У меня ломка-а-а... Так хочется посмотреть, что же Оля там написала у себя, нет ли там чего-нибудь, обращённого ко мне, но я стойко держусь уже около 250 часов. За это прекрасное время я успел послушать два новых альбома и четыре дискографии, посмотреть четыре аниме, сходить в театр, четырежды встретиться с друзьями и подругами, сумев преобразовать одну из этих встреч в свидание, нацеловаться вволю, почувствовать себя влюблённым и расстаться. А главное - я куда меньше гружусь. Раньше, стоило мне увидеть у Оли что-нибудь, что я принимал на свой счёт, как я тут же начинал обдумывать, что это и как на это ответить. Сейчас я от этого груза освободился, хотя в принципе перестать думать об Оле, разумеется, не могу.
К слову, есть такой маленький минус, как то, что я лишён теперь источника классных песен. Из Олиного дневника, пока я его тайком смотрел, я узнал о таких потрясных композициях, как Three Days Grace - Wake Up, Элизиум - Солнце, купи мне гитару - это только из последнего. Я бы никогда без неё не оценил всю прелесть песни Эпидемии "Сумеречный Ангел", которая выиграла в моей личной номинации "Песня года".
Ко мне будто магнитом притягивает двинутых (я не матерюсь, я не матерюсь, я не матерюсь) девушек или, если говорить романтично, девушек "с тонкой душевной организацией". Что Оля, бросавшая меня восемь раз через три дня после очередного налаживания отношений, что Маша со своей смертельной болезнью, белками и ролевиками, что Рита с её Майклом Джексоном и Ника со Снейком, а теперь вот Даша, с которой всё было идеально, но через неделю заявившая, что не хочет со мной общаться, потому что что-то там она себе надумала. Одна только Катя - студентка фармацевтики была обычной попсовой девочкой, которую я раскрутил полностью в интернете, включая вирт, но которой, к сожалению, не очень понравился внешне, когда мы встретились в реале, выглядит нормально. И проблема моя заключается в том, что ни Олю, ни Машу, ни Дашу я бы не поменял и на тысячу таких Кать.
Время вышло. Мне был отпущен срок для ловли обладательниц ОБВМ (луркмор детектед) - срок, когда я сам им обладал, и не просто обладал, а считал своим главным достоинством. Это всегда немного страшно - понимать, что время прошло. А тот факт, что хватит уже искать девушек в среде неформалок, мне пришёл именно в такй форме. Просто осознал, что уже поздно. Можно только посожалеть, что реализовал я это время бездарно в плане отношений, за исключением Оли, конечно.
Оля... Я сегодня Олегу сказал такую фразу: "Если бы моя первая любовь не была такой ненормальной, то моя жизнь сложилась бы иначе, и я уверен, что куда счастливее". Нда... Если бы мои первые отношения были бы менее "экзотичными", сколько всего не произошло бы... Я бы никогда не захотел стать психологом и учился бы себе в ФинЭке; никогда не пришёл бы на форум ДДТ и, как следствие, никогда не начал бы лазить по крышам, никогда не познакомился с некоторыми хорошими людьми и особенно с Олегом; никогда не подружился бы так близко с Аней; никогда не съездил бы в Киев и не полюбил белок; никогда не стал бы гением, невротиком и настолько самовлюблённым типом... Интересный список, его можно продолжить, но это первое, что приходит в голову. Ведь я был бы самым обычным человеком, наверное, а дело всё в моём несравненном катОЛЯзаторе.
Настало время вновь что-то в себе менять. Я больше не могу оставаться там где я есть: посередине между неформальной культурой и формальной, потому что в этой ситуации я могу иметь отношения только с теми людьми, которые сами стоят посередине, так как к неформалам отношусь с презрением и такое же отношение к себе получаю со стороны "формалов". Примером человека, также стоящего посередине, может послужить Кира Барсков, у которого я был в гостях в ночь с седьмого на восьмое и с которым хотел бы углубить общение. К неформалам я вернуться не могу, как нельзя войти в одну реку дважды. Моё движение - внешний формализм при сохранении индивидуальности сознания. За образец подобного состояния можно взять Луку, который вообще как-то постепенно стал для меня образцом чуть ли не во всём, хоть и понятия об этом не имеет. Пока я верю, что смогу заработать миллион баксов, а потом послать работу подальше, я не потерян для самого себя.
Так что с Аней мы сегодня обсуждали не только, почему все девушки, с которыми я встречаюсь, сумасшедшие, но и как мне одеваться. Она обещала, что как закончит свой нынешний проект, пойдёт со мной по магазинам, а то сам я стопудово напортачу по полной программе. Но волосы я в любом случае стричь не буду.
С работой я в тупик попал. Мне нужна вполне конкретная работа. Во-первых, это сфера управления и работы с персоналом. Во-вторых, поскольку она нужна мне не ради денег (что даёт мне отличное преимущество - я буду работать даже бесплатно), а на перспективу карьерного роста, то мой выбор ограничен гигантскими корпорациями вроде ГазПрома и Кока-Колы. В-третьих, у меня нет законченного высшего образования, опыта работы и знакомых в такого рода компаниях. И в-четвёртых, в стране кризис. Так что нет ничего удивительного, что я пока ещё не преуспел в поисках. Но и сдаваться я не намерен.
Мне не очень-то нравится, что в вопросе сексуальных отношений у меня сложилась двойная мораль: с одной стороны, Новый Год ясно показал мне, что случайные связи окончательно перестали быть запретными в моей этике, с другой - пока Даша меня не отшила, я не делал никаких поползновений в сторону других девушек, хотя возможности были. Причём с этим было действительно строго: измена рассматривамется как нечто абсолютно недопустимое. Казалось бы, ничего такого уж плохого нет в этом сочетании, но проблема заключается в том, что две эти стороны друг с другом конфликтуют. Я бы даже сказал, что конфликтуют их причины: желание любви и желание секса. Размышления об этом, не нашедшие места в дневнике вовремя, отправились гулять на более глубокие слои моей психики, судя по всему изрядно повлияв на моё решение прекратить искать девушек с тонкой душевной организацией, которой неизменно сопутствует девственность и отсутствие желания с ней расстаться. Я хочу совмещать любовь и секс, тем более, что я вновь убедился, что вполне себе способен подождать удовлетворения либидо, если это сулит мне серьёзные отношения. Эта неделя с Дашей успела принести мне пользу - я вновь понимаю свои приоритеты и вновь могу с улыбкой сказать, что любовь в их списке стоит выше, чем секс.
Осталось только посмотреть, что из всего этого получится. Год только начался, но я уже не имею ничего общего с тем парнем, который сидел за этим монитором месяц назад. Очень важно, что я перестал тыкать людям своей самовлюблённостью и исключительностью (здесь это, разумеется останется, потому что "перестал тыкать" не означает "перестал считать", за что могу сказать спасибо Олегу. Но главное для меня то, что изменилось моё общение с девушками. На Новый Год я впервые почувствовал, что я в состоянии сам добиться секса.
6ого января у меня случилось настоящее озарение. Когда я расспрашивал нашего с Дашей общего друга Сашку Оршанского про Дашу, меня в его описании особенно приятно задела фраза "За каждый намек она цеплялась дай Бог". В том смысле, что очень дорожит любыми отношениями. Это приятное ощущение вызвало вопрос: а в том ли месте я вообще копаю, ища корни своего невроза? Что, если его причиной стало унижение? С сексом с Олей у нас были, скажем так, напряги, и я посчитал причиной своего невроза неудовлетворённое либидо, но мне даже в голову не пришло, что я испытывал безумное унижение от того, что она меня не хочет. Конечно, в том возрасте я ещё не знал, что у девушек в 16 лет нет такого либидо, как у парней и она чисто физически и не должна меня хотеть особенно, но факт есть факт - это должно было быть унизительно, пусть и на уровне подсозанния. Блин. Я не знаю, насколько верна эта догадка - время покажет - но она кажется мне потрясающей: а что, если мой невроз - компенсация унижения, которое, даже не осознавая того, нанесла мне Оля? Спасибо Олегу за то, что у него кончилось терпение, и он обругал меня на предмет моей самовлюблённости. Ведь это вынужденное, это мой защитный механизм. Один из основных признаков невроза - неадекватная самооценка. То, что моя самооценка завышена, вижу даже я - благо, что устная речь заменена письменной аськой. Очень настойчиво напрашивается вывод о том, что это компенсация, компенсация за унижение. Ведь я хорошо помню, что долгое время самооценка у меня была заниженной. Я всегда списывал это на то, что Оля меня бросила, но разве дело в этом? Точнее, только в этом? Ведь если вдуматься - сколько раз мне приходили в голову мысли, что я Оли недостоин? Нет, проблема заниженной самооценки началась задолго до нашего расставания. Изначально её причиной было то, что я был похож на свинью. Но когда я похудел и стал писаным красавцем, у меня не оправдались связанные с этим событием ожидания. Надо полагать, что проблема возникла уже на начальной стадии наших с Олей отношений, но тогда я не мог обратить на неё внимание - мне довольно быстро стало не до секса, я стал искать любовь. И вновь, словно двигаясь по спирали, моя самооценка, получив всё необходимое для нормализации (признание Оли в любви), столкнулась с тем, что ожидания вновь не оправдались - секс не появился. И одно дело, если бы я вёл себя тихо и не настаивал на нём - тогда сейчас мне бы пришлось размышлять на тему Олиной скромности и того, насколько очевидно было моё желание. Но поскольку я всё давал понять вполне ясно, то и выводы могу сделать соответствующие: это было самое унизительное, что со мной когда-либо случалось, даже если я тогда не воспринял это как унижение. И хотя всё по-прежнему упирается в секс, говорить только о либидо больше нельзя. Поэтому я и не смог в прошлой записи проследить связь между либидо и неврозом, потому что она не существует сама по себе. Унижение и неудовлетворённость идут вместе, взявшись за руки, и мой невроз - продукт их совместной деятельности. С одной стороны - навязчивое состояние, вызванное желанием вернуть Олю, которое, несмотря на то, что я полагаю, что люблю её, продиктовано неудовлетворённым либидо (в чём можно было убеждаться всякий раз, когда мне удавалось завести близкие отношения - в каждой такой ситуации, кроме как с Машей, когда любовь была на расстоянии, мнеудавалось от Оли отвлечься). С другой стороны - завышенная самооценка, которая является компенсацией унижения.
Вот честно, со всем этим ворохом психических проблем мне остаётся только цинично пошутить: "Оль, ну чего тебе стоило меня трахнуть три года назад?" Пошло, грубо, самому неприятно, но суть отражена на 100%.
Очень ценная для меня запись. Понятия не имею, насколько эти рассуждения близки к истине, но я принимаю их в качестве рабочей теории. И последнее, что мне хотелось бы разобрать во всём этом нагромождении мыслей - это моё отношение к Даше.
Что это вообще было? Нет, не с её стороны, но с моей? Ничего подобного раньше не происходило: я чувствовал себя, словно влюбился. Это было лучше, чем с Машей, даже когда я был в Киеве. Та прогулка, превратившаяся в свидание, - это было что-то совершенно невероятное. Я чувствовал себя таким влюблённым и счастливым, каким не был уже давно. Ответа здесь, как мне кажется, два, и к обоим я пришёл за последние две минуты, что вновь подтверждет, что размышления в дневнике для меня более эффективны, чем переваривание в голове. Я думаю, что, во-первых, дело в том, что ситуация полностью соответствовала моим ожиданиям. Наконец-то у меня было романтичное свидание, о котором я всегда мечтал! Первый поцелуй на мосту (получилось забавно: я упорно искал Поцелуев мост, но перепутал Краснофлотский с Красногвардейским, так что поцеловал я Дашу на Могилёвском мосту, когда отчаялся найти нужный), прогулки в снежную лунную ночь по набережным рек и каналов, в арочных переходах и под колоннадой Казанского собора, объятия и поцелуи, лицо в свете фонарей, преисполненное счастьем... Это было то, что я всегда искал, чего мне всегда не хватало, о чём я мечтал. Не хватало только цветов (изначально предполагалась прогулка друзей, а не свидание) и секса для идеала, но я ни разу не посожалел ни о том, ни о другом - настолько было здорово. Даже с Олей у меня не было настолько романтичных свиданий. Ну а во-вторых... А во-вторых, это был удар по моей униженности. Вслед за произошедшим на Новый Год, это событие показало мне, что я не презираем девушками, что меня могут и любить, и хотеть. Так что за первые четыре дня 2010 года я сделал для преодоления своего невроза максимум. Я ударил как по неудовлетворённости своего либидо, так и по причине неадекватной самооценки - унижению. И очень плохо, что Даша от меня ушла, потому что я в руках держал не только ключ к своему выздоровлению, но и зарождавшуюся любовь к своей спасительнице. И то, что я решил поменять имидж, не может не быть следствием этой неудачи. Почувствовав вкус свободы от болезни, я зубами вцепился в знание о том, как мне быть здоровым. Я добьюсь. Обязательно добьюсь.