Ну вот, теперь тишина. Наконец-то хоть одна моя задумка мне удалась, посмотрим, что из этого выйдет.

Всё болит, но не сильно. Я твёрдо решил вернуться в ПФ и нормально заниматься. Сказано - сделано. Вчера пошёл в клуб и начал отжигать. Но не как раньше, - сразу и много - а разумно, чтобы на следующий день хотя бы ходить мог. Как только чувствовал, что мне будет плохо, - сразу прекращал, поэтому полученные результаты - далеко не максимум на вчера. Ничего, я буду работать над собой.

Только что вернулся с гитары. Чего-то я никак не мог на слух взять партию соло-гитары в ДДТэшном Ветре, во втором припеве после второго куплета... В коце концов, конечно, удалось. Перед тем, как возвращаться, посмотрел в окно, а там... А там снег, блин... Пять минут до дома, под мокрым снегом и холодным ветром. Весна... Я шёл по узкому тротуару своей улицы, сверху, с выступов крыш, падали тяжёлые капли. Считанные минуты прошли, а я уже промок. От этих капель я, как мог, уворачивался. И вдруг одна, буквально на полградуса изменив угол своего плоёта с силой врезалась мне в живот. Такое необычное ощущение... Мокрая пуля пробила мне рубашку и вошла в тело... Я содрогнулся от неожиданности и холодных капель на своей коже, и на меня сверху обрушился дождь из этих тяжёлых дождинок... Ударяясь об мою голову, они с силой разбивались и разлетались во все стороны. Я мигом отскочил в сторону. "Мокро". Вернулся домой.

Забавно.. На моём столе, серди всего безумного бардака до сих пор лежит и иногда попадается мне на глаза билет в кинотеатр "Колизей" на фильм "Волкодав" от второго января этого года. Время начала - 12:05. Цена: 80 рублей. Первый ряд, место 28. Я никогда не хожу в кино один. Я уже много лет не хожу в кино с друзьями. Да, в тот раз я пошёл с Олей. Интересный был вечер. Один из тех двух раз, что Оля была у меня дома.

Ладно, чего былое поминать, когда настроение не такое уж плохое.

И почему свыше половины моих стихотворений о самоубийстве? Не знаю...

Когда я закрылся, все мне сказали, что я сделал правильно. Что ж, посмотрим... Одно я знаю точно. Я не могу оставаться таким, какой я есть. Даша сказала, что "человек, "удаляющий" всех из своей жизни, когда-нибудь останется один". Это не так. Я хочу не просто удалить - я хочу заменить. Не просто выйти из своей нынешней среды общения, а влиться в новую. Университеты... Времени на личную жизнь у меня не будет. Может, он и к лучшему. Только жаль, что не будет времени искать любовь. Если только она сама меня не найдёт, но в это мне слабо верится... По крайней мере, сейчас. Почему? Потому что такого, как я, полюбить нельзя, не общаясь со мной близко. Сколько же я понял и вынес для себя из общения с Олей! Пару недель назад я говорил, что люди в реальной жизни носят маску. А теперь подумайте - а можете ли вы её снять?! Вот. Мне кажется, что эта маска уже приросла к лицу. Посмотрите видео, который выложила forgo104ever: http://www.kollaps.ru/movies/movies_029.htm . Глупое название, абсолютно не соответствующее смыслу. Это не пустота - это жизнь. Это маска, наш образ, АВАТАР в окружающем мире. Не помню, говорил ли я это, но воистину счастлив тот человек, который не носит такой маски. А ключик... Я не знаю, что это, потому что для каждого человека это что-то своё. То, что снимает с него маску. У меня это была любовь. Как же я менялся! Это было заметно во всём! Были забавные моменты - когда я разговаривал с Олей по телефону, а рядом стоял Андрей, он всегда веселился, потому что у меня резко менялся голос. Напрасно смеялся - я потом подловил его на том же самом=0). Рядом с Олей я становился другим человеком: я становился добрее, чувственне, переставал быть холодным, жестоким, какой я есть в ограниченном социуме; переставал быть болтливым и шумным, какой я есть, когда вокруг меня много людей, с которыми я общаюсь. Я был таким человеком, который нравится мне самому: чувственным, нежным, добрым, но в то же время сильным, мужетсвенным, крепким и твёрдым. Так почему же я не мог и не могу быть таким в обычной жизни? Оля полюбила меня таким, какой я был с ней, а не таким, каким я был с остальными. Собственно, поэтому она от меня и разлюбила, как я считаю. Просто мы перестали проводить время только вдвоём, и она перестала видеть во мне того человека, который был с ней - остался только тот, который был со всеми, а это человек - редкостный подонок, в конце концов, просто неприятная личность. Я ДОЛЖЕН работать над собой! Я выгляжу выше всех для тех людей, которые на меня смотрят и не знают меня, потому что моё поведение на улице схоже поведению настоящего короля. Но для тех, кто меня знает... Как же низко я, наверное, выгляжу в их глазах. Это пора прекратить! Надо прекратить постоянно болтать. Смеяться меньше и не так долго. Прекратить иронизировать. Не повышать голос в споре. Не просто не хотеть привлекать к себе внимания (я уже вышел из того возраста, когда это делают специально), а ещё и следить за тем, чтобы это не происходило случайно. Не обращать внимания на подколки. Гооврить спокойнее. И много-много всего ещё, чтобы выглядеть ДОСТОЙНО. Именно ДОСТОЙНО. Достойно любви со стороны девушек и уважения со стороны юношей. Сильный, мужественный, красивый, приятный в общении. И не наедине с любимой, а всегда. Я должен таким стать, и я стану. Да, я не собираюсь общаться с теми, с кем я общаюсь сейчас, по завершении школы, но это не значит, что я не хочу оставить по себе хорошую память.