Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Серые кнопочки клавиатуры манят мои слегка подрагивающие пальцы, но моя голова отключена. Я не знаю, что говорить. Мысли, мысли... Сплошным потоком, как и всегда. И вновь беру себя в руки и пытаюсь вогнать их в отлитые мною клети, в которых я смогу их держать, пока мне это будет угодно.
Это очень плохо, когда теряешь интерес к жизни. Позавчера на куске бумаги написал раз сорок пять: "Меня всё заебало". Не думал, просто писал. На полном автомате, дрожащей рукой, не забоятсь не о чём. Просто изливал таким образом то, что верующие называют человеческой душой, а я - потоком сознания. Написав два столбика вдруг очнулся, посмотрел и горько усмехнулся. Затем, наклонив лист на -45 градусов, добавил, уже осознанно: "Эта грёбаная жизнь. Эта бессмысленная и безответная любовь".
Нет, я не хочу и не буду себя убивать. Ну... На счёт первого я не уверен, но я не позволю себе такого лёгкого решения. Егор Летов называет самоубийство окончательной победой. Не спорю. Только он нигде не говорит, совершенно напрасно считая это очевидным, что для этого нужно создать определённые условия. Самоубийство действительно было победой у Селиванова и Башлачёва. Победой над грёбанной системой, победой над собственным разумом, когда они перестали его контролировать и были вынуждены вступить в противостояние. А я? Над кем или чем будет моя победа? Победа - это всегда над кем-то или чем-то. Порой над самим собой. С кем я веду войну? С самим собой. Да, я её проиграл. Но это не единственная война. Если человек способен на ощущение своей собственной психоделии, он всегда будет в состоянии войны с самим собой. Это прогресс, бесконечный прогресс - постоянное стремление ко всё большему усложнению и комплексности мышления и творчества. И я не намерен останавливаться. Жалок я, наверное, был, когда уже давно держал в руках нож и был готов перерезать себе горло - это была бы не победа. Это было бы сокрушительное поражение. И сейчас тоже. Самоубийство должно попирать естественные законы и инстинкты! У меня этого не будет. Это будет не просто бессмысленно - это будет смешно. Для меня самого, разумеется. Больше никто смеяться не будет.
Разумеется, всё это рассуждение - не единственная причина. Я просто ещё не сделал, что хотел. А планов у меня ой как много. И я всё-таки не хочу. Мне элементарно не до того.
Грустно от того, что Оля на подсознательном уровне ищет во мне грехи, уже на автомате пытаясь от меня отдалиться так же, как я от неё. Зачем? Она ничего ко мне не испытывает хорошего, так в чём смысл? Или это такая долгоживущая инерция? Что ж, очень жаль, но с этим я как раз-таки борюсь.
Какое у меня грядёт серое будущее... Всё-таки два высших образования одновремено будут отнимать безумную прорву времени... Гитарой я жертвовать не способен, так что... Да, да. Никакой личной жизни.Восхитительно. Впрочем, у меня и сейчас её нет, так что чего уж там...
В последнее время очень активно стал использовать музыку исключительно для того, чтобы забыться. Стал много слушать панк-рок, причём избирательно весёлые группы: Пурген, КиШ, Бригадный Подряд... Это мой способ уходить от реальности. Кто-то пьёт, кто-то колется, а я просто слушаю музыку. И иду. Всё время. Убегаю сам от себя. У Патрика Зюскинда есть такая книга - к сожалению, забыл, как она называется - в которой одним из героев является человек, всю свою жизнь убегавший от собственной смерти. В конце книги он просто зашёл в воду и уже не вышел оттуда. Он понял, что бежать бесполезно. И он проиграл. Я тоже понимаю. И пусть борьба заранее проиграна, я веду эту бессмыслицу до конца. А что будет потом, я не знаю. Я даже не могу с уверенностью сказать, что в тот срок, который я назначил, всё, наконец, закончится. Не могу, не знаю. не верю... Когда машина останавливается на напряжённом перекрёстке и у меня есть возможность пройти, я очень редко прохожу спереди автомобиля. И всегда произношу вслух: "Не верю". У водителя могут сдать нервы. Он даже, по большому счёту, не будет виноват, но мне как-то всё равно. Я просто ему не верю.
Мне интересно, что будет после открытия моего дневника? Ведь есть люди, которым я интересен, но которые не могут сейчас меня читать. Прочитают ли они всё, что я написал с 18ого марта или же начнут с того места, где я открою? Я бы хотел всё-таки первый вариант.
Посмотрел "Парфюмер". Этот фильм сам по себе навевает на меня грустные воспоминания... Когда Оля посмотрела его, она позвонила мне и мы разговаривали долго-долго, потому что она была дома одна и ей было страшно. Это очень хорошо осело у меня в памяти, как и всё. связанное с Олей, и я ждал, что фильм будет действительно жутким. Но нет. Я, признаться, ни разу не вздрогнул, хотя и смотрел, затаив дыхание, но это скорее от восторга. Мне ОЧЕНЬ понравилось! Просто волшебное кино! Я восхищён! И всё бы ничего, но мне надо к среде напистаь рецензию н английском языке...
Война всегда заканчивается чьим-либо поражением. Таким образом, война с самим собой закончится поражением вне зависимости ни от чего. И всё-таки...
Это очень плохо, когда теряешь интерес к жизни. Позавчера на куске бумаги написал раз сорок пять: "Меня всё заебало". Не думал, просто писал. На полном автомате, дрожащей рукой, не забоятсь не о чём. Просто изливал таким образом то, что верующие называют человеческой душой, а я - потоком сознания. Написав два столбика вдруг очнулся, посмотрел и горько усмехнулся. Затем, наклонив лист на -45 градусов, добавил, уже осознанно: "Эта грёбаная жизнь. Эта бессмысленная и безответная любовь".
Нет, я не хочу и не буду себя убивать. Ну... На счёт первого я не уверен, но я не позволю себе такого лёгкого решения. Егор Летов называет самоубийство окончательной победой. Не спорю. Только он нигде не говорит, совершенно напрасно считая это очевидным, что для этого нужно создать определённые условия. Самоубийство действительно было победой у Селиванова и Башлачёва. Победой над грёбанной системой, победой над собственным разумом, когда они перестали его контролировать и были вынуждены вступить в противостояние. А я? Над кем или чем будет моя победа? Победа - это всегда над кем-то или чем-то. Порой над самим собой. С кем я веду войну? С самим собой. Да, я её проиграл. Но это не единственная война. Если человек способен на ощущение своей собственной психоделии, он всегда будет в состоянии войны с самим собой. Это прогресс, бесконечный прогресс - постоянное стремление ко всё большему усложнению и комплексности мышления и творчества. И я не намерен останавливаться. Жалок я, наверное, был, когда уже давно держал в руках нож и был готов перерезать себе горло - это была бы не победа. Это было бы сокрушительное поражение. И сейчас тоже. Самоубийство должно попирать естественные законы и инстинкты! У меня этого не будет. Это будет не просто бессмысленно - это будет смешно. Для меня самого, разумеется. Больше никто смеяться не будет.
Разумеется, всё это рассуждение - не единственная причина. Я просто ещё не сделал, что хотел. А планов у меня ой как много. И я всё-таки не хочу. Мне элементарно не до того.
Грустно от того, что Оля на подсознательном уровне ищет во мне грехи, уже на автомате пытаясь от меня отдалиться так же, как я от неё. Зачем? Она ничего ко мне не испытывает хорошего, так в чём смысл? Или это такая долгоживущая инерция? Что ж, очень жаль, но с этим я как раз-таки борюсь.
Какое у меня грядёт серое будущее... Всё-таки два высших образования одновремено будут отнимать безумную прорву времени... Гитарой я жертвовать не способен, так что... Да, да. Никакой личной жизни.Восхитительно. Впрочем, у меня и сейчас её нет, так что чего уж там...
В последнее время очень активно стал использовать музыку исключительно для того, чтобы забыться. Стал много слушать панк-рок, причём избирательно весёлые группы: Пурген, КиШ, Бригадный Подряд... Это мой способ уходить от реальности. Кто-то пьёт, кто-то колется, а я просто слушаю музыку. И иду. Всё время. Убегаю сам от себя. У Патрика Зюскинда есть такая книга - к сожалению, забыл, как она называется - в которой одним из героев является человек, всю свою жизнь убегавший от собственной смерти. В конце книги он просто зашёл в воду и уже не вышел оттуда. Он понял, что бежать бесполезно. И он проиграл. Я тоже понимаю. И пусть борьба заранее проиграна, я веду эту бессмыслицу до конца. А что будет потом, я не знаю. Я даже не могу с уверенностью сказать, что в тот срок, который я назначил, всё, наконец, закончится. Не могу, не знаю. не верю... Когда машина останавливается на напряжённом перекрёстке и у меня есть возможность пройти, я очень редко прохожу спереди автомобиля. И всегда произношу вслух: "Не верю". У водителя могут сдать нервы. Он даже, по большому счёту, не будет виноват, но мне как-то всё равно. Я просто ему не верю.
Мне интересно, что будет после открытия моего дневника? Ведь есть люди, которым я интересен, но которые не могут сейчас меня читать. Прочитают ли они всё, что я написал с 18ого марта или же начнут с того места, где я открою? Я бы хотел всё-таки первый вариант.
Посмотрел "Парфюмер". Этот фильм сам по себе навевает на меня грустные воспоминания... Когда Оля посмотрела его, она позвонила мне и мы разговаривали долго-долго, потому что она была дома одна и ей было страшно. Это очень хорошо осело у меня в памяти, как и всё. связанное с Олей, и я ждал, что фильм будет действительно жутким. Но нет. Я, признаться, ни разу не вздрогнул, хотя и смотрел, затаив дыхание, но это скорее от восторга. Мне ОЧЕНЬ понравилось! Просто волшебное кино! Я восхищён! И всё бы ничего, но мне надо к среде напистаь рецензию н английском языке...
Война всегда заканчивается чьим-либо поражением. Таким образом, война с самим собой закончится поражением вне зависимости ни от чего. И всё-таки...