Неприятное последствие моей учёбы в 239: ощуение бесконечной тупости окружающих в физико-математических вопросах. И если в ФинЭке это было ещё терпимо в силу наличия у большинства неплохого среднего уровня, то мои однокурсники на ПсихФаке сегодня опустились в моих глазах глубоко ниже нуля (в черновом варианте записи, писавшейся в маршрутке по дороге домой, здесь упоминалось слово кретинизм). На самом деле, я разрывался между тремя крайностями: то ли смеяться над тем, какие все тупые, то ли плакать по той же причине, то ли наорать на всех из-за того же. Да, у меня завышенные требования к окружающим. Но разве является завышенным требование того, чтобы каждый на пером курсе знал, что ln(e)=1?! И это далеко не единственный пример бесконечной тупости, которую я сегодня наблюдал. Ну бред же! Как можно этого не знать и не понимать на первом курсе?! Да и во вступительных быо задание на логарифмы. По-видимому, я наблюдал пример жертвы ЕГЭ по математике, получившей достаточно баллов при полном нифиганезнании.
От ярости прямо-таки колотило. Не поспособствовало поднятию моего настроения и то, что от плаща с мясом оторвалась уже вторая пуговица. Это называется фабричный брак, и кто-то мне за это заплатит, я чувуствую! Но та степень недовольства, до которой меня довели, окаалось уже достаточно близкой к состоянию перманентного бешенства, чтобы эта последняя капля (означающая, между прочим, что мне придётся мотаться на Ладожскую и обратно, а это времени отнимет до дури) стала последней в чаше моего терпения. И тогда...
И тогда я, находясь в состоянии, объединяющем в себе плохо контролируемую злость и помутняющую сознание ярость, посознал одну интересную вещь. Неприятную, но в отношении меня несомненно правдивую. Я понял один из аспектов, почему мне так хорошо, когда я влюблён. Дело не только в психологическом проектировании, которое совершенно справедливо называют причиной того, что влюблённые люди не замечают ни своих, ни глобальных проблем.
Любовь утешает. В чём сут: когда тебе дикохреново, тебе есть и что вспомнить, и чего приятного ожидать с вероятностью, достаточно близкой к ста процентам, и просто с кем погооврить о самом главном, хотя последний пункт, пожалуй, вторичен по сравнению с первыми двумя.
Все проблемы уходят в далёкое никуда, когда у тебя есть объект, на который ты можешь переключиться, достаточно сильный для того, чтобы преодолеть ненависть, боль, печаль. Поводом дя переключения может быть не только любовь, но и, скажем ожидание чего-то безумно приятного или стремление разгадать важную тайну. Но если в приведённых примерах аккумулятором положительных эмоций является ближайшее будущее, то в случае с любовью мы можем наблюдать влияние всех трёх составляющих: воспоминаний о прошлом, знания (ну или хотя бы уверенности в знании) настоящего и ожидание будущего. И ко всем трём компонентам применительно прилагательное "светлый". Любовь делает жизнь светлой, освещает её. о у всех это происходит по-разному. У меня моё собственное чувстводержалось, как бы это не было нериятно осознавать, на потребности в утешении. Сказать, что мне был нужен человек, который бы меня утешал, буде неверным. Мне нужно было то, чем я сам мог бы себя утешать, когда мне особенно плохо. Обманчивость впечатлений, кстати, не имеет никакого значения, я в этом абсолютно уверен, основываясь на вопоминаниях о сакраментальном "У нас всё будет хорошо" замогльным голсом.
Смотря со стороны, моу позволить себе цинично улыбнуться: в те далёкие дни я пытался выйти из депрессии, основываясь на предположении, которое не только своей неврностью усугубило эту депрессию, но и косвенно являлось её причиной. Вот только мне тогда было совсем не до улыбок.
Эта жажда утешения - проявление едва ли не самой гибельной чумы всего человечества - инфантилизма, и в частности, инфантилизма социального. Люди с достаточным интеллектом начинают с ним бороться годам к пятнадцати, причём поначалу это происходит на подсознательном уровне. Социальный инфантилизм выражается в неспособности принять новые обязанности и обязательства, связанные с процессом взросления. Про то, что это, на мой взгляд, является немаловажной причиной повсеместного развития гомосексуализма, я пожалуй умолчу. Моё отношение к этому, как бы это сказать повежливее, вопросу общеизвестно. Не про это речь. В современном бурном мире существование вне системы невозможно, поэтому, отбрасывая ласкающее слух "Fuck the system!", надо признать необходимость подстраиваться под неё в определённом уровне. Внимание: речь идёт только о системе общественно-социального устройства! И подстраивание должно выражаться не в слепом соответствии, но в использовании правил этой системы как минимума развития в этой сфере.
Я не знаю, когда у меня началось бессознательное сопротивление инфантилизму, но сейчас я разбираю именно его. Так я трактую ту потребность в утешении, которая у меня была. Пытаясь уловить тот момент, в который бессознательное перешло в осознанное, приводит меня к одной из ключевых дат моей жизни - 13ому мая этого года. С того дня можно говорить о резком скачке, усложнении моего всприятия чувств и любви, в частности. После выпускного я написал, что было приятно, что не влюбился из-за, в общем-то, мелочи, хотя раньше именно так и произошло бы. Именно этот факт - "невлюбчивость" - служит мне доказательством того, что на тот момент у меня было уже устоявшееся и направленное сопротивление. Естественно, меня, как всегда, бросает из крайности в крайность, что модно наблюдать в последнее время, - эти защитные механизмы подкрепляют застенчивость и увеличивают страх перед потенциальной неудачей. Вспоминая себя в более раннее время (15-15,5 лет), с неудовольствем замечаю отсутствие каких-либо признаков защитных реакций: в девятом классе я успел испытать в той или иной степени нежные чувства едва ли не к половине своих одноклассниц. Тогда у меня есть повод задуматься о том, что послужило поводом, толчком для становления этого механизма. Приятно, что есть ещё вопросы, на которые ответы находятся, причём находятся достаточно просто. Катализатором развития послужила Марина. Да, та самая, с который мы гуляли относительно недавно. Прекращение нашей дружбы, от которой я в том наивном возрасте ещё и ожидал чего-то большего (меня реально на ха-ха пробивает), стало для меня серьёзным ударом, хорошей встряской для психики, вызвавшей запуск защитных механизмов для того, чтобы подобное больше не повторилось. И хотя после Марины была ещё одна девушка в нашем классе, которая мне нравилась, уже тогда я понимал, что нравится она мне как-то слабее, чем нравились девушки раньше, а значит, можно говорить об эффективности, пусть не слишком высокой, но зато достаточно быстро наступившей, потому что речь идёт не более, чем о паре месяцев.
Вот так, в результате достаточно простых логических выкладок, я сумел сделать так, что сказанная выше фраза "Я не знаю, когда у меня началось бессознательное сопротивление инфантилизму" стала неправдой для настоящего момента. Приятно делать такой анализ, простой и понятный, особенно после вчерашнего, одного из самых тяжёлых и мучительных, которые я проводил.
Фото с Хэллоуина:

Поездка в Нижний, скорее всего, всё-таки отменяется, потому что Лука не сможет поехать, а я просто не готов в одиночку зимой добираться на собаках от Владимира до Питера. Концерт в Москве 23его тоже под большим вопросом, потому что 22ого декабря в Питере выступает Ария с особой новогодней программой. Вот этого я ждал уже давно, и очень ждал! Боюсь даже представить, что побудило группу, способную собрать Ледовый, выбрать Рокс-клуб, но что поделать... Плюс был обещан ещё один концерт в обозримом будущем. Буду ждать.