Это я фильм посмотрел, "Схватка", 1995 год, с Аль Пачино и де Ниро. Там актриса играет, Эми Бреннеман (в роли Иди, подруги МакКоули), она в этом фильме удивительно на Машу похожа. И такая же красивая. Вот я и вспомнил, и мне так грустно стало... Написал Белочке, но она уже спит, наверное... Он-лайн её нет. Жаль, я бы очень хотел с ней поговорить, сказать ей... А что сказать? "Маша, я люблю тебя"? "Маша, я изменился"? Ни капли я не изменился, я остался таким же самовлюблённым, как и был. Хотя...
А самовлюблённый ли я? Конечно, самовлюблённый. Вот Маша сказала, что я самовлюблённый, Аня сказала, почему я самовлюблённый, а я поверил, добавив ещё доводов от себя. А вот сейчас я в который раз говорю, что Аня не права и я вместе с ней. Я ведь не всегда был таким самовлюблённым. Были качества, которые не просто нравились мне в людях, а которые я в них любил. И естественно, что я стремился обрести эти качества. И вот я эти качества обрёл, но это делает меня самовлюблённым. Ну класс... Я хочу синоним к обсуждаемому слову, и "эгоистичный" мне не подходит.
Не знаю. Просто что-то ей сказать. Извиниться за всё. И говорить, говорить, говорить, как раньше, когда мы сотню за сотней отправляли друг другу сообщения в контакте.
Маша изменила меня. Не так сильно, как Оля когда-то, но прошедших трёх с лишним месяцев с нашего расставания мне вполне хватило, чтобы осознать, как она повлияла на меня. Маша подарила мне счастье. Маша научила меня, что настоящей любви неведомо расстояние. Маша освободила меня от Оли. И даже расставанием своим она дала мне многое понять. И за всё это я отплатил, обозвав её дурой и вызвав её слёзы. Я себя за это не простил, я это запомнил. И хотя то, за что я её обругал, доводит меня даже не до белого каления, а до предаффектной дрожи, так поступать было нельзя. Ей было больно, а я думал только о том, что она делает больно мне, забыв о том, что пришёл именно с целью избавить её от боли. Не получися из меня духовник, зато вышел инквизитор.
Это уже прошло. Это уже тоже было давно, как и многое другое. То, что я сейчас нахожусь в таком состоянии и пишу всё это, - новый нервный срыв. Я думал о Маше всю последнюю неделю, фильм просто оказался последней каплей. Я бы мог даже сказать, что люблю её, но мне всё ещё хочется верить, что когда я люблю, я теряю голову достаточно для того, чтобы глубокой ночью заказывать авиабилет, чего не делаю сейчас, придумывая отговорки. Опять омерзение к себе чувствую...
Сижу, размышляю, жду ответ - вдруг зайдёт ночью в сеть?! А зачем я это делаю? Я е могу продолжить с ней общение. Я не могу быть рядом с той девушкой, которая когда-то была моей и больше моей не является. Маша ясно сказала, и у меня это сообщение перед глазами, что ей не нужен парень, ей нужна её работа и друг. А я не могу быть другом! Не могу я быть ей другом! Я могу быть другом Наташе, потому что она меня не привлекает сексуально; я могу быть другом Ане, потому что мы совершенно разные люди, которые никак друг другу не подходят, но я не могу быть другом девушке, которая прекрасна и сексуальна, с которой у нас общие интересы и похожие взгляды почти на всё. Жаль только, что "почти" оказалось критическим... А может, оно и к лучшему, ведь я всё равно не смог бы быть с ней из-за того, что телепорты до сих пор почему-то не изобретены...
Я боюсь зайти на её страничку и увидеть на ней в графе "семейное положение" надпись "есть друг". Это такая мужская особенность, которая называется "чувство собственника" или, проще говоря, ревность. Это чувство у меня гипертрофированное, и именно поэтому я не могу быть девушкам просто другом. Ну, ещё в силу сексуальной неудовлетворённости, но я не о ней сейчас. С Олей было больнее, но проще - Владисс не заставил себя долго ждать, и я размышлял не на темы, над которыми задумываюсь сейчас, а над несколько иными, с открытым ртом смотря на фотографию в Олином дневнике и застыв с немым вопросом "Неужели ЭТО лучше меня?!"
Так может и не стоит этого делать? Я что-то похожее говорил ей, когда мы расставались, потому что уже знал об этой своей черте тогда, но высказано было всё грубо. Может, я должен только попросить у неё прощения и объяснить ситуацию? А может, не стоит и объяснять? Нет, стоит. Так надо. И будет у меня кроме Оли ещё и Маша в списке людей, с которыми я общаться просто-напросто боюсь. Я не верю, что Маша сможет всю жизнь посвятить своей карьере. Она замечательный человек и обязательно кого-нибудь полюбит. Так-то было бы круто уже для моей эгоистичной части: я мог бы быть уверен, что графа "семейное положение" в контакте останется без изменений на веки вечные, быть к ней максимально близок, где-то к её двадцатилетию переспать с ней и стать её любовником лет на двадцать. Хорошо, что у моей эгоистичной части нет мест в моём внутреннем парламенте. Я бы не смог так поступить, потому что... ну потому что хорошая она, хо-ро-ша-я! Это именно её слово.
В последнее время коэффициент полезного действия в этом дневнике существенно вырос. С его помощью я вновь начал принимать решения и отвечать на вопросы, чего не замечалось уже довольно давно - всё, что я получал в ответ на сотни тысяч касаний пальцами клавиатуры, это новые вопросы и неразрешённые загадки. Так ответь мне, что я буду делать? Продолжить ли мне с ней общение, или же этого делать нельзя?
Дань... Научись уже вычёркивать людей из жизни. Казалось бы, после Оли ничего не должно быть страшно и тяжело, но нет, по-прежнему упираешься рогом. Я же знаю, какие будут последствия, знаю, что Маша превратится в новую Олю и что вообще весь этот разговор в качестве психологической основы имеет именно подсознательную необходимость заполнить вакантное место объекта безответного воздыхания. Ну уж нет. Я достаточно натерпелся за 30 месяцев, чтобы ещё и повторять одни и те же ошибки. Мне жаль, но мы с Машей больше не увидимся, до тех пор, пока... Да, всё, как обычно. Пока я снова не встречу девушку, которую полюблю.
Мой меховой хвостик и хна для волос не имеют к этому никакого отношения. Это правда.
Не смей заменять Олю Машей. Просто закрой ещё одну счастливую страницу, у тебя это вроде как начало получаться.
Просто так надо. Мне самому.
Прости.