Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Уф. Неужели, закончилось? Зачем нужна была предыдущая запись? Она выглядит такой бессмысленной, я в ней так и не пришёл ни к каким выводам. "Но тут есть нюанс" (с) Дело в том, что я садился писать её с уверенностью в том, что вот сейчас я, такой молодец, сяду за клавиатуру и напишу, что больше Олю не люблю. Сел. Был готов написать. И не смог. Я задал себе простой вопрос: хочу ли я быть с ней, и ответил положительно. Дело тут было не только в вожделении, это точно... А потом мы с ней поговорили. И я понял. Я всё понял.
Уже и не помню, кто говорил мне, что я влюблён в мертвеца: что нынешняя Оля - это совсем не та Оля, которую я любил когда-то. Я тогда ответил, что нынешнюю Олю я тоже люблю, а сейчас сомневаюсь в правильности такого ответа. Эта девушка помыкает мной. Она использует меня как запасной вариант, а я только и жду, когда ей придётся этим запасным вариантом воспользоваться. Она боится вычеркнуть меня из своей жизни, боится этого уже 30 месяцев, а я боюсь вычеркнуть её. Я так и не сделал,к ак мне совершенно верно сказала Аня - я так и не послал Олю. Я сказал ей очередное "Прощай" в наибольшей уверенности в том, что уж это-то "прощай" последнее и окончательное. Мне казалось, что всё изменилось за полтора месяца после той майской ночи, но нет - всё изменилось за эти два дня. Я с чистой совестью пишу, что я не люблю Олю. Я любил её. Та Оля, которую я любил, умерла давным-давно, а я этого не принимал.
Я один. Я всегда думал: вот влюблюсь ещё раз и смогу Олю забыть. Но время шло, и ничего не происходило. Встречался с различными девушками, и ничего не менялось. Затем была Маша, с которой были действительно серьёзные отношения, и когда я был с ней, я забывал об Оле, но только до тех пор. пока Оля не напоминала о себе, как это случилось в последнем декабре. Когда мы с Машей лежали, обнявшись, на кровати, мне точно было не до Оли - все мои чувства были направлены к моей рыжей Белочке, и ничего больше не имело значения, так же, как это когда-то было с Олей.
Вот по Маше я как раз стал скучать. Нет, я не хотел бы с ней встречаться, и причина всё та же - она слишком далеко от меня -но меня к ней тянет. Я к ней как-то привык. С Олей мы постоянно переписывались смсками, а с Машей у нас десятки тысяч сообщений в контакте. А тут разом такое насыщенное общение исчезло. Ну и... Маша единственная, кто сумел отвлечь меня от Оли.
А вот сегодня я гулял с очень красивой девушкой. Её тоже зовут Оля, она учится в той же школе, в которой когда-то училась Оля, а ещё она рыжая. И это совпадение.
Будущее стало слишком туманно, а неопределённость пугает. Моя вера в светлое будущее приняла уже глобальный характер следования идеалам трансгуманизма, но когда масштабы наблюдения сужаются до моей персоны, то к оптимизму примешивается страх, с которым они ведут постоянную борьбу. Когда мы с Олей встречались, она, естественно, была моим гарантом того, что то, чего я хочу добиться, осуществимо. Лишившись этого гаранта, я создал себе иллюзию того, что он ещё жив и что у меня есть шанс его вернуть. Я боролся за мёртвую. Пришла пора отпустить нас обоих.
А ведь это всё не в первый раз. Ещё год назад я сказал: настало время. Я познакомился с Машей, я встал на путь, который должен был увести меня от этой безответной некрофилии (простите мне этот каламбур). Я вообще больше не собирался с Олей связываться, но... она сама связалась со мной. Ну уж нет, я теперь знаю, какая это коварная игра. Это выглядит глупо, но я как идиот ходил по сайтами и закрывался от неё. Я занёс её в чёрный список в контакте, я спрятался от неё на ластфм, а закрыл ей и всем её подругам доступ сюда, на этот дневник, я поставил ей запрет на отсылку мне личных сообщений (именно так всё началось в декабре), но я по-прежнему не чувствую себя в безопасности. У неё есть мой телефонный номер, и вообще мы живём в одном городе. И опять же: я её не послал. И чем бы я это не оправдывал, я знаю, что обусловлено это тем, что в глубине души я на что-то надеюсь, даже против своей воли. И я не могу быть уверен, что мне хватит сил хотя бы не палить её дневник. Но я хочу, чтобы когда она в следующий раз мне напишет, я бы мог ей послать и этим оправдаться за сегодняшнее. Потому что кроме нелепых надежд есть ещё и то, что я хочу, чтобы всё закончилось красиво и в каком-то смысле романтично. Оказывается, я не изжил в себя романтику, и где-то внутри, у сердца, от этого становится чуточку теплее.
А ответа на вопрос "что дальше?" по-прежнему нет. Да и нужно ли? Живи, Даня, просто живи. Можешь ждать любовь, можешь надеяться на неё, можешь искать, можешь хвататься за всех девушек подряд, как ты сейчас и делаешь, и не до тех пор, пока не поймёшь, как надо, а до тех пор, пока в твоих объятиях не окажется твоя единственная. Сколько доводов ты себе приводил, и ведь все они верны. Ты можешь быть таким, как все, или абсолютно уникальным и неповторимым, но ни то, ни другое, не может помешать тебе добиться своих целей.
Осознание. Осознание случилось, Оля пересилила его, и наконец, я справился с ней. Мне стоило бы быть осторожней с пафосными заявлениями о том, что "кошмар закончился". Нет, он не закончился. Но я хотя бы добрался до середины. Я сделал практически всё, чтобы избавиться от Оли, но если это "практически" окажется решающим в моём поражении... смогу ли я тогда сказать решительное "да пошла ты!"? А вот тогда и подумаю. Сейчас я искренне надеюсь, что не придётся. С оптимизмом смотрю в собственное будущее.
В конце концов, это ведь должно закончится. Два с половиной года тянутся эти непонятные взаимоотношения, как насчёт того, чтобы подвести черту, не разделяющую главы, а ставящую финалную точку?
Я кончил.
P.S. Форготтен, я с тебя фигею. Ты проторчала здесь всё это время, уже почти три года. Ты видела, как я был счастлив, и видела всё, что за этим последовало. Офигеть.
Уже и не помню, кто говорил мне, что я влюблён в мертвеца: что нынешняя Оля - это совсем не та Оля, которую я любил когда-то. Я тогда ответил, что нынешнюю Олю я тоже люблю, а сейчас сомневаюсь в правильности такого ответа. Эта девушка помыкает мной. Она использует меня как запасной вариант, а я только и жду, когда ей придётся этим запасным вариантом воспользоваться. Она боится вычеркнуть меня из своей жизни, боится этого уже 30 месяцев, а я боюсь вычеркнуть её. Я так и не сделал,к ак мне совершенно верно сказала Аня - я так и не послал Олю. Я сказал ей очередное "Прощай" в наибольшей уверенности в том, что уж это-то "прощай" последнее и окончательное. Мне казалось, что всё изменилось за полтора месяца после той майской ночи, но нет - всё изменилось за эти два дня. Я с чистой совестью пишу, что я не люблю Олю. Я любил её. Та Оля, которую я любил, умерла давным-давно, а я этого не принимал.
Я один. Я всегда думал: вот влюблюсь ещё раз и смогу Олю забыть. Но время шло, и ничего не происходило. Встречался с различными девушками, и ничего не менялось. Затем была Маша, с которой были действительно серьёзные отношения, и когда я был с ней, я забывал об Оле, но только до тех пор. пока Оля не напоминала о себе, как это случилось в последнем декабре. Когда мы с Машей лежали, обнявшись, на кровати, мне точно было не до Оли - все мои чувства были направлены к моей рыжей Белочке, и ничего больше не имело значения, так же, как это когда-то было с Олей.
Вот по Маше я как раз стал скучать. Нет, я не хотел бы с ней встречаться, и причина всё та же - она слишком далеко от меня -но меня к ней тянет. Я к ней как-то привык. С Олей мы постоянно переписывались смсками, а с Машей у нас десятки тысяч сообщений в контакте. А тут разом такое насыщенное общение исчезло. Ну и... Маша единственная, кто сумел отвлечь меня от Оли.
А вот сегодня я гулял с очень красивой девушкой. Её тоже зовут Оля, она учится в той же школе, в которой когда-то училась Оля, а ещё она рыжая. И это совпадение.
Будущее стало слишком туманно, а неопределённость пугает. Моя вера в светлое будущее приняла уже глобальный характер следования идеалам трансгуманизма, но когда масштабы наблюдения сужаются до моей персоны, то к оптимизму примешивается страх, с которым они ведут постоянную борьбу. Когда мы с Олей встречались, она, естественно, была моим гарантом того, что то, чего я хочу добиться, осуществимо. Лишившись этого гаранта, я создал себе иллюзию того, что он ещё жив и что у меня есть шанс его вернуть. Я боролся за мёртвую. Пришла пора отпустить нас обоих.
А ведь это всё не в первый раз. Ещё год назад я сказал: настало время. Я познакомился с Машей, я встал на путь, который должен был увести меня от этой безответной некрофилии (простите мне этот каламбур). Я вообще больше не собирался с Олей связываться, но... она сама связалась со мной. Ну уж нет, я теперь знаю, какая это коварная игра. Это выглядит глупо, но я как идиот ходил по сайтами и закрывался от неё. Я занёс её в чёрный список в контакте, я спрятался от неё на ластфм, а закрыл ей и всем её подругам доступ сюда, на этот дневник, я поставил ей запрет на отсылку мне личных сообщений (именно так всё началось в декабре), но я по-прежнему не чувствую себя в безопасности. У неё есть мой телефонный номер, и вообще мы живём в одном городе. И опять же: я её не послал. И чем бы я это не оправдывал, я знаю, что обусловлено это тем, что в глубине души я на что-то надеюсь, даже против своей воли. И я не могу быть уверен, что мне хватит сил хотя бы не палить её дневник. Но я хочу, чтобы когда она в следующий раз мне напишет, я бы мог ей послать и этим оправдаться за сегодняшнее. Потому что кроме нелепых надежд есть ещё и то, что я хочу, чтобы всё закончилось красиво и в каком-то смысле романтично. Оказывается, я не изжил в себя романтику, и где-то внутри, у сердца, от этого становится чуточку теплее.
А ответа на вопрос "что дальше?" по-прежнему нет. Да и нужно ли? Живи, Даня, просто живи. Можешь ждать любовь, можешь надеяться на неё, можешь искать, можешь хвататься за всех девушек подряд, как ты сейчас и делаешь, и не до тех пор, пока не поймёшь, как надо, а до тех пор, пока в твоих объятиях не окажется твоя единственная. Сколько доводов ты себе приводил, и ведь все они верны. Ты можешь быть таким, как все, или абсолютно уникальным и неповторимым, но ни то, ни другое, не может помешать тебе добиться своих целей.
Осознание. Осознание случилось, Оля пересилила его, и наконец, я справился с ней. Мне стоило бы быть осторожней с пафосными заявлениями о том, что "кошмар закончился". Нет, он не закончился. Но я хотя бы добрался до середины. Я сделал практически всё, чтобы избавиться от Оли, но если это "практически" окажется решающим в моём поражении... смогу ли я тогда сказать решительное "да пошла ты!"? А вот тогда и подумаю. Сейчас я искренне надеюсь, что не придётся. С оптимизмом смотрю в собственное будущее.
В конце концов, это ведь должно закончится. Два с половиной года тянутся эти непонятные взаимоотношения, как насчёт того, чтобы подвести черту, не разделяющую главы, а ставящую финалную точку?
Я кончил.
P.S. Форготтен, я с тебя фигею. Ты проторчала здесь всё это время, уже почти три года. Ты видела, как я был счастлив, и видела всё, что за этим последовало. Офигеть.