~K@TIK~,
рад видеть, приятного чтения.
Нет ничего хорошего в ситуации, когда "подавленность" становится словом, которое в процессе ассоциативного мышления вызывает образ себя самого. Столько всего навалилось, что об этом сложно писать. Внешне всё хорошо, я хожу себе, радуюсь солнышку, даже улыбаюсь, а внутри, как всегда, полный кавардак. Нет, есть и положительные моменты: зарождающаяся депрессия, вызванная мыслью о том, что вся моя мыслительная деятельность направлена на объяснение моего отношения к Оле, которое до сих пор я сам для себя не могу окончательно пределить, была подавлена в зародыше под градом других философских парадоксов. Но если уж в очередной раз заострить на ней внимание, то не удержусь от цитирования Ремарка: "Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил..." И вроде бы верно, но где-то чувствую подвох. Что-то в этой фразе есть неполноценное, незаконченное, что заставляет меня задумываться над вопросом, кто же из нас ошибается: я, писатель с женским именем или мы оба, что было бы наиболее предпочтительно. Я всё чаще должен повторять, что никакая гениальность не отменяет великий закон, гласящий, что человеку свойственно ошибаться. И в какой-то мере даже приятно, что я повторяю эту фразу уже не столько про себя, сколько про других (взять того же Ремарка или упомянутого в предыдущей записи Ницше). Приятно, потому что я, кажется, вдолбил-таки в свою волосатую голову мысль о том, что чтобы я не делал, я делаю, скорее всего, неверно. В своё время эта мысль уже привела меня к грандиозному успеху в виде красного аттестата, посмотрим, что это мне даст сейчас, три года спустя. А ещё это приятно тем, что, вспоминая известный анекдот, я нахожу у себя мысль, тешущую моё безграничное самолюбие и гласящую, что я перешёл на стадию "Я и Моцарт".
Упоминая его вот так вот вскользь, незаметно, я тем не менее хочу подвести цепочку умозаключений именно к нему. К моему самолюбию. Тема, о которой давно стоило поговорить. Видимо, я возгордился собой до такой степени, что даже мои слепые глаза, щурящиеся в тщетных попытках разглядеть реальный мир через запылённые стёкла толстых очков, не смогли не увидеть, что что-то здесь не так.
Это случилось в пятницу, 18 апреля, когда я возвращался с ПсихФака. Время было уже позднее, четверть одиннадцатого. В ярком свете фонарей, фар автомобилей и подсветки Эрмитажа я переходил Дворцовый мост. Эта мысль возникла неожиданно, без каких-либо предпосылок к её появлению, острая, как игла шприца, внезапная, как понос. Всё это время я искал самого себя. Я бездумно влюбился в собственное отражение. Нарциссизм.
Давным-давно, ещё когда мы с Олей ни разу не целовались, в 32ом кабинете на перемене между двумя физиками кто-то громко включил музыку на телефоне. Не помню уже, что именно, но какую-то гадость. Оля тогда встала и вышла из кабинета. Не имеет ни малейшего значения, почему она это сделала - важно то, что я решил, что она вышла, потому что её воротит с такой музыки, как и меня. И я вышел вслед за ней. Мы стояли у стенда, на котором было что-то написано про физику, и я тихо балдел, но не только от того, что нахожусь рядом с девушкой, которую люблю, но и от того, что у нас с ней общий музыкальный вкус. В то время он у нас совпадал практически на 100%, да и сейчас всё, что есть у Оли в lastfm'е, плавает в океане моего смешанного музыкального вкуса. В наше время считается нормальным, что у парня с девушкой общие музыкальные вкусы (случаи с башорга вроде сатаниста и гламурной блондинки - редкое исключение). Музыка - это огромная сфера для общения, совместные походы на концерты, отсутсвие споров по выбору радиостанции в машине и многое-многое другое. Можно ли всерьёз воспринимать этот момент, как указывающий на то, что я искал девушку, такую, как я сам? Нет, конечно. Я привёл его для сравнения с тем, что я имею сейчас.
Недели четыре назад я осознал, что если девушка будет слушать только то, что я слушал, скажем, год назад, мне будет скучно с ней в музыкальном плане. Я размышлял, размышлял, и пришёл к выводу, что наши музыкальные вкусы должны полностью совпадать по жанрам: от фламенко до Melodic death metal, от sympho black до качественной электроники, от русского рока до западной попсы. То есть она должна быть мной самим в вопросах любви к музыке. И постепенно я пришёл к выводу, что тот же взгляд у меня имеется и по всем остальным вопросам. Я понял, что хочу, чтобы у неё были такие же, как у меня, взгляды на политику, религию, культуру, секс, жизнь и мироздание. И когда я это осознал, я спросил у самого себя: "Даня, а зачем тебе тогда нужна девушка?" А зачем? Если я ищу человека, который у меня уже есть - меня самого. Партнёр в сексе, знающий все твои желания, как свои собственные? Тоже мне, опытная проститутка и не такое может.
Глупости. Девушка - это не друг и не подстилка. Не так часто я сталкиваюсь с тем, что мне не хватает словарного запаса, но сейчас именно такой случай. Я не могу словами объяснить то, что ищу... По-моему, это называется любовью, но что сейчас ей не называется... Наверное, я всё же ищу нежность. Я никогда не любил себя, так как Олю, а мой нарциссизм несколько иного рода - я люблю не себя, а то, что у меня есть. Да, всё это составляющие моей личности, но есть и другое, что я ненавижу в себе: жадность и задиристость. Но при всём этом я ищу такую нежность, которой обладаю сам. Прошло уже немало времени, и я начинаю опасаться совершать ошибки в своих воспоминаниях. Но я вроде как ещё помню, как нежен был с Олей, и как нежна была со мной она. Именно эта "одинаковость нежностей", наверное, и стала главным психологическим фактором, притягивавшим меня к ней. Я не знаю, в какой момент почувствовал её - скорее всего, это случилось в конце декабря 2005ого, когда мы целовались у неё дома, а может, позже. Удивительно всё-таки, сколько времени прошло с тех пор...
Вторичны ли остальные факторы? Получается, что я люблю себя такого, чтобы любил меня? Ум за разум заходит. Я не могу быть нежен с собой, потому что чувствую свои грехи. Но и девушка не Бог, чтобы быть воплощением всего идеального, что есть в человеке. Но одно дело знать о грехах или даже переживать их вместе, а совсем другое - чувствовать их самостоятельно, а главное - ощущать свою слабость перед ними. В те моменты моей жизни, когда я преодолевал свои грехи, я действительно был нежен с собой и ходил, преисполненный эйфорией. Но такое состояние в любви должно быть постоянным, а не случаться раз в пару лет.
К вопросу о вторичности... Не знаю, на самом деле. Раньше я думал, что жизнь покажет, а теперь пытаюсь понять, что именно она мне показала. Почему я прекращал отношения? Отвечая на этот вопрос, я прихожу к выводу, что факторов было довольно много и что выделить главный не могу. Значит, наверное, не вторичны увлечения и убеждения, а первичны, наравне с красотой, "одинаковостью" и нежностью.
Как с этим быть? А что сразу я, рыжий что ли? А, чёрт, действительно рыжий. По всему телу, особенно борода рыжая в кайф. Особенно мощно смотрится с моими новыми очками "а ля Оззи Осборн". "Аллес и кавай", пошёл биться головой об стену.
А Зенит - молодцы, кстати. Оп. Момент! Хотел написать пару строк о том, как порадовала меня победа над Баварией, но вдруг осознал, что для меня не имеет значения, за какую команду девушка болеет. Вернее, не так. Я бы, конечно, предпочёл, чтобы она болела за Зенит, чем за армейцев или красно-белых, например, но я совсем не буду огорчён, если она будет болеть "за красивый футбол". Я ещё не понял, почему я способен принять это отличие от себя, но сам вопрос интересен до чрезвычайности. А если девушка не любит футбол... Плавали, знаем. Любовь к футболу - дело наживное, и я надеюсь, что Оля тоже радовалась нашей блестящей победе...
Упоминая его вот так вот вскользь, незаметно, я тем не менее хочу подвести цепочку умозаключений именно к нему. К моему самолюбию. Тема, о которой давно стоило поговорить. Видимо, я возгордился собой до такой степени, что даже мои слепые глаза, щурящиеся в тщетных попытках разглядеть реальный мир через запылённые стёкла толстых очков, не смогли не увидеть, что что-то здесь не так.
Это случилось в пятницу, 18 апреля, когда я возвращался с ПсихФака. Время было уже позднее, четверть одиннадцатого. В ярком свете фонарей, фар автомобилей и подсветки Эрмитажа я переходил Дворцовый мост. Эта мысль возникла неожиданно, без каких-либо предпосылок к её появлению, острая, как игла шприца, внезапная, как понос. Всё это время я искал самого себя. Я бездумно влюбился в собственное отражение. Нарциссизм.
Давным-давно, ещё когда мы с Олей ни разу не целовались, в 32ом кабинете на перемене между двумя физиками кто-то громко включил музыку на телефоне. Не помню уже, что именно, но какую-то гадость. Оля тогда встала и вышла из кабинета. Не имеет ни малейшего значения, почему она это сделала - важно то, что я решил, что она вышла, потому что её воротит с такой музыки, как и меня. И я вышел вслед за ней. Мы стояли у стенда, на котором было что-то написано про физику, и я тихо балдел, но не только от того, что нахожусь рядом с девушкой, которую люблю, но и от того, что у нас с ней общий музыкальный вкус. В то время он у нас совпадал практически на 100%, да и сейчас всё, что есть у Оли в lastfm'е, плавает в океане моего смешанного музыкального вкуса. В наше время считается нормальным, что у парня с девушкой общие музыкальные вкусы (случаи с башорга вроде сатаниста и гламурной блондинки - редкое исключение). Музыка - это огромная сфера для общения, совместные походы на концерты, отсутсвие споров по выбору радиостанции в машине и многое-многое другое. Можно ли всерьёз воспринимать этот момент, как указывающий на то, что я искал девушку, такую, как я сам? Нет, конечно. Я привёл его для сравнения с тем, что я имею сейчас.
Недели четыре назад я осознал, что если девушка будет слушать только то, что я слушал, скажем, год назад, мне будет скучно с ней в музыкальном плане. Я размышлял, размышлял, и пришёл к выводу, что наши музыкальные вкусы должны полностью совпадать по жанрам: от фламенко до Melodic death metal, от sympho black до качественной электроники, от русского рока до западной попсы. То есть она должна быть мной самим в вопросах любви к музыке. И постепенно я пришёл к выводу, что тот же взгляд у меня имеется и по всем остальным вопросам. Я понял, что хочу, чтобы у неё были такие же, как у меня, взгляды на политику, религию, культуру, секс, жизнь и мироздание. И когда я это осознал, я спросил у самого себя: "Даня, а зачем тебе тогда нужна девушка?" А зачем? Если я ищу человека, который у меня уже есть - меня самого. Партнёр в сексе, знающий все твои желания, как свои собственные? Тоже мне, опытная проститутка и не такое может.
Глупости. Девушка - это не друг и не подстилка. Не так часто я сталкиваюсь с тем, что мне не хватает словарного запаса, но сейчас именно такой случай. Я не могу словами объяснить то, что ищу... По-моему, это называется любовью, но что сейчас ей не называется... Наверное, я всё же ищу нежность. Я никогда не любил себя, так как Олю, а мой нарциссизм несколько иного рода - я люблю не себя, а то, что у меня есть. Да, всё это составляющие моей личности, но есть и другое, что я ненавижу в себе: жадность и задиристость. Но при всём этом я ищу такую нежность, которой обладаю сам. Прошло уже немало времени, и я начинаю опасаться совершать ошибки в своих воспоминаниях. Но я вроде как ещё помню, как нежен был с Олей, и как нежна была со мной она. Именно эта "одинаковость нежностей", наверное, и стала главным психологическим фактором, притягивавшим меня к ней. Я не знаю, в какой момент почувствовал её - скорее всего, это случилось в конце декабря 2005ого, когда мы целовались у неё дома, а может, позже. Удивительно всё-таки, сколько времени прошло с тех пор...
Вторичны ли остальные факторы? Получается, что я люблю себя такого, чтобы любил меня? Ум за разум заходит. Я не могу быть нежен с собой, потому что чувствую свои грехи. Но и девушка не Бог, чтобы быть воплощением всего идеального, что есть в человеке. Но одно дело знать о грехах или даже переживать их вместе, а совсем другое - чувствовать их самостоятельно, а главное - ощущать свою слабость перед ними. В те моменты моей жизни, когда я преодолевал свои грехи, я действительно был нежен с собой и ходил, преисполненный эйфорией. Но такое состояние в любви должно быть постоянным, а не случаться раз в пару лет.
К вопросу о вторичности... Не знаю, на самом деле. Раньше я думал, что жизнь покажет, а теперь пытаюсь понять, что именно она мне показала. Почему я прекращал отношения? Отвечая на этот вопрос, я прихожу к выводу, что факторов было довольно много и что выделить главный не могу. Значит, наверное, не вторичны увлечения и убеждения, а первичны, наравне с красотой, "одинаковостью" и нежностью.
Как с этим быть? А что сразу я, рыжий что ли? А, чёрт, действительно рыжий. По всему телу, особенно борода рыжая в кайф. Особенно мощно смотрится с моими новыми очками "а ля Оззи Осборн". "Аллес и кавай", пошёл биться головой об стену.
А Зенит - молодцы, кстати. Оп. Момент! Хотел написать пару строк о том, как порадовала меня победа над Баварией, но вдруг осознал, что для меня не имеет значения, за какую команду девушка болеет. Вернее, не так. Я бы, конечно, предпочёл, чтобы она болела за Зенит, чем за армейцев или красно-белых, например, но я совсем не буду огорчён, если она будет болеть "за красивый футбол". Я ещё не понял, почему я способен принять это отличие от себя, но сам вопрос интересен до чрезвычайности. А если девушка не любит футбол... Плавали, знаем. Любовь к футболу - дело наживное, и я надеюсь, что Оля тоже радовалась нашей блестящей победе...