У меня новый приход. С последнего прошло аж четыре с половиной месяца, так что в этом, наверное, нет ничего удивительного. Просто мне хреново-о-о-о... А тут ещё юридическая психология никак не получается.
Мне хочется в аквапарк. Мне хочется в боулинг. Мне хочется спать. Мне хочется попить чаю. Мне всё это не с кем сделать. Какая-то поганка выключила хорошую погоду. Я чувствую себя Харухи Судзумией или, по крайней мере, инопланетной королевой из второй части Людей в Чёрном. У этих персонажей тоже мир вокруг меняется под настроение.
Это может показаться глупым, но я полагаю, что не ошибусь, сказав, что моя депрессивность зависит от успешности борьбы с лишним весом. У меня вообще это маниакальная идея, которую приходится отслеживать в обе стороны: как ожирения, так и анорексии. Говорят, что толстые люди добряки. А я, когда с утра вижу на весах больший по сравнению со вчерашним, вес, очень злюсь и могу огрызаться на ни в чём не виноватых людей весь день. Если я пытаюсь сбросить вес, а он не двигается, я становлюсь раздражительным, а если подобное длится долго, то впадаю в отчаяние. Как сейчас, кстати. То есть когда записи снова прекратят здесь появляться подолгу, значит лёд, по всей видимости, тронулся.
Мне надо найти занятие, как говорится, по душе. Вождение и японский - это хоть и не только, но главным образом нечто, что может быть использовано на практике и для того и получается. А вот пение, учителя по которому я сейчас усердно ищу... Пение - это для души. Мне нравится мой голос (не всегда, к сожалению), я свободно им манипулирую в определённых рамках, умею скримить и гроулить - всё это результат тысяч часов, проведённых за гитарой. Смешно немного вспоминать, как я стеснялся петь, когда только начинал учиться играть. А оказалась, что самая прелесть не в том, чтобы повторять за Мальмстином его запилы, и даже не в медленной мелодике простеньких соло HammerFall, а в том, чтобы бряцать Арию под акустику. Кайф не в сложности, и даже не в мелодичности - кайф в гармоничности. Ну, для меня есть две большие разницы. Первый случай - когда я слушаю. Тут, конечно, предпочтение отдаётся мелодичным поджанрам металла. А второй случай - когда играю сам. И тут уже пофиг на эту мелодику. В музыку хочется вливаться, хочется, чтобы она бурным потоком подхватила тебя, чтобы из под твоих пальцев, касающихся струн, выбегали дракончики, подхватывающие незамысловатые аккорды. Хочется, чтобы моему голосу подпевали лесные птицы. Хочется, чтобы люди останавливались послушать меня.
Это всё проклятый Эльтеррус с его безумными бардами - поселил в моей голове такую картинку, что дыхание замирает. Моё воображение рисовало каких-то богов гитары, выделывающих умопомрачительные запилы и при этом умудряющихся петь так. что мир замирает в немом восхищении. А потом где-то у него мелькнул Виктор Цой, оказавшийся в книге одним из этих безумных бардов, и картинка рухнула. Ведь Цой ничего особенного на гитаре не делал, но его слушали стадионы. Значит, безумный бард не обязательно должен быть сверхтехничен. Он просто должен полностью отдаваться музыке. И хотя Эльтеррус пишет, что человеку никогда не достичь такого уровня, это проблемы исключительно этого дядьки. Я-то знаю, чего я достигну. И на данный момент я считаю. что возможность должна соответствовать желанию. А раз мне не всегда удаётся голосом выразить всё то, что я желаю им выразить, значит надо тренироваться, причём профессионально, потому что просто пению я и так уделяю ежедневное внимание.
Вообще, Иар Эльтеррус - это та ещё песня. Меня Маша на него подсадила, и начиная со своего возвращения в Россию в середине февраля я прочёл уже почти все его книги. Кое-где попадалась откровенная муть, кое-где - серерднячок, кое-что было великолепно. Но что удивительно - читать хотелось всё, даже то, что было написано слишком, на мой взгляд, примитивно. А оторваться не мог. Просто я такого фэнтези ещё не читал. Когда рисуется настолько идеальный мир... У Злотникова было что-то подобное в дилогии "Империя", но там преобразования мира шло силовым методом, а у Эльтерруса - мирным. И это удивительно отличие. Я попробовал отвлечься всё на того же Злотникова - и не смог его читать. Это как будто написано на другом языке. Повсюду жестокость, кровожадность. Главным персонаж не стремится к гармонии и не способен видеть прекрасное. Я отложил книгу на шестидесятой странице, хотя очень ждал этого продолжения в своё время. Надо было прочитать его раньше, теперь уже бесполезно. Кому нужна эта кровь, когда мне показали фэнтезийный мир, живущий добрыми чувствами и светлыми эмоциями? Уж точно не мне. Но как и после Злотникова, остаётся сожаление, что на самом деле всё не так. Что на самом деле мир другой, и хоть нарисованная картина и прекрасна, но сотворена она от отчаяния.
Ещё немного, и я тоже начну творить от отчаяния безумства. Ещё два года назад, когда боль и тоска по Оле доводили меня до полуадекватного состояния, я садился за монитор и начинал дорабатывать один из своих романов. Сейчас я вернулся к ним, потому что вдохновение вернулось ко мне. Моё вдохновение - боль. Я никогда не мог сделать чего-нибудь действительно стоящего из любви. Так что надо быть наготове, потому что мне больно. Потому что вечера вновь стали тяжёлыми, наваливаясь на меня всей тяжестью одиночества. И я по-прежнему не понимаю, зачем нам всем это нужно. Я ведь точно знаю, что можно жить лучше. Почему у моей зебры белые полоски на чёрном фоне, а не наоборот, как у обычных, правильных зебр? Не знаю, да и разницы, в принципе, нет, потому что я стою с ведром краски и изо всех сил перекрашиваю несчастную лошадь. Не смиряться же с тем, что меня не любят? Если мир не прогибается под меня, то надо его прогнуть, это же ясно, как солнечный день, который мне срочно необходим.
В общем, работа продолжается и жизнь вместе с ней. Так что - а) загружаться; б) творить. На в) путешествовать времени сейчас, увы, нету. График, наконец, стал достаточно загруженным. Но в майский водник пойду всенепременно. Давненько уже не расчехлял байдарку, грех не поразмяться на этом столь любимом деле. А вот с летним водником пока не очень понятно. Во-первых, ребята сдают кучу ЕГЭ и вступительные, во-вторых, у меня 29 июня экзамен в ГАИ. А 10 июля уже Нашествие, и весьма вероятно, что я пожелаю вновь на него попасть. Хотя ради похода я его, скорее всего, пошлю нафиг. Другое дело, что едва ли эти мероприятия пересекутся.
Ну что? Живу как-то. Потому что это будет безмерно глупо - поверить, что у меня уже всё позади.