На западном фронте перемены

Поздними зимними вечерами, когда тёмная ночь освещается огоньками окон и фонарей, я возвращаюсь домой из университета. Вот все говорят "белые ночи, белые ночи"... А я их не люблю, да и никакие они не белые - серые, грязные, и только за городом в июне можно увидеть это серо-голубое питерское летнее небо. Но это редкость, и поэтому я предпочитаю не белые, а чёрные ночи. Особенно хороши они в августе, когда безоблачное небо усыпано звёздами так, что хоть атлас по астрономии рисуй. Если собаки среди ночи просятся во двор, то проходя под аркой, видишь, как выплывает Орион из дома слева. Где-то часа в два он оттуда выходит. Зимой этого нет, но в этом тоже есть свой интерес: спрятавшиеся за снежными облаками Луна и звёзды делают ночь ещё темнее.

На улице адский холод и мало кто отваживается выходить и даже выезжать на улицу в столь поздний час без острой необходимости. А я вот почти каждый день хожу. Особенно здорово на перекрёстке моей улицы с Греческим проспектом: машин нет, прохожих нет, на углу дом в лесах, слева огороженный синим строительным забором сад - настоящее постапокалиптическое впечатление. Такая красота, что забываешь обо всём. И звук, мой любимый звук - скрип снега под ногами. О, как я люблю этот звук, я бы упивался им наравне с ре-минорным трезвучием, так я его люблю! А мои новые ботинки ещё, по всей видимости, такой удачный узор имеют, что под ними скрип особенно сильный - так вот мне повезло.

В такую ночь хочется возвращаться с любимой из кинотеатра, закутавшись в шарфы до носа, прижавшись бочком друг к другу и сцепившись руками. Но я не думаю об этом, когда иду, если только мне не попадается такая пара - тогда на меня накатывает грусть, но ненадолго - слишком уж упоителен этот звук снега в морозную ночь. Ничего постороннего - так холодно, что случайные прохожие стараются поменьше болтать, даже если идут большой компанией. А я просто иду домой, где меня ждёт мой котёнок.

Это не в переносном смысле. Марсик умер, и мне было безумно тоскливо. Я не могу без кота, я всю жизнь с ними живу. Поэтому 30ого января я взял себе рыжего британского котика Тиму. Сейчас этому очаровашке уже 67 дней. Он очень быстро растёт, просто невероятно быстро: если поначалу он помещался мне на ладонь, то сейчас эта тушка занимает уже всю кисть. Тима охотник, шалун, обаятельный и нахальный котище. Собак не боится, а лезет с ними играть, хотя поначалу шипел и рычал на них. Ничего, приучили за два дня. Теперь мы лопаем корм, лакаем воду и молоко, постоянно носимся по квартире и играем и иногда спим. К сожалению, Тима спит не в то время, когда сплю я, зато на моей кровати. А это означает, что когда я ложусь спать, я его бужу. А что нужно выспавшемуся котёнку? Правильно, играть. Именно то, что я не хочу делать, когда ложусь спать, но пока Тима хотя бы 10 минут не погоняется за рукой, прячущейся под простынёй, угомонить его не получится. Мне кровать коротка немного, ступни свешиваются. Так этот тип, чтобы с ним поиграли, может начать лизать большой палец. Тут уж подскакиваешь и хочешь - не хочешь, а играешь с ним, чтобы не повторял это безобразие. А ещё Тима любит кусаться. Но эту проблему я решил. Щелбаны не помогали категорически, и тогда я просто начал кусать его в ответ всякий раз. Через два дня кусания прекратились, хотя всех остальных кусает по-прежнему.

Я жаловался на статичность жизни в этой квартире, но вот уже 30 дней, как всё переменилось. Абсолютно всё, и теперь ничего не статично, всё в постоянном движении. Дело здесь не в коте. Я не хочу пока рассказывать и разбираться во всём этом бардаке, потому что ситуация меняется чуть ли не каждый день. Вот когда все определятся и всё станет ясно, я и распишу. И ситуацию, и что я об этом думаю. В качестве тизера могу сказать, что года через полтора у меня будет братик или сестричка.

У меня появился новый фактор, влияющий намою жизнь и мои размышления. Это классическая литература. Я многие годы читал исключительно фэнтези, в прошлом году стал читать филсоофскую и психологическую литературу, а теперь вот взялся за классику. Ремарк, Гессе, Голдинг, Булгаков, Хемингуэй, Симонов, Довлатов, Улицкая, Коэльо, Оруэлл, Шлинк, Ричард Бах, Борхес, Стоппард, Камю, Эдгар По, Зюскинд - это ещё далеко не все. В школе мне никогда не нравилось читать классическую литературу, а сейчас я получаю огромное удовольствие. Может, дело в том, что свои книги я теперь выбираю сам? Вот я ненавижу Достоевского, а в школе его разбирали, разбирали, разбирали. Пушкин как романист не несёт в себе никаких по-настоящему глубоких идей, но сколько времени потрачено на него, а такие книги как "На западном фронте без перемен" иди "Голубка" в лучшем случае удостаиваются одного урока, и то далеко не всегда.

Я читаю, читаю, читаю. Дома, в транспорте, в перерыве между парами. Эти книги дают мне новый взгляд на мир. Я раньше только слышал о таком, но оказалось, что умные книги могут не только учить, как Фрейд, но и поучать. Это разные, принципиально разные понятия. Я стал ещё больше думать, но пословица "многие знания - многие печали" стала относиться ко мне в меньшей степени. Я не испытываю тоску по Оле - мне просто грустно, что я одинок. Почему-то это пришло после Ремарка. Я не вижу связи, но это так. Может, это его пронзительность, убийственность, с которой он пишет, заставила меня ощутить если не свободу от пут, то ослабление натяга. Никогда не читал ничего подобного. Мой прежний опыт чтения классики не имеет ничего общего с Ремарком. После него Маркес показался мне мёртвым, Зюскинд - поверхностным, Мураками - занудным, хотя меня всегда восхищали их книги. Но Ремарк... Тут, возможно, дело ещё и в том, что читая Ремарка, я узнал свой стиль. Моя манера письменной речи в чём-то похожа на манеру Ремарка, поэтому мне было так легко и интересно читать его. И пусть его персонажи не имеют со мной ничего общего, но их проблемами по-настоящему проникаешься, они сильнее, чем мои проблемы, они мотивируют меня, придают уверенности в себе, ненавязчиво учат получать от жизни удовольствие. Это первые книги в жанре реализма, которые я прочитал. Это мой жанр.

Колесо моей жизни сорвалось с опоры и, наконец, завертелось вновь. Становится интересно.

@музыка: Iggy Pop - High on you

@настроение: Тимка мурчит даже во сне=0)

@темы: Книги, Я, Город

---

Предсказания

Ну, зато искренне. Это была истерика, я к ним привык. Наташу можно поздравить – фотографии, которые она сделала, оказались настолько потрясными (хотя тут большая заслуга и натурщицы), что у меня случился эмоциональный срыв. Я испытываю сожаление по поводу некоторых написанных слов, но только некоторых. Ещё мне очень не нравится, чтоэто выглядит, как провокация. Я писал искренне и не задумываясь ни о чём, слова сами вылетали у меня из-под пальцев, и мне неприятно, что выглядит это именно так. Но опять же – сам виноват. Не надо было три года компостировать Оле мозги – тогда и мои, возможно, были бы почище.
Я ведь не о том хотел поговорить, и за моими отчаянными криками о помощи суть, которую я хотел донести, мне выразить не удалось. Так что я возвращаюсь к теме, ради которой создавалась предыдущая запись.
Если я останусь таким же неудачником, то месяцев через пять буду говорить, что в январе у меня случился регресс. Но сейчас я считаю, что вынужден возвращаться назад, потому что мне не нравится, куда ведёт выбранная мною дорога.
Я ведь всё равно уже не стану вновь шестнадцатилетним, но эта современнаяболезнь, которая превращает романтичность в цинизм, должна быть искоренена. Я не имею ни малейшего представения о том, как сложится моя жизнь, но у меня есть принципы, согласно которым я хотел бы жить. Эдакие личные критерии для отбора в рай.
Бред. Такой феерический бред. Ну глупо же не ходить на Алису только потому, что я считаю Кинчева тупоголовым кретином, когда мне так нравится их музыка, да и билеты относительно дешёвые. А уж моё категорическое неиспользование выражений "не дай бог", "в душе" и т.п. – это вообще маразм. Если уж я перестал спорить о политике и религии, то почему я по-прежнему вмешиваю их в свою жизнь? Да пусть балуются хоть до самой смерти, уж она-то всё расставит по своим местам, а меня это колыхать не должно ни в коей мере.
И вообще, атеизм - великое зло, просто религия – ещё хуже. Атеизм определённо внёс свою лепту в моё развращение, в превращение романтики в цинизм. Тяжёлая это штука – отсутствие веры в чудеса. Страшно подумать, кем становятся такие люди, но до тех пор, пока я умею видеть красоту, мне это не грозит. Пока в моём сердце поёт ветер Саян и смеётся вода Вуоксы, пока глаза мои видят закат солнца, опускающегося меж двух зелёных пиков, и его восход над озером до самого горизонта – никогда я не опущусь так глубоко, чтобы уже не подняться.
Я могу не верить в чудеса, но разве можно запретить мечтать о них? Я вот уже три года этим занимаюсь, просто профессионал в этой области. Это же, наверное, так здорово – сидеть с любимой под звёздным августовским небом, обнявшись, и загадывать желания на падающие звёзды. Я никогда не знал, каково это, но мечтаю узнать.
Время застыло. У всех движется, а у меня зависло на январе 2007 года. Мама всё так же не вылезает из-за компьютера, отец с братом всё так же орут по утрам, я всё так же люблю Олю. В жизни нужны не только события, которыми я её стараюсь насыщать. Это здорово, это замечательно, но недостаточно. В жизни нужны перемены. И всё острее хочется стать взрослым. В смысле самостоятельным человеком. Работать и зарабатывать, съехать из этой квартиры, где жизнь замерла. Снаружи такой удивительный мир! Там моя двоюродная сестра, внезапно ставшая писаной красавицей. Там однокурсники и одноклассники, которые уже женятся и заводят детей. Там умерла бабушка и моя собака. И только кот умер внутри этой квартиры, но даже это никак не повлияло ни на чью жизнь здесь, кроме моей. Всё равно никто кроме меня с ним толком и не общался. Может, это и дало мне толчок. Понимание, что пора всё это дело заканчивать, что нельзя вернуться назад, не убрав всё то, что успел набрать впереди. Я уже говорил, что мой котик в последние годы олицетворял собой мою связь с прошлым, с семьёй, с квартирой. Этой связи больше нет. Я хочу убраться отсюда, хочу начать менять свою жизнь. Я обязательно это сделаю. Но до чего же тяжело найти нужную работу в кризис… А ведь так хочется быть учителем, а не искать специфическую должность в сфере управления персоналом для тех, у кого нет высшего образования… Ещё в средней школе была идея преподавать. Есть у меня мечта – заработать много денег для того, чтобы потом пойти работать учителем и не париться по поводу своей зарплаты и карьерного роста. Вопрос только в том, как вовремя остановиться, понять, что денег достаточно.
А ещё я хочу книги свои продолжить. Я чувствую, как нарастает во мне с каждым днём вдохновение, и с нетерпением ожидаю той сказочной минуты, когда оно начнёт переливаться через край.
Но как же неотъемлемая черта, характеризующая мою юность - максимализм? Ну блин. Во всём надо знать меру. И место. И романтика может быть не в тему, и максимализм может быть удачен. Мне не нужно копировать себя в том возрасте, мне нужно просто разбудить в себе те положительные качества, которые заснули три года назад. Просто они характеризовали меня в то время, поэтому и выглядят такие попытки возвращением в подростковый период. Ну что поделать, если именно тогда я был хорошим человеком, и сейчас снова хочу им быть?
Свобода творчества. Свобода самовыражения. Свобода общения. Финансовая свобода. Подростком, слушая Арию, я любил произносить слово «свобода», а теперь оно оформилось в конкретное понятие. В конце концов, даже если и нет конкретного виденья будущего, то есть хотя бы виденье ближайших желаний более высокого уровня, чем постоянное желание секса – это мой главный этический демотиватор.
А Оля…Она есть. И моя любовь к ней тоже есть, но моё отношение к этому чувству не изменилось. Оно было ясно высказано в декабре и дополнено пару дней назад. Я по-прежнему буду выжимать из жизни максимум.
К каким выводам я пришёл за эти тяжёлые январские несколько дней? Я осознал необходимость перемен – это самый главный вывод для меня. Неудивительно, что у меня не получалось никогда Олю забыть – даже отрекаясь от проблемы неудовлетворённого либидо, я вижу, что ситуация вокруг меня точно такая же, как была раньше. Ничего не изменилось, вот только Оли со мной нет. Очередное несоответствие ожиданиям, и вот моя невероятная фантазия, способная представить мир без бога и человека без души, не может выбросить из этой застывшей картины один элемент.
Я вновь понимаю, чего хочу. Мне кажется, что я знаю, как этого достичь. Осталось воплотить всё это дело вжизнь.

@музыка: Ольви - Вина

@настроение: Опять я не спал всю ночь, режим вновь угроблен...

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Унижение

У меня ломка-а-а... Так хочется посмотреть, что же Оля там написала у себя, нет ли там чего-нибудь, обращённого ко мне, но я стойко держусь уже около 250 часов. За это прекрасное время я успел послушать два новых альбома и четыре дискографии, посмотреть четыре аниме, сходить в театр, четырежды встретиться с друзьями и подругами, сумев преобразовать одну из этих встреч в свидание, нацеловаться вволю, почувствовать себя влюблённым и расстаться. А главное - я куда меньше гружусь. Раньше, стоило мне увидеть у Оли что-нибудь, что я принимал на свой счёт, как я тут же начинал обдумывать, что это и как на это ответить. Сейчас я от этого груза освободился, хотя в принципе перестать думать об Оле, разумеется, не могу.
К слову, есть такой маленький минус, как то, что я лишён теперь источника классных песен. Из Олиного дневника, пока я его тайком смотрел, я узнал о таких потрясных композициях, как Three Days Grace - Wake Up, Элизиум - Солнце, купи мне гитару - это только из последнего. Я бы никогда без неё не оценил всю прелесть песни Эпидемии "Сумеречный Ангел", которая выиграла в моей личной номинации "Песня года".
Ко мне будто магнитом притягивает двинутых (я не матерюсь, я не матерюсь, я не матерюсь) девушек или, если говорить романтично, девушек "с тонкой душевной организацией". Что Оля, бросавшая меня восемь раз через три дня после очередного налаживания отношений, что Маша со своей смертельной болезнью, белками и ролевиками, что Рита с её Майклом Джексоном и Ника со Снейком, а теперь вот Даша, с которой всё было идеально, но через неделю заявившая, что не хочет со мной общаться, потому что что-то там она себе надумала. Одна только Катя - студентка фармацевтики была обычной попсовой девочкой, которую я раскрутил полностью в интернете, включая вирт, но которой, к сожалению, не очень понравился внешне, когда мы встретились в реале, выглядит нормально. И проблема моя заключается в том, что ни Олю, ни Машу, ни Дашу я бы не поменял и на тысячу таких Кать.
Время вышло. Мне был отпущен срок для ловли обладательниц ОБВМ (луркмор детектед) - срок, когда я сам им обладал, и не просто обладал, а считал своим главным достоинством. Это всегда немного страшно - понимать, что время прошло. А тот факт, что хватит уже искать девушек в среде неформалок, мне пришёл именно в такй форме. Просто осознал, что уже поздно. Можно только посожалеть, что реализовал я это время бездарно в плане отношений, за исключением Оли, конечно.
Оля... Я сегодня Олегу сказал такую фразу: "Если бы моя первая любовь не была такой ненормальной, то моя жизнь сложилась бы иначе, и я уверен, что куда счастливее". Нда... Если бы мои первые отношения были бы менее "экзотичными", сколько всего не произошло бы... Я бы никогда не захотел стать психологом и учился бы себе в ФинЭке; никогда не пришёл бы на форум ДДТ и, как следствие, никогда не начал бы лазить по крышам, никогда не познакомился с некоторыми хорошими людьми и особенно с Олегом; никогда не подружился бы так близко с Аней; никогда не съездил бы в Киев и не полюбил белок; никогда не стал бы гением, невротиком и настолько самовлюблённым типом... Интересный список, его можно продолжить, но это первое, что приходит в голову. Ведь я был бы самым обычным человеком, наверное, а дело всё в моём несравненном катОЛЯзаторе.
Настало время вновь что-то в себе менять. Я больше не могу оставаться там где я есть: посередине между неформальной культурой и формальной, потому что в этой ситуации я могу иметь отношения только с теми людьми, которые сами стоят посередине, так как к неформалам отношусь с презрением и такое же отношение к себе получаю со стороны "формалов". Примером человека, также стоящего посередине, может послужить Кира Барсков, у которого я был в гостях в ночь с седьмого на восьмое и с которым хотел бы углубить общение. К неформалам я вернуться не могу, как нельзя войти в одну реку дважды. Моё движение - внешний формализм при сохранении индивидуальности сознания. За образец подобного состояния можно взять Луку, который вообще как-то постепенно стал для меня образцом чуть ли не во всём, хоть и понятия об этом не имеет. Пока я верю, что смогу заработать миллион баксов, а потом послать работу подальше, я не потерян для самого себя.
Так что с Аней мы сегодня обсуждали не только, почему все девушки, с которыми я встречаюсь, сумасшедшие, но и как мне одеваться. Она обещала, что как закончит свой нынешний проект, пойдёт со мной по магазинам, а то сам я стопудово напортачу по полной программе. Но волосы я в любом случае стричь не буду.
С работой я в тупик попал. Мне нужна вполне конкретная работа. Во-первых, это сфера управления и работы с персоналом. Во-вторых, поскольку она нужна мне не ради денег (что даёт мне отличное преимущество - я буду работать даже бесплатно), а на перспективу карьерного роста, то мой выбор ограничен гигантскими корпорациями вроде ГазПрома и Кока-Колы. В-третьих, у меня нет законченного высшего образования, опыта работы и знакомых в такого рода компаниях. И в-четвёртых, в стране кризис. Так что нет ничего удивительного, что я пока ещё не преуспел в поисках. Но и сдаваться я не намерен.
Мне не очень-то нравится, что в вопросе сексуальных отношений у меня сложилась двойная мораль: с одной стороны, Новый Год ясно показал мне, что случайные связи окончательно перестали быть запретными в моей этике, с другой - пока Даша меня не отшила, я не делал никаких поползновений в сторону других девушек, хотя возможности были. Причём с этим было действительно строго: измена рассматривамется как нечто абсолютно недопустимое. Казалось бы, ничего такого уж плохого нет в этом сочетании, но проблема заключается в том, что две эти стороны друг с другом конфликтуют. Я бы даже сказал, что конфликтуют их причины: желание любви и желание секса. Размышления об этом, не нашедшие места в дневнике вовремя, отправились гулять на более глубокие слои моей психики, судя по всему изрядно повлияв на моё решение прекратить искать девушек с тонкой душевной организацией, которой неизменно сопутствует девственность и отсутствие желания с ней расстаться. Я хочу совмещать любовь и секс, тем более, что я вновь убедился, что вполне себе способен подождать удовлетворения либидо, если это сулит мне серьёзные отношения. Эта неделя с Дашей успела принести мне пользу - я вновь понимаю свои приоритеты и вновь могу с улыбкой сказать, что любовь в их списке стоит выше, чем секс.
Осталось только посмотреть, что из всего этого получится. Год только начался, но я уже не имею ничего общего с тем парнем, который сидел за этим монитором месяц назад. Очень важно, что я перестал тыкать людям своей самовлюблённостью и исключительностью (здесь это, разумеется останется, потому что "перестал тыкать" не означает "перестал считать", за что могу сказать спасибо Олегу. Но главное для меня то, что изменилось моё общение с девушками. На Новый Год я впервые почувствовал, что я в состоянии сам добиться секса.
6ого января у меня случилось настоящее озарение. Когда я расспрашивал нашего с Дашей общего друга Сашку Оршанского про Дашу, меня в его описании особенно приятно задела фраза "За каждый намек она цеплялась дай Бог". В том смысле, что очень дорожит любыми отношениями. Это приятное ощущение вызвало вопрос: а в том ли месте я вообще копаю, ища корни своего невроза? Что, если его причиной стало унижение? С сексом с Олей у нас были, скажем так, напряги, и я посчитал причиной своего невроза неудовлетворённое либидо, но мне даже в голову не пришло, что я испытывал безумное унижение от того, что она меня не хочет. Конечно, в том возрасте я ещё не знал, что у девушек в 16 лет нет такого либидо, как у парней и она чисто физически и не должна меня хотеть особенно, но факт есть факт - это должно было быть унизительно, пусть и на уровне подсозанния. Блин. Я не знаю, насколько верна эта догадка - время покажет - но она кажется мне потрясающей: а что, если мой невроз - компенсация унижения, которое, даже не осознавая того, нанесла мне Оля? Спасибо Олегу за то, что у него кончилось терпение, и он обругал меня на предмет моей самовлюблённости. Ведь это вынужденное, это мой защитный механизм. Один из основных признаков невроза - неадекватная самооценка. То, что моя самооценка завышена, вижу даже я - благо, что устная речь заменена письменной аськой. Очень настойчиво напрашивается вывод о том, что это компенсация, компенсация за унижение. Ведь я хорошо помню, что долгое время самооценка у меня была заниженной. Я всегда списывал это на то, что Оля меня бросила, но разве дело в этом? Точнее, только в этом? Ведь если вдуматься - сколько раз мне приходили в голову мысли, что я Оли недостоин? Нет, проблема заниженной самооценки началась задолго до нашего расставания. Изначально её причиной было то, что я был похож на свинью. Но когда я похудел и стал писаным красавцем, у меня не оправдались связанные с этим событием ожидания. Надо полагать, что проблема возникла уже на начальной стадии наших с Олей отношений, но тогда я не мог обратить на неё внимание - мне довольно быстро стало не до секса, я стал искать любовь. И вновь, словно двигаясь по спирали, моя самооценка, получив всё необходимое для нормализации (признание Оли в любви), столкнулась с тем, что ожидания вновь не оправдались - секс не появился. И одно дело, если бы я вёл себя тихо и не настаивал на нём - тогда сейчас мне бы пришлось размышлять на тему Олиной скромности и того, насколько очевидно было моё желание. Но поскольку я всё давал понять вполне ясно, то и выводы могу сделать соответствующие: это было самое унизительное, что со мной когда-либо случалось, даже если я тогда не воспринял это как унижение. И хотя всё по-прежнему упирается в секс, говорить только о либидо больше нельзя. Поэтому я и не смог в прошлой записи проследить связь между либидо и неврозом, потому что она не существует сама по себе. Унижение и неудовлетворённость идут вместе, взявшись за руки, и мой невроз - продукт их совместной деятельности. С одной стороны - навязчивое состояние, вызванное желанием вернуть Олю, которое, несмотря на то, что я полагаю, что люблю её, продиктовано неудовлетворённым либидо (в чём можно было убеждаться всякий раз, когда мне удавалось завести близкие отношения - в каждой такой ситуации, кроме как с Машей, когда любовь была на расстоянии, мнеудавалось от Оли отвлечься). С другой стороны - завышенная самооценка, которая является компенсацией унижения.
Вот честно, со всем этим ворохом психических проблем мне остаётся только цинично пошутить: "Оль, ну чего тебе стоило меня трахнуть три года назад?" Пошло, грубо, самому неприятно, но суть отражена на 100%.
Очень ценная для меня запись. Понятия не имею, насколько эти рассуждения близки к истине, но я принимаю их в качестве рабочей теории. И последнее, что мне хотелось бы разобрать во всём этом нагромождении мыслей - это моё отношение к Даше.
Что это вообще было? Нет, не с её стороны, но с моей? Ничего подобного раньше не происходило: я чувствовал себя, словно влюбился. Это было лучше, чем с Машей, даже когда я был в Киеве. Та прогулка, превратившаяся в свидание, - это было что-то совершенно невероятное. Я чувствовал себя таким влюблённым и счастливым, каким не был уже давно. Ответа здесь, как мне кажется, два, и к обоим я пришёл за последние две минуты, что вновь подтверждет, что размышления в дневнике для меня более эффективны, чем переваривание в голове. Я думаю, что, во-первых, дело в том, что ситуация полностью соответствовала моим ожиданиям. Наконец-то у меня было романтичное свидание, о котором я всегда мечтал! Первый поцелуй на мосту (получилось забавно: я упорно искал Поцелуев мост, но перепутал Краснофлотский с Красногвардейским, так что поцеловал я Дашу на Могилёвском мосту, когда отчаялся найти нужный), прогулки в снежную лунную ночь по набережным рек и каналов, в арочных переходах и под колоннадой Казанского собора, объятия и поцелуи, лицо в свете фонарей, преисполненное счастьем... Это было то, что я всегда искал, чего мне всегда не хватало, о чём я мечтал. Не хватало только цветов (изначально предполагалась прогулка друзей, а не свидание) и секса для идеала, но я ни разу не посожалел ни о том, ни о другом - настолько было здорово. Даже с Олей у меня не было настолько романтичных свиданий. Ну а во-вторых... А во-вторых, это был удар по моей униженности. Вслед за произошедшим на Новый Год, это событие показало мне, что я не презираем девушками, что меня могут и любить, и хотеть. Так что за первые четыре дня 2010 года я сделал для преодоления своего невроза максимум. Я ударил как по неудовлетворённости своего либидо, так и по причине неадекватной самооценки - унижению. И очень плохо, что Даша от меня ушла, потому что я в руках держал не только ключ к своему выздоровлению, но и зарождавшуюся любовь к своей спасительнице. И то, что я решил поменять имидж, не может не быть следствием этой неудачи. Почувствовав вкус свободы от болезни, я зубами вцепился в знание о том, как мне быть здоровым. Я добьюсь. Обязательно добьюсь.

@музыка: Sting

@настроение: До экзамена 6 часов, а я не спал - большая ошибка

@темы: Для памяти, Любовь, Я

---

Новый год, новая суть

Как большой любитель всевозможных символичностей, я просто не мог позволить себе написать запись, в которой переворачиваю свою жизнь и этот дневник в частности, в старом году. Новый подход - только в новом году. И несмотря на то, что меня прямо-таки распирало, я не зря потянул время - его с лихвой хватило на обдумывание всяческих подробностей и нюансов, касающихся моей проблемы.
Но для начала мне бы хотелось подвести некую черту и вмести со старым годом отсечь огромный период своего дневника, длившийся с самого его основания. Это гаденькое местечко всегда (вначале неосознанно, а затем и со всей ответственностью) преследовало своей целью привлечение внимание со стороны Оли, включая то время, когда мы были вместе. Не знаю, насколько это было очевидно, но все тысячи страниц текста, которые здесь можно наблюдать, несут в себе наглую лживую линию подтекста с психическим воздействием на мою первую любовь с целью заставить её вернуться. Первой такой записью, наверное, была февральская запись 2007ого года, в которой я выкладывал свои фотографии. Хотелось, чтобы Оля смотрела на них и посожалела о принятом решении. Потом стандартными методами стало вызывание у Оли приятных воспоминаний и клятвенные заверения в том, что ошибок своих я бы ни в коем случае не повторил. В самом деле, есть, в конце концов. статистика, и с её помощью я могу посмотреть, что Оля - моя самая преданная читательница, стабильно заходящая ко мне в гости раз пять за неделю. Но это, конечно, не сравнится с моим параноидальным методом.
Некоторое время назад я говорил о своём неврозе навязчивых состояний. Так вот, моё самое главное навязчивое состояние - это Оля. Проявление доходит до полного абсурда: я всякий раз проделываю утомительную процедуру захода в настройки, откуда я перехожу к списку постоянных читателей, затем захожу к Ксюше, после чего открываю её избранное. И всё это, только чтобы не отобразиться в Олиной статистике. При этом упорно отказываю себе в занесении странички с Ксюшиным избранным в закладки, словно отказываясь признавать проблему того, что я туда захожу каждый день, а после того, как статистика сообщает мне о посещении Олей моей странички, то каждые пять минут.
Выдавая это признание, я подписываюсь под своим отказом от каких-либо притязаний на Олино сердце, хотя по-прежнему не считаю, что борьба бесполезна. Просто так больше нельзя.
Дело в том, что в процессе своих дальнейших изыскания в вопросах психоаналитического самокопания, я пришёл к выводу о фиксации у меня генитальной стадии психосексуального развития, причиной которой стало неудовлетворённое либидо. То есть выдвинутая мною идея о том, что дело здесь именно в моей сексуальной неудовлетворённости от отношений с Олей (позже отвергнутая с сакраментальным "Каким я был идиотом!") сейчас вновь принимается как верная. Но с другой стороны, чёткой связи между ней и неврозом я не прослеживаю, потому что не вижу чёткой связи между ним и тем, что я в свои 20 лет остался подростком по уровню развития. Только мой феноменальный интеллект позволяет держаться не просто на уровне сверстников, но и принадлежать к кругу интеллектуалов, но на деле оказывается, что это ничтожная часть моих истинных возможностей, потому что я отстаю в развитии. Я, уверенный в своём абсолютном превосходстве, на деле плетусь в конце очереди, и это при невероятном потенциале!
Ли-би-до. И после этого слова, вокруг которого я сейчас выстраиваю, словно армию, теорию за теорией, мне, наверное, имеет смысл рассказать о том, как я провёл Новый Год, потому что связь есть самая непосредственная. После стандартного праздника с родителями, я ломанулся на дачу к Луке - благо, это было в 5 км от того места. где пребывали собственно мы. С Лукой я уже отмечал новый 2008ой год, и тогда это действительно был треш, угар и чад кутежа с морем алкоголя. Я не хочу останавливаться на каких-то отдельных моментах или забавных историях. произошедших в ту ночь, кроме одной ситуации.
Часам к шести ребята устали и развалились спать. Я, привыкший ложиться чёрт знает во сколько, особой потребности во сне не испытывал в это время, тем более, что нашлась девушка, также не изъявившая желания окунуться в объятия Морфея, потому что в 8 часов ей надо было бы вставать, чтобы успеть на электричку. Карты... переводной дурак... А давай на поцелуи играть?.. 3-0 в мою пользу... Может, ну их, эти карты?.. Спрятались под спальник... Рука на груди... Затем в джинсы... На самом деле, я впервые обратил внимание на ощущение, которое всегда было при интимном контакте и которое несомненно является рефлекторным для человека - стремление быть ещё ближе, продвигать ситуацию до соития. Я как никогда чётко именно ощутил это и полностью контролировал подобное ощущение до конца. Звонок будильника в восемь утра был очень некстати. Если правило "Как новый год встретишь, так его и проведёшь" действительно действует, то мне не к чему придраться - единственное, чего мне действительно не хватает без всяких отговорок, так это секса. Даже задумываясь об отношениях, я понимаю, насколько это мне сейчас будет тяжело, а секс - это нечто действительно желанное, против которого у меня не возникает аргументов вообще, и уж особенно теперь, когда мне любезно напомнили, что это такое, а то я с мая успел подзабыть.
Возвращаясь к основной теме записи, я повторяю: так жить нельзя. Если я хочу иметь будущее, я должен перестать быть подростком. выйти из этой стадии. И я ошибался, полагая, что для этого необходимо только удовлетворение либидо - этого мало. Умение брать на себя ответственность - вот что делает подростка юношей и даёт ему возможность адекватно задумываться о создании семьи. Поэтому в новом году я намерен начать свой поход по карьерной лестнице, оставив случайные заработки. И я должен отказаться от того якоря, что не даёт мне вздохнуть полной грудью. Первым и важнейшим шагом было признание проблемы, но одного признания недостаточно, и теперь я приступаю к её решению. Никогда больше не загляну я в Олин дневник, хотя как моя маленькая провокационная строчка в новогоднем обращении, так и эта запись, просто вопиют о том, что там может появиться что-то безумно интересное, обращённое ко мне. Нет. Больше никогда. Навсегда закрыть эту страницу. И хотя я уже не в первый раз пытаюсь это сделать, на этот раз я действительно уверен в своих силах. Я готов закрыть эту огромную главу в своей жизни и сжечь книгу. И я это сделаю. С Новым Годом меня!

@музыка: Камелот-Z

@настроение: Безумно устал, поспать просто необходимо

@темы: Мысли вслух, Я

---

Несмирение

Меня ненадолго хватает. Мой отказ от игнорирования работал до тех пор, пока не создалась ситуация, в которой я вновь чётко увидел всю бесполезность совершаемых мною действий, в очередной раз осознал, что никогда нам не быть вместе. Какого чёрта? Любовь должна приносить счастье, а моя приносит такую боль, что я хочу выть. Здесь что-то не так. Я не хочу быть психбольным, но это от меня не зависит. Я дошёл до той стадии, когда мне нужно лечение, потому что я не могу сам справиться со своей проблемой, и тут - сюрприз! Мама возражает. Ну естественно, у неё все хорошие психоаналитики в городе - близкие друзья, а психоанализ - это такая крутая штука, которая о твоих родителях рассказывает больше, чем о тебе самом, причём всегда выставляет их в нелестном свете. Из всех врачей она сумела найти мне одного-единственного, да и то женщину. Я ничего плохого не хочу сказать, но о своих проблемах я хочу поговорить с мужчиной, уж такая у меня установка.
Моя истерика становится конструктивнее, чем весь тот параноидальный бред, который преследовал меня раньше. Во-первых, с отказом от игнорирования у меня прекратились галлюцинации и Оля перестала мне повсюду мерещиться. Уже хорошо, значит это скорее всего был верный шаг. Видимо, позволив мыслям о ней проступать не только в виде сексуальных фантазий, проявлений которых мало от меня зависело, но и в виде буничных размышлений, я перенёс свои галлюцинации вовнутрь, и они оставили меня. Вместо них пришло тягостное ощущение загубленной жизни, которое, однако, не вызывает истерики.
Возможно, я был излишне самонадеян, когда решил, что сумел вычеркнуть игнорирование из своей жизни. Я напрочь отрицаю тот факт, что мне никогда не быть с Олей. Но здесь я ступаю по очень тонкой грани. Я не могу понять, что здесь верно и из-за этого у меня шарики заезжают за ролики, и я не могу составить себе никакого плана действий.
В моём отношении к Оле можно выделить несколько основных состояний, но есть два особенной ярких: это "борьба" и "апатия". Они сформировались первыми, потому что существовали задолго до того, как мы с Олей расстались. "Борьба" впервые проявилась в сентябре 2005ого, "апатия" - через пару недель, когда я потерпел свою первую неудачу. Этот механизм зафиксировался с первого раза и оставался неизменным несколько месяцев, пока к нему не начали добавляться такие состояния как "поиск замены" (январь 2006), "суицид" (март 2006), "бегство" (июнь 2006) и другие. Я полагаю, что именно первичность этих двух состояний является первопричиной их особой яркости вследствие того, что они просто-напросто развиты куда сильнее всех остальных.
Итак, "борьба". Это неоднократно можно было наблюдать в моём дневнике. В какой-то момент мне в голову приходит мысль о том, что у меня есть шанс, что я просто должен стараться изо всех сил, и Оля непременно вернётся ко мне. Начинается настоящее торжество моего интеллекта: я разве что наизнанку не выворачивался, рождая в этом дневнике предложения, фразы, слова, призванные вызвать у Оли воспоминания о том, что со мной ей было хорошо. Это не было ложью, и я всегда был предельно искренен - если уж эти записи шли не от сердца, то весь мой дневник стоит перенесьти на бумагу и спустить в унитаз. Мозг вмешивался самостоятельно, он словно метался в поисках выхода, принимая рефлексивные решения. Меня хватало где-то на неделю, причём все эти несколько дней я ходил в состоянии перетянутой струны. В какой-то момент лопался и оказывался под влиянием состояния "апатии".
"Апатия" в письменном виде в моём дневнике практически отсутствует. Но её проявления не менее наглядны - её даты можно определить по тем местам, в которых после нескольких идущих каждый или практически каждый день записей следует длинная пауза. Характеризуется она тем, что я элементарно сдаюсь. В голову приходит уверенность в том, что все мои попытки бесполезны, что Оля уже никогда не будет со мной. Попыток ответить на вопрос "что дальше делать?" нет, и из-за это всегда развивалось депрессивное состояние, в отличие от "борьбы", которая во всяком случае чётко ставила мне цель в жизни.
Полностью цикл выглядел так: "борьба" - "апатия" - "игнорирование" - "поиск замены" - "истерика" (курсивом выделен необязательный компонент). А прошедшее время я всё это время использовал, потому что в мае всё изменилось.
Все эти состояния можно разделить на три группы: "я верю, что Оля всё ещё меня любит" ("борьба", "я не верю, что Оля всё ещё меня любит" ("апатия", "я отказываюсь думать о том, любит меня Оля или нет" (все остальные состояния). На последнее плевать уже, я его по косточкам разобрал две недели назад, теперь меня волнуют только первые два. Ведь я до сих пор не знаю, какое из них является изначально ложным, а какое верным. Пока я строчил запись за записью, я был уверен в правильности первой предпосылки. Когда всё это оборачивалось очередным провалом - второй. А потом пришла та майская ночь, помимо всего прочего оборвавшая этот проклятый цикл состояний. Я нашёл для себя ответ и остался уверен в правильности именно первой предпосылки. Я в последний раз мог наблюдать "борьбу", на этот раз вышедшую за рамки дневника и очередной провал. Я был уверен в том, что Оля любит меня. Мы много говорили с Аней на эту тему, я даже не берусь сосчитать, сколько раз она назвала меня идиотом за то, что в ту ночь я не попытался развить события (спасибо, Анечка, ты не представляешь даже, сколько боли принесла мне этим). "Апатии" не было - на её пепелище возникло новое состояние, которое я называю "смирение". Так прекратился этот адский цикл.
Почему я вообще сел писать эту запись? Дело в том, что эта проблема вновь вспыхнула передо мной.
С мая я не замечаю цикличности в том, что со мной происходит. Возможно, дело в том, что прошло слишком мало времени, да и то часть его была связана с переживаниями из-за Маши, а возможно - никакого нового цикла и не образовалось, во что мне очень хочется верить. Но - доверяй, но проверяй. Этим я сейчас и занимаюсь. Причину я вижу очень чётко - отказ от игнорирования повлёк за собой не только положительные последствия. Я просто спрашиваю себя: "Какого чёрта?" Аня высказала мне всё это в бескомпромиссной форме. К сожалению, хистори после переустановки системы кануло в вечность, но смысл я помню: она назвала нас с Олей двумя идиотами, которым надо всего-то протянуть руку к своему идеальному счастью, но которые никак не могут этого сделать. Я сомневаюсь в правильности этих слов. Разве Оля несчастлива с Владиссом? Что-то мне так не кажется. Хочется верить, что я был бы ничем не хуже его, но с какой стати она будет это проверять? Даже если я верю, что она меня любит, это вовсе не значит, что она не любит его. Своим мерзким эгоизмом я мог запросто повредить и её психике, сделав такую ситуацию возможной. Кто-то из нас двоих: либо я, либо Владисс - неизбежно будет чувствовать боль, и Я САМ ВИНОВАТ, что этот кто-то - я.
Невроз усилил ощущение того, что моя жизнь провалена. Из-за этого я постоянно нахожусь в каком-то подобии депрессии. У меня не может быть полноценной депрессии, потому что я люблю свою жизнь и люблю людей, но отдельные аспекты всё же проявляются. И вот это "полудепрессивное" состояние сталкивается с моей любовью к жизни. Результатом этого противоречивого соития становится желание устранить то, что вызывает депрессию. Я прекрасно знаю, что может устранить, но это знание, в свою очередь, сталкивается с состоянием "смирения", упомянутым выше, которое долгое время являлось у меня доминантным. И вот этим столкновением и порождена эта запись. В моей жизни стало слишком много тупиков, и я сейчас наблюдаю возникновение ещё одного. Дорога на возвращение игнорирования для меня закрыта - я не готов вновь переживать эти мучительные истерики и боли, не готов рыдать и рвать на себе волосы. Продолжать смиряться с таким положением дел - как?! Я не могу, я и так всё то время, что создаю эту запись, чувствую, что сделав хоть один шаг в неправильном направлении, отправлюсь красить чёлку и делать розовые полоски на своей одежде. Что же мне делать? Я люблю её, я верю, что она тоже меня любит, но мы не вместе, и я не знаю, как это исправить. В состоянии "борьбы" я решал проблему, стараясь вновь проложить путь к сердцу любимой. В состоянии "апатии" я ничего не делал, просто чувствовал боль. В состоянии "игнорирования" я решал проблему, вытесняя её из сознания. В состоянии "поиска замены" я понятно как решал проблему. Состояние "смирения" решает проблему верой в светлое будущее. И я в него действительно верю, иначе и вправду незачем жить, раз всё лучшее уже было со мной. Но проблема не в будущем - проблема здесь и сейчас. Мне больно вот в этот самый момент на этом самом месте, и меня рвёт на куски от того, что я не могу избавиться от этой боли.
Мой любимый звук - скрип снега под ногами. Но когда Аглая улыбается мне, я не слышу даже это... Будущее рядом. Но настоящего у меня нет.

Читатели, чёрт побери! Посмотрите под записью - там есть кнопка "комментировать". Пока я справлялся со своими мыслями, меня особо не парило ваше молчание, тем более, что мне было прямо высказано, что мои записи самодостаточны. Но по-моему, ситуация изменилась.

@музыка: Millenium

@настроение: На распутье

@темы: Грустное, Мысли вслух, Чувства, Я, Отношения

---

Фотографии на документы

Если я подолгу не пишу, то либо мне нечего писать, либо я убит. Если я вдруг сойду с ума и покончу с собой, то в предсмертной записке обязательно оставлю требование скопировать её сюда целиком и полностью. Умирать, так с пафосом.
Занимаюсь генеральной предновогодней уборкой. По подбираемым с пола вещам можно целые истории рассказывать. Вот пара железнодорожных билетов - один в Киев 25ого января, другой из Москвы 13ого сентября. Вот кошелёк, в нём 900 рублей: 8 бумажек по 100 и 2 по 50 - это деньги, которые мне давала Оля, чтобы не быть мне обязанной за билеты на концерты, когда мы ещё не встречались. Много лет прошло, а я их не потратил. Очень хотел бы вернуть это ещё одно тяжёлое воспоминание в череде рокерского ремня, одиннадцати медиаторов, упаковки цветных мелков и нескольких других вещей. Листочек с адресами львов - это я в июне в универ ходил сдавать какой-то экзамен. Контрольная работа по математике в 11ом классе - видимо, я однажды оставил этот листочек потренироваться на досуге, а потом забыл; сейчас просто уже не могу решить эту работу. Гарантийный талон 2005ого года на компьютер, которого у нас и нет уже (редкий случай, когда гарантия переживает сам товар). А ещё фотографии на паспорт, когда я думал, что потерял его. Судя по небритости - конец 2007ого или начало 2008 года. Волосы в очень плохом состоянии - я помню, что в марте 2008 года состриг сантиметров 10, чтобы привести хоть в какое-то подобие нормы. Левое плечо, как всегда, выше правого, галстук завязан плохо, левая бровь чуть приподнята. Разглядывая эту фотографию, я в какой-то момент подумал, что за два года как-будто ничего и не изменилось, а потом достал свеженькие фотки на новый паспорт, который мне надо получить в связи с достижением двадцатилетнего возраста. Нет, я очень изменился: лицо вытянулось, выражение доброе, гладко выбрит, волосы яркие, рыжие, в хорошем состоянии, нос чуть более вздёрнут, разница между плечами уменьшилась. На мамину подругу Наташу Локтеву похож очень. Только всё равно переделывать буду, я за эту неделю похудел на 3,5 кг, а мне вовсе не улыбается носить 25 лет фотографию со вторым подбородком.
Да, я сижу на своей традиционной "предновогодней" диете. Это когда я устраиваю себе самый настоящий бескомпромиссный ад в виде двухразового питания по 100 граммов куры, 75 граммов сыра и 25 граммов соуса ежедневно. Сажусь на диету, когда чувствую, что пора. В прошлый раз это было за 13 дней до Нового Года, за которые я сбросил 5,5 кг, в этот раз рассчитываю сбросить 9 за 23 дня, пока вполне успешно. При этом желудок сокращается настолько, что оттягиваясь на праздник, я физически не могу съесть столько, чтобы испортить достигнутый результат.
Я очень люблю Новый Год. Это повод подвести итоги и поставить новые цели. Впрочем, список целей на будущий год уже составлен. Он довольно забавный. Я его попозже напишу, потому что он ещё подвергается постоянным дополнениям. Сейчас в нём 43 пункта, основные направления: культура (театр, чтение, кино, музыка), музыкальные инструменты, новые навыки, гигиена... Да, гигиена. Я очень стараюсь приобретать хорошие привычки, к которым меня не приучили в детстве. Правда, первая попытка резать сыр на доске, а не на столе, как обычно, окончилась разбитой тарелкой, спрятавшейся между этими самыми досками. А вот то, как Оля отправила меня уши чистить, я никогда не забуду - позор такой... Я с тех пор ни разу так не краснел. И хотя уши я чищу время от времени, но моя задача - именно обрести привычку, чтобы каждый день это делать.
Ну и так далее, я подробнее всё это распишу, когда список будет оформлен до конца.
Я люблю уборку, несмотря на то, что даётся она мне тяжело. В процессе у меня как правило включается творческий подход, и я начинаю заниматься планировкой. Сейчас, например, принёс себе кофейный столик, передвинул тумбу и кровать, освободил нижнюю полку шкафа и перенёс на неё пакеты, захламлявшие подоконник. Теперь кот сможет смотреть в окно, а я смогу пить чай, не выходя из комнаты. В прошлый раз было покруче - я переставлял тяжеленные шкафы, освобождая место под беличью клетку. Да, до того момента, когда пушистый грызун поселится у меня, с каждым днём остаётся всё меньше.
В процессе разгребания пакетов на подоконнике наткнулся на пару старых ученических. В результате у меня сложилась неплохая подборка фотографий на документы: толстенький мальчик в 9 классе; суровый металлист-подросток в самом начале 10ого класса (ещё даже волосы не подстриг - значит первая учебная неделя); во всех отношениях приятный юноша в конце десятого класса в белой рубашке на фотографии в загранпаспорте (именно эта фотография всегда наводила меня на мысль, что на отношения Оли с Владиссом во многом повлиял тот факт, что он безумно похож на меня того периода, когда я в лепёшку расшибался, чтобы завоевать Олину любовь); забавная фотография на финскую визу сразу после экзамена по литературе в июне 2007ого - у меня волосы огромные и кудряшками, очень усталое лицо; фотография в зачётке от августа того же года - просто влюбиться можно; затем упомянутая уже найденная при уборке фотография конца 2007ого - начала 2008ого (сравнивая длину волос, склоняюсь всё же ко второму варианту); потом улыбающаяся фотография в военнике, где борода выглядит, словно свитер, закрывающий меня от декабрьского ветра; фотография в паспорте, сделанном в апреле (я эту фотографию называю "Даня смотрит на тебя, как на говно"); ну и наконец фотография двухнедельной давности на новый паспорт.
Я бы выложил сюда всё это счастье на память, но мой фотоаппарат с этой задачей позорно не справился. Определённо, у него дальнозоркость.
Мне на самом деле очень тоскливо вспоминать любые события до конца января 2007 года, разделившего надвое мою жизнь, так что особого веселья эти фотографии не вызывают. Каждое такое воспоминание, даже если речь идёт о раннем детстве, неизбежно сопровождается чем-то вроде "Вернись я в то время, я бы всё исправил" (даже если для этого надо было вначале подождать 10 лет до нашей встречи). Как подумаю, что уже почти три года прошло, так становится страшно за свою загубленную жизнь. О Маше тоже стало очень грустно вспоминать - это была реальная попытка выбраться из того болота, в котором я застрял со своей никому не нужной безответной любовью. Этим летом я повстречал в универе девушку с редким именем Аглая. Она учится на одном со мной факультете, но на курс младше. Она сама начала беседу, кажется, а может, я ошибаюсь. Она симпатичная, и, судя по всему, у неё хороший характер. Мы с ней сейчас ходим вместе от универа до Спортивной (хотя раньше я ходил на Василеостровскую), и катим до Пушкинской. Мне это не по пути, но разве мне привыкать провожать девушку, которая мне нравится, жертвуя своим временем? Я предпринимаю ещё одну попытку. Надеюсь, она закончится как минимум третьей серьгой в ухе.
Если кто-нибудь хочет подарить мне что-нибудь на Новый Год, то я хотел бы получить красивый большой паззл, как можно более разнообразный. А то знаете, у меня есть паззл с двумя однотонными лошадьми и небом на тысячу деталей. Я не понимаю, как это собирать. Такое только если с девушкой - чисто чтобы приятно провести время друг с другом.

@музыка: Ark

@настроение: Уборкааааа... Реферат по психологии развития...

@темы: Воспоминания, Грустное

---

Отказ от игнорирования

"Игнори́рование (Избега́ние) — защитный механизм психики,
заключающийся в контроле информации об источнике непри-
ятного воздействия, наличии или характере угрозы (опаснос-
ти); ограничении количества такой информации или ее иска-
женном восприятии. Применяя эту защиту отдельно от других,
человек не отказывается осознавать существование опасности
или неприятного воздействия, как в случае отрицания, не за-
бывает о ней, как в случае вытеснения, не перестаёт восприни-
мать окружающую реальность, как при примитивной изоляции
и не принижает значимость информации, как при обесценива-
нии. Он просто избегает ситуаций в которых может получить
неприятную ему информацию."

Это та запись, которую я сделать должен. Я не хочу, я боюсь, но я должен. Не знаю, почему, но не могу больше убегать.
То, что позволило мне создать эту запись, случилось 10 дней назад, и это был действительно новый шаг в изучении самого себя, некий новый уровень углубления в своё сознание. О таком страшном эффекте я мог только мечтать в те месяцы, когда каждый день приходил сюда искать ответы на свои вопросы. А катализатором моему катарисису стала вполне невинная прогулка десять дней назад.
Я ещё в мае обратил внимание на то, что алкоголь способствует достижению более глубокого уровня самоанализа. Фактически, 19ого ноября я в каком-то смысле ставил на себе эксперимент. Алкоголя не должно быть слишком много, но это и не стакан вина. Я употребил бутылку полусладкого шампанского. Мы гуляли с Лукой, Ваней Чурсиным и ещё каким-то парнем из ФинЭка, которого я раньше не видел. Затем пошли к этому парню на квартиру. Народ постепенно завалился спать, а мы с Ваней остались торчать на кухне и говорить о жизни.
Вообще, мы с ним до этого виделись пару раз, но не общались. Возможно, моя потребность в психоаналитике, незнакомом человеке, сыграла свою роль. Так или иначе, в ту ночь я повторил то, что сделал однажды в мае 2007 года - я рассказал всё, но на этот раз это был фактически незнакомый мне человек. И он не пытался помочь - он слушал. История получилась куда длиннее, чем 2,5 года назад, потому что на этот раз в неё вошли не только и возможно даже не столько мои отношения с Олей, сколько их последствия. За пять часов я пересказал то, ради чего вёлся этот дневник в 2007 году и ради чего он ведётся сейчас. И как и в том далёком мае, я достиг невероятного просветления, но зеркально отображённого от тех событий. В 2007 году это был мой первый опыт провалившейся философской концепции, сейчас у меня за спиной десяток таких провалов, поэтому не было истерики. В 2007 году я испытал невероятное облегчение, потому что решил, что нашёл ответ; в этот раз была только радость выхода на новый уровень ощущения самого себя, никаких ответов я не находил.
Я исходил из того, что активно пользуюсь психологическим игнорированием. Я регулярно могу замечать это в своей жизни, и в этом мне может помочь мой дневник: о силе этого защитного механизма можно судить по попыткам убедить себя в том, что я Олю не люблю. Нет, я просто боюсь признать, что люблю её, потому что не знаю, как с этим жить. Поэтому я игнорирую это обстоятельство, избегаю его, хотя и знаю о нём. Моё неудовлетворённое либидо преодолело механизм игнорирования, заставив меня думать об Оле, что привело меня к мысли о том, что в следствии нереализованности "планов" в вопросах секса у меня возникло навязчивое желание (всё это также можно отследить на страницах дневника). Но всё это неверно, это лишь самые поверхностные уровни. Я копал глубже. Следствием моего вожделения стал когнитивный диссонанс, когда моя установка на то, что любить Олю нельзя столкнулась с тем, что я хочу заняться ней сексом, причём именно в форме любовного соития. Никакие фантазии об изнасиловании не оказывали и сотой доли такого эффекта, что и позволяет мне делать подобное заключение. На почве внутреннего противоречия у меня развился невроз, следствием которого стала истеричность. При каждой истерике защитные механизмы отказываются работать, а я оказался в ситуации, в которой эта истерика была беспрерывной. Это и привело меня к осознанию своей проблемы, к тому, что я смог найти в себе силы осознанно преодолевать игнорирование.
Всё это стало мне ясно ещё за пару дней до того, как мы с Ваней сидели на кухне. И всё это - по-прежнему лишь верхний уровень, хотя может сложиться впечатление (и я сам был ему подвержен), что копал я достаточно глубоко.
Задуматься меня заставили приступы паники, происходившие при самых мощных истериках. Это самые настоящие панические атаки, но мои страхи несколько сложнее типичного в этом случае страха смерти. Точнее, они довольно необычно "обыгрывают" его. На поверхностном уровне это тот страх, который я выделил для себя практически сразу после расставания с Олей - страх того, что больше у меня никого не будет. Правда, с тех пор он приобрёл куда более мощную форму и выражается теперь как страх того, что Оля - та, кто мне предназначена, и что я не смогу её заменить. Углубляясь в этот страх, можно говорить, что это страх всю жизнь прожить несчастным. При отсутствии веры в бессмертие души и осознания отсутствия значимости всего того, что произойдёт после моей смерти, это единственное, о чём я могу сожалеть, когда буду умирать. Страх одиночества, страх прожить жизнь не с тем человеком - всё сюда же. Страх лишиться смысла жизни.
Именно это я осознал в ту ночь. И признаюсь, куда проще было бы остаться на уровне, когда я верил и ещё и считал гениальной догадкой предположение о том, что моя проблема носит исключительно сексуальный характер. А тогда мне стало действительно страшно. потому что я впервые остался перед самим собой "голым" и без истерики. Механизм игнорирования был развеян в прах, я в нём больше не нуждался, и это можно увидеть хотя бы во вступительном абзаце предыдущей записи. Воспринимать как данность, больше я ничего не могу поделать. Я люблю её, и мне придётся с этим как-то жить.Отрицать это в течение стольких лет, пытаясь забыть её, оказалось страшнейшей ошибкой, которая привела к тому, что теперь я психически нездоров.
Я думаю, что у меня обсессивно-компульсивное расстройство (известное также как невроз навязчивых состояний), в народе нередко ошибочно называемое паранойей. Во всяком случае, у меня есть полное, до мелочей, соответствие всем симптомам, включая и проведение утомительного ритуала, от которого хотелось бы избавиться. Я постоянно переживаю обсессии, причём спровоцированы они могу быть чем угодно, а мое главной компульсией является исповедь. Либо в дневнике, либо (что показало себя куда более эффективным) живому человеку. Ну и цикличность, куда ж без неё - что бы я не делал, через какое-то время обсессия повторяется. Кстати, к числу моих ритуалов можно отнести такие забавные вещи, как хождение под указателями на двух столбах. Не могу себя заставить не пройти под ними, а когда мне всё же удаётся, уже через несколько метров возвращаюсь и прохожу заново. Интересно, что сходство обсессии и любви было доказано, что тем более утверждает меня в мысли о том, что я как минимум близок в истине, пытаясь разобраться, что же, чёрт возьми, со мной происходит.

@музыка: Darkseed

@настроение: Тяжёлое

@темы: Я

---

Глобализм

Я обратил внимание, что если посмотреть на мой дневник, то может сложиться впечатление, что у меня всё плохо. Ну да, у меня всё плохо, но не настолько, как это может показаться. Просто очередной переломный момент, связанный с Олей, я уже привык к ним, как к некой данности. Даже посчитать их не смогу, не покопавшись в дневнике. Навскидку - штук десять. И хотя сейчас у меня очередной кризис личности, причём самый тяжёлый из всех, которые у меня когда-либо были, я уступлю своему защитному механизму игнорирования и пока поговорю на совершенно другую тему.
Собственно, её я по какой-то причине тоже оттягивал уже несколько месяцев, но сейчас, в связи со свежими и, как мне кажется, интересными идеями, у меня возникла потребность в записи. Я бы хотел описать свои мировоззренческие взгляды.
Пару раз я вскользь упоминал об этом, но не более. Эта история началась в июне, когда я поругался с Олегом. На тот момент картина была следующей: я мнил себя большим патриотом свой страны, еврейским умеренным националистом и придерживался империалистических взглядов во внешней политике. Ни одного из этих трёх пунктов во мне сейчас нет, и я вновь произношу эту сакраментальную фразу: "Каким я был идиотом!" Очень "удачно" пристрелите меня это совпало по времени с переживанием последствий позапрошлого кризиса, связанного с известной майской поездкой. У меня был грандиозный интеллектуальный подъём, последствия которого я сейчас имею возможность проанализировать.
Собственно, с Олегом мы поссорились из-за моих империалистских взглядов. Я уже говорил, что если мне что-то не нравится, то я не молчу об этом, прокручивая шило в заднице до кровотечения в кишечнике. И Олегу свои претензии к Украине я никогда не стеснялся высказывать, причём в довольно резкой форме. Кстати, позже я понял, что критическая ошибка была именно в том, как я высказывал своё мнение. Меньше месяца назад Олег согласился со мной, что украинцы в целом несправедливо относятся к россиянам. Моей основной претензией было посягательство на независимость Украины. Я говорил Олегу, что это не только Россия потеряла Украину, но и Украина потеряла Россию, а значит отмечать День Независимости - всё равно как отмечать день потери ноги, например. А молодые украинцы, выпятившие Голодомор, очень не любят, когда им такое говорят, это я усёк ещё во время своего пребывания в Киеве. В общем, мы разругались. Я не особенно торопился мириться, потому что считал себя во всём правым, и кроме того, у меня было пять сезонов Хауса, так что я без Олега не особо скучал. Но 110 серий я одолел за две недели (это при том, что в то же время я целыми днями шлялся по горду в поисках львов, и вообще у меня как бы была сессия), общение с Игорем стало раздражать ещё сильнее, чем раньше, а главное - никакой замены Олегу у меня не было. Я однажды сделаю о нём отдельную запись, он точно того стоит. В общем, пришлось мириться. И именно вся эта кутерьма подтолкнула меня к тому, чтобы от империализма перейти к глобализму.
Вообще, это довольно близкие понятия, на мой взгляд, потому что они имеют общую конечную цель: объединение всего мира в одно государство. Только в империализме это государство какое-то конкретное, подчинившее себе все остальные путём военной, экономической и культурной экспансии, а в глобализме это государство, возникшее путём мирного культурно-экономического слияния других государств. Да, цель одинакова. Отличаются методы её достижения. Сама идея перехода от империализма к глобализму (по крайней мере у меня) порождена гуманизмом (можно много судачить о богатстве русского языка, но когда половина слов в предложении заканчивается на -изм, это напрягает). Гуманизм отрицает любые военные действия как приносящие людям смерть и страдание. Я гуманист и антимилитарист (теперь можно подискутировать и об этом суффиксе). Невозможно одновременно ставить человеческую жизнь как высшую ценность и ратовать за военные действия, которые подразумевает империализм. Глупо не понимать, что империализм неизбежно приносит социальную дифференциацию, нарушая важнейший принцип равенства возможностей.
Если говорить проще, то мой переход к идеям глобализма выглядел как-то так: "Я согласен на компромисс. Давай не Украину присоединим к России, а Россию к Украине. Я потерплю гривны вместо рублей, мне плевать, будет столица в Киеве или Москве, какой будет флаг и герб и на каком языке будет говорить президент, я переживу увеличение налогов (государству понадобятся деньги на двуязычные указатели) и то, что фиг после этого Зенит когда-нибудь снова станет чемпионом". После такой тирады сложно называть себя патриотом своей страны, да я и не собираюсь. Я патриот своего города, у нас с ним любовь, страсть, вожделение и похоть, а с Россией у меня только школьная программа по литературе и язык. Я не расстроюсь, если эта страна сменит название на "Украина", куда больше меня огорчает, что в Некрасовском саду вырубили деревья.
Глобализм - это отказ от своей культуры. В общем-то, я и так не отмечал еврейские праздники, не ходил в синагогу и не носил кипу, так что у меня не возникло с этим сложностей. Забыть о том, что ты еврей, заменить свою национальность на гаплогруппу, если есть дело до остеопатических проблем потомков Чингис-хана, к примеру. Это так называемая позитивная евгеника.
Люди не способны принять глобализм, собственная культура для них важнее. А я против национальной культуры, я за культуру мировую. Общая литература, когда вместо Валентина Распутина, который и в России-то мало кому известен, изучается Эмиль Золя; общий язык, по всей видимости, английский, и т.д. Чтобы не было разделения на "я русский", "я грузин", "я китаец", а было только "я человек". И в этом месте у меня начался кризис мировоззрения.
Любая идеология подразумевает некую идеальную ситуацию: в коммунизме все честные труженики, в абсолютизме все религиозны, в тоталитаризме все безвольны...Это утопии. И я вынужден признавать, что глобализм - тоже утопия, потому что точно так же требует идеальной ситуации - умению видеть единство. Это нечто чуждое самой нашей природе, видимо - куда охотней мы видим различия. Только тогда люди объединяются, когда есть внешняя угроза. И катится по миру война без начала и конца: племена объединяются в города, когда варвары вырезают их людей, города объединяются в страны, когда крепостные стены больше не спасают, страны объединяются в коалиции, когда в одиночку уже не способны выстоять перед более сильным врагом. Следующий этап - прилёт враждебно настроенных инопланетян. Да, тогда планета объединится, но по-прежнему - против общего врага. А потом будем создавать коалиции с одними инопланетянами против других инопланетян, и так до бесконечности, пока нас всех не загипнотизирует на неагрессивность, как у Эльтерруса в книге. Видимо, иначе никак, а потому глобализм, преследующий цель мирного существования, лишается смысла, так как мирное существование невозможно. Человеку нужен враг, всегда и везде. Мы не умеем и не хотим уметь иначе.
Да, я отказался от глобализма спустя пять месяцев после его принятия в силу его утопичности. Но я ничем его не заменяю. На данный момент я просто не имею представления о том, что для людей хорошо, потому что куда ни кинь - люди всё равно будут искать отличия. Когда перережут евреев - возьмутся за кавказцев. Потом за татар. Потом за китайцев. За цыган. Узбеков. Финнов. Когда останется одна нация, начнут вырезать брюнетов. Затем зеленоглазых. Затем всех низкорослых. И в конце концов, наступит полная идентичность, даже больше, чем при глобализме. Вот только людей не останется.
В графе "политические взгляды" у меня значится "индифферентные". В своём многолетнем поиске в этом вопросе я зашёл в тупик.

@музыка: CKY

@настроение: Нормальное, хотя я предпочёл бы сейчас спать

@темы: Политика, Я

---

Я не хочу...

Я не хочу быть в этом аду. Не хочу заниматься войной, а не любовью.
Я не хочу писать песни, вдохновлённые болью. Да, они получаются классные, но я был бы, пожалуй, счастливее, если бы у меня не было на них вдохновения. Почему почти все мои стихи написаны тогда, когда мне дико, ну просто феерически хреново, когда я выть готов от того, что моя жизнь разрушена, и я до сих пор не могу её восстановить?
Я не хочу создавать записи, как-то связанные с тобой. Не хочу вспоминать тебя, проглатывая комок в горле, разбирать по кусочкам свои ошибки и глупости, искать причины ненавидеть тебя. Не хочу постоянно удерживать себя от того, чтобы посмотреть в твой дневник.
Я не хочу чувствовать укол в сердце, когда ты мне мерещишься по тридцать раз за день в самых разных девушках. Я вообще не хочу, чтобы ты мне мерещилась. Не хочу дрожать от ужаса, выходя на Спортивной или Чкаловской, заглядывая в 239 по праздникам, проходя в дневное время рядом с перекрёстком улиц Чайковского и Потёмкинской. Не хочу всякий раз, оказываясь в том районе, заходить в подворотню посмотреть на надпись мелками и твоё окно в непонятной надежде увидеть знакомый силуэт. Не хочу отказываться ездить на слёты.
Я не хочу играть на гитаре с задней мыслью обойти его. Я вообще не хочу ощущать эту мысль в любых своих начинаниях. Я могу добиться всего и без злости. Не хочу постоянно сравнивать себя с ним, не хочу ненавидеть его.
Я не хочу, чтобы ты мне снилась. Не хочу с широко распахнутыми глазами слушать Люмен. Меня с утра после такого выворачивает наизнанку. Это самое страшное из всего, что происходит со мной: когда я уверен, что мы снова вместе, а потом просыпаюсь.
Я не хочу,чтобы мне больно было слушать Hammerfall. Чтобы было больно слушать Страйка. Чтобы было больно слушать Трофима. Не хочу.
Я не хочу пытаться забыть тебя. Не хочу искать помощи у психоаналитиков и психотерапевтов, не хочу быть невротиком. Не хочу стоять в тупике. Не хочу вечно сдерживать своё свихнувшееся на тебе влечение.
Я не хочу мечтать вернуться в прошлое и всё изменить, или хотя бы навсегда застрять в одном из тех дней.
Я не хочу вечно искать тебе замену. Не хочу сравнивать с тобой ни внешность, ни поступки, ни ситуации, ни что бы то ни было. Не хочу, чтобы меня называли рыженьким и не хочу всякий раз подталкивать к тому, чтобы меня так называли.
Я не хочу хранить у себя 11 медиаторов, один из которых треснул. А ещё ремень есть, который мне велик...
Я не хочу от тебя убегать. Ну что за бред, откуда всё это... Это мой город, моя урбанистическая любовь, но в нём я чувствую себя в опасности, ожидая подвох от каждого поворота. Я не хочу бояться тебя.
Я не хочу выть здесь, рыдать, вести себя как истеричная тряпка, не способная справиться с собой.
Я не хочу свои комплексы, свою неуверенность в себе, своё ощущение недостойности, эти мысли, что я бы уничтожен один раз и теперь уже никогда не оправлюсь. Я не хочу этот пожар размышлений, когда в голову бьётся дикая, страшная мысль о том, что я упустил Единственную, что другой такой больше не будет никогда, что это была моя судьба, а я уничтожил её.
Я не хочу унижаться перед самим собой, не хочу обманывать самого себя, вечно винить самого себя, одёргивать собственные мысли, не пуская их в свободный полёт.
Я не хочу сидеть дома. Но какой смысл идти куда-то одному? И даже по любимому городу не так уж сильно хочется гулять, когда гуляешь один.
Я не хочу искать кого-то другого, будучи в глубине своего сознания уверенным, что всё я уже давно нашёл... Загоняя эту мысль всё глубже и глубже, не позволяя ей прекращать мой поиск мифической лучшей жизни.
Я не хочу остаться в этой жизни в одиночестве.
Я не хочу вздрагивать от каждого звонка, каждой смски, каждого оповещения о новых письмах на почте или в контакте, каждого нового u-mail-а, ожидая, что это ты, ты, ТЫ, что-то мне хочешь сказать! Не хочу, чтобы всякий раз сердце замирало, пока я убеждаюсь, что ты тут не при чём. И пусть ты не можешь написать мне в контакт или сюда, но я как настоящий параноик жду, что ты зарегистрируешь другой аккаунт и сделаешь это, разорвёшь в клочья, разобьёшь на куски, разрушишь, ВЗОРВЁШЬ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ мою жизнь, перевернув всё с головы на ноги, как уже сделала однажды.
Я НЕ ХОЧУ НЕ ХОТЕТЬ!!! И в этом горькая правда. Я всё это не хочу, но вместе с тем - часть тайно страстно желаю, а часть хотел бы поменять на противоположные понятия и непременно связанные с тобой.
Я просто не хочу не быть с тобой. Вот и вся запись.

@музыка: Tom Waits

@настроение: Лучше промолчу хоть здесь

@темы: Мысли вслух, Чувства

---

Головоломка

За все прошедшие годы самоанализа и размышлений я по какой-то неведомой причине практически ни разу не задал себе вопрос: "Почему это со мной происходит?" Ну, разве что в каких-то поверхностных, не углубляющихся в суть формах. Это можно объяснить тем, что я долгое время был уверен в том, что то, что со мной происходит - естественный процесс переживания потери любимого человека. Сейчас, когда то, что со мной происходит, выглядит уже патологическим, я серьёзно задумываюсь.
Возможно, дело ещё и в том, что я стал чаще видеться с Андреем. Наше с ним наиболее близкое общение пришлось как раз на тот период, когда я ещё только начал добиваться Олиной любви, и на протяжении всего этого периода я мог наблюдать, как его отношения с той девушкой, в которую он был так сильно влюблён, распались и как он это переживал. В каком-то смысле, через год я в чём-то ориентировался на него.
Так почему же? Почему я именно такой? Почему у большинства, всеподавляющего большинства людей нет такой проблемы, а у меня дошло до предполагаемых нарушений психики? У всех бывает первая любовь, и только у очень небольшого процента пар она перерастает в отношения на всю жизнь. Я с самого начала это знал и в какой-то момент хотел подготовить себя к этому, прежде чем с головой окунулся в океан чувств. Мои предыдущие размышления на эту тему сводились к сексуальной сфере, и дедушка Фрейд был бы мною доволен, но опять же: множество пар расстаётся на той же стадии отношений без таких жутких проблем. Чем я отличаюсь, в чём заключаются те мои особенности, которые лишают меня возможности нормально жить?
Вопросы есть, а ответы повисают в воздухе. Я толком и не знаю, как ответить.
Я ранимый? Очень. Уж за столько лет интернет-общения можно было бы научиться не обращать внимание на антисемитизм, национализм и антилиберализм, но всякий раз мне так неприятно, словно я вижу это в первый раз. При том, что я, вобщем-то, смирился с тем, что моя Родина - страна говна, в которой я играю роль глиста из бородатого анекдота, каждый выпад вызывает у меня огромный внутренний баттхёрт. Единственное, чему я научился за эти годы онлайн-общения - не кормить троллей своими ответами.
Я переживаю свои чувства внутри себя? В немалой степени. Когда мы с Олей только расстались, мне помог Андрей - зная, что у него относительно недавно был такой опыт, я обратился именно к нему. Но у меня никогда не было с ним таких отношений, чтобы я действительно раскрывал перед ним душу. Очень быстро я остался наедине со своими чувствами и переживаниями, начав изливать их в свой блог, превратив его в ту извращённую эксгибиционистскую форму личного дневника, которую можно сейчас наблюдать. Затем я обращался к маме, потом были длительные разговоры с Аней на эту тему, продлившиеся аж до этого лета, когда после переживания моей майской встречи, я перестал слушать её советы. В конце концов, Аня просто не понимала меня. Я не сумел донести до неё свои переживания и мысли, она совсем по-другому смотрит на всё это. Основная масса размышлений всё равно осталась внутри меня.
Я застенчивый? Да, и это просто кошмар. Познакомиться с девушкой для меня - огромное и крайне тяжёлое дело, причём чем дальше, тем хуже. Я обрёл определённое спасение, знакомясь в контакте, и это, в целом, было довольно удачно. А вот так, чтобы просто подойти и познакомиться, было всего дважды, причём последний раз был более полутора лет назад.
Я... к чёрту всё это. Я не могу перечислить все свои качества, и я не вижу чёткой корреляции: не понимаю степень и приоритетность зависимости. Назвал три самых, наверное, очевидных. Психология делит людей на группы, индивидуальностью занимается психоанализ. Выставляя первостепенное значение на собственную неповторимость, я должен понимать, что психология мне в этом не помощник. Отсутствие знаний по психоанализу принуждает меня действовать, как все нормальные люди - интуитивно. А интуиция по-прежнему вопит, что самым правильным лечением будут серьёзные отношения, включающие в себя секс и романтику. Это должно быть что-то большее, чем то, что было с Олей, чтобы я действительно ощущал, что мне лучше, чем было тогда. Это то, чего не было с Машей. С ней было хорошо, но я не мог сказать, что мне было лучше.
Вопросы остаются без ответов... Я использую формулировку "так сложилось", потому что не могу выделить что-то конкретное, являющееся причиной моего тотального поражения и не готов изменяться целиком и полностью, потому что не хочу этого и не имею представления о том, что мне нужно получить в качестве конечного результата. Сплошная неопределённость, а я ещё хочу получить какие-то ответы...
И всё-таки надо остановиться на ещё одном важном моменте. На этом дневнике. Да, заставить себя не думать об Оле я не могу, но ведь мог бы заставить себя не писать о ней. Возможно, сам процесс размышления приводит к усугублению проблемы. Мне кажется, что эта мысль плодотворна для будущих исследований, которые будут твориться в моей голове, если этот бардак не прекратится. Аня мне указывала на это, я сам это замечал и раньше, сейчас вот вновь останавливаю внимание на этой проблеме. В чём-то это неизбежно: когда у меня начинает истерическая реакция, я слабо способен контролировать то, что я пишу, а значит мысли об Оле всё равно неизбежно попадают на замученный моими соплями сервер. Но ведь потом я возвращаюсь к этому и начинаю пережёвывать. Правильно ли я поступаю? Если структурировать мои мысли по этому поводу на данный момент, то можно выделить пару моментов: во-первых, это определённо не самое худшее, что влияет на мою психику в этом плане, и во-вторых, так или иначе, в той или иной степени, из этого получилась немалая часть моих жизненных взглядов. Этот дневник, размышления в нём, завязанные на Оле, являются тем, из чего я состою на много-много процентов. Это уже в любом случае нельзя оторвать, но раз уж ищется причина, то да - именно этот дневник на данный момент видится мне причиной той ситуации, в которой я нахожусь.
Вот сейчас вроде как встретил симпатичную девушку. Снова буду пытаться что-то сделать. Когда я остаюсь наедине со своими мыслями, у меня жуткая апатия, и это наблюдалось даже тогда, когда мы с Олей были вместе. Поэтому я абстрагируюсь от этого - размышляя о своём отношении к человеку, я обращаю внимание исключительно на то время, что мы проводим с ним вместе. Вот эта девушка мне определённо нравится, и мне точно не стоит обращать внимание на привычные уже мысли о том, что у меня нет времени на отношения, нет сил её добиваться и тому подобный бред. Раз эти мысли не приходят мне в голову, когда мы идём из универа к метро, значит перспективы есть. Let's try.
P.S.: надо заметить, что грайндкор не способствует размышлениям.

@музыка: Suffocation

@настроение: В непонятках

@темы: Мысли вслух, Я

---

Невроз

Это всё ты. Ты и только ты.
Система работает безотказно: сдерживание, затем идёт истерика, затем переосмысление жизненной позиции и духовный рост. Первая стадия на этом витке спирали у меня тянется уже немало, но я со свойственной мне в этих делах интуицией чувствую, что приближаюсь ко второй, и начинаю панически метаться, как кот по дому перед приездом ветеринара.
Я хочу понять: когда это закончится? "Надо же как-то дальше жить", я запомню этого ненавистного типа на всю жизнь из-за одной этой фразы. И я живу. Я наслаждаюсь тем, что живу. Маша научила меня, как ЖИТЬ, как получать удовольствие от падающего на лицо дождя, от морозного ветра - от любых физических ощущений. Никто не может научить столь многому, как умирающий человек.
У меня шёл обратный отсчёт. За пять минут до записи я думал прийти сюда и закатить истерику. За три минуты - написать о причинах, по которым я вынужден обратиться к психоаналитику. За минуту я решил сесть и писать то, что будет выбегать из-под моих пальцев. Никогда у меня не было причины быть импульсивным в дневнике. В жизни - да, и я потерял самое дорогое за то, что вначале говорил, а потом думал. С тех пор такого не было ни разу. Всегда трезвый рассчёт, всегда каждое слово чётко выверено и за ним стоят тысячи комбинаций, как у шахматного робота. Если я говорю гадость - это намеренная провокация, троллинг. Если я говорю что-то приятное, то человек, которому я это говорю, мне безумно дорог. Тест Айзенка заносит согласие с утверждением "Я никогда не вру" в шкалу лжи. С этим приходится соглашаться, но я имею право сказать "Я стараюсь никогда не врать". Все мои толстые подруги знают, что я ненавижу полноту, все мои симпатичные подруги знают, что мне приятно на них посмотреть. Мои друзья могут быть уверены, что знают, в какой степени я им друг (эта идиотская фраза возможна только в современном вывернутом наизнанку мире). Человеческие отношения - самое ценное, что у меня есть. С этим сравнима только возможность творчества, которой я в последнее время пользуюсь всё больше и больше, наслаждаясь вдохновением. Поэтому я никогда не матерюсь, всегда подчёркнуто вежлив, стараюсь быть милым с тем, кто вызывает мои симпатии, но при этом остаюсь честным. Порой это взаимоисключающие факторы, и тогда потом у меня могут возникать сомнения в правильности сделанного выбора, как правило, в пользу честности.
Наконец, на третьем курсе, я начинаю оперировать какими-то психоаналитическими моментами в психологии, а не выполнять рутинную работу вроде проведения тестов и подсчёта корреляции. За это я должен сказать спасибо Зигмунду Фрейду и его потрясающим книгам. При наличии знания психологической методологии, полученного мной в университете, это представляет для меня огромную ценность. Такую ценность, что у меня разве что коленки не дрожат...
...от страха. Может ли студент-медик поставить себе сложный диагноз? Понятия не имею, у меня одни химики да психологи, причём не клинические. Но основываясь на уже имеющихся знаниях он может обоснованно (и это ключевой момент) подозревать у себя наличие определённой болезни. Это значительно отличается от подросткового страха смерти, когда мы стараемся находить у себя болезнь за болезнью основываясь на любых попавшихся на глаза симптомах - нет, путём продолжительного самонаблюдения и ведения записей о состоянии ты подходишь по-научному и начинаешь сравнивать имеющиеся симптомы с теми, которые присущи подозреваемой болезни.
Неврозы присущи всем, но меня беспокоит глубина, укоренённость и мощь моей психической проблемы. Рассматривая симптомы, я без особых проблем нашёл у себя все: эмоциональное неблагополучие, нерешительность, проблемы в общении, неадекватную самооценку, частое переживание чувства страха и панических расстройств, противоречивость системы ценностей и неопределённость желаний, предпочтений, представлений о себе и других людях, а также скрываемые от других людей цинизм, нестабильность настроения и неврастению. Я принципиально отказываюсь ставить себе диагноз, потому что не считаю, что мне хватает для этого знаний, опыта и способности отрешиться от того, что ставлю я его самому себе, но необходимость обратиться к специалисту я могу почувствовать, как умный больной, подозревающий у себя тяжёлую болезнь, не будет заниматься самолечением и самодиагностированием, а вызовет врача. Не надо быть врачом, чтобы подозревать у себя менингит, но надо быть врачом, чтобы быть в этом гарантированно уверенным.
Когда я говорил Оле: "Ты сводишь меня с ума," - мне не приходило в голову, что это не метафора. Теперь она постоянно мне снится, преследует меня, я регулярно вижу её лицо в лицах прохожих (это начало проявляться не так давно - раньше я думал, что такого не бывает на самом деле, что человек навязчиво мерещится в других людях). У меня параноидальные проявления - мне всё время кажется, что она делает что-то, так или иначе связанное со мной, при том, что я не могу назвать ни одного мало-мальски значимого факта из её жизни за последние несколько месяцев, прошедших с того момента, когда я постарался закрыться от неё.
Я обращаю своё внимание на то, что я впервые пишу это спокойно. Мне грустно и тяжело, но я не рыдаю. Я не чувствую боль, не чувствую безысходность, как это было при каждой моей истерике. Я чувствую только непонимание, что делать дальше, как избавиться от своих проблем, но я верю, что избавиться от них можно. Я хочу сходить к психоаналитику не для того, чтобы он жил за меня, говоря, как мне избавляться от проблем, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня проблем, от которых я избавиться самостоятельно не в силах.
И мне страшно. Я боюсь, что за всё это время мог сформировать у себя серьёзное психическое нарушение. Всплывают более ранние страхи из позднего подросткового возраста, когда с момента нашего с Олей расставания прошло ещё совсем немного времени, - тогда я всерьёз опасался попадания в психиатрическую клинику. Этот страх, подкреплённый просмотром популярного кинематографа ("Пролетая над гнездом кукушки", "Целитель Адамс", "Двенадцать обезьян", "Подмена" и т.д.) никуда не делся, тем более, что иного источника информации по этому месту, кроме фильмов, у меня нет.
Дел-то, казалось бы, на пять копеек: в современном мире совсем не сложно найти симпатичную девушку, с которой возможен постоянный секс, а я уверен, что именно либидозные проблемы являются источником хотя бы части моих психических недугов. Это я определил для себя уже довольно давно, когда с исследованиями Фрейда я был знаком ещё только понаслышке, и здесь уже обсуждал. По каким-то причинам я сексом не занимаюсь. Я упорно знакомлюсь исключительно с девственницами, которые совсем не планируют вот так сходу со своей девственностью расставаться. Как будто я специально их выискиваю. Впрочем - а ведь да, специально. Так уж сложилось, что мне нравятся именно такие девушки, и что наивысшим удовольствием было бы не просто заняться с девушкой сексом, а сделать это, заслужив, добившись. Попробовав раз, я уже не могу иначе - не те ощущения. Мне обязательно нужно девушки добиваться. Возможно, поэтому я за Катю особенно не цеплялся - я её своим красноречием уболтал за две недели, за которые успел пройти все стадии современных быстротекущих отношений: знакомство - романтика - поцелуи - секс - расставание. Так неинтересно. И из-за того, что мне нужна девушка, с которой период романтики затянется на многие месяцы, которая не будет заниматься со мной сексом, пока я каким-либо образом не стану в её глазах надёжным партнёром в любовных отношениях, - из-за этого у меня проблемы, которые я, полагая, что знаю способ решения, решать отказываюсь.
И стоило мне написать прощальную фразу о том, что пора бежать на пение, как перегорела лампочка. Символично.

@музыка: Система в полуподвешенном состоянии, включить музыку не удалось

@настроение: Не самое лучшее, надо полагать

@темы: Здоровье, Я

---

Перемены

"Я впервые с марта 2008ого поменял лезвие на бритве. У меня впервые за более, чем два года, закончилась пена для бритья. У меня куча угрей на лице и три свежих внушительных пореза. Я побрился.
Длина моей бороды в разглаженном виде была 14 см. Вилась сильно. Возраст - 21 месяц и 8 дней, отращивал с 6ого января 2008 года. Борода приносила мне одни неудачи, особенно в плане личной жизни и работы. Увы, пришло время, когда меня это всё же доконало.
С бородой было хорошо. Надеюсь, что без неё будет ещё лучше. И ещё надеюсь, что лет через 15, уже состоявшимся человеком, вновь смогу гордо носить этот атрибут истинного мужчины. Бороду надо заслужить. А мне, как оказалось, ещё рано.
Это было самое долгое бритьё - у меня ушло более получаса.
В какой-то момент по привычке запустил пальцы в то место, где была борода... Очень непривычно ощущать при этом движении пустоту. Мне больше не сжать её в кулак и не запустить пальцы. Мне будет её действительно очень не хватать, и я ещё не раз и не два пожалею о том, что я сделал сегодня. Но так было надо. Здесь и сейчас, в этой стране и в этом десятилетии молодой человек должен быть выбрит. Суровая действительность.
Прощай, моя борода..." (с) я, 14 октября.
Вообще, это феерическая жесть - не узнавать себя в зеркале. Первый день чуть не шарахался. Сам мой образ - то, что человек вспоминает, когда ему необходимо представить самого себя, бородат. На 99% фотографий в контакте я бородатый, кроме самых ранних. Сейчас, когда прошло уже какое-то время, воспринимается легче, нет ощущения, что лицо чужое, но новый образ самого себя в голове пока не закрепился.
Я доказал самому себе, что при желании личную жизнь можно наладить и с бородой, но всё же, надо признать, что борода на деле является, с позволения сказать, уродством. Нет, мне, например, очень нравилось. как я выгляжу с бородой - смысл не в этом. Просто ношение бороды сужает круг общения. Действует знаменитая пословица "встречают по одёжке". Проводя аналогию, можно сказать, что есть девушки, любящие панков в лохмотьях, но их мало. Так не лучше ли будет одеть чистую одежду, пусть даже рваньё тебе нравится больше? Тем более, что в таком виде не берут на хорошую работу. Нет, я ещё не иду трудиться, но мне это предстоит довольно скоро и тогда бороду всё равно пришлось бы сбрить. Я смекнул, что 14 см сбривать не так обидно, как 20.
Собственно,

вот

Самое "весёлое" началось, когда я выяснил, сколько людей обладают той же вредной привычкой, что и я - не смотреть на собеседника при разговоре. Ни один (!), вообще ни один (!!) человек, даже моя собственная мать (!!!) не заметила, что я побрился. Даже немного обидно было.
Занятно, что у меня почти нет знакомых и друзей (пожалуй, только Маша и её друзья на Украине), которые бы видели меня только с бородой, хотя все мои однокурсники имели возможность созерцать её в течение более трёх семестров из четырёх с небольшим. Зато есть те, кто никогда не видел меня бородатым. Например, Марина, с которой мы в последний раз виделись ещё в 2007 году. Или ребята из новой группы, в которой я теперь играю.
Да, я после почти восьмимесячного перерыва устроился в группу, причём, наконец, в металлическую без уклонов в ненавистный мне пост-панк. Ещё раз убедился, что физматовцы притягиваются друг к другу: парни учились в тридцатке, а девушка одного из них закончила мою родную 239, причём тоже в седьмой параллели, только на год младше.
Я тут проведу небольшой сравнительный анализ моей новой группы и предыдущей. Вокал. Голос у Альберта лучше, чем у Арсения, но зато здесь была выдвинута идея поставить певуном меня, что не может не радовать. С другой стороны, поскримить мне здесь вряд ли светит. Барабаны. У нас их нет, используем записанные. Это лучше, чем Лопатко, но хуже, чем Жека. Гитары: сложность соляков по сравнению с работами Виталика хромает на обе ноги, но по мелодичности переплёвывает против ветра. Сравнивать ритм, отбиваемый на электрической гитаре боем, с тем, что делают Арсений и Стас будет несколько несуразно, счёт будет не в пользу ПИ, причём всухую. Кроме того, оба гитариста достаточно мастеровиты, часто играют соло в гармонию. По причине наличия в группе только одного техничного гитариста, Альберт позволить себе такого не мог. Бас. Что касается моей нескромной персоны, то могу со всей уверенностью заявить, что не фигнёй страдал всё то время, пока не играл в группе. Когда я увидел предложенные мне табулатуры, я был здорово обеспокоен, смогу ли вообще их одолеть. Однако по паре часов на каждую - и сложные ритмы уже автоматически выходят из-под медиатора. Куда сложнее было вновь накачать мышцу между большим и указательным пальцем, тем более, что у меня на это было всего четыре дня. Но судя по тому, что я приглашён и на следующую репетицию, я был неплох. Клавиши. Я уверен, что Лёшу толком и не слышал. Раскрыть клавиши по настоящему в ПИ было очень непросто элементарно за ненадобностью. А когда играешь мелодический метал, то здесь уже совсем другой коленкор. Правда, у нас нет гобоя. Зато у меня есть баян, а Арсений раньше играл на басу, так что мы можем и поварьировать состав, если понадобится включить не самые стандартные инструменты. Запись. У нас почти готов альбом, хоть и без моего участия, а про то, как мучительно и категорически неправильно, на мой взгляд, проходил этот процесс у Альберта, я даже вспоминать не хочу. И хотя качество здесь, конечно, не студийное, но это можно и даже приятно слушать. Меня ведь не гтпшками привлекли, а именно записями. Концерты. Что касается живых выступлений, то здесь, как я понял, мы пока не торопимся. Ну и пусть. Я для себя не решил, кто прав: Мишенька, говоривший, что надо хорошо сыграться, 0,5 - 2 года проторчать на точках, и только потом идти выступать, или Альберт, считавший, что самый ценный опыт и сыгранность группа получает именно на концертах. Оба подхода кажутся мне по-своему правильными. Тексты. А вот лирика хромает. У Игоря были отпадные тексты, в основном, а в метале тексты как бы не главное. Я такой подход не люблю и, к счастью, как раз полон творческого вдохновения, причём впервые не от того, что мне очень плохо, а от того, что один человек вызывает у меня невероятную гамму чувств: от пламенной любви до лютой ненависти. Это потрясающие ощущения. К слову, именно благодаря им я и нашёл группу. После создания уже третьего за месяц текста и крутящейся в голове аранжировки меня прошибло на альтернативу, показавшуюся мне наиболее подходящим жанром в качестве музыкального сопровождения к порождённым мной песням. Ну я взял и написал в контакте, не хочет ли кто поиграть альтернативу. Один хороший человек и по совместительству мой ученик и большой бездельник Илья Ильинский эту надпись увидел и, на своей шкуре зная, что музыкант я неплохой, рассказал обо мне своему знакомому Арсению,с которым мы теперь вместе играем.
Собственно, если отсутствие моей бороды прошло незамеченным, то появление у меня на руке огромной татуировки приковывало взгляды всей аудитории. Да, я, наконец, это сделал. Татуировка закончена в чёрном, 30 числа будем делать цвет, но она и сейчас выглядит просто потрясающе. Делали за два сеанса. Больно было очень, особенно во второй раз. Когда представляю, как буду через пару-тройку лет разукрашивать всю спину, становится страшновато. Хотя самой пыткой была невозможность почесаться, когда начали расти сбритые волосы на свежетатуированной коже.
Ощущения после осмотра себя в зеркале были очень похожи на то, что было, когда я в первый раз проколол ухо: вертящаяся в голове паническая мысль "что же я наделал, это ведь уже не изменить!" Но красота победила. В конце концов, как и в случае с прокалыванием уха, я много лет этого ждал, боялся, что расхочется. Не расхотелось. Татуировка смотрится на теле очень естественно, словно она всегда была здесь, как просто большая причудливая родинка. Помнится, у Дамблдора на коленке был шрам в виде схемы Лондонского метрополитена - ну так это в том же духе.
Со сменой десятилетия я многое в себе изменил. Внутренние изменения замедлились, потому что моя философская концепция обрела относительную стройность и дееспособность, однако остаются ещё не завершенные вопросы, которые мне предстоит рассмотреть. По жизни изменений у меня особых нет. Уже довольно давно я высказал идею о том, что мне стоит чаще ходить на концерты, как на события, которые оставляют след в жизни - надо сказать, что я успешно это реализую, особенно по сравнению с дурацким 2008ым годом. Последний был как раз в эту субботу (Noize MC), а ближайший будет уже в следующее воскресенье (Сергей Маврин).
Да, мои проблемы никуда не делись. Мне по-прежнему очень не хватает близких отношений. Но глубоко ненавистный мне волосатик зимой 2007ого написал мне в комментах, что "надо же дальше как-то жить". Мне тогда жить совершенно не хотелось, и в окно я уже успел поразбегаться, но сейчас я живу с удовольствием.
Люди, которые уже подзабыли, как я выгляжу небритым, скорее всего, не узнают меня на улице. Во всяком случае, я на это надеюсь. Так, мало ли что... Случайные встречи - они коварны. Маша вот высказывала надежду на то, что когда она будет в Питере зимой, я не перебегу на другую сторону улицы, если вдруг мы случайно встретимся. Ага, как же. Нет, улицу перебегать не буду, у меня антураж не тот, но постараюсь сделать так, чтобы она меня не заметила. Тем более, что Маша - одна из немногих людей, которые меня никогда не видели без бороды. И никогда не увидят, я надеюсь. Кроме Роса, которого я жду следующим летом в гости.
Все перемены к лучшему, не так ли?
P.S. сфотографировать татуировку нормально было нереально: она слишком большая, заходит на обратную сторону руки, на плечо к ключице и на грудь, поэтому пока мне не сделают профессиональную фотографию с трёх сторон могу похвастаться только

этим

@музыка: The Glove

@настроение: Кот полежал на татуировке. Татуировка в шерсти. Чешется. Чесать нельзя. Ррр!

@темы: Для памяти, Люди, Я, Отношения

---

20 лет

Ну а теперь можно, наконец, остановиться и спокойно записать, как здорово у меня прошла эта неделя. А началось всё с того, что во вторник, 29 сентября у меня случился День Рождения.
Да, такое бывает. Редко, раз в год где-то, но бывает. К тому же на этот раз это был не просто День Рождения, а юбилей - мне исполнялось 20 лет! Это дело я отметил своим любимым сочетанием: вишнёво-шоколадным тортом. Даже несмотря на то, что это круглая дата, я не стал устраивать никакого шумного праздника, а просто отметил с родителями и братом. А ещё я впервые за много лет удосужился поставить свечки! 20 штук, по всей площади весьма немаленького торта. Вся прелесть в том, что мне-таки удалось их задуть. Причём двадцатая была уже на каком-то последнем издыхании, поток воздуха был так слаб, что она только колыхалась, но никак не тухла, и тогда я чем-то там изнутри себя из последних сил подтолкнул воздух, словно выплёвывая его, и - ура, она погасла! Я герой. А торт вкуснющий.
Подарки. Ну, авансом я получил свою волшебную шапочку месяц назад и полуторатонный винт в середине сентября. Кроме того, по времени совпало с подключением нового сервака, который позволит мне уже буквально на днях начать отдавать достаточно, чтобы я мог качать фильмы в своё удовольствие, заполняя подарок номер второй. А ещё я получил колечко, которое мне завтра привезут из Москвы. Красное золото 585 пробы, вставка - оникс. Почему кольцо? Ну, вопрос стоял так: Даня, а что тебе собственно нужно? И началась жесть. Что я только не передумал, но упиралось оно всё в одну простую истину - а у меня всё есть. Попросил друзей помочь, но ситуация та же. Есть у меня и процессор гитарный, и гитар уже завались, и ноутбуком своим стареньким я доволен (ну разве это не удобно, когда батареи хватает как раз на учебный день?), и комп апгрейдить дальше нет небходимости... Ну и в конце концов вспомнил про то, что мне хотелось кольцо. Почему бы и нет. Пока не жалею, хотя мысльо том, чтобы попросить много-много конструктора "Лего" на какой-то момент практически овладела моим разумом, чётко обозначив, какой подарок я хочу на Новый Год.
Ну и очень важным подарком для меня были собственно поздравления, которых в итоге дошли-таки до моего счастливого числа - семидесяти шести - и на нём благополучно остановились. Совпадения - это прекрасно, правда? Я только сейчас обнаружил.
Когда я был маленьким, родители естественно брали на себя заботы по обустройству праздника, но в последний раз это было лет в 15, наверное. Шестнадцати- и семнадцатилетие я отмечал в кругу семьи, а затем ещё отдельно с друзьями. Следующие два Дня Рождения - только с семьёй. А на двадцатилетие я решил вернуться к прежнему варианту. 29ого числа я посидел с родителями, а сегодня пошёл праздновать с друзьями. Точнее, я был только с двумя очень близкими мне людьми, которых мне всегда приятно видеть: с Лукой и Никитой. Хотел ещё Сашку пригласить, но он сейчас не выходной после обморока. Но с ним мы всё равно скоро увидимся, потому что до его Дня Рождения осталась буквально пара недель. Конвертик с хрустящим подарком (а именно синеватые подарки с изображением славного русского города Ярославля приветствовались) ждёт меня у него. Все эти хрустящие подарки пойдут на оплату татуировки, которую мне начнут делать уже через считанные часы,так что можно сказать, что чем больше денег мне подарить, тем больший участок моего тела будет в память об этом человеке.
Помимо того, что приглашёнными должны были быть мои хорошие друзья, мне хотелось соединить ещё пару факторов: это должны были быть люди, которые друг друга знают (или на счёт которых я мог быть уверен на 100%, что от знакомства друг с другом они получат удовольствие), и при этом те, кто любит крыши, - все эти три фактора и объясняют мой выбор. Собственно, именно на крыше я провёл сегодняшний день.
Бутылочка коньяка, бутылка шампанского и бутылка лимонада. Ну и, конечно же, тортик. Мы отлично провели время, было очень весело. Шутили, вспоминали общее прошлое, обсуждали крыши... Исследовали её по максимуму - полазали по чердачным помещениям, хорошенько прошли по периметру... А коньяк остался, что может быть объяснено только тем, что Лука приехал с ещё одного Дня Рождения и уже был не совсем трезв.
Но не одними подарками и встречами с друзьями была полна прошедшая неделя. Стоило 29ому сентября закончится, как началось веселье. Глубокой ночью, когда я уже собирался отходить ко сну, компьютер повис. Причём повис интересным образом: с интервалами секунд в 15 он вообще вылетал из реальности: никакого движения, нет реакции на клавиатуру и мышь, все признаки паралича. Пока я пытался добраться курсором до перезагрузки, паузы из 15секундных превратились в трёхсекундные, а затем и исчезли вовсе. Reset. Следующим этапом стал отказ системы. Свеженькой системы, которой двух недель нет. Не грузится. Ну, чем чёрт не шутит - попробую подождать. Вдруг что-то изменится? Подождал. При следующем включении биос встретил меня непрекращающимися короткими гудками. Интернет на мамином компьютере подсказал мне, что это проблема с блоком питания. Логика услужливо нашептала на ушко, что самой вероятной причиной этого может быть то обстоятельство, что пять винтов - слишком много. Снял один, который и так не работал и уже закончил форматирование - пока всё пашет безупречно вот уже почти неделю.
А вечером того же дня получил первый зачёт в этом семестре. По предмету "История и теория религии" - предмету, на который я возлагал большие надежды и который меня разочаровал. У нас с самого начала была возможность выбрать один из двух предметов: либо Историю и Теорию Религии, либо Эстетику. Я решил действовать наверняка и пойти на то, что, во-первых, я знаю, и во-вторых, что мне интересно. Увы, даже самый потрясающий по содержанию предмет может стать скучным у плохого преподавателя. То, что я знаком с изучаемым материалом лучше, стало ясно на второй лекции, когда был порождён шедевр об Исходе евреев из Египта между Первым и Вторым Храмами. Я чуть со стула не упал. В общем, автомат за википедию, любознательность и форум Алисы. Я, кстати, очень рассчитывал на то, что на этом предмете будут оживлённые дискуссии, в которых я смогу поучаствовать, но разговоры, разгоравшиеся в жаркие баталии, были скучны - всё обсуждавшее давно не возбуждает меня. Что поделать, у меня уже не стоит на фразы о патриархах на шикарных иномарках и о зверствах инквизиции. Банальщина, я на форуме Алисы наслушался такого, что все эти доморощенные атеистики тут же уверовали бы. Но тем не менее, я был приятно удивлён тем, что на нашем потоке (точнее, в той его части, которая выбрала этот предмет), верующих практически нет. Впечатляет. Даже некоторая гордость взяла за психологов.
Зенит тоже поздравил меня от всей души. На самом деле, настроение на празднике было бы слегка подпорчено, если бы за три дня до того не были бы повержены армейцы. А сегодня, сойдя с крыши, мы втроём дружно сели на пятый троллейбус и покатили ко мне смотреть матч с Динамо. И вновь празднование не было омрачено неприятным результатом. Сказка, да и только.
Вот таким и должен быть День Рождения: с подарками, с родственниками, с друзьями, с хорошим настроением. Хорошее начало нового года и нового десятилетия жизни. Праздник удался!
Фотографии в контакте, свободный доступ всем зарегистрированным пользователям (сегодняшнее празднование - начиная с 42ой (третья страница, второе фото) в этом альбоме): vkontakte.ru/album1734069_94217088 Если что, бородатый - я, в камуфляже - Лука, а забавный чувак - это Никита.
P.S. Билли Айдол и Алекси друг друга стоят. Это офигенный кавер на офигенную песню.

@музыка: Children of Bodom - Rebel Yell (Billy Idol cover)

@темы: Позитив, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Москва-2009, дубль второй

Вот так всегда: садишься за компьютер, хочешь порадовать себя новой записью в дневнике, и на тебе - вдохновение накатывает с такой силой, что нет сил ограничивать себя глухой прозой - наружу рвётся песня. Если честно, я в восторге от полученного результата, она обязательно войдёт в альбом с рабочим названем "Нервные ночи", к которому у меня, правда, мало чего готово, потому что песни я пишу редко. Но с огромным удовольствием.
Ну хорошо, растраченное на благое дело вдохновение возвращается и ты уже готов к подвигам, как... как система машет тебе ручкой и требует переустановки. Хорошо. Переустановил. Ура, всё простолетает - давно не видел такой скорости. Эх если бы на этом всё закончилось, так ведь нет - я заболел. А когда я болею, мне плохоне духовно, а физически, и вдохновения нет. Вот, выкроил момент, когда я получил кусок горячего пирога, смягчивший горло, и чувствую немного бодрости.
Я вообще не о том. Я тут в Москву ездил - на пятницу и субботу. Второй раз в этом году, кстати (первый был в январе). Собирался поехать я очень давно - ещё когда концерт Carcass перенесли с апреля на 12 сентября. А на Kreator... Ну, тут такая история: Kreator в Питере 12ого. Carcass в Москве тоже 12ого. На Carcass я несомненно хочу больше, но и на Kreator тоже хочется. Kreator в Москве 11ого. Решение очевидно.
Ох и славно же я провёл время! О вписке позаботился заранее, но окончательно вопрос оказался утрясённым буквально за два дня до отъезда - меня вписал мой одноклассник Паша, который после школы уехал учиться в Бауманку. У меня как всегда всё было чётко распланировано, и, опять же как всегда, все планы полетели к чертям.
Веселье началось с того, что машина сдохла. Точнее, генератор сдох. Ещё не знаю, что с ним, но дико счастлив, что это произошло ещё до кольцевой. Даже забавно - я остановился как раз у таблички, на которой написано "Ленинградская область". Вызвал аварийку, подзарядился, вернулся домой. Беда. На поезд, разумеется, не сесть. Побежал на вокзал пытаться вписаться через проводников. Вписаться не сумел, зато нашёл частный автобус до Москвы.
Ура, я в столице. Этому предшествовала бессонная ночь и отсиженная попа, а также милейшая беседа с весьма оправославленной пожилой женщиной, но главное - я на месте. Добрался до Паши, оставил у него рюкзак. Он ничуть не изменился, кстати. Нисколечки. Не рюкзак, а Паша.
Ну хоть в Москве у меня всё шло, как надо: прогулялся по Арбату, походил в районе Храма Христа Спасителя, где нашёл очень неплохую и дешёвую кондитерскую, сходил в Третьяковку... Надо сказать, что Третьяковской галереей я был поражён. Уж насколько мне чуждо живописное искусство, так ведь это не меняет того впечатления, которое производит это место. Ходил из зала в зал, рассматривая каждую картину, жутко сожалея о том, что у меня всего час. И по истечении этого часа я направился в клуб. Сложностей с поиском не было - народ, идущий на концерт, было видно.
Ну, что можно сказать по концертам? Было классно. Действительно классно. Kreator был безупречен, мою драгоценную Violent Revolution сыграли, а больше у меня особых требований к ним и не было. Отличный звук, отличный свет, отличная игра, разговоры с залом тоже не подкачали. На выходе Сергея Троицкого видел, который "Паук" из Коррозии Металла. А вот у Carcass'а всё же вкрался один минус - в отличие от Kreator, здесь были песни, которые я хотел услышать. И ни фига не услышал. Но даже при этом концерт был великолепный. Каким же потрясающим надо быть звукорежиссёром, чтобы в грайндкоре была слышна каждая нота... Жаль только, что английский Джеффа не был так же понятен - половина его обращений к залу, в отличие от Петроцци за день до этого, до меня не доходила. Разогревы, кстати, в обоих случях были вполне на уровне, хотя на Kreator я их еле вытерпел, потому что не спал уже больше тридцати часов.
Ещё поразила публика. Я раньше на зарубежных метал-монстрах был трижды: на Ozzy Osbourne, на Manowar и на In Flames, - и только на Оззи средний возраст посетителей был явно больше двадцати лет. Я тогда списал это на то, что пришли люди, в молодости слушавшие Black Sabbath, и скорее всего был прав. А вот на что списывать Carcass, которые на пять лет моложе Manowar, я не знаю. Видимо, грайндокр - это музыка, до которой надо дорасти. Особенно грайндкор от Carcass. Публика была трёх типов: либо длинноволосые дэт-металлисты, которые, даже если разбудить их среди ночи, скажут табы к Symbolic группы Death, либо альтернативщики в татуировках с ног до головы, туннелями в ушах и телосложением, совсем не похожих на привычных худосочных эмо, либо любители хэви и мелодика вроде меня, которые пришли послушать альбом Swansong (и которые, как уже было сказано, были жестоко обломаны). К слову, на Kreator были примерно те же категории, только альтернативщиков надо заменить на суровых трешеров. Брутальные дяденьки. Впечатлила на Carcass группа офисного типа мужичков лет под пятьдесят, весь концерт проторчавшая практически в центре зала и оттягивавшаяся на пять с плюсом. Даже очки не снимали.
Побывал в московских рок-магазинах. Остался под впечатлением, да. Наш Кастл-рок в подмётки не годится. Я очень пожалел о покупке своего плаща два года назад, потому что увидел красивее и дешевле из той же кожи. Такого количества алхимии, которое я видел, в Питере не собрать, даже если подвесить всех готов за лодыжки и потрясти. А уж по кожаному белью московские рок-магазины дадут фору самому именитому секс-шопу Санкт-Петербурга! Да уж... ноги моей больше не будет в наших рок-магазинах. Что-то нужно такого рода - попрошу из Москвы привезти. Сам-то я туда как-то не хочу больше. Наездился, что ли... Меня после Киева стали очень утомлять дальние переезды, хотя раньше потратить 21 час на возвращение из Москвы после концерта было совсем не сложным делом. На поезда денег нет, разумеется
Да и не нравится мне в Москве. Я раньше приезжал - и мне было что посмотреть. Но поездка за поездкой - и потихоньку достопримечательности начали подходить к концу. Чего уж там - я даже стал с лёгкостью ориентироваться в московском метрополитене! Так что с культурной точки зрения столица мне наскучила. И ещё кое-что - очень уж там люди неприятные... И ведь чтозабавно - все москвичи, с которыми яобшался в интернете, - хорошие люди, как в он-лайне, так и в офф-лайне. Но в Питере можно спросить дорогу и тебе не только ответят, но ещё и предложат вместе идти, если по пути, а в Москве фиг ты добьёшься ответа. "Я спешу", "Отвали", "Не знаю" - вот главные фразы москвичей. Это очень отталкивает. А ещё мне ни разу машина не уступила на пешеходном переходе. Я за последние несколько месяцев же привык к тому, что пропускают, и московское хамство стало для меня неожиданностью. В Москве я не улыбался. Мне было неприятно находиться среди этих людей.
Из-за болезни нахожусь в состоянии ничегонеделанья, которое раздражает. А ещё выяснил, что когда я болею, то улыбаться не хочется. Ну вот совершенно. В универ шёл, пробовал - улыбка сама слезает с лица. Зато на парах весело: преподавательница по истории и теории религии на полном серьёзе сказала. что Исход был между первым и вторым Храмом. У меня чуть глаза на лоб не вылезли... Да, таких не берут в космонавты.
В младшей и средней школе было хорошо болеть. По болезни можно было пропускать уроки, а затем ещё и справку получал, чтобы на физкультуру не ходить. Не жизнь, а малина, даже если сопли текут, голова болит и кашель такой, словно по слизистой напильником водят. В старшей школе было хорошо болеть, потому что было, кому написать смску, а то и кого ожидать в гости. В университете болеть плохо, потому что идти на пары всё равно надо, и от этого становится ещё хуже. Да, кстати, я же хотел покаятьсяв том, что съел мороженое, чувствуя, что заболеваю... Так вот, каюсь. А ещё у окна сидел, хоть и в шарфе.
Из-за болезни не смог сегодня пойти на руфинг. Не могу заниматься пением и мечами. Не могу выйти из дома и купить себе репейного масла для волос. Сижу, слушаю музыку и играю в Спору. Такие дела. Но я скоро вернусь. Вот чуть-чуть поболею и сразу вернусь. А то у меня Пилот через неделю, Noize MC в октябре, Ляпис Трубецкой в ноябре, а ещё Кипелов, Мэнсон, Моторхэд, Rammstein и куча других интересных концертов, на которых хочется побывать, куча дел, которорые хочеться сделать, куча зннаний, которые можно получить только здоровым. Пойду лечиться.

@музыка: Exodus

@настроение: Хочу быть здоровым!

@темы: Концерты, Негатив, Я

---

Улыбка

Когда я учился в девятом классе, со мной в одном классе была девочка по имени Марина. Мы с ней после того, как я вернулся в 239, долгое время не виделись, но осенью 2007 года всё же состоялась встреча. Посидели, попили кофе, потом пошли погулять по Невскому. Мне с того вечера запомнился один момент, когда я сказал, что мне нравится улыбаться, потому что есть шанс, что моя улыбка поможет улыбнуться другому человеку.
За прошедшие два года я много раз улыбался и много раз грустил, смеялся и плакал, ходил с ясным лицом и мрачной миной - но сейчас всё это уже прошлое. "И я буду улыбаться, словно кем-то любим, а пальцы мои будут танцевать, словно под ними поёт гитара". Это моё высказывание, из которого потом родилось стихотворение.
Это будет ужасающим повтором, но я хочу кое-что сказать, что уже однажды говорил: когда у меня есть отношения с девушками, я прекращаю развиваться. Я помню, как говорил в 2007ом году, что смотрю на себя самого месячной давности и говорю: "Каким же я был идиотом!", а через месяц происходит то же самое. Развитие. Но с тех пор, как я повстречал Машу, я уже не мог такого говорить. Да, я заметил это и был обеспокоен, но категорически не мог понять, что с этим можно поделать. Я решил, что просто стал менее умным. Но сейчас... О, начиная с конца апреля, когда мы расстались, это началось вновь! Я снова смотрю назад и, смеясь, тычу пальцем в своё прошлое отражение, я снова чувствую, что достигаю новых высот! Ночь с 25ого 26ое апреля - я изменился. Ночь с 18ого на 19ое мая - я изменился! 4 июля - и вновь изменился! 24 августа - ещё раз! И это только основные даты, в которые произошло что-то для меня серьёзное, действительно переломившее и изменившее. Кроме них, есть как минимум столько же чуть менее значимых: 29 мая, 17 июня и другие...
Например, с 4 июля я ни разу не матерился. Вообще ни разу. И ни разу не спорил о политике или религии. И отбросил российский империализм, приняв гуманистический глобализм. Спасибо Олегу. Или, скажем, после 19 мая и недолгих брыканий я сумел... расслабиться. И если бы не эта дата, претендующая на звание "День 2009" (или лучше будет сказать "ночь"?), то я бы нескоро ещё смог бы жить так, как сейчас - жить с улыбкой на лице.
Я улыбаюсь. Я улыбаюсь всегда. Когда пересыхают и стягиваются губы, я проводу по ним языком, смачивая, и продолжаю улыбаться. Когда устают мышцы лица, я автоматически вспоминаю что-нибудь весёлое и для поддержания улбки уже не требуется усилий. И моя улыбка никогда не фальшива. Да, я улыбаюсь, даже когда мне грустно, но это не значит, что мне не хочется улыбаться в такие моменты.
Я улыбаюсь, потому что это поднимает настроение мне. Я улыбаюсь, потому что смотря на меня, люди улыбаются мне в ответ. Улыбаюсь, потому что мне не больно, и улыбаюсь, чтобы заглушить боль. Улыбаюсь, когда вспоминаю смешное и когда вспоминаю приятное. Когда Россия побеждает Уэльс в 8ом туре отборочных матчей Чемпионата Мира по футболу 2010 года и когда слушаю новый альбом Sonata Arctica в 320 kbps за неделю до официального релиза. Когда спорю о всяких глупостях, а потом когда восхищаюсь музыкальными вкусами того же самого человека. Я улыбаюсь всегда. Я улыбаюсь не потому, что жизнь прекрасна. Я улыбаюсь, потому что своей улыбкой делаю её прекраснее.
Я хочу, чтобы глядя на меня, люди улыбались, и они улыбаются. Все. Наверное, я умею улыбаться. Ну или дело в моей замечательной шапочке, но разве это имеет принципиальное значение?
Столько всего в моей жизни грустного... Я и ходил весь в чёрном, ссутулившись, и угрюмый. И хотя я по-прежнему в чёрном, но мне выпрямили спину (и теперь я дошёл до 180 см роста!) путём жестоких и немилосердных тренировок, так что ни о какой сгорбленности и речи быть не может, если только я не хочу свои болячки обратно и к семидесяти годам выглядеть как наш преподаватель философии на младших курсах Литвинский. А когда ходишь прямо - разве можно делать лицо, как будто уже четыре дня слёзы сдерживаешь?
Считанные часы остались до того, как я отъезжаю в Москву. Это проверка не столько моего водительского мастерства, сколько жизнеспособности моей машины. В столице меня ут концерты Kreator и Carcass, встреча с моим одноклассником Пашей, который после школы поступил в Бауманку и уехал в Москву, а также прогулка по рок-магазинам. А то что за дела - до сих пор не был ни в одном московском рок-магазине! И ещё надо Сергею FanaDDT'у из Костомукши привезти пневматический пистолет.
Через две с половиной недели у меня День Рождения будет. Я много всего хочу. Хочу много времени и денег, чтобы была возможность заниматься получением тех навыков, которыми хочется овладеть. Хочу винчестер на полтора терабайта. Хочу офигенные сапоги из "Обувь 21 века", которые мне так приглянулись. Хочу чтобы хоть кто-нибудь из тех, кто мне нравится, просто взял бы, да и написал: "Давай встречаться?" Ведь есть что-то сообенное в том, чтобы улыбаться не всем сразу, не себе, а какому-то особенному человеку, который бесконечно много для тебя значит. А ещё очень-очень хочу татуировку. И даже не одну.
Для того, чтобы улыбаться, не надо желать всех раздражать и не надо быть идиотом. Для этого вообще причины не нужны. Вот Алексей Викторович, он когда меня лечит, всегда улыбается и шутит. Мне больно, тяжело, щекотно, но я просто не могу не улыбаться ему в ответ. У него грудные дети орут, как будто их режут, но стоит упражнению закончиться, как они тянут к нему ручки. Я тоже хочу таким быть.
Меня привлекла идея, звучавшая ещё в античной философии (если я правильно помню, то в стоицизме), и повторённая в анекдоте: "Расслабтесь и получайте удовольствие". В самом деле, возможны три варианта: либо всё хорошо (до сессии далеко), а значит можно улыбаться; либо всё плохо (скоро сессия), но можно сделать хорошо, а значит нужно улыбаться, чтобы сделать; либо всё плохо (сессия завалена) и изменить это нельзя, ну а смысл тогда грустить, ведь печаль всё равно ничего неизменит, а улыбка поможет преодолеть невзгоды!
Ухо, между прочим, проколото второй раз. Второго сентября проколол. Очень милая девушка прокалывала, мы с ней шутили во время всего процесса. Это гораздо лучше, чем когда приходишь в первый раз и не знаешь, что тебя ожидает. Она рассказывала, что некоторые из тех, кто "штаны в сапоги заправляет" (ну, вы понимаете, о ком идёт речь), даже в обморок падали во время прокола.
Я очень люблю всевозможную символичность, и серьги у меня означают, сколько девушек я любил. Хочется, чтобы однажды, когда я уже женатым проколю ухо ещё раз, это будет только третья и последняя дырка.
После окончания упражнений у Алексея Викторовича мне 35 минут нельзя пить. За это время я успеваю одеться и неторопливым уставшим шагом добраться до магазина наулице Белинского, где покупаю себе баночку холодного лимонада. Затем я прохожу до перекрёстка Литейного и Некрасова и там, наконец, открываю своё сокровище и выпиваю его. Сказочные ощущения... Полчаса упражнений на пределе возможностей, затем 35 минут на солнцепёке и наконец...
У меня маршрут очень хороший от места, где меня лечат, до магазина. Я прохожу мимо места, где проводятся свадьбы, причёмпроводятся постоянно, но не так масштабно, как, скажем, на Стрелке Васильевского острова. Я говорю о Михайловском замке. И вот стоит на светофоре машина, в ней невеста и жених, а тут я - уставший, выпрямленный, словно по спине молотом били (что недалеко от правды, а главное - куда радужней действительности), бородатый и волосатый. Вначале смотрят как-то странно, а потом видят, что я им улыбаюсь, и в этот радостный для них день улыбки у них тоже получаются особенно радостными.
И весь мир лучится радостью!
А это мы с Юлей повстречались на школьной линейке первого сентября:
cs675.vkontakte.ru/u4186987/95823781/x_8e1f3e71...

@музыка: Sonata Arctica - альбом The Days of Grays

@настроение: Улыбаться!=0) И срочно спать.

@темы: Позитив, Философия, Я

---

Лето

Итак. Лето закончилось, можно устроить некоторый обзор. В принципе, этому занятию сложно претендовать на интерес, когда бывшие одноклассницы повозвращались с курортов и контакт полнится пачками их фотографий в купальниках, но всё же.
Дневник снова открыт, кстати. Я закрывался, потому что Оля была совсем не в восторге от того, что её подруги могут вдруг прочесть о том, что, как и сколько раз я с ней проделывал в своих сексуальных фантазиях (хотя я ничего особенного и не писал вроде, ну да не важно), но теперь, когда я закончил с подобными играми, пожалуй, можно снова гостеприимно открыть двери.
Это как-то само ушло. Наверное, дело в Маше. После того вечера на меня снизошла благословенная апатия, и я как-то задумался. Задумался над тем, что превращать свою жизнь в вечную погоню за девушками несколько несуразно. Прямо наркомания какая-то: одни сидят на героине, другие на сладком (Mmm... Yummy!), третьи на алкоголе и никотине, а Даня подсел на секс и нежность. Слишком уж нравится ощущение замирания сердца рядом с любимой, прерывистое дыхание, размытый окружающий мир и прочие прелести. Но мне не понадобилось включать силу воли, чтобы преодолеть этот бардак - говорю же, ушло как-то само. Не стоит уделять этому занятию всё своё время. Однажды всё равно повстречаю девушку своей мечты, это совершенно точно, иначе как-то бессмысленно получается. А пока можно учить японский, тренироваться драться на мечах, развивать голос и заниматься прочими интересными вещами.
Был сегодня в школе, как и всегда. С замиранием сердца ждал эту линейку, словно она моя собственная. Встретил Аню, Дашу, Ксюшу, Лёшу, Ваню Михайлова, Лёню, Гришу, Андрея Смирнова... С Даней Бубновым мы вместе пришли, живём совсем рядом. Встретил Юлю, сфотографировались вместе. Нашли Константина Николаевича, посмотрели линейку. Затем пошли в класс. Ну, всё как водится - наш классный руководитель говорит новичкам пару слов, а затем просит студентов что-то сказать. Студентов на этот раз собралось просто немеренно, хотя из нашего класса, как и всегда, было больше всех. Первой, как и два года назад, пошла Аня. Говорила про учёбу. Но на этом совпадения закончились. Если раньше выходили что-нибудьс казать два-три человека, то в этот раз желающих было не меньше семи. И в том числе и я. Решающим стало то, что Константин Николаевич представлял студентов по форме: "Имя-фамилия, год выпуска, куда поступил". Очень было забавно, когда называют два вуза. Я вообще не люблю "речи толкать", но тут что-то очень уж хотелось. Странно, но когда я шёл мимо парт, было ощущение, что все меня знают - откуда-то справа я точно слышал свои имя и фамилию, хотя никого из нашего класса там не было.
Удивительно, но почему-то к этому классу я сразу проникся дружескими чувствами, в отличие от предыдущего. Ну, о дружеских же чувствах я и говорил. Если Аня нарассказывала об учёбе, ещё кто-то рассказывал о духе школы, то я рассказывал о дружбе, о том, что именно здесь они могут получить этот бесценный подарок. Ну а затем мы с Лёшей, Ваней и Данькой снова устроились у себя в уголочке. Константин Николаевич ещё что-то рассказывал, а затем устроил перерыв. И тут...
Я раньше думал, что такое бывает только в мультиках. Лёша развязал шарик, вдохнул полную грудь гелия и... Да... После того, как он заговорил, меня действительно согнуло пополам от хохота! Получается такой тоненький и дико смешной голосок! В это утро мне и самому довелось попробовать это дивное занятие!
С самого того момента, как все расселись, я заприметил этого парня. Наверное, потому что он был длинноволосым. Но через какое-то время я уже просто откровенно рассматривал его, потому что этот парень был точной копией Луки, до того, как тот подстригся! Вообще один в один! Хотя потом, при детальном рассмотрении, я всё же увидел отличия в лице, но они не меняли кардинально ситуацию. Полный шок наступил, когда выяснилось, что и голос у него практически такой же! Да уж, я решил было, что у Луки есть брат, которого он скрывал!
Собственно, этот парень оказался зацепкой для того, чтобы начать разговор со школьниками. Я ведь человек скромный, и знакомиться мне очень тяжело. А хотелось. Ну я поздоровался, спросил имя и поинтересовался, не знает ли он Луку. Нет, не знает, они никак не связаны, видимо, просто очень похожи. Рассказал ему о ситуации с длинными волосами в 239, про то, как мне когда-то пришлось лишить себя этой роскоши. Теперь ходит, заправив хвост за рубашку. Не скажу, чтобы это было неразумно. Как-то переключился на их преподавателей. Вокруг меня потихоньку собирались школьники, но когда я начал рассказывать про Шилова, истории про поддельную бомбу и пальцы в розетке слушало уже человек десять, не меньше.
Удивительно, как быстро мне удалось поладить с ними! Это какой-то просто замечательный класс! В нём даже есть симпатичные девушки, да. Постараюсь иногда заходить к ребятам. Вот завтра как раз отнесу Константину Николаевичу фотографию нашего выпуска, на третьи выходные будет школьный слёт, а там и до Дня Учителя недалеко...
Да, а лето... Ну, лето было хорошим, судя по тому, что при попытках вспомнить, что было два месяца назад, мне кажется, что это было давно. Ну, что у нас было? Сессия, ЕГЭ, перевод, концерты, Нашествие, родственники, Псковская область, Суходольское озеро. В духовном плане это прежде всего фильмы. Аниме практически не было, зато посмотрел около 75 фильмов, а также всего Доктора Хауса. На гитаре играл мало, пел, соответственно, тоже - только под конец снова начал. Разорвал все отношения с Олей, а затем и с Машей. Большооооое дело.
А ещё сегодня начинает лечение. Если всё пройдёт удачно, то у меня перестанут болеть шея, лопатки и спина, а мой позвоночник перестанет давить на череп и ухудшать моё зрение. А тогда... О, тогда я пойду на лазерную коррекцию, и уже на осеннем слёте я буду без очков впервые со второго класса! Я очень этого хочу. Идеальное зрение - я никогда не знал, что это такое, и тут мне, по всей видимости, скоро предстоит узнать. Жизнь меняется. Я меняюсь. Волосы выгорели в рыжий, спина выпрямится, и стану ходить прямо, сниму очки, сделаю вторую дырку в ухе, познакомлюсь с новыми людьми... У меня вообще появляются хорошие друзья. Вот Никита, например. Он никогда не откажется куда-нибудь сходить, если только действительно не занят. Да и с новым классом Константина Николаевича, я надеюсь, у нас будут отношения более близкие, чем обычно у его студентов с его учениками. Жизнь светится, как солнышко, которое всё никак не даёт мне носить плащ и новую вязаную шапочку длиной 108 см (да, как у Маши, только чёрная) без того, чтобы в них было несколько жарковато. Улыбаться можно, даже утопая в проблемах. Быть счастливым можно, даже когда у тебя нет любви. И в этом что-то есть.
Вот такое лето. Лето во мне.

@настроение: Позитивное=0)

@темы: Люди, Позитив, Я

---

Тяжесть познания

Иногда мне надо прийти сюда, просто чтобы поплакать. Больше это сделать негде. Мама давно уже где-то в своём мире, друзей сейчас рядом нет... Да и как я представлю, какова будет реакция, так думаю, что ну их. Аня расскажет лекцию на тему "Я же тебе говорила", до Луки не достучаться в это время, Никита и Игорь в отъезде... Олег бы меня понял. Он бы мне помог. Но единственный контакт с ним - это аська, которой сейчас как назло нет. Поэтому осталось обратиться только к самому себе. Представить, что меня два, и говорить с самим собой так, словно я могу себе ответить; отвечать так, словно я могу услышать от себя вопрос, как другой человек. Отдать одного себя в этот дневник, наделить его разумом и сознанием и искать ответы на его страницах.

Это было больно. Очень больно. Никогда бы не подумал, что назову Олю милосердной, но... Уж лучше, когда тебе мешают заниматься самообманом. В разговоре с Олегом недавно упомянул, что меня раздражает безграничная непосредственность. Я и представить себе не мог тогда, что она может приносить не только раздражение, но и боль.

Сейчас я думаю, что это, оказывается, правильно было, что Оля не выполнила мою последнюю просьбу. Я тогда просил её не дать мне узнать, пока мы учимся вместе, что у неё после меня появится парень. Недели не прошло в тот раз...

Маша сказала это так, как будто я должен был об этом знать. Так, как будто это очевидная вещь, о которой не стоило отдельно упоминать. Она сказала это, разрушив все надежды, которые я создал. Нет, я не буду её винить. Я сам создал себе иллюзию. У меня для этого не было никаких оснований, кроме желания.

А что произошло? Вечером 19 августа я это сделал. Сделал то, что должен был: извинился перед Машей. А затем и то, чего делать был не должен: пошёл по тому сценарию, который в прошлое своё появление здесь запретил себе. Я сейчас плачУ за то, что я подонок. За то, что позволил себе поступить, как подонок. Я хотел всё и сразу: хотел быть с Машей, и походу найти себе кого-нибудь в Петербурге. Конечно, этого могло и не быть. Я не верю в кару небесную, но мне нравится символизм. И как раз-таки очень символично, что стоило мне отступить от своей морали, как я был за это жестоко наказан.

Мы разговорились, и очень быстро стали болтать так, словно и не было четырёмесячной размолвки. Поцеловались. Это действительно ничем не отличалось от того, как мы общались, когда она была моей девушкой, а я - её парнем. Но по всей видимости для неё это естественно, и я был к этому не готов. Мы уже собирались встретиться, она будет недалеко от Питера зимой и в мае. И когда после четырёх дней такого общения совершенно случайно она упомянула, что у неё есть парень...

Неверной была идея о том, что после меня Маша не будет ни с кем встречаться, как она была уверена. А верной оказалась народная мудрость "С глаз долой - из сердца вон". Меня опять тупо кинули.

Я стараюсь отрешиться и поставить на своё место другого человека, но мне по-прежнему кажется, что это больно. Когда я выхожу из этих размышлений, мне уже не кажется. Я уже знаю, что мне больно. Знаю, что если бы у неё не было парня и она просто послала бы меня, я бы не остановился. Знаю, что всё конечно.

Сегодня 24 августа. Сегодня вечером мой лучший друг уезжает учиться в другой город. Сегодня последний день, когда я могу поговорить с Олегом, как минимум до зимы, а то и до следующего лета. И уже завтра мне не с кем будет делиться впечатлениями о музыке, о фильмах. Не с кем будет поговорить о своих проблемах, и я просто потеряю на долгое время отличного человека и собеседника. Десятки мегабайт хистори в аське со скучным человеком не набираются.

Вот и всё. Я остаюсь один. Теперь я могу спокойно приступить к своим планам. Только что-то радости от этого нет. Хочется общения и любви, особенно когда потерял и то, и другое.

Лжец. Я невероятный лжец. Я лгу всю свою жизнь. До того раза, когда Оля дала мне пощёчину, я лгал окружающим. В тот день я перестал лгать всем. Я сосредоточился на одном-единственном человеке. На себе.

Лгать себе гораздо сложнее, но как оказалось, вполне возможно, да так, что сейчас, пытаясь разобрать ситуацию, я уже не понимаю, где правда, а где вымысел. От этого становится страшно, жутко. Словно живёшь с галлюцинациями и знаешь об этом - приходится разгадывать, где правда, а где вымысел. И вот я пытаюсь понять, что же было ложью: мои слова о том, что я не готов любить на расстоянии (ведь я мог это сказать только чтобы оправдать свои действия), или моя попытка снова быть вместе с Машей (это могла быть ложь ради удовлетворения похоти в далёкой перспективе). Почему я без оглядки бросился за ней, решив, что у меня есть возможность, забыв о том, что между моим окном и её 1064 километра?

Ты действительно не знаешь ответ? А почему ты бросился за Олей раз, второй, третий, десятый после того, как всё уже было кончено год назад, два года назад... Ты знаешь... Да, ты знаешь. Потому что тебе с ней было хорошо. Тебе было с Машей хорошо. Потому что была любовь. Или страсть. Или вожделение. Дела давно минувших дней, откуда мне сейчас знать, что там было? Я и тогда не знал. Хочется верить, что любовь, но как я могу верить тому, кто всё время обманывает меня?

Воистину, если бы древние видели меня, то смертных грехов было бы восемь.

Просто я не умею отпускать людей, пока мне не надают хорошенько кирпичом. Не принимаю принципов, по которым живут люди: не ухожу, уходя; отдаю глаз и поминаю старое. Я расплачиваюсь и за это тоже. Вроде бы вышел из того возраста, когда испытываешь радость от того, что ты не такой, как все, факт отличия воспринимается как данность, которая мешает жить, но от которой не можешь избавиться. Я никогда не смогу отпускать просто. Проверено. Я всегда на что-то надеюсь, подсознательно зная, что с самого начала обречён. И я невольно вспоминаю Галича ("Всё равно, если бы ни один из них не добежал, всё равно бежать стоило, всё равно надо было. Игра заранее проиграна, я знаю, что ничего не удастся сделать, но тем не менее..." и Летова ("Нужно понимать, что война проиграна, и быть верным природе своей тем не менее".

Я не буду отпускать людей. Я буду цепляться я буду бороться до последнего, как завещали два этих замечательных творца. Я буду испытывать боль, приходить сюда плакать... и знать, что остался верен своему последнему принципу: "Не сдавайся до последнего".

Я научился тому, о чём так мечтал. Спасибо тебе, Маша. Спасибо, за то, что научила, и за то, что простила. Я любил тебя. Ты не станешь второй Олей. Это больше не моя война.

Я не сдался. Я понял. Больно.

@музыка: Ария - Горящая Стрела

@настроение: Буду делать вторую дырку в ухе

@темы: Философия, Чувства, Я, Отношения, Сумашествие

---

Подмена

Я скучаю по Маше... Идиот, просто нет слов, какой идиот... Как это?! Сам сделал всё, чтобы расстаться, а теперь... И сидишь, сдерживая слёзы, потому что знаешь: никогда нам с ней не быть вместе. Это даже не Оля, к которой я могу при необходимости подойти домой и покидаться камешками в окно. Маша в Киеве, а я - я в Петербурге. Прямая линия, проведённая по линейке между нашими домами, имеет в длину 1064 километра - дикое, непреодолимое расстояние. По железной дороге ещё больше. Я чувствую, что ради Маши я бы даже сел на самолёт, я бы преодолел этот страх, но... меня в Киеве никто не ждёт. Я помню её точный адрес и какие троллейбусы до неё ходят, помню, где её университет и в каких кабинетах у неё проходили занятия в прошедшем семестре. И если бы я верил, я бы уже ехал на своей машине на Украину, забыв обо всём.

Это я фильм посмотрел, "Схватка", 1995 год, с Аль Пачино и де Ниро. Там актриса играет, Эми Бреннеман (в роли Иди, подруги МакКоули), она в этом фильме удивительно на Машу похожа. И такая же красивая. Вот я и вспомнил, и мне так грустно стало... Написал Белочке, но она уже спит, наверное... Он-лайн её нет. Жаль, я бы очень хотел с ней поговорить, сказать ей... А что сказать? "Маша, я люблю тебя"? "Маша, я изменился"? Ни капли я не изменился, я остался таким же самовлюблённым, как и был. Хотя...

А самовлюблённый ли я? Конечно, самовлюблённый. Вот Маша сказала, что я самовлюблённый, Аня сказала, почему я самовлюблённый, а я поверил, добавив ещё доводов от себя. А вот сейчас я в который раз говорю, что Аня не права и я вместе с ней. Я ведь не всегда был таким самовлюблённым. Были качества, которые не просто нравились мне в людях, а которые я в них любил. И естественно, что я стремился обрести эти качества. И вот я эти качества обрёл, но это делает меня самовлюблённым. Ну класс... Я хочу синоним к обсуждаемому слову, и "эгоистичный" мне не подходит.

Не знаю. Просто что-то ей сказать. Извиниться за всё. И говорить, говорить, говорить, как раньше, когда мы сотню за сотней отправляли друг другу сообщения в контакте.

Маша изменила меня. Не так сильно, как Оля когда-то, но прошедших трёх с лишним месяцев с нашего расставания мне вполне хватило, чтобы осознать, как она повлияла на меня. Маша подарила мне счастье. Маша научила меня, что настоящей любви неведомо расстояние. Маша освободила меня от Оли. И даже расставанием своим она дала мне многое понять. И за всё это я отплатил, обозвав её дурой и вызвав её слёзы. Я себя за это не простил, я это запомнил. И хотя то, за что я её обругал, доводит меня даже не до белого каления, а до предаффектной дрожи, так поступать было нельзя. Ей было больно, а я думал только о том, что она делает больно мне, забыв о том, что пришёл именно с целью избавить её от боли. Не получися из меня духовник, зато вышел инквизитор.

Это уже прошло. Это уже тоже было давно, как и многое другое. То, что я сейчас нахожусь в таком состоянии и пишу всё это, - новый нервный срыв. Я думал о Маше всю последнюю неделю, фильм просто оказался последней каплей. Я бы мог даже сказать, что люблю её, но мне всё ещё хочется верить, что когда я люблю, я теряю голову достаточно для того, чтобы глубокой ночью заказывать авиабилет, чего не делаю сейчас, придумывая отговорки. Опять омерзение к себе чувствую...

Сижу, размышляю, жду ответ - вдруг зайдёт ночью в сеть?! А зачем я это делаю? Я е могу продолжить с ней общение. Я не могу быть рядом с той девушкой, которая когда-то была моей и больше моей не является. Маша ясно сказала, и у меня это сообщение перед глазами, что ей не нужен парень, ей нужна её работа и друг. А я не могу быть другом! Не могу я быть ей другом! Я могу быть другом Наташе, потому что она меня не привлекает сексуально; я могу быть другом Ане, потому что мы совершенно разные люди, которые никак друг другу не подходят, но я не могу быть другом девушке, которая прекрасна и сексуальна, с которой у нас общие интересы и похожие взгляды почти на всё. Жаль только, что "почти" оказалось критическим... А может, оно и к лучшему, ведь я всё равно не смог бы быть с ней из-за того, что телепорты до сих пор почему-то не изобретены...

Я боюсь зайти на её страничку и увидеть на ней в графе "семейное положение" надпись "есть друг". Это такая мужская особенность, которая называется "чувство собственника" или, проще говоря, ревность. Это чувство у меня гипертрофированное, и именно поэтому я не могу быть девушкам просто другом. Ну, ещё в силу сексуальной неудовлетворённости, но я не о ней сейчас. С Олей было больнее, но проще - Владисс не заставил себя долго ждать, и я размышлял не на темы, над которыми задумываюсь сейчас, а над несколько иными, с открытым ртом смотря на фотографию в Олином дневнике и застыв с немым вопросом "Неужели ЭТО лучше меня?!"

Так может и не стоит этого делать? Я что-то похожее говорил ей, когда мы расставались, потому что уже знал об этой своей черте тогда, но высказано было всё грубо. Может, я должен только попросить у неё прощения и объяснить ситуацию? А может, не стоит и объяснять? Нет, стоит. Так надо. И будет у меня кроме Оли ещё и Маша в списке людей, с которыми я общаться просто-напросто боюсь. Я не верю, что Маша сможет всю жизнь посвятить своей карьере. Она замечательный человек и обязательно кого-нибудь полюбит. Так-то было бы круто уже для моей эгоистичной части: я мог бы быть уверен, что графа "семейное положение" в контакте останется без изменений на веки вечные, быть к ней максимально близок, где-то к её двадцатилетию переспать с ней и стать её любовником лет на двадцать. Хорошо, что у моей эгоистичной части нет мест в моём внутреннем парламенте. Я бы не смог так поступить, потому что... ну потому что хорошая она, хо-ро-ша-я! Это именно её слово.

В последнее время коэффициент полезного действия в этом дневнике существенно вырос. С его помощью я вновь начал принимать решения и отвечать на вопросы, чего не замечалось уже довольно давно - всё, что я получал в ответ на сотни тысяч касаний пальцами клавиатуры, это новые вопросы и неразрешённые загадки. Так ответь мне, что я буду делать? Продолжить ли мне с ней общение, или же этого делать нельзя?

Дань... Научись уже вычёркивать людей из жизни. Казалось бы, после Оли ничего не должно быть страшно и тяжело, но нет, по-прежнему упираешься рогом. Я же знаю, какие будут последствия, знаю, что Маша превратится в новую Олю и что вообще весь этот разговор в качестве психологической основы имеет именно подсознательную необходимость заполнить вакантное место объекта безответного воздыхания. Ну уж нет. Я достаточно натерпелся за 30 месяцев, чтобы ещё и повторять одни и те же ошибки. Мне жаль, но мы с Машей больше не увидимся, до тех пор, пока... Да, всё, как обычно. Пока я снова не встречу девушку, которую полюблю.

Мой меховой хвостик и хна для волос не имеют к этому никакого отношения. Это правда.

Не смей заменять Олю Машей. Просто закрой ещё одну счастливую страницу, у тебя это вроде как начало получаться.

Просто так надо. Мне самому.

Прости.

@музыка: Преимущественно красивая грустная музыка

@настроение: Куда там Клинту Иствуду...

@темы: Чувства