Адам и Лилит. Psycho-4.

Ничтожество. Смертью ведущее, нормы поправшее.
Ничтожество. Злобой клеймённое, за край вышедшее.
И нет ему спокойствия и света,
Нет ему песен радости и счастья.
Одинокий зверёк вечность глядит из окна на кладбище старых антенн,
В ожидании нового Вселенского Потопа.
Выходя, оставь дверь открытой.
Ветер. Я хочу почувствовать ветер.
Я хочу почувствовать смысл. Жизнь. Пение.
Ударю рукой по струнам, чтобы услышать ничто.
Окуну кисть в загустевшую краску, чтобы увидеть...
Ничто! Ничто навсегда и повсюду!
Ничто поглощает сознание вселенной.
Скорми ему самоё себя, отбрасывая лишнюю накипь.
Пусть упадёт небо, и великий плач пройдёт по земле!
Пусть один ты будешь мерить сапогами от полюса до полюса
То, где ходили сотворившие тебя.
Пей свою кровь, захлёбываясь сладким ядом,
Оглядывайся на каждую тень,
Кричи от любого неосторожного звука.
Пусть скрип половицы станет твоим предсмертным хрипом.
Пусть её глаза станут твоей карой небесной.
И заплачут ангелы, и Райский Сад откроет свои врата.
Мой первородный грех, мой запретный плод.
Неприкрытая нагота, ещё не смущающая неокрепший ум.
Вознесение на небеса и спуск в самые глубины ада.
Прощаю вам, ибо не ведаете, что творите.

Разлетается крошками, сражается пешками.
Забивает до полусмерти точильным камнем, отрывая напрочь.
Всё, что нас не убивает, нас делает сильней. Вовеки.
Доколе мне становиться больше?
Уж не благосклоннее ль будет судьба бессилия,
Вечного бегства от всего и вся за моря и горы
Крыльями и кораблями месяцами и годами?!
Во имя вечности быть бесконечному бегству от яростного пламени!
Всепожирающая ненависть, съедение заживо пророков.
Огнём и мечом пройдись по полям безумного сознания,
Выкорчёвывая саму память о первой деве.
Рыцарский орден погиб в неравной схватке,
Замок короля разрушен злобным драконом.
Никогда больше не сиять солнцу над благословенным королевством.
Безмолвие рыб в словесной перепалке.
Крик сорвавшегося со скалы вторит им,
Наполняя горы абсолютной безмятежностью,
Тяжёлой тоской, давящей тебе на плечи.
Тысячи тысяч каменных кладок легли тяжёлым грузом -
Ты строишь собственную крепость, где будешь почётным узником.
Вселенская душа получила нового пленника в свои гостеприимные объятья.
Поцелуй меня в последний раз, умой меня своими слезами.
Я хочу выпить твою соль - пусть скуёт мне суставы,
Пусть стучит при движении, бьёт меня в грудь
Чёрным пеплом сожжённой тобой любви.
И в тот миг, когда я окунусь в музыку в последний раз,
Вспомни обо мне и прокляни во веки веков моё горящее имя.


 

@музыка: Lambwool

@настроение: Оууу...

@темы: Воспоминания, Стихи, Сумашествие

---

Сжигая мосты

Разрыв связей с прошлым, начатый как попытка справиться со стрессом, обретает всё большие масштабы. Я сам порой впечатляюсь, с какой решительностью рушу всё то, что раньше так боялся потерять. Казалось бы, всё строго спланировано, но это не так. Большинство решений приходится принимать спонтанно, по ходу действий, а потом убеждать себя в том, что поступил правильно. Так как обсуждаемый предмет настолько фундаментален, что является неповторимым в своём роде, то и совершаемые ошибки будут неповторимыми. А что это значит? А значит это, что их поиск и рассмотрение я могу легкомысленно оставить на потом. На очень неопределённое «потом», за которое мне когда-нибудь наверняка придётся платить, причём дорого. Что поделаешь, время поджимает. Его вообще не осталось – я потому и не писал столько времени, просиживая за учёбой с разрывающейся от необходимости выплеснуть результаты мыслительного процесса головой. Увы, надвигающаяся сессия не сумела даже немного притормозить мою бурную интеллектуальную деятельность. Более того, надвигающееся испытание, совершенно внаглую используя мою собственную лень, дала новый толчок, явилась ещё одним мощным стимулом: о чём только не задумаешься, лишь бы как-то отвлечься от подготовки! Ничего необычного, в общем-то. Так почему я так заостряю внимание на этом? Да потому что я стал размышлять всегда. На парах, по вечерам, даже по дороге в универ! Когда я вдруг осознал, что вместо того, чтобы слушать поставленный специально для отдыха от раздумий Сектор Газа, я продолжаю размышлять, я почувствовал себя неуютно. В этот момент я осознал, что если не разберу свои мысли, то до сессии меня допустят уже больным на всю голову. Вечера оставались занятыми, но я каждый день успевал исписать от страницы до полутора, пока ехал в маршрутке. Кое-что добавилось на парах. Кое-что – при переписывании на компьютер. Короче, я себя довёл. У меня на самом деле появилась насущная необходимость писать в дневник. Я без этого не могу.
У меня возникло неприятное ощущение того, что моё развитие идёт по спирали. Вернее, некоторые его аспекты, в частности - моё отношение к людям, как отдельным, так и к человечеству в целом и к явлению толпы.
Сложно всё-таки бывает сказать себе: "Всё было напрасно". Как правило, если такое говорят, то только после самого тяжёлого поражения, и нередко это бывают последние в жизни слова. В своей жизни я лишь один раз использовал эту фразу, предпочитая ограничивая более простым тезисом: "Это было напрасно", то есть говоря не о всей жизни, но о конкретном аспекте или небольшом периоде. И вот эта фраза не раз и не два была произнесена у меня в голове за последнее время.
Я уже привычно пользуюсь своими и Олиными негативными эмоциями. Естественно, последние пропускаются через призму моего незнания о ней, но так даже лучше, потому что на её место я подставляю ту Олю, которую знал, и мне так гораздо удобнее. Это позволяет мне чувствовать дикий негатив от её недовольства и получать таким образом вдохновение и пищу для размышлений. Я никогда не делаю этого нарочно, потому что мне самому кажется это в той же степени допустимым с этической точки зрения, как герою ДиКаприо в "Интервью с вампиром" казалось высасывание крови из людей, и мне тем более плохо от того, что я сделал гадость, потому что не сумел это предовратить, зная за собой такой грех.
Имея такое большое количество источников вдохновения, какое есть у меня, я могу ограничить себя в них, убрав те, которые порятт жизнь другим людям. Поэтому из жизни Оли я постараюсь уйти, насколько это возможно, а именно - не буду больше ни читать ни комментировать её записи. И вообще, надо комментировать по-минимуму, потому что когда я делаю это в плохом настроении, то порчу его всем остальным. Не получается у меня идеальный самоконтроль, увы.
Основной минус заключается в том, что получая стресс в интернете, я переношу его в реальную жизнь, удваивая проблему. А тут ещё сессия, которая тоже отнюдь не поднимает мне настроение. Я оказался в очень неприятной ситуации, когда риск психануть очень велик. И хотя я уже много месяцев держу не закатываю истерик, но стресс и без них - штука очень неприятная. И это ещё одна причина, по которой я ограничил своё интернет-общение, причём самым радикальным образом: я не хочу рисковать реальными отношениями из-за отношений в сети. И первым моим шагом был уход с форума Алисы. - главного места споров и ругани в моей жизни. Я устал от бессмысленных, ни к чему не ведущих и при этом ещё и не имеющих логического завершения дискуссий. Религия и политика - эти два комплекса тем настолько же интересны, насколько и опасны. Как ко мне изменилось отношение, когда я сказал, что голосовал за либерально-демократическую "Гражданскую Силу"!Даже считать не хочу, соклько моих знакомых осудили мой выбор. А что поделать - я не враг своей стране, ратовать аз национализацию от КПРФ, а к оппозиции себя прчиислять не хочу в силу разных причин.Так или иначе, теперь, когда политика глубоко вошла в мою жизнь, я вынужден расплачиваться за свои убеждения.
Жизнь вообще такая хитрая штука, что в ней платить надо за всё. И за чрезмерное неуёмное общение первым моим взносом может стать невозможность выбора факультета в ФинЭке. Это является ещё одной причиной, по которой я ограничил себя в интернете, на этот раз реализовавшаяся в моём уходе с форума ДДТ.
Я не знаю, на сколько времени я покинул свои пристанища в сети. Возможно, что навсегда, оставив лишь свой ник пылиться на главной странице раз в год, в день моего рождения. Быть может, я вернусь после сдачи сессий, но это нежелательно. Я с удивлением понимаю, что без форумов мне... хорошо. Ну или по крайней мере, лучше, чем с ними. А главное, я сумел полностью сосредоточиться на учёбе и гитаре, проявив в обеих областях обнадёживающие успехи.
Мне казалось,я полностью привык к своему студенческому положению, но совсем недавно впервые почувствовал ностальгию по школе и одноклассникам. Такое странное щемящее чувство и ощущение, что это уже никогда не вернётся, столь знакомое мне по моим весенним воспоминаниям об Оле.
Я так привязал себя к периоду своей жизни, связанному с 239, что обрывание этих связей вызываету меня сильный протест, преодолевать который мне помогает только осознание необходимости подобных поступков. Из моего класса я поддерживаю постоянную связь с Аней и Даней Бубновым. Из более ранних периодов остаются со мной Андрюха и Сашка. Все остальные стали всего лишь ещё одной частичкой безграничного интернет-пространства, ничего не значащим квадратиком в Контакте. Повторю печальную мысль, которую когда-то уже высказывал: из всех моих чаяний, не связанных с учёбой, 239 не смогла оправдать только одно, но зато самое главное - я так и не нашёл "кучу настоящих друзей" (~c). С Ромой я не общался с выпускного, а с Даней наше общение ограничивается гитарой, да ещё на Алису один раз вместе ходили. И только Аню я действительно считаю своей подругой, потому что от всех остальных она отличается моим к ней отноением. Доступный пример: я не только никогда не протви с ней встретиться, как с другими, но ещё и сам это предлагаю или хотя бы хочу предложить, обламываясь учёбой.
Скорей бы уже закончились эти зачёты, и я снова мог вздохнуть свободно. Очень хочу начать нормально преподавать, что обязательно осуществлю по окончании сессий. А пока я задолбался настолько, что даже написал шуточное стихотворение "на злобу дня".

Зачётная Неделя

Всё смешалось: чай и кофе,
Водки хряпнул полстакана.
Кофеин ударил в кровь мне,
Алкоголь в башке вулканом
Разрывает мозги в клочья.
Вспоминаю о зачёте.
Чем себе могу помочь я,
Если денег нет в рассчёте?
У меня для сдачи сессий
Только кофе, чай и водка.
В голове моей депрессий
Организовалась сходка.
Через пять часов будильник
Засигналит в телефоне.
Нафиг вышвырну мобильник -
Пусть летит, как в бадминтоне.
Мне ещё доделать надо
Экономику (две темы),
По английскому доклады.
С психологией проблемы.
На зачётку поглядел я
И пишу стихотворенье.
Эх, зачётная неделя -
Шесть ночей без сна в мученьях.

25.12.07, 02:10
г. Санкт-Петербург

Зачем я вообще вышел в ресурсы интернет-общения?
Случилось это четвёртого мая 2006ого года, когда я лежал с загипсованными ногами, с ужасом ожидая прихода желаний поесть ил, напротив, опорожниться, и с надеждой - Олиных смсок. Когда приходила первая, я забывал об всём и тут же обретал интерес к жизни. Но до этого момента я чувствовал скуку. На гитаре я тогда долго играть не мог - быстро уставал, да и мало чего умел ещё. Компьютерные игры осточертели... И вот, захотелось мне попробовать общение через интернет. Я не помню, почему я выбрал форум Алисы. Может, расцветка понравилась. Но то, что я в их компанию не вольюсь, дошло до меня достаточно быстро, не остановив, в прочем, моего желания общаться. Я к тому времени уже мог ходить, так что факт моего "неухода" с форума кажется несколько странным. Наверное, дело в том. что такой способ общения был для меня чем-то новым. Возможно, я реально "подсел на стерссы", если можно так выразиться. Дело в том, что с Олей у меня тогда были дающие надежду на светлое будущее отношения, разительно отличавшиеся от следовавших до этого дважды в месяц разборок. А быть может, что мне понравился непривычный для меня метод ведения спора: метод, при котором есть возможность подолгу думать над каждым ответом, раскрывая таким образом вопрос во всей его полноте.
Что касается форума ДДТ, то на него я забрёл не случайно: на нём сидели Сашка и мой младший брат. Причин моей регистрации было несколько, но в качестве главной можно выделить всё ту же скуку, которая часто приходит ко мне в гости в незанятом августе. Но кроме того, мне хотелось найти новых друзей и, если повезёт, девушку. Вызвано подобное желание было, надо думать, неудачами в аналогичных вопросах внутри школы. И оценивая существующую ситуацию, я не могу не заметить, что в интернете достиг больших успехов, часть из которых была закреплена личными встречами (впрочем, была и часть, успеешно этими личными встречами заваленная).
А что теперь? А теперь я сжигаю мосты. В поисках компромисса между чешущимися скулами и тем фактом, что борода мне идёт, я оставил её отрастать только на подбородке. Гады поменялись на полуботинки с 6 кольцами. Волосы стали гораздо длиннее. И из тех людей, с которыми я раньше общался, осталось процентов 10. Я всё это делаю сам. Давно уже потеряв сходство внутренне, теперь я теряю и внешнее с тем человеком, которым я был в школе. И мне, чёрт побери, становится легче.

@музыка: Эпидемия - Океан Пустоты

@настроение: В прострации от этих зачётов

@темы: Друзья, Стихи, Я, Учеба, Форумы

---

Повод для того, чтобы быть довольным собой.

Попытка №3.
Может сложиться впечатление, что у меня "иссяк фонтан". Но это впечатление, основанное на моей кажущейся непродуктивности в последнее время, будет совершенно неверным. Я дважды садился писать запись, и оба раза сдавался где-то после страницы написанного. Оказывается, когда хочется спать, ничего толкового не выходит, даже если очень хочется что-то написать - я просматривал написанное, оставался совершенно неудовлетворённым и стирал всё нафиг. Просто так получилось, что я уже очень давно не спал нормально, а на этой неделе вообще в этом плане был полный кошмар. Сегодняшний десятичасовой сон существенно поспособствовал успешному воплощению моего вдохновения. Зато за это время я успел написать стихотворение и... песню. Только музыку: две партии гитар и партию бас-гитары. Очень жаль, что ничего не смыслю в барабанах. Слов на неё тоже пока нет. В черновом варианте она длится три минуты, четыре секунды, в том числе соло на 32 секунды. Почему я так подробно расписываю всё это, ведь это уже не первая моя попытка написать песню: дело в том, что мне впервые понравилось то, что я сотворил. Есть, правда, один минус - сыграть я это не в состоянии. На что похожа? Отдельными фрагментами напоминает Арию, поздних Judas Priest, партия ритм-гитары взята самая классическая для жанра heavy metal. Услышать подобное можно практически в любой песне Accept и U.D.O. Вообще-то изначально я задумывал нечто в хэви-металлическом жанре, но в песне присутствуют символичные пауэр-металлические взвизги. Короче, я могу поздравить себя с первым успехом в своих собственных глазах на композиторском поприще.
Предыдущая неделя началась у меня не слишком удачно. Если честно, я был на грани истерики. На меня обрушилась сразу гора неприятностей различной степени тяжести, из которых мне особенно запомнились две. Во-первых, я опоздал на сверхважный для меня семинар по философии, к которому был великолепно подготовлен и на котором собирался получить побольше баллов. Таким образом, я фактически могу попрощаться с возможностью получить автомат за зачёт. И ладно бы только это, так я ещё и сломал свой зонтик. Тот самый, клетчатый. Зонтик, с которым у меня связано столько воспоминаний... Наверное, стоит вспомнить самое яркое из них: как я провожал Олю после какого-то школьного мероприятия далёкой весной 2006ого года. Дело было на Горькоской, что ли. Непомню уже. Мы шли к её дому, шёл дождь. Оля рассказывала мне про... Чёрт, забыл про кого, но рядом с этим человеком, держащим зонтик, она стоялакак-то раз, когда шёл дождь, а он держал зонтик так, что вся вода стекала прямо на неё. А я шёл, счастливый и радостный, полностью отвлёкся на то, что Оля мне рассказывала, и на неё саму, и не заметил, что зонтик уже давно сменил положение и вода снего капает прямо на Олю, именно так, как она только что рассказывала. Да, нехорошо получилось. Но забавно.
Расстроился я из-за поломки любимого зонтика жутко. Взял нож-пилу, бумагу, клей "Момент", пошуровал полчаса и поичинил, хотя мне все говорили, что это конец. Довольный я проходил с ним ещё дня три, после чего обнаружилась ещё одна поломка. Вот её починить я уже был не в силах. Что, собствено произошло, из-за чего зонтик сломался: я прищемил его дверью маршрутки. Причём, с размаху, услышав лишь жалобный хруст. Зонтик разошёлся на две части, но в таком месте, где это действительно можно починить, чтоя и сделал. А вторая поломка вявила то, что на самом деле он раскололся не на две, а на три части. Обнаружил я это, когда понял, что третья часть просто отвалилась, что на месте её нет. Но даже это, наверное, не заставило бы меня заменить столь памятный мне зонтик на новый. Но в этот четверг или пятницу я лишился ещё одной вещи, несущей в себе Память.
Это не так просто объяснить. Для некотрых людей просто не существует таких вещей, но я очень привязан к ним. Саша Мелуа, когда я ему это рассказывал, назвал меня романтиком. Что ж, возможно дело в этом. Так или иначе, моё состояние, когда я потерял свою перчатку, можно было бы постараться передать как "очень подавленное", хотя это, конечно, не отражает всей моей грусти. Ещё одна маленькая история - воспоминание, связанное с этими перчатками. На семнадцатилетие моя тётя подарила мне пару хороших кожаных перчаток. Увы, прожили они у меня не слишком долго - недели через две я шёл на курсы в ФинЭке и по дороге заскочил в магазин. Перчатки засунул в один карман, чтобы достать деньги. Перчаткам там было явно тесно, потому что они торчали. Когда я вышел из магазина, пройдя метров пятьдесят, я обнаружил, что перчатка у меня только одна - правая. Я всё обыскал поблизости, зашёл в магазин, но левую перчатку так и не нашёл. Я уже подумывал о том, чтобы купить новые перчатки, как со мной приключилось интересное совпадение. Я провожал Олю домой, и, поднявшись вместе с ней на её этаж, обнаружил на подоконнике окна на лестничном пролёте чёрную кожаную перчатку. Мятую, в пыли, но тем не менее достаточно похожую на мою. Сначала я её не взял, потому что в Олиных глазах это бы выглядело не очень, но на обратном пути я захватил её с собой. Если приглядеться, то перчатки, кроме цвета и материала не имели ничего общего, но кто будет приглядываться к перчаткам?! Так я и отходил в них чуть больше года (минус лето) в разных перчатках. До тех самых пор, пока не оставил ту самую левую перчатку в 129ой маршрутке продолжать её интересный путь. Может, кто-нибудь её подберёт в пару к лишней правой.
Лишившись всех вещеё, связывающих меня прошлым, ко мне пришло состояние опредлённой решительности. Несколько часов назад я пошёл и купил себе новые чёрные кожаные перчатки и новый чёрный зонт. Да, теперь и зонтик у меня будет чёрным, все давно подкалывали. Хотя дело не в этом - уж очень он мне понравился.
Вот думаю, что бы сотворить на Хэллоуин. От меня и так порой шарахаются в Универе, но хочется чего-то особенного. Краской-однодневкой пользоваться не хочу - на плаще останется. А вот бледное лицо мама обещала. Тут ещё история произошла: ребята нашли в каком-то кабинете косу из швабры и картона. Естественно, после коротких раздумий коса была передана мне, как самому готичному. А теперь представьте, как я во всём чёрном, с уставшим и бледным от недосыпания лицом, с развевающимся за спиной чёрным плащом и чёрной косой в руке. Всё-таки, гламурные блондинки с трясущимися от страха коленками - это прикольно.

Я вообще собой доволен. Я очень собой доволен.
Дело здесь не только и не столько в моём творчестве, хотя это играет немаловажную роль. Просто я стал тем, кем хотел. На эту мысль меня навёл Перец. Ему понравилась одна моя одногруппница, вышел он на неё через мой профиль в Вконтакте, так что неудивительно, что я был упомянут в их разговоре. Оказывается, получение мной двух вышек помимо всего прочего ещё и является поводом для уважения. Мой образ осталось дополнить только шляпой. Этим я, вероятно, займусь в следующую субботу - съезжу, наконец, на Озерки и отдам её в то место, где им придают форму. А то она мятая жутко, хоть этого и не видно на фотографии. Наконец-то не только конфетка вкусная, но и обёртка интересная (я до конца жизни, наверное, буду использовать эту так понравившуюся мне аллегорию).
-Ваши комментарии в голос по любому поводу <...> да боже мой, какие мы умные...
Нету больше этих комментариев. Я вообще стал очень молчалив. Большинство из того, что я говорю, несёт в себе Смысл, Познание, Убеждённость. Да, бывает, что и настроение хорошее, много шучу, но, в основном, всё именно так. Это Величие Речи в моём понимании.
-Какой понт <...>?!
-Ты постоянно рассказываешь что-либо во всеуслышание.<...> Это ДЕШЕВЫЙ ПОНТ.
Понты сменились чувством собственного достоинства, чётким осознанием, чего я достоин и почему. Если понт есть, то это "дорогой" понт, заслуженный. То, чего я добился сам, то, чем я действительно могу гордиться. И направлен он не на то, чтобы возвеличить себя в глазах окружающих, а на то, чтобы дать им какое-то знание, которым мне хочется поделиться. Именно поэтому в качестве предмета гордости обычно выступает моё собственное самопознание. Этот дневник - сам такой один большой "понт", и я им очень горжусь.
-Ты психуешь по любому поводу.
Пока только один раз был замечен в подобном, когда меня действительно вывели из себя. А так уже некоторые небозновательно считают, что у меня самое используемое выражение лица - каменное спокойствие и неколебимость. А вот руки в ярости действительно трясутся, причём так, что это очень хорошо заметно, но тут я действительно ничего не могу поделать.
-Мне Израиль уже снится! Может, хватит о нём?
Кстати, забыл, когда в последний раз упоминал его. Помню, Лука несколько раз говорил о нём, а я добавлял, да ещё спор один раз возник о службе в армии, когда девушка говорила, что все парни должны служить, и я предложил ей в Израиль съездить, чтобы хотя бы примерно, пусть и в несравнимо более хороших условиях, на собственной шкуре ощутить всю прелесть службе. Ещё Лука, если не ошибаюсь, спрашивал у неё, почему тогда она сама не пошла на курсы военных медсестёр.
-Ты говоришь загробным голосом<...>
Меня самого впечатляет, насколько я научился владеть своим голосом и понимать, когда какой нужно использовать. Каким голосом я разговаривал с Мариной при первой встрече - это для меня высший пилотаж и то, к чему надо стремиться. Всегда так у меня не получается, для этого нужен ежесекундный самоконтроль. Но и так я говорю уже не тем голосом, что год назад. У меня никогда не бывает срывов голоса, всегда один тембр. Нет больше того голоса, который возникает, когда идут фразы типа: "А знаешь...?". Если я изменяю свой голос, то это делается под строгим контролем, а не спонтанно и без управления, как раньше.
-Постоянное "Ты уделяешь мне совсем мало времени..."
Неприятно, конечно, когда те, с кем есть желание поговорить, общаются не с тобой, но способности находить друзей в любой сфере и вдохновение, спасающее меня от одиночества, доводят неприятные ощущения до нули, т.е. попросту стирают их. И теперь количество уделяемого времени волнует, только если у меня что-то дествительно срочное и важное. И что также примечательно, в такой ситуации я больше не начинаю дёргаться, как раньше. Как было: мне что-то нужно, сразу встаю, смотрю во все стороны, вкрикиваю, подбегаю и т.д. Сейчас я ещё подумаю действительно ли мне это нужно, а потом просто подойду к человеку не спеша и поговорю с ним, причём не так, чтобы всему потоку было слышно, а на самой обычной громкости, также, как и всегда говорю.
-Ты ведешь себя как последнее хамло
Пока только у одного человека был повод упрекнуть меня в хамстве, но судя по реакции тех людей, чьё одобрение я могу считать показателем своей правоты в глазах общества, я поступил верно.
-Свистеть вслед девушке в короткой юбке
Немногие ведут себя с девушками обходительнее, чем я сейчас. Не скрою, что засматриваюсь порой на стройные ножки или красивую грудь, это вполне естественно, но не делаю из этого показухи. Я вообще ни из чего больше не делаю показухи. Никогда. И вся моя одежда, весь мой стиль направлен только на одну цель: сочетания удобства, долговечности, оптимальной температуры и, конечно, того, чтобы самому себе нравилось, причём последний фактор всё-таки играет самую важную роль.
-хотелось сказать "Парень, меня от тебя тошнит"
Вспоминаю самую отвратительную для меня строчку Макаревича: "Не стоит прогибаться под изменчивый мир - однажды он прогнётся под нас". Нет. Не прогнётся. Пока мы не начнём сами его прогибать, можно прождать хоть всю жизнь, и немногих настигнет удача в этом "прогибании мира". И начинать, естественно, нужно с себя, а затем с ближайшего окружения. Ну, занимаюсь я этим достаточно давно, вроде как писал об этом. Вероятно, это стало результатом обсуждения вопросов мата на различных форумах: я почувствовал, что мне дико неприятно любое необоснованно плохое слово в мой адрес. Не в малой степени, я думаю, этому поспособствовал Перец. Теперь я не терплю такого, и если кто-то в весёлом запале ругнёт меня в шутку, он, в случае если это человек, с котором я общаюсь, как это получилось с Лукой, получит предложение больше никогда так мне не говорить, сделанное так, что будет понятно, что я вполне серьёзен, или, во всех остальных случаях моё общение с человеком может закончиться сразу же. А такая фраза, как приведённая, завершит моё общение с человеком по крайней мере на какое-то время, независимо от моего отношения к нему, даже если сказано это в запале или при неудачно сложившихся обстоятельствах (не выспался, голодный и т.д.). Это всё не потому, что я обидчивый или ещё чего. Я может и обижаюсь время от времени, но забываю обиды очень быстро. Мне, во-первых, не нравится такое обращение и я не хочу, чтобы люди думали, что могут так со мной разговаривать, и во-вторых, я просто не хочу общаться с людьми, которые позволяют себе такое общение.
-Если человек тебе не очень нравится, ты относишься к нему без банального уважения и не выполнишь его просьбу, даже если тебе не сложно.
Что мне нравится в той жизни, которую я создал, так это то, что люди, которые мне не очень нравятся, не общаются со мной вообще. Мне даже добиваться обычно этого не надо, всё как-то само собой происходит: одежда отталкивает, молчаливость, длинные волосы и т.д. Таким не вполне обычным образом я решил означенную проблему. Но не это главное. Почти в каждом человеке я научился видеть что-то хорошее. Как было в девятом классе: люди на улице казались мне серой толпой, погрязшей в бытовухе. Как сейчас: люди на улице - собрание индивидуальностей, каждый со своей исключительной историей, со своими интересами, чувствами, особенностями, пусть и спрятанные за стремлением к разрешению бытовых проблем. Ведь даже это стремление у каждого проявляется по-своему. Среди них есть действительно плохие люди, но уже этим они могут быть мне интересны.
Слова, написанные курсивом взяты из комментариев к закрытой записи от 18.01.07, 16:22. Последние - Анёк=). Все остальные - Ardeo.
Стихотворение, о котором я говорил в самом начале (просьба прочитать название только после прочтения стихотворения):

Название

Сон Жреца

Руки трясутся, и нож выпадает,
Я поднимаю его вновь и вновь.
Все чувства до дрожи меня возбуждают:
Холод металла, кипящая кровь.
Острое лезвие входит мне в сердце,
Путь отыскав у меня на груди.
Чёткость движений. Казнь иноверца.
Открываю дорогу. Я буду идти.
Вырываю в агонии бьющийся орган
На съеденье у храма орущей толпе.
Наконец-то, свершилось. От жизни оторван,
Никогда не внимавший сознанья мольбе.
Жрец и раб в одном теле – моей жизни драма,
Но хоть в смерти своей я достиг мастерства:
С алтаря на вершине кровавого храма
По ступеням слетает моя голова.

25.10.2007, 1:00
г. Санкт-Петербург

И ещё одна фотография, на которую мне приятно посмотреть. Я и Ксюша. Самое начало июля - второе число, если не ошибаюсь. Мы на палубе вуоксовского "Титаника", поза всем известная, и фильм, думаю, указывать не надо.

@музыка: Sonata Arctica - Broken

@настроение: Вполне устраивает

@темы: Воспоминания, Для памяти, Люди, Стихи, Я

---

Вопросы без ответов

Vladiss, привет. Опять=0)

Сказать, что я запутался, - значит не сказать вообще ничего. Я просто перестал что-либо понимать в своей жизни. Я уже не могу верить в то, что ответ на вопрос: "Кого я люблю?" я сам себе даю правильно. Да и вообще, люблю ли я кого-либо? Почти девять месяцев прошло с тех пор, как я в последний раз целовал в губы девушку, к которой испытываю самые светлые чувства. Я так ждал, когда снова смогу это сделать, и вот... А удовлетворения нет никакого. Вообще. Ну поцеловал. Ну и что? И ощущений таких, какие были год назад, нет уже, хотя она сама продолжала поцелуй, не отталкивала. Такая совершенно убийственная апатия с моей стороны, разбавляемая натягиванием на своё лицо счастливой маски, пытаясь скрыть выражение полного недоумения. Вообще всё было как-то не так. Нет, я не проводил постоянных параллелей с Олей, это сейчас, дома, я могу спокойно этим заняться. Просто было как-то не так. И я даже не могу объяснить, что именно... Ощущение тепла в груди было, эрекция была, искренняя теплота в моих и её глазах... Так что? Что не так? Не знаю. Наверное, я просто не люблю её. Ещё не успел полюбить. На это нужно больше, чем две недели. Первый наш с Олей поцелуй был после двух с половиной месяцев наших "отношений" и уже после того, как я понял, что совершенно безнадёжно в неё влюбился. А здесь... Как вообще получилось, что девушка-скромница, которая меня до этого никогда даже не видела, оказалась готова меня поцеловать на первом же свидании, через пятнадцать секунд после того, как увидела? Причём сама, мне стоило всего лишь слегка наклонить голову. Как я, разговаривая по аське, сумел быть не просто милым и хорошим, а практически идеальным?! Не только делал комплименты, спрашивал её и раскрывался ей, отправлял её в путешествия по собственным мечтам, но и день за днём преодолевал её совершенно убийственный комплекс неполноценности.
Это всё Оля. На наших отношениях в десятом классе я настолько развил умение преодолевать психические кризисы других людей, что теперь мне не только хватает на это терпения, но и появилось умение с ними бороться. Я достиг действительно впечатляющих высот житейской психологии (житейская - не научная), и теперь после недели общения с человеком я уже раскладываю его по полочкам. Мне стало скучно... И я слышать ничего не хочу про завышенные всякие там. Мне кажется, я всегда мог трезво и здраво оценить себя.
Я не знаю, что мне делать. Мой мозг работает в бесперебойном режиме и в одном и том же направлении, решая одни и те же вопросы: "А что бы этот человек сделал в такой-то ситуации?", "А что нужно сделать, чтобы он поступил так-то и так-то?", "А что бы я сделал в его ситуации?"... И особенно актуален второй вопрос. Решения генерируются столь быстро, что я могу общаться по QIP'у в нормальном режиме сразу с тремя людьми и при этом проводить на одном из них эксперимент. И ни разу ещё я не получил результата, которого не ожидал бы. Я всё жду, когда же это случится, чтобы получить новое гигантское поле для размышлений, но пока что-то меня не радуют этим, всё больше укрепляя мою веру в собственных неординарных способностях. Но мне не хочется быть неординарным! Я просто хотел уметь разбираться в людях, а получилось так, что я людьми пользуюсь для удовлетворения собственной жажды познания... Две недели - и человек мне неинтересен своей внутренней строной. А те, с кем я общаюсь, - отнюдь не исключения. Они интересны другим. Сложно сформулировать, но я могу с уверенностью сказать, что их внутренний мир меня не особо интересует, потому что я уже однажды им поинтересовался. Естественно, ничего статичного не бывает, и люди меняются. Но я-то рядом, и эти изменения хаваю быстрее, чем Ктулху мозги айтишников. Меня интересует общение с этими людьми, некоторый обмен теми мыслями, которые так просто не узнаешь, размышляя о человеке: взгляды на политику, культуру, музыку, науку и т.д. При этом нет ни одного человека, с которым я бы действительно постоянно общался. С Сашкой и Андреем мы уже давно разговариваем и встречаемся от случая к случаю, контакт со своими бывшими одноклассниками держится не за мой, а за их счёт, а мои одногруппники... Да я как-то только с Лукой общаюсь постоянно. Он ещё один человек, близкий мне по духу. Это совершенно особенное. Таких людей не хочется изучать, причём не потому, что это скучно, а потому что это не нужно. Ты и так знаешь, что в любой ситуации он поступит так же, как ты бы поступил сам.
Это первая проблема. Возвращаясь к началу, я снова выстраиваю то, что меня беспокоит сейчас больше всего: девушка Катя из Красноярска, к которой я испытываю тёплые чувства, в которых не могу разобраться. Когда я возвращался со свидания, я не ставил перед собой вопрос: "Почему мне не было так хорошо, как я рассчитывал?", но передо мной был вполне чёткий образ того, что должно быть для того, чтобы я почувствоал всю нежность, всю теплоту, всю любовь. Ещё не зная причины возникшей проблемы, я уже знал решение.
Я упоминал то, что я отправлял Катю в путешествие по собственным мечтам. С Олей, насколько я помню, я такого не делал, но у нас и не было особенной необходимости - мы регулярно виделись. А сейчас я постарался подменить реальный мир мечтами и посмотреть, что из этого получится. Это был совершенно новый для меня эксперимент. Не совсем верно, конечно. Я всё делал совершенно искренне, желая только, чтобы Кате было хорошо. Уже позже я понял, какой невероятный источник для размышлений открыл, тогда это попутно стало экспериментом, не теряя при этом своего основного назначения - приносить девушке радость. Я многого ожидал, но результаты превзошли самые смелые предположения, а последствия я буду теперь разгребать в лучшем случае до зимних каникул. Что я имею? Имею я следующее: мир мечты оказался привлекательнее мира реального. И судя по всему, не только для меня, но и для Кати. Ну гораздо больше романтики в любовно разрисованной ситуации с пейзажами ночного Петербурга, когда мы только вдвоём и никого нет больше, чем в холодном и сером, пусть даже и освещаемом Катиным чудесным раскрасневшимся личиком, дне посреди небезлюдного Александровского парка. Не такой следовало создать обстановку встречи. Погода, зараза, меня подвела. Я рассчитывал на холод, но меня обломали. Рассчитывал на обещанный снег - шиш. Ну и, как всегда, моё неумение разговаривать. Рядом с человеком мне стократ приятнее молчать, чем говорить. Просто молчать и чувствовать этого человека. Но не всем такое по душе, пусть даже на словах им это кажется замечательным. Не было романтики. А что делать, если мама не пускает девушку после... пяти часов?! Неверно, идти биться головой об стену было бы слишком просто. Может, подумать, как создать романтику в этой убогой погоде, в этой невозможности оторваться от людей (сейчас на крыши полезет только самоубийца, лично я не готов)? Моё время - вечер. Только в нём я полностью раскрываюсь. И записи у меня, в основном, пишутся вечером (эта - великое исключение, потому что молчать уже не могу), и по вечерам я всегда очень романтичен... Неприятная ситуация... Может, мне было бы лучше влюбиться в одну из своих одногруппниц? А ведь я был близок к этому... Есть одна девушка, которая меня привлекала. Сейчас уже меньше обращаю на неё внимания, потому что в моей жизни появилась Катя, но в прошлой записи писалось именно о ней. Стыдно за себя, конечно. Настолько отвык от столь сильных эмоций, что сразу же принял их за любовь. Моя психика играет со мной в игры, но я вовремя сумел обуздать её. Сейчас нет девушки, которую я бы любил. Есть одна, которая мне нравится, к которой я испытваю нежность, - Катя. И вся моя жизнь летит к чертям собачьим, когда я пытаюсь ответить на один вопрос: "А что мне, собственно, нужно?". Научившись оказывать осознанное влияние на действие других людей, я не могу разобраться с самим собой. Вчерашний день очень многое изменил в моей жизни. Но мечты остались. А вот методы их достижения... Я ни в чём не уверен в этой жизни. Уже девять месяцев, как не уверен. Да, мне кажется, что Катя - именно та девушка, которая мне нужна. Она нежная, добрая, неглупая, красивая, в конце концов! Что примечательно, несмотря на вполне естественные физиологические проявления во время поцелуя я как-то не могу представить с ней секс. Ну просто не могу. Не знаю, может, это потому, что она выглядит младше своих семнадцати лет... Видно, мешает именно время. Просто нужно время... Время, которого ни у меня, ни у неё нет. И остаётся нерешённой проблема создания романтической обстановки.
Непонятна мне моя апатия... Столько времени ждать, пока появится девушка, которой я буду небезразличен, и получить этот бред... Вроде высказался, но всё равно ничего не понимаю...
Все хрустальные мечты об идеале разбились о чугунную стенку собственного непонимания ситуации. По крайней мере, очень правильно и, более или менее, своевременно поставлен вопрос чуть выше. К нему ещё добавляется второй, более конкретный: "Нужна ли мне Катя?". Я бы не хотел её терять, но я не могу ни дать то, что нужно ей, ни получить то, что нужно мне. Более того, про неё можно сказать то же самое. "А нужны ли мне вообще отношения сейчас?" - спрашиваю я себя. Напоминает трусливое бегство от проблем - что ж, не буду отрицать и такой вариант. Я всегда сбегал, когда становилось невыносимо тяжело. И всё-таки? Вполне конкретный вопрос... К нему тут же добавляется другой: "Могу ли я себе позволить отношения сейчас?". Мне говорили, что всё это отмазки, но чем дальше, тем больше стнаовится ясно, что это никакие не отмазки, а объективная реальность. Мне приходится прогуливать некоторые пары уже для того, чтобы успеть написать рефераты, мне пришлось отказать от немецкого, что даёт мне свободную субботу, и всё равно времени не хватает...
Столько вопросов... Важных вопросов. Вопросов, которые необходимо решить... Вопросов, на которые я не знаю ответа...
Это жопа. Буду думать. По возможности.
Название поменял. Потому что, как бы мне того не хотелось, но любовь нельзя причислять к психоделикам, это нечто нематериальное.
Может, немного не по теме, но я нашёл то стихотворение, которое, как я думал, потерял. Странно, вроде все тетрадки перетряхнул... Ну да ладно.

Капли сентября (для человека на скамейке)

Капелька щёлкнет по носу несмело,
Ей вторит другая, стрельнув по очкам.
Без зонтика в дождь. Мокро. Вздрогну всем телом
И, наверное, встану, забыв про дела.
Моя психоделическая извращённость
Вместе с каплями будет стекать по лицу.
Вот такая убийственно гадкая склонность:
Делать сложный анализ, ведущий к концу.
Почему же в сентябрь, почему под дождём
Я вернул себе силы и мыслю свободно?
Мы всю жизнь для подобного повода ждём,
Я же - встал без причин, хоть дождь злой и холодный.
Здесь без разницы дата рождения мысли,
Не имеет значения, где я стою.
Только капли на концике носа повисли,
Задержавшись немного в предсмертном раю.

18.09.2007, 22:40
г. Санкт-Петербург

Запись была написана вчера днём, дайри переполняют чашу моего терпения.

@музыка: Гул в голове

@настроение: "I'm sicked and tired of beimg sicked and tired" - Ozzy

@темы: Бред, Любовь, Люди, Мысли вслух, ПЧ, Стихи, Чувства, Я, Отношения, Учеба