Проблема, о которой я хочу поговорить, присутствует у меня давно, просто раньше она не особо мешала (впрочем, она и сейчас не мешает) и вообще не обращала на себя внимание. Теперь кое-что изменилось: она приобрела большие масштабы и стала осознанной, я стал специально искать в интернете статьи и фотографии подобной тематики.
Вообще, удовольствие от доставления боли я испытывал всегда, сколько себя помню, хотя до определённого возраста таких случаев просто не предоставлялось. У меня никогда не было источника возможностей доставлять боль живым существам, что, в общем-то, и к лучшему. В какой-то момент, кажется, года два с половиной назад, я обратил внимание на то, что при наказании собаки вместе с угрызениями совести за то, что мне приходится бить дорогое мне существо в целях дрессировки, я испытываю какое-то странное наслаждение от самого процесса. Тогда я обозвал самого себя бесчувственным садистом и начал следить за тем, чтобы мои наказания собаки стали мягче.
До десятого класса я часто срывался на младшего брата, причём дело нередко доходило до побоев. Много позже, когда он вновь вывел меня из себя уже в первом семестре университета, я не только осознал, что испытываю удовольствие от того, что бью его, но и то, что испытывал это удовольствие и раньше, три года назад, просто тогда ещё не ловил себя на этой мысли. Тем не менее, бессознательное работало за меня, и я всеми силами старался в те годы ограничить своё общение с братом.
В одиннадцатом классе я писал сочинение, в котором упоминал процесс пытки. Писать эту часть мне было особенно приятно, я смаковал каждую строчку, ограничивая себя только тем, что это всё-таки будет проверяться. Я тогда также не обратил на это внимание, но именно фрагмент пытки стал ключевым в сочинении, на что мне после указала преподавательница.
Впервые задумался о сексуальном контакте с использованием плети и прочих атрибутов садо-мазо я ещё в девятом классе. В 15 лет парни вообще возбуждаются от всего, что движется, но эта девушка вызывала особые желания, казавшиеся чем-то действительно неправильным и извращённым тогда. Она была единственной в своём роде - единственной, вызывавшей такие фантазии. Это достаточно просто объяснить, потому что девушка эта была властной и независимой, единственная красила волосы, причём в яркий рыжий цвет, а главное - в ней чувствовалось аналогичное желание, пока ещё в абстрактных формах, но в процессе полового созревания крепнущее и обретающее явственные формы. Естественно, ничего между нами не было ни тогда, ни через два с половиной года, когда мы встертились вновь. Важен сам факт возникновения подобного желания.
Но серьёзный масштаб это влечение к пыткам приобрело совсем недавно. 20 марта мой бывший одноклассник прислал мне ссылку на видео под названием "Чеченский кошмар". Одолел я этот пятнадцатиминутный видеоряд со второй попытки, то есть в какой-то момент просто выключил, не в силах смотреть дальше. Не пересматривал ни разу. Нет, мне не было приятно это смотреть, ничего, кроме страха и ненависти видео, где чеченские боевики перерезают горло российским солдатам, у меня не вызвало. Но почти сразу после этого со мной начали происходить странности, связанные с влечением к смерти. И очень скоро семена моего интереса были политы.
На форуме выложили ссылку на фотографии Post Mortem. Посмотрел все, ещё и маме дал ссылку. Она косо на меня глянула и сказала, что это какой-то некрофилией пахнет. Но с тех пор, как я посмотрел те фотографии, интернет обратился для меня новой стороной.
Я раньше практически не интересовался искусством фотографии, хотя моя мама с некоторых пор серьёзно этим занимается. А теперь в списке моих запросов на яндексе десятки начинаются со слова "фотографии". Я искал любые уродства: сифилис, базедову болезнь, пирсинг на гениталиях, неправильную работу щитовидки, некротический фаллисцит и другое. Я смотрел фотографии трупов: как засохших, так и изъеденных червями, убитых и умерших естественной смертью, детских и взрослых, мужских и женских, белокожих и негров. Смотрел, едва не уткнувшись носом в монитор, затаив дыхание, выключив музыку.
У меня нет жажды или страсти к этому, мне просто нравится на такое смотреть. Я ещё не знаю, является ли это извращением или всего лишь проявлением чего-то естественного, что люди обычно стараются скрыть.
Но дело не только в фотографиях. Собственно, на создание этой записи меня подтолкнули вовсе не изображения, а текст. Дело в том, что на форуме выложили список 362 пыток, применяемых УПА к полякам. Тот факт, что я прочёл их все, причём запоем, ещё не говорит о том, что я садист, потому что я не получал от этого сексуального удовольствия и даже не чувствовал никаких позывов такого рода. Само чтение заняло у меня много времени, потому что после каждого описания передо мной поочерёдно возникали три картинки: как кто-то пытает кого-то, как кто-то пытает меня, как я пытаю кого-то. Все люди, кроме меня, не имели лиц, что правильно, потому что их личность не имеет никакого значения в процессе пытки. Во время первой картинки я испытвал острую ненависть, во время второй - отчаянный страх, во время третьей... не знаю. Я не нахожу слова, которое объясняет, что именно я испытвал во время просмотра третьей картинки, создаваемой моим воображением. Это не удовольствие, это что-то иное, отдалённо его напоминающее. Многое есть схожего с чувством, возникающим при удовлетворении интереса. Что-то было и от чувства упивания местью, тем более, что картинка шла после того, как пытки проходили на мне. Очень много всего смешалось, но в конечном итого можно сказать, что мне было приятно это читать. С лёгким рвотным рефлексом при чтении или просмотре подобного я свыкся уже давно.
Я не понимаю, что послужило предпосылками для подобных моих влечений. Надо будет почитать, что Фрейд пишет о садизме, и найти какую-нибудь литературу, описывающую мой случай, потому что мне до сих пор в интернете или на лекциях не попадалось подобного.
Не понимаю я и следствия, потому, в частности, что не могу понять, насколько крепко это пристрастие. Вроде оно меня ни к чему не обязывает, но кто знает, как оно проявляется? Вспоминая жестокость по отношению к собаке, можно предположить, что оно в определённой мере присутствует в моей жизни до тех пор, пока я его не замечаю и не начинаю противодействовать. Если это будет просто подталкивать к разнообразию в сексуальных отношениях, то это только в актив можно занести, но чёрт его знает, что получится, если это отклонение, которое я запускаю. Было бы очень интересно найти единомышленников, может, форум соответстсвующей тематики, и обсудить с ними. А пока что покопаюсь в книгах.