Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Удивительно.
Ой, Анечка, как же я тебе за всё благодарен. В самые тяжёлые периоды моей жизни ты была рядом, и пусть порой твои советы делали только хуже, но куда чаще они вытаскивали меня из трясины. Вот и сейчас ты помогла мне осознать то, к чему без твоей помощи я бы шёл ещё долго.
Всё это произошло ещё две недели назад, 14-го числа, но я захотел немного остудить свои эмоции. Странно, но не было эйфории. Раньше, когда я говорил себе, что Олю больше не люблю, у меня всегда было это ощущение. В этот раз была какая-то тоска и это удивительное чувство, как будто у меня за спиной развернулись крылья. Наверное, просто в этот раз это правда.
Этого не могло случится раньше. Именно Оля породила во мне ту мечту, которая сделала меня её рабом на несколько лет. Пока я хотел быть обычным человеком, с престижной работой и большой счастливой семьёй, я не мог отказаться от той, что дарила мне счастье, той, в ком я видел воплощение своих мечт. Отпад от этого начался с моей защитной реакции на безответную любовь. Я уже давным-давно это разбирал и, как мне кажется, достаточно грамотно, поэтому возвращаться к причинам возникновения моего эгоизма не буду. Эгоизм за долгое время своего существования глубоко пустил во мне корни и помог отойти от юношеского человеконенавистничества, признать исключительность каждого человека, в том числе и себя самого. Затем возникла некоторая пауза, в которой развивалась эта замечательная идея, и наконец, уже в этом году, произошёл взрыв. Благодаря потрясениям внутри моей семьи: разводу родителей и серьёзному ухудшению финансового положения - я смог подойти к двум новым для себя идеям. Первую я осознал и развил достаточно быстро: я понял, что мне не нужно много денег. Что я вообще не хочу иметь ничего общего с большими деньгами, потому что всё то, что мне нужно, можно купить и за малые, а большие приносят много горя, когда их теряешь. И так далее, это я также уже обсуждал. Оставалась только такая проблема, что если я намерен создавать семью, то на это понадобятся деньги.
Патриархальная картина жизненного уклада очень долгое время казалась мне незыблемой. Наверное, потому, что я видел вокруг себя счастливую семью. А когда последние два года эта семья была ни фига не счастливой, я просто отказывался это признавать, мысля по привычке и из страха. Но каждый раз, когда кто-нибудь из родителей звал меня поговорить, я ждал, что мне сообщат о разводе, так что когда это всё-таки случилось, я испытал одно лишь облегчение. Но даже это не смогло разрушить моей мечты о семье, хотя и несколько поколебало её. Идея о том, что большие деньги мне не нужны, значительно опередила следующую, необходимую для конечного результата, который я получил. И тут пользу мне принесла Марина, сумев-таки вписать своё имя в мою историю, хотя и не светлыми красками. Отношения с ней научили меня тому, что красивые слова о семье на практике оказались полным дерьмом. Только любовь есть истинный залог совместного счастья - такого счастья, когда счастливы друг от друга. Я развивал эту мысль всё то время, пока подготавливал ситуацию для того, чтобы бросить её максимально безболезненно (обычный метод - вести себя предельно отвратительно). Подкреплённая свежими впечатлениями от развода родителей, она породила показавшийся мне жутким вопрос: "А нужно ли вообще жениться?", и та часть моей философии, которая была настолько естественной, что я никогда не обращал на неё внимания, потерпела крах.
Несмотря на эти мысли, я очень хорошо помнил, что так чудесно, как когда я был влюблён, мне никогда не было. Плюс мои размышления о детях, которые я недавно публиковал (запись от 19-го августа) - я хочу иметь детей, не знаю, почему, но хочу. И как человек, принимающий психоанализ, я ни в коем случае не могу допустить, чтобы мои дети росли без любящей матери. Значит семью всё же надо заводить.
Тем временем "денежное направление" моих мыслей столкнулось с моей главной мечтой и вылилось в зародыш концепции. И когда я смешал уже всё вместе, то появились различные вопросы. Один из них уже поднимался: "Как совместить длительные поездки и семейную жизнь?" Но это далеко не единственный и не самый важный. "Как обеспечивать семью?" - Вот что меня беспокоит. И вновь вмешались события этого года. Так возникла первая стройная концепция, которая зиждилась на том, что совсем даже незачем торопиться с женитьбой и лучше подержать это дело лет эдак до 35.
То, что я оставил эту идею, - результат самых последних размышлений, буквально за последнюю неделю. И дело не в страхе того, что в таком возрасте можно уже и не успеть найти свою суженую (эта мысль вообще мне только сейчас в голову пришла), а в том, что если жениться я хочу по любви, то уж верно должен знать, что любви не прикажешь, когда появиться. И что, если я полюблю в 26 лет, то ни в коем случае не жениться? Ну бред. Вторая концепция этого бреда избегает.
Вот она-то и была рождена около двух недель назад одновременно с осознанием того, что Олю я больше не люблю. Я бы сказал, что две этих идеи породили друг друга - настолько тесна взаимосвязь. Попробую рассказывать в хронологическом порядке.
Вначале я узнал, что Оля и Владис больше не встречаются. Мозг сделал тройное сальто, и я впал в прострацию, но ненадолго. Это обстоятельство стало последней каплей, и я бросил Марину. Затем написал Оле. Потом Ане. Вот последнее действие и стало ключевым. Именно Аня сумела донести до меня вполне очевидную мысль, которая почему-то ни разу не приходила мне в голову, хотя Оля настойчиво мне говорила, что она уже совсем другой человек. Но я всякий раз говорил самому себе, что и этого человека я наверняка полюблю. А Аня донесла до меня мысль, что этот другой человек, которым Оля стала - человек самый обычный и ничем не примечательный. Позволю себе цитату: "На самом деле, Оля крайне обычный человек. От всего, что в ней, наверное, раньше было необычного, у нее осталось только сознание своей необычности, что тоже до крайности обычно". Вот так за 43 секунды переворачивают мир. Всё гениальное просто. Я вспомнил, что читал в Олином дневнике, вспомнил её нынешние интересы, поглядел на её подруг и внезапно осознал, что этот человек мне абсолютно неинтересен. Что я ежедневно вижу в том же интернете целую кучу таких, и они мне не то что скучны, а уже опротивели. И что, я люблю такую девушку? Да бросьте. Я же только что такую же бросил, даже лучше! Я люблю себя, и девушка мне нужна такая, как я, а с Олей у нас осталось общего только школа да пара постоянных читателей. Разные музыкальные вкусы, разные подходы к религии, разные взгляды на красоту, разные мечты...
Вот на этом моменте и начала вылезать эта моя вторая концепция, в свою очередь подкрепляя уверенность в правильном ходе мыслей относительно Оли. Женщина, которая разделит со мной жизнь, вначале должна разделить со мной дорогу. Эту фразу золотыми нитками следует вышить на внутренней стороне моего мото-шлема. Те сотни тысяч километров, которые я проеду по необъятным просторам Евразии, я хочу проехать не один. Хочу фотографировать и чтобы фотографировали меня; хочу после долгой дороги вместе разбивать костёр и готовить ужин; хочу обсуждать увиденные чудеса и красоты; хочу трахаться до утра на свежем воздухе и вместе просыпаться; хочу сидеть в обнимку под звёздами и стоять, взявшись за руки, на обочине горной дороги. Разве Оля может дать мне это? Нет. Она не может. А значит, она мне не нужна.
Приятно было вскоре после описанных размышлений прочитать "Гранатовый браслет" Куприна. Я не испытываю презрения к тем несчастным влюблённым, но выглядеть, как они, не хочу.
А ещё мне жалко Олю. Да, это очень самонадеянно, но мне кажется, что во мне она всё-таки потеряла своё счастье. Почему-то мне кажется, что она из тех людей, из той гигантской массы моего поколения, которая никогда не будет счастлива в семейной жизни надолго. Которая будет жениться и разводиться и возможно не один раз и встретит зрелость в весьма печальном состоянии. И такой мне видится судьба большинства моих сверстников. Надеюсь, я ошибаюсь насчёт Оли. То счастье, которое она мне дала, тот опыт и та мудрость, которые возникли благодаря ей,заслуживают всяческой доброты и теплоты с моей стороны. Я больше не помню зла, которое она мне причинила - в воспоминаниях осталось только хорошее, хотя ещё два месяца назад моё лицо перекашивало от ненависти.
У меня было схожее с нынешним ощущение, когда я признал самому себе, что бессмертной души нет. С одной стороны, облегчение из-за того, что решил для себя сложный вопрос, который долгое время меня мучил своей неопределённостью, с другой - тяжесть и горечь от решения. Всякое я думал о свободе, пока был зелёным юнцом, но никогда не вспоминал о ней в молодости. Но я и представить не мог, что у свободы горький вкус. 1331 день рабства. В первый я оставил здесь запись, которую озаглавил "Я свободен", по имени свей любимой песни, которую переслушивал в тот день. Моё рабство началось со лжи, так пусть же моя свобода начнётся с правды.
Я свободен.
и Летова ("Нужно понимать, что война проиграна, и быть верным природе своей тем не менее"
