Когда идёт дождь...
Слёзы сами наворачиваются на глаза. Слёзы бессмысленной грусти. Беспричинной грусти. Белые ночи уже закончились, и по тёмно-синему окну сползают капельки летнего дождя. Поблизости нет водосточных труб, поэтому я не слышу дребезжания струи, что никак не способствовало бы поддержанию романтического настроения.
Закладывает уши. Сглатываю, но не помогает. Пойду, сделаю себе чай. Мой любимый, "Принцесса Нури" малиновый. В последний путь пакетик сопроводят три кружочка заменителя сахара и таблетка кальция. Дождь ослабевает. Жаль...
Тьма на улице не может проникнуть ко мне, пока я сижу в комнате, освещённой шестидесятиваттной лампочкой. Я встану и выключу свет, буду писать в темноте. И дверь закрыл, чтобы не сквозило через открытую форточку, впускающую в мою комнату звуки столкновения падающих капель и луж на улице. Каждая проезжающая мимо машина здоровается со мной. громко расплёскивая воду из новообразованных минирезервуаров, но я поворпчиваю голову разве что затем, чтобы в очередной раз глянуть на ночную улицу, фикус на своём подоконнике и вывеску бара. Мне хорошо в темноте.
Немного прохладно. Может, стоит закрыть окно? Но тогда я потеряю эту удивительную связь с ослабшим дождём и чужими машинами. Нет, лучше накинуть на себя что-нибудь. Но как-то ничего нет под рукой, а отходить не хочется. Ловлю сладкие мгновенья, пригубив чай и бегая свободной рукой по клавиатуре. И слушаю дождь. Может, включить ДДТ? Почему бы и нет. У Шевчука майский дождь, а у меня июльский. И мне так же хорошо, как и ему. Но я уже забыл про "глупые стихи". Теперь для меня только проза. Мысли, словно ручейки за окном, сливаются по мозговым стенкам, будто по стенам домов, собираясь на донышке. И в окнах моего сознания такие же капельки, только солёные. Капельки, которые хочется осушить губами с другой. Лучше бы я не знал, что значит собирать слёзы поцелуями.
Дядя Миша доиграл соло на саксофоне - песня закончилась. А я только начал. Какие ещё я знаю песни про дождь? У группы Ольви есть такая песня. Но дождь, разделяющий жизнь и любовь - не мой дождь. Я не выйду на улицу и не встану под текущую с неба воду, рисуя на своём лице необъяснимое наслаждение. Я дождь слушаю. И разговариваю с ним. Иногда вслух, а иногда в мыслях. Сейчас в мыслях. Я устал, мне хочется спать, но моё одиночество страшит меня. Моя борьба с собственой апатичностью довела меня до того, что я с каждым годом всё больше сближаюсь с младшим братом, которого до девятого класса включительно терпеть не мог.
Старость не в радость. Почти всё, что я раньше порицал в своих родителях, теперь кажется мне правильным и верным. Я говорил себе, что в таких-то и таких-то местах буду воспитывать своих детей иначе, но теперь мне кажется, что у моих родителей получилось всё верно. Они счастливы, что у них есть я, а что ещё нужно? Я бы хотел, чтобы мои дети тоже когда-нибудь приносили мне счастье.
Это группа Натиск - Серый Дождь. Лёгкий туман заполнил улицы, и небо действительно приобрело серый оттенок. Мечты? Да, раз я не сплю, то всё, что мне остаётся делать в такое время, это мечтать. О девушке, для которой я буду принцем на белом коне... Пошло? Да нет, нормально. Но попсово. Было бы лучше, кончено, быть металлистом на чёрном Харлее, но это тоже не моё. Вообще, здорово, когда представители субкультур соединяют себя узами брака. Мне показали пару фотографий со свадьбы парня-гота - очень здорово вышло, надо сказать.
Я бы мультики посмотрел бы сейчас, но единственное, что у меня есть под рукой - это недосмотренный Chrno Chrusade с английскими субтитрами. Иностранные языки стали для меня в последнее время очень сложными. Я не сумел прочитать последнюю книгу о Гарри Поттере на английском, остановившись на десятой главе и прождав неделю до появления качественного русского перевода. Мне жаль, что всё закончилось. Я читал эти книги восемь лет. Это было великолепно. И всё завершилось именно так, как я этого хотел. В тех книгах, которые я читал в последние годы, всё заканчивалось не так, как я надеялся. Умер Кэр Лаэда, Кумико села в тюрьму, маленький человечек, имя которого я забыл, из книги Патрка Зюскинда утопился. И только детская книжка в семи частях пронесла сквозь почти половину моей жизни тепло и свет ожидания победы добра над злом и соединения истинно любящих.
Дождь всё-таки закончился. Звук удара капель об асфальт всё ещё слышен, но это не более, чем вода, стекающая с крыши. Да, у неё есть своё особое очарование, но для меня это явный шаг назад по сравнению со звуками дождя. Он даже не попрощался... А может, я просто не слышал, погружённый в раздумья.
Порой самому хочется стать героем книги. Я - фантастический герой. Я вознёсся над всеми. И не знал, что я "всего лишь вымысел и плод фантазии сумашедшего гения", который создал меня для своего сюжета, в конце которого я умру.
Я сам и автор и герой. Сумашедший гений. Хотя не мне судить о своих спосбностях, ведь это не вызывает удовлетворения, а у окружающей меня грязной современной действительности заранее заготовлен список порокв, который она готова прибить гвоздями на лоб каждому, кто помеет заявить во всеуслышание, как он себя оценивает. Самое важное о человеке - его самооценку - мы можем узнать только при очень близком общении и полном доверии. И как и всегда, когда дело касается человеческих отношений, самым лучшим вариантом является любовь.
Удивительно порой, что чем свтлее чувство, тем больше пороков оно порождает. Я вот, например, проявил зависть, когда видел влюблённые парочки, вместе со мной выходящие из ФинЭка 27ого июля и также, как и я, радовавшиеся тому, что только что объявили проходной балл, который означал, что они поступили. Впрочем, эти парочки всегда вызывают у меня зависть. Но только белую. А ещё порой тоску нагоняют, но узнав о поступлении, я не мог ничего делать, кроме как улыбаться.
Янка Дягилева - Столетний Дождь. Параллель - "Сто Лет Одиночества".
"Еще одна свирепая история любви.
Грустная сказочка про свинью-копилку.
Развеселый анекдотец, про то как Свидригайлов собирался в Америку.
Везучий, как зеркало, отразившее пожар.
Новогодний, как полнолуние, потно зажатое в кулаке.
Долгожданный, словно звонкое змеиное колечко.
Единственный, словно вскользь брошенное словечко.
Замечательный, словно сто добровольных лет одиночества".
Я хочу гулять. Но я одинок. Я стараюсь окружать себя людьми, но как только они уходят, я чувствую груз одиночества. Ко мне из Москвы приехали подруги по форуму, которых я вписал. Мы здорово вместе провели время. Есть такие девушки, на которых смотришь только как на подруг, и сосвем не потому, что они некрасивые,а потому что общение с ними располагает к такому отношению. Их даже в нижнем белье сложно - а порой и невозможно - представить. Вот Ксюша, например. Таня и Оля как раз такие. И с ними здорово, как и с Ксюшей. Нет скованности, и это очень облегчает жизнь.
С крыш почти перестало капать. И чем меньше воды проливается на машины, стоящие у моего дома, тем веселее и бессмысленне становится повествование. Самое время прекратить. Не надо загонять себя врамки типа: "Я должен написать большое сообщение".
Чай давно допит.
Я закончил писать, и дождь вновь начался. Но сон уже почуял свою силу.
Надеюсь, теперь дизайн устраивает всех.