Страшно мне становится. Я прохожу по улицам, давно ставших для меня родными, и мне страшно. Страшно от одной единственной фразы: "План Путина". Намекнуло на хорошее название для альбома Егора Летова: "Тоталитаризм Tomorrow". Замечательно комбинирует названия "Тоталитаризм" и "Психоделия tomorrow", а главное - соответствует моим самым нехорошим ожиданиям, а значит - будет в той или иной степени и проекции интересен.
Вчера на улице видел длинноволосого парня в чёрной коже. Лицо разукрашено, на ногтях чёрный лак, двигается аккуратно, как голубой. Это я глядел на своё отражение в зеркале - разукрасился по случаю Хэллоуина. Ну, лицо я, положим, красил не впервые, но ногти... Я многое понял в девушках. Например, чем вызвана эта аккуратность их движений. Короче, ногти я красил в первый и последний раз.
Лука меня раскусил сегодня. Не умею я всё-таки до конца за собой следить, но такой подлянки я, конечно, от своего языка не ожидал. Когда Лука намекнул мне, что я постоянно о ней говорю, а при упоминании блондинок с голубыми глазами у меня на лице появляется мечтательное выражение, а глаза уплывают куда-то очень далеко, я, мягко говоря, очень неудобно себя чувствовал. Не знаю... Мне с ней так хорошо... Меня всё перестаёт волновать, кроме того, что связано с ней. Это такое ощущение покоя, которое я уже забыл десять раз! Само знание о подобном состоянии было закопано глубоко-глубоко, но сейчас... Приятно ощущение - ни о чём не беспокоиться... Я обычно не могу его себе позволить, потому что постоянно о чём-то думаю, а с ней все мысли о проблемах: глобальных и внутренних - куда-то улетучиваются, и я словно воспаряю куда-то. В место, где спокойно. Где нет войн, террора, Плана Путина, несовершенства, нелюбви... Где есть только два человека. Где я уже счастлив. Классное чувство всё-таки. Я давным-давно его испытывал в последний раз. 11 января, если быть точным. Я ещё какое-то время, наверное, буду думать, что и как делать. Я слишком неуверен в себе. Есть идеи, есть планы, но с реализацией пока проблемы. Но в плане "познакомиться поближе" продвижения какие-то есть, и то хорошо. Я никуда не тороплюсь, на самом деле. Здесь ведь у меня не получится как раньше, потому что раньше у меня было время. Теперь пришла пора думать о том, где бы его ещё достать.
Актуальная строчка: "Do you love me in black?" Это к вопросу совмещения моего имиджа с возможностью отношений.
У меня не слишком много троеточий? В моей жизни нет ничего законченного. Беспрерывное развитие - благо, есть, что развивать. Всё то время, что я не сплю, я посвящаю либо творчеству, либо учёбе. Это великолепно, да, но я тупо не высыпаюсь. Сегодня забавный случай произошёл: я сидел на математике, читал книгу и в какой-то момент просто отрубился. Книга была интересной до безумия (Ницше), но я был жутко уставшим. Потом мне рассказывали, что Ермаченко (наша преподша) подошла, посмотрела на меня с выражением в глазах типа "Это живое?", меня принялись будить, я поднял голову сантиметров на пять, пробормотав: "Нафига вы меня будите?" и, ещё до того, как Ермаченко пошла обратно к кафедре, рухнул обратно. А ведь это уже не первый случай - я на КСЕ как-то прилёг в перерыве, а проснулся уже во второй половине пары.
У кого-то ощущение, что всё оживает, а у меня такого ощущения нет. Для меня всё мертво, кроме меня самого. Чувствуя свой любимый малиновый чай на слегка потрескавшихся от ветра губах, грубую бумагу под намазоленными пальцами, освежающий холодок вентилятора, приятно обдувающего моё лицо, отмеченное печатью усталости, я знаю, что это не вещи дают мне ощущения, а я сам воспринимаю их. Ведь я могу представить себе вкус шоколада даже тогда, когда у меня в руке нет даже сладкопахнущей обёртки.
Я настолько сосредоточен на себе, на своих переживаниях, страхах, чувствах, ощущениях, мыслях, желаниях, что всё больше отдаляюсь от окружающего мира. Моё самопознание приводит к потере интереса к жизни. Полузабытое ощущение бессмысленности всего, что я делаю...
Это всё бред. Не особенно нужный мне самому - просто хотелось высказть всё, что есть на уме. Высказал. Молодец. Удовлетворения - ноль.

Поиск смысла жизни. В чём смысл моей жизни сейчас? А ни в чём. У меня нет никакого смысла жить. Я живу, потому что верю в светлое будущее. Живу, чтобы жить. Живу, чтобы этот проклятый смысл появился. Живу ради себя, ради своей самовлюблённой не признающей границ натуры. Живу, чтобы дожить до того, когда станцу счастливым. Живу, чтобы творить.
О да. Я сумел вместить весь свой гнев в эти проклятые несколько строчек. Именно о них сейчас вся моя жизнь, к ним вела эта дурацкая прелюдия на страницу.
Я столько времени распылялся на тему любви. Она мне нужна? Да. На тему самосовершенствования. Оно мне нужно? Да.
Так зачем искать смысл жизни? Разве это не есть смысл: поиск любви и самосовершенствование?! А вот нет! Накуся-выкуси! Это МЕТОДЫ. Причём второе вообще непонятно для чего, но без него я уже не могу. Я должен знать, что расту, что мой разум совершенствуется.
Недели три назад встал перед проблемой отсутствия ответов на некоторые очень важные для меня вопросы. Это было очень неприятно, но куда непряитнее оказалось то, что за прошедшее время я не только не сумел найти ответы на некоторые из них, но и получил новые вопросы, не просто важные, но концептуальные, фундаментальные. Вопросы, на которые я когда-то давно себе уже ответил, но ответ на которые меня уже не удовлетворяет.
Первый вопрос уже был задан: "В чём смысл жизни, ради чего я сейчас живу? Прямо сейчас". Второй вопрос из серии подростковых: "Для чего я живу, в чём цель моей жизни?". Да, я ответил на него ещё когда только начинал задумываться на подобные темы. А сейчас... Я встал перед этим вопросом после прочтения книги Бориса Герасимовича Ананьева "Человек как предмет познания". Удивительная книга. И она заставила меня задуматься о том, как сделать так, чтобы в восемьдесят лет, если я каким-то чудом доживу до этого возраста, не быть самому себе не нужной развалиной. Я никогда особенно не задумывался, какого живётся действительно старым людям. Как преодолеть страх постепенного умирания? Как сделать насыщенной семейную жизнь на десятилетия? Как быть занятым при физической немощи? Как не устать от жизни?
Вопросы, вопросы, вопросы... И только сейчас мне в голову пришла мысль: "А может, оно и к лучшему, если я не доживу до старческой немощи?" Нет. Не лучше. От вечности, проведённой старым, можно сойти с ума, но вечность, проведённая молодым, - недостижимая сказка. А я не занимаюсь сейчас сказками, просто 65 лет - всё-таки недостаточный срок. Недостаточный, потому что ещё сохраняется высокая дееспособность.
Я заметил у себя особенность, проявляющуюся, как и многое сейчас, с мая. Все, наверное, помнят фильм "Целитель Адамс" с великолепным Робином Уильямсом в главной роли. В самом начале, когда Адамс попадает в психиатрическую больницу, он встречает в ней Артура Мендельсона, пришедшего по собственному желанию. Не помню, какой у него был диагноз, но комментарий помню хорошо: "Требует от других творческого подхода". Браво. Видимо, мне тоже пора в психушку, потому что я тоже требую от других людей творческого подхода, хочу, чтобы они развивали в себе Синдром Гениальности. Почему? Да потому что люди становятся интереснее, а мне проще утолить свой анализаторский голод. Кроме того, Синдром Гениальности даёт сильный толчок к развитию человека как личности, когда нет иных стимулов для прогресса. Моё отличие от Мендельсона заключается в том, что моя требовательность не носит агрессивного характера.
Моя аффиляция - главная головная боль, но вместе с тем и один из основных стимуляторов всех моих действий. Могу ли я считать, что она нарушена, и исходить из этого в своих действиях? Обычно, нарушение аффиляции идёт в сторону понижения, вызванной неуверенностью в себе и тревогой. Но если тревога у меня присутствует, то моя самоуверенность достигла таких границ, когда одной из основных причин этих самых тревог становится именно она. Возможно, поэтому моя потребность в общении постоянно меняется?! Вполне возможно. С другой стороны, потребность в любви, в проявлении эмоциональных контактов (не эмоций, а именно эмоциональных контактов) у меня постоянна и всегда высока, даже приоритетна. Кроме того, понижение аффиляции приводит к чувству одиночества и к чувству беспомощности. И если первое случается достаточно часто, причём приводя к глубоким личностным кризисам, то второе в последний раз я ощущал в первой половине мая, когда впал в совершенно безумную неконтролируемую истерику.
Нарушение в сторону повышения выглядит реальнее. Это проявляется, например, в том, что я стал спокойнее переносить отсутствие общения. Одиночество я ощущаю из-за отсутствия любви, но никак не из-за отсутствия друзей или просто людей, с которыми можно поговорить. Кроме того, моя уверенность в собственных силах. Видимо, я прав, и определённые нарушения аффиляции у меня есть.
Последние пара абзацов помимо вполне реального изучения вопросов несут в себе скрытый эксперимент, направленный на меня самого. Всё писалось совершенно искренне, не особенно задумываясь, а главное - не зная, что это эксперимент. В том смысле, что я сейчас, просмотрев написанное, понял, что из этого можно многое извлечь.
Я задал себе вопрос: а не пытаюсь ли я подсознательно подтвердить свой страх ошибочности своего мышления и наличия излишней самоуверенности, переходящей в необоснованную гордыню, некими психическими отклонениями? Причина этого страха очень проста - другой страх, страх быть отвергнутым обществом. Кроме того, свою немаловажную роль играют страх ошибки и страх самоунижения, страх потери веры в собственные силы. Как это видно из моего рассуждения, ещё как пытаюсь. Что ж, проверка удалась, буду знать, на какие подлянки я способен. Однако это ни на секунду не отменяет того, что нарушения имеются. Просто они влияют совсем на другие вещи... К примеру, на формирование того же смысла жизни, о котором я писал выше. А более серьёзные человек не способен у себя заметить. По крайней мере, я могу быть спокоен относительно действительно опасных вещей вроде маниакально-депрессивного психоза, некоторые симптомы которого порой очень точно подходят под то, что со мной происходит, - если бы у меня было что-нибудь подобное, мне бы уже давно об этом сказали, всё-таки всю жизнь находился в обществе психоаналитиков и иже с ними: сексологов, психологов, психопатологов...
Видимо, ключевой проблемой является именно требование творческого подхода. Здесь главной проблемой, которая может возникнуть, является поверхностный аутизм, и, как следствие, искажение восприятия реальности за счёт прохождения её через призмы моих внутренних желаний.
Подводя итоги проведённого исследования, я хочу выявить следующие "пункты" о себе любимом:
1) Такие подробные и разбирающие всё до мельчайших подробностей исследования помогают находить ответы на самые сложные вопросы, в отличие от устных размышлений и простого письменного анализа.
2) У меня формируется новое представление об идеальном человеке.
3) Я перестраиваю свои фундаментальные ценности на новый уровень.
4) Моя самоуверенность сейчас нахоится на идеальном уровне: она точно не занижена, а при дальнейшем росте приведёт ко внутреннему конфликту.
5) Я вполне психически здоров, серьёзных отклонений не имею.

Мне было очень важно всё это написать. Действительно важно.