Меня ненадолго хватает. Мой отказ от игнорирования работал до тех пор, пока не создалась ситуация, в которой я вновь чётко увидел всю бесполезность совершаемых мною действий, в очередной раз осознал, что никогда нам не быть вместе. Какого чёрта? Любовь должна приносить счастье, а моя приносит такую боль, что я хочу выть. Здесь что-то не так. Я не хочу быть психбольным, но это от меня не зависит. Я дошёл до той стадии, когда мне нужно лечение, потому что я не могу сам справиться со своей проблемой, и тут - сюрприз! Мама возражает. Ну естественно, у неё все хорошие психоаналитики в городе - близкие друзья, а психоанализ - это такая крутая штука, которая о твоих родителях рассказывает больше, чем о тебе самом, причём всегда выставляет их в нелестном свете. Из всех врачей она сумела найти мне одного-единственного, да и то женщину. Я ничего плохого не хочу сказать, но о своих проблемах я хочу поговорить с мужчиной, уж такая у меня установка.
Моя истерика становится конструктивнее, чем весь тот параноидальный бред, который преследовал меня раньше. Во-первых, с отказом от игнорирования у меня прекратились галлюцинации и Оля перестала мне повсюду мерещиться. Уже хорошо, значит это скорее всего был верный шаг. Видимо, позволив мыслям о ней проступать не только в виде сексуальных фантазий, проявлений которых мало от меня зависело, но и в виде буничных размышлений, я перенёс свои галлюцинации вовнутрь, и они оставили меня. Вместо них пришло тягостное ощущение загубленной жизни, которое, однако, не вызывает истерики.
Возможно, я был излишне самонадеян, когда решил, что сумел вычеркнуть игнорирование из своей жизни. Я напрочь отрицаю тот факт, что мне никогда не быть с Олей. Но здесь я ступаю по очень тонкой грани. Я не могу понять, что здесь верно и из-за этого у меня шарики заезжают за ролики, и я не могу составить себе никакого плана действий.
В моём отношении к Оле можно выделить несколько основных состояний, но есть два особенной ярких: это "борьба" и "апатия". Они сформировались первыми, потому что существовали задолго до того, как мы с Олей расстались. "Борьба" впервые проявилась в сентябре 2005ого, "апатия" - через пару недель, когда я потерпел свою первую неудачу. Этот механизм зафиксировался с первого раза и оставался неизменным несколько месяцев, пока к нему не начали добавляться такие состояния как "поиск замены" (январь 2006), "суицид" (март 2006), "бегство" (июнь 2006) и другие. Я полагаю, что именно первичность этих двух состояний является первопричиной их особой яркости вследствие того, что они просто-напросто развиты куда сильнее всех остальных.
Итак, "борьба". Это неоднократно можно было наблюдать в моём дневнике. В какой-то момент мне в голову приходит мысль о том, что у меня есть шанс, что я просто должен стараться изо всех сил, и Оля непременно вернётся ко мне. Начинается настоящее торжество моего интеллекта: я разве что наизнанку не выворачивался, рождая в этом дневнике предложения, фразы, слова, призванные вызвать у Оли воспоминания о том, что со мной ей было хорошо. Это не было ложью, и я всегда был предельно искренен - если уж эти записи шли не от сердца, то весь мой дневник стоит перенесьти на бумагу и спустить в унитаз. Мозг вмешивался самостоятельно, он словно метался в поисках выхода, принимая рефлексивные решения. Меня хватало где-то на неделю, причём все эти несколько дней я ходил в состоянии перетянутой струны. В какой-то момент лопался и оказывался под влиянием состояния "апатии".
"Апатия" в письменном виде в моём дневнике практически отсутствует. Но её проявления не менее наглядны - её даты можно определить по тем местам, в которых после нескольких идущих каждый или практически каждый день записей следует длинная пауза. Характеризуется она тем, что я элементарно сдаюсь. В голову приходит уверенность в том, что все мои попытки бесполезны, что Оля уже никогда не будет со мной. Попыток ответить на вопрос "что дальше делать?" нет, и из-за это всегда развивалось депрессивное состояние, в отличие от "борьбы", которая во всяком случае чётко ставила мне цель в жизни.
Полностью цикл выглядел так: "борьба" - "апатия" - "игнорирование" - "поиск замены" - "истерика" (курсивом выделен необязательный компонент). А прошедшее время я всё это время использовал, потому что в мае всё изменилось.
Все эти состояния можно разделить на три группы: "я верю, что Оля всё ещё меня любит" ("борьба", "я не верю, что Оля всё ещё меня любит" ("апатия", "я отказываюсь думать о том, любит меня Оля или нет" (все остальные состояния). На последнее плевать уже, я его по косточкам разобрал две недели назад, теперь меня волнуют только первые два. Ведь я до сих пор не знаю, какое из них является изначально ложным, а какое верным. Пока я строчил запись за записью, я был уверен в правильности первой предпосылки. Когда всё это оборачивалось очередным провалом - второй. А потом пришла та майская ночь, помимо всего прочего оборвавшая этот проклятый цикл состояний. Я нашёл для себя ответ и остался уверен в правильности именно первой предпосылки. Я в последний раз мог наблюдать "борьбу", на этот раз вышедшую за рамки дневника и очередной провал. Я был уверен в том, что Оля любит меня. Мы много говорили с Аней на эту тему, я даже не берусь сосчитать, сколько раз она назвала меня идиотом за то, что в ту ночь я не попытался развить события (спасибо, Анечка, ты не представляешь даже, сколько боли принесла мне этим). "Апатии" не было - на её пепелище возникло новое состояние, которое я называю "смирение". Так прекратился этот адский цикл.
Почему я вообще сел писать эту запись? Дело в том, что эта проблема вновь вспыхнула передо мной.
С мая я не замечаю цикличности в том, что со мной происходит. Возможно, дело в том, что прошло слишком мало времени, да и то часть его была связана с переживаниями из-за Маши, а возможно - никакого нового цикла и не образовалось, во что мне очень хочется верить. Но - доверяй, но проверяй. Этим я сейчас и занимаюсь. Причину я вижу очень чётко - отказ от игнорирования повлёк за собой не только положительные последствия. Я просто спрашиваю себя: "Какого чёрта?" Аня высказала мне всё это в бескомпромиссной форме. К сожалению, хистори после переустановки системы кануло в вечность, но смысл я помню: она назвала нас с Олей двумя идиотами, которым надо всего-то протянуть руку к своему идеальному счастью, но которые никак не могут этого сделать. Я сомневаюсь в правильности этих слов. Разве Оля несчастлива с Владиссом? Что-то мне так не кажется. Хочется верить, что я был бы ничем не хуже его, но с какой стати она будет это проверять? Даже если я верю, что она меня любит, это вовсе не значит, что она не любит его. Своим мерзким эгоизмом я мог запросто повредить и её психике, сделав такую ситуацию возможной. Кто-то из нас двоих: либо я, либо Владисс - неизбежно будет чувствовать боль, и Я САМ ВИНОВАТ, что этот кто-то - я.
Невроз усилил ощущение того, что моя жизнь провалена. Из-за этого я постоянно нахожусь в каком-то подобии депрессии. У меня не может быть полноценной депрессии, потому что я люблю свою жизнь и люблю людей, но отдельные аспекты всё же проявляются. И вот это "полудепрессивное" состояние сталкивается с моей любовью к жизни. Результатом этого противоречивого соития становится желание устранить то, что вызывает депрессию. Я прекрасно знаю, что может устранить, но это знание, в свою очередь, сталкивается с состоянием "смирения", упомянутым выше, которое долгое время являлось у меня доминантным. И вот этим столкновением и порождена эта запись. В моей жизни стало слишком много тупиков, и я сейчас наблюдаю возникновение ещё одного. Дорога на возвращение игнорирования для меня закрыта - я не готов вновь переживать эти мучительные истерики и боли, не готов рыдать и рвать на себе волосы. Продолжать смиряться с таким положением дел - как?! Я не могу, я и так всё то время, что создаю эту запись, чувствую, что сделав хоть один шаг в неправильном направлении, отправлюсь красить чёлку и делать розовые полоски на своей одежде. Что же мне делать? Я люблю её, я верю, что она тоже меня любит, но мы не вместе, и я не знаю, как это исправить. В состоянии "борьбы" я решал проблему, стараясь вновь проложить путь к сердцу любимой. В состоянии "апатии" я ничего не делал, просто чувствовал боль. В состоянии "игнорирования" я решал проблему, вытесняя её из сознания. В состоянии "поиска замены" я понятно как решал проблему. Состояние "смирения" решает проблему верой в светлое будущее. И я в него действительно верю, иначе и вправду незачем жить, раз всё лучшее уже было со мной. Но проблема не в будущем - проблема здесь и сейчас. Мне больно вот в этот самый момент на этом самом месте, и меня рвёт на куски от того, что я не могу избавиться от этой боли.
Мой любимый звук - скрип снега под ногами. Но когда Аглая улыбается мне, я не слышу даже это... Будущее рядом. Но настоящего у меня нет.

Читатели, чёрт побери! Посмотрите под записью - там есть кнопка "комментировать". Пока я справлялся со своими мыслями, меня особо не парило ваше молчание, тем более, что мне было прямо высказано, что мои записи самодостаточны. Но по-моему, ситуация изменилась.