Свобода

Удивительно.

Ой, Анечка, как же я тебе за всё благодарен. В самые тяжёлые периоды моей жизни ты была рядом, и пусть порой твои советы делали только хуже, но куда чаще они вытаскивали меня из трясины. Вот и сейчас ты помогла мне осознать то, к чему без твоей помощи я бы шёл ещё долго.

Всё это произошло ещё две недели назад, 14-го числа, но я захотел немного остудить свои эмоции. Странно, но не было эйфории. Раньше, когда я говорил себе, что Олю больше не люблю, у меня всегда было это ощущение. В этот раз была какая-то тоска и это удивительное чувство, как будто у меня за спиной развернулись крылья. Наверное, просто в этот раз это правда.

Этого не могло случится раньше. Именно Оля породила во мне ту мечту, которая сделала меня её рабом на несколько лет. Пока я хотел быть обычным человеком, с престижной работой и большой счастливой семьёй, я не мог отказаться от той, что дарила мне счастье, той, в ком я видел воплощение своих мечт. Отпад от этого начался с моей защитной реакции на безответную любовь. Я уже давным-давно это разбирал и, как мне кажется, достаточно грамотно, поэтому возвращаться к причинам возникновения моего эгоизма не буду. Эгоизм за долгое время своего существования глубоко пустил во мне корни и помог отойти от юношеского человеконенавистничества, признать исключительность каждого человека, в том числе и себя самого. Затем возникла некоторая пауза, в которой развивалась эта замечательная идея, и наконец, уже в этом году, произошёл взрыв. Благодаря потрясениям внутри моей семьи: разводу родителей и серьёзному ухудшению финансового положения - я смог подойти к двум новым для себя идеям. Первую я осознал и развил достаточно быстро: я понял, что мне не нужно много денег. Что я вообще не хочу иметь ничего общего с большими деньгами, потому что всё то, что мне нужно, можно купить и за малые, а большие приносят много горя, когда их теряешь. И так далее, это я также уже обсуждал. Оставалась только такая проблема, что если я намерен создавать семью, то на это понадобятся деньги.

Патриархальная картина жизненного уклада очень долгое время казалась мне незыблемой. Наверное, потому, что я видел вокруг себя счастливую семью. А когда последние два года эта семья была ни фига не счастливой, я просто отказывался это признавать, мысля по привычке и из страха. Но каждый раз, когда кто-нибудь из родителей звал меня поговорить, я ждал, что мне сообщат о разводе, так что когда это всё-таки случилось, я испытал одно лишь облегчение. Но даже это не смогло разрушить моей мечты о семье, хотя и несколько поколебало её. Идея о том, что большие деньги мне не нужны, значительно опередила следующую, необходимую для конечного результата, который я получил. И тут пользу мне принесла Марина, сумев-таки вписать своё имя в мою историю, хотя и не светлыми красками. Отношения с ней научили меня тому, что красивые слова о семье на практике оказались полным дерьмом. Только любовь есть истинный залог совместного счастья - такого счастья, когда счастливы друг от друга. Я развивал эту мысль всё то время, пока подготавливал ситуацию для того, чтобы бросить её максимально безболезненно (обычный метод - вести себя предельно отвратительно). Подкреплённая свежими впечатлениями от развода родителей, она породила показавшийся мне жутким вопрос: "А нужно ли вообще жениться?", и та часть моей философии, которая была настолько естественной, что я никогда не обращал на неё внимания, потерпела крах.

Несмотря на эти мысли, я очень хорошо помнил, что так чудесно, как когда я был влюблён, мне никогда не было. Плюс мои размышления о детях, которые я недавно публиковал (запись от 19-го августа) - я хочу иметь детей, не знаю, почему, но хочу. И как человек, принимающий психоанализ, я ни в коем случае не могу допустить, чтобы мои дети росли без любящей матери. Значит семью всё же надо заводить.

Тем временем "денежное направление" моих мыслей столкнулось с моей главной мечтой и вылилось в зародыш концепции. И когда я смешал уже всё вместе, то появились различные вопросы. Один из них уже поднимался: "Как совместить длительные поездки и семейную жизнь?" Но это далеко не единственный и не самый важный. "Как обеспечивать семью?" - Вот что меня беспокоит. И вновь вмешались события этого года. Так возникла первая стройная концепция, которая зиждилась на том, что совсем даже незачем торопиться с женитьбой и лучше подержать это дело лет эдак до 35.

То, что я оставил эту идею, - результат самых последних размышлений, буквально за последнюю неделю. И дело не в страхе того, что в таком возрасте можно уже и не успеть найти свою суженую (эта мысль вообще мне только сейчас в голову пришла), а в том, что если жениться я хочу по любви, то уж верно должен знать, что любви не прикажешь, когда появиться. И что, если я полюблю в 26 лет, то ни в коем случае не жениться? Ну бред. Вторая концепция этого бреда избегает.

Вот она-то и была рождена около двух недель назад одновременно с осознанием того, что Олю я больше не люблю. Я бы сказал, что две этих идеи породили друг друга - настолько тесна взаимосвязь. Попробую рассказывать в хронологическом порядке.

Вначале я узнал, что Оля и Владис больше не встречаются. Мозг сделал тройное сальто, и я впал в прострацию, но ненадолго. Это обстоятельство стало последней каплей, и я бросил Марину. Затем написал Оле. Потом Ане. Вот последнее действие и стало ключевым. Именно Аня сумела донести до меня вполне очевидную мысль, которая почему-то ни разу не приходила мне в голову, хотя Оля настойчиво мне говорила, что она уже совсем другой человек. Но я всякий раз говорил самому себе, что и этого человека я наверняка полюблю. А Аня донесла до меня мысль, что этот другой человек, которым Оля стала - человек самый обычный и ничем не примечательный. Позволю себе цитату: "На самом деле, Оля крайне обычный человек. От всего, что в ней, наверное, раньше было необычного, у нее осталось только сознание своей необычности, что тоже до крайности обычно". Вот так за 43 секунды переворачивают мир. Всё гениальное просто. Я вспомнил, что читал в Олином дневнике, вспомнил её нынешние интересы, поглядел на её подруг и внезапно осознал, что этот человек мне абсолютно неинтересен. Что я ежедневно вижу в том же интернете целую кучу таких, и они мне не то что скучны, а уже опротивели. И что, я люблю такую девушку? Да бросьте. Я же только что такую же бросил, даже лучше! Я люблю себя, и девушка мне нужна такая, как я, а с Олей у нас осталось общего только школа да пара постоянных читателей. Разные музыкальные вкусы, разные подходы к религии, разные взгляды на красоту, разные мечты...

Вот на этом моменте и начала вылезать эта моя вторая концепция, в свою очередь подкрепляя уверенность в правильном ходе мыслей относительно Оли. Женщина, которая разделит со мной жизнь, вначале должна разделить со мной дорогу. Эту фразу золотыми нитками следует вышить на внутренней стороне моего мото-шлема. Те сотни тысяч километров, которые я проеду по необъятным просторам Евразии, я хочу проехать не один. Хочу фотографировать и чтобы фотографировали меня; хочу после долгой дороги вместе разбивать костёр и готовить ужин; хочу обсуждать увиденные чудеса и красоты; хочу трахаться до утра на свежем воздухе и вместе просыпаться; хочу сидеть в обнимку под звёздами и стоять, взявшись за руки, на обочине горной дороги. Разве Оля может дать мне это? Нет. Она не может. А значит, она мне не нужна.

Приятно было вскоре после описанных размышлений прочитать "Гранатовый браслет" Куприна. Я не испытываю презрения к тем несчастным влюблённым, но выглядеть, как они, не хочу.

А ещё мне жалко Олю. Да, это очень самонадеянно, но мне кажется, что во мне она всё-таки потеряла своё счастье. Почему-то мне кажется, что она из тех людей, из той гигантской массы моего поколения, которая никогда не будет счастлива в семейной жизни надолго. Которая будет жениться и разводиться и возможно не один раз и встретит зрелость в весьма печальном состоянии. И такой мне видится судьба большинства моих сверстников. Надеюсь, я ошибаюсь насчёт Оли. То счастье, которое она мне дала, тот опыт и та мудрость, которые возникли благодаря ей,заслуживают всяческой доброты и теплоты с моей стороны. Я больше не помню зла, которое она мне причинила - в воспоминаниях осталось только хорошее, хотя ещё два месяца назад моё лицо перекашивало от ненависти.

У меня было схожее с нынешним ощущение, когда я признал самому себе, что бессмертной души нет. С одной стороны, облегчение из-за того, что решил для себя сложный вопрос, который долгое время меня мучил своей неопределённостью, с другой - тяжесть и горечь от решения. Всякое я думал о свободе, пока был зелёным юнцом, но никогда не вспоминал о ней в молодости. Но я и представить не мог, что у свободы горький вкус. 1331 день рабства. В первый я оставил здесь запись, которую озаглавил "Я свободен", по имени свей любимой песни, которую переслушивал в тот день. Моё рабство началось со лжи, так пусть же моя свобода начнётся с правды.

Я свободен.

 

@музыка: Кипелов - Я Свободен

@темы: Философия, Чувства, Я

---

Александровский парк

Ты, наверное, ждёшь от меня запись сегодня. Что ж, не смею разочаровать.

В качестве третьей части моих философских изысканий я хотел рассмотреть не теоретическое, как до этого, а практическое применение полученных знаний. Это сделать в любом случае необходимо, потому что сталкиваясь с некоторыми возникшими вопросами у себя в голове, я натыкаюсь на закрытые двери. Меня что-то не пускает, я чувствую стах и лень. Можно предположить, что бессознательное ставит мне преграду, а значит необходимо разобраться в этом письменно.

Но я это отложу. Я и вовсе не собирался этим заниматься сегодня. И вообще никакую запись не собирался писать. Я переезжаю в другую комнату, побольше, и у меня забот полон рот, причём забот сугубо практических. Конечно, я могу размышлять о судьбе человечества и перенося шкаф, но я не могу одновременно писать об этом. А жаль, я с нетерпением жду этого момента, у меня накопилось много интересных, на мой взгляд, мыслей.

Знаете ли вы, как может биться сердце? Конечно, знаете. Вас здесь уже почти полсотни, и раз вы меня читаете, то посмею предположить, что поднимаемые мною проблемы когда-либо были для вас актуальны. Возможно, прямо сейчас. А значит все вы бывали влюблены. Наверное, все вы знаете, как сердце может болеть. Возможно, вы даже испытывали ощущение, когда вы теряете почву под ногами, у вас искажается лицо, в груди колет и рвёт а части, после чего вы падаете на землю. Интересный опыт.

Я помню рыдания. Я лежал, уткнувшись головой в подушку и рыдал, рыдал, рыдал без конца. Измазанный слезами и соплями я пошёл в душ и продолжил рыдать там. Истерика за истерикой, срыв за срывом я рыдал, проклиная свою несчастную любовь. Но такого я ещё не помню.

Такой шквал болезненных ощущений оказался для меня в новинку. Какие же чудовищные преграды я смог воздвигнуть, овладев величайшим искусством на свете - психоанализом? Ведь чем сильнее броня, тем больнее, когда её пробивают.

Психоанализ подразумевает отсутствие лжи. С тех самых пор, как я начал пользоваться этим научным методом, я никогда не придумывал себе причин, по которым я Олю якобы не люблю. Люблю? Хорошо, давай что-нибудь с этим сделаем. И я делал. Но не врал. И я не врал себе также в том, что если я её увижу, моей работе над собой придёт хана.

Всё оказалось так плохо, как я и ожидал. Боли в сердце и глазах, ярость и ненависть, подавление криков. Таковы последствия сдерживания чувств. О, я прямо ощутил, как нечеловеческая злоба искажает моё лицо, когда я увидел её. Мне ещё никогда не доводилось видеть, как прорывается наружу бессознательное, как оно подчиняет себе тело без посредника-сознания, а теперь я ощутил это на самом себе. Моё бессознательное испытывает к Оле такую ненависть, что будь она материальна, то испепелила бы весь её дом. Ну ещё бы! Ведь бессознательное стремится к гармонии, и нет такого фактора на этом свете, который нарушал бы мою гармонию больше, чем Оля. Она одна не даёт мне быть счастливым, потому что моё сознание никогда не переставало её любить.

Печально это. Я нормально жил себе уже восемь месяцев, почти не вспоминая о ней. Ни разу не заглянул к ней в дневник, не написал ни одной компрометирующей записи (смысл пропал, ведь не заглядывая в дневник. я не мог увидеть результат). Даже сейчас я тужа не иду, хотя, конечно, мне так уже давно не хотелось.Очень интересно знать, что было на моём лице.

Моя любовь к своему городу не случайно развилась так сильно после моего расставания с Олей. Это не только сублимация - в городе можно спрятаться. В двух минутах от меня жиёт мой одноклассник, и я почти каждый хожу мимо его дома, иногда по несколько раз, но я лишь раз или два столкнулся с ним на улице за те три года, что прошли с окончания школы. В этом городе я спрятался в надежде, что Оля меня не найдёт. В последнее время я осмелел - стал всё чаще выбираться на Петроградку. А ведь весной ещё всячески старался обходить этот район стороной. Теперь, видимо, снова стану осторожнее.

У меня был Ремарк. Он помог мне справиться с этой ситуацией. Когда читаешь про людей, у которых жизнь хуже, чем у тебя, то и чувствуешь себя лучше. Помогли мне и мои новейшие достижения, о которых я скоро расскажу. Если бы не это, я бы за то время, что прошло с момента моей встречи с моим персональным адом, заключенным в теле прекраснейшей девушки на свете, успел бы напередумать целую кучу всего, пришёл бы домой и рыдал, как в старые злые времена.

Но та ненависть, что отразилась на моём лице... В какой-то момент я испытал радость. Я полноценно живой, потому что я всё ещё способен на проявление абсолютно искренних, ничем не замутнённых чувств, перед которыми пасует вся моя сложнейшая умственная организация. И пусть это чувство - ненависть, зато она самая искренняя и чистая, как чёрный хрусталь. Я живой.

Тем не менее, в некоторых моментах я вынужден пасовать. Я вовсе не собираюсь всю жизнь прожить в страхе перед тобой, Оля. Я уже давно это сказал и именно поэтому веду свою борьбу с самим собой. Моё чувство уверенности в своих силах, которое уже превосходит всю ту грусть, печаль и тоску, что ты подняла во мне, - живое доказательство того, что борьба эта не напрасна, что я чего-то добился хотя бы с самим собой. Когда я свернул в безымянный переулок, уходящий от Лиговского проспекта под арку у дома №50, мимо меня проехал байкер. Из его динамиков громко звучал хард-рок. Я вдохнул грязный привокзальный воздух вспомнил, как кричал твоё имя на просторах Вуоксы и в высоте Саян... и улыбнулся. Мне стало так хорошо... Прости, любимая, у меня есть судьба, которой не сможешь помешать даже ты. Я мог бы стать твоим мужем, тогда многое изменилось бы. Я бы никогда не позволил себе бросить экономическое образование. Был бы гораздо ответственней, зарабатывал бы деньги. Проворачивал бы с Лукой дела, которые он находит и уже сейчас нехило получал бы. Просто ради тебя, и мне было бы в кайф. Я бы никогда не смог прийти к своей нынешней жуткой, но великолепной и изящной философии, если бы у меня осталась твоя любовь как поддержка в этой жизни. Я бы, наверное, не стал бы заниматься психоанализом и даже принял бы православие. Ради тебя. И жил бы долго и счастливо. А сейчас... А сейчас в моих мечтах я еду по бескрайней трассе. Мои рыжие волосы растекаются шёлковым плащом по спине, вздымаясь на ветру. Из-под шлема видна также густая рыжая борода, которую я вновь отрастил. Дороге не видно конца, мощный встречный ветер обдувает косуху и толстые кожаные штаны, призванные увеличить мои шансы на жизнь в случае лёгкой аварии. Из колонок орёт хэви-метал, распугивая деревенских мальчишек, когда я останавливаюсь купить пирожок или свежей малины в каком-нибудь селе Крестцы Новгородской области. Я еду, и мне хорошо, мой железный конь уносит меня в бескрайние дали необъятной России. На заднем сиденье девушка, её руки обхватывают меня за пояс. Я не вижу её лица, его нет. Она любит меня, а я её. Мне очень жаль, что лицо у неё не твоё, потому что я почти забыл, как оно выглядит. И ещё жаль, что ты мне это напомнила. Позволь и мне оставить тебе небольшое проклятье.

Когда я буду на дороге во Владивосток и Хабаровск дышать свежим ветром, когда мороз Воркуты и Салехарда будет прочищать мне уставшее от пения горло, когда мой мотоцикл будет притормаживать, давая мне насладиться видами Пизанской башни и Собора святого Петра в Льеже, помни обо мне. Желаю тебе видеть меня во снах и просыпаться в холодном поту.

Мне кажется, потухло солнце. Прости меня, моя любовь.

Я люблю и ненавижу тебя.

@темы: Чувства, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Несмирение

Меня ненадолго хватает. Мой отказ от игнорирования работал до тех пор, пока не создалась ситуация, в которой я вновь чётко увидел всю бесполезность совершаемых мною действий, в очередной раз осознал, что никогда нам не быть вместе. Какого чёрта? Любовь должна приносить счастье, а моя приносит такую боль, что я хочу выть. Здесь что-то не так. Я не хочу быть психбольным, но это от меня не зависит. Я дошёл до той стадии, когда мне нужно лечение, потому что я не могу сам справиться со своей проблемой, и тут - сюрприз! Мама возражает. Ну естественно, у неё все хорошие психоаналитики в городе - близкие друзья, а психоанализ - это такая крутая штука, которая о твоих родителях рассказывает больше, чем о тебе самом, причём всегда выставляет их в нелестном свете. Из всех врачей она сумела найти мне одного-единственного, да и то женщину. Я ничего плохого не хочу сказать, но о своих проблемах я хочу поговорить с мужчиной, уж такая у меня установка.
Моя истерика становится конструктивнее, чем весь тот параноидальный бред, который преследовал меня раньше. Во-первых, с отказом от игнорирования у меня прекратились галлюцинации и Оля перестала мне повсюду мерещиться. Уже хорошо, значит это скорее всего был верный шаг. Видимо, позволив мыслям о ней проступать не только в виде сексуальных фантазий, проявлений которых мало от меня зависело, но и в виде буничных размышлений, я перенёс свои галлюцинации вовнутрь, и они оставили меня. Вместо них пришло тягостное ощущение загубленной жизни, которое, однако, не вызывает истерики.
Возможно, я был излишне самонадеян, когда решил, что сумел вычеркнуть игнорирование из своей жизни. Я напрочь отрицаю тот факт, что мне никогда не быть с Олей. Но здесь я ступаю по очень тонкой грани. Я не могу понять, что здесь верно и из-за этого у меня шарики заезжают за ролики, и я не могу составить себе никакого плана действий.
В моём отношении к Оле можно выделить несколько основных состояний, но есть два особенной ярких: это "борьба" и "апатия". Они сформировались первыми, потому что существовали задолго до того, как мы с Олей расстались. "Борьба" впервые проявилась в сентябре 2005ого, "апатия" - через пару недель, когда я потерпел свою первую неудачу. Этот механизм зафиксировался с первого раза и оставался неизменным несколько месяцев, пока к нему не начали добавляться такие состояния как "поиск замены" (январь 2006), "суицид" (март 2006), "бегство" (июнь 2006) и другие. Я полагаю, что именно первичность этих двух состояний является первопричиной их особой яркости вследствие того, что они просто-напросто развиты куда сильнее всех остальных.
Итак, "борьба". Это неоднократно можно было наблюдать в моём дневнике. В какой-то момент мне в голову приходит мысль о том, что у меня есть шанс, что я просто должен стараться изо всех сил, и Оля непременно вернётся ко мне. Начинается настоящее торжество моего интеллекта: я разве что наизнанку не выворачивался, рождая в этом дневнике предложения, фразы, слова, призванные вызвать у Оли воспоминания о том, что со мной ей было хорошо. Это не было ложью, и я всегда был предельно искренен - если уж эти записи шли не от сердца, то весь мой дневник стоит перенесьти на бумагу и спустить в унитаз. Мозг вмешивался самостоятельно, он словно метался в поисках выхода, принимая рефлексивные решения. Меня хватало где-то на неделю, причём все эти несколько дней я ходил в состоянии перетянутой струны. В какой-то момент лопался и оказывался под влиянием состояния "апатии".
"Апатия" в письменном виде в моём дневнике практически отсутствует. Но её проявления не менее наглядны - её даты можно определить по тем местам, в которых после нескольких идущих каждый или практически каждый день записей следует длинная пауза. Характеризуется она тем, что я элементарно сдаюсь. В голову приходит уверенность в том, что все мои попытки бесполезны, что Оля уже никогда не будет со мной. Попыток ответить на вопрос "что дальше делать?" нет, и из-за это всегда развивалось депрессивное состояние, в отличие от "борьбы", которая во всяком случае чётко ставила мне цель в жизни.
Полностью цикл выглядел так: "борьба" - "апатия" - "игнорирование" - "поиск замены" - "истерика" (курсивом выделен необязательный компонент). А прошедшее время я всё это время использовал, потому что в мае всё изменилось.
Все эти состояния можно разделить на три группы: "я верю, что Оля всё ещё меня любит" ("борьба", "я не верю, что Оля всё ещё меня любит" ("апатия", "я отказываюсь думать о том, любит меня Оля или нет" (все остальные состояния). На последнее плевать уже, я его по косточкам разобрал две недели назад, теперь меня волнуют только первые два. Ведь я до сих пор не знаю, какое из них является изначально ложным, а какое верным. Пока я строчил запись за записью, я был уверен в правильности первой предпосылки. Когда всё это оборачивалось очередным провалом - второй. А потом пришла та майская ночь, помимо всего прочего оборвавшая этот проклятый цикл состояний. Я нашёл для себя ответ и остался уверен в правильности именно первой предпосылки. Я в последний раз мог наблюдать "борьбу", на этот раз вышедшую за рамки дневника и очередной провал. Я был уверен в том, что Оля любит меня. Мы много говорили с Аней на эту тему, я даже не берусь сосчитать, сколько раз она назвала меня идиотом за то, что в ту ночь я не попытался развить события (спасибо, Анечка, ты не представляешь даже, сколько боли принесла мне этим). "Апатии" не было - на её пепелище возникло новое состояние, которое я называю "смирение". Так прекратился этот адский цикл.
Почему я вообще сел писать эту запись? Дело в том, что эта проблема вновь вспыхнула передо мной.
С мая я не замечаю цикличности в том, что со мной происходит. Возможно, дело в том, что прошло слишком мало времени, да и то часть его была связана с переживаниями из-за Маши, а возможно - никакого нового цикла и не образовалось, во что мне очень хочется верить. Но - доверяй, но проверяй. Этим я сейчас и занимаюсь. Причину я вижу очень чётко - отказ от игнорирования повлёк за собой не только положительные последствия. Я просто спрашиваю себя: "Какого чёрта?" Аня высказала мне всё это в бескомпромиссной форме. К сожалению, хистори после переустановки системы кануло в вечность, но смысл я помню: она назвала нас с Олей двумя идиотами, которым надо всего-то протянуть руку к своему идеальному счастью, но которые никак не могут этого сделать. Я сомневаюсь в правильности этих слов. Разве Оля несчастлива с Владиссом? Что-то мне так не кажется. Хочется верить, что я был бы ничем не хуже его, но с какой стати она будет это проверять? Даже если я верю, что она меня любит, это вовсе не значит, что она не любит его. Своим мерзким эгоизмом я мог запросто повредить и её психике, сделав такую ситуацию возможной. Кто-то из нас двоих: либо я, либо Владисс - неизбежно будет чувствовать боль, и Я САМ ВИНОВАТ, что этот кто-то - я.
Невроз усилил ощущение того, что моя жизнь провалена. Из-за этого я постоянно нахожусь в каком-то подобии депрессии. У меня не может быть полноценной депрессии, потому что я люблю свою жизнь и люблю людей, но отдельные аспекты всё же проявляются. И вот это "полудепрессивное" состояние сталкивается с моей любовью к жизни. Результатом этого противоречивого соития становится желание устранить то, что вызывает депрессию. Я прекрасно знаю, что может устранить, но это знание, в свою очередь, сталкивается с состоянием "смирения", упомянутым выше, которое долгое время являлось у меня доминантным. И вот этим столкновением и порождена эта запись. В моей жизни стало слишком много тупиков, и я сейчас наблюдаю возникновение ещё одного. Дорога на возвращение игнорирования для меня закрыта - я не готов вновь переживать эти мучительные истерики и боли, не готов рыдать и рвать на себе волосы. Продолжать смиряться с таким положением дел - как?! Я не могу, я и так всё то время, что создаю эту запись, чувствую, что сделав хоть один шаг в неправильном направлении, отправлюсь красить чёлку и делать розовые полоски на своей одежде. Что же мне делать? Я люблю её, я верю, что она тоже меня любит, но мы не вместе, и я не знаю, как это исправить. В состоянии "борьбы" я решал проблему, стараясь вновь проложить путь к сердцу любимой. В состоянии "апатии" я ничего не делал, просто чувствовал боль. В состоянии "игнорирования" я решал проблему, вытесняя её из сознания. В состоянии "поиска замены" я понятно как решал проблему. Состояние "смирения" решает проблему верой в светлое будущее. И я в него действительно верю, иначе и вправду незачем жить, раз всё лучшее уже было со мной. Но проблема не в будущем - проблема здесь и сейчас. Мне больно вот в этот самый момент на этом самом месте, и меня рвёт на куски от того, что я не могу избавиться от этой боли.
Мой любимый звук - скрип снега под ногами. Но когда Аглая улыбается мне, я не слышу даже это... Будущее рядом. Но настоящего у меня нет.

Читатели, чёрт побери! Посмотрите под записью - там есть кнопка "комментировать". Пока я справлялся со своими мыслями, меня особо не парило ваше молчание, тем более, что мне было прямо высказано, что мои записи самодостаточны. Но по-моему, ситуация изменилась.

@музыка: Millenium

@настроение: На распутье

@темы: Грустное, Мысли вслух, Чувства, Я, Отношения

---

Я не хочу...

Я не хочу быть в этом аду. Не хочу заниматься войной, а не любовью.
Я не хочу писать песни, вдохновлённые болью. Да, они получаются классные, но я был бы, пожалуй, счастливее, если бы у меня не было на них вдохновения. Почему почти все мои стихи написаны тогда, когда мне дико, ну просто феерически хреново, когда я выть готов от того, что моя жизнь разрушена, и я до сих пор не могу её восстановить?
Я не хочу создавать записи, как-то связанные с тобой. Не хочу вспоминать тебя, проглатывая комок в горле, разбирать по кусочкам свои ошибки и глупости, искать причины ненавидеть тебя. Не хочу постоянно удерживать себя от того, чтобы посмотреть в твой дневник.
Я не хочу чувствовать укол в сердце, когда ты мне мерещишься по тридцать раз за день в самых разных девушках. Я вообще не хочу, чтобы ты мне мерещилась. Не хочу дрожать от ужаса, выходя на Спортивной или Чкаловской, заглядывая в 239 по праздникам, проходя в дневное время рядом с перекрёстком улиц Чайковского и Потёмкинской. Не хочу всякий раз, оказываясь в том районе, заходить в подворотню посмотреть на надпись мелками и твоё окно в непонятной надежде увидеть знакомый силуэт. Не хочу отказываться ездить на слёты.
Я не хочу играть на гитаре с задней мыслью обойти его. Я вообще не хочу ощущать эту мысль в любых своих начинаниях. Я могу добиться всего и без злости. Не хочу постоянно сравнивать себя с ним, не хочу ненавидеть его.
Я не хочу, чтобы ты мне снилась. Не хочу с широко распахнутыми глазами слушать Люмен. Меня с утра после такого выворачивает наизнанку. Это самое страшное из всего, что происходит со мной: когда я уверен, что мы снова вместе, а потом просыпаюсь.
Я не хочу,чтобы мне больно было слушать Hammerfall. Чтобы было больно слушать Страйка. Чтобы было больно слушать Трофима. Не хочу.
Я не хочу пытаться забыть тебя. Не хочу искать помощи у психоаналитиков и психотерапевтов, не хочу быть невротиком. Не хочу стоять в тупике. Не хочу вечно сдерживать своё свихнувшееся на тебе влечение.
Я не хочу мечтать вернуться в прошлое и всё изменить, или хотя бы навсегда застрять в одном из тех дней.
Я не хочу вечно искать тебе замену. Не хочу сравнивать с тобой ни внешность, ни поступки, ни ситуации, ни что бы то ни было. Не хочу, чтобы меня называли рыженьким и не хочу всякий раз подталкивать к тому, чтобы меня так называли.
Я не хочу хранить у себя 11 медиаторов, один из которых треснул. А ещё ремень есть, который мне велик...
Я не хочу от тебя убегать. Ну что за бред, откуда всё это... Это мой город, моя урбанистическая любовь, но в нём я чувствую себя в опасности, ожидая подвох от каждого поворота. Я не хочу бояться тебя.
Я не хочу выть здесь, рыдать, вести себя как истеричная тряпка, не способная справиться с собой.
Я не хочу свои комплексы, свою неуверенность в себе, своё ощущение недостойности, эти мысли, что я бы уничтожен один раз и теперь уже никогда не оправлюсь. Я не хочу этот пожар размышлений, когда в голову бьётся дикая, страшная мысль о том, что я упустил Единственную, что другой такой больше не будет никогда, что это была моя судьба, а я уничтожил её.
Я не хочу унижаться перед самим собой, не хочу обманывать самого себя, вечно винить самого себя, одёргивать собственные мысли, не пуская их в свободный полёт.
Я не хочу сидеть дома. Но какой смысл идти куда-то одному? И даже по любимому городу не так уж сильно хочется гулять, когда гуляешь один.
Я не хочу искать кого-то другого, будучи в глубине своего сознания уверенным, что всё я уже давно нашёл... Загоняя эту мысль всё глубже и глубже, не позволяя ей прекращать мой поиск мифической лучшей жизни.
Я не хочу остаться в этой жизни в одиночестве.
Я не хочу вздрагивать от каждого звонка, каждой смски, каждого оповещения о новых письмах на почте или в контакте, каждого нового u-mail-а, ожидая, что это ты, ты, ТЫ, что-то мне хочешь сказать! Не хочу, чтобы всякий раз сердце замирало, пока я убеждаюсь, что ты тут не при чём. И пусть ты не можешь написать мне в контакт или сюда, но я как настоящий параноик жду, что ты зарегистрируешь другой аккаунт и сделаешь это, разорвёшь в клочья, разобьёшь на куски, разрушишь, ВЗОРВЁШЬ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ мою жизнь, перевернув всё с головы на ноги, как уже сделала однажды.
Я НЕ ХОЧУ НЕ ХОТЕТЬ!!! И в этом горькая правда. Я всё это не хочу, но вместе с тем - часть тайно страстно желаю, а часть хотел бы поменять на противоположные понятия и непременно связанные с тобой.
Я просто не хочу не быть с тобой. Вот и вся запись.

@музыка: Tom Waits

@настроение: Лучше промолчу хоть здесь

@темы: Мысли вслух, Чувства

---

Тяжесть познания

Иногда мне надо прийти сюда, просто чтобы поплакать. Больше это сделать негде. Мама давно уже где-то в своём мире, друзей сейчас рядом нет... Да и как я представлю, какова будет реакция, так думаю, что ну их. Аня расскажет лекцию на тему "Я же тебе говорила", до Луки не достучаться в это время, Никита и Игорь в отъезде... Олег бы меня понял. Он бы мне помог. Но единственный контакт с ним - это аська, которой сейчас как назло нет. Поэтому осталось обратиться только к самому себе. Представить, что меня два, и говорить с самим собой так, словно я могу себе ответить; отвечать так, словно я могу услышать от себя вопрос, как другой человек. Отдать одного себя в этот дневник, наделить его разумом и сознанием и искать ответы на его страницах.

Это было больно. Очень больно. Никогда бы не подумал, что назову Олю милосердной, но... Уж лучше, когда тебе мешают заниматься самообманом. В разговоре с Олегом недавно упомянул, что меня раздражает безграничная непосредственность. Я и представить себе не мог тогда, что она может приносить не только раздражение, но и боль.

Сейчас я думаю, что это, оказывается, правильно было, что Оля не выполнила мою последнюю просьбу. Я тогда просил её не дать мне узнать, пока мы учимся вместе, что у неё после меня появится парень. Недели не прошло в тот раз...

Маша сказала это так, как будто я должен был об этом знать. Так, как будто это очевидная вещь, о которой не стоило отдельно упоминать. Она сказала это, разрушив все надежды, которые я создал. Нет, я не буду её винить. Я сам создал себе иллюзию. У меня для этого не было никаких оснований, кроме желания.

А что произошло? Вечером 19 августа я это сделал. Сделал то, что должен был: извинился перед Машей. А затем и то, чего делать был не должен: пошёл по тому сценарию, который в прошлое своё появление здесь запретил себе. Я сейчас плачУ за то, что я подонок. За то, что позволил себе поступить, как подонок. Я хотел всё и сразу: хотел быть с Машей, и походу найти себе кого-нибудь в Петербурге. Конечно, этого могло и не быть. Я не верю в кару небесную, но мне нравится символизм. И как раз-таки очень символично, что стоило мне отступить от своей морали, как я был за это жестоко наказан.

Мы разговорились, и очень быстро стали болтать так, словно и не было четырёмесячной размолвки. Поцеловались. Это действительно ничем не отличалось от того, как мы общались, когда она была моей девушкой, а я - её парнем. Но по всей видимости для неё это естественно, и я был к этому не готов. Мы уже собирались встретиться, она будет недалеко от Питера зимой и в мае. И когда после четырёх дней такого общения совершенно случайно она упомянула, что у неё есть парень...

Неверной была идея о том, что после меня Маша не будет ни с кем встречаться, как она была уверена. А верной оказалась народная мудрость "С глаз долой - из сердца вон". Меня опять тупо кинули.

Я стараюсь отрешиться и поставить на своё место другого человека, но мне по-прежнему кажется, что это больно. Когда я выхожу из этих размышлений, мне уже не кажется. Я уже знаю, что мне больно. Знаю, что если бы у неё не было парня и она просто послала бы меня, я бы не остановился. Знаю, что всё конечно.

Сегодня 24 августа. Сегодня вечером мой лучший друг уезжает учиться в другой город. Сегодня последний день, когда я могу поговорить с Олегом, как минимум до зимы, а то и до следующего лета. И уже завтра мне не с кем будет делиться впечатлениями о музыке, о фильмах. Не с кем будет поговорить о своих проблемах, и я просто потеряю на долгое время отличного человека и собеседника. Десятки мегабайт хистори в аське со скучным человеком не набираются.

Вот и всё. Я остаюсь один. Теперь я могу спокойно приступить к своим планам. Только что-то радости от этого нет. Хочется общения и любви, особенно когда потерял и то, и другое.

Лжец. Я невероятный лжец. Я лгу всю свою жизнь. До того раза, когда Оля дала мне пощёчину, я лгал окружающим. В тот день я перестал лгать всем. Я сосредоточился на одном-единственном человеке. На себе.

Лгать себе гораздо сложнее, но как оказалось, вполне возможно, да так, что сейчас, пытаясь разобрать ситуацию, я уже не понимаю, где правда, а где вымысел. От этого становится страшно, жутко. Словно живёшь с галлюцинациями и знаешь об этом - приходится разгадывать, где правда, а где вымысел. И вот я пытаюсь понять, что же было ложью: мои слова о том, что я не готов любить на расстоянии (ведь я мог это сказать только чтобы оправдать свои действия), или моя попытка снова быть вместе с Машей (это могла быть ложь ради удовлетворения похоти в далёкой перспективе). Почему я без оглядки бросился за ней, решив, что у меня есть возможность, забыв о том, что между моим окном и её 1064 километра?

Ты действительно не знаешь ответ? А почему ты бросился за Олей раз, второй, третий, десятый после того, как всё уже было кончено год назад, два года назад... Ты знаешь... Да, ты знаешь. Потому что тебе с ней было хорошо. Тебе было с Машей хорошо. Потому что была любовь. Или страсть. Или вожделение. Дела давно минувших дней, откуда мне сейчас знать, что там было? Я и тогда не знал. Хочется верить, что любовь, но как я могу верить тому, кто всё время обманывает меня?

Воистину, если бы древние видели меня, то смертных грехов было бы восемь.

Просто я не умею отпускать людей, пока мне не надают хорошенько кирпичом. Не принимаю принципов, по которым живут люди: не ухожу, уходя; отдаю глаз и поминаю старое. Я расплачиваюсь и за это тоже. Вроде бы вышел из того возраста, когда испытываешь радость от того, что ты не такой, как все, факт отличия воспринимается как данность, которая мешает жить, но от которой не можешь избавиться. Я никогда не смогу отпускать просто. Проверено. Я всегда на что-то надеюсь, подсознательно зная, что с самого начала обречён. И я невольно вспоминаю Галича ("Всё равно, если бы ни один из них не добежал, всё равно бежать стоило, всё равно надо было. Игра заранее проиграна, я знаю, что ничего не удастся сделать, но тем не менее..." и Летова ("Нужно понимать, что война проиграна, и быть верным природе своей тем не менее".

Я не буду отпускать людей. Я буду цепляться я буду бороться до последнего, как завещали два этих замечательных творца. Я буду испытывать боль, приходить сюда плакать... и знать, что остался верен своему последнему принципу: "Не сдавайся до последнего".

Я научился тому, о чём так мечтал. Спасибо тебе, Маша. Спасибо, за то, что научила, и за то, что простила. Я любил тебя. Ты не станешь второй Олей. Это больше не моя война.

Я не сдался. Я понял. Больно.

@музыка: Ария - Горящая Стрела

@настроение: Буду делать вторую дырку в ухе

@темы: Философия, Чувства, Я, Отношения, Сумашествие

---

Подмена

Я скучаю по Маше... Идиот, просто нет слов, какой идиот... Как это?! Сам сделал всё, чтобы расстаться, а теперь... И сидишь, сдерживая слёзы, потому что знаешь: никогда нам с ней не быть вместе. Это даже не Оля, к которой я могу при необходимости подойти домой и покидаться камешками в окно. Маша в Киеве, а я - я в Петербурге. Прямая линия, проведённая по линейке между нашими домами, имеет в длину 1064 километра - дикое, непреодолимое расстояние. По железной дороге ещё больше. Я чувствую, что ради Маши я бы даже сел на самолёт, я бы преодолел этот страх, но... меня в Киеве никто не ждёт. Я помню её точный адрес и какие троллейбусы до неё ходят, помню, где её университет и в каких кабинетах у неё проходили занятия в прошедшем семестре. И если бы я верил, я бы уже ехал на своей машине на Украину, забыв обо всём.

Это я фильм посмотрел, "Схватка", 1995 год, с Аль Пачино и де Ниро. Там актриса играет, Эми Бреннеман (в роли Иди, подруги МакКоули), она в этом фильме удивительно на Машу похожа. И такая же красивая. Вот я и вспомнил, и мне так грустно стало... Написал Белочке, но она уже спит, наверное... Он-лайн её нет. Жаль, я бы очень хотел с ней поговорить, сказать ей... А что сказать? "Маша, я люблю тебя"? "Маша, я изменился"? Ни капли я не изменился, я остался таким же самовлюблённым, как и был. Хотя...

А самовлюблённый ли я? Конечно, самовлюблённый. Вот Маша сказала, что я самовлюблённый, Аня сказала, почему я самовлюблённый, а я поверил, добавив ещё доводов от себя. А вот сейчас я в который раз говорю, что Аня не права и я вместе с ней. Я ведь не всегда был таким самовлюблённым. Были качества, которые не просто нравились мне в людях, а которые я в них любил. И естественно, что я стремился обрести эти качества. И вот я эти качества обрёл, но это делает меня самовлюблённым. Ну класс... Я хочу синоним к обсуждаемому слову, и "эгоистичный" мне не подходит.

Не знаю. Просто что-то ей сказать. Извиниться за всё. И говорить, говорить, говорить, как раньше, когда мы сотню за сотней отправляли друг другу сообщения в контакте.

Маша изменила меня. Не так сильно, как Оля когда-то, но прошедших трёх с лишним месяцев с нашего расставания мне вполне хватило, чтобы осознать, как она повлияла на меня. Маша подарила мне счастье. Маша научила меня, что настоящей любви неведомо расстояние. Маша освободила меня от Оли. И даже расставанием своим она дала мне многое понять. И за всё это я отплатил, обозвав её дурой и вызвав её слёзы. Я себя за это не простил, я это запомнил. И хотя то, за что я её обругал, доводит меня даже не до белого каления, а до предаффектной дрожи, так поступать было нельзя. Ей было больно, а я думал только о том, что она делает больно мне, забыв о том, что пришёл именно с целью избавить её от боли. Не получися из меня духовник, зато вышел инквизитор.

Это уже прошло. Это уже тоже было давно, как и многое другое. То, что я сейчас нахожусь в таком состоянии и пишу всё это, - новый нервный срыв. Я думал о Маше всю последнюю неделю, фильм просто оказался последней каплей. Я бы мог даже сказать, что люблю её, но мне всё ещё хочется верить, что когда я люблю, я теряю голову достаточно для того, чтобы глубокой ночью заказывать авиабилет, чего не делаю сейчас, придумывая отговорки. Опять омерзение к себе чувствую...

Сижу, размышляю, жду ответ - вдруг зайдёт ночью в сеть?! А зачем я это делаю? Я е могу продолжить с ней общение. Я не могу быть рядом с той девушкой, которая когда-то была моей и больше моей не является. Маша ясно сказала, и у меня это сообщение перед глазами, что ей не нужен парень, ей нужна её работа и друг. А я не могу быть другом! Не могу я быть ей другом! Я могу быть другом Наташе, потому что она меня не привлекает сексуально; я могу быть другом Ане, потому что мы совершенно разные люди, которые никак друг другу не подходят, но я не могу быть другом девушке, которая прекрасна и сексуальна, с которой у нас общие интересы и похожие взгляды почти на всё. Жаль только, что "почти" оказалось критическим... А может, оно и к лучшему, ведь я всё равно не смог бы быть с ней из-за того, что телепорты до сих пор почему-то не изобретены...

Я боюсь зайти на её страничку и увидеть на ней в графе "семейное положение" надпись "есть друг". Это такая мужская особенность, которая называется "чувство собственника" или, проще говоря, ревность. Это чувство у меня гипертрофированное, и именно поэтому я не могу быть девушкам просто другом. Ну, ещё в силу сексуальной неудовлетворённости, но я не о ней сейчас. С Олей было больнее, но проще - Владисс не заставил себя долго ждать, и я размышлял не на темы, над которыми задумываюсь сейчас, а над несколько иными, с открытым ртом смотря на фотографию в Олином дневнике и застыв с немым вопросом "Неужели ЭТО лучше меня?!"

Так может и не стоит этого делать? Я что-то похожее говорил ей, когда мы расставались, потому что уже знал об этой своей черте тогда, но высказано было всё грубо. Может, я должен только попросить у неё прощения и объяснить ситуацию? А может, не стоит и объяснять? Нет, стоит. Так надо. И будет у меня кроме Оли ещё и Маша в списке людей, с которыми я общаться просто-напросто боюсь. Я не верю, что Маша сможет всю жизнь посвятить своей карьере. Она замечательный человек и обязательно кого-нибудь полюбит. Так-то было бы круто уже для моей эгоистичной части: я мог бы быть уверен, что графа "семейное положение" в контакте останется без изменений на веки вечные, быть к ней максимально близок, где-то к её двадцатилетию переспать с ней и стать её любовником лет на двадцать. Хорошо, что у моей эгоистичной части нет мест в моём внутреннем парламенте. Я бы не смог так поступить, потому что... ну потому что хорошая она, хо-ро-ша-я! Это именно её слово.

В последнее время коэффициент полезного действия в этом дневнике существенно вырос. С его помощью я вновь начал принимать решения и отвечать на вопросы, чего не замечалось уже довольно давно - всё, что я получал в ответ на сотни тысяч касаний пальцами клавиатуры, это новые вопросы и неразрешённые загадки. Так ответь мне, что я буду делать? Продолжить ли мне с ней общение, или же этого делать нельзя?

Дань... Научись уже вычёркивать людей из жизни. Казалось бы, после Оли ничего не должно быть страшно и тяжело, но нет, по-прежнему упираешься рогом. Я же знаю, какие будут последствия, знаю, что Маша превратится в новую Олю и что вообще весь этот разговор в качестве психологической основы имеет именно подсознательную необходимость заполнить вакантное место объекта безответного воздыхания. Ну уж нет. Я достаточно натерпелся за 30 месяцев, чтобы ещё и повторять одни и те же ошибки. Мне жаль, но мы с Машей больше не увидимся, до тех пор, пока... Да, всё, как обычно. Пока я снова не встречу девушку, которую полюблю.

Мой меховой хвостик и хна для волос не имеют к этому никакого отношения. Это правда.

Не смей заменять Олю Машей. Просто закрой ещё одну счастливую страницу, у тебя это вроде как начало получаться.

Просто так надо. Мне самому.

Прости.

@музыка: Преимущественно красивая грустная музыка

@настроение: Куда там Клинту Иствуду...

@темы: Чувства

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сочельник

Сегодня в русском православии отмечается сочельник. Да, я хорошо это помню. Последний день сорокадневного поста, и самое главное - исповедь. А на следующий день самый главный праздник - Рождество. Я никогда его не отмечал и не буду, если только не женюсь на православной. Да, именно так. Я отхожу от своего радикализма. Любовь для меня важнее... принципов, пускай так. Не назовёшь ведь атеизм религией. В общем, разговор мне предстоит тяжёлый...
Я чувствую страх. Я испытываю невероятный панический ужас перед смертью. Раньше глушить его было проще, но с тех пор, как 11 месяцев назад умерла моя бабушка, он постепенно нарастал. Я тогда в крематории сказал одну заветную фразу - ключ к сегодняшней записи: "Жаль, что я не верю в душу. Мне так было бы легче". Было бы легче... Почему я в своей жизни не творю сам себе добро? Почему я делаю вещи, о которых заранее знаю, что они принесут мне боль? Сколько я уже сделал таких вещей: начиная от несделанных уроков, продолжая провокациями Оли, заканчивая вот этими размышлениями. Мне эта запись не ответит на главный вопрос: "как принять смерть?" Ни в одной философии, основанной на атеистических идеях, я этого не нашёл. Ницше, ослеплённому своей ненавистью, вообще явно не до того.
Можно задать два вопроса, и я задаю их.
Первый вопрос. Почему душа есть? Девять грамм, теряющихся при смерти, давно найдены. Одна за другой раскрываются функции и свойства души во вполне осязаемой человеческой нервной системе, но одна не может быть раскрыта - бессмертие души. Но сама идея бессмертия души - её происхождение вызывает вопросы. Тут физиология не поможет.
В общем, я не могу ответить на первый вопрос. Тогда второй. Почему души нет?
Я уже очень давно пытался ответить на этот вопрос. Изначально я строил собственные догадки и предположения, причём основательно начал я это делать именно с целью защиты 11 месяцев назад. Я вынес идею о том, что человек не в состоянии своей психикой объять "ничто". Вспоминается психологический опыт: человека с подведённой к нему трубкой для подачи воздуха погружают в бассейн, наполненный жидкостью, по температуре и плотности идентичной с ним. Свет выключен, не раздаётся ни звука. И человек теряет контакт с окружающим миром. Он начинает воспринимать себя неотделимо от окружающего. В общем, если человека передержать в этом бассейне, он сойдёт с ума, потому что теряет ощущение собственного я. Что-то похожее получается при попытках постижения смерти. Когда я пытался это сделать, я раз за разом чувствовал. что у меня ум заходит за разум. Складывается такая ситуация, что в используемой мной философии смерть непостижима, а значит является страшной.
Перенесёмся на 500000 лет назад. Итак, возникновение вида homo modernus, первого из гоминидов, обладающего настоящей, а не зачаточной человеческой психикой. И вот, один древний человек смотрит на своего умершего сородича. Он видит, что его сородич находится здесь, рядом с ним, но вместе с тем, он уже совсем не тот, каким был раньше. Он изменился. Не исключено, что примитивный логический аппарат наших предков давал процессу изменения множество разных объяснений, прежде чем выработал концепцию о существовании двух основ человеческого существа: телесной оболочки, меняющейся за счёт возраста и различных воздействий внешнего и внутреннего характера, и души. Более того, я полагаю, что в процессе составления этой логической идеи могла возникать и более радикальная концепция: полная зависимость тела от души, обусловливание всех процессов воздействием на душу, а роль тела заключается лишь в отражении. К счастью, носители такой концепции вымерли благодаря научному прогрессу античности. Почему к счастью? Потому что я считаю, что лечение открытого перелома одними молитвами опасно для жизни.
Итак, мы имеем сформировавшуюся концепцию. Человек как состоящее из двух. Душа была нужна вовсе не для объяснения эмоций, чувству и прочих прелестей - напротив, эти функции ей приписали куда позже - но для объяснения того, а куда делся сородич, когда его затоптал мамонт. Я пытаюсь представить такую ситуацию, что о смерти мне ничего не известно. Я не знаю такого явления. Вначале я думаю, что сородич спит, но его биологические параметры не соответствуют параметрам спящего. К тому же он всё никак не просыпается. Про кому я ещё тоже ничего не знаю. Могу ли я прийти к выводу о новом состоянии, неизвестном мне? Могу. Но мне требуется объяснение.
Раньше я объяснял возникновение веры в душу страхом смерти. Точнее, страха небытия. Это неверно. Страх небытия мог возникнуть только в атеистическом мировосприятии. Значит он не первичен. Он рождён сомнением в некую веру, веру в бытие. Человечество, точь-в-точь как я последние 11 месяцев, отказывалось размышлять на тему "что будет после смерти". Неразвитая психика мгновенно превращала пытавшихся отвечать в идиотов.
Ключевой момент, от которого стоит отталкиваться - непознаваемость небытия человеческой психикой. Один тот факт, что мы рисуем себе в голове картинку этого небытия, означает, что мы вносим в картину небытия свои ощущения, и вся попытка идёт насмарку, потому что в нашем небытие у нас ощущений быть не может. Но мы не можем представить, как мы не видим, пока не ослепнем. Мы не можем представить, как мы не слышим, пока не оглохнем. И так далее... А уж всё это одновременно представить... Что происходит, когда человек теряет все чувства? Ну, я ведь не просто так рассказывал историю про бассейн с жидкостью. Тот человек тоже не ощущал ничего. Вернее, почти ничего. У него ещё оставался вкус, и он мог чувствовать кислород. И даже в этой ситуации, при простой потере зрительных, слуховых, обонятельных и 99,99% тактильных ощущений, да ещё отключении вестибулярного аппарата, он сходит с ума. Что же происходит при добавлении оставшегося 0,01% и вкусовых ощущений - страшно представить. И невозможно представить. Но это ещё не смерть, потому что у нас остаётся комплекс внутренних ощущений. Эксперимент с тем человеком в бассейне может испортить простое урчание в животе или внезапный приступ аппендицита - любое проявление ощущений. Я бы рекомендовал гладить языком нёбо и всю ротовую полость. Можно, конечно, ущипнуть себя, но это будет непросто, потому что прикосновение собственных пальцев человек не почувствует, так как они ничем не отличаются по приносимым ощущениям от окружающей его субстанции.
Идея души - это эволюционная защитная реакция нашего организма от угрозы, направленной на психику. Вера в душу позволяет нам не задумываться, не пытаться представить себя даже этим человеком в бассейне, не говоря уже о мёртвом.
Обладая этим знанием, я не могу поверить в душу. Но, что может показаться очень странным, мне очень плохо от этого.
Я безумно отличаюсь от окружающих. То, что мне нравится в одежде и внешности, вызывает такое отторжение, что я в метро задаюсь вопросом, на что люди пялятся больше у меня: на шляпу или на бороду. Но я всего лишь делаю то, что соответствует моим желаниям и не противоречит моей этике. Несовпадение моей этики с этикой окружающих создаёт вопрос: всё ли в порядке с моей этикой? Я понятия не имею. А всё ли в порядке с этикой окружающих? Разве это адекватная этика, когда в неё не вписываются длинные волосы или борода, БДСМ или гомосексуализм? Ну, знаете, называйте это гордыней, но по сравнению с такой этикой моя ушла на век вперёд. А ведь я руководствовался всего одним нехитрым правилом: "что естественно, то небезобразно". Человеческая этика веками отвергала неконсервативное, но сейчас иная ситуация. Двадцать лет назад на длинные волосы у парней ещё смотрели широкими глазами, а через двадцать лет будут не обращать внимания на бороды до солнечного сплетения. Быть может, это и называется философией либерализма, если брать это слово не в смысле политики.
Почему я так хорошо помню 6 января? Помню, что в этот день исповедь даже... Просто так случилось, что 6 января я в последний раз был у Оли до нашего расставания. Я немного поразмышлял, как моя антирелигиозная бушующая молодая сущность восприняла то событие касательно непосредственно религии, ведь это было за считанные часы до исповеди, но ни к чему не пришёл. Мне было не до антирелигиозности в те дивные минуты, руку даю на отсечение. Говорила ли Оля об этом со священником? Я стал задаваться этим вопросом только в последнее время, в связи с неумолимым приближением сегодняшнего числа, но он как-то и не особо меня волнует. Я уже давно не антихристианин, и мне стыдно, что я им был. Моя псевдоантирелигиозность нужна мне скорее для получения дополнительных ощущений от black metal, чем для хулы на религию. Зачем это? К чему это? Если я знаю, как это было. А если нет, значит буду гореть в аду. Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Я ведь совсем не боюсь ада. Как мелка вечная боль по сравнению с небытием! Боль - это чувство. Боль - это значит, что ты жив! Или твоя душа, если боль твоя в кипящем котле или в более изощрённых, доходящих до психического уровня, пытках, придуманных изощрённым изображением извращенцев-инквизиторов.
Скажет ли Оля что-нибудь сегодня обо мне? Есть ли ей, в чём исповедоваться из-за меня? Я не знаю и не должен знать, потому что это таинство исповеди. Но мне кажется, что доброе слово, произнесённое в церкви с искренней любовью, она обо мне скажет. Просто судьба такая. С прошедшим Новым Годом всех вас и с наступающим Рождеством тех, кто отмечает этот праздник. Я желаю всем и себе душевного спокойствия и душевных метаний только тогда, когда мы сами того желаем.
Эта запись не закончена, я это чувствую... Просто мне, чёрт побери, важнее было написать абзац над этим, чем всё предыдущее, о котором я могу рассуждать ещё много, долго, бессмысленно и бесполезно...

@музыка: Narath

@настроение: Грустное

@темы: Грустное, Философия, Чувства

---

Неэмоции

Я полагаю, это последняя запись в этом году, посвящённая именно моим размышлениям. Очень уж тяжело всё это даётся: это всегда боль, всегда унижение, всегда неразрешённые вопросы, требующие немедленных ответов...
Какой всё-таки у меня был потрясающий декабрь! Если бы не зачёты, я бы так и продолжал каждый день выдавать по записи, потому что меня просто разрывало на куски от идей, предположений и вариантов. И я даю руку на отсечение - если бы я это сделал. всё сложилось бы по-другому. Я бы не передумал.
Я так ни на чём и не остановился. Завис в подвешенном состоянии. Как в апреле ещё прошлого года, когда проблемы надвигались, но я заставлял себя их отодвигать и даже иногда чувствовать лёгкость. Приходится занимать себя всякими интересными штуками, вроде сессии, теологических споров и просто ругани. Выплеск эмоций - только это помогает мне. Нет, не так. Я не выплёскиваю эмоции, или меня забанят. Я переживаю эмоции. У меня от гнева трясутся руки, от ненависти холодеет в груди, от злости болит голова. А с другой стороны, моё рыжее спасение: от нежности у меня краснеют щёки, от заботы я чувствую, что сейчас просто растаю, от любви нахожусь в полугипнотическом состоянии с каменным стояком и железной волей.
Горькая правда - за 2008 год ни разу не переспал с девушкой. И с парнем тоже. Зато если в 2007 году я с девушкой расстался, то в этом я с ней познакомился. Мы с Машей уже более полугода вместе. Да, время летит.
Вопрос секса всё же ставит меня в тупик. То, что он для меня сверхважен, я осознаю достаточно чётко. Тут можно пробежаться по нескольким моментам, в принципе, но я всё это уже делал две недели назад. Поэтому хочу заострить своё внимание только на одном: я почти перестал думать об Оле. Это правда. И сел я писать запись именно из-за этого "почти", чтобы довести себя до полуистерического состоянии и получить возможность вновь оставить мысли о ней. За последнее время эта мысль возникала дважды, причём она не особо навязчивая, но причиняет боль. Он с ней спит. Он занимается с ней любовью, входит в её тело, доставляет ей наслаждение. Если честно, меня это не заводит. Я искренне полагал, что должно, но как-то ни разу. Ну не возбуждает, и всё тут! Потому что обидно. Чертовски обидно, что... А, фиг с ним, тут на месте троеточия десяток записей поместится. Мне хочется верить, что этот бред прекратится, когда я вновь заживу половой жизнью, но пока это есть, надо выжать всю боль, извлечь всё, что возможно, опошлить всё, что свято. Коснуться неприкосновенного. Надо, надо, надо... Наркомания. У меня ломка по реальным чувствам, а не через экран монитора. Чтобы дать обидчику в морду и проваляться месяц в больнице с переломанными рёбрами, а не обсмеивать его позицию, всеми силами выкручиваясь, чтобы остаться чистеньким для модераторов (сейчас стошнит). Чтобы расстегнуть лифчик и впиться губами в нежный розовый сосок, играясь с ним языком, а не писать, как я расстёгиваю пуговицы на рубашке. Чтобы бояться тёмных подворотен, чтобы материться на стадионе, чтобы нажираться с друзьями, чтобы верить в существование души, чтобы слушать любимую музыку (а не новую), чтобы читать фэнтези (а не научные книги), чтобы ходить в кинотеатр (а не смотреть в одиночестве фильмы на компьютере), чтобы покататься на коньках (а не размышлять. покупать ли велосипед, мопед, или я уже могу позволить себе мотоцикл).
Я живу неполноценной жизнью! Мои приоритеты неэмоциональны! Я живу в спокойном районе, я уже года полтора смотрю футбол только по телевизору, я не пил с января ничего крепче шампанского на Сашкином Дне Рождения, я атеист, я опен-майнд, мне интересно читать Ницше и Фромма, пойти в кино мне не с кем, равно как и покататься на коньках. Чёрт побери. Было бы проще, если бы Оля заявилась ко мне пьяная вдребадан и предложила потрахаться. Я тут посмотрел "Залечь на дно в Брюгге". Так вот, там главный бандит, убив ребёнка, выстрелил себе в голову, как и обещал сделать в подобной ситуации. Это для него было делом чести. Так вот. Я, так меня и растак, ещё не забыл, что такое честь! Я, чтоб мне пусто было, возьму Олю за руку, дам ей успокоительного, напою чаем и уложу спать. И если я с ней в такой ситуации пересплю, я себе отрежу яйца. Для меня это тоже дело чести. Возможно, потом буду очень об этом жалеть. Подумать только - иметь возможность переспать с девушкой мечты и не сделать этого! А всё равно. Я не буду этого делать, если она не любит меня.
Я стал мыслить гипотетическими ситуациями. Собственно, мой декабрьский кризис начался именно из-за того, что гипотеза не сошлась с реальностью. Аня предложила мне выбор в гипотетической ситуации, а я дал ответ, хоть и после долгих раздумий. А когда теория обернулась практикой, ответ резко поменялся, аж на целую неделю. Я успокоился только тогда, когда всё встало на круги своя, и практический ответ совпал с теоретическим. Сколько их было за этот месяц, этих гипотетических ситуаций с Олей! Но сомнение в определённой степени осталось. А вдруг я не устою, вдруг я сдамся? Из всех своих знакомых я обладаю самой потрясающей силой воли. И всё равно не доверяю себе. Мозг говорит одно, сердце - другое, член - третье, Аня - четвёртое, а сам поступаю по-пятому. В какой-то момент привиделась красивая картинка: мой дневник - книжка. А что нужно в такой заумной книжке? Ну да, хэппи-энд. На этом дневник можно было бы преобразовывать в блог. То есть оповещать случайных прохожих о рождении детей, смерти домашних животных, увольнении с работы и сдаче госов. Лытдыбровая форма осталась в далёком прошлом и ничуть не прельщает, а такой вариант годится, только если больше нечего сказать. А мне пока ещё есть, что сказать, да так, что я всё никак не могу заткнуться! Так что подождём с детьми, животными, госами и работой, тем более, что ни одной из четырёх перечисленных ситуаций у меня не случилось.
Я хочу эмоции! Мне нравятся несколько девушек, и я им нравлюсь - почему бы не встречаться с ним со всеми сразу?! Я люблю портвейн, алкогольные коктейли и шампанское - почему бы мне не пить их?! Я безумно хочу курить - почему бы не купить себе сигарет?! Я безумно хочу сказать всем, что я о них думаю, о каждом в отдельности - почему бы не сказать?! Я столько всего безумно хочу и столько всего себе запрещаю, что нет ничего удивительного в том, что я чувствую неполноценность своей жизни. Мне нужны краски, чувства, яркость, эмоции! Натуральные, а не сетевые! Чтобы если любовь, то объятия, поцелуи, секс, кино, каток, парк, нежные слова, её руки на твоей шее, ты держишь её на руках, перенося через большую лужу. Чтобы если ненависть, то мат, кулаки, драка, боль, бита, сломанная о твою спину, и бутылка, разбитая о твою голову, чтобы кровь, чтобы желчь, чтобы слёзы! Когда я плакал в последний раз? Когда рыдал, бился в истерике? Когда я смеялся в последний раз? Когда хохотал, катался по полу от несдерживаемого гогота? Почему моей первой ассоциацией на "любовь" является "личное сообщение", а на "ненависть" - "форум"? Я в оковах виртуального мира. Если бы я в принципе не был бы таким говном, то его перенос в реальность был бы проще. Сколько ребят с форума ДДТ стали неразулучными друзьями! А я не стал. Сколько парней знакомятся с девушками по интернету и потом встречаются с ними! А с Катей у меня не выгорело, а до Маши 24 часа на поезде.Целое море - нет, океан! - причин: безынициативность, слабость, нерешительность, скромность, туева хуча комплексов, которые я просто запарюсь перечислять... А что в итоге? А в итоге я на Новый Год опять буду совсем один. И знаете, это уже третий Новый Год (2006, 2008, 2009), когда я чувствую такое одиночество, что хочется сделать какое-нибудь безумство. Взять ходули, насрав на неумение ими пользоваться. Выпрыгнуть из окна с относительно безопасного третьего этажа. Взять и умотать в Киев на собаках. Что угодно. Лишь бы убежать. Убежать от холода и одиночества, которые преследуют меня уже почти два года. Фантик, конфетка, начинка. Фантик грязный, рисунки на нём вызывают непонятные смешанные чувства, его хочется отмыть и оставить лежать у себя в кармане. Да съешь меня, чёрт побери, съешь! Я для этого создан, я же конфета! Меня надо съесть, а не оставлять таять в кармане! А уж эндорфин я обещаю. Я же конфета. Я же конфета...

@музыка: Metallica

@настроение: Пора идти за ёлкой

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

---

Любовь на расстоянии

Постоянная тяжесть. Я чувствую постоянную тяжесть. Меня одолевают десятки вопросов, но я больше не разбираю их здесь. Из-за этого я разбираю их везде. Я иду по улице и думаю, сижу на парах и думаю, часами не могу заснуть, потому что размышляю. Причём над одним и тем же. Словно возвратился в девятый класс – утрата возможности облекать мысли в письменную форму привела к глубокому личному кризису, из которого я не вижу выхода. Так что буду стараться писать чаще и по первому же зову рассудка.
При всём этом рассудок любит замолкать где-то после пятой, иногда двадцать пятой строки. А я считаю большой объём записи необходимым условием для того, чтобы быть уверенным, что я всё грамотно рассмотрел со всех сторон и под всеми ракурсами, но не могу выдать даже полстраницы размышлений. При этом мыслительный процесс происходит постоянно, хоть бери микрофон да записывай своё невнятное бормотание.
Опять тяжёлый сон был. В нём Оля плакала за окном автобуса, а я плакал ей в ответ через окно. Никак не могу понять, где ехали наши автобусы. Дикая смесь из полузнакомых улиц.
Есть несколько мыслей, с которыми я не могу справиться. Например, мысль о том, что если бы можно было вернуться на пару с хвостиком лет назад, я бы вернулся. Или мысль, которую мне Аня предложила, которая вообще меня выводит из себя. Это вопрос, на который я не могу ответить, но которого я страшно боюсь. А ещё я не могу ответить себе, что лучше: чтобы этот проклятый вопрос однажды встал передо мной или чтобы всё было, как есть.
Мне настолько паршиво от подобных размышлений, что я забываю главный контраргумент, - небывалое обстоятельство! Именно поэтому важно сделать эту запись. Я не могу сходить с Машей в кино, на каток… Каждый вечер довожу себя до полного изнеможения страстными разговорами с ней, где происходит фактически то же, что с Олей происходило не на мониторе, а в реальной жизни. Меня разрывает на куски любая попытка провести сравнение между Машей и Олей. Вот честно, вместо всех этих пространных рассуждений я хочу просто позвонить своей девочке и прокричать в трубку: «Блять, мне хуёво! Приезжай, я люблю тебя!» Вот только я не матерюсь при девушках. И в любви по телефону не признаюсь. И приехать она не может, потому что ещё несовершеннолетняя. И я не могу, потому что мне выезд из страны закрыт до 15 декабря (привет от военкомата).
Я учусь на своём опыте. Вопрос самому себе: «Даня, ты любишь Машу?» Как мне на него ответить? Не так уж и просто. Когда я с ней, мне диво как хорошо, так только с Олей было. Но когда её нет рядом, то словно её и вовсе нет. Я долго размышлял на эту тему, и ни к чему путному не пришёл. А потом я стал писать эту запись и кое-что понял. Я вспомнил, как было с Олей. Мои вечные скандалы и глупости, когда её нет рядом. С Машей я себе ничего подобного не позволяю, потому что теперь прекрасно отслеживаю свои малейшие поползновения в этом плане. Опыт, блин. Но не в скандалах дело. Ключевой момент – «когда нет рядом». Когда вместе – весь мир подождёт. Да и причиной разногласий с моей стороны часто был именно тот факт, что мы недостаточно времени проводим вместе. Теперь я отлавливаю этот момент. При ответе на вопросы он как бы не учитывается. Я принимаю в расчет те чувства, которые испытываю рядом со своей девушкой, потому что только они составляют адекватное сравнение моим чувствам к Оле. Мне кажется, это правильно.
Вот теперь, зная, что брать за истинные показатели, я могу отвечать сам себе на свои же вопросы. Да, я люблю её. Нет, чувства к ней не больше, чем те, что были к Оле. Вот тут начинает очередная загвоздка. Анин вопрос вообще откладываю на неопределённое время, потому что боюсь его. Пока просто пытаюсь подступить к этому вопросу, отвечая на маленькие вопросики попроще. Например, вопрос: мне больше нравится с Машей сейчас или то, как было с Олей? Я уже хотел было написать «разумеется, с Олей», но задумался. У Маши есть одно неоспоримое преимущество, отсутствие которого у Оли превратило меня в психически больного человека. Маша постоянна. В хорошем смысле, т.е. постоянна в отношении ко мне и в нашем общении. Я твёрдо знаю, что придя домой с университета, я увижу сообщение от неё и мы вместе проведём приятный вечер. Ничего подобного с Олей не было: «Когда мы можем встретиться? – Не знаю…» Встреча как неожиданный сюрприз? Что ж, это удовольствие заменено другим – каким-нибудь случайным обстоятельством, которое позволяет нам провести больше времени друг с другом. Мне нужны твёрдые стабильные отношения, и я их получил.
Наша встреча состоится уже скоро. Я планирую приехать в конце января, сразу же, как сдам экзамены, и приехать. Наверное, на неделю, не меньше. Потом ещё на пару недель будет поездка с 23 февраля по 8 марта… Всё это кажется таким далёким будущим, а ведь время идёт. Мы с Машей познакомились уже пять с половиной месяцев назад. Затем перевели наши отношения из дружеских в романтические, а позже и в интимно-личные. Нет, я говорю не про секс. Нет его, виртуалки, да и как-то не нужен мне этот суррогат. Я говорю о доверии. Я иногда чувствую себя вампиром, высасывающим душу из бедной девочки. Я заставляю её раскрываться мне и получаю от этого удовольствие.
Главная общая черта Оли и Маши – я их добивался. Ну, собственно, если я девушки не добивался, она мне не интересна. Это мы уже проходили на девочке по имени Рита, которая сама со мной познакомилась на улице.
В продолжение моих самоубийственных вопросов. Я понимаю, что связал себя обязательством. Я не могу бросить Машу, потому что искалечу ей всю жизнь. Нет, я не собираюсь этого делать, но просто рассматриваю гипотетическую ситуацию. Я её ни за что не брошу. С одной стороны – то, что я сделал для неё. Благодаря мне она поверила в людей, поверила в себя! Если я её вот так подло обману, то она всё это утратит. Но и жениться я на ней не собираюсь по состоянию на сегодняшний день. Есть один существенный момент: когда я встречался с Олей, я чувствовал: «Да, это моя судьба». Ничего подобного я сейчас не испытываю. Опять же – жду встречи. Иначе ничего не ясно. А с другой стороны – то, что она сделала для меня. Она любит меня. Она верит мне. Она хочет быть со мной. Она придала мне уверенности в себе. Она избавила меня от страха того, что я уже никого никогда не полюблю. Она даёт мне цель в жизни.
Что мне ещё надо? Да вот это самое – чувствовать, что она – моя суженная. Без этого всё кажется временным: любовь – страстью, стремления – пустой тратой времени. Тошнит от такого. А что делать… Вот такая она, любовь на расстоянии…

@музыка: НЭП

@настроение: Уставший и недовольный

@темы: Любовь, Чувства, Я

---

Девушка из Киева

Приснился мне на днях поцелуй. Бывает же такое! Ну да, бывает. Но редко. Тем более такой красивый поцелуй: нежный, с её руками на моей шее, но в то же время жадный и страстный. Удивительно, ведь мы знакомы всего полтора месяца, а уже поцелуи снятся.
Жизнь научила меня, что в вопросах отношений с девушками время теряет свою биологическую ценность. Иными словами, не имеет значения, как много его уйдёт на достижение цели; если ты действительно хочешь чего-то добиться, будь готов к тому, что на это уйдут месяцы и годы. Поэтому я никогда не понимал дурацких шуток с баша, в которых парни сокрушаются, что после двух месяцев общения девушка им не даёт.
Интересная штука интернет. В интернете мы можем себе позволить всё то, чего никогда не позволили бы себе в реальной жизни. Интернет - рассадник инфантильности, потому что в нём теряется необходимость отвечать за свои поступки. Здесь можно назвать меня жидом, пообещать засунуть мой язык мне же в задницу или повесить вниз головой и хорошенько встряхнуть, а также кучу других вкусностей и не понести за это заслуженного наказания. А ведь начиналось всё с невинных детских звонков, вызывавшх милицию к соседям. Теперь детки выросли и угрожают через сеть, не зная, что когда-нибудь наступит время, когда милицию вызовут им. Интернет - это место, в котором мы можем... всё. В общем, на эту тему и без меня достаточно написано. Я хочу сказать другое. Интернет - это место, в котором Я могу всё.
Я никогда не использовал интернет для лжи, не создавал себе образов, не притворялся девочкой Дашей с третьим размером или мачо Витей, жонглирующим штангами прямо на своём "Шевроле" и почитывающим Шопенгауэра на досуге, хотя первый вариант мог бы быть интересен.
Я впервые признался девушке в любви не по интернету и не по телефону (хотя потом бывало и такое, но уже давно, да и неправдой было), я ей это сказал в лицо. Но после неудачи, постигшей меня в конечном итоге, я замкнулся в виртуальном мире. Мне и до знакомства с Олей было очень тяжело знакомиться с девушками, а после неё я и вовсе перестал это делать. Зато со многими девушками я знакомился, общался, флиртовал в интернете. Однажды закомплексованная девочка написала мне в аську, и я довёл её до занятия виртуальным сексом со мной менее, чем за две недели. В реале у меня ничего с ней не вышло, мы разошлись после первого же свидания, и она оставила после себя не только уверенность в собственных словесных способностях в мире интернета, но и страх перед переносом виртуального общения в реальное.
С моего с той девочкой расставания прошло около восьми месяцев, когда мой бывший одноклассник добавил Машу в друзья в контакте. У меня уже выработалась привычка проходить на страницы с красивыми фотографиями в ленте новостей, будь то девушки или парни, и я нажал на картинку. Посмотрел фотографию, затем профиль. Глянул ещё фотки в альбомах, впечатлился. Девушка показалась мне очень красивой, а главное - она была рыжей. Судя по музыке - не дура набитая. Глянул стену, зацепился за последнюю её запись, оставил комментарий. И ушёл. У меня не было в планах знакомиться с ней, она была не первым незнакомым человеком, на чью страницу я случайно зашёл и что-то написал. Но она была первой, кто мне ответил.
Я разложил её по полочкам за десяток сообщений. В какой-то момент мне показалось, что она наскучит мне так же быстро, как Рита, но я решил попробовать. Её комплексы я увидел сразу, как и то, что их породило. Но у меня уже было знание о том, что бывает, когда к человеку относишься, как к эксперименту, и я не давал себе забыть о том, что Маша - человек. И для меня начали открываться новые грани.
Я ещё не знаю, какое будущее у нашего с ней общения, но я уже ей благодарен. Она вернула мне определённую уверенность, потому что в отличие от Кати видела мои фотографии в контакте, т.е. знала, как я выгляжу, и не прекратила общение. Более того, она сказала, что я красивый, а это дорогого стоит, потому что я уже успел разувериться в этом. Но дело далеко не только во мне. Я сумел пробить её оборону и начал воздействие. Я делал это не инстинктивно, а осознанно, но не задавая ей необходимую мне программу. Человеческая индивидуальность бесценна, и я не намерен на неё покушаться. Я начал, если можно так сказать, лечение. Я страстно желал, чтобы эта девушка избавилась от своих страхов. Она всегда их отрицала, хотя они были на поверхности, а её друзья ни разу не пытались ей помочь. Боялись потерять её? Возможно. Но переспорить её, доказать, что она красивая, придать ей уверенность в своих силах - это то, что ей было нужно больше, чем участливое молчание.
Я боялся, что мне станет с ней скучно, и я не смогу продолжить с ней общение, но прошла неделя, вторая, третья, а темы для разговора не заканчивались, хотя я не затрагивал ни политику, ни религию, потому что вполне чётко осознал, что это темы, на которые я не желаю разговаривать с девушками ни под каким предлогом. Просто у нас были и общие интересы, и интересные друг другу сферы, в которых один из нас разбирается, а другой нет. Я неоднократно сводил разговор к ней самой и всякий раз чувствовал её сопротивление. В первый раз она просто пресекла мою попытку на месте, но на следующий день сказала, что я прав. И с каждым разом мне всё легче.
Я боюсь нашей встречи из-за неудачного опыта, но я стремлюсь в Киев душой и телом, нетепеливо выжидая, когда же появится возможность приехать. Она боится нашей встречи из-за неуверенности в себе, но ждёт меня. Мы оба боимся, и оба хотим увидеть друг друга, чтобы развеять наши страхи и, быть может, обрести родственную душу. Я видел её фотографии, я знаю, что она красивая, я знаю, что при встрече мне будет не противно, а очень приятно обнять её, я знаю, что на прощанье хотел бы поцеловать её, поцеловать так, чтобы она поняла саму себя и чтобы ждала, когда я приеду ещё.
Я не подстраивал её под себя, нет, всё было гораздо сложнее. Мне просто посчастливилось найти хорошую девушку, а дальше пошло в ход моё "мастерство": я дал ей возможность быть самой собой. Это очень ценная возможность, возможно даже, что самая ценная, потому что кроме меня никто больше не мог ей её предоставить. Это как дать розе распустить свои лепестки: уверенная в себе девушка в сто крат прекраснее серой мышки.
Сейчас её нет, она уехала в Беларусь к родственникам, в деревню без интернета. Я не знаю, что будет, когда 25 августа она вернётся, я боюсь этого дня. Она пообещала, что не забудет меня, и в это я верю. Я боюсь, что она забудет себя, а это может быть фатально. Она уехала именно тогда, когда мне было необходимо дать ей закрепить наш успех. Мне остаётся только верить в её силы, и я верю. Верю, что и без меня она будет размышлять, думать, прогрессировать, понимать и открывать в себе новые, глубоко запрятанные грани, которые сделают ей ещё прекраснее.
Я не знаю толком, чего я жду от всего этого. Я же знаю, что благотворительностью не занимаюсь, и если она не интересует меня как эксперимент, значит я бы хотел быть с ней. Но почему? Между нами двадцать четыре часа рельс и шпал, а единственным связующим звеном служит интернет. Разве это реально? Мне есть, кому сказать большое спасибо за то, что они служат мне положительным примером того, что такое бывает. Поживём - увидим, до октября ещё очень много времени. Пока я могу только сказать, что эта девушка очень мне нравится, хотя от ответа на косвенный вопрос на эту тему я уклонился. Так и должно быть, пока мы не увидимся. Иначе это не только выглядит неискренне, но и возбуждает определённые подозрения. Я ничего подобного не хочу. О всех прочих проблемах буду думать по мере их поступления.
Надо же, сколько "я" в записи. Может, научился говорить о том, что действительно вызывает у меня неподдельный интерес?

@музыка: Star One - High Moon

@настроение: Да как-то не очень

@темы: Мысли вслух, Чувства, Отношения

---

Прострация

Я приветствую тебя у себя, ~.:Алекса:.~

У меня был самый необычный сон в моей жизни. Ничего подобного со мной ранее не случалось. Этот сон стал третьим в череде концептуальных снов об Оле, но он резко отличался от двух предыдущих, последний из которых случился уже более года назад. Это идёт по ниспадающей: в первом была романтика, во втором - секс, в третьем же была смерть.
С 4 сентября 2006 года я испытываю страх перед утром. В тот день я впервые не мог понять, где реальность, а где сон, и с тех пор это повторялось уже дважды, хотя до этого не было ни разу. Вчера произошёл третий раз.
Эти сны были уже очень давно, они путаются у меня в сознании, хотя где-то в глубинах этого дневника есть подробное описание хотя бы одного из них. Но путаются лишь подробности, общая суть сохраняется в памяти. В первом сне Оля просто сказала, что хочет снова быть со мной. Там были поцелуи и любовь, прогулки, держась под ручку, и все прочие славные атрибуты этого духовного праздника. Второй сон случился первого мая 2007ого года, я хорошо его помню. Этот сон был одной из главных предпосылок для моего срыва. Да и кто бы выдержал, если даже в спасительном сне не убежишь от того, что гнетёт тебя больше всего. Я процитирую содержание сна, как я описал его в этом дневнике однажды: "Мне снилось, что в каком-то полузнакомом коридоре прямо на полу сидит Оля. Там был также мой отец – он расчёсывал ей волосы. Я не смог смотреть на неё и вышел на балкон. Пол балкона был точно такой же, как на террасе на даче в Токсово, где я провёл лето 2005ого года, да и сам балкон очень напоминал её, не считаю того, что имел форму полукруга, а не прямоугольника, да и вход был в другом месте. Я стоял, опершись о перила, и смотрел вдаль. Слева ко мне подошла моя младшая двоюродная сестра. Я повернул к ней голову и краем глаза заметил, что в нескольких метрах за моей спиной стоит Оля. Я отвернулся и снова стал смотреть в пространство. И вдруг я почувствовал, что Оля приближается. Тогда я медленно повернулся через правое плечо и посмотрел на неё.
Она была восхитительна. На ней было длинное платье тёмно-зелёного цвета, а её волосы были распущены. Мы оказались рядом друг с другом. Я не помню, говорили ли мы что-нибудь, но всё быстро стало ясно. Оля ПРОСТИЛА меня, она дала мне ещё один шанс. Мы обнялись и… взлетели! Мы летели! О, как прекрасен был наш полёт! Нет, не развевались за нашими спинами могучие крылья, просто какая-то неведомая сила позволяла нам подняться в воздух и совершать в нём какой-то немыслимый танец нашей любви. А затем я взял Олю на руки и взлетел в одну комнату… Да, я знаю эту комнату. Эта одна из комнат дачи в Петровском, которую мы снимали летом 2004ого года. Но так она выглядела только снаружи, а внутри это было что-то странное. Мы с Олей забрались под высоченную кровать и там, наконец, поцеловались. Нежно и страстно, словно восполняя всё то, что потеряли за то время, что не были вместе. А затем мы занимались любовью.
Когда мы, обессиленные и уставшие, просто лежали и отдыхали, зашёл мой младший брат, но я послал его подальше. Ну и ещё какие-то глупости следовали."
А теперь я перескажу содержание третьего сна. Он гораздо короче, но... гораздо сложнее и непонятнее. В первых двух снах я наслаждался - в этом я думал.
Я пришёл с последнего зачёта страшно уставшим. До 18 часов я ещё как-то держался, но потом сдался и рухнул на кровать. Отрубился очень быстро, и именно тогда мне это приснилось...
В Петербурге произошло землетрясение. Страшное землетрясение, которое, по-вдимому, унесло тысячи жизней. Я ничего этого не видел. Я просто знал, что Владисс умер в этом землетрясении. Неизвестно, откуда, но знал. А Оля не знала, и это также мне было известно. В какой-то момент я плакал из-за его смерти... Я ехал в машине, справа спереди. Не знаю, кто вёл её, его лицо и даже тело ни разу не было показано. Пейзаж за окнами был, вроде как, изображением Выборгского шоссе. В какой-то момент в машине оказалась Оля. В землетрясении погибли её родители, и она просила отвезти её к Владиссу. Я сказал ей правду. Машина остановилась, мы вышли. А затем картинка обрывается.
И с этого места происходит невероятное. Никогда ничего подобного я не испытывал: я на самом деле думал во сне. И не просто о чём- то думал, а выстраивал логические цепочки и анализировал. Теперь сказка о привидевшейся Менделееву во сне таблице уже не кажется сказкой.
В своём сне я как будто ослеп и оглох. Я чувствовал существование окружающего мира кожей, а знание о собственном существовании мне давали мысли. Я размышлял о том, что теперь будет, когда у Оли никого не осталось. Сомнений в том, чтобы пригласить её жить со мной, даже не возникало, причём без каких-либо замашек - просто как помощь дорогому человеку. Категорические слова мамы о том, что когда я приведу домой девушку и скажу, что она будет с нами жить, она меня выгонит из дома, были перебиты отчаянной уверенностью в том, что в этой ситуации мама обязательно поймёт и разрешит. И в то же время, где-то на задворках разума вертелась мысль о том, что теперь у меня снова есть шанс.
Вообще, я не знаю, как относится к этой мысли. Я ощущаю её настолько же естественной, как свои мечты, но с другой стороны я бы ни за что не хотел, чтобы они претворились в жизнь таким образом. В моей голове начали зарождаться какие-то планы, строиться модели... А затем я проснулся, и в момент между сном и явью я осознал, что всё это неправильно и просто мерзко, что это самое худшее, что есть во мне, и что об Оле надо позаботиться потому что ей сейчас ужасно тяжело, и все эти мысли исчезли.
А затем вновь началось нечто необычное. Я попал в полную прострацию. Началось это с того, что я категорически не понимал, вечер сейчас или утро. Белые Ночи сыграли со мной злую шутку. А затем я вдруг понял что не чувствую себя ни капли выспавшимся словно и не спал вовсе. Но это точно был сон, а не фантазия, потому что были все условия для того, чтобы уснуть, включая жуткую усталость и почти бессонную последнюю ночь.
Времени оказалось 10 часов вечера. Лёг спать я через четыре часа, но эти четыре часа я сейчас не могу понять. Просто не понимаю. Это было как продолжение сна в том смысле, что я не понял, что сон на самом деле был сном - настолько всё в нём было естественно. Отсутствие Оли меня не смущало - я точно знал, что она где-то здесь, а то, что я не вижу её прямо сейчас, вовсе не означает её отсутствие. Заснул я, зная, что она где-то рядом, но не думая об этом ни целенаправленно, ни просто где-то на границе сознания. Это было, как знание того, что дважды два - четыре. И только проснувшись два часа назад, я, наконец, всё осознал. И вот это было ужасно. Все мысли, посещавшие меня с момента нашего расставания, вновь прошли через меня, а я изо всех сил старался успевать создавать защитные редуты из старых оборонительных фраз. В конце концов, победил провалившимся некогда методом "Таких, как ты, - миллионы. Они пережили - и ты переживёшь".
Что это было? Как такое возможно? Во мне словно всплыло всё, что ранее давало радость, создав единый страшный союз. Я когда-то рассказывал уже о своих мечтах о бедной несчастной девушке. Удивительно, с тех пор прошло уже очень много времени, с последней такой мечты время, кажется, уже можно мерить годами, а уж после отношений с Катей возрождение этой мечты в моём сне просто удивительно. И эта старая мечта переплелась с Олей, создав этот сон, третий сон, после которого было страшно просыпаться. Но даже этот момент оказался искажён - сон вышел за рамки сна, перелившись в реальную жизнь, и только когда иллюзия спала (т.е. когда я проснулся во второй раз, уже сегодня), я почувствовал страх.
Я четыре часа прожил в мире иллюзий без наркотиков и виртуального мира. Объяснить я это не могу, но я пытаюсь понять свои мысли и ощущения. Да, если отбросить горечь сопереживания, потери, непонимания, что же делать дальше, то со мной была любовь. И я это чувствовал. Но есть одно "но", которое сводит на нет всю иллюзию: я ни разу не почувствовал тепла её кожи и не услышал биения сердца.
Это был мёртвый образ.

@музыка: Потребность в тишине для размышлений

@настроение: Нервы, руки дрожат

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Чувства, Я, Сумашествие

---

Не по плану

TimmiMi, и тебе привет, всегда приятно видеть здесь питерцев.

Мозг взорван, засыпав ошмётками всё Щучье озеро на 69ом километре от Финбана. Вообще, на вокзальной площади Ленина просто потрясающий вид на Неву, красивый сквер с фонтаном... Но просвещённые молодые люди знают, чего стоит этот вид на той стороне Невы, прямо напротив вокзала, ровно-ровно, стоит военкомат Центрального района.
Это к тому, что я в воскресенье, 11 мая, вышел в этом замечательном месте после полутора тяжелейших в моральном плане дней, проведённых на туристическом слёте ФМЛ №239. Поездка была великолепной в том плане, что она напомнила мне те времена, когда природа давала мне вдохновение. Просто я очень давно не вдыхал свежесть тёплого майского хвойного леса... Я оказался до безобразия урбанизован, что, в принципе, понятно при моём расписании, но... "но нафиг, идите нафиг, и с собою заберите свой график нафиг". Кортнев прям про меня пел. Послал всё к чертям и уехал на природу.
Итак, в процессе реверсивной хроники событий, которую во многом будет представлять эта запись, я хочу изучить само состояние и последствия моей игры в самолётики под кроватью. А начиналось всё буднично, слёт как слёт. Что я, на слётах никогда не был? Был, трижды. Этот четвёртым был, а первый я посетил ещё в сентябре 2003его года. Решение поехать я принял не спонтанно, а вполне продуманно, ещё за месяц до мероприятия. Даже Ромку подбил на это дело, но этот прохиндей умудрился заболеть перед самой поездкой. Тем не менее, я не скучал.
Сейчас я понимаю, что можно было и не заботиться о поиске компании заранее (тем более, что успехом это не увенчалось), так как наших в Девяткино было прилично. Увы, всего лишь знакомые лица, но не знакомые люди. Я пытался отыскать в толпе тех, кого знаю, и на глаза мне попался Ларёк. "Какая мне, в принципе, разница," - подумал я. А действительно. Поехал с Ларьком и его друзьями из шестёрки. В компанию я явно не вписался, да и они не горели желанием пообщаться со мной, поэтому как только в электричке стало более-менее просторно, я включил плеер и стал играть сам с собой в карты. А затем всё пошло не по плану...
Искусство создания планов полезно прежде всего тем, что учит нас поведению в ситуациях, когда план не срабатывает. Такие ситуации всегда гораздо интереснее, ярче и насыщенней, чем когда ты сумел разработать нечто действительно безупречное. Я вот чётко осознаю, что если бы всё у меня пошло по плану, то слёт был бы серым. А что, собственно, пошло не по плану? Ну, для начала, в моём плане не было тех сорока минут, которые я провёл в бездействии, ожидая пока Даша сумеет скоординировать Ларька и остальных и отыскать дорогу. Но именно в тот момент, когда я решил, что с учением Зенона Китийского пора завязывать, меня окликнули по имени.
Это удивительно, но я её не узнал. Нет, узнал, конечно, но только секунды через две. Обычно у женщин при взрослении округляются бёдра, я тут я лицезрел тот же процесс на метр выше, то есть на лице. Его изгибы приобрели плавную форму, несколько для меня непривычную, что и послужило причиной того, что я Олю не узнал. На какой-то момент я почувствовал моральное удовлетворение, поймав себя на том, что после взгляда на силуэт в целом, я рассматриваю у девушки лицо, а не грудь. Но в тот момент я всё-таки думал не о том, а пытался понять, кто передо мной. Затем предпринял успешную попытку натянуть на себя самую лживую (читай: искреннюю) из всех своих улыбок и сказать: "Привет". Улыбку я старался не снимать до самого конца, хотя было от чего натянуть свою естественную хмурую рожу: всё вновь шло не по плану. Я шёл на этот слёт с самым искренним намерением ограничить своё общение с Олей на том же уровне, что и в прошлый раз, а тут всё не так. И если в ситуации с Дашей и картой я сориентироваться не сумел, то здесь соображал с завидной быстротой. Объяснять, почему я дождался, пока подойдёт Владисс и предложил составить им компанию в дороге, я себе не хочу. Да и вообще не представляю, как я это буду делать, потому что у меня есть несколько вполне состоятельных неопровержимых на данный момент версий, каждая из которых меня, в принципе, устраивает. Было бы очень просто сказать, что я дал слабину, но это было бы ошибкой, поскольку идя с ними, я не испытвал ни малейшего дискомфорта. При этом я точно знаю, что воспринимать Олю просто как подругу не могу, чего греха таить. Оказавшись в такой ситуации я, в общем-то плюнул на всё, решив, что слёт уже всё равно безнадёжно испорчен. Не самая правильная идея, тем более, что я и сейчас не могу сказать, понравилось ли мне в целом это мероприятие. Но если бы мне предложили повторить, я бы, наверное, повторил.
Мы дошли до места едва ли не в рекордный срок, если вычесть наши остановки. Впервые я ни разу не ошибся в маршруте, проведя нашу троицу по самому короткому пути. По дороге встретил Эдика, который любезно сообщил нам о том, что мы уже близко. Ага, как же... На месте практически сразу наткнулись на Аню, ещё трезвую. Получив по дежурному поцелую в щеку, мы остановились поболтать и повыжимать сгущёнку из банки. Очень скоро пришли Даша с Ларьком.
Я решил поставить палатку рядом с Олей и Владиссом. На то может быть сто тысяч причин, и всякий интересующийся может назвать меня эксаудиристом, альголагнистом или ещё каким-нибудь страшным словом, неполно отражающим действительность. Да-да, я не отрицаю наличие у себя сексуальных девиаций (у кого их нет?!), но сконцентрировавшись на одной из них, можно пропустить остальные составляющие комплекса моего несовершенства. Лишь в сумме мы получаем конечный результат, в которым уже можно искать прчиины того, почему я всё-таки хотел поставить палатку рядом с Олей. Можно, но не нужно. Есть вопросы, в которых я не могу себе до конца верить, и это один из них.
Итак, мы пришли на место, посмотрели, куда будем ставить палатки. Я вытащил тент, затем растянул его. Разобрал вместе с Олей дуги. Потом я потянулся за палаткой, чтобы с выражением полной меланхолии на лице сообщить моей помощнице в собирании палатки, что собственно палатку я забыл. В конце концов, вышло хорошо, что я не догадался проверить комплектацию перед отъездом, но в тот момент я, сохраняя всё то же выражение обкуренного пацифиста на лице и бушуя от бешенства внутри, начал искать стяжки, твёрдо вознамерившись отдать себя на корм муравьям, спя не в палатке, но под тентом. Тем "приятнее" было обнаружить, что стяжки отсутствуют, как и палатка. У меня даже лицо не покраснело хотя если бы Оли рядом не было, я бы обязательно прочёл самому себе лекцию о собственной непредусмотрительности, чем и занялся через пять минут. Я посмотрел на тент, на чехол из-под палатки, на дуги, на гитару... и, послав всё к чертям, закинул в сумку к любимому инструменту портвейн, газировку и закуску, после чего отправился погулять. Очень скоро я нашёл неплохое место, достаточно близкое относительно лагеря, но достаточно далёкое, чтобы играть на гитаре в своё удовольствие. Хотя... не стоит, в принципе, обманываться. На самом деле, я хотел, чтобы какая-нибудь незнакомая девушка случайно набрела на меня, услышав звуки гитары и осталась посидеть. Ну а вследствии отсутствия оной, разговор я вёл с солнышком и природой. Портвейн с каждым глотком убеждал мой язык двигаться побыстрее, но красота природы одухотворяла настолько, что степенность беседы не потерялась бы, даже если бы я пил самогон. Я говорил медленно, раздумывая над словами. Говорил сам себе о красоте природы, о том, как прекрасна любовь. Я ни о чём не размышлял и ни в чём себя не убеждал - это было простое словоизлияние. Ощущение единства с природой в мысли прекрасно. Медленно перебирая струны, напевая что-то из классического реепртуара гитаристов, выросших на русском роке, я смотрел на солнце, мелькающее между стволами сосен, на ручеёк, змеящийся метрах в пяти внизу, на муравьёв, организовывавших тактическое наступление на мою закуску...
Вернулся я через час-полтора. Оли с Владиссом на месте уже не было. Ларёк, сидевший у костра и уже пьяный, сказал, что они на том берегу и что там ещё есть Лёня. Последнему известию я обрадовался, потому что хотелось всё-таки повидаться и с другими одноклассниками. Впрочем, как оказалось, кроме Оли, Ани, Ларька и Лёни никого из наших больше не было, что, в общем-то, удивительно. Я пошёл на другой берег, встретил их там. Поговорив немного с Лёней, попросил его вписать меня в свою палатку и, получив согласие, побежал перетаскивать рюкзак. Затем я побрёл в сторону лагеря школьников, где встретил Константина Николевича и его класс. Посидели здорово, но на гитаре не играли. Даже странно.
Фактически, есть смысл разделить слёт на смысловые части. "Ищу себя здесь и сейчас" - где-то до 23:30. "Нашёл себя здесь и сейчас" - после. Примерно в это время мы собрались у костра на том месте, где стояли Лёня, Оля, Владисс и ещё несколько человек. И начался наш концерт.
Я в своей жизни сменил не так много партнёров, с которыми вместе играл на гитаре. Фактически, только два человека втечение долгого времени разделяли со мной радость извлечения музыки из этого замечательного инструмента. Первым был Даня Бубнов, второй - Виталик Иванов, с которым мы вместе играем в группе. Владисс стал третьим. Мы много всего играли, звучали и Чиж, и ДДТ, и Кино, и Ария, и многие другие... Но ничего не было прекрасней в ту ночь, чем осколок Льда. Никогда ранее не удавался он так потрясающе. Эта песня, исполненная ночью у костра в две гитары - это нечто невообразимое. Каждая нота соло, выбегавшая из под моих пальцев, пробивающаяся в идеально ровный ритм Владисса, заставляла мурашки пробегать по всему телу. Эти несколько минут, которые играла эта песня, эти шестьдесят секунд соло, непрекращающаяся дрожь, пляска огня на углях костра, мерцание звёзд в воде и на небесах, бездонные глаза справа - всё это слилось в единый клубок. В этот момент мне было так хорошо, как не было с тех пор, когда мы с Олей были вместе. Дело не в ней, а, скорее, в степени кайфа, который я получал. Само ощущение её рядом с собой, вне зависимости от того, что между нами ничего нет, подливало масла в огонь, потому что надо всё-таки понимать, что в силу некоторых упоминавшихся мною когда-то причин на Оле построен мой идеал девушки. Когда идеал просто находится рядом с тобой, тебе хорошо. Эдакий фетишизм, если угодно.
На самом деле, я пытаюсь охарактеризовать это явление. Есть такое понятие, как пигмалионизм - наделение неживого предмета искусства (статуя, картина и т.д.) эротической привлекательностью (фотографии и кино к этому не относятся, потому что существующий на них человек реально существует во всей достоверности). Названо оно в честь кипрского царя Пигмалиона, изваявшего статую Афродиты и влюбившегося в неё. Согласно мифу, он вознёс мольбы к боине, и та, тронутая такой любовью, оживила статую, назвав её Галатеей. В этом отклонении важно не то, что объект сексуального влечения - это картина или статуя. а то, что его попросту не существует на самом деле. И нарисовав психологический портрет идеальной девушки внутри себя, могу ли я считать любовь к нему отклонением? Правомерно ли сравнивать картину внутреннюю с картиной художественной? Наверное, если это и правильно, то попросту не подходит в моём случае, ведь я ищу отражения этой картины, на которой нарисован несуществующий человек, в реальности, примеряя её ко всем подряд. Есть такие штуки в парках аттракционов, в которые засовываешь голову и тебя фотографируют. И получается твоё лицо на каком-нибудь забавном фоне. Я выступаю в роли фотографа в данном конкретном случае, хотя девушки, в принципе, могут точно так же подставлять меня в аналогичный макет. Просто для меня это сейчас не имеет такого значения.
Вижу я в этом и элементы некрофилии. Когда-то я уже рассказывал об анализе ощущений в мае прошлого года. Эти ощущения, что её со мной уже никогда не будет, - они точно копируют ощущения при смерти близкого человека. 13 мая Оля умерла для меня. Эволюция её образа прекратилась ещё в январе, когда я оборвал с ней контакты, а затем этот образ стал принадлежать человеку, обладающему свойствами мёртвого. Фактически, я испытывал чувства к мертвецу. В силу того, чтоя отказываюсь верить в собственные силы и в этом вопросе, я должен принимать, что не способен воспринимать Олю до конца такой, какая она есть сейчас, а значит, любить её не могу. Как у человека в пограничном состоянии - когда я просто разговариваю с ней ни о чём, для меня существует один её образ, живущий в момент разговора, когда обстановка становится романтической (типа сидения у костра), появляется другой образ, образ уже давно ушедшего человека. Я понимаю это как серьёзное психическое отклонение.
Пробуждение было не из самых приятных. Голова слегка побаливала после полутора литров среднеалкогольных напитков (допил портвейн, затем взялся за Pina Colada). Поминая нехорошими словами свою память, не предложившую мне в нужный момент захватить с собой Нурофен, я устроился позагорать на солнышке. Пока Алекси Лайхо надрывался у меня в наушниках, я наслаждался нежным солнышком и ждал, когда проснуться остальные. А надо сказать, случилось это нескоро. В принципе, ничего примечательного не произошло. Из всего утра мне больше всего запомнились мои мысли в тот момент, когда я просил у школьников дать что-нибудь от головы из аптечки, которые можно кратко охарактеризовать одной фразой: "Почему я не догадался спросить два часа назад?"
Дорога обратно заняла у нас больше времени - видимо, мы всё же немного подустали. Однако на электричку мы успели как раз вовремя, и в Девяткино, где Оля, Лёня и Владисс выходили (мне до Финбана), мы распрощались с ними. Распрощались до следующего слёта, хотя у меня есть кое-какие надежды на более ранние встречи.
С Лёней есть возможность увидеться в августовском походе, тут всё просто, хоят не факт, что он поедет. Оля... Есть у меня одна задумка, о которой я ей говорил и которую просто мечтаю претворить в жизнь. Надеюсь, мы с ней как-нибудь встретимся и я, в конце концов, получу желаемый рисунок. А с Владиссом мы, наверное, и вправду не увидимся до следующего слёта, но ночью 11ого мая я кое-что понял, когда мы играли на гитарах - я бы хотел играть с ним вместе в одной группе. Моим профилирующим инструментом всё больше становится бас-гитара и, быть может, когда-нибудь мы сможем играть вместе.

@музыка: MC Вспышкин & DJ Гагарин - Boogie Pimps, Somebody To Love (Steve Murano Remix)

@настроение: И пришла сессия... И живые позавидовали мёртвым...

@темы: Для памяти, Друзья, Мысли вслух, Чувства

---

Нарциссизм?

 Темная_Белочка,

 ~K@TIK~,

рад видеть, приятного чтения.

Нет ничего хорошего в ситуации, когда "подавленность" становится словом, которое в процессе ассоциативного мышления вызывает образ себя самого. Столько всего навалилось, что об этом сложно писать. Внешне всё хорошо, я хожу себе, радуюсь солнышку, даже улыбаюсь, а внутри, как всегда, полный кавардак. Нет, есть и положительные моменты: зарождающаяся депрессия, вызванная мыслью о том, что вся моя мыслительная деятельность направлена на объяснение моего отношения к Оле, которое до сих пор я сам для себя не могу окончательно пределить, была подавлена в зародыше под градом других философских парадоксов. Но если уж в очередной раз заострить на ней внимание, то не удержусь от цитирования Ремарка: "Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил..." И вроде бы верно, но где-то чувствую подвох. Что-то в этой фразе есть неполноценное, незаконченное, что заставляет меня задумываться над вопросом, кто же из нас ошибается: я, писатель с женским именем или мы оба, что было бы наиболее предпочтительно. Я всё чаще должен повторять, что никакая гениальность не отменяет великий закон, гласящий, что человеку свойственно ошибаться. И в какой-то мере даже приятно, что я повторяю эту фразу уже не столько про себя, сколько про других (взять того же Ремарка или упомянутого в предыдущей записи Ницше). Приятно, потому что я, кажется, вдолбил-таки в свою волосатую голову мысль о том, что чтобы я не делал, я делаю, скорее всего, неверно. В своё время эта мысль уже привела меня к грандиозному успеху в виде красного аттестата, посмотрим, что это мне даст сейчас, три года спустя. А ещё это приятно тем, что, вспоминая известный анекдот, я нахожу у себя мысль, тешущую моё безграничное самолюбие и гласящую, что я перешёл на стадию "Я и Моцарт".
Упоминая его вот так вот вскользь, незаметно, я тем не менее хочу подвести цепочку умозаключений именно к нему. К моему самолюбию. Тема, о которой давно стоило поговорить. Видимо, я возгордился собой до такой степени, что даже мои слепые глаза, щурящиеся в тщетных попытках разглядеть реальный мир через запылённые стёкла толстых очков, не смогли не увидеть, что что-то здесь не так.
Это случилось в пятницу, 18 апреля, когда я возвращался с ПсихФака. Время было уже позднее, четверть одиннадцатого. В ярком свете фонарей, фар автомобилей и подсветки Эрмитажа я переходил Дворцовый мост. Эта мысль возникла неожиданно, без каких-либо предпосылок к её появлению, острая, как игла шприца, внезапная, как понос. Всё это время я искал самого себя. Я бездумно влюбился в собственное отражение. Нарциссизм.
Давным-давно, ещё когда мы с Олей ни разу не целовались, в 32ом кабинете на перемене между двумя физиками кто-то громко включил музыку на телефоне. Не помню уже, что именно, но какую-то гадость. Оля тогда встала и вышла из кабинета. Не имеет ни малейшего значения, почему она это сделала - важно то, что я решил, что она вышла, потому что её воротит с такой музыки, как и меня. И я вышел вслед за ней. Мы стояли у стенда, на котором было что-то написано про физику, и я тихо балдел, но не только от того, что нахожусь рядом с девушкой, которую люблю, но и от того, что у нас с ней общий музыкальный вкус. В то время он у нас совпадал практически на 100%, да и сейчас всё, что есть у Оли в lastfm'е, плавает в океане моего смешанного музыкального вкуса. В наше время считается нормальным, что у парня с девушкой общие музыкальные вкусы (случаи с башорга вроде сатаниста и гламурной блондинки - редкое исключение). Музыка - это огромная сфера для общения, совместные походы на концерты, отсутсвие споров по выбору радиостанции в машине и многое-многое другое. Можно ли всерьёз воспринимать этот момент, как указывающий на то, что я искал девушку, такую, как я сам? Нет, конечно. Я привёл его для сравнения с тем, что я имею сейчас.
Недели четыре назад я осознал, что если девушка будет слушать только то, что я слушал, скажем, год назад, мне будет скучно с ней в музыкальном плане. Я размышлял, размышлял, и пришёл к выводу, что наши музыкальные вкусы должны полностью совпадать по жанрам: от фламенко до Melodic death metal, от sympho black до качественной электроники, от русского рока до западной попсы. То есть она должна быть мной самим в вопросах любви к музыке. И постепенно я пришёл к выводу, что тот же взгляд у меня имеется и по всем остальным вопросам. Я понял, что хочу, чтобы у неё были такие же, как у меня, взгляды на политику, религию, культуру, секс, жизнь и мироздание. И когда я это осознал, я спросил у самого себя: "Даня, а зачем тебе тогда нужна девушка?" А зачем? Если я ищу человека, который у меня уже есть - меня самого. Партнёр в сексе, знающий все твои желания, как свои собственные? Тоже мне, опытная проститутка и не такое может.
Глупости. Девушка - это не друг и не подстилка. Не так часто я сталкиваюсь с тем, что мне не хватает словарного запаса, но сейчас именно такой случай. Я не могу словами объяснить то, что ищу... По-моему, это называется любовью, но что сейчас ей не называется... Наверное, я всё же ищу нежность. Я никогда не любил себя, так как Олю, а мой нарциссизм несколько иного рода - я люблю не себя, а то, что у меня есть. Да, всё это составляющие моей личности, но есть и другое, что я ненавижу в себе: жадность и задиристость. Но при всём этом я ищу такую нежность, которой обладаю сам. Прошло уже немало времени, и я начинаю опасаться совершать ошибки в своих воспоминаниях. Но я вроде как ещё помню, как нежен был с Олей, и как нежна была со мной она. Именно эта "одинаковость нежностей", наверное, и стала главным психологическим фактором, притягивавшим меня к ней. Я не знаю, в какой момент почувствовал её - скорее всего, это случилось в конце декабря 2005ого, когда мы целовались у неё дома, а может, позже. Удивительно всё-таки, сколько времени прошло с тех пор...
Вторичны ли остальные факторы? Получается, что я люблю себя такого, чтобы любил меня? Ум за разум заходит. Я не могу быть нежен с собой, потому что чувствую свои грехи. Но и девушка не Бог, чтобы быть воплощением всего идеального, что есть в человеке. Но одно дело знать о грехах или даже переживать их вместе, а совсем другое - чувствовать их самостоятельно, а главное - ощущать свою слабость перед ними. В те моменты моей жизни, когда я преодолевал свои грехи, я действительно был нежен с собой и ходил, преисполненный эйфорией. Но такое состояние в любви должно быть постоянным, а не случаться раз в пару лет.
К вопросу о вторичности... Не знаю, на самом деле. Раньше я думал, что жизнь покажет, а теперь пытаюсь понять, что именно она мне показала. Почему я прекращал отношения? Отвечая на этот вопрос, я прихожу к выводу, что факторов было довольно много и что выделить главный не могу. Значит, наверное, не вторичны увлечения и убеждения, а первичны, наравне с красотой, "одинаковостью" и нежностью.
Как с этим быть? А что сразу я, рыжий что ли? А, чёрт, действительно рыжий. По всему телу, особенно борода рыжая в кайф. Особенно мощно смотрится с моими новыми очками "а ля Оззи Осборн". "Аллес и кавай", пошёл биться головой об стену.
А Зенит - молодцы, кстати. Оп. Момент! Хотел написать пару строк о том, как порадовала меня победа над Баварией, но вдруг осознал, что для меня не имеет значения, за какую команду девушка болеет. Вернее, не так. Я бы, конечно, предпочёл, чтобы она болела за Зенит, чем за армейцев или красно-белых, например, но я совсем не буду огорчён, если она будет болеть "за красивый футбол". Я ещё не понял, почему я способен принять это отличие от себя, но сам вопрос интересен до чрезвычайности. А если девушка не любит футбол... Плавали, знаем. Любовь к футболу - дело наживное, и я надеюсь, что Оля тоже радовалась нашей блестящей победе...

@музыка: Children of Bodom - Freestyler (Bomfunk MC's Cover)

@настроение: Сессия наступает...

@темы: Воспоминания, Чувства, Я

---

Бесконечная борьба

Связь прервана. Проверьте настройки подключения, очень рад видеть. Классный ник, классный дневник. Прочёл с удовольствием. Надеюсь, картинка подойдёт.

Забавный всё-таки предмет "Системы и технологии". Сидишь, никого не трогаешь, принимаешь раздачу, и тут тебя выгоняют из кабинета вместе с раздающим. Карты отправляются к третьему, не запаленному, а мы уходим со второй колодой, мирно дремавшей у меня в кармане. Итог: 1000-342, победа моя. На следовавшем сразу за лекцией семинаре препод минут десять грозился, что не видать мне ни аттестации, ни положительной оценки на экзамене, но что ему остаётся делать, когда я единственный на всю группу поднимаю руку? Получил я свою заслуженную аттестацию после долгих упрёков на тему того, что хуже игры в карты на лекции может быть только убийство или что-то в этом роде, которые выдерживал с понуро опущенной головой, стараясь, чтобы моё искажённое смехом лицо не бросилось в глаза. Но получилось, конечно, нехорошо.
В Финэке-то жизнь бьёт ключом! Аттестации я все получил, теперь могу сосредоточиться на прочих проблемах, таких, как тест по матану (27 марта), реферат по экономической теории (к 1 апреля), конференция по философии (к 31 марта), наши с Лукой места в студсовете. Работаю сразу над десятком проектов по туризму и "культурному досугу". Народ требует экскурсию по крышам, правда после перечня всех опасностей (риск падения, менты, скины, холод) желания поубавилось, но организовывать это дело всё равно ещё придётся. Главное, что не сейчас. Потому что сейчас на повестке дня помимо учёбы стоят выборы в студсовет, на которых мне жизненно необходимо протолкнуть Луку на место председателя. Конкуренция очень серьёзная, а я от него не жду гениальной программы, способной прибавить ему голосов. Как говорится, "если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо, сделай это сам". Приходится следовать этому нехитрому правилу, иначе в моих руках не будет сосредоточено достаточно власти для организации полноценного туристического кружка в университете. Про бонус в виде лучшего университетского друга рядом с деканом я скромно умалчиваю.
У нас с Лукой взаимовыгодное существование, симбиоз. Его обаяние и общительность вкупе с моей гигантской базой данных и опытом дают настоящий взрывной результат. Надеюсь, этого окажется достаточно для победы.
Но что я всё о делах, да о делах... Насущно, конечно, да и давно я уже не отвлекался на подобные лытдыбры, но подобные россказни как были, так и остаются некой прелюдией, подготавливающей, прежде всего, меня к серьёзному размышлению. В этом деле принцип "сделал дело - гуляй смело" почему-то прекращает работать и уходит в заслуженный отпуск, переворачивая всё с ног на голову. Что ж, имеем дело с тем, что имеем.
Я бы хотел в очередной раз рассмотреть своё меняющее отношение к прекрасному полу. Дело в том, что, судя по всему, произошло нечто ужасное, и я, как сказал покойный Игорь Фёдорович, "в глубокой жопе".
Ещё в восьмом классе, когда я никак не мог решиться хотя бы заговорить с Таней Никитиной, я мечтал о том, чтобы девушки сами начинали разговор с парнями. И (о, ирония судьбы!) кто же мог тогда предположить, что жизнь повернётся ко мне такой стороной, что эта моя мечта станет реальностью?! Толстый задроченный мальчик раскрыл бы рот от удивления настолько, насколько позволили бы ему его подбородки, если бы узнал, что через четыре года ситуация изменится с точностью до наоборот.
Как всегда, виновата Оля. Ну да ладно, это уже проще принимать за аксиому, а потом искать ошибки, чем всякий раз доказывать в каждой конкретной ситуации. А в чём, собственно, дело? А дело, собственно, в том, что у меня шило в известном месте.
Пару дней назад мне пришла в голову мысль, что у Кати и Риты была одна общая черта: они обе познакомились со мной сами. И хотя Катя, постоянно находясь чуть ли не на грани истерики, требовала постоянного внимания с моей стороны. она скомпенсировала это тем, что на первом же свидании целовалась со мной в губы. Они обе были слишком доступны. Пофиг на секс, это, конечно, было бы сложнейшей задачей, но мне было интересно другое. Романтика. Романтика, которую надо заработать. А тут ты вначале получаешь девушку после нескольких дней охмурения её через аську, а в другой раз обходишься уже без всяких прелюдий. И вот тут-то я и окончательно осознал мысль, которая уже пару недель вертелась в моей голове: весь десятый класс был прекрасным временем. Не скажу, что "процесс достижения цели приятнее обладания оной", но он, оказывается, безумно приятен. И вся та боль, которую Оля мне причинила, и всё то наслаждение, которое она мне подарила до сентябрьского признания - всё это было прекрасно. Я смотрю на 2005/06 учебный год и поражаюсь, каким длинным он был, какая прорва воспоминаний с ним связана. Только за май 2006ого произошло больше событий, чем за всю последнюю осень! В этой борьбе была моя жизнь. И поэтому я не смог "успокоиться" после того, как Оля призналась мне. Если раньше она устраивала ситуации, от которых неокрепшему сознанию хотелось окончить своё существование, то с наступлением сентября роль зачинщика ссор и скандалов взял на себя я. Удивительно: я столько раз разбирал своё поведение, но только сейчас понял его причину. Я, к сожалению, не знаю таких людей, как я, которые в течение года добивались любимой девушки, терпя отказ за отказом, даже после признаний в любви, чтобы посмотреть, как они выкарабкивались из сложившейся ситуации.
Разжигая очередную ссору, я даже не догадывался, что делаю эту для того, чтобы затем помириться. Когда я год назад искал мотивацию тех же поступков и орал про свой идиотизм, объяснением, удовлетворившим моё разгорячённое сознание, послужило убеждение в собственной горячности. Бред полнейший, но то, о чём я говорю сейчас, вызывает у меня определённый "трепет", если можно так выразиться в данной ситуации. Просто стойкое ощущение, что я залез куда-то очень глубоко внутри себя, действительно глубоко.
И понеслось. Честное слово, очень стыдно перед Олей, хотя это и является следствием её обращения со мной, но в любом случае - я должен был сдерживаться. Наступив на эти грабли раз, второй, третий я должен был заткнуться, хотя бы удалить дневник к чёртовой матери. Не для того, чтобы Оля не ушла от меня в январе, - собрав всю информацию от всех-всех-всех, я давно уже понял, что шансов на "долгую счастливую жизнь" вместе у нас не было, - а для того, чтобы преодолеть самого себя. Что я получил, когда Оля ушла? Я получил шанс прекратить борьбу. Я был близок к этому, как никогда до или после этого. Запомнившаяся из моих январских истерик мозгодробительная фраза "Она никогда больше не будет со мной", похоже, застряла в голове навсегда. В этой фразе был ключ, который я держал в руках и... который отпустил. Я начал новую борьбу, которая отличалась от предыдущей уже некоторой степенью сознательности. Я превратил свой дневник в одну массивную провокацию. Я раз за разом вызывал у Оли, остававшейся моей преданной читательницей, нужные мне воспоминания и ассоциации. Её дневник был от меня закрыт, и я не мог судить о результатах, но прочитав его через пару месяцев, я понял, что был действительно великолепен. Великолепен в своём ничтожестве, в своей изворотливости, в своём умении читать людей, словно их мысли написаны на них самих сотым кеглем. Я сверил даты Олиных записей, в которых я раз за разом упоминался в не самых, мягко говоря, приятных тонах с датами своих постингов, и в тот знаменательный день почувствовал настоящую гордость за своё аналитическое мышление. Угрызения совести (а что это?) не посещали меня тогда, не посещают и сейчас.
Но вся эта ложь была направлена не только на Олю, но и на меня самого. Разыгрывалась шикарная комбинация. Я провозгласил конкретную задачу: забыть о своих чувствах к Оле. Но на деле задача была другой: диверсионным путём сделать возможным Олино возвращение ко мне. И началась настоящая война противоречий. Я не хочу никаких "если бы". Просто однажды я оказался перед фактом: задача ложная победила задачу истинную, и сама стала истинной. Оля стала мне не нужна. Приятно осознавать, что в своём манипулировании чужими действиями (а замешаны были многие не только Оля) я так и не опустился до лжи в адрес Владисса. Вот уж за что мне было бы стыдно, так это за это. А так даже приятно осознавать, что я не растерял всё своё достоинство в собственных же глазах.
Что же случилось? Что сделало возможным мой отказ от борьбы за Олю? Неужели я признал поражение? Да, признал. 12 мая я сдался. Это была последняя возможность прекратить борьбу. И я думал, что всё закончилось. Я был уверен в этом, даже не догадываясь, что война давно ведётся на два фронта, и что сдав одни позиции, я обеспечил приток сил на другие.
С самого февраля я вёл войну с самим собой. Противоречие за противоречием, а в результате я вообще потерял ориентацию в реальности на какое-то время и попросту перестал отличать правду от лжи. Но что произошло в мае? В мае у меня закончилась возможность вести борьбу за Олю. Я не просто отказал себе в борьбе путём вызывания у неё агрессии в мою сторону - нет, я отказался от любых притязаний в её направлении. Жаль только, что первая половина предложения мне тогда в голову не пришла. Для меня это выглядело следующим образом: "Я больше не люблю Олю. Всё ещё будет". Почему не люблю? Да как-то не задумывался я по-настоящему над этим вопросом. Куда проще было придумать себе какое-нибудь лёгкое объяснение и просто жить дальше, что я, собственно и постарался сделать. Мне до сегодняшнего дня казалось, что процесс моего отказа от притязаний на Олины чувства был достаточно резким и прошёл за какие-то полмесяца, максимум, месяц. На самом деле, процесс этот начался ещё в конце января, когда я, наконец, обратился внутрь себя. Обратился... и открыл новый удивительный источник для поддержания уже давно ставшего мне привычным состояния. Закрыв для себя возможность узнавать о результатах моих воздействий на Олю, я делал это во многом в силу привычки. "Мастерство" же оттачивалось на... самом себе. Я начал конфликты с самим собой. И как только я прекратил конфликты с Олей, мои противоречия достигли апогея, вылившись в то, что я, скромно потупив глазки, называю собственным развитием. Агрессия по отношению к самому себе требовала погашения, заставляя меня развиваться, причём прежде всего речь чла о внутреннем развитии, а не о культурном или физическом.
Невозможно всё время жить в агрессии к самому себе. Лето закончилось, я вновь влился в жизнь, наполненную общением. И первой попыткой перенести напряжение с себя на других стал очередной всплеск моей влюбчивости. Да, замечательный повод - новые лица, около 150 девушек. так нет же - втрескаться мне надо было в давно знакомых и бесконечно дорогих подруг: Аню и Ксюшу. Такого твёрдого и решительного "нет", как тогда, я давно себе не говорил. Это была та твёрдость по отношению к самому себе, которую мне надо было проявить за год до этого. Затем была Катя, но она ненадолго задержалась. Затем начались зачётные недели и сессии, и мне тупо стало не до того. Ну а потом появилась Рита.
Вступление закончилось. Я счастлив. Счастлив, потому что сумел ответить на прорву собственных вопросов, исправить множество своих ошибок. И теперь я вывожу следствие, ради которого и затеял изначально всё это рассуждение: если за девушку не надо бороться, то она мне не интересна. Отсюда ещё следствие: если девушка сама знакомится со мной, то для развития отношений с ней у меня должна случиться любовь с первого взгляда или разжечься дикий интерес. Сволочной организм мечтает переключить борьбу с моего уставшего сознания на постороннюю жертву, и это пугает. Да, мне было хорошо всё то время, когда я добивался Олиной любви. Но я бы и врагу такого не пожелал. Я не могу это объяснить, но такое противоречие у меня существует. Не зря неким "гимном" того времени у меня стала песня Сергея Маврина - "Любовь и Боль". Я не хочу, просто не хочу повторить всё заново. И главной причиной этому я вижу время, сочащееся сквозь пальцы. Я не готов тратить целый год, не имея никаких гарантий.
Когда-то я мечтал, чтобы девушки сами знакомились со мной, теперь мне это не нужно, потому что приводит в тупик. Пока что у меня только один выход - ждать, пока со мной попытается познакомиться та, с которой у меня случится-таки эта пресловутая любовь с первого взгляда (да уж, после таких рассуждений хочется к черту на кулички отправить любую романтику) или просто будет мне очень интересна. А организм как подкидывал мне кандидатуры осенью, так и продолжает это делать весной. Только с одноклассниц перешёл на однокурсниц.
В этих условиях ("девушки, которые сами знакомятся со мной, мне неинтересны" и "я не хочу сам знакомиться с девушками (в силу занятости, стеснительности, страха и кучи всего ещё)" я нашёл единственную возможную, как мне сейчас кажется, лазейку: просто забыть о девушках, любви, романтике на время и сосредоточиться на прочих делах. Что, собственно имело место быть в первых абзацах.
С каждой записью моё будущее становится всё более туманным. Конечно, ведь с каждой записью я всё меньше понимаю, а чего я, собственно, хочу...

@музыка: Megadeth - 1000 Times Goodbye

@настроение: Счастлив! Пофиг, что вставать скоро, я счастлив!

@темы: Любовь, Мысли вслух, ПЧ, Чувства, Я

---

Флэшбэк на три дня

Я приветстую в своём дневнике двух новых постоянных читателей: Мрачное Солнце...

...и Justice., которую (-ого?) прошу открыть свой дневник для меня.

Говорят, судьба также подчиняется закону равновесия. В силу субъективности человеческого восприятия окружающей действительности, можно говорить о полной бредовости подобного предположения, однако события последних дней прямо-таки дразнят меня как любителя символичности.
В череде смертей, поминок, походов на кладбище, несостоявшихся концертов и прочих неприятностей на меня обрушилась настоящая лавина "подарков судьбы". Начиная от места зампредседателя или даже председателя (зависит от того, сумею ли я вместе с Лукой протолкнуть его на пост председателя студсовета ОЭФ) в комитете по туризму студсовета ОЭФ с апреля и заканчивая сегодняшним знакомством.
В эту пятницу ездил к дедушке, как и собирался. Там же были моя тётя и двоюродная сестра. Ели мандаринки и конфеты, пили чай, разговаривали. На пятой партии я впервые сумел выиграть у дедушки в шашки. Спрашивал насчёт выборов и укрепился во мнении, что умные люди голосовать не пойдут.
В субботу после работы пришёл Данька, мы с ним поиграли немного. А потом мы с Аней пошли гулять. Портвейн - connecting people, no comments...
В воскресенье с утра поехал на еврейское кладбище. Мы стояли на морозе, обсыпаемые могильной землёй, и смотрели на старую могилу, вечный покой погребённых в которой был потревожен. Куртик Борис Абрамович, мой прадед, умер в январе 1953его года. Повесился. Тогда же и была возведена эта могила. Героический человек. Видный партийный работник, да ещё и еврей - он не сумел избежать той участи, которая рано или поздно настигала всех таких, как он. Но ясно понимая, какие тучи над ним сгустились, он принял отважное решение - уйти из жизни. Это означало, что его семья не получит клейма "семьи предателя", а для него самого выхода фактически не было. Он же не знал, да и кто тогда мог такое предположить, что жить Сталину с его режимом осталось семь недель... Почти 50 лет спустя, в августе 2002ого, в эту же могилу был опущен прах моей прабабушки, Людмир Марии Марковны, а 24его феврался работник кладбища раздробил мёрзлую глину, чтобы отец опустил в ямку чашу с прахом моей бабушки и повесил ещё одну мраморную табличку. Перед этим все мы коснулись чаши рукой, как положено по традиции, а затем каждый из нас кинул в могилу горсть земли.
К половине третьего того же дня я подошёл на Марсово Поле, где встретился с Лукой и его малолетними запевалами, смотавшихся от ментов. Сердце моё возрадовалось от мысли, что рокеров вновь загоняют в андэграунд, но как-то не особо остановилось на этой мысли. За спиной приятно поплёскивался ром в стеклянной бутылке, а под ногами постукивали колёса метро. У меня получился прямо-таки день встреч: на пересадке я встретил Катю Кочерженкову, а потом и Костю из 140ой группы. Мы двинулись на Крестовский, в вестибюле которого, предварительно закупившись всем необходимым, выпили ром в память Егора Летова.
Мы с Лукой двинулись к нему домой, а затем в Орландину, добавив в мою копилку случайных встреч за тот день ещё и встречу с Томой. В Орландине должен был состояться концерт в память Летова, но славным спецслужбам города Санкт-Петербурга были даны указания, явно противоречившие нашему желанию помянуть великого человека. В результате, в клубе начался пожар, и нам пришлось оттуда свалить. Денег за билеты нам, етсественно, никто не вернул.
В этой ситуации, когда концерт, на котором я смог оказаться только благодаря помощи незнакомой мне женщины, вновь доказавшей, что я не зря верю в человечество, я был несколько разозлён. Повернвшись к Луке, Игорю и остальным, я предложил продолжить концерт у меня дома. Так был организован сымпровизированный квартирник памяти Егора Летова. Мы менялись инструментами, пели по очереди, но десяток-полтора песен было сыграно, а финальная "Всё идёт по плану" была безупречна с невероятными басовыми и электрогитарными соло.
Сегодня было четыре пары - всегда не подарок, особенно если толком-то и прогулять нечего. После последней, физкультуры, случилось несколько случайностей, которые, по-видимому, предопределили кое-что в моей ближайшей жизни. Если бы хоть чего-нибудь из этих мелочей не произошло бы, ничего бы не произошло. Вначале я задержался минут на десять поболтать с Лукой. Затем, уже выходя из спортцентра и пойдя по привычке налево, я вспомнил, что хотел попробовать идти не по Садовой, а добраться до набережной Фонтанки. Подумано - сделано. И вот, уже находясь в сотне метров от Невского с гремящим Manowar в наушниках, я был вынужден остановиться и вытащить "бананы" из ушей. Просто проходящая мимо меня девушка что-то мне сказала. Оказалось, она поздоровалась. Я в ответ сказал: "Привет" и пошёл дальше. Мысль: "Я туплю," - пришла ко мне уже на Аничковом мосту. Не сбавляя шаг, я оглянулся и увидел, что девушка уже успела отойти на приличное расстояние. Ноги продолжали своё движение, но мозг лихорадило. Идиотом я себя обозвал, уже когда перешёл мост, быстро развернулся и пошёл обратно. Мне повезло: девушка, которая, как мне вначале показалось, уже скрылась из пределов видимости, стояла, оперевшись на решётку набережной. Она внимательно смотрела на меня, пока я подходил.
-Как дела?
-Хорошо. А у Вас?
-Да неплохо, - ответил я после пятисекундных размышлений.
-А почему Вы спрашиваете?
-Просто решил, что раз уж Вы поздоровались, то надо как-то продолжить разговор, - сказал я и улыбнулся.
Мы пошли гулять. От Аничкова до Ломоносова, через мост и обратно, до Летнего Сада, вдоль него по набережной Лебяжьей канавки и через Марсово Поле, на Моховую глянуть на шпиль, к которому добираются по крышам, на Пестеля за булкой для уток, затем кормёжка этих очаровательных птиц на месте слияния Фонтанки и Мойки, потом Гагаринская, Чайковского, Литейный, Невский, Гончарная. Болтали обо всём, особенно о городе. И надо сказать, что безумная любовь к Санкт-Петербургу является едва ли не единственной нашея общей чертой. Я рассказывал её о городе, а она внимательно слушала, и ей таки было интересно. Говорили друг о друге, задавали вопросы, рассказывали ассоциации, связанные с местами, по которым мы проходили.
Поначалу я пребывал в несколько удивлённо-недоверчивом состоянии. Просто мне казалось, что ни с того, ни с сего здороваться с бородатым волосатым угрюмым мужиком в костюме, пыльном плаще и с зонтиком-тростью несколько необычно. Но её ничто во мне не отталкивало - она была естественна, как ребёнок.
У нас с ней нет почти ничего общего. Мы слушаем разную музыку, у нас разный смысл жизни и разные взгляды на неё. Она не имеет НИ ОДНОГО качества, которые я приписываю идеальной девушке. Но она сама напомнила мне, что я забыл взять у неё номер телефона, сама предложила встретиться ещё раз, а я сам хотел проводить её и увидеть вновь. Просто я не могу относиться к таким отношениям, как к чему-то, что имеет далеко идущее будущее, но при этом мне кажется, что это именно то, что мне нужно здесь и сейчас. Нужно о ком-то заботиться, и я, кажется, нашёл человека, готового мою заботу принять и что-то за неё отдавать. Что ж, посмотрим, что из этого получится...

@музыка: Judas Priest - Turbo Lover

@настроение: Пойду-ка я спать...

@темы: Грустное, Для памяти, Друзья, ПЧ, Чувства, Отношения, Концерты

---

Новые вопросы

Отсюда надо валить. Из Питера, в смысле. Я безумно люблю свой город, но иногда чувствую себя Раскольниковым с его урбанофобией. Половина города у меня наполнена воспоминаниями, которые преследуют меня, преследуют в проходящих маршрутках, в метро по дороге в Рокс-клаб или Юбилейный, преследуют на всём Петроградском острове, на концертах Арии, Алисы, Кипелова... И я ни разу этому не рад. Но до восьмого марта никаких поездок, увы, не намечается.
Приятно осознавать, что меня окружают в достаточной степени эгоцентричные люди. Никто ведь не обратил и не собирался обращать внимание в комментах на единственную проблему, никоим образом его не касающуюся: на то, что моя бабушка при смерти. решились делать операцию - вероятно, это на всю ночь. Шансы есть, но не слишком большие. А слова утешения - это то, что бы действительно хотел услышать. Только не старайтесь теперь, а то мне будет смешно.
Новая гитара - мой музыкальный оргазм. Шпарю "маврингом" по всем шести струнам и думаю походу, что мне не хватает трёх тысяч на синтезатор. Жаль, что у меня нет возможности ходить в музыкальную школу. Детство было загублено соверешнно впустую. Сейчас, собственно, догоняюсь.
Жаль, что я сорвался именно в это время. Уже со следующей недели я загружен так, что мама не горюй. На размышления попросту будет меньше времени, а для того, чтобы принять означенное в предыдущем посте мне этого времени потребовалась уйма.
Каток, разумеется, отменяется. Мне надоело, что прошлое давит на меня при встрече с ним. Вот что точно было зря, так это встречи с Олей в августе и когда-там-ещё. Увидимся на весеннем слёте. С Аней постараюсь всё же встретиться в феврале.
Аня не ассоциируется у меня с прошлым. Не знаю, как именно, но она сумела перебраться в моё настоящее. В голове мелькает шальная мысль, что это всё потому, что она младше, и её очаровательная фигурка нарисовалась у неё уже после школы, благодаря чему я и стал чаще на ней останавливать взгляд, запечатлевая её в памяти, чего не делал в школе, хотя мы и немало общались. В настоящем остались ещё Даня Бубнов и Лёша Васин. Остальные - прошлое. Поэтому я не делал никакхи попыток связаться с Ромой. Увы, он тоже прошлое. Вот так вот оно бывает...
Я всё ещё не купил синтезатор. Тупо ищу деньги. Не в смысле, "ищу, у кого одолжить" или "ищу, где заработать", а ищу, где они валяются. По этому случаю сделал генеральную уборку. Пять тысяч из семи нашлись. Остальные деньги всё ещё ищу, потому что за два дня уборку закончить не успел - слишко могромен масштаб бардака. Потом возникла следующая проблема - синтезатор, который я выбрал, в Питере не продаётся. Придётся заказывать из Москвы.
У меня за последние несколько часов образовался самый-самый важный вопрос: "Зачем я разрушил свой уютный мирок самообмана?". Мне было чертовски хорошо в этой скорлупе. А сейчас у меня тяжесть в груди, комок в горле, да и вообще мне фигово. Первичный ответ: "Я не хочу больше себе лгать", как минимум, неполон, если вообще не является новой ложью. Лгать я себе хотел и хочу. Мне вообще иногда кажется, что ложь - это моё призвание. Я лгал всю жизнь, до ноября 2006ого. Затем угомонился. А потом взялся за старое, но избирательно: я лгал только тем, кто мне не нравится. Впервые я заметил это за собой в июле, после Эммауса. Интересно, в какой момент я так себе не понравился, что сам стал объектом собственной лжи?
Нет, я вроде как добился своей микроцели: я говорю правду самому себе. Уже успех. Но непонятно, зачем это надо. Самообман мне вроде как не мешал, я достиг невероятных успехов с мая - несравнимо больших, чем в период с января по апрель, когда... Стоп. Всё было наоборот.
Я запутался, но сейчас, кажется, понял. Пару месяцев назад я писал о смене жизненных ориентиров. И как-то мною осталось незамеченным (я не пожелал заметить), что за компанию с этими изменениями изменилось и моё отношение к отношению к Оле (извиняюсь за многократную тавтологию). До конца апреля я лгал себе! Я пытался убедить себя, что чувства забыты. Затем противоречия переросли в истерики и втечение полумесяца я уже больше не мог лгать. Но я точно знаю: за первую половину мая я преодолел больший путь, чем за предшествующие ему три месяца. Затем вновь ложь, уже более отточенная и наученная горьким опытом того, что я могу её раскусить. Да, теперь её хватило на в три раза больший срок. Но я же умный - даже если я обманываю себя сам, я всё равно сумею распознать неправду рано или поздно. С конца ноября моё развитие пошло в резкий рост - именно в это время возникли первые предпосылки крушения системы, казавшейся идеальной.
Так значит, когда я не лгу себе, я развиваюсь быстрее, а ложь, наоборот, тормозит меня?! Выходит, что так. Но последние девять месяцев кое-чему меня научили, и мне кажется, с моей стороны было бы странным сейчас закатить истерику или заниматься письменным онанизмом. Я и не буду. Я в состоянии сухо и прагматично оценивать свои чувства, сидя за компьютером с каменным лицом и красными от щипящей их соли глазами. Я вообще не меняю теперь выражение лица: на мне застыла маска спокойствия. Не могу даже показать интерес. Читаю башорг, пишу в дневнике, разговариваю с родителями, играю на гитаре - всё время одинаковое лицо. Не смеюсь за редкими исключениями.
Не знаю... Нет ощущения удовлетворения от ответа на важный вопрос. Нет, оно было, но какое-то скомканное, на пару секунд.
Гляда на смого себя не со стороны, а изнутри, я кажусь себе сейчас всё тем же бедным несчастным мальчиком, каким рыдал в подушку год назад. Я не то, чтобы ощущаю себя другим, - я знаю, что я другой, что я изменился. Что слёзы давно не помогают, что единственная помощь, которую я могу ждать, - это этот дневник.
Всё с большей частотой приходит мысль о том, что Оля никогда не будет со мной, - мысль, которая разрушала меня до мая и с ноября. Это самая ужасная мысль, и отвлечься от неё можно только мастурбацией, хотя желания вообще нет. Выполняю этот процесс, словно обязательную медицинскую процедуру. Бр-р-р-р... Возможно, как-то повлияло и то, что я вновь разрешил Олиному образу появляться в моих сексуальных фантазиях. По крайней мере, это совершенно точно повлияло на то, что мне вновь стали сниться сны с ней, а значит - вновь появились ужасные пробуждения с осознанием того, что всё было всего лишь сном. Как следствие - попытка привести реальность в такое состояние, которое бы соответствовало состоянию выхода из сна, чтобы легче воспринимались подобные удары.
Новый вопрос: "А что дальше?". Забавно - я в тупике. В полном. Не знаю я, что дальше. Как не знал в начале мая, так не знаю и сейчас. Я не могу бороться. Так что просто жить с осознанием того, что девушка, которую я люблю, не только с другим, но и никогда со мной не будет. И ждать. Ждать, пока я, наконец, встречу новую любовь.
Тогда ещё вопрос: "В чём разница между нынешним состоянием и состоянием самообмана?". Ответ: "Только в том, что в нынешнем состоянии мне очень-очень плохо..."
Бардак у меня всё-таки в жизни. Моей голове нужна домохозяйка, а самая лучшая занята. Та, которая тоже как-то нравится, - тоже занята. Так и живём. То есть существуем, да.
Мне категорически не нравится ощущение того, что я в своём теле не один.

@музыка: Sonata Arctica - Still Loving You

@настроение: Да что-то не очень...

@темы: Грустное, Мысли вслух, Чувства, Я