Я многому научился, когда был с Олей. Например, чистить зубы не только утром и вечером, но и после приёма пищи=0). А ещё я стал чистить уши каждый день. Да, до поры мне грязные уши нисколько не мешали, потому что длинные волосы всё равно закрывают их. Но когда выяснилось, что мои уши - сильнейшая эрогенная зона, пришлось приобрести и такую привычку, направленную, в отличие от первой, исключительно на получение удовольствия. Сейчас я, конечно, соблюдаю все эти приёмы гигиены. Первый - потому что полезен и дыхание более свежее, а второй - потому что хочу иметь такую привычку. Чтобы если когда-нибудь ещё найдётся девушка, доставляющая мне столь необычное удовольствие, мне не приходилось бы привыкать заново.

Как же я скучаю по тем дням... Как же было хорошо... И как мне хреново и тупо сейчас.

Уроки закончились. Все уже разошлись, а я ещё какое-то время находился в школе, чтобы узнать у Вани, что пойдёт в мою байдарку по раскладке. Я сидел в гардеробе и как раз закончил завязывать правый гавнодав. Зашла Оля. Не знаю, удостоила ли она меня взглядом - я старался на неё не смотреть. Естественно. все мои старания пропали втуне, и всё то время, что она была в гардеробе, я ни разу не оторвал от неё гла, хот я не поднимал их выше её колен. Она очень быстро оделась и ушла, не сказав мне ни слова.

Как больно... Как это было больно... Оказывается, её "до свидания", столь ненавистное мне, потому что каждый звук её голоса всколыхивает чувства, столь старательно зарываемые как можно глубже, было очень важно для меня. Но в чём смысл что-то говорить, если тебе всё равно не ответят?! Оля и перестала. И я тоже считаю. что так лучше. Боль пройдёт. Или нет - скорее, войдёт в привычку, как и вся та боль, которая у меня уже есть. Боль от того, что Я НЕ С ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКОЙ! Оля ушла, а я сидел в одном сапоге и изо всех сил сдерживался, чтобы не зарыдать от собственного бессилья! Я люблю её! Но она ко мне абсолютно безразлична! Более того, она уже никогда не полюбит меня снова! И ещё есть этот кретин Владисс, которого я БЕЗУМНО НЕНАВИЖУ!!! Да, урод, если ты когда-нибудь это прочтёшь, знай - Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ! Ты с моей любимой девушкой! Ты, а не я! Впрочем, это закономерно. Извините, у меня истерика. У МЕНЯ ИСТЕРИКА!!! Я ЛЮБЛЮ ЕЁ!!! ЛЮБЛЮ!!! ЛЮБЛЮ!!! ЛЮБЛЮ!!! А она меня нет. Я вообще не знаю, какие чувства она ко мне испытывает. Для ненависти она слишком "высока", думаю, что это полное безразличие. Когда мы расставались, я говорил ей о том, что она всё забудет. Я УТЕШАЛ ЕЁ ЭТИМ, А ОНА ПЛАКАЛА ОТ ГОРЯ!!! Я не знаю, почему именно: потому ли, что причиняла мне боль или потому, что было больно ей - наверное, и от того, и от другого.

Оля, вернись... Бред какой. Она не вернётся. Никогда. Ты потерял её навсегда. Помнишь, как ты возвращался из школы в тот день, когда она сказала, что больше тебя не любит? Помнишь, сука?! Конечно, ты помнишь. Ты вряд ли когда-нибудь это забудешь. Ты тогда ещё думал, что всё можно вернуть. И тывсё для этого сделал. НО БЫЛО ПОЗДНО!!! И ты знаешь, почему. Ты тогда сказал, что сможешь с этим справится, что учтёшь эту ошибку и никогда больше не повторишь её! Ты шёл, слушал свою любимую песню, и эти кретинские мысли проносились в твоей голове. Ты тогда ещё не понял, что умираешь. Конечно. Ты же был таким глупцом... Наше расставание породило во мне совершенно нового человека. Даже не столько породило, сколько выпустила на свободу того ВТОРОГО, который зовётся не моим настоящим именем, а Хедин. Того, который раньше появлялся во время приступов раздвоения личности. У меня уже с января не было приступов. Да... Вся моя болезнь завязана на Оле. Она началась из-за неё, и это медецински подтверждено, и самые острые приступы были девятого сентября, через пять дней после признания, бывшего для меня невероятным шоком, и в конце января, после расставания. Вот что у меня осталось от моей любви: тяжёлая психологическая болезнь да грустные воспоминания. Я сейчас начал перечислять самые яркие, но потом стёр. Не надо. Не сейчас.

Я просто люблю Олю. Безответно.

Вперые за долгое время вновь пришла мысль о суициде, но моя неуравновешенная психика давно научила отбрасывать такие идеи на уровне автоматизма.

Я не заплакал. А быть может, так было бы легче.

Бегство от Любви


Не сдерживай слёзы – пусти их по венам.

Пусть всё твоё тело их соль обожжёт!

Всё в мире подвластно времён переменам.

И даже любовь от их сил не уйдёт.

Развяжи себе рот! Прокричи всё, что хочешь!

Раскрой тишину по её крепким швам!

Жаль, что бой безнадёжен, ведь вижу я ночью

Сны, в которых любовь между нами жива.

19.04.2007, 17:40

г. Санкт-Петербург


Я чувствую себя СВОБОДНЫМ только когда иду по улице, в лицо мне дует ветер, а в ушах играет любимая музыка. И есть ещё одна ситуация: когда я кормлю птиц в своём любимом месте у Синагоги. Наверное, съезжу туда на велосипеде в воскресенье.

Почему так? Чем эти ситуации так отличаются? Почему ветер даёт мне силы? По календарю моя стихия - вода, но она никогда не была мне близка. Мне всегда милее был воздух. Я всегда мечтал летать... Мне так хотелось иметь крылья... В романе, который я пишу, они у меня есть. И у Оли. И мы вместе: единственные, у кого есть крылья...

Как бы я хотел летать... Нет, я не хотел бы быть птицей, я хотел бы быть тёмным ангелом. Большие чёрные крылья из перьев, тёмный нимб над головой и огненный клинок на поясе... Кстати, раньше мне хотелось иметь перепончатые крылья...

Хочу летать... Хочу улететь от любви... Я понял, почему мне хорошо, когда я иду. Знаете, у нас в Питере есть дурацкая реклама: "Я бегу, потому что хочу убежать от своих проблем". Теперь она уже не кажется мне дурацкой. Почти все мы бежим от своих проблем. И я тоже. Обычно я борюсь с ними, но борьба проиграна, и я могу только бежать. Ещё шесть недель бега, а потом можно и умереть... И я иду, ветер мне в лицо, он развевает мой плащ, словно крыльями чёрного ворона взмахивающий своими полами за моей спиной. Я иду... И бегу. Убегаю. Изо всех сил.

Помоги мне.

Нет.