Приснился мне на днях поцелуй. Бывает же такое! Ну да, бывает. Но редко. Тем более такой красивый поцелуй: нежный, с её руками на моей шее, но в то же время жадный и страстный. Удивительно, ведь мы знакомы всего полтора месяца, а уже поцелуи снятся.
Жизнь научила меня, что в вопросах отношений с девушками время теряет свою биологическую ценность. Иными словами, не имеет значения, как много его уйдёт на достижение цели; если ты действительно хочешь чего-то добиться, будь готов к тому, что на это уйдут месяцы и годы. Поэтому я никогда не понимал дурацких шуток с баша, в которых парни сокрушаются, что после двух месяцев общения девушка им не даёт.
Интересная штука интернет. В интернете мы можем себе позволить всё то, чего никогда не позволили бы себе в реальной жизни. Интернет - рассадник инфантильности, потому что в нём теряется необходимость отвечать за свои поступки. Здесь можно назвать меня жидом, пообещать засунуть мой язык мне же в задницу или повесить вниз головой и хорошенько встряхнуть, а также кучу других вкусностей и не понести за это заслуженного наказания. А ведь начиналось всё с невинных детских звонков, вызывавшх милицию к соседям. Теперь детки выросли и угрожают через сеть, не зная, что когда-нибудь наступит время, когда милицию вызовут им. Интернет - это место, в котором мы можем... всё. В общем, на эту тему и без меня достаточно написано. Я хочу сказать другое. Интернет - это место, в котором Я могу всё.
Я никогда не использовал интернет для лжи, не создавал себе образов, не притворялся девочкой Дашей с третьим размером или мачо Витей, жонглирующим штангами прямо на своём "Шевроле" и почитывающим Шопенгауэра на досуге, хотя первый вариант мог бы быть интересен.
Я впервые признался девушке в любви не по интернету и не по телефону (хотя потом бывало и такое, но уже давно, да и неправдой было), я ей это сказал в лицо. Но после неудачи, постигшей меня в конечном итоге, я замкнулся в виртуальном мире. Мне и до знакомства с Олей было очень тяжело знакомиться с девушками, а после неё я и вовсе перестал это делать. Зато со многими девушками я знакомился, общался, флиртовал в интернете. Однажды закомплексованная девочка написала мне в аську, и я довёл её до занятия виртуальным сексом со мной менее, чем за две недели. В реале у меня ничего с ней не вышло, мы разошлись после первого же свидания, и она оставила после себя не только уверенность в собственных словесных способностях в мире интернета, но и страх перед переносом виртуального общения в реальное.
С моего с той девочкой расставания прошло около восьми месяцев, когда мой бывший одноклассник добавил Машу в друзья в контакте. У меня уже выработалась привычка проходить на страницы с красивыми фотографиями в ленте новостей, будь то девушки или парни, и я нажал на картинку. Посмотрел фотографию, затем профиль. Глянул ещё фотки в альбомах, впечатлился. Девушка показалась мне очень красивой, а главное - она была рыжей. Судя по музыке - не дура набитая. Глянул стену, зацепился за последнюю её запись, оставил комментарий. И ушёл. У меня не было в планах знакомиться с ней, она была не первым незнакомым человеком, на чью страницу я случайно зашёл и что-то написал. Но она была первой, кто мне ответил.
Я разложил её по полочкам за десяток сообщений. В какой-то момент мне показалось, что она наскучит мне так же быстро, как Рита, но я решил попробовать. Её комплексы я увидел сразу, как и то, что их породило. Но у меня уже было знание о том, что бывает, когда к человеку относишься, как к эксперименту, и я не давал себе забыть о том, что Маша - человек. И для меня начали открываться новые грани.
Я ещё не знаю, какое будущее у нашего с ней общения, но я уже ей благодарен. Она вернула мне определённую уверенность, потому что в отличие от Кати видела мои фотографии в контакте, т.е. знала, как я выгляжу, и не прекратила общение. Более того, она сказала, что я красивый, а это дорогого стоит, потому что я уже успел разувериться в этом. Но дело далеко не только во мне. Я сумел пробить её оборону и начал воздействие. Я делал это не инстинктивно, а осознанно, но не задавая ей необходимую мне программу. Человеческая индивидуальность бесценна, и я не намерен на неё покушаться. Я начал, если можно так сказать, лечение. Я страстно желал, чтобы эта девушка избавилась от своих страхов. Она всегда их отрицала, хотя они были на поверхности, а её друзья ни разу не пытались ей помочь. Боялись потерять её? Возможно. Но переспорить её, доказать, что она красивая, придать ей уверенность в своих силах - это то, что ей было нужно больше, чем участливое молчание.
Я боялся, что мне станет с ней скучно, и я не смогу продолжить с ней общение, но прошла неделя, вторая, третья, а темы для разговора не заканчивались, хотя я не затрагивал ни политику, ни религию, потому что вполне чётко осознал, что это темы, на которые я не желаю разговаривать с девушками ни под каким предлогом. Просто у нас были и общие интересы, и интересные друг другу сферы, в которых один из нас разбирается, а другой нет. Я неоднократно сводил разговор к ней самой и всякий раз чувствовал её сопротивление. В первый раз она просто пресекла мою попытку на месте, но на следующий день сказала, что я прав. И с каждым разом мне всё легче.
Я боюсь нашей встречи из-за неудачного опыта, но я стремлюсь в Киев душой и телом, нетепеливо выжидая, когда же появится возможность приехать. Она боится нашей встречи из-за неуверенности в себе, но ждёт меня. Мы оба боимся, и оба хотим увидеть друг друга, чтобы развеять наши страхи и, быть может, обрести родственную душу. Я видел её фотографии, я знаю, что она красивая, я знаю, что при встрече мне будет не противно, а очень приятно обнять её, я знаю, что на прощанье хотел бы поцеловать её, поцеловать так, чтобы она поняла саму себя и чтобы ждала, когда я приеду ещё.
Я не подстраивал её под себя, нет, всё было гораздо сложнее. Мне просто посчастливилось найти хорошую девушку, а дальше пошло в ход моё "мастерство": я дал ей возможность быть самой собой. Это очень ценная возможность, возможно даже, что самая ценная, потому что кроме меня никто больше не мог ей её предоставить. Это как дать розе распустить свои лепестки: уверенная в себе девушка в сто крат прекраснее серой мышки.
Сейчас её нет, она уехала в Беларусь к родственникам, в деревню без интернета. Я не знаю, что будет, когда 25 августа она вернётся, я боюсь этого дня. Она пообещала, что не забудет меня, и в это я верю. Я боюсь, что она забудет себя, а это может быть фатально. Она уехала именно тогда, когда мне было необходимо дать ей закрепить наш успех. Мне остаётся только верить в её силы, и я верю. Верю, что и без меня она будет размышлять, думать, прогрессировать, понимать и открывать в себе новые, глубоко запрятанные грани, которые сделают ей ещё прекраснее.
Я не знаю толком, чего я жду от всего этого. Я же знаю, что благотворительностью не занимаюсь, и если она не интересует меня как эксперимент, значит я бы хотел быть с ней. Но почему? Между нами двадцать четыре часа рельс и шпал, а единственным связующим звеном служит интернет. Разве это реально? Мне есть, кому сказать большое спасибо за то, что они служат мне положительным примером того, что такое бывает. Поживём - увидим, до октября ещё очень много времени. Пока я могу только сказать, что эта девушка очень мне нравится, хотя от ответа на косвенный вопрос на эту тему я уклонился. Так и должно быть, пока мы не увидимся. Иначе это не только выглядит неискренне, но и возбуждает определённые подозрения. Я ничего подобного не хочу. О всех прочих проблемах буду думать по мере их поступления.
Надо же, сколько "я" в записи. Может, научился говорить о том, что действительно вызывает у меня неподдельный интерес?