Зима вступает в свою последнюю фазу: когда температура ниже нуля уже не опускается, а топить в моём районе начинают особенно сильно. Ходим в шортах и майках при всех открытых окнах. Ландышево-подснежниковое настроение тоже уже пришло, подталкивая меня к осыпанию комплиментами дорогих мне людей, хотя до весны ещё целых четыре недели, а каникулы (если шестидневное безделье можно назвать этим громким словом) уже закончились.
Вслед за постигшим меня "откровением" касательно Оли, подобные вспышки стали возникать всё чаще, напоминая об ушедшем в отпуск мозге и повесившемя инстинкте самосохранения. Последний на пару с жадностью был доведён до суицида идеей траты всех денег, которые должны у меня накопиться за ближайшие пару-тройку лет, на мотоцикл. Я любезно выбил табуретки из-под их дрожащих ног и отправился в интернет выбирать модель посимпатичнее.
Последние сутки оказались довольно богатыми на впечатления, особенно прошедший вечер, осчастливиший меня известиями о приезде сразу целой оравы звёзд в нашу полузабытую хэви металом страну: в мой список концертов добавились Scorpions, Kiss, Joe Satriani и Metallica, ради которых я жертвую обоими концертами Алисы, Гражданской Обороной, Арией и Эпидемией. Нашествие, вполне возможно, тоже пойдёт в печь.
Да, возвращаясь к "откровениям". Очередной подобный катарсис, возникший в пылу моей обиды на грубый тон, в котором со мной вели переписку, подсказал мне разделить друзей на две части: на тех, кто пьёт со мной вместе, и на тех, кто не пьёт - и постараться сосредоточить своё общение на второй части. Таким образом, Лука и Паша Копытов несколько выпадают из моих планов, зато с Сашей Мелуа я постараюсь общаться больше. Лука, несомненно, гениален, но с ним становится невозможно общаться. Вполне возможно, что виноват в этом я - не сумел настроиться на подходящую именно для него волну, - но в этом семестре мне помимо всего прочего надо крайне усердно работать, и поэтому я лучше пообщаюсь не с гениями, а просто с умными людьми, которые, в отличие от гениев, обладают ещё и трудолюбием. Моя задача - совместить в себе эти две характеристики.
В субботу была первая работа и первая зарплата. К сожалению, из-за моей загруженности я не могу часто встречаться с работающими учениками, но раз в неделю - тоже, в общем-то, нормально. В универе начну грузить на эту тему тех, кто высказывал желание поучиться. У меня есть несколько причин подобного рвения: во-первых, мне стали нужны деньги, потому что появились предметы, которые я хочу приобрести, но на которые не могу взять денег у родителей. Во-вторых, таким образом я повторяю слегка подзабытую теоретическую часть. В-третьих, мне просто приятно этим заниматься. В-четвёртых, это бесценный опыт преподавания. В-пятых, это общение с людьми. И так далее...
Я много думал о том, что сделал на днях. Похоже, самым важным было именно преодолеть себя и признаться, выкрикнуть то, что меня так гложет. Я ведь почти перестал думать собственно об Оле. Ну не то, чтобы перестал, но по сравнению с тем, что было ещё неделю назад, можно уверенно говорить, что мне "полегчало". Почему так? Да просто я перестал постоянно задаваться вопросом, люблю ли я Олю, дав себе ответ, временно разрешивший все мои сомнения именно так, как хотелось той части меня, которая эти вопросы генерирует. Именно этот вопрос был моей главной головной болью с декабря. Да, теперь я впустил в себя боль от того, что любимая девушка никогда не будет со мной, но эта боль хотя бы привычная. Тяжесть неопределённости и сомнения кажется мне куда более неприятной.
А может, в таком случае можно говорить, что всё-таки победил разум? Ведь я пришёл к выводу, что выбирал между так называемыми болью душевной и болью сердечной, и мой выбор пал на последнюю. Ничем иным, как происками моего уставшего мозга это быть не может. Что отсюда следует? Отсюда следует, что сгущёнки он больше не получит.
Нет, а если отбросить показную весёлость... Мне очень-очень плохо. Не всегда - я не врал про весеннее настроение, но настоящий я живёт вечерами. Это время просветления, именно в это время я особенно хорошо чувствую себя и то, что меня тревожит. И я чувствую, что мне плохо. Признание помогло облегчить дни, но ночи стали тяжелее. Из-за подобной неравномерной распределённости активности мышления начинаетя бессонница, я вновь часами лежу в кровати и размышляю обо всём том, о чём раньше успевал подумать в течение дня.
Словно вернулся на год назад... По крайней мере, ощущения похоже.
Невозможность географического бегства отправила меня в бегство музыкальное. За эту неделю я послушал не менее семи новых для себя групп самых разных жанров: от Bon Jovi до Dimmu Borgir. Одновременно с этим ищу успокоение в гитаре, посвящая ей всё больше времени. "Игра с огнём" Арии вдохновила меня на новое творчество. Да и сама песня потрясающая. Как-то вот в последнее время сумел открыть для себя не только новые имена, но и просто отдельные потрясающие песни, некоторые из которых услышал впервые, а некоторые - по различным причинам не ценил раньше. Кроме "Игры с Огнём" это, конечно, "Burn in Hell" Dimmu Borgir и "Queen of New Orlean's" Bon Jovi, первая строка припева которой ("Ou-u-u! I was dancing with the Queen of New Orlean's!" стоит у меня статусом в контакте уже неделю с редкими перерывами. На неё вообще наткнулся случайно, когда с Данькой искали табы поинтересней. Маленьким посланием из детства стала песня, которую искал уже лет десять - Bob Seger "Old Time Rock'n'roll". Собственно, примечательность для меня этой песни заключается в том, что она звучит в одном из моих любимых сериалов - в "Альф"е. Это та, которую он поёт, используя огурец вместо микрофона, посреди разгрома и бардака.
Петербург не хочет меня оставлять - неужто боится потерять своего преданного почитателя? Напрасный страх; любовь к своему городу - нечто особенное, нерушимое. Но тот факт, что выезд 8ого марта для меня отменяется, ни разу не радует. Я пытаюсь понять, почему я хочу убежать. Ведь знаю же, что мне это не поможет. Может, дело вовсе не в беге, как я полагаю уже много месяцев? Как сказал Форрест Гамп: "Мне просто нравится бегать". Ничем иным я не могу объяснить то, что после всех неудачных экспериментов (Оля не оставляла меня ни в воднике'06, ни в Израиле, ни в Саянах, в зимноводнике даже снилась) я всё ещё горю желанием свалить, и чем дальше, тем лучше. Я люблю вид из окна электрички, будь то раскалённый асфальт платформы Бологово или гроза на 213 километре; люблю стук колёс и звон гитары, люблю попутчиков на три часа и попутчиков на двое суток; люблю, когда в вагоне нет ни одной влюблённой парочки и когда на соседней полке трахаются - список можно продолжать до бесконечности. Не люблю я только сидячку и тех, кто мешает спать в поездах.
К чему это? Я пытаюсь понять, какое место Оля занимает в моей жизни. Для чего? Чтобы понимать, сколько я отдаю от себя любимому человеку. И чем больше я углубляюсь в этот вопрос, тем больше мне становится не по себе. С каждым днём я всё чаще задумываюсь о том, что здорово испортился в романтическом плане. Вызвано ли это отсутствием "практики" и, что самое главное, вернётся ли с обретением новых чувств, я не знаю.
Я неприятно себя чувствую, когда осознаю, что использую Олю. Она - мой источник вдохновения. Когда она приносит мне боль, моя активность возрастает. Может, поэтому я так люблю её и не могу отказаться?
Это мысль. Инновационная мысль, никогда раньше не приходившая мне в голову. Слёзы умиления, подталкиваемые снегопадом за окном. Мой разум побеждается моим творческим началом. Поэтому мне становится легче, когда я пишу стихи, высказываюсь у себя в дневнике, созерцаю красоту природы, любуюсь прелестями города, готовлю, пишу музыку и играю на гитаре. Всё это - искусство! Почему же тогда я на природе всё равно вспоминаю об Оле? Примечательно, что это происходит не сразу, а как правило, ближе к концу (зимноводник - исключение, но в это время у меня просто уже назрел серьёзный кризис) поездки. Просто созерцание природы - это то искусство, в котором человек не может что-то изменить. В этом я вижу психологические причины популярности искусства фотографии - возможность повлиять на процесс созерцания природы. В силу статичности процесса он оставляет более широкий простор для размышлений, не связанных собственно с искусством, что и приводит к тяжёлым воспоминаниям в моём случае.
Так значит моё спасение - в искусстве, не требующем вдохновения? В созерцании? Не совсем. Это один из вариантов, но его надо несколько видоизменить. Для того, чтобы не возникало воспоминаний, необходима нагрузка. Оптимальный вариант - если это она одновременно смысловая и физическая. Под физической нагрузкой я понимаю не штанги с гантелями, а просто движения, но заданные с определённой степенью строгости. Взять хотя бы езду на велосипеде. Я неоднократно использовал её как попытку сбежать, хотя один раз она закончилась полным провалом, когда я просто поехал к Олиному дому далёким августом 2006ого. Езда на велосипеде не требует предельной концентрации, но вынуждает следить за дорогой. Проблемы вроде описанной выше возникают в том случае, если дорога скучна. Для того, чтобы предупредить подобное, необходимо две вещи: попутчик и сложный маршрут, желательно, разрабатываемый по ходу движения. И поменьше прямых дорог и однообразных городских пейзажей. В случае с разработкой маршрута "в режиме реального времени" можно говорить об идеальном варианте: присутствует и физическая, и интеллектуальная составляющая. Осталось добиться того, чтобы было, что созерцать. Ещё вариант, который я безумно люблю, - игра на гитаре в электричке. Во-первых, обеспечивается созерцание. Во-вторых, есть физическая составляющая - движения руками. Ну и в-третьих - смысловая нагрузка, заключающаяся в припоминании текстов, аккордов и старании копировать мелодию голоса.
Вроде бы хорошие варианты, да вот только есть у них один минус - их невозможно применять постоянно. Фактически, я ставлю себе задачу найти созерцательную активность, обладающую физической и смысловой нагрузкой, которой можно было бы заниматься долгое время и повсюду. Решения пока что не вижу.
Зато вижу другие варианты, которые уже предлагал, даже не предполагая, что на самом деле движет мной в стремлении себя загрузить. Фактически, любая интересная деятельность будет отвлекать от тяжёлых мыслей. Только что я рассуждал об искусстве. Но не только в искусстве спасение. Мне должно быть всегда интересно. И тут я, к сожалению, встаю перед проблемой, которая называется "ФинЭк". Экономика мне совершенно не интересна, я занимаюсь ей в силу необходимости. Мне интересна психология, поэтому у меня практичеки никогда не возникает грусти и тоски на ПсихФаке, чего не скажешь о ФинЭке. Здесь мне может помочь только усидчивость и усердие - на парах надо слушать и конспектировать лекцию, даже если предмет неинтересен.
Тогда возникает ещё один вопрос: а не ограничат ли подобные действия мой мыслительный процесс? А ответ уже был дан - меня ждут долгие часы размышлений перед тем, как я засну. Мыслительный процесс просто переносится во времени, уничтожить его сложно, а получение новых знаний наоборот - способствует развитию мыслительной деятельности.
Ну и обратная сторона вопроса, которая была мною успешно реализована - передача полученных знаний, педагогические процессы. Если преподавание интересно, оно отвлекает от проблем напрочь. Да, как уже было сказано, любое интересное дело отвлекает, но преподавание - это то, чем я действительно могу себя загрузить.
Вот такие дела получаются. Ощущение, что в процессе построения логической цепочки сказал далеко не всё, так что ещё обязательно вернусь к этой записи в поисках оборванных звеньев. Тем более, что вторник у меня на этой неделе выходной.
А снег, видимо, ещё долго будет вызывать у меня грусть...
Вслед за постигшим меня "откровением" касательно Оли, подобные вспышки стали возникать всё чаще, напоминая об ушедшем в отпуск мозге и повесившемя инстинкте самосохранения. Последний на пару с жадностью был доведён до суицида идеей траты всех денег, которые должны у меня накопиться за ближайшие пару-тройку лет, на мотоцикл. Я любезно выбил табуретки из-под их дрожащих ног и отправился в интернет выбирать модель посимпатичнее.
Последние сутки оказались довольно богатыми на впечатления, особенно прошедший вечер, осчастливиший меня известиями о приезде сразу целой оравы звёзд в нашу полузабытую хэви металом страну: в мой список концертов добавились Scorpions, Kiss, Joe Satriani и Metallica, ради которых я жертвую обоими концертами Алисы, Гражданской Обороной, Арией и Эпидемией. Нашествие, вполне возможно, тоже пойдёт в печь.
Да, возвращаясь к "откровениям". Очередной подобный катарсис, возникший в пылу моей обиды на грубый тон, в котором со мной вели переписку, подсказал мне разделить друзей на две части: на тех, кто пьёт со мной вместе, и на тех, кто не пьёт - и постараться сосредоточить своё общение на второй части. Таким образом, Лука и Паша Копытов несколько выпадают из моих планов, зато с Сашей Мелуа я постараюсь общаться больше. Лука, несомненно, гениален, но с ним становится невозможно общаться. Вполне возможно, что виноват в этом я - не сумел настроиться на подходящую именно для него волну, - но в этом семестре мне помимо всего прочего надо крайне усердно работать, и поэтому я лучше пообщаюсь не с гениями, а просто с умными людьми, которые, в отличие от гениев, обладают ещё и трудолюбием. Моя задача - совместить в себе эти две характеристики.
В субботу была первая работа и первая зарплата. К сожалению, из-за моей загруженности я не могу часто встречаться с работающими учениками, но раз в неделю - тоже, в общем-то, нормально. В универе начну грузить на эту тему тех, кто высказывал желание поучиться. У меня есть несколько причин подобного рвения: во-первых, мне стали нужны деньги, потому что появились предметы, которые я хочу приобрести, но на которые не могу взять денег у родителей. Во-вторых, таким образом я повторяю слегка подзабытую теоретическую часть. В-третьих, мне просто приятно этим заниматься. В-четвёртых, это бесценный опыт преподавания. В-пятых, это общение с людьми. И так далее...
Я много думал о том, что сделал на днях. Похоже, самым важным было именно преодолеть себя и признаться, выкрикнуть то, что меня так гложет. Я ведь почти перестал думать собственно об Оле. Ну не то, чтобы перестал, но по сравнению с тем, что было ещё неделю назад, можно уверенно говорить, что мне "полегчало". Почему так? Да просто я перестал постоянно задаваться вопросом, люблю ли я Олю, дав себе ответ, временно разрешивший все мои сомнения именно так, как хотелось той части меня, которая эти вопросы генерирует. Именно этот вопрос был моей главной головной болью с декабря. Да, теперь я впустил в себя боль от того, что любимая девушка никогда не будет со мной, но эта боль хотя бы привычная. Тяжесть неопределённости и сомнения кажется мне куда более неприятной.
А может, в таком случае можно говорить, что всё-таки победил разум? Ведь я пришёл к выводу, что выбирал между так называемыми болью душевной и болью сердечной, и мой выбор пал на последнюю. Ничем иным, как происками моего уставшего мозга это быть не может. Что отсюда следует? Отсюда следует, что сгущёнки он больше не получит.
Нет, а если отбросить показную весёлость... Мне очень-очень плохо. Не всегда - я не врал про весеннее настроение, но настоящий я живёт вечерами. Это время просветления, именно в это время я особенно хорошо чувствую себя и то, что меня тревожит. И я чувствую, что мне плохо. Признание помогло облегчить дни, но ночи стали тяжелее. Из-за подобной неравномерной распределённости активности мышления начинаетя бессонница, я вновь часами лежу в кровати и размышляю обо всём том, о чём раньше успевал подумать в течение дня.
Словно вернулся на год назад... По крайней мере, ощущения похоже.
Невозможность географического бегства отправила меня в бегство музыкальное. За эту неделю я послушал не менее семи новых для себя групп самых разных жанров: от Bon Jovi до Dimmu Borgir. Одновременно с этим ищу успокоение в гитаре, посвящая ей всё больше времени. "Игра с огнём" Арии вдохновила меня на новое творчество. Да и сама песня потрясающая. Как-то вот в последнее время сумел открыть для себя не только новые имена, но и просто отдельные потрясающие песни, некоторые из которых услышал впервые, а некоторые - по различным причинам не ценил раньше. Кроме "Игры с Огнём" это, конечно, "Burn in Hell" Dimmu Borgir и "Queen of New Orlean's" Bon Jovi, первая строка припева которой ("Ou-u-u! I was dancing with the Queen of New Orlean's!" стоит у меня статусом в контакте уже неделю с редкими перерывами. На неё вообще наткнулся случайно, когда с Данькой искали табы поинтересней. Маленьким посланием из детства стала песня, которую искал уже лет десять - Bob Seger "Old Time Rock'n'roll". Собственно, примечательность для меня этой песни заключается в том, что она звучит в одном из моих любимых сериалов - в "Альф"е. Это та, которую он поёт, используя огурец вместо микрофона, посреди разгрома и бардака.
Петербург не хочет меня оставлять - неужто боится потерять своего преданного почитателя? Напрасный страх; любовь к своему городу - нечто особенное, нерушимое. Но тот факт, что выезд 8ого марта для меня отменяется, ни разу не радует. Я пытаюсь понять, почему я хочу убежать. Ведь знаю же, что мне это не поможет. Может, дело вовсе не в беге, как я полагаю уже много месяцев? Как сказал Форрест Гамп: "Мне просто нравится бегать". Ничем иным я не могу объяснить то, что после всех неудачных экспериментов (Оля не оставляла меня ни в воднике'06, ни в Израиле, ни в Саянах, в зимноводнике даже снилась) я всё ещё горю желанием свалить, и чем дальше, тем лучше. Я люблю вид из окна электрички, будь то раскалённый асфальт платформы Бологово или гроза на 213 километре; люблю стук колёс и звон гитары, люблю попутчиков на три часа и попутчиков на двое суток; люблю, когда в вагоне нет ни одной влюблённой парочки и когда на соседней полке трахаются - список можно продолжать до бесконечности. Не люблю я только сидячку и тех, кто мешает спать в поездах.
К чему это? Я пытаюсь понять, какое место Оля занимает в моей жизни. Для чего? Чтобы понимать, сколько я отдаю от себя любимому человеку. И чем больше я углубляюсь в этот вопрос, тем больше мне становится не по себе. С каждым днём я всё чаще задумываюсь о том, что здорово испортился в романтическом плане. Вызвано ли это отсутствием "практики" и, что самое главное, вернётся ли с обретением новых чувств, я не знаю.
Я неприятно себя чувствую, когда осознаю, что использую Олю. Она - мой источник вдохновения. Когда она приносит мне боль, моя активность возрастает. Может, поэтому я так люблю её и не могу отказаться?
Это мысль. Инновационная мысль, никогда раньше не приходившая мне в голову. Слёзы умиления, подталкиваемые снегопадом за окном. Мой разум побеждается моим творческим началом. Поэтому мне становится легче, когда я пишу стихи, высказываюсь у себя в дневнике, созерцаю красоту природы, любуюсь прелестями города, готовлю, пишу музыку и играю на гитаре. Всё это - искусство! Почему же тогда я на природе всё равно вспоминаю об Оле? Примечательно, что это происходит не сразу, а как правило, ближе к концу (зимноводник - исключение, но в это время у меня просто уже назрел серьёзный кризис) поездки. Просто созерцание природы - это то искусство, в котором человек не может что-то изменить. В этом я вижу психологические причины популярности искусства фотографии - возможность повлиять на процесс созерцания природы. В силу статичности процесса он оставляет более широкий простор для размышлений, не связанных собственно с искусством, что и приводит к тяжёлым воспоминаниям в моём случае.
Так значит моё спасение - в искусстве, не требующем вдохновения? В созерцании? Не совсем. Это один из вариантов, но его надо несколько видоизменить. Для того, чтобы не возникало воспоминаний, необходима нагрузка. Оптимальный вариант - если это она одновременно смысловая и физическая. Под физической нагрузкой я понимаю не штанги с гантелями, а просто движения, но заданные с определённой степенью строгости. Взять хотя бы езду на велосипеде. Я неоднократно использовал её как попытку сбежать, хотя один раз она закончилась полным провалом, когда я просто поехал к Олиному дому далёким августом 2006ого. Езда на велосипеде не требует предельной концентрации, но вынуждает следить за дорогой. Проблемы вроде описанной выше возникают в том случае, если дорога скучна. Для того, чтобы предупредить подобное, необходимо две вещи: попутчик и сложный маршрут, желательно, разрабатываемый по ходу движения. И поменьше прямых дорог и однообразных городских пейзажей. В случае с разработкой маршрута "в режиме реального времени" можно говорить об идеальном варианте: присутствует и физическая, и интеллектуальная составляющая. Осталось добиться того, чтобы было, что созерцать. Ещё вариант, который я безумно люблю, - игра на гитаре в электричке. Во-первых, обеспечивается созерцание. Во-вторых, есть физическая составляющая - движения руками. Ну и в-третьих - смысловая нагрузка, заключающаяся в припоминании текстов, аккордов и старании копировать мелодию голоса.
Вроде бы хорошие варианты, да вот только есть у них один минус - их невозможно применять постоянно. Фактически, я ставлю себе задачу найти созерцательную активность, обладающую физической и смысловой нагрузкой, которой можно было бы заниматься долгое время и повсюду. Решения пока что не вижу.
Зато вижу другие варианты, которые уже предлагал, даже не предполагая, что на самом деле движет мной в стремлении себя загрузить. Фактически, любая интересная деятельность будет отвлекать от тяжёлых мыслей. Только что я рассуждал об искусстве. Но не только в искусстве спасение. Мне должно быть всегда интересно. И тут я, к сожалению, встаю перед проблемой, которая называется "ФинЭк". Экономика мне совершенно не интересна, я занимаюсь ей в силу необходимости. Мне интересна психология, поэтому у меня практичеки никогда не возникает грусти и тоски на ПсихФаке, чего не скажешь о ФинЭке. Здесь мне может помочь только усидчивость и усердие - на парах надо слушать и конспектировать лекцию, даже если предмет неинтересен.
Тогда возникает ещё один вопрос: а не ограничат ли подобные действия мой мыслительный процесс? А ответ уже был дан - меня ждут долгие часы размышлений перед тем, как я засну. Мыслительный процесс просто переносится во времени, уничтожить его сложно, а получение новых знаний наоборот - способствует развитию мыслительной деятельности.
Ну и обратная сторона вопроса, которая была мною успешно реализована - передача полученных знаний, педагогические процессы. Если преподавание интересно, оно отвлекает от проблем напрочь. Да, как уже было сказано, любое интересное дело отвлекает, но преподавание - это то, чем я действительно могу себя загрузить.
Вот такие дела получаются. Ощущение, что в процессе построения логической цепочки сказал далеко не всё, так что ещё обязательно вернусь к этой записи в поисках оборванных звеньев. Тем более, что вторник у меня на этой неделе выходной.
А снег, видимо, ещё долго будет вызывать у меня грусть...