Мне сейчас пришла в голову одна вещь: какой же это интересный возраст - 16-17 лет - когда происходит становление человека, как личности! Жалко, если я лишусь своей психоделии в зрелом возрасте... Она приносит не только боль, но и богатую пищу для размышлений. И ещё кое-что, что меня интересует: у многих ли людей такой богатый, сложный и развитый внутренний мир, как у меня? Просто иногда есть навязчивая мысль, что я ничем не отличаюсь, и все на свете в моём возрасте приходят к тем же идеям, что и я. А иногда кажется, что таких, как я, с именно такими или хотя бы похожими идеями, мало. Я находил доказательства для второй версии и не находил для первой. Но, быть может, я просто не вижу их, потому что видеть не желаю? Если первая версия верна, то я откровенно и безобразно смешон, и мне впору убраться подальше, сгорая от стыда и унижения. Так или иначе, я верю в исключительность собственного мироощущения и внутреннего мира. И не просто исключительность, а непохожесть на большинство. И надеюсь, что никогда меня не смогут убедить в верности первой версии.
Это было отступление, очень важное, но всё же отступления от того, что меня волнует всё-таки больше. Я не устану повторять о мелочности и слабости человека, раз за разом рассказывая об этих явлениях в своей жизни и находясь в полной уверенности, что я стою выше большинства обычных людей, а значит, все мелочности и слабости относятся к большинству людей. Нет необходимости комментировать мою самооценку, Вы ошибётесь независимо от своего ответа Как же слаб человек... Собственное счастье для него важнее познания... А ведь до встречи с Олей всё было не так: меня устраивало существовавшее положение вещей, а то, что не устраивало (например, моя толстота и непривлекательность), нещадно уничтожалось. Незадолго до того, как мне исполнилось 16 лет, я реально начал свой путь к тому, чтобы стать Личностью. Да, с большой буквы. Не потому, что говорю о себе, а потому что личностью становится многие, а вот построить собственную глубокую философскую концепцию может только Личность. Чего я бы достиг? Очень многого. Например, я бы не имел отметки о сумашествии в медицинской карте. Кстати, я давно заметил, что люди, выписанные из психиатрической больницы, - это невероятно интересные личности. Мне бы тоже не помешало месяц там провести, так, для профилактики, но этого, естественно, не случится=0). А ещё я бы имел совершенно другие цели в жизни. Создать семью? У меня не было такого желания, пока я не познал любовь, а связывать появление этого желания с любовью мне даёт право тот факт, что раньше у меня было стойкое желание жить одному и не иметь детей. Поэтому мне несколько смешно видеть, как люди, никогда не любившие, говорят о том, что не хотят жениться. Точно так же, наверное, случайному посетителю моего дневника - парню, который расстался уже со множеством девушек, - смешно был бы читать мои записи от двадцатых чисел января, если такой парень случайно здесь оказался и читал те записи. Почему так? Да потому что нормальный человек прогрессирует и, видя себя бывшего со стороны, он радуется, что он больше не такой, что то, что он тогда считал самым важным, а сейчас считает глупым, уже прошло. Он рад тому, что стал лучше. Поэтому, Оля, я сказал тебе тогда, 22ого января, что когда-нибудь ты... Не хочу рассказывать об этом всем, ты и так помнишь. Но тогда я сказал, что это потому, что человек - сволочь. В этом я ошибался. Я уже не помню, но возможно, что и игра на гитаре была желанием сделать Оле приятно. А теперь? А теперь это один из смыслов моей жизни - стать виртуозом гитары. Сколько всего Оля изменила в моей жизни... Великим мудрецом был тот, кто первым высказал мысль, что чем выше поднялся, тем больнее падать. Оля вознесла меня на вершину счастья, неудивительно, что я до сих пор окончательно не оклемался от падения. Да и закончилось ли падение? Кстати, интересный вопрос. Порой мне кажется, что да, закончилось, и что теперь надо приходить в себя, но иногда я понимаю, что всё это бред и я всё ещё лечу вниз... Но сколько откровений приходит в полёте! Есть у меня стихотворение, когда-то давно Оля вывешивала его у себя, но я всё-таки напишу его здесь. Стихотворение было написано в пору глубокой депрессии, вызванной моей безответной любовью и ожиданием встречи с ней, которая, как я ожидал (и это оправдалось) разрушит все возведённые мной бастионы, призванные защитить меня от чувств.
Последний полёт
Теперь я сделал свой последний шаг,
И падаю с высокого обрыва.
Должно быть, выгляжу сейчас красиво:
Лечу и рву на части ночи мрак!
Я в первую секунду обомлел:
В ночи бездонною казалась глубина.
И звуков нет - здесь правит тишина,
Лишь лёгкий свист был слышен - я летел.
И ветер хочет мне помочь своею силой,
Сгущает воздух, не даёт упасть на дно,
Но моему сознанью всё равно,
А мозг мой вспоминает образ милый.
Да, именно её хочу я перед смертью
Запечатлеть в закате своих глаз.
Я думаю о ней в последний раз,
Пока, подхваченный воздушной круговертью,
Вновь торможу своё движенье ненароком.
Сейчас мне лучше, чем в любом раю,
И я от удовольствия пою,
Захлёбываясь жизни сладким соком!
Взошедшего светила первый луч
Мне указал, что я почти у цели.
Да! Никакие силы не сумели
В моей душе разбить каскады чёрных туч.
Но вот сейчас, в последний мой полёт,
Я ощутил себя счастливым человеком!
И, попрощавшись со своим коротким веком,
Я оказался у аидовых ворот.
29.08.2006, 23:40
г. Санкт-Петербург
г. Санкт-Петербург
Нет, у меня нет сейчас суицидального настроения. Просто я хочу сказать, что в этом стихотворении кое-чего не хватает. В нём нет созерцания красоты окружаещего мира, потому что всё покрывает мрак. Именно это стихотворение очень хорошо показывает, как сильно я изменился, менее чем за полгода. Тогда тоже был полёт, хоть и не с вершины, а со склона, но было больно. И мрак... А в том полёте, в котором я сейчас, я сумел пронзить взором тьму и увидеть Реальность. Всё то, что я в последнее время пишу здесь, и есть то, что я вижу в полёте.
На меня вновь нашло вдохновение.
Пред Смертью
Лети, глупец, себя не зная,
Не помнишь ты Любви отрад.
Тебе заказан путь до Рая,
Твоя дорога - точно в Ад!
Но в час последнего полёта
Сверши последний в жизни грех:
Смерть разыграв свою по нотам,
Стань выше Бога, выше всех!
Отринь все мысли о паденьи!
Горящим взором мрак порви!
И в этом светлом откровенье
пред смертью вспомни о любви.
27.02.2007, 23:20
г. Санкт-Петербург
г. Санкт-Петербург
Ощущения после написания стихотворения чем-то схожи с оргазмом - это Удовлетворение. Сравните эти стихотворения, и многое во мне вам станет ясно.
Я многое ещё хотел написать, но после этого стихотворенрия, словно после секса (продолжая проведённую параллель), пропало какое-либо желание. Я и так скумел, наконец, сконцентрировать свои мысли и выпустить их в свой дневник. Это только первая, малая часть. Впереди ещё очень много...
Да, ещё кое-что хочу сказать в этой записи. Все, кто считают, что у меня есть к Владиссу какое-либо негативное отношение, ошибаются. Я очень ценю его просто как человека. Я никогда не думаю: "Лучше бы его не было". Поверьте: мой неограниченный цинизм уже разработал и этот вариант, и я понял, что так было бы только хуже и мне, и Оле. И вообще он хороший человек.
Быть человеком типа "Сакума Рюичи" очень здорово, и я всё больше становлюсь похожим на него, причём не всегда нарочно. Но об этом я расскажу в другой раз.
А началась запись с грязных ушей...
@вес: 78,2
@музыка: Nightwish
@настроение: Голова болит. Когда начинал писать эту запись, мне было очень плохо, но чем дольше я её писал, тем лучше мне становилось.