За все прошедшие годы самоанализа и размышлений я по какой-то неведомой причине практически ни разу не задал себе вопрос: "Почему это со мной происходит?" Ну, разве что в каких-то поверхностных, не углубляющихся в суть формах. Это можно объяснить тем, что я долгое время был уверен в том, что то, что со мной происходит - естественный процесс переживания потери любимого человека. Сейчас, когда то, что со мной происходит, выглядит уже патологическим, я серьёзно задумываюсь.
Возможно, дело ещё и в том, что я стал чаще видеться с Андреем. Наше с ним наиболее близкое общение пришлось как раз на тот период, когда я ещё только начал добиваться Олиной любви, и на протяжении всего этого периода я мог наблюдать, как его отношения с той девушкой, в которую он был так сильно влюблён, распались и как он это переживал. В каком-то смысле, через год я в чём-то ориентировался на него.
Так почему же? Почему я именно такой? Почему у большинства, всеподавляющего большинства людей нет такой проблемы, а у меня дошло до предполагаемых нарушений психики? У всех бывает первая любовь, и только у очень небольшого процента пар она перерастает в отношения на всю жизнь. Я с самого начала это знал и в какой-то момент хотел подготовить себя к этому, прежде чем с головой окунулся в океан чувств. Мои предыдущие размышления на эту тему сводились к сексуальной сфере, и дедушка Фрейд был бы мною доволен, но опять же: множество пар расстаётся на той же стадии отношений без таких жутких проблем. Чем я отличаюсь, в чём заключаются те мои особенности, которые лишают меня возможности нормально жить?
Вопросы есть, а ответы повисают в воздухе. Я толком и не знаю, как ответить.
Я ранимый? Очень. Уж за столько лет интернет-общения можно было бы научиться не обращать внимание на антисемитизм, национализм и антилиберализм, но всякий раз мне так неприятно, словно я вижу это в первый раз. При том, что я, вобщем-то, смирился с тем, что моя Родина - страна говна, в которой я играю роль глиста из бородатого анекдота, каждый выпад вызывает у меня огромный внутренний баттхёрт. Единственное, чему я научился за эти годы онлайн-общения - не кормить троллей своими ответами.
Я переживаю свои чувства внутри себя? В немалой степени. Когда мы с Олей только расстались, мне помог Андрей - зная, что у него относительно недавно был такой опыт, я обратился именно к нему. Но у меня никогда не было с ним таких отношений, чтобы я действительно раскрывал перед ним душу. Очень быстро я остался наедине со своими чувствами и переживаниями, начав изливать их в свой блог, превратив его в ту извращённую эксгибиционистскую форму личного дневника, которую можно сейчас наблюдать. Затем я обращался к маме, потом были длительные разговоры с Аней на эту тему, продлившиеся аж до этого лета, когда после переживания моей майской встречи, я перестал слушать её советы. В конце концов, Аня просто не понимала меня. Я не сумел донести до неё свои переживания и мысли, она совсем по-другому смотрит на всё это. Основная масса размышлений всё равно осталась внутри меня.
Я застенчивый? Да, и это просто кошмар. Познакомиться с девушкой для меня - огромное и крайне тяжёлое дело, причём чем дальше, тем хуже. Я обрёл определённое спасение, знакомясь в контакте, и это, в целом, было довольно удачно. А вот так, чтобы просто подойти и познакомиться, было всего дважды, причём последний раз был более полутора лет назад.
Я... к чёрту всё это. Я не могу перечислить все свои качества, и я не вижу чёткой корреляции: не понимаю степень и приоритетность зависимости. Назвал три самых, наверное, очевидных. Психология делит людей на группы, индивидуальностью занимается психоанализ. Выставляя первостепенное значение на собственную неповторимость, я должен понимать, что психология мне в этом не помощник. Отсутствие знаний по психоанализу принуждает меня действовать, как все нормальные люди - интуитивно. А интуиция по-прежнему вопит, что самым правильным лечением будут серьёзные отношения, включающие в себя секс и романтику. Это должно быть что-то большее, чем то, что было с Олей, чтобы я действительно ощущал, что мне лучше, чем было тогда. Это то, чего не было с Машей. С ней было хорошо, но я не мог сказать, что мне было лучше.
Вопросы остаются без ответов... Я использую формулировку "так сложилось", потому что не могу выделить что-то конкретное, являющееся причиной моего тотального поражения и не готов изменяться целиком и полностью, потому что не хочу этого и не имею представления о том, что мне нужно получить в качестве конечного результата. Сплошная неопределённость, а я ещё хочу получить какие-то ответы...
И всё-таки надо остановиться на ещё одном важном моменте. На этом дневнике. Да, заставить себя не думать об Оле я не могу, но ведь мог бы заставить себя не писать о ней. Возможно, сам процесс размышления приводит к усугублению проблемы. Мне кажется, что эта мысль плодотворна для будущих исследований, которые будут твориться в моей голове, если этот бардак не прекратится. Аня мне указывала на это, я сам это замечал и раньше, сейчас вот вновь останавливаю внимание на этой проблеме. В чём-то это неизбежно: когда у меня начинает истерическая реакция, я слабо способен контролировать то, что я пишу, а значит мысли об Оле всё равно неизбежно попадают на замученный моими соплями сервер. Но ведь потом я возвращаюсь к этому и начинаю пережёвывать. Правильно ли я поступаю? Если структурировать мои мысли по этому поводу на данный момент, то можно выделить пару моментов: во-первых, это определённо не самое худшее, что влияет на мою психику в этом плане, и во-вторых, так или иначе, в той или иной степени, из этого получилась немалая часть моих жизненных взглядов. Этот дневник, размышления в нём, завязанные на Оле, являются тем, из чего я состою на много-много процентов. Это уже в любом случае нельзя оторвать, но раз уж ищется причина, то да - именно этот дневник на данный момент видится мне причиной той ситуации, в которой я нахожусь.
Вот сейчас вроде как встретил симпатичную девушку. Снова буду пытаться что-то сделать. Когда я остаюсь наедине со своими мыслями, у меня жуткая апатия, и это наблюдалось даже тогда, когда мы с Олей были вместе. Поэтому я абстрагируюсь от этого - размышляя о своём отношении к человеку, я обращаю внимание исключительно на то время, что мы проводим с ним вместе. Вот эта девушка мне определённо нравится, и мне точно не стоит обращать внимание на привычные уже мысли о том, что у меня нет времени на отношения, нет сил её добиваться и тому подобный бред. Раз эти мысли не приходят мне в голову, когда мы идём из универа к метро, значит перспективы есть. Let's try.
P.S.: надо заметить, что грайндкор не способствует размышлениям.