AnGel_In__The_Dark, запоздалое здравствуй. Рад тебя здесь видеть.

Сколько всего хочется сказать... Когда у меня в последний раз была возможность спокойно сесть и написать о своих мыслях? 11ого сентября, если не ошибаюсь, но я тогд ане стал этого делать, потому что был не готов. А сейчас... А сейчас моё сентябрьское обострение.
Я тут стихотворение написал... Впервые с января... Но я не перенесу его в этот дневник. Я вообще его больше никогда не увижу, потому я его потерял. Жаль. Очень жаль. Даже больше жаль, чем то, что за последние три дня я так же потерял студенческий билет ФинЭка и 1000 рублей. Просто ужас.
В субботу, 15 сентября, мама отмечала юбилей. Ей уже сорок, подумать только... А в воскресенье, в 7:40, я, захватив с собой коробку конфет и бутылку армянского коньяка со вчерашнего праздника, чтобы хоть как-то смягчить дикую боль в горле, поехал на слёт. Пил я впервые с августа 2006 года, но выхода не было - это единственное, что помогало от горла. Дело всё в том, что в четверг мы бежали кросс при температуре в 10 градусов плюс дождь. Я уже вторую неделю хожу больной, хотя в последние пару дней резко пошёл на поправку. Так вот, по Ксюшиной карте я бродил три часа, прежде чем, полностью отчаявшись, позвонил К.Н., который объяснил мне мои ошибки и подвёз на мотоцикле. Как же я мечтаю об этом железном коне за 150000... Ну да ладно. На слёте было не то, чтобы весело, но всё равно хорошо. Встретил всех, хотя не всех хотел встретить. Цель, с которой я приехал, осуществил - вечером мы с десятиклассниками сидели у костра, я играл на гитаре, мы общались. Там есть подростки, которые станут очень интересными людьми уже в самом ближайшем будущем. Не удержался и сказал: "Ребята, два года назад, я на слёте влюбился в одну из своих одноклассниц, так что вы того, повнимательнее приглядывайтесь". Это юмор, разумеется.
Я привык много думать об Оле, потому что её влияние на мою жизнь сказывается до сих пор, и для понимания я должен связывать происходящее со мной со своим недавним прошлым, но с воскресенься я о ней не вспоминал дней пять. Так получилось, что я просто дико замотался. Во вторник у меня выходной на вечерке, и я решил провести этот день креативно и осуществить одну свою маленькую мечту - встретиться с Мариной.
Марина - человек совершенно особенный. Она - моя сестра по духу. Я чувствую с ней ни с чем не сравнимое единство сознания. Я ни за какие коврижки не стал бы её парнем (хотя её ножки не могут оставить равнодушным никого, ага), и она ни за что на свете не согласилась бы стать моей девушкой, но ощущение чего-то общего, засевшего глубоко в голове, прекрасно, как баллады Тэм Гринхилл. Преинтереснейший человек, неиссякаемый человек.
Мы погуляли по Невскому и Большому П.С., говорили. У неё очки забавные. Мы друг друга стоим и сверху ни копейки. Человек, которого я ощущаю абсолютно равным себе... Удивительно... И ещё - она первый человек после Оли, с которым я, наконец, был самим собой. Полностью собой: сладкоречивым, думающим, даже мудрым, в меру самоуверенным (список далеко неполный)... Ощущение собственного высокого уровня... Я бы хотел быть таким всегда. Я прекрасен, когда не надеваю маску, но далеко не каждый может меня принять таким. Ношение маски - подстраивание под окружающий мир, защитная реакция организма в попытке удовлетворить жажду общения.
Удивительно - только в последней записи я говорил о том, что хотел бы оставаться в любви вечно молодым. Уже через пару дней я поднимался на метро и видел на смене четвёртого на пятый десяток, застывшую на эскалаторе в поцелуе. Вот таким я и хочу стать в будущем. Это и был тот самый желанный образ.
Тяжёлым днём у меня был четверг: вначале отсидеть со второй по четвёртую пары, затем двухчасовая лекция, для того, чтобы успеть на которую и при этом ещё успеть перекусить, пришлось серьёзно поторопиться, а потом ещё две пары, причём без перерыва между собой и лекцией. Но эта лекция...
Перед тем, как идти на неё, я на всякий случай спросил у мамы, что из себя представляет Дмитрий Сергеевич Рождественский как лектор. По её реакции я понял, что решение пойти совершенно правильно. И я не ошибся. Сказать, что лекция была восхитительна - значит ничего не сказать. Совершенно немыслимый объём информации, безумно интересной и о которой я даже подозревать не мог, был рассказан так, что я не только всё понял, потому что почти не было использовано сложных терминов, но и запомнил, что вообще небывало. Сумел напистаь трёхстраничный конспект этого шедевра. Пришла в голову шальная мысль о том, что ради того, чтобы слушать такие лекции, стоит идти в Восточно-европейский Институт Психоанализа на тертью вышку, лишь бы испытать это чувство идеальной лекции ещё раз. А назвалась лекция: "Анатомия Психоза. Психодинамический взгляд на сумашествие". Перечитывая конспект и прокручивая в голове голос Рождественского я почувствовал липкий, всепроникающий страх. Так вот как становятся сумашедшими... Вот как выглядит шизофрения, когда стоишь на её границе... Нет, нам этого не говорили, просто я вспомнил. Я вспомнил.
"При расщеплении отрицается привычная часть конфликта, потому что подобное несоответствие невыносимо. У психотической личности нет такого отрицания, и это ввергает их в ужас" - написано в моём конспекте. О да, ужас... Постоянный ужас... Поясню на примере: представьте ситуацию, что вам около четырёх лет. И ваша мама, которую вы безумно любите, наказывает вас за серьёзный проступок: выпорола и отобрала игрушки. Несложно, в общем-то, представить. Что вы чувствуете? Злость, ненависть, обиду и другие негативные чувства. Но мать - самый дорогой вам человек, вы любите её без ума. И у обычных людей не возникает такого противоречия, потому что мы сосредотачиваемся на более сильном чувстве. А теперь попробуйте, если сможете, представить, что эти чувства: любовь и ненависть - сталкиваются в вас. Вы постоянно знаете, что любите мать, и не способны отринуть это даже на секунду, и в то же время ненавидите её за сделанное. Как это возможно? Безумное противоречие, полное несоответствие. У меня от одной мысли о подобном начинает мутнеть в глаза и я впадаю в нечто вроде лёгкого транса. И я чувствую страх. Страх перед неизвестным, перед полным непониманием, как такое может быть. А шизофреник не может иначе. Он всегда назодится в этом противоречии и не способен что-то отринуть для того, чтобы пропустить другое чувство. И это всегда ужас, всегда страх... Нам никогда в полной мере не понять, но при попытке сделать это, мне начинает казаться, что я схожу с ума. Я боюсь. Когда я пытаюсь понять, меня начинает одолевать безумный, непреодолимый страх. Когда я ощущаю эти противоречия, мне хочется закричать. Непонятно от чего, но кричать изо всех сил. А это ведь всего лишь маленький кусочек шизофрении - неизлечимой болезни страха распада своего бытия. И маленький кусочек великолепной лекции.
Я не зря сказал про сентябрьское обострение.
Потихонечку-полегонечку знакомлюсь со своей 137ой группой. В среду на семинаре по психологии играли в снежный ком со следующим правилом: называешь своё имя и на первую букву придумываешь себе определение. А в остальном классические правила снежного кома. Кстати, это очень хороший способ запомнить друг друга в том случае, если определения необычные. "Иру Интенсивную" я, например, хорошо запомнил, хех. И ещё одну девушку я очень хорошо запомнил, потому что от названного её определения у меня ёкнуло сердце. Я посмотрел на неё, и сердце ёкнуло ещё раз и в груди стало тесно. Вот так. Появилась девушка, которая мне нравится. И учитывая открытость моего дневника, я не могу дать ни одного определения, ибо палево, а у меня уже был печальный опыт. Действия? ХЗ. Не знаю я, что делать. С Олей я всё строил по сложившемуся стереотипу, но я подумал и решил, что хочу всё-таки несколько иных отношений. Поэтому я буду делать то, что получается у меня на редкость фигово. Всё, я себя понял и не спалился. Но чувство приятное - когда в груди горит огонёк...
Казалось бы, насколько я загружен, но какая у меня интересная жизнь: новые друзья и новые приятели, встречи с дорогими мне людьми, постоянное узнавание чего-то нового, какие-то чувства... Я живу полноценной жизнью (опустим половой аспект, хех). Я иду по дороге к счастью. На семинаре по КДО нас попросили охарактеризовать себя тремя фразами, и я сделал это так: "Я люблю общение. Я ценю любовь. Я работаю над осуществлением своих мечт". Хотя какая это работа - это удовольствие... Когда надо было придумать одно существительно или словосочетание существительное плюс прилагательное, для того, чтобы наилучшим образом себя охарактеризовать, я сказал просто: "Психоделия". Лука вот, например, сказал: "Свобода". Он интересный человек. Назвал меня неформалом. Да, возможно, но не в привычном заезженном смысле. Просто у меня неформальное мышление. И это несмотря на то, что я не могу выбраться даже из синей комнаты, блин.
На английском на ПсихФаке мы занимаемся психологией больше, чем на всех других предметах, как ни забавно. Мне кажется, что нас пытаются подтолкнуть к тому, о чём мы должны думать в нашем возрасте на случай, если мы ещё об этом не задумывались. Но фишка в том, что я всё предложенное к размышлению уже давно обдумал и расписал в красках, а некоторые мои однокурсники даже не имеют чёткого представления о своём будущем.
А ещё я походу остаюсь без стипендии в сентябре. Это раз. А два - есть вероятность, что мне придётся быть старостой какое-то время, хотя бы номинально. Что, собственно, случилось: у нашей группы была староста, но она по-жёсткому прогуливает. Новой старостой выбрали "Сашу Стеснительную", потому что кроме предыдущей старосты она единственная, кому уже есть восемнадцать. Но в чём загвоздка - Саша иностранка, а иностранка не может получать общую стипендию. Стипендия, предположительно, будет выдаваться до 26ого сентября. У меня ДР 29ого, и мне будет 18 лет, и тогда я смогу заниматься этим вопросом. А сейчас... А сейчас забрать стипендию может только один человек, и до этого человека не дозвониться, потому что мобильник у неё отключён, а дома её нет, равно как и в Университете. Вот так. Мне, на самом деле, эти 900 рублей глубоко по-барабану, но некоторым она действительно нужна, причём не как "Саше Счастливой", от которой у меня уже голова болит, а серьёзно, и... И я понял, что для того, чтобы помочь им: прийти в понедельник, который у меня выходной, в Универ, заполнить необходимые документы и уговорить Деканат выдать стипендию мне - мне совершенно не жалко убить приличное количество времени, в которое все остальные, кроме Саши Стеснительной (таки буду называть, хех), будут отдыхать. Вот только маловероятно, что мне позволят. Саша выяснит, если вдруг мне всё-таки разрешат, напишет мне и я приду. Мне, конечно, нельзя деньги доверять, но раз уж такая ситуация... По крайней мере, деньги в следующие несколько раз определённо придётся забирать мне, потому что следующему имениннику исполняется 18 в декабре, но думается мне, что ему это дело не доверят, а следующие ДР'ы только в марте.
Саша мне здорово помогла. После той потрясающей лекции главным моим желанием было поделиться гигантским количеством новой интереснейшей информации, а мамы, которая в этом вопросе разбирается, уехала в Москву. Лука слушал меня без особого интереса. Так получилось, что английского у нас быть не должно было ввиду болезни преподавательницы, но мы об этом не знали. Через некоторое время все разошлись, а мы с Сашей остались на всякий случай. Я предложил ей прочитать услышанную мной лекцию, и она согласилась. Великолепный слушатель. И ей, как мне показалось, было действительно интересно. Дико приятно, чтоя высказался тогда.
Учиться становиться всё сложнее и сложнее, но я пока без особых трудностей всё выдерживаю. Ну, или почти всё. Выделился на математике в ФинЭке, запоролся на английском на ПсихФаке и так далее.
А ещё у меня голуби улетели. Остался самый преданный, одноглазый, да ещё парочка, а остальные куда-то пропали - вообще не видно их. Я этим троим скормил целую кучу семечек, и мы определённо остались друг другом довольны.
Так и живём. Моему дневнику послезавтра год.
От звуков мелодии из "Реквиема по Мечте" у меня по телу бегут крупные мурашки...