинациях, по крайней мере, неправильно. Это дело рук чиновничества, которое предприняло попытку довести своё лизоблюдство до абсурда, рассчитывая на какие-либо щедрые подарки. Думаю, для них окажется неприятным сюрпризом новость о том, что правильно лизать задницу они не умеют, и результатом их деятельности стала огромная оппозиция, которая могла бы быть сильно меньше.
Я был бы не я, есди бы не рассказал о своём отношении ко всему этому бардаку. Впрочем, некоторые слова и без пояснений указывают на мою неприкрытую неприязнь к происходящему. Но это не всё. Чаша моего терпения переполнена. В следующем марше несогласных я также буду принимать участие. Потому что теперь я НЕ СОГЛАСЕН. Я отбрасываю свой нейтралитет и ухожу в оппозицию. Наше сволочное чиновничество довело-таки простого интеллигента до ручки... На сегодняшний очень хотел пойти, но чувствую себя преотвратно, сильно болею, и просто не мог себе позволить в такую погоду выйти из дома.
На выборы я, разумеется, не ходил. Свой гражданский долг я выполнял путём срывания бумаг, на которых написаны адреса избирательных участков. Очень надеюсь, что моя маленькая подрывная деятельность не дала возможности проголосовать хотя бы сотне человек, не особо заинтересованных в этом и идущих чисто по приколу, а значит поленившихся иными способами узнать свой участок.
То, что происходит в России сейчас - страшно. И хотя это далеко не самый плохой вариант, но мне он не нравится категорически. Возвращаясь к затронутой теме стабильности, можно также упомянуть о том, что в правление Путина была масса положительных моментов. На всё это существует только один ответ: все путинские достижения ничтожны по сравнению с тем, что могло быть достигнуть с нашим экономическим потенциалом. Владимир Владимирович ещё очень удачно попал на период, когда возросли цены на нефть. Его предшественник, не имевший такого удачного стечения обстоятельств, получил дефолт, а Путину всё сошло с рук.
Я с Союзом Правых Сил. Видимо, они единственные, кто представляет хоть какую-то реальную угрозу, раз помимо сегодняшнего ареста Белых (арестовывали-то многих: Каспарова, Лимонова...) не допущен до выборов был Касьянов.
Мне кажется, что в ближайшие 4 года точно ничего не изменится. Но это не значит, что уже сейчас не надо активно бороться. Это хотя бы будет заставлять власть работать активнее и продуктивнее, а значит - улучшать жизнь в России. Удачи им в этом нелёгком деле, удачи оппозиции в их борьбе, удачи мне в моих собственных политических заморочках.

@музыка: U.D.O. - The Wrong Side of Midnight

@настроение: Горло болит=0(

@темы: Политика, Я

---

Флэшбэк на три дня

Я приветстую в своём дневнике двух новых постоянных читателей: Мрачное Солнце...

...и Justice., которую (-ого?) прошу открыть свой дневник для меня.

Говорят, судьба также подчиняется закону равновесия. В силу субъективности человеческого восприятия окружающей действительности, можно говорить о полной бредовости подобного предположения, однако события последних дней прямо-таки дразнят меня как любителя символичности.
В череде смертей, поминок, походов на кладбище, несостоявшихся концертов и прочих неприятностей на меня обрушилась настоящая лавина "подарков судьбы". Начиная от места зампредседателя или даже председателя (зависит от того, сумею ли я вместе с Лукой протолкнуть его на пост председателя студсовета ОЭФ) в комитете по туризму студсовета ОЭФ с апреля и заканчивая сегодняшним знакомством.
В эту пятницу ездил к дедушке, как и собирался. Там же были моя тётя и двоюродная сестра. Ели мандаринки и конфеты, пили чай, разговаривали. На пятой партии я впервые сумел выиграть у дедушки в шашки. Спрашивал насчёт выборов и укрепился во мнении, что умные люди голосовать не пойдут.
В субботу после работы пришёл Данька, мы с ним поиграли немного. А потом мы с Аней пошли гулять. Портвейн - connecting people, no comments...
В воскресенье с утра поехал на еврейское кладбище. Мы стояли на морозе, обсыпаемые могильной землёй, и смотрели на старую могилу, вечный покой погребённых в которой был потревожен. Куртик Борис Абрамович, мой прадед, умер в январе 1953его года. Повесился. Тогда же и была возведена эта могила. Героический человек. Видный партийный работник, да ещё и еврей - он не сумел избежать той участи, которая рано или поздно настигала всех таких, как он. Но ясно понимая, какие тучи над ним сгустились, он принял отважное решение - уйти из жизни. Это означало, что его семья не получит клейма "семьи предателя", а для него самого выхода фактически не было. Он же не знал, да и кто тогда мог такое предположить, что жить Сталину с его режимом осталось семь недель... Почти 50 лет спустя, в августе 2002ого, в эту же могилу был опущен прах моей прабабушки, Людмир Марии Марковны, а 24его феврался работник кладбища раздробил мёрзлую глину, чтобы отец опустил в ямку чашу с прахом моей бабушки и повесил ещё одну мраморную табличку. Перед этим все мы коснулись чаши рукой, как положено по традиции, а затем каждый из нас кинул в могилу горсть земли.
К половине третьего того же дня я подошёл на Марсово Поле, где встретился с Лукой и его малолетними запевалами, смотавшихся от ментов. Сердце моё возрадовалось от мысли, что рокеров вновь загоняют в андэграунд, но как-то не особо остановилось на этой мысли. За спиной приятно поплёскивался ром в стеклянной бутылке, а под ногами постукивали колёса метро. У меня получился прямо-таки день встреч: на пересадке я встретил Катю Кочерженкову, а потом и Костю из 140ой группы. Мы двинулись на Крестовский, в вестибюле которого, предварительно закупившись всем необходимым, выпили ром в память Егора Летова.
Мы с Лукой двинулись к нему домой, а затем в Орландину, добавив в мою копилку случайных встреч за тот день ещё и встречу с Томой. В Орландине должен был состояться концерт в память Летова, но славным спецслужбам города Санкт-Петербурга были даны указания, явно противоречившие нашему желанию помянуть великого человека. В результате, в клубе начался пожар, и нам пришлось оттуда свалить. Денег за билеты нам, етсественно, никто не вернул.
В этой ситуации, когда концерт, на котором я смог оказаться только благодаря помощи незнакомой мне женщины, вновь доказавшей, что я не зря верю в человечество, я был несколько разозлён. Повернвшись к Луке, Игорю и остальным, я предложил продолжить концерт у меня дома. Так был организован сымпровизированный квартирник памяти Егора Летова. Мы менялись инструментами, пели по очереди, но десяток-полтора песен было сыграно, а финальная "Всё идёт по плану" была безупречна с невероятными басовыми и электрогитарными соло.
Сегодня было четыре пары - всегда не подарок, особенно если толком-то и прогулять нечего. После последней, физкультуры, случилось несколько случайностей, которые, по-видимому, предопределили кое-что в моей ближайшей жизни. Если бы хоть чего-нибудь из этих мелочей не произошло бы, ничего бы не произошло. Вначале я задержался минут на десять поболтать с Лукой. Затем, уже выходя из спортцентра и пойдя по привычке налево, я вспомнил, что хотел попробовать идти не по Садовой, а добраться до набережной Фонтанки. Подумано - сделано. И вот, уже находясь в сотне метров от Невского с гремящим Manowar в наушниках, я был вынужден остановиться и вытащить "бананы" из ушей. Просто проходящая мимо меня девушка что-то мне сказала. Оказалось, она поздоровалась. Я в ответ сказал: "Привет" и пошёл дальше. Мысль: "Я туплю," - пришла ко мне уже на Аничковом мосту. Не сбавляя шаг, я оглянулся и увидел, что девушка уже успела отойти на приличное расстояние. Ноги продолжали своё движение, но мозг лихорадило. Идиотом я себя обозвал, уже когда перешёл мост, быстро развернулся и пошёл обратно. Мне повезло: девушка, которая, как мне вначале показалось, уже скрылась из пределов видимости, стояла, оперевшись на решётку набережной. Она внимательно смотрела на меня, пока я подходил.
-Как дела?
-Хорошо. А у Вас?
-Да неплохо, - ответил я после пятисекундных размышлений.
-А почему Вы спрашиваете?
-Просто решил, что раз уж Вы поздоровались, то надо как-то продолжить разговор, - сказал я и улыбнулся.
Мы пошли гулять. От Аничкова до Ломоносова, через мост и обратно, до Летнего Сада, вдоль него по набережной Лебяжьей канавки и через Марсово Поле, на Моховую глянуть на шпиль, к которому добираются по крышам, на Пестеля за булкой для уток, затем кормёжка этих очаровательных птиц на месте слияния Фонтанки и Мойки, потом Гагаринская, Чайковского, Литейный, Невский, Гончарная. Болтали обо всём, особенно о городе. И надо сказать, что безумная любовь к Санкт-Петербургу является едва ли не единственной нашея общей чертой. Я рассказывал её о городе, а она внимательно слушала, и ей таки было интересно. Говорили друг о друге, задавали вопросы, рассказывали ассоциации, связанные с местами, по которым мы проходили.
Поначалу я пребывал в несколько удивлённо-недоверчивом состоянии. Просто мне казалось, что ни с того, ни с сего здороваться с бородатым волосатым угрюмым мужиком в костюме, пыльном плаще и с зонтиком-тростью несколько необычно. Но её ничто во мне не отталкивало - она была естественна, как ребёнок.
У нас с ней нет почти ничего общего. Мы слушаем разную музыку, у нас разный смысл жизни и разные взгляды на неё. Она не имеет НИ ОДНОГО качества, которые я приписываю идеальной девушке. Но она сама напомнила мне, что я забыл взять у неё номер телефона, сама предложила встретиться ещё раз, а я сам хотел проводить её и увидеть вновь. Просто я не могу относиться к таким отношениям, как к чему-то, что имеет далеко идущее будущее, но при этом мне кажется, что это именно то, что мне нужно здесь и сейчас. Нужно о ком-то заботиться, и я, кажется, нашёл человека, готового мою заботу принять и что-то за неё отдавать. Что ж, посмотрим, что из этого получится...

@музыка: Judas Priest - Turbo Lover

@настроение: Пойду-ка я спать...

@темы: Концерты, Грустное, Для памяти, Друзья, ПЧ, Чувства, Отношения

---

Прощание

Меня втолкнули во взрослую жизнь. Втолкнули резко, грубо, больно. Со всем и её ужасами и бытовухой и бех каких-либо её радостей. Помню, когда мне было лет двенадцать - тринадцать, я мечтал поскорее стать восемнадцатилетним. Я думал: "Вот исполнится мне восемнадцать - сразу начну заниматься сексом". Забавно, что всё вышло наоборот.
14 февраля называют Днём всех влюблённых, Днём Святого Валентина. Для меня этот день никогда не был праздником, потому что так уж получилось, что я никогда не встречал его с девушкой. И теперь, по-видимому, он уже никогда и не станет для меня таким, потому что в этот день умерла моя бабушка.
Сегодня я заметил одну вещь: я с таким удовольствием читаю биографии различный людей, люблю блоги, в которых люди подробно расписывают свои чувства, но ничего не знаю из жизни собственных близких. За поминальным столом дедушка рассказывал свои воспоминания о любимой женщине, с которой он прожил вместе 43 года, а я - страшно подумать - знал из множества услышанных историй всего одну, да и то не полностью.
В 1995ом году умерла дедушкина мама. Я видел её несколько раз, в памяти несколько смутно, но всё же осталось её лицо. Пожилая женщина, прикованная к кровати своей старостью. Когда я приходил, она всегда угощала меня печеньем. Но печенье мне не нравилось, и поэтому я не очень любил к ней приходить. Но её смерть повлияла на меня совершенно невероятно для того возраста. В шестилетнем возрасте я осознал, что мои близкие со мной не навсегда, что их надо ценить. И это понимание выразилось в моей любви к другой прабабушке - матери моей бабушки.
Это была потрясающая женщина, героиня Великой Отечественной Войны. Безумно красивая в молодости, она потеряла одного за другим двух мужей в годы войны, но сумела вырастить дочь и приёмного сына от второго мужа, вырвавшись из блокадного Ленинграда. Того самого блокадного Ленинграда, под песни Сплина про который колбасятся тысячи идиотов, пришедших на Чартову Дюжину, не понимая ни смысла песни, ни идеи автора. Я любил свою прабабушку так, как только может любить ребёнок. Я помню практически всё: и модели корабликов у неё на шкафах, и фигурки за стеклянными створками, которые сейчас хранятся у нас, и бамбуковые палки для штор, и журнал с образцами тканей, и вид из окна, и саму квартиру, и кастрюли, на которых я в каждый свой приход в гости играл, как на барабанах, и шахматы, и репродукция картины Пикассо с собаками, играющими в покер. Моё самое раннее воспоминание связано с ней: мне два года, я стою на какой-то железнодорожной станции, а моя прабабушка рассказывает мне, зачем люди машут руками при ходьбе. Единственное неприятное воспоминание, связанное с ней, относится к самому концу 90-ых. Я, моя двоюродная сестра Маша и наша прабабушка пошли гулять. Возвращаясь, мы остановились перед дорогой, собираясь её переходить. Я взял и быстро перебежал через дорогу, а Маша пошла вместе с прабабушкой. И тогда прабабушка сказала мне: "Вот с тобой я не пошла бы в разведку. А вот с тобой, Машенька, - добавила она, обращаясь уже к моей сестре, - пошла бы". Я не обиделся совершенно. Но обидно было ужасно. И то недолгое время, которое нам ещё оставалось провести вместе, я старался доказать ей, что со мной тоже можно идти в разведку. Но она об этом так и не узнала.
Она умерла в 86 лет, более шести с половиной лет назад, но я до сих пор помню её смех, её голос.
Моя бабушка ненадолго пережила свою мать, и хотя Войну она прошла ещё ребёнком, а с мужем своим много лет прожила в счастье и радости, умирала долго и тяжело, прожив всего 67 лет. Последние две недели были особенно мучительны как для неё, так и для её близких. Её жизнь всё время висела на волоске под тяжестью множества одновременно свалившихся на неё болезней. По недосмотру медперсонала она сломала ногу, а из-за некомпетентности врачей было проведено недопустимое в её состоянии обследование - всё это стало последней каплей, погубившей её. Так сработали лучшие врачи нашего города - мой отец не жалел денег на спасение своей мамы.
Шесть с половиной лет назад, во время похорон, я плакал, потому что понимал, что никогда больше не увижу любимого человека. Сегодня, во время похорон, я рыдал, потому что любимый человек больше никогда не увидит меня. Именно так. Потому что она никогда больше не почувствует радость из-за меня, любовь ко мне. Я не верю в существование души, и знаю, что она уже ничего никогда не почувствует, в том числе и горечь от невозможности почувствовать. Но эту горечь могу почувствовать я. И только потом боль от того, что сам никогда больше не увижу человека, который меня любил. Мне кажется, что это и есть т.н. "взрослость", и заключается она в мыслях и заботе не о себе, а о других. И хотя я никогда не дарил бабушке столько любви, сколько её маме, я всё равно любил её, и она должна была это знать. И я очень сожалею, что сегодня впервые сказал ей, что люблю её, поцеловав в холодный лоб уже лежащую в гробу и усыпанную цветами.
В субботу мы с Машей пойдём на кладбище навестить наших бабушку и прабабушку. Будет 9 дней, и хотя в наших семьях не принято соблюдать эту традицию, мне кажется, что надо просто сходить на кладбище, когда есть возможность, при желании привязав это к тому, что именно столько пройдёт дней. Потом я хочу зайти к дедушке и сказать ему, как сильно я его люблю. А потом поиграть с ним в шахматы. Я хочу, чтобы он рассказал мне о своей жизни, потому что всё, что мне известно, это то, что он разбирал последствия аварии Чернобыльской АЭС и участвовал в создании Саяно-Шушенской ГЭС. Я хочу знать своих близких. Ведь они для меня куда ценнее, несравнимо ценнее, чем случайные знакомые по интернету или какие-нибудь Наполеон или Карл Великий. И возможности узнать их у меня с каждым днём всё меньше и меньше. Этим летом, чего бы мне это не стоило, выберусь в Израиль, приеду к другим дедушке с бабушкой и обниму их крепко-крепко и скажу им, как сильно я их люблю.
Мы с Машей постепенно становимся всё ближе друг к другу, начиная с нашей совместной защиты рефератов год назад. Она очень умная девочка, тем более, что ей всего 16,5 лет, с ней всегда есть, о чём поговорить. Смерть бабушки сблизила нас ещё больше, мы впервые говорили о чувствах и ощущениях друг друга.
Я всегда мечтал о родной сестре. Надеюсь, мы с Машей будем чаще встречаться и я смогу о ней заботиться, как старший брат, хоть и не родной, а двоюродный.
Я не узнаю себя. За три дня я очень изменился, причём в лучшую сторону. Я повзрослел. Но вместе с этим во мне возникло направление философской мысли человечества, которое я старался не рассматривать совсем уж под микроскопом все те годы, что задумывался над ним. Философия смерти человека.
Этот вопрос пару раз обсуждался мной на страницах этого дневника, но с тех пор многое изменилось. Время стало течь быстрее. Я бы хотел задать своему отцу вопрос, но я боюсь за него, потому что этот вопрос может вызвать у него страх: "Ты понимаешь, что ты следующий?". Наши родители, бабушки, дедушки - это некая психологическая преграда в нашем страхе перед смертью. У меня эта преграда была настоящей стеной, потому что все они были живы. А теперь стена пошатнулась, она рушится на глазах. А что происходит у моего отца? Лет через десять он уже будет нянчить внуков. Сегодня умерла его мать. Я даже думать не хочу, какого это: потерять маму. Я думаю о другом: какого оказаться на своей ветке генеалогического дерева в соседнем окне с уже умершими? Мне страшно уже от того, что со мной есть такое через одно окно, что же чувствует папа? Да, есть ещё дедушка. Он жив и, несмотря на перенесённый около года назад инфаркт, в хорошей физической форме... Я не знаю, что чувствует отец, и никогда у него этого не спрошу. Но в меня проникает страх. Страх от того, что жизнь летит на безумной скорости, от того, как мало отпущено человеку. Ещё недавно мне казалось, что 60 лет - это достаточно большой срок. А сейчас я спрашиваю: "Достаточный для чего?". И понимаю, что для Целей и Задач (именно с больших букв) ни разу не достаточный. Да, масса людей становились великими, прожив и более короткую жизнь: Пушкин, Чехов - это из тех, кто сразу пришёл мне в голову. Но сколько бы всего они ещё успели бы совершить, если бы их жизнь была дольше! Смотря на 23 тома Гегеля, стоящих на парте и подпирающих потолок, у многих возникает ощущение, что их не прочитать за всю жизнь. А есть те, кто прикидывает, стоит ли тратить время на его прочтение, потому что жизнь коротка. Две не самые приятные категории людей, порождённые слишком быстрым течением времени.
У меня есть ещё лет пятьдесят, но я уже начинаю спешить. Правильно ли это? Я столько раз обращался к герою Зюскинда, неужели я хочу стать таким, как он?
Я бы хотел знать, умерла ли бабушка счастливой. Не для того, чтобы получить указание на то, как жить (то, что делает счастливым одного человека, не обязательно сделает счастливым другого), а просто потому, что очень хочется верить, что она знает, что прожила жизнь не зря. Что великое множество лет она делала счастливым моего дедушку, подарила жизнь двум своим детям, двум внукам и внучке. Я сегодня смотрел на фотографии её молодой в старом фотоальбоме и спрашивал себя: ставит ли эта молодая красивая женщина себе цели, которых она добилась в жизни?
Она умерла в больнице, возможно даже, не приходя в сознание.
Я бы хотел умереть в горах, в окружении дорогих мне людей, в том числе тех, кому я дал жизнь, смотря на голубое небо и яркое солнышко, как когда-то давным-давно, в середине 90-ых, я сидел у ног сидящей на скамейке бабушки и точно так же глядел напереливающийся жёлтый диск в бесконечном лазурном сиянии.
Я люблю тебя.

Приветствие новым постоянным читателям будет в следующей записи. Думаю, вы меня поймёте.

@музыка: Wolfgang Amadeus Mozart - Noordhollands Jongenskoor & Koorschool, Timmerman - III. Sequentia: Lacrimosa dies illa.

@настроение: Мне безумно горько...

@темы: Грустное, Для памяти

---

Назад в будущее

Она постучалась ко мне поздно вечером. Я вздрогнул, когда услышал её такой до боли знакомый, идеально запечатлённый в памяти голос. "Зачем ты пришла?" - спросил я. "Я хочу всё вернуть," - сказала она. Я впал в ступор. Наверное, послал я её чисто автоматически, тем более, что никак не ожидал, что она набросится на меня, прильнёт своими нежными губами к моим и тихо прошепчет мне на ухо своим ласковым голосом: "Извини, но тебя никто спрашивать не будет". Так ко мне в гости зашла моя жизнь.
Я налил ей растворимого кофе. "Сгущёнки?" - вежливо спросил я. "Конечно," - она скромно потупила глазки. Мы сидели и пили кофе. Со стороны казалось, что мы сидим в полном молчанье, и верно - для общения с моей ночной гостьей не нужны слова, хотя порой мы прибегаем и к ним. "Ты что-то хочешь взять с собой?" - спросила она. Видно было, что ей нелегко даётся принятое решение, но она обязалась стоять до конца. "Наверное, всё. Я как-то привык уже," - увы отмазка не прошла. Она вновь улыбнулась и, глядя мне прямо в глаза, сказала: "Что ж, всё, так всё. А теперь прощай". Она ушла, прикрыв мою гремящую дверь совершенно бесшумно, оставив меня на пороге совершенно нового для меня пути. Пути назад.
Ситуация, в которой я оказался, потрясающа: я не только никогда не оказывался ни в чём подобном, но даже никогда не слышал о подобном. Я совершил путешествие в прошлое. Это был не резкий скачок, а постепенная регрессия с прохождением всех моих ощущений заново, но в обратном порядке. Но в конечном итоге вдруг обнаружилось, что я потолстел, оброс бородой, у меня начали активно выпадать волосы, появилась убеждённость в неколебимости собственной правоты. Все атрибуты пройденной мной юности. Я ещё не успел подумать о том, что для полноты картины не хвает моей убойной влюбчивости во всех подряд, когда внезапно осознал, что девушек, которые мне очень-очень нравятся, уже надо считать, потому что так сходу не прикинешь. Ну и как всегда - факт на добивание: у последней понравившейся мне девушки имя и фамилия совпадают с моей первой школьной любовью (нет, это не она)!
Мне дан шанс. Я вернулся на точку, с которой началось моё развитие. В этом должен быть какой-то смысл - организм не просто так создал столько совпадений (хотя девушка тут, конечно, не при чём). Я должен осознать, какую ошибку совершил в самом начале своего пути и исправить. Жаль, что я не проживу заново эти три с половиной года, на которые меня отбросило, но я чувствую, что могу воссоздать их многократно лучше.
Я вроде рациональный человек, но сейчас ощущаю нечто мистическое. Смешно, конечно, что так удачно всё совпало, нарисовав обратный путь: прибавление веса с каждым днём, ощущение любви к Оле, да ещё и вначале ходил небритым, а потом побрился, словно символизируя свою самую раннюю юность без волос на лице.
Я чувствую себя последним листом толстой тетради, исписанной почти до конца: на нём остались углубления от движения ручки по сотне страниц, пусть даже незаметные порой, но сам он всё так же девственно чист, каким был, когда его насаживали на скрепку. Я не могу это объяснить: я не потерял никаких своих знаний, но чувствую, что начинаю всё заново! Мне хорошо. Впервые за долгое время я чувствую, что мне хорошо, что есть будущее.
И стоило мне осознать, какие просторы открыты мне, как исчезли куда-то чопорность и надменность. Вернулась концентрация на себе.
Я пришёл к такому себе, который мне не одновременно жутко нравится, но вместе с тем и глубоко ненавистен. Ненавистен потому, что это лживая самовлюблённая свинья из стихотворения Ильи Чёрта, а нравится поому, что как будто бы сделан из пластилина: я сейчас что захочу, то и слеплю из себя. Я поймал себя в момент этого аморфного состояния, когда связи моей кристаллической решётки нарушены.
Нельзя в полной мере говорить о том, что я как бы "вернулся в прошлое" - моя духовная составляющая никуда не исчезла. Но само ощущение, сама эта цепочка совпадений - самый лучший фундамент для полного переворачивания жизни с головы на ноги.
Я выбираю новый путь. Определяю себя как человека. Я не хочу быть надменной мразью, которой был всё последнее время, муча и себя, и окружающих. Не хочу быть несчастным влюблённым, в стадию которого я вернулся в процессе своего жизненного регресса. Я чувствую, что кого бы я сейчас не выбрал, это будет истинный я. Надо только определиться, какой я нужен себе самому. Каким я хочу быть для себя самого. Я говорил про то, что спорт, танцы и прочее нужны мне для того, чтобы быть привлекательнее в глазах девушек, но это недоговорка. Вряд ли я решился бы взяться за что-либо из этого ради каких-то гипотетических, неконкретных девушек, если бы это в первую очередь не было интересно мне самому. Мне самому интересно танцевать, биться на мечах, учиться в двух вузах.
Я не знаю, как называется та дорога, по которой я иду, но она вся в колдобинах и кочках. Это слодная и очень долгая дорога. Но я обязан её пройти. Потому что несмотря ни на что я всё равно люблю себя.
У меня нет завышенной самооценки, скорее - преклонение перед психологическими знаниями, помноженное на словесный понос. Отсюда и надменность, и соверешнно огромное самомнение, на самом деле вполне обоснованное. Но это тот момент, о котором я себя некогда предупреждал, крайне боясь оступиться. Я танцевал на лезвии бритвы и остался-таки без ног: моё самомнение вступило в конфликт с мнением окружающих. Обиднее всего, что я предупреждал себя о том, что это случится, но всё равно совершил ошибки.
На самом деле, ощущение просветления столь же велико, каким оно было в мае. Но есть одна разница: у меня нет ни одного принципа, по которому я бы жил, а значит - который я мог бы опровергнуть. "Таких, как я - множество", "Всё ещё будет" - всё это в прошлом. Мне больше не нужна какая-то идея для того, чтобы жить. Достижение светлого будущего - вот он, смысл жизни в каждую конкретную секунду. Самосовершенствование и учёба - методы его достижения.
А Оля... Я не испытываю к ней тех чувств, которые были у меня полтора года назад, всё неправда. То, что произошло неделю назад - результат описанных выше событий. Но одновременно с этим я не могу воспринимать её как подругу. Это немного забавно, но Оля превратилась для меня в этакую "даму сердца", как у средневековых рыцарей. Они никогда не претендовали на её руку и сердце, она была для них неким недосягаемым идеалом. И меня, что удивительно, вполне это устраивает. К этой идее я пришёл, опять же, в резльтате удачного стечения обстоятельств. Олег спросил меня, как я отношусь к Чижу. На что я возьми, да и скажи первое, что пришло на ум: "У нас с Чижом одна дама сердца. Прекрасная незакомка по имени Ольга". Так оно, в общем-то, и есть. И меня, в общем-то, вполне устраивает. Да, мне тяжело вечерами от того, что рядом со мной никого, но что с того? Я же знаю - не буду думать об одиночестве - буду думать о чём-то другом, так что бессонница всё равно неизбежна.
Полезными штуками оказались мнения в Контакте и форум Алисы, на котором я сумел за несколько часов вначале полностью настроить против себя человека своим самомнением, а затем исправить это с помощью всего лишь одного личного сообщения. Я ведь умею разговаривать с людьми. Просто они должны чувствовать себя рядом со мной, как минимум, равными, и уж всяко не должны ощущать, что я считаю их ничтожествами по сравнению с собой. А бывает и такое: в ФинЭке, например, при общении с "гламурными деффачками".
Уф... Мне дико хорошо. Хорошо оттого, что я свободен полностью. Потому что у меня закончилось существование, и началась настоящая жизнь.
Название, кстати, удачно получилось.
Я танцевал с королевой Нового Орлеана...

@музыка: Bon Jovi - "Queen of New Orleans"

@настроение: Отличное! А фигли я не сплю?

@темы: Мысли вслух, Я

---

Искусство против Разума

Зима вступает в свою последнюю фазу: когда температура ниже нуля уже не опускается, а топить в моём районе начинают особенно сильно. Ходим в шортах и майках при всех открытых окнах. Ландышево-подснежниковое настроение тоже уже пришло, подталкивая меня к осыпанию комплиментами дорогих мне людей, хотя до весны ещё целых четыре недели, а каникулы (если шестидневное безделье можно назвать этим громким словом) уже закончились.
Вслед за постигшим меня "откровением" касательно Оли, подобные вспышки стали возникать всё чаще, напоминая об ушедшем в отпуск мозге и повесившемя инстинкте самосохранения. Последний на пару с жадностью был доведён до суицида идеей траты всех денег, которые должны у меня накопиться за ближайшие пару-тройку лет, на мотоцикл. Я любезно выбил табуретки из-под их дрожащих ног и отправился в интернет выбирать модель посимпатичнее.
Последние сутки оказались довольно богатыми на впечатления, особенно прошедший вечер, осчастливиший меня известиями о приезде сразу целой оравы звёзд в нашу полузабытую хэви металом страну: в мой список концертов добавились Scorpions, Kiss, Joe Satriani и Metallica, ради которых я жертвую обоими концертами Алисы, Гражданской Обороной, Арией и Эпидемией. Нашествие, вполне возможно, тоже пойдёт в печь.
Да, возвращаясь к "откровениям". Очередной подобный катарсис, возникший в пылу моей обиды на грубый тон, в котором со мной вели переписку, подсказал мне разделить друзей на две части: на тех, кто пьёт со мной вместе, и на тех, кто не пьёт - и постараться сосредоточить своё общение на второй части. Таким образом, Лука и Паша Копытов несколько выпадают из моих планов, зато с Сашей Мелуа я постараюсь общаться больше. Лука, несомненно, гениален, но с ним становится невозможно общаться. Вполне возможно, что виноват в этом я - не сумел настроиться на подходящую именно для него волну, - но в этом семестре мне помимо всего прочего надо крайне усердно работать, и поэтому я лучше пообщаюсь не с гениями, а просто с умными людьми, которые, в отличие от гениев, обладают ещё и трудолюбием. Моя задача - совместить в себе эти две характеристики.
В субботу была первая работа и первая зарплата. К сожалению, из-за моей загруженности я не могу часто встречаться с работающими учениками, но раз в неделю - тоже, в общем-то, нормально. В универе начну грузить на эту тему тех, кто высказывал желание поучиться. У меня есть несколько причин подобного рвения: во-первых, мне стали нужны деньги, потому что появились предметы, которые я хочу приобрести, но на которые не могу взять денег у родителей. Во-вторых, таким образом я повторяю слегка подзабытую теоретическую часть. В-третьих, мне просто приятно этим заниматься. В-четвёртых, это бесценный опыт преподавания. В-пятых, это общение с людьми. И так далее...
Я много думал о том, что сделал на днях. Похоже, самым важным было именно преодолеть себя и признаться, выкрикнуть то, что меня так гложет. Я ведь почти перестал думать собственно об Оле. Ну не то, чтобы перестал, но по сравнению с тем, что было ещё неделю назад, можно уверенно говорить, что мне "полегчало". Почему так? Да просто я перестал постоянно задаваться вопросом, люблю ли я Олю, дав себе ответ, временно разрешивший все мои сомнения именно так, как хотелось той части меня, которая эти вопросы генерирует. Именно этот вопрос был моей главной головной болью с декабря. Да, теперь я впустил в себя боль от того, что любимая девушка никогда не будет со мной, но эта боль хотя бы привычная. Тяжесть неопределённости и сомнения кажется мне куда более неприятной.
А может, в таком случае можно говорить, что всё-таки победил разум? Ведь я пришёл к выводу, что выбирал между так называемыми болью душевной и болью сердечной, и мой выбор пал на последнюю. Ничем иным, как происками моего уставшего мозга это быть не может. Что отсюда следует? Отсюда следует, что сгущёнки он больше не получит.
Нет, а если отбросить показную весёлость... Мне очень-очень плохо. Не всегда - я не врал про весеннее настроение, но настоящий я живёт вечерами. Это время просветления, именно в это время я особенно хорошо чувствую себя и то, что меня тревожит. И я чувствую, что мне плохо. Признание помогло облегчить дни, но ночи стали тяжелее. Из-за подобной неравномерной распределённости активности мышления начинаетя бессонница, я вновь часами лежу в кровати и размышляю обо всём том, о чём раньше успевал подумать в течение дня.
Словно вернулся на год назад... По крайней мере, ощущения похоже.
Невозможность географического бегства отправила меня в бегство музыкальное. За эту неделю я послушал не менее семи новых для себя групп самых разных жанров: от Bon Jovi до Dimmu Borgir. Одновременно с этим ищу успокоение в гитаре, посвящая ей всё больше времени. "Игра с огнём" Арии вдохновила меня на новое творчество. Да и сама песня потрясающая. Как-то вот в последнее время сумел открыть для себя не только новые имена, но и просто отдельные потрясающие песни, некоторые из которых услышал впервые, а некоторые - по различным причинам не ценил раньше. Кроме "Игры с Огнём" это, конечно, "Burn in Hell" Dimmu Borgir и "Queen of New Orlean's" Bon Jovi, первая строка припева которой ("Ou-u-u! I was dancing with the Queen of New Orlean's!" стоит у меня статусом в контакте уже неделю с редкими перерывами. На неё вообще наткнулся случайно, когда с Данькой искали табы поинтересней. Маленьким посланием из детства стала песня, которую искал уже лет десять - Bob Seger "Old Time Rock'n'roll". Собственно, примечательность для меня этой песни заключается в том, что она звучит в одном из моих любимых сериалов - в "Альф"е. Это та, которую он поёт, используя огурец вместо микрофона, посреди разгрома и бардака.
Петербург не хочет меня оставлять - неужто боится потерять своего преданного почитателя? Напрасный страх; любовь к своему городу - нечто особенное, нерушимое. Но тот факт, что выезд 8ого марта для меня отменяется, ни разу не радует. Я пытаюсь понять, почему я хочу убежать. Ведь знаю же, что мне это не поможет. Может, дело вовсе не в беге, как я полагаю уже много месяцев? Как сказал Форрест Гамп: "Мне просто нравится бегать". Ничем иным я не могу объяснить то, что после всех неудачных экспериментов (Оля не оставляла меня ни в воднике'06, ни в Израиле, ни в Саянах, в зимноводнике даже снилась) я всё ещё горю желанием свалить, и чем дальше, тем лучше. Я люблю вид из окна электрички, будь то раскалённый асфальт платформы Бологово или гроза на 213 километре; люблю стук колёс и звон гитары, люблю попутчиков на три часа и попутчиков на двое суток; люблю, когда в вагоне нет ни одной влюблённой парочки и когда на соседней полке трахаются - список можно продолжать до бесконечности. Не люблю я только сидячку и тех, кто мешает спать в поездах.
К чему это? Я пытаюсь понять, какое место Оля занимает в моей жизни. Для чего? Чтобы понимать, сколько я отдаю от себя любимому человеку. И чем больше я углубляюсь в этот вопрос, тем больше мне становится не по себе. С каждым днём я всё чаще задумываюсь о том, что здорово испортился в романтическом плане. Вызвано ли это отсутствием "практики" и, что самое главное, вернётся ли с обретением новых чувств, я не знаю.
Я неприятно себя чувствую, когда осознаю, что использую Олю. Она - мой источник вдохновения. Когда она приносит мне боль, моя активность возрастает. Может, поэтому я так люблю её и не могу отказаться?
Это мысль. Инновационная мысль, никогда раньше не приходившая мне в голову. Слёзы умиления, подталкиваемые снегопадом за окном. Мой разум побеждается моим творческим началом. Поэтому мне становится легче, когда я пишу стихи, высказываюсь у себя в дневнике, созерцаю красоту природы, любуюсь прелестями города, готовлю, пишу музыку и играю на гитаре. Всё это - искусство! Почему же тогда я на природе всё равно вспоминаю об Оле? Примечательно, что это происходит не сразу, а как правило, ближе к концу (зимноводник - исключение, но в это время у меня просто уже назрел серьёзный кризис) поездки. Просто созерцание природы - это то искусство, в котором человек не может что-то изменить. В этом я вижу психологические причины популярности искусства фотографии - возможность повлиять на процесс созерцания природы. В силу статичности процесса он оставляет более широкий простор для размышлений, не связанных собственно с искусством, что и приводит к тяжёлым воспоминаниям в моём случае.
Так значит моё спасение - в искусстве, не требующем вдохновения? В созерцании? Не совсем. Это один из вариантов, но его надо несколько видоизменить. Для того, чтобы не возникало воспоминаний, необходима нагрузка. Оптимальный вариант - если это она одновременно смысловая и физическая. Под физической нагрузкой я понимаю не штанги с гантелями, а просто движения, но заданные с определённой степенью строгости. Взять хотя бы езду на велосипеде. Я неоднократно использовал её как попытку сбежать, хотя один раз она закончилась полным провалом, когда я просто поехал к Олиному дому далёким августом 2006ого. Езда на велосипеде не требует предельной концентрации, но вынуждает следить за дорогой. Проблемы вроде описанной выше возникают в том случае, если дорога скучна. Для того, чтобы предупредить подобное, необходимо две вещи: попутчик и сложный маршрут, желательно, разрабатываемый по ходу движения. И поменьше прямых дорог и однообразных городских пейзажей. В случае с разработкой маршрута "в режиме реального времени" можно говорить об идеальном варианте: присутствует и физическая, и интеллектуальная составляющая. Осталось добиться того, чтобы было, что созерцать. Ещё вариант, который я безумно люблю, - игра на гитаре в электричке. Во-первых, обеспечивается созерцание. Во-вторых, есть физическая составляющая - движения руками. Ну и в-третьих - смысловая нагрузка, заключающаяся в припоминании текстов, аккордов и старании копировать мелодию голоса.
Вроде бы хорошие варианты, да вот только есть у них один минус - их невозможно применять постоянно. Фактически, я ставлю себе задачу найти созерцательную активность, обладающую физической и смысловой нагрузкой, которой можно было бы заниматься долгое время и повсюду. Решения пока что не вижу.
Зато вижу другие варианты, которые уже предлагал, даже не предполагая, что на самом деле движет мной в стремлении себя загрузить. Фактически, любая интересная деятельность будет отвлекать от тяжёлых мыслей. Только что я рассуждал об искусстве. Но не только в искусстве спасение. Мне должно быть всегда интересно. И тут я, к сожалению, встаю перед проблемой, которая называется "ФинЭк". Экономика мне совершенно не интересна, я занимаюсь ей в силу необходимости. Мне интересна психология, поэтому у меня практичеки никогда не возникает грусти и тоски на ПсихФаке, чего не скажешь о ФинЭке. Здесь мне может помочь только усидчивость и усердие - на парах надо слушать и конспектировать лекцию, даже если предмет неинтересен.
Тогда возникает ещё один вопрос: а не ограничат ли подобные действия мой мыслительный процесс? А ответ уже был дан - меня ждут долгие часы размышлений перед тем, как я засну. Мыслительный процесс просто переносится во времени, уничтожить его сложно, а получение новых знаний наоборот - способствует развитию мыслительной деятельности.
Ну и обратная сторона вопроса, которая была мною успешно реализована - передача полученных знаний, педагогические процессы. Если преподавание интересно, оно отвлекает от проблем напрочь. Да, как уже было сказано, любое интересное дело отвлекает, но преподавание - это то, чем я действительно могу себя загрузить.
Вот такие дела получаются. Ощущение, что в процессе построения логической цепочки сказал далеко не всё, так что ещё обязательно вернусь к этой записи в поисках оборванных звеньев. Тем более, что вторник у меня на этой неделе выходной.
А снег, видимо, ещё долго будет вызывать у меня грусть...

@музыка: Dimmu Borgir - Burn in Hell

@настроение: Вставать через три часа - соответственно и настроение...

@темы: Грустное, Музыка, Мысли вслух, Наблюдения, Я

---

Развитие человека как слушателя музыки

Немного отвлечёмся перед десертом. Кстати, я бы с удовольствием прочитал бы подобные рассказы, пусть и в меньшем объёме, от остальных. Ну или хотя бы комментарии, ведь есть чего комментировать!

Часть 1.
Первые музыкальные предпочтения. Барды, попса.
...Реально всё началось в девятом классе, когда я чётко обозначил для себя свои музыкальные вкусы на тот момент. До этого не было ничего осознанного - только радиостанции, которые выбирали родители, музыка по телевизору, да несколько кассет, попавших мне в руки.
В далёком уже детстве мама пела мне народные русские песни и песни из кинофильмов. Теперь я с удовольствием слушаю их в несколько "утяжелённом" звучании: "На поле танки грохотали" Чижа, "Солнце взойдёт" ГО и т.д.
В середине 90-ых у меня началось постоянное слушание музыки по причине того, что пошёл в школу и на машине стал ездить каждый день. Вначале это была радиостанция "Петроград - Русский Шансон", в то время не заполненная до отказа блатняком, а больше крутившая бардов. На ней я впервые услышал Кима, Окуджаву... Но постепенно на этой радиостанции стало очень много рекламы, отцу это не понравилось и году эдак в '97ом он перешёл на новую волну - "Мелодия", 91,1 FM. На этой радиостанции я знакомился с классикой русской эстрады, иногда слышал и рок-исполнителей. но не отделял их от остальных. Музыка и музыка. По большому счёту, мне было всё равно, что слушать.
Мои одноклассники слушали Prodigy и Scooter, одноклассницы - Spice Girls, а мне эта музыка не нравилась совершенно.
В это же время у меня впервые появился конкретный исполнитель, которого я стал слушать "всерьёз и надолго", за творчеством которого стал следить, - Тимур Шаов. Бард-юморист. Достаточно быстро его не слишком большая дискография оказалась у меня в руках и заслушана до дыр. Если бы у меня уже тогда был lastfm, его песни до сих пор стояли бы на первых местах в чартах композиций. Слушать его мог целыми днями, плохих песен для меня у него было всего две-три. Смеялся взахлёб, хотя со временем понял, что музыка-то не такая простая. Используются такой приём, как у Летова - когда из знаменитого произведения берётся строка, чтобы возникал ассоциативный ряд. Впрочем, Шаов использовал этот приём для юмора. Уже позже, в начале XXI века. я начал находить в его песнях настолько красивые образы, от которых в дрожь бросало. Для знакомых или желающих познакомиться с его творчеством - это были песни "Мечтательный пастух", которая мне вообще долгое время не нравилась, и "О народной любви". Особое восприятие его песен у меня сложилось, когда начало развиваться абстрактное мышление, отсутствующее у детей до 12 лет. И когда я понял, что "странный хиппи на хромом ишаке" - это Иисус, смеялся я долго и с удовольствием.
Шли годы, у Шаова выходили новые альбомы, радио "Мелодия" крутило всё ту же музыку, хоть и появлялись новые исполнители, а мои вкусы оставались неизменными. Было всего несколько моментов, не вписывающихся в эти две музыкальных кучи. Лет в десять я впервые услышал Beatles на старых кассетах. Не произвели никакого впечатления. Классе в шестом один или два раза в гостях у одноклассника слышал Rammstein. Тоже никакого интереса не проявил. А ещё была кассета Трофима "Снегири", которую я услышал в восьмом классе. На одной кассете были бардовские песни, блатняк и хард-рок - и всё это в одном исполнителе. Но тогда я ещё даже слов-то таких: "хард-рок", "блатняк", "попса" - не знал.
Предпосылкой для образования у меня первого серьёзного музыкального вкуса шире, чем на одного конкретного исполнителя, стал телевизор. Лето 2004ого года я фактически провёл перед "голубым экраном". И чаще всего я смотрел канал СТС, на котором почти в каждом рекламном перерыве между передачами крутили музыкальные клипы. Так я познакомился, к примеру, с такими группами, как Aqua (клип "Barbie Girl", Apocaliptica (клип "Hope", побудивший меня в последствии посмотреть "Видок", Muse (клип "Bliss". Но в основном, это была поп-музыка, причём достаточно низкопробная: Корни, Звери, Фабрика Звёзд и прочее. За одно лето фактически сформировался мой музыкальный вкус того времени. И вкус этот заключался в той самой низкопробной попсе. В сентябре 2004ого перехали на новую квартиру и я получил безлимитный интернет. Это было последней каплей. Я решил сформировать свой плейлист. Изначально в нём были 24 песни, причём не только попсовые. Помню, было три или четыре песни Avril Lavigne, три песни Bloodhound Gang, две песни Army of Lovers... Остальное не помню.
Часть 2.
Смена приоритетов. От попсы к року.
Время шло, мой плейлист стремительно рос. К декабрю в нём было уже около 800 композиций. Но уже тогда среди фабрик и сердючек были Аквариум ("Трамонтана", Чайф ("Её Глаза", "Рок-н-ролл этой ночи", "Аргентина - Ямайка", ДДТ ("Что такое осень?", "Четыре окна", "Белая река" и "В последнюю осень",а также Сплин, Би-2, Чичерина и прочие. Из зарубежки особенно выделялся Offspring, которого слушал много и с удовольствием.
В новогодний вечер последнего дня 2004ого года я смотрел чарт на MTV "Сто лучших клипов года". Именно тогда я впервые услышал "Я Свободен" Кипелова.
Я считаю, что песни, однажды услышанные случайно, затем, при более детальном ознакомленни с их исполнителем, нередко оказываются одними из любимых или даже самыми любымими. По крайней мере, в моём случае. Поэтому эту передачу могу смело отнести к знаковой, предопределившей мою дальнейшую любовь к жанру heavy metal. Но обо всё по порядку.
Со временем я стал различать для себя рок и попсу, у меня возникло осознание того, что то, что я слушаю, это дерьмо. Вначале пришло именно осознание, а потом перестало нравиться. Просто всякие "муси-пуси", "скажи, красавица" резко перестали давать удовлетворение мозгу. Выходя из дома я всё больше теперь слушал Кипелова: "Я Свободен" и "Вавилон", - ещё часто ABBA: "Souper Trouper" и "Happy New Year". Где-то в марте ко мне пришёл Андрей и дал послушать "Путь Наверх". Я честно послушал обе части, и мне ничего не понравилось, кроме уже знакомого "Я Свободен". Впечатление от этой песни было столь велико, что только ради неё я отпросился на концерт Кипелова 23ого мая 2005ого года. Это был мой первый рок-концерт. Я шёл на него, зная только три песни (кроме упомянутых выше ещё "Смутное время", но кайф получил неимоверный. Недели через две в моём плейлисте появился весь "Путь Наверх", который я решил переслушать и который мне сразу очень понравился на этот раз.
В июне мой плейлист насчитывал около 1150 песен, из которых около 250 были в тяжёлых жанрах. Но попса добавляться уже перестала, а количество рока и металла начало резко расти. В это же время я услышал на радио "Изгой" Алисы и "Воля и Разум: XX лет спустя" Арии с компанией. 24 июня, когда я вернулся с концерта ДДТ на Петровском, я скачал в интернете песню "Попса", которую услышал на этом самом концерте, послушал разок и... И стёр всё попсу с харда. Под горячую руку попала также вся зарубежка (названные выше Offspring, Avril Lavigne, Bloodhound Gang, Rammstein и т.д.), что, к сожалению, на полтора года закрыло для меня иностранную музыку.
Часть 3.
Русский рок.
Развитие в рок-музыке у меня получилось достаточно "классическое", если можно так выразиться. В качестве базы я имел прежде всего ДДТ - альбом "Чёрный пёс Петербург", который до сих пор является моим любимым в творчестве группы, и Кипелов - альбом "Путь Наверх" и сингл "Вавилон". От остальных групп были считанные на пальцах одной руки песни. Но безлимитка была к моим услугам, и всё лето я изучал понемногу рок-музыку. Делал я это не торопясь, вкушая всю прелесть, тщательно отбирая то, что мне действительно нравится поэтому за три месяца набрал всего 250 песен к уже имевшимся 150, выжившим после «чистки».
В октябре 2005 на мои музыкальные вкусы стало оказываться влияние извне. Так уж получилось, что я по уши влюбился, и соответственно, мне захотелось поближе познакомиться и с музыкой, которую слушала Оля. Так я открыл для себя группы «Кукрыниксы», «Король и Шут», «Агата Кристи». Но не только она оказывала на меня влияние. Мой сосед по парте и просто хороший друг Рома также рекомендовал мне музыку. Так я стал слушать Аквариум и Пилот. Концерты стали привычным делом: за ноябрь я побывал на четырёх. После двух концертов проникся самыми тёплыми чувствами к группе «Чайф».
Но больше всего я сейчас люблю именно то, что открыл для себя именно сам. В ноябре я впервые проявил интерес к группе «Гражданская Оборона», но отказался от неё ввиду того, что не хотел слушать песни с матом. Что, впрочем, не помешало мне проникнуться глубокой любовью к Янке, подсказанной мне всё тем же Ромой. Слушать ГО я начал сильно позже – наверное, в феврале 2006ого, но для меня это был шок. Тогда Летов заключался для меня в двух альбомах: «Реанимация» и «Долгая счастливая Жизнь». Это было моё первое знакомство с настоящим психоделическим творчеством, хотя я тогда ещё понятия не имел о том, что Летов из себя представляет и как пишутся его песни. Мне просто нереально понравилось его творчество. Альбомы заслушал до дыр и вернулся к Гражданской Обороне только в мае, перед концертом.
Всё это время (ноябрь’05 – май’06) я не только открывал для себя новую музыку, но и расширял границы в творчестве уже известных мне групп, хотя и очень ограниченно, останавливая внимание, прежде всего, на последних альбомах. Так у Алисы был полностью послушан «Мы вместе: XX лет». Такие группы, как Ария, Король и Шут, Кино, Курыниксы, Пикник, Сплин изучались по сборникам. ПилОта я знал только по альбомам РКС и «ЖЫвой Концерррт».
Перед концертами я старался получше познакомиться с творчеством группы. Так я стал слушать ранний ГрОб (май’06), Мастер не по сборникам (уже в сентябре’06), U.D.O. (сентябрь’07). Но чаще я серьёзно начинал слушать группу сразу после концерта, за что потом долго себя проклинал. Так получилось с Пилотом после концерта 1.10.05 и часто бывает и сейчас (Scorpions в июне, никогда не прощу себе).
Наступило лето. 2ого июня я сдал последний экзамен и смог полностью окунуться в атмосферу изучения новой музыки. Были открыты группы «Серьга», «Сектор Газа», «Ногу свело!», «Декабрь», «Океан Эльзы», «Lumen», «Наутилус Помпилиус» (последнюю всё тот же Рома подсказал). Я в то время встречался с Никой, от неё узнал про Наив, Блондинку КсЮ и Элизиум.
Часть 4.
Русский металл.
Русский рок как жанр был у меня «любимым» достаточно короткий промежуток времени: с июня по ноябрь 2005ого года, т.е. всего 6 месяцев. Арию я слушал, но без особого энтузиазма. Понемногу начал интересоваться историей тяжёлой музыки. И вот как-то раз я попал к настоящим металлистам. Это неосознанно получилось, они оказались друзьями моего друга, он нас и познакомил. Я попросил у них дать мне какой-нибудь диск на русском в стиле heavy metal. Они предложили мне покопаться у них в ящике, и после некоторых «раскопок» я обнаружил знакомое имя – Сергей Маврин. Я знал, что этот человек когда-то играл в Арии и Кипелове, и про его самостоятельный проект знал, но никогда не слышал. А тут возникла такая возможность. Я взял этот диск послушать. Это был альбом «Запрещённая Реальность». С него начался мой осознанный путь в металл. «Путь Наверх» не в счёт – он не оказал такого влияния на мой музыкальный вкус, хоть и был первым услышанным мной металлическим альбомом.
После «Запрещённой реальности» понеслось. Я просто зашёл на сайт, с которого скачивал музыку и стал искать исполнителей по поджанру «heavy metal». До мая’06 я уже знал о группах «Мастер», «Август», «Легион», «Харизма», «Натиск», «Чёрный Обелиск», «Чёрный Кофе». Затем стал искать не по поджанру, а по жанру: «metal». Так появились «Эпидемия» и «Арда». Но всё было как-то на поверхностном ознакомительном уровне. Мне не хватало времени на полноценно ознакомление. Но однажды я это время получил.
С концерта Гражданской Обороны 1.05.06 я вернулся с переломанными ногами и надолго засел дома. От скуки зарегился на своём первом форуме – форуме группы Алиса. С него я узнал про сольное творчество Алексея Страйка – гитариста группы «Мастер». Оттуда же узнал про группу «Каэр Морхен», басист которой рекламировал свою группу. Но прежде всего это время было направлено на более подробное изучение уже имевшихся групп. Те же «Легион» и «Чёрный Кофе» были прослушаны гораздо подробней, чем до этого.
Летом я не так много занимался поиском новых групп, сколько продолжал догоняться по старым. Приятным открытием стала группа «Эпитафия». Вообще, во всём втором полугодии я послушал мало новой музыки. Фактически у меня уже сформировался постоянный плейлист, который больше не претерпевал серьёзных изменений. Так, с сентября по декабрь 2006ого года у меня кроме новых альбомов появились разве что Разные Люди и Бригадный Подряд.
Зато новые альбомы плодились пачками, причём именно у металлических групп: «Шаг Навстречу» группы «Диадема», «Демо’05-06» группы «Чёрный Кузнец», «Карусель Эпох» от Романа Дрозда, Маргарита Пушкина вместе с группой «Мастер» выдала альбом «По ту сторону сна», а наши «арийские динозавры» выпустили «Армагеддон». В связи с выходом второго сольника Чёрта послушал оба и понял, что это совершенно не моё. Осенью, в силу различных приятных обстоятельств, мне вообще как-то было не до прослушивания новой музыки. В декабре открыл для себя группы «Ольви», от которой остался в полном восторге, просто невероятную белорусскую группу «Стая» и неплохую группу «Крепостная Стена».
Часть 5.
Зарубежка и не только.
7ого января, после полуторагодового перерыва я вновь стал слушать зарубежную музыку. К этому было много предпосылок, хотя отдельно спасибо хочется сказать Man_o_waR’у с форума Алисы и ещё одному «знакомому знакомого». Забавно, что я слушал музыку только на русском скорее принципиально. Но в конце концов у меня просто закончилось терпение. Мне захотелось чего-то нового, принципиально нового, а русская музыка такого дать не может. В связи с имевшим за некоторое время до этого спором на тему слизывания Арией песен на новом альбоме с других исполнителей и упоминанием группы «Manowar» я решил начать именно с них. И не прогадал. Примечательно, что выбирал я, кого слушать первым между Manowar и Iron Maiden. Видимо, в то время эти группы были для меня просто несовместимы, потому что после прослушивания почти всех альбомов я отправил мейденов в дальние закутки своего компьютера, вернувшись к ним только через год. Следующей по настоятельному совету своего знакомого я послушал Sonata Arctica. Затем найденный через lastfm HammerFall. В январе также слушал Helloween, Gamma Ray, Judas Priest, Blind Guardian, Nightwish, Edguy, DragonForce. Но не металлом единым… Кроме вышеозназенных групп были также Deep Purple, Blackmore’s Night, Green Day, Dire Straits. Вернул в плейлист Avril Lavigne и Bloodhound Gang. Предо мной простирался необъятный простор новой музыки, который я поглощал с потрясающей скоростью. Также в эту зиму я открыл для себя Ozzy Osbourne, Muse, Falconer, Rhapsody. Вообщем-то, уже на Оззи heavy metal себя исчерпал. Это прекрасный, но довольно ограниченный жанр. Я углубился в power metal, слушая Stratovarius, затем попробовал трэш: Metallica, Megadeath и Iced Earth. Любовь к heavy metal, подкреплённая свежим альбомом Manowar выразилась в том, что мне понравился и industrial в лице Rammstein. Во всём этом потоке новые альбоме Пикника и Сплина прошли практически незамеченными, чего не скажешь о новом альбоме Алисы, который я послушал после Megadeath. Я целую неделю не слушал новой музыки после этого альбома – настолько он мне понравился.
Перед мартовским концертом Пилота я сидел в баре, в котором играла Nirvana. Спустя почти месяц я решил послушать и её. Но в основном, первая половина апреля ушла на новые альбомы: кроме Алисы это были «Мифы Древности» группы «Легион», «Уходящее Солнце» Оргии Праведников и дебютный альбом группы «Вольная Стая», которую продюсирует Алексей Страйк. Следующим этапом был progressive metal: Dream Theater и Royal Hunt. Жанр-то неплохой, в общем-то, но два десятка альбом в этом жанре за два дня уморят любого. Душа требовала чего-нибудь потяжелее, что нашло выражение в пристрастии к хардкору, случайно услышанного у брата. Так для меня началась группа «Пурген». За Пургеном последовали Високосный Год и новый альбом ДДТ. В связи с намечающимся концертом прослушал полностью весь Aerosmith. Впечатлило, но на концерт всё же не пошёл. Затем пара новых альбомов от групп «Нова» и «Корсика».
Мая 2007ого года для меня начался с более глубокого изучения Пургена. В связи с покупкой билета на концерт Lumen’а я решил внимательнее ознакомиться с их творчеством и был приятно удивлён. А вскоре вышел их новый альбом, поставивший эту группу для меня в число наиболее нравящихся. Ещё на первой майской неделе я вновь увлёкся творчеством Летова. Кто же зна, что в этот раз это окажется всерьёз и надолго? Песни из нового альбома, выложенные на сайте, привели меня в неописуемый восторг, а уж что было, когда вышел сам альбом! Остаток мая у меня полностью прошёл под знаменем ГО. За три недели единственной найденной группой была Black Label Society, которую я послушал в связи с намечающимся концертом Оззи, на котором они выступали на разогреве. Дело, конечно, не только в ГО – мне не очень-то хватало времени. Я полностью ударился в живую музыку – стал беспрерывно ходить на концерты. Только в мае я посетил шесть мероприятий, из которых два проходили в Москве. Иногда приходилось прямо с концерта бежать на поезд, как это было, например, после фестиваля «Наши в городе».
Остановило меня окончание концертного сезона. Начало июня прошло за прослушиванием последнего альбом Lumen, а потом за инструментальным альбомом Сергея Маврина. Именно с этого альбома началась моя серьёзная любовь к инструментальной музыке следствием из которой в моём плейлисте стали Yngwie Malmsteen и Gino D’Auri. В июне были Offspring, старый Бригадный Подряд и, наконец, старая Гражданская Оборона.
В мой, казалось бы, прекрасно сформированный плейлист за какие-то полгода пришло несколько сотен новых композиций. И я решил немного замедлиться и посмаковать новую музыку. В связи с недавно прошедшим концертом Scorpions и тем широким ажиотажем, которым сопровождалось это событие, я решил их послушать. Начал с последнего альбома и… И завис. Он как-то машинально у меня прошёл, я даже послушал уже следующий альбом в моих планах – Харизма, «II» - после чего переслушал его и пропал окончательно. "Humanity: Hour I" от Scorpions был не просто альбом. Это был Альбом. Именно так, с большой буквы. Один из лучших, что я когда-либо слышал. Понравились все композиции до единой. Я бросился слушать всех Scorpions, но именно в это время у меня были последние экзамены. А потом я уехал на Вуоксу. Затем последовал Эммаус, сразу по возвращении из которого я добавил в плейлист понравившиеся мне на фестивале группы: поп-роковую «Провода» и melodic thrash «Фактор Страха». Про Scorpions я за прошедшие три недели как-то подзабыл, тем более, что музыки хватало: Маргарита Пушкина выпустила, наконец, новый альбом, который рекламировался на mastersland’е как никакой другой. Середина июля у меня прошла под пение Doro Pesch, а конец июля – под менестрелей. В это время для меня стало обычной практикой заходить в чарты моих друзей на lastfm, смотреть, что они слушают и слушать это самому. Целая прорва музыки была мною открыта именно таким образом, в том числе, менестрель Тэм. Август ознаменовался выходом новых альбомов HammerFall и Оззи, после чего я, наконец, вспомнил про Scorpions.
Часть 6.
Утяжеление. Экстремальная музыка. Заключение и планы.
После Scorpions август продолжился относительно мирно: F.P.G. и Animal Джаzzz. А затем я стал готовиться к наступающему концерту U.D.O. Почему я так на него рвался? Потому что все говорили, что он уже стар и, возможно, больше к нам не приедет. Фактически, это был мой первый опыт с неклассическим вокалом. Metallica и Iced Earth нервно курят в сторонке, когда поёт Диркшайдер. После перерыва на старую Алису ещё один шаг: gothic metal. Первое реально знакомство с гроулингом, но не на протяжении всей песни, а фрагментарно, что меня, в общем-то, устраивало. Но сделав уступку здесь, я создал предпосылку для дальнейшего развития своих музыкальных вкусов.
Я вновь заходил в тупик. Да, музыки ещё полно, но она становилась всё более однообразной. Новые альбомы Nightwish и Grave Digger, конечно, очень хороши, но они также не несли в себе ничего нового.
Это началось 12ого ноября, когда я в очередной рах по ссылке в разделе «юмор» не-помню-какого форума перешёл на ю-тьюб, показывающий клип на песню с неразборчивыми словами, текст которой транслитерируется на русский. Короче: как слышу, так и пишу. И видеоряд соответствующий. Это была группа «Black Bomb A» с песней «Burn!». Именно с этой песни началась моя любовь к экстремальным музыкальным жанрам. Первым, собственно, стал metalcore. Затем я послушал треш от Annihilator и, ни капли им не вдохновлённый, перешёл на Children of Bodom. И вот тут-то я и нашёл тот жанр который действительно может привить любовь к экстремальному вокалу и прочим прелестям. Melodic death metal. Команды посыпались, как горячие пирожки: Norther, Dark Tranquility, In Flames, Arch Enemy… Впрочем, несмотря на то, что каждая из них по-своему хороша, Children of Bodom переплюнули всех.
Что было потом? Заслушанные до дыр сольники Halford’а, психоделия Pink Floyd, новый альбом Бригадного Подряда, Сектор Газа – альбом «Восставший из Ада», немного классического рока (Queen, Beatles, The Who – но всего по чуть-чуть), Iron Maiden – альбом «Brave New World», группа «Тайны Затмения», новый альбом Кукрыниксов и Bon Jovi. То есть не видно чёткой напрвленности, но можно говорить о залатывании дыр.
Сейчас я не слушаю какие-то конкретные группы, как это иногда бывало, но просто включаю рандомизацию в своём плейлисте на 2600 тщательно отобранных композиций. Thrash metal, к которому меня пытался приучить Hammerheart, мне так и не нравится толком; возможно, это у меня впереди. Но пока я знаю конкретных исполнителей, которых хотел бы услышать или послушать более внимательно: от Guns’n’Roses до Grave Digger, от Steve Vai и Joe Satriany до Chimaira.

@музыка: Чайф - Время Не Ждёт

@настроение: Завтра первая работа...

@темы: Музыка, Я

---

Новые вопросы

Отсюда надо валить. Из Питера, в смысле. Я безумно люблю свой город, но иногда чувствую себя Раскольниковым с его урбанофобией. Половина города у меня наполнена воспоминаниями, которые преследуют меня, преследуют в проходящих маршрутках, в метро по дороге в Рокс-клаб или Юбилейный, преследуют на всём Петроградском острове, на концертах Арии, Алисы, Кипелова... И я ни разу этому не рад. Но до восьмого марта никаких поездок, увы, не намечается.
Приятно осознавать, что меня окружают в достаточной степени эгоцентричные люди. Никто ведь не обратил и не собирался обращать внимание в комментах на единственную проблему, никоим образом его не касающуюся: на то, что моя бабушка при смерти. решились делать операцию - вероятно, это на всю ночь. Шансы есть, но не слишком большие. А слова утешения - это то, что бы действительно хотел услышать. Только не старайтесь теперь, а то мне будет смешно.
Новая гитара - мой музыкальный оргазм. Шпарю "маврингом" по всем шести струнам и думаю походу, что мне не хватает трёх тысяч на синтезатор. Жаль, что у меня нет возможности ходить в музыкальную школу. Детство было загублено соверешнно впустую. Сейчас, собственно, догоняюсь.
Жаль, что я сорвался именно в это время. Уже со следующей недели я загружен так, что мама не горюй. На размышления попросту будет меньше времени, а для того, чтобы принять означенное в предыдущем посте мне этого времени потребовалась уйма.
Каток, разумеется, отменяется. Мне надоело, что прошлое давит на меня при встрече с ним. Вот что точно было зря, так это встречи с Олей в августе и когда-там-ещё. Увидимся на весеннем слёте. С Аней постараюсь всё же встретиться в феврале.
Аня не ассоциируется у меня с прошлым. Не знаю, как именно, но она сумела перебраться в моё настоящее. В голове мелькает шальная мысль, что это всё потому, что она младше, и её очаровательная фигурка нарисовалась у неё уже после школы, благодаря чему я и стал чаще на ней останавливать взгляд, запечатлевая её в памяти, чего не делал в школе, хотя мы и немало общались. В настоящем остались ещё Даня Бубнов и Лёша Васин. Остальные - прошлое. Поэтому я не делал никакхи попыток связаться с Ромой. Увы, он тоже прошлое. Вот так вот оно бывает...
Я всё ещё не купил синтезатор. Тупо ищу деньги. Не в смысле, "ищу, у кого одолжить" или "ищу, где заработать", а ищу, где они валяются. По этому случаю сделал генеральную уборку. Пять тысяч из семи нашлись. Остальные деньги всё ещё ищу, потому что за два дня уборку закончить не успел - слишко могромен масштаб бардака. Потом возникла следующая проблема - синтезатор, который я выбрал, в Питере не продаётся. Придётся заказывать из Москвы.
У меня за последние несколько часов образовался самый-самый важный вопрос: "Зачем я разрушил свой уютный мирок самообмана?". Мне было чертовски хорошо в этой скорлупе. А сейчас у меня тяжесть в груди, комок в горле, да и вообще мне фигово. Первичный ответ: "Я не хочу больше себе лгать", как минимум, неполон, если вообще не является новой ложью. Лгать я себе хотел и хочу. Мне вообще иногда кажется, что ложь - это моё призвание. Я лгал всю жизнь, до ноября 2006ого. Затем угомонился. А потом взялся за старое, но избирательно: я лгал только тем, кто мне не нравится. Впервые я заметил это за собой в июле, после Эммауса. Интересно, в какой момент я так себе не понравился, что сам стал объектом собственной лжи?
Нет, я вроде как добился своей микроцели: я говорю правду самому себе. Уже успех. Но непонятно, зачем это надо. Самообман мне вроде как не мешал, я достиг невероятных успехов с мая - несравнимо больших, чем в период с января по апрель, когда... Стоп. Всё было наоборот.
Я запутался, но сейчас, кажется, понял. Пару месяцев назад я писал о смене жизненных ориентиров. И как-то мною осталось незамеченным (я не пожелал заметить), что за компанию с этими изменениями изменилось и моё отношение к отношению к Оле (извиняюсь за многократную тавтологию). До конца апреля я лгал себе! Я пытался убедить себя, что чувства забыты. Затем противоречия переросли в истерики и втечение полумесяца я уже больше не мог лгать. Но я точно знаю: за первую половину мая я преодолел больший путь, чем за предшествующие ему три месяца. Затем вновь ложь, уже более отточенная и наученная горьким опытом того, что я могу её раскусить. Да, теперь её хватило на в три раза больший срок. Но я же умный - даже если я обманываю себя сам, я всё равно сумею распознать неправду рано или поздно. С конца ноября моё развитие пошло в резкий рост - именно в это время возникли первые предпосылки крушения системы, казавшейся идеальной.
Так значит, когда я не лгу себе, я развиваюсь быстрее, а ложь, наоборот, тормозит меня?! Выходит, что так. Но последние девять месяцев кое-чему меня научили, и мне кажется, с моей стороны было бы странным сейчас закатить истерику или заниматься письменным онанизмом. Я и не буду. Я в состоянии сухо и прагматично оценивать свои чувства, сидя за компьютером с каменным лицом и красными от щипящей их соли глазами. Я вообще не меняю теперь выражение лица: на мне застыла маска спокойствия. Не могу даже показать интерес. Читаю башорг, пишу в дневнике, разговариваю с родителями, играю на гитаре - всё время одинаковое лицо. Не смеюсь за редкими исключениями.
Не знаю... Нет ощущения удовлетворения от ответа на важный вопрос. Нет, оно было, но какое-то скомканное, на пару секунд.
Гляда на смого себя не со стороны, а изнутри, я кажусь себе сейчас всё тем же бедным несчастным мальчиком, каким рыдал в подушку год назад. Я не то, чтобы ощущаю себя другим, - я знаю, что я другой, что я изменился. Что слёзы давно не помогают, что единственная помощь, которую я могу ждать, - это этот дневник.
Всё с большей частотой приходит мысль о том, что Оля никогда не будет со мной, - мысль, которая разрушала меня до мая и с ноября. Это самая ужасная мысль, и отвлечься от неё можно только мастурбацией, хотя желания вообще нет. Выполняю этот процесс, словно обязательную медицинскую процедуру. Бр-р-р-р... Возможно, как-то повлияло и то, что я вновь разрешил Олиному образу появляться в моих сексуальных фантазиях. По крайней мере, это совершенно точно повлияло на то, что мне вновь стали сниться сны с ней, а значит - вновь появились ужасные пробуждения с осознанием того, что всё было всего лишь сном. Как следствие - попытка привести реальность в такое состояние, которое бы соответствовало состоянию выхода из сна, чтобы легче воспринимались подобные удары.
Новый вопрос: "А что дальше?". Забавно - я в тупике. В полном. Не знаю я, что дальше. Как не знал в начале мая, так не знаю и сейчас. Я не могу бороться. Так что просто жить с осознанием того, что девушка, которую я люблю, не только с другим, но и никогда со мной не будет. И ждать. Ждать, пока я, наконец, встречу новую любовь.
Тогда ещё вопрос: "В чём разница между нынешним состоянием и состоянием самообмана?". Ответ: "Только в том, что в нынешнем состоянии мне очень-очень плохо..."
Бардак у меня всё-таки в жизни. Моей голове нужна домохозяйка, а самая лучшая занята. Та, которая тоже как-то нравится, - тоже занята. Так и живём. То есть существуем, да.
Мне категорически не нравится ощущение того, что я в своём теле не один.

@музыка: Sonata Arctica - Still Loving You

@настроение: Да что-то не очень...

@темы: Грустное, Мысли вслух, Чувства, Я

---

Смертельное ускорение

Читая избранное, задумался о том, что мне тоже нужен медведь. Такой, как у Оли, с заплаткой на лапе. Такого медведя не надо покупать, его должен кто-то подарить. Кто-то, кому ты дорог достаточно для того, чтобы подарить тебе такого медведя: подруга, друг, девушка - да кто угодно, кому ты небезразличен. Я уже очень давно хочу себе такого медведя, но никто мне его не дарит. Видимо, не заслужил.
А что я вообще заслужил? Если честно, то заслужил я путёвку в аримю, потому что в очередной раз опростоволосился. Кинули меня в деканате, достаточно хитро кинули, так, что мои справки перестали иметь значение, и им удалось влепить мне три неаттестации и недопуск на допсу. О том, сколько моему отцу пришлось заплатить, пожалуй, не будем. И без того стыдно жутко, что подвёл его, так лоханувшись. И к ФинЭку отношение поменялось резко. Я не очень хорошо представляю, как буду учиться в университете, в котором даже находиться противно. Но что поделать - лучший экономический ВУЗ страны. Глупо было бы рассчитывать на то, что психологам повысят зарплаты, и неблагоразумно рассчитывать на то, что все мои мечты сбудутся.
Всё должно кардинально поменяться внешне: новая гитара, синтезатор, работа, боевые искусства - но что будет внутри? Что меня ждёт в самом ближайшем будущем, в той его части, которая течёт своим, независмым от моих желаний путём, отражаясь в строчках этого дневника? Оптимизма по этому поводу я не испытываю ни малейшего. Мои душевные переживания продолжаются и пока что даже на горизонте не брезжит никакого повода для обратных действий с их стороны.
Я нашёл ответ на вопрос: "Почему мне так плохо?". На улице снег, в колонках Bon Jovi, на столе кружка любимого чая, я научился брать соло на скорости 480, а мне просто невероятно фигово. И не потому, что у меня после недавнего концерта In Flames так болят шея и руки, что даже самые простые движения вызывают резко неприятные ощущения, и не потому, что я увидел, насколько лучше меня играет Данька. Просто... Просто я не получаю радости от жизни. Уже более года - как раз на днях была годовщина этого события... У меня сложилось чёткое ощущение, что всё, что я делал до этого, делалось не для жизни, а для су-щест-во-ва-ни-я. И от этого становится не по себе. Понимание, что у тебя нет счастья, - вещь крайне неприятная. Были периоды выхода из этого состояния - например, в августе, когда мы с Аней гуляли - но их слишком мало. Я всё ближе подхожу к тому состоянию, которое называется отчаянием. И хотя теперь я загрузил себя до максимума, всё равно не думать я не смогу. В маршрутках, на скучных парах, просто перед сном или в ванной - везде меня буду преследовать мои мысли; они покорили меня, и я стал их бесправным рабом. Не потому что я без них не могу, а потому что я повинуюсь им во всём. Во многих своих поступках через какое-то время замечаю тройное дно, о котором я и не помышлял сознательно, как будто кто-то другой думал за меня и записывал свои мысли. Кто-то внутри меня, конечно, страстно мечтает вернуться к Оле. Поэтому вопрос Насти: "А чувства ещё живы?" вогнал меня в ступор. Потому что для меня было бы уместно спросить: "Чьи именно чувства?", но я не хочу загружать эту девушку, которая мне так глубоко симпатична, хоть я её и совсем не знаю...
Неужели я вновь не могу говорить о себе в единственном числе? Я вновь не воспринимаю себя, как единое целое, но как объединений двух борющихся друг с другом сознаний в одном теле? По-моему, мне становится всё хуже от того, что "ночь коротка, цель далека". И хотя к целям своим я стремлюсь изо всех сил, но ночи в моём возрасте должны быть длинными, жаркими и страстными, полными нежности, ласки и любви. А не залитыми до краёв беспокойным сном после часовых попыток избавиться от гнетущих мыслей и уснуть, как у меня. Я мог придти домой на подкашивающихся от усталости ногах и даже свалиться в кровать, но сразу заснуть - никогда.
Что-то во мне сдохло и воняет гниющими останками. По-моему, это я сам.
Я в последнее время стал задаваться вопросом: "А романтичен ли я?". Но здесь, по здравому размышлению, я пришёл ко вполне однозначному ответу: моя романтика всё ещё со мной. Кто-то считает, что романтика умирает вместе с любовью, но я-то никогда не переставал любить. Я всегда любил свой город, горы, лес. Если в мае я разлюбил Олю, то я полюбил себя самого. Я никогда не переставал любить. Впрочем, романтика, как и многое на этом свете, истинно познаётся только на практике. Вот когда надо будет навестить скучающую девушку на другом конце города в два часа ночи, когда транспорт не работает, тогда и посмотрим, как я доберусь до неё на своём велосипеде и где я сумею отыскать круглосуточный магазин с цветами.
Но я в этом году не наряжал ёлку. И не потому, что мне невыносимо было сравнение с аналогичными действиями годичной давности, а просто потому, что не было желания. Почему так?
Для того, чтобы действительно понимать, как быстро летит время, надо чтобы начали умирать твои родственики разных поколений. Шесть с половиной лет спустя после смерти моей прабабушки, умирает её дочь, моя бабушка. И всё это сливается в один большой ком: словно за этот срок сменилось поколение, прошло лет двадцать пять, а не в четыре раза меньше. Приходит понимание, что что бы я ни делал, я никогда не буду успевать за собственной жизнью собственно в момент действия. Только в момент подведения итогов я смогу по-настоящему оценить, с пользой ли прошло мой время. А сейчас мне просто очень плохо от того, что умирает дорогой мне человек.
Я так старался сделать свою жизнь определённой, я так хотел получить ответы на свои вопросы - и что?! Отвечая на вопросы, я находил новые, очерчивая жизнь, я расширял горизонты, и эти цепочки бесконечны. Я чувствую, что конец моей системы близится, и от этого мне становится совсем плохо. Совсем уже близко то время, когда всё рухнет, и мне придётся... Не знаю, что. Просто начинать всё заново. Слишком много противоречий. Слишком много вопросов без ответов.
Как любить себя, но не быть самовлюблённым?
Как гордиться собой, но не быть ослеплённым гордыней?
Люблю я Олю, в конце концов, или нет?!
А кто есть я? И сколько этих я у меня? И которое из них как отвечает на предыдущий вопрос?
Я ведь никогда не признаюсь себе, что люблю её. Я не позволю себе этого осознать. Даже эти фразы вырываю из себя, словно клещами, потому что хочу добиться от себя самого правды, пусть даже губительной для моего сознания.
В своих планах годичной давности я очень рассчитывал на то, что появится Новая. Это должно было всё исправить. Не появилась. И теперь для меня всё кончено.
Я всё-таки упал в эту пропасть. Рядом со мной стареют близкие, и теперь их смерти будут подталкивать меня в моём полёте в бездну. Когда же, чёрт побери, я разобьюсь о дно?! Пока что мне его даже не видно. Впрочем, я ведь лечу в кромешной тьме, а то, что я принимал раньше за свет, является всего лишь плодом моего воображения. Но мне ещё повезло - у других и глаз-то нет, чтобы осознать, что они во тьме.
Почему я пытаюсь бороться с теми барьерами, которые создал для собственной же безопасности? Да потому что это ложь. Это ненастоящий мир. Мой мир преломляется через призму моего вранья самому себе.
Я люблю её.
И никогда не переставал. Чтобы сказать эти три слова, мне потребовался год боли, смертельное состояние дорогого человека, тысяча страниц обмана и три часа внутренних мучений, попыток решиться. Вот и всё. Просто я не могу больше лгать.
Всё-таки признался. Всё-таки позволил осознать. Пересилил самого себя. Даже в такой ситуации, когда конец уже наступил, я всё ещё чувствую гордость за собственное внутренне достижение.
Спасибо тебе за всё, Даня. Я любил тебя до этой минуты. Но на самый главный вопрос ты ответил. Прав всё-таки Вячеслав Михайлович Литвинский: "Человек - редкостная скотина". Да, сейчас я чувствую себя особенно человечным по отношению к самому себе...
Перед Владиссом неудобно, честное слово. Мне правда жаль, что "сердце у людей сильнее разума".

@музыка: Iced Earth - Watching Over Me

@настроение: Ощущение падения

@темы: Грустное, Чувства, Я, Учеба, Сумашествие

---

Объективный солипсизм

Такое ощущение, что я брежу. "Да-да, это всего лишь безобидный бред больного идиота," - услужливо поддакивает мне моя продажная шлюха - внутренний голос. Что ещё я сам в себе не купил, если приказываю даже сердцу и разуму?! Я в очередной раз зашёл в тупик, и собираюсь просидеть в нём ещё ровно десять суток и несколько часов, то есть до того времени пока не сдам все экзамены. Сессия подавляет меня, она ограничивает моё мышление. Я никогда раньше не чувствовал себя узником собственных мыслей! Даже в походы я всегда брал с собой тетрадь, в которой записывал свои размышления, но сейчас я дертвую сном за считанные часы до экзамена для того, чтобы сказать, нет - выкрикнуть о том, какую тяжесть я чувствую! Огромный вес непонимания рухнул на мои могучие плечи. Интересно, какая зараза придала ему ускорение явно большее g? Короче, под этой тяжестью земля под моими ногами начинает трещать, как почва под Обеликсом, стоящим на арене Колизея и держащем на себе кучу слонов.
Я понял, что не смогу всегда оставаться в состоянии поиска, потому что однажды наступит день, когда мысль о том, что всё, что я делал, я делал зря, будет приводить меня в ужас в силу моего возраста и того, что времени уже не будет. Это обстоятельство мне следовало понять ещё в марте, но увы - проскочить десять месяцев постепенного развития одним скачком мне не удалось. Жаль, что я тогда не прислушался толком к мудрому совету Гостя 1. Для того, чтобы его понять, оказалось необходимым ощутить, как время струкой песка протекает сквозь расставленные пальцы, а ты не в силах сжать свой кулак. У меня нет ощущения бессилия против хода времени, нет и отчаяния, ужаса... Но я чувствую, что успел недостаточно. И это многократно хуже. Чувствую, что должен был сделать больше, и корю себя за это, тем более осознавая справедливость подобного укора.
У меня невероятно много стимулов к тому, чтобы прямо сейчас взять и лететь к мечте! Крыльями мне послужат зависть и страх, а попутным ветром будет жажда победы. Но сейчас на моих ногах эти проклятые гири - экзамены, которые не дают мне лететь вольной птицей.
А на фоне моей целеустремлённости развивается драма настоящего параноидального бреда.
Жуткое ощущение отсутствия самоконтроля. Жуткое оно, в первую очередь, потому, что незнакомое. Я привык, что каждое моё действие спланировано на пять ходов вперёд, а потому безошибочно. И если мои поступки всё ещё находятся под контролем моего разума, то мысли мои обрели долгожданную волю и табуном диких скакунов рванули прочь из осточертевших стойл. Конюх даже не может развести руками в бессилии, потому что он нафиг затоптан.
Я перестал контролировать то, что я думаю, и тем важнее становится для меня возможность постоянной записи своих мыслей. Я стал ощущать жуткую злобу к окружающим людям, которая, как я заметил, бывает двух видов. Либо я раздуваю какой-то конкретный их недостаток до невероятного уровня (так произошло с Лукой и его пьянством, я успел вовремя остановиться), либо я начинаю сравнивать этого человека с собой, в упор отказываясь замечать какие-либо его достоинства, кроме тех, которые совпадают с моими, зато особенно остро подчёркивая те недостатки, которые у меня когда-то были, но от которых я избавился. Причина этому - зависть. Я думал, что смогу контролировать её, что она пойдёт мне в помощь, и верно - пока что пользы от неё гораздо больше, чем вреда, но уже сам факт того, что от неё появился вред, должен настораживать, и он-таки настораживает. Почему зависть? Потому что все эти люди счастливее меня. И у всех них есть девушки, к которым я отношусь больше, чем просто к знакомым или подругам, пусть даже очень хорошим.
Я прихожу в тупик в тот момент, когда неуправляемый поток моих мыслей встречает преграду в лице вопроса: "Если ты лучше, то почему эта девушка выбрала его?", который при ответе: "Просто меня не было в нужное время в нужном месте" воздвигает новую стену: "Если ты настолько лучше, то почему она не ушла от него к тебе?". А вот здесь полный тупик, и всякий раз, когда до этого доходит, моя агрессия спадает и я вновь управляю своими мыслями. А управляю я ими в том же напрвлении, потому что именно вопрос моего положения среди людей особенно мучает меня последние недели. Впервые учёба пришлась действительно нектстати.
Из-за этих приступов я перестаю верить в собственную адекватность. Я ощущаю себя больным, которому все говорят, что он больной, но он этого не чувствует. В этой ситуации ты невольно начинаешь искать у себя соответствующие симптомы. Так и я - постоянно оглядываюсь, просматриваю прошедшие сутки и пытаюсь понять: логически я мыслил или это действительно был бред?!
Голова разрывается на части. Когда это больше всего не нужно, напомнили о себе социальные противоречия. Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ СВОЁ МЕСТО В ЭТОМ МИРЕ. Не предназначение, не судьбу, а позицию относительно других людей! Кто я по сравнению с большинством? Я действительно лучше, или это самообман? Я действительно показываю образы объектов моей зависти в самой гротескной форме, или они на самом деле такие? Вопросы, на котрые я не в состоянии сам ответить. И мало того, что я не знаю правильный ответ, так я ещё и не могу верить в него, если сам себе его скажу!
Начинаю ощущать некое безумие, что ли. Со мной такого не было уже более 16 месяцев, с того самого 9 сентября. Когда я был в девятом классе, мне регулярно приходили в голову вопросы, на которые я не мог найти ответов. Тогда у меня также разрывалась голова и возникало ощущение приближающегося безумия. Не представляя последствий, я ловил этого больше кайфа, чем сейчас, когда понимаю, что если накопится слишком много вопросов, требующих ответа, то может случиться непоправимое. И сейчас я в состоянии ступора, потому что как никогда сильно ощущаю, что мне НАДО знать ответ на этот вопрос. Надо так же, как надо было услышать от Оли признание в апреле позапрошлого года.
Эта идея, которая рвёт меня на куски, чем-то похожа на объективный солипсизм. Я бы даже сказал, что очень похожа. Те же вопросы: "Вдруг мне кажется?", "Что, если я обманываю себя?" - и та же невозможность ответа. Солипсизм вообще никому ещё не удалось опровергнуть. "Всё истинно, кроме мыслящего субъекта" - перевёрнутый с ног на голову субъективный солипсизм становится объективным.
Мы живём по законам алгебры-логики - если приходится выбирать: или истина, или ложь - мы выбираем истину. А я вдруг остановился и спросил: "Почему я выбираю истину? Вдруг надо выбрать ложь?". И не могу ответить себе, потому что нет никакого доказательства верности выбора, истина берётся по умолчанию, а всё, что мы можем, это смотреть, как результат нашего выбора отражается на нашей же жизни.
Итак, я к чему-то пришёл в ходе своих сегодняшних размышлений: я пришёл к осознанию того, что не могу ответить себе на вопрос, брежу я или мои мысли являются логическими умозаключениями. Поскольку именно эти размышления носят абсолютно субъективный характер ввиду того, что являются основанными на конкретно моём отношении к себе самому и другим людям, я не могу ни с кем советоваться, потому что для других людей и правильным будет другой ответ.
Так значит я не могу ответить... А что же мне тогда делать? А всё очень просто. Гораздо проще, чем было когда-либо. Мне всего лишь надо выбрать путь, по которму я пойду: либо я должен принять свои мысли за правду, либо я должен принять их за ложь. Второй вариант не обязывает меня ни к чему, эта тема будет оставлена, как тупиковая, до тех пор, пока я не вернусь сюда в слюсае, если сделаю ошибку и у меня вообще будет возможность вернуться.
А первого варианта я просто боюсь. Я боюсь, что это дорога в настоящее безумие. Я боюсь этого до дрожи, до слёз, до сковывающего ужаса. Я не пойду этой дорогой, потому что мне действительно страшно. Страшно лишиться рассудка, сойти с ума. Я боюсь, что это может произойти, если я скажу себе, что я во всём прав, что сразу попродит лавину мощных противоречий.
Но и сдаваться так просто я не собираюсь. Первая дорога опасна, но вторая скучна. Я не готов встретиться сразу с таким количеством противоречий, но я в состянии справиться с ними поодиночке. Поэтому я просто сяду на развилке и буду думать, как же мне сделать так, чтобы я мог пойти первой дорогой.
Мне бы коня, что пронёс бы меня через глушь моих путанных мыслей. Имя этому скакуну - Любовь, но где ж его взять-то... Поэтому пока посижу, буду сапоги-скороходы мастерить...

@музыка: Грохот взорвавшейся головы

@настроение: Спать хочу, но впереди экзамен.

@темы: Бред, Мысли вслух, Я, Сумашествие

---

Паранойя

Три слова. Вся моя жизнь - три слова. Три слова спасли меня в мае - теперь пришло время отдать им долги. Долги - три слова. Три страшных слова, тяжёлым молотом вбивающиеся в мозг: "Подозрение на паранойю".
Паранойя - тяжёлая психическая болезнь, неизлечисая, некоторыми школами причисляется к психозам. Когда мне начали перечислять всё то, что у меня должно быть, я с каждой фразой впадал во всё больший ужас от того, что всё это у меня действительно есть.
Больной паранойей даже под давлением не признает просто так, что он болен. Не поверит. Но мой жизненный опыт вступает в противоречие с болезнью, утверждая, что старшие окружающие обычно бывают правы. Приходится верить, что я, скорее всего, настоящий параноик.
Причина моего решения узнать, нет ли у меня психических расстройств, заключается в том, что в последнее время я вообще перестал прислушиваться к мнению старших, сосредоточился исключительно на уверенности в собственной неколебимой правоте. Раньше такого не было - взрослые всегда помогали мне. Первой моей мыслью было то, что я достиг совершенно нового уровня мышления, и что на самом деле перстал делать ошибки. Однако эта соблазнительная идея встретила суровый отпор в лице заваленного экзамена по истории. Ну а затем мне оставалось только примерять симптомы.
Повышенная подозрительность и полное отсутствие веры как к человечеству в целом, так и к каждому человеку в отдельности. Нет, я не жду, что мне прямо сейчас из-за угла кинут нож в спину, но я полностью потерял веру в идеального человека, глядя на то, как самые лучшие из моего окружения напиваются до скотского состояния. Тупые блюющие животные, которых я уважаю по принципу: "Если не их, то кого?". Уверовав в свою исключительность,я потерял возможность прислушиваться к советам, потому что уже ничего не мог взять просто на веру.
Если я действительно болен, то все мои изыскания - бред, всё моё мышление - плод паранойи. Вот этого я очень боюсь - того, что моя реальность ненастоящая, что мой мозг защищает меня, строя мир иллюзии: мир, в котором я себе нравлюсь, а при грубом вмешательстве в этот мир происходят всплески: ругань с родителями, например, которые пытаются помочь, но я уже не в состоянии вопринимать их помощь. И моё нынешнее состояние сильно отличается от того, что было в восьмом классе. Тогда я просто отказывался слушать, а сейчас я слушаю, но не могу найти для себя ничего нового. Я не могу знать всё, я же должен что-то для себя извлекать! Но этого не происходит, а значит я просто слеп.
Фрейд ищет истоки паранойи в гомоэротичной (латентной) стадии взросления человека. И вот тут-то я почувствовал себя действительно нехорошо. Последние две недели я как раз-таки размышлял на тему гомоэротизма, причём именно в себе самом. Эта тема всегда была мне глубоко отвратительна, но куда я приду, если буду рассматривать в себе только те аспекты, которые мне приятны? Нет, я не голубой и не собираюсь им становиться, равно как и менять своего к ним негативного отношения. Но теперь мне начинает казаться, что подобное отношения - способ социальной защиты, рычаг конформности. И верить в это не хочется, а признавать-то приходится. Идея секса с мужчиной не вызывает у меня ничего, кроме отвращения и рвотных позывов, но отдельные аспекты интересны и придают сексуальное возбуждение, и это на самом деле пугает. Возможно, это моя любознательность и любопытство, жажда новых ощущений, а возможно дедушка Фрейд в очередной раз окажется прав, и я действительно застрял на латентной стадии развития, что рано или поздно приведёт к мощнейшему внутреннему конфликту, следствием которого может стать гомосексуализм или алкоголизм вкупе с мужской агрессией. А всё потому, что в латентной стадии я мало общался со сверстниками (больше со свертницами) и был замкнутым.
Хотелось бы остановиться на этом вопросе подробней, да сказать нечего. Просто необходимо понять, является ли гетеросексуальность врождённой или социально приобретённой в моём случае. И ещё один интересный аспект: демонстраиця истинно мужского поведения. Даже неловко на секунду стало, что я слушаю Manowar, но надо признать, что такая демонстрация у меня действительно присутствует. Ещё один повод серьёзно задуматься...
Но помимо приведённых аргументов "pro", у меня есть и аргументы "contra", потому что несмотря на вечное проявление инфантильности, заключающееся в придумывании себе болезней, как многие люди любят делать (особенно часто встречается придуманная шизофрения), я до конца буду искать выход, лишь бы подозрение оказалось неверным. Потому что если я действительно параноик, то я могу хоть из шкуры вон лезть, а контролировать себя смогу не всегда. Да и редко когда больные паранойей добиваются личного счастья...
Во-первых, есть вариант, который объяняет первопричину, породившую мои подозрения. Что, если я действительно настолько умный, что уже перерос своих родителей? Что, если я впитал всю информацию, которую они способны мне дать, в то время как они уже не могут переключиться с моего брата на меня, повторяя одни и те же педагогические приёмы? Это можно было проверить только одним способом: доказать, что причины моих последних неудач заключаются в лени. И я доказал это, сдав после заваленной истории два экзамена на "отлично", по-настоящему упорно подготовившись к ним, вернув уверенность в себе по знакомому образцу девятого класса.
Во-вторых, есть кое-что, что подсказывает мне, что на латентной стадии я остановиться не мог. Это Оля. У больных паранойей всегда возникают проблемы с сексуальной адаптацией, и даже если они идут навстречу социальной гетеросексуальности, то ни к чему хорошему это в результате не приводит. У меня в этом вопросе проблем никогда не возникало (возникала проблема, как не ходить согнувшись, хе-хе), так что можно говорить о вполне нормальном сексуальном влечение к противоположному полу, что также здорово меня успокаивает.
А то, что доктор сказала... Ну пусть говорит. Пришло то время, когда только я сам должен определять свою жизнь.
Вот так и получается, что вроде есть все основания для паранойи, и симптомы есть, да только не все, плюс возникающие противоречия. Пока что будем считать, что я здоров, и жить себе дальше, но в поведении своём обязательно делать скидку на то, что какие-то мои поступки могут иметь своей причиной параноидальные наклонности.

@музыка: Scorpions - Future Never Dies

@настроение: Напряжённое

@темы: Мысли вслух, Я, Сумашествие

---

Планы на ближайшее будущее

Пару слов, пока я не забыл. Я не буду комментировать ничьи записи. Мне иногда хочется: просто интересная тема поднята, флешмобы я тоже люблю, все 32 названные песни мне, как правило, бывают прекрасно известны — но я, видимо, ещё не дорос до общения в чужих блогах. Ограничусь своим, может, хоть здесь не нагрублю, а это происходит всё чаще из-за того, что у меня очевидно слабеет чувства юмора, зато вырастают напряжённость и подозрительность.
Поскольку расстояние между сущестующей ситуацией и моими мечтами равно некой константе, а мой исстрадавшийся мозг требует жизненного прогресса, ничего удивительного нет в том, что продуктом жизнедеятельности этой серой штуковины стала идея о том, что мечты у меня завшенные и неплохо было бы их сдвинуть в сторону минимализма. Но всё это во имя прогресса! С этой идеей мозг был благополучно послан и отправился погулять, оставив меня самолично разбираться со своими проблемами. Пришлось слёзно умолять его вернуться, пообещав что-нибудь вкусное в подарок. "Чем-нибудь вкусным" оказалась сгущёнка, и мозг остался доволен, согласившись ещё немного со мной поиграть.
Примечательно, что к написанию этой записи меня в какой-то степени вдохновил человек, не особенно радовавший собой в качестве источника вдохновения. Показать мне человека с кучей достоинств — неплохой способ заставить меня задуматься о том, а чего мне самом действительно стоит добиться. Тут же всколыхнулся перемазанный сгущёнкой, но счастливый донельзя мозг, почуявший возможность направить свою энергию не на глобальные размышления о жизни в целом, но на конкретные цели и задачи. На этот раз этот хитрюга у меня выиграл, но за это ему пришлось заплатить мне той же сгущёнкой, притупив таким замысловатым образом моё чутьё на правильность направления, в котором я мыслю. Иначе говоря, "что хочу, то и ворочу". Хочу об этом думать — и буду!
Может, иногда просто надо отдохнуть от серьёзных размышлений? А может, иногда надо пользоваться не только той практикой, под которую нужно по тридцать часов теорию писать? Собственно, я занялся и тем, и другим: я решил подумать, чем именно стоить заняться в ближайшее время. Эдакий небольшой список дел на пару ближайших лет: навыки, которыми я хотел бы овладеть, умения, которыми я хотел бы научиться пользоваться. Различной степени полезности, они все объединены тем, что мне это интересно.
Это опять же довольно цинично, что, впрочем, только увеличивает размер шила в известном месте, но каждому человеку можно приписать определённую ценность, исходя из его способностей и того человека, который, как ему бы хотелось, будет его "оценивать". На данный момент я могу записать себе очки за хорошую спортивную форму, отсутствие вредных привычек, умение играть на гитаре, начитанность и интеллигентность, любовь к походам, рыбалке, собиранию грибов, умение готовить. И это всё чертовски мало по сравнению с тем, что я хочу в итоге получить.
На самом деле, идей столько, что сложно понять, с чего стоит начать.
Лука вчера сводил меня на ранму. Это такая огромная неформальная тусовка. Вообще, интересное место, и если у меня будет возможность, я постараюсь время от времени туда выбираться. Так вот, на ранме я встретил своего бывшего одноклассника Стаса Иванова (собственно, мы и договаривались встретиться), который, оказывается, очень хорошо владеет мечом. Уж не знаю, сколько он тренируется, но получается у него здорово. И я прямо-таки загорелся идеей научиться владеть этим оружием. Уже ищу учителя. Изготовление меча из текстолита стоит чуть больше тысячи рублей.
Следующая идея витает у меня в голове уже достаточно давно: я хочу овладеть каким-нибудь видом боевых искусств. Тем более, что сейчас я не занимаюсь никаким видом спорта, хотя очень хочется. Я ещё не определился, чем именно стоит заняться, но пока что у меня нет конкретных предпочтений. Мне необходимо понимать, что мой выбор ограничивается теми клубами, в которых проводятся частные занятия, потому что для занятий мне доступен очень маленький промежуток времени.
Ещё одна достаточно старая идея — это покупка синтезатора. Я бы хотел на не слишком высоком, но вполне приличном уровне освоить игру на клавишных. У меня есть двенадцать тысяч, возможно, ещё тысяч шесть можно накинуть сверху. Изначально я хотел эти деньги потратить на ламповый перегруз, но похоже, что такую игрушку надо заказывать из Америки и стоит он совсем не шестнадцать тысяч, а сильно больше. А синтезатор мне не нужен супер-пупер навороченный, так что здесь финансовый вопрос решается проще.
Помимо осваивания новых навыков, не стоит забывать и о том, что старыми я тоже владею не в совершенстве. Поэтому я решил углубляться в своих кулинарных познаниях. Буду пробовать готовить все те блюда, которые делаются у меня дома. Вначале "под диктовку", потом сам. Вскоре вообще перейду на "автономное существование", хех.
И ещё кое что. Танцы. Раньше мне хотелось сосредоточиться на классике, но сейчас мои интересы расширились, и мне хочется попробовать разные вещи. Надеюсь, сумею проделать и это.
Память услужливо подкинула ещё одно занятие - вождение. Надо бы мне сдать на права. Но это также не раньше лета.
У меня сейчас золотые годы, расцвет сил. Грех их ни на что не потратить. Составив такой список и не забывая заниматься гитарой, бас-гитарой, а также прилежно учиться в двух университетах, мне будет очень непросто. Но в результате, я получу много замечательных и интересных способностей и умений. Самым тяжёлым во всём этом будет составить распорядок, о чём, впрочем, можно не беспокоиться, пока я не знаю расписание университетов.
Не знаю, как я буду всё успевать. Мне бы очень хотелось делать всё это одновременно, но я понимаю, что не выдержу. Поэтому на первый план я поставлю занятия по синтезатору, готовку (потому что она не займёт много времени) и боевые искусства. После летней сессии возьмусь за танцы и меч. Я не сомневаюсь в том, что мне хватит терпения. Я с детства не бросал начатое дело, всегда был достаточно ответственным.
В список своих развлечений очень хотелось бы добавить катание на коньках и игру в пинг-понг. Я навострился неплохо в него играть, благодаря Роме с ПсихФака и мне хотелось бы как-то закреплять свои успехи. А коньки... Я катался на них один раз в жизни. Но у меня осталось чёткое осознание того, что несмотря на адскую боль, мне жутко понравилось.
По-моему, план неплохой. Осуществлять его начну тогда же, когда пойду покупать себе новую гитару, то есть сразу по окончании сесси, 28ого или 29ого января.
Я много всего назвал полезного для нахождения друзей, повышения привлекательности, просто полезного в жизни. Но есть ещё одна вещь, которую надо освоить до окончания ФинЭка, и она касается в первую очередь моей будущей работы и конкурентоспособности. Я понимаю, в сфере работы с кадрами два таких высших, как у меня, уже на вес золота, но я знаю, как заставить менеджера по персоналу измерять мой вес в платиновом эквиваленте. Для этого надо выучить китайский язык. Лет через десять за специалистами, знающими китайский язык, будут бегать, потому что Китай выйдет на мировой уровень не только по объёму продаж, но и по сочетанию качество-цена, в котором до сих пор проигрывает европейским и американским товарам. Но это планы на несколько более далёкое будущее. Китайский язык я планирую изучать, начиная с пятого семестра.
Постановка таких целей — огромная ответственность. Да, мне ничего не будет за их невыполнение. Кроме огромного сожаления о том, сколько я не успел. А я хочу успеть. У меня самая высокая мотивация — я хочу, чтобы мне было некому завидовать. Кроме того, если хочешь, чтобы что-то получилось хорошо — сделай это сам, как говорит известная народная мудрость. Я ищу мультиинструменталиста, но среди моих знакомых таких нет (только Радик, но у него столько групп, что в ещё одной он участвовать не согласится). Может, мне стоит самому овладеть необходимыми инструментами (скрипка, флейта, синтезатор)? Я считаю, что это правильное решение. По крайней мере, попытаться стоит. Умение водить машину всё равно рано или поздно мне пригодиться — при всей моей любви к общественному транспорту семью надо будет возить не на маршрутке. Да и в случае возникновения острой денежной нужды на старших курсах смогу подрабатывать курьером в Москву. Фехтование на мечах мне просто интересно, это очень красивый вид спорта. Нет, ролевыми играми я заниматься не собираюсь. А борьба... Вот на неё у меня есть даже не одна, а, как минимум, две причины. Я хочу не только поддерживать хорошую спортивную форму (с мая простаиваю без спорта), но и научиться защищать себя. Сейчас в моём арсенале защиты есть разве что несколько приёмов из вольной борьбы, которыми я в реальной ситуации не могу вопользоваться из-за ненатренированности. Я хочу в экстремальной ситуации (шпана, гопота, просто пьяные) суметь защитить себя и тех, кто со мной рядом. Для этого надо уметь драться и драться профессионально. Что поделаешь, приходится учитывать реалии соверменного мира.
Итак, подытожим. Полный список (по порядку): готовка, синтезатор, борьба, меч, танцы, вождение, китайский язык. Ах да, перед всем этим одну очень важную вещь надо сделать. Надо сдать обе сессии. Так что я пошёл продолжать готовиться, у меня очень тяжёлая неделя впереди, с тремя непростыми экзаменами.

@музыка: Offspring - Hypodermic

@настроение: Всё в порядке, ушёл готовиться к экзаменам

@темы: Я

---

Зачем я сбрил бороду?

 Aza-zara, здравствуй. Как нашла меня?

У меня сейчас вид законченного сноба. Бывает такое, что я сижу перед монитором с этаким видом английского лорда, который ждёт, пока дворецкий сообщит ему о приходе Темзы. Отец как-то дал мне замечательное определение сноба: "Сноб — это такой человек, который, едя зайцем на крыше поезда, едет на крыше вагона первого класса". Но лицо у меня всё же, как у лорда, а не с развевающимися от встречного ветра щеками. Это выражение лица у меня обычно означает, что суть проблемы до меня не доходит. Иными словами, я не понимаю, почему я поступаю именно так. Вот сейчас я сижу и думаю, зачем я сбрил свою бороду, которая мне жутко нравилась. Вот зачем я это сделал? Ответ на этот вопрос берёт свои корни в сегодняшней ночи.
У меня был прекрасный сон. Не в первый раз уже у меня сны подобного рода, но свежесть впечатлений была обусловлена не только тем, что я не видел подобных снов уже достаточно давно, но и тем, что всякий раз ситуации отличаются, сохраняется только самая суть и одна приятная деталь. Сон был даже в чём-то забавным, потому что я в нём много бегал непонятно от кого с вполне определённой целью: чтобы не поймали. И бег жутко мешал. Ещё бы: попробуй во время такого ответственного бега остановиться и... начать неистово целоваться. Всё верно, мне приснилось, что мы с Олей вместе. Приятный сон, и отвратное пробуждение.
Как я отличаю такие сны от реальности? Если всё было на самом деле, я чувствую жуткий, невероятный страх. Мне никогда не было страшно после таких снов — только горько и обидно — как на утро пятого сентября 2006ого года.
Что было дальше? А дальше я зашёл на дайри, с искренни намерением поразбираться и проанализировтаь свой сон. Но не всё оказалось так просто. Мои глаза привлекла строчка, любезно сообщающая мне о том, что с первого февраля тестовый период платных обций заканчивается. Естественно, это не означает, что я буду что-то платить, но зато это означает, что у меня пропадут дополнительные опции, доступные платникам. Меня почему-то это обстоятельство очень разозлило, и я во второй уже раз принял твёрдое решение перебраться на ЖЖ. Вновь начал перекидывание записей, попутно перечитывая их, разумеется. Эх, до чего же это полезное занятие - перечитывать свой дневник... Читал я как раз самые ассоциативные страницы - январь. Если честно, было жутко интересно. Про сон, который хотел описывать, я вообще забыл напрочь. Просто читал, и даже сердце замирало в тех моментах, когда я знал, что "вот сейчас я открою комменты, а там..." или "ой, это последняя запись от 21ого, значит в следующей будет про...".
Много думал. Нет, вначале я убедился, что на ЖЖ куча рекламы и он медленный, и решил никуда не переезжать, а потом стал "много думать". Я определил запись, наиболее подходящую под определение "концептуальная", исходя из времени написания, и сконцентрировал своё внимание на ней. Меня привлекли строки, в которых я пытаюсь понять, ради чего мне теперь стоит жить. Я искал новую цель в жизни. Чем я пытался заменить мечты о семье? Мечтами о славе, мастерстве, обожании. Скорее всего, это был самообман, но одно то, что именно эти мечты я выбрал как способные заменить мне Олю, о многом говорит. Равно как и то, что они в конечном итоге завели меня в тупик, и я вернулся к той цели, которую поставил уже очень давно, которую, глядя Оле прямо в глаза, говорил, стоя у стенки её дома и обниая её, даже не предполагая, что за нами наблюдают из машины.
Люблю красочные описания дорогих для меня моментов, даже если это навевает тоску. Я начал копать глубже: "в чём причины моего сна?". Не найдя ничего "крамольного" в своём разговоре с Олей в Контакте 4ого числа, я обратился к более раннему времени и обнаружил, что такой сон является результатом целого вороха событий, набиравшихся, словно снежный ком. Снежком, с которого всё началось, явился простой комментарий к моей прошлогодней записи, цитирую: "Но я только что подумала, что если бы ты познакомился со мной такой, какая я сейчас, я бы тебе гораздо больше пришлась по душе...". "Да", — коротко подумал я и продолжил своё обожаемое словоблудие. Это вообще очень интересная ситуация. Я не могу сказать, что это обстоятельство плохое, но точно так же не могу сказать, что оно хорошее. И не потому, что оно из тех, которые "и не плохие, и не хорошие", а потому, что я просто не могу понять. Голос в голове не раздумывал ни секунды, ни мгновения не промедлил с ответом. Короткие две буквы, которые действительно заставляют задуматься. Не стоит биться в истерике, надо просто чётко осознавать границу, за которую я не могу перейти. Я знаю, что Оля подходит под все те придурочные идеалы, которые сформированы у меня в голове (уже потому, что с неё рисовались), но это ничего не должно для меня значить. Оно и не значит, давно уже не значит. Я не рассматриваю Олю как потенциальную девушку, потому что к прошлому возврата нет. Я не верю. Если бы во мне была бы хоть капелька веры,я бы попытался. Она единственная, с кем это случилось бы, но если бы я хоть на секунду мог допустить, что у меня есть шансы, я бы сделал всё, что от меня зависит. Десять месяцев назад я бы назвал это безысходностью. Сейчас я называю это куда более цинично — "бессмысленность". Возможно, я стал слабее. Но я ищу другую. Просто потому, что нельзя. Я сам поставил себе запрет, хотя, конечно, хочется. И порыдать иногда хочется, и биться головой об стену с воплями о собственном бессилии иногда хочется, но я не только этого не делаю, но и раз за разом терпеливо объяняю себе, почему этого делать не стоит.
Самое страшное заключается совсем не в том, что пламя моей страсти можно зажечь с одной спички, а в том, что я теряю веру. Последний год я жил двумя идеями, о которых уже не раз говорил. И вторая из них — "Всё ещё будет" — наконец, спустя восемь месяцев, начала выдыхаться. Я не знаю, почему веду с ней борьбу. Видимо, в ней есть какое-то несовершенство, заставляющее меня корректировать её и вставать перед противоречиями. Жаль, что это так, потому что я не знаю, что буду делать, если утрачу веру в эти три волшебных слова. Причина? Очень просто: почти год прошёл, а вместо "всё" я имею "ничего". Более того, единственные отношения, которые мне удалось завязать за это время, длились до первого свидания, а девушки, которые мне в разное время нравились/нравятся, считают меня другом. Я вообще приобрёл очень много друзей за этот год, в том числе и девушек, со многими окрепли отношения. Но ни с кем у меня не было более близких отношений (кроме Кати). Не считать же таковыми поцелуи с пьяными однокурсницами на Новый Год! Смешно. Нет, в плане отношений с девушками я не продвинулся ни на шаг, и именно полное осознание этого в Новогоднюю Ночь стало первой партией снега для увеличивания имеющегося снежка.
Но это было только начало. Дальше, как известно, больше. Первого числа, с утречка, я отправился к Луке на дачу, чтобы нажраться в хлам. Иногда есть такая необходимость. И не очень приятно, что то огромное количество алкоголя, которое я употребил, не придало мне ни ощущения лёгкости, ни ощущения безнаказанности, ни всех прочих прелестей, которыми оно щедро наделило остальных, пусть даже выпивших значительно меньше. Зато была прекрасная обстановка для того, чтобы спокойно полежать и поразмыслить. Лука со Светой, её заморочками и его идеями тоже дали мне пищу для размышлений. Впервые, кстати, целовался с девушками, к которым никаких тёплых чувств не испытываю. Ничего приятного в этом нет, надо сказать. Но впечатления, какими бы они ни были, всё равно новые, а новые впечатления всегда прекрасно подходяыт для растопки костра моих мыслей, чем я и занялся, когда все улеглись. Я думал о том, что надо сделать, чтобы всё получилось, чтобы тупо отвелчься от мыслей о сексе. Мне часто кажется, что это не даёт мне правильно интерпретировать некоторые ситуации, пропуская их через свою мутную призму. Мне пришла в голову мысль снять шлюху. Во как. То есть барьер "секс только по любви" успешно перейдён. По крайней мере, возникает такое впечатление. И оно было бы верным, если бы я дал себе согласие на подобное действие. Для меня сто долларов не являются такой уж проблемой, и 18 мне уже есть, но я всё равно сказал себе: "Нет". Это очередная борьба противоречий: с одной стороны, мне тупо хочется потрахаться, с другой — я хочу, чтобы секс был с любимым человеком. Как найти компромисс? Непростая, казалось бы, задача, но я и к ней придумал решение. Компромисса я не нашёл, зато придумал, как перевесить чашу весов в сторону сохранности ста долларов. Для этого надо было придумать ещё одну вескую причину для ожидания спермотоксикоза, что успешно было мною проделано. Всякие фишки типа "ты потом пожалеешь" не сработали. Немного жаль, что я не помню, что именно придумал. Но это не суть важно. Главное, что я знаю, что есть нечто, которое меня однажды остановило, а значит делать этого не стоит. Так что никакой барьер не перейдён, враг остановлен при попытке штурма.
На второй день водка пошла лучше, тем более, что весь коньяк и ром я уже выхлестал, поэтому домой я приехал несколько пьяненький. Опять не было никаких особенных ощущений, но делать скидку на наличие алкоголя в организме пока что приходиться, хотя я это никак не ощутил, что меня очень удивляет. И что впечатляет — я не стал хуже себя ощущать, я стал лучше себ контролировать. Потрясающая связь мозга с вестибулярным аппаратом, неизвестно как появившаяся или откуда взявшаяся. К такому выводу я пришёл, просто-напросто спросив других присутствовавших о своём поведении. Я был приятно удивлён овтетами типа: "Если бы я не видел, что ты пил, я бы не поверил".
Короче, непонятно, нужно ли учитывать алкоголь. В любом случае, когда я зашёл на дайри и открыл дожидавшееся меня письмо, мои эмоции от Олиного новогоднего поздравления, которое в нём было, были неоднозначными. И совсем не потому, что я уже безумно устал от новых дверей. Просто второе слово письма (ссылка работает только для меня) у меня вызывает вполне конкретные ассоциации и ощущения. Мне они не нужны, потому что становится тяжело. А потом понеслось... Начал читать новогодние поздравления (жаль, что здесь не посчитали необходимым меня поздравить, а жаль; это типа намёк, предыдущая запись прямо-таки создана для этого^___^). Надо быть совсем слепым, чтобы не заметить, что почти все (кстати, то же самое было, когдам еня поздравляли с Днём Рождения) вполне осознанно и пичкая именно это пожелание наибольшим числом аппетитных эпитетов желали мне найти вторую половинку. Класс, из меня недостаток романтизма в жизни так и прёт. Впрочем, я ведь никогда это особо не скрывал.
Так зачем же я сбрил свою замечательную бороду? Когда я в последний раз задал себе такой вопрос, сбрив тоже немаленькую, хотя и не шедшую ни в какое сравнение с последней, после концерта Алисы, я по-быстрому расписал всё по пунктам. Первое: Оля сказал, что мне лучше без бороды. Второе: мне нравятся такие девушки, как Оля. Третье, следующее из второго: я хочу нравиться таким девушкам, как Оля. Четвёртое, следующее из первого и третьего: без бороды у меня больше шансов понравиться таким девушкам, как Оля. Такая вот логическая цепочка. Вообщем-то, в этот раз я мог бы всё объянить точно так же и ни в чём бы себя не обманул. Но весь этот словесный понос тоже не просто так: я сейчас занимался тем, что объяснял себе причины того, что эта логическая цепочка работает. Если точнее, причины того, что третье следует-таки из второго.
Это всё хохмочки, хотя также осмысленные и информативные. Я не просто так всё это писал. На пьянке у Луки, пока он был более или менее трезв, я спросил у него, чего он хочет от жизни. Я услышал стнадартные ответы, которыми сам много раз кормил себя и окружающих типа. Вот только я, продолжая вместо сбывающихся новогодних желаний получать от жизни смачный кукиш, скоро приду к тому, что мечты о жене и детях — это тоже максимализм.
Ещё серьёзнее. Просто жена и дети - это мечта на достаточно далёкое будущее, лет на десять вперёд. Что мне нужно сейчас? Сейчас я прсото хочу ложиться не один. Я хочу, чтобы к моей груди прижималась любимая девушка. Я не могу верить, что так будет, потому что это ничем не гарантировано. Что ж, я не буду верить. Я буду знать.
Иначе конец.

@музыка: Accept - Man Enough To Cry

@настроение: Вообще-то грустное

@темы: Грустное, Мысли вслух, ПЧ, Философия, Чувства, Я, Отношения

---

Новый Год. Итоги

Сегодня моя любимая ночь в году. Ночь с 31ого декабря на 1ое января. И мой самый любимый праздник - Новый Год.
Говорят, как Новый Год встретишь, так его и проведёшь. Забавная пословица - она уже три года заставляет меня все 365 дней наблюдать её соответствие реальной жизни. Вот Новый 2003ий Год я встретил просто потрясающе - лучшее празднование. которое у меня когда-либо было - но год был достаточно серым и скучным, полным негативных моментов. А если из последнего... Новый 2006ой - ужасное празднование, полная противоположность предыдущему примеру, но какой был год, это, конечно, нечто! Лучший год за всю мою жизнь. Первая попытка самоубийства, первое признание в любви ко мне, первый секс, первые горы... Впрочем, всё это было уже давно. Сейчас прошёл уже 2007ой, который, сказать по правде, был весьма посредственным. Называйте меня как угодно, но я, успев в этом году закончить школу, поступить в два ВУЗа, сдать две серии зачётов одновременно, дважды сходить на байдарках, написать дневник на тысячу страниц формата Word (в самом жёстко отредактированном варианте), трижды съездить в Москву и ещё один раз в Тверь, посетить 22 концерта и 3 фестиваля тяжёлой музыки, провести несколько многодневных научно-религиозных и политических споров, поднять свой уровень игры на гитаре до достаточного для выступления с группой и ещё кучу всего, тем не менее, считаю, что год провален. А почему? Да потому что желание, загаднное мною в новогоднюю ночь, не сбылось. И всё остальное не имеет значение. А загадал я одну простую, казалось тогда, вещь: встретить с Олей следующий Новый Год. Жаль, что в этот светлый праздник на глаза наворачиваются слёзы, но всё, что я сделал в этом году, ни на шаг не приблизило меня к самому главному, к исполнению моего желания, пусть даже слово "Оля" со временем заменилось на бесцветное "любимая". И сейчас я, встречая Новый Год в окружении семьи и друзей, чувствую себя самым одиноким человеком в мире. А ещё у меня впервые Новый Год без снега.
Я не знаю, что будет дальше, но я знаю, что было и что есть. Это мой первый Новый Год без снега - он словно знак судьбы, символизирующий новую жизнь... Новые перемены? Да, наверное. Я же всё время меняюсь. Но мне не хочется больше ничего столь же радикального, что было в конце января или в мае. Хватит с меня резких скачков. Развитие должно быть постепенным, а не как у меня - несколько проскоков и я впереди планеты всей.
Устоить себе вечер воспоминаний? Все подводят итоги под Новый Год, я тоже буду, мне очень нравится подводить итоги. Выше был краткий обзор главных событий, а сейчас будет полнометражный просмотр. Единственный раз в году включаю Аббу и... Поехали.
"От триумфа до трагедии", январь.
Никогда ещё в моей жизни последняя неделя месяца была противоположностью первой. Раньше на месяц намечалась общая тенденция. Да, этот январь запомнится мне на всю жизнь, потому что в этот месяц рухнули мои мечты. "Отличное" начало года, не предвещавшее мне ничего хорошего. Но первые полторы недели были, наверное, одними из лучших, и в этом заключается особый ужас потери - я как раз был на самой высоте. А так было три совершенно потрясающих встречи, каждая из которых накрепко засела у меня в памяти. А потом закончились каникулы, и всё полетело в пропасть так стремительно, что уже не остановишь. Ну ладно, дело прошлое. Просто в последний раз проводя ревизию по уходящему году, хочу подчеркнуть эти моменты. Что было дальше? Прыжки в окно, кидание под машину - всё-таки я везунчик. Январь подходил к концу, и я за тридцать один день потерял всё что у меня было: любовь, уважение к себе, цель в жизни. Передо мной открывалось строительство новой жизни на сгоревшем остове разрушенного 2006ого года. Я должен был восстановить себя из руин.
"Сильней страдают те, чьё горе молчаливо" (Расин Жан), февраль.
Абсолютно пустой, пролетевший мимо меня месяц. Ни единого значимого события, даже захудалого концертика в него не было. Только общая подавленность и... И первые кирпичики. Первые, неосознанные, но уже готовые к использованию, к строительству нового человека. Если человек постоянно находится в подавленном состоянии, у него происходит защитная реакция, старающаяся его из этого состояния выбросить. И меня медленно, но уверенно выбрасывало. Самым главным было то, что я сумел взять себя в руки и осознать, что всё кончено. Истерик, как в январе, не было. В моей голове впервые в жизни выстроилась картина реальности, которую я спустя почти год могу назвать чёткой. Началось мой постоянное обращение к дневнику, потому что мне было необходимо очищаться от страха несбыточности мечты, который теперь преследовал меня. Анализируя собственные поступки, я пришёл к главному тезису, который постаивл меня на ноги: "Таких, как я, великое множество И они это пережили". Я в это верил. Заставил себя верить, что я такой же, как все. Защитная реакция организма, мать явлений толпы, общего неформализма и человеческой массы. Желание быть с таким, как ты, чтобы чувстовать себя защищённым от суровой окружающей действительности. Февраль сделал меня слабым, но дал мне жизнь. Напрашивается аналогия с новорожденным, который ощущает себя всесильным до своего рождения.
"Безразличие - это паралич души, преждевремнная смерть" (Чехов), март.
Сосредоточение на собственных интересах помогает выбраться из ямы. Пропала необходимость плакаться, что позволило мне закрыть дневник и всю мою личную жизнь от глаз моих знакомых. Я безусловно стал сильнее, хотя каждый вечер был для меня кошмаром, а по ночам мне всё так же снилась она... Но я уже мог отбросить грусть для того, чтобы рассмотреть аспекты, связанные с ней. Я начал не просто задумываться о фундаментальных вещах, но тщательно их анализировать. И особенно меня волновало явление толпы и ослабления человеческой индивидуальности. Уже сейчас я понимаю, что сомнения в ключевом тезисе моего существования, обозначенного в феврале, родились именно в этот момент, но тогда для меня это был путь к сохранению моего я перед распадом. Передо мной встали противоречия в основных вопросах моего дальнейшего развития, и я начал путаться в парадоксах. И смотря со стороны, я ужасаюсь тому, насколько близок я был к впадению в пограничное состояние. Это был бы конец. Как я сумел ответить самому себе, останется загадкой, но самое главное, что я всё же сумел. Сумел распутать множество сложнейших узелков, сдерживавших опутавшие меня верёвки. Всё это было сделано за один единственный месяц. И справившись с этой задачей, я вновь обратился в себя, но уже облаждая совершенно новым уровнем мышления и знаний о человеке. И посмотрев, я ужаснулся.
"Толпа достойна умереть прежде чем она родилась" (Аристотель), апрель.
Апрель начался с того (а точнее - март закончился тем), что я осознал сделанные собой ошибки. Спустя более, чем два месяца, но я сумел раскидать по полочкам все свои действия. И этот грандиознейший успех, тем не менее, означал серьёзный удар по моей защитной системе, потому что заставил меня полностью сосредоточиться на проблемах своего развития. Я осознал, насколько высока скорость моего внутреннего роста, и стал готовиться к войне. К войне с социализацией. А для этого надо было вначале решить много проблем, и уже тогда я это осознал: проблема становления человека в обществе, значение социальных институтов в моей жизни, отождествление себя с общей серой массой... И я встал перед главных конфликтом на тот момент, который заключался в том, что я не хотел принадлежать толпе, быть её безликим участником. К этому конфликту в таком возрасте приходят очень многие, но я не позволил ему идти своим путём, но сам направил его в нужное русло. И в этот момент столкнулись два непримиримых убеждения: "Таких, как я, великое множество", и "Я - яркая индивидуальность". И я задумался: "Правда ли, что таких, как я, много?". И с великим ужасом пришёл к выводу, что это совсем не правда, а очень даже ложь и пустой самообман. В конце апреля моя защита начала трещать по всем швам и заклёпкам. 19 апреля - первый сбой налаженной системы, первая серьёзная схватка противоречий. Истерика. Но я не рассматривал это в таком свете. Откровение я видел в том, что всё, что я делал, было напрасно и моя защита не сработала. То, что я сам её разрушил, мне было не видно. Стресс подобного рода - победа первого тезиса. И на какое-то время всё успокоилось, а я смирился со своей жалкой участью.
"Через тернии к звёздам", май.
Удивительный месяц. Месяц, за который я из жалкого осваивающегося растоптанного юноши превратился во взрослого рассдутельного умного человека. Месяц, в который произошёл самый крупный скачок моего развития за всю жизнь. А началось всё с того же, чем закончился апрель. Я был совершенно подавлен провалом своей обороны, но держался из последних сил, продолжая отступление. И 11 мая настал день, когда отступать было больше некуда. Я проиграл, это было очевидно. Тотальное ощущение собственного бессилия поразило меня, и я полностью потерял контроль над собой. Пропало всякое желание жить. Тут нельзя говорить ок каком-то смирении, потому что не было даже осознания. Я не мог смириться, потому что в какой-то момент перестал принимать существующие обстоятельства. А это уже называется уходом в мир иллюзий. Из такого состояния не возвращаются. А я вернулся. Наверное, потому, что был в нём считанные минуты, прежде, чем начал борьбу. Такой скорости мыслительной деятельности у меня не было ещё никогда - организм выставил свои оборонительные редуты против психической атаки, активировав работу мозга на доступном максимуме. Это был последний шанс, и он был использован. Весь мир перевернулся. Задача, поставленная в январе, была достигнута - я сумел заставить себя поверить в то, что Оля мне больше не нужна. Конечно, это была ложь, потому что не происходят такие вещи в одночасье, но главным было то, что я сумел заставить себя поверить в это,и спользуя новый тезис, который до сих пор не вошёл у меня ни с чем в противорречие: "Всё ещё будет". Три коротких слова спасли меня. Я в них поверил. И верю до сих пор.
"Перед человеком к разуму три пути: путь размышления - это самый благородный; путь подражания - это самый лёгкий; путь личного опыта - самый тяжёлый путь" (Конфуций), июнь.
События конца апреля - начала мая не разрушили созданный в феврале и марте фундамент, что позволило начать строительство нового человека не с чистого листа. База, разумеется, прошла через все года, не претерпев изменений даже в январе, моральные принципы были преобразованы и использовались, осталось строить отношение к миру и к себе. У меня был разработан только один аспект - отношение к толпе, аспект, который привёл меня к внутренней революции. В июне мною были заново созданы отношения к жизни как процессу, к собственному возрасту, к любви как духовному понятию, к дружбе. Это только из основного. То есть можно говорить, что после майской встряски я ещё до конца не оправился, и глобальные вопросы практически не затрагивал, несмотря на то, что именно они привели к сущестовавшему положению. Да и нехватка времени сказалась: экзамены всё-таки. Отличным стимулятором послужил выпускной, позволивший мне более полно рассмотреть изучавшиеся в течение месяца вопросы. А затем я ушёл в поход.
"До глубины мысли иногда надо подниматься" (С.Е. Лец), июль.
Вообще, факт отсутствия рядом постоянного раздражителя в лице Оли несомненно очень поспособствовал процессу моего нового развития. Прошло меньше месяца после окончания школы, я вернулся с Эммауса, и был дома совершенно один. И наконец, началось то, что должно было начаться - определение главных жизненных вопросов. Начиная с июля моё изменение существенно замедлилось, потому что в июле был завершён новый слой, который можно сравнить с Земной мантией при том, что база - ядро. С тех пор я фактически оттачиваю кору, что было бы совершенно невозможно без того, что я сделал тогда. Прежде всего, это понимание смысла жизни. Это надо было сделать, пусть даже на неоконченном уровне, но надо было. То, что он претерпевал у меня определённые изменения за прошедшие полгода, уже не имеет такого колоссального значения. Куда важнее сам факт веры в собственное будущее и мысли о нём. Появились мысли о том, почему всё есть так, как оно есть. Я вернулся к оставленному в апреле рассмотрению себя в прошлом, то есть вновь спал использовать фрейдовские методы. И ещё одним важным моментом стало то, что я вновь ощутил потребность в заботе о людях.
"Первая из самых демократических доктрин заключается в том, что все люди интересны" (Честертон), август.
Август был очень интересен. Я поступил в свои университеты, и мог спокойно предаваться раздумьям. Я ни к чему не был обязан и просто размышлял. И продуктивность моя была просто потрясающей, о чём говорит хотя бы количество записей в дневнике за этот месяц - 10! Произошло окончательное формирование моих интересов и моего отношения к миру. Вновь мысли о будущем, но налаживание связи с прошлым. Окончательная формулировка задач и многое-многое другое. Фактически всё то, что было придумано в июле, теперь облекалось в подходящую форму и рассматривалось под лупой, получая свои дополнения и обновления. И над всем этим возвышалась совершенно новая мысль, порождённая идеей о яркости собственной индивидуальности: "Людей объединяет то, что каждый из них - яркая индивидуальность!". Ничего более наивного и эстетичного мне сейчас даже придумать сложно, но тогда было очень важно взять кажущийся утопичным тезис для того, чтобы отступать от самого высокого уровня филантропии, а не наращить новый над мизантропией. Сейчас эта идея сильно деформировалась, так что можно говорить о том, что всё было сделано правильно.
"Друга долго ищут, с трудом находят и трудно его сохранить" (Публий), сентябрь.
Новые знакомства - самый главный фактор, влияющий на моё развитие в сентябре. Соответственно, вектор был направлен не на будущее, а на прошлое и настоящее, не на мои теоретические отношения с человечеством, а на конкретных людей. Здесь и поиск ошибок, и рассмотрение перспектив, и извлекание ценного... Это было как практическая работа после долгих есяцев теории. И в результате я достиг того аналитического аппарата, которым обладаю сейчас: настолько мощного, что люди читаются, как книжки. Это позволило мне оставить рядом с собой только многотомные романы, отбросив ненужную макулатуру. Ролное понимание стало залогом моего успеха. И люди потянулись ко мне, поначалу такому отчуждённому и пугающему. И у меня появились новые друзья. Начались формироваться новые, взрослые отношения с девушками, основанные исключительно на дружбе. Я установил свою социальную позицию, причём сумел-таки сделать это так, чтобы она не противоречила моим убеждениям из первой половины года.
"Гений есть терпение мысли, сосредоточенное в известном направлении" (Ньютон), октябрь.
Мой отрыв от привычной обстановки рано или поздно должен был заставить меня попытаться к ней вернуться. Первые предпослыки к этому были в августе, котгда я встречался с Аней и Олей, а в октябре это стало вполне осязаемым напрявлением мысли. Я всё чаще стал обращаться в прошлое и искать в нём причины происходящего со мной. Постепенно, прошлое стало моим единствненным источником мыслей. И так было до тех пор, пока я не пришёл к новому глобальному конфликту, в очередной раз перевернувший моё восприятие с ног на голову. Этим конфликтом стала моя гениальность и её восприятие мною и окружающими. Я на словах решил, что мне не стоит признавать себя гением, потому что таким образом я вступаю в конфликт с окружающими и ставлю себе рамки, которые могу не выдержать. Но гланвое отличие этого конфликта от всех предыдущих заключалось в том, что я понимал, что именно будет при предложенном решении. И делая что-либо для разрешения конфликта, я знал, чем оно должно завершиться. И я оказался прав.
"Для великих дел необходимо неутомимое постоянство" (Вольтер), ноябрь.
Я окончательно привык к новой обстановке, что позволило мне вернуться в состояние, похожее на августовское - мыслить, мыслить и ещё раз мыслить. Новое переосмысление мира, произошедшее у меня за невероятно короткий срок (предыдущий промежуток был более года; здесь же всё случилось за пять месяцев), потребовало новых взглядов на вещи. И я вновь стал рассматривать уже изученные вопросы, но уже под новым углом. Я перестал обращаться исключительно в прошлое, используя всё обозримое время: прошлое, настоящее и будущее, что позволило мне гораздо полнее и точнее описывать происходящее. Окончательно были сформулированы взгляды на жизнь и смерть, любовь и ненависть, одиночество и дружбу. Всё было доведено до ума долгими январскими ночами. Я писал музыку и психоделические стихи. Мне было хорошо.
"Зависть терзает и сама терзается" (Овидий), декабрь.
Весь декабрь у меня прошёл под пылающей звездой зависти. Вначале это незнакомое чувство просто взорвало меня, придав мне настоящую гиперактивность: за первые две недели декабря я вышел на совершенно новый уровень игры на гитаре, достиг успехов в учёбе, да и просто почувствовал себя способным на многое. Зависть вкупе с гордостью (осознанием того, как я крут) помогла поверить в достижимость целей (по принципу: я лучше его; если у него получилось, то у меня тем более получится). Зависть - лучший стимул к действию, к самосовершенствованию. А потом началась зачётная неделя, и все свои мысли мне пришлось отложить в сторонку. Просто взять и настроить себя исключительно на работу. А потом я просто спал два дня. Так для меня закончился этот год.
Вот и всё, итоги подведены. Я делаю шаг и вступаю в новый, 2008 год. Не знаю, что меня там ждёт, но моё новогоднее желание будет отличаться от прошлогоднего только одним словом, о котором было сказно выше. Это было, есть и будет самое главное для меня.
С Новым Годом!

@музыка: Abba - Happy New Year

@настроение: Новогоднее!

@темы: Для памяти, Чувства, Я

---

Сжигая мосты

Разрыв связей с прошлым, начатый как попытка справиться со стрессом, обретает всё большие масштабы. Я сам порой впечатляюсь, с какой решительностью рушу всё то, что раньше так боялся потерять. Казалось бы, всё строго спланировано, но это не так. Большинство решений приходится принимать спонтанно, по ходу действий, а потом убеждать себя в том, что поступил правильно. Так как обсуждаемый предмет настолько фундаментален, что является неповторимым в своём роде, то и совершаемые ошибки будут неповторимыми. А что это значит? А значит это, что их поиск и рассмотрение я могу легкомысленно оставить на потом. На очень неопределённое «потом», за которое мне когда-нибудь наверняка придётся платить, причём дорого. Что поделаешь, время поджимает. Его вообще не осталось – я потому и не писал столько времени, просиживая за учёбой с разрывающейся от необходимости выплеснуть результаты мыслительного процесса головой. Увы, надвигающаяся сессия не сумела даже немного притормозить мою бурную интеллектуальную деятельность. Более того, надвигающееся испытание, совершенно внаглую используя мою собственную лень, дала новый толчок, явилась ещё одним мощным стимулом: о чём только не задумаешься, лишь бы как-то отвлечься от подготовки! Ничего необычного, в общем-то. Так почему я так заостряю внимание на этом? Да потому что я стал размышлять всегда. На парах, по вечерам, даже по дороге в универ! Когда я вдруг осознал, что вместо того, чтобы слушать поставленный специально для отдыха от раздумий Сектор Газа, я продолжаю размышлять, я почувствовал себя неуютно. В этот момент я осознал, что если не разберу свои мысли, то до сессии меня допустят уже больным на всю голову. Вечера оставались занятыми, но я каждый день успевал исписать от страницы до полутора, пока ехал в маршрутке. Кое-что добавилось на парах. Кое-что – при переписывании на компьютер. Короче, я себя довёл. У меня на самом деле появилась насущная необходимость писать в дневник. Я без этого не могу.
У меня возникло неприятное ощущение того, что моё развитие идёт по спирали. Вернее, некоторые его аспекты, в частности - моё отношение к людям, как отдельным, так и к человечеству в целом и к явлению толпы.
Сложно всё-таки бывает сказать себе: "Всё было напрасно". Как правило, если такое говорят, то только после самого тяжёлого поражения, и нередко это бывают последние в жизни слова. В своей жизни я лишь один раз использовал эту фразу, предпочитая ограничивая более простым тезисом: "Это было напрасно", то есть говоря не о всей жизни, но о конкретном аспекте или небольшом периоде. И вот эта фраза не раз и не два была произнесена у меня в голове за последнее время.
Я уже привычно пользуюсь своими и Олиными негативными эмоциями. Естественно, последние пропускаются через призму моего незнания о ней, но так даже лучше, потому что на её место я подставляю ту Олю, которую знал, и мне так гораздо удобнее. Это позволяет мне чувствовать дикий негатив от её недовольства и получать таким образом вдохновение и пищу для размышлений. Я никогда не делаю этого нарочно, потому что мне самому кажется это в той же степени допустимым с этической точки зрения, как герою ДиКаприо в "Интервью с вампиром" казалось высасывание крови из людей, и мне тем более плохо от того, что я сделал гадость, потому что не сумел это предовратить, зная за собой такой грех.
Имея такое большое количество источников вдохновения, какое есть у меня, я могу ограничить себя в них, убрав те, которые порятт жизнь другим людям. Поэтому из жизни Оли я постараюсь уйти, насколько это возможно, а именно - не буду больше ни читать ни комментировать её записи. И вообще, надо комментировать по-минимуму, потому что когда я делаю это в плохом настроении, то порчу его всем остальным. Не получается у меня идеальный самоконтроль, увы.
Основной минус заключается в том, что получая стресс в интернете, я переношу его в реальную жизнь, удваивая проблему. А тут ещё сессия, которая тоже отнюдь не поднимает мне настроение. Я оказался в очень неприятной ситуации, когда риск психануть очень велик. И хотя я уже много месяцев держу не закатываю истерик, но стресс и без них - штука очень неприятная. И это ещё одна причина, по которой я ограничил своё интернет-общение, причём самым радикальным образом: я не хочу рисковать реальными отношениями из-за отношений в сети. И первым моим шагом был уход с форума Алисы. - главного места споров и ругани в моей жизни. Я устал от бессмысленных, ни к чему не ведущих и при этом ещё и не имеющих логического завершения дискуссий. Религия и политика - эти два комплекса тем настолько же интересны, насколько и опасны. Как ко мне изменилось отношение, когда я сказал, что голосовал за либерально-демократическую "Гражданскую Силу"!Даже считать не хочу, соклько моих знакомых осудили мой выбор. А что поделать - я не враг своей стране, ратовать аз национализацию от КПРФ, а к оппозиции себя прчиислять не хочу в силу разных причин.Так или иначе, теперь, когда политика глубоко вошла в мою жизнь, я вынужден расплачиваться за свои убеждения.
Жизнь вообще такая хитрая штука, что в ней платить надо за всё. И за чрезмерное неуёмное общение первым моим взносом может стать невозможность выбора факультета в ФинЭке. Это является ещё одной причиной, по которой я ограничил себя в интернете, на этот раз реализовавшаяся в моём уходе с форума ДДТ.
Я не знаю, на сколько времени я покинул свои пристанища в сети. Возможно, что навсегда, оставив лишь свой ник пылиться на главной странице раз в год, в день моего рождения. Быть может, я вернусь после сдачи сессий, но это нежелательно. Я с удивлением понимаю, что без форумов мне... хорошо. Ну или по крайней мере, лучше, чем с ними. А главное, я сумел полностью сосредоточиться на учёбе и гитаре, проявив в обеих областях обнадёживающие успехи.
Мне казалось,я полностью привык к своему студенческому положению, но совсем недавно впервые почувствовал ностальгию по школе и одноклассникам. Такое странное щемящее чувство и ощущение, что это уже никогда не вернётся, столь знакомое мне по моим весенним воспоминаниям об Оле.
Я так привязал себя к периоду своей жизни, связанному с 239, что обрывание этих связей вызываету меня сильный протест, преодолевать который мне помогает только осознание необходимости подобных поступков. Из моего класса я поддерживаю постоянную связь с Аней и Даней Бубновым. Из более ранних периодов остаются со мной Андрюха и Сашка. Все остальные стали всего лишь ещё одной частичкой безграничного интернет-пространства, ничего не значащим квадратиком в Контакте. Повторю печальную мысль, которую когда-то уже высказывал: из всех моих чаяний, не связанных с учёбой, 239 не смогла оправдать только одно, но зато самое главное - я так и не нашёл "кучу настоящих друзей" (~c). С Ромой я не общался с выпускного, а с Даней наше общение ограничивается гитарой, да ещё на Алису один раз вместе ходили. И только Аню я действительно считаю своей подругой, потому что от всех остальных она отличается моим к ней отноением. Доступный пример: я не только никогда не протви с ней встретиться, как с другими, но ещё и сам это предлагаю или хотя бы хочу предложить, обламываясь учёбой.
Скорей бы уже закончились эти зачёты, и я снова мог вздохнуть свободно. Очень хочу начать нормально преподавать, что обязательно осуществлю по окончании сессий. А пока я задолбался настолько, что даже написал шуточное стихотворение "на злобу дня".

Зачётная Неделя

Всё смешалось: чай и кофе,
Водки хряпнул полстакана.
Кофеин ударил в кровь мне,
Алкоголь в башке вулканом
Разрывает мозги в клочья.
Вспоминаю о зачёте.
Чем себе могу помочь я,
Если денег нет в рассчёте?
У меня для сдачи сессий
Только кофе, чай и водка.
В голове моей депрессий
Организовалась сходка.
Через пять часов будильник
Засигналит в телефоне.
Нафиг вышвырну мобильник -
Пусть летит, как в бадминтоне.
Мне ещё доделать надо
Экономику (две темы),
По английскому доклады.
С психологией проблемы.
На зачётку поглядел я
И пишу стихотворенье.
Эх, зачётная неделя -
Шесть ночей без сна в мученьях.

25.12.07, 02:10
г. Санкт-Петербург

Зачем я вообще вышел в ресурсы интернет-общения?
Случилось это четвёртого мая 2006ого года, когда я лежал с загипсованными ногами, с ужасом ожидая прихода желаний поесть ил, напротив, опорожниться, и с надеждой - Олиных смсок. Когда приходила первая, я забывал об всём и тут же обретал интерес к жизни. Но до этого момента я чувствовал скуку. На гитаре я тогда долго играть не мог - быстро уставал, да и мало чего умел ещё. Компьютерные игры осточертели... И вот, захотелось мне попробовать общение через интернет. Я не помню, почему я выбрал форум Алисы. Может, расцветка понравилась. Но то, что я в их компанию не вольюсь, дошло до меня достаточно быстро, не остановив, в прочем, моего желания общаться. Я к тому времени уже мог ходить, так что факт моего "неухода" с форума кажется несколько странным. Наверное, дело в том. что такой способ общения был для меня чем-то новым. Возможно, я реально "подсел на стерссы", если можно так выразиться. Дело в том, что с Олей у меня тогда были дающие надежду на светлое будущее отношения, разительно отличавшиеся от следовавших до этого дважды в месяц разборок. А быть может, что мне понравился непривычный для меня метод ведения спора: метод, при котором есть возможность подолгу думать над каждым ответом, раскрывая таким образом вопрос во всей его полноте.
Что касается форума ДДТ, то на него я забрёл не случайно: на нём сидели Сашка и мой младший брат. Причин моей регистрации было несколько, но в качестве главной можно выделить всё ту же скуку, которая часто приходит ко мне в гости в незанятом августе. Но кроме того, мне хотелось найти новых друзей и, если повезёт, девушку. Вызвано подобное желание было, надо думать, неудачами в аналогичных вопросах внутри школы. И оценивая существующую ситуацию, я не могу не заметить, что в интернете достиг больших успехов, часть из которых была закреплена личными встречами (впрочем, была и часть, успеешно этими личными встречами заваленная).
А что теперь? А теперь я сжигаю мосты. В поисках компромисса между чешущимися скулами и тем фактом, что борода мне идёт, я оставил её отрастать только на подбородке. Гады поменялись на полуботинки с 6 кольцами. Волосы стали гораздо длиннее. И из тех людей, с которыми я раньше общался, осталось процентов 10. Я всё это делаю сам. Давно уже потеряв сходство внутренне, теперь я теряю и внешнее с тем человеком, которым я был в школе. И мне, чёрт побери, становится легче.

@музыка: Эпидемия - Океан Пустоты

@настроение: В прострации от этих зачётов

@темы: Форумы, Друзья, Стихи, Я, Учеба

---

Психоделия yesterday

Привет, Даша. С возвращением.


Вновь небольшое вступление. Это последняя запись, выполненная в жанре психоделического стихотворения, в этом году. Надеюсь, успею написать самое важное до начала зачётной недели, потому что потом мне будет не до того, и тогда я рискну свобственной головой на предмет взрыва мозгов.
Ещё пара слов перед прочтением. Стихотворение, написанное неделю назад, было создано в состоянии лёгкого транса, на первой ступени. Позавчерешнее было сделано в обычном состоянии. Что до этого, то оно было написано через некоторое время после выхода из второй ступени транса, до которой я с большим трудом, но всё же сумел добраться самостоятельно. Не имеет значения, как я это сделал.

Человек, который боится летать, никогда не станет предком ницшеанского идеала.
Если взор из окна на землю вызывает страх, то стоит задуматься,
В чём смысл бегства от смерти.
Бегства от своего второго я.
Отрекая любовь, отрекаешь себя - простая концепция,
Выведённая жалким подобием существования,
Жизнью в истерических припадках и нервной дрожи,
Общей суицидальной направленностью.
Непривычные к ножу руки всегда трясутся, когда им дают инструмент для убийства.
Стой на коленях и жди звонка, который тебя спасёт.
Уверен ли ты в своих силах?
Если да, то ожидание бесполезно.
Когда вся жизнь направлена на достижение единственной цели,
Ты становишься похож на человека, взбирающегося на самую высокую гору.
Сорвался - и сдох, словно сочное яблоко,
Росшее в королевском саду, но с хрустом надкусанное простым садовником.
Ставь множество целей - будь яблоней, а не яблоком!
Расти в саду таких же, как ты.
В саду, где яблоки падают редко, а деревья налиты цветом и силой.
Пусти в него корни.
Найди этот сад, поколение за поколением отбрасывая семена в направлении той земли,
На которую тебе указал Бог, обещая молоко и мёд.
Не думай, что Бог может соврать, ты же слеп и тебя не должны волновать такие мысли.
Лишь слепое фанатичное следование может быть призванием слепца.
Жалкая попытка стать князем, валяясь в полуденной грязи,
Обречена на провал ещё до появления самой идеи о своём существовании.
Первая стадия смерти станет не станет для неё последней,
Хотя это единственный спасительный путь для хозяина мысли.
Слыша крики в своих овядших ушах,
Не перепутай взывание о помощи со стонами сладострастия.
И не верь тому, кто говорит, что это одно и то же.
Доброта дураков - красивая сказка, не заснуть бы навеки.
Пуская кровь по озябшим венам,
Включи свет, посмотри на полосы запястий.
На незаживающие синяки обречённых падений из окон.
На нож, который хранит в себе воспоминания.
Презрение к простой человеческой сволочи
Несовместимо с филантропией угасающего разума.
Выбор меньшего из зол - основной алгоритм прожигателя жизни.
Сложнейшая задача - стать комбинатором.
Складывай кусочки разума, частицы познания.
Забывай о чувствах - они помеха на пути к совершенной мудрости.
Собери единого себя,
Обречённого на бесконечные сто лет одиночества.
Желание быть воином должно быть подкреплено крепкой рукой.
Но трясущиеся пальцы ещё не означают слабость.
Умеющий управлять самим собой восстал против собственной природы.
Умеющий управлять самим собой всегда будет сомневаться в собственном счастье.
Обречь на величие. Испытать бесчувственность.
Пережить смерть. Раз за разом отпирать открытую дверь.
Метать бисер перед самим собой,
Уверенно и привычно разыгрывая роль стены, принимающей потоки гороха.
Быть может, сегодня хороший день для того, чтобы умереть?
Никогда не знаешь заранее, что случится с тобой в откровении.
Пролетая над чертой своей жизни, не смотри вниз.
Впрочем, ты всё равно боишься летать.
Пусти слух о том, что ты живой - это будет самая великая нелепость.
В человеческой памяти можно остаться, даже сжигая чудеса света,
А ты всё что-то говоришь о величии...
Если ты такой живой, то почему сам в это не веришь?
Страх перейти общечеловеческую границу
Сковывает творческое начало по рукам и ногам.
Преодоление предрассудков выставляет на всеобщее отторжение.
Преодолевая границу разума. ты выходишь на предсмертную лестницу.
Считая ступени, постарайся не сбиться -
В конце пути тебе придётся отвечать за проделанный путь.
Дверь какое-то время будет открытой - можешь оборачиваться и смотреть на прошлое,
Пока это всё ещё возможно.
Война будет твоими ногами. Война со всем миром и с самим собой.
Война длиною в жизнь. Пламя, питающее твой разум.
Жизнь жаждой битвы не сделает тебя героем даже в собственных глазах.
Пойми, насколько тебе важно прикосновение чужих глаз.
Тебе неведомо будущее, в котором пожар.
Чужой взгляд ещё может быть добрым.
Пока кровь стекает по старым неструганным доскам заброшенного дома,
Олицетовряющего твоей извращённый внутренний мир,
Можешь спокойно досматривать свой последний сон,
Не забывая вновь и вновь преодолевать ступени собственной жизни.
Помни, что увидев впереди заветный финал и ускорившись,
Ты начнёшь прыгать через ступени, пропуская свои же часы и минуты.
В своей доброте не забывай добивать поверженного соперника,
Иначе ты так и не научишься выносить опыт из битв,
И война твоего мира обойдёт своего создателя стороной,
Оставив в вечном недоумении.
Если хочешь, чтобы мечта прошла с тобой через долгие годы,
Будь готов нести её по своей лестнице до самого верха.
Пусть самым большим твоим страхом станет страх уронить свою ношу!
Стань рабом собственной цели и однажды просто упади с лестницы.
Определённо, она предназначена не для тебя.
Лишь заставив мечту идти самостоятельно, вы сможете вместе дойти до вершины.
Не строй догадок на будущее, строй его само,
А не то можешь провести в раздумьях до самой смерти.
В клубке смешавшихся тел выбери нужное, если, конечно, найдёшь.
Не упади с лестницы, поведясь на соблазн,
И однажды тебя настигнет попутчик.
Вдвоём дорога веселее, но если скорости разнятся, то расставание неизбежно.
Испытания на лестнице – неотъемлемая часть пути.
Избегая их, ты не придёшь к вершине, потому что не будешь готов.
Я сам не пущу тебя туда.
Я закрою перед тобой дверь, ведь ты даже не догадываешься, что являешься хранителем врат.
Дойди же до самого верха и открой дверь.
Ляг простым семенем на открывшуюся тебе землю,
Пусть вырастет яблоня – тогда ты, наконец, поймёшь,
Что пришёл не к концу, а к началу.

@музыка: Pink Floyd - A Saucerful Of Secrets

@настроение: В ушах лёгкий звон...

@темы: Сумашествие

---

Психоделия tomorrow

little smile), приветствую.


Вначале небольшое вступление. Отрешившись от мира на пару часов, в прошлую субботу я был абсолютно непроницаем для идей вроде той, которую мне стоит развеять. Так вот, психоделию можно писать и без ЛСД. Более того, я попытался написать её, не входя на третью ступень транса и даже не на вторую. Простое прослушивание психоделической музыки плюс в определённой степени азарт ввели меня в аффективное состояние бешенного творчества. Я собираюсь повторить эту "процедуру" ещё два раза, после чего выплесну весь накапливающийся объём знаний и мыслей, который многократно увеличился от моего творческого эксперимента.

Тряска рук, роняющих заплесневевшие банкноты, -
Первый признак наступления светлого будущего.
Светлого будущего единого командира.
Единого мундира.
Единого патриархального клира
Нашей запрещённой реальности.
Перейти на обратную сторону - первостепенная задача для самоутверждения.
Дальнейшее не имеет значения, ведь дальнейшего нет.
Горбись, ползи, жри сырую землю!
На большее не способен? Значит, всё правильно.
Каждому своё. Всё верно.
Решение принято, указ подписан. В дорогу!
Вскружи себе голову, как ребёнок крутит волчок:
Играючи, перевернёшь своё сознание.
Своё потрясение.
Своё мироощущение.
Накачал своим семенем грешную землю? Мало.
Не всё ещё ты сделал в этой жизни.
Продолжай, продолжай, продолжай, продолжай...
Растекайся по площади содержимым раздавленной коробки.
Прыгни выше головы.
Летать всё равно не получится, но уже попытка будет оценена,
Хотя бы самым важным оценщиком, будь то Властелин мира или ты сам.
Вера позволяет многое, и ты счастлив.
Убиваешь и молишься, плачешь, плачешь, плачешь...
Воткни лучше нож в сердце нищего ребёнка.
А затем послушай, что он тебе скажет.
Вот тогда я напишу тебе, есть ли у тебя вера и что она тебе позволяет.
Поливай семена всемирной анархии,
Пусть растут они вширь и в высоту, раздаваясь и крича,
Крича громкими голосами только в твоей голове,
Отправляя тебя далеко, далеко, далеко...
Страх распада. Единый в себе или сразу во множестве лиц?
Может, ты Бог?
Нет, не Бог, ведь тогда надо самому уверовать в подобное.
Определись, где ты.
Точка в пространстве - твоя жизнь, ищущая покоя.
Почему не войны? Даёшь повышение энтропии!
Может, ты умер? Ты не знаешь, а я и подавно.
Смерть похожа на божественность - в обоих случаях надо сказать: "Я это сделал".
А губы не шевелятся...
Да и откуда взяться губам на прогнившем черепе в старой могиле?
Но твоя ли это могила и там ли я стою?
Где ты? Где ты? Где ты? Где ты?
Семена дают ростки, хорошо поливаешь.
Вырастает твоё истинное лицо.
Лицо гротескной маски, меняющейся по желанию хозяина.
Прячься в своих корнях, я возьму лопату и прополю огород.
Пока маленький ножичек бродит по старой коже,
Дёргаются пальцы, измазанные в шоколаде.
Залезь в собственный карман и поищи, не осталось ли там странички из Библии.
Если бы у тебя был шанс её найти, ты мог бы погреться в её пламени.
Уничтожь весь мир этим ножечком на твоих венах.
И смейся, смейся, смейся, смейся...
До слёз, которые выступят на кровавых глазах бегущего от смерти.
Твоё благоразумие упало в глубокую яму.
Давай посмеёмся, глядя, как оно пытается выбраться.
В своей наивности некоторые чувства напоминают мёртвого ребёнка.
Лишнего, как ты в этом мире, и любимого, как я в своём.
Найди виноватого в раздвоенной жизни.
Открой дверь. Пусто.
Отсутствие желания людей падает снегом на твои кости.
Возьми газету и прочти в ней свой некролог пустыми глазницами.
Унаследуй свою землю - на это тебе хватит терпения.
Замок не открывается. Ты этого хотел?
Пора просыпаться. От вчерашнего дня пришёл только серый ветер.
Два взгляда. Смотри внимательнее, ведь я с тобой.
И нет ничего хуже, чем понимание.
Ты движешься к солнцу, но идёшь в обратную сторону.
Может, у тебя просто другое солнце?
Усмехнись в последний раз до прихода окончательного безумия.
А я буду с тобой до конца, если он когда-либо будет или был.
Освобождённый от огорчений, умри счастливым навсегда.
Я поставлю тебя в шкаф, постараясь не разбить трясущимися руками.
Бьётся, бьётся, бьётся, бьётся.
Последняя агония издыхающего разума предрекает пришествие ночи.
Способность чувствовать боль не относится к списку твоих прерогатив.
Можешь подать жалобу.
Сожги мост, ничто не горит красивее.
Жаль только, едкий дым разъедает глаза.
При прыжках в двух соединённых в тебе реальностях постарайся не попасть между ними.
Иначе я тебя вытащить не смогу.
Твоя память стала часто тебя подводить.
Страх удивительно быстро получил приоритеты.
Интересно, есть ли у тебя ещё знание о том, что страха не бывает?
Помнишь ли ты ещё о светлом?
Если перекрыть родник, то вода в нём иссякает.
Всё, что у меня есть, это ведро с водой.
Ополоснись, что ли, раз дорога всё равно закрыта.
Впереди долгий путь, длиною в бесконечный ноль твоей жизни.
Посмотри во тьму без опоры под твоими ногами.
И кричи, кричи, кричи, кричи!
Кричи так, чтобы, наконец, не только я тебя слышал!
Прорвись во внешний мир из себя! Из меня! Из нас!
Твой язык непонятен за дальними пределами, ищи иной способ донесения мысли.
Ищи совершенство! Лишь в сумашествии обретает подлинное искусство.
Вскочи! Кричи! Бей всеми своими конечностями!
Разнеси пусть один только звук, но так, чтобы он остался.
Капелька сладкопахнущего естества преобразит твоё лицо.
Взмахни платком, разнося запах.
Если ты ещё когда-либо сможешь встать, ты встанешь один.
Граница между жизнью и мной тонка, но следующий твой переход будет последним.
Первым и последним. Ты остаёшься.
Твоё безумие. Твоя смерть. Твой я.

@музыка: Гражданская Оборона - Русское Поле Экспериментов

@настроение: В прострации

@темы: Сумашествие

---

Психоделия today

Пролетая ногами над серой землёй грязного асфальта,
Вдыхая мутный эфир воздуха, радио и чужих мозгов,
Ощущаешь всю бренность показушного величия,
Кожей чувствуешь гниение мира.
Биение сердца земли затухает,
Унося вдаль свои последние строки,
Отдавая последние почести павшим за её существование,
Тысячами ржавеющих танков, затопленных в болотах.
Мысль крутиться в мозге, словно червь в яблоке,
Так же, с хрустом, вгрызаясь в ароматную плоть,
Выискивая особо лакомые кусочки,
Смакуя прелесть своего бессмертия.
Прелесть своего посмертия.
Живой труп. Восставшие останки.
Теперь они есть воплощение твоей жизни.
Погрязший в делах мира обречён на потерю собственных дел.
Собственных сил. Собственной воли на пребывание живым.
Вопиюще живым в бесцветной жизни мёртвого социума.
Крути своё колесо времени, шут, -
Оно всё равно закончит свой путь в луже.
Вспышка молнии промелькнёт в глазах.
Быть может, это есть озарение?
Указание пути к новому существованию?
Открытие дороги к новому рождению?
Червь продолжает свою дорогу, пока ты занят,
Занят мыслями ни о чём, мыслями о существующем мире
И мире вчерашнем, чей перегной рождает сегодняшний день.
Червь ест, так корми его дальше, раз тебе так нравится!
Запускай своего воздушного змея,
Пусть чёрным квадратом закроет солнце, посадит в ящик жёлтый диск.
Слепни, тебе ведь не жаль, во мраке тебе не понадобятся глаза.
Они не нужны тебе и при свете, но ты боишься.
Боишься тех, кому нужны глаза. Их глаза. Способные видеть глаза.
Погрузив мир во тьму, ты отнимешь их зрение, вырвешь их способные видеть глаза.
Все будут такими, как ты.
Ты этого хочешь. Ты знаешь, что так не будет страха.
Страха окружающих. Единый, но разный - таков человек.
А что делать тому, кто не видит все стороны вместе?
Тому, чьи глаза закрыты.
Тому, чей разум уже во тьме, в которую он хочет повергнуть мир.
Он не желает зла - лишь сделать мир удобным для себя.
Он не хочет ощущать взгляд на себе.
Прикосновение глаз - прямая противоположность удовольствию.
Слова - единственное лекарство, позволяющее ощущать свет.
Слова - страшнейшее оружие, способное загнать во тьму,
Загнать так глубоко, как ты в ней ещё не бывал.
Отзвуки эхом блуждают по натренированным ушам.
Но даже без зрения не стоит полагаться на слух, столь разный и обманчивый.
Мир, поделённый на квадратики.
В каждом - новое восприятие.
Тебе говорят, что это одно и то же, и ты должен поверить.
Потому что это ИХ мир.
Ты не можешь складывать квадратики, а они могут.
Они лучше? А может, лучше именно ты.
Ведь их так много, а ты исключителен.
Скажи это и обреки себя на изгнание.
Вновь ощути БЕЗВЫХОДНОСТЬ.
Вновь ощути ДАВЛЕНИЕ.
Вновь ощути, что деваться НЕКУДА.
Вновь ощути, что ты сейчас УМРЁШЬ.
Радость безудержного спасения, выпадение из горящего рая,
Кольца, сдавливающие тело, отчаянные попытки выживания,
Свет в конце туннеля дарит первую в жизни надежду,
Родись в этот свет, крик и холодные руки в белых перчатках.
А трава-то зелёная... Знаешь?
Спроси об этом меня, быть может, я не совру хоть в этом.
Спасение в истине. В простой неколебимой истине.
В истине, которую ты не можешь подвергнуть сомнению.
Пусть яркий свет осветит тебе зелень травы.
Вскрывая запечатанный ящик своих безумных мыслей ножичком зачинающегося интеллекта,
Помни, что за тобой пропасть.
Не забудь об этом, когда из ящика выпрыгнет клоун на пружине и тебе захочется отпрыгнуть.
Подавляя инстинкт, ты открываешь новые границы.
Смотри на зелёную траву и на червя в яблоке.
Смотри на яркий счастливый день.
И сожалей, что ты не такой. Что яблоко - это ты сам, я яркий день у тебя только в мечтах.
В твоих больных извращённых мечтах.
В твоей боязни дверной ручки.
В твоём страхе прилечь и успокоиться.
В твоём ужасе к бесконечному миру.
Ты думаешь, что между вами нет границ. В чём-то ты даже прав.
Но лишь в силу своей слабости не можешь провести эту границу. И никогда не сможешь.
Ты так и умрёшь, без границы.
Чувствуя асфальт, эфир, бренность и гниение.
Ощущая своё бесконечное перерождение.
И схватывающие кольца. И бегство из рая.
Теплота дарит живительное молоко твоей матери, а ты уже забыл, что совсем недавно было лучше.
И о том, что только что испытывал ни с чем несравнимый страх, ты тоже забыл.
Хорошо, когда можно забыть обо всём, не правда ли?
Армия оловянных солдатиков никогда не узнает своего командира.
А тебе всё равно. Мать подарит тепло, ты забудешь о рае.
Знаешь, те, кто для тебя "другие", недалеко ушли.
Есть и у вас что-то похожее.
Эта самая "оловянность", растекшаяся по вашему мозгу.
Даже червь уже уполз на поиски новой "Земли обетованной".
Ему всё равно, тебе всё равно, им всё равно. Всё равно, что жрать!
Дадут есть - съешь. Яблоки, мозг, информацию – всё едино для вечно голодного.
И плодись. Ешь плоды и плодись. Природа предусмотрела и это.
Еды хватит на всех, так уравняй себя с червём - не всё ли равно, кем быть, чтобы есть?!
Если кольца не давят, значит, ты, наконец, свободен. Значит, ты, наконец, умер.
Да ты и всегда был не особо живым.
Что ж, вкушай прелесть своего бессмертия.
Прелесть своего посмертия.
Теперь ты есть воплощение жизни.

@музыка: Pink Floyd - Sorrow

@настроение: Не имеет значения

@темы: Сумашествие

---

Ещё немного о любви и одиночестве

Мне горько засыпать одному. Это было прошлой осенью, это повторяется и год спустя. Ничего приятного нет в том, чтобы засыпать в одиночестве, а вот грустного...
Я стал много завидовать. Зависть - удивительное чувство. Ничто не способно так подталкивать человека к действию, как зависть. Причём обязательно чёрная, злобная, гадкая. Такая, чтобы хотелось втоптать соперника в грязь, показав, что ты можешь стать лучше него. Можно даже осознавать, что у оппонента отсутствует соревновательный дух, что он занимается своим делом только ради удовольствия, но зависть может подталкивать не только к унижению кого-либо, но и к самоудовлетворению, самовозвеличиванию, а в этом как раз-таки нет ничего плохого, если в разумных пределах.
Слово должно подкрепляться делом, а мечта - работой: пятый день подряд играю на гитаре, причём исключительно медиатором. Скорость увеличилась минимум в два раза: раньше очень плохо владел этой техникой, полагаясь исключительно на пальцы. Сейчас очень сожалею об этом.
Не отвлекаться. Нет, реально есть люди, которым я завидую. В отдельных аспектах, потому что себя я, в целом, люблю и уважаю. Зависть удваивает стимулы. «Хочу так уметь для себя» плюс «хочу так уметь, чтобы круче него». В некоторых случаях, конечно, зависть может существовать, но к действию не подталкивать – например, при просмотре концерта Ингви Мальмстина, когда сидишь и осознаёшь всю свою ничтожность, – но тогда процесс «завидования» становится глупым и бессмысленным. При всём при этом очень важно, чтобы не оставалось только «круче него», иначе, опять же, теряется смысл, причём теряется так, что ты этого не замечаешь.
Забавно вспоминать себя маленького, буйного, выкидывающего порой такие кренделя, что чуть милицию не вызывали, и сравнивать с тем, кто в результате получился – на удивление уравновешенный человек. То, что у меня руки от ярости часто трясутся, - не в счёт. И вот я, уравновешенный человек, сижу и размышляю на тему того, почему я не так счастлив, как некоторые другие люди. Вопрос из серии «если ты такой умный, то почему не богат?». Такие вопросы всегда подразумевают ответ по принципу: «Значит не умный, а дурак». Потому что умный будет из кожи вон лезть, но своего добьётся.
Чёрт. Хочу быть именно таким умным. Мне всё всегда давалось так просто, что только в редких случаях приходилось прилагать действительно серьёзные усилия. Это вызывает опасения того, что в действительно критической ситуации я не смогу действовать по обстоятельствам.
В переходном возрасте у многих людей формируются их религиозные взгляды. Мой переходный возраст попал на отношения с Олей, и это, разумеется, сильно повлияло на сам процесс. Очень хотелось стать верующим, чтобы быть, как она, приблизиться к ней. Но я ставил вопросы, на которые мне не могли ответить. Вера несла в себе явные противоречия для меня, и казалась мне прибежищем трусов. Вера появилась, чтобы объяснить то, что не мог объяснить человек. А затем её функции расширились ещё и до снятия страха. Но я ещё в двенадцать лет чётко уяснил, что когда-нибудь умру, и что после этого не будет больше ничего. Поэтому я столько всего хочу успеть. Герой Зюскинда, всю жизнь бежавший от смерти, мною глубоко презираем, потому что он не успел в жизни ничего, и ничего после себя не оставил, кроме знания, переданного мальчику. Автор проявляет к нему сочувствие, но для меня это невозможно – в этом герое проявляются детские страхи, преодолённые много лет назад, и мой противорелигиозный протест.
В последнее время, я ощущаю в себе всё больше злости. Я всегда был не слишком-то добрым человеком, но Олино присутствие полностью или практически полностью подавляло подобные чувства своей нежностью. А с тех пор, как всё зависит только от моего контроля, я всё чаще ощущаю необходимость в этом самом контроле в силу постоянного учащения приступов ярости различной степени тяжести. Зато стали реже, чем были в девятом классе, приступы бессмысленной жестокости. С другой стороны, когда я был влюблён, таких приступов не было вообще. И нет, вроде бы, никакого логического объяснения этому, кроме природных данных, потому что я, всё-таки, людей люблю, в светлое будущее верю – вроде нет никаких предпосылок.
Время от времени, к сожалению, чувствую некоторую усталость от жизни. Хочется, чтобы было лето и пойти с Константином Николаевичем и его классом в горы, подальше от Петербурга, в котором нет девушки, которая бы меня ждала. Хочется просто ещё раз сбежать от всех своих проблем, хотя бы на короткое время.
Болезнь позволила мне полнее ощутить своё одиночество. Никогда не забуду, как когда я болел прошлой осенью, ко мне пришли Аня с Олей, - в тот день я действительно был безумно счастлив. А что сейчас? Друзья ко мне не заходят, потому что у всех учёба, а до зачётной недели осталось меньше месяца. А любимой девушки нет. А это означает, что навестить меня некому. Мне много пишут по аське и по другим средствам общения, но это не сравнится с живым разговором.
Когда ночью лежишь в постели один, ощущаешь холод, даже если в комнате жарко и душно. Существующая ситуация часто проектируется на воображаемое будущее моей мечты – эдакие грёзы наяву: я лежу в кровати, больной и уставший, как недавно был, но у меня есть чашка моего любимого кофе, заботливо сделанная любящей женщиной, и её холодная рука на моём горячем лбу.
Не хочу учиться, хочу жениться. Шутка. Я учусь с удовольствием, и тем неприятнее эта болезнь. Тем более, что до зачётной недели осталось меньше месяца, и у меня впереди куча работы.
А Россия только что прошла в чемпионат Европы по футболу… Я их обожаю…
Я не всё ещё сказал про одиночество. Эта тема бесконечна и может являться великолепным источником вдохновение. Оосбенно для читавших Маркеса. Просто это удивительное понятие. Я не получаю от него положительных эмоций, но понимаю, что именно оно позволяет мне творить, позволяет изучать самого себя и понимать, кто я есть. Без одиночества я бы не смог, как это уже было проверено, в полной мере самовыражаться. Поэтому я сейчас ощущаю невероятный творческий подъём. Но через несколько часов я снова пойду в Универ. И я не знаю, что лучше - творчество или общение. Могу сказать только, что любовь затмевает и то, и другое.
Надо не забыть перечитать "Братьев Карамазовых" Достоевского.
Мне, наверное, стоит прекратить так сильно заморачиваться на тему девушек. Я всё уже, вроде, для себя уяснил, сейчас делаю последние штрихи, завершающие мазки общей картины. Я просто буду искать любовь. Искать и верить, что найду её.

@музыка: Children Of Bodom - Living Dead Beat

@настроение: Футбол приносит радость

@темы: Грустное, Я