А я всё не унимаюсь! Мне всё хреново! Я всё ищу ответы! Полчаса эйфории - и я снова в ноль. Сегодня ночью был полный вынос сознания. Вперёд ногами. Я ответил на Анин вопрос. Обидно. Чертовски обидно. Чувствую себя предателем собственных идеалов и себя самого. Я правда не знал, что способен на такое... Зато я остался чист. Я не солгал. Я вообще никогда не лгу, с тех самых пор, как пощёчину получил.
Да, Аня изменила мою жизнь. Заставила принять решения, которые я бы без неё не принял. Внесла ясность цели, но напустила тумана на методы её достижения. А я просто хочу быть счастливым с девушкой, которую люблю, и чтобы она тоже была счастлива.
Впереди несколько совершенно непонятных мне месяцев. В том смысле, что я не знаю, как их переживу. Особенно теперь, когда я ответил на вопрос. Далёкое будущее теперь выглядит цветочной поляной, зато ближайшее - выжженной пустошью.
Меня крайне напрягает то, что в процессе написания каждой записи я прихожу к выводам, которые сводят на нет все размышления предыдущих, казавшиеся мне собственными огромными достижениями. Я и представить не мог, что их хватит вначале на сутки, потом до утра, а затем на полчаса. И я ничего не опровергаю. Я просто прихожу к новым, куда более совершенным формам, более чётко описывающим ситуацию. Что-то новое понимаю, что-то новое узнаю.
Мне хочется кричать. Я сам выбрал этот путь, но это путь боли. Вот честно, ещё сутки назад мне было гораздо легче, а потом я ответил на этот проклятый вопрос, повторюсь в который уже раз... Всё полетело в тартарары. Я не начинаю что-либо с начала - я иду по протоптанной дорожке. Но слишком уж просто заблудиться. Всего один неверный шаг - и будет как в моём лучшем суицидальном стихотворении, которое "Последний полёт", если кто из давно меня читающих помнит. Как же давно я его написал... Август 2006 года, я с замиранием сердца, отдалённо похожим на мои нынешние чувства, жду первого сентября, когда вновь увижу Её... Я тогда понятия не имел, как она страдала, какие чувства испытывала в ответ...
Да чёрт побери! Мне много раз казалось, что сама судьба связала нас незримой нитью, что нам просто суждено быть вместе! Столько раз я возвращался к ней, а она принимала меня обратно... И до сих пор я не могу от неё отлететь, вот только на этот раз она не приняла меня обратно, а отшвырнула, а я глупой птицей годами бьюсь в окно, даже не видя, что за ним происходит. Было бы интересно почитать Олины мысли, наверное. Признаюсь в своей слабости - я однажды всё-таки сломался и зашёл на её дневник... а он оказался закрыт. Словно символ. Как будто сакральный знак того, что она отбрасывает меня, несмотря на все мои чувства
Разница в том, что теперь я постараюсь получше. Ну, это даже как-то по-детски, но у меня в голове крутится столь памятная запись, столь памятная фраза от второго сентября 2006 года. Там было написано что-то вроде "Моё солнце снова со мной. Я настолько в этом уверена, что..." Как-то так. Оля каким-то шестым чувством ощущает мою к ней привязанность, даже лучше сказать прикованность. Я всегда думал, что это может быть только у людей, которые любят. Видимо, я не прав, потому что её шестое чувство никуда не пропадало, я всегда это замечал. Даже когда я молчал о своих чувствах к ней, она знала. Знала, что она моя мечта. Я это на слёте весеннем видел в блеске огня, отразившемся в её глазах. А как забавно было на ФМЛ-фесте! Я сижу за столиком, донастраиваю бас-гитару, краем уха выслушиваю недовольство Виталика на тему того, что гитарист этой "Инфинити", которую я ему нахваливал как единственную группу, от которой стоит что-то ждать на этом фестивале, ничего не умеет, и смотрю на Олю с этим гитаристом. Вот Ваня меня заметил. Он был мне очень рад. Даньке Бубнову я сам покричал, но мы и так с ним время от времени общаемся. Я и на Алису с ним ходил последнюю... Ксюша меня заметила, только когда я несколько секунд смотрел ей прямо в глаза. А Оля меня так и не увидела. Ладно, я ведь не напрашиваюсь на встречу. Чисто теоретически, я не знаю, о чём я буду с ней говорить. Любая тема будет неискренней. Благодаря Маше я приобрёл привычку говорить о том, о чём хочу. Если я буду говорить с Олей о том, о чём хочу... Нда...
Моё сознание разорвано на куски. Перечитываю запись и понимаю, как ясно это видно. Какое-то нагромождение мыслей, при этом идущих совершенно свободно. Вот уж действительно: "Хочу - говорю".
Жаль, что я не умею ходить на ходулях. Мне нужны такие, чтобы меня было видно и слышно как раз из третьего этажа. В конце концов, каждому по делам его. А песня эта принадлежит конкретному человеку в моей жизни - не отбирать же её у неё. Это для тех, кто неверно понял временную запись и закидывал меня ю-мэйлами. Да, я предатель. Но что именно я предал, знаю только я. Уж точно не любовь и романтику. Никогда.
Какая непростая передо мной задача... Сделать счастливыми двух человек, один их которых я. А ведь я был близок к цели, пока не ответил на Анин вопрос.
Ещё одна вещь, на которую я обратил внимание, - более метафоричной записи у меня ещё не было. Балансирую на грани обмана, но нигде не перехожу. Везде перефразировка, везде чистая, незамутнённая мысль. Это так прекрасно - чувствовать проходящую сквозь пальцы силу печатной мысли!
На следующий слёт надо ехать. Я теперь знаю много красивых песен замечательной группы "Ария", штук эдак тридцать. Мне безумно нравится петь. Теперь я пою по несколько часов в сутки, раньше было только 30 минут. Все говорят, что у меня стал очень красивый голос. Хочется верить... Стараюсь каждый день учить по песне, но удаётся не всегда, к сожалению. Да, насколько музыка вошла в мою жизнь... Концерт как повод встретиться, когда всё время уходит на подготовку к поступлению, песня, как первое из "последних писем". Never Ever... Ну её, до сих пор не могу без слёз слушать.
Я в июле песню хорошую написал. Называется "Нервная Ночь". Сегодня в половине первого ночи понял, что хочу её записать. Немедленно. Четыре часа убирал комнату в поисках переходника от микрофона на компьютер. Переходник не нашёл, зато в комнате теперь чистота и порядок. Сегодня днём сходил-таки за переходником, но с записью ничего не вышло - при накладывании второго слоя возникают жуткие шумы, а записать одновременно гитару и голос мне не удалось. Фотоаппарат-мыльницу не нашёл. Видеокамеры у меня тоже нет. Надо будет попросить в воскресенье у Риммы, чтобы она меня записала на свой, потом вырежу аудио. Чувствую недовольство от неудовлетворённой потребности высказаться.
Наверное, это выглядит полным бредом, тем более, что я так и не сказал, что именно Аня у меня спросила. И не скажу. Я скорее дам себя изувечить, но не признаюсь, ни что Аня у меня спросила, ни что я ответил. Это куда более личное, чем нелепые сводки о том, сколько раз в день жирный уродец мастурбировал в 12 лет.
А песню я непременно запишу. Она мне очень важна.
Проклятый Анин вопрос.