Я не хочу быть в этом аду. Не хочу заниматься войной, а не любовью.
Я не хочу писать песни, вдохновлённые болью. Да, они получаются классные, но я был бы, пожалуй, счастливее, если бы у меня не было на них вдохновения. Почему почти все мои стихи написаны тогда, когда мне дико, ну просто феерически хреново, когда я выть готов от того, что моя жизнь разрушена, и я до сих пор не могу её восстановить?
Я не хочу создавать записи, как-то связанные с тобой. Не хочу вспоминать тебя, проглатывая комок в горле, разбирать по кусочкам свои ошибки и глупости, искать причины ненавидеть тебя. Не хочу постоянно удерживать себя от того, чтобы посмотреть в твой дневник.
Я не хочу чувствовать укол в сердце, когда ты мне мерещишься по тридцать раз за день в самых разных девушках. Я вообще не хочу, чтобы ты мне мерещилась. Не хочу дрожать от ужаса, выходя на Спортивной или Чкаловской, заглядывая в 239 по праздникам, проходя в дневное время рядом с перекрёстком улиц Чайковского и Потёмкинской. Не хочу всякий раз, оказываясь в том районе, заходить в подворотню посмотреть на надпись мелками и твоё окно в непонятной надежде увидеть знакомый силуэт. Не хочу отказываться ездить на слёты.
Я не хочу играть на гитаре с задней мыслью обойти его. Я вообще не хочу ощущать эту мысль в любых своих начинаниях. Я могу добиться всего и без злости. Не хочу постоянно сравнивать себя с ним, не хочу ненавидеть его.
Я не хочу, чтобы ты мне снилась. Не хочу с широко распахнутыми глазами слушать Люмен. Меня с утра после такого выворачивает наизнанку. Это самое страшное из всего, что происходит со мной: когда я уверен, что мы снова вместе, а потом просыпаюсь.
Я не хочу,чтобы мне больно было слушать Hammerfall. Чтобы было больно слушать Страйка. Чтобы было больно слушать Трофима. Не хочу.
Я не хочу пытаться забыть тебя. Не хочу искать помощи у психоаналитиков и психотерапевтов, не хочу быть невротиком. Не хочу стоять в тупике. Не хочу вечно сдерживать своё свихнувшееся на тебе влечение.
Я не хочу мечтать вернуться в прошлое и всё изменить, или хотя бы навсегда застрять в одном из тех дней.
Я не хочу вечно искать тебе замену. Не хочу сравнивать с тобой ни внешность, ни поступки, ни ситуации, ни что бы то ни было. Не хочу, чтобы меня называли рыженьким и не хочу всякий раз подталкивать к тому, чтобы меня так называли.
Я не хочу хранить у себя 11 медиаторов, один из которых треснул. А ещё ремень есть, который мне велик...
Я не хочу от тебя убегать. Ну что за бред, откуда всё это... Это мой город, моя урбанистическая любовь, но в нём я чувствую себя в опасности, ожидая подвох от каждого поворота. Я не хочу бояться тебя.
Я не хочу выть здесь, рыдать, вести себя как истеричная тряпка, не способная справиться с собой.
Я не хочу свои комплексы, свою неуверенность в себе, своё ощущение недостойности, эти мысли, что я бы уничтожен один раз и теперь уже никогда не оправлюсь. Я не хочу этот пожар размышлений, когда в голову бьётся дикая, страшная мысль о том, что я упустил Единственную, что другой такой больше не будет никогда, что это была моя судьба, а я уничтожил её.
Я не хочу унижаться перед самим собой, не хочу обманывать самого себя, вечно винить самого себя, одёргивать собственные мысли, не пуская их в свободный полёт.
Я не хочу сидеть дома. Но какой смысл идти куда-то одному? И даже по любимому городу не так уж сильно хочется гулять, когда гуляешь один.
Я не хочу искать кого-то другого, будучи в глубине своего сознания уверенным, что всё я уже давно нашёл... Загоняя эту мысль всё глубже и глубже, не позволяя ей прекращать мой поиск мифической лучшей жизни.
Я не хочу остаться в этой жизни в одиночестве.
Я не хочу вздрагивать от каждого звонка, каждой смски, каждого оповещения о новых письмах на почте или в контакте, каждого нового u-mail-а, ожидая, что это ты, ты, ТЫ, что-то мне хочешь сказать! Не хочу, чтобы всякий раз сердце замирало, пока я убеждаюсь, что ты тут не при чём. И пусть ты не можешь написать мне в контакт или сюда, но я как настоящий параноик жду, что ты зарегистрируешь другой аккаунт и сделаешь это, разорвёшь в клочья, разобьёшь на куски, разрушишь, ВЗОРВЁШЬ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ мою жизнь, перевернув всё с головы на ноги, как уже сделала однажды.
Я НЕ ХОЧУ НЕ ХОТЕТЬ!!! И в этом горькая правда. Я всё это не хочу, но вместе с тем - часть тайно страстно желаю, а часть хотел бы поменять на противоположные понятия и непременно связанные с тобой.
Я просто не хочу не быть с тобой. Вот и вся запись.