В этой записи я влезу в чужую личную жизнь. Не ждите извинений, граждане обсуждаемые, потому что здесь я не намерен быть неискренним. При желании могу их вам прислать.
Заглавными буквами здесь выделены те места, которые мне хочется прокричать.
Осторожней с комментами к этому посту.
Как там сказал Моисей? "Я не видел, ибо видеть не желал" или как-то так. Да, в определённой ситуации человек слепнет. Когда влюбляется, например. И тогда само мироощущение меняется. Но как, как можно было не видеть и не понимать очевидных вещей?
Сегодняшняя прогулка и разговор многое мне дали. Мне рассказали всё то, до чего я должен был догадаться сам, причём уже давно. Мне оставалось только впитывать в себя информацию и сдерживаться, чтобы не заорать от собственной глупости. ИДИОТ!!! Ну я же видел, как сильно Владисс на меня похож, я должен был понять, что он любил Олю всё это время, но точно так же, как это сделал бы я, боролся с собой, но совершенно безрезультатно. Я должен был понять, что он лжёт, пусть и невольно, отвечая отрицательно мне на вопросы. Его борьба с самим собой обернулась для него поражением, но это оказалось и к лучшему для него. Почему я должен был понять, что он любил Олю? Да потому что он ВСЁ, вообще ВСЁ, делал, как я. И не задуматься о том, что находясь рядом и активно общаясь с достаточно красивой и неглупой девушкой, он НЕ МОГ не влюбиться. И я бы не мог, когда был младше. Мне приятно чувствовать, что я обошёл его в развитии, но это дела не меняет. Я прекрасно понимаю, что он чувствовал, потому что сам испытал это, только твёрдо зная, что шансов у меня уже нет, потому что всё закончилось. Ад этой весны я едва ли забуду. Я повторял всё то, что делал он в своё время, и даже не заметил этого! Стыдно-то как за свою глупость... Уже второй раз так, чего стоит моя запись от 31ого марта, когда я был просто уничтожен самим собой. И Оля... Сегодняшний разговор открыл мне глаза. "Уходя - уходи". Да, я решил. Мне не стоит видется с Олей, потому что я испытываю к ней негативные чувства. Например, она перестала вызывать у меня уважение. Я всегда старался не слишком много обращать внимания на то, как её мама влияет на неё, но не всегда это у меня получалось. Но даже тогда я не говорил столько, сколько следовало бы сказать. Олин богатый внутренний мир, который я так ценил, подвергся разрушению со стороны её матери, поэтому потерял для меня всякую ценность. Оля делает всё так, как ей говорит её мама, и этого только слепой не увидит. Я как раз и был таким слепым, и теперь мою роль просто чудесно играет Владисс. Оля поступила на экономический, перестала встречаться со мной (хотя эта причина где-то шестая-седьмая в списке, так что я не шибко-то обвиняю в этом) и много всего ещё, что не так бросается в глаза. Так жить нельзя! Что будет дальше? Сейчас ей указывает мать, потом ей будет указывать муж, и так до конца. Жизнь-то бессмысленная.
Как человеку бороться с этим? Если об этом просто сказать, как это сделал я, то эффект вряд ли появится. Я не верю, что Оля изменится, просто прочитав это. Она останется такой же СЛАБОЙ. Должно возникнуть острое противоречие, и тогда, возможно, проявится характер. Что, если Олина мама потребует от неё то, что Оля ни за что не пожелает делать? Если её мать пойдёт против самых глубоких и чистых её желаний? Что будет? Я скажу. Оля напишет об этом в дневнике и спросит совета у Валдисса. НУ КАК ТАК МОЖНО?! И что изменится? НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ! Помощь со стороны - это хорошо и полезно, но только в том случае, если сам можешь принимать решения! Надо понимать, что всю жизнь прожив по советам других, ты НОЛЬ. Просто ноль. Ничто, ничто-жество. Мать, любимый, друзья, муж проживут твою жизнь за тебя. Жизнь состоит из принимаемых нами решений. Я захотел написать это в дневник - я принял решение и написал, это стало частью моей жизни. Я захотел сыграть в шахматы - я принял решение и сыграл, и уже сыгранная партия никуда из моей жизни не уйдёт. Решения могут быть сколь угодно мелкими, но в то же время сколь угодно большими: от решения почесать нос до решения нажать красную кнопку в ядерном чемоданчике. Принесёт ли это счастье? О да, принесёт. Но вам стоит помолиться любым богам, в которых вы верите, чтобы такие люди однажды не осознали, что сотворили со своей жизнью, просто отказавшись бороться. Потому что Человек не может жить с осознанием подобного, и я уже не раз в этом убеждался.
Мы можем попросить помощи в решении домашней, но экзамен всё равно будем писать сами. Естественно, бывают умельцы, которым удаётся списать, но глупо было бы обольщаться на этот счёт, примеряя на себя в слепой убеждённости, что ты и есть исключение.
Мне стыдно за то, что я, ослеплённый любовью, не пытался дать Оле понять этого, потому что боялся её потерять, если воля её матери окажется сильнее моей. Интересно, что Владисс думает обо всём этом. И если он делает то же, что делал я, то кто-то должен ему дать по лицу. Хотя бы в интернете.
Я не знаю, как сложится Олина жизнь. Но тот, человек, которого из неё сделали на данный момент, мне не нравится совершенно. Не знаю, что ещё Оля потеряет из-за своего слабоволия, но меня как друга она уже потеряла до тех пор, пока не справится со своей слабостью. Эта запись - последняя, но искренняя до безумия, моя попытка помочь.
Всё, что я написал, может быть ошибкой, хотя я, как правило, не ошибаюсь в том, что обдумывал месяцами. Но одно я знаю точно: Олю в реальной жизни я видеть больше не хочу. Она стала тем самым "зомбированным полудурком", о которых я упоминал три дня назад. Её отличие только в том, что ещё не поздно ничего исправить. Я бы хотел тогда снова стать ей другом, но после этой записи мне, наверное, вообще ни на что рассчитывать не следует. Очень жаль. Мне бы хотелось знать, сможет ли человек, который некогда был мне так дорог, выбраться из той лужи дерьма, в которую сам себя загнал, не пытаясь сопротивляться тем, кто его туда сталкивал, но вряд ли я узнаю.
Мне плевать, что всё это не моё дело.
Я писал про Олю то, что думаю, но "имеющий глаза да увидит". Одно из предназначений этого дневника заключается в том, чтобы проходящие здесь люди, постоянно читающие или хотя бы задерживающие свой взгляд на оставляемых мною буквах, узнавали себя и находили ответы на мучающие их вопросы, которые сами решить не в состоянии. Таких, как Оля, - миллионы. Я хочу сказать только одно: "Делайте свою жизнь сами. Удачи".