Anilaja, для тебя:

Я уже более полутора месяцев не делился со своим дневником размышлениями, не выплёскивал эмоции, не разорялся на фразологимзы и прочие речевые красоты. Кто-то мог решить, что я закончился, кто-то мог предвкушать особенно вкусную запись, а кто-то мог предположить, что у меня тупо нет времени. Впрочем, последнее никогда не было преградой для того, чтобы занять пару килобайт на серверах блогосферы. Что до особенной записи, то вынужден огорчить: всё будет как всегда, исключительно на мой вкус. Ну и чего со мной точно не произошло, так это конца, хотя я и был близок к тому, чтобы покинуть этот грешный мир на 12 месяцев, но вроде обошлось.
Собственно, я отсутствовал, потому что заметил, что дневник мешает творческому процессу. Я писал песни, стихи, продолжал роман. Познакомился с девушкой (это тоже творческий процесс). На Нашествие съездил (творческую сторону этого процесса можно было лицезреть 13 июля). Таким образом, свои переживания мне пришлось оставить внутри себя и, сопровждаемому чувством переполненности и неудовлетворённости, пережить последние 50 дней. Ну а завтра я уезжаю на природу. а там у меня никогда не бывает проблем с вдохновением. Только с ленью.
У меня есть любимые темы, на которые я люблю размышлять, у которых я нахожу всё новые отражения и отголоски. Кто-то скажет, что всё новое - это хорошо забытое старое. Я не согласен с этим, потому что если я укушу себя за мизинец левой ноги - это будет новое, но не забытое старое, потому что раньше мне удавалось укусить себя только за большой палец, включая и младенческий возраст. Однако, такая идея про нвоое и старое рождается неспроста и вызвана она тем, что некоторые вещи, чёрт их подери, надо повторять раз за разом, как ключевые, фундаментальные, потому что любое обсуждение какой-либо темы будет построено на них вне зависимости от того, какой раздел я выберу. Например, говоря об инфантильности, я раз за разом буду говорить о том, как инфантильно моё поколение. За последний месяц единтвенное, что изменилось в моём взгляде на этот вопрос, так это то, что в мою веру в светлое будущее человечества закрались подозрения, вызванные именно прогрессирующим инфантилизмом. Мне предоставилась возможность убедиться на собственном примере, так что теперь я в своих рассуждениях о том, какие мы все говно, не посторонний человек. Это не может не огорчать. Зато не надо далеко ходить за подопытными кроликами.
Страх. У меня несметное множество страхов, комплексов и прочей требухи, которую я буду проходить на старших курсах. Но впервые страх оказался смешан с инфантильностью. На выходе я получил неуверенность в собственной жизнеспособности. Короче говоря, я поставил перед собой вопрос: "А как жить?" Современный мир любит неожиданно поставить нас в коленно-локтевую позу, и если не будешь ползти, то либо мучайся, либо не дёргайся и получай удовольствие. Что делать, когда последнее не достижимо, а мучиться совсем не хочется? Ползти. Выворачиваться изо всех сил, бороться за право на свободу, на полноценную жизнь. Это игра для взрослых, никто не будет за тебя что-то делать. У меня единственное оправдание - обучение на двух высших. Я не могу работать, кроме выходных, но реализую даже этот шанс для получения педагогической практики. Я неполноценный член современного мира, потому что у меня отсутствует самоокупаемость. Невозможность достичь её держит меня в общественной ячейке - семье. Да, мне хорошо с родителями, у нас прекрасные отношения. Дело не в этом, а в том, что однажды мне предстоит создавать семью - высшую биологическую, социальную, культурную, общечеловеческую ценность. И если такая потребность возникнет до того, как я получу возможность "самоокупаться", я встану перед выбором, который так или иначе порушит мне жизнь. Аня права - парень должен быть финансово обеспечен. И не со стороны родителей, а самостоятельно зарабатывая деньги, на которые можно жить, а не существовать. В те далёкие уже годы, когда я выступал против системы, я так рьяно защищал свою точку зрения,а теперь понимаю, что всё это - всего лишь ещё одно проявление инфантильности. Я не могу доказать самому себе правильность жизни в ритме "всегда 17, всегда война", если я хочу жить в мире. А за мир надо воевать, и война эта должна быть с самим собой, со своими слабостями, доведение себя до совершенства. А что у меня совершенства? У христиан есть Иисус в качестве образчика, у меня нет живущего или жившего идеала, к которому я стремлюсь. Просто некий образ, сплавленный из идей, желаний и целей. У меня есть планы на будущее, но нет возможности начать воплощать их здесь и сейчас.
Весь этот год запомнится мне толканием меня во взрослую самостоятельную жизнь. Вначале была зима со своими смертями, а потом понеслось по мелочам. Меня просто отрезали оти прошлого, не оставив ничего, кроме старого кота и собаки, которой осталось чуть больше месяца. Перчатки потерялись давно, зонтик сломался почти год назад, гады испортились, косуху продал. Это не сейчас, это было. Украли велосипед, на котором я ездил восемь лет, - это уже сейчас. Тяжёлая потеря не только в духовном, но и в практическом смысле, блин.
А я всё так же непробиваем. Тест Айзенка утверждает, что из флегматика я уже встал на границе с меланхоликом, и я молчу, когда сердце стучит. Я молчу и пишу песни, когда вижу, что тот день остался в её памяти, в её нервных ночах, как буто бы канувших в вечность и всплывающих пару раз в году. Если я чем-то делюсь - значит это "что-то" поверхностно, не имеет для меня значения важного события. Я никогда не делился тем, что для меня действительно важно, нигде, кроме как на этих страницах. Никогда в лицо, только через сеть. Страх? Нет, он наоборот заставлял меня раскрываться и искать у людей помощи, как это было в мае прошлого года. Интроверсия.
Интроверсия? Сколько френдов в контакте я могу назвать своими друзьями? Сколько ещё улыбок мне придётся перемерить, прежде чем я ударю по лицу и удалюсь в слезах? Я вожу их на крыши, гуляю с ними у Смольного, играю им на гитаре в электричке, и меня тошнит. Меня бесконечно тошнит от собственного несоответствия моим же идалам и целям. Мне говорят, что всё ещё будет, но я слушу это уже полтора года и три дня, а нет не только всего, но и чего-нибудь. Я добился многого, но ничего из поставленных задач. А что будет потом? Как я мечтал в девятом классе переспать с какой-нибудь девчёнкой! Я ставил это своей целью, ради которой хотел нравиться девочкам, ради которой я похудел. И кончая в ту, с кем я потерял девственность, я прекрасно понимал это. Люди ведь отличаются от животных тем, в частности, что оргазм человека имеет больше морально-духовных составляющих, чем физических. И достижение цели - несомненно одна из них, причём очень сильная. Она не перебивает только составляющую "первого раза". В конце концов, годы трудов дали результат, ты что-то делал не зря! Это кайф, и не столь важно, в чём это проявилось. А сейчас? Даже не говоря о глобальных целях, я могу сказать, что несмотря на вложенные труды, я продвинулся недостаточно. На много, но не на достаточно. Я в последний новый год поставил себе задачи. Некоторые выполнены наполовину, некоторые не выполнены вообще. У меня есть ещё пять месяцев, чтобы исправить ситуацию в собственных глазах.
А что иначе? Ведь я сам за всё это отвечаю, причём перед самим собой. Так вот, иначе меня будут ждать муки совести. Что-то типа кризиса среднего возраста. Мой страх смерти, выражающийся в страхе ничего не успеть за жизнь, никогда не даст мне покоя, он будет всегда подталкивать меня к активным действиям.
Сумбур. Сплошной сумбур. Всё, что накипело за это время, в неосознанной, необдуманной, интуитивной форме. Скорее мысли, чем размышления. Материал для будущих изысканий. Не знаю, правда, когда это будет. Я стал изливать свои размышления в своих персонажей, это тоже вариант самоанализа: смотреть, как они будут действовать в определённых ситуациях. В дневнике появятся результаты моих творческих изысканий, но только когда они будут завершены. Что до меня, а не зеркальных отображений отдельных вырванных черт, то всё будет по-старому. У меня всё ещё слишком много вопросов, на которые я не нашёл ответы.