Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Связь прервана. Проверьте настройки подключения, очень рад видеть. Классный ник, классный дневник. Прочёл с удовольствием. Надеюсь, картинка подойдёт.
Забавный всё-таки предмет "Системы и технологии". Сидишь, никого не трогаешь, принимаешь раздачу, и тут тебя выгоняют из кабинета вместе с раздающим. Карты отправляются к третьему, не запаленному, а мы уходим со второй колодой, мирно дремавшей у меня в кармане. Итог: 1000-342, победа моя. На следовавшем сразу за лекцией семинаре препод минут десять грозился, что не видать мне ни аттестации, ни положительной оценки на экзамене, но что ему остаётся делать, когда я единственный на всю группу поднимаю руку? Получил я свою заслуженную аттестацию после долгих упрёков на тему того, что хуже игры в карты на лекции может быть только убийство или что-то в этом роде, которые выдерживал с понуро опущенной головой, стараясь, чтобы моё искажённое смехом лицо не бросилось в глаза. Но получилось, конечно, нехорошо.
В Финэке-то жизнь бьёт ключом! Аттестации я все получил, теперь могу сосредоточиться на прочих проблемах, таких, как тест по матану (27 марта), реферат по экономической теории (к 1 апреля), конференция по философии (к 31 марта), наши с Лукой места в студсовете. Работаю сразу над десятком проектов по туризму и "культурному досугу". Народ требует экскурсию по крышам, правда после перечня всех опасностей (риск падения, менты, скины, холод) желания поубавилось, но организовывать это дело всё равно ещё придётся. Главное, что не сейчас. Потому что сейчас на повестке дня помимо учёбы стоят выборы в студсовет, на которых мне жизненно необходимо протолкнуть Луку на место председателя. Конкуренция очень серьёзная, а я от него не жду гениальной программы, способной прибавить ему голосов. Как говорится, "если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо, сделай это сам". Приходится следовать этому нехитрому правилу, иначе в моих руках не будет сосредоточено достаточно власти для организации полноценного туристического кружка в университете. Про бонус в виде лучшего университетского друга рядом с деканом я скромно умалчиваю.
У нас с Лукой взаимовыгодное существование, симбиоз. Его обаяние и общительность вкупе с моей гигантской базой данных и опытом дают настоящий взрывной результат. Надеюсь, этого окажется достаточно для победы.
Но что я всё о делах, да о делах... Насущно, конечно, да и давно я уже не отвлекался на подобные лытдыбры, но подобные россказни как были, так и остаются некой прелюдией, подготавливающей, прежде всего, меня к серьёзному размышлению. В этом деле принцип "сделал дело - гуляй смело" почему-то прекращает работать и уходит в заслуженный отпуск, переворачивая всё с ног на голову. Что ж, имеем дело с тем, что имеем.
Я бы хотел в очередной раз рассмотреть своё меняющее отношение к прекрасному полу. Дело в том, что, судя по всему, произошло нечто ужасное, и я, как сказал покойный Игорь Фёдорович, "в глубокой жопе".
Ещё в восьмом классе, когда я никак не мог решиться хотя бы заговорить с Таней Никитиной, я мечтал о том, чтобы девушки сами начинали разговор с парнями. И (о, ирония судьбы!) кто же мог тогда предположить, что жизнь повернётся ко мне такой стороной, что эта моя мечта станет реальностью?! Толстый задроченный мальчик раскрыл бы рот от удивления настолько, насколько позволили бы ему его подбородки, если бы узнал, что через четыре года ситуация изменится с точностью до наоборот.
Как всегда, виновата Оля. Ну да ладно, это уже проще принимать за аксиому, а потом искать ошибки, чем всякий раз доказывать в каждой конкретной ситуации. А в чём, собственно, дело? А дело, собственно, в том, что у меня шило в известном месте.
Пару дней назад мне пришла в голову мысль, что у Кати и Риты была одна общая черта: они обе познакомились со мной сами. И хотя Катя, постоянно находясь чуть ли не на грани истерики, требовала постоянного внимания с моей стороны. она скомпенсировала это тем, что на первом же свидании целовалась со мной в губы. Они обе были слишком доступны. Пофиг на секс, это, конечно, было бы сложнейшей задачей, но мне было интересно другое. Романтика. Романтика, которую надо заработать. А тут ты вначале получаешь девушку после нескольких дней охмурения её через аську, а в другой раз обходишься уже без всяких прелюдий. И вот тут-то я и окончательно осознал мысль, которая уже пару недель вертелась в моей голове: весь десятый класс был прекрасным временем. Не скажу, что "процесс достижения цели приятнее обладания оной", но он, оказывается, безумно приятен. И вся та боль, которую Оля мне причинила, и всё то наслаждение, которое она мне подарила до сентябрьского признания - всё это было прекрасно. Я смотрю на 2005/06 учебный год и поражаюсь, каким длинным он был, какая прорва воспоминаний с ним связана. Только за май 2006ого произошло больше событий, чем за всю последнюю осень! В этой борьбе была моя жизнь. И поэтому я не смог "успокоиться" после того, как Оля призналась мне. Если раньше она устраивала ситуации, от которых неокрепшему сознанию хотелось окончить своё существование, то с наступлением сентября роль зачинщика ссор и скандалов взял на себя я. Удивительно: я столько раз разбирал своё поведение, но только сейчас понял его причину. Я, к сожалению, не знаю таких людей, как я, которые в течение года добивались любимой девушки, терпя отказ за отказом, даже после признаний в любви, чтобы посмотреть, как они выкарабкивались из сложившейся ситуации.
Разжигая очередную ссору, я даже не догадывался, что делаю эту для того, чтобы затем помириться. Когда я год назад искал мотивацию тех же поступков и орал про свой идиотизм, объяснением, удовлетворившим моё разгорячённое сознание, послужило убеждение в собственной горячности. Бред полнейший, но то, о чём я говорю сейчас, вызывает у меня определённый "трепет", если можно так выразиться в данной ситуации. Просто стойкое ощущение, что я залез куда-то очень глубоко внутри себя, действительно глубоко.
И понеслось. Честное слово, очень стыдно перед Олей, хотя это и является следствием её обращения со мной, но в любом случае - я должен был сдерживаться. Наступив на эти грабли раз, второй, третий я должен был заткнуться, хотя бы удалить дневник к чёртовой матери. Не для того, чтобы Оля не ушла от меня в январе, - собрав всю информацию от всех-всех-всех, я давно уже понял, что шансов на "долгую счастливую жизнь" вместе у нас не было, - а для того, чтобы преодолеть самого себя. Что я получил, когда Оля ушла? Я получил шанс прекратить борьбу. Я был близок к этому, как никогда до или после этого. Запомнившаяся из моих январских истерик мозгодробительная фраза "Она никогда больше не будет со мной", похоже, застряла в голове навсегда. В этой фразе был ключ, который я держал в руках и... который отпустил. Я начал новую борьбу, которая отличалась от предыдущей уже некоторой степенью сознательности. Я превратил свой дневник в одну массивную провокацию. Я раз за разом вызывал у Оли, остававшейся моей преданной читательницей, нужные мне воспоминания и ассоциации. Её дневник был от меня закрыт, и я не мог судить о результатах, но прочитав его через пару месяцев, я понял, что был действительно великолепен. Великолепен в своём ничтожестве, в своей изворотливости, в своём умении читать людей, словно их мысли написаны на них самих сотым кеглем. Я сверил даты Олиных записей, в которых я раз за разом упоминался в не самых, мягко говоря, приятных тонах с датами своих постингов, и в тот знаменательный день почувствовал настоящую гордость за своё аналитическое мышление. Угрызения совести (а что это?) не посещали меня тогда, не посещают и сейчас.
Но вся эта ложь была направлена не только на Олю, но и на меня самого. Разыгрывалась шикарная комбинация. Я провозгласил конкретную задачу: забыть о своих чувствах к Оле. Но на деле задача была другой: диверсионным путём сделать возможным Олино возвращение ко мне. И началась настоящая война противоречий. Я не хочу никаких "если бы". Просто однажды я оказался перед фактом: задача ложная победила задачу истинную, и сама стала истинной. Оля стала мне не нужна. Приятно осознавать, что в своём манипулировании чужими действиями (а замешаны были многие не только Оля) я так и не опустился до лжи в адрес Владисса. Вот уж за что мне было бы стыдно, так это за это. А так даже приятно осознавать, что я не растерял всё своё достоинство в собственных же глазах.
Что же случилось? Что сделало возможным мой отказ от борьбы за Олю? Неужели я признал поражение? Да, признал. 12 мая я сдался. Это была последняя возможность прекратить борьбу. И я думал, что всё закончилось. Я был уверен в этом, даже не догадываясь, что война давно ведётся на два фронта, и что сдав одни позиции, я обеспечил приток сил на другие.
С самого февраля я вёл войну с самим собой. Противоречие за противоречием, а в результате я вообще потерял ориентацию в реальности на какое-то время и попросту перестал отличать правду от лжи. Но что произошло в мае? В мае у меня закончилась возможность вести борьбу за Олю. Я не просто отказал себе в борьбе путём вызывания у неё агрессии в мою сторону - нет, я отказался от любых притязаний в её направлении. Жаль только, что первая половина предложения мне тогда в голову не пришла. Для меня это выглядело следующим образом: "Я больше не люблю Олю. Всё ещё будет". Почему не люблю? Да как-то не задумывался я по-настоящему над этим вопросом. Куда проще было придумать себе какое-нибудь лёгкое объяснение и просто жить дальше, что я, собственно и постарался сделать. Мне до сегодняшнего дня казалось, что процесс моего отказа от притязаний на Олины чувства был достаточно резким и прошёл за какие-то полмесяца, максимум, месяц. На самом деле, процесс этот начался ещё в конце января, когда я, наконец, обратился внутрь себя. Обратился... и открыл новый удивительный источник для поддержания уже давно ставшего мне привычным состояния. Закрыв для себя возможность узнавать о результатах моих воздействий на Олю, я делал это во многом в силу привычки. "Мастерство" же оттачивалось на... самом себе. Я начал конфликты с самим собой. И как только я прекратил конфликты с Олей, мои противоречия достигли апогея, вылившись в то, что я, скромно потупив глазки, называю собственным развитием. Агрессия по отношению к самому себе требовала погашения, заставляя меня развиваться, причём прежде всего речь чла о внутреннем развитии, а не о культурном или физическом.
Невозможно всё время жить в агрессии к самому себе. Лето закончилось, я вновь влился в жизнь, наполненную общением. И первой попыткой перенести напряжение с себя на других стал очередной всплеск моей влюбчивости. Да, замечательный повод - новые лица, около 150 девушек. так нет же - втрескаться мне надо было в давно знакомых и бесконечно дорогих подруг: Аню и Ксюшу. Такого твёрдого и решительного "нет", как тогда, я давно себе не говорил. Это была та твёрдость по отношению к самому себе, которую мне надо было проявить за год до этого. Затем была Катя, но она ненадолго задержалась. Затем начались зачётные недели и сессии, и мне тупо стало не до того. Ну а потом появилась Рита.
Вступление закончилось. Я счастлив. Счастлив, потому что сумел ответить на прорву собственных вопросов, исправить множество своих ошибок. И теперь я вывожу следствие, ради которого и затеял изначально всё это рассуждение: если за девушку не надо бороться, то она мне не интересна. Отсюда ещё следствие: если девушка сама знакомится со мной, то для развития отношений с ней у меня должна случиться любовь с первого взгляда или разжечься дикий интерес. Сволочной организм мечтает переключить борьбу с моего уставшего сознания на постороннюю жертву, и это пугает. Да, мне было хорошо всё то время, когда я добивался Олиной любви. Но я бы и врагу такого не пожелал. Я не могу это объяснить, но такое противоречие у меня существует. Не зря неким "гимном" того времени у меня стала песня Сергея Маврина - "Любовь и Боль". Я не хочу, просто не хочу повторить всё заново. И главной причиной этому я вижу время, сочащееся сквозь пальцы. Я не готов тратить целый год, не имея никаких гарантий.
Когда-то я мечтал, чтобы девушки сами знакомились со мной, теперь мне это не нужно, потому что приводит в тупик. Пока что у меня только один выход - ждать, пока со мной попытается познакомиться та, с которой у меня случится-таки эта пресловутая любовь с первого взгляда (да уж, после таких рассуждений хочется к черту на кулички отправить любую романтику) или просто будет мне очень интересна. А организм как подкидывал мне кандидатуры осенью, так и продолжает это делать весной. Только с одноклассниц перешёл на однокурсниц.
В этих условиях ("девушки, которые сами знакомятся со мной, мне неинтересны" и "я не хочу сам знакомиться с девушками (в силу занятости, стеснительности, страха и кучи всего ещё)"
я нашёл единственную возможную, как мне сейчас кажется, лазейку: просто забыть о девушках, любви, романтике на время и сосредоточиться на прочих делах. Что, собственно имело место быть в первых абзацах.
С каждой записью моё будущее становится всё более туманным. Конечно, ведь с каждой записью я всё меньше понимаю, а чего я, собственно, хочу...
В Финэке-то жизнь бьёт ключом! Аттестации я все получил, теперь могу сосредоточиться на прочих проблемах, таких, как тест по матану (27 марта), реферат по экономической теории (к 1 апреля), конференция по философии (к 31 марта), наши с Лукой места в студсовете. Работаю сразу над десятком проектов по туризму и "культурному досугу". Народ требует экскурсию по крышам, правда после перечня всех опасностей (риск падения, менты, скины, холод) желания поубавилось, но организовывать это дело всё равно ещё придётся. Главное, что не сейчас. Потому что сейчас на повестке дня помимо учёбы стоят выборы в студсовет, на которых мне жизненно необходимо протолкнуть Луку на место председателя. Конкуренция очень серьёзная, а я от него не жду гениальной программы, способной прибавить ему голосов. Как говорится, "если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо, сделай это сам". Приходится следовать этому нехитрому правилу, иначе в моих руках не будет сосредоточено достаточно власти для организации полноценного туристического кружка в университете. Про бонус в виде лучшего университетского друга рядом с деканом я скромно умалчиваю.
У нас с Лукой взаимовыгодное существование, симбиоз. Его обаяние и общительность вкупе с моей гигантской базой данных и опытом дают настоящий взрывной результат. Надеюсь, этого окажется достаточно для победы.
Но что я всё о делах, да о делах... Насущно, конечно, да и давно я уже не отвлекался на подобные лытдыбры, но подобные россказни как были, так и остаются некой прелюдией, подготавливающей, прежде всего, меня к серьёзному размышлению. В этом деле принцип "сделал дело - гуляй смело" почему-то прекращает работать и уходит в заслуженный отпуск, переворачивая всё с ног на голову. Что ж, имеем дело с тем, что имеем.
Я бы хотел в очередной раз рассмотреть своё меняющее отношение к прекрасному полу. Дело в том, что, судя по всему, произошло нечто ужасное, и я, как сказал покойный Игорь Фёдорович, "в глубокой жопе".
Ещё в восьмом классе, когда я никак не мог решиться хотя бы заговорить с Таней Никитиной, я мечтал о том, чтобы девушки сами начинали разговор с парнями. И (о, ирония судьбы!) кто же мог тогда предположить, что жизнь повернётся ко мне такой стороной, что эта моя мечта станет реальностью?! Толстый задроченный мальчик раскрыл бы рот от удивления настолько, насколько позволили бы ему его подбородки, если бы узнал, что через четыре года ситуация изменится с точностью до наоборот.
Как всегда, виновата Оля. Ну да ладно, это уже проще принимать за аксиому, а потом искать ошибки, чем всякий раз доказывать в каждой конкретной ситуации. А в чём, собственно, дело? А дело, собственно, в том, что у меня шило в известном месте.
Пару дней назад мне пришла в голову мысль, что у Кати и Риты была одна общая черта: они обе познакомились со мной сами. И хотя Катя, постоянно находясь чуть ли не на грани истерики, требовала постоянного внимания с моей стороны. она скомпенсировала это тем, что на первом же свидании целовалась со мной в губы. Они обе были слишком доступны. Пофиг на секс, это, конечно, было бы сложнейшей задачей, но мне было интересно другое. Романтика. Романтика, которую надо заработать. А тут ты вначале получаешь девушку после нескольких дней охмурения её через аську, а в другой раз обходишься уже без всяких прелюдий. И вот тут-то я и окончательно осознал мысль, которая уже пару недель вертелась в моей голове: весь десятый класс был прекрасным временем. Не скажу, что "процесс достижения цели приятнее обладания оной", но он, оказывается, безумно приятен. И вся та боль, которую Оля мне причинила, и всё то наслаждение, которое она мне подарила до сентябрьского признания - всё это было прекрасно. Я смотрю на 2005/06 учебный год и поражаюсь, каким длинным он был, какая прорва воспоминаний с ним связана. Только за май 2006ого произошло больше событий, чем за всю последнюю осень! В этой борьбе была моя жизнь. И поэтому я не смог "успокоиться" после того, как Оля призналась мне. Если раньше она устраивала ситуации, от которых неокрепшему сознанию хотелось окончить своё существование, то с наступлением сентября роль зачинщика ссор и скандалов взял на себя я. Удивительно: я столько раз разбирал своё поведение, но только сейчас понял его причину. Я, к сожалению, не знаю таких людей, как я, которые в течение года добивались любимой девушки, терпя отказ за отказом, даже после признаний в любви, чтобы посмотреть, как они выкарабкивались из сложившейся ситуации.
Разжигая очередную ссору, я даже не догадывался, что делаю эту для того, чтобы затем помириться. Когда я год назад искал мотивацию тех же поступков и орал про свой идиотизм, объяснением, удовлетворившим моё разгорячённое сознание, послужило убеждение в собственной горячности. Бред полнейший, но то, о чём я говорю сейчас, вызывает у меня определённый "трепет", если можно так выразиться в данной ситуации. Просто стойкое ощущение, что я залез куда-то очень глубоко внутри себя, действительно глубоко.
И понеслось. Честное слово, очень стыдно перед Олей, хотя это и является следствием её обращения со мной, но в любом случае - я должен был сдерживаться. Наступив на эти грабли раз, второй, третий я должен был заткнуться, хотя бы удалить дневник к чёртовой матери. Не для того, чтобы Оля не ушла от меня в январе, - собрав всю информацию от всех-всех-всех, я давно уже понял, что шансов на "долгую счастливую жизнь" вместе у нас не было, - а для того, чтобы преодолеть самого себя. Что я получил, когда Оля ушла? Я получил шанс прекратить борьбу. Я был близок к этому, как никогда до или после этого. Запомнившаяся из моих январских истерик мозгодробительная фраза "Она никогда больше не будет со мной", похоже, застряла в голове навсегда. В этой фразе был ключ, который я держал в руках и... который отпустил. Я начал новую борьбу, которая отличалась от предыдущей уже некоторой степенью сознательности. Я превратил свой дневник в одну массивную провокацию. Я раз за разом вызывал у Оли, остававшейся моей преданной читательницей, нужные мне воспоминания и ассоциации. Её дневник был от меня закрыт, и я не мог судить о результатах, но прочитав его через пару месяцев, я понял, что был действительно великолепен. Великолепен в своём ничтожестве, в своей изворотливости, в своём умении читать людей, словно их мысли написаны на них самих сотым кеглем. Я сверил даты Олиных записей, в которых я раз за разом упоминался в не самых, мягко говоря, приятных тонах с датами своих постингов, и в тот знаменательный день почувствовал настоящую гордость за своё аналитическое мышление. Угрызения совести (а что это?) не посещали меня тогда, не посещают и сейчас.
Но вся эта ложь была направлена не только на Олю, но и на меня самого. Разыгрывалась шикарная комбинация. Я провозгласил конкретную задачу: забыть о своих чувствах к Оле. Но на деле задача была другой: диверсионным путём сделать возможным Олино возвращение ко мне. И началась настоящая война противоречий. Я не хочу никаких "если бы". Просто однажды я оказался перед фактом: задача ложная победила задачу истинную, и сама стала истинной. Оля стала мне не нужна. Приятно осознавать, что в своём манипулировании чужими действиями (а замешаны были многие не только Оля) я так и не опустился до лжи в адрес Владисса. Вот уж за что мне было бы стыдно, так это за это. А так даже приятно осознавать, что я не растерял всё своё достоинство в собственных же глазах.
Что же случилось? Что сделало возможным мой отказ от борьбы за Олю? Неужели я признал поражение? Да, признал. 12 мая я сдался. Это была последняя возможность прекратить борьбу. И я думал, что всё закончилось. Я был уверен в этом, даже не догадываясь, что война давно ведётся на два фронта, и что сдав одни позиции, я обеспечил приток сил на другие.
С самого февраля я вёл войну с самим собой. Противоречие за противоречием, а в результате я вообще потерял ориентацию в реальности на какое-то время и попросту перестал отличать правду от лжи. Но что произошло в мае? В мае у меня закончилась возможность вести борьбу за Олю. Я не просто отказал себе в борьбе путём вызывания у неё агрессии в мою сторону - нет, я отказался от любых притязаний в её направлении. Жаль только, что первая половина предложения мне тогда в голову не пришла. Для меня это выглядело следующим образом: "Я больше не люблю Олю. Всё ещё будет". Почему не люблю? Да как-то не задумывался я по-настоящему над этим вопросом. Куда проще было придумать себе какое-нибудь лёгкое объяснение и просто жить дальше, что я, собственно и постарался сделать. Мне до сегодняшнего дня казалось, что процесс моего отказа от притязаний на Олины чувства был достаточно резким и прошёл за какие-то полмесяца, максимум, месяц. На самом деле, процесс этот начался ещё в конце января, когда я, наконец, обратился внутрь себя. Обратился... и открыл новый удивительный источник для поддержания уже давно ставшего мне привычным состояния. Закрыв для себя возможность узнавать о результатах моих воздействий на Олю, я делал это во многом в силу привычки. "Мастерство" же оттачивалось на... самом себе. Я начал конфликты с самим собой. И как только я прекратил конфликты с Олей, мои противоречия достигли апогея, вылившись в то, что я, скромно потупив глазки, называю собственным развитием. Агрессия по отношению к самому себе требовала погашения, заставляя меня развиваться, причём прежде всего речь чла о внутреннем развитии, а не о культурном или физическом.
Невозможно всё время жить в агрессии к самому себе. Лето закончилось, я вновь влился в жизнь, наполненную общением. И первой попыткой перенести напряжение с себя на других стал очередной всплеск моей влюбчивости. Да, замечательный повод - новые лица, около 150 девушек. так нет же - втрескаться мне надо было в давно знакомых и бесконечно дорогих подруг: Аню и Ксюшу. Такого твёрдого и решительного "нет", как тогда, я давно себе не говорил. Это была та твёрдость по отношению к самому себе, которую мне надо было проявить за год до этого. Затем была Катя, но она ненадолго задержалась. Затем начались зачётные недели и сессии, и мне тупо стало не до того. Ну а потом появилась Рита.
Вступление закончилось. Я счастлив. Счастлив, потому что сумел ответить на прорву собственных вопросов, исправить множество своих ошибок. И теперь я вывожу следствие, ради которого и затеял изначально всё это рассуждение: если за девушку не надо бороться, то она мне не интересна. Отсюда ещё следствие: если девушка сама знакомится со мной, то для развития отношений с ней у меня должна случиться любовь с первого взгляда или разжечься дикий интерес. Сволочной организм мечтает переключить борьбу с моего уставшего сознания на постороннюю жертву, и это пугает. Да, мне было хорошо всё то время, когда я добивался Олиной любви. Но я бы и врагу такого не пожелал. Я не могу это объяснить, но такое противоречие у меня существует. Не зря неким "гимном" того времени у меня стала песня Сергея Маврина - "Любовь и Боль". Я не хочу, просто не хочу повторить всё заново. И главной причиной этому я вижу время, сочащееся сквозь пальцы. Я не готов тратить целый год, не имея никаких гарантий.
Когда-то я мечтал, чтобы девушки сами знакомились со мной, теперь мне это не нужно, потому что приводит в тупик. Пока что у меня только один выход - ждать, пока со мной попытается познакомиться та, с которой у меня случится-таки эта пресловутая любовь с первого взгляда (да уж, после таких рассуждений хочется к черту на кулички отправить любую романтику) или просто будет мне очень интересна. А организм как подкидывал мне кандидатуры осенью, так и продолжает это делать весной. Только с одноклассниц перешёл на однокурсниц.
В этих условиях ("девушки, которые сами знакомятся со мной, мне неинтересны" и "я не хочу сам знакомиться с девушками (в силу занятости, стеснительности, страха и кучи всего ещё)"
я нашёл единственную возможную, как мне сейчас кажется, лазейку: просто забыть о девушках, любви, романтике на время и сосредоточиться на прочих делах. Что, собственно имело место быть в первых абзацах.С каждой записью моё будущее становится всё более туманным. Конечно, ведь с каждой записью я всё меньше понимаю, а чего я, собственно, хочу...
