Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Не понимаю, неужели я так плохо выгляжу? Неужели я такой страшный? Кошмар... На наташины слова я забил десять раз, но меня назвали страшным две абсолютно посторонних девушки, просто увидевших мою фотографию. Блин, я знаю, что очень плохо выгляжу на фото, да и фотка не самая удачная, но если говорят: "ему хоть пакет на голову надень" - то это показатель. А ведь никто не скажет мне напрямую: "Ты - урод". Ведь это слишком жестоко, не так ли?! А вы забейте - если считаете меня уродом, просто возьмите и скажите мне об этом. Комментарии отключены, но личный ящик в вашем распоряжении.
Главное, что мне кажется. что я неплохо выгляжу. Да, я не красавец, но разве я урод? Про тело не говорю, речь о лице. Что, у меня ужасное лицо? От угрей почти избавился, просто вскакивают новые на пару дней и исчезают. Под глазами круги, но это вроде как у всех, да и на той фотке не видно было. Блин, я всё понимаю, но когда говорят именно так (я про "пакет"), складывается впечатление, что люди в общественном транспорте смотрят на меня не потому, что я необычно одеваюсь, а потому, что рожа кривая.
Ладно, история ещё не закончена.
Передумал идти на ЖЖ. У меня вроде был какой-то повод, но я забыл его. Значит, не такой уж и важный.
Буду участвовать в школьном турнире по HoMM-3. Это моё первый турнир, но я очень хорошо играю в Героев, так что, надеюсь, у меня всё получится.
Надо завтра получить эту форму 9, и бегом в военкомат! Ну почему, почему я тянул пятнадцать месяцев? Ах да, я же был влюблён... Точно, как же я мог забыть! А хрен ли тут забудешь, если я с упорством заключённого, приговорённого пожизненно отбывать наказание, ложкой копающего тоннель за пределы каземата, перекидывал на ЖЖ все записи и комменты! Я дошёл до седьмого января. Итак, я в который уже раз предлагаю вам поднапрячь своё воображение и представить себе все мои ощущения. Ау, мазохисты, вы здесь есть? Кайфово, правда?! А вот и нет! Почему? Потому что мазохисты любят телесную боль, а боль в душе не любит никто. Ну да ладно, я давно уже задолбал вас нытьём. Поэтому говорить буду немного о другом.
ХЕДИН, ТЫ КРЕТИН!!!
ДА, ТЫ КРЕТИН!!! ТУПОЙ, КАК Я НЕ ЗНАЮ КТО!
На самом деле у меня нет слов, чтобы описать, каким неописуемым болваном я себя чувствую. Естественно, в процессе переноса записей я все их перечитывал. Вместе с камментами. Чертовски любопытно, как forgo104ever и Леокадия Александровна вообще подписались на меня! Как же отвратительно было всё это читать! Если честно, у меня был порыв стереть всё нафиг. Но я его преодолел - пусть всё останется. Останется, чтобы я видел свой идиотизм, своё ПОЛНОЕ НЕУМЕНИЕ ЦЕНИТЬ ЧУЖИЕ ЧУВСТВА!!!
Говорят, что мы умеем по-настоящему ценить людей только после их смерти. Разумеется, к этому можно приписать не только людей, но и события, состояния и т.д. Так вот, я всегда был уверен в том, что эта сентенция верна. Был уверен до того, как расстался с Олей. У меня было ощущение, что я отдавал ей всю свою душу, что я был рядом с ней действительно любящим человеком. За последние два дня это ощущение разлетелось на куски. Разлетелось вместе со всеми моими великолепными теориями на тему, почему Оля меня бросила. Все сложные психологические доказательства, которые я привёл, гроша ломанного не стоят, потому что я не учёл, что всё, что случилось в середине января - это не причина. Это катализатор. Почву я удобрял буквально с самого начала. Я не один раз говорил, что дайрики здорово подпортили наши отношения! Чушь! Если бы я вёл себя на дайриках так, как веду себя с Олей наедине, а не так, как в школе, то у меня бы не было этой проблемы! Чёрт, ну почему всё, что я сейчас пишу, дошло до меня только сейчас, хотя должно было три - четыре месяца назад?!? Если мне так сложно себя контролировать, то надо было сделать одно из двух: либо общаться только с Олей и закрыть свой дневник от всех остальных; либо закрыть его от Оли. Она бы всё равно узнавала, что в нём написано, но так я не обращался бы лично к ней. Поначалу второй вариант был неприемлем, потому что дневник создавался именно для Оли. Ну так и выбрал бы первый, в чём проблема! Тогда мне ещё не было важно, чтобы меня читали! Но я этого несделал. Потому что это был мой первый дневник. Нет, у меня, конечно, был ещё один, созданный на 24 дня раньше, но у меня не было ни ПЧ, ни избранных, чтобы понять, что из себя представляет интернет-общение с людьми, которых знаешь в реале. Это сейчас я многое узнал, а тогда я был зелен, как стодолларовая банкнота. В сотый раз повторяю, потому что хочу вдолбить это в свою тупую голову:
НИКОГДА НЕ ПОЗВОЛЯЙ ЛЮДЯМ, С КОТОРЫМИ ТЫ АКТИВНО ОБЩАЕШЬСЯ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ, ЧИТАТЬ ТВОЙ ДНЕВНИК!!! Да, именно поэтому закрыт доступ всем моим одноклассницам, прописанным здесь. Более того, я считаю, что не стоит также общаться с людьми, которых знаешь в реале, на форумах. Это не так серьёзно, но вы можете поссориться из-за того, из-за чего никогда бы не поссорились без интернета. Приведу пример из собственной жизни: на форуме ДДТ админ был вынужден забанить кучу народу, в том числе и главных завсегдатаев питерских схоДДТок. Я был на его стороне: при всём моём хороше мотношении к этим ребятам, они, как мне кажется, поступили по-хамски. А мой друг, Сашка, который тоже прописан на этом форуме, десять раз на всё наплевал. Для него было важно только то, что забанили его друзей (тут фишка в том, что я тогда на схоДДТке был всего один раз, а Сашка ходил уже неоднократно). Сейчас всё нормально, но ситуация была неприятная. Я стараюсь этого избегать, не вступая первым в споры на серьёзные тему. Я вначале смотрю, что скажут друзья, а потом подстраиваю свой ответ так, чтоб ыон не вызвал причин для разногласий.
Что-то я отвлёкся. Продолжим анализ моих ошибок. Если честно, мне было противно. И как-то мерзко от собственной глупости и даже гнусности. То, что я писал в своём дневнике, обращаясь к Оле, со стороны выглядит свовсем не как признание в любви! Это и хамство, и постоянные мелкие ссоры, и наглость, и упёртость... ГЛУПЕЦ!!! Сейчас я понимаю, что это ничего бы не изменило, но последние десять недель прошли бы гораздо проще для меня (так как дошло до меня это только сейчас), если бы у меня слова не расходились бы с делом! В конце декабря я понял, что дневник очень здорово можно использовать для того, чтобы смотреть на себя со стороны. Перемены в моём стиле произошли просто потрясающие! У меня появились осмысленные записи о жизни, и с Олей я стал общаться гораздо лучше! Или это я ещё не разглядел своё дерьмо и там. Но я СЛИШКОМ МАЛО глядел. Мне надо было тогда сделать то, что я сделал на этой неделе - перечитать весь дневник. А так я всего-навсего перечитал последние записи. Хорошо, конечно, что в конце декабря у меня появились мозги, и я показал прогресс. Но прогресс явно недостаточный! Я не вычислил дату запуска механизма нашего с Олей расставания. Раньше я думал, что это двенадцатое января, но теперь я понимаю, что это бред. Моя депрессия просто оказалась последней каплей, а чаша наполнялась давным-давно... Если мне когда-нибудь придёт в голову перетаскивать дневник на ЛиРу, я попытаюсь вычислить точную дату. У меня возникает нехорошее ощущение, что ответ: 24ое сентября.
Ещё одна моя ошибка - настойчивые просьбы секса. ИДИОТ!!! ЗАПОМНИ, ЕСЛИ ДЕВУШКА НЕ ХОЧЕТ СЕКСА, ТЫ ДОЛЖЕН ЕЁ ПОНЯТЬ И ПРИНЯТЬ ЕЁ РЕШЕНИЕ!!! Если так уж хочется, сядь в уголочке и подрочи, раз тебе сперма уже в мозг затекла! А что сделал я? Я ПОНЯЛ. Но не ПРИНЯЛ. Просьбы, какие-то тупые приставания, намёки, идиотские записи - всё это, конечно, дало определённый эффект, но сейчас мне кажется, что если бы то время, которое я потратил на всё, связанное с сексом, на заботу о своей любимой, а ещё лучше - на слежение за своей речью и её фильтрацию, то получил бы не меньше, а может, и больше. Потому что наши отношения всегда держались на любви. А не на том, что Хедину эротические сны уже снились от воздержания!
Если бы я делал так, как написал, это бы, вероятно, существенно продлило бы наши отношения. Но у меня есть главный порок, который действительно является ключевым. Из-за моей неспособности его сдерживать я потерял любимую девушку. Да, для того чтобы что-то понять, нередко требуется настоящий удар. В таких случаях ещё говорят: "Меня осенило!". Этот порок - неспособность держать себя в руках под влиянием социума. Не слишком заумно? Если на пальцах: когда рядом со мной много людей (граница где-то на трёх - четырёх), я веду себя безобразно. Когда я разговариваю с человеком наедине, я обладаю всем хорошим, что во мне есть, хотя остаются и недостатки, но их не замечают на общем фоне. Но какая же я мразь, когда вокруг много людей! Я понял это некоторое время назад, примерно, в конце января. Слишком поздно. И опять это нашло отражение на страницах моего дневника. Несложно заметить, как резко поменялся стиль, правда?! Огромные записи, порой по несколько страниц в ворде, длительные рассуждение, постепенное полное исчезновение юмора, флешмобов и бессмысленного флуда. Остались только приветствия, как знак уважения к постоянным читателям. Но серьёзная борьба с этим началась буквально на прошлоё неделе.
Зачем я это делаю? Я посмотрел со стороны и понял, что это всё здорово смахивает на то, что я пытаюсь вернуть Олю. Горячо. Как ещё говорят в этой игре: "Уф, жарища, на экватор привёл!". Я делаю это не для того, чтобы Оля вновь полюбила меня, да я и не питаю никаких иллюзий по этому поводу. Просто я хочу быть человеком, которого можно полюбить. Я не хочу быть уродом. Я не хочу быть кретином. Я не знаю, урод ли я, потому что одни говорят, что я красавец, другие - что я нормально выгляжу, третьи - что я страшный. Я не знаю, кретин ли я, потому что, несмотря на то, что я вижу свои ошибки в прошлом, я пркрасно помню, как был уверен, что всё делаю правильно. Быть может, то, что я делаю сейчас - это тоже ошибка... Хотелось бы всё-таки верить, что это не так... И опять есть обратная сторона. Если это так, это стимул для дальнейшего развития; предотвращения замедления прогресса личности... Всё двояко, но ответ один: время покажет. А я ему помогу, делая так, как считаю нужным.
Главное, что мне кажется. что я неплохо выгляжу. Да, я не красавец, но разве я урод? Про тело не говорю, речь о лице. Что, у меня ужасное лицо? От угрей почти избавился, просто вскакивают новые на пару дней и исчезают. Под глазами круги, но это вроде как у всех, да и на той фотке не видно было. Блин, я всё понимаю, но когда говорят именно так (я про "пакет"), складывается впечатление, что люди в общественном транспорте смотрят на меня не потому, что я необычно одеваюсь, а потому, что рожа кривая.
Ладно, история ещё не закончена.
Передумал идти на ЖЖ. У меня вроде был какой-то повод, но я забыл его. Значит, не такой уж и важный.
Буду участвовать в школьном турнире по HoMM-3. Это моё первый турнир, но я очень хорошо играю в Героев, так что, надеюсь, у меня всё получится.
Надо завтра получить эту форму 9, и бегом в военкомат! Ну почему, почему я тянул пятнадцать месяцев? Ах да, я же был влюблён... Точно, как же я мог забыть! А хрен ли тут забудешь, если я с упорством заключённого, приговорённого пожизненно отбывать наказание, ложкой копающего тоннель за пределы каземата, перекидывал на ЖЖ все записи и комменты! Я дошёл до седьмого января. Итак, я в который уже раз предлагаю вам поднапрячь своё воображение и представить себе все мои ощущения. Ау, мазохисты, вы здесь есть? Кайфово, правда?! А вот и нет! Почему? Потому что мазохисты любят телесную боль, а боль в душе не любит никто. Ну да ладно, я давно уже задолбал вас нытьём. Поэтому говорить буду немного о другом.
ХЕДИН, ТЫ КРЕТИН!!!
ДА, ТЫ КРЕТИН!!! ТУПОЙ, КАК Я НЕ ЗНАЮ КТО!
На самом деле у меня нет слов, чтобы описать, каким неописуемым болваном я себя чувствую. Естественно, в процессе переноса записей я все их перечитывал. Вместе с камментами. Чертовски любопытно, как forgo104ever и Леокадия Александровна вообще подписались на меня! Как же отвратительно было всё это читать! Если честно, у меня был порыв стереть всё нафиг. Но я его преодолел - пусть всё останется. Останется, чтобы я видел свой идиотизм, своё ПОЛНОЕ НЕУМЕНИЕ ЦЕНИТЬ ЧУЖИЕ ЧУВСТВА!!!
Говорят, что мы умеем по-настоящему ценить людей только после их смерти. Разумеется, к этому можно приписать не только людей, но и события, состояния и т.д. Так вот, я всегда был уверен в том, что эта сентенция верна. Был уверен до того, как расстался с Олей. У меня было ощущение, что я отдавал ей всю свою душу, что я был рядом с ней действительно любящим человеком. За последние два дня это ощущение разлетелось на куски. Разлетелось вместе со всеми моими великолепными теориями на тему, почему Оля меня бросила. Все сложные психологические доказательства, которые я привёл, гроша ломанного не стоят, потому что я не учёл, что всё, что случилось в середине января - это не причина. Это катализатор. Почву я удобрял буквально с самого начала. Я не один раз говорил, что дайрики здорово подпортили наши отношения! Чушь! Если бы я вёл себя на дайриках так, как веду себя с Олей наедине, а не так, как в школе, то у меня бы не было этой проблемы! Чёрт, ну почему всё, что я сейчас пишу, дошло до меня только сейчас, хотя должно было три - четыре месяца назад?!? Если мне так сложно себя контролировать, то надо было сделать одно из двух: либо общаться только с Олей и закрыть свой дневник от всех остальных; либо закрыть его от Оли. Она бы всё равно узнавала, что в нём написано, но так я не обращался бы лично к ней. Поначалу второй вариант был неприемлем, потому что дневник создавался именно для Оли. Ну так и выбрал бы первый, в чём проблема! Тогда мне ещё не было важно, чтобы меня читали! Но я этого несделал. Потому что это был мой первый дневник. Нет, у меня, конечно, был ещё один, созданный на 24 дня раньше, но у меня не было ни ПЧ, ни избранных, чтобы понять, что из себя представляет интернет-общение с людьми, которых знаешь в реале. Это сейчас я многое узнал, а тогда я был зелен, как стодолларовая банкнота. В сотый раз повторяю, потому что хочу вдолбить это в свою тупую голову:
НИКОГДА НЕ ПОЗВОЛЯЙ ЛЮДЯМ, С КОТОРЫМИ ТЫ АКТИВНО ОБЩАЕШЬСЯ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ, ЧИТАТЬ ТВОЙ ДНЕВНИК!!! Да, именно поэтому закрыт доступ всем моим одноклассницам, прописанным здесь. Более того, я считаю, что не стоит также общаться с людьми, которых знаешь в реале, на форумах. Это не так серьёзно, но вы можете поссориться из-за того, из-за чего никогда бы не поссорились без интернета. Приведу пример из собственной жизни: на форуме ДДТ админ был вынужден забанить кучу народу, в том числе и главных завсегдатаев питерских схоДДТок. Я был на его стороне: при всём моём хороше мотношении к этим ребятам, они, как мне кажется, поступили по-хамски. А мой друг, Сашка, который тоже прописан на этом форуме, десять раз на всё наплевал. Для него было важно только то, что забанили его друзей (тут фишка в том, что я тогда на схоДДТке был всего один раз, а Сашка ходил уже неоднократно). Сейчас всё нормально, но ситуация была неприятная. Я стараюсь этого избегать, не вступая первым в споры на серьёзные тему. Я вначале смотрю, что скажут друзья, а потом подстраиваю свой ответ так, чтоб ыон не вызвал причин для разногласий.
Что-то я отвлёкся. Продолжим анализ моих ошибок. Если честно, мне было противно. И как-то мерзко от собственной глупости и даже гнусности. То, что я писал в своём дневнике, обращаясь к Оле, со стороны выглядит свовсем не как признание в любви! Это и хамство, и постоянные мелкие ссоры, и наглость, и упёртость... ГЛУПЕЦ!!! Сейчас я понимаю, что это ничего бы не изменило, но последние десять недель прошли бы гораздо проще для меня (так как дошло до меня это только сейчас), если бы у меня слова не расходились бы с делом! В конце декабря я понял, что дневник очень здорово можно использовать для того, чтобы смотреть на себя со стороны. Перемены в моём стиле произошли просто потрясающие! У меня появились осмысленные записи о жизни, и с Олей я стал общаться гораздо лучше! Или это я ещё не разглядел своё дерьмо и там. Но я СЛИШКОМ МАЛО глядел. Мне надо было тогда сделать то, что я сделал на этой неделе - перечитать весь дневник. А так я всего-навсего перечитал последние записи. Хорошо, конечно, что в конце декабря у меня появились мозги, и я показал прогресс. Но прогресс явно недостаточный! Я не вычислил дату запуска механизма нашего с Олей расставания. Раньше я думал, что это двенадцатое января, но теперь я понимаю, что это бред. Моя депрессия просто оказалась последней каплей, а чаша наполнялась давным-давно... Если мне когда-нибудь придёт в голову перетаскивать дневник на ЛиРу, я попытаюсь вычислить точную дату. У меня возникает нехорошее ощущение, что ответ: 24ое сентября.
Ещё одна моя ошибка - настойчивые просьбы секса. ИДИОТ!!! ЗАПОМНИ, ЕСЛИ ДЕВУШКА НЕ ХОЧЕТ СЕКСА, ТЫ ДОЛЖЕН ЕЁ ПОНЯТЬ И ПРИНЯТЬ ЕЁ РЕШЕНИЕ!!! Если так уж хочется, сядь в уголочке и подрочи, раз тебе сперма уже в мозг затекла! А что сделал я? Я ПОНЯЛ. Но не ПРИНЯЛ. Просьбы, какие-то тупые приставания, намёки, идиотские записи - всё это, конечно, дало определённый эффект, но сейчас мне кажется, что если бы то время, которое я потратил на всё, связанное с сексом, на заботу о своей любимой, а ещё лучше - на слежение за своей речью и её фильтрацию, то получил бы не меньше, а может, и больше. Потому что наши отношения всегда держались на любви. А не на том, что Хедину эротические сны уже снились от воздержания!
Если бы я делал так, как написал, это бы, вероятно, существенно продлило бы наши отношения. Но у меня есть главный порок, который действительно является ключевым. Из-за моей неспособности его сдерживать я потерял любимую девушку. Да, для того чтобы что-то понять, нередко требуется настоящий удар. В таких случаях ещё говорят: "Меня осенило!". Этот порок - неспособность держать себя в руках под влиянием социума. Не слишком заумно? Если на пальцах: когда рядом со мной много людей (граница где-то на трёх - четырёх), я веду себя безобразно. Когда я разговариваю с человеком наедине, я обладаю всем хорошим, что во мне есть, хотя остаются и недостатки, но их не замечают на общем фоне. Но какая же я мразь, когда вокруг много людей! Я понял это некоторое время назад, примерно, в конце января. Слишком поздно. И опять это нашло отражение на страницах моего дневника. Несложно заметить, как резко поменялся стиль, правда?! Огромные записи, порой по несколько страниц в ворде, длительные рассуждение, постепенное полное исчезновение юмора, флешмобов и бессмысленного флуда. Остались только приветствия, как знак уважения к постоянным читателям. Но серьёзная борьба с этим началась буквально на прошлоё неделе.
Зачем я это делаю? Я посмотрел со стороны и понял, что это всё здорово смахивает на то, что я пытаюсь вернуть Олю. Горячо. Как ещё говорят в этой игре: "Уф, жарища, на экватор привёл!". Я делаю это не для того, чтобы Оля вновь полюбила меня, да я и не питаю никаких иллюзий по этому поводу. Просто я хочу быть человеком, которого можно полюбить. Я не хочу быть уродом. Я не хочу быть кретином. Я не знаю, урод ли я, потому что одни говорят, что я красавец, другие - что я нормально выгляжу, третьи - что я страшный. Я не знаю, кретин ли я, потому что, несмотря на то, что я вижу свои ошибки в прошлом, я пркрасно помню, как был уверен, что всё делаю правильно. Быть может, то, что я делаю сейчас - это тоже ошибка... Хотелось бы всё-таки верить, что это не так... И опять есть обратная сторона. Если это так, это стимул для дальнейшего развития; предотвращения замедления прогресса личности... Всё двояко, но ответ один: время покажет. А я ему помогу, делая так, как считаю нужным.