20 лет

Ну а теперь можно, наконец, остановиться и спокойно записать, как здорово у меня прошла эта неделя. А началось всё с того, что во вторник, 29 сентября у меня случился День Рождения.
Да, такое бывает. Редко, раз в год где-то, но бывает. К тому же на этот раз это был не просто День Рождения, а юбилей - мне исполнялось 20 лет! Это дело я отметил своим любимым сочетанием: вишнёво-шоколадным тортом. Даже несмотря на то, что это круглая дата, я не стал устраивать никакого шумного праздника, а просто отметил с родителями и братом. А ещё я впервые за много лет удосужился поставить свечки! 20 штук, по всей площади весьма немаленького торта. Вся прелесть в том, что мне-таки удалось их задуть. Причём двадцатая была уже на каком-то последнем издыхании, поток воздуха был так слаб, что она только колыхалась, но никак не тухла, и тогда я чем-то там изнутри себя из последних сил подтолкнул воздух, словно выплёвывая его, и - ура, она погасла! Я герой. А торт вкуснющий.
Подарки. Ну, авансом я получил свою волшебную шапочку месяц назад и полуторатонный винт в середине сентября. Кроме того, по времени совпало с подключением нового сервака, который позволит мне уже буквально на днях начать отдавать достаточно, чтобы я мог качать фильмы в своё удовольствие, заполняя подарок номер второй. А ещё я получил колечко, которое мне завтра привезут из Москвы. Красное золото 585 пробы, вставка - оникс. Почему кольцо? Ну, вопрос стоял так: Даня, а что тебе собственно нужно? И началась жесть. Что я только не передумал, но упиралось оно всё в одну простую истину - а у меня всё есть. Попросил друзей помочь, но ситуация та же. Есть у меня и процессор гитарный, и гитар уже завались, и ноутбуком своим стареньким я доволен (ну разве это не удобно, когда батареи хватает как раз на учебный день?), и комп апгрейдить дальше нет небходимости... Ну и в конце концов вспомнил про то, что мне хотелось кольцо. Почему бы и нет. Пока не жалею, хотя мысльо том, чтобы попросить много-много конструктора "Лего" на какой-то момент практически овладела моим разумом, чётко обозначив, какой подарок я хочу на Новый Год.
Ну и очень важным подарком для меня были собственно поздравления, которых в итоге дошли-таки до моего счастливого числа - семидесяти шести - и на нём благополучно остановились. Совпадения - это прекрасно, правда? Я только сейчас обнаружил.
Когда я был маленьким, родители естественно брали на себя заботы по обустройству праздника, но в последний раз это было лет в 15, наверное. Шестнадцати- и семнадцатилетие я отмечал в кругу семьи, а затем ещё отдельно с друзьями. Следующие два Дня Рождения - только с семьёй. А на двадцатилетие я решил вернуться к прежнему варианту. 29ого числа я посидел с родителями, а сегодня пошёл праздновать с друзьями. Точнее, я был только с двумя очень близкими мне людьми, которых мне всегда приятно видеть: с Лукой и Никитой. Хотел ещё Сашку пригласить, но он сейчас не выходной после обморока. Но с ним мы всё равно скоро увидимся, потому что до его Дня Рождения осталась буквально пара недель. Конвертик с хрустящим подарком (а именно синеватые подарки с изображением славного русского города Ярославля приветствовались) ждёт меня у него. Все эти хрустящие подарки пойдут на оплату татуировки, которую мне начнут делать уже через считанные часы,так что можно сказать, что чем больше денег мне подарить, тем больший участок моего тела будет в память об этом человеке.
Помимо того, что приглашёнными должны были быть мои хорошие друзья, мне хотелось соединить ещё пару факторов: это должны были быть люди, которые друг друга знают (или на счёт которых я мог быть уверен на 100%, что от знакомства друг с другом они получат удовольствие), и при этом те, кто любит крыши, - все эти три фактора и объясняют мой выбор. Собственно, именно на крыше я провёл сегодняшний день.
Бутылочка коньяка, бутылка шампанского и бутылка лимонада. Ну и, конечно же, тортик. Мы отлично провели время, было очень весело. Шутили, вспоминали общее прошлое, обсуждали крыши... Исследовали её по максимуму - полазали по чердачным помещениям, хорошенько прошли по периметру... А коньяк остался, что может быть объяснено только тем, что Лука приехал с ещё одного Дня Рождения и уже был не совсем трезв.
Но не одними подарками и встречами с друзьями была полна прошедшая неделя. Стоило 29ому сентября закончится, как началось веселье. Глубокой ночью, когда я уже собирался отходить ко сну, компьютер повис. Причём повис интересным образом: с интервалами секунд в 15 он вообще вылетал из реальности: никакого движения, нет реакции на клавиатуру и мышь, все признаки паралича. Пока я пытался добраться курсором до перезагрузки, паузы из 15секундных превратились в трёхсекундные, а затем и исчезли вовсе. Reset. Следующим этапом стал отказ системы. Свеженькой системы, которой двух недель нет. Не грузится. Ну, чем чёрт не шутит - попробую подождать. Вдруг что-то изменится? Подождал. При следующем включении биос встретил меня непрекращающимися короткими гудками. Интернет на мамином компьютере подсказал мне, что это проблема с блоком питания. Логика услужливо нашептала на ушко, что самой вероятной причиной этого может быть то обстоятельство, что пять винтов - слишком много. Снял один, который и так не работал и уже закончил форматирование - пока всё пашет безупречно вот уже почти неделю.
А вечером того же дня получил первый зачёт в этом семестре. По предмету "История и теория религии" - предмету, на который я возлагал большие надежды и который меня разочаровал. У нас с самого начала была возможность выбрать один из двух предметов: либо Историю и Теорию Религии, либо Эстетику. Я решил действовать наверняка и пойти на то, что, во-первых, я знаю, и во-вторых, что мне интересно. Увы, даже самый потрясающий по содержанию предмет может стать скучным у плохого преподавателя. То, что я знаком с изучаемым материалом лучше, стало ясно на второй лекции, когда был порождён шедевр об Исходе евреев из Египта между Первым и Вторым Храмами. Я чуть со стула не упал. В общем, автомат за википедию, любознательность и форум Алисы. Я, кстати, очень рассчитывал на то, что на этом предмете будут оживлённые дискуссии, в которых я смогу поучаствовать, но разговоры, разгоравшиеся в жаркие баталии, были скучны - всё обсуждавшее давно не возбуждает меня. Что поделать, у меня уже не стоит на фразы о патриархах на шикарных иномарках и о зверствах инквизиции. Банальщина, я на форуме Алисы наслушался такого, что все эти доморощенные атеистики тут же уверовали бы. Но тем не менее, я был приятно удивлён тем, что на нашем потоке (точнее, в той его части, которая выбрала этот предмет), верующих практически нет. Впечатляет. Даже некоторая гордость взяла за психологов.
Зенит тоже поздравил меня от всей души. На самом деле, настроение на празднике было бы слегка подпорчено, если бы за три дня до того не были бы повержены армейцы. А сегодня, сойдя с крыши, мы втроём дружно сели на пятый троллейбус и покатили ко мне смотреть матч с Динамо. И вновь празднование не было омрачено неприятным результатом. Сказка, да и только.
Вот таким и должен быть День Рождения: с подарками, с родственниками, с друзьями, с хорошим настроением. Хорошее начало нового года и нового десятилетия жизни. Праздник удался!
Фотографии в контакте, свободный доступ всем зарегистрированным пользователям (сегодняшнее празднование - начиная с 42ой (третья страница, второе фото) в этом альбоме): vkontakte.ru/album1734069_94217088 Если что, бородатый - я, в камуфляже - Лука, а забавный чувак - это Никита.
P.S. Билли Айдол и Алекси друг друга стоят. Это офигенный кавер на офигенную песню.

@музыка: Children of Bodom - Rebel Yell (Billy Idol cover)

@темы: Позитив, Я

---

Улыбка

Когда я учился в девятом классе, со мной в одном классе была девочка по имени Марина. Мы с ней после того, как я вернулся в 239, долгое время не виделись, но осенью 2007 года всё же состоялась встреча. Посидели, попили кофе, потом пошли погулять по Невскому. Мне с того вечера запомнился один момент, когда я сказал, что мне нравится улыбаться, потому что есть шанс, что моя улыбка поможет улыбнуться другому человеку.
За прошедшие два года я много раз улыбался и много раз грустил, смеялся и плакал, ходил с ясным лицом и мрачной миной - но сейчас всё это уже прошлое. "И я буду улыбаться, словно кем-то любим, а пальцы мои будут танцевать, словно под ними поёт гитара". Это моё высказывание, из которого потом родилось стихотворение.
Это будет ужасающим повтором, но я хочу кое-что сказать, что уже однажды говорил: когда у меня есть отношения с девушками, я прекращаю развиваться. Я помню, как говорил в 2007ом году, что смотрю на себя самого месячной давности и говорю: "Каким же я был идиотом!", а через месяц происходит то же самое. Развитие. Но с тех пор, как я повстречал Машу, я уже не мог такого говорить. Да, я заметил это и был обеспокоен, но категорически не мог понять, что с этим можно поделать. Я решил, что просто стал менее умным. Но сейчас... О, начиная с конца апреля, когда мы расстались, это началось вновь! Я снова смотрю назад и, смеясь, тычу пальцем в своё прошлое отражение, я снова чувствую, что достигаю новых высот! Ночь с 25ого 26ое апреля - я изменился. Ночь с 18ого на 19ое мая - я изменился! 4 июля - и вновь изменился! 24 августа - ещё раз! И это только основные даты, в которые произошло что-то для меня серьёзное, действительно переломившее и изменившее. Кроме них, есть как минимум столько же чуть менее значимых: 29 мая, 17 июня и другие...
Например, с 4 июля я ни разу не матерился. Вообще ни разу. И ни разу не спорил о политике или религии. И отбросил российский империализм, приняв гуманистический глобализм. Спасибо Олегу. Или, скажем, после 19 мая и недолгих брыканий я сумел... расслабиться. И если бы не эта дата, претендующая на звание "День 2009" (или лучше будет сказать "ночь"?), то я бы нескоро ещё смог бы жить так, как сейчас - жить с улыбкой на лице.
Я улыбаюсь. Я улыбаюсь всегда. Когда пересыхают и стягиваются губы, я проводу по ним языком, смачивая, и продолжаю улыбаться. Когда устают мышцы лица, я автоматически вспоминаю что-нибудь весёлое и для поддержания улбки уже не требуется усилий. И моя улыбка никогда не фальшива. Да, я улыбаюсь, даже когда мне грустно, но это не значит, что мне не хочется улыбаться в такие моменты.
Я улыбаюсь, потому что это поднимает настроение мне. Я улыбаюсь, потому что смотря на меня, люди улыбаются мне в ответ. Улыбаюсь, потому что мне не больно, и улыбаюсь, чтобы заглушить боль. Улыбаюсь, когда вспоминаю смешное и когда вспоминаю приятное. Когда Россия побеждает Уэльс в 8ом туре отборочных матчей Чемпионата Мира по футболу 2010 года и когда слушаю новый альбом Sonata Arctica в 320 kbps за неделю до официального релиза. Когда спорю о всяких глупостях, а потом когда восхищаюсь музыкальными вкусами того же самого человека. Я улыбаюсь всегда. Я улыбаюсь не потому, что жизнь прекрасна. Я улыбаюсь, потому что своей улыбкой делаю её прекраснее.
Я хочу, чтобы глядя на меня, люди улыбались, и они улыбаются. Все. Наверное, я умею улыбаться. Ну или дело в моей замечательной шапочке, но разве это имеет принципиальное значение?
Столько всего в моей жизни грустного... Я и ходил весь в чёрном, ссутулившись, и угрюмый. И хотя я по-прежнему в чёрном, но мне выпрямили спину (и теперь я дошёл до 180 см роста!) путём жестоких и немилосердных тренировок, так что ни о какой сгорбленности и речи быть не может, если только я не хочу свои болячки обратно и к семидесяти годам выглядеть как наш преподаватель философии на младших курсах Литвинский. А когда ходишь прямо - разве можно делать лицо, как будто уже четыре дня слёзы сдерживаешь?
Считанные часы остались до того, как я отъезжаю в Москву. Это проверка не столько моего водительского мастерства, сколько жизнеспособности моей машины. В столице меня ут концерты Kreator и Carcass, встреча с моим одноклассником Пашей, который после школы поступил в Бауманку и уехал в Москву, а также прогулка по рок-магазинам. А то что за дела - до сих пор не был ни в одном московском рок-магазине! И ещё надо Сергею FanaDDT'у из Костомукши привезти пневматический пистолет.
Через две с половиной недели у меня День Рождения будет. Я много всего хочу. Хочу много времени и денег, чтобы была возможность заниматься получением тех навыков, которыми хочется овладеть. Хочу винчестер на полтора терабайта. Хочу офигенные сапоги из "Обувь 21 века", которые мне так приглянулись. Хочу чтобы хоть кто-нибудь из тех, кто мне нравится, просто взял бы, да и написал: "Давай встречаться?" Ведь есть что-то сообенное в том, чтобы улыбаться не всем сразу, не себе, а какому-то особенному человеку, который бесконечно много для тебя значит. А ещё очень-очень хочу татуировку. И даже не одну.
Для того, чтобы улыбаться, не надо желать всех раздражать и не надо быть идиотом. Для этого вообще причины не нужны. Вот Алексей Викторович, он когда меня лечит, всегда улыбается и шутит. Мне больно, тяжело, щекотно, но я просто не могу не улыбаться ему в ответ. У него грудные дети орут, как будто их режут, но стоит упражнению закончиться, как они тянут к нему ручки. Я тоже хочу таким быть.
Меня привлекла идея, звучавшая ещё в античной философии (если я правильно помню, то в стоицизме), и повторённая в анекдоте: "Расслабтесь и получайте удовольствие". В самом деле, возможны три варианта: либо всё хорошо (до сессии далеко), а значит можно улыбаться; либо всё плохо (скоро сессия), но можно сделать хорошо, а значит нужно улыбаться, чтобы сделать; либо всё плохо (сессия завалена) и изменить это нельзя, ну а смысл тогда грустить, ведь печаль всё равно ничего неизменит, а улыбка поможет преодолеть невзгоды!
Ухо, между прочим, проколото второй раз. Второго сентября проколол. Очень милая девушка прокалывала, мы с ней шутили во время всего процесса. Это гораздо лучше, чем когда приходишь в первый раз и не знаешь, что тебя ожидает. Она рассказывала, что некоторые из тех, кто "штаны в сапоги заправляет" (ну, вы понимаете, о ком идёт речь), даже в обморок падали во время прокола.
Я очень люблю всевозможную символичность, и серьги у меня означают, сколько девушек я любил. Хочется, чтобы однажды, когда я уже женатым проколю ухо ещё раз, это будет только третья и последняя дырка.
После окончания упражнений у Алексея Викторовича мне 35 минут нельзя пить. За это время я успеваю одеться и неторопливым уставшим шагом добраться до магазина наулице Белинского, где покупаю себе баночку холодного лимонада. Затем я прохожу до перекрёстка Литейного и Некрасова и там, наконец, открываю своё сокровище и выпиваю его. Сказочные ощущения... Полчаса упражнений на пределе возможностей, затем 35 минут на солнцепёке и наконец...
У меня маршрут очень хороший от места, где меня лечат, до магазина. Я прохожу мимо места, где проводятся свадьбы, причёмпроводятся постоянно, но не так масштабно, как, скажем, на Стрелке Васильевского острова. Я говорю о Михайловском замке. И вот стоит на светофоре машина, в ней невеста и жених, а тут я - уставший, выпрямленный, словно по спине молотом били (что недалеко от правды, а главное - куда радужней действительности), бородатый и волосатый. Вначале смотрят как-то странно, а потом видят, что я им улыбаюсь, и в этот радостный для них день улыбки у них тоже получаются особенно радостными.
И весь мир лучится радостью!
А это мы с Юлей повстречались на школьной линейке первого сентября:
cs675.vkontakte.ru/u4186987/95823781/x_8e1f3e71...

@музыка: Sonata Arctica - альбом The Days of Grays

@настроение: Улыбаться!=0) И срочно спать.

@темы: Позитив, Философия, Я

---

Лето

Итак. Лето закончилось, можно устроить некоторый обзор. В принципе, этому занятию сложно претендовать на интерес, когда бывшие одноклассницы повозвращались с курортов и контакт полнится пачками их фотографий в купальниках, но всё же.
Дневник снова открыт, кстати. Я закрывался, потому что Оля была совсем не в восторге от того, что её подруги могут вдруг прочесть о том, что, как и сколько раз я с ней проделывал в своих сексуальных фантазиях (хотя я ничего особенного и не писал вроде, ну да не важно), но теперь, когда я закончил с подобными играми, пожалуй, можно снова гостеприимно открыть двери.
Это как-то само ушло. Наверное, дело в Маше. После того вечера на меня снизошла благословенная апатия, и я как-то задумался. Задумался над тем, что превращать свою жизнь в вечную погоню за девушками несколько несуразно. Прямо наркомания какая-то: одни сидят на героине, другие на сладком (Mmm... Yummy!), третьи на алкоголе и никотине, а Даня подсел на секс и нежность. Слишком уж нравится ощущение замирания сердца рядом с любимой, прерывистое дыхание, размытый окружающий мир и прочие прелести. Но мне не понадобилось включать силу воли, чтобы преодолеть этот бардак - говорю же, ушло как-то само. Не стоит уделять этому занятию всё своё время. Однажды всё равно повстречаю девушку своей мечты, это совершенно точно, иначе как-то бессмысленно получается. А пока можно учить японский, тренироваться драться на мечах, развивать голос и заниматься прочими интересными вещами.
Был сегодня в школе, как и всегда. С замиранием сердца ждал эту линейку, словно она моя собственная. Встретил Аню, Дашу, Ксюшу, Лёшу, Ваню Михайлова, Лёню, Гришу, Андрея Смирнова... С Даней Бубновым мы вместе пришли, живём совсем рядом. Встретил Юлю, сфотографировались вместе. Нашли Константина Николаевича, посмотрели линейку. Затем пошли в класс. Ну, всё как водится - наш классный руководитель говорит новичкам пару слов, а затем просит студентов что-то сказать. Студентов на этот раз собралось просто немеренно, хотя из нашего класса, как и всегда, было больше всех. Первой, как и два года назад, пошла Аня. Говорила про учёбу. Но на этом совпадения закончились. Если раньше выходили что-нибудьс казать два-три человека, то в этот раз желающих было не меньше семи. И в том числе и я. Решающим стало то, что Константин Николаевич представлял студентов по форме: "Имя-фамилия, год выпуска, куда поступил". Очень было забавно, когда называют два вуза. Я вообще не люблю "речи толкать", но тут что-то очень уж хотелось. Странно, но когда я шёл мимо парт, было ощущение, что все меня знают - откуда-то справа я точно слышал свои имя и фамилию, хотя никого из нашего класса там не было.
Удивительно, но почему-то к этому классу я сразу проникся дружескими чувствами, в отличие от предыдущего. Ну, о дружеских же чувствах я и говорил. Если Аня нарассказывала об учёбе, ещё кто-то рассказывал о духе школы, то я рассказывал о дружбе, о том, что именно здесь они могут получить этот бесценный подарок. Ну а затем мы с Лёшей, Ваней и Данькой снова устроились у себя в уголочке. Константин Николаевич ещё что-то рассказывал, а затем устроил перерыв. И тут...
Я раньше думал, что такое бывает только в мультиках. Лёша развязал шарик, вдохнул полную грудь гелия и... Да... После того, как он заговорил, меня действительно согнуло пополам от хохота! Получается такой тоненький и дико смешной голосок! В это утро мне и самому довелось попробовать это дивное занятие!
С самого того момента, как все расселись, я заприметил этого парня. Наверное, потому что он был длинноволосым. Но через какое-то время я уже просто откровенно рассматривал его, потому что этот парень был точной копией Луки, до того, как тот подстригся! Вообще один в один! Хотя потом, при детальном рассмотрении, я всё же увидел отличия в лице, но они не меняли кардинально ситуацию. Полный шок наступил, когда выяснилось, что и голос у него практически такой же! Да уж, я решил было, что у Луки есть брат, которого он скрывал!
Собственно, этот парень оказался зацепкой для того, чтобы начать разговор со школьниками. Я ведь человек скромный, и знакомиться мне очень тяжело. А хотелось. Ну я поздоровался, спросил имя и поинтересовался, не знает ли он Луку. Нет, не знает, они никак не связаны, видимо, просто очень похожи. Рассказал ему о ситуации с длинными волосами в 239, про то, как мне когда-то пришлось лишить себя этой роскоши. Теперь ходит, заправив хвост за рубашку. Не скажу, чтобы это было неразумно. Как-то переключился на их преподавателей. Вокруг меня потихоньку собирались школьники, но когда я начал рассказывать про Шилова, истории про поддельную бомбу и пальцы в розетке слушало уже человек десять, не меньше.
Удивительно, как быстро мне удалось поладить с ними! Это какой-то просто замечательный класс! В нём даже есть симпатичные девушки, да. Постараюсь иногда заходить к ребятам. Вот завтра как раз отнесу Константину Николаевичу фотографию нашего выпуска, на третьи выходные будет школьный слёт, а там и до Дня Учителя недалеко...
Да, а лето... Ну, лето было хорошим, судя по тому, что при попытках вспомнить, что было два месяца назад, мне кажется, что это было давно. Ну, что у нас было? Сессия, ЕГЭ, перевод, концерты, Нашествие, родственники, Псковская область, Суходольское озеро. В духовном плане это прежде всего фильмы. Аниме практически не было, зато посмотрел около 75 фильмов, а также всего Доктора Хауса. На гитаре играл мало, пел, соответственно, тоже - только под конец снова начал. Разорвал все отношения с Олей, а затем и с Машей. Большооооое дело.
А ещё сегодня начинает лечение. Если всё пройдёт удачно, то у меня перестанут болеть шея, лопатки и спина, а мой позвоночник перестанет давить на череп и ухудшать моё зрение. А тогда... О, тогда я пойду на лазерную коррекцию, и уже на осеннем слёте я буду без очков впервые со второго класса! Я очень этого хочу. Идеальное зрение - я никогда не знал, что это такое, и тут мне, по всей видимости, скоро предстоит узнать. Жизнь меняется. Я меняюсь. Волосы выгорели в рыжий, спина выпрямится, и стану ходить прямо, сниму очки, сделаю вторую дырку в ухе, познакомлюсь с новыми людьми... У меня вообще появляются хорошие друзья. Вот Никита, например. Он никогда не откажется куда-нибудь сходить, если только действительно не занят. Да и с новым классом Константина Николаевича, я надеюсь, у нас будут отношения более близкие, чем обычно у его студентов с его учениками. Жизнь светится, как солнышко, которое всё никак не даёт мне носить плащ и новую вязаную шапочку длиной 108 см (да, как у Маши, только чёрная) без того, чтобы в них было несколько жарковато. Улыбаться можно, даже утопая в проблемах. Быть счастливым можно, даже когда у тебя нет любви. И в этом что-то есть.
Вот такое лето. Лето во мне.

@настроение: Позитивное=0)

@темы: Люди, Позитив, Я

---

История для Кати, о Симе и НеадекваДДТе.

Пользуясь случаем, хочу сказать спасибо всем, кто меня читает. Мне действительно приятно, что есть такие люди, и каждый новый постоянный читатель своим приходом дарит мне частичку своего тепла.
Эта запись будет несколько нетипичной, тем более, что у меня почти закончена другая, более близкая к привычной мне тематике. А решение написать эту запись пришло ко мне по двум причинам. Вначале, болтая с Катюшей Енотом-Полоскуном, у которой как раз шестого числа был День Рождения, я спросил, был ли Сим на праздновании. Катя посетовала, что не был, и я посокрушался также, потому что в случае его присутствия угарных фоток было бы в два раза больше. И тогда я спросил, а не знает ли она НеадекваДДТа. Ну, Катя его не знала, и я понял, что надо ей рассказать. Вначале хотел написать в паре строчек, а потом понял, что хочу расписать полностью и в красках то грандиозное действо, когда я провёл ночь в кампании Сима и НеадекваДДТа. Сим в своём блоге написал всего пару слов, сказав, что как-нибудь ещё напишет об этом. Но вот, прошёл месяц, и ничего не появилось. Значит, придётся самому повозиться за клавиатурой.
С Симом, как я уже рассказывал, я познакомился на форуме Алисы. Мы там особо не пересекались, просто я знал, что он там есть. А в конце июня он высказал просьбу сводить его и его друзей на крышу. Я откликнулся и повёл их на закрытую ныне крышу на углу Пестеля и Короленко. Ну а через несколько дней я поехал на Нашествие в компании Сима и его друзей. Вот так мы с ним познакомились.
Эта история начинается с того, что 8 ноября я возвращался с репетиции, и Игорь связал меня с человеком, который достаёт проходки на концерты. Заручившись обещанием получить билетик на концерт Арии с Кипеловым за 600 рублей, я помчался домой, скинул там ас-гитару, по-быстрому перекусил и побежал к метро. Вот и "Проспект Большевиков", выхожу к Ледовому. Практически сразу нахожу свой билетик и иду в зал. Первый сюрприз ждал меня при получении билета - стоячие закончились. Ну и фиг с ним, мне и так, наверное, будет неплохо. Устроился в достаточно хорошем месте, откуда прекрасно обозревалась вся сцена. Концерт ещё не начался, когда я услышал радостный вопль. Да, это был Сим. Как он туда попал, я так до конца и не понял, потому что у него был билет на более престижное место, но увидеть его было чертовски приятно. Сразу стало веселее, стал активнее двигаться, очень веселился, глядя, как Сим выходит покурить. Тут ведь как дело обстоит: если он выйдет, то возвращаться ему придётся на своё место, а ему и тут хорошо. И он сделал следующее: взял и переступил через кресло. Тут же налетела тётка и охранник, которые проверяли входящих на соответствие билетов, и начали отчитывать его за неуважение к имуществу Ледового дворца. Сим начал вежливо давать им отпор. В общем, немного поболтав, он пошёл покурить. В чём фокус? Фокус в том, что они его запомнили в лицо и билет проверять на входе не стали. Я молча аплодировал его идее.
В общем, концерт был суперский. Но чёрт с ним, с концертом, ведь я Кате хочу рассказать не о концерте, а о том, что было после. О нашей встрече с Симом рассказать было необходимо, иначе непонятно, как я оказался на квартире у Велены...
Итак, концерт закончился. И тут Сим говорит, что у него есть вписка на эту ночь. Минут десять он меня уговаривал, после чего я согласился, дав себе зарок, что пить не буду (забегая вперёд, могу с гордостью сказать, что действительно не выпил ни капли алкоголя). Заскочили к Симу за гитарой, после чего понеслись на Техноложку. Перекусив в половине первого в ближайшем магазине вкусными хот-догами и прочими булочками, мы направились в нужную квартиру. На самом деле, я рассчитывал встретить хоть кого-то знакомого: либо кого-нибудь с Нашествия, либо с форума, - но не встретил никого. Вот только один парень сказал, что видел меня раньше, пару лет назад в "Планете Фитнесс". Обожаю такие случайные встречи, пусть даже с абсолютно незнакомыми мне людьми.
Ну, с людьми познакомился, то-сё, ясен пень, что в конце концов сел играть на гитаре. Арию, в основном, играл, как-то и не хотелось ничего другого играть после такого концерта. Ночь тянулась медленно, пока... Пока не пришёл НеадекваДДТ.
С НеадекваДДТом я сталкивался дважды. В первый раз - в бытность свою модератором официального форума группы ДДТ мне пришлось выдавать ему предупреждение и ставить вопрос о бане. Второй раз я встретился с ним уже вживую, перед концертом ДДТ в феврале этого года, если не ошибаюсь. Ничего особенного не было, просто перекинулись парой слов. Но третья наша встреча предполагала уже более глубокое знакомство.
В какой момент началось веселье, я точно не скажу, но суть была в том, что Сим и НеадекваДДТ затеяли потасовку с применением всевозможных пищевых продуктов. Начался ад. Хорошо, что Велена спала, но когда она проснулось, было видно, что она несколько огорчена. Как получилась, что вся большая комната, в которой складировались пьяные тела, оказалась усыпана мукой, я упустил. А вот, например, как соль оказалась у Сима в волосах, я видел. Как кому-то вылили на голову полную кастрюлю супа, который мы потом приняли за блевотину, я тоже видел. Как кидались спичками, макаронами, крупой, гречкой, вареньем (!!!) - всё было при мне, но я при этом пострадал по-минимуму. Просто сидел в уголочке и тихо ржал, пока Сим и НеадекваДДТ, сея хаос и разрушение, орали и веселились. Вылезали мы и на крышу, с неё отличная панорама на Троицкий собор. Часа в четыре начали потихоньку собираться домой, в пять проснулась Велена и начала ругаться на Сима. Сим в ответ спел ей песенку про Бэби-сон, которая вернула ей оптимизм. В общем, где-то в 6 уже был дома. На следующую репетицию мне надо было уже через несколько часов…
Надо итоги того вечера подвести, что ли. Итак. Одна уничтоженная квартира, насмеявшийся, лет на 5 прибавив себе жизни, я, куча нажравшихся, но отлично проведших время ребят, мой ботинок в супе и мой плащ в варенье. Да вообще офигенный был вечер, я Симу очень благодарен. Я согласился идти только потому, что мне был интересен такой опыт. И я его получил – опыт, причём интересный и весёлый. Вот такая у меня была ночь с восьмого на девятое ноября.
P.S.: припев из песенки, которой Сим поднимал Велене настроение:
О, бэби-сон, о, бэби-сон,
Жопа как абажур, ноги колесом,
Я тебе засажу... всю аллею цветами...
О, бэби-сон, о, бэби-сон,
Жопа как абажур, ноги колесом,
У меня не стоит... твоя роза в стакане...

@музыка: Чёрный Обелиск

@настроение: =0)

@темы: Веселое, Друзья, Позитив

---

О мечтах

Давно уже пришла в голову идея этой записи. Очень хотелось её написать на радостной волне предвкушения, которая была тогда, несколько месяцев назад. Почему я не сделал этого тогда? Я твёрдо решил - я хочу дождаться. Дождаться и признаться в этой любви. И неважно, сколько придётся ждать. Но мог ли я подумать в ту далёкую уже пору, что запись эту я напишу раньше, чем могу себе представить? Только если в мечтах. Но знаете, в чём отличие мечт от грёз? Мечты могут сбыться. И иногда они сбываются. Вот только запись эта, конечно, уже выглядит совсем не так, как я её представлял тогда, потому что мне, к счастью, есть теперь, о чём сказать, кроме футбола.
Удивительно, какие порой замечаешь сходства в, казалось бы, совершенно несовместимом. Я очень насторожен, очень хочу поймать мысль; мне кажется, что я на пороге какого-то важного открытия в самом себе...
Сегодня Футбольный Клуб "Зенит" Санкт-Петербург стал золотым призёром Чемпионата России по футболу 2007 года. Впервые в своей истории, прервав тем самым двенадцатилетнюю гегемонию московских клубов. Но на последнее обстоятельство мне не то, чтобы совсем плевать, но волнует оно меня далеко не в первую очередь. Просто у меня сбылась мечта.
Первый матч, который я увидел, был вовсе не матч Зенита. Это было 9ого июня 2002 года, когда Россия проиграла Японии на Чемпионате Мира. Прямо скажем, неудачный первый матч. Возможно, поэтому в следующий раз я обртаил внимание на футбол почти через два с половиной года - 25ого октября 2004, на матч Зенит-ЦСКА. И опять мне так "повезло", что мы проиграли. Но если первый матч ещё прилично выглядел (поражение хозяйке чемпионата с минимальным счётом 1:0), то во втором своём матче я видел настоящий разгром (0:3), да ещё и на своём собственном поле. Объяснить, почему именно после того поражения, самого крупного в сезоне, я стал интересоваться футболом, я не могу и сейчас. Посмотрев до конца сезона ещё один или два матча, в 2005 году я уже зашёл на официальный сайт Зенита и с началом Чемпионата России 2005 года стал внимательно следить за российским футболом, а с Чемпионата Мира 2006 года - и за мировым.
Я ждал три года. И вот, Зенит победил. Неболельщику Зенита будет очень сложно понять мои чувства, потому что ни у каких других болельщиков нет такой команды, за которую болел бы весь город и которая при этом из года в год имеет реальные шансы на самые высокие награды, но всякий раз оступается. Но у меня, естественно, не заставшего чемпионства 1984 года, тем не менее, возникло ощущение дежавю.
Не самое приятное ощущение - я никак не мог понять, в чём дело. И только когда я попытался дать какое-либо сравнение тем ощущениям, которые я переживал, первое, что пришло мне в голову, оказалось ответом. Вначале я даже не поверил. Просто не захотел поверить. Но подобную фишку я проходил уже не раз и поэтому, преодолевая возникающие эмоциональные преграды и радостное возбуждение великого праздника, взял себя в руки и принялся размышлять.
На что похожа победа любимой команды после многих лет бесплодных попыток? Да есть кое-что... Точно такие же ощущения у меня были... 4 сентября 2006 года. И как тогда я впервые в жизни плакал от счастья, так сегодня я плакал от счастья второй раз. И как тогда в голове крутилась мысль: "Этого не может быть, неужели это правда?", так и мейчас она крутится. Потрясающее сходство ощущений. Почему? Да потому что сбылась мечта! И не просто мечта, а нечто, о чём мечтал в течении очень долгого времени. Последующие чувства, разумеется, сильно отличались. Любовь к команде носит совершенно иной характер, ясное дело, но именно это сходство ощущений вначале повергло меня в шок, вызвав ужасное предположение о том, что любовь, в общем-то, не столь уж и ценна. Нет, это не так. Я чувствовал именно факт того, что сбылась мечта. Тогда возникает другой вопрос: можно ли, исходя из сказанного, говорить о равнозначности таких мечт? Конечно, нет. Мечта о чемпионстве была со мной гораздо больший срок и никогда не прерывалась. А тогда, в сентябре, я ни о чём не мечтал. Скорее, наоборот, хотел убедить себя в том, что ничего к Оле не чувствую. Мечты о том, чтобы быть с ней, у меня тогда не было. Поэтому необходимо учитывать давность.
Мой романтизм остался неомрачённым - любовь всё равно сильнее всего.
В продолжение темы мечт не могу не сказать, что буквально только что сбылась ещё одна моя мечта, правда уже гораздо меньших масштабов - моя цитата попала на БашОрг.
Немного о прошедших днях. Я научился более или менее прилично играть в пинг-понг. Попробовал я это дело на турбазе, на которую поехал с моими однопоточниками. Идея, как всегда, принадлежала Луке. Ну что я могу рассказать об этой поездке? Лука потерял звание единоличного чемпиона по литрболу. При том, сколько времени я не выжирал такого количества водки, да и вообще не пил, таких крепких напитков просто удивительно, что я не только стоял на ногах, но и нормально играл в настольный теннис и на гитаре. У меня был полный самоконтроль, и это впечатляло.
Продолжил свои изыскания в этом виде спорта я на ПсихФаке, где, как оказалось есть теннисные корт. В среду я уже проиграл нашему "главному игроку" Косте со счётом 13:15, что радует. А потом... А потом я заболел. Заболел просто жутко и очень сильно. У меня был синусит, подкреплённый ОРВИ. По симптомам отличается от обычной мощной простуды тем, что на переносице такая тяжесть, как будто туда свинца налили. Сейчас мне уже гораздо лучше, но врач рекомендовал до четверга сидеть дома. Увы, последовать этому указанию для меня возможно только ценой автомата по философии, а я не готов на такие жертвы ради своего здоровья.
Избил брата. Он-таки вывел меня из себя. Я давно считал, что отец должен его пороть, но если у него рука не поднимается, то у меня с этим проблем нет. Меня достало это хамское отношение к отцу, этот идиотский переходный возраст без царя в голове. Нет, сам по себе возраст несомненно очень интересен, но с указанным аспектом я буду бороться. А у меня даже больного кулак пудовый.
Нескучно, блин, живу. Есть одна вещь, о которой я, наверное, всё-таки жалею: это то, что я не плюнул на всё, и на болезнь в том числе, и не рванул в Раменское на матч.
Сожалеть о прошлом? Только если о недавнем. Раньше у меня был страшный комплекс вины за некоторые совершённые когда-то давно поступки, но сейчас его больше нет. Просто я теперь понимаю, что если бы хоть одной мелочи не было в моей жизни, то всё могло сложиться по-другому, не так, как сейчас. А так, как сейчас, мне нравится безумно, и я бы не променял это на неизвестность.
И вновь строю продолжение этой логической змейки, в которую сегодня играю в этой записи: а на что я бы променял существующее своё состояние? Что бы я хотел изменить в прошлом? Ну, могу точно сказать, что рассматривать надо не слишком отдалённое время, потому что я точно знаю, что до сентября 2006 года ничего изменить не хотел бы. А вот дальше... Хотел бы я изменить прошлое так, чтобы быть с Олей и сейчас? Стрёмный вопрос, на самом деле, но интересует меня давно. Да, хотел. Но дело здесь совсем не в Оле, а очень даже во мне. Если бы я так изменил прошлое, то я сейчас был бы счастлив. Совсем другой эффект был бы, если бы я менял настоящее - меня бы просто переклинило, случись подобное при моём нынешнем состоянии. Иными словами, я должен отдать всё свою развитие за прошедший год с хвостиком, и получить новое. Очень важно бывает самому себя верно понять, а я пишу сейчас не слишком внятно - сказывается усталость. Но всё же попытаюсь сформулировать чётко. Итак. Представим, что я волшебник. И я хочу сотворить заклинание, которое заменяет меня четырнадцатимесячной давности на меня нынешнего, то есть переносит меня на четырнадцать месяцев назад на место моего же тела. Отбрасывая в сторону все мои достижения за этот период (сдача экзаменов, поступление, новые друзья и т.д.) и концентрируясь исключительно на рассматриваемом вопросе, я понимаю, что мне это не нужно. Я не был бы счастлив. Тогда я задумываюсь над другим заклинанием: я хочу не просто перенести себя в то время, но и отдать все свои воспоминания за этот период, но оставить занние, как сделать так, чтобы сохранить отношения. И если бы это знание оказалось верным и отношения сохранились бы до сегодняшнего дня, то я был бы счастлив. С другой стороны, тогда я не был бы тем, кто я сейчас, и в этом заключается конфликт. Теперь аналогия ясна, ура.
Меня смущает, что я порой могу быть слеп в своём романтизме и из-за этого могу не замечать некоторых вещей. Надо постараться всё же учитывать этот фактор...

@музыка: Sonata Arctica - The Power Of One

@настроение: Спать уже хочу, а впереди подготовка к семинару...

@темы: Мысли вслух, Позитив, Я, Футбол