"Оооо... Это было завтра"
Никакой бытовухи в этой записи.
Приятно, что мою чрезмерно просветлённую голову вновь посещают мысли, достаточные для того, чтобы вылить их из себя в этот дневник. Нет, я вполне хорошо себя чувствую, у меня нет несчастной любви и я не хочу покончить с собой. Откуда же тогда вдохновение? А чёрт его знает. Видимо... от музыки.
Я много всего послушал за то время, что не писал здесь. Началось всё, наверное, с Offspring'а. Так как группа откровенно не тянет на психоделию, я делаю вывод, что причины кроются в несколько более раннем времени, но я их ещё не отыскал. Так или иначе, новая музыка послужила определённым катализатором. Панк-рок действительно дарит мысли, но мало и несобранные в кучу. Интересное началось 13ого июня, когда я послушал такие песни ПилОта, как Дом, Роза Ветров и Дорога В Рай. Нет, я слышал их и раньше, но в этот раз я их ПОНЯЛ. Действительно понял. И меня потрясло. Вновь мысли, но... не связанные со мной. И опять же разрозненные. Признаться, я так устал заниматься подобными вещами за весну, что мне элементарно не хотелось копаться в своей голове, пока для мыслей есть резервное место и нет необходимости сливать их в этот думоотвод (для тех, кто в танке - ГП5). И ещё одна песня была, которая толкнула меня, наконец-таки в нужном направлении. Это Илья Чёрт - Мост Через Вечность.
Психоделию надо использовать, потому что это бесценный дар, на который способен не каждый. Но вместо этого я растратил все потоки своего сознания на Бригадный Подряд=0). В этом тоже есть свои плюсы, потому что я давно искал такую весёлую музыку. Иногда именно её мне не хватало, а теперь я удвоил количество подобных песен у себя в плеере.
Наверное, я что-то упустил в это время, но былого не воротишь. Я НАФИГ ПРОСРАЛ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОДУМАТЬ! Буду радоваться тому, что есть. А есть у меня Гражданская Оборона 1986-1987 годов плюс альбом "Всё Идёт По Плану" 1988ого. Под диким кайфом от прослушанного я даже ненадолго поставил себе в подпись строчку из песни Некрофилия: "Я некрофил - я люблю себя!" Кстати, сейчас именно она у меня играет. Признаться, я серьёзно ошибался, полагая, что психоделия Летова появилась в 1989 году и что связана она была со смертями Селиванова и Башлачёва. Первые элементы этого жанра я обнаружил ещё на альбоме 1986 года - "Игра в бисер перед свиньями". Кстати, сегодняшний эпиграф - это строчка из песни с этого альбома, которая называется Чужеродным Элементам (Частицей Лжи).
Мысли. Развитие идеи о том, что я не прав. Как всегда. Видимо, это очень быстрый прогресс линости, если идеи, которыми я попирал основы своего сознания неделю назад, сегодня уже попираются чем-то новым, до этого не видевшим в моём отражении белого света. А приду ли я к концу? Мне казалось, что я закончил мыслительное самосовершенствование, но я ошибался. Да, процесс замедлился, стал слабее, но ещё не иссяк, а отсутствие обработки приводит к головной боли, недосыпанию, злости и раздражительности. Но главное, что всё-таки изменилось, - это направление мыслей, их практичность.
Окружающий мир - неизбежное зло/добро, влияющее на человека, и с этим невозможно бороться. Отвратительно прогибаться под мир, но просто глупо ждать, пока он сам под тебя прогнётся. А что, если этого никогда не случится? Мир надо под себя прогуть, что и пытается сделать почти каждый человек в своей жизни с переменным, впрочем, успехом.
Это так, прелюдия. Поговорить я хотел совсем о другом=0). Поговорить я хотел о любви. Но вступление тоже важно. Итак. я продолжил слушать новую для себя музыку и 17ого июня решил послушать новый альбом Scorpions - Humanity: Hour I - , который уже давно у меня лежал. Не могу не сказать, что альбом потрясающий. На нём вообще много песен о любви: Love Will Keep Us Alive, You're Lovin' Me To Death, Love Is War, Your Last Song... Каждая из них - это не только чудесная музыка, но и тесты, всерьёз заставляющие задуматься. И я задумался. Что я вообще хочу от любви? Цитируя самого себя, отвечающего на вопрос "Юноши, кто вам нужен? И какая?": "На самом деле, три вещи: доброта, нежность и забота. Всё". Просто Оля всё это мне давала, а способен оценить это я оказался, лишь потеряв это чудо. В общем-то, я практически живу мыслью о том, что когда-нибудь ещё смогу получить эти три вещи. Я многое готов за них отдать, в том числе и их самих, но с моей стороны. Просто я хочу любви. Красивой и чистой. Ну почему же приходится сдерживать слёзы, когда пишешь такие строки? Not only "Love Will Keep Us Alive", but the dream about Love also will. Not us, but me. Я всегда был очень стеснительным мальчиком/подростком/юношей. Сколько времени я мучился, когда в сентябре 2005 хотел всего-навсего сказать Оле, что она красивая... Вот честно - мне не грустно от этих воспоминаний, мне светло от них. И хотя я ненавижу фразу Маркеса про "не стоит ля-ля-ля, улыбнись тому, что ля-ля-ля" Не хочу воспроизводить её у себя в дневнике, но не признать, что фраза глубоко осмысленная, не могу. Believe, that "Future Never Dies".
"Tell me, why I'm alone?" Не могу сказать, чтобы я сейчас делал хоть что-то для поиска девушки. Я даже не бреюсь - хожу с двухнедельной бородой, причём рыжей. Естественно, ни на что особенно сейчас не рассчитываю. Мне очень сложно познакомиться с девушкой из-за моей стеснительности, борьба с которой... Вот! Да! Это ключ! Борьба со стеснительностью! Это и был корень всех зол! Слишком сильное желание нацепило на меня ту гротескную маску, которую я носил столько времени. Понты - ублюдство... Надо было не просто отказаться от них, но что-то должно было в душе щёлкнуть. Я сейчас одеваю чёрное, только если холодно или если надо одеться прилично. А так я хожу... В синих джинсах и рэпперской майке. Признаться, поначалу я очень скованно себя чувствовал в этой одежде, но потихоньку привыкаю. Мне неприятно, что во мне не видят своего те самоубийцы, которые в двадцать пять градусов ходят в чёрной коже. Почему? Откуда это стадное чувство - желание быть в группе? Нелепое стремление иметь защиту, которой можно и отгородиться от окружающего мира, и которая может справиться с физической опасностью! Контактировать нужно со всеми! Нельзя замыкаться на себе, каком-то человеке, группе, своём городе, нации, стране. "Мир слушает тебя!".
Стремление казаться круче, чем ты есть на самом деле. Нелепая ложь, которой я кормил всех и даже Олю, пока не нашёл в себе силы признаться ей. Знаете, я не сожалею о том, что всё получилось так, как получилось. Но есть такое желание - прожить всё без лжи. Мысль о том, что ложь в чём-то помогла мне добиться Оли, меня не грызёт. Если бы мы были вместе, я бы сдох, наверное, от этой мысли, а сейчас мне, признаться, всё равно. Я всё равно считаю это одним из двух своих величайших достижений: я сумел полюбить сам, искренне и безгранично и сумел сделать так, чтобы девушка меня полюбила. Имеет ли значение, как я это сделал? Нет. Но девушка должна знать. Если ты обманул - признайся. Но больше не обманывай. И я больше не обманывал. Я вообще больше никого никогда с тех пор не обманывал. Оля сделала из меня честного человека. И ту пощёчину, которую я получил, когда признался её, я не забуду. Равно, как и записку: "Я всё равно тебя люблю". Снова слёзы... Но это не слёзы грусти - на моём лице лёгкая улыбка. Не слёзы радости или умиления - нет. Наверное, это называется "светлая грусть". Хотя нет, это тоже не совсем верно. Мне не грустно, мне светло.
Когда ты погряз в собственной лжи, можно сколько угодно говорить себе твёрдым голосом: "Ты лжец!" и лишь усугублять лицемерие перед самим собой. Извините, я сейчас потерял самую важную часть одной из лучших своих записей. Мне очень плохо. Я никогда так искренне не писал. Ctrl+z здесь не спасёт. Но мне всё равно! Ведь важно не то, что другие думаю о тебе, а то, что ты думаешь о них. И то, что я обманывал своих одноклассников не имеет значения здесь и сейчас, потому что... Потому что я люблю их. Не всех, но... Все, кто ходил со мной в походы, - мои друзья. Навсегда. Ваня, Лёня, Гоша, Саша, Аня, Ксюша, Дима Воробьёв, Даша, хоть она и не из нашего класса - все эти люди для меня бесценны. потому что они сумели дать мне то, ради чего я приходил в 239 в 2003 и 2005 годах, поверив в рассказы отца о том, что такой дружбы, как в 239, я не найду ни в какой другой школе. И в этом заключалась моя великая ошибка в восьмом классе - дело было не столько в моральном и физическом уродстве, сколько в нежелании близких контактов с людьми. Они преображают. Общаясь с людьми наедине и стараясь им помочь, сделать их лучше, сам из гусеницы превращаешься в прекрасную бабочку. Я не понимал этого много лет... Но я заплатил за это. А сейчас я понимаю, и за это получил награду - настоящих друзей. Я не знаю, как относятся ко мне они, но я точно знаю, что я их всех люблю.
И Оля. Она дала мне всё, что только может дать девушка. Ну... Почти всё, но на это "почти" мне никогда не было настолько плевать... Я сейчас пересмотрел Чобитов (это анимэ такое) - на протяжении всех 24 серий Чи ни разу не целуется с Хидеки. Но они много обнимаются, и когда у Хидеки перестаёт хлестать кровь из носа от одного прикосновения к нему через рубашку девичьей груди, причём тоже не обнажённой и даже с наличием нижнего белья под платьем, то это становится красиов и романтично. Объятие... Девушка, плотно прижавшая своё тело к твоему, её руки на твоём как всегда не очень хорошо выбритом лице, твои руки на её спине... А её чудная головка склонена, уткнувшись носиком или ушком тебе в грудь. Это ДО-ВЕ-РИ-Е. Парень должен внушать доверие. источать некую силу. Так, чтобы девушке было рядом с ним... спокойно. Мне кажется, это самое важное. И для этого вовсе не обязательно (хоть и неплохо) иметь накачанный торс или владеть каратэ. Уверенность в том, что всё будет хорошо. Но как совместить? Если ты такой сильный, то зачем о тебе заботиться? Не та это забота. Я говорил о той, которую проявляет жена, всю ночь нянчущая ребёнка, чтобы не проснулся муж, вкалывающий ради того, чтобы семья жила благополучно, на двух работах с утра до ночи и спящий без задних ног. Доброта... Я что может быть более добрым, чем слова: "Я люблю тебя"? Нежность... Как прекрасен лёгкий поцелуй при встрече со своей девушкой... И сколько счастья приносит пробуждение утром от тёплого поцелуя любимой в щёку - увы, я пока не знаю этого. Но у меня всё впереди.
По-белому завидую Хидеки Мотосаве (анимэ "Чобиты) и Морисато Кеити (анимэ "Моя Богиня"), которым сценаристы подарили счастье быть с такими девушками, которые могут дать нежность, доброту и заботу. Я верю, что Мою Богиню в своей жизни ещё обязательно найду.