С 16ого февраля не было у меня двух записей за день, а если вычесть Приветствия, то с третьего февраля, то есть почти полтора месяца. Что ж, сегодня это будет исправлено. Ну просто я очень люблю футбол, и не мог не вынести сообщение о первом матче года в отдельную запись. Подумывал о том, чтобы сделать эту запись закрытой, но потом решил, что ну его нафиг. Я стараюсь не делать закрытых записей. Если происходит что-то, чем я не хочу делиться, я пишу об этом в другом месте. С некоторых пор моя жизнь здорово изменилась... Я не пишу в этом дневнике о сексе, не пишу о том, как мы собираемся с друзьями... Просто не вижу смысла обо всём этом писать! Если вдруг есть желание услышать откровенную историю из последних недель моей жизни или просто придуманный романтический рассказ, можно побегать по сайтах эротических рассказов. Наверняка, среди множества авторов вы случайно наткнётесь на один из моих псевдонимов, которые я, разумеется, чтобы не пачкать себе репутацию, называть не буду.

Злой я человек... А может нет... Не знаю, на самом деле. Было бы лучше, если бы я, как Паша, верил в то, что у человека есть душа, что не всё на свете предопределено... А хотя... Д анет, моё мировоззрение меня вполне устраивает. Не весгда самое лёгкое - это самое лучшее. Правда, возникает вопрос, что проще: вера в Бога или атеизм? Но поиском ответа не на этот вопрос я сейчас собираюсь заниматься.

Ах, Хедин, какой же ты всё-таки романтик! Нет у меня сил на такие простые, казалось бы, вещи. Первая любовь - это что-то святое, непорочное... А ведь как просто мне было бы убедить самого себя в том, во что мне так хотелось бы верить и от чего я так упорно открещиваюсь - что не было любви, что всё мне приглючилось и т.п. Короче, отречься от всего того, что было. Ещё это можно назвать - "предать свои идеалы". Вот только я плчему-то не хочу этого делать, хотя знаю, что мне было бы лучше. Ха-ха, а вы думали, что я её разлюбил? *****!!!!! Нет, развлекаловка продолжается и заканчиваться не собирается. Я, высокоорганизованное существо, не могу полностью справиться со своими чувствами. Я загнал эту проклятую любовь поглубже, но теперь, когда я понял, что это не особенно помогает, могу спокойно написать эту запись, которую не хотел писать уже очень много времени.

В поисках новой любви


Глупец, поверивший в любовь,

Романтик, испытавший счастье,

Вся боль твоя с тобою вновь,

Все твои беды и напасти.

Ты не забыл часы забвенья,

Минуты страсти и огня

И те чудесные мгновенья,

Когда тепло текло в тебя.

Всё это было, но теперь,

Покрылось толстым слоем пыли.

Оно ушло навек, поверь,

И сказку отдели от были!

Развей же в прах свои страданья!

Отбрось от шеи глупый нож!

Тогда лишь оживишь мечтанья,

Любовь другую обретёшь.

10.03.2007, 15:50

г. Санкт-Петербург


Название отражает суть того, что мне сейчас нужно.

Я не собираюсь отрекаться от своих идеалов.


А это значит, что либо я буду ждать конца учебного года, медленно загнивая в собственных чувствах и мыслях, либо найду себе человека, которого полюблю. Ха-ха! Сейчас будет смешно! Готовы? Я не буду этого делать. Смешно? Мне, например, очень. А вот так! Хочется, чтобы такое счастье свалилось на меня с неба! Более того, я сейчас сижу, как последнее ничтожество и пишу эту запись, в которой есть-таки презренная саможалость! Докатился-таки... Я уже говорил - до университета я даже не почешусь. Ах, университет... Ещё не так давно совсем не хотелось расставаться со школой, а теперь... КАК ЖЕ Я ОБ ЭТОМ МЕЧТАЮ!!! КАК ЖЕ Я ХОЧУ ЗАГРУЗИТЬ СЕБЯ УЧЁБОЙ СРАЗУ В ДВУХ УНИВЕРАХ, ОТДАВАЯ НЕМНОГОЕ ОСТАЮЩЕЕСЯ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ИГРЕ НА ГИТАРЕ! И чтобы ни на что больше не было времени!!!

А сейчас я вынужден любоваться олиным счастливым лицом и её ладонью в ладони Владиса, а также её радостными комментами у Ани (ах да, пока не забыл - комменты Анёк=0) мною больше не просматриваются, только записи. Извини, пожалуйста). Неприятно, что Оля снова пьёт, хотя теперь я никак не могу на это повлиять. Замечательно - всякий раз, как я что-то такое вижу, мне хочется провалиться сквозь землю! Хочется умереть к чёртовой матери, да какое там - вообще никогда не появляться на свет, только бы не чувствовать боли в сердце...

Глупый... Какой ты всё-таки глупый. Твои мысли и мировоззрение могут сколь угодно сильно отличаться от мыслей и мировоззрения других людей, но когда дело касается чувств, ты становишься человеком - слабым и беспомощным. Не люблю это ощущение собственной слабости.

Между нами нет ничего. Она любит другого. Мы уже никогда снова не будем вместе. Если я попытаюсь вести себя, как в прошлом году, это будет выглядеть откровенно смешно, как попытки утопающего спасти себя, хватаясь за прутик. Я, в лучших традициях романтичной части своих сверстников, буду ждать окончания учебного года, выглядя при этом полным идиотом в своих глазах и глазах окружающих.

А ещё меня просто убивают воспоминания...

Эта запись была написана только потому, что я в полном отчаянии. Очень сложно было всё это пистаь. Долго решался на эту запись.

Долго думал, закрывать ли эту запись. Потом просто махнул рукой и сказал: "Плевать". Не буду ничего закрывать. Знайте.

Я надеюсь, что мне удалось высказаться, хотя чувства удовлетворения, на которое я рассчитывал, я не получил. Что ж, посмотрим. Если самый спорный из всех моих психологических опытов над собой принесёт должный результат, то таких записей не появится ещё очень-очень долго, если вообще появятся...



@музыка: Только шум вентилятора...

@настроение: Отчаяние и тоска...